Аннотация: Я живу, меняя прошлое, поэтому не задумываюсь о настоящем. Зачем, если я могу в любой момент всё поменять в лучшую сторону? Боюсь ли я этого? Нет. А разве надо?
Когда я впервые это сделала? Наверное, полгода назад. Да, тогда холодно было, снег, метель. Я только выздоровела и поехала в школу. Помню, что опаздывала на автобус, видела его из-за угла. Проигнорировала голос разума и побежала, поскальзываясь на льду и тяжело дыша. Знаете, всегда считала, что пробежка зимой - самоубийство, потому как автобус, с шипением закрыв дверь перед лицом, всё равно уйдёт, ты всё равно опоздаешь. Я всегда опаздываю, это закономерность и это не исправить. И буду стоять, сложившись в три погибели, проклиная чёртов автобус и его водителя, не имеющего никакой жалости к людям, стоящим на морозе. У него же график, блин!
Тогда я пробежала дольше, чем обычно, больше, чем могла физически зимой. Наглоталась холодного, жгучего воздуха, давилась хриплыми проклятиями и полными сожаления и лёгкой угрозы фразами, наподобие "если бы я могла вернуть всё вспять". Что послужило толчком? Холод, боль или желание вернуться? До сих пор не знаю ответа на этот вопрос. Но тогда я думала, что умираю. Разгорячённые от бега ноги дрожали и отказывались держать моё тело, а потом и вовсе подогнулись, и я рухнула на колени в снег, больно ударившись о ледяную поверхность. Зашлась в страшном, бесконечном кашле, приступы которого не давали вздохнуть. Но если бы вздохи давали хоть какое-то облегчение... Нет, они сотней, нет, тысячей осколков врывались в недостаточно окрепшее после болезни горло, даруя нестерпимую боль, такую жуткую, что хотелось перестать дышать, перестать чувствовать, уйти от неё, спастись. Я помню, что люди, беспечно стоявшие на остановке и не обращавшие на меня внимания, сгрудились вокруг меня, хватали за плечо, предлагали помощь. А я больше ничего не могла чувствовать кроме разрывающей боли от безостановочного кашля. Да, он не остановился, наоборот, заставлял инстинктивно искать ртом воздух, инстинктивно бороться за жизнь. На снег закапали первые капли крови, едва различимые мной из-за слезящихся глаз... Создавалось ощущение, будто я выплюну лёгкие прежде, чем мне станет легче. Да и что тешить себя надеждой, лучше уже не будет, паникующие крики людей "Скорая!" - тому подтверждение. Я её не дождалась, сознание ушло раньше.
Я не погибла. Я не была спасена скорой. Я вернулась тогда назад во времени. После того, как закрылись глаза, я почувствовала, как что-то тянет меня назад, почувствовала какую-то преграду, мельком увидела чьё-то лицо в ореоле русых волос, таких, как у меня, а потом оказалась дома. Да, в тот ключевой момент, когда надо было чуток поторопиться и успеть попасть на автобус. Однако в тот день я опоздала. Опоздала из-за того, что не могла сдвинуться с места и понять, как осталась жива и здорова, из-за того, что, несмотря на то, что с организмом всё было в порядке, я помнила те жуткие ощущения.
***
Знакомьтесь, Елена Вольных, школьница, которая больше не опаздывает на занятия. А что, по-моему, достаточно полезное дело! Сделал что-нибудь не так, вернулся назад, исправил и живёшь припеваючи. Всё у тебя прекрасно, в школе считают самой удачливой и вообще я там отличница. Успеваю не только себе накарябать ответы, но и всему классу (нуу, не совсем на уроке, предварительно узнав вопросы их вариантов, множу их записками дома), всегда знаю, что будет у нас в столовой на завтрак и обед, о чём информирую класс, но и если завтракать нечем - плотно кушаю дома, избегаю ссор и неприятностей в жизни. Красота, одним словом. Досадно только одно: переносы назад, как и в первый раз, болезненны. Поначалу непривычно, больно, страшно, будто в последний раз, всегда спонтанно и неожиданно. Потом же я запомнила это ощущение, научилась его вызывать, прекратила паниковать, разве что люди пугались как прежде, пытаясь меня госпитализировать. Да, по этой причине лучше этого не делать рядом с поликлиниками и больницами, не успею перенестись, как привяжут к этому времени.
Человек - существо, привыкающее ко всему: к боли, к собственной удаче, к хорошему, плохому, к красоте или, наоборот, грязи вокруг себя. Я тоже привыкла и запомнила одну истину: чтобы повернуть всё вспять - предварительно нужно умереть. Ведь только после смерти могут дать второй шанс. Но мне эти мысли не нравятся: вдруг мне в следующий раз не дадут? Так что предпочитаю не думать об этом.
А ещё меня постоянно волнует этот странный человек, которого я вижу, когда преодолеваю временной барьер. Я смогла понять, что это тоже девушка, у неё глаза похожи на мои и русые волосы. Но я вижу её всего лишь мгновение. Кто она? Могу я поговорить с ней? Иногда хочется остановить перемещение назад, чтобы спросить у неё всё, что меня интересует, но у меня не получалось. Разбежавшись для перехода назад, очень сложно остановиться даже на секунду. Только есть ли секунды в межвременном пространстве? Сомневаюсь, но утверждать не берусь. И всё-таки кто она?
***
- Стой! - слышу позади себя повелительный голос. Кому это я понадобилась? - Да остановись же ты!
Ладно, остановлюсь. Спрошу, что от меня надо и перенесусь обратно во времени, иначе я опоздаю в кино.
Позади меня стоит лохматая девчонка. Ладно, не лохматая, просто у неё на голове такой художественный беспорядок, что любой бы сначала подумал, что она даже не расчесалась с утра. Волосы очень короткие, чёрные, торчат во все стороны. Глаза шальные, серого цвета, горят по непонятной причине, щёки красные - долго догоняла, по-видимости. Под тонкими бровями по продолговатому косому шраму, несколько узкие губы, но и на них нашлось место шраму - тонкой белесой полосе, пересекающей нижнюю губу вплоть до небольшого подбородка. Телосложения всё-таки спортивного, одета в свободные тонкие штаны бежевого цвета со множеством гремящих содержимым кармашков и оранжевую майку (лето как-никак). На ногах кроссовки. Женственности в ней - 0%. Даже не девушка, а пацан какой-то. Посмотрела я на неё, и никакого желания быть с ней вежливой не возникло:
- Чего надо? Я опаздываю.
- Хм, знаю я, как ты опаздываешь... - небрежно бросила та. - Чуть что не так, вернёшься назад, и будет у тебя всё в шоколаде. Обойдёшься, хватит. Достаточно уже понаисправляла.
- Тебе-то, какое дело? - вырвалось у меня прежде, чем я успела подумать. Да, я привыкла говорить, что хочу, а потом возвращаться, если что не так пойдёт. Надо бы фильтровать слова. - Да и вообще, откуда ты узнала об этом?
- А что тут сложного, ты ж на улице в общественных местах этим занимаешься. Просто я успела перенестись раньше, чем ты повернула всё вспять.
- О, а я уж думала, что единственная такая особенная, а тут вот ещё, нашлись всякие. - ехидно заметила я. Так, всё, в кино опоздала. Теперь можно и поговорить.
- Не груби тем, кто знает побольше твоего. Успокойся и слушай тех, кто старше.
Я оробела. И это лохматое нечто меня старше?! Да не смешите меня!
- Можешь не верить, мне 19. - понизив голос и сменив тон, ответила моя нежданная собеседница. - Зовут Диана. Надеюсь, теперь выслушаешь.
Удивительно, но разница в 4 года делает чудеса. По крайней мере, так открыто грубить мне расхотелось. Предугадывая мой дальнейший вопрос, в нос мне ткнулся паспорт, выуженный из какого-то кармана. Ну да, я должна помалкивать и проявлять уважение. Девушка не врёт.
- О чем ты хотела со мной поговорить? - тоже успокоившись, спросила я.
- Не поговорить, а сказать. У самой дел не меньше.
- Так поговори, вернись обратно и всё успеешь.
- Во-первых, если я вернусь обратно, ты забудешь о нашем разговоре. Во-вторых, об этом я и хотела поговорить. Прекрати так делать.
- С чего бы это? - я скрестила руки. Ну, не хочу на эту тему говорить.
- Сколько ты хочешь прожить?
- Ха, ну да, сейчас скажешь, что, сколько я возвращаюсь, столько и времени жизни отнимаю? - ага, так тебе и поверила. - По-моему, ты много фантастики смотришь.
Послышались редкие хлопки со стороны собеседницы:
- Поздравляю, ты меня раскусила! Нет. Но мыслишь верно. Люди оттого умирают гораздо быстрее, чем ты себе представляешь.
Неужели, правда? Или она просто так считает? Видимо, мои мысли отобразились на лице, поэтому последовал следующий ответ:
- Я ничего не придумываю. Не знаю, что тому причиной, на моих глазах, когда я отдыхала за границей, умер мальчишка, не старше тебя. Мы жили в коттедже, а он был племянником наших соседей и отдыхал у них летом, я так поняла. Случайно, как и случилось с тобой, я увидела его перемещение и перенеслась назад, чтобы не забыть об этом. И так случилось не раз, и не два. А потом я почувствовала, что что-то не так и решила не перемещаться. Он умер. Захлебнулся. И это было страшно. Я не знаю, что произошло, но он не смог повернуть время назад. Поэтому, я пользуюсь этим даром редко. И хочу, чтобы ты поступила так же. Тех, кто выживает, мало. Не хочу ещё одной смерти.
После этого Диана ещё чего-то мне наговорила, попрощалась и ушла. А я осталась стоять посреди улицы со звонящим в кармане телефоном. Я-таки опоздала на сеанс. Вот, меня ищут. Нет, ждите, сейчас буду! Я закрыла глаза и приготовилась к боли.
Кто эта девушка, которую я снова увидела?
***
Чтобы получить ответ на мучающий меня вопрос, я попыталась научиться останавливаться во время перемещений. Придумывала кочки, преграды, шлагбаумы, мягкие стены, но нет, без результатов.
Остановиться удалось неожиданно. За какой-то момент до того, как видение исчезнет, я случайно крикнула девушке: "Останови!". Ощущения от остановки были крайне неприятные: будто врезалась в кирпичную стену. Проехалась спиной по данной неровной поверхности, я стала падать куда-то лицом вниз. Мягко. Что-то щекочет нос. Открыла закрытые от страха глаза и увидела поле, уходящее в горизонт, зелёное, свежее, красивое. Трава колышется на ветру, создавая эффект перекатывающихся волн. Небо синее-синее, ни облака, ни птиц. Тепло, но солнце, стоящее в зените не жарит, а приятно согревает, как такой желанный камин в холодную зимнюю ночь.
- Нравится? - слышу донельзя знакомый голос.
Позади, лёжа на спине и чуть повернув ко мне голову, лежит та девушка, которую я хотела увидеть. Та прекрасная, таинственная незнакомка, которая оказалась такой родной, такой знакомой. Это была я. Те же глаза, то же лицо, то же тело, волосы и голос, но одновременно она не была мной. Она была отдохнувшая, бодрая и счастливая, без тени бессонных синяков под глазами, без усталого, замученного взгляда, без лёгких морщинок, которые обычно появляются от смеха. Та я, которой мне всегда хотелось быть.
- Что именно? - потихоньку отходя от шока, ответила я.
- Всё, что видишь, всё, что чувствуешь. И я, как тебе я? - любопытное лицо ребёнка, увидевшего что-то необычное.
- Тут... Спокойно. Красиво. Тихо... Что это за место?
- Это... скажем так, утопия. Место, где нет ни зла, ни добра, где отдыхаешь душевно от всего, что происходит в настоящем, не думаешь о том, что будет в будущем, где забываешь все невзгоды прошлого. Это мир, живущий внутри каждого человека, место, где люди прячутся от проблем.
- А ты?..
- Я? Я тут всегда была. Я - порождение твоего мира. Я ведь такой была в твоих мечтах. Ну что, нравлюсь?
- Очень... - прошептала я. - Вот уж не ожидала такого.
Слов не было. Было восхищение, искреннее и такое приятное. Я смотрела вокруг и чувствовала, что становится легче на душе, так свободно и... волшебно, наверное, ведь описать словами всё очень сложно. Такое тягучее чувство счастья, сродни эйфории, и полного покоя...
- Зачем ты попросила меня остановить тебя? - её голос не раздражал, не выдёргивал из мечтательной дрёмы, как снаружи, он вплетался, был её частью, необходимым компонентом, не дающим чувствовать себя одинокой, дающим собеседника, с которым легко найти общий язык.
- Я хотела узнать кто ты... - я лежала, как она, на спине, зарываясь пальцами в шелковистую траву.
- Узнала?
- Да...
- Тогда нам надо попрощаться. Ты получила, что хотела.
Легкое, невесомое прикосновение её теплой руки - я меня потянуло назад, возвращая в по-летнему жаркую реальность.
***
С того дня всё во мне перевернулось. Я хотела вновь увидеть её, возвращалась и возвращалась назад, но не успевала попросить её остановить моё перемещение во времени. Меня стало всё раздражать: и люди не те, и родители достали, уроки надоели, спать нормально не могу. Однажды, я вспомнила её слова по поводу того, что это был мир, созданный каждым из нас, но, попытавшись найти у себя в душе этот тихий уголок, я претерпевала постоянные поражения: всё было не тем. И трава не такая зелёная, и небо не такое, как я видела, ветер не касается кожи и, самое страшное, я не могла представить себе ЕЁ. Когда мне удалось попасть туда во второй раз, она была не менее счастлива, чем я: даже ей было скучно без меня в этом мире. Она просила прощения за то, что выбросила меня тогда, приглашала к себе ещё. Но в тот раз я сказала, что пришла сюда ненадолго, и, наговорившись с ней вдоволь, вновь вернулась назад. С каждым разом я оставалась всё на более долгий срок, с каждым разом оттуда было труднее уйти. Реальность стала восприниматься как нечто враждебное и чужое, как место, где нет и никогда не будет того, что мне нужно. Окружающие стали говорить, что я стала выпадать из реальности, стала забывчива и невнимательна, что я постоянно "вся в себе". Их голоса резали слух, я раздражалась и ругалась со всеми. Они мешали мне думать, сосредоточиться на том, что я расскажу в следующий раз своей знакомой, и о чём поведает мне она.
***
Дождливая и холодная осень стала последней точкой в моём терпении. Холод и сырость как противовес солнцу и теплу. Я стала возвращаться во времени, чтобы побыть с ней, чтобы согреть замёрзшую и нервную душу. Но когда я вновь оказывалась в реальности, холод снова атаковал со всех сторон и, несмотря на то, что я прекрасно успела отдохнуть, плохое настроение, как бумеранг, снова вклинивалось в мою жизнь.
***
- Я снова тебя тут вижу. - нежно улыбаясь, тихо проворковала моя "прекрасная Элен". Прижалась сзади, грела мои замёрзшие от холода руки. - Ты снова пришла сюда за теплом?
Я вздохнула и призналась:
- Я пришла сюда успокоить свою душу, не только за теплом. Там, снаружи, всё не так как тут. Реальность так жестока и однозначна. Вот скажи, зачем мне нужна эта бестолковая учёба? Чтобы потом, как эти взрослые, носиться, сломя голову, пытаясь урвать и себе кусок хлеба? Стараться выжить, кормить своим трудом тех, кто этого недостоин и чтобы потом, в один день, взять и умереть? Я не хочу существовать для того, чтобы жил кто-то другой! Я не хочу постареть раньше времени от груза ответственности и неподъёмного для моих плеч труда!
- Глупышка, ты чего? - она меня погладила по голове, убаюкивая прорвавшийся негатив. - Успокойся, всё хорошо. Жить там - прекрасно, если честно. Закрывшись тут, я существую только для себя. Ты же снаружи живёшь, встречая новое, встречая прекрасное. А как же ваша любовь, о которой вы так любите говорить? А вера в прекрасное?
- Какая любовь, какая вера, о чём ты? Об этом там не может быть и речи!
- Если ты не чувствовала её, не надо говорить, что её нет. Для остальных и этого мира нет, но ты же знаешь, что это не правда, я же есть.
- Ты - это другое. Ты - реальна, а та жизнь - мой ночной кошмар.
***
Спасти её не успели: зашедшись в беспрерывном кашле, девушка в муках погибла ещё до прибытия скорой. Виной всему МВМ, "межвременной мираж", место, в которое можно попасть лишь в момент, когда тело человека ещё не покинуло настоящее, а душа ищет путь к нужному моменту в прошлом. Ему нельзя верить, его нельзя слушать, ему нельзя поддаваться. Он обманет, утянет, уведёт, покажет лучший мир и запрёт внутри. Но объясни это детям, объясни это тем, кто ещё не знает жизнь, у которых нет цели, которые ищут жизнь без трудностей. Тот мир лишь кажется сказкой, на самом деле, это кладбище потерянных душ.