Серега Фоминцев, как никто другой, умел огорошить. Нарушить все писанные и неписанные табу, ворваться с очередной безумной идеей в мирное течение дней, втянуть родных, близких и знакомых в какую-нибудь глупую авантюру с непредсказуемыми последствиями - и после всего этого остаться со всеми в замечательных отношениях. Вот и сейчас, стоило его голосу раздаться в телефонной трубке, я нутром почувствовал: что-то произойдет. Причем, это "что-то" явно носило негативный характер.
- Ну, чего хотел? - может быть, не слишком дружелюбно приветствовал я своего давнего приятеля.
- Колян, слушай, есть классная идея, - уверенным тоном заявил Серега. - Ты сейчас не сильно занят? Может, я подойду, обсудим детали...
Пришлось напомнить:
- Последний раз, когда ты обращался ко мне с "классной идеей", я чуть не лишился квартиры. Бизнесмен хренов...
Фоминцев, он же - Фома, даже и не подумал обидеться:
- Брось, Коль. Ну, был прокол... Я же не виноват, что меня в санэпидемстанции тормознули. Все же на мази было, ты ведь и сам в курсе. Идея-то была - стопроцентный "верняк"!
Я хмыкнул. Да уж, "верняк"... Открыть с "нуля" пивзавод, наладить производство пенного напитка, организовать сбыт готового продукта "в розлив" в условиях жесткой конкуренции с забитыми до отказа полками магазинов - на это мог решиться только Серега с его неуемным оптимизмом. Впрочем, и другие его идеи были не лучше: строительство теплицы для выращивания тропических кактусов (мол, лучшего подарка для "любимой тещи" не найти), выпуск газеты бесплатных частных объявлений (денег и желания хватило всего на три номера), торговля готовыми дипломами и аттестатами (чуть срок не получил) и производство траурных лент и венков в гараже соседа дяди Вани (без комментариев...).
Как он упросил меня выступить поручителем для получения ссуды в банке, мне непонятно до сих пор. Но факт остается фактом: Серегин пивной бизнес прогорел еще на стадии согласования, деньги ушли неизвестно куда, и для того, чтобы погасить кредит, мне чуть было не пришлось отдавать банку свою хрущевскую "двушку". А она, хоть и неустроенная, со старой мебелью и потертыми обоями, мне была очень дорога - и как память о бабушке, оставившей наследство непутевому внуку, и как место постоянного проживания. Повезло еще, что Серега умудрился выкрутиться из этой щекотливой ситуации, раздобыл где-то денег, и проблема оказалась решена. Однако, связываться еще раз с ним, ради реализации очередного "стопроцентно прибыльного" бизнес-плана, как-то не хотелось.
- Да ладно тебе, - почувствовав мой настрой, Фоминцев решил ослабить нажим. - Ну, хотя бы выслушать сможешь?
Я представил его нескладную долговязую фигуру, замершую в ожидании моего ответа и, опять же - непонятно почему, - буркнул в трубку:
- Ну, приезжай...
И в кого я такой добрый?
Минут через пятнадцать Серега уже топтался в тесной прихожей моей квартиры, внимательно обнюхиваемый со всех сторон полуторагодовалым бульдогом по кличке Стив, моим любимцем.
- Успокойся, свои...
Это я так, приличия ради. На самом деле, Стив - дружелюбнейшее создание, из разряда тех собак, которые, если и способны причинить какой-нибудь вред, то лишь одним способом: зализать человека "до смерти" мокрым шершавым языком в порыве подлинно щенячьего восторга.
Сереге это, впрочем, знать необязательно. Поглядывая с опаской на собаку, он расположился на диване:
- Хочешь анекдот? Как раз про твоего пса. Бульдог, гуляя по двору, увидал сидящего на балконе пуделя и говорит ему: "Выходи, вместе погуляем". А тот ему в ответ: "Не могу: меня заперли". "А ты выпрыгни с балкона". "Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя?".
Стив, словно обидевшись, потерял к гостю всяческий интерес и важной походкой прошествовал к своему коврику в углу комнаты.
- Вот видишь, - констатировал я, - собаке, и той не смешно. Чаю будешь?
- Нет, спасибо, - потер замершие руки Серега. - А вот от глоточка-другого коньячку не откажусь.
Проигнорировав вопрос, Фома с благодарностью принял из моих рук пузатый бокал с янтарной жидкостью. Сделал глоток, другой.
- А хорошо у тебя, - раскрасневшись от выпитого спиртного и вмиг захмелев, признался он. - Тихо, спокойно, никто на мозги не капает. А у меня дома что? С работы придешь - дети орут, жена пилит, теща жизни учит. Просто кошмар какой-то, честное слово...
Я прикинул, сколько времени осталось до трансляции финала чемпионата Европы по пляжному футболу, в котором нашим предстояло встретиться со швейцарцами, сравнил уровень коньяка в бутылке с настроением собеседника, и понял, что надо форсировать события.
- Хорош плакаться, говори, зачем пришел. Или приехал? Что-то бы быстро добрался.
- Да меня знакомые подвезли.
- Эти, что ли? - я кивнул головой в сторону окна, за которым (второй этаж, все прекрасно слышно) сыто урчало нутро какого-то мощного четырехколесного монстра.
- Ага...
Серега поджал нижнюю губу - это у него привычка такая, еще со школы, означающая сильное волнение, помолчал немного, собираясь с мыслями, и затем огорошил меня вопросом:
- Колян, что ты знаешь о собачьих боях?
Я бы мог, пожалуй, рассказать, что человек увлекался зрелищами поединков в самых разнообразных видах с незапамятных времен. Еще пещерные люди развлекались стравливанием, скажем, мамонтов или саблезубых тигров. Наибольший размах в древнем мире получили бои разных животных в Древнем Риме. Львы, тигры, собаки исполинских размеров и сопоставимой с ними кровожадности дрались друг с другом и против рабов. Затем были придуманы другие бойцовые развлечения: бои петушиные, перепелиные, смешанные поединки разных мелких зверей. На Руси зрелищной забавой были истязания медведей, в Испании - коррида. Собачьи поединки были популярны не только в Европе, но и в Азии. Даже Япония и Китай не стали исключением. Кровавые развлечения были популярны всегда - во все времена, у всех наций и на всех континентах. Что поделаешь, человеку всегда любо было лицезреть и борьбу, и кровь, и смерть...
Вместо этого я ответил вопросом на вопрос:
- А оно тебе зачем?
Серега вновь поджал губу.
- Знаешь, я тут на днях по Интернету прогулялся. И набрел на интересную вещь. В Хабаровске, оказывается, ежемесячно проводятся тайные собачьи бои. Раз в месяц. Ставки - 500 долларов и выше. Максимальная ставки на победителя была зафиксирована в октябре этого года - 10 000 долларов. Пишут, что на поединках собак за год можно заработать более 50 тысяч долларов. Представляешь, это же такие деньжищи!
- Ну и что? - вяло отреагировал я.
- Как это что?! - взорвался негодованием Серега. - Реальные бабки. В легкую! На пустом месте практически.
Он вскочил и принялся размахивать своими длинными руками, словно ветряная мельница - крыльями.
- Ты только прикинь: никакой арендной платы, никаких налогов, никаких транспортных и прочих расходов!
- Фома, ты больной, причем, на всю голову, - поставил я диагноз. - Время собачьих боев прошло, как ни больно тебе будет об этом узнать. Это же пережиток эпохи перестройки, когда для новых русских считалось круто иметь своего бойцового пса с золотым ошейником. Таких псов меняли на машины, им ставили золотые зубы и бриллианты в ошейник, им устраивали помпезные похороны и даже, не поверишь, заказывали проституток. Причем, к понятию бойцовых относили самые разные породы: мастино, мастифы, боксеры, ротвейлеры, американские бульдоги, бультерьеры, американские стаффордширы. Между тем, бойцовой породой могут с полным правом называться только питбультерьеры. Но это так, для твоего развития.
- Знаю, не тупой, - насупился Серега. - Я и в газетах статьи читал, с соответствующими заголовками - "Битвы хот-догов", "Кровавые забавы", "Рожденные убивать" и так далее. Но люди, между прочим, готовы платить деньги за такого рода зрелища. Так почему бы этим не воспользоваться...
Я бросил взгляд на часы (прощай, футбол!) и плеснул еще коньяка в бокалы. Тупое упорство Фомы задело, что называется, "за живое". Не люблю таких "упертых", от них можно всякого ожидать. Ладно, придется разжевать, что к чему.
- Ты хотел, чтобы я тебе рассказал, что мне известно о собачьих боях? Ну, слушай. Еще не так давно держать мордоворота на поводке для многих было делом чести. Не имея достаточных знаний, умений и возможностей, но, страстно желая сделать свою собаку по-настоящему "бойцовой", многие владельцы питов, булей, ротвейлеров и боксеров гоняли часами своих собак на поводке за автомобилем, на специальных беговых дорожках. Четвероногие висели, вцепившись зубами к привязанным на столбах и деревьях автомобильных покрышках. А потом оттачивали боевые навыки в дворовых драках, грызне на школьных спортплощадках и на пустырях. Поднаторевших собак везли на бои. Но что это были за бои! Сотня человек, пиво-водка, сигаретный дым, маты. Вопли "Давай-давай!", "Убей его, малыш!", "Работай!", "Жри, жуй, мочи!", "Порви его!". Женщины и мужчины, с виду приличные, с горящими глазами, орали во все горло, а псы, подбадриваемые криками, катались на залитой слюной и кровью земле. Видел бы ты, на кого же они были похожи! Оторванные уши, разгрызенные сухожилия и дырки по всему телу!
- Откуда ты все это знаешь? - мрачно поинтересовался Серега. - Сам, что-ли, видел?
Молча, без комментариев, я подошел к серванту, и после недолгих поисков протянул гостю видеокассету с кровавым собачьим оскалом на обложке и размашистой надписью: "Собачьи бои. Лучшее".
На улице нетерпеливо просигналил автомобиль. Я подошел к окну, отодвинул шторку. Так и есть, огромный черный джип - настоящий гроб на колесах. Плотную пелену падающего снега три раза прорезали лучи света от вспыхнувших фар. Похоже, мне подмигнули. Ох, не к добру, чует сердце.
Фома уткнулся лбом в спинку дивана и простонал:
- Твою мать...
Странно все это. Непонятно и тревожно. Вон, даже Стив поднял голову и настороженно посмотрел в сторону гостя.
- Серега, что происходит?
Тот отвел взгляд в сторону:
- Коля, извини... Мне твой пес нужен. Для боя...
- Мой Стив? Для боя?
Я от изумления аж присвистнул:
- Ты, Фома, похоже, не только уши, ты себе мозги отморозил напрочь. А я-то думаю, что ты вокруг да около ходишь. Давай, рассказывай, что случилось. А иначе, видит Бог, дам команду своему милому песику, и тот порвет тебя, как Тузик грелку.
Стив, не поднимая голову с подстилки, ощерился добродушной бульдожьей улыбкой.
Серега печально вздохнул и пошел "в сознанку":
- Знаешь, ерунда какая-то получилось. Я и не думал, что так... Короче, вчера вечером мы с приятелем, Вован Сидорычем, немного пивка попили. Потом ему зачем-то понадобилось смотаться в центр. Пешком идти было "в лом", взяли машину. Я, как последний дурак, вызвался сесть за руль. И только, понимаешь, вырулил со двора - хрясь, лоб в лоб навстречу джип. Снег, лед, сколько. Еле успел дать по тормозам. Правда, пару царапин на встречной тачке все-таки оставили...
Серега замолчал и красноречиво покосился на бутылку. Я убрал коньяк в шкаф:
- Тебе хватит. Что дальше-то было?
- Ну, - вздохнул Фома, - сам понимаешь, что в таких случаях бывает. Меня с Вованом из "пятерки" вытащили двое мордоворотов, бока немного помяли, так, для профилактики. Потом разбор полетов начался: кто виноват, и что делать. Понятное дело, мы крайними остались. Ну, думаем, сейчас на бабки разводить нас будут. Но не тут-то было. Тот, крутой, откуда-то прознал, что у Вована дома - породистый пит-буль. Может, кто из телохранителей сболтнул, не знаю. Ну, и сразу загорелся: хочу, мол, увидеть настоящий собачий бой. А иначе у Сидорыча тачку грозился отобрать, а меня на счетчик поставить. Короче, полный беспредел. Вован по своим друзьям и знакомым прозвонил, я - по своим, но подходящий пес только у тебя есть. У остальных - мелкие шавки, вроде тойтерьеров, мопсов или пекинесов.
- Дурдом, - покачал я головой. - Цирк, да и только. Знаешь, если бы кто другой рассказал эту историю, ни в жизнь бы не поверил. У тебя просто талант вляпываться в дерьмо по самые уши. Что, нельзя было эту проблему разрешить как-нибудь по-другому?
Серега усмехнулся:
- Ну да, по-другому... Попробовал бы сам пообщаться с этими отморозками - не задавал бы дурацких вопросов.
- А что, можно попробовать, - я отправился в прихожую, одеваться. - Мне кажется, всегда есть шанс договориться по-хорошему.
И в кого я такой наивный?
Незваные гости даже не удосужились вылезти из теплых внутренностей джипа. Лишь тот, что сидел на водительском сиденье, опустил затонированное стекло и высунул бритую голову:
- Твоя, что ли, шавка?
Он ткнул толстым пальцем в сторону Стива. Пес недовольно зарычал, слегка натянул поводок.
- Нет, напрокат взял, - не слишком вежливо отреагировал я. И пояснил, во избежание дальнейших недоразумений. - Не люблю, когда хамят. И собака моя не любит, хоть и добрая по натуре.
Тут же смолкла музыка в салоне и, словно по команде, одновременно распахнулись все двери иномарки. "Быков" было трое. Классический вариант - тупое откормленное быдло, медленно пережевывающее жвачку. Перекаченные, уверенные в собственной правоте и безнаказанности ребята встали полукругом, отрезая возможные пути к отступлению.
Следом появился Красавчик, я так сам его назвал. Парень лет двадцати пяти. Стройный, высокий, симпатичный брюнет в длинном кожаном пальто. Такие типы, наверное, девушкам очень даже нравятся. Утонченные черты лица, тонкий, чуть заостренный нос с хищно подрагивающими ноздрями. Наркоман, что ли? Или просто нервный тип?
- Пацаны знают, я не сторонник беспредела, - с интонацией, позаимствованной у небезызвестного Космоса из "Бригады" (из той сцены, где тот "рулился" с чеченами около больницы, где делали операцию сыну Саши Белого), важно произнес Красавчик. - Твой друг оказался неправ. Значит, он мне должен. Но мне не нужны деньги. Я хочу увидеть бой собак. Твоей и вон той.
Он повернулся к машине, кивнул головой. Из джипа с радостью освобожденного из длительного плена заложника вывалилась в снег свиная тушка пит-буля. А вот и хозяин - невысокий, толстый, под стать своей собаке, мужчина лет сорока.
- Вован Сидорыч, - представился он и зачем-то добавил, - преподаю в музыкальном училище.
Я устало вздохнул. Ситуация становилась все более абсурдной. Наезды, разборки, крутые парни, музыканты, собаки, "понты" - все это смешалось в одну дурно попахивающую кучу. И, честное слово, если бы в этот момент над головой зависла летающая тарелка с веселыми зелеными человечками, я бы нисколько этому не удивился. Пора было брать контроль в свои руки. Только вот как?
- Смотри, сержант, - ткнул меня в плечо Серега.
Я закрутил головой по сторонам в поисках человека с погонами на плечах. Может, милиция? Или какой военный шагает мимо?
- Где?
- Да не где, а кто, - поправил меня Фоминцев. - Это пит-буля так зовут - Сержант. Правда, смешно? Глядишь, когда-нибудь до генерала дорастет.
- Обхохочешься... Кстати, чтоб ты знал. В первую мировую один пит-бультерьер по кличке Стабби получил чин сержанта и был награжден двумя медалями за то, что предупредил американских солдат о начале газовой атаки и задержал немецкого шпиона.
Подошел Вован Сидорыч, вежливо коснулся края кепки в знак приветствия.
- А вы, молодой человек, как я погляжу, неплохо осведомлены об истории породы. Действительно, пика своей популярности пит-були достигли именно в годы первой мировой войны. В те дни журнал "Лайф" неоднократно печатал иллюстрации с изображениями этих собак. Был выпущен плакат, на котором пит-буль олицетворял Америку; фирменным знаком знаменитой обувной фабрики Бастера Брауна был пит-буль, а на рекламном плакате фирмы по производству джинсов "Левис" был изображен мальчик, сидящий на ящике вместе с таким вот псом.
И преподаватель-музыкант ласково глянул на свое чадо. Тем временем Сержант со Стивом, не обращая внимания на толпящихся вокруг людей, устроили в снегу веселую собачью возню.
- Ладно, хорош лясы точить, - напомнил о цели своего визита Красавчик. - Мне нужен собачий бой. Мне нужны псы-гладиаторы. Я хочу видеть кровь!
Нервный гаденыш. Похоже, точно наркоман. Сидит на каком-нибудь дорогущем кокаине и чувствует себя "пупом Вселенной". Я-то думал, таких уже не бывает. Словно привет из бандитских девяностых. Как там, в песне поется? "Черный бумер, черный бумер...". Крови захотелось? Ну, ладно...
Я посмотрел на резвящихся по уши в снегу собак. Тоже мне, псы-гладиаторы.
- Хорошо, - сказал я, - будет тебе настоящий собачий бой.
Вован Сидорыч выпучил на меня изумленные глаза.
- Только перед схваткой надо, согласно правилам, привести собак в надлежащую форму, - как ни в чем ни бывало, продолжил я. - Например, помыть собак.
- Чего? - теперь пришло время удивляться Красавчику.
- Не чего, а правила собачьих боев, - с видом знатока заявил я. - Цитирую по памяти, но суть такова. Выбираем рефери. Он наблюдает за взвешиванием собак, и если одна из собак превысит заявленный вес, ставка ее владельца передается противнику. Затем участники бросают жребий для определения очередности мытья собак. Каждая сторона должна представить два чистых полотенца и одеяло. По требованию одной из сторон, рефери должен обыскать человека, назначенного мыть собак. После этого мойщик должен оголить руки до локтя...
- Хорош гнать! - До Красавчика дошло, наконец, что над ним издеваются. - Стравливай собак!
Я усмехнулся:
- Тебе надо, ты и делай.
Красавчик сделал знак рукой своим охранникам. Водила с лысиной а-ля Гоша Куценко шагнул вперед:
- Ну, лох, ты попал...
Спустя пару часов, вольготно развалившись на диване, Серега с блаженной улыбкой на лице попивал пиво и в промежутках между глотками осыпал меня комплиментами.
- Слушай, как ты их, а! Этого, лысого, прямым ударом в челюсть - хрясь! Тот даже моргнуть не успел, как стоял, так и осыпался. А потом второго ногой в колено, с левой в ухо и правой в вдогонку. Классика, честное слово. Я бы и сам подключился, да поскользнулся некстати...
- Ладно, брось трепаться, - поморщился я, прикладывая холодный компресс к ноющему затылку. - Если бы не твой музыкант, лежал бы я сейчас с разбитой головой. Третий-то меня успел зацепить. Хорошо, Вован Сидорыч ему подножку подставил, труба вскользь прошла...
Толстяк смущенно зарделся и пригубил рюмку коньяка:
- А я что? Это ты собак благодари - без них нас бы всех положили.
- Ага, - подтвердил Серега.
Перед глазами всплыл самый напряженный момент схватки с "быками". Да, двоих я успел вырубить, третий меня зацепил, но упрочить успех у него не получилось: Сержант вцепился ему в ногу, а какой силы хватка у пит-бультерьера, объяснять, думаю, не стоит. Оставался Красавчик. Откуда у него в руках появился пистолет, я, признаться, не заметил. Не до того было. Помню, в морозном воздухе сухо щелкнул предохранитель. Понял: достать парня не успею. Но успел Стив. Метнулся серой молнией в ярком свете автомобильных фар, сбил Красавчика с ног, отработанным движением ухватил жертву за горло. Баста, карапузики, кончилися танцы...
Потом был вызов милиции, общение с представителями органов правопорядка, визит вежливости в отделение, дача показаний и прочие полагающиеся в данном случае формальности. Слава Богу, утряслось все достаточно быстро, благо, у милиции оказались свои счеты с задержанными: где-то они уже нагрешили, видать.
А теперь мы сидим, все вместе, у меня дома и отдыхаем.
- Пойду, рожу помою, а вы расслабляйтесь пока, - кивнул я гостям.
Из зеркала на меня уставилась мрачная небритая физиономия. А что я еще хотел увидеть? Мужчина в возрасте 37 лет, ростом 182 см, с неброской, но впечатляющей мускулатурой, на плече наколка - буквы "ВДВ", раскрытый парашютик и оскаленная собачья пасть. Это память о службе в разведроте воздушно-десантных войск.
О моем боевом прошлом ни Фома, ни Вован Сидорыч даже и не догадывались. Иначе бы не сидел Серега, не нахваливал мои "боковые слева", а метался бы по квартире с обвинительными воплями "Что же ты раньше ничего не сказал? И для чего нужен был весь этот спектакль с мытьем собак и прочими разговорами? Надо было этих бугаев сразу валить!".
Возможно. Но я никогда не бью первым.
И в кого я такой терпеливый?