Восточное письмо
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
Здравствуй, Мамору. Как ты?
У нас ужасная жара - разгар лета. Совсем не так хорошо, как в России. Зато из моего окна видно море. Это очень красиво, Мамору. Я научилась плавать. А еще я отрастила волосы, теперь у меня нет челки и я сама на себя не похожа. Ты бы, наверное, не узнал меня при встрече. А как ты изменился со дня нашей последней встречи?
Последний раз мы виделись пол года назад, на Новый Год. Зимой и в Японии холодно, так, что твой подарок мне очень пригодился. Скоро твой день рождения. И мой тоже. Представляешь, нам будет уже шестнадцать.
Ая.
Первое письмо от Аи я получил спустя пол года, после ее отъезда. Я помню каждую строчку и храню его до сих пор. Ая, мы встретились не случайно, но неожиданно для нас обоих.
Наша первая встреча. Я сказал, что меня зовут Александр. Ты немного помолчала, а потом назвала меня Мамору. Я повторил свое имя, но ты снова обратилась ко мне как к Мамору. В комнате мы были одни, я тебя не понимал, но просить помощи было не у кого. Тогда я на свой страх и риск спросил, почему ты меня так звала. И ты, что удивило меня еще сильнее, на приличном русском языке объяснила. Так я - Александр - стал Мамору, что по-японски значит "защитник" и почти соответствует греческому оригиналу - "Защитник людей". Тебя звали Ая. Позднее я узнал значение твоего имени - ткущийся шелк. Тебе оно очень шло, твое имя. Ты действительно иногда напоминала блестящее шелковое полотно, развивающееся на ветру. По мере того, как я узнавал тебя, мне удавалось рассмотреть все больше замысловатых узоров, вышитых на полотне.
Семья Аи, родом из Токио, жила в России на протяжении последних трех лет. Я познакомился с ними благодаря своему отцу. Отец Аи занимался поставками автозапчастей из Японии, в то время, как у моего отца был крупный магазин, где реализовывались продажи. У отца Аи был еще один свой бизнес, связанный с автомобилями, поэтому он часто летал в командировки во Владивосток. И, хотя, сотрудничество длилось уже год, познакомились мы с Аей только сейчас. Отец Аи не скрывал, что как только сеть здесь будет окончательно налажена, они вернуться на родину. Но тогда мы не придавали этому значения. Мы жили счастливым настоящим и не думали о будущем.
Привет, Мамору!
Я все чаще вспоминаю, как мы сидели за одной партой в школе. Сейчас, в старшей школе, я сижу одна. Парты здесь рассчитаны на одного человека и мне от этого грустно. Иногда. Я прижилась. Если честно, то мне здесь нравиться теперь гораздо больше. Все-таки в России я слишком отличалась от остальных. Здесь мне спокойней.
Я начала посещать клуб после школы. Очень интересно. А еще я увлекаюсь оригами.
Помнишь ли ты меня еще, Мамору?
Ая.
Да, она отличалась от других. И для меня это было прекрасно. Мы часто были вместе. Не только потому, что наши семьи дружили, мы с Аей были во многом похожи. Ей нравились те же книги, что и мне, и мы много времени проводили в школьной библиотеке. Я объяснял ей места, которые она не могла понять сама. Ей, так же как и мне нравились подвижные игры. Нас часто дразнили, но нас это не задевало. Я просто брал Аю за руку и мы сбегали из школы. В нашем районе был большой парк, в котором мы летом любовались прудом.
После школы мы часто возвращались домой вместе. Но не каждый раз, конечно, я ведь мальчишка. Не годиться мне постоянно водиться только с девчонкой. Я отстраненно держался с ней. Не хотел показывать, как мне нравилось ее общество. И потом, ты была такой необычной. Я вообще-то мало что знал тогда о девочках, но с тобой был особенно аккуратен. Иногда мне казалось, что если я что-то вдруг тебе скажу, то ты раскроешь от удивления рот, замрешь и, забыв как дышать, упадешь в обморок. Ты не многим со мной делилась. Черта японцев - недосказанность. Если бы я только мог тогда уловить ту самую недосказанность, что была между нами!
Мы дружили уже девять месяцев.
- Знаешь, когда я жила в Токио, окна квартиры выходили на аллею, засаженную сакурой. Весной цветки сакуры слетают с деревьев при малейшем дуновении ветерка. Они кружатся в воздухе все ближе и ближе подлетая к земле. Они похожи на розовый снег.
- Снег не бывает розовым.
- И поэтому он отнюдь не так красив.
Ты так складно выражала свои мысли! Я так не умел. Я не всегда понимал твоих суждений, но они казались мне очень умными.
Через полтора года дружбы я понял, что мне этого мало. Это чувство росло во мне со дня нашей встречи, но только теперь я осознал его. Я не знал как правильно вести себя с тобой теперь. Другие мальчишки постоянно говорили о девчонках, о том, кто с кем встречается. Это в четырнадцать-то лет! Я не смотрел ни на кого кроме тебя. Я не знал, как тебе об этом сказать, потому что не знал, как ты ко мне относишься.
В школе, в честь Нового Года, организовали костюмированный праздник. Я, бунтарская душа, вырядился уличной шпаной. Мой костюм и за костюм то никто не принял, а ты сказала, что мне очень идет. Ты же надела свой традиционный костюм - кимоно. Вообще-то кимоно - это обобщенное название. Твой весенний костюм назывался как-то по-другому. Ты выглядела в нем превосходно! Тогда впервые я сделал тебе комплимент. Настоящий комплимент. В тот вечер я подумал, что не найду лучшего случая, и, если не признаюсь тебе сегодня в своих чувствах, то уже никогда этого не сделаю.
Мамору!
Я получила твое письмо. Спасибо, что ответил. Рада, что у тебя все в порядке.
А вот у меня стало куда меньше свободного времени. Я все чаще посещаю клуб. Теперь не только после занятий, но и до, отчего страшно не высыпаюсь. Это письмо я пишу тебе в школьном автобусе, так что извини за неровный почерк.
Мамору, у меня есть к тебе просьба. Ты же знаешь, как я люблю русский язык! Мог бы прислать мне какие-нибудь книги? Я просила отца купить мне что-нибудь во Владивостоке, но его выбор не сравниться с твоим.
А я пришлю тебе работы японских авторов, думаю тебе очень понравиться. Если хочешь, конечно.
Ая.
Книги. Если бы вы знали, как долго я тогда выбирал их. Не изменились ли ее интересы с тех пор?
И снова я вспоминаю тот вечер в школе. Родители Аи не смогли забрать нас на машине, как обещали. Мы шли пешком. Такие разные. Я впереди, а Ая семенила позади в своем узком кимоно. Я смотрел вперед и поджидал удачный момент, чтобы сказать ей.
- Ая, я хотел тебе сказать...
Вдруг Ая остановилась, улыбаясь она смотрела на полную Луну. Кимоно неуклюже выглядывало из-под теплого зимнего пальто. Глаза Аи блестели, ей очень нравилось, когда снег замерзал на деревьях, окрашивая их полностью в белый цвет. В этот момент я вдруг со стороны увидел насколько мы разные. Я понял, что вряд ли когда-нибудь пойму ее. Есть ли ей дело до моих чувств? И этот момент, наполнивший мое сердце грустью, привел мысли в еще больший беспорядок.
- Что ты хотел мне сказать, Мамору?
- Не зови меня так!
Я развернулся и пошел прочь, стискивая зубы от отчаяния. Как плохо, когда не знаешь что делать. Как плохо, если не можешь решиться. Теперь я знаю, нельзя сомневаться в своих силах.
- Мамору, подожди!
- Холодно, давай догоняй.
Помнишь, ты носила смешные заколки - палочки. Ни у кого таких не было. Я всегда удивлялся, как они удерживали пучок твоих блестящих, шоколадного цвета, волос? Не зная, как тебе сказать, что я был очарован этим блеском, я подкрадывался к тебе и выдергивал палочки. Ты резко разворачивалась, от чего твои волосы рассыпались дождем, и начинала ругаться на меня. Я, хоть и слышал твои слова, не обижался. Я убегал, дразнил тебя, и эти минуты принадлежали мне безраздельно. К сожалению всего лишь минуты. Ты быстро меня догоняла.
Между нами было много счастливых моментов. Например, когда сломался твой велосипед и я катал тебя на своем. Ты подскакивала на багажнике позади меня и громко кричала, если я на полной скорости съезжал с горы. При этом ты так крепко приживалась ко мне! Я специально каждый день провозил тебя по этой дороге.
Наши отцы все чаще встречались, все больше говорили о делах. Их разговоры приближали неминуемое. Я помню этот день. Ты была мрачнее тучи в школе. После уроков ты пригласила меня в гости. Ты не побежала на кухню как обычно, чтобы угостить меня вкусненьким, ты проводила меня в комнату и молча села напротив. По-японски, прямо на пол. Ты робко взглянула на меня и учтиво сообщила о своем отъезде в Японию. Повисла пауза, мы оба были сконфужены.
- Мне очень жаль, - пролепетал я . - То есть, хорошо, конечно, что ты возвращаешься на родину. Ты ведь скучала.
- Иногда. Но мне и теперь придется скучать. Так какая разница, где это делать?
- Но ведь ты хотела поступить в наш университет. Тебе ведь так нравиться здесь!
- Да, я просила родителей, но я еще слишком мала, чтобы оставаться здесь одной. Может быть потом, когда я стану взрослой и они научатся мне доверять, я смогу уговорить их разрешить мне учиться в России.
Впервые я видел твои слезы в тот день. Ты была маленькой, но всегда такой стойкой. Мне казалось, ты никогда ни в чем не сомневалась. А сейчас ты заплакала. Я так сильно сжал кулаки, что пальцы заныли. Это твоя боль проникала в меня. Мы разделили то переживание на двоих. До отъезда была неделя. Неделя, в течение которой мы не расставались. Сам день отъезда я не хочу вспоминать, думаю, ты понимаешь меня.
С того дня, я жил лишь одной надеждой - оказаться рядом с тобой.
Когда отец только сообщил о предстоящем переезде, мое сердце так запрыгало в груди, что я думал, что умру от счастья, не дождавшись знаменательного дня. Конечно никому я о своей радости не сказал, и даже не спросил, знала ли ты о моем приезде. Оказывается знала, помню то твое письмо.
Здравствуй, Мамору.
Прости, что давно не писала тебе. Мне еще трудно дается учеба в здешней школе и мне приходиться много заниматься. Но я обещаю, я всегда буду находить время для писем тебе.
Я так рада твоему приезду в Японию! Поздравляю, видимо, дела твоего отца идут хорошо. Ниигата замечательный город. Тебе понравиться, наверное. Хотя Япония сильно отличается от России, у нее есть свои прелести. Я знаю, ты их оценишь. Я тебе помогу в этом.
У меня все хорошо. Надеюсь на скорую встречу с тобой.
Ая.
Ниигата? Я был так уверен, что мы переедем в Токио! Ниигата. Я водил пальцем по карте, выискивая город рядом с Токио. Мое сознание никак не хотело принять, что я буду жить не в твоем родном городе. Но, когда Ниигата не нашлась вблизи Токио, я медленно начал обводить взглядом карту, с замеревшим сердцем и мольбой, что бы расстояние все же не было очень большим. Ниигата находилась на противоположной стороне острова. По сравнению с российскими, расстояния между городами Японии были небольшими, но в то время, в силу своего возраста, я еще не мог путешествовать один. Ниигата была катастрофически далеко от Токио. Позднее я тщательно изучил всю карту Японии.
Итак, я совершал долгожданный полет, и в течение всего времени у меня на языке крутился вопрос, который я так и не решился задать, так как боялся услышать ответ. "Папа, а мы будем часто навещать семью Аи в Токио?".
Как же я буду жить там без тебя? Кто расскажет мне обо всем, ведь мой японский далеко не так хорош, как твой русский. В Москве я, хоть и был независимым сорванцом, но всегда помогал тебе. Признаться честно, мне нравилось это делать. Я любил рассказывать тебе о своей стране, не менее чем любил слушать твои рассказы о загадочной Японии. Конечно! У меня ведь есть твои рассказы, мне только нужно их вспомнить. Как жаль, что я не всегда слушал тебя внимательно.
...Я практикую русский. Мне даже наняли учителя. Но я все помню и сама. Ведь я делаю не так много ошибок в письмах тебе?...
...Ая, ты не делаешь никаких ошибок. Я скоро приеду и проверю, многое ли ты забыла?...
Японию называют страной восходящего солнца. Если смотреть на карту, то она и вправду самая восточная страна. Я смотрел на карту страны на моргая, пока не начиналась резь в глазах. Мое первое впечатление о Ниигате - восторг. Больше всего город красило не восходящее солнце, а бездонное, прозрачное, высокое, выразительное, хрустальное небо. Я смотрел на него запрокинув голову и разинув рот, пока отец не подтолкнул меня к машине. Правый руль. Странно. Мы быстро добрались до квартиры. Я затащил вещи в отведенную мне комнату и снова засмотрелся на небо. Нигде, ни над какой страной больше не простиралось столь чудесное, сказочное лазурное небо. Оно чуть дышало и растворялось в море. При всей чистоте и четкости линий окружающего мира, невозможно было понять, где заканчивалось небо и начиналась морская гладь. Твои глаза очень похожи на это небо. Они такие же чистые, искренние и до конца непостижимые.
Здравствуй, Мамору.
Ты приехал. Я очень удивилась, получив так скоро твое письмо, а потом вспомнила, что теперь мы стали ближе друг к другу.
У тебя начинается новый этап в жизни. Желаю тебе удачи. У меня все по-прежнему, никаких изменений. Я надеюсь, когда ты устроишься, то найдешь время для встречи со мной. Я никогда не была в Ниигате. Как там? Токио такой суетный. Иногда я теряюсь в нем, как песчинка. В такие моменты я вспоминаю огромную Россию, и думаю, что если не потерялась в ней, то не потеряюсь и в Токио.
Я начал учить японский как только познакомился с Аей, но мне страшно было идти в школу. Ребенку проще, он более непосредственный и восприимчивый. Я уже не был ребенком. Шестнадцать лет трудный возраст. Спасла учтивость японцев. И, хотя не все относились ко мне хорошо, у меня появились друзья. Сначала им было со мной не интересно, я с трудом разбирал их беглую речь, но я был хорош в спорте, меня брали во все команды, а там язык был не нужен. Ая, чувствовала ли ты тоже самое, живя в России?
Итак, я был учеником старшей школы. Мне приходилось очень много заниматься, чтобы не ударить в грязь лицом. Я очень, очень хотел увидеть тебя. Но все никак не получалось. Родители были слишком заняты работой. Отец даже не скрывал, что не может обещать мне поездку к Ае в ближайшие пару месяцев. Я грустил. От тебя приходили радостные письма, ты ни разу не упрекнула меня в том, что я до сих пор не навестил тебя. Ты иногда намекала мне, но не настаивала. Я перестал спешить к тебе. Твой отец сам пригласил нас в гости и мы назначили поездку через месяц. Месяц, это теперь много или мало? Я успокоился, определенность устраивала меня. Месяц тянулся долго. До его конца оставалась неделя.
- Отец, в какой день мы поедем в Токио? Осталась неделя. Ты уже решил?
- Саша, в течение этого месяца произошли некоторые изменения. Боюсь, мы не сможем поехать в Токио.
- Почему?
- Александр, я понимаю, что перемена мест не легко тебе далась, но ты никогда не жаловался. Ты, как сын, вел себя очень достойно. Саша, я прошу тебя еще раз проявить достоинство и понимание.
- Отец о чем ты говоришь? У тебя проблемы с работой?
- Нет. Но я решил изменить направление бизнеса. Саша, мы возвращаемся в Россию.
- Но. ... А почему бы нам перед отъездом не навестить Аю? Когда еще выпадет такая возможность?
- Саша, замечательно, что вы с Аей стали такими друзьями, но мы не сможем с ними увидеться. Мы должны улететь до пятницы, а семья Аи могла бы принять нас только в выходные. Ты же знаешь...
- Я знаю, что нам не даются невыполнимые желания!
Я выбежал из дома. Снова переезд. Я не уверен, что хочу возвращаться не только из-за Аи. Я потратил столько сил на то, чтобы прижиться здесь! Хоть этот человек и мой отец, он не имеет права так смело распоряжаться моей жизнью. Черт! А о маме он думает? Каково ей? Неудивительно, что в последнее время они часто ссорятся. Мама переживает из-за меня. Я не могу показать своих чувств, не могу показать огорчения. Ради нее. А еще я должен сдержать обещание данное Ае.
Рука не поднимается написать ей об отъезде.
Мамору,
Как жаль, что твои родители не смогут нас навестить. Но дела есть дела, мы понимаем. Я очень рада, что ты сам приедешь навестить меня. Хорошо, что ты сможешь приехать на мою станцию. Я буду ждать тебя с семь в зале ожидания.
Ая.
Сразу после школы я отправился на вокзал. Мне предстояло сменить два поезда. Раньше я не был на этих ветках, и никогда не был так далеко от дома один. Я заранее выписал себе названия всех станций и расписание поездов, так как мой японский еще хромал, я боялся чего-то не понять на станции.
Стоя на продуваемом ветром перроне, я крепко сживал в руке билет. Я думал о том, какой будет наша встреча. Когда я заходил в вагон за моей спиной упала снежинка. Какой приятный мягкий снег, подумал я. В окно я наблюдал за проносившимися мимо рельсами. Поезд часто останавливался. Этот вид транспорта напоминает наши электрички. Они называют его экспресс. Удобно. На каждой станции поезд стоит примерно по две минуты. Рельсы стали менее заметны. Приятный снежок превратился в снегопад, из за чего стоянка поездов на станции была увеличена до пяти минут. Так я могу опоздать.
Уважаемые пассажиры, в связи с усилившимся снегопадом, стоянка поезда увеличивается до десяти минут. Приносим свои извинения за причиненное неудобство.
Как долго! Впереди еще три станции и смена поезда. Так я потеряю около часа. Пассажиров в вагоне было довольно много, но никто из них, видимо, не спешил. Они читали книги, болтали. Старики клевали носом. Конечно, ведь они ехали по домам.
Снег не прекращал заваливать пути. Поезд тащился еле - еле. Я посмотрел на часы - 18:00.
Поезд прибыл на станцию пересадки с опозданием. Я уже понимал, что не приеду во время. Но шанс застать Аю все еще был. Я быстро купил билет и побежал на перрон.
Уважаемые пассажиры, в связи с усилившимся снегопадом, интервал в расписании поездов увеличен на пятнадцать минут. Приносим свои извинения за причиненное неудобство.
Это значит, что мой поезд прибудет только через двадцать минут. Холодно. Я натянул капюшон и плотнее застегнул куртку. 18:30. До станции Аи ехать минут пятьдесят. Но в такую погоду...
Замерзший, я ввалился в поезд и сел. Видимо рельсы немного расчистили, и поезд быстро заскользил по ним. Я приободрился. До следующий станции доехали быстро. Если так пойдет, то не все потеряно. Миновала еще одна станция. Осталось четыре. Впереди был самый длинный переезд. Я этого не знал. Снегопад превратился в метель. Поезд заскрежетал и остановился.
Уважаемые пассажиры, в связи с усилившимся снегопадом, мы вынуждены сделать остановку. Сохраняйте спокойствие, поезд скоро тронется.
19:27. Час встречи позади. За окном темная ночь. Состав остановился посреди леса, и простоял пол часа. Ползком мы добрались до следующей станции.
Я почти что вылетел из поезда. 21:00. Если так пойдет и дальше, то я и к утру не доберусь. В этом городе есть автобусная станция, нужно пересесть на автобус, так будет быстрее.
Твои письма были такими, что мне казалось, что ты всегда была одна. Одинока. А может быть мне только хотелось так думать? Может быть я так и не научился понимать японскую недосказанность? Холодный зал ожидания автовокзала навевает тоску, и мне бы очень хотелось узнать, похоже ли твое одиночество на то, что испытываю сейчас я? Час встречи уже давно прошел. Я стискиваю зубы, сжимаю кулаки, чтобы не расплакаться. Так холодно! Так мерзко воет зимний ветер! Ая, не жди меня больше, возвращайся домой. 21:40.
За окном метель. Она немного утихла, это обнадеживает. Единственное, что я сейчас могу, это добраться все же до Токио.
Подогнали автобус. Я занял самое последнее место и погрузился в тепло. Чувство голода усилилось. Я был в дороге уже слишком долго, а время никуда не спешило. Оно медленно, издеваясь и демонстрируя свою важность, проплывало мимо. Автобус еле-еле тащится по заснеженной дороге, но все же быстрее, чем поезд. Однако это уже не радует. 23:00. На часы лучше не смотреть. Что я чувствовал в этот момент? Уже ничего. Пожалуй только, что судьба снова чинит нам препятствия, превосходящие наши возможности их преодолеть.
23:50. Наконец-то, приехали. На пустой станции я вышел из автобуса и огляделся. Безо всякой надежды я побрел в сторону кассы, надеясь взять обратный билет хотя бы на утро. В помещении было тепло и уютно. Купив билет, я направился в зал ожидания и замер на его пороге, не поверив глазам. Ая ждала меня там. Я, на ватных ногах, подошел к ней. Ая подняла глаза. Она схватилась за рукав моей куртки и заплакала. Я тоже был готов расплакаться. Она дождалась. Я скинул сумку, сел рядом с ней, обнял ее и ждал, пока она не перестала плакать. Кроме нас в зале никого не было, какое облегчение. Ая наконец-то успокоилась.
- Извини, Мамору. Я очень рада встречи с тобой. Но я думала, что ты уже не приедешь.
- Из-за метели поезд постоянно задерживался. Я тоже очень рад встречи с тобой.
Ая вытерла лицо перчаткой и улыбнулась.
- Ты, наверное, проголодался.
Она протянула мне маленькую корзинку с едой.
- Я сама готовила. Ты любил есть это, когда бывал у нас в гостях.
И правда, в России я часто напрашивался к ним на обед. Японская кухня мне очень нравилась, за исключением сырой рыбы. Я боялся ее есть, хотя пробовал, и даже она была вкусной. Я с трепетом взял сырный шарик и целиком положил в рот.
- Как вкусно!
- Рада что тебе нравится!
Ая просияла от счастья. Я помнил эту ее улыбку. Если Ая так улыбалась, она действительно была довольна.
- Ты уже не вернешься сегодня.
- Да, я взял билет на утро. Жаль, что не смог приехать раньше.
- Да, жаль.
Ая погрустнела. Нет, я совсем не хотел ее расстроить. Всю ночь мы просидели на вокзале и проговорили. Под утро стало холодно. Я прижал Аю к себе, продолжая что-то рассказывать. Она положила голову мне на плечо и тихо слушала. Я подумал, что она заснула и крепче прижал ее к себе. Ая подняла голову и посмотрела на меня. Наши лица оказались очень близко друг к другу. Чувство беспокойства о том, что же я такое сейчас здесь делал, заставило меня ощутить всю мою ничтожность перед мирозданием. Как бы не были сильны наши желания, как бы не были искренни мечты, к чему могли они нас привести на самом деле? Как далеко могли мы зайти, руководствуясь одними лишь этими желаниями. Жизнь непомерно огромна, несоизмерима с замкнутым миром человека. Она слишком большая для нас. И большинство наших желаний тонут во времени и пространстве, так и не став реальностью. Но постепенно чувство беспокойство покинуло меня. Осталось лишь прикосновение нежных губ Аи, ее трепет, биение ее сердца. Ее тепло перетекало в меня, мое в нее. Словно не было границ между нами. Но что мне делать с ее теплом, которое она так щедро и уверенно дарила мне? Как мне его сохранить? Куда спрятать?
Утром, уже стоя около автобуса, я долго прощался с ней. Еще не зная того, что будет завтра, я почему-то чувствовал, что нам предстоит долгая разлука. Я прикоснулся к карману, в котором лежало ее самое первое письмо мне. Я не решился сказать ей, что всегда ношу его с собой. Большего я тоже не решился сказать.
- Мамору, я ... Я...
Она тоже хотела мне что-то сказать, и тоже не решилась.
- Я уверена, что все будет хорошо.
- Конечно, береги себя, Ая.
Я не сказал, ей, что уезжаю. Она сама все поняла.
Автобус отправлялся. Пришлось зайти внутрь. Я сел к окну и через открытую форточку крикнул ей, чтобы она не забывала меня и продолжала мне писать. Ая помахала мне своей маленькой ручкой.
Я откинулся на спинку кресла и закрыл глаза. Что-то изменилось во мне. Это был поцелуй, придавший моей жизни новое направление.
Мы вернулись в Россию. Все вдруг стало мне здесь ненавистно. И, хотя я понимал, что страна ни в чем не виновата, я не мог больше любоваться ею.
Будучи внештатным журналистом, я отправился в пригород, чтобы взять интервью у одного из исследователей-ветеринаров. Надо сказать, он занимался интересными разработками в области выведения новой породы кошек, шерсть которых не вызывала бы аллергии. Я мало что в этом смыслю, и интервью должен был брать мой коллега, но он заболел и мне пришлось его заменить. Ветеринар был владельцем двухэтажного летнего домика на Новорижском шоссе. Он заботливо проводил меня на второй этаж и усадил за стол, а сам отправился в на кухню, за прохладительными напитками. Мне бы такую дачу! Весна выдалась теплая, солнечная. Не такая, как в Ниигате. Я прикрыл открыл окно и сел напротив. Вдруг моего лица мимолетно коснулось что-то и полетело вниз. Я проследил взглядом траекторию полета лепестка, но меня отвлек еще один лепесток, и еще один. Целый рой лепестков влетел в комнату, гонимый ветром, и рассыпался над столом. Лепестки прилипли к моей одежде и я бережно снял один из них. Сакура. Мое сердце отчаянно забилось. Розовый снег из лепестков сакуры, как ты и говорила, был намного красивее простого белого снегопада. Я подставил руку и поймал розовые лепестки. Сакура. Япония. Ниигата. Токио. Ая. Почему же меня никак не оставляют в покое? Словно кто-то свыше постоянно напоминает мне о былых временах. Разве это не жестоко? Еще как жестоко? Я не понимаю, что вы хотите мне сказать. Я догадываюсь. Я не довел дело до конца и... Ясно, вы не издеваетесь, вы показываете мне, что я еще могу все исправить и ничего не должен забывать. Ветеринар сказал, что его сосед заядлый садовод, и сакуру посадил для своей жены, что бы только в ее саду было такое красивое дерево.
...Мамору, с тех пор, как ты вернулся в Россию, я не перестаю думать о том, что ...
Я не стал дочитывать письмо до конца. Я тоже не переставал думать, что...
Больше никто не называет меня Мамору. Помнишь, как я ругал тебя, как настаивал, чтобы ты называла меня Сашей? Теперь мне очень не хватает моего японского имени. Один друг иногда обращается ко мне так в шутку, но его голос далеко не так нежен и тонок, как твой. Ты обращалась ко мне с уважением и заботой. Спасибо.
Не люблю оглядывается на свою жизнь. А именно на те ее моменты, в которых не было тебя. Скрасить мое одиночество может любая. Я даже несколько раз довольно сильно влюблялся. Тогда я надеялся, что может быть наконец кто-то сверху пожалел меня. Но. Каждый раз меня разводили с этими девушками. Боль утраты, опустошенное состояние, не знание, что делать дальше. Если бы это случилось только однажды, я бы не придал этому значения, но в моей жизни разлука стала закономерностью. Шесть раз - это уже считается. Я знаю, что сам шел на это, зная, чем все закончится, и все равно кидался на амбразуру ради нескольких недель сомнительного счастья. Мне больно от того, что я понимаю мотивы своего поведения. Я не виню себя за слабость, но и не обманываю себя больше. В моей душе цветет только одно дерево - сакура.
Недавно мои чувства, моя немая мольба о счастье, сложились в вопрос: почему рядом со мной нет той, которую я мог бы любить так сильно, как только мог бы, и зачем рядом со мной те, кого получается любить так как получается?
Мамору,
я не имею возможности выразить мою печаль словами. Ничего более ужасного не могло случиться! Прими мои соболезнования. Я бы очень хотела сейчас быть рядом с тобой. Мой сильный Мамору, в России ты всегда был рядом со мной, когда мне было плохо. Как бы я сейчас хотела разделить твою боль с тобой. И я разделяю, поверь мне. Потеря твоих родителей большое горе для меня.
Мамору, я постараюсь приехать.
Я получил много соболезнований. Но только эти были для меня по-настоящему важны.
Я не представлял себя главой папиного дела. Я к этому никогда не стремился. Можно только надеяться, что у меня получится.
Горе со временем прошло. Мне очень помогли письма Аи. Она умела утешить поддержать меня. Мне стало ясно, что делать с папиным делом. Оно уже не казалось мне таким сложным. Но я не мог себе лгать в одном, мне не нравилось это дело. Через силу я заставлял себя заниматься им, во имя памяти родителей и ждал того, что станет последней каплей. Да, я постоянно искал веский довод, чтобы все переделать по-своему. Таким доводом стало письмо Аи. Она больше не затрагивала грустную тему. В университете она участвовала в подготовке вечера романтических воспоминаний, посвященного дню всех влюбленных.
...Как много вспомнила я сама, читая трогательные рассказы участников. И, знаешь, все мои воспоминания были связаны с тобой. Глупо, наверное, но моя детская любовь кажется мне более яркой и счастливой, и занимает в сердце большее место, чем отношения из взрослой жизни. Ты бы сказал, что я наивна. Я никогда не признавалась тебе, что ты нравился мне. Помнишь, в школе устраивали праздник - маскарад? Мне тогда показалось, что ты хотел мне что-то сказать. Я тоже хотела тебе кое в чем признаться, но как девочка, не решалась сделать это первой....
После смерти родителей, я еще острее ощутил одиночество и потребность в любви. В то же время я ощутил полную свободу. Ая, после смерти моих родителей, ты меня очень поддержала. Спасибо тебе. Ты, хорошо меня понимаешь, поэтому ты первая, кому я хочу сообщить о моем решении. Я хочу продолжить то, что однажды начал мой отец - продолжить бизнес, который он начал в Японии. Я возвращаюсь, Ая. В следующем месяце, как только закончу здесь все дела, я приеду в Токио.
Ая, бизнес не единственная причина моего возвращения. Мне нужно многое тебе сказать по приезду. Я сообщу о точной дате.
Надеюсь у тебя все хорошо. Надеюсь услышать твое одобрение.
Мамору.
Отправив письмо. Я не оставил себе шанса к отступлению. Нужно успеть так много всего сделать! Может быть я погорячился с таким коротким сроком, как месяц? За дело.
На работе все было улажено. Квартира продана, жилье в Токио куплено. Связи с японскими фирмами налажены. Несколько предложений о работе получено. Все как по нотам. Неужели все начинает налаживаться? Без тени сомнения я собрал чемоданы. Помимо одежды, я взял с собой свои любимые и необходимые вещи.
Оповестить всех о моем решении не было ни возможности, не желания. Я попросил друга проверять мою почту, и договорился, что новый владелец будет все ему передавать. Сам я в последний раз проверил почту. Времени читать ее не было, я сунул конверты в сумку. Такси уже подъехало.
Ая, получила ли ты мое письмо? Ждешь ли ты меня? Через 9 часов 35 минут я буду в Токио. Под крылом самолета проносятся разделявшие нас 7500 км. Расстояние неважно. Кто-то из древних сказал, что ты там, где твои мысли, ты с тем, с кем твои мысли, где бы ты не находился. Умно. Но, говоря о мыслях, они, видимо, забыли о душе и теле, которые не могут быть там, где захотят, и очень от этого страдают. Душа без объятий любимого человека, что птица в клетке. Тело без поцелуя и ласки любимого человека, просто тело. Лишенный любви человек выглядит совсем не одухотворенно, мне так кажется. Хотя, может быть, я просто не правильно понимаю это чувство и силу его влияния на нас?
Окрыленный, я летел к японской земле, с упоением вдыхая ее воздух. Жизнь прекрасна! Я представлял, как взгляну в тои глаза и, на сей раз, смогу сказать все, что хотел. Ая. Ая! Детская любовь возвращала меня к детскому возрасту.
Разложив вещи в квартире, я сел передохнуть. Я сразу старался расставлять вещи по нужным местам, чтобы не делать работу дважды, и скорее почувствовать домашний уют. Я сделал себе чай. Заварил его в настоящем японском чайничке и налил в маленькую чашечку. Дома есть было нечего, нужно было пойти поискать ресторанчик. Я огляделся в поисках бумажника и заметил славившиеся на пол письма, которые я захватил из ящика при отъезде. Имеет ли смысл их теперь читать? Все же я поднял конверты. Счет а телефон, реклама, письмо из редакции и письмо от Аи. Я отбросил другие письма в сторону. Ая, ты писала мне? Я быстро открыл конверт и извлек письмо.
Мамору, я бесконечно рада по-прежнему получать твои письма. Всегда жду их с нетерпением.
Мы всегда делились с тобой нашими мыслями и новостями. Надеюсь, новость, которую я хочу сообщить тебе, е огорчит тебя. Я закончила университет, впрочем как и ты. Ты не разу е писал о том, что собираешься делать дальше? Я тоже не думала об этом. Пару месяцев назад отец предложил мне поступить в магистратуру и продолжить обучение. Я долго думала, но решила, что это действительно хорошая идея. Институт, в который я собираюсь поступать находится в Америке. Я уезжаю туда через две недели.
Мамору, я сразу же напишу тебе оттуда, как только появится возможность. Так что не переживай, если долго не получишь моего письма. И ты тоже сможешь писать мне туда.
Расстояние между нами изменилось, но не увеличилось. Надеюсь, ты рад за меня. Передо мной открываются новые перспективы. И, знаешь, если бы в детстве я не дружила с тобой, то не смогла бы сейчас быть такой смелой.
Спасибо, Мамору.
Ая.
По мере того, как я читал письмо, на меня наваливалось чувство тяжести в груди. Что происходит? Мне казалось, что я преодолел уже все преграды! Как такое возможно. Я был слишком самонадеян? Мне сейчас так плохо от того, что я никогда не думал, что такое может произойти. Я в шоке. Ая, теперь я в Японии, но тебя здесь нет. Высшие силы, что же вы делаете со мной? Снова судьба разводит меня с любимой! Но что мне теперь делать? Я бросил все, я полностью изменил свою жизнь. У меня нет дороги назад. Ради чего? Что я такого сделал, что на этом свете мне никак не удается прикоснуться к счастью хотя бы не на долго? Ая, ты говорила, что счастье не для всех. Может быть все так происходит потому, что ты так говорила? Нет, ты не виновата. Это моя вина. Это я не сказал тебе вовремя о своих чувствах. Как ты могла ждать меня, если не знала, что я этого хочу?
Я почувствовал, как тоненькая ниточка надежды, за которую я был привязан к жизни, оборвалась. Вот так жизнь одного человека может закончиться в одно мгновение.
Конечно, я попрошу друга переслать мне твое письмо из Америки сюда. Но, теперь, впервые в жизни я задумался над тем, стоит ли мне на него отвечать? Я думал только о свих чувствах все эти годы, будучи полностью уверенным в твоей взаимности. Я забыл, что помимо любви в жизни есть еще много всего. Ты не забыла. Другие стороны твоей жизни тоже очень значимы для меня и, хотя я и хочу заботиться о тебе, всегда быть рядом с тобой, я не имею права ставить свои интересы превыше твоих. Мне бы очень хотелось верить, что ты ответила бы мне взаимностью на мои чувства. Мне бы также очень хотелось, что бы ты была счастлива. Твое образование, карьера, твои друзья, которых я не знал, твои увлечения, твоя цель в жизни, твои стремления, все это ты должна реализовать.
Прошел год. Это должен был быть лучший год моей жизни. Твоих писем из России мне никто не пересылал. Мой друг, Никита, исправно сообщал мне обо всех, кто еще интересовался мной, но он ни слова не говорил о тебе. Почему ты перестала писать мне Ая? Может быть и ты почувствовала, что нам не справиться с силами, разлучающими нас?
За этот год, я много сделал, ведь у меня было много времени на работу. Каждый день, я усердно трудился. Я заваливал себя делами, стремясь достичь чего-то. Чего? Достижение высокого, достижение до-конца не сформулированной цели, стали моей навязчивой идеей. Я думал, что достигнув недостижимого, стану непобедимым. Я думал, что тогда для меня не будет ничего невозможного. Я не замечал, как черствело в это время мое сердце, как беднела душа.
Однажды утром я проснулся и понял, что каким-то образом эта навязчивая идея покинула меня. Гонка за призрачной мечтой закончилась. Я посмотрел на себя в зеркало и понял, чего на самом деле хочу. В тот день я уволился с работы. Мне предстояли новые перемены. Именно в тот день я по-настоящему ощутил, что для мня нет ничего не возможного.
Сегодня мне приснился сон. Мне снилась школа в Ниигата. Мы учились в одном классе, как в России. После школы мы сидели на берегу моря и наблюдали за работой в порту. Мы беззаботно болтали о чем-то, а потом ты вдруг положила мне голову на плечо и тихо прошептала, что не хочешь расставаться. Во сне я не поверил тебе, с чего это нам расставаться? Конечно, я вспомнил причину, разлучившую нас на, когда проснулся, но я так же вспомнил и запах твоих волос. Мне так редко удавалось его ощутить, ведь ты порхала как птичка, и никогда не давалась в руки. Сколько раз мы с тобой обнимались пока были вместе? Ты помнишь? Я нет. Тогда я не вел счета столь незначительных событий.
Стою на балконе своей квартирки и курю. Не помню, как давно у меня появилась эта скверная привычка. Но я все также практикую созерцание, как ты меня учила. Пейзаж Японии все так же прекрасен! Но когда рядом нет тебя, он стал чужим. Заканчивая дела в России, я не ожидал что быстро привыкну к новой жизни. Сколько лет прошло! Однако с тобой все было бы иначе.
Перекур окончен. Снова за работу. Но сначала я напишу тебе письмо.
Милая Ая, здравствуй.
Помнишь ли ты меня еще? Запоздалое письмо. Хотя, ты бы, наверное, назвала его своевременным.
Разминувшись однажды, однажды позволив судьбе разлучить нас, мы уже не встретимся. Хотя... Я каждый день вижу твой дом из своего окна. Твои родители не знают, что я их сосед. И я подумал, раз они остались здесь, может быть и ты вернешься однажды. Но вот осмелюсь ли я тогда... Ведь, если мое сердце одиноко, это совсем не значит, что и твое тоже.
P. S.: Каждый день я слушаю диск, который ты мне подарила, держа перед глазами листок с переводом песен, аккуратно написанный твоей рукой.
Я все равно выдержу, даже если будет еще больней,
Я встречусь с тобой снова,
Пусть вновь остановиться время,
Пусть вернуться безмятежные дни.
Я ведь всегда уступал тебе в спорах,
Любил все сильнее, не глядя на твой эгоизм.
Снова я охвачен воспоминаниями,
Снова не найду себе места
Я повсюду ищу твой силуэт:
В домах напротив, в окнах задних дверей.
Хотя откуда тебе там взяться?
Но если молитвы мои будут услышаны, устремлюсь к тебе,
Для меня больше нет ничего невозможного,
Я пожертвую чем угодно, лишь бы обнять тебя.
Да скрасить мое одиночество может любая,
Но в эту ночь падают звезды, и я не буду себе лгать.
Пусть вновь остановиться время,
Пусть Вернуться безмятежные дни.
Я всюду ищу твой силуэт:
На перекрестках, в своих снах.
Хотя откуда тебе там взяться?
Но, если произойдет чудо, я хотел бы тебе показать
Новое утро, идеального себя,
Который так и не сказал люблю.
Возвращаются воспоминания о лете,
И тут мое сердце остановилось...
Я повсюду ищу твой силуэт:
На бульваре зари, на улице вишневых деревьев,
Хотя ты туда никогда не заходишь.
Но, если мои молитвы будут услышаны, устремлюсь к тебе,
Для меня больше нет ничего невозможного,
Я пожертвую чем угодно, лишь бы обнять тебя.
Я повсюду ищу твои следы:
В магазине, на страницах газет,
Хотя откуда тебе там взяться?
Но, если произойдет чудо, я хотел бы тебе показать
Новое утро, идеального себя,
Который так и не сказал люблю.