Пассет Александр Олегович : другие произведения.

Черная книга юмора-2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Данный сборник юмористических рассказов содержит более крупные произведения во всех юмористических стилях.

  
  
  

ЧЁРНАЯ КНИГА

юмора

Том 2

  

Возрождая национальные традиции: РУССКАЯ ДРАКА

  
   Знаменитая на весь мир русская драка "стенка на стенку" издревле была важнейшим элементом отечественной культуры. Говорят, что сам Никита Махалков, снимая сцену драки для своего нашумевшего фильма "Симбирский цирюльник", не раз получил по морде от разыгравшихся актеров и даже от кинооператора.
   Культура бития в среде простого русского народа вплотную примыкает к культуре пития: пьяная драка взбодрит, согреет, позволит найти новых друзей. Российскими учеными на собственном опыте была доказана полезность русской драки для здоровья: жесткий массаж тела стимулирует работу внутренних органов, а небольшая потеря крови снижает артериальное давление. В качестве общей анестезии обычно используется крепкий алкоголь, так что процедура проходит почти безболезненно для пациента.
   Боковые судьи строго следят за соблюдением правил: бить противника можно только кулаками и выломанными из забора жердями. Если боец воспользуется топором или вилами, его подвергают всеобщему осуждению в виде сверхплотного (так называемого, трехэтажного) мата.
   Женщины и дети образуют группу поддержки. Они свистят, топают, ругаются, таскают друг друга за волосы, исподтишка кидаются камнями, но в драку не лезут. Всех участников и зрителей не покидает ощущение народного праздника, гульбы.
   Можно ли возродить традицию русской драки сегодня, когда в больших городах и русских-то уже меньше половины осталось? Практика доказывает, что можно. Гоп-стопы, всякие там стрелки, наезды и разборки - это элементы российского бизнеса, но не культуры. Настоящая драка "стенка на стенку" должна быть беззлобной, бескорыстной и беспощадной. Если в вашем офисе есть достаточно большое помещение, освободите его от электронной техники, отключите мобильные телефоны, разлейте по стаканам самогон или простую водку без закуски. Для начала драки желательно озвучить несколько старинных русских дразнилок. Например:
  
   -Балахня стоит, рот распахня.
   -Ярославцы лапти растеряли, по дворам искали, было шесть, а стало семь.
   -Кто в Вильно не бывал, тот чудес не видал: семь дорог для жида да три для поляка.
   -Вологжане лошадь с подковой съели.
   -Хохол глупее вороны, а хитрее черта.
   -Казак, коли не пьет, так вошь бьет, а все ж таки не гуляет.
   -Два брата с Арбата, оба горбаты.
   -С москалем дружи, а камень за пазухой держи.
   -Ржевцы батьку на кобеля променяли.
  
   Обычно драку начинают двое, к ним постепенно подключаются остальные, общая толпа естественным образом распадается на две команды, корпоративный дух коллектива крепнет на глазах. Полезные советы:
   -начальника по лицу не бить, поскольку он - лицо коллектива (ну, папкой по лысине пару раз можно);
   -если в офисе нет заранее приготовленных жердей, воспользуйтесь, ракетками для настольного тенниса, бильярдными киями и шарами, клавиатурой от компьютера;
   -женщины не дерутся вовсе или таскают друг друга за волосы. Дразнилки для них совсем простые: "Сука!" - "Сама сука!" - "Ну, сука, получай!" и т.п.
   Офисную драку можно снять на видео, чтобы потом вместе посмеяться над тем, как бывшие скромные клерки лупят друг друга бейсбольными битами, оглушенный начальник блюет в углу, а сладкоголосую секретаршу кто-то насильно "кормит" кактусом. Представьте, как окрепнет и сплотится ваш коллектив, ведь за одного битого двух небитых дают!
  
  

ПО СТРАНАМ И КОНТИНЕНТАМ

  
  

НУДИСТСКИЕ ХРАМЫ ПАМИРА

  
   Наша маленькая съемочная группа состоит из меня, кинооператора и двух женщин, чтобы никто не подумал, будто мы голубые или у нас одна женщина на двоих. Город Насра - ближайший к нудистскому храму город китайской провинции Нянь-Хуань. По местным понятиям это не город, а деревня: население его меньше миллиона человек. Мы ищем проводника, способного провести нас к легендарному храму нудистов Хам-Бала. Считается, что в этот затерянный мир еще не вступала нога европейца сорок четвертого размера. Вскоре выясняется, что проводников в Насре совсем не осталось, есть только полупроводники. Они ведут вас в один конец и смываются бурлящим горным потоком обратно в долину. Нашего полупроводника зовут Хэ-Хэ, он знает язык нудистских монахов и немного - русский, потому что несколько лет сидел в тюрьме с нашими контрабандистами и их нудистами.
  
   Больше месяца мы пробирались по горным тропам, прежде чем поняли: женщины нам больше не нужны. Мы отправили их обратно в Насру рейсовым ослом, а сами двинулись налегке, правда, теперь любой встречный мог подумать про нас, что мы голубые.
   И вот, наконец, перед нами открылась величественная панорама плоскогорья, сплошь усеянная коттеджами нудистских монахов-отшельников и марихуаной. Полупроводник посвящает нас в местный обычай приветствия: монахи-нудисты вовсе не ходят голыми, как можно подумать. Все они носят длиннополые плащи, надетые на голое тело. При каждой встрече с незнакомцем или другим монахом они распахивают плащи и произносят: "Ху-ар-ю!", что переводится как "Вот, полюбуйся!" Чтобы стать посвященным в монахи, рядовые служители храма три года ходят в семейных трусах, оказывая всевозможные почести официально признанным монахам нудистского храма Хам-Бала.
  
  
  

ТАЙНА СТОУНХЕНДЖА

  

Тайна Стоунхенджа наконец-то раскрыта: это самый большой в древней Европе собачий туалет!

   2006 год был объявлен годом Огненной Собаки в полном соответствии с китайским лунным календарем, ставшим для всех нас вторым русским. Если в современной России образ Огненной Собаки ассоциируется с фамилией Чубайс, то в Англии это - пастушеская собака породы колли. Раскопки, сделанные автором данного репортажа убедительно доказывают, что каменные круги Стоунхенджа - это грандиозный собачий туалет, куда сбегались пастушеские собаки со всей Англии, оставляли свои пахучие метки, дрались, знакомились и устраивали веселые собачьи свадьбы.
  
   Вдумчивый читатель может задать вопрос: зачем пастухам и их собакам понадобилось второе каменное кольцо и зачем все-таки нужны поперечные камни, которые невозможно пометить снизу? Резонный вопрос, но и на него найден исчерпывающий ответ: Стоунхендж был своеобразным амфитеатром, сотни зрителей собирались в нем, что бы полюбоваться турнирными боями собак и знаменитыми собачьими свадьбами.
   Прошли века, собачьи свадьбы уступили место обычным людским занятиям: колдовству, астрологии, мародерству. При чем здесь мародерство? Красивые голубые камни из второго и третьего ярусов охотно покупали в пунктах приема вторсырья по всей Англии. Любители крепкого эля приходили сюда с лопатами и выкапывали огромные глыбы ради бочки-другой пенного напитка. Каково же было смотреть на все эти безобразия Вильяму нашему, понимаете ли, Шекспиру?! Именно здесь, среди оставшихся камней Стоунхенджа, он сделал наброски своей знаменитой трагедии "Ромео и Джульетта". Ромео и Джульетта... так звали двух пастушьих собак, которые пришли сюда, чтобы соединиться в вечном союзе. К сожалению, течка в те времена уже ничего не значила: хозяева четвероногих друзей посчитали, что обе собаки недостаточно породисты друг для друга. Тогда возлюбленные обнюхались в последний раз и загрызли сами себя назло чванливым хозяевам (правда, сучку Шекспиру пришлось потом добить палкой). Какие еще загадки таит в себе древний каменный комплекс?!
  
  
   ОСТРОВ ЛЕСБОС
  
   Работа нашей съемочной группы хорошо знакома телезрителям по таким документальным фильмам, как "Нудистские храмы Памира", "Мазохисты Амазонки", "Нигерия - страна афроафриканцев", "Олигаршьи пруды вдоль Рублевки". Уже отснят материал для нового фильма "Из варяг в реку" о долгом и опасном путешествии на байдарках по Неве, во время которого мы преодолели сотни километров по почти великой, но не очень русской реке.
   Как известно, река Нева берет свое начало в высокогорной части Карельского перешейка; там живет сильный и гордый народ - карелы. Я даже хотел жениться на одной карелке, но по-карельски знал только два слова: "ярви" (озеро) и "суо" (болото). Владея столь ограниченным лексиконом, объясниться ей в любви я не сумел. Пришлось любить так, без объяснений и контрацепции.
   Верховья Невы изобилуют опасными порогами, так что временами нам приходилось нести байдарки на себе. В тот раз мы намочили кинокамеру, столкнувшись с сухогрузом, а затем отравились рыбопродуктами, содержащими нефтепродукты. После промывания желудков мы решили резко изменить маршрут путешествия и отправиться на легендарный греческий остров Лесбос в Гейском море. Любите ли вы Грецию, как люблю ее я? Футбольный клуб "Панатинаикос", коньяк "Метакса", фильм "Греческая смоковница" - вот то, что врезалось в мою память с раннего детства! Сначала нас несколько смутило отсутствие острова Лесбос в географическом атласе, но мы не привыкли отступать перед трудностями, когда их щедро оплачивает спонсор.
   Кстати, спонсор нашего путешествия - фирма "Кацман бразерс". Восемь лет назад никому не известные братья Кацманы эмигрировали из России в США, и с тех пор фирма "Кацман бразерс" изготавливает лучшие в мире зубочистки с вибратором, работающим от обычной батарейки. Зубочистки "Кацман бразерс" на 74% эффективнее обычных зубочисток. Девиз фирмы - чистый рот без всяких хлопот!
   Прибыв на побережье Гейского моря, мы долго бродили по местным кабачкам и тавернам, пытаясь хоть что-нибудь узнать о легендарном острове Лесбос. Лишь на седьмой день беспробудного пьянства мы познакомились с пожилой рыбачкой по имени Соня. Она поведала нам, что родилась и начала свою трудовую деятельность в Одессе, где как-то в мае судьба свела ее с Костей-моряком, который привозил в Одессу шаланды, полные кефали, и пользовался уважением местных биндюжников. Вскоре они поженились, впоследствии Костя оказался редким подонком, Соня села в свой баркас и больше в Одессу не возвращалась. Она таки знала, где находится Лесбос, и готова была отвезти туда нашу съемочную группу на своем баркасе за хорошие греческие деньги. Соня честно предупредила нас, что на острове живут одни женщины, и характер у них стервозный. Когда-то давно они безжалостно убивали всех пришлых мужчин, но теперь только насилуют и стерилизуют. "Ни хрена себе!" - сказал кинооператор и почесал свой корень преткновения. Я на минуту задумался. Что ж, во время наших экспедиций мы и не в такие переделки попадали! Так, однажды меня заставили целоваться с крокодилом. Вы и представить себе не можете, как у него воняло изо рта! А почему? Да потому, что он и понятия не имел о зубочистках "Кацман бразерс" с вибратором!
   Мы плыли на старом рыбацком баркасе целый день. Всех, кроме меня, тошнило от морской болезни. Лично меня тоже тошнило, но по другой причине: я сильно перепил греческого коньяка. Наконец, мы увидели скалистый остров, вошли в бухту, на пристани быстро собралась толпа полуобнаженных женщин с утюгами и сковородками в руках.
   -Коитус аппендикс сникерс вагинале! - грозно прокричала одна из амазонок, точнее сказать, из лесбиянок.
   -Это их предводительница, она сказала, что не желает принимать на острове мужчин, - перевела морячка Соня.
   -Ответьте же им что-нибудь! - шепнул я на ухо нашему гиду.
   -Русо туристо! Облико морале! - крикнула Соня, затем указала на меня и кинооператора и добавила:
   -Педикус!
   -Педикус! - облегченно выдохнула толпа. Путь на берег был для нас открыт.
   Вскоре выяснилось, что мы прибыли прямо к свадебному столу. Нас усадили на почетные места, лишь мой оператор остался стоять с кинокамерой на плече. Он изнывал от жары и расхаживал вдоль длинного стола в одних шортах. В какой-то момент отовсюду послышались крики "Горькос!", "Горькос!", молодые встали и смущенно поцеловались. Ах, какие девушки! От имени фирмы-спонсора я преподнес молодоженам новейшие зубочистки с вибратором.
   -Коитус в анус? - растерянно спросила меня одна из невест.
   -Что с ними делать? - перевела вопрос Соня. Между тем, гости стали высказывать собственные мнения, отчего девушки смутились еще больше. Презентацию нужно было срочно зафиксировать на кинопленке, чтобы отчитаться перед спонсором.
   -Снимай, снимай! - крикнул я оператору. Парень совсем обалдел от жары и снял шорты.
   -Цигель, цигель, ай-лю-лю! - гадко засмеялись гости, указывая на меня и оператора.
   -Ай-лю-лю потом! - строго сказал я и выпил за молодых. Какая гадость! Меня опять стошнило, оператор успел запечатлеть это событие на кинопленке. Вскоре запись оборвалась и больше не возобновлялась вплоть до нашего возвращения в греческий порт Папамудос. Между прочим, на Лесбосе у меня действительно произошло "ай-лю-лю" с одной из амазонок. Почему она отдалась мне, чужаку, мужчине, изменив тем самым своей законной супруге? Скорее всего, эту мужественную женщину поразил мой рассказ о путешествии по Неве на байдарках и о том, как мы протаранили сухогруз. При расставании эта милая женщина пообещала мне:
   -Если родится дочь, назову ее Байдаркой!
   -А если будет сын, назовешь его Сухогрузом? - предположил я.
   -Нет. Брошу в море со скалы, - перевела Соня ответ амазонки.
   Что ж, со своим уставом в чужой монастырь не ходят! Женщины острова Лесбос оказались гостеприимными хозяйками, они даже уговаривали нас остаться навсегда. При условии стерилизации, конечно. Мы вежливо отказались, ведь нас ждало новое захватывающее путешествие на остров Гомос - родину великого Гомера. Если верить слухам, там живут одни мужчины. Славные ребята! Они не воюют с женщинами, они их просто презирают. И правильно: зачем трепать себе нервы и делить зарплату с кем-то еще?! Вперед, на Гомос, это будет самый захватывающий фильм из нашей серии "По странам и континентам"! Если найдется спонсор, конечно. Где ты, пра-а-ативный?!
  
  

РЫБАЛКА НА МЕРТВОМ МОРЕ

  
   Мертвое море - жемчужина Израиля. Здесь всё на продажу: море, соль, целебная грязь, легенда о Содоме и Гоморре. Похоже, что до нас рыбалкой здесь еще никто не занимался, да это и понятно: как пить водку на такой жаре?! Наш гид поспорил с кинооператором на сто шекелей, что мы не поймаем здесь ни одной даже дохлой рыбешки. Да быть такого не может! При хорошей выпивке-закуске лично я могу поймать рыбу даже в бачке от унитаза.
   В море вышли затемно на старой деревянной лодке, сохранившейся, видимо, со времен Содома и Гоморры. Лодка дырявая, но в такой соленой воде даже она не тонет. К тому же нас соблазнила низкая цена проката: всего десять шекелей в час. А еще нам пришлось купить разрешение на киносъемку и лицензию на рыбалку. В лицензии сообщалось, что за пойманную кошерную рыбу мы обязаны будем заплатить по двадцать шекелей за кило, а за не кошерную - по десять. За превышение квоты вылова - штраф пятьдесят шекелей, за использование запрещенных орудий лова - сто.
   Ловля на поплавочную удочку не дала желаемых результатов, так как в соленой воде не тонули ни поплавок, ни червяк. Лучшее время для клева стремительно уходило. Что же делать? Неожиданно наша лодка уперлась в толстую корку соли, образовавшуюся на поверхности воды. Корка оказалась достаточно прочной, чтобы встать на нее ногами. Хорошо, что мы на всякий случай захватили с собой зимние удочки и ледоруб! Вскоре лунки были высверлены, мормышки с наживкой из мотыля благополучно утонули в горячей морской воде.
   Через два часа безуспешной ловли наш гид стал откровенно посмеиваться и рассуждать о том, как он потратит выигранные у нас деньги. Он жестоко просчитался! В какой-то момент я почувствовал тяжесть на другом конце лески. Минута осторожного вываживания добычи - и в моих руках оказалась до боли знакомая консервная банка с надписью "бычки в томате". С замиранием сердца я отогнул зубастую жестяную крышку... О, счастье! В банке лежал без признаков жизни прекрасно сохранившийся бычок! Я показал бычка гиду и напомнил ему условия пари насчет дохлой рыбешки. Представьте себе, что должен чувствовать гражданин Израиля, за несколько секунд потерявший сто шекелей своих и сто шекелей наших! Душевные страдания нашего гида были запечатлены на кинопленку и стали основным сюжетом фильма о рыбалке на Мертвом море.
   P.S. Выигранные у гида деньги мы потратили на выплату штрафа, поскольку наши зимние удочки оказались запрещенным орудием лова.
  
  

С РЮКЗАКОМ ПО ВАТИКАНУ

  
   Ватикан - государство в государстве площадью несколько квадратных километров. Здесь всё маленькое: речку Ватиканку можно перешагнуть, не намочив обувь. Поля, леса и болота здесь совсем крошечные, деревья в лесу можно пересчитать по пальцам, а комары и мухи находятся на государственном обеспечении.
   Невероятно, но факт: в городской части Ватикана почти не ведется уплотнительная застройка. Попробовал бы кто-нибудь втиснуть новый храм между двумя старыми или занять под строительство детскую площадку! Нам сразу бросилось в глаза, что здесь нет магазинов, рейсовых автобусов и скамеек со спящими бомжами. Где они спят? Непонятно. Пунктов приема стеклотары либо нет вообще, либо они тщательно замаскированы под культовые сооружения. Здесь есть платные туалеты, но ходить в них дорого, поэтому мы ходили в платный туалет всего два раза: при въезде и при выезде, парадным строем, чеканя шаг и делая равнение на папскую резиденцию. (Как выяснилось, Папа в Ватикане только один, а Мамы нет вообще).
   Пригороды Ватикана общей площадью сто квадратных метров благоухают цветочным ароматом и тщательно ухожены прихожанами. Мы долго топтали клумбы розовых кустов, пока добрались до леса, состоящего из трех сосен. Между соснами мы расчистили место для костра и палатки, заблудиться здесь было практически невозможно. Мне показалось, что ночь может быть холодной, поэтому одно дерево мы спилили на дрова, воткнув на ее месте большой розовый куст. Поздним вечером мы наконец-то установили палатку, нарубили дров, развели костер, повесили над ним котелок с водой, чтобы сварить уху из пойманных в фонтане золотых карасей. Что тут началось! Дальнейшие события превратились в сплошную череду унижений: драка с охранниками, арест, поиск адвоката, выдворение из страны...
   Похоже, что граждане Ватикана и понятия не имеют, как культурно и без лишних затрат можно отдохнуть на лоне природы. Например, как это делают мексиканцы.
  
  

МЕКСИКА - РОДИНА ТЕКИЛЫ

  
   У телезрителей, которые регулярно смотрят нашу программу, еще свежи в памяти воспоминания о тысячах дохлых кур. В тот раз наша съемочная группа путешествовала по странам птичьего гриппа (СПГ) и отсняла уникальные кадры забоя домашней птицы. Предыстория такова: нам стало известно, что в странах СПГ катастрофически не хватает профессиональных забойщиков птицы. Плечом к плечу с профессионалами встали скромные мальчики-садисты из местных школ. Они при помощи обычных рогаток забили огромное количество кур, гусей и бродячих собак, которые могли быть носителями опасной инфекции. В самый разгар съемок один из камней, выпущенных из рогатки, попал в объектив нашей видеокамеры. Тогда мы решили срочно изменить маршрут путешествия и отправились на обратную сторону Земли: в Мексику.
   В аэропорту города Мехико нас встретил заранее нанятый спонсором гид и проводник по имени Санчо. Санчо был в пончо и сомбреро, от него пахло текилой и прочей местной экзотикой. Мы объяснили ему, что хотим попасть в места, не тронутые цивилизацией, и увидеть хотя бы одного настоящего дона Педро. По дороге я составил для себя краткий словарь испанского языка, на котором здесь говорят почти все:
   Si - да
   No - нет
   Adios - пока
   Amigo - друг
   Мaricon - педераст
  
   В мексиканской глубинке жарко и сухо, здесь растут только кактусы и перец чили. Из сока кактусов местные жители делают мерзопакостный самогон, хорошо известный во всем мире под названием "текила". Здесь же можно прикупить кусочек кактуса мескалито, от которого балдеют мексиканские шаманы. Мы решили повторить подвиг писателя Карлоса Кастанеды и наелись этого кактуса до отвала. Ничего особенного! Примерно таким же способом несовершеннолетняя Алиса попала в страну чудес и вернулась оттуда со страшной ломкой.
   -Это полный улет, мужики! - заявил мой кинооператор и с натужным гудением поднялся в воздух, не переставая блевать. Я не стал тратить время на облет местности и сразу перешел в четвертое измерение. Открывшимся третьим глазом я отчетливо видел, как невидимые духи обшаривают мои карманы и трусы. Впоследствии оказалось, что этими духами были наш проводник Санчо и его "amigos": Хуан и Карлос. К счастью, часть денег мы предусмотрительно спрятали в носках и в задних проходах друг друга. Более надежного места для хранения десяти тысяч мексиканских песо мы не нашли.
   Итак, члены нашей съемочной группы очнулись глубокой ночью, в мексиканской пустыне, обобранные до нитки. Вокруг выли голодные койоты, но мы прогнали их густым русским матом. Утром мы набрели на маленькую мексиканскую деревушку, нашли харчевню, а в ней - юную донью Кончиту и ее отца дона Педро. Наконец-то сбылась мечта идиота, то есть меня! Дон Педро неплохо ботал по фене, потому что регулярно смотрел по видику сериалы "Бригада", "Менты", "Кранты" и "Понты" российского производства. Выяснилось, что у Педро есть старший брат Пабло, он рассказал нам чудесную мексиканскую сказку о девочке Красное Сомбреро; вот ее краткое изложение: однажды мама девочки напекла вкусных мексиканских лепешек "тортильяс" и послала девочку Красное Сомбреро к ее бабушке. В пустыне девочку встретил злой койот, выведал у Красного Сомбреро, где живет бабушка, и в конечном итоге проглотил их обеих. Смелые мексиканские мачо замочили койота, выпустили из него кишки вместе с бабушкой и девочкой Красное Сомбреро со словами: "Буэнос диас, амигос!"
   Мексиканцы - милейшие и гостеприимные люди! Правда, этому Пабло мне пришлось дать в табло, потому что он стал приставать к нашим женщинам. (Двух женщин мы всегда берем с собой для того, чтобы никто не подумал, что мы голубые или у нас одна женщина на двоих). К вечеру все конфликты были улажены, мы стали вместе квасить текилу и петь свои любимые песни.
   -Я прошу, хоть ненадолго, боль моя, ты покинь меня, - запел я, выдергивая из задницы колючки кактуса.
   -Вэсамэ, вэсамэ мучо... - подхватила музыкальную тему Кончита.
   -Берег мой, покажись вдали краешком, тонкой линией...
   -А я рыба, я рыба! - оживилась Кончита, переходя на латиноамериканскую румбу.
   Разгорячившись, я рванул на себе рубаху и захрипел голосом профессионального туберкулезника:
   -Но парус, порвали парус! Каюсь, каюсь, каюсь...
   Кончита наконец-то отдалась мне, не переставая каяться на испанском языке:
   -Iesus viere. Preparense por nuestra redencion! (Иисус грядёт. Готовьтесь искупить грехи свои!)
   Впоследствии я тоже немного покаялся, но настроение было приподнятое, к тому же нас ждала встреча с мексиканским колдуном Хуаном. Что тут поделаешь?! Половина мужского населения Мексики - либо Хуаны, либо Педры, и это не считается предосудительным.
   Дом колдуна выглядел устрашающе, а сам колдун поверг нас в мистический трепет.
   -Буэнос диас, шерше ля фам и всё такое прочее, - начал я разговор, стараясь выглядеть продвинутым иностранным туристом. К моему удивлению, Хуан заговорил по-русски:
   -Вы из Интерпола, что ли? Я свой срок отмотал, а на счет мошенничества - не докажете! Я колдун, уважаемый в народе человек!
   -Нет, нет, мы просто путешествуем, - растерянно забормотал я. - Можно узнать, откуда вы так хорошо знаете русский язык?
   -Филфак МГУ.
   -А вы действительно можете оживить покойника?
   -Как два пальца! - ответил Хуан, закатил глаза и стал демонстративно вызывать мексиканских духов. Всем нам стало как-то не по себе, ощущение мистического ужаса заставило нас покинуть жилище колдуна и капитально нажраться водки в ближайшей харчевне. Колдовство мексиканских шаманов - страшная и непознанная сила, от которой следует держаться подальше. Лучше уж квасить текилу с другим Хуаном, который выращивает марихуану!
   После всего выпитого нам захотелось посмотреть настоящих мексиканских индейцев. Мы нашли проводника и отправились в местную индейскую резервацию. Вскоре нас уже радушно встречали вождь Крепкая Палка и его жена Слабые Руки. Индейцы оказались славными ребятами, на прощание они пожелали снять с нас скальпы, хотя бы по маленькому кусочку. Тогда мы дружно сняли парики с бритых голов и подарили их индейцам. (Эту маленькую хитрость подсказал нам дон Педро).
   Вождь Крепкая Палка расчувствовался и повел нас в местный этнографический музей. Нам с гордостью показали скальпы Толстого, Чехова, Достоевского и даже побитый молью скальп Чебурашки вместе с ушами! Этот факт красноречиво свидетельствует о том, что мексиканские индейцы знают и любят русскую культуру. Чужеродным элементом коллекции выглядел скальп Элвиса Пресли, но мы сделали вид, что экспозиция нам понравилась. Экскурсия подошла к концу, на прощание мы спели индейцам русскую народную песню "Настоящему индейцу надо только одного". В ответ вождь Крепкая Палка пошутил, что лично ему одного будет маловато.
   Спонсорские деньги, выделенные на Мексику, быстро закончились, далее нам предстояло отправиться в загадочный Гондурас. Говорят, что название этой страны связано с жизнью и деятельностью Чарльза Спенсера Кондома. Так ли это на самом деле, мы узнаем во время следующего путешествия по странам и континентам...
  
  
   ГОНДУРАС
  
   Гондурас - очень маленькая страна в центральной Америке. Мы заблудились в тропическом лесу, изредка нам встречались местные жители, я спрашивал их:
   -А где тут у вас Гондурас?
   Они махали руками то на север, то на юг, в конечном итоге мы пошли на восток и к концу дня набрели на пограничный столб с небольшой табличкой. С одной стороны на ней было написано "Гондурас", а с другой - "Конец Гондураса". Наконец-то! Мы прошли еще километров пять, прежде чем оказались в столице страны - городе Тегусигальпа. Центральную площадь города украшал величественный монумент, похожий на творение Церетели. Мы подошли к памятнику и прочитали текст на испанском и английском языках: "Сэру Чарльзу Спенсеру Кондому от благодарного человечества". Гид поведал нам, что этот памятник действительно воздвигнут в честь изобретателя презерватива. Именно здесь, в Гондурасе, растут гевеи, из которых добывают сырье для выработки каучука. Как выяснилось, Чарльз Спенсер Кондом был послом Великобритании в Гондурасе, который тогда назывался не Гондурасом, а Катманду. Жена посла рожала каждый год, ситуация становилась критической, и вот однажды ночью Чарльзу Кондому приснился кондом! Из чего же сделать резинотехническое изделие номер два? "Конечно, из резины!" - скажете вы, но в те далекие времена из резины делали только клизмы. Кондом провел сотни опытов на себе и своей жене, прежде чем первый резиновый презерватив лег на стол министра промышленности Великобритании. "Что это?!" - удивленно спросил министр. "Не знаю, как и сказать, господин министр", - замешкался Чарльз Кондом. - "Давайте назовем это изделие коротко и ясно: кондом!" Через несколько лет в Катманду уже велась масштабная добыча каучука для презервативов, а сам Катманду был переименован в Гондурас.
   За два дня путешествия мы прошли с видеокамерой всю страну. Особенно нам понравились юные гондураски. Они такие милые и непосредственные! Одну гондураску я даже хотел взять с собой, но ее некуда было положить.
   Уезжали мы на рейсовом автобусе. "Гондурас, Гондурас в сердце каждого из нас", - вспомнил я бессмертные строки Аркадия Арканова. На глаза навернулись слезы, к горлу подкатил комок, я выплюнул его в форточку и помахал на прощание рукой нашим гондураскам. Впереди нас ожидали еще более увлекательные и опасные путешествия. Действительно ли Гонолулу - родина гонореи? Как получил свое название Мандалай - второй по численности населения город Бирмы? Действительно ли город Нассау основали русские моряки? Эти и другие вопросы роились в моей голове, мешая сосредоточиться на выборе маршрута очередного путешествия. А не пора ли домой, за моря и горы?
  
  

АФАНАСИЙ НИКИТИН. ХОЖДЕНИЕ ЗА ТРИ МОРЯ

  
   Неизвестные страницы биографии русского путешественника Афанасия Никитина подобрал, разгладил и подшил к делу профессор исторической тавтологии АЛЕКСАНДР ПАССЕТ
  

Начало большого пути

  
   Больше всего на свете Афоня любил женщин и приключения. К тридцати годам он сумел пропить отцовское наследство, трижды жениться, дважды развестись, набить морду судебному исполнителю, который пришел взыскивать алименты на семерых детей. На горизонте замаячил тюремный острог.
   Афанасий понял, что пора рвать когти, вострить лыжи, крутить педали, пока не дали, или же сниматься с якоря. Водный путь бегства показался Никитину самым надежным, но где раздобыть денег на экспедицию? Будущий великий путешественник попытался взять ипотечный кредит у ростовщика Кондрата Плевкова, но тот денег не дал. По документам изба Никитина была муниципальной, к тому же ее до самого потолка занимала последняя жена Афанасия с тремя детьми.
   В конечном итоге спонсором проекта выступил хозяин местного водочного заводика Козьма Заборов. Он предоставил Афанасию свой фирменный баркас с рекламным слоганом на борту: "Водка "Заборов" - лучшее начало дня". Кроме того, Афанасий обязался постоянно носить ермолку с изображением кабана во время гона и надписью: "С водочкой "Заборов" я здоров, как боров!".
  

Прощание славянки

  
   В один прекрасный день Афанасий подрался на прощание с женой Матреной, отвесил земной поклон родному селу "101-й километр Тверского тракта" и затащил на баркас последний ящик водки "Заборов" - плату для гребцов. За десять верст бутылка водки плюс харчи и червонец золотом при полном расчете - таковы были грабительские требования речных извозчиков.
   Версты две Матрена бежала за баркасом вдоль берега и выкрикивала обидные слова:
   -Сволочь! Бабник! Чем мне детей кормить? Это ж форменный геноцид! Я в Гаагский трибунал жаловаться буду!
   -И тебе всего хорошего, Матрена! - смирено ответствовал Афанасий. Когда жена с головой скрылась в зарослях крапивы, на Никитина нахлынула грусть-тоска по родным местам. Он откашлялся и затянул старинную казацкую песню:
  
   Я конечно вернусь, весь в друзьях и в делах,
   Я конечно вернусь, я конечно вернусь, не пройдет и полгода...
  
   На глаза его навернулись слезы, но что было делать?! Через полгода его объявят погибшим, и семья сможет получать пособие по потере кормильца. А кто накормит и обогреет его самого во время смертельно опасного путешествия? К счастью, Афанасию удалось выменять у рыбаков персидскую княжну, год назад брошенную в Волгу с челна самим Стенькой Разиным. Народ уже и песню про это дело сложил:
  
   Из-за острова на стрежень, на простор речной волны-ы
   Выплывают расписные-е-е Стеньки Разина челны-ы-ы!
  
   В народной песне семейные разборки заканчиваются просто и ясно, без лишних судебных проволочек, на основании жесткого вердикта: "Нас на бабу променял". Тогда осужденный соратниками С. Разин принял единственно верное решение, которое зафиксировано в устном историческом документе:
  
   ...И за борт ее бросает в набежавшую волну-у-у-у-у-у!
  
   Поговаривали, что княжна была вовсе не персидская, а татарская, и бросил Стенька Разин не в воду, а на берег. Тем не менее, факт бросания княжны был навеки зафиксирован в устном народном творчестве.
   Афанасию Никитину удалось выведать следующее: простые русские мужики подобрали персидскую княжну в надежде, что от нее будет хоть какой-нибудь толк в хозяйстве. Увы, по-русски она не говорила и не материлась, водку не пила, работать не желала, на сеновале спала в полном одиночестве. Для рыбаков она была лишней обузой, но Афанасий сразу сообразил, насколько это ценный товар. В южных землях за персидскую княжну можно получить табун лошадей, или гарем на шесть мест плюс откидной стульчик в хорошем состоянии, или разменять ее на сотню простых турчанок.
  

Вниз по Волге

  
   Но вот баркас вышел на волжские просторы, унося Афанасия от жен, детей и избитого им судебного исполнителя. Куда же отправиться, чтобы снискать себе славу великого путешественника? Афанасий неплохо знал персидский язык, потому что учителем английского языка в его школе был армянин. В связи с этим маршрут путешествия вырисовывался сам собой: спуститься по Волге до Астрахани, проплыть на корабле до Ирана, продать княжну в какой-нибудь частный гарем, купить верблюдов для путешествия посуху. А дальше его ждет ласковое Черное море, Сухуми, Батуми, Туапсе...
   Вот уже неделю баркас заводчика Заборова плыл по Волге-матушке в сторону Каспия. Афанасий сидел у руля, а гребцы налегали на весла и дружно пели:
  
   Парней так много холостых на улицах Саратова-а-а.
   Парней так много холостых, а я люблю женатого-о-о!
  
   При упоминании о славном русском городе в голове Афанасия мелькнула тревожная мысль: запаса водки надолго не хватит, гребцы разбегутся еще до Саратова, не говоря уже об Астрахани. Удастся ли убедить их, что благо Родины превыше всего? Что научные данные, собранные во время этой экспедиции, лягут в основу... В основу чего же они лягут?
   Убаюканный качкой, Афанасий уронил голову на свернутый тулуп, но его сладкий сон прервал звон рынды. От нечего делать бригадир дергал язык колокола и кривлялся, копируя голос кондуктора:
   -Проезжаем Горький! Следующая остановка - Чебоксары! Афанасий Иванович, двадцать верст уже идем без оплаты. Надо бы того!
   Бригадир многозначительно щелкнул себя по горлу и Афанасий сдался:
   -Ладно, в Чебоксарах причаливаем. Вы там никуда не разбредайтесь, к бабам не лезьте, а я Гулю где-нибудь покормлю. (Гулей все звали персидскую княжну, а настоящее ее имя было и того смешней).
  
   Тайная вечеря
  
   Внизу постоялого двора была дешевая харчевня для рыбаков, а второй этаж занимали "номера". Пока Гуля давилась косточками от жареного леща, Афанасий приводил в порядок путевые заметки, бормоча себе под нос:
   -Чебоксары: в остатке тридцать пять бутылок. До Казани еще минус восемь, итого... Даже до Саратова не дотянем, мать твою так!
   В сердцах Афанасий стукнул кулаком по столу, Гуля снова подавилась, неожиданно внимание Никитина привлекли
   громкие голоса и грохот падающей лавки.
   -Что там за шум наверху? - спросил Афанасий бородатого кабатчика.
   -Да постоялец один бузит. За постой не платит, а съезжать не желает. Он, видишь ли, известный путешественник, ждет денег с посыльным, а где он, тот посыльный? Нет его, и не будет. Сегодня же вылетит отсюда господин Дежнев мордой об асфальт.
   -А ну-ка кликни сюда этого путешественника, скажи, деньги ему принесли! - распорядился Афанасий.
   Кабатчик опрометью бросился наверх и через минуту вытолкал к столу Афанасия упирающегося немолодого мужчину с козлиной бородкой.
   -Где деньги, какие деньги? - бормотал тот, удивленно рассматривая Никитина и персидскую княжну.
   -Присаживайтесь, любезнейший, у нас с вами будет долгий разговор, - вежливо, но решительно изрек Афанасий. Незнакомец со вздохом повиновался.
  

"Хождение за три моря"

  
   Через час совместного распития Афанасий и его новый знакомый уже были на "ты".
   -А как мы нажрались с Пржевальским и Миклухо-Маклаем на Тянь-Шане! - с жаром начал рассказывать Никитину Дежнев свою очередную байку.
   -Погоди, Сема, дело есть: тебе ведь нужны деньги на новую экспедицию? А мне очень-очень нужны твои путевые заметки! Я хочу купить у тебя эксклюзивные права на их издание. Под моей фамилией, конечно. Продашь дневник, Сема?
   -Ни за что! Эта рукопись бесценна!
   -Тогда давай меняться. Махнем не глядя, как на фронте говорят: ты мне свой дневник, а я тебе - персидскую княжну. Спортсменка, мусульманка, красавица!
   -Да на кой ляд мне твоя княжна? У меня это... эректильная дисфункция.
   -Подумай, Сема: за Гулю ее отец даст тебе табун лошадей. Или даже полтора табуна. Это ж целое состояние! Экспедицию в северные моря организуешь, твоим именем потомки что-нибудь назовут. Например, мыс Дежнева. Звучит?! А за постой я, так и быть, сам рассчитаюсь.
   Семен Дежнев задумался. Новая экспедиция - это заманчиво, да и хозяин постоялого двора готов сожрать его с потрохами.
   -Отец бакшиш не дать, брат дать, я дорога показывать, - неожиданно вмешалась в разговор персидская княжна.
   -А почему отец не даст выкуп?
   -Абу кердык. Секир башка! Бамбарбия ургуду, - ответила Гуля по-турецки.
   -Что она сказала? - заинтересовался Семен.
   -В общем, бритвой по горлу и в колодец. Убили его.
   -Отлично! Отец убит, брат жив, а не прикончит меня этот брат-2 без всякого выкупа? - засомневался отважный путешественник.
   -Гуля, скажи ему, что все будет о`key! - приказал Афанасий.
   -Урус кердык! Секир башка! Бакшиш хана! - решительно ответила персидская княжна, с размаху всадив нож в деревянный стол.
   -Встретят как родного, век воли не видать! - не моргнув глазом, перевел Афанасий.
   Через минуту он уже держал в руках засаленный и закопченный у костров дневник путешественника. "Семен Дежнев. Хождение за три моря", - прочитал Никитин, зачеркнул "Семена Дежнева" и аккуратным почерком вписал свою фамилию. Теперь ему осталось только продать баркас заводчика Заборова, купить домик с видом на Волгу и пожить в нем полгода, переписывая заметки Дежнева в добротную амбарную книгу. А что? Все так делают, кто похитрее.
  
  

СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ ГОСУДАРСТВА РОССИЙСКОГО

  
   События древнейшей истории реконструированы и опошлены профессором исторической тавтологии А. Пассетом на основании археологических раскопок в собственном архиве. Спонсор проекта пожелал остаться неизвестным, богатым и здоровым.
  

Основание первых Русей: Новгородской, Киевской и Харьковской.

  
   Из летописи Нестора нам известно, что первых славянских князей звали Кий, Щек и Хорив. А еще у них была родная сестра по имени Лыбедь; о ее непростых отношениях с минотавром острова Крит вы узнаете из специального эротического выпуска журнала.
   Великого князя Щека так прозвали за толстые щеки, свисавшие ниже подбородка. Кий получил свое прозвище за то, что недурственно катал шары, будь то пул или русский бильярд. Хорив был похож на хоря, хорошо пел в хоре, однако хорохорился, когда его дразнили хористом-хорошистом.
   Однажды Кий с братьями был в гостях у греческого царя Папандопулоса и в пылу азарта проиграл ему в русский бильярд родную сестру и всех своих жен от первого брака. Вот тогда и была сделана решающая ставка: греческий остров Крит с его минотавром и подземными лабиринтами против исконных славянских земель с их великим государственным долгом. Щек и Хорив долго отговаривали Кия, они предлагали взять выигрыш Колоссом Родосским и правом взимать плату за проплыв судов между его ног.
   Партия началась, князь Кий неудачно разбил пирамиду, делал ошибку за ошибкой, а в решающий момент попытался сыграть от двух бортов в боковую лузу. Шар сделал карамболь и попал Щеку в щеку.
   -Однако, партия-с, господа! - воскликнул царь Греции. Древним славянам пришлось оставить занимаемую жилплощадь на берегах Черного моря и отправиться на север в поисках новых земель.
   Сразу выяснилось, что почти все земли к северу от Черного и Каспийского морей были скуплены разбогатевшими татаро-монголами, которых в народе стали называть "новые местные". На "новых местных" работали старые славяне, бедные татары, а также гастарбайтеры из Молдовы, Персии и Месопотамии. Славянские вожди под предводительством Кия решили пока не ввязываться в международный конфликт, а поискать для своей новой родины местечко потише и почище. Наконец, усталые путешественники достигли берегов великого озера Ильмень. Вот уж где было раздолье для рыбалки: хоть на живца лови, хоть на блесну, хоть на воблер силиконовый! Один из русских ратников проворно размотал спиннинг и закинул блесну далеко в озеро. "А-а, бля!" - радостно закричали русичи. Поклевка была столь сильной, что ратник упал в воду вместе со снастью и со скоростью торпеды скрылся в пучине вод.
   -Неплохо для начала, - усмехнулся Кий. Между тем, берега Ильменя были ровны и пустынны, если не обращать внимания на большую канализационную трубу, изливающую свое содержимое непосредственно в озерную воду.
   -Здесь зона отчуждения, нежилой фонд! - пояснил им один из местных волхвов. Выяснилось, что озеро населено русалками мужеского пола числом до тридцати трех, а вожак у них - крупный бородатый русал, прозванный Черномором. Периодически чудища выбирались на сушу и ловили девок.
   -Ну и что? Я тоже люблю девок ловить! - хорохорился Хорив, но старец продолжил:
   -Как наловят чудища девок, так давай камасутрить их по-всякому, а потом в море волокут для внутреннего потребления. Не найдут девок - и мужиками не гнушаются!
   У Щека даже щеки побледнели, а Кий до боли сжал в руках свой заветный кий из берцовой кости и крикнул в толпу ратников:
   -Эй, охрана, приведите сюда гусляра нашего Садко! Пусть потешит нечисть водяную своим фольклорным искусством!
   По приказу Кия гусляр Садко был посажен на плот и выведен на мелководье с гуслями работы Страдивари, купленными за полцены у одного еврея, который плыл из варяг в греки. Через пять минут по солнечным часам море вспучилось, забурлило, и явилось народу чудище поганое в виде огромной бородатой русалки с мужскими причиндалами. Черномор, а это, без сомнения, был он сам, выслушал несколько музыкальных аккордов, затем надругался над гусляром самым гадким образом и скрылся в водной пучине, шлепнув по воде ластами.
   -Видать, не понравился ему мой репертуар! - оправдывался Садко, натягивая штаны. - Напрасно я с "Калинки-малинки" начал. Надо было эту: "Море, море, мир бездонный..." Все ж таки не сожрало меня чудище поганое, искусство - великая сила!
   Потрясенный видом русала, Щек нашел в себе силы раздвинуть щеки и спросить волхва:
   -Что еще любят эти твари, кроме девок?
   -Чистую воду, мать их! Только канализация нас от нечисти и спасает! Возле этого стока и моемся и воду для питья берем, - ответил волхв, ласково поглаживая деревянную трубу канализации.
   -Говоришь, чистую воду любят? А не построить ли нам здесь целлюлозно-бумажный комбинат?!
   -Сбыта не будет, князь. Бумага здесь никому не нужна: люди на бересте пишут, ветошью подтираются, - пояснил старец.
   -Тогда построим мыловарню, живодерню, богадельню! - не унимался Щек.
   -А богадельню-то зачем? - спросил Кий.
   -Хороший вопрос! Увидит чудище, что девок нет, одни старики да старухи остались, и поплывет искать более молодой этнос, пригодный для уестествления и пищеварения.
   Кий не пожелал разделить оптимизм своего брата.
   -На кой ляд мне все эти заморочки? Пойду-ка я на юг со своим народом, обосную стольный град Киев и буду править Киевскою Русью!
   Услышав слова брата, Хорив расхорохорился:
   -Я тоже пойду на юг, обосную Харьков, и буду править Харьковскою Русью!
   Только Щек на минуту задумался, нужна ли его народу Щековская Русь.
   -А я здесь новый город поставлю, и будет у меня Русь Новгородская, всем Русям Русь! Летописцев найму, гала-концерт на берегу организую. Где этот Садко? Очухался после премьеры? Пусть на рекламу работает! Чудище озерное в сточных водах задохнется, а мы напишем, что Садко его своими песнями зае...усмирил! Реклама нужна, инвестиции, туристы иностранные, чтоб им пусто было! Христианство, что ли, принять? Нет, от многоженства я не отступлюсь, на том стояла и стоять будет Русь языческая!
   -Да виданное ли дело: одна жена! А по хозяйству кто будет, а в поле работать? - зароптали мужики. - Лучше уж чудищу поганому поклоняться, жертвы приносить. Пара девок в месяц - это приемлемо. Сказывали, морской царь больше дани берет!
   Долго еще работала команда Щека над проектом нового города...
  
  
   Смутные времена. Призвание варягов на царство
  
   В году 862-м неспокойно было на Русях: Русь Киевскую одолевали хазары, Русь Харьковскую - печенеги. Главная же беда постигла Русь Новгородскую - дураки и дороги. Пока народ вкалывал, как негр на плантации, удельные князья проводили досуг в пьянстве и разврате.
   И вот тогда решил народ призвать на царство варягов. Что за народ эти варяги, никто не знал, да и знать не хотел. Слово, однако же, понравилось: "ва-ря-ги". Вот бы и с новым царем так же повезло!
   Читаем летопись тех времен: "...и спросили тогда варяги русичей: "Кого на царствие принять желаете?" Растерялись русичи, потому как ни одного варяжского имени не знали. И стали они выкликать имена, которые первыми в голову приходили: "Кацман есть?" - "Нет" - "Водкин есть?" - "Нет" - "Рюмин есть?" - "Рюмина нет, а вот Рюрик есть!
   Забирайте нашего Рюрика, все равно от него дома никакой пользы!""
   Так появился на Руси первый Рюрик. Шустрый такой парнишка, рыженький. Приехал в Новгород - комаров много, не понравилось. Подался в Харьков - иудеев много, а у них свой царь есть. Тогда решил Рюрик в Киеве княжить.
   Приехал на Майдан Незалежности, а там его чубатые мужики хлебом-салом встречают. Рюрик в крик: почему, дескать, не кошерные продукты царю подаете?! Это его иудеи в Харькове насчет своей веры просветили, уговаривали даже обрезание сделать. Пришлось Рюрику в Новгород возвращаться, и стала Русь Новгородской.
   Дальнейшая история Руси вкратце такова: Рюрик родил Игоря, Игорь родил Святослава от Ольги, Святослав родил Владимира от ключницы, Владимир родил столько всех, что и летописи не хватило. А были у князя Владимира пять законных жен в Киеве да восемьсот наложниц (и это не шутка!) по всей Руси. Особенно любил князь вино, видел в нем основу русского духа, за что был прозван в народе "Владимир Красна Мордочка". Одно тревожило князя: как такую прорву жен запомнить и различить? Хоть бы паспорт с фотографией предъявляли! И стало казаться Владимиру, что их всего-то десятка два по кругу ходит, только платья разные надевают да косы переплетают. Тогда решил он всех своих женщин тайком пометить и пересчитать, но как?
   Однажды ночью Владимир выставил за дверь палат княжеских очередную жену и крикнул охранникам:
   -Эй, служивые, приведите-ка мне другую жену, у этой руки устали!
   А сам незаметно крестик ей ножом на груди выцарапал. Привели князю другую жену, потом пятую, десятую, и у всех будто бы руки быстро устают. Спросили одну на выходе из палат княжеских: "Чего ж ты, дуреха, с больными руками замуж пошла?" Та отвечает: "Здоровые у меня руки, я бы еще долго могла!" Триста наложниц уж через опочивальню пропущены, а конца делу не видно: все без пометки приходят.
   -Не бережет себя великий князь! - стали судачить в Киеве. - Иль умом тронулся? На женах кресты выцарапывает.
  
   Крещение Руси
  
   Стало ясно, что политическая ситуация на Руси нестабильна, грядет социальный взрыв. Надежные люди доложили Владимиру, что его дядька князь Добрыня уже собирает в Новгороде ГКЧП, а народ запасается солью, спичками и керосином.
   -Зачем ты, князь, на женах своих кресты выцарапывал? - стали допытываться у Владимира бояре. - Уж не бесовские ли это знаки?
   -А я того... Как раз хотел сказать... Тут ко мне старцы святые приходили из разных земель... Ну, короче, обрезание делать будем, Аллаху молиться, водку не пить, свиней не есть!
   Все бояре оцепенели от ужаса, такие слухи давно уже ходили по Руси.
   -А я уже... на всякий случай, - признался один из бояр, демонстрируя всем результат обрезания. Владимир довольно рассмеялся:
   -Да ладно, расслабьтесь, пошутил я! Христианство принимать будем, веру греческую, православную. Такие вот дела, господа бояре! Да, чуть не забыл: идолов срубить, капища языческие сжечь, волхвов прогнать, народ окрестить, лишних жен с занимаемой жилплощади выписать!
   -А как же твои жены, государь?! - подивились бояре.
   -У меня тоже будет одна жена. Да! Не верите? Каждую ночь - только одна. Вечером свадьба - утром развод, утром свадьба - вечером развод. Как говорится, куйте деньги, не отходя от кассы!
   -Да-а, силен разумом наш государь! Вечно стоять будет Русь великая при таких правителях! - зашумели бояре. Только один из них осмелился спросить:
   -А что, князь, новая вера насчет пития говорит? Не возбраняется ли?
   -Возрадуйтесь, други мои! Как пили, так и пить будем! На Руси всякое веселие есть от пития!
   -Да здравствует великий князь Владимир Красна Морд...Красно Солнышко! - возликовали бояре и посадские люди. Кто-то побежал отпиливать серебряную голову с бывшего кумира, многие бояре задумались, куда девать лишних жен: прогнать или на хозяйство оставить? Так трудно, с перегибами на местах, начиналась Русь православная.
  
  
   Царь Иван Грозный (1538-1584)
  
   От автора:
   Каждый искатель древних сокровищ мечтает найти хотя бы одну из этих исторических реликвий:
   - шлем Александра Македонского;
   - библиотеку Ивана Грозного;
   - Янтарную комнату, подаренную прусским королем Петру Первому;
   - золото Партии, тщательно отобранное Партией у народа.
   Отличным трофеем для юного искателя сокровищ мог бы стать череп Петра Первого в детстве, но, как правило, пытливые юноши вынуждены довольствоваться окаменевшими морскими червями и прочей ерундой. Нельзя ли изменить сложившуюся ситуацию? Как известно, шлем А. Македонского нашли советские археологи в песчаном карьере под Москвой (см. фильм "Джентльмены удачи"), поэтому сегодня мы поговорим о библиотеке Ивана Грозного.
   Библиотека эта была огромной, но после смерти царя ее так и не нашли. Версия о том, что ее с помощью машины времени украл вор-домушник (см. фильм "Иван Васильевич меняет профессию") представляется маловероятной. Некоторые эпизоды из жизни царя позволят нам пролить свет на эту загадочную историю...
  
   Иван Васильевич действительно всю жизнь мечтал поменять профессию: оставить хлопотную должность царя Московского и всея Руси и стать обыкновенным палачом, заплечных дел мастером. Дабы набить руку, он прикончил десяток своих жен и любовниц, кучу врагов, друзей и соратников, собственного сына, а тренировал царя его лучший тренер того времени: опричник Малюта Скуратов.
   Историю убиения сына можно было бы назвать "Как поссорились Иван Васильевич с Иваном Ивановичем", а началось все с проверки домашнего задания по литературе:
   - Чем занят, сын?! - грозно спросил сына Иван Грозный.
   - Да вот пишу сочинение "Как я провел лето". Игумен Пафнутий силой заставил.
   - Силой - это хорошо, - одобрил царь. - О чем пишешь?
   - Как я помогал Малюте Скуратову тетю Василису, фаворитку твою, живьем вместе с ее любовником в одной могиле закапывать.
   - Это Пафнутий тебя подучил?! - взъярился царь. - Секретную информацию разглашаешь! Запомни: Василиса сама умерла: лошадь ее копытом зашибла. Смотри, и тебе от меня копытом достанется!
   - А мне-то за что? Чуть что - сразу Иван, Иван...
   - Не ведаешь, за что? А кто в моей библиотеке рылся, все порнополки облазил? Двести страниц самых срамных рисунков на кальку скачал! Вот, глянь сюда: это мои опричники у тебя под матрасом нашли! Щас как дам жезлом по голове!
   - Ну, давай, бей родного сына! Только это и можешь! И мать родна-ая не узна-ает, какой у сына был конец, - ерничал царский отпрыск. - Хочешь быть белым и пушистым, деньги на храмы жертвуешь, а кто с кравчим Петькой Басмановым содомии предавался?
   - Врешь, с Петькой был не я, а человек, похожий на меня! Спертизы ведь не было? Не было и не будет! И вообще: я этому антихристу уши отрежу, чтоб научился двери в опочивальню запирать, сукин сын!
   В сердцах Иван Васильевич стукнул сына кулаком в корпус раз, другой, неожиданно сделал хук слева, бросил через себя с откатом, потом немного отдышался и нанес контрольный удар жезлом в лоб, как учил тренер Малюта. "С хрустом железо вошло между глаз. Будешь уроки учить, лоботряс!" - с улыбкой вспомнил царь детский стишок. А библиотеку он решил срочно заархивировать в дубовых бочках, засмолить и утопить в выгребной яме. Яма была у царя хорошая, глубокая, двести саженей в глубину. "Вот пусть там и читают, кому охота!" - любил приговаривать царь, отправляя в яму малую и большую нужду в виде неугодных ему людей.
  
   К сведению юных кладоискателей: раскопки на территории Кремля для частных лиц категорически запрещены. И на Красной площади - тоже.
  
  

СУДЬБА ЯНТАРНОЙ КОМНАТЫ

  

(Рассказ потомка участника событий)

  
   Так называемый "Янтарный кабинет" представлял собой отделку рабочего кабинета прусского короля Фридриха-Вильгельма Первого в соответствии с тогдашними нормами евростандарта, принятого для королей. Гипсокартон и жидкие обои тогда еще не изобрели, поэтому королевский кабинет облицевали пластинами, склеенными из отшлифованных кусков янтаря плюс всякая настольная и настенная хрень из того же солнечного камня, который немцы наглым образом добывали в районе нашего Калининграда.
   Облицовка, тем не менее, представляла собой шедевр искусства немецких мастеров (это информация для лохов ушастых и юных искателей сокровищ). Петр Первый выклянчил у прусского короля всю облицовку его личного кабинета в обмен на 248 русских гвардейцев, которые русскому царю ничего не стоили, поэтому и говорят, что король ему комнату не продал, а подарил.
   Принято считать, что во время немецкой оккупации г. Пушкина (Царского Села) Янтарная комната была вывезена в Германию, там ее ищут до сих пор, но, похоже, что ищут ее не там. В доказательство обратимся к центральной газете Екатеринбурга "На троих". Некий анонимный свидетель утверждает, что фрагменты Янтарной комнаты могут находиться в культурном слое середины прошлого века городской свалки Екатеринбурга!
  
   Сразу же напомним юным искателям сокровищ: вскрывать культурный слой следует не лопатой, а руками и кисточкой, документально фиксируя место и время каждой находки.
  
   Теперь обратимся к показаниям свидетеля, упомянутого ранее:
   - Во время войны я служил истопником (инвалид по голове) на одном из секретных заводов города Свердловска. Прибыл к нам на разгрузку эшелон со спецоборудованием. Из Ленинграда. В одном контейнере оказалось пианино, в другом - мебель какая-то, всякое семейное барахло.
   - Здесь станки должны быть, а это что за хрень такая?! - заорал начальник снабжения.
   Сопровождающий в бумажку посмотрел и ответил:
   - Это личное имущество секретаря вашей партийной организации. А вот на третий контейнер документ смешной приложен: кабинет там какой-то, из дворца.
   Начальник снабжения сразу же приказал третий контейнер вскрывать, там лежали плитки из чего-то желтого, как канифоль, но не канифоль это была: плитки-то крепкие, блестящие, с рисунком заковыристым! Начальник снабжения как закричит:
   - В кочегарку все говно это! Ищите крепеж на М-12, мля, мать их растак! Я сразу сообразил: из этих плиток можно мундштуки вытачивать, а каждый мундштук, считай - стакан спирта, а то и два! Я сразу за тачкой, да и уволок все плитки на дровяной склад, в дальний угол. До самой Победы они там провалялись, я мундштуков штук двадцать успел выточить, остальное ветошью прикрыл, чтоб мальцы не растащили. Завскладом как-то мимо шел, увидел, да как заорет на меня: выкинь всю эту хрень к такой-то матери! Пожарную безопасность нарушаешь! Пришлось на свалку вынести. Землей присыпал, может, там и лежит.
  
   Приведенное свидетельство еще раз доказывает, сколь велико наше культурное наследие и сколь велик сам русский народ, который не только сохраняет, но и преумножает его, если вспомнить двадцать мундштуков, выточенных из остатков Янтарной комнаты. Корреспондент газеты "На троих" спросил свидетеля, пожелавшего остаться неизвестным:
   - Хороши ли были ваши мундштуки?
   - А то! Какой на рыбку похож, какой на бабу голую, а какой, извините, на мужской орган. Я ж в искусстве понимаю, и народ чтобы приобщался помаленьку! Не в смысле курения или там баб, а в смысле культуры и вообще...
  
  
  
  
   ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ В ТЫЛУ ВРАГА
  
   Исторические заметки об участии поручика Ржевского в отечественной войне 1812 года. События опошлены и реконструированы по архивным материалам автором синхронного матерного перевода Александром Пассетом. Спонсор проекта - Всероссийское Общество Ржевоведов (ВОР).
  

Малоизвестные страницы биографии поручика Ржевского

  
   Принятые сокращения:
   ПР - поручик Ржевский,
   НР - Наташа Ростова,
   ПЧ - половой член.
  
   Не так уж много осталось в нашей стране ученых-историков, посвятивших себя исследованию жизни и творчества поручика Ржевского. Из ныне здравствующих ржевоведов хочется особо отметить себя, но не буду. Каждый день на адрес российского общества ржевоведов приходят сотни писем; люди самых разных профессий интересуются, каков был у поручика Ржевского размер ПЧ, не еврей ли он, сколько он имел детей и как, почему при всей своей популярности не баллотировался на выборах и т.п. Ответить на все письма нет никакой возможности, поэтому мы только вскрываем конверты и смотрим, нет ли в них денег. Наверное, проще ответить всем читателям сразу: большой, нет, много и по-всякому, не было выборных органов власти.
   До сих пор не утихают споры о том, где родился легендарный поручик. Некоторые ржевоведы называют Великий Устюг, ныне приютивший главного сказочного бомжа - Деда Мороза. Кто-то продолжает настаивать на Мухосранске, но потомки ПР считают своей родиной старинный русский город Ржев, где княжил первый из рода Ржевских, за три года пропивший пивоварню, княжеские палаты и кремль. В летописях того времени князя изображали былинным богатырем: он за один присест мог выпить бадью пива, перещупать всех имеющихся в наличии девок и набить морды всем ржевским мужикам. Согласно одной из былин, он даже что-то отрубил у Змея Горыныча. Незаметно, за пьянками-гулянками, пролетело несколько столетий, род измельчал с князей до поручиков, а нынешние Ржевские и вовсе стали новыми русскими.
   Как известно, ПР родился в семье бедных поручиков Ржевских и до семи лет сосал грудь своей няни - Урины Харитоновны. Однажды няня прочитала Вовочке знаменитую поэму Ивана Баркова "Лука Мудищев". Маленький Вова был настолько потрясен всем услышанным, что решил серьезно заняться поэзией.
   -А я смогу стать как Барков? - спросил он няню.
   -Чтобы так хорошо писать стихи, надо много учиться. Ты будешь учиться?
   -Нет! - ответил Вовочка и заплакал от досады. Впрочем, один из его стихов до сих пор хранится на стене музея-сортира поручика Ржевского:
  
   Я в окошко увидал, как козел козу е#ал.
   Так имеет нас и власть, чтоб навластвоваться всласть!
  
   Вовочку высекли за революционную агитацию, а стихи отправили с нарочным в Петербург поэту Некрасову. (Вдруг денег заплатит?) Получив нелестный отзыв на стихи о козлах, Вовочка охладел к поэзии. Следующим его увлечением стала настенная живопись в том же сортире. Наиболее охотно он творил в жанре высокой эротики; его лучшей работой стало полотно "Иван Грозный вставляет своему сыну". К сожалению, полотно сильно пострадало от использованной туалетной бумаги и плевков. В документах музея также упоминается картина "Мудаки на Волге" , а также триптих на тему русских народных сказок: "Сестрица Аленушка трогает у братца Иванушки", "Братец Иванушка щупает сестрицу Аленушку", "Сестрица Аленушка трогает у козленочка". Непосредственно к музею-сортиру ныне примыкает музей-комната поручика Ржевского. Настоящая комната ПР была захвачена немецкими оккупантами и вывезена в Германию, ее поиски продолжаются до сих пор. То, что мы можем видеть сейчас, воссоздано по старинным гравюрам и анекдотам. В музее хранится подлинная занавеска, в которую любил сморкаться ПР. Она была обнаружена на аукционе в Сотбисе и выкуплена за 10 млн $ неким меценатом, пожелавшим остаться неизвестным. Знаменитый рояль со следами фекалий под крышкой находится сейчас в одной из частных коллекций, у музея пока не хватает средств на его приобретение.
   Что же стало дальше с юным Вовочкой Ржевским? К сожалению, годы учебы никак не способствовали будущей славе ПР. Гувернеры сбегали один за другим, служанки беременели, а учитель фехтования был и вовсе заколот шпагой в зад. Самые яркие страницы жизни и творчества поручика Ржевского связаны с его участием в Отечественной войне 1812 года и тремя удачными женитьбами, в том числе и на Наташе Ростовой.
  
   Часть первая
  
   Описывая этот исторический период, следует отметить немаловажную деталь: сотни женщин, девиц, а также трансвеститов, гермафродитов и психопатов пожелали защищать Родину с оружием в руках. Они переодевались в мужскую военную форму и тайно проникали в воинские подразделения. Кутузов закрывал на это глаза (точнее - глаз), а гусары и вовсе не выказывали неудовольствия. Так, в эскадроне поручика Ржевского служил некий Дефис Давыдов, в девичестве - Ксения Подъяпольская.
   Однажды ПР увидел корнета Давыдова голым в бане и сильно удивился.
   -Корнет, вы кастрат?! - воскликнул он.
   -Никак нет, поручик. Я девица! Прошу меня не выдавать.
   -Если вы девица, корнет, то где же сиськи? - не унимался Ржевский.
   -Еще не отросли-с. Да это и к лучшему: сиськи для гусара - помеха в бою!
   Их разговор был прерван появлением толпы голых гусаров. Ржевский не растерялся:
   -Ужасная новость, господа: корнет Давыдов - кастрат-с! Сие стало результатом неудачной дуэли.
   -Вот этого я всегда и боюсь! - признался подпоручик Свиньин. - Недавно одному гренадеру шрапнелью яйца-с оторвало-с. А еще был случай с бешеной собакой...
   -Это бестактно, подпоручик! - возмутился Ржевский. - Его поддержали остальные офицеры, и все пошли пить водку.
   Несмотря на открывшиеся возможности, ПР не стал склонять корнета к сожительству, храня верность жене и любовнице. Пока они только целовались в конюшне, обменивались скабрезными стишками. Корнет Давыдов недурно играла на гитаре, отлично фехтовала, ее любили гусары и боялись французы. Однажды Ржевского и Давыдова вызвал к себе полковник Куротопчин.
   -Вчера вы двое учинили драку со штатскими лицами, господа! Выбирайте: домашний арест или рейд по тылам противника. В одном из партизанских отрядов спился командир, его нужно срочно заменить и заодно доставить партизанам водку и девиц из борделя для поддержания боевого духа. Готовы? Тогда слушайте приказ: вы будете сопровождать конный обоз под видом торговцев. Корнету Давыдову переодеться в мужскую крестьянскую одежду, поручику Ржевскому - в женское платье. На время проведения рейда объявляю вас мужем и женой. Аминь!
   -Позвольте, полковник, я не желаю быть женщиной! Вот корнет Давыдов...
   -Корнет Давыдов - плоский как доска! А плечи? Да от него за версту мужским духом прет! Кстати, он ведь не женат, поэтому партизанский отряд возглавит именно он, а вы вернетесь к супруге. Исполняйте!
   Дальнейшие споры были бесполезны, на следующий день Наташа Ростова уже примеряла на поручика женские платья.
   -Я положила тебе в лифчик запасные носки. Не сморкайся на землю, не писай стоя, не надевай саблю поверх платья, - наставляла его супруга. В суматохе сборов никто не заметил, что поручик, облачившись в женское платье, так и не сбрил усы. Позднее поиски цирюльника привели обоз в штаб Кутузова.
   -Натали, ты будешь хранить мне ревность? Ну, то есть верность?
   -Нет. Я и дня не могу прожить без секса.
   -Вот ведь блядь! Впрочем, я тоже не могу. В крайнем случае, сгодится и корнет Давыдов.
   -Скотина!
   -Я тебя тоже очень люблю.
   Они нежно поцеловались на прощание.
  
   ***
  
   Наконец, обоз тронулся в путь: поручик Ржевский и Ксения - впереди, на санях с водкой; девочки из борделя - позади, с сеном и патронами.
   -Поручик, выходя из клозета, не забывайте опускать стульчак, вы ведь теперь женщина! - напомнила Ксения.
   -Между прочим, его вообще никогда не поднимаю.
   -Ах, вот почему я сажусь на мокрый стульчак! - возмутилась корнет Давыдов.
   -Это пустяки, Ксюша. Идет война, стоит ли беспокоиться о каких-то там пятнах? Я изменяю жене, любовнице - и то ничего! Ответь мне на действительно важный вопрос: где найти цирюльника, который сбреет эти чертовы усы?
  
   ***
   Свои дальнейшие приключения поручик Ржевский описывает в письме к Наташе Ростовой, вот выдержки из него, имеющие прямое отношение к ходу военной кампании:
  
   Дорогая Натали! Скоро закончится наш рейд по тылам противника, и я вновь буду засаживать тебе по полной программе. Как тогда, когда ты еще была женой этого говнюка Пьера Безмудкова. Вот ведь жирная задница, как он меня зае...л своей дурацкой, ничем не оправданной ревностью!
   В обстановке смертельной опасности нет ничего дороже фронтового братства. Здесь я очень сдружился с корнетом Давыдовым, который теперь уже не корнет, а подпоручик.
  
   Новое звание ему присвоил лично Главнокомандующий, мы встретились с ним случайно, в Филях, в клозете. Как мы попали в Фили? Все из-за моих усов. В поисках цирюльника мы проехали с обозом пятьдесят верст и узнали, что брадобрей есть только в Филях, в ставке Кутузова (зачеркнуто). Место расположения ставки и фамилию Главнокомандующего я назвать не могу по причине секретности.
  
  
  
   Итак, представь: Кутузов (зачеркнуто) входит в клозет, а я все еще в женском платье, поливаю стены из своего брандсбойта. Корнет Давыдов сидит на толчке и занят тем же самым! Нас тут же арестовали и прямо со спущенными штанами повели на допрос. У корнета за подкладкой нашли письмо от гусаров нашего полка Наполеону Бонапарту. Самые приличные слова там такие: "Готовь свою жирную задницу, мудила! Мы за х... вытащим тебя из Москвы и будем е..ть, пока не сдохнешь". Главнокомандующему письмо очень понравилось, он приписал кое-что от себя, поручил доставить адресату, сделал
   корнета подпоручиком, а с меня снял взыскание за драку со штатскими.
   Патриотизм в народе необыкновенный, к нашему отряду примкнули две проститутки, больные сифилисом. Они хотят попасть в Москву и заразить всю французскую армию. Пока они сумели заразить только одного французского интенданта, потом для верности сами же закололи его вилами. Какое мужество!
   Бьюсь об заклад, моя милая Натали, что ноги твои сейчас раздвинуты, рот приоткрыт, а в руке - здоровенный огурец. Так кончай же скорее и жди меня!
  
   С любовью, Ржевский.
  
   Часть 2
  
   События реконструированы по материалам частных архивов и Центрального Государственного архива непечатных произведений им. Ржевского.
  
   Из письма офицера наполеоновской армии своей жене и любовнице:
  
   Дорогие мои Луиза и Жаннет! Вынужден посылать вам одно письмо на двоих, да и оно вряд ли попадет во Францию. Здесь, в Москве, ужасный холод. Город почти весь выгорел из-за некачественных кипятильников. Устриц и лягушек достать невозможно, от черного хлеба у Бонапарта запор. Периодически партизаны грабят и насилуют наших солдат; при этом у них отвратительные манеры! Недавно большой отряд партизан под предводительством некоего поручика Ржевского ворвался в общественную баню. Русские пьянствовали там несколько часов, потом потребовали аудиенции с Наполеоном, в противном случае грозились взорвать городскую канализацию, а она уже и так более двухсот лет находится в аварийном состоянии. Чтобы не раздражать партизан, им представили офицера, которому было приказано выдавать себя за Наполеона Бонапарта. Офицер и сопровождающие его лица были жестоко избиты партизанами, сами партизаны скрылись в канализационном акведуке, а в заднем проходе нашего офицера было обнаружено письмо оскорбительного содержания. Говорят, что в этом письме французской армии рекомендовано срочно покинуть Москву.
   За все время военной кампании я вам ни разу не изменил, дорогие мои, потому что женщины здесь похожи на мужчин, а мужчины вечно пьяны, от них пахнет водкой и чесноком. Не изменяйте и вы мне, маленькие шалуньи! В крайнем случае, займитесь чем-нибудь между собой. Навеки ваш Антуан Д`Артаньян.
  
   Из этого письма следует, что отрядом партизан командовал поручик Ржевский. А где в это время была Ксения Подъяпольская, она же - легендарный Дефис Давыдов? Как раз в эти тревожные дни у подпоручика Давыдова случились месячные, Ксения не смогла надеть гусарские рейтузы и осталась в партизанском лагере. Ученые-ржевоведы ведут сейчас кропотливую работу по составлению графика месячных Дефиса Давыдова на тот период. Эти данные позволят приоткрыть еще одну тайну жизни поручика Ржевского, а именно: когда же он и подпоручик Давыдов зачали своего первого ребенка?
  
   Извращение следует...
  
   Часть 3, с исправлениями и выражениями
  
   Краткое содержание предыдущих частей:
  
   Война 1812 года, поручик Ржевский и подпоручик Давыдов (кавалерист-девица Ксения Подъяпольская), отправляются с обозом в подмосковный партизанский отряд, они воюют и спят вместе.
  
   В один из зимних дней Наташе Ростовой доставили письмо от поручика Ржевского, сохранившееся в семейном архиве:
  
   Драгоценная моя женушка! Я уже был готов вернуться к тебе, но в отряде произошло драматическое событие: забеременела подпоручик Давыдов, командир нашего партизанского отряда. Ты не поверишь! Мы спали в одной постели, чтобы как-то согреться, и к ней случайно попала часть спермы, выделившаяся в результате поллюции. Как честный человек, я намерен жениться на подпоручике, но по закону мне сначала нужно развестись с тобой, ненабля...(зачеркнуто) ненаглядная моя! Это чистая формальность, она никак не повлияет на наши с тобой отношения. Да, чуть не забыл: суду понадобятся неоспоримые доказательства прелюбодеяния супруги, то есть тебя. Срочно добудь их!
   Заранее благодарен, твой котик.
  
   P. S. Надеюсь, твой котик скоро пришпилит погоны штабс-капитана, и будет спокойно просиживать штаны в штабе полка.
  
   ***
   Вечером того же дня Наташа Ростова буквально вбежала в офицерское собрание полка.
   -Господа, здесь кто-нибудь желает меня отпердолить?
   -Как можно, Натали?! Ведь поручик Ржевский сейчас воюет с врагом! - возмутился ротмистр Матюжный. - Дружеский минет - это я еще могу понять, но чтобы отпердолить...
   -Дело в том, господа, что подпоручик Давыдов оказался вовсе не кастратом, а обычной женщиной. Ржевский живет с ней половой жизнью и желает получить от меня развод.
   -О, это меняет дело! Я готов поиметь вас прямо здесь, при свидетелях, - живо откликнулся штабс-капитан Рукоблудский.
   -И я!
   -И я!
   -И я!
   -В очередь, господа! Кто крайний? Говорите всем, чтобы за вами не занимали! - распорядилась Наташа Ростова и задрала подол платья...
  
   Через два часа на столе судьи уже лежала стопка свидетельских показаний, факт прелюбодеяния был налицо. Судья внимательно вчитывался в ровные строки: "...закончив соитие противоестественным образом, мужчина встал рядом на корточки, продолжая правой рукой...
   Означенная Наталья Петровна Ростова не выказывала признаков страха или неудовольствия даже после того, как...
   Процесс было решено вести без истца, ибо судебный пристав категорически отказался доставить повестку поручику Ржевскому лично в руки.
  
   В то же самое время означенный поручик сжимал в объятиях подпоручика Давыдова и вспоминал наиболее яркие моменты своего детства. Что он написал в первом своем письме поэту Некрасову? Кажется, это была пародия на самого Некрасова: "В лесу раздавался пердеж гомосека". Одну из своих поэм юный Вовочка Ржевский посвятил своему далекому предку, великому князю Добрыне Ржевскому:
  
   Матюжным матом матерясь,
   Пошел по бабам юный князь.
   Он в избу входит - там монгол,
   В другой избе - татарин.
   -Зачем татарин к вам пришел,
   И кто в избе хозяин?!
   -Хозяин спился уж давно, -
   Молодка отвечает, -
   Ну а дела у нас - говно:
   Татарин дань сбирает!
   Матюжным матом матерясь,
   Прибил монгола юный князь.
   -Вы мне теперь платите дань,
   В дом не пускайте всяку срань,
   А если дура дурой,
   Плати мне дань натурой!
   Матюжным матом матерясь,
   Еб#л молодку юный князь,
   Косил глаза косые
   И думал о России...
  

Часть 4, с сокращениями и извращениями

  
   Краткое содержание предыдущих частей:
  
   Поручик Ржевский и подпоручик Давыдов (кавалерист-девица Ксения Подъяпольская) отправляются в партизанский отряд, чтобы заменить спившегося командира. Ксения уже беременна от Ржевского, Наташа Ростова соглашается на развод, чтобы Ржевский мог сочетаться законным браком с подпоручиком Давыдовым, саму ее настойчиво преследует бывший муж Пьер Безмудков.
  
   Многие читатели полагают, что истории о поручике Ржевском вымышлены литераторами. Но вот исторический документ: письмо лицеиста Аспушкина Наталье Ростовой:
  
   "...Все мы восхищены подвигами Вашего мужа в тылу врага. Чтобы не оставаться в стороне от борьбы, мы забросали тухлыми яйцами учителя-француза, пишем на стенах клозета гадкие стишки про Наполеона, сожгли в печке все французские книги, кроме сочинений маркиза де Сада. Теперь мы ругаемся только по-русски и по-немецки, а еще я вызвал на дуэль своего бывшего друга Кюхельбрехера. Он похож на француза и еще имеет наглость говорить всем, что я еврей. Передайте поручику Ржевскому пламенный привет от всех лицеистов и никогда не отказывайте ему в интимной близости, ведь он этого достоин, как никто другой из ваших самых преданных друзей.
   С уважением, Александр Аспушкин, лицеист Царскодетского лицея".
  
   А вот и другой документ: текст песни легендарного Дефиса Давыдова, посвященной дерзкому рейду партизан по захваченной французами Москве:
  
   Раз пошли на дело наши партизаны,
   Вова Ржевский выпить захотел.
   Почему б не выпить бравому гусару,
   Если впереди так много дел?!
  
   Лошадей оставив в сквере у Арбата,
   Мы прошли пешком в Охотный Ряд,
   Там в надежном месте, с сильною охраной
   Водку потреблял сам Бонапарт.
  
   Чтоб не завалиться, мы решили смыться
   И за это Боне отомстить,
   В темном переулке возле штаб-квартиры
   Мы решили Боню подстрелить...
  
   Представленный исторический документ лишний раз подтверждает версию известного ржевоведа Давыдова-Ржевского о том, что именно эти два гусара, Давыдов и Ржевский, сыграли решающую роль в победе русского народа над Наполеоном. Многие другие события партизанской жизни гусар с большой точностью реконструированы по архивным материалам. Например, однажды к лагерю партизан вышел большой отряд французов, рыскающих по окрестностям в поисках продовольствия.
   -Мон шер а ми! - обратился один из офицеров к поручику Ржевскому, который вышел на крыльцо в крестьянской одежде. - Я хочу купить у вас продукты для армии. Сколько франков стоит фунт мяса?
   -Пардон, мсье, франки не берем, - решительно заявил поручик Ржевский.
   -Тогда мы можем предложить пудовый крест из чистого серебра. Самовывоз из Кремля. А еще там есть... как это по-русски? Император-мортира.
   -Царь-пушка? Она же не стреляет! Хорошо, следуйте за мной, господа, я выведу вас
   прямо на продовольственный рынок. Там можно купить копченых лягушек и весьма неплохой бренди местного разлива! Называется "Таракановка".
  
   Примерно через час отряд французов уже стоял перед входом в сооружение, похожее на тюрьму. У входа висела большая вывеска: "Пункт приема военнопленных. Рядовой - 1 рубль, офицер - 2 рубля". Лишь теперь французы поняли, что попали в хитроумную ловушку, а поручик Ржевский заработал на этой военной операции 25 рублей серебром. На часть полученных денег он купил молока для беременного подпоручика Давыдова.
  
   Получив свидетельство о разводе с Наташей Ростовой, Ржевский и Ксения прямо в гусарской форме отправились венчаться в маленькую сельскую церковь. Местный поп долго не хотел венчать двух гусар, пока сам не убедился, что подпоручик Давыдов - женщина, а поручик Ржевский - мужчина. (Регистрация однополых браков в то время была категорически запрещена, впрочем, как и сейчас).
   "А что же Наташа Ростова?" - спросит вдумчивый читатель. Она согласилась на развод ради будущего ребенка Ксении, но не хотела окончательно потерять Ржевского. Наташа оделась монашкой, спрятала в лифчик пистолет и отправилась на поиски загулявшего мужа. Гусары полка стали заключать пари на тему того, каков будет результат встречи. Большинство спорщиков склонялось к тому, что Ростова отстрелит Ржевскому яйца, но самый большой выигрыш достался впоследствии ротмистру Матюжному: он заявил, что некоторое время все трое будут жить вместе.
  
  
   Часть 5, с дополнениями и опошлениями
  
   Содержание предыдущих частей:
  
   Война 1812 года, поручик Ржевский возглавляет партизанский отряд на время беременности подпоручика Давыдова (кавалерист-девицы Ксении Подъяпольской). Наташа Ростова отправляется на поиски Ржевского, чтобы окончательно выяснить отношения.
  
   Как стало известно после рассекречивания военных архивов, Наполеон приказал уничтожить поручика Ржевского и подпоручика Давыдова любой ценой в разумных пределах. Для выполнения этой задачи в партизанский отряд Дефиса Давыдова была направлена известная французская шпионка Жаннет Миньет. Она должна была заразить партизан особым диверсионным сифилисом.
  
   Информация к размышлению:
  
   Жаннет Миньет. Профессиональная шпионка. В совершенстве владеет всеми видами оружия, тремя европейскими языками, своим собственным, а также искусством совращения мужчин. Настоящее имя - Сара Рабинович. Родилась в семье бедного французского одессита. До шестнадцати лет работала русской проституткой в немецком борделе Парижа, где ее и завербовал шеф французской разведки. Исполнительна, работоспособна, хороша в постели, в офисе и на бильярдном столе. Всей душой предана Франции, а также Англии, Германии, Дании и Люксембургу. Хобби: коллекционирует анекдоты про Рабиновича.
  
   Ржевский еще не закончил бриться и подмывать задницу, когда в избу ввалилась толпа партизан, они несли на руках молодую женщину.
   -Вот, у французов отбили! - пояснил один из партизан. - Они ее... ну, в общем, по-всякому там.
   Вскоре незнакомка пришла в сознание и заговорила:
   -Я есть простой русский женщина. Я убегать из Москва от француз. Они насиловать всех мужчина и убивать девушка! Пардон, убивать всех мужчина и насиловать девушка! У меня язык закручиваться от ужас!
   -Наверно, заплетается от страха? Все свободны, товарищи! - обратился Ржевский к партизанам.
  
  
  

***

   Незнакомка быстро освоилась в партизанском лагере, между ней и поручиком Ржевским установились доверительные отношения. Оставшись вдвоем, они частенько затевали невинные игры, вот и на этот раз Жаннет разделась до нижнего белья, оседлала голого поручика и приказала ему скакать по комнате. Где-то на третьем круге она неожиданно почувствовала острую боль в затылке и потеряла сознание. Ржевский оглянулся и не поверил своим глазам: перед ним стояла Наташа Ростова в монашеской одежде и с поленом в руках.
   -Натали?! Ты же ей мозги вышибла!
   -Я французских шпионок на раз раскалываю! - ответила Натали. - Посмотри, какое у ней белье: Париж! Такого даже в Москве нет.
   -Как я сам не догадался?!
  
   Поручик Ржевский нежно обнял свою бывшую супругу и овладел ею. В этот момент в избу вошла Ксения, раньше срока возвратившаяся из рейда по тылам противника.
   -Ба, знакомые все лица! Эта сука уже и сюда пробралась?! - воскликнула Ксения, указывая на труп Жаннет Миньет. - Это ведь она приставала ко мне в лесу: "Мсье офицер, я готова отдаться вам прямо здесь". Так ей и надо, потаскухе!
   Только сейчас Ржевский вспомнил о секретном письме из штаба округа, теперь ему все стало ясно.
   -Она не потаскуха, Ксюша. Она французская диверсантка, посланная Наполеоном, чтобы заразить нас сифилисом. Если бы не Натали, я бы заразился уже сегодня, а потом заразил тебя и всех партизан. Нам надо держаться вместе, девочки: один за всех и все за одного!
   -Один за всех и все за одного! - вскричали Ксения и Наташа, все трое тепло обнялись, из глаз поручика Ржевского впервые за много лет брызнули слезы...
  
  
   Часть 6, с упрощениями и опущенными местами
  
   Краткое содержание предыдущих частей:
  
   Война 1812 года, поручик Ржевский и подпоручик Давыдов (кавалерист-девица Ксения Подъяпольская) направляются в партизанский отряд, чтобы заменить спившегося командира. Вскоре Ксения беременеет от Ржевского, Наташа Ростова соглашается на развод, но не хочет мириться с потерей мужа. Она идет в партизанский лагерь, в результате трое наших героев начинают жить и бороться вместе.
  
   Примечание редактора: все диалоги между русскими и французами переведены на русский язык, чтобы не утомлять читателей работой со словарем.
  
   Итак, поручик Ржевский оказался в партизанском отряде вместе с двумя своими женщинами. На него обрушилась тройная порция семейных скандалов, поскольку женщины ссорились не только с ним, но и между собой.
   В один из февральских дней поручик Ржевский надел крестьянский тулуп, ушел в запой и не вернулся. Женщины еще не знали, что он заблудился в лесу и вышел к деревне, как две капли воды похожей на их партизанский лагерь (ох уж эта типовая застройка!).
   В деревне были расквартированы французы, но Ржевский был слишком пьян, чтобы заметить разницу. Он зашел в крайнюю избу и невнятно пробормотал:
   -Странно, сортиром не воняет... Мужики, зачем вы все вещи переставили? А это что - коньяк?
   Добравшись до бутылки, поручик Ржевский отхлебнул половину и рухнул на лавку. Проснулся он только на следующий день и лишь тогда осознал, что находится в стане врага.
   -Кто вы? - холодным тоном спросил его старший офицер. Ржевский понял, что надо хитрить и изворачиваться.
   -Я, ваше благородие, крестьянский сын, холоп графа Ментовского. Послан был за водкою, да вот не донес.
   -Складно говоришь, - признал офицер, но тут на середину комнаты выбежала полуголая французская шлюшка.
   -Да вы на руки его посмотрите!
   Офицер посмотрел и сказал Ржевскому с иронической усмешкой:
   -А руки-то у тебя не крестьянские. Баба, она сердцем чует!
   -Виноват, господин офицер! Слаб здоровьем! Служу при доме-с, барских детишек развлекаю-с. Могу, к примеру, любую музыку задом озвучить, ежели настроение желудка имеется.
   -А "Марсельезу" пропердеть сможешь?
   -Увольте, барин! Партитура больно сложная, на нижнем "до" боюсь обделаться!
   -Не верю я ему, господа, засланный это казачок! - воскликнул один из французов в форме капрала. В этот момент дверь в избу распахнулась, на пороге стояли Наташа и Ксения в сопровождении конвоира.
   -Вот, господин офицер: задержали подозрительных женщин, говорят, мужа ищут.
   Офицер ткнул пальцем в Ксению и спросил Ржевского:
   -Знаешь ее?
   -Так точно: моя жена!
   -А эту?
   -Моя жена!
   -Выходит, у тебя две жены?
   -Выходит, что так, - смущенно ответил Ржевский под громкий хохот французов. Отсмеявшись вместе со всеми, старший офицер сказал что-то переводчику, тот обратился к Ржевскому уже по-русски:
   -Ступай вон и передай графу Ментовскому, чтобы лучше смотрел за своими холопами!
   Поручик Ржевский сжал кулаки, но ввязываться в драку не стал, дабы не подвергать опасности беременного подпоручика Давыдова. В то время он еще не знал, что Наташа тоже беременна, но не от него, а от других офицеров гусарского полка.
  
   Вдумчивый читатель спросит: как же историки смогли с такой точностью воссоздать все диалоги этого эпизода? Дело в том, что ржевоведами были использованы дневники французского переводчика Клода Тряси и записки самого Ржевского, никогда не издававшиеся по причине их абсолютной нецензурности. Следующая часть исторических заметок будет посвящена событию, ставшему переломным в ходе войны, а именно: как поручик Ржевский отбил у Наполеона его любовницу и любовника.
  
   Часть 7, с опошлениями и непристойностями
  
   Краткое содержание предыдущих частей:
  
   Война 1812 года, поручик Ржевский попадает в партизанский отряд, все женщины в отряде уже беременны кто от кого.
  
   Как известно, Верховное Главнокомандование решило не проводить диверсий против Наполеона Бонапарта лично: все-таки император какой-никакой, так и до собственной революции недалеко. Вот если бы деморализовать злодея, обесчестив его любовницу Жозефину... Кому же доверить тайную операцию? Конечно же, выбор пал на поручика Ржевского - героя-любовника, живую легенду гусарского полка!
   Получив секретный приказ, Ржевский ощутил мощный патриотический позыв, ведь в его руках была теперь судьба всей военной кампании! Для тренировки он днем и ночью занимался любовью с обеими женщинами и сам с собой, разговаривая только по-французски. Такие важные слова, как "минет", "фуршет", "тет-а-тет" Ржевский научился произносить практически без запинки. Наконец, он сбрил усы, натянул на себя платье служанки-француженки, вскочил на коня и отправился навстречу новым приключениям на свою задницу.
   Пробраться в резиденцию Наполеона оказалось не так уж сложно, ведь пропуском Ржевского была корзина с живыми лягушками! Сдав деликатес повару, поручик прихватил с кухни пустой чайник и стал расхаживать по дворцу в поисках Жозефины. В одном из коридоров он неожиданно столкнулся с самим Наполеоном.
   -Мне бы кипяточку, - сказал поручик по-французски. Наполеон бросил на него быстрый похотливый взгляд. Похоже, Бонапарту нравились крупные женщины.
   -Пройдемте, мадемуазель!
   Вскоре оба они оказались в каком-то овальном кабинете. Наполеон запер дверь изнутри, задернул шторы и принялся доставать что-то из штанов.
   -Тет-а-тет? Минет? О, нет! - заволновался поручик Ржевский. В этот драматический момент щелкнул замок, и в комнату вбежала молодая женщина.
   -Чем вы здесь заняты?! - воскликнула она, глаза ее метали молнии.
   -Вот, инструктирую твою новую служанку, Жозефиночка! - пролепетал Бонапарт.
   -Я сама справлюсь! - властно заявила женщина. - Следуйте за мной, мадемуазель.
   Вскоре они оказались в роскошной спальне, обставленной в стиле Людовика четырнадцатого.
   -Что он от вас хотел? - спросила Жозефина.
   -Минет, - честно признался поручик Ржевский, поправляя лифчик.
   -А что предпочли бы вы сами?
   -Фуршет тет-а-тет.
   -Отличный выбор! Раздевайтесь, я должна убедиться, что у вас нет оружия.
   Поручик Ржевский принялся стягивать с себя тесное платье, забыв, что должен выдавать себя за женщину. Раздевшись догола, он встал по стойке "смирно".
   -Вы обманули меня, мадемуазель! - рассмеялась Жозефина. - У вас между ног спрятана целая пушка!
   Лишь теперь Ржевский понял свою ошибку, но отступать было поздно.
   -Я ваш давний покойник... тьфу! Давний поклонник, мадам! Позвольте отфинтифлюкать вас прямо здесь и сейчас!
   Жозефина, изголодавшаяся по настоящему мужчине, не заставила себя долго уговаривать, поручик успешно выполнил задание Верховного Главнокомандования несколько раз спереди и сзади, после чего незаметно покинул резиденцию. Когда Наполеона уведомили о происшедшем событии, он пришел в ярость, а затем приказал своим генералам готовиться к уходу из Москвы.
  
   Эпилог
  
   Вскоре полковник Куротопчин поздравил всех гусар с великой победой, а потом пришел поручик Ржевский и все опошлил. За свой подвиг на любовном фронте поручик никакой награды не получил, Ксения родила ему маленького Ржевского, а Наташа Ростова - маленького Ростова, ставшего впоследствии сыном полка.
  
  

ТРИ БОГАТЫРЯ: МИФЫ И РЕАЛЬНОСТЬ

  
   Спонсоры проекта: МЧС (Международные Черные Следопыты), военно-исторический клуб "Булавой да по кумполу", российская партия сине-зеленых.
  

Тяжела ты, генеральская папаха!

  
   Недавно российскими археологами были обнаружены летописи Нестора Детолюба - современника Ильи Муромца и других богатырей древнерусского спецназа. Анализируя тексты летописей, ученым удалось реконструировать некоторые события того времени.
   По мнению Нестора Детолюба (в иностранных публикациях - Педофила), Илья Муромец родился в семье зажиточных пивоваров. С утра до вечера маленький Илюша квасил пиво, отчего мог ходить только под себя и пассивно валялся на печи. За пьянками-гулянками незаметно пролетело 18 лет.
   Однажды в избу Муромцев зашел посыльный из древнерусского военкомата, чтобы вручить Илье повестку. Служивому человеку налили жбан пива, уложили на печь и оставили жить. Через три года явился другой посыльный, выпил пива и тоже полез на печь, где в пассивных позах лежали Илья Муромец и первый посыльный.
   Так продолжалось еще пятнадцать лет, пока не началась первая мировая война со Змеем Горынычем. Все запасы пива были реквизированы для нужд армии, работники военкомата слезли с печи и поволокли Муромца на медкомиссию. "Надеюсь, Горыныч тобой подавится, сынок!" - сказал Илье начальник военкомата и ласково похлопал его по богатырскому животу.
  
   Не менее драматично сложилась судьба Алеши Поповича. Алеша рос слабым, но очень сообразительным мальчиком. Родители даже подозревали, что он еврей. Отец Попович не раз говорил Поповичу-сыну: "Есть такая профессия - Родину защищать. Запомни, сынок: это не наша профессия!" Когда Алеша пришел в военкомат на призывную комиссию, при нем была большая торба с берестяными справками. Согласно представленным документам Алеша был педерастом с триппером, кришнаитом с плоскостопием, а жена его находилась на десятом месяце беременности. "Годен к строевой, бытовой и половой!", - сказал председатель медкомиссии, по щекам его текли слезы.
  
   В летописи Нестора Детолюба упоминается и Добрыня Никитич, хотя сведения о Добрыне-допризывнике крайне противоречивы. Согласно одному из свидетельских показаний Добрыня тырил мелочь по карманам в городе Великие Пуки. Из другого источника мы узнаем, что он же приторговывал заморской баклажанной икрой с просроченным сроком реализации. Несколько лет ему удавалось косить от армии, давая взятки борзыми щенками и медвежатами. Когда Добрыню Никитича все же призвали на государеву службу, он лицом к лицу столкнулся с древнерусской дедовщиной. Чтобы не прислуживать дедам, Добрыня записался в спецназ, где собрались одни салаги: Илья Муромец и Алеша Попович. Впрочем, здесь тоже не обошлось без неуставных отношений, и вскоре Добрыня уже стирал портянки Илье Муромцу.
  
   В каждом из трех новоиспеченных бойцов было что-то богатырское: у Ильи Муромца - живот, у Алеши Поповича - храп, а у Добрыни Никитича - мужское достоинство. После окончания ускоренных курсов они получили воинские звания "старший богатырь", "богатырь" и "младший богатырь" соответственно. Поскольку их отряд официально приравнивался к целой армии, И. Муромец получил генеральские погоны, кобылу с личным водителем и в придачу - дачу. Чуть позже к отряду Муромца присоединился еще один легендарный воин: богатырка Сифилиса Престрашная, именуемая в летописи Василисой Прекрасной. Она и вправду оказалась такая страшная, что даже кикиморы болотные от нее отворачивались. Лицо ее было закрыто забралом, а недостатки фигуры скрывала длинная адидасовская кольчуга.
   Долго подкатывался к ней Добрыня: "Сифилиса, личико-то открой!" Однажды она показалась ему во всей красе, после чего Добрыня стал слегка заикаться. Только такие страшные девушки и идут служить в армию.
   Сутки напролет тренировались спецназовцы тушить огонь пионерским способом (для этого они получали по бочке пива в день) и рубить головы у маленьких лабораторных драконов. Были у них и теоретические занятия, одно из них называлось: "Змей Горыныч: технические характеристики, вооружение, тактика ведения боя". Чтобы Алеша Попович не храпел на занятиях, Сифилиса периодически пугала его показом своей фигуры, после этого Алеша и ночью не мог заснуть.
   Во всем остальном богатырка преуспела больше всех: она была отличницей боевой и политической подготовки, наизусть помнила богатырский устав, на ходу останавливала коней и запросто, без противогаза, входила в горящие избы.
   В научной работе Нестору частенько помогала его жена от первого брака летописка Пестимея Массачусетская. Именно она взяла интервью у Ильи Муромца по окончании им ускоренных богатырских курсов:
   -Скажите, Илья: вас не смущает наличие в отряде женщины? Одна хрупкая девушка и трое здоровенных голодных мужиков, у которых мужское хозяйство больше, чем мозги! Не вызовет ли это междоусобицу?
   -Спасибо за вопрос! Очень интересный вопрос! Спасибо! Задавайте следующий!
   -Хорошо, у меня вопрос ко всем вам: сумеете защитить Русь великую от супостатов иноземных, застрахуете народ православный от налетов чудища поганого?
   -Застрахуем! Всех как есть застрахуем!
   -И меня застрахуете?
   -Застрахуем!
   -В завершение этого короткого интервью я хочу пожелать нашим будущим героям удачи, а теперь реклама на бересте: царапайте письма только чертилками товарищества "Детолюб и К",
   тем самым вы впишете свое слово в историю земли русской!
  
  

Сто лет одиночества

или

Кого драли драконы

  
   Сотни ученых до сих пор задают себе вопрос: а был ли мальчик? В смысле, существовал ли на самом деле огромный огнедышащий птеродактиль по имени Змей Горыныч? А если он жил на земле русской, то откуда эта агрессия по утрам и зловонное дыхание вплоть до вспышки? Многочисленные исследования доказали: даже обезьяну можно споить и научить ругаться матом. Поведение Змея Горыныча полностью вписывается в поведенческую модель алкоголика с большим стажем пития, а стаж этот - триста лет и три года! Ситуация усугублялась еще и тем, что несчастному доисторическому животному не с кем было выпить, а закуска как на зло попадалась сырая, не соленая, да еще и матом ругалась. Теперь совершенно очевидно, что потомков по мужской линии Змей Горыныч не оставил. Версий по этому поводу существует несколько: Змей так и не встретил Змею своей мечты, он был гомосексуалистом, женоненавистником, импотентом, у него не было времени, чтобы свить семейное гнездышко. Но оставим научные споры! Летопись Нестора Детолюба свидетельствует: Змей Горыныч напал на землю русскую, подавил ПВО путем прицельного говнометания, и вот тогда в бой был брошен отряд спецназа, сформированный из отбросов общества: пивной бочки Ильи Муромца, отказника со стажем Алеши Поповича, вора и бездельника Добрыни Никитича, старой девы Сифилисы Престрашной.
  
   Примечание редактора: все диалоги между героями переведены с древнерусского матерного на современный полуматерный.
  
   Третьи сутки отряд Ильи Муромца стоял посреди поля, позвякивая булавами, палицами и новенькими военными билетами, выкованными из меди.
   -Ну, и где этот долбаный змей? - не выдержал Алеша Попович.
   -Прилетит, на выпивку обязательно прилетит! Зря мы, что ли, бочку портвейна на поле разлили?!
   -Не разлили, а распили. От нас перегар на гектар, - проворчал Добрыня Никитич. В этот момент небо почернело, ветер подхватил и погнал по полю сотни оберток от конфет "Гнильяж" - излюбленного лакомства Сифилисы Престрашной.
   -Летит, бля, дельтаплан хренов! - воскликнул Алеша Попович и грязно выругался.
   Между тем, Змей Горыныч стремительно снизился, заскользил по земле огромными когтистыми лапами, резко тормознул и с налета сунул все три головы в бочку из-под портвейна. Поняв, что бочка пуста, дракон пришел в ярость, хотел вытащить головы обратно, но жесткая чешуя топорщилась и не пускала.
   -Застрял, сука! - радостно воскликнул Илья Муромец, подбежал к чудищу, сунул палицу ему в зад и провернул ее там несколько раз. Дракон взревел от боли, беспорядочно замахал крыльями, тяжело взлетел и скрылся в облаках.
   -Как мы его! - воскликнула Сифилиса, снимая с головы шлем. Добрыня Никитич взглянул на нее и запел фальцетом:
   -Что ж ты страшная такая, ты такая страшная? И не накрашенная страшная и накрашенная?!
   Первый бой со Змеем Горынычем был выигран без потерь, если не считать палицу, которая осталась в заднице у дракона. Описание других подвигов хранителей земли русской последует далее...
  

Не хвались, идучи на рати, а хвались, идучи с рати

  
   В предыдущей главе мы оставили наших героев на вершине их воинской славы: Змей Горыныч позорно дезертировал с поля брани с палицей в заднице и с пустой винной бочкой на всех трех своих поганых головах. Когда бочка окончательно рассохлась и лопнула, Змей Горыныч спалил Литву, разрушил Польшу, потом сел в детскую песочницу, поцеловался сам с собой и вроде бы даже сказал: "Вот такой я забавный зверек!" Русь вздохнула свободно, расправила могучие плечи и ударилась в беспробудную пьянку. Илья Муромец со своими новыми товарищами тоже отправился в праздничный рейд по кабакам.
   -Эй, человек! Всем по бочонку пива, даме - шампанского!
   При этом Илья Муромец по-богатырски лихо щелкнул пальцами, два пальца сломались, но он не обратил внимания на подобный пустяк.
   -А кто у нас дама? - растерянно спросил кабатчик, осматривая гостей, закованных в железные латы.
   -Белый танец! Дамы приглашают кавалеров! - объявила Сифилиса Престрашная и схватила кабатчика Греку за грудки. Грудки оторвались, Грека упал в тазик с раками, раки попятились обратно в реку.
   -Ребята, не Москва ль за нами?! - воскликнул Добрыня Никитич. В мечтах он уже видел себя старшим богатырем, московским князем и мужем Сифилисы Престрашной, чей рейтинг заметно возрос после сплетен о ее сожительстве с Соловьем-Разбойником.
   -Я скажу: зачем мне орден? Я согласен на медаль! - пробасил Илья Муромец. Эту медаль он уже заказал у кузнеца, а эскиз медали сделал известный художник Андрей Трехрублев: среди бескрайних лесов и болот Илья Муромец втыкает палицу дракону в задницу, а по кругу надпись: "Илья - победоносец".
   -Э, нет, - засомневался Алеша Попович, - не простят нам завистники быстрого успеха, на аморалке ловить будут, сплетни распускать, скоро газетчики такой хай поднимут!
   И оказался прав.
  
   Илья Муромец позировал для своего конного портрета (по такому случаю коня подняли на дыбы дыбой), когда в мастерскую Андрея Трехрублева ворвался Алеша Попович с берестяным свитком в руках.
   -Посмотрите, что пишет про нас "Китежский вестник"! Илья Муромец - импотент, пьяница, язычник и скрытый железными доспехами пассивный гомосексуалист. К тому же его, то есть тебя, обвиняют в жестоком обращении с животными Юрского периода! Читаем в передовой статье: "И. Муромец не убил Змея Горыныча, как предписано богатырским уставом, а подверг его мучительной пытке путем введения боевого оружия в задний проход последнего, благодаря чему дракон ракетой взмыл в небо и едва не вышел на околоземную орбиту! По словам очевидцев, Сифилиса Престрашная повредила животному детородный орган, а Добрыня Никитич успел вытряхнуть ему в ноздри пачку нюхательного табака. Кто остановит этих садистов, извращенцев, оборотней в кольчугах?" В общем - полный облом и компромат на наш отряд. Если так дальше пойдет, я за базар не отвечаю.
   -Контроль над московскими базарами - отдельная большая тема! - оживился Добрыня Никитич. Он уже давно подумывал о создании собственного охранного предприятия "Добрыня", где мог бы и Змей Горыныч пригодиться. Собирать мзду с купцов, лавочников и воришек - это была голубая мечта его молодости. Главное, чтоб все солидно было: офис, секретарша, современные средства связи. Младший богатырь уже и адрес голубиной почты придумал: "Dobrinya.golub.sru".
   -Чего еще новенького пишут про нас в столичных свитках? - раздраженно спросил Илья Муромец.
   -Дедовшина, попойки, наша Сифилиса снова беременна.
   -Клевета! Я еще и в первой беременности не уверена, - заявила Сифилиса, тревожно глядя в зеркало на свой вздувшийся живот. - Ну, ехал грека через реку. Видит грека: в реке я. Сунул грека руку в реку, я осталась без белья... Этот гад мне после "Сиртаки" даже мороженое не купил, телефонный номер не оставил!
   -Всюду ложь и предательство, - подытожил Алеша Попович. - Нам нужны новые подвиги, чтобы нас не наказали за старые. Предлагаю срочно пойти на Мамая! Победителей не судят.
   -Мамай? У Мамая же целая рать, полчище! - испугался Добрыня.
   -Их - рать, нас - рать. Денежное довольствие получим, как на целую армию. Плюс навар с военных заказов, плюс фонд помощи инвалидам. Броня крепка-а, и танки наши быстры-ы!
   -А что такое танки? - поинтересовался Добрыня.
   -Ну-у... Танки - это японские стихи, быстрые. Например: "Вышел Алеша Попович в поле один. Войск у собаки Мамая - целая рать. Но не боится Алеша: парню нас...ть".
   -Хорошие стихи, за душу берут! - признался Илья Муромец. - Только ты сначала про меня напиши, я здесь главный, как прикажу, так и будет. Понятно? То-то же! Богатыри, слушай приказ: все на Мамая!
   Отряд Ильи Муромца срочно засобирался на войну, для составления отчетности о боевых действиях к отряду присоединились летописка Пестимея Массачусетская и художник Андрей Трехрублев.
  
   В поисках врага
  
   Третий день скакал отряд Ильи Муромца, разыскивая потенциального противника. Народишко им попадался пьяный да бестолковый, о Мамае никто и слыхом не слыхивал. Наконец, спецназовцы встретили прилично одетого всадника, на лбу которого было написано два высших образования.
   -Боярин, здесь Мамай не проходил? - крикнул Илья Муромец, осаживая коня.
   -Где Мамай прошел, там ни х... уж нет! - рассмеялся встречный. - За небольшую плату могу проводить вас к музею-диораме "Мамаево побоище". Там есть постоялый двор, неплохой выбор блюд, водочка. Ежели кто гулящими девками интересуется, сей момент организуем!
   -Разве Мамая уже разбили? - огорчился Муромец.
  
   -Да уж лет сто, как разбили. Похоже, в столице об этом никто и не знает. Приезжали тут государевы люди, спрашивали о том, о сем, нарыли мешок костей, в столицу засобирались, да только померли все, сырой водой отравились.
   При этих словах боярин лукаво улыбнулся, поглаживая ладонью свою палицу.
  
   Когда отряд Ильи Муромца отъехал с полверсты, общее молчание прервал Алеша Попович:
   -Мы думаем об одном и том же? А, Илья?
   -О чем это ты?
   -Про мамаево побоище в столице никто не знает. Зачем копья впустую ломать? Андрей Трехрублев - художник авторитетный, он намалюет картины с основными этапами сражения. Через пару веков это уже будет исторический документ! Пестимея составит летопись великой битвы "Отряд Ильи Муромца против мамаевской рати". Мы вернемся в Москву с документами на руках и заткнем рот всем этим щелкоперам, завистникам и предателям!
   Илья Муромец снял шлем и задумчиво поскреб в затылке.
   -А как же музей-диорама "Мамаево побоище"?
   -Старый спалим, новый построим!
   -Вообще-то... хотя... ну, нет. Вот если бы... да и опять же... Давайте лучше Кощея Бессмертного одолеем! Говорят, его смерть - в яйце, но вот в каком? Конечно, можно оба разбить, хотя... вот если бы...
   Алеша Попович лишь безнадежно махнул рукой и пришпорил коня. Его идея слегка подправить историю государства российского опередила свое время на несколько столетий.
  

На распутье

  
   На третий день поисков приключений на свою задницу Илья Муромец остановился перед камнем-указателем. Рядом с камнем валялись человеческие черепа, селедочные хвосты и пустые бутылки из-под самогона.
   -Видать, хорошо посидели ребята! - подытожил свои наблюдения Илья Муромец.
   Алеша Попович, как единственный грамотный богатырь, стал читать надписи на камне:
  
   -Здесь был Вася... Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда... Русь, молись, с иудеем борись... Оголтелый антисемитизм! - возмутился Попович.
   -Ты рядом со стрелками читай! - разгорячился Илья Муромец, чувствуя задницей новое большое приключение.
   -Ладно, идем по стрелкам: "Налево пойдешь - коня потеряешь". Цыгане там, что ли? "Направо пойдешь - чести лишишься". Извращенцы, небось, тусуются!
   -А прямо?
   -А прямо - жизни лишишься: ремонт дороги, объезд.
   Илья Муромец слегка задумался на пару часов.
   -Не люблю я извращенцев, зато хоть конь цел будет. Что скажете, други мои?
   -Хочу к цыганам! - прогремела Сифилиса Престрашная. - Ой мама, мама, люблю цыгана Яна, ой, мама, мама... Мохнатый шмель на душистый хмель, цапля серая в камыши... Ай, нанэ, нанэ, гуляй ромалы! Хоп, хоп, хоп!!!
   При этом Сифилиса так затрясла бронированной грудью, что земля содрогнулась, а из соседней рощи тучей поднялась огромная стая ворон.
   -Ладно: желание женщины закон! - объявил Илья Муромец, который и сам не раз проводил бурные ночи с цыганками, пытаясь прогнать их с печи.
  

***

   Путь налево оказался долгим и скучным, Добрыня Никитич пытался развлекать соратников анекдотами:
   -Как вы думаете, кем стал Мальчик-с-пальчик, когда немного подрос и окреп? Не знаете? Фаллоимитатором! Работа не пыльная, в основном - с женщинами!
   -Какая пошлость! - возмутилась Сифилиса Престрашная.
   -Тогда другая история: померла Баба-Яга, наследники отрубили избушке ноги, чтоб не бегала, а потом приходит к ним судебный исполнитель и говорит: незаконная перепланировка помещения! Ха-ха-ха!
   Спецназовцы не успели вдоволь посмеяться, потому что за ближайшим поворотом встретили вовсе не цыган, а обычных татаро-монгольских завоевателей. Некоторое время два отряда молча стояли друг против друга.
   -Чего прищурились, монголоиды?! - крикнул Добрыня из-за спины Ильи Муромца. Тогда из стана врагов вперед выступил маленький человечек без оружия.
   -Я - толмач, переводчик, а он (человек указал на предводителя монголов) - Хучубей, доверенное лицо хана Кончака.
   -Мудак ваш Кончак, - невозмутимо ответил Илья Муромец. Богатыри громко заржали, переводчик тоже улыбнулся.
   -Не-е! Мудак - сын Кончака. Он на Чернигов пошел, а мы здесь дань собираем. Между прочим, с вас по пять тугриков за каждую лошадиную голову, или заберем коней!
   После таких обидных слов спецназовцы удалились на совещание.
   -У меня есть план! - заявил Алеша Попович. - Илья убивает Хучубея в честном бою, я под предлогом медицинского освидетельствования незаметно обшманаю его карманы. Если у Хучубея не окажется при себе двадцати тугриков, мы выставляем на аукцион его лошадь и снаряжение, получаем бабки и платим дань монголам их же деньгами!
   -Мне за державу обидно! - невпопад ответил Илья Муромец и вынул из-за пояса булаву.
   -Вызываем любого на честный бой! - объявил Алеша Попович. Вперед выехал предводитель монгольского воинства.
   -Я - Хучубей, сын Мастурхана - наместника провинции Тадж-Нахал!
   -Я - Муромец Илья, на деньги не играю, в рабочее время не употребляю!
   Толмач запутался с переводом и пробормотал:
   -Ни хрена не понимаю в этих славянских титулах...
   Потом объявил во всеуслышание на русском и монгольском:
   -Итак, бой начинается! Делайте ваши ставки, господа!
   Заметно было, что монгольские воины стали делать ставки в основном на Хучубея. Тогда Сифилиса Престрашная срочно организовала группу поддержки Муромца: она разделась до лифчика-кольчуги и юбки-кольчуги, схватила в обе руки по татаро-монголу и принялась размахивать ими с криком:
   -Илья! Илья! Или он или я! Илья - молодец, Хучубею - звездец!
   Монгольские воины стали о чем-то спорить, ставки на Муромца с их стороны заметно возросли. Противники уже были готовы сойтись в жестоком бою, но в этот момент раздался отдаленный гром, южная часть неба стала быстро темнеть.
   -Что это?! - удивился Илья.
   -Что, что... Змей в пальто! Выследил нас все-таки Горыныч, по запаху нашел! Если ничего не придумаем, всем кердык будет. Может, по две булавы цепями свяжем? Отличные нунчаки получатся! Я ведь знаток восточных единоборств, даже хайку одну знаю.
   -Матерное ругательство, что ли? - заинтересовался Добрыня Никитич.
   -Темнота! "Хайку" - это японские стихи из семи слов. Слушайте:
  
   Хорошо в краю родном.
   Пахнет сеном
   И...
  
   -Говном! - радостно закончил Добрыня, несмотря на сложную военную ситуацию.
   -Нет, ребята: с говном это будет уже не "хайку", а двустишие.
   -А ведь это мысль! - ударил себя по лбу Добрыня Никитич. - Аналогичный случай произошел со мной в городе Великие Пуки. Я устроил там маленький лохотрон, взял хорошие деньги и... Короче, в погоню за мной пустили всех городских собак.
   -Ну?!
   -Ну, ну... меч гну! Спрятался я от них. В выгребной яме спрятался
   -Да где ж мы здесь говна столько найдем? - вскричал Илья Муромец. Он сделал несколько шагов в сторону от дороги и... провалился по пояс в зловонную жижу.
   -Велика Русь, а наступить некуда! - сказал Добрыня Никитич, последовал за Ильей Муромцем и поглубже зарылся в навоз. Хучубей с нескрываемым интересом наблюдал за действиями противника, но лучше бы ему последовать их примеру!
  
   К вечеру грандиозная разборка закончилась. Тысячи монгольских ратников были разбросаны и растоптаны Змеем Горынычем. Дракон потерял в бою одну голову, он перетянул пустую шею жгутом, и теперь брезгливо обнюхивал бездыханные тела оставшимися двумя носами, но не получал от этого морального удовлетворения. От досады Змей поддал задней лапой какой-то камень, взревел от боли и стремительно поднялся в воздух. Из его зада вырвалась реактивная струя, огромные крылья стали со свистом рассекать воздух.
   -Красиво идет, как на показательном выступлении! - восхитился Илья Муромец.
   -А какой набор высоты, какая маневренность! Прямо "СУ-16"! - согласился с командиром Алеша Попович. Теперь они с чистой совестью могли приписать себе победу над ратью Хучубея.
   Из жидкой массы показалась голова Андрея Трехрублева.
   -Верно говорят: не хвались, идучи на рати, а хвались, идучи с рати! Признаться, я чуть не обделался, когда Горыныч вошел в пике, зато кадр получился отменный! Андрей бережно разгладил кусок бересты с карандашным наброском. Летописка Пестимея тоже взялась за дело, обводя мелком тела монгольских воинов, разбросанные по земле. Голова Змея Горыныча была упакована по всем правилам, опечатана сургучом и помечена надписью "вещественное доказательство N1" Теперь Илью Муромца и весь его отряд ждал долгий путь в Москву за орденами и почестями.
  

А город подумал: ученья идут

   Итак, продолжим научный анализ летописи Нестора Детолюба и его жены от первого брака летописки Пестимеи Массачусетской. Напомним читателям, что в одном и том же месте столкнулись:
   -отряд древнерусского спецназа, возглавляемый Ильей Муромцем,
   -налоговая полиция татаро-монголов под предводительством Хучубея,
   -Змей Горыныч, жаждущий отомстить спецназовцам за анальное унижение.
   В общей суматохе кому-то из воинов Хучубея удалось отрубить одну голову Змею Горынычу. Дракон сразу же потерял интерес к поиску богатырей, затаившихся в навозной куче, перетянул жгутом опустевшую шею и полетел, куда глядели его оставшиеся четыре глаза...
   -Птичку жалко! - всплакнула Сифилиса Престрашная. - Надо было добить его, чтоб не мучился.
   -А ты за Горыныча не переживай! - откликнулся Алеша Попович. - У него новая голова вырастет, а то и две. Как сказал японский философ Подавися Карасями, одна голова хорошо, а две лучше: самураю больше интересной работы.
  
   По дороге в столицу Пестимея сочиняла описание славной битвы богатырей с воинством Хучубея:
   -Умело маневрируя боевой силой и техникой, богатыри прорвали вражеские ряды, а затем на развалинах византийского храма...
   -Храм тоже мы развалили? - поинтересовался Илья Муромец.
   -Нет, это было до нас, в минус пятом веке.
   -А когда это мы прорвали вражеские ряды?
   -Пойми, Илья, дурья твоя башка: это ле-то-пись! Ее наши потомки в школах изучать будут, славным прошлым гордиться. Хорошо, давай я напишу правду: "Пока Змей Горыныч потрошил монголов, русские богатыри отсиживались в куче дерьма"!
   -Ладно-ладно, пиши, как положено, - сдался Муромец. В этот момент до его ушей донесся ужасающий свист.
   -Что это?!
   -Попались, блин! - матюгнулся Добрыня Никитич. - Это Соловей-разбойник, дорожный инспектор. Вот зверюга!
   Вскоре из клубов пыли вырос огромного роста всадник с мигающей совой на плече, в руке его блестела полосатая булава.
   -Инспектор Соловей. Нарушаем, значит?! У коней клейма совсем не видны, подковы стерты, аптечки вообще отсутствуют!
   -Извиняюсь, мы с великой битвы едем! - растерянно пробормотал Илья Муромец.
   -Фанаты, что ли?
   -Товарищ инспектор! - защебетала Пестимея. - Это русские богатыри с богатыркой, они только что разбили Хучубея и снесли голову Змею Горынычу.
   Осмотрев военные трофеи, Соловей-разбойник расчувствовался. Он даже взял автограф у Ильи Муромца, который тот и выдавил ему пальцем на щите.
   -Ну, в добрый путь! Ежели разбойники денег потребуют, скажите: так, мол, и так, после инспектора Соловьева ничего не осталось. Они поверят!
  
   Отряд Ильи Муромца благополучно добрался до столицы, а туда уже стали доходить странные вести: у Змея Горыныча будто бы выросла маленькая голова взамен отрубленной. Детская голова громко плакала, капризничала, вмешивалась в управление полетом, баловалась с огнем. После всех этих напастей дракон ушел в запой, отчего детская головка нередко блевала на россиян с высоты птичьего полета. Великий князь раздал богатырям кое-какие награды, но победа над Змеем оставалась временной и неполной.
   -Подайте мне эту птичку на блюде с голубой каемкой, понимаешь! Хучубей, Кончак, Стульчак - мелкая сошка, на Западе их никто не знает. А вот Змея Горыныча замочить - совсем другое дело: Европа нас сразу зауважает и кредиты даст!
   -Замочим! В его же сортире замочим! - хором ответил древнерусский спецназ. Алеша Попович хотел было возразить, что у птиц сортиров не бывает, но сейчас лучше было помалкивать.
  

Убить дракона

  
   Если птице отрезать руки,
   Если ноги отрезать тоже,
   Эта птица умрет от скуки...
  
   Кто это написал? Правильно: мой духовный учитель Подавися Карасями, - похвастался Алеша Попович.
   -Не хочу я ждать, пока Змей Горыныч умрет от скуки. Давайте его убьем! - предложил Илья Муромец и достал из-за пояса огромную рогатку.
   -Нет, ребята, без технической подготовки ни хрена у нас не выйдет. "Учиться, учиться и учиться!" - так говорил своим ученикам Подавися Карасями. Нам нужно вычертить на карте трассы полетов дракона, оборудовать огневые позиции...
   Вскоре Пестимея Массачусетская и Андрей Трехрублев отправились делать топографическую карту местности. Выяснилось, что к своему логову дракон подлетает одним и тем же маршрутом, с выключенными габаритными огнями.
  
   ***
   Вот уже третью неделю сидели богатыри в ночной засаде. Иногда над ними на недосягаемой высоте пролетал Змей Горыныч, иногда - Баба Яга в своей традиционной ступе. Алеша Попович начал мозговую атаку:
  
   -Говорят, что драконы обожают юных девственниц. Давайте используем в качестве приманки Сифилису!
   -Не-е, такой девственницей мы его спугнем только! - парировал Добрыня Никитич. - Может, чучело драконихи сделаем?
   Неожиданно Илья Муромец хлопнул себя по лбу, едва не проломив его.
   -А Луна-то какая круглая!
   Алеша Попович выразительно покрутил пальцем у виска.
   -Нет, вы послушайте: наступило полнолуние, ровно в полночь Баба Яга полетит на шабаш. В жопу пьяная. Почти в это же время Змей Горыныч возвращается в свое логово. В жопу пьяный. Помните, как они чуть не столкнулись в потемках?
   -Гениально! - воскликнул Алеша Попович. - В последний момент мы отвлекаем Горыныча от наблюдения за трассой, и Баба Яга в него ка-ак...
   -Эт-точно! - подтвердил Илья Муромец. Вскоре все заметили, как в темном небе стремительно сближаются два летающих объекта.
  
   -Пли! - скомандовал Илья, отпуская резинку своей богатырской рогатины. Пули забарабанили по всем затылкам Змея Горыныча, головы оглянулись, дракон потерял управление, и ступа с Бабой Ягой насквозь пропорола чешуйчатую обшивку.
   Чудище вошло в штопор, Баба Яга едва успела катапультироваться, прежде чем огромная туша врезалась в землю, разбрасывая на версты вокруг места падения не переваренные мечи и кольчуги. Добрыня Никитич принялся собирать с земли кое-какое золотишко, карманные часы и портсигары.
   -Неплохо для начала! Прямо "Звездные войны" какие-то! - радостно засмеялся он. Похоже, на этот раз богатыри честно заслужили вознаграждение.
  
  
   НЕИЗВЕСТНЫЙ ЧАПАЕВ
  
   Спонсоры проекта: международное общество чапаеведов, финансовая группа "Чапаев-фонд", клуб любителей Анки.
  
   В биографии легендарного комдива Василия Ивановича Чапаева (сокращенно - ВИЧ) до сих пор остается много белых и красно-коричневых пятен. Чапаев родился в семье плотника и столяра; в настоящее время документально установлено, что плотника звали Иваном.
   Маленький Вася был шестым ребенком в семье, его обзывали жертвой аборта и ходячим анекдотом, но Чапаев не унывал и рубил деревянной шашкой крапиву. Когда Василию стукнуло восемнадцать, ему не удалось откосить от царской армии, а рабоче-крестьянской тогда еще не было. Позднее армия сделала из него человека! Человека с усами, Петькой и Анкой, прославленного героя двух войн, одного фильма и тысячи анекдотов.
  

Чапаев и контрацепция

  
   Один из ярких эпизодов Гражданской войны - тактическая победа дивизии Чапаева над войсками белогвардейского генерала Культепова. Эта победа не упоминается в военных летописях, не знал о ней и сам Чапаев. А дело было так...
  
   Однажды Чапаев обратился к своему ординарцу:
   -Вечером ко мне Анка придет. Изучать тактику боя, позиции противника... ну, сам понимаешь. Раздобудь-ка мне пачку кондомов и литр спирта.
   -В нашем лазарете кондомов нет, Василий Иванович!
   -Тогда бери тачанку с пулеметом и гони в город, в аптеку. Заодно купишь медикаменты для раненых.
   -Есть, товарищ комдив!
   Через пять минут Петька уже был у начальника санчасти, тот приказал фельдшеру выписать необходимые рецепты и добавил от себя:
   -У нас тут женщины служат, время военное... Возьми-ка ты, братец, в аптеке кондомов штук двести. Если спросят зачем, скажи, что для фиксации повязок.
   Когда Петька уже запрягал лошадь в тачанку, к нему подошел Фурманов.
   -Куда собрался?
   -Да в город. За лекарствами. Чапай послал.
   Фурманов на минуту задумался.
   -По безналичному расчету покупать будешь? Тогда найди аптеку Фурмана, купи там всего побольше да предай Якову Моисеевичу привет от племянника. Мне кондомов возьми пачек десять, только Чапаю не говори, понял?
   -Так точно, товарищ комиссар!
   Уже на выезде из села Петька встретил Анку-пулеметчицу.
   -А тебе чего в аптеке купить, ласточка?
   -Вазелина бы! Пулемет смазывать и вообще... Да, чуть не забыла: кондомов привези, а то залетит ваша ласточка в одно тыловое учреждение!
   -Какие тебе? С усиками, как у Чапаева, или с пупырышками, как у Фурманова?! - рассмеялся Петька и лихо встряхнул поводьями...
  
   Из донесения тайного осведомителя Якова Фурмана в штаб дивизии генерала Культепова:
  
   "13 июля сего года в мою аптеку ворвался человек в форме красноармейца. Под угрозой полового сношения он реквизировал сорок литров спирта, больше тысячи презервативов и бочку вазелина. "Привет от племянника!" - прокричал налетчик перед уходом. К сожалению, в настоящее время мой племянник служит у красных, в одной из регулярных воинских частей под предводительством бывшего унтер-офицера Чапаева".
  
   Прочитав донесение, генерал Культепов схватился за голову.
   -Тысяча кондомов! Бочка вазелина! У меня под носом находится целая армия, а я впервые об этом слышу! Отступать немедленно!
   Благодаря донесению аптекаря Фурмана армия Культепова покинула выгодные для себя позиции и вскоре была разгромлена. Тем не менее, разговор Дмитрия Фурманова с Петькой по поводу инцидента в аптеке начался очень жестко:
   -Скотина! Тебе было приказано КУПИТЬ товар, а не реквизировать его! Такие мерзавцы и подонки как ты компрометируют саму идею рабоче-крестьянской революции! Товарищ Троцкий по этому поводу не раз говорил, что...
   -Да что вы, товарищ Фурманов! Этот Фурман - торгаш, контра недобитая, он отказался выдать мне опий без рецепта!
   -Опий? Зачем опий? - спросил железный комиссар, понизив голос до шепота.
   -Как зачем?! Продать можно. Вот он, в пакете. Прикажете вернуть аптекарю?
   -Перебьется, контра недобитая! - процедил сквозь зубы Фурманов, пряча пакет в один из необъятных карманов своей кожаной тужурки.
  

Чапаев и Петька

  
   Об ординарце Чапаева Петьке военные историки не знают почти ничего. Есть предположение, что после гибели легендарного комдива Петька, он же Петруха, отправился на юг воевать с басмачами, занялся совместным распитием с таможенником Верещагиным, дважды пытался увидеть личико Гюльчатай, после чего был совершенно официально зарезан Абдуллой, застреленным впоследствии самим товарищем Суховым.
   Чапаев и Петька... Что связывало этих совершенно разных людей, кроме Анки? То же, что и всех русских: пьяные разговоры по душам. Они всегда пили вдвоем и посылали на хрен Фурманова, который запросто мог настучать на них в ВЧК. Вот один из диалогов, подслушанный и записанный комиссаром:
   -Слыхал я, Василий Иванович, что есть такие дерижопли, которые по воздуху плавают. Вот бы и мне такой! К примеру, ты мне говоришь: "Слетай-ка за водкой, Петька!" А я раз - и слетаю!
   -Хрен бы ты вернулся, Петька. Да я бы и сам улетел отсюда к ядрене Фене. До смерти надоело говно с грязью месить!
   -А Анку взял бы, Василий Иванович?
   -Отчего ж не взять? Я ее уже по-всякому брал: в болезни и в здравии, в горе и в радости, пока судьба не разлучит нас. Аминь. И тебя бы взял с собой, и Фурманова.
   -А его-то зачем, гниду комиссарскую?
   -А затем, Петька, что для дерижопля балласт нужен!
   Сильно обиделся Фурманов на такие слова и твердо решил сдать Чапаева в ВЧК, как только допишет книгу о его геройских подвигах. К счастью, для толстой книги подвигов было маловато.

Судьба Анки

  
   Военных историков, как и всех россиян, волнует вопрос, на который пока нет однозначного ответа: с кем спала Анка-пулеметчица? С Чапаевым? С Петькой? С Фурмановым? С пулеметом? Анализ сотен анекдотов дал вполне конкретный результат: до появления Фурманова Анка спала непосредственно с легендарным комдивом. "Что же произошло потом?" - спросит вдумчивый читатель.
   Вот один из военных эпизодов, реконструированных историками: однажды Чапаев вызвал к себе Анку и спросил ее напрямик:
   -Говорят, к тебе Фурманов пристает?
   -И вовсе он не пристает! Он ухаживает. Каждый раз перед этим делом хорошие слова говорит, подарки дарит.
   -Ах, вот оно что?! А ну покажи подарки-то! Ворованные, небось.
   Анка развязала носовой платочек, в нем лежали золотые женские безделушки.
   -Оставь цацки и уходи с глаз моих!!!
   Оставшись один, Чапаев внимательно рассмотрел добычу и вызвал к себе верного ординарца Петьку.
   -Представляешь: наша Анка-минетчица с комиссаром загуляла! Сдается мне, что Фурманов где-то большую экспроприацию устроил. Теперь этот гад золотишко от нас прячет, вон сколько добра Анке надарил!
   -Вот это да! Что же делать, Василий Иванович?
   -А вот что: в темноте да со спины тебя от Анки не сразу отличишь. Ночью помоешься, натянешь ее бельишко - и в комиссарскую в койку. Он пьяный будет, а ты без подарка не давайся, вызнай, где он золото прячет.
   Приказ есть приказ: Петька, отмытый и надушенный, в анкиной ночной рубашке, отправился в гости к Фурманову. Через полчаса он вышел из комиссарской избы в темноту осенней ночи.
   -Ну как, Петька? - с нетерпением спросил Чапаев.
   -Как, как! Чтобы я еще раз такой гадостью с мужиком занимался! - ответил Петька и разжал кулак. На его ладони лежала и блестела всеми цветами радуги золотая брошь.
   -Молодец, Петька! Через месяц-другой богачами будем! - похвалил ординарца Чапаев, пряча брошку в кобуру пистолета.
  

Дело Чапаева

  
   Петька вычерпывал сачком карасей из пруда, когда его начальственным матом позвал Чапаев. Разговор между ними предстоял серьезный.
   -Хреново, Петька! Фурманов на меня дело шьет. Припомнит он мне, как я у беляков проституток на водку выменивал! А помнишь, как мы у батьки Махно целый город в картишки выиграл? Ладно бы город, а то так - большая деревня! Все бумаги Фурманов в железном ящике прячет, а ключ от ящика у него в кобуре. Эту чертову кобуру он даже ночью не снимает. Анка рассказывала: бывало, Фурманов перед сном разденется, портупею на голое тело натянет, да так и спит с наганом. Очень мне нужно его бумаги посмотреть, друг мой Петька!
   -Да-а, задача... Может, напоить его вусмерть?
   -Ты ж сам знаешь, Петька: Фурманов выпить не дурак, но меру знает. Хотя есть у меня один план...
   План гениального полководца Василия Ивановича Чапаева был осуществлен после одной из военных побед. По этому случаю Фурманова пригласили в командирскую избу, к столу, уставленному выпивкой. После второго стакана комиссар перевернул свою посудину вверх дном и собрался уходить. Слово взял Чапаев:
   -Товарищи! Почему все молчат? Сегодня же день рождения товарища Дзержинского! Товарищ Фурманов непременно должен сказать тост!
   -Извините, товарищи, совсем забыл, - растерянно пролепетал Фурманов и с горя налил себе целый стакан самогона. После выпитого он стал невнятно декламировать какие-то стихи. Похоже, это были слова из песни "Интернационал", обильно приправленные матом.
   -А ведь завтра пролетарии всех стран отмечают день рождения Маркса и Энгельса! - торжественно объявил Петька. Эти братья-близнецы так много сделали для мировой революции! Ура, товарищи!
   Снова зазвенели стаканы, Фурманов встал по стойке смирно, достал наган и вставил дуло себе в рот.
   -Нет-нет, салютовать вождям мировой революции будем завтра и не здесь! - остановил его Чапаев. Фурманов зашатался, рухнул на пол, Петька выудил из его кобуры ключ от ящика и выбежал из избы. Через пять минут он вернулся с пачкой бумаги в руках.
   -Да здесь рисунки карандашные, Василий Иванович! Бабы голые. И мужики есть.
   Чапаев стал рыться в бумагах, пока не наткнулся на собственное изображение.
   -Это не мои яйца! - решительно заявил он. - У Анки сиськи пририсованы хрен знает где, а у Петьки вообще ничего нет!
   Красноармейцы выпили еще по стакану, сложили рисунки обратно в папку, после чего Петька отнес их обратно в комиссарский железный ящик.
   -Нормальный мужик оказался этот Фурманов! - признал Чапаев. - Говна в черепушке много, так это ж у нас у всех, блин...
  
  

Информация к размышлению

  
   Военные историки продолжают скурпулезно, шаг за шагом, выстрел за выстрелом, Петька за Анкой, изучать жизненный путь легендарного комдива. Многие находки археологов на местах былых сражений просто уникальные! Хотя в основном фекальные. Тем не менее, некоторые раритеты сохранились в частных коллекциях, взять хотя бы шашку Чапаева, которую сам он взял далеко не сразу, и хороших слов при взятии шашки прежний владелец от Василия Ивановича так и не дождался - не успел. Впрочем, плохих слов тоже не дождался, потому что успел, то есть усоп, как раб божий.
   Но вернемся к оценке личности комдива и его соратников. Многие чапаеведы склоняются к тому, что Чапаев, Петька и Анка не были шведской семьей в полном шведском смысле этого слова. Они были чапаевской семьей, жившей под постоянным надзором органов ВЧК, и этим органом стал для них товарищ Фурманов. "Между первой и второй перерывчик небольшой". Речь в этом афоризме идет о драматическом событии, происшедшем в отряде Чапаева в августе 1919 года, когда дивизию захлестнули две волны венерических инфекций, спровоцированные Фурмановым. Чапаевская семья находилась тогда на грани разрыва, потому что комдив пригрозил Петьке и Анке яйца оторвать за такие дела. Мог ли он тогда догадываться, что источником заразы был он сам, пламенный боец с контрреволюцией Дмитрий Фурманов?!
   Около шести миллионов рублей или еще более около того пришлось затратить историкам "Чапаев-фонда", чтобы реконструировать один-единственный военный эпизод из жизни Чапаева. Сейчас перед вами откроются такие тайны российской истории, по сравнению с которыми пирамида Хеопса - кучка битого кирпича!
  
   Чапаев и яичница
  
   Уже больше часа Фурманов старательно выцарапывал на столе голую бабу. Как обычно, ему позировала Анка, не переставая лузгать тыквенные семечки. Творческий процесс был прерван появлением взволнованного Петьки.
   -Беда, товарищ комиссар: Василий Иванович ранен!
   -Ни хрена себе! Яйца, что ли, дверью прищемил?
   -Так точно, товарищ комиссар! Полез Чапай спьяну на кобылу, а она ему копытом ка-а-ак...В общем, все дела всмятку, ни сесть, ни встать не может.
   -Вот она - половая распущенность! И это в то время, когда пролетариат капиталистических стран стонет под гнетом буржуазии!
   Фурманов в сердцах стукнул кулаком по изрезанному столу и принялся натягивать кальсоны. Не прошло и получаса, как в командирской избе состоялся военный совет. Чапаев лежал на широкой лавке, он был бледен, в уголках его суровых глаз поблескивали слезы.
   -Немцы совсем близко, психическую атаку готовят, а я вот занемог. Принимай командование дивизией, товарищ Фурманов!
   -Я да вы что, совсем ох...и?! Где должен быть командир? Впереди, на лихом коне! А где должен быть комиссар? Сзади, с наганом, чтобы дезертиров на месте расстреливать! Меня Партия комиссаром сюда поставила. Товарищ Дзержинский не раз говорил, что...
   -А ведь верно! - подал голос Петька. - Немцы только Чапая и боятся, а товарищ Фурманов, извините, на индюка похож.
   Чапаев глубоко задумался, потом на его мужественном лице мелькнуло подобие улыбки.
   -Анка, поди сюда! Надень мою бурку, папаху, да возьми в зубы соломы пучок, вроде как усы у тебя.
   Анка выполнила приказ, потом взяла в руку шашку и подбоченилась.
   -Вылитый Чапай! - восхитился Петька. - Только усы не похожи.
   -Вот что, Петька, - живо откликнулся Чапаев, - бери тачанку и гони в город. Хоть из-под земли добудь Анке подходящие усы! Мы сами немцам психическую атаку устроим.
   Фурманов догнал Петьку на улице.
   -Где усы купить, знаешь? Тогда слушай сюда: найдешь в городе парикмахера Кацмана, у него есть. И не вздумай снова экспроприацию устраивать!
   -Да что вы, товарищ комиссар! Оплачу товар, как положено: опись, протокол, сдал, принял...
   - А торговаться можно?
   -Ладно, торгуйся, доставь старику удовольствие.
   Через час Петька уже входил в парикмахерскую Кацмана. Пулемет он взял с собой, чтобы не оставлять на улице без присмотра.
   -Желаете побриться, молодой человек? - спросил его цирюльник, сияя золотыми зубами.
   -Мне бы усы, как у Чапаева.
   -Накладные усы? А-ля Чапаев? Дефицитный товар! Десять рублей-с. Продаю себе в убыток, учитывая ваше рабоче-крестьянское происхождение.
   -Контра! - не выдержал Петька. - Да за десять рублей ведро самогона купить можно!
   -Девять, и разойдемся красиво, - без энтузиазма предложил цирюльник.
   -Восемь, и покажите сначала товар.
   Пока цирюльник ходил за усами, Петька отпил из обнаруженной им бутылочки большой глоток одеколона, смачно занюхал рукавом. Потом немного подумал и сунул бутылочку в карман, где уже позвякивали две пары ножниц. Наконец, вышел цирюльник с большой коробкой накладных усов. Петька порылся в коробке, потом взял ее всю и поставил рядом с пулеметом.
   -Некогда мне тут копаться: немцы в городе!
   -А деньги? - прошелестел цирюльник побелевшими от страха губами.
   -Деньги? Деньги я не возьму. Мы не грабители, а Советская власть!
   Резко развернувшись, Петька задел пулеметом зеркало, осколки стекла с веселым звоном запрыгали по полу.
   -Да, чуть не забыл: привет от Фурманова! - крикнул Петька на бегу.
  
   ***
   Всю ночь дивизия Чапаева готовилась к атаке каппелевцев. Чапаев сидел в окопе на тюке соломы, широко расставив ноги, и рассматривал в бинокль вражеские позиции.
   -Идут, идут! - пронеслось по рядам красноармейцев. Немцы шли в полный рост, ровными шеренгами, под барабанную дробь. Враг приближался медленно, но неотвратимо.
   -Красиво идут! - похвалил Чапаев.
   -Красиво, Василий Иванович! - согласился Петька.
   -Ай, хорошо! Молодцы каппелевцы! Так держать! - пронеслись по окопам восхищенные возгласы красноармейцев.
   -Жалко такой строй портить! - сказал Фурманов, прицелился и выстрелил из маузера. Один из каппелевцев упал, на его место сразу же встал солдат из заднего ряда.
   -Дисциплина! - восхитился Фурманов и снова выстрелил. - У нас, русских, все на авторитете держится, а у немцев - на дисциплине. Вот взять, к примеру, тебя, Василий Иванович. Кобыла один раз по яйцам звезданула - в дивизии разброд и шатание. А немцы? Я в них уже две обоймы расстрелял, а они идут и идут, как на параде! Мы же на авось надеемся, хотим серьезного противника усами тараканьими напугать.
   В ответ Чапаев лукаво улыбнулся.
   -Не скажи, товарищ комиссар. Мои усы для немцев пострашнее твоего маузера будут.
  
   По сигналу Чапаева усатая Анка в бурке и папахе встала из окопа с шашкой наголо. Немцы с ужасом узнали в Анке легендарного комдива. Вражеские ряды дрогнули.
   -Петька пошел! - скомандовал Чапаев. Теперь уже Петька поднялся из окопа в командирской бурке и в папахе.
   -Урр-а-а-а! - взревели красноармейцы из укрытий. Глядя на двух Чапаевых, каппелевцы остановились в нерешительности.
   -Все остальные пошли! - приказал Чапаев. Полсотни усатых бойцов в бурках, папахах, с шашками наголо поднялись над краем окопа. Каппелевцы попятились назад, затем стали в панике разбегаться кто куда. Победа была полной!
   Широко расставляя ноги, Чапаев медленно заковылял к ближайшему забору, и вот уже тугая горячая струя ударила в доски, дробясь на тысячи радужных брызг.
   -Качать Чапаева! - крикнул кто-то, десятки сильных рук подхватили комдива и подбросили его высоко-высоко в лазурное небо.
   -Дайте доссать, сволочи, - беззлобно ругался Чапаев. Здесь был его дом, его семья, его прошлое, настоящее и будущее. Фурманов в задумчивости бродил по полю боя, пристреливая раненых каппелевцев. "Сколько же еврей должен прожить в России, чтобы понять русскую душу? Понять до такой степени, чтобы делать на этом деньги?! Лет пятьдесят, не меньше. Я уже не доживу, разве что книгу про этого мудозвона написать", - с грустью подумал комиссар.
  
   Анка (мнение ученого)
  
   Вот уже десятки лет военные историки бьются над неразрешимой загадкой: кем же на самом деле была Анка-пулеметчица? Как она попала на службу в чисто мужское воинское подразделение? Завесу над этой тайной приоткрыл нам ученый-анколог Эраст Олигархов. В своих научных трудах он откровенно называет Анку не пулеметчицей, а минетчицей, и тому есть веские основания. Олигархов утверждает, что Анка попала в отряд из публичного дома. Пользуясь покровительством Чапаева, она стремительно поднялась по служебной лестнице с должности солдатской проститутки до командира пулеметного расчета. До 17 апреля 1919 года Чапаев не делил Анку ни с кем, даже с Фурмановым. 17 апреля 1919 года, около 6 часов утра по местному времени легендарный комдив получил ранение лошадиным копытом в пах, в результате чего охладел к Анке до одного раза в неделю. Между Петькой и Фурмановым началась жестокая конкуренция за обладание единственной женщиной. Чтобы оградить себя от домогательств, Анка ложилась спать с пулеметом и периодически открывала огонь на поражение. В отряде назревал серьезный конфликт между ветвями власти.
  

Последний подвиг Чапаева

  
   Василий Иванович Чапаев сидел за столом, обхватив руками усатую голову. Перед его мысленным взором проносились вереницы воспоминаний, связанные с Анкой и навеянные самогоном из картошки. В какой-то момент ему привиделся Петька-ординарец с его предельно низким уровнем интеллекта IQ. Казалось, что было это совсем недавно...
   -Василий Иванович! Я с Анкой в баню пошел, а она комиссаром оказалась!
   -Да ты чо, Петька? Выходит, я с мужиком два раза спал?! А ну тащи его сюда!
   -Да нет же - баба она. А в бане напилась самогону и кричит теперь как свинья недорезанная: "Кто еще хочет комиссарского тела?!"
   -Это из пьесы, Петька. Любишь ли ты театр, как люблю его я? Театр, Петька - это высокое искусство, это творчество избранных, а вот Фурманов этого не понимает, он тебе и Анке таких п...лей вставит!
   -Не вставит, Василий Иванович!
   -Почему это не вставит?!
   -Так ить уже вставил!
   Да-а, веселое, беззаботное было время! Упав лицом в лоханку с кислой капустой, Чапаев на некоторое время забылся тревожным сном, впереди его ждали суровые испытания...

***

   Во дворе слышался разговорный мат красноармейцев, когда на крыльцо командирской избы вышел Петька.
   -Тихо! Чапай думать будет!
   Бойцы примолкли, Петька вошел в избу и плотно закрыл за собой дверь. Легендарный комдив сидел за столом, перед ним лежали четыре картофелины, одна из них - с дыркой.
   -Вот смотри, Петька: это я на лихом коне, это Анка с дыркой, это ты с Фурмановым. Кто Анку обрюхатил, твою мать?!
   Чапаев в сердцах стукнул кулаком по столу, картофелины покатились на пол.
   -Фу...фу...Фурманов это! - заикаясь, предположил Петька.
   -Если Фурманов - убью гада. Если ты - глаз на жопу натяну, телевизор сделаю. Ну, а если я напортачил...
   -То я сам тебе в морду дам, Василий Иванович! В кондоме махорку держишь, а конец без упаковки оставил.
   -Нежнее, Петька, нежнее! Нам теперь о будущем думать надо: скоро мы отцами станем, а комиссаришка, того и гляди, к праотцам нас отправит.
   -С чего это, Василий Иванович?
   -С того! Пошел это я утром в сортир, смотрю: плавает в говне бумажка. А у меня глаз - алмаз! Отмыл, читаю: "Последний подвиг Чапаева". Это ж Фурманов свою книжку про меня дописывает, скотина! Нюхом чую, что вскорости прихлопнут нас чекисты и героями сделают. Посмертно. С присвоением медали "За заслуги перед Отечеством средней тяжести".
   -Во, блин, гоблин! - возмутился Петька. - Что делать будем?
   -Сухари сушить! - раскатисто заржал комдив.
   -Ну, ты прям как Папанов, Василий Иванович. Может, нашу любимую споем? Про зайцев.
   -Про зайцев, Петька - это не актуально. Давай другую, из фильма: черный во-о-рон, черный во-о-рон, ты не вейся надо мно-о-о-ой!
  

Гибель Чапаева

  
   Вечером того же дня Чапаев и Петька сидели пьяные на берегу Урала и наблюдали в бинокль за купающимися девками.
   -Может, позабавимся, Василий Иванович? А то все Анка да Анка...
   -Заметь, Петька: не я это предложил!
   Легендарный комдив стремительно разделся до кальсон и с молодецким гиканьем оседлал Петьку.
   -В атаку бегом марш!
   Девки заметили приближение мужчин, взбрыкнули голыми ногами и быстро поплыли прочь от берега. Чапаевцы тогда не знали, что это тренируется сборная Сибири по синхронному плаванию.
   -В погоню! - приказал Чапаев и бултыхнулся в воду, Петька по-собачьи поплыл сзади. Когда девки уже выходили на противоположный берег Урала, славные чапаевцы едва достигли середины реки.
   В этот драматический момент на берегу показалась беременная Анка с пулеметом в руках.
   -Ах, вот вы как?! Сволочи, кобели проклятые! Получайте!
   Пулемет в ее руках задергался, извергая огонь и дым, по речной глади веером разбежались водяные фонтанчики.
   -Убьет ведь, дура! - прохрипел Чапаев и нырнул под воду. Там было тихо и темно, большая усатая рыбина с печальными глазами терзала какую-то падаль, карьера легендарного комдива явно подходила к концу. А может, это и к лучшему? Тела не найдут, Фурманов допишет свою книгу, все будут довольны...
   Чапаев вынырнул среди зарослей тростника и осмотрелся. Петька уже был на берегу, он хлестал Анку ремнем, ей это не нравилось. Так тебе и надо, дура толстопузая!
   Дальнейшая судьба Чапаева покрыта мраком неизвестности, хотя Анка впоследствии утверждала, что по ночам к ней изредка заходит человек, похожий на Чапаева, и мужской инструмент у него тоже очень похож, только меньше.
  
  
   ВОЙНЫ СКАЗОЧНИКОВ
  
   Спрос и предложение
  
   После разгрома Наполеона и вступления русской армии в Париж в Европе резко подскочила рождаемость, возник спрос на детские сказки. Рынок быстро наводнился не лицензированной продукцией, началась борьба писателей за авторские права и гонорары. Вскоре выделились две группы сказочников: братья Гримм (БГ) и бригада, работающая на Ганса-Христиана Андерсена (ГХА). Обе эти группы стали настоящими монстрами сказочного бизнеса. Под брэндом ГХА вышли в печать такие бестселлеры, как "Гадкий утенок", "Дюймовочка", "Оле-Лукойле" (к корпорации "Лукойл" отношения не имеет). До сих пор большой популярностью пользуется детская эротика Андерсена: "Голый король", "Стойкий оловянный солдатик", "Принцесса на горошине".
   Бригада братьев Гримм ответила такими шедеврами, как "Бременские музыканты", "Волк и семеро козлят", "Мальчик-с-пальчик". Во всем мире начался массовый плагиат и выпуск контрафактной продукции. Не осталась в стороне и Россия: некий Александр Пушкин нагло скоммуниздил у БГ сюжет сказки о рыбаке и рыбке! С той лишь разницей, что камбалу он превратил в золотую рыбку, а притязания жены рыбака начал не с избушки, а с нового корыта. Братья Гримм узнали о плагиате и поклялись набить Пушкину морду. Ради этого они отправились в Россию, но до Санкт-Петербурга так и не доехали: по уши завязли в грязи. Зато они сами стали плагиаторами, напечатав под своей фамилией русскую народную сказку "Снегурочка".
  
   Кровавые стычки в судах и на улицах
  
   Между тем, конкуренция между братьями Гримм и Андерсеном продолжалась: адвокаты БГ подали в суд на ГХА за сказку "Дурень Ганс" якобы унижающую национальное достоинство немцев. В ответ ГХА подал в суд на БГ за сказку "Еврей в терновнике", унижающую национальное достоинство евреев. В здании суда между сказочниками началась драка, в ход пошли ножки от стульев. На стороне ГХА сказочников было больше, но братья Гримм действовали умело и слаженно, они вытеснили бригаду ГХА из зала суда и напоследок выбили Андерсену два коренных зуба. Усталые, но довольные, братья Гримм направились в пивную, но на улице их ждал неприятный сюрприз: незнакомые люди повалили их на мостовую и принялись избивать ногами. Один из них крикнул Вильгельму Гримму - младшему из братьев:
   -Мальчик мой! Понял? Повтори!
   -Мальчик мой, - прохрипел брат Гримм окровавленным ртом.
   -Издеваешься, жирная немецкая свинья?!
   И незнакомец ударил брата Гримм еще раз. Вильгельм наконец-то узнал его и приветливо улыбнулся: это был французский сказочник Шарль Перро, у которого братья украли сюжет сказки "Мальчик-с-пальчик". Недружественные действия Шарля огорчили Вильгельма, но он сохранил глубокое уважение к автору "Золушки" и "Кота в сапогах". Для братьев Гримм гораздо опаснее был итальянский мафиози Джанни Родари, автор сказки "Джельсомино в стране лжецов". Этот мог и пристрелить!
  
  
   Новые сказочники
  
   Судебные издержки начисто разорили бригады Андерсена и братьев Гримм, а весь тираж их книг был арестован по обвинению в растлении малолетних. Суд присяжных усмотрел в сказке "Мальчик-с-пальчик", элементы педофилии, а в "Голом короле" - эксгибиционизм. Тем не менее, писательский труд не пропал даром, и через полвека в Германии появилась новая бригада сказочников. Ее возглавили два бородатых чудака: Карл Маркс и Фридрих Энгельс. Сами они были вполне безобидными людьми, дрались редко, но их сюжетами воспользовался маленький смешной человечек из России. Своими сказками для рабочих и крестьян ему удалось насмешить до слез сотни миллионов людей во всем мире.
  
  
  
  

ЗНАКОМЫЕ ЛИЦА

  

СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

  
   Читая сказку Андерсена, не перестаёшь удивляться некомпетентности цензоров, пропустивших в печать порнографическое произведение. Судите сами: за обладание мальчиком по имени Кай борются две женщины: несовершеннолетняя Герда и некая загадочная особа, которую автор именует Снежной Королевой. Кто же она такая? Не является ли Снежная Королева Дедом Морозом, переодетым в женскую одежду? Если предположение верно, то все становится на свои места: Дед Мороз, трансвестит и педофил, выбирает на роль Снегурочки несовершеннолетнего Кая, чтобы сделать его своим секс-рабом. С этой целью так называемая Снежная Королева пробивает сердце мальчика не стрелой Амура, а холодной льдинкой. Эффектный литературный приём! Мальчик становится циником и импотентом, Герда перестает для него существовать как объект вожделения. Сексуально озабоченная девочка желает вернуть похищенного любовника, для чего отправляется в опасную экспедицию в Лапландию.
   Сначала Герда попадает во дворец к принцу и принцессе, оба они - несовершеннолетние и при этом являются то ли братом и сестрой, то ли мужем и женой, то ли тем и другим одновременно. Юная парочка пытается склонить Герду к сожительству, но та вежливо отказывается, ссылаясь на занятость. Царственные дети не настаивают на своем предложении, они снабжают девочку башмаками, меховой муфтой, платьем и предоставляют ей в бессрочное пользование карету из чистого золота.
   Путешествие Герды в комфортных условиях оказывается недолгим: она попадает в плен к кровожадной разбойнице и ее дочке-нимфоманке с садистскими наклонностями. С огромным трудом Герде удалось избежать сексуального контакта и разжалобить юную бандершу, чтобы та отпустила ее на поиски несовершеннолетнего любовника. Это самое слабое место в сказке, потому что в сложившейся ситуации у Герды не было никакой реальной возможности вырваться на свободу. Что же на самом деле произошло в логове разбойников? Как все мы помним, малолетняя разбойница мучила оленя, колола его ножом и собиралась убить. Она была неравнодушна к этому животному, к своей юной пленнице, страшно комплексовала по поводу своих сексуальных наклонностей и решила избавиться от обоих, отправив их на верную смерть, для чего она отобрала у Герды всю теплую одежду.
   Олень везет девочку на север, и вскоре она встречается со старой лапландкой. Старуха не имеет сексуальных притязаний к Герде, указывает ей дорогу, а также снабжает инструкцией по борьбе со Снежной Королевой, за неимением бумаги написанной на сушеной треске. Далее следует стремительный марш-бросок на остров Шпицберген, где находится резиденция Деда Мороза, ставшего трансвеститом. На прощание олень целует девочку в губы (гадость какая!), Герда пешком отправляется во дворец и побеждает мнимую королеву, следуя инструкциям лапландки. Финал сказки оптимистичен: Кай освобождён из секс-рабства, у него и Герды намечается вполне приличная шведская семья, но сколько грязных домогательств пришлось вытерпеть юным любовникам! После всего пережитого вряд ли они смогут жить размеренной половой жизнью.
  

ГОЛЫЙ КОРОЛЬ

  
   Эта сказка Ганса-Христиана Андерсена является непревзойденным шедевром детской эротики. В оригинале сказочка называется "Новый наряд короля" и повествует она о двух портных, которые на самом деле вовсе не портные, а весьма продвинутые психоаналитики.
   Как мы помним с детства, двое бродячих портных сумели добиться аудиенции короля и убедить его, что сошьют ему волшебное платье: дескать, умные люди по достоинству оценят творческие находки модельеров, а дураки увидят лишь обнаженное тело.
   Добившись права сшить новый наряд короля, два авантюриста контактируют лишь между собой и королем, что наводит на мысль об их гомосексуальных наклонностях (Это не редкость в среде модельеров одежды). Король - тайный эксгибиционист, он желает показаться обнаженным на публике, но не знает, как облечь эту манию в благопристойную форму. Портные сочиняют легенду об эксклюзивном костюме, который способны увидеть и оценить лишь люди из высшего общества. Фактически так и происходит: придворные лицемерно выражают свой восторг по поводу нового платья, и лишь чернь относится к дефиле короля с настороженностью. Ей, черни, не знакомы изысканные формы эротического наслаждения, ее в большей степени удовлетворили бы хлеб и зрелища! К радости всех собравшихся, в толпе находится недоразвитый мальчик, который тупо кричит на всю площадь: "А король-то голый!" Теперь запрет молчания снят, народ может дать волю своему звериному восторгу по поводу посрамления короля, но монарх вряд ли чувствует себя униженным, ибо он удовлетворил свои порочные наклонности.
   Два гомосексуалиста и король-эксгибиционист - не много ли для одной сказки? Нет, не много, потому что дети видят вокруг себя гораздо больше пороков полового воспитания молодёжи. Сказочник-эротоман Андерсен отразил их в таких сказках, как "Гадкий утёнок" и "Дюймовочка".
  

НОВАЯ ДЮЙМОВОЧКА

  
   Она родилась в семье бедных немецких братьев Гримм.
   -И это роды?! - воскликнул брат Гримм. - Это выкидыш и далеко не самый лучший. Я не могу себе позволить иметь дочь размером с палец. И куда она выйдет замуж?! Я хотел иметь как минимум сына и как минимум с руку! Ладно, не будем ссориться, брат Гримм. Клянусь тебе: если один из нас умрет, я сделаю из этой мышки человека! Она будет гранить бриллианты у Рабиновича, есть крошки и спать в рукавице, а потом я таки выдам ее замуж, поверь мне!
   Так появилась на свет новая Дюймовочка, впереди ее ждали суровые испытания.
  
   Уже через год Дюймовочка заметно повзрослела и выросла на полсантиметра, она уже прочитала все книжки о сексе, ее хрупкое тело жаждало любви. Однажды Дюймовочка сунула за пазуху пару хороших бриллиантов и отправилась покорять мир. На улице было шумно, грязно, страшно, но очень интересно. Она понюхала дымящийся окурок, испачкала туфельки в луже-плевке и подергала за хвост огромного дождевого червя. К вечеру мини-девочка нашла настоящего мужчину! Он лежал возле дороги и был мертвецки пьян. Дюймовочке пришлось ткнуть его щепкой в глаз, чтобы привлечь к себе внимание.
   -Здравствуй, Белая Горячка! - сказал мужчина.
   -Меня зовут Дюймовочка. Ты умеешь обращаться с женщинами?
   -Дерьмо-о-овочка-а-а...
   Мужчину стошнило, после чего он заметно повеселел.
   -Залезай в карман, Дерьмовочка! Я угощу тебя пивом с креветками, а потом можешь проваливать к чертовой матери.
   Дюймовочке очень хотелось есть и спать, поэтому она не стала отказываться и через полчаса уже была в доме старого холостяка. Поев, она легла на подушечку для иголок, бесстыдно обнажив свои женские прелести.
   -Тебе нравится моя грудь?
   -Эти два прыщика?! - расхохотался старый пьяница. Дюймовочка в ярости схватила одну из иголок и попыталась уколоть насмешника.
   -Да у тебя дерьмовый характер, Дерьмовочка! Ладно, я найду тебе приличного жениха.
   На следующий день ее новый благодетель дал объявление в газету: "Миниатюрная девушка ищет мужчину с очень маленьким достоинством для серьезных отношений". Вскоре появился и жених с букетом цветов. Смущаясь и краснея, он продемонстрировал Дюймовочке интимные части своего тела, чем вызвал ее истерический смех.
   -Я же Дюймовочка, а не Миллиметровочка! - пропищала она, однако выбора у нее не было. Так у Дюймовочки появился первый муж, если не считать того нахального жука, который лишил ее девственности в два года...
  

ПРАВДА О КОЛОБКЕ

  
   Чтобы понять истинный смысл сказки про Колобка, нужно уметь читать между строк и - что особенно важно - между ног. Очевиден следующий факт: Колобок не был обычным хлебобулочным изделием, он был бисексуалом и зоофилом, ведущим беспорядочную половую жизнь. "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл..." На чем ходил этот безногий кругляк? Да ни на чём! Он просто переходил от одного сексуального партнера к другому: от бабушки к дедушке, от дедушки к зайцу и т.д.
   Вдумчивого читателя потрясает цинизм и жестокость Колобка, ведь старики извели на него последние продукты (муку) и рассчитывали хотя бы на элементарную благодарность. Колобок поступил иначе: поняв, что со стариков взять больше нечего, он покатился в лес на поиски легкой жизни, напевая бездарную песенку в стиле "рэп". Через некоторое время Колобок буквально пошёл по рукам, то есть по лапам, всех лесных жителей от зайца до медведя. Надоевшего сексуального партнера (кстати, все они были мужчинами) Колобок безжалостно бросал и переходил к более значимому в лесной иерархии зверю. В конце концов распутный кругляк встретил лису - единственную женщину из всей сказочной команды, не считая бабушки. Финал сказки представляется нам абсурдным: лиса просит Колобка отыграть эстрадный номер непосредственно у неё на носу, Колобок соглашается и в результате оказывается съеденным. Зачем лиса проглотила говорящую булку, если она мучного в рот не берёт? Почему она не съела свою добычу сразу, без грубой лести и дешёвого трюкачества? Ответ напрашивается сам собой: к моменту финальной встречи лиса уже была беременна. На кого можно "повесить" будущего ребёнка? Конечно же, на новоиспеченного ловеласа по имени Колобок! Смерть Колобка - это его вынужденная женитьба на лисе; теперь беззаботная жизнь закончилась для него навсегда. Сказка учит детей быть разборчивыми в половых связях, слушаться родителей и не катиться по наклонной плоскости в поисках острых ощущений.
  

ЛЕСБУШКА

(Сказка для продвинутых детей)

  
   Как-то посоветовали Ивану разыскать лесную избушку (сокращенно - лесбушку) и попросить у Бабы-Яги счастья на сто лет. Вышел Иван к заветной избушке и закричал в нецензурных выражениях:
   -Избушка-лесбушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!
   -Ты какой ориентации будешь, мил человек? - вопросительно проскрипела избушка.
   -Ориентации я самой что ни есть нашенской: славянофил!
   -И кто ж тебе, славянофилу, надобен для полного удовлетворения?
   -Бабу-Ягу хочу! По личному делу! - возбужденно откликнулся Иван.
   -Выходит, не славянофил ты, а геронтофил, раз на старуху позарился.
   Слово непонятное Иван мимо ушей пропустил и просьбу свою продолжил:
   -А еще надобно мне коня справного, царевну в жены да детишек побольше!
   Тут вышла на крыльцо сама Баба-Яга и молвит человеческим голосом:
   -Ты, Иванушка, к тому же зоофил и педофил с завышенной самооценкой! Хорошо еще, что меня первой назвал; заходи, раздевайся, подмывайся.
   С тех пор Иван частенько Бабу-Ягу посещал, а избушка-лесбушка так и осталась стоять к лесу передом. В этом страшном лесу такие твари да выродки обитали, что к ним задом лучше не поворачиваться: не ровен час коттеджем разродишься!
  

АРАБСКИЕ СКАЗКИ

Шарах Иззада - великий воин пустыни

  
   Однажды гордый Шарах ехал по пустыне на еще более гордом верблюде. Когда он стал пересекать оживленную Верблюжью Тропу, путники почтительно расступились перед ним, а одна из девушек вдруг покраснела и потупила взор под своей паранжой. Великий Иззада заметил ее смущение и изрек: "Вот моя невеста!". Тогда вперед выступил славный воин Курдюк; в руках у него сверкнуло оружие, сделанное из чего-то верблюжьего.
   - Это моя невеста, о великий Шарах! Теперь я должен убить тебя или умереть!
   - Умри же, - согласился с ним Иззада и срубил противнику голову.
   В толпе раздались ликующие возгласы:
   - Да здравствует великий воин Шарах!
   - Счастья тебе с новой женой, славный Иззада!
   - Никто не умеет так хорошо делать секир-башка, как наш Шарах!
   Люди посадили девушку на лучшего верблюда и долго шли по пустыне за своим любимцем и его молодой женой...
  
   Уже три дня они ехали по безводной пустыне.
   -Ты хочешь пить? - спросил Иззада, отхлебывая воду из бурдюка. - Через два дня мы доедем до колодца и ты напьешься. А сейчас расскажи мне сказку, Хамида.
   Хамида с трудом разлепила пересохшие губы и начала свою первую и последнюю сказку:
   - Жил на свете славный воин Задэ-Оглы. Он победил много врагов, но однажды заснул на верблюде, упал и сломал себе шею!
   - Плохая твоя сказка, Хамида! Слезай с моего верблюда и возвращайся назад; ты мне больше не жена!
   После этого случая Шарах Иззада совсем опечалился и, чтобы хоть немного взбодриться, совершил набег на вражеское селение. За ночь Шарах вырезал там всех от мала до велика, кроме одного мальчика, который имел наглость удрать на новеньком спортивном верблюде без номеров. Непобедимый Иззада вернулся в свой дворец с богатыми трофеями и был встречен ликующей толпой. Уцелевший мальчик прокрался ночью во дворец Шараха, зарезал его вместе со всеми наложницами и начал демократические реформы, сделав евнухом главного визиря. Мальчик стал после этого подвига зваться самым великим воином пустыни, пережив славного Иззаду на целых пять лет!
  

СКАЗАНИЯ О РУССКОМ ЧЕЛОВЕКЕ ИВАНЕ ШУМАХЕРЕ

Иван и ниндзя

  
   Как-то раз выпил Иван самогону пшеничного - и на улицу! Ищет, с кем бы ему силой померяться. Вот идёт он по улице, заборы плечами задевает, электрические провода - маковкой, а женщин и девушек - крепким мужицким словом. Вдруг видит: навстречу ему злобный ниндзя бежит. Что делать?! Наш Иван, как был в джинсах "Ливайс", так и влился в навозную кучу по самое "не балуйся". Пробежал ниндзя мимо, не заметил Ивана. Выбрался наш герой из кучи, смеётся: "Что, догнал, китаёза кун-фузная?! Во тебе!" Оглянулся ниндзя, да Иван снова его опередил: из навоза только сапоги кирзовые торчат. Сапоги-то новые, со скрипом, а джинсы всей деревней ношеные, через год-другой всё равно стирать надо.
   Так перехитрил Иван злобного ниндзю. Сказывали, что японец бродил ночью по лесу да на еловый сук животом и напоролся! Это у них "харакири" называется.
  

Как Иван в тюрьму попал

  
   Побывал однажды Иван на курсах юридической подготовки фермеров и стал с тех пор сильно умным. Как-то раз шёл он по лесной дороге, а навстречу ему девочка продвигается, грибы-ягоды-бутылки собирает.
   -Несовершеннолетняя! - окликнул девочку Иван. - Я тебя сейчас растлю!
   -Не растлевай меня, Иванушка! - взмолилась девочка. - Я тебе ещё пригожусь, когда в тюрьму сядешь!
   Сжалился Иван над несовершеннолетней, пошёл дальше и наткнулся на государственную собственность в особо крупных размерах. Хотел наш Иван её расхитить, но собственность вдруг заговорила человеческим голосом:
   -Не расхищай меня, Иванушка! Я тебе пригожусь, когда из тюрьмы выйдешь!
   Бросился Иван наутёк от говорящей собственности и бежал по лесам и полям, пока не встретил Змея-Горыныча. У того всего одна голова осталась, да и та в заборе застряла. Размахнулся Иван да и срубил Горынычу его последнюю голову, тот и матюгнуться не успел. Тут повыскакивали из кустов егеря да омоновцы, стали Ивана бить и приговаривать:
   -Где у тебя, дурачина, лицензия на охоту? Ты же беззащитное пресмыкающееся убил, а оно на нерест шло!
   И верно: стоит у причала большая лодка, а в ней полным-полно змей-горынычевой икры. Егеря её в банки фасуют и на машины грузят. Хотел Иван дурачком прикинуться, но омоновцы его урезонили:
   -Незнание законов не освобождает от ответственности! Теперь в тюрьму сядешь, она для таких дураков и построена.
   Сел Иван в тюрьму, а там и вправду лишь дураки да простофили маются. Только один умным оказался: он в тюрьме от алиментов прятался, а детей у него без малого сорок штук! Сидел Иван долго и счастливо, несовершеннолетняя ему передачи носила, а как освободился по амнистии, так и государственная собственность пригодилась. Стал Иванушка жить-поживать, геморрой наживать, а несовершеннолетнюю ему растлить так и не удалось: выросла она за эти годы, совсем взрослой стала.
  

ВОССТАВШАЯ ИЗ АДА или МУ-МУ ВОЗВРАЩАЕТСЯ

(киносценарий фильма-сказки)

  
   Фильм начинается с драматической сцены утопления главного тургеневского героя: собачки Му-му. Лицо дворника Герасима закрыто шляпой с накомарником. Сначала он отправляет свою единственную подругу на дно реки, но потом испытывает укоры совести, ныряет с кормы лодки эффектным прыжком в два оборота назад и выносит на берег бесчувственное тело. Он делает собачке непрямой массаж сердца, искусственное дыхание изо рта в рот, даже раскручивает её за хвост, но всё бесполезно. Что же делать? Жизнь прошла зря, поговорить больше не с кем и не о чем. Герасим решает мумифицировать Му-му, чтобы открыть ей путь к вечной жизни. В качестве бальзама он использует самогон, а затем обкладывает мумию солёными огурцами с укропом и листьями чёрной смородины...
   Наши дни. Помещичья усадьба, где работал Герасим, превращена в краеведческий музей. Мумия Му-му выставлена среди других экспонатов музея, среди которых находится и восковая фигура дворника Герасима с метлой в руке. Два юных следопыта - Петя и Маша - идут по музею с бутылочками живительного пива "Очаково" в руках. Неожиданно Петя спотыкается, бутылка выскальзывает из его рук, разбивает стеклянный колпак над мумией Му-Му, и часть жидкости попадает на останки несчастной собаки. Мумия начинает оживать, в её глазах появляется нездоровый блеск, свидетельствующий о сильном алкогольном опьянении. Она закусывает огурцом, замечает поблизости дворницкую метлу и со злобным лаем набрасывается на восковую фигуру. Дети в страхе убегают, прихватив несколько ценных экспонатов с целью наживы. Неожиданно путь им преграждает призрак самого Герасима. Оказывается, что на самом деле он - этнический негр. Когда-то давно Гарри сбежал из рабовладельческой Америки в крепостную Россию. Все вокруг считали Гарри обычным грязным мужиком, принимая его английский язык за бессвязное мычание. Маша немного знала английский, потому что её мама частенько обслуживала иностранцев. Из объяснений Герасима она поняла, что остановить ожившую мумию можно, но для этого её следует утопить в той же реке.
   -Какая река, блин?! - удивляется Петя. Дело в том, что река Течка давно стала частью городской канализационной системы.
   -Значит, мы должны утопить её в канализации, - заявляет Маша, - собаке - собачья смерть!
   Между тем, в городе начинают разворачиваться драматические события: какая-то бешеная собачонка насмерть загрызла одного дворника, а другого спас от смерти лишь сильный запах самогонного перегара. В городе и так уже было по колено грязи, мусорные кучи выросли выше домов, а теперь последние уцелевшие дворники ушли в запой и наотрез отказывались появляться на улицах с мётлами в руках. Мэр города Емельян Пустозвонов решает лично выйти на центральную площадь города с метлой в руках, народ безмолвствует, нищие демонстрируют следы укушения мумией.
   -Бежит, бежит! - доносится издалека. Да, это мумия Му-му, вид её ужасен, она подпрыгивает, вцепляется зубами в мэрский зад и вырывает из него приличный кусок мяса граммов на двести пятьдесят. Народ в ужасе разбегается, на ходу допивая пиво, но юные следопыты действуют чётко и уверенно: Маша протыкает мумию вилами, а Петя набрасывает на неё удавку с камнем.
   -Люк! Откройте люк! - кричит Маша охранникам мэра.
   -Сначала отберите у этой твари мою задницу! - распоряжается Пустозвонов. Драматизм ситуации усугубляется тем, что совсем рядом с рельсов сходит трамвай и на полном ходу, то есть со скоростью 5 км/ч врезается в бензовоз. Мощный взрыв отбрасывает всех присутствующих на несколько метров, но потом они возвращаются на прежнее место. Наконец, люк открыт, кусок мяса возвращён мэру, Петя бросает камень в зловонную темноту канализации, верёвка натягивается, Маша наступает на Му-му ногой и выдёргивает вилы. С ужасающим визгом мумия стремительно исчезает в люке. "Фак ю!" - слышится откуда-то сверху голос Гарри-Герасима, Петя и Маша обнимаются, по их щекам текут слёзы счастья, из подворотен начинают появляться первые дворники.
  

АЛИСА В ЗАБУГОРЬЕ

  
   От автора литературного перевода Александра Пассета:
  
   Книга Льюиса Кэрролла "Алиса в стране чудес" - лишь небольшая часть бредней пьяного старика, записанных его сиделкой и лежалкой Камиллой Мазох. По многочисленным просьбам читателей мы приводим выдержки из второй книги о приключениях безумной девочки по имени Алиса. Новая книга выпущена издательством "П-ИЗДАТ" в жесткой металлической обложке и называется "Алиса в Забугорье". Из текста изъяты нецензурные выражения, сцены педофилии и издевательства над животными.
  

Глава 1. "Друзья из выгребной ямы"

  
   Бывшая девочка Алиса жила в предельно чистом, чисто английском городке, который был разделен на равные участки чисто убранными дорожками. Изредка здесь происходило чисто английское убийство в стиле Агаты Дристи. Заранее убийцу не знал никто, поэтому все приветствовали друг друга с холодной вежливостью. Лишь одно место в городе не вписывалось в общий пейзаж: это был огромный бугор, покрытый зарослями крапивы. Даже соседские мальчишки не ходили туда, чтобы отлить на свежем воздухе.
   А что же Алиса? На завтрак ее кормили овсяной кашей, похожей на блевотину, потом Алиса шла в паб, чтобы запить овсянку пинтой доброго шотландского эля. Пару бутылок пива она брала с собой и шла куда-нибудь помечтать. Как назло, сегодня она нос к носу столкнулась со стариной Льюисом.
   -Алисочка, девочка моя, иди сюда! Какую сказку я тебе сочинил!
   -Знаю я твои сказки, старый козел! - огрызнулась Алиса, на бегу бросила в похотливого старика недопитой бутылкой и забралась в старую голубятню. Ей уже стукнуло 16 лет, под платьем топорщились упругие грудки, хотелось чего-то большого и чистого.
   Старина Льюис Кэрролл попытался догнать племянницу, но попытка закончилось как обычно, под себя. Чертыхаясь, он поплелся домой, чтобы переодеть брюки.
   Городок с самого утра был взбудоражен новостью: ночью кто-то придушил старую мисс Марпл резиновой кишкой для прочистки унитаза. Это мог сделать любой, в том числе и она сама. След убийцы терялся в крапиве возле бугра, а ведь Алиса всегда искала приключения на свою задницу!
   Бугор оказался высокий, ноги девочки обожгло крапивой, на самом верху она поскользнулась и полетела в бездонную выгребную яму, куда веками вносили свой посильный вклад десятки поколений Кэрроллов, Хопкинсов и Бушей-старших, потому что младшие в этой дыре надолго не задерживались.
   Неожиданно падение стало замедляться, Алиса упала на мягкую подстилку из использованной туалетной бумаги, отовсюду струился загадочный розовый свет.
   -Где я?!
   -Где, где... в Забугорье! - раздался голос из скрытых динамиков. Выпитое пиво дало о себе знать в самый неподходящий момент. Алиса с беспокойством оглянулась и заметила в самом углу помещения небольшую ямку. Смущаясь, она пописала в эту ямку, по-собачьи закидала ее бумажками и прошлогодней листвой.
   -Между прочим, это барсучья нора! - сообщил невидимый гид.
   Еще сидя в углу, Алиса заметила большую красивую дверь с надписью "АМЕРИКА". Ниже была приписка: "Вытирайте ноги!". На полу перед дверью лежал пыльный коврик с надписью "РОССИЯ". Алиса вытерла ноги о Россию и распахнула дверь в Америку. Там было темно, сыро и пахло кошками.
  

Глава 2. "Приключения Алисы в забугорной Америке"

  
   -Не может быть, что это и есть Америка! - возмутилась Алиса. - Где тут Капитолий, Белый Дом, Статуя Свободы и английское посольство?!
   Она сделала несколько шагов в темноту, споткнулась и упала.
   -Что это?!
   -Лично я - Лежачий Полицейский. Лежу здесь, чтобы никто не превышал скорость въезда в Америку. А что касается надписей, то здесь ничему нельзя верить. Ничему и никому. Это Забугорье, девочка! Попав сюда, ты влипла по уши, лоханулась, облажалась, сваляла дурака, потому что отсюда нет выхода!
   -Алиса сделала еще один шаг вперед, поскользнулась и снова упала.
   -Блин, что за дерьмо здесь разлито?!
   -Я не блин, а Жидкий Сантехник. Я устраняю запоры и засоры без вантуза. У тебя бывают засоры, девочка?
   -Бывают. Примерно раз в месяц.
   Постепенно лужица на полу собралась в комок и обрела форму смешного прозрачного человечка.
   -В сущности, все складывается не так уж плохо для тебя. Здесь можно отлично жить, если приспособиться. Замуж хочешь?
   -Хочу! Но только лет в 20, когда состарюсь. А кто это сидит там, в углу?
   -О, это наш оракул! - оживился Лежачий Полицейский. - Он знает все. Можешь задать ему три вопроса, и он ответит. Хочешь узнать смысл жизни? Спроси!
   Алиса подошла к оракулу и спросила первое, что пришло ей в голову:
   -Где здесь можно постирать трусы?
   Оракул молча указал на нишу с водой. Алиса быстро постирала свое бельишко и в растерянности оглянулась.
   -Здесь сушилка какая-нибудь есть? Не ходить же мне в мокрых трусах?!
   Оракул думал вдвое дольше обычного, но все же изрек:
   -В мокрых трусах ходить нельзя. Сушилка на кухне.
   -Все, ты задала свои три вопроса, пойдем искать кухню, - сказал Жидкий Сантехник и взял Алису за руку своей липкой клешней. Лежачий Полицейский со скрипом поплелся за ними. "Почему я не спросила, кто убил мисс Марпл?" - запоздало подумала Алиса. - "Никогда не угадаешь, какой вопрос важный, а какой - второстепенный".
   Жидкий Сантехник оказался на редкость разговорчивым.
   -Видишь ли, здесь все постоянно меняется. Я часто бываю и на кухне и в туалете, но каждый раз их приходится искать заново. Для начала посмотрим здесь.
   Все трое вошли в какое-то затемненное помещение.
   -Где здесь можно просушить трусы? - громко спросила Алиса. Ей ответил дружный мужской хохот. Жидкий Сантехник слегка смутился.
   -О, черт, это же зал заседаний конгресса! Окон здесь нет, крупные политики бродят в потемках, дерутся за кресла, льют воду в прямом и переносном смысле. Это политическая кухня страны, трусы тут никогда не просыхают.
   Друзья прикрыли за собой дверь и отправились в путь по бесконечным коридорам.
   -Пойми же, Алиса: это не настоящая Америка, это Забугорье. Например, в настоящей Америке любят негров, а у нас говорят, что все негры - тупицы, наркоманы и бездельники. Чувствуешь разницу? Мир полон зла, Алиса! Чтобы его спасти, все добрые люди должны объединиться и поубивать всех злых. Так говорит наш Президент Куш.
   Пока Жидкий Сантехник разглагольствовал на политические темы, он чуть не столкнулся с двумя косоглазыми карликами.
   -А-а, давно не виделись! Это Чук и Гек. Отличные ребята, сыновья Чукчи и Геолога. Завидные женихи, между прочим! Представляешь: не пьют, не курят, жильем обеспечены! Не пьют они только безалкогольное пиво, не курят лишь куриный помет, а жилье у них - чум, могут и в снегу ночевать, когда тепло. Чук, жениться хочешь? А ты, Гек?
   -Мы и так вместе живем, однако! - весело рассмеялись женихи и пошли за Алисой вместе с ее новыми друзьями.
   Через полчаса бесплодных попыток найти кухню Алиса не выдержала:
   -Я устала! Хочу есть, спать, пить пиво, стоить глазки мальчикам! Здесь есть гостиница?
   Лежачий Полицейский задумался.
   -Да, совсем рядом есть гостиница для маленьких девочек, но это страшное место. Страшное! По вечерам там происходит такое!
   -Подумаешь, я уже попадала в страшные истории. Однажды был праздничный вечер по поводу Дня Благодарения. Я вышла на сцену, спела песенку, потом решила пукнуть в микрофон. Пукнуть, всего лишь пукнуть, а получилось нечто ужасное!
   Алиса расплакалась, уткнувшись лицом в меховой капюшон Чука. Лежачий Полицейский нежно погладил ее по голове краем стального листа.
   -Видишь ли, Алиса, ты слишком добрая девочка, а в той гостинице нужно быть злой и даже жестокой, чтобы постоять за себя.
   -Это я-то добрая?! Однажды мне на день рождения подарили говорящего попугая. Он стал болтать всякую чушь, и я выбросила его в окно!
   -Ничего страшного, попугаи ведь хорошо летают.
   -Он был в клетке!!!
   -Да, это меняет дело, - сдался Лежачий Полицейский, и вся компания пошла в гостиницу для маленьких девочек.
  

Глава 3. "Рассказ Сумасшедшего Профессора"

  
   Гостиница оказалась большой фанерной коробкой с единственным зарешеченным окном, в которой с трудом могли бы поместиться несколько человек.
   -Это так-то ваш муниципалитет заботится о маленьких девочках?! - возмутилась Алиса.
   -Конечно, нет, - пояснил тощий администратор. - Этот дом был заказан муниципалитетом для бездомных негров, а негров у нас не любят, поэтому строителям-туркам так ничего и не заплатили. Они уехали работать обратно в свою Москву, а гостиницу городские власти отдали маленьким девочкам, потерявшим родителей. Год назад здесь было полно таких девочек!
   -Бедные сиротки!
   -Да уж! Они поубивали своих родителей, насмотревшись мульфильмов про девочку-вампира.
   -Где же они сейчас, эти несчастные девочки?
   -О, нет, я даже вспоминать об этом не хочу! Я сам видел, как их призраки появляются здесь каждую ночь!
   -Я остаюсь здесь! - заявила Алиса.
   -Да, но...
   -За меня можете не беспокоиться. Там, наверху, прошедшей ночью кто-то задушил престарелую мисс Марпл. Следы ведут сюда, в Забугорье. Да вот они! Неужели это я так натоптала? Извините!
   После этих слов администратор бросил на стол ключи от единственной комнаты и поспешно заперся в туалете с бронированными дверями.
   -Мальчики, брысь отсюда на улицу! Я девственна, и не сплю в одной комнате с мужчинами! - соврала Алиса. Она ужасно хотела поболтать с призраками девочек-вампиров; узнать, бывают ли у вампиров месячные.
  
   Посреди ночи действительно раздался скрип шагов, запахло винным перегаром.
   -Кто здесь? - прошептала Алиса. Невидимое существо охнуло от неожиданности и попятилось назад.
   -Кто я?! Я - Сумасшедший Профессор! Когда-то меня здесь каждая собака знала, а теперь вот ночую в пустых домах, как последний бомж!
   -А меня зовут Алиса. Будете лапать - закричу. К тому же мой отец - полицейский, а сама я больна сифилисом.
   -Ха-ха! Ладно, не гони пургу, крошка, здесь все свои. Как тебе наша Америка?
   -Дерьмо! Там, на коврике, было написано "РОССИЯ". Отсюда можно попасть в эту самую Россию, об которую все вытирают ноги?
   -Как два пальца! Только там еще хуже. Сейчас расскажу...
  
   Рассказ Сумасшедшего Профессора о забугорной России
  
   Лет 20 назад у них кончились нефть и газ, остались одни долги и дальневосточные крабы. А президент Шутин уже пообещал всем, что сформирует средний слой общества, и страна наконец-то примкнет к Западной цивилизации. Вот и подписал он указ: "Указ Президента Временного Правительства Конфедерации Москвы и Остальной России. В целях наиболее полного удовлетворения материальных и духовных потребностей социально незащищенных слоев общества организовать движение поездов социальной поддержки с целью транспортирования указанных слоев общества из крупных городов в места их временного компактного проживания".
   Для исполнения Указа в районе Магадана и Колымы были организованы две зоны свободного расселения граждан (ЗОСРАГ): ЗОСРАГ-1 и ЗОСРАГ-2. Туда целыми эшелонами стали свозить бродяг, алкашей, младших научных сотрудников, дешевых проституток и прочие слои населения с доходами ниже среднего. Там же разрешили селиться и иностранцам, купившим въездной билет. Читала "Сибирские войны" Стивена Кинга? Все три книги - как раз про ту войну между двумя ЗОСРАГами. Враждующие зоны там столько бомб взорвали, что даже нефть нашлась, а куски золота долетали аж до Амура! Зато в Москве теперь один жирный средний слой остался, да и забугорная Америка немного приподнялась после того жуткого нападения инопланетян-педофилов. А я ведь предупреждал!
   Заметив, что девочка заснула, Сумасшедший Профессор поправил на ней одеяло и достал из сумки пожелтевшую от времени подшивку российской газеты "Колесо смеха" за 2008 год...
  
   Утром Алиса проснулась, сладко зевнула и спросила:
   -Дедушка Сумасшедший Профессор, я не хочу в Россию! Отсюда можно вернуться в нормальную Англию с овсянкой и пивом?
   -К сожалению, отсюда нет выхода, но надо попробовать войти еще раз. Так как это невозможно, ты попадешь туда, откуда пришла.
   -Я вошла через дверь, на которой было написано "АМЕРИКА". Как же я войду снова, если выйти нельзя?
   -А барсучья нора, в которую ты пописала? Между прочим, там, на крышке, была надпись: "Мексика". А из Мексики в Америку пролезло больше народа, чем живет в обеих этих странах вместе взятых. Я понятно излагаю?
   -Разве я похожа на дуру? Все понятно, как дважды два: мы едем в Мексику, находим там выход из барсучьей норы, лезем по ней в Америку и попадаем в Англию! Но кто же все-таки убил мисс Марпл?
   -Ох уж эта женская логика! Ладно, позови всех своих друзей и Администратора.
  

Глава 4. "Возвращение"

  
   Вскоре в гостиничной комнате собрались Администратор, Лежачий Полицейский, Жидкий Сантехник, Чук и Гек, Сумасшедший Профессор и сама Алиса.
   -Мисс Алиса, - начал Администратор, - проживание в гостинице для маленьких сирот, согласно традиции, будет стоить вам всех ваших денег.
   -Да пожалуйста! - сказала Алиса и сунула руку в карман платья. Неожиданно из кармана выскочил маленький пушистый зверек и скрылся за пазухой Администратора.
   -Это Черный Нал. Он совершенно безвреден, пока рядом не появляется Налоговый Инспектор! - пояснил Администратор. Сумасшедший Профессор согласно кивнул и обратился к собравшимся:
   -Вчера в Англии была задушена престарелая мисс Марпл. Смею предположить, что убийца находится среди нас, в этой комнате. Это тот, кого мы меньше всего подозреваем. Это не дворецкий и не садовник, иначе было бы не интересно. Ладно, господа, ради Алисы я лишаю себя и вас удовольствия потянуть время. Вот выдержка из сегодняшней газеты: "Судебный эксперт обнаружил в легких мисс Марпл изрядное количество моющего средства под названием "Жидкий сантехник". Только что откупоренный флакон был совершенно пуст".
   Жидкий Сантехник бросился к дверям, но споткнулся о Лежачего Полицейского.
   -Это был несчастный случай, господа! Глупая старуха сдавила флакон и потянула пробку зубами. Я глазом моргнуть не успел, как оказался в ее трахее!
   Профессор утвердительно кивнул головой.
   -Забудем об этом неприятном инциденте, господа! Вход в барсучью нору совсем рядом, Алисе давно пора вернуться домой и пропустить кружечку-другую доброго шотландского эля.
   В норе было темно и пахло не лучшим образом. Похоже было, что бесплатным туалетом воспользовалась не только она одна. Наконец, впереди забрезжил розовый свет, показалась и сразу захлопнулась дверь с надписью "Америка". Из вонючей мексиканской дыры в Америку так просто не попадешь! Вскоре Алиса услышала не слишком трезвый голос своего отца: "Ну, что я говорил?! Любопытная пьянчужка снова свалилась в выгребную яму!" Так буднично закончилось путешествие Алисы в Забугорье.
  
  
   ЖЕНИХИ
  
   Почти правдивую историю из жизни российской глубинки и ширинки записал собиратель фольклора, известный путешественник, профессор исторической тавтологии Александр ПАССЕТ.
  
   Тяжело в деревне без нагана
  
   Заслуженная и залапанная тремя председателями совхоза и одним ветеринаром доярка Прасковья Косых сидела у окошка своей избы и ворожила на жениха:
  
   Суженый мой ряженый, птицами не гаженный,
   Явись, отзовись, на меня подивись!
  
   Вчера старуха Прокопьевна приняла на грудь ядреной чесночной настойки, стала гадать на картах, на бобах, на навозной жиже, на курином помете и нагадала Прасковье жениха, а то и двух. Мужик нужен был в доме до зарезу, только откуда же он возьмется в здешней глухомани? В их Дубровку даже электронные письма доходили с опозданием на две недели. Единственный дубровский мужик был пьянь беспробудная, одинокие бабы передавали его из рук в руки как эстафетную палочку. В последний раз Прасковья своей очереди еле дождалась, а что толку? Ерофеич вылакал полбутылки самогона, сразу заснул и больше не просыпался до окончания срока пользования. "Game is over!" - светилось лаконичное сообщение в его бездонно-голубых есенинских глазах. Прасковья его и водой холодной обливала, и рассолом отпаивала, даже "Плейбоем" с голыми девками по морде лупила - никакой реакции, в смысле, эрекции!
   Теперь была одна надежда на народную магию. Прасковья размазала по оконному стеклу очередную надоедливую муху и продолжила ворожбу: "Суженый мой ряженый..." Неожиданно она увидела сквозь запотевшее стекло неясный контур мужчины, нет, сразу двух мужчин в одинаковых полосатых костюмах! У Прасковьи перехватило дыхание от внезапно открывшейся перед ней перспективы. Что это?! Ожившие покойники с кладбища, призраки в ночи, или древняя магия все-таки сработала? Но нет, к ее дому приближались самые настоящие мужики, Параша уже слышала их разговорный мат! Она выплюнула изо рта шелуху от семечек и спешно поправила волосы, глядя на себя в пыльное треснувшее зеркало. Ужас, глаза-то не накрашены! Параша спешно подвела глаза кусочком угля, натерла губы свеклой из борща. Вот теперь другое дело!
  

Долгожданные гости

  
   Между тем, мужчины подошли к самому окну, один из них постучал грязным ногтем в стекло и спросил с басовитой высоцкой хрипотцой:
   -Есть кто дома?
   -Есть, есть, проходите, гости дорогие! - крикнула Параша. Увидев ее лицо в окне, один из мужчин отшатнулся в испуге, чуть не упал в поросячье корыто, но второй каким-то чудом удержал первого за руку. Вскоре оба гостя уже дружно перешагнули порог парашиной избы.
   -Здорово, хозяйка! Еще кто в доме есть? - спросил второй, который устоял при виде Параши сквозь засиженное мухами стекло.
   -Никого. Да вы проходите, садитесь, в ногах правды нет!
   -А болгарка есть?
   -Какая болгарка? Русские мы! - растерялась Параша.
   -Ну, болгарка, пила такая электрическая, нам бы железку одну распилить.
   Второй приподнял руку, на ней был блестящий браслет, соединенный с таким же браслетом на руке первого.
   -Батюшки святы, это ж наручники! - догадалась Прасковья.
   -Да, наручники. Нас похитили бандиты с целью изъятия внутренних органов. Еле от них сбежали, век воли не видать! - вступил в разговор первый, истово крестясь на образа.
   -Страсти-то какие! - ужаснулась Параша. - Надо ведь в милицию сообщить!
   -Мусора уже в курсе, собаку-ищейку с Петровки ждут. У них там есть одна такая собака - зверь! Как след возьмет, так и не выпустит уже до самого суда!
   -Ой, да что мы в дверях стоим?! Может, баньку истопить? - засуетилась Параша.
   -Для начала нам бы пилу и пожрать чего. Тебя как звать, мать?
   -Какая я тебе мать?! - обиделась Параша. - А звать Прасковьей, можно просто Парашей.
   Первый мужик заржал, второй отвесил первому подзатыльник, потом не выдержал и сам захихикал, прикрывая рот рукавом.
   -Это у нас так, нервное. Вообще-то мы ученые из этой... этнографической экспедиции.
   -Нефть ищете? - предположила Параша.
   -И нефть тоже, но первым делом записываем сказки, легенды, тосты местных жителей.
   -А частушки?
   -И частушки.
   Ой, щас спою! - оживилась Параша:
  
   Полюбила олигарха, он какой-то слабенький.
   Он в постель ко мне залазит с сейфом и охранником!
  
   -Запишем, все запишем, а сейчас пилу тащи, - сказал второй после бурных и продолжительных аплодисментов. Параша принесла ржавую ножовку, настольные тиски, лично распилила наручники, не переставая думать о том, кто же из двух гостей уготован судьбою ей в женихи. У одного на руке была татуировка "Вова", у другого - череп с костями. Странные какие-то ученые.
   -Как же вас звать-величать? - поинтересовалась хозяйка.
   Второй, у которого правая рука в наручнике была, замешкался с ответом.
   -Вообще-то в своей научной среде мы прозвища используем. Я - Копченый, а мой младший научный сотрудник - Штырь. Коллектив у нас маленький, но дружный. Вышли мы все из народа и в него же уйдем, если пожизненное не дадут! - не к месту пошутил ученый Копченый.
  
   Душевный разговор
  
   -Да что я вас на ногах держу! Садитесь, гости дорогие!
   -Сесть мы всегда успеем, - пробурчал ученый Штырь.
   Параша быстро накрыла на стол, достала заветную бутылочку первача. Гости выпили за хозяйку, дружно заработали челюстями. Через какое-то время Прасковья не выдержала и спросила о главном:
   -А вы женатые или как?
   Ученый Копченый проглотил кусок колбасы и нехотя ответил:
   -Холостые мы. Бывает, по году в экспедициях чалимся, какая уж тут семья! Иногда досрочно отпускают, а в этот раз нам еще срок накинули за драку.
   -Ой, с кем дрались-то? Между собой, что ль? - ужаснулась Прасковья.
   -Да нет, с фраером одним сцепились. Из-за петуха.
   -Неужто так оголодали, что из-за петуха подрались?
   -На зоне, в тайге и не такое еще бывает! Зверье кругом. Чуть что, бугор кричит: "Твое место у параши!".
   -Вот как? Значит, у вас и женщины есть? - приревновала Параша ученого Штыря к своей неведомой тезке.
   -Да нет, у нас одни мужики, это шутка такая из чукотского фольклора, - пояснил захмелевший Штырь. Воспрянувшая духом Прасковья решилась сказать о главном:
   -Вот ведь как получается: вы без баб маетесь, а у нас - бабы без мужиков!
   -Кто же в невестах у вас ходит? - заинтересовался Копченый.
   -А хоть бы и я! Думаете, кто на такую позарится? Не-ет, я еще о-го-го! Два года назад за мной агроном ухаживал, пока под сенокосилку не попал!
  
   Прощание славянки
  
   Параша раскраснелась, чувствуя похотливые взгляды мужчин на своей груди, в которой уже зрело большое и чистое чувство. В это время с улицы послышался собачий лай, громкие незнакомые голоса. Ученые-этнографы переглянулись, резво вскочили на ноги.
   -А вот и наши товарищи прибыли, повезут нас сейчас в новую экспедицию года на два! Прощай, Параша, - упавшим голосом сказал Штырь. Оба ученых дружно бросились во двор, где их под лай собак громко приветствовали коллеги-ученые в одинаковых серо-зеленых костюмах. Затем голоса стали удаляться, где-то за околицей взревел, а потом затих в дали мотор автомобиля. Выходит, опять не сработала народная магия. Надо было углы и окна святой водой окропить, как Прокопьевна советовала.
  
  
   КАК ЦАРЬ ПЕТР АРАПА ЖЕНИЛ
  

Уникальные материалы об одном из эпизодов российской истории разыскал и опошлил профессор исторической тавтологии Александр ПАССЕТ

  
   Арап Петра Великого
  
   Как известно, юному Петру Первому был подарен арап, купленный на невольничьем рынке в Царьграде тамошним нашим посланником. На хорошую лошадь денег у посланника не хватило, а так все ж-таки диковина заморская...
   Придворный астролог Петра Яков Брюс составил на арапа гороскоп, а городничий Иван Быков - протокол. Возникла потребность как-то назвать возмутителя спокойствия, и в результате поиска методом проб и ошибок арапа назвали Ибрагимом, потому что на Иосифа, Моисея и другие русские имена он откликался неохотно, только при наличии в руке банана.
   Целыми днями арап читал рэп, зубоскалил над карлицей-шутихой, делал дриблинг на драгоценном паркете мячом из бычьего пузыря. К неудовольствию царской семьи, нужду Ибрагимка справлял в оранжерее, в кадке с пальмой, называя ее биотуалетом.
   Советники советовали царю выпустить подарочного арапа в естественную для него среду обитания, то есть в ботанический сад. Директор ботанического сада был категорически против нового обитателя, он ссылался на низкую урожайность цитрусовых и настаивал на поселении царского любимца в более естественную для него среду, то есть в зоологический сад, где есть животные для охоты.
   Директор зоопарка, в свою очередь, стал уверять Петра, что экзотические животные обходятся казне зело дорого, а сафари в центре столицы может стать неприятнейшим прецедентом. Кроме того, арап весьма похож на каннибала и вполне сможет прокормиться в ботаническом саду за счет неосторожных посетителей. Петру эта перепалка надоела, он велел обоих директоров заковать в кандалы и отправить на каторжные работы по переписыванию энциклопедии Брокгауза и Эфрона.
   Остынув от приступа гнева, Петр приказал казнить первых двух директоров легкой смертью и доставить к нему директора Императорских театров, что и было выполнено тотчас же.
   -Повелеваю сего арапа прослушать, дать положительный отзыв, петь научить настоящим образом и зачислить музыкантом в эту... как ее? В Кунсткамеру! Тьфу, в Консерваторию, - приказал царь громовым голосом.
   -Но музыканты не поют! - попытался возразить почти полностью обрусевший немец Яков Иванович Вассерман, дрожа от страха. Петр отмел это возражение незамедлительно:
   -Отныне чтоб все музыканты во время концертов солистам и хору подпевали с прилежанием, после чего устраивали ассамблею на голландский манер! А ежели кто из музыкантов веселью общему мешать будет - плетьми сечь нещадно и отправлять в солдаты на двадцать лет!
   При этих словах Петр страшно выпучил глаза и стукнул тростью об пол, отчего Вассерман обрусел окончательно и понял: прав тот, у кого больше прав.
   -А знает ли сей арап итальянский язык, и каким музыкальным инструментом он владеет в совершенстве? - вкрадчиво поинтересовался Яков Иванович.
   Петр глянул на своего любимца.
   -Ибрагимка, изобрази чего-нибудь!
   -Ай-ай-ай-ай-ай-ай, купили негра, купили негра! - страшным голосом закричал царский любимец и принялся отстукивать ритм малахитовой вазой по столу из Янтарной комнаты, недавно подаренной Петру императором Фридрихом.
   -Он превзошел самого Армстронга! - понесся по рядам царедворцев восторженный шепот. Яков Иванович упал в обморок, Петру тоже стало нехорошо, резкая боль словно обручем стянула голову.
   -Ладно, унесите Якова Ивановича в его анатомический... тьфу, академический театр, - разрешил Петр. - К какому ж государственному делу тебя пристроить, Ибрагимка?
   -Сначала жениться! - живо откликнулся арап, зализывая руку, пораненную осколками малахита.
  
   Ларису Ивановну хочу!
  
   Петр задумался.
   -Жениться - дело хорошее. Князей нынче много развелось, а работать некому. В народе шутят: только тех, кто любит труд, к неграм в Африку берут. Найти бы тех шутников и четвертовать на Красной площади, как я тех стрельцов! Ныне негры не в Африке нужны, а здесь, в России. Независимо от цвета кожи. Мы же не расисты какие-нибудь! Постоянной прописки нет - негр! Готов работать за три копейки - негр! По иноземному - гастарбайтер. Хотя, настоящие негры еще лучше - здоровые, черные, на них даже прыщей не видно, венерологам меньше работы. Только рано тебе жениться, Ибрагимка, обучись сначала полезному ремеслу. Кем хочешь стать - бомбардиром, лоцманом, али по казенному ведомству служить?
   -Ларису Ивановну хочу!
   -Ларису Ивановну он хочет, мимино африканское! Ты себя в зеркале видел? Ладно, какую невесту тебе охота?
   -Всех охота! Алексашка твоя красивый: волос белый, глаз черный, зубы желтые, улыбается мне.
   -Алексашка? Меншиков? - рассмеялся Петр. - Шалишь, Ибрагимка, Алексашку я тебе не отдам, он мне для государственных дел надобен. Да и не баба он вовсе, только парик у него бабский, с буклями, по последней аглицкой моде.
   -Небаба? - огорчился Ибрагимка. - Зачем Небаба чужой волос носить? Ладно, пусть Небаба, жениться очень хочу, однако.
   -Э-э, нет, так государственные дела не делаются! - вскричал Петр. - Я тебе другую невесту подберу, из знатного рода, чтобы никто не сказал: царский любимчик Ибрагимка из грязи да в князи вышел. Так только я сказать могу, ибо царь.
   -Знатная рода? - не понял Ибрагимка. - Рода - это откуда женщина рожает?
   -Да-да, и другие места тоже знатные будут, не сомневайся!
   Ибрагимка облегченно вздохнул и облегчился в кадку с фикусом. У него начиналась новая жизнь под чужим небом, которое злой шаман выкрасил в непроницаемо-серый цвет.
  

Сватовство

  
   Многие горожане по собственному опыту знали: женить арапа в Санкт-Петербурге - дело практически безнадежное. Нет, чухонца там или татарина - плевое дело, а с арапами просто беда: нейдут за них девки замуж, боятся обезьянку родить. Но царю Петру и такое дело по плечу оказалось. Он уже двух карликов поженил, а арап по сравнению с ними - Майкл Джексон!
   Невесту Петр выбрал из знатного боярского рода. Отец ее - боярин Гаврила Афанасиевич Ржевский - редкой был сволочью, которой свинью подложить - разлюбезное дело. Разговор между ними произошел в имении Ржевских, при стечении большого количества домочадцев и прислуги.
   -Гаврила Афанасиевич, как же засиделась твоя дочь в девках аж до семнадцати годов? - вопросил царь.
   -Я так разумею, государь: Наталья моя девка видная, в полном соку, еле на лавке умещается, а жених ныне мелкий пошел, боится на прокорм супружницы лишку денег потратить. Непорядок это, худые времена пошли, государь!
   -Раз такое дело, то я, как царь-реформатор и отец-основатель, гинекологическое древо твое надбавлю изрядно во все стороны! - пообещал Петр. - А для того женю своего арапа на твоей Наталье!
   При этих словах Наталья Гавриловна упала в обморок, ее спешно унесли в смежную залу для нюханья нашатыря и промывания желудка при посредстве клистирной трубки.
   -Помилуйте, Петр Алексеевич! - взмолился Гаврила Афанасиевич. - Как же можно выдать дочь за обезьяну заморскую, купленного арапа?! (Выражения взяты из сочинения А.С. Пушкина "Арап Петра Великого").
   -Не обезьяна он вовсе, а принц, сын арапского султана! При нем и сертификат был с таможенными пометками, а раз таможня дала добро, то и тебе, Гаврила Афанасиевич, не резон от такого зятя отказываться. Коль не согласен на арапа, я тебе завтра же карлика в женихи представлю. Давеча матушка моя любезная на карлицу-шутиху случайно села - и нет карлицы! Теперь моим карликам приплод нужен, толку-то, что я их друг на дружке поженил!
   Тут боярин Гаврила Афанасиевич тоже грянулся оземь, срочно вызвали лекаря пускать ему кровь и ставить пиявки, подозревая апоплексический удар.
   -Эх, народец нынче хлипкий! - заметил царь Петр. - Ничего! Арапа на Наташке женю, будет у нас в России свой Ганнибал, а там, глядишь, и Пушкины пойдут, дурное дело не хитрое. Кого бы еще женить?
   Царь на какое-то время задумался, озирая присутствующих, и по здравом размышлении решил непременно жениться самому во второй раз.
  
  
   ОКТЯБРЬ НА ТРОИХ
  
   Подлинный эпизод из жизни вождя мировой революции реконструировал по воспоминаниям современников профессор исторической тавтологии АЛЕКСАНДР ПАССЕТ
  
   Теперь уже ни для кого не секрет, что штурм Зимнего дворца в октябре 1917 года был лишь отвлекающим маневром для основной операции - захвата Государственных Винных Складов (ГВС) имени Д.И. Менделеева. Операцию возглавил пламенный русский революционер Лев Давыдович Троцкий, комиссаром штурмового отряда Ленин назначил Серго Орджоникидзе.
   В ночь с 25 октября на 8 ноября отряд революционных матросов, переодетых для конспирации в приличных людей обоего пола, уже стоял перед воротами ГВС. Сигналом к началу штурма должен был стать холостой выстрел "Авроры".
   -Да к черту всех, выпить больно охота! - в нетерпении крикнул один из матросов, переодетый монашкой.
   -Спокойно, товарищи! Проявите революционную сознательность! - попросил собравшихся Лев Давыдович, неторопливо достал из кобуры маузер и в назидание другим пристрелил матроса-монашку. Тут же все услышали другой выстрел - пушечный. Где-то над их головами просвистел снаряд и взорвался неподалеку, разнеся на кусочки общественный сортир.
   -Не такой уж он и холостой, - заметил Троцкий, дрожащей рукой пряча маузер в кобуру.
   -Один, потому и холостой, - предположил Орджоникидзе. Матросы весело заржали, но тут же смолкли под суровым взглядом комиссара.
   -Все на штурм! Ломать ворота! - приказал Троцкий. В этот момент одна из створок ворот со скрипом приоткрылась, из-за нее вышел, пугливо озираясь, бородатый мужик с охапкой темно-зеленых бутылок.
   -Мародеров будем расстреливать на месте! - пригрозил Серго, отбирая у мужика его добычу. Затем он прочел этикетку на одной из бутылок и рассмеялся.
   -Это же шампанское! Зачем тебе "Вдова Клико", дурья твоя голова?!
   -Извозчик я. Лошадь притомилась, а воды-то нет, - испуганно пробормотал мужик.
   -Лошадь шампанским поить?! А вот мы расстреляем тебя вместе с лошадью за мародерство! - пригрозил Троцкий, доставая маузер. Мужик не стал дожидаться исполнения приговора, дал деру, а толпа матросов с гиканьем ворвалась на складскую территорию.
   -Кого увижу пьяным - убью! - крикнул им вслед Орджоникидзе, откупоривая бутылку. Шампанское ему понравилось, он приказал одному из матросов охранять трофей и ворота, а сам отправился на поиски съестного.
  
   Через полчаса к складским воротам подошел невзрачный маленький человечек в рабочей кепке.
   -Здравствуйте, товарищ! - обратился он к часовому, сильно картавя. - Мне бы бутылочку водочки и бутылочку коньячка.
   -Не положено! Спиртное выдается только по письменному распоряжению членов... какого-то там комитета.
   -Верно, товарищ! Учет и контроль прежде всего! - ответил смешной человечек, достал из портфеля бумагу и ручку, написал несколько строк и протянул лист бумаги часовому.
   -Товарищ Ленин?! - изумился часовой. - Вы же сейчас Зимний штурмуете!
   -Зимний взят, Зимний взят, красные заняли Петроград, - фальцетом пропел вождь мировой революции и направился к ближайшему складу. "Ария из оперы "Иисус Христос - суперзвезда", - узнал часовой известную мелодию и на всякий случай перекрестился.
   Между тем, внутри склада происходили драматические события. Все матросы были уже пьяны, поэтому прятались по углам от Троцкого и Орджоникидзе, опасаясь расправы. Бухгалтер и писарь сбежали, прихватив ящик "Смирновской", так что произвести инвентаризацию склада не было никакой возможности.
   -Приказываю немедленно навести здесь порядок! - крикнул Троцкий в сторону Орджоникидзе, размахивая маузером.
   -Жидами своими командуй! - парировал Орджоникидзе, нарезая кинжалом батон колбасы.
   -Ты что-то сказал, генацвале? Кстати, когда будешь возвращаться в родные горы, прихвати с собой этого упыря Джугашвили! Понаехало тут чернож...
   -Зарежу! - взвизгнул Орджоникидзе, подняв кинжал вместе с прилипшим к нему кружком колбасы.
   В этот драматический момент на складе появился Владимир Ильич Ленин с пустым стаканом в руке.
   -Так-так, товарищи! Вижу, военная операция в самом разгаре. Серго, спрячь-ка свой народный инструмент и разыщи нам пару бутылочек хорошего коньяка. Только не грузинского. Зимний взят, товарищи, за это не грех и выпить!
   -И по девочкам! - радостно потирая руки добавил Троцкий.
   -Революция отменила проституцию! - строго ответил Ильич. - Девочек в России больше нет и не будет. Барышни с телефонной станции - это другое дело.
   Через несколько минут на винной бочке уже стояло все необходимое для торжества.
   -Может, за Сталиным пошлем? - робко предложил Орджоникидзе. - Знаю, тут и Берия неподалеку, а с ним его телохранители: Джапаридзе, Мочаидзе, Квантришвили...
   -Нет уж! Вы тут петь начнете по-грузински неизвестно что. Чито-грито, чито маргарито, э... А я бы лучше на диванчик сел и "Лунную сонату" послушал. Способствует усвоению.
   -Кстати, на что сядете, Владимир Ильич? - с хитрецой в голосе спросил Троцкий.
   -Главная наша опора - народные массы! - с пафосом ответил Ильич. - Зовите-ка сюда свою матросню.
   Вскоре перед вождем кое-как выстроились все матросы, которые еще могли держаться на ногах.
   Ленин подошел к самому рослому, взял его за пуговицу бушлата, наклонил к себе и шепнул на ухо:
   -Готов послужить трудовому народу? Тогда становись раком, товарищ.
   Услышав такие слова от вождя мировой революции, матрос помялся немного, затем с тяжелым вздохом стал расстегивать штаны.
   -Вообще-то я к этому делу непривычный. Вот Васька Жмотов - это да! К нему даже мичмана и боцман захаживают. А я что? По мне это срамота одна.
   Владимир Ильич заразительно рассмеялся.
   -Да что вы, батенька, себе вообразили? Мне просто нужно присесть! Опора на массы, так сказать.
   Вождь с удобством устроился на спине матроса, выпил стакан коньяка и принялся уминать колбасу, добытую Орджоникидзе. Затем смачно рыгнул, налил полстакана матросу, на котором сидел, и изрек историческую фразу:
   -Пока у нас есть такой народ, как этот безымянный матрос, можно с уверенностью сказать: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
   Во время ночного банкета несколько бойцов из штурмового отряда Троцкого умерло от отравления алкоголем. Так мирно, почти без жертв, закончилась масштабная операция по захвату Государственных Винных Складов имени Д.И. Менделеева.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"