С точки зрения RPG: - Панда, это медведь, которой вложил все статы в харизму.
*****
Из стартовой локации выбегают четверо новичков первого уровня и натыкаются на дракона. Трое кидаются в атаку, а один убегает. Через две минуты трое убитых встречают у круга возрождения сбежавшего и начинают ему объяснять:
- Простофиля! - восклицает рыцарь. - Неужели не понятно: Это был тест! Да, дракон размазал меня одним ударом хвоста, но зато мне дали +1 к выносливости навсегда!
- Точно! - подтверждает варвар. - Прежде чем меня сожгло драконьим пламенем, я нанес всего один удар топором, который даже не поцарапал чешую, но зато я получил +1 к силе навсегда!
- Ага, - соглашается вор, - я не смог увернуться, от разорвавших меня драконьих когтей, но зато получил +1 к ловкости навсегда! А ты...
- А я, - перебивает его мистик, - убежал от дракона на 400 уровней выше меня и получил +50 к мудрости навсегда!
*****
(Навеяно одним случайно услышанным телефонным разговором)
- Ты же президент страны, - говорит жена мужу. - Так устрой дочку в правительство, министром хоть чего нибудь!
- Министром чего? - возмущенно восклицает муж. - Что мне для нее, министерство макияжа создавать!?!
- Ааах! - восторженно ахает жена, в глазах которой загорается азарт. - Нет, нет, нет, министерство макияжа, для нее еще рано, да и не хватит у нее для такого ответственного поста опыта... этим министерством я займусь сама. А ей что нибудь попроще - министерство педикюра например.
*****
- Петька, я понял!!!
- Ну что ты понял?
- Смотри, ведь почти в каждой книге про попаданца, герой обязан перепить гнома, ну или на худой конец какого нибудь "северного варвара".
- А, ну это можно сказать каноническая часть судьбы большинства попаданцев. Обязаны перепить.
- Вспоминай, дальше что?
- Обязательное трагически-юмористическое описание похмелья ГГ, ну а потом ГГ изобретает способ лечить похмелье.
- Вот оно!
- Не может быть!
- Да! Эти сволочи, похищают с земли всех кто приблизился к изобретению способа лечить похмелье!!!
*****
- Валим отсюда, быстро! Сейчас у эльфов соревнования по стрельбе будут!
- В чем проблема то?
- Болван! Проблема в том, что эльфы никогда не промахиваются!
- Ну и что, они же не в нас стрелять будут!
- Святая простота! Ты что никогда не задумывался, как они поддерживают свою репутацию безупречных лучников? Если какой нибудь эльф промахнется - всех чужаков-очевидцев, просто перережут нахрен!
*****
Житель города Самары Антон Степанович Кольцов, обратился к ООН с призывом, запретить как негуманное оружие, сковороды весом более полутора килограмм.
*****
РобинГуд грабил богатых и раздавал деньги бедным. Поэтому его назвали разбойником.
А вот если бы он наоборот грабил бедных и раздавал деньги богатым, его бы назвали 'прогрессивным политиком, внесшим большой вклад в преодоление долгового кризиса' и выдвинули на Нобелевскую премию.
*****
Парень два года ухаживает за неприступной девушкой и наконец ее соблазняет. После проведенной вместе ночи, девушка потягивается и говорит:
- Ох, до чего же это было приятно. - а потом как вмажет кулаком парню по уху!
- За чтооо!!?? - кричит тот.
- За то! - отвечает девушка. - Это ж сколько всего я за два года упустила, из-за того, что ты не слишком хорошо меня уговаривал!
*****
А еще я в африке, с одним масайским копьем охотился на львов. По счастью охота оказалась удачной - львов я не повстречал.
*****
Проповедник пытается объяснить вышедшей на поверхность темной эльфийке, что такое страшный выбор:
- Ты говорила, что у тебя есть две сестры. А теперь представь что тебя поставили перед ужасным выбором - ты должна убить одну из них.
Темная эльфийка жалобно-просяще:
- А можно убить обеих?
*****
О вы просто не представляете, что это такое - Выдающееся Гномье Трудолюбие!
Да настоящий гном, трое суток подряд, без единого перерыва на еду, отдых или сон, может вещать о Выдающемся Гномьем Трудолюбии!
*****
Некроманты считают шедевром земного юмора, фразу из кинофильма Остров Сокровищ - 'Мертвые - не кусаются!'
*****
Это был один из самых ярких общечеловеков: после просмотра 'Аватара', он рыдал из-за трагического финала - ведь Американцам не удалось принести Свободу и Демократию еще одному народу.
*****
Прибытие Ангелы Меркель в Москву, для переговоров об взаимной отмене санкций, задерживается - у неё сломался велосипед.
*****
Женщины, которые таскают мужей в многочасовые походы по магазинам, после смерти попадают в специальный круг ада, выглядящий как магазин рыболовных принадлежностей, где вечно слушают лекции о правильном подборе мормышек для подледной ловли и других столь же животрепещущих темах.
*****
- Вовочка! Почему ты побил Петю?!
- Эээ... У него было химическое оружие, Марья Ивановна!
- Вовочка, как тебе не стыдно! Это же плагиат! Копирайт на данную ложь принадлежит правительству США!
*****
Охотился я в Австралии на крокодилов. Вот это хищники, смотрят на тебя, что сразу понимаешь - ты для них просто кусок мяса. И взгляд такой... голодный-голодный, ну прямо как у адвоката моей жены на бракоразводном процессе.
*****
- Отец нашего короля, столь могуч был - коня поднимал!
- Не может быть!
- Что значит, 'не может'? Да мой дядя лично возил королевских послов в Халифат - что бы они там самую маленькую лошадку купили.
*****
Славный рыцарь, граф Арцильф пообещал подарить прекрасной даме ожерелье из драконьих зубов, для чего отправился в горы на охоту. Однако ему не повезло и он наоборот попал в плен к дракону, который теперь требует выкуп. С выкупом впрочем все непросто: Дракон говорит - раз рыцарь пришел за ожерельем из драконьих зубов, то по справедливости, выкупом должно стать ожерелье из зубов прекрасной дамы.
*****
Правительство США приняло решение заменить смертную казнь на электрическом стуле, на смертную казнь через питание только гамбургерами и кока-колой.
*****
- Человеки все время врут, - поучает старый тролль молодого, - вот например: 'С лошадьми передвижение быстрее.' Наглая ложь! Я как то напробу целый день бегал по горам с конем на плечах - ничуть не быстрее, чем без коня получалось.
*****
- Бедно в этом селе живут.
- Почему ты так думаешь?
- Ну как, благосостояние оно сразу видно, по тому насколько упитанные свиньи, в луже на главной улице лежат. А тут совсем уж беднота - даже на лужу не накопили!
*****
- От отсутсвия сменных носков еще никто не помер!
- Зато пахнул ничуть не лучше мертвого!
*****
- Опытный черт-юрист, составит с тобой договор так, что ты не просто попадешь в котел в аду, но еще и будешь выплачивать за этот котел ипотеку.
*****
Индийское кино.
- Доложить обстановку! - командует генерал.
- Да, мой генерал, - восклицает полковник, - сейчас я протанцую доклад!
*****
- Чем вы недовольны? В рапорте написано, что на вас всего лишь, водрузили цветочный венок!
- Дааа? Только вот забыли цветочки вместе сплести и из земли выдрать! Так, вместе с горшком, на темечко и скинули!
*****
- Вовочка, почему ты ударил Колю?!
- Он меня обозвал победителем евровидения!
*****
Приходит Порошенко к Яценюку.
Яценюк: - Ты, как президент процветающей, демократической, богатой Украины...