Данный список символизирует уровень интеллектуального развития американцев. Задорнов потирает руки и достает блокнотик.
Аллигаторы в канализации
В гамбургеры из "Макдоналдса" для вязкости добавляют червяков.
"Макдоналдс" - самый крупный в мире закупщик коровьих глаз; их используют для приготовления молочных коктейлей.
Каждый ресторан Макдональдс - на самом деле убежище на случай ядерной войны, хитроумно замаскированное от коммуняк.
Во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Шоколадное молоко делают из обычного молока, отвергнутого санэпидемстанциями за высокое содержание в нем коровьей крови.
Человек заболевает, съев отбивную в ресторане; анализ съеденного показывает, что соус был сделан из мочи.(эта байда была про турецкую шаверму в Германии: в вашей шаверме обнаружена сперма)
Человек покупает в супермаркете банку фруктового компота и обнаруживает в ней отрезанный палец.
В канализации Нью-Йорка живут аллигаторы (местный вариант: в московском метро живут крысы размером с собак).
Приведенный хозяевами с прогулки ротвейлер начал задыхаться; ветеринар обнаружил у него в горле откушенные пальцы бомжа.
Странная собачка, приобретенная парой туристов, оказалась гигантской мексиканской крысой.
Отечественный вариант: Спаниель купленный на Кондратьевском или Птичьем рынке оказался гигантской афганской крысой, натренированной террористами.
На помойках многих заведений фастфуда обитают ядовитые змеи.
Няня под наркотическим трипом перепутала ребенка и индейку и засунула ребенка в микроволновую печь.
Несколько студентов под ЛСД смотрели на солнце, пока не ослепли навсегда.
Драгдилеры ввозят кокаин в США в выпотрошенных телах мертвых младенцев.
Показывали в шпионском сериале "ТАСС уполномочен заявить".
Полисмен при задержании наркодилера случайно целую партию марок ЛСД и сходит с ума. Локальный вариант.
Подобные случаи нередко происходят с собаками.
Джинсы-стретч задушили надевшего их подростка.
Женщина умирает от укуса паука, поселившегося у нее в волосах.
Одну женщину укусил паук, а потом в ее организме не оказалось каких-то там ферментов(скорее появились лишние ферменты, от паука), и она стала перевариваться заживо.
Женщина умирает после посещения нескольких соляриев в один день.
Человек держит тело своей покойной жены мумифицированным внутри стеклянного журнального столика (легенда основана на рассказе Эдгара По).
Фотосессия, запечатлевшая этот самый столик с телом внутри, оказалась подделкой, кроме того, законы Великобритании, где это все, якобы, имело место, запрещают подобного рода обращение с телами умерших.
Есть пленка, показывающая панику на борту космического челнока "Челленджер" в последние несколько секунд перед взрывом. Фэйк второго уровня, поскольку был снят по мотивам фэйковой расшифровки голосового канала связи (или, в других вариантах, голосового регистратора). На самом деле, несмотря на то, что кабина "Челленджера" практически не пострадала при разрушении челнока, источники питания находились вне её, и вся аппаратура кабины просто отключилась. Действительно, версия о том, что астронавты погибли не при разрушении шаттла, а при ударе кабины о воду, считается сейчас практически общепринятой, но никаких прямых доказательство тому нет. Эти выводы были сделаны на основе найденных в обломках включённых аварийных дыхательных устройств - то есть кто-то из астронавтов оставался жив и в сознании достаточно долго, чтобы их включить.
Человек умер за своим рабочим столом, и сотрудники не замечали этого пять дней (по рассказу Артура Конан Дойла).
В толпе, входящей в кинотеатр, злоумышленники вкалывают людям кровь, зараженную ВИЧ.
Знаменитая гадалка предсказывает убийства в колледже во время празднования Хэллоуина
Похитители детей ловят свои жертвы в парках аттракционов и выводят за пределы парка, обрезав и перекрасив им волосы.
У детей, которых родители оставляют в "детских центрах" мегамоллов типа "Меги", удаляют на органы одну почку. После чего оперативно запихивают чуток подпорченных спиногрызов назад в бассейн с шариками.
Российские войска собираются вторгнуться в Пиндостан, причем высадятся они с мирных сухогрузов, маскируясь до последнего под партию плюшевых мишек, и лишь когда на пирс выедут первые танки, станет понятен весь масштаб трагедии.
Легенда появилась после операции "Анадырь", когда совки в чреве нескольких сухогрузов ВНЕЗАПНО для пендов доставили на Кубу ядерные ракеты, истребители, зенитные ракеты, экипажи к ним и дохрена всего прочего. У страха, как известно, глаза велики, и легенда родилась (в последний раз вы ее видели в CoD6MW2 World in Conflict).
В "Кока-колу" добавляют краситель, получаемый из червей червецов. Он называется кармин. На получение грамма кармина уходит примерно 155 насекомых вида Coccus cacti. И используется этот краситель повсеместно.
В 1987 году в Чикаго и Вайоминге было взломано ТВ. Были жертвы. Вайомингский Инцидент
Патологоанатом торговал гашишем, соскобленным из лёгких померших объебосов.
Правда
Коза, которую бил хозяин, забодала его насмерть.
Подросток, изображающий собственное повешение, чтобы напугать друзей на Хэллоуин, СЛУЧАЙНО вешается на самом деле. Отечественный вариант: школьник пытается изобразить повешение, чтобы шантажировать мать отключившую ему интернет, и становится героем.
Два человека отрывают (ломают, калечат) друг другу руки во время соревнования "на кулачках".
Покореженный кактус падает и убивает человека, который его покорежил.
Заключенный в тюрьме покончил с собой с помощью игральных карт.
Несколько человек погибли на аттракционах Диснейленда.
Адвокат, демонстрирующий надежность окон в небоскребе, проламывает окно и разбивается насмерть. Отмечено премией Дарвина.
Женщина умирает при попытке найти сумку с деньгами, которую закопали в снег у дороги в фильме "Фарго".
Пара находит труп в матрасе гостиничной кровати. См. фильм "Четыре комнаты".
"Висельник" в комнате страхов парка аттракционов оказывается настоящим повесившимся бомжом.
В яблоках, которые дают детям на Хэллоуин, обнаруживали иглы, булавки и бритвенные лезвия.
В Диснейленде все-таки существует место, где подают алкогольные напитки.
Дисней снял мультик под названием "История менструации"[1].
Маньяк предлагал девушкам сниматься в рекламе пиццы, а потом заманивал и насиловал их.
Во время обеда у человека случился сердечный приступ, и он захлебнулся в своем супе.
Несколько человек умерли от смеха.
Человек умер от передозировки виагры.
В инструкции к костюму Бэтмена написано: "с помощью этого изделия нельзя летать".
В тоннелях метро массово живут бомжи.
В приступе гнева человек откусил себе палец.
Женщина пролившая на себя кофе в Макдональдсе, отсудила у него $2 млн.
Феминистка отсудила $5 тыс. у таксиста который открыл перед ней дверцу машины.
Человек трахал кошек и снимал это на видео.
Вор проникнувший в дом случайно закрыл себя там на 3 дня без воды и пищи, подал в суд на хозяев за причинённые моральные и физические страдания.
Человек сбегающий после ограбления в маске и с мешком с деньгами, случайно сел в полицейскую машину, перепутав ее с такси.
Штраф $50 тыс. грозит любому, кто в США откажет негру в приеме на работу.
В медицинские учреждения США ежегодно обращаются около 20 тыс человек с просьбой извлечь посторонние предметы из прямой кишки.
Неизвестные Армии
Существует ролевая игра Unknown Armies, состоящая из городских легенд, клюквы и постмодерна чуть более чем полностью. В каждом из разделов книги правил есть подборка слухов, курсирующих по улицам. Вот некоторые из них:
Просветиться-ебануться [показать]
В советской России
В эту статью нужно добавить как можно больше советских городских легенд и их опровержений/доказательств.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Метрокрысы
Основная статья: Метрокрысы
Алешенька
Основная статья: Кыштымский карлик
Чернобыльские мутанты
Время распространения: с 1986 года.
Суть: После аварии на Чернобыльской атомной электростанции из-за радиоактивного заражения животные мутировали в огромных и кровожадных мутантов.
На самом деле: По заповеднику бегают кошки, кабаны, волки, лисы, барсуки, благородные олени и прочая лесная нечисть - все здоровы[1]. Более того, в зоне живет семья отшельников, абсолютно не пользуясь благами цивилизации (электричество и т.д.), которые уже после аварии зачли родили и вырастили дочь, которая внезапно оказалась полностью здоровой. Каждые несколько лет к ним приезжают врачи и констатируют абсолютно здоровый (важно!) репродуктивный организм. В начале 2000-х девочке было 13-14 лет. В зону отчуждения завезли лошадей Пржевальского, дабы спасти их от вымирания. Педивикия сообщает, что поголовье выросло с нескольких особей до сотни. Вообще, на данный момент, ввиду крайне низкой активности человека, зона вокруг ЧАЭС представляет из себя охуенный заповедник. Впрочем, в т. н. Рыжем лесу (оный вырублен и закопан во время дезактивации местности. то есть, почти сразу.... ) разные британские ученые садистски навешали скворечников в самых "грязных" местах и с интересом наблюдают за жильцами. К тому же, в лабораториях всего мира регулярно облучают радиацией всяких зверюшек для опытов начиная еще с начала XX века - получаются забавные экземпляры, типа крыс с кривыми зубами и гидроцефалией, но явно далеких по зрелищности и способностям от голливудских мутантов.
Скважина в ад
Кольская сверхглубокая послужила источником городской легенды о дороге в ад (англ. Well to Hell hoax). Эта городская легенда ходит по Интернету по крайней мере с 1997 года, а в этой стране была абсолютно реальная публикация в одной из центральных говногазет в 1991 году, я гарантирую это. Впервые на английском легенда была озвучена в 1989 году в эфире американской телекомпании Trinity Broadcasting Network, которая взяла историю из репортажа финской газеты. По этой легенде в самой толще земли, на глубине 12 тысяч метров, микрофоны ученых записали крики и стоны. В бульварных газетах пишут, что это "глас из преисподней". Кольскую сверхглубокую скважину стали называть "дорогой в ад" - каждый новый пробуренный километр принес несчастья стране. Когда буровики вели проходку тринадцатой тысячи метров, распался СССР. Потом в эту дырку сунули микрофон на длинючем проводе и услышали леденящие душу звуки, похожие на стоны и крики сотен мучающихся. А потом - мощный рев и взрыв в глубине. Буровики рассказывают, что почувствовали ужас - словно из шахты выскочило нечто страшное, невидимое глазом, но от этого еще более пугающее. Анонимусу в школе учителка по географии на полном серьезе рассказывала, что из дырки выпрыгнуло что-то вполне материальное и птеродактилеобразное. Их рассказы напечатали финские и шведские газеты - они утверждали, что "русские выпустили Медведева демона из ада".(впервые материал опбликован в финской газете "Аменусастия" за подписью С. Миллера, газета вышла в "день дурака", аналог 1 апреля) Работы по бурению были прекращены - их объяснили недостаточным финансированием. Остановили, несмотря на то, что многие международные фонды были готовы вложиться в уникальный проект. По легенде одной из главных причин консервации сверхглубокой скважины стал тот самый страх.
Легенда легла в основу романа Павла Крусанова "Американская дырка", опубликованного в 2005 году.
Бром для солдат
Основная статья: Бром
По легенде, солдатам в Советской Армии в чай добавляли бром, чтобы они не тосковали по женщинам.
Бородатый Онегдот в тему:
Разговаривают два деда
К: Петрович, а помнишь ту медсестру в армии?
П: Эт какую?
К: Да ту, что ещё нам бром подливала, чтоб на девок не заглядывались.
П: А теперь вспомнил, и чё?
К: Да вот, зараза, действовать начинает...
Алсо, легенда жила и в Пиндостане, только про селитру: "мне в голову приходят мысли о Ванессе - девчонке, которая осталась дома. Мне представляется, что мы на речном берегу, закутались в наш старый спальник, и я трахаю и трахаю ее до умопомрачения... Но любимые фантазии мои потеряли все свое очарование. И теперь, когда я представляю себе бедра Ванессы, ее темные соски, ее пухлые губы, у меня уже не встает. Наверное, из-за селитры, которую, по слухам, добавляют нам в еду."
Телепаты из ГРУ
Никаких телепатов в ГРУ нет. Но само ГРУ упорно в них верит. Что как бы намекает. А кровавая гебня даже дипломы телепатам выдает. За подробностями проштудируйте книгу "Позывной Кобра".
Ртутная антенна
Согласно легенде, в медную трубку определенной длины (какой - никто не знал) заливалась ртуть. Трубка устанавливалась снаружи на подоконнике и позволяла принимать любые, даже самые удаленные радиосигналы с потрясающей чистотой звука. Применение этой антенны было очень сильно ограничено тем, что в момент ее использования пропадало изображение во всех телевизорах в доме. Также, по мнению некоторых исследователей, антенна вырывается из рук, притягиваясь к источнику сигнала.
На самом деле ртуть с медью образует амальгаму и ничего хорошего из такой антенны не получится. Нифига, говорят, всё работает, только ртуть нужна красная.
Алсо, есть вариант когда ртуть заливают в бутылку и через пробку подводят провод. И вариант с заливанием ртути в баночку из под вьетнамской мази "Звёздочка"
А еще ртуть заливают в колпачок от ручки (олдскульный винрарный журнал "Техника молодежи", 60-е).
В человеческом градуснике,нагретого до максимума,проделывается отверстие для провода(градусника два)
Взрывающиеся магнитолы
В 70-80х бытовала байка о том, что для сохранения коммерческой тайны разные электронные девайсы лунного происхождения могли самоуничтожаться. Причём иногда это сопровождалось человеческими жертвами. Мозг среднестатистического совка, слабо разбиравшегося в электронике, не мог без привлечения потусторонних сил и дьявольских секретов объяснить высокие качество и надёжность буржуйских балалаек и зомбоящиков. Кроме взрывов девайсы могли иметь самоокисляющиеся на воздухе печатные платы или детали на пружинках (которые при открывании ящика разлетались в разные стороны и собртать их обратно было нельзя гы-гы-гы!). Более внятный вариант данной хуиты, но не менее фимозный: Платы японской техники внутри все залиты "смолой" (битумом) из конспиративных соображений, и чтоб "прочесть" схему нужно растопить "смолу". И вот при нагреве, прежде чем успевает растаять "смола", плата ВНЕЗАПНО взрывалась, чтоб сраной Рашке не достались передовые достижения японской инженерной мысли. Тащемта, на электронной плате всегда есть чему взрываться при нагреве - это дело очень любят конденсаторы, например. Но чтоб в телевизор заложили тонну тротила - извените!
Красная ртуть
Основная статья: Красная ртуть
Как сообщает на Педивикия Красная ртуть, она же RM-20/20 - несуществующее вещество, якобы одна из последних военных разработок СССР. Вещество обладает высокой плотностью 20 г/см³ (против 13 у обычной) и невьебенной радиоактивностью. Получается из обычной путем бомбардировки нейтронами, вследствие чего состоит из них чуть менее чем полностью (Тупым невдомек что такое вещество невозможно - быстро развалится). В результате этого способно вызывать цепную реакцию даже в мизерных кусках урана 235. Анонимус-кандидат-наук утверждает, что цепную реакцию можно вызвать в сколь угодно маленьком объеме урана. Дело не в размерах и не в массе, а в вопросе достижения сверхкритичной плотности. А после достижения оной нужно только поднести спичку нейтронный инициатор[2].
Известно туева хуча случаев попыток продажи этой самой ртути, нередко успешных. Есть версия что эту утку придумала кровавая гэбня чтобы вычислить потенциальных террористов, источники утечки информации и просто мудаков в своих рядах.
Под красной ртутью часто понимают пироантимонат ртути Hg2Sb2O7. Основной рудный минерал ртути - киноварь - обладает ярко-красным цветом. Впрочем, как несложно догадаться, красный цвет характерен и для многих других ее соединений. Также незнакомые с теориями заговора люди иногда считают красной ртутью то вещество, что находится в термометрах на улице. На самом деле, там крашеный спирт.
В суровые 90е годы мошенники крошили красные кирпичи, смешивали получавшееся крошево с обычной ртутью и впаривали сие красное чудо туристам и особо лохматым идиотам как "та самая секретная красная ртуть".
Красная плёнка
Школьная легенда 1980-х гласит: фотографируя одетых людей на пресловутую (инфра)красную (фото)плёнку, можно получить снимки в стиле ню. Такая возможность будоражила умы и фаллосы школьников. Иные утверждали, что даже обладают такой плёнкой, дескать она реально розовато-красного цвета, но обвафленные мечты остались мечтами, и пруфпиков никто так и не доставил.
А теперь - слайды:
Что мы хотели увидеть
То, о чём мы мечтали
Как это хотелось видеть
И как это должно выглядеть на самом деле
Святой Славик
Время распространения: с 2007 2005 года (у анона даже книжечка есть, датируемая этим годом, лол).
Суть: Культ умершего дюжину лет на самом деле, почти двадцатилетие назад - в 1994 году школьника, распространяющийся на Урале (если быть точнее - в городке Чебаркуль, около Челябинска). Могила Славика собирает сотни паломников, печатается тонны тематической литературы, РПЦ, естественно, негодует, но в то же время предки мальчика имеют профит с книжек и продаже камушков с могилы, часть ПГМнутых негодует также, а часть клеймит еретиков-богохульников. Слава в раннем детстве ударился головой после чего начал слышать голоса у себя в голове и пророчествовать, предсказав 11 сентября, войну в Чечне, а также что нельзя лететь в космос и все ничтожества и жалкие грешники, и ждут всех вечные муки, ад и Израиль (При условии что не будут молиться, поститься и слушать радио "Радонеж"). Примечательно, что всё то, что предсказал Славик с достоверностью, случилось, а остальные "предсказания" Славика имеют отвлечённый характер.
На самом деле: Православие Головного Мозга. "Если ты разговариваешь с Богом, то это молитва. Если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения". Плюс банальное желание заработать побольше бабок родственниками этого вашего Славика.
Выжившие члены царской семьи
Время распространения: с революции и расстрела царской семьи, более широкое распространение обрели после хрущевской "оттепели" (ранее за подобные слухи выпиливали), расцвет пришелся на 90-ые и 00-ые.
Суть: Большевики экстерминировали не всю царскую семью, выжил некий родственник (от прямого сына/дочери, до троюродного дяди по материнской линии со стороны сестры тети) который естественно прячется в каких-нибудь ебенях под псевдонимом и работает рабочим-ударником, колхозником или монахом. В 90ые получили широкое распространение на страницах желтых газет и не менее желтых передач, как правило типажа в таких передачах в основном 2: бабулька, чуть ли не плачущая в камеру "Никого не осталось, всех поубивали, я последняя из Романовых, дальше никого не будет...", либо быдловатый балбес в стиле "Я типа из Романовых? О, крута". Реже придумывают и полноценных "продолжателей рода", уже успевших нарожать детей или готовящихся это сделать.
На самом деле: Выжившие родственники царской семьи таки да имеются. Например, дохера потомков кайзера Вильгельма II, который приходился Николаю II двоюродным братом. Да и из "самой" царской семьи много кого осталось за рубежом. Некоторые выжившие потомки претендуют на императорское звание и являются объектом фапа монархистов, см. хотя бы на Его Императорское Высочество Государя Наследника Цесаревича и Великого Князя Георгия Михайловича. Цимес в том, что все живущие в данный момент "наследники", согласно закону о престолонаследии от 1911 года права на трон не имеют. Надо было жениться только на православных и на царствующих в момент женитьбы, да. Так что ближайших легитимных наследников чуть ли не из Греции ввозить придётся. Всем похуй, но ымперцы, монархисты и прочие поцреоты с подобного кипятком писают. Алсо, всякие там царевичи Алексеи и принцессы Анастасии были выпилены кровавой гэбней вместе с родителями.
Мифы, связанные с Тунгусским метеоритом
Тысячи их!
Часть связана с Николой Теслой (Например, Тесла наслал на Тунгуску некую вундервафлю, которая, по идее, могла в любом месте создать сверхмощный электроразряд, который мог спалить всё что угодно на Земле). Находился он при этом в штате Колорадо в США, в своей башне Уорденклифф, с помощью которой скастовал fireball в сибирскую глушь. Вроде как, сидя в своей мегабашне, направлял ионы сначала по широте, потом по долготе(сколько же денег ушло за электроэнергию на взрыв этого метеорита), из-за чего видели свечение в небе как раз на пути этой неебической херни, тем самым наэлектризовав область над тунгусской тундрой, а точное место падения метеорита узнал из какого-то пророчества. Как только эту мегабашню с глазом не уволокли ЦРУшнеги вместе с почвой под ней - остаётся загадкой.
Алсо, тема немного затронута в комиксе Assassin's Creed: The Fall #2.
Легенды Питера
Чуть менее, чем полностью законспектированы ЕРЖ Веллером в книге "Легенды Невского Проспекта".
Рубины в кремлевских звёздах
На самом деле в кремлевских звездах используется т. н. рубиновое стекло. Это стекло делается из обычного стекла с добавлением крайне мелкодисперсного порошка золота или кристаллического селена. Конкретно в Кремле используется селеновое рубиновое стекло. Кстати, первый вариант стекла для звезд варили в расовом хохловском городе Изюм, а сами звезды отливали рядом, в Чугуеве. После того, как старое остекление было расхерачено доблестным масковским ПВО, новые стекла отлили на заводе "Красный Май" в Вышнем Волочке. Надо отметить, что стекло на звездах не простое, а трехслойное - в один пакет спечены рубиновое стекло, хрусталь и молочное (матово-белое) стекло.
Собаки Сталина
Время распространения: "На кухнях" во времена ЕГО, новый толчок - со смертью Сталина и хрущевской "оттепелью", затем - после распада СССР. На данный момент легенда активно стимулируется американскими СМИ, и истории о том как Crazy Russians заводят гигантских собак-медведей (англ. Russian Bear Schnauzer) активно потребляются быдлом.
Суть: во времена сталина НКВД для охраны лагерей и объектов использовало специально выведенных огромных черных собак-монстров, способных в момент разорвать сбежавшего или шпиона, способных всего в несколько штук подавить любой бунт (мол вот почему во времена Сталина в лагерях почти не было бунтов), с непомерной силой, выносливостью и нюхом, и так далее. После смерти вождя/распада СССР всех собак усыпили/расстреляли/выкинули на мороз и они до сих пор бродят по тайге, пожирая неосторожных путников.
На самом деле: Помимо традиционных "немцев", ВЕО и доберманов НКВД использовало черных терьеров, выведенных специально для охраны северных лагерей по приказу Берии на знаменитом селекционном заводе-питомнике "Красная звезда", и ризеншнауцеров. Несведущее в кинологии быдло, при виде больших чОрных волосатых собак с усами "а-ля Вождь" естественно начинало дико срать кирпичами. Эти милые болонки-мутанты действительно обладают чисто вертухайскими повадками в случае дурного воспитания. Например, любят хватать пробегающих мимо спортсменов за задние области голеностопного сустава. А так вообще - обычная болонка, только огромная. К врагам беспощадны, к друзьям крайне дружелюбны, что ещё хуже, ибо любят напрыгивать, что при весе в 90 кг (90 - мерещится из-за повышенной шерстистости, IRL - 45-50 кг) в среднем - довольно страшно. На самом деле: собаками-медведями называли собак породы "московская сторожевая", выведенной в том же питомнике "Красная звезда" одновременно с чёрным ("русским" в англоязычной литературе) терьером. Московская сторожевая, являясь гибридом кавказской овчарки и сенбернара, гораздо больше похожа на медведя своим экстерьером, чем чёрный терьер. И весом поболе будет.
Алсо, подобная легенда есть и в Германии - о том как Гитлор и Аненербе накачивали обычных овчарок стимуляторами, имплантанами и мутагенами по самые помидоры, превращая их в убер-монстров, сначала использовав для охраны лагерей, а когда было принято решение об отправке получившихся мутантов на фронт - в Берлине уже вовсю катались танки Красной Армии).
Многочисленные подземные ходы
Время распространения: примерно с 60-х годов и по сей день
Суть: По мнению многих быдло-диггеров, под Москвой существует огромная сеть подземных туннелей и проходов, ведущих в неведомую хуиту и населенных разными мутантами, метрокрысами и еще хрен знает чем. Тема подземных проходов неоднократно всплывала в разных телепередачах. В передаче "Необъяснимо, но факт" Сергей Дружко спустился вместе с местными диггерами-алконавтами в сортирные сливы (канализацию), но, как всегда, ничего, кроме тонн говна и одного бомжа замечено не было. Однако диггеры с пеной у рта рассказывали о своих путешествиях по туннелям. В их рассказах упоминаются страшные звуки, от которых рвется жопа из-за высирания кирпичей, о странном мужике, который иногда встречается в туннеле, но при попытке с ним поговорить исчезает хрен знает куда. Тема подземных туннелей раскрыта более подробно в программе "Городские Легенды" на ТВ3.
На самом деле: туннели под Нерезиновой действительно существуют, появились они там ровно тогда же, когда появились первые упоминания о них - в 50ые годы, ибо на случай ядерной войны властям нужно было где-то укрываться. Всякие мутанты, огромные крысы и привидения - очевидно же, выдумки диггеров. Так-то.
Многочисленные привидения
С давних времён быдло рассказывает друг другу истории о призраках - душах умерших, которые не смогли обрести покой и всё ещё бродят по нашему миру. Однако не во все времена образ приведения был одинаков. Их воспринимали как благодарных предков, трагических мучеников или злобных духов. Однако во все времена их боялись до усёру а при встрече высерали не один килограмм кирпичей.
Афганская крыса
Время распространения: Начало афганской войны.
Суть: Семья купила спаниеля, потом обнаружила что тот ест слишком много, ведет себя не-по собачьи, забирается в кровать по ночам и смотрит на шею сынишке, а в конце концов загрызает ребенка и выясняется, что это не спаниель вовсе, а афганская крыса-мутант, которую злые террористы заслали в тыл.
На самом деле: Не слишком удачная адаптация американского (Хитрые мексиканцы продавали американским туристам крыс под видом чихуахуа) и европейского (нигры-террористы подсылали гигантских крыс в европу под видом грейхаундов и бультерьеров) мифа, в отличие от того же грейхаунда, спаниель абсолютно не похож на крысу.
Для справки: у грызунов (Rodentia), к коим относится крыса, во рту спереди в каждой челюсти растут по два крупных, постоянно растущих резца, которые необходимо стачивать (потому грызунам надо постоянно что-либо грызть, иначе зубы отрастут, и они просто жрать не смогут и помрут от истощения. У хомячков дома такая фигня бывает, если их кормить только мягкой пищей). За резцами следует промежуток без зубов - диастема. Далее следуют коренные зубы. Клыков нет. У хищных (Carnivora), к коим относится любая собака, во рту шесть резцов и пара клыков в каждой челюсти. Спутать собаку (которой надо регулярно осматривать зубы) с крысой может только полнейший мудак, который в школе учебник биологии искурил и собаку живую не видел.
В мутные 90-е годы случались похожие истории, но более комические. Тогда как раз стала очень популярной и модной порода собак бультерьер. А поскольку большинство населения с трудом представляло себе, как выглядят взрослые бультерьеры, и уж тем более не представляло, как выглядят их щенки, некие хитрецы наловчились продавать вместо "щ. бультерьера" новорожденных поросят-заморышей. Соответственно, они быстренько дохли, и потому обман продолжался. Но однажды кроха-поросёнок всё же выкарабкался... Конец немного предсказуем.
Алсо: тему решено было использовать в одной из серий 2-го сезона культового российского телесериала "Глухарь": одному из оперов подполковника Карпова хитрый мошенник-ЕРЖ впарил крысу под видом щенка таксы, и опер негодуе, а самого Карпова это скорее смешит (хотя крыса покусала собаколюбивую маму опера).
Библиотека Ивана Грозного
Это незавершённая статья. Вы можете помочь, исправив и дополнив её.
Где-то в глухом Замкадье (а конкретнее - далеко под Белоозером и Александровым), а может и в самом центре Нерезиновска запрятана библиотека Ивана Грозного, содержащая over 9000 ценнейших книг, свитков, чертежей и прочего. В них содержатся самые разные материалы, от тайного русского колдунства до правдивой истории, способные разорвать шаблон даже самому закоренелому цинику-учёному. По одной из легенд часть библиотеки-приданное бабушки Ваньки, являвшейся племянницей последнего византийского императора Палеолога, цены, соответственно, немереной. Небыдло привлекает возможность заявить всему миру о собственной неповторимости, исключительности и уме, поцреотов - возможность проорать на весь мир о величии РуССкого народа, быдло - поиметь с продажи книжек некислый ПРОФИТ. Пик популярности легенды пришелся на девяностые, нынче ажиотаж поутих и легенда почти забыта. Но анонимус не забывает. Да, история помнит несколько гиков, помешанных на ней (И. Стеллецкий). Но, не иначе как из-за происков Кровавой Гебни, все поиски кончались фейлом, хотя казалось, уже вин. Ей посвящено множество книг, где быдлоавторы прямо указывают анонимусу на нее. ИЧСХ, популярна у любителей Атсрала.
Янтарная комната царской семьи
Время распространения: предположительно 80-90 годы этого вашего 20-го века.
Суть: В лохматых 1942-1944 годах в расовом немецком городе Кенигсберг (ныне Калиниград) выставлялась спизженая в 41-ом из Царского села Янтарная комната. Но случилось так, что англичане очень любили летать над немецкими городами и сбрасывать фошыстам на головы разные тяжелые штуки, иногда и взрывающиеся. Поэтому для сохранности комнату разобрали и упаковали в ящики, которые в последний раз видели незадолго до штурма города славной Красной Армией. Так как город был в достаточно плотной осаде, то вывезти комнату не удавалось. Немчуры не придумали ничего лучше, как хорошенько спрятать достояние Ымперии поглубже и подальше. Немецкая точность оказалась некстати - комнату ищут даже они.
На самом деле: скорее всего сгорела. Нашли один-единственный нефейковый ящик, но и он оказался обгоревший. Но Ымперцы не сдаются, ведутся поисковые работы. Это, наряду с поиском истинных наследников престола, является приоритетной задачей для восстановления Великой и Могучей Единой и Неделимой. Алсо сабж хоть как-то привлекает к себе быдло и небыдло различных сортов к заокраинному Калининграду. Поэтому каждый коренной житель любит водить экскурсии к "тому самому" месту, где и лежит Янтарная комната. Доверчивые ученые начинают свои раскопки, но, естественно, ничего не находят. А комнату тем временем восстановили по сохранившимся рисункам и фотографиям.
Пьяные крысы
Время распространения: Точно неизвестно, скорее всего после распада СССР.
Суть: "Подруга одной знакомой женщины" работала на заводе шампанских вин. Как-то подруга пригласила женщину посмотреть, как она работает. Оказалось, что в цеху рабочие наливают шампанское из огромных чанов и пьют его прямо на рабочем месте ведрами. Да что рабочие - в чанах плавают огромные крысы, пьют шампанское, а потом вылезают и бегают пьяные, а могут в таком состоянии даже наброситься и покусать. А на другом алкогольном заводе рабочие однажды полдня не могли работать, потому что стая пьяных крыс оккупировала цеха.
На самом деле: Чтобы опьянеть человеку хватит просто наклониться и подышать над подобным "чаном с алкоголем", крыса же сразу схлопочет полномасштабное отравление. Пары не дремлют. Ну, а остальное совсем уж брехня. Тем более, что технология производства шампанского вполне известна и никаких чанов там не предусмотрено.
Летальная доза синьки для крысы больше человеческой в 70 (семьдесят) раз (для человека - 8 г/кг). Живучие твари. Немного о пьянстве у животных. В том числе раскрыта тема пьяных крыс.
Легенды про дохлого Вождя
Есть мнение, что Ленин в мавзолее - не настоящий ! (С кладбищем у Кремлевской стены тоже неплохо бы разобраться). Есть мнение, что мавзолей - это не просто помещение с трупом, а магическое психотронное оружие наряду с кремлёвскими звёздами - ретрансляторами.
w:Голосов овраг
Это незавершённая статья. Вы можете помочь, исправив и дополнив её.
Золото Партии
По слухам, на момент развала СССР объём золотого запаса составлял около 200 тонн. Однако такой объём намывает всего одна артель за 2 года, поэтому каким именно будущим олигархам из партноменклатуры достались остальные сотни золота, власти скрывают. На эту тему даже сняли кино. Собсна, если углубленно изучить способы промышленной добычи золота в СССР, фкурить технические характеристики тогдашних драг и почитать про товарища по фамилии Туманов - вполне можно себе представить, насколько дохуя золота уходило "мимо тазика". Абрамович срет в свою кипу, плачет нефтяными слезами и тихо превращается в пейсатый водоплавающий писюн.
Пристрелить ангела
Многочисленные легенды о том, как некого упоротого наркомана с купленным пакетиком наркоты ловит в метро мент. Нарк идет в несознанку: "В пакетике сахар!". Мент решает проверить, как он видел в западных боевиках, путём лизания. Откуда простому менту знать вкус различных наркотиков - легенда умалчивает, это служит только еще одним доказательством тупости мента.[3] В пакетике оказывается не банальный кокаин, а новейший чудо-наркотик невероятной силы фенциклидин, называемый также "ангельской пылью". В результате передоза мент сходит с ума (например, его застают закоченевшим с пистолетом, направленным в небо). Альтернативная версия.