Аннотация: Зарисовки из жизни. Каждый рассказик - небольшой её осколок.
РАЗМНОЖЕНИЕ КОТА КУЗИ
Кот Кузя решил, наконец, размножиться.
То есть что значит "наконец"? До последнего момента Кузя и не подозревал, что он так решил. Наоборот, поначалу он всеми когтями отбивался от неумолимой судьбы, влекущей его к этому, дотоле не известному ему процессу. И едва перед его зелёными глазами нарисовалась клетка для перевозки на дачу, кот немедленно выбрал свободу. И выбирал её до тех пор, пока не был изловлен в углу коридора цепкими, как НКВД, руками жены.
Моей жены, имеется в виду. Ибо Кузя, как уже сказано, до последнего момента не собирался расставаться с девственностью.
Э-э...
Ну, ладно. Пусть с юношественностью.
Словом, до животного не докатилась волна всеобщей десталинизации. Но и ввергнутое в узилище, оно всю дорогу продолжало ныть, требуя то ли "Эмнести Интернейшнл", то ли старух из тусовки Ходорковского. Иногда кот просовывал сквозь прутья лапу, заросшую рыжим волосом, и в ней так и чудилась записка со словами: "Передайте маме: я не виновен!"
К сожалению, правозащитное движение было не в курсе страданий узника. А денег на дорогих адвокатов у Кузи, в отличие от Ходорковского, не было. А потому единственное, чем отзывался на его демарши равнодушный к страданиям окружающий мир в лице жестоковыйной супруги моей, были однообразные требования прекратить провокационный мяв.
В общем, путь к мужеству и отцовству не был выложен у Кузи розами.
Тем пуще был его восторг, когда вместо заснеженной Колымы он оказался в стране высоких трав и непуганых мышей. И, пожевав травку для улучшения пищеварения, первую из жертв кот возложил к ногам недавней тюремщицы не более как через час.
НКВД, понятное дело, взвизгнуло и вызвало подведомственные мужские массы убирать издевательский подарок хвостатого ЗК.
К Долине мёртвых мышей Кузя отправился со мною. То ли хотел убедиться, что я не съем по дороге его добычу, то ли решил пересчитать прошлогодние свои жертвы на предмет взятия повышенных обязательств в новом сезоне.
Но не дошёл. Вместо этого уткнулся носом в доски мостика за калиткою, а затем поднял голову к небу и издал львиный рык.
Ну, тут он себе малость польстил. На рёв царя зверей это, конечно, не тянуло никак. Но и произведённый дотоле не замеченным в вокальных изысканиях котом низкий горловой мяв производил впечатление.
Во всяком случае, мы с мышкой едва не подпрыгнули. То есть мышь-то как раз натурально подскочила на совке в моей дрогнувшей руке. А я воззрился на зверя, непонятно с чего решившего попробовать свои силы в бурятском священном горлопении.
Зверь же клевал носом воздух, словно хотел выловить из него очередную ноту в свою ораторию. И лишь когда после третьего его душераздирающего завывания в ответ раздалось тонкое, явно девичье мяканье, я сообразил, в чём дело.
И то - полтора года животному, а оно у нас всё в подростках невинных ходит.
Кузя метнул на меня взгляд, в котором читалось одно слово: "Смойся!"
Делать было нечего. Мышь обошлась без погребения, а я удалился в дом едва ли не на цыпочках.
Слушайте, я не думал, что у кошачьих такие сложные ритуалы ухаживания! Что бы там ни говорили про любовь человеческую, но она вся, в конечном итоге, сводится к ожиданию того, пока сложные интеллектуально-гормональные реакции внутри человеческой самки не приведут её к решению, что можно. После чего следует срывание одежд и дальнейшие греховодства, против изображения которых восстаёт общественная нравственность.
Рядом с котами мы - животные.
Я обливался слезами раскаяния за свою беспутную молодость. Я умывался ими, я купался в них, глядя на то, как обихаживал свою подружку Кузя! Обихаживал, подчеркну, уже после того, как та явственно и безальтернативно указала своими запахами, что уже на всё готова!
А может, Кузьма нарочно мучил барышню.
Во всяком случае, сначала он нашёл для неё интеллектуальное занятие. А именно: повёл на экскурсию. По дому и по местам своего обитания в нём. Причём нас, подглядывавших за процессом с лестницы на втором этаже, в доме как бы не было. До того, чтобы познакомить невесту с нами, Кузина вежественность не простёрлась. Подозреваю, что он просто не понимал, чем тут особо гордиться. Розовые лысые чудовища без хвостов, разговаривающие на тарабарском мяуканье и только и умеющие, что вертеться по ночам и дрыгать при этом ногами, нарушая сон порядочного животного.
Но всё, чем может гордиться порядочный кот, он подруге продемонстрировал.
Сначала - качество обслуживания котов. Само собою понятно: если люди кормят кота, - значит, он им бог. Но иные норовят подсунуть богу какой-нибудь паршивый "вискас", произведённый заводиком в Костроме. А другие - вот как данная его прислуга, что шкерится на втором этаже, - воздают жертвы правильно. Например, свежим фаршем. Коим барышня серой раскраски и была со всем возможным пиететом угощена. Причём сам хозяин благородно похрумкал сухим кормом. Второй сорт, конечно, но лучшее мушкетёры оставляют, как известно, - дамам.
Затем дама была проведена в большую комнату, где ей была показана любимая Кузина спальная на спинке дивана. Заинтересованное внимание аудитории привлекло также то место, где издала свой последний запах ликвидированная мышь.
Визг НКВД ещё висел в углах.
Я уж думал, что дальше Кузьма поведёт подругу на погребальные поля, чтобы показать, какова та каменная стена, за коей счастливице теперь предстоит пребывать. Но кот явил ещё не все сокровища цивилизации, коими владел, а потому невеста была препровождена на веранду, где стоит туалетная ванночка.
Состоялся, как пишут в протоколах, оживлённый обмен мнениями. Две стороны о чём-то помявкали - впрочем, недолго. То ли Кузьма предложил барышне попудрить носик в культурном заведении, а та жеманно отмахивалась веером, то ли дама выразила восхищение могучим запахом, что оставляет такой интересный мужчина. То ли они просто обсудили сравнительные достоинства данного наполнителя по отношению к тому, которым пользовалась невеста.
Как бы то ни было, но довольные друг другом стороны, по очереди понюхав уже описанные "Чистые лапки", потрусили наружу. В те самые высокие травы.
Здесь они - хочется сказать, "взявшись за руки", что, однако, будет неправдой, - сели рядышком и спели свадебную песнь. Судя по тому, как примолкли дотоле вольно разорявшиеся на эту тему птицы, половина из них повесились от зависти.
Правда, на мой вкус, больше всего эта серенада напоминала разговор злого следователя с магазинным воришкой. Его бас, местами вздымавшийся до переливов сирены воздушной тревоги, сопровождался её прерывистым лепетом, который время от времени вырастал до тонкого плача - как раз в противофазу сирене. Если закрыть глаза, то можно было сразу представить себе районное отделение милиции до принятия закона о полиции.
Социальный оптимист же мог бы увидеть в этом картину светлого будущего. Этакую "Туманность Андромеды", где Эрг Ноор рассказывает Веде Конг про буйство звёздных глубин, а та впадает от этого в экстаз. "Её глаза тоже загорелись, с тревогой и любовью обратившись к вошедшему" - и так далее.
В глаза серой хвостатой Веды Конг я заглянуть, конечно, не мог - так далеко или, вернее, так близко сфера кошачьего интима не простиралась. Но восторг в них наверняка был, потому что последние ноты звёздной оратории ещё вгоняли в тремор птичьи сердца, а наша пара уже прыснула в подпол дома. Причём кавалер пропустил даму вперёд. Или, может, той в большей степени не терпелось.
Потом они до вечера не отходили друг от друга, то гуляя по участку, то рядышком сидя под качелями, то - когда начинался дождь - исчезая под домом.
Окончательно Кузя вернулся к нам лишь наутро. Стоически перенёс очередную депортацию в Москву. А дома улёгся на спинку дивана, подвернув лапки, и не шевелился несколько часов.
И то! Легко ли в одночасье стать мужем и отцом?
2011
ГЕНОЦИД КОТА КУЗИ
Кот Кузя, выехав на дачу, открыл для себя новый мир и тут же принялся его ухорашивать.
И для начала объявил сущий геноцид мышам.
Гейдрих и Гиммлер перед ним - котята.
Когда евре... то есть мыши с нашего и трёх близлежащих участков выстлали своими телами ближний лес... А что прикажете делать, ежели кот приносит их холокостить прямо в дом? Подбираю на совок и несу в лес выбрасывать. Для строительства крематория жарко, для закапывания мышей я недостаточно религиозен... Вот и выбрасываю.
В общем, когда свои мыши кончились, кот пошёл айнзатцкоммандовать на дальние участки. И вот - рассказывает тамошняя жительница, добрая старушка.
В тени под навесом спит пёс. Жарко ему. Лениво.
Кот же, впав с безответными мышами в иллюзию вседозволенности, начал интенсивно терять связь с действительностью. Залез под навес, стал обнюхивать углы. Пса едва ли не лапой пытался отодвинуть. Уйди, дескать, волосатый, не видишь, холокост на дворе.
Пёс от такой наглости поначалу даже не нашёлся, что сказать. На некоторое время он впал в ступор. И лишь следил за котообразным полными слёз глазами - логичная картина мира для него внезапно обрушилась.
Но надо отдать псяке должное - он всё же попытался восстановить реальность. В отличие от оппонента, который продолжал стремительно утрачивать контакт с нею. Ибо не только не задал стрекача при виде грозно поднявшегося на ноги тузика, но сел на задние лапы и стал строить ему рожи.
Тузик по имени Малыш этого стерпеть уже не смог. Он возмущённо залаял и деятельно приступил к проведению акции возмездия против рыжего эсэсовца. Тот, наконец, сообразил, что несколько зарвался, и вот-вот настанет ему персональный Сталинград. А дальше, рассказывает соседка, кот взлетел на дерево и мгновенно переквалифицировался в белку, в красивом прыжке переметнувшись на крышу сарая. Проскакал по ней, затем совершил ещё один беличий прыжок на другое подсобное строение. Дальнейшее я видел, обратив внимание на интенсивный гомон и треск, приближающийся к нашему забору. Картину уловил одним взглядом: подпрыгивающий через участок от нас тузик, разлетающаяся по сторонам трава, рыжий хвост, летящий над ней, комья земли из-под копыт... э-э, лап - и наш махровый антимишит влетел в дверь дома. Чем не удовлетворился, а кинулся на второй этаж и шарахнулся в детскую, где и забился под кровать.
Нашёл, понимаешь, себе подвал рейхсканцелярии...
Однако урок, как оказалось, впрок не пошёл. Вчера ровно в 5-30, когда прозвенел будильник, но я чаял позволить себе ещё подремать - ибо отпуск, - это жестоковыйное создание снова приволокло очередную жертву. Причём на роль Освенцима избрал именно нашу спальню. Не лень было на второй этаж мышье тело втаскивать!
Начались прыжки, взмяканье и гулкие хлопки лапою по полу. Или по мыши - я не смотрел, мужественно пытаясь спать дальше. Но мужества катастрофически не хватало: представил себе реакцию мирно спавшей жены... Как потом выяснилось, она тоже проснулась, но, в отличие от тузика свою гражданскую позицию не проявила и решила на очередной акт геноцида в буквальном смысле закрыть глаза. В общем, представил я себе, что произойдёт, когда женщина прямо с постели ступит в дохлую мышь... Покатал в воображении картинку и решил, что всё ж таким счастьем придётся пожертвовать. Любимая ведь женщина... И выбрал я служение добру. Подъём с постели, спуск на первый этаж, совок, веник, снова второй этаж, умиротворение кота путём высылки его на балкон, зачистка места преступления - втянул, аспид, в свои гнусные дела! - первый этаж, двор, лес...
Всё же мыши умеют летать... после смерти.
2010
КАК МЫ ВОЕВАЛИ С КИТАЕМ
- Рота. Подъём! Тревога!
Дневальный орёт так истошно, будто попал в руки банды гомосексуалистов.
Обратный путь из московского лета, квартирки на улице Новикова и девочки, которая сидит напротив тебя в коротеньком халатике, открывающем зелёные трусики, - на стылый пол казармы в зимнем Лемболово занимает десятую долю секунды. Взлетают синие птицы одеял, белые призраки солдатских тел низвергаются с верхних коек, сотни пяток выбивают дробь, приземляясь на холодный пол, дыхание и кряхтение десятков глоток, -
- тревога, рота, твою мать!
* * *
...А надо сказать, что отношения с Китаем у нас тогда были напряжённые.
Ну, то есть у нас, курсантов-связистов учебной части в Лемболово, отношений с Китаем не было никаких. Ни напряжённых, ни прочих. Вот с желудками своими отношения были, да. Потому как еды из солдатской столовой на содержание организма не хватало, и оный организм вопиял беспрестанно. Кроме тех, зараза, часов, когда твоё отделение находилось в кухонном наряде, и надо было начистить картошки на полторы тысячи лбов.
Картофелечистки, которые хотя здесь и были, никогда не работали. Чем истово помогали командирам вершить воспитание советского солдата в духе главного завета воинской присяги: стойко переносить тяготы и лишения военной службы. А потому, когда тяготы и лишения в процессе чистки картошки длились часов до трёх ночи - а подъёма в шесть утра, зарядки и занятий никто, естественно, не отменял, - то оная картошка таяла под ножами, как Снегурочка. Только та превращалась в облачко, а эта - в орешки.
Впрочем, и то хорошо. Пюре на завтрак и без того было сродни облаку - глаз видит, а зуб почти неймёт. Во что превратился бы этот продукт, победи идея тотального уничтожения картошки ночью - а было такое, кое-кто со злости расплющивал клубни каблуком и сбрасывал в отходы, - трудно даже представить. Но прапорщики регулярно наведывались в кубрик, где происходили эти Варфоломеевские утренники, чтобы пресекать попытки тотальной войны с безответным растением.
Словом, у нас, солдат, много с кем были напряжённые отношения - с картошкой, сержантами, офицерами, морозом, дневальными, которые заставляли ночью бежать за двести метров в туалет, чтобы снег вокруг казармы не казался наутро прогрызенными мелкими, но воинственными пришельцами жёлтого цвета... А вот с Китаем - нет, мы к Китаю претензий не имели.
Но у первой в мире страны победившего социализма с самой многонаселённой страной победившего социализма имелись трения. Конечно, тогда, в конце 70-х, до полноценных боевых столкновений, как на острове Даманский или в Казахстане, дело уже не доходило.
Дело обстояло гораздо хуже.
Вооружённые стычки, как тогда, при всей их интенсивности, всё же были в масштабах государства так, лёгким чихом. Разогнать полупартизанские банды хунвейбинов в военной форме для нашей армии труда не составляло. Ей не составило бы большого труда и до Пекина дойти.
Не было ответа на другой вопрос - а что потом делать с этой страной обезумевшего от "культурной революции" миллиарда человек.
И вот пока ответ на этот вопрос искался, Китай начал формировать угрозу уже нешуточную.
Он стал организовываться.
И получив заверения в благожелательном нейтралитете американцев, он организовывался исключительно против СССР.
Во-вторых, началось усиленное военное строительство на границах с Россией. Во всех смыслах - от прокладки дорог до концентрации там всё большего количества воинских соединений.
В-третьих, Китай начал тотальную войну с советским влиянием в странах третьего мира, где разворачивались подчас нешуточные войны между просоветскими и прокитайскими коммунистическими партиями и их вооружёнными отрядами.
И всё это, возможно, было б ерундой, если бы в Советском Союзе тогда не господствовала коммунистическая партия, а в Сибири и на Дальнем Востоке проживало побольше населения. А так - приходилось реагировать одновременно и на опасности для мировой роли КПСС, и на угрозы стране, откуда она эту свою роль и играла. А потому на Дальний Восток перемещались всё большие массы войск, в тамошних военных округах штабы превращались в мини-министерства обороны, ориентированные строго на китайскую угрозу, создавалась инфраструктура вооружённых сил так, чтобы они были способны к разгрому китайцев быстро, тотально и на их территории.
И вот получалось, что китайцы подтаскивали к границе полк "партизан", вооружённых автоматами и питающихся с собственноручно и на месте организованного колхоза, - а против них надо было выстраивать доты и капониры, танковые городки и бетонные аэродромы, отсечные и засадные позиции, тянуть связь и дороги, завозить продукты и боеприпасы с "материка".
В копеечку вставало. Точнее - очень сильно НЕ в копеечку...
И всё это не давало никакой гарантии надежной обороны. Ибо связь и взаимодействие между возможными Забайскальским, Хабаровским и Дальневосточным фронтами нанизывались, в основном, на нитку Транссибирской магистрали. Которая в случае полномасштабного конфликта перерезалась на раз: в некоторых местах до неё от китайской границы - расстояние артиллерийского выстрела. А автодорога от Читы до Хабаровска - тоже не сильно севернее, мягко говоря, - и до сих пор не достроена, как известно...
Словом, когда ЦК комсомола позвал молодежь строить БАМ - молодые подручные ЦК КПСС вполне внятную стратегическую цель озвучили. Железная дорога севернее Байкала позволяла избавиться от ночного ужаса с картинками китайских орд, перерезающих Транссиб.
Впрочем, кому позволяла, а нам вот...
* * *
- Рота. Подъем! Тревога!
Дневальный орёт так истошно, будто попал в руки банды гомосексуалистов.
Обратный путь из московского лета, квартирки на улице Новикова и девочки, которая сидит напротив тебя в коротеньком халатике, открывающем зелёные трусики, - и на стылый пол барака в зимнем Лемболово занимает десятую долю секунды. Взлетают синие птицы одеял, белые призраки солдатских тел низвергаются с верхних коек, сотни пяток выбивают дробь, приземляясь на холодный пол, дыхание и кряхтение десятков глоток, -
- тревога, рота, твою мать!
Для сержантов тоже, похоже, неожиданная - я лично уже в сапогах, а они только начинают свою перекличку: "Первый взвод, подъём! Первое отделение, подъём, тревога! Второе отделение, выходи строиться!.."
Быстро! Нас учили очень быстро строиться по тревоге.
Оно ведь устроено у солдатика, его отход ко сну? Сапоги скидываешь, на них портянки сверху кладешь, на раструбы, чтобы плоский кружок образовался над каждым голенищем.
Заодно и проветрятся.
Гимнастёрку - на табуретку, сверху штаны порядком сложил, и шапку - на увенчание этой пирамиды.
В первые дни в армии казалось, что это тупо, дурацкий пример бессмысленного наполнения солдатского существования нелепыми ритуалами.
Но довольно быстро выяснилось удобство этой схемы. Вот как сейчас. Наш отделенный Ганыш ещё не прочистил горлышко со сна, а я уже - шапка первой на голове - в штанах. Ещё полсекунды - обе ноги сразу нырь в сапожки! Гимнастёрку в один рукав, подхватил ремень и бежишь к выходу из казармы, на ходу просовывая руку во второй рукав и застёгивая ремень и пуговицы.
За 15 секунд взвод в строй становился! Точно проверено - это наши сержанты меж собою соревнование вели. Нами.
Оказывается, не зря! Голос ротного подгоняет:
- Быстрей, воины! Бушлаты, рукавицы надеть!
И:
- Открыть ружпарк!
Опа! Что-то серьёзное! Три часа ночи - непохоже, чтобы на стрельбище собирались...
Жалко было мне в самом начале службы расставаться с иллюзией, но оказалось, это только в кино так солдатики оружие расхватывают - по порядку, автоматик за автоматиком, как на конвейере. На самом деле перед солдатиком сейчас только одна богиня мысли летает: скорее взять, что надо, и в строй встать! Потому в ружпарке обычно толчея: один рвётся к пирамиде за своим автоматом, а другой уже бежит от неё, третий им двоим мешает, подсумок хватает, четвёртый в дверях с пятым сталкивается...
В общем, рота - не взвод, и тревога - не тренировка. И ротный с замполитом стояли уже нетерпеливо в хрустящей снежной ночи, когда перед ними постепенно затихали, выстаиваясь, солдатские шеренги.
Не помню уже, какой там норматив положен для роты, чтобы подняться по тревоге. Помню, что отцы-командиры брезгливо кривили губы и начали своё сообщение с определения, откуда мы все появились - никакого открытия в биологии, они, впрочем, не сделали. А также поведали, куда мы с таким подъёмом дойдём - тоже ничего нового. И что с нами сделали бы, если бы...
А дальше...
- Рота, равняйсь! Смиррно! - пророкотал товарищ майор Брюховецкий, как звали нашего командира роты.
Помолчал несколько секунд.
Между солдатами просачивались к земле снежинки, тихие, как разведчики в тылу врага.
От двери казармы светила жёлтая лампа, освещая запорошенный свежим снегом круг и делая людей не соответствующими прочему затемнённому миру призраками.
- Товарищи бойцы! - словно решившись, продолжил командир.
Сглотнул.
- Сегодня, в один час тридцать две минуты ночи китайские войска силами до двенадцати армий пересекли границу Советского Союза!
Сделал паузу. Получилось красиво: в тишине кто-то потерянно ахнул.
- За прошедшее время китайские войска на трёх направлениях вклинились на советскую территорию на расстояние до двадцати километров! - продолжал Брюховецкий ронять отрезающие мирное прошлое слова. - Захвачены города Благовещенск и Хабаровск, тяжёлые бои идут на Читинском и Владивостокском направлении... Наши войска несут тяжелые потери, - довершил он картину далёкого апокалипсиса.
Рота молчала. А что тут скажешь? Да и команда "Смирно" не располагает к участию в пресс-конференции.
Видно только, что строй покачнулся немного.
Собственно, и в себе я никакой особой тревоги не чувствовал. Пошлют - повоюем. Было, скорее, некое ощущение взгляда в обрывающуюся пропасть. И подсасывание в том месте, где у мужчин хранятся будущие дети.
Это у бабушки моей был такой балкон: на восьмом этаже, слегка наклонённый наружу и с низким ограждением. Девушкам по пояс. И когда ты на этом балконе подходишь к перилам и заглядываешь вниз - вот такое же примерно чувство испытываешь. Знали, видно, архитекторы товарища Сталина, что следующее поколение советских людей надо готовить к войне с Китаем...
В общем, словом "восторг" я бы свои чувства при объявлении войны не назвал. Но и трепета не было. Был могучий интерес: ой, какая новая жизнь теперь начнётся!.. И живая готовность в эту жизнь окунуться.
В общем, не согласен я был с тем бойцом, который ахнул.
Брюховецкий тем временем продолжал:
- Наша дивизия поднята по тревоге и готовится к переброске в район боевых действий. Задача нашей роты - самостоятельно, на лыжах, добраться до аэродрома в 19 километрах к северо-востоку и быть погруженной в самолеты. Нам придется поторопиться, товарищи бойцы: события на Дальнем Востоке не терпят, вылет назначен через три часа, в шесть ноль-ноль...
Волна готовности затопила меня. Наверное, как и других. Потому что никто, ошеломлённый известием, не догадался озаботиться вопросом, отчего никто больше не бегает по военному городку, почему не слышны звуки от бараков других рот, и почему, собственно, нам надо передвигаться на лыжах, если прямо в нашем военном городке - десятки машин, БМП и даже танков на складах, которые мы же в очередь выходим охранять?
Китайцы, китайцы, проклятые китайцы - под такой стук в голове покидали мы свою часть и уходили в морщинистый ночной лес.
...Лёгкие сомнения начали приходить в голову примерно через полчаса. Именно из-за лыж. Вы пробовали когда-нибудь кататься в армейских сапогах на армейских же лыжах?
Так я опишу, как это делается.
Из какого они материала выточены, эти лыжи, не известно, думаю, даже в ЦРУ. Это не узкие и гибкие гражданские лыжи из Мукачёва, например. Это сварганенные под ширину подошвы два куска дерева, без всякого пружинящего прогиба по центру. Хорошо хоть, носки загнуты.
Посерёдке конструкции - брезентовая петля, в которую ты вставляешь носок сапога. К петле прикреплена резинка, которую надеваешь на пятку. Все, процесс обувания окончен - вперед, наследники штурмовых батальонов маршала Жукова! На иных лыжах вместо резинки использовались брезентовые... как их... полоски, что ли, с металлической штуковиной, куда продеваешь конец одной из них. В общем, похоже на тот узкий солдатский ремешок, который поддерживает бриджи.
Что там были еще за крепления, на знаю, может, какие и вовсе на веревочках. Во всяком случае, уровень технической оснащённости новоявленных борцов с китайскими агрессорами ярко высвечивали метафоры и эпитеты, издавна украшающие солдатскую речь. И обращены они были вовсе не к китайцам...
Ведь отчего так гуманен и милосерден к врагам российский солдат? Казалось бы: еле-еле от фашиста Сталинград отстоял, сам мёрз-голодал - ан делится своим пайком с отощавшим немецким пленным! Я тогда, в ходе своей войны с китайцами, понял, отчего так. Просто русский солдат настолько намучается во время своей службы с техникой и бытом, что враг ему кажется куда меньшим злом! Надо было вместо нас лыжи наши к китайцам отправить - пусть они на них Владивосток штурмуют...
А теперь представьте, что на этих лыжах, которые делают из тебя добряка по отношению к любому врагу, кроме того, кто их сколотил, вы идёте по ночному лесу. Когда не видно даже звезд - их загораживают кроны сосен. В этой чернильной темноте глаза можно было смело закрывать и отправлять обратно к зелёным трусикам - здесь от них пользы не было. Разве что время от времени заметить мелькнувший впереди зелёный же, как те трусики, просверк от фонарика твоего сержанта. После чего наступить на лыжи впереди идущего бойца, услышать от него формулу настоящего положения мировой гармонии и ответить подходящим местом из неопубликованного Пушкина. Или Толстого. Для этого глаза тоже не нужны.
Язык там был нужен, на нашей войне с китайцами, это да!
Словом, процесс осмысления ситуации был весьма затруднён. Но в конце концов, среди натужного дыхания, пара из десятков солдатских глоток и равнодушных ко всему сосен вызрел основной вопрос: а где все?
Страна вовсе не походила на единый военный лагерь. На него, честно говоря, не походил даже наш лагерь, учебный. Мы что, одни идём китайца обарывать? И ежели уж страна так зануждалась в скромных услугах нашей роты - отчего она не сподобилась её в грузовики посадить, а поставила на эти дурацкие лыжи? Там, понимаешь, Хабаровск кровью истекает, а мы тут вёрсты по лесу наматываем, на ежесекундно соскальзывающих с ноги тупых деревяшках!
Вот так и возникали солдатские бунты - с тихого ропота, переходящего в мат...
Ещё через час убеждение, что нас дурят, стало всеобщим. Дошло даже до распоследних энтузиастов. "Да он пьян же был!" - время от времени слышались бунташные гипотезы. И без того невысокий темп передвижения стал едва ли не ползущим. Сержанты надрывались зря. Их тем более никто не слушал, что теперь уж все были убеждены, что те - в одном деле с ротным. По крайней мере, знали про фальшивость тревоги.
Завершил ту китайскую войну сам ротный. Оказалось, мы по лесу сделали полный круг и - о радость! - обрели командира, так и стоявшего на опушке.
Был ли он пьян - не скажу, не знаю. Но глядел он на нас с презрением, а комментарии его вряд ли украсили бы наши будущие дембельские альбомы. Смысл был понятен: на лыжах бегать не умеем, растянулись все, третий взвод вообще где-то блуждает, боеготовности никакой, куда ещё, в какой бой нас вести, мы ж про...
В общем, вот так и проиграли мы войну с китайцами...
2009
РЕЦЕПТ ГЛИНТВЕЙНА
Дело это было на зоне.
На какой - не вспомню. То ли в Перемерках... Там было много разговоров о бабах: аккурат у самого периметра стояло женское общежитие. Поэтому большое количество зэков заинтересованно искало зрительный контакт с гейшами прядильных машин. Которые, надо отметить, к зэкам то ли благоволили, то ли наоборот, угнетали их морально ощущением несовершенства жизни - но, во всяком случае, частенько крутились в своих окошках без тех или иных деталей туалета. Правда, злые языки среди воспитательного персонала колонии поговаривали, что нимфы ткацких цехов ведут себя таким образом далеко не бескорыстно. Но попытки уличить "вольняшек" в организации трансфертов зэковских капиталов в общежитие баловниц успехом не увенчались.
Но всё же нет. Не Перемерки это были. На Перемерках я обогатился знанием, что в член полезно зашивать один-два шарика. Тогда они будут приводить представительниц альтернативного пола в такой восторг, что те останутся привязаны к тебе на всю жизнь.
Неясным, правда, было, что делать с такой привязанностью в условиях амбивалентности мужского полового влечения. Разбираться до конца жизни всего даже с полудюжиной привязанных к тебе до гроба любовниц - это только врагу и пожелаешь.
Может, был этот разговор в Бежецке, на "шестёрке"? Я там дружил с местным истопником. Пожилым. Жизнью побитым. Без руки.
Старик меня жалел. И рассказывал много, наставляя на пути жизненном. Но всё же не он дал тот рецепт. Это был дед обстоятельный, уж он мне расписал бы порядок действий так, что ошибки не могло быть. У него самого случилась только одна ошибка, по его словам, - с бабкой своей поспорил. А старуха во время диспута возьми и помри. Не успел даже поучить как следует, один раз всего и приложился. Той самой единственной рукою.
Правда, на "строгач" тогда по первому сроку не сажали. Но про первую судимость однорукий углежог ничего не рассказывал. Видно, тогда ошибки не сделал.
А, вспомнил! В Васильевском Мхе это было!
Грелись мы на солнышке возле барака то ли первого, то ли третьего отряда. Отряд утопал на работу в промзону, а мы сидели с дневальным на завалинке и обменивались воззрениями на сущее.
Начали, помнится, с проблем экологии. Не то чтобы собеседника моего тревожило падение рыбоносности нерестилищ в Северной Атлантике или, скажем, истончение озонового слоя. Куда больше волновало его уничтожение кошачьего поголовья внутри периметра. Всех, падлы, кошек поели, озабоченно поведал "зелёный" активист. То хоть изредка мясную добавку себе позволяли на фоне пустой картошки и перловки. А теперь неоткуда животных белков получить организму.
От гастрономических вопросов, как водится, перешли к выпивке. И после прочувствованных дифирамбов "беленькой", где-то там, за периметром радующей не ценящих своего счастья гражданских, дневальный вдруг и вспомнил рецепт. Как можно лихо закосеть от бутылки красного вина. Максимум - двух.
Чудодейственную операцию с веселящим напитком он, по его словам, во времена прошлые ежевечерне проводил где-то на дальней заимке. Отчего с друзьями были они ежевечерне же пьяны, довольны и нос в табаке. Чайник у нас висел над столом, рассказывал этот большой души человек. Мы туда, как с работы приходим, два пузыря красного - бульк! И порядок! Потом поставишь его на печку, дашь нагреться, чтобы вино горячим стало. И порядок! А пузырь-то - рупь одна всего! И порядок!
Особенно с бабами хорошо, довершил свою чудесную повесть любитель животных. У них там чегой-то переклинивает с такого глинтвейна, и они заводными становятся - жуть! Сами к тебе рвутся, только знай, руки их от себя отрывай и девок в очередь выстраивай.
* * *
Потом я про этот разговор почти забыл. Жизнь разнесла нас по разным маршрутам. Он остался тосковать по кошкам в отдельно взятом исправительном учреждении ОН-55/11. А я в положенный срок вернулся в сиренево-белый декабрьский московский вечер.
А потом поступил в университет.
А надо сказать, что на картошку в те годы ездили все студенты. Или почти все. "Езжайте к нам в Тамбовщину, а гамма-излучение чуток повременит"...
Наша же иордань должна была проходить поближе. В легендарном месте. На поле русской славы - Бородинском. Это сейчас на нём потешные бои устраивают и туристов пивом поят. В то время всё было серьёзно: битва шла - за урожай.
Одно непонятно было - куда потом девалась вся эта картошка-морковка-свела, кою миллионы студентов добывали в грязи лица своего?
Да ещё водка смоленского разлива!
Как-то вечером и зэк дневальный к месту вспомнился: мы тут от водки кривимся, а у него там на кошек дефицит...
Вспомнился и рецепт его волшебный.
Ибо девочков вокруг было!
Всё-таки имелся свой гуманизм у советской власти. Ведь могла бы и раздельнополое картошкокопство устроить.
А вот у девочек гуманизма - не хватало. Ибо по отношению к таким же, как они, советским людям, нередко проявляли девочки неуступчивость.
Лютые были антисоветчицы, хоть и комсомолки.
Конечно, советская власть была уже не той, и тогдашний актуальный секретарь её Леонид Ильич Брежнев потихоньку готовился к торжественной встрече с тов.Лениным В.И. и другими основателями научного коммунизма. Но всё равно - с запущенностью в идейном воспитании комсомолок надо было что-то делать. На очередь из жаждущих ублаготворить меня я пока не рассчитывал, но испытать новое средство идеологической работы хотелось. Так что выбрал я нравившуюся мне тогда девушку - назовём её Лина - и предложил ей...
Нет, не начать с изучения томика "Истории КПСС". Это был всё-таки слишком радикальный путь к соединению двух страстных тел.
Потому девушке предложено было встретить ласковый, но огнегривый закат где-нибудь за пределами лагеря. С костерком, винцом, романтикой!
Заката, правда, никакого не случилось. Не то чтобы Земля остановила своё вращение. Но, может, где в Африке он и раскидывал свою гриву, а у нас в Гадюк... в Бородине любоваться собою предложили лишь тучи. Жирные и осклизлые.
Впрочем, появлялся лишний повод попить подогретого вина.
Правда, вместо чайника имелся лишь котелок, но всё остальное присутствовало - перевоспитуемая комсомолка, вино, костёр и романтика.
Но с воспитательным напитком было что-то не так. Сколь ни грел я его, как ни варил - на вкус получалась бурда бурдою. Тяжесть от неё нарастала не там, где надо, а лишь в голове и мочевом пузыре. Хрустальные двери в романтику никак не открывались, а разговор с Линою всё больше скукоживался. Как и мы под этими тучами и этим сентябрём.
Но всё когда-то кончается, как сказал фокусник, проглотивший шпагу совсем и вынужденный затем стоя корпеть над унитазом. Закончилось и наше вино. Никакой очереди из Лины я не увидел. И рук ничьих не отрывал. Потому что на меня никто их не клал, а мои... Их мягенько отстранили от комсомолкиной телогрейки, намекнув, что до этого ещё шагать и шагать по ступенькам любви и романтики.
На том и закончилась моя попытка внести свой вклад в дело правильного воспитания комсомольского актива. Э-э... активных комсомолок. На следующий день мы уже без всякой идеологии и комсомолок ушли с тремя приятелями в лес, наварили там полный котелок крутейшего чифиря - и затем трое суток не могли спать. А мозг, впечатлённый дозой, которую я и на зоне ни разу не принимал, отъехал в верхние эмпиреи и только благодушно наблюдал, что мелет язык. А молол он так безостановочно, что напарница моя по грядке попросила перевести её куда-нибудь подальше. Пока она меня не треснула тяпкой и не оставила лежать тут же, среди славных богатырей фельдмаршала Кутузова...
Вот и вся комсомольская романтика.
Но одно я понял в тот раз.
Подогревая вино в котелке, нельзя его кипятить!
2008
О РАЗНИЦЕ МЕЖДУ ЭСТРОГЕНОМ И ТЕСТОСТЕРОНОМ
А надо сказать, что на первом и на втором курсе нас, будущих международников, бросали в бой на урожай. Э-э... за урожай.
В общем, картошку копать на пользу страны.
Других студентов - и студенток - мобилизовывали единожды, на втором курсе. А мы, соответственно, должны были отрабатывать идеологическую стойкость и моральную готовность лечь костьми за родную партию, родину и факультет журналистики.
Соответственно, в ходе этих битв - поболее месяца каждый раз - удавалось пообщаться не только со своими сверстницами, но и с более широким кругом дам с двух курсов. Одно такое общение запомнилось надолго...
Между прочим, битва проходила как раз на знаменитом Бородинском поле, так что в определенном смысле можно и гордиться собою - по следам героических предков по полям и курганам ползали! - и угнетаться мировой скорбью - предки тут решали судьбу Родины, а мы...
А мы, в общем, днями чухались на полях, а по вечерам устраивали более чем веселые "битвы" под "Бони-М" и прочие модные тогда группы стиля "диско".
Что, понятное дело, весьма содействовало развитию биохимических процессов в молодых организмах.
И вот на этом фоне потеряли мы как-то двух девочек.
Правда, это обнаружилось только в пятом часу утра. А для нас, обителей мужского корпуса в пионерлагере, ставшем нашей базою, - только на следующий вечер. Когда разгоряченные то ли пляскою, то ли ярою нашей джигитовкой под "Столичную" смоленского разлива и "РаспутИна" ямайской аранжировки, овые две девицы оказались на одном свежем воздухе с нами. Со мною и Игорем Васильковым (он сейчас "Времечко" ведет).
И вот они рассказывают, девицы. Рассказывают, как оказались вместе с какой-то от нашего, студенческого штаба то ли заготовочной, то ли расчетной группой в правлении местного колхоза. А это деревня Татариново, где стоял в 1812 году штаб полководца Михайлы Илларионовича Кутузова. И второй корпус генерала Багговута. Это немаловажно: одно время на корпусе Багговута висела, как на ниточке, судьба сражения. Ибо он, когда левый фланг наш был надломлен, расстроенный французским огнем и потерей князя Багратиона, еле-еле успел с подмогою на Багратионовы флеши.
А мог и не успеть - за дальностью расстояния.
Кстати, войска корпуса этого по пути еще батарею Раевского от французов отбили - благодаря генералу Еромолову, который от корпуса пару полков отхватил и бросил их на ликвидацию прорыва.
Эти исторические подробности должны быть ясны, дабы полностью понять, что совершили наши девочки.
А лагерь наш стоял впереди села Бородина, если смотреть в сторону французов, стоя на Новой Смоленской дороге. И если идти от Татаринова по дороге, то добраться до него нетрудно, хотя это километров пять-лесть расстояния. Или больше, что неважно.
Ибо дамы наши вынуждены были избрать другой путь, более дальний. А именно - сместиться от деревни Татариново влево-вниз, если смотреть по карте. То есть они прямо по следам корпуса Багговута направились к селу Семеновскому и бывшим Багратионовским флешам. Затем, попав в какой-то лес - а поле Бородинское с тех пор несколько заросло, - они, видимо, вспомнили, что на подмогу князю Багратиону выступать поздно, и свернули к бывшей батарее Раевского.
Похвальная, надо признать, любознательность, если иметь в виду, что на дворе уже была ночь.
Опять же - это по их версии они так шли. Ибо между Семеновским и бывшей Курганной батареею леса, по моим наблюдениям, не было, а они снова заплутали в каких-то тенетах. Возможно, студентки наши и по Утицкому лесу плутали - это километров восемь-десять от лагеря.
Шли по каким-то буеракам, преодолевали ручьи, взбирались на пригорки - видимо, по звездам ориентировались.
Хотя было пасмурно.
Подчеркну: то две живые, восемнадцатилетние девчонки ходили кругами по Бородинскому полю, словно заправские егеря. Ночью. Глубокой. Осенней. Холодной.
И зачем они это делали?
Этим мы с Игорем, естественно, живо поинтересовались.
Оказалось, что девы наши оторвались от группы по каким-то своим делам. Не думаю, правда, что за водкою побежали - молодоваты они были для таких обычаев. Факт, что-то их отвлекло, и они решили остаться. Дескать, доберутся попозже.
Но суровая женская доля привела их к знакомству с какими-то деревенскими ребятишками. Не знаю, почему девицы наши их приняли за невинных тимуровцев, но факт, что они остались с туземцами возле местного очага культуры. Где и предались танцеванию и распитию легких спиртных напитков. То ли портвейна "Кавказ", то ли вермута "Розовый". А какие еще могут быть другие легкие спиртные напитки в русской деревне в глухие восьмидесятые, когда даже Леонид Ильич еще не отправился к основателям коммунистической партии и советского государства?
Ну, танцы те закончились понятно чем. Мальчишки поступили крайне благородно. Они не сразу после окончания праздника предложили девушкам вступить в половые сношения естественным способом. Более того, они вообще этого не предложили. Поначалу. Их вежественность - правы те, кто поддерживает необходимость всеобщего десятилетнего среднего образования и ругает неприличные тесты ПИСА! ну где бы сейчас были наши девицы, введи тогда уже советский Минпрос тесты ПИСА!.. -
- словом, вежественность оных благородных юношей дошла до того, что они культурно предложили новонайденным подругам продолжить приятное знакомство где-то еще. То ли дома, то ли в каком кружале деревенском. Где, по их словам, можно было бы не только продолжить возлияния благородных напитков на алтарь умственных и телесных удовольствий, но и переночевать в тепле и неге.
И вот здесь и проявился тот разрыв в умах двух полов, который заставляет даже распутного гинеколога с удивлением и тревогой вглядываться в женскую психологию.
Девочки наши, сообразив, что ночлег им предоставляют не просто так, а с далеко идущими видами, куда-то там отпросились на минуточку, вылезли через окно, просочились через реммашбазу с перелезанием забора в двух местах и были таковы.
А поскольку опасались, что несостоявшиеся тимуровцы, столь великодушно пригласившие их культурно переночевать, не останутся безучастными жертвами этой ретирады, то к дороге не пошли, а скрылись в лесу. Возможно, девицы были и правы в своих предположениях, поскольку, по их словам, долго слышали недовольные голоса новых друзей и треск мопедов на шоссе.
Переждав некоторое время на опушке, девушки окончательно исторгли из себя веселящий дух вермута "Розовый", определились с направлением - решили идти вдоль дороги, но лесом - и отправились в путь.
Каковой и завершили практически наутро.
Потому что пошли не той дорогой. Не прямо на Бородино и до лагеря - а, как уже было сказано, на левый фланг армии без пяти минут фельдмаршала М.И.Кутузова. То есть, по-военному говоря, двинулись по азимуту в 45 градусов к югу от истинного направления. И генерала Еромолова им по пути не встретилось - некому было направить их хотя бы в центр...
Мы долго безмолвно сидели с Васильковым, морально придавленные этим исключительным анабазисом. Девушки уже начали даже заглядывать нам в глаза.
Наконец, Игорь произнес - трудно, но уважительно:
- Да-а... Не зря говорят: бабы - дуры.
И пояснил свою оригинальную мысль:
- Предложили бы мне местные красотки поесть и выпить на халявку, потом в тепле и чистоте переночевать, да еще всю ночь трахаться, удовольствие получать... - да на фига я поперся бы в лес, да на всю ночь, да неизвестно на какие опасности!
Девки загалдели:
- Да ты что, да что бы там могло начаться, да что они бы могли с нами сделать... - но Васильков веско прервал их мудрым словом:
- Вот я и говорю: никогда нам с женщинами не сойтись в жизненных ценностях... Это же надо, на какой подвиг можно пойти только ради того, чтобы не испытать оргазма...
2006
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПЛЕНЁННОГО ТАРАКАНА
А надо сказать, что некакий из пересветовных приятелей подарил оной Пересветовне таракана. То есть это я так его зову - Таракан. Пересветовна ласково величает его Пушистиком. Хотя что пушистого она нашла на тварине о шести ногах, непонятно.
Тварина живёт в стеклянном кубике, в котором лежит камень и создано некое подобие прочего горного ландшафта. Урал в миниатюре. А посреди сидит этот Таракан и нагло таращится.
И вот сегодня утром будит меня некий звук предположительно электронного характера.
Сначала я нагрешил на телефон. Не в том, конечно, смысле, который можно было бы предполагать. Но всё равно телефону обидно, ибо я его сослал под подушку. А не пиликай мне в полседьмого, когда я в полвторого только домой пришёл с оживлённого семейного праздника!
Но пиликанье не прекращалось. Тогда я нагрешил на пейджер от автосигнализации. Но тут же одёрнул себя: во-первых, оный пейджер пиликает не так, а во-вторых, машину я оставил у ресторана, где проходило оное торжество, вызвавшее такой неподдельный интерес у многих окрестных товарищей. А до ресторана явно больше полутора километров, на которые бьёт пейджер.
Пришлось встать и приступить к поискам источника звука. В результате источник звука обнаружил себя как связанный с Тараканом и создавшейся вокруг него экобиологической системы.
Как не вскоре, но выяснилось, в экобиосистеме присутствовали сверчки. И именно они, бедняги, развлекались под утро хоровым пением. Видно, напились на радостях. Слава Б-гу, что для сверчков гитар ещё не изобрели, а то не знаю, что и делал бы.
Впрочем, они и днём тоже тараторят. Буйства такого, правда, больше не творят, но поскрипывают деловито. Вероятно, примерным трудом хотят искупить свою участь.
А может, просто меньше их стало, буянить некому.
Ибо веселились они буквально на краю могилы. Или, вернее, на краю пасти Таракана. К которому в аквариум жестоковыйная Пересветовна отправляет их недрогнувшей рукою. А тот начинает за ними охотиться среди своих гор. При этом он нагло игнорирует гуманистические заветы классиков и пожирает сверчков, причём не только самок, а вообще. Даже без различия пола и возраста! Причём творит жестокое едалище с такой неподдельной радостью, как если бы "оранжевому" "революционеру" на Майдане объявили, что выловили русского империалиста.
Или русскому военному доставили в клетке голого обозревателя "Эха Москвы" Латынину и потребовали делать с ней, что хочет.
И вот сидел я вчера, работал. В доме не было никого, кроме меня, кошки, сверчков и Таракана. Но тот злобно затаился...
А сверчки в это время, не подозревая о своей будущей участи, снова весело и радостно распелись, расцвиркались, так, что даже кошка Ксюша несколько раз обращала на них внимание ухом, хотя и продолжала процесс культурного просмотра сновидений.
А я... А у меня буквально слёзы лились из глаз. сверчок что-то своё, сверчковое радостное - а я представлю, как он уже вечером будет уворачиваться между скал от острых зубов Таракана...
И было мне печально.
* * *
А надо сказать, что у Таракана Пересветовного в террариуме есть камень. Для размеров террариума он великоват. Ну, вроде как Джомолунгму высотой в 9 километров поместить в стеклянный кубс гранью в 10 километров. Ну, пусть в 12, непринципиально.
А в процессе вращения Земли вокруг общего центра масс с Солнцем, Солнца - вокруг центра масс с Галактикой, Галактики - вокруг центра масс с Метагалактикой Таракан несколько подрос.
Большой стал, зараза, как отрицательная корреляция с совестью некоторых.
Поэтому Таракан вынужден жить на боку своей Джомолунгмы. В неудобной позе. Как если бы на кухне хрущёвки, что размером 2,5 на 2,24 метра скопить действительно гору посуды, а затем вкушать утренний бутерброд под углом 60 градусов к плоскости двухконфорочной плиты.
Про бутерброд разговор не случайный. Ибо как раз позавчера Пересветовна возьми да и реши покормить своего Таракана. Специально ради такого праздника съездила к метро "Профсоюзная" и купила пару таких же больших малайских тараканов, как тот, что звался Комитетом, сбежал в партизаны и был безвременно съеден кошкою. Мучившейся потом несварением желудка.
Комитет за нумером два был ввергнут в узилище, оно же - едалище, оно же - горный курорт для Таракана. После чего все, удовлетворённые проделанной работой, разошлись по делам. Пересветовна начала готовиться к путешествию в Выборг, а остальные начали функционировать по планам дня.
Затем настал вечер, но Комитет-2 был ещё жив. Таракан не стал лопать его с задницы, в то время как другая часть Комитета могла ещё с философской печалью размышлять о несправедливом устройстве мира. Оба животных сидели по разным углам террариума и глядели друг на друга.