Переверзев Юрий Викторович : другие произведения.

Осенние мотивы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Стихи последних лет

  

Фрагменты жизни

   Из семейной хроники
  
  
   Нормально изньнь текла в семье:
   Я зарабатывал прилично,
   Учился сын. Казалось мне,
   Что будет всё и впредь отлично.
   Окончив университет,
   Сын в вузе стал учить студентов.
   Проблем опять как будто нет
   Средь разных жизненных сегментов.
   Шло время. В плохоньком пальто
   В наш дом явилась вдруг девица.
   Она была такая, что
   Лишь в страшном сне могла присниться.
   И внешний вид, и то, что рот,
   Поев, рукою вытирала,
   Могла спать днями напролёт -
   Всё это нас с женой немало
   Расстроило. На то, что сын
   Женился, не спросив совета,
   Прибавив в головах седин,
   Мы не могли найти ответа.
   Смирились мы, в конце концов,
   Когда нам внучку подарили.
   Сын замечательным отцом
   Стал, мы же ради крошки милой
   Готовы были всё принять,
   Как есть, не помнить об обиде,
   Нужна ведь нашей внучке мать
   В любом, как говорится, виде.
   Шесть лет прошло. И вот мы все
   Приехали жить заграницу.
   И стала здесь уже совсем
   Другою прежняя девица.
   Что мать она и что - жена,
   Не помнила она нисколько.
   В другую жизнь вошла она,
   А тут соблазнов столько, столько!
   Украла, спрятав, деньги - те,
   Что заработал сын за годы,
   И, следуя своей мечте
   И сущности своей природы,
   Любовником обзавелась,
   Надеясь, что над местным парнем
   Она получит как-то власть
   (Считала, что элементарно).
   Не тут-то было! Вот финал:
   Им брошена она в итоге.
   Когда сын всё это узнал,
   Их тоже разошлись дороги.
   Нам было только внучку жаль:
   Переживала, было видно,
   Недоуменье и печаль -
   В глазах. Ей было так обидно!
   Отец с ней рядом раньше был,
   А нынче нет его в квартире,
   Привыкла, что надёжен тыл,
   И ничего не страшно в мире.
   К отцу ходила внучка, к нам,
   Красавицей с годами стала.
   А что в её душе? Что там?
   Об этом знаем очень мало.
   А сын опять женился. Род
   Продолжится наш в новом внуке.
   Ему пусть счастье принесёт
   Жизнь длинная, без бед и скуки!
   ...Фрагмент истории семьи
   Я в этих описал записках.
   Давно все помыслы мои
   Направлены на счастье близких...
   2005 г.
  
  
  
   Вместе
  
  
   Мы состарились вместе.
   Это счастье, когда
   В общей жизненной песне
   Проносились года.
   Жизнь звучала дуэтом,
   Ей измерен ли срок?
   Песня наша не спета,
   Не подведен итог.
   Будем жить, сколько сможем,
   Как дано нам судьбой.
   Вплоть до смертного ложа
   Связаны мы с тобой.
   Связаны мы любовью
   Годы. Долог был путь.
   Но, повторяю вновь я,
   Вместе мы - в этом суть.
   2006 г.
  
   ***
  
  
   "Встретились два одиночества..." -
   Так в популярной песне.
   А мы с тобою с отрочества
   Были всё время вместе.
   Юношеская привязанность,
   Первое чувство стали,
   Как непреложная заданность,
   Крепче, надёжней стали.
   Мы же давно одно целое.
   Нет ничего такого,
   Что для тебя бы не сделал я.
   Это - жизни основа.
   Если бы нам путь свой жизненный
   Завершить в одночасье,
   Было б для близких не признанным,
   А для нас, всё же, - счастьем...
   2006 г.
  
  
  
  
  
  
   Воспоминание о партбюро
  
  
   На заседанье партбюро
   придя, хоть коммунистом не был,
   хотел там получить "добро",
   чтоб съездить под чужое небо -
   побыть туристом средь чужих
   людей, там ночевать в отеле,
   вот именно - побыть, не жить,
   но всё же целую неделю!
   Там воздух, может быть, другой,
   наверняка - другие люди,
   не те, которые со мной
   сейчас вести беседу будут.
   И мне понятно всё, и им,
   но словно мучаясь от жажды,
   смертельной скукою томим,
   мне задавал вопросы каждый.
   Когда я бойко отвечал
   на их дурацкие вопросы,
   стояла в их глазах печаль,
   один в досаде шмыгал носом.
   Не буду я на них пенять:
   коль собираюсь за границу,
   они боятся за меня,
   ответственные эти лица!
   Взглянув мне пристально в глаза,
   решив, что не к чему придраться,
   парторг мне, наконец, сказал,
   так подводя итоги вкратце:
   "Езжайте... - Жёлт от сигарет,
   мне в грудь его упёрся палец. -
   Но помните: его уж нет".
   "Кого?" - "Тут был один поганец...
   Остался там. И след простыл.
   На Западе такие нравы!
   О, сколько наших там могил!
   А след всё ж есть - но след кровавый".
   Пугает? Даже не смешно.
   Я слушал с внутренней усмешкой:
   ему задание дано -
   что говорить с партийной пешкой?
   И в мыслях нету у меня
   остаться где-то. Делать что там?
   Здесь дом мой, здесь моя семья,
   добился я умом и потом
   чего-то здесь. А люди те,
   что в партбюро, - как будто в коме.
   Они в душевной темноте -
   ну, просто отбывают номер
   со мной. Такая вот игра,
   давно всем ясная, и вроде
   мне было поиграть пора
   как в поддавки - в таком же роде.
   ...В характеристике парторг
   поставил подпись и мне отдал
   листок. Конечно, если б мог
   он быть иным, когда б природа
   вложила интеллект в него
   по уровню немного выше,
   я б не добился своего -
   из партбюро ни с чем бы вышел.
   Как говорится, повезло...
   У заседавших там, бывало,
   скопившееся в душах зло
   вдруг на туристах вымещалось.
   Никчемность собственная их,
   работать неуменье, зависть
   к уму, к успешности других
   осели на душе, как гравий -
   как камни в жёлчном пузыре,
   с которыми жить можно долго,
   участвуя в дурной игре
   с понятием превратным долга.
   От всяческих служебных бед,
   что были б, в общем, по заслугам,
   спасал лишь только партбилет -
   воистину нет лучше друга!
   ...Сгустилась в партбюро печаль,
   когда "добро" мне утверждали.
   Их было даже как-то жаль...
   Но, впрочем, что мне их печали?
   2007 г.
  
  
  
  
  
  
   В разгаре лета
  
  
   Июль. Стоит жара - за тридцать...
   Но вот - внезапно - тучи, град.
   Пусть непогода дольше длится,
   Я этому безмерно рад.
   В жару изнемогает тело,
   И мысли плавятся в мозгу.
   Под душ встаю я то и дело,
   Дышать свободно не могу.
   Сейчас полегче станет. Милость
   Оказана природой вдруг -
   Такое чудо совершилось!
   Природа, значит, мне как друг:
   Почувствовав, что мне так плохо
   (Ладони даже все в поту),
   Что я по жизни не пройдоха,
   Мою убрала маету!
   Да здравствует тот Высший разум,
   Который (я уверен - есть),
   Погодой управляя, сразу
   Пришёл на помощь, дав мне весть
   О том, что я его заботой
   Не обделён и что могу
   Я продолжать свою работу!
   Ну что же, я пред ним в долгу.
   Благодарить Его за это
   Могу лишь строчками, что я
   Пишу сейчас, в разгаре лета,
   Раз смог остыть мозг у меня.
   2008 г.
  
  
  
   Сын
  
   Остались мы с женой одни,
   без помощи сыновней.
   В заботах и болезнях дни
   проходят - нет здоровья...
   Не то чтоб отказал нам сын -
   такого нет в помине,
   но мы, добравшись до седин,
   живём отдельно ныне.
   "Отдельно" - слова смысл таков:
   наш сын не с нами дома -
   в пределах разных городов
   живём уже давно мы.
   Звонит по воскресеньям он:
   как чувствуем себя мы?
   Звучит знакомый баритон -
   и, значит, сын наш с нами.
   Никак помочь не может сын
   мгновенно, без отсрочки.
   Как жаль, что он у нас один,
   как жаль, что нету дочки...
   Пустые сожаленья те,
   была такой причина:
   мы жили в вечной маете
   из-за болезней сына.
   Кода ж закончилась с бедой
   борьбы успешной гонка,
   то стало поздно нам с женой
   иметь ещё ребёнка.
   У сына есть своя семья,
   работа и заботы.
   А помощь - что ж? Жена и я
   всё время ждём чего-то...
   2008 г.
  
   Поездки
  
  
   Ни разу не был на Байкале,
   а я мечтал об этом с детства.
   Туда с женой мы не попали,
   хотя на то имели средства.
   Всё время что-нибудь мешало -
   какие-то проблемы в жизни...
   Вообще-то, ездил я немало
   и за границей, и в отчизне.
   Был на Чукотке, в Магадане
   и в южных родины пределах
   при выполнении заданий
   командировочных, по делу.
   Был там, где холодно, где жарко,
   не страшен был любой путь дальний,
   а вот - не смог попасть в Игарку,
   где мой служил товарищ давний.
   Но если все мои поездки
   не в километрах, а душою
   измерить, будет довод веский,
   что те поездки - небольшое
   мероприятие, в отличье
   от эмиграции. А к ней вот
   пришлось и нам с женою лично
   прибегнуть. Нашей жизни невод
   не стал вдруг приносить добро нам.
   Так долго это стало длиться,
   что мы - с душевным тайным стоном -
   уехали искать жар-птицу...
   В Европе мило и добротно.
   Здесь путешествия привычны:
   Поездок можно выбрать сотни,
   организованы отлично.
   За годы нам свои красоты
   представили все страны НАТО.
   Но не хватает нам чего-то
   и тянет всё ж к родным пенатам.
   2008 г.
  
  
   Фотоснимки
  
  
   Горизонт в туманной дымке,
   Радугою окаймлён.
   Отразилось так на снимке -
   Стал вполне удачным он.
  
   Снимок сделал я с балкона
   После длительной грозы.
   Солнце - с краю небосклона
   Цвета старой бирюзы.
  
   С тонкостями фотодела
   Не знаком совсем я, но
   Всё подряд снимаю смело
   Камерой своей давно.
  
   Я снимал семью на пляже
   И индийский Тадж-Махал,
   Горы, города - те даже,
   Где проездом побывал.
  
   Фотоснимки выходили
   Разными и как когда:
   Вот приличный - Пикадилли,
   Вот "Русалка" - ерунда.
  
   Хобби есть такое, склонность -
   Без расчёта на успех.
   ...Снимок, сделанный с балкона,
   Был, пожалуй, лучше всех.
   2008 г.
  
   С. П-ву
  
  
   Войны четвёртый месяц нет...
   Тот день я помню до сих пор,
   Когда, неся в руке букет,
   Вошёл впервые в школьный двор.
  
   Построили там в пары нас,
   Мальчишек, оторвав от мам.
   С одним из них вошёл я в класс -
   Он руку протянул мне сам.
  
   Мы были рядом десять лет,
   Не развела нас жизнь пока,
   Но оставался в душах след -
   Как след тот давний на руках.
  
  
   Не развернуть нам время вспять...
   Но было всё ж дано судьбой,
   Что через годы мы опять
   Столкнулись, встретились с тобой.
  
   И снова - рядом. Но потом
   Под небо двух различных стран
   Уехали, покинув дом -
   Нам путь такой судьбой был дан.
  
   Но как не верить чудесам!
   Товарищ мой, мой давний друг,
   Ведь это сказка - то, что нам
   Детьми подарен общий внук.
  
   Пусть в жизни он не знает бед,
   Пусть в счастье проживёт года.
   Внук, нашей жизни лучший след,
   Пусть предков вспомнит иногда...
   2008 г.
  
  
  
   Правила бытия в Германии
  
  
   Дома ухоженные. Мусор
   весь убран с улиц и дворов.
   В крови у швабов, саксов, пруссов
   порядок. Нрав у них таков.
   Как трудно, трудно пришлым людям
   к порядку привыкать во всём!
   А коль нарушат - их осудят,
   накажут как-то, хоть "рублём".
   И нужно поменять скорее
   привычки, свой менталитет
   переселенцу ли, еврею -
   ну, нет альтернативы, нет!
   На всё есть временной регламент -
   когда, к примеру, нам нельзя
   шуметь. Ну, хоть сдавай экзамен
   на знанье правил бытия!
   Да, правила здесь очень строги,
   и следовать должны им мы,
   коль вынесли пути-дороги
   сюда из прежней кутерьмы
   всех нас, кем кто бы раньше ни был.
   Приняв как правила игры,
   теперь по ним должны жить, либо
   вернуться в грязные дворы.
   2008 г.
  
   Явь и сны
  
  
   Зелёный газон у дома,
   подстриженный по-английски...
   Здесь всё мне давно знакомо
   и стало родным и близким.
   Здесь годы прошли в покое,
   здесь старость набрала силу.
   Рассчитывать на такое
   и в мыслях не выходило.
   Порядок во всём, стабильность,
   так чисто, что можно даже
   сказать: здесь почти стерильность -
   иначе просто не скажешь.
   Всё так. Но другое снится:
   людей тусклый взгляд несытый,
   заботы маски на лицах,
   у дома - асфальт разбитый.
   И доброго в сон немало
   приходит, в том числе вечер,
   когда "средь шумного бала"
   случилась с девушкой встреча.
   И так мне во сне приятно -
   я в прошлое попадаю,
   не хочется мне обратно -
   сюда, где жизнь как подарок.
   Наверное - ностальгия,
   о ней я слышу так часто,
   она, как большая гиря,
   на душу давит - напрасно:
   нельзя изменить хоть что-то,
   нет смысла в таком вопросе,
   есть, видно, некая квота
   на всё, что жизнь преподносит.
   Единственное, что жалко
   (на ум приходит мне ныне),
   что вывезут катафалком
   в последний путь - на чужбине.
   2008 г.
  
   Итоги
  
   Настало время подытожить
   всё то, чем жизнь была полна.
   Что в памяти хранится, тоже
   смывает времени волна.
   Не знаю: подводить итоги
   ещё, возможно, рано мне,
   но вехи жизненной дороги,
   боюсь, утонут в той волне.
   А разные бывали вехи,
   иными мог гордиться я,
   поскольку редкие успехи
   случались всё же у меня.
   Благодаря успехам этим
   свою семью беречь я мог
   и за неё мог быть в ответе
   в изломах жизненных дорог.
   Но неудачи тоже были.
   Когда они случались, мне
   напрячь душевные все силы,
   чтоб статус мой "быть на коне"
   восстановился, приходилось.
   Дано, наверное, судьбой,
   что нисходила Божья милость -
   такой выигрывал я бой.
   Да, было многое в дорогах
   по жизни: радость и беда,
   не нарушать законов строгих
   не удавалось иногда.
   Семья, работа, встречи, факты,
   на жизнь влиявшие подчас, -
   всё это описать я как-то
   не первый собираюсь раз.
   А, впрочем, всё то, что пишу я
   в течение последних лет,
   собрать бы в книжку небольшую -
   "итоги" так бы вышли в свет.
   2008 г.
  
   Писательство
  
  
   Писательство - такая страсть.
   Обуздывать её не надо.
   Когда придёт над словом власть,
   то это высшая награда.
   Конечно, нужен здесь талант,
   чтоб воплотился в мастерство он.
   Тогда и явится гигант,
   владеющий чудесно словом.
   Как правило, таланта нет
   особого, но есть желанье
   писать - да так, что застит свет
   влеченье мощное к писанью.
   Нелёгок этот, впрочем, труд,
   и станет классиком не каждый...
   Надежды автора ведут
   и самовыраженья жажда.
   Надежды в том заключены,
   что многие прочтут, оценят,
   взглянув на труд со стороны,
   создав разнообразье мнений,
   сойдясь, однако, в целом, в том,
   что труд весьма неординарен.
   И автор этому потом
   безмерно будет благодарен.
   А самовыраженье - что ж,
   оно в писательстве обычно,
   иначе просто не поймёшь,
   кто автор - в смысле: кто как личность.
   ...Я грешен тоже - да, увы:
   пишу, пишу - глупец, мечтатель.
   И не сносить мне головы,
   коль вдруг появится читатель.
   2008 г.
  
   Компьютер
  
  
   Компьютер завис.
   Опять барахлит.
   Опять неприятности с ним,
   как будто имеет он тоже колит,
   который неизлечим.
   Давно он почти как "второе я",
   а если точнее - как брат.
   Но жизнь у компьютера, в общем, своя,
   я этому вряд ли рад.
   О чём-то задумаюсь если вдруг,
   то сразу погаснет экран -
   даёт поразмыслить компьютер - мой друг,
   что нынче мне в жизни дан.
   А вот, бывает, одна из программ -
   контрольных - другие забьёт
   и режет работу мою пополам
   в движенье своём вперёд.
   Не мыслю прожить без него и дня,
   включаю его я с утра.
   Компьютер - наркотик?
   Лечить, знать, меня
   наверняка уж пора.
   2008 г.
  
   Остановись!
  
  
   Всегда спешить куда-то - откажись.
   Остановись. Задуматься пора:
   ну, что такое эта наша жизнь
   сегодня, а не завтра и вчера?
   Я обращаюсь к тем, кто не сумел
   в столь изменённом мире стать своим,
   кто с возрастом остался не у дел,
   кто временем к последним дням гоним.
   Они придут, когда настанет срок,
   поэтому - зачем уже спешить?
   Пора из жизни извлекать урок,
   чтоб обрести спокойствие души.
   "Остановись!" - я говорю себе,
   себе и всем, которые вокруг,
   которые близки мне по судьбе,
   к которым обращаюсь я как друг.
   Здесь оказались те, кто не достиг
   в родных местах богатства, власти - там,
   где жизнь прошла, мелькнула, словно миг,
   где было счастье с горем пополам.
   И я таков. Поэтому пора
   забыть про цели прежние, мечты -
   ну, прямо вот сейчас. Сейчас, с утра...
   Но как уйти от сердца маеты?..
   2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
   ***
   Всё надеюсь, что съезжу в город я,
   где родился когда-то давно,
   где я рос, где мелькнула молодость
   и вся жизнь пронеслась, как в кино.
   В сороковые годы голодные,
   сразу после победы в войне
   жизнь была там во всём непригодная
   (что неясно тогда было мне),
   в том числе и "буржуйка" в комнате,
   что оставила в ней чёрный след
   на паркете, который, помнится,
   натирал я потом много лет;
   в том числе то, что в шапке, в варежках
   я садился за парту зимой
   и ел жадно мамино варево
   после школы, вернувшись домой.
   Это варево грел на примусе
   и читал, сидя дома, весь день -
   надо мной витала незримая
   нежно-строгая мамина тень.
   Часто не было электричества,
   и отец мой - к тому я привык, -
   чтоб не выбыл я из отличников,
   при коптилке смотрел мой дневник.
   Вспоминая те годы далёкие,
   вновь приеду туда, где я жил,
   где сложились первые строки и
   где так много родных мне могил.
   Ведь едва ль не самое главное -
   благодарная память о тех,
   чья жизнь прожита просто, славно, и
   обо всех их забыть - страшный грех.
   2009 г.
  
  
  

Бремя стихов

  
   ***
  
  
   Я спать собрался. Чищу зубы.
   И вдруг рождаются слова.
   Слова ещё не шепчут губы,
   Но в них уже вся голова.
  
   И каждый вечер, ближе к ночи
   Так происходит. Почему?
   Понять бы мне хотелось очень
   Такой феномен. Не пойму.
  
   И днём бывает: чем-то срочным
   Я занят, но вдруг, как назло,
   Какие-то всплывают строчки,
   Их будто ветром принесло.
  
   Но днём всё ж редко. На исходе
   В заботах прожитого дня
   Стихи во мне опять всё бродят,
   И мучают они меня.
  
   Заснуть мешает долго ночью
   Слов нужных мысленный подбор.
   Слова находят место в строчках -
   Так каждой ночью, до сих пор.
  
   Сон, наконец, моё спасенье,
   Приходит, отключив меня,
   Освободив от наважденья
   Конца ушедшего в ночь дня.
  
  
   Несу по жизни это бремя,
   Прядя стихов гнилую нить
   Автоматически, всё время...
   Я - ненормальный? Может быть...
   2006 г.
  
  
   ***
  
  
   Писать я, кажется, стал хуже,
   труднее нахожу слова.
   Иным всё чаще мозг загружен,
   трещит от мыслей голова.
   А мысли об одном и том же:
   года летят, как самолёт,
   увы, не выйдет стать моложе,
   а выйдет всё наоборот.
   Не думать не могу об этом.
   Сидит, как гвоздь, в моём мозгу,
   что расставанье с белым светом
   оттягивать я не смогу.
   В назначенную мне минуту
   пойму, вдохнув в последний раз:
   отмена невозможна, будто
   дан к исполнению приказ.
   Такой исход всем предназначен -
   не оттянуть, не отменить
   его нельзя. А это значит -
   порвётся жизненная нить.
   От этих мыслей об исходе
   трещит и пухнет голова.
   Они в мозгу всё бродят, бродят,
   мешая находить слова...
   2007 г.
  
   Маниловщина
  
  
   Я знаю, я уверен в этом:
   пройдут десятилетья, и
   известным стану я поэтом
   не только лишь в кругу семьи.
   Хотелось верить бы: так будет,
   коль сын не выбросит, как хлам,
   мои стихи, не дав их людям,
   как их не смог дать им я сам.
   Ха-ха! Маниловщина где-то...
   Кто строчки, что сейчас пишу,
   прочтёт, меня назвать поэтом
   не сможет. Даже скажет: шут...
   2008 г.
  
  
   ***
  
   Что вижу я, о том пою -
   ну, так пишу стихи я.
   Понять хоть как-то блажь свою
   нельзя: она - стихия.
   Вот точно в срок, что на табло,
   опять пришёл автобус.
   И быть иначе не могло -
   опаздывал он чтобы.
   Сажусь в автобус, и во мне
   вдруг возникают строчки.
   Не ода это, не сонет -
   ну, просто заморочки
   рифмованные. Почему
   такое происходит,
   я, право слово, не пойму -
   не сумасшедший вроде...
   Мозги устроены вот так:
   что вижу - в строчки сразу.
   Полнейший, в общем, кавардак
   во мне давно, зараза...
   2009 г.
  
   Кандидат в поэты
  
  
   Любовной лирики абстрактной,
   признаюсь, не апологет,
   хоть выступать неоднократно
   я как лирический поэт
   пытался, но не грело душу
   то, что лилось из-под пера.
   Да, можно и читать, и слушать,
   что выдавалось на-гора
   обычным стихотворным слогом
   и не с особым мастерством.
   Доступно это было многим -
   писать подчас о том, о сём:
   и о любви, и о свиданьях...
   Но боль души, её восторг
   ремесленным своим стараньем
   в стихах я отразить не мог.
   Ну, было: два иль три творенья
   из сердца выплеснулись вдруг,
   а остальное - лишь уменье
   освоить слов любовных круг.
   Не потому ль апологетом
   любовной лирики не стал,
   что был всегда не тем поэтом,
   кому взойти на пьедестал
   поэзии грозит когда-то?
   Свой мозг нещадно теребя,
   в поэты только кандидатом
   могу я ощущать себя.
   2009 г.
  

Откровения

  
   ***
  
   Как дни летят! Опять пришла суббота.
   Неделя кончилась. Хотя мне всё равно -
   Такая нынче у меня работа:
   Читать газеты и смотреть кино,
   Писать стихи, бродить по интернету,
   Ходить в аптеку, в магазин, к врачу -
   Других занятий, к сожаленью, нету,
   И важно ли, чего ещё хочу?
   Да, собственно, хочу ли я работы?
   Наверно - нет... Устал от кутерьмы,
   Всю жизнь крутился, создавая что-то,
   Избегнув как сумы, так и тюрьмы -
   Удачлив был? Скорее - нет. Старался
   Использовать я тот ума задел,
   Который, видно, с генами достался,
   Но применить который не сумел.
   Не стал за годы жизни я богатым,
   И знаменитым тоже я не стал,
   А как мечтал я, видит Бог, когда-то,
   Что возведу себя на пьедестал!
   Но каждый раз достичь желанной цели
   Мешало то, что рисковать не мог,
   Поскольку в каждом маломальском деле
   Возможен отрицательный итог.
   А это значит: на семью невзгоды
   Накликать, даже, может быть, беду -
   Не для того работал я все годы,
   Нет, никогда на это не пойду!
   Вот так и жил, крутясь, но опасаясь
   Всего, что из привычной колеи
   Способно выбить. А теперь же каюсь,
   Что предал я тогда мечты свои.
   Что было - было... Никуда не деться
   От прошлого, от жизни, что прошла.
   И только ноет, ноет часто сердце,
   Душа болит... Такие вот дела...
   2005 г.
  
  
   Покаяние
  
  
   Звездой отмечено рожденье
   Христа, и с той эпохи те,
   Кто подвергает всё сомненью,
   Погрязли в мелкой суете.
   Христа в себе не ощущая,
   Не веря в Высший Разум, те
   Жизнь провели, того не зная,
   В душевной полной темноте.
   Работали, любили, дети
   У них рождались - без креста,
   Но жили все они на свете
   В душевной смуте неспроста.
   Таков и я. Прости, о Боже,
   Что так воспитан был и я -
   В Тебя не верилось мне тоже...
   Вот дед другим был у меня.
   Вот он-то верил! Пусть наивно,
   Не зная промыслов Твоих,
   Но понимал интуитивно:
   Неотделима жизнь от них.
   Лишь к старости я понял что-то.
   В душе молюсь - не напоказ.
   Какая-то в то время нота
   Во мне звучит - так каждый раз...
   Что - я прозрел? Не знаю... Что же,
   Как покаяние - стихи.
   Они - за тем, чтоб Ты, о Боже,
   Простил и отпустил грехи...
   2005 г.
  
  
  
   ***
  
  
   Терпеть и ждать - моя стезя.
   Всю жизнь такой я шёл дорогой.
   Но было мне жалеть нельзя
   себя в действительности строгой.
   Себя жалеешь - значит, слаб
   душой (не лучшее из качеств),
   себя жалеешь - значит, раб
   реальной жизни обстоятельств.
   Несправедливости, обид
   стерпел за годы я немало,
   но ими не был, всё ж, разбит,
   и каждый раз ума хватало
   не реагировать всерьёз
   на то, что изменить не можешь,
   не доводить семью до слёз,
   свои не тратить нервы тоже,
   а извлекать уметь подчас
   уроки, ждать, скрипя зубами,
   и верить, что придёт твой час,
   и он уже не за горами.
   К успеху, не жалея сил,
   всю жизнь стремился вновь и вновь я,
   а в результате получил
   проблемы со своим здоровьем.
   Терпеть физическую боль
   давно привык в своём я теле,
   чтоб не пугать жену мне, коль
   та боль ещё не на пределе.
   2008 г.
  
   Проступки
  
  
   Мысль с некоторых пор такая
   зудит во мне, всплывает часто:
   проступки - были, нынче - каюсь
   за всё, что совершал напрасно.
   Я их перечислять не буду,
   они покажутся, возможно,
   не страшными каким-то людям,
   я ж не могу так односложно
   оценивать их, потому что
   обманывал, бывало, чёрствым
   я был не раз, и это мучит
   меня подчас. Не вечно, впрочем...
   Такое свойство есть у многих:
   сначала совершаем что-то,
   затем к себе не слишком строги -
   кому себя ругать охота?
   Но, тем не менее, есть совесть,
   что не даёт теперь покоя.
   Мне не создать об этом повесть,
   я не способен на такое.
   Пишу романы не об этом -
   фантазии о жизни прежней,
   немного мню себя поэтом,
   но остаюсь и здесь невеждой,
   поскольку ведь таланта, знаю,
   не дали мне ни Бог, ни предки -
   хожу в поэзии по краю,
   прозренья в стихотворстве редки.
   В том, что пишу, - ни покаянья,
   ни о проступках сожаленья,
   хотя такое есть желанье,
   хотя присутствует стремленье.
   Но - не выходит. Лишь в душе я
   всё чаще каюсь за проступки.
   ...Вот так, жалея и старея,
   живу очередные сутки.
   2008 г.
  
   ***
  
  
   Не внял я своему предназначенью.
   А жаль. Была б, возможно, жизнь иной,
   пошла бы по другому направленью
   и по-другому обошлась со мной.
   Претензии я предъявлять себе лишь
   могу, но толку никакого нет,
   коль смуту ты в своей душе поселишь,
   виня себя, других, весь белый свет.
   Как вышло - так и вышло...
   Ну и что же? Жизнь прожита почти, какая есть.
   И изменить её ничто не может:
   ни сожаленья глупые, ни лесть
   себе - мол, ведь способен был иначе
   жизнь повернуть, и было б - ого-го!
   Возможно, так... Но вряд ли это значит,
   что я добился б счастья своего.
   Ведь счастье - что? В согласье быть с собою
   и ощущать тепло семьи своей.
   Хотя б одно из этого судьбою
   когда дано, ты благодарен ей.
   Доволен был я жизнью? Да, хотя я
   с собой согласья даже и на миг
   в путях судьбы, которая, виляя,
   вела по жизни, так и не достиг...
   2008 г.
  
  
  
  
  
   ***
  
   Плохими оценками в характеристике
   меня б отмечали интеллектуалы,
   когда бы узнали, что беллетристике
   я предпочитаю газеты, журналы.
   Что могут поведать романы и повести
   познавшему всё в непростом этом мире
   и жившему, как я считаю, по совести,
   как будто висевшей всю жизнь на мне гирей?
   Но надо признаться: завидовал часто я
   коллегам, знакомым своим беспринципным -
   они были как бы отдельною кастою,
   жизнь видевшей лишь не иначе, как цирком.
   Поэтому, циники по убеждению,
   легко относясь ко всему, они жили,
   подвергнув всё в жизни и в мире сомнению
   и лишь подчиняясь приказам и силе.
   А я так не мог. Относился серьёзно я
   к тому, что вокруг, что меня окружало,
   и мысли крутились во мне всевозможные,
   и переживаний случалось немало.
   А от безысходности чуть ли не к мистике
   склонялся я в чувствах и мыслях... И что же:
   смогла ли тогда мне помочь беллетристика?
   Она мне и нынче уже не поможет,
   поскольку живу я в другом измерении -
   в другом государстве, где статус другой мне
   пожизненно дан, не грозят изменения
   мне в жизни, которая стала спокойней.
   Нужны ли мне выдуманные истории,
   что в книжках описаны многих толстенных?
   На чтение их наложил мораторий я,
   журналы, газеты пришли им на смену.
   Ведь вся беллетристика нынче - художество,
   и только, и нет ни на что в ней ответов,
   а видится мне часто в книгах убожество
   и авторской мысли, и даже сюжетов.
   Прочёл я давно почти все книги классиков.
   Они мне отдушиной были когда-то,
   они мне в тяжёлые годы жизнь скрасили
   меня подготовив к карьерному старту.
   Такое всё было когда-то. Теперь же я
   считаю, что вся беллетристика - слякоть.
   Другой теперь я. Нет меня уже прежнего...
   Не знаю я, то ль мне смеяться, то ль плакать...
   2008 г.
  
  
   Волненье
  
   Что волнует меня? Что волнует?
   Ничего. Лишь бы жить - не болеть.
   Ну, чего волноваться мне всуе,
   коль топчу я земную твердь
   всё ещё? Вру, конечно. Причины
   есть, чтоб сердце щемило подчас,
   и, возможно, до самой кончины
   так и будет - будет не раз.
   Волноваться? Зачем? Бесполезно.
   И играю в такую игру -
   так себе говорю я: любезный,
   всё в порядке! И сразу - вру.
   Потому что порядка не видно,
   как подумаю, просто нигде,
   и становится даже обидно,
   и держу я себя в узде,
   чтоб по каждому поводу нервы
   не расстраивались у меня:
   ни на что не влияю, во-первых,
   во-вторых - не способен я
   изменить в жизни резко хоть что-то
   (и не резко ведь тоже нельзя).
   Мне волненье теперь - как работа,
   словно нынче жизни стезя.
   2009 г.
  
  

Размышления

  
   Еврейский Дом
  
  
   Был в Харькове свой "Бабий яр" -
   Дробицкий яр - в войну.
   Погибли в нём и млад, и стар,
   не зная про вину.
   Вина же заключалась в том,
   что испокон веков
   существовал Еврейский Дом,
   созданье праотцов.
   Кому мешал Еврейский Дом?
   Да всем, кто был глупей,
   кто лучше лишь владел мечом,
   став потому сильней.
   Был он веками угнетён,
   рассеян по Земле -
   Еврейский Дом. Боялся он
   пропасть в кромешной мгле.
   Но не пропал, а сохранил,
   пройдя сквозь массу бед,
   к нормальной жизни волю, пыл
   не покоряться, нет!
   Но вот опять пришла беда -
   фашисты, Холокост...
   И не укрыться никуда...
   Фашистов метод прост:
   согнать евреев скопом в яр,
   поставить пулемёт.
   И гибнут все: и млад, и стар -
   не нужен их учёт.
   Дробицкий яр! И в том яру,
   засыпанном песком,
   бывает, слышно поутру:
   Еврейский стонет Дом.
   Хоть раны старые болят,
   Еврейский Дом воспрял:
   всё пережито во сто крат -
   жизнь снова правит бал!
   Что за века скопилось в нём,
   как спас себя народ -
   в понятие "Еврейский Дом"
   вошло всё. Он - живёт!
   2008 г.
  
   ***
  
  
   "Нет в жизни счастья!" Эту фразу
   я в жизни не сказал ни разу -
   не потому, что проплывало
   оно не часто мимо. Мало,
   возможно, я имел за годы
   дней радостных, но от природы,
   от сущности моей зависит,
   возможно, что на сердце виснет
   тяжёлым грузом пониманье,
   что у других беда, страданье
   случаются намного чаще,
   что в нашей сложной жизни чаще
   чуть оступился - и напасти
   волной накроют... Где же счастье?
   "Да, нет его! - считают люди. -
   но, может быть, у внуков будет...".
   И ищут в чаще ту дорогу,
   что сможет облегчить немного
   их собственную жизнь. Пока же -
   ну, кто путь к счастью им укажет?..
   2008 г.
  
   ***
  
   ...А люди уходят, оставив нам память
   о них - не о всех, правда. Те, кто душе
   был близок при жизни, по-прежнему с нами
   до тех пор, пока о самих нас уже
   лишь помнить придётся кому-то - недолго,
   то время, что тоже отпущено им,
   но делавшим всё по велению долга,
   чтоб память о нас не ушла, словно дым.
   Всё это естественно. Цепь поколений
   не может прерваться, уйдя в никуда.
   И каждое новое прежнее сменит,
   и будет так вечно - надеюсь, всегда,
   пока торжествует на нашей планете
   жизнь - разная: в счастье иль полная бед -
   неважно, а главное то, что на свете
   конца новым звеньям цепи этой нет.
   2008 г.
  
   Помянут ли?
  
  
   Не будут поминать меня
   общественность, телеканалы...
   Но, память обо мне храня,
   немногие (их очень мало)
   когда-нибудь прочтут стихи,
   которые писал годами,
   да и отпустят мне грехи,
   поскольку все греховны сами.
   Безгрешных нет средь нас. В аду
   нам не найдётся всё же места,
   но в райском, думаю, саду
   не соберёмся тоже вместе.
   Так в чём же перспектива есть?
   Пока живём, грехи мы множим.
   Чистилище сегодня здесь,
   вся наша жизнь - оно, похоже.
   Каким же словом помянуть
   меня придётся в срок урочный?
   Одобрят люди ли мой путь
   по жизни или же нарочно
   не станут говорить о том,
   как "наследил" я в жизни этой,
   что я привнёс в неё - притом,
   что не считал себя поэтом?
   А просто скажут пару слов -
   надеюсь, добрых, не лукавых...
   Вот к этому-то я готов,
   не нужно мне посмертной славы.
   Её я в жизни не имел,
   хоть был не против, если честно,
   но недостаточно был смел,
   чтоб проявляться повсеместно.
   Увы, не будут обо мне
   статьи в журналах и газетах.
   Но всё же видится во сне:
   добром помянет кто-то где-то...
   2008 г.
  
   ***
  
   Абстрактно мыслящий поэт -
   философ по своей натуре -
   своеобразно белый свет
   исследует в его фактуре.
   К философам не относясь,
   к поэтам ближе я, возможно.
   Понять, что надо мною власть
   имеет слово, так несложно!
   Я мыслю не абстрактно, нет.
   Конкретные дела и чувства,
   что наполняют этот свет,
   и мысли - это для искусства
   и смысл, и темы, и полёт,
   фантазия в нём без пределов,
   включая нестандартный ход
   сюжетных поворотов смелых.
   Всё это - правда. Но порой
   бывает жизнь парадоксальной:
   я вдруг заметил за собой,
   что философствую. Случайно?
   Не знаю... Но с годами я
   задумываться стал о многом:
   как для меня важна семья,
   по тем ли я ходил дорогам,
   что совершил, а что не смог
   решить - по глупости ли либо
   на перекрёстках тех дорог
   неправильный я делал выбор.
   Неоднозначное в себе
   я ощущаю постоянно,
   и то, что выпало в судьбе, -
   нормально и совсем не странно,
   поскольку в мире мало тех,
   чья жизнь проста и безмятежна,
   кто не несёт в себе свой грех
   раздвоенности, но прилежно
   работает, растит детей
   и не чурается застолий,
   не может лишь в душе своей
   подспудно так желанной воли
   решиться дать себе, чтоб путь
   всей жизни развернулся резко...
   Судьбу, увы, не развернуть,
   а потому и жизнь без блеска
   проходит, и не к месту тут
   философов упоминанье:
   их размышленья не дают
   в заботах будней нам познанья -
   абстрактного - своей души,
   которая есть Божья милость.
   В её таинственной глуши
   так много разного скопилось!..
   2008 г.
  
   Почему?
  
  
   Что-то я делал в жизни не так,
   если сегодня судьбою унижен.
   Вроде, казалось бы, я не простак,
   вроде, казалось, умом не обижен.
   Значит, возможно, сам виноват,
   должен был жить я, возможно, иначе.
   Больше сегодня себя во сто крат
   должен винить за такое я, значит.
   В чём же - ну, кто ж подскажет - не прав
   был я в течение десятилетий,
   коль у меня незлобивый был нрав
   и никого я не предал на свете.
   Как же узнать - никак не пойму.
   мучают разные мысли мне душу.
   Кто же подскажет теперь, почему
   жизнь я свою в чём-то как-то порушил?
   2008 г.
  
   О власти
  
  
   Есть люди, что стремятся к власти,
   сметая на пути преграды.
   Подверженным подобной страсти
   не нужно никакой награды,
   за исключением движенья
   всё вверх и вверх в карьерном росте.
   "Вперёд и с песней!" - без смущенья,
   пусть у других крошатся кости.
   Но до высот добраться трудно,
   здесь применимы подлость, хитрость.
   Потом - твори дела бессудно,
   решая всё сурово, быстро.
   Средь них нечасто встретишь глупых,
   но и сказать: "ума палата" -
   нельзя. Они "идут по трупам" -
   пусть фигурально, - но расплата
   когда-нибудь, в какой-то мере
   настигнет их всенепременно,
   поскольку невозможно сверить
   с моралью их деянья. Смена
   одних такими же другими
   произойдёт, и первых сразу
   "к ногтю придавят". И чёрт с ними!
   (Прошу простить за эту фразу,
   она лишь отражает чётко,
   что думает о власть имущих
   народ - он тяжело, но кротко
   свой добывает хлеб насущный.)
   Где власть - там деньги. Это точно.
   Где деньги - власть. Ещё точнее.
   Но власть не может быть бессрочной.
   Их сменят те, кто стал сильнее.
   Так повелось от века к веку,
   и денег власть всё шире, шире...
   Куда простому человеку
   податься в этом страшном мире?
   2008 г.
  
  
   ***
  
   Извечное полов влеченье
   друг к другу - главное созданье
   в стремлении увеличенья
   Творцом придуманного зданья.
   Не просто зданья - мирозданья,
   в котором что ни есть живое
   паруется с инстинктом знанья,
   что это - главное, святое.
   И так прошли тысячелетья,
   всё время появлялись дети,
   и жизни разные соцветья
   распространились по планете.
   И то, что я живу на свете,
   есть следствие Творца созданья.
   Я - лепесток того соцветья,
   и этого есть осознанье -
   но с пониманьем: жизнь частицы
   Вселенной, созданной навеки,
   не может бесконечно длиться.
   Таков удел и человека.
   Он как частица мирозданья
   уйдёт, оставив семя в мире,
   и прорастёт оно стараньем
   Творца, чтоб мир ещё стал шире.
   Так и должно быть. Просто надо
   душой принять закон природы,
   оценивая как награду
   всю жизнь, все прожитые годы.
   2008 г.
  
   Одиночество
  
   Даже представить мне это ужасно:
   стар ты и немощен. И одинок.
   Кажется, прожита жизнь вся напрасно,
   если в конце есть подобный итог.
   Вот говорил то ль мудрец, то ль философ:
   радостен каждый твой жизненный миг.
   Видно, он мало проблем и вопросов
   в жизни своей разрешил и постиг.
   Пусть у тебя есть и дети, и внуки,
   в старости ты всё равно одинок.
   В мире ещё никакой нет науки,
   нам бы дававшей предметный урок,
   как заглушить в себе горькое чувство -
   то, что не нужен ты никому,
   как сделать так, чтобы было не пусто
   в сердце и дать новый импульс ему.
   "Старость - не радость" - и всем ведь известно
   это высказывание давно.
   И старику нет нигде уже места,
   лишь - одиночество. Только оно.
   2008 г.
  
   Ностальгия?
  
  
   Моя устроена так память,
   что мелочи прошедших лет
   всплывают без усилий, сами -
   те, что смогли оставить след.
   А фактов, может, чепуховых,
   оставивших следы во мне,
   немало, и они все снова
   приходят каждый раз во сне.
   И днём случается, что тоже
   нахлынет что-то иногда
   из прошлого. Не знаю, что же
   мне делать с этим. Ерунда
   какая-то всплывёт и тронет
   мне душу жалостью о том,
   что жизнь моя уже на склоне,
   а мой родной утерян дом.
   Такие мысли вызвать может
   любая мелочь из тех лет,
   которых вспоминать негоже:
   не взять обратный мне билет,
   чтоб возвратиться в статус прежний,
   туда, где, в основном, прошла
   вся жизнь. И нет её надежды
   вернуть. Такие вот дела...
   Возможно, ностальгия это,
   и все те мелочи - предлог,
   чтоб жил я в поисках ответа,
   как дом родной покинуть смог.
   2009 г.
  
   Нет и да
  
   Завидовать успеху - нет!
   Наполненности жизни - да!
   Таков единственный ответ,
   хотя успех - не ерунда.
   Коль жизнь успехами полна,
   то это лучший вариант,
   что означает: жизнь дана,
   чтоб воплотить в ней свой талант.
   В чём ни был бы талант, он есть.
   Что - есть, не всем понять дано.
   Понявшему - хвала и честь,
   но коль не понял, всё равно,
   проявится хоть в чём-то он,
   талант, быть может. И тогда,
   как сбывшийся нежданно сон,
   придёт успех. Так иногда
   случается. А кто-то вдруг
   завидовать начнёт тому,
   кто даже испытал испуг,
   когда успех пришёл к нему.
   Но радость тоже испытал,
   конечно, раз имел успех -
   пусть краток был он, пусть он мал,
   но ведь бывает не у всех!
   Он - преходящ. Потом придёт
   другая в жизни полоса.
   Всяк знает, коль не идиот:
   не вечны в мире чудеса.
   ...Завидовать не надо, нет!
   В отведенных судьбой годах
   сквозь сонмы радостей и бед
   прожить достойно - это да!
   2009 г.
  
   Искра любви
   Коль говорят, что пробежала искра,
   своим разрядом тронув души двух,
   то это значит, что как будто выстрел
   сумел пронзить тогда обоих вдруг.
   Предполагает лишь такая искра
   предчувствие любви - и всё подчас.
   Любовь нахлынуть может очень быстро,
   а может не придти в какой-то раз.
   Что чувства всколыхнутся - это точно,
   но кто-то может не поверить в них,
   любви желая пылкой, верной, прочной -
   такой, как наблюдалась у других
   счастливых пар. У них ведь явно было -
   расшифровали искры знак они,
   и их любви прекраснейшая сила
   владеет ими с той поры все дни.
   Пускай "из искры возгорится пламя"!
   Пусть всякий раз, когда она мелькнёт,
   кто ждёт любви, поймёт: не за горами
   она, и к каждому придёт вот-вот...
   2009 г.

Зарисовки

  
  
   ***
  
  
   Уже расцветают мимозы.
   Апрель. Стали длинными дни.
   То солнце, то тучи и грозы -
   Сменяют друг друга они.
  
   Вдруг дунет порывистый ветер,
   И вздрогнет на ветках листва.
   Ей тем же, склонившись, ответит
   Набравшая силу трава.
  
   Погода играется с нами:
   То пасмурно, то яркий свет,
   То лужи везде под ногами,
   То выдаст нам в лето билет.
  
   Любовные трели и гомон,
   Мелькание прямо с утра
   Пернатых. Они уже дома,
   Гнездиться настала пора.
   Победные соки природы
   Сотрут душу давящий груз.
   Как будто из зимней колоды
   Червонный вдруг вытянут туз.
   2008 г.
  
  
  
   Паводок
  
  
   Из-за ливней вздулась речка,
   низкий берег под водой.
   Каждый раз так - в общем, вечность! -
   здесь весна грозит бедой.
   Нужен всем прогноз погоды
   долговременный, когда
   повелением природы
   близится весна сюда.
   Надо быть готовым, если
   паводок опять придёт.
   Повторяемая песня
   эта длится каждый год.
   Быть готовым! Это значит
   с берега всё-всё убрать
   подчистую, а иначе
   неприятности опять.
   Нет, чтоб здесь построить дамбу
   лишь однажды, навсегда -
   так решить и сделать, дабы
   не пришла сюда вода.
   В ожидании прогноза
   нервничают все опять.
   И тревога, как заноза,
   не даёт спокойно спать.
   2008 г.
  
  
   Жара
  
  
   Разрослись лопухи у тропинки -
   как большие зелёные плошки,
   победили жару в поединке
   их мясистые крепкие ножки.
   А тропинка петляет вдоль речки,
   речка - слева и ряд кустов - справа.
   Средь кустов одинокие свечки -
   тополя, и они как оправа
   для кустарника низкого. Плотно
   огораживает он тропинку.
   Из жары летней воздух здесь соткан,
   серебристые в нём паутинки.
   Здесь прогулок любимое место
   у людей близлежащих кварталов,
   при хорошей погоде - сиеста,
   в выходные людей здесь немало.
   А сейчас слишком жарко. Пустынно.
   Впрочем, день этот нынче рабочий.
   Потому-то такая картина:
   никого, тишина... Жарко очень.
   Я давно не работаю - возраст...
   На тропинке сегодня один я.
   Я иду очень медленно. Ноздри
   ловят запах жары. На картине,
   открывающейся пред глазами, -
   ряд кустов, тополя, а у речки
   низкий берег покрыт лопухами.
   День в зените, и я - словно в печке.
   2008 г.
  
   Фантазии на тему погоды
  
  
   Холодный август: дождь и ветер.
   В природе путаница нынче.
   Случается же так на свете:
   зима и лето будто в клинче
   сошлись, сцепились и не могут
   расстаться, оттолкнуть друг друга.
   Непредсказуема погода.
   Страдает от неё округа.
   А что поделать? От напасти
   такой, увы, нет избавленья,
   и не в людской - пусть доброй - власти
   достичь погоды измененья.
   Меняется, возможно, климат
   на нашей страждущей планете.
   Возможно даже - это климакс
   её, как у людей на свете.
   А если это так, то, значит,
   Земля стареет постепенно,
   поэтому дождями плачет
   не вовремя, нарушив смену
   нормальную времён у года,
   когда есть верные приметы,
   которые даёт природа,
   чтоб обозначить зиму, лето...
   Старенье долго длиться может,
   и вряд ли кто-то скажет ныне:
   планета наша станет тоже,
   как Марс, безжизненной пустыней.
   Такой исход невероятен -
   фантазия ушла далёко...
   Пока же август непонятен,
   он стал фантазии истоком.
   2008 г.
  
   Дождь
  
  
   Листву под ветром кружит.
   Вот-вот сорвётся дождь.
   И, значит, зонтик нужен,
   Коль из дому пойдёшь.
  
   На улице тоскливо.
   Темнеет горизонт,
   И туч лиловых сливы
   Плывут к нам. Нужен зонт...
  
   Замолкли птичьи трели.
   Всё замерло. И вот -
   Пошёл дождь еле-еле,
   Сейчас сильней пойдёт.
  
  
   Зонт раскрывать пора мне,
   Накроюсь с головой.
   Уже намокли камни
   На узкой мостовой.
  
   Дождь набирает силу,
   Идёт поток сплошной.
   Жена мне позвонила:
   Зовёт скорей домой.
  
   Ах, телефон мобильный,
   Чудесный аппарат!
   Пойду под ливнем сильным -
   Но под зонтом - назад.
   Прервал мне дождь прогулку,
   И зонт мне не помог.
   Домой по переулку
   Бегу я, весь промок.
   2008 г.
  
   Ветви дуба
  
  
   Искривленные, как крюки,
   Дубовые ветки - будто
   Воздетые к небу круто
   В молитве какой-то руки.
   Иссушены ветки зычным
   Осенним холодным ветром.
   Лишь несколько сантиметров
   Зазор меж ними обычно.
   Но коль, усилившись, будет
   Дубы раскачивать ветер,
   Застонут, столкнувшись, ветки,
   Как боль почувствовав, люди.
   Ветвям сейчас одиноко -
   Без листьев, их оперенья.
   Но надо иметь терпенье,
   Ведь в жалобах мало прока.
   Приблизить весну не выйдет,
   В свой срок появятся листья,
   Как будто зелёной кистью
   Окрашены "в лучшем виде".
   И шелест вновь будет слышен
   Дубовых крон, как все годы.
   Пернатым от непогоды
   Те кроны опять станут крышей.
   А значит - лето настало,
   И выглядеть веток крюки
   Вдруг стали, словно бы руки,
   Держащие опахала.
   Не зная совсем про это,
   От зноя они спасают.
   Для отдыха птичьим стаям
   Здесь место. Ну что же - лето...
   2008 г.
  
   Перед Новым годом
  
  
   Похолодало, ветер сильный
   всю ночь - пришла сюда зима.
   Как будто бы раствором мыльным
   покрыты улицы, дома -
   такой с утра туман неплотный,
   как марево. А воздух весь
   из влажных нитей словно соткан -
   особенность погоды здесь.
   Пока нет снега. Но, возможно,
   он вскоре на асфальт падёт.
   Что стает - это непреложно,
   как то, что близок Новый год.
   После полудня солнце вышло,
   его лучи прошили муть,
   и сразу засверкали крыши,
   как если б пролилась тут ртуть.
   Туман растаял незаметно
   и быстро, будто бы бегом,
   и тучи вдруг пропали где-то...
   А я же пожалел о том,
   что нет зимы здесь настоящей,
   знакомых с детства снежных зим.
   И я сквозь лет прошедших чащу
   всё время обращаюсь к ним -
   не потому, что жду морозов,
   люблю так сильно холод, снег,
   а потому, что есть угроза
   не ощутить их больше мне.
   Ах, время, время... Мчит оленем
   по малоснежной здесь земле,
   не оставляя в том сомнений,
   что скроет всё в слепящей мгле.
   ...Зима. Ноль градусов. Подходит
   к итогу високосный год.
   Обычным этот год был вроде,
   но, слава Богу, что пройдёт,
   поскольку беды и невзгоды
   в его имели место дни.
   Мне не нужны такие годы,
   не продлевают жизнь они.
   2008 г.
  
   В бессрочном отпуске
  
  
   Бессрочный отпуск у людей.
   В досуг безмерный им охота,
   возможно, из души своей
   излить, что помнится. Хоть что-то.
   И пишут все, кому не лень,
   стихи, рассказы и романы,
   ведь так быстрей проходит день
   и скука в плен их не заманит.
   Жизнь каждого неповторима,
   хотя есть общее у всех,
   и память воскрешает зримо
   минуты радости, утех,
   невзгоды, круг друзей, работу -
   борьбу за хлеб насущный - и,
   а это главное, заботу
   о благоденствии семьи.
   И пишут, пишут, не в ладах
   подчас с грамматикою, люди,
   пусть в результате - ерунда,
   но кто ж за это их осудит?
   Продлить их жизнь, надеюсь, сможет
   занятье это. Пишут? Пусть!
   Свою ведь жизнь они итожат,
   снижая так о прошлом грусть.
   2008 г.
  
  
   Дамы на экскурсии
  
   По холму мы взбираемся в замок.
   Склон становится круче и круче.
   Все из нашей экскурсии дамы -
   до единой - уже мрачней тучи.
   Не привыкли тела их к подъёмам,
   как устали их бедные ноги!
   То ли дело прогулки у дома -
   полчаса или больше немного.
   Жарко. Пот выступает на лицах.
   И одышка. Роптать стали дамы:
   сколько может подъём этот длиться?
   Уж не нужен им тот самый замок.
   И, не зная прогноза погоды,
   не имея совсем тренировки,
   отправляться в такие походы
   им нельзя, ослабевшим, неловким.
   Мы, живущие здесь беззаботно
   на пособие, что нам тут дали,
   на экскурсии ездим охотно
   и поближе, и в разные дали.
   Не познавшие мира красоты,
   мы бросались в поездки, как в омут,
   чтоб увидеть успеть ну, хоть что-то,
   что за жизнь не увидели дома.
   Всё красиво здесь, здорово, мило.
   Но в экскурсии едем когда мы,
   всё же надо рассчитывать силы,
   что не сделали те наши дамы.
   Этот холм пусть уроком послужит:
   им пора перестать молодиться,
   ведь с годами здоровье всё хуже
   и тускнеют их милые лица.
   2008 г.
  
  
   Старики в Германии
  
   Ухоженные старики
   на улицах немецких городов...
   Проблем у них нет никаких,
   лишь только тяжесть прожитых годов.
   У всех имеется жильё,
   они не голодны, одеть что есть,
   хранят достоинство своё,
   их вера в Бога делает им честь.
   Немецкие старушки тут
   все в шляпках, и на лицах макияж,
   и королевами идут,
   как будто шлейф несёт за каждой паж.
   Не то что нет забот совсем
   у граждан коренных преклонных лет -
   всё ж, возраст... Но ещё им всем
   воспринимать не тяжко белый свет.
   Кто помнит, а кто нет, войну -
   бомбёжки, голод, смерть своих родных,
   но было павшую страну
   восстановить немыслимо без них.
   Да, потрудились старики...
   И отдыху заслуженному рад
   любой из них. То у реки
   они гуляют, то в пивной сидят.
   О них заботится страна,
   не даст им под забором умереть.
   Их уважая всех, она,
   насколько сможет, отодвинет смерть...
   2009 г.
  
  
  
   Старый трамвай
  
   Трамвай дрожал, как в лихорадке,
   на поворотах - визг и грохот.
   С ним, видимо, не всё в порядке.
   Был слышен пассажиров ропот.
   Такие старые трамваи -
   как раритет уже сегодня.
   Откуда взялся он, не знаю -
   ну, как сюрприз предновогодний.
   Стоял декабрь, был стылый вечер.
   Замёрз, хотел домой скорей я.
   Тут и случилась наша встреча
   с трамваем, что меня старее.
   Не видел старого трамвая
   с тех пор ни разу - вот что странно!
   Хожу и езжу, наблюдая,
   по городу. Встаю я рано
   и, несмотря на непогоду, -
   вперёд, на поиски трамвая.
   Что действия такого рода -
   ну, чистый "псих", я понимаю.
   Я начал думать: не мираж ли
   всё, что с трамваем старым было?
   Узнать мне это очень важно,
   меня неведомая сила
   влечёт искать трамвай тот снова,
   хотя и городские службы
   заверили, что нет такого.
   Во мне как будто чувство дружбы
   к нему возникло, в общем - "пунктик".
   Хочу опять сесть в тот трамвай я,
   теперь он мне по жизни спутник...
   Что ж, верно - псих, коль блажь такая...
   2009 г.
  
  
  
  

Осенние мотивы

   ***
  
  
   На горизонте лиловая туча -
   Будто синяк на щеке небосвода.
   Холодно. Это начало ползучей
   Осени, мокрого времени года.
  
   Ветер качает большие деревья,
   Мелкие - гнёт, изгибая подковой.
   Мрачно. В душе возникает неверье
   В то, что воспрянет весною всё снова.
  
   Это неверие лишь на мгновенье
   Душу цепляет, но сразу проходит -
   Разве возможны любые сомненья
   В круговороте стабильном в природе?
  
   Был бы закону природы подвластен
   И человек! Вот тогда жил бы вечно,
   Коль был так создан, что после ненастья
   Мог возрождаться опять бесконечно.
   Это, конечно, мечтанья - и только,
   И человеку отмерено время.
   Но всё же вечен он - вечен, поскольку
   После него будет жить его семя.
   2007 г.
  
   Ночная буря
  
   Порывистый ветер на ветки, как молот,
   обрушился, он их ломает и гнёт.
   Опять ночью буря нагрянула в город -
   такое бывает не раз каждый год.
   Нависло осеннее небо, беззвёздно.
   Под светом качающихся фонарей
   как будто дрожит в нетерпении воздух,
   желающий влагу убрать поскорей.
   Вот снова порыв ветра, снова, как выстрел,
   ветвей треск и скрип обнажённых стволов -
   с деревьев слетели последние листья,
   заслуженный бури осенней улов.
   Усилился дождь - спутник он непреложный
   ненастья и осенью, да и весной.
   Закончится буря к рассвету, возможно,
   и станет здесь меньше печалью одной.
   2008 г.
  
   Осень жизни
  
  
   Земля усыпана иголками
   под елью, что стоит у дома
   и днями, и ночами долгими,
   как сторож, хорошо знакомый.
   Иголки опадают осенью -
   частично, - если сильный ветер,
   у ели заплетавший косами
   её в колючей хвое ветви.
   Бывает так, коль ветви старые,
   и сил сопротивляться нету,
   весной земля уже не дарит им
   всех соков, нужных для расцвета.
   И плохо держится поэтому
   на них желтеющая хвоя,
   и мало, не хватает лета им,
   им не дано уже иное.
   ...Ель эта мне процесс мыслительный
   инициировала как-то,
   пример представив дополнительный,
   того, что не уйти от факта:
   так каждому, кто ближе к осени
   в своём пути по жизни сложной,
   как постаревшим ёлкам, сосенкам,
   вновь возродиться невозможно.
   Слетают, как иголки хвойные,
   с него теперь любые планы -
   то ль книжку написать достойную,
   то ль по другим поездить странам...
   А силы иссякают медленно,
   но, впрочем, так неотвратимо!
   Как будто бы черта проведена:
   жизнь - до черты, а после - мимо.
   ...Смотрю на ель, давно знакомую.
   Её мне жалко стало очень.
   И ни себе, и ни другому я
   входить не пожелаю в осень.
   2008 г.
  
   ***
  
   Холодный ветер, очень сильный
   гоняет палую листву.
   На днях здесь ожидают ливни,
   они последнюю сорвут.
   Прогноз погоды неприятен:
   зима всё ближе, холода.
   Зима стоит уже на старте,
   вот-вот приблизится сюда.
   Опять мне тёплые одежды
   носить, пока придёт весна,
   при этом не терять надежды,
   что не задержится она.
   Пока что - мерзкая погода,
   и мысли - тоже не ахти...
   Похоже это время года
   на тот этап в моём пути
   по жизни, что назвать иначе,
   чем осень, не соврав, нельзя.
   Но это всё-таки не значит,
   что осени поддался я...
   2008 г.
   В тумане
  
  
   Туман окутал все вокруг дома
   завесой плотной, мутно-серой.
   Свои открыла осень закрома,
   оттуда сыплет полной мерой.
   Не видно ничего. Спелёнут мглой,
   иду я, щупая ногами
   асфальт неровный, скользкий подо мной.
   Домой дорогу ноги сами
   найдут - привычный каждодневный путь.
   В пути мне мыслится легко и
   случается проникнуть даже в суть
   событий и найти простое
   решение проблем. Ну а туман
   мне думать помешать не может.
   Он - есть. Сейчас природой он нам дан,
   уйдёт, как всё, когда-то тоже.
   2008 г.
  
  
   Предзимье
  
  
   Наступили опять холода,
   ветер гонит листву по дороге,
   снова осень приходит сюда,
   и зима вновь уже на пороге.
   Этот год пролетел, словно час -
   и не вспомню, а было ли лето:
   всё болезни и нервы... У нас
   из-за них жизнь порой беспросветна.
   Но ещё не взяла нас беда,
   и судьба нас пока лишь щекочет,
   продлевая нам наши года,
   задержав нас в пути к вечной ночи.
   Наша осень в пути, и зима
   ковыляет к нам старой кобылой,
   и пустеют уже закрома,
   что полны были жизненной силой.
   Нужно силы собрать, чтоб опять
   пережить нам природную зиму,
   чтобы право на жизнь отстоять,
   чтоб подольше по жизни несли мы
  : всё, что в душах скопилось, в мозгах,
   чтоб успеть этим всем поделиться
   с теми, кто того хочет; чтоб страх
   пред концом не корявил нам лица.
   Ожидаем зимы. Холода
   всё ж невольно заходят к нам в души.
   Неужели случится беда?
   Не хотим мы об этом и слушать,
   и поэтому между собой
   о конце мы ни слова, полслова.
   Что начертано нашей судьбой -
   то случится... Но мы - не готовы...
   2008 г.
  
   Лесные прогулки
  
  
   Верхушки деревьев видны за домами,
   и там начинается смешанный лес.
   Гуляю в нём часто. Сегодня ногами -
   обеими - в лужу огромную влез.
   Задумавшись, шёл я, не глядя под ноги,
   спасал от капели с деревьев мой плащ.
   Я не замечал ничего по дороге,
   и вдруг эта лужа попалась, хоть плачь...
   Всю ночь дождь осенний лил без перерыва,
   закончился утром. Пошёл я гулять,
   хоть новая туча лиловою сливой
   нависла угрозой на юге опять.
   Лесная тропа, то сужаясь, то шире
   вновь став, огибает деревья, кусты.
   Глубокая осень... В её мокром мире
   живя, нынче глупо лелеять мечты.
   Обычная осень в природе.
   И осень - во мне, я пытался противиться ей.
   Увы, у меня получалось не очень -
   она победила, сказать так верней.
   Иду я по лесу, прощаясь с мечтами -
   всем тем, чего в прошлом достичь не успел.
   Тропа в мокрых листьях бежит под ногами -
   бежит, словно жизнь... Я теперь не у дел...
   Что в лужу попал я случайно, не важно
   и мелочь средь жизненных всех передряг,
   пусть то, что в ботинках чуть-чуть стало влажно, -
   пустяк. Но себе я, конечно, не враг.
   И я, поразмыслив, решил, что простуде
   никак поддаваться нельзя - не таков
   мой возраст, чтоб к хворей имевшихся груде
   добавить простуду от мокрых носков.
   ...Лиловая туча прошла стороною.
   За сутки не вышло ни капли с небес.
   Наутро я снова тропинкой родною
   пошёл на прогулку в знакомый мне лес.
   Немного подсохло, но лужа осталась,
   заметно размеры свои сократив.
   Мне здесь хорошо. Лишь невнятная жалость
   звучит на душе - как осенний мотив...
   2009 г.
  

Встречи

  
   Попутчик
  
  
   "Люди мрут вокруг, как мухи
   (пакостное выраженье!),
   но в условиях разрухи
   это жизни отраженье.
   Жизни - той, в которой люди
   потерялись без надежды,
   что когда-то лучше будет
   (пусть не лучше, но - как прежде).
   Прежде было мерзко, гадко,
   но понятно. Тем, кто к делу
   был приставлен, тоже сладко
   не было. Но беспредела
   явного - такого, чтобы
   довести страну до краха,
   доводить людей до гроба,
   не испытывая страха,
   всё же не было. А нынче
   бьются люди, как на ринге,
   часто попадая в клинчи
   в странном с жизнью поединке".
  
   ...Вспомнил я вдруг о мужчине -
   в поезде он был соседом.
   Монолог его мне ныне
   видится совсем не бредом.
   В тот период так и было,
   я свидетелем был тоже:
   либералы и "гориллы"
   всё сумели уничтожить,
   вместе будучи у власти,
   и в раздрае меж собою
   рвали родину на части.
   Стала и моей судьбою
   эмиграция в итоге.
   Я, как давний мой попутчик,
   убеждавший "делать ноги",
   стал искать, где жизнь получше.
   Так в Германию уехал.
   Мне хотелось, в идеале,
   хоть какого-то успеха.
   Но, увы, - на "социале"...
   2007 г.
  
  
   Встреча у дома
  
   Однажды один стихотворец знакомый,
   известный стихами достойными многим,
   при встрече случайной у нашего дома
   сказал, попросив не судить его строго:
   "Берусь написать на любую я тему
   стихи без особых метафор, гипербол
   и даже осилю большую поэму,
   и в качестве этом отнюдь я не первый.
   Ведь сколько в стране нашей было поэтов,
   заказы исполнивших власть предержащих,
   приказывавших им под видом советов,
   иначе опалой поэтам грозящих.
   Со мной всё не так: от властей не завишу,
   советов ничьих я не слушаю тоже.
   Пишу к юбилеям я "Машам" и "Гришам",
   чтоб деньги в кармане своём мог умножить.
   Так сложно найти было мне здесь занятье,
   чтоб денежка шла и мозги не закисли -
   они ведь в стихах принимают участье,
   хотя в них простые содержатся мысли.
   Напряг у меня небольшой, ну а людям
   стихи получать к дню рожденья приятно.
   Никто за такое меня не осудит -
   напротив, "спасибо" имел многократно.
   В последнее время почти нет заказов,
   по этому поводу есть сожаленье:
   один из журналов - такая зараза! -
   закончил печатать мои объявленья.
   А раньше читали их и мне звонили,
   привычную вновь предлагая работу,
   все те, кто был сам не способен, не в силе
   стихи написать, чтоб поздравить кого-то.
   И без хвастовства я скажу, без лукавства:
   написаны не без изящества строчки
   обычно мои, чтоб заказчиков каста
   была всем довольна - с начала до точки".
   И выдав такую тираду внезапно,
   звучавшую, словно души откровенье,
   добавил он тихо: "Нет, мне бы не надо
   о том говорить, но вот гложут сомненья -
   а правильно ль я поступаю, уменье
   растратив своё на пустяшную мелочь?
   Пишу ради выгоды я поздравленья,
   когда ж настоящим заняться мне делом?"
   Рукою махнув и сказав: "Извините", -
   сосед мой направился дальше к подъезду.
   Ну что я сказать мог ему? Я не критик
   и не духовник. Человек каждый - бездна...
   2008 г.
  
  
   Рассказ, услышанный в кафе
  
   Зашёл в кафе однажды я, и, диво,
   людьми заполнен полностью был зал.
   Подсел за стол к мужчине, он пил пиво,
   он глянул на меня и вдруг сказал:
   "Располагайся... Знаешь, очень рад я
   знакомое лицо увидеть здесь.
   Раздрай в душе, мне поделиться надо,
   сегодня я совсем издёрган весь". -
   "Встречались раньше мы?" - "Встречались где-то...
   Не важно это для меня сейчас.
   Мне кажется, то было прошлым летом..."
   И начал он свой красочный рассказ.
  
   "Проём двери - что амбразура дота,
   не заглянуть, тем паче - не войти:
   Словами будто бы из пулемёта,
   расстрелян буду сразу по пути.
   Откуда эти злость и раздраженье?
   Какой был повод так вести себя?
   Чем вызвано такое поведенье?
   Его понять давно не в силах я.
   У нас случилась рядовая ссора.
   Из-за чего? Пустяк, поверь. И вот
   как результат никчемнейшего спора
   попал я под словесный пулемёт.
   Не ожидал я от неё такого...
   Она в другую комнату ушла.
   Оттуда доносилась ругань снова -
   как видно, раскалилась добела.
   "Ведёт себя совсем неадекватно", -
   о ком-нибудь так люди говорят.
   Такое слышал я неоднократно,
   столкнулся с этим сам и был не рад.
   Сегодня вновь она казалась странной,
   и результатом был такой финал:
   в дверном проёме встала с чемоданом
   она, ругаясь. Я ж тогда сказал:
   "Ну, наконец... Ты собралась? Прекрасно.
   Давно бы так... И уходи скорей.
   Мне стало нынче всё предельно ясно:
   несчастьем ты была в судьбе моей.
   Мне на мозги не будешь больше капать,
   откроются мне новые пути..."
   Она же, чемодан вдруг бросив на пол,
   ко мне на шею кинулась: "Прости!.." -
   и зарыдала. Что мне было делать?
   Устроила такой мне тарарам...
   Я растерялся, а потом несмело
   погладил я её по волосам.
   "Прости..." - она шептала сквозь рыданья,
   и на лице её увидел вдруг
   такое неподдельное страданье,
   что я простил... Меня поймёшь ли, друг?
   Ведь я не изверг, и любил её я
   когда-то очень. Но потом разлад -
   всё чаще, чаще... Я её такою
   воспринимать устал и был бы рад
   расстаться с нею, но не получалось,
   поскольку возникала каждый раз
   пронзительная к нам обоим жалость,
   что как-то не сложилась жизнь у нас...
   Ну, извини, что изливаю душу.
   Мне некому всё это рассказать.
   Спасибо, что молчал и молча слушал,
   что от меня не отводил глаза.
   Ну, ладно... А давай ещё по кружке?
   Не переделать, что дано судьбой...
   Вот пиво снова принесли и сушки...
   Давай допьём, и я пойду домой".
   2008 г.
  
  
  
   О друзьях
  
  
   Родителей не выбирают,
   друзей же выбираем мы...
   Пришла сентенция такая
   из всех веков прошедших тьмы.
   Однако всё ж в ней есть изъяны:
   всегда ль верна вторая часть?
   Иначе я б сказал, пространней:
   друзья - те, кто не даст пропасть.
   А выбор их я делал сам ли,
   они ли выбрали меня -
   не важно. Важно то, что стали
   они как братья - те друзья.
   Бывало, встретишь незнакомых,
   чужих, казалось бы, людей,
   а ощутишь себя, как дома,
   в кругу родных душе своей.
   Всего-то: три-четыре фразы
   сказали мы друг другу, и
   почувствовал я как-то сразу,
   что люди эти мне - свои.
   Необязательно друзьями
   потом мы станем с ними, но
   такое тоже может с нами
   случится - как судьбой дано.
   Предугадать судьбы изломы
   нельзя, но точно знаю я:
   среди встречавшихся знакомых
   так мало тех, кого в друзья
   я взял бы, - тех, кто "задних" мыслей
   в себе не держит, кто готов -
   в прямом, как говорится, смысле -
   делить со мной и стол, и кров.
   Хотя я надобности в этом
   и не имел, но должен был
   знать, что друзья - когда-то, где-то -
   помогут мне по мере сил.
   2008 г.
  
  
   Помню
  
  
   Друзья всё чаще умирают,
   меня частицу взяв с собой,
   дойдя до жизненного края,
   какой начертан был судьбой.
   Вот мне известно стало снова:
   товарищ давний мой ушёл.
   Прощального не смог я слова
   сказать на кладбище, за стол
   не сел, чтоб помянуть с родными,
   его души за упокой
   не выпил чарку вместе с ними...
   Что ж, значит, жребий мой такой -
   я вдалеке здесь, за границей,
   мне узнавать лишь от других
   о том, что близкие мне лица
   ушли. Но всех я помню их.
   Сентиментальным стал с годами,
   как что-то сдвинулось в душе,
   ведь было связано с друзьями
   так много! Вспомнить мне уже
   все встречи очень трудно. Память
   лишь светлый облик их хранит
   и главное - то, что словами
   не выразить: живую нить,
   что вроде крепкого каната
   держала вместе нас всегда,
   и каждый был мне вместо брата...
   Но вот уехал я сюда,
   и связи с ними ослабели,
   увы, почти сошли на нет.
   В душе теплилось еле-еле:
   обратный я возьму билет,
   и снова я с друзьями встречусь...
   Опять - увы... Но помню я
   их всех, и вздрагивают плечи,
   стоит ком в горле у меня...
   2008 г.
  
  
  
  
   Р. Б-ой
  
   Знакомы мы давно, ведь наше детство
   прошло в одном дворе. Давным-давно...
   И это наше давнее соседство
   теперь - как кадры старого кино.
   Судьба сложилась так, что в новой жизни,
   в которой встретились с тобою мы опять,
   нас будоражит память об отчизне,
   о молодости... Не вернуться вспять!
   Сейчас другое всё. Заботы - тоже.
   От срочных дел свободна голова.
   И многое есть время подытожить
   и подобрать весомые слова.
   Прочёл твои стихи я в интернете:
   цепочки слов приятны и полны
   всем тем, чем человек живёт на свете,
   в них нежность и напор морской волны.
   То, что пишу, - совсем не комментарий
   к твоим стихам. В Сети, как на тропе,
   с тобою встретился вдруг твой знакомый старый,
   который подписался так:
   Ю. П.
   2008 г.
  
  
  
  

Фантазии

  
   Исповедь одиночки
   (маленькая поэма)
  
  
   Оранжевый клён у дороги
   Оплывшей свечою застыл.
   Опавшие листья, их много -
   Как пёстрый ковровый настил.
   Ни солнца, ни ветра. Лишь тучи
   Замедленно в небе плывут,
   Прольются дождём неминучим
   И там, над домами, и тут.
   Село - за пригорком. Просёлок,
   Петляя, подходит к домам.
   От клёна к нему путь недолог,
   Ночую у тётки я там.
   А утром, позавтракав скоро
   Простою крестьянской едой,
   Собравшись неспешно, но споро,
   К колодцу сходив за водой,
   И если нет повода думать,
   Что дождь вскоре снова пойдёт, -
   Я утром с заплечною сумкой
   Иду в свой обычный поход.
   Хожу по полям, по лощинам,
   Знакомым мне, полным примет,
   По лужам то чёрным, то синим -
   От неба зависит их цвет.
   Иду напрямик. На свиданье
   К любимой как будто спешу.
   Короткое то расстоянье -
   Мой с детства привычный маршрут.
   И вот я у цели - у клёна.
   Стоит он оплывшей свечой.
   Когда-то и он был зелёным,
   А нынче он замер. Мечтой,
   Лишь только мечтою живёт он -
   И так он ей рад в своём сне, -
   Что снова придёт к нему кто-то,
   Как станет тепло, по весне.
   И я прихожу, но попозже -
   Не летом, увы, не весной,
   Но и для меня нет дороже
   Свидания клёна со мной.
   Я родом отсюда. Стараюсь
   Приехать в родные края
   В свой отпуск. И, может быть, старость
   Здесь встречу когда-нибудь я.
   Я рос вместе с клёном. Зелёным
   Юнцом я уехал туда,
   Где жизнь по суровым законам
   Идёт... и течёт, как вода -
   Аморфно, но бурно как будто,
   Бурлит она внешне всегда,
   Сжимая все бурные будни
   Совсем незаметно в года.
   Там времени нет, чтоб осмыслить,
   Понять, что есть правда, что - ложь,
   Понять, что ни сладкой, ни кислой
   Ты жизнью сегодня живёшь -
   Эпитет нельзя подобрать ей,
   Чтоб точно назвать мне её.
   Считают по жизни собратья,
   Что правильно мненье моё.
   Да что говорить? Одиноко
   Среди суеты городской
   Себя ощущаю. Истоком
   Того, что я в жизни мирской
   Ещё не пропал, и рассудок
   Нормальный ещё у меня -
   Лишь то, что я знаю, что буду
   На родине каждый год я.
   Высот не достиг я служебных.
   Раз так, то и в отпуск иду
   Всегда под осеннее небо -
   Прописано так на роду.
   Я еду в родную деревню.
   Душой отдыхаю я в ней -
   Душа не подвержена тленью,
   Коли для меня нет сильней,
   Чем тяга к родимому краю,
   Где рос я и где есть погост -
   И там я родных поминаю...
   Поэтому здесь я не гость.
   Здесь всё мне знакомо до боли -
   Запущенный сад, огород
   С картошкой и луком и поле,
   Где с рожью растёт и осот.
   Здесь тихие-тихие ночи.
   С рассветом встают люди здесь -
   Будильником служит им кочет.
   Не встретишь здесь гонор и спесь.
   Здесь ценят любую работу -
   Весь день, от зари дотемна,
   И вряд ли решится здесь кто-то
   Сказать: не престижна она.
   Здесь всё по-другому, иначе.
   Здесь нет городской суеты.
   Здесь чувства и мысли не спрячешь -
   Живёшь на виду у всех ты.
   Здесь первой любовью овеян,
   Не знавший про это совсем,
   Жестоко тогда был осмеян
   И отбыл. Но я, вместе с тем,
   Не ожесточился, однако,
   А только боюсь с тех времён
   Всех женщин. Поэтому брака
   Я стал избегать - просто, он
   Не нужен, я понял, коль можно
   И так утолить свою страсть...
   Любовь и семья - это сложно,
   И с ними я мог бы пропасть,
   Поскольку один по натуре
   Я в жизни везде и всегда.
   Меня и считают все хмурым -
   Моя в этом, в общем, беда.
   Ну, что тут поделать? Таков я.
   Поэтому радостью мне
   Является то часто только,
   Что ночью приходит во сне:
   Я снова иду по знакомым
   Полям, перелескам, холмам,
   Спешу на свидание с клёном -
   Я счастлив лишь там, олько там...
   И каждую осень я с клёном
   Встречаюсь опять наяву,
   Ведь он для меня - как икона:
   Молюсь на него - тем живу.
   Да, странно звучит, но я счастлив,
   Лишь только когда рядом с ним.
   Да, он молчалив, но... понятлив,
   Он - друг мой, он - мой побратим.
   Излить лишь ему только душу
   Могу я в осенней тиши.
   О, как же умеет он слушать -
   Ну, просто - нектар для души!
   Нет, я, повторяю, нормален,
   И "псих" - это не про меня,
   Но так меня жизнью "достали",
   Что нет в ней покоя ни дня.
   И кайф у меня лишь у клёна,
   Когда перед ним стою я,
   Каким бы он ни был - зелёным,
   Оранжевым... Это моя
   Отрада. И если когда-то
   Я год пропустить должен был
   (К нему не приехать, как к брату),
   То был целый год - как без сил.
   Ужасны свиданий отсрочки!
   Они для души - как свинец.
   ...У исповеди одиночки
   Ведь должен быть тоже конец...
   2005 г.
  
  
  
   Побеждённый
  
  
   Опять дождь стучал по крышам.
   В осеннюю тёмную ночь
   Ушёл я, лишь только услышал,
   Как вдруг прошептала ты: "Прочь!.."
  
   Казалось, был вечер чудным,
   Нам радость и счастье сулил...
   Мне долго понять было трудно,
   Чем я оказался немил.
  
   Не даст мне теперь покоя,
   Что лёд видел в синих глазах.
   Ну, что же сказал я такое?
   Ну, что же тогда сказал?
  
   Я весел был и раскован,
   Шутил - основном, над собой,
   Тебе повторял снова, снова:
   "Ты стала моею судьбой!"
  
   Но, может, средь всяких шуток
   Такое и так я сказал,
   Что вдруг изменилось всё круто
   И вмиг разразилась гроза.
  
   Меня ты взглядом пронзила
   Своих замечательных глаз.
   Такую увидел в них силу,
   Что пыл мой мгновенно угас.
  
   А тут ещё это слово
   Сказала ты, дав мне понять,
   Что шутка моя - только повод,
   Меня навсегда чтоб прогнать.
  
   Тебе я, видно, не нужен
   С какой-то поры стал уже.
   И вот, как лунатик, по лужам
   Иду я, и слякоть в душе.
  
   Что ж, правильно выраженье
   Французское то - "се ля ви"...
   Да, я - побеждённый в сраженье
   С тобою на поле любви...
   2005 г.
  
  
   Летним вечером
  
  
   Вечер в августе. Чуть полегче
   Стало после жары дневной.
   В этот летний чудесный вечер
   Ты гуляешь в парке со мной.
  
   Слабо слышатся листьев шорох
   И далёких курантов бой.
   Если б знала ты, как мне дорог
   Каждый час, когда я с тобой.
  
   С танцплощадки доносит звуки
   Популярных мелодий. Но
   Сплетены сейчас наши руки,
   Остальное нам всё равно.
  
   Что случится потом, не знаю -
   Зов судьбы от меня сокрыт:
   Вдруг любовь - вроде птичьей стаи,
   И по осени - улетит?
  
   Нет, не может быть так, не может!
   Чувствую, всему вопреки:
   Ничего нет в мире дороже
   Этой лёгкой твоей руки.
  
   В небе россыпью мелкой звёзды,
   И луна горит фонарём.
   Возвращаемся с тобой поздно,
   Вот уж рядом совсем твой дом.
  
   Мы расстанемся ненадолго,
   Завтра снова парк и луна.
   Помни, милая, помни только:
   Ты любовь у меня одна.
   2005 г.
  
   Ночное свидание
  
  
   Окно открыто настежь.
   Луна глядит в окно.
   Когда ж ты слово скажешь -
   Заветное, одно.
   За ним ещё три слова
   Последовать должны -
   Я внутренне готова
   Быть в должности жены.
   "Люблю. Будь мне женою" -
   Слова такие вот.
   И ты тогда со мною
   Жить будешь без хлопот.
   Скажи, скажи скорее,
   Пока я не ушла.
   Коль будешь ты смелее -
   Жди ласки и тепла.
   Скажи, пока я здесь и
   Не наступил рассвет.
   Пока ещё мы вместе,
   Скажу я "да" в ответ.
   Решись, я ждать устала
   Признания в любви,
   Ведь времени немало
   Я жду слова твои.
   Молчишь? Светлеет небо...
   Судьба, знать, такова,
   Коль ты способен не был
   На нужные слова.
   Ты пожалеешь очень,
   Что слов тех не сказал,
   Смотрел лишь только ночью
   Смущённо мне в глаза.
   Ты не ищи впредь встречи,
   Прощай! Забудь меня,
   Раз ты не смог за вечер
   И ночь понять, кто я.
   Понять, как я хотела
   Любимой быть тобой.
   Ты вёл себя несмело -
   Не нужен мне такой!
   Ну, всё... Настало утро.
   Трамвай вон дребезжит...
   И не было как будто,
   Что изменило б жизнь...
   2005 г.
  
  
  
   Прости
  
   Моя любимая, родная!
   Уверен, ты - судьба моя.
   Я виноват, я это знаю,
   Но без тебя погибну я.
   С той давней первой нашей встречи,
   Когда увидел я тебя,
   Был счастьем каждый день отмечен,
   Я полной жизнью жил, любя.
   Но счастье оказалось зыбким...
   Лишь помнится, как был я рад,
   Что ты дарила мне улыбку
   И свой неповторимый взгляд.
   Твой стан и нежных рук запястья
   С тех пор забыть не в силах я.
   К твоим ногам готов упасть я:
   Прости, пожалуйста, меня!
   Прости... Давай начнём всё снова.
   Пусть счастье явиться к нам вновь.
   Прости! Прости... Даю я слово,
   Что нашу не предам любовь.
   2006 г.
  
  
  
  
   Звезда надежды
  
  
   Сегодня большой звездопад
   В тиши наступающей ночи.
   Звезду выбирай наугад
   Быстрее, какую захочешь.
   Желанье скорей загадай
   И жди лишь его исполненья.
   Надейся, исполнит звезда
   Твои ожиданья, стремленья.
   А ждёшь ты, конечно, добра,
   Любви, пониманья, успеха.
   Что было - то было вчера,
   А завтра - как новая веха,
   Как веха, что жизнь разделить
   Способна, возможно, на части,
   Звезда - путеводная нить
   Судьбы, ожидающей счастья.
   Падучей звезды светлый след
   Идёт из дали бесконечной,
   Спасёт от напастей и бед,
   В душе воцарится навечно.
   И больше не будет преград
   Звучанию жизненной песни...
   Сегодня большой звездопад -
   Хорошего в жизни предвестник.
   2006 г.
  
  
   Теперь мы вместе
  
  
   Какая чудная погода!
   Какое небо голубое!
   А мне нужна теперь свобода,
   Чтоб мог я быть всегда с тобою.
  
   Вот ласточка мелькнула быстро,
   И ветерок листву колышет...
   Любовь, нежданная, как выстрел,
   Дана, наверное, мне свыше.
  
   Песок у речки чист и мелок,
   Вода прозрачна, родникова...
   Ну, как сказать найти мне смелость:
   Тебя хочу увидеть снова.
  
   Цветов мозаичная россыпь -
   В глазах рябит от красок даже...
   Ко мне зайти ведь не попросишь,
   Такое сразу ведь не скажешь...
  
   Спускается прохладный вечер,
   Луна над речкою повисла...
   И жизнь - лишь ожиданье встречи,
   Иное не имеет смысла.
  
   В ложбине - костерок, оттуда
   Мотив знакомой слышен песни...
   Она пришла сама - о, чудо!
   Теперь навек мы будем вместе!
   2007 г.
  
   Верни весну!
  
  
   Морозом скованы дома,
   И снег по улицам метёт...
   И виновата ты сама,
   Что в наших отношеньях - лёд.
  
   Наступит ли для нас весна,
   И сердцу станет ли теплей?
   Способна только ты одна
   Лёд растопить в душе моей.
  
   Ведь было, было всё: любовь,
   Наполненная ею жизнь,
   Горячка страсти вновь и вновь,
   Когда летишь куда-то ввысь...
  
   Но вдруг так изменилась ты,
   Что стало не узнать тебя.
   Пропали все мои мечты,
   Которые лелеял я.
  
   А я мечтал с тобой прожить
   Все годы - сколько суждено,
   Любви связующая нить
   Была, как сладкое вино.
  
   И всё пропало - как цветы,
   Когда прихватит их мороз.
   Да, виновата только ты.
   Да, прав я, и не надо слёз.
  
   Забыть, простить могу я, но
   Останется, боюсь, в душе
   Осадок, и любви вино
   Не будет сладко так уже.
  
   Уж постарайся растопить
   Тот лёд, которым ты сама
   Любви связующую нить
   Сковала, как мороз дома.
  
   Развей сомнения мои,
   Что к нам опять придёт весна -
   Весна неслыханной любви!
   Нас вновь соединит она.
   2007 г.
  
   Царевна
  
  
   Рябина, вся в зрелых гроздьях,
   Как будто забрызгана краской.
   Насыщен осенью воздух,
   И в нём вдруг возникла ты сказкой.
  
   Явилась, словно царевна,
   В веночке из красочных листьев
   И с речью тихой, напевной...
   А в сердце проникла, как выстрел!
  
   Возникла, сразила сразу,
   Вошла навсегда в мою душу...
   Смотрю - и приятно глазу,
   И как восхитительно слушать!
  
   Останься же здесь, со мною!
   Любовь обещаю и ласку...
   А станешь моей женою,
   То жизнь мне покажется сказкой.
  
   Чтоб сказка с былью сроднилась,
   Царевна, прошу, не исчезни!
   И не лишай, сделай милость,
   Нас нашей любви - нашей песни.
  
   Омоют красные грозди
   Дожди, снег падёт и растает...
   Любовью насыщен воздух -
   С Царевной теперь навсегда я.
   2007 г.
  
   Шутка
  
   Заполнены улицы города светом,
   Весеннее солнце висит над домами,
   В набухшие почки деревья одеты -
   Так город готовится встретиться с Вами.
   Я тоже готовлюсь. Жду целую вечность -
   С тех пор, когда встретился с Вами случайно.
   Лежала меж нами тогда бесконечность,
   Сейчас её нет, но есть некая тайна.
   Я не понимаю, зачем я Вам нужен.
   Как выбран я Вами, совсем мне не ясно.
   Достаток мой - средний, работой загружен,
   И вовсе не принц я какой-то прекрасный.
   Но Вы неожиданно мне позвонили
   И предупредили о Вашем приезде.
   И Вам отказать я теперь был не в силе.
   В душе отдавая дань давней надежде.
   Я жду Вас, но гложут мне сердце сомненья,
   Неопределённость какая-то гложет:
   С одной стороны, Вас увидеть стремленье,
   С другой - опасенье присутствует тоже.
   Намеренья Ваши ведь мне неизвестны.
   Не знаю, как быть, и теряюсь в догадках.
   Конечно, что Вы позвонили мне, лестно,
   Но нужно ль мне что-то решать без оглядки?
   Шли дни. Вас всё не было. В сердце - тревога,
   Что вызвана, думал, причиною веской.
   ...Потом мне сказали друзья, слава Богу,
   Что шуткою было то первоапрельской.
   2007 г.
  
  
   Искорки в глазах
  
  
   Искорки в твоих глазах
   Наполняют счастьем душу.
   Многое хочу сказать,
   Ну а ты меня послушай.
   Я хочу сказать тебе,
   Что когда тебя я встретил,
   Сразу по моей судьбе
   Словно бы пронёсся ветер.
   Он, как веник, из неё
   Вымел будни и невзгоды.
   Так присутствие твоё
   Праздник сделало на годы.
   Да, на годы! Верю я,
   Что сулит нам счастье встреча.
   Вехой в жизни для меня
   Стал тот тёплый летний вечер.
   Коль по жизни мы пойдём,
   Я надеюсь, вместе дальше,
   Счастьем будет полон дом -
   Без невзгод, без лжи и фальши.
   Знай же: ни одна слеза
   Никогда закрыть не сможет
   Искорки в твоих глазах.
   Мне они всего дороже.
   2008 г.
  
   Воспоминание
  
  
   Морской волною омывало берег,
   сидела под навесом ты, молчала.
   Я так хотел тогда тебе поверить,
   не выяснять, случилось что, сначала.
   Я понимал, что правды ты не скажешь,
   что будешь изворачиваться снова,
   что слёзы на глазах возникнут даже,
   коль я в упрёк скажу хотя бы слово.
   Всё понимал я, но хотел до боли,
   чтоб ты развеяла мои сомненья,
   которые возникли поневоле
   и породили жалость и смятенье.
   А ты молчала и смотрела мимо
   меня на блики солнечного света,
   и плыло в воздухе колечко дыма
   от чуть дрожащей в пальцах сигареты.
   ...Как много лет прошло! Но ощущенье
   неправды, так вдруг вставшей между нами,
   я помню и своё тогда решенье
   уйти, не досаждать тебе словами.
   Остались в памяти дымок и блики
   на волнах, набегающих на берег.
   Со временем твой образ стал безликим.
   Но с той поры я женщинам не верю.
   2009 г.
  

Песенки

  
   Белые штаны
  
  
   В Рио-де-Жанейро я.
   Привычно это для меня -
   Обычный перелёт:
   Был здесь - и в Рио вот.
   И ждут уже друзья.
   Там среди друзей со мной
   Литературный наш герой -
   Остап со мной всегда.
   Пускай бегут года,
   А он всё как живой.
  
   Припев:
   Бендер, ты всегда лелеял страсть:
   В Рио очень ты хотел попасть.
   Белые штаны - предел мечты.
   Нынче я в них, а не ты.
  
   Было это так давно,
   Живёт он в книгах и кино:
   Фуражка, шарф, пиджак -
   Авантюрист, остряк
   И мудрый заодно.
   В Рио он стремился так...
   Увы, Остап попал впросак,
   Здесь я - не он - сейчас!
   Роднят, однако, нас
   Штаны - такой пустяк!..
  
   Припев.
   2004 г.
  
  
   Я танцую с тобой
  
  
   Южный город, лето, зной.
   Сюда мы прибыли с тобой
   Развеяться чуть-чуть
   И просто отдохнуть
   Под волн морских прибой.
   Море, пляж, вино, жара -
   Желанная для нас пора:
   Безделье целый день,
   Пленительная лень
   И танцы до утра.
  
   Припев:
   Ритмы огненные ночи рвут.
   Танцы огненные брызжут тут.
   Музыка заполонила свет.
   А тебя прекрасней нет.
  
 :  Вновь танцуешь ты со мной,
   Давно нам танец стал судьбой,
   Прошло уж столько лет,
   Как выпал нам билет -
   На счастье нам с тобой.
   Помнишь выпускной мой бал?
   А раньше я тебя не знал,
   Но танцевал с тобой,
   И нашей стал судьбой
   Любви девятый вал.
  
   Припев.
   2007 г.
  
  

Претензии на юмор

  
   Тренировка стихосложения
  
  
   Деревья в серебряном инее.
   Ноль градусов. Ветер утих.
   Пойдём мы с тобой, моя милая,
   К друзьям - отобедать у них.
   Давно приглашали нас в гости, но
   Согласия есть их обед
   Ты всё не давала, ведь постного
   Не ела ты тысячу лет.
   Друзья мне вегетарианцами
   Представились очень давно.
   Они увлекаются танцами
   И сами снимают кино.
   Ты знаешь о них, моя милая,
   Встречались мы прежде не раз,
   Но всё же к ним чуть ли не силою
   Веду тебя в гости сейчас.
   Ты женщина скромная, смирная,
   С характером, добрым вполне,
   Но ешь лишь мясное и жирное,
   А это не нравится мне,
   Поскольку такою же пищею
   Ты кормишь меня, и, поверь,
   Во мне - килограммов пять - лишние,
   Я чувствую это теперь.
   И ты стала полною - "пышкою"
   (Зовут так тебя все друзья),
   А раньше ты ягодкой-вишнею
   Была, и доволен был я.
   Отныне ты фрукты и овощи
   Должна есть - не свой жирный плов.
   А если нуждаешься в помощи,
   Её оказать я готов.
   ...Нам близко идти - не до Киева.
   Ноль градусов. Ветер утих.
   Слова я рифмую какие-то,
   Без смысла особого в них.
   Заняв мозг такой тренировкою,
   К друзьям я иду на обед.
   Могу составлять стихи ловко я -
   Не правда ли? Или же нет?
   2008 г.
  
   Снотворное средство
  
  
   Придумал снотворное средство.
   Возьму на него я патент.
   Оставлю его я в наследство
   потомкам. Оно, как цемент,
   такое же крепкое. Сразу,
   как только захочешь заснуть,
   придумай ритмичную фразу -
   к стихам так откроется путь.
   К последнему слову той фразы
   приличную рифму найди.
   Не ищется? Вот же - зараза!
   Щемящее чувство в груди...
   Оно переходит к мозгам, и
   какой-то их ступор задел.
   Тот ступор продолжится снами,
   а значит, заснул. Как хотел.
   2008 г.
  
   Миниатюры (2002-2008 гг.)
  
  
   Оратор на все времена
   Затронуть все живые струны
   Возможно в душах словом. Он,
   Глядишь, опять кричит с трибуны,
   Лишь перестроив лексикон.
  
   Чиновник
   Его ругать заведено:
   Не знает жизни настоящей!
   Но он ли виноват, звено
   Сети бумагопроводящей?
  
   Лицемер по убеждению
   "Быть не хочу вороной белою, -
   Сказал он и скривился кисло. -
   Не то все думают, что делают,
   Не так все делают, как мыслят".
  
  
  
  
  
  
   Эстрадная знаменитость
   Блистает, искусно впадая в экстаз,
   Развязность всклокоченным волосом.
   Дано ль знаменитости этой хоть раз
   Блеснуть и талантом, и голосом?
  
   Руководящий дилетант
   Как влитый - костюм. Отработанный жест.
   Характер свой держит в узде.
   Сменил он немало начальственных мест -
   И был дилетантом везде.
  
   Мастер словоблудия
   Кто в поиске всегда, в борьбе,
   Тем на пути подчас барьеры.
   Иные ж делают себе
   Лишь словоблудием карьеры.
  
  
   Карточные дамы
  
  
   У женщины не груди - груду
   Напоминает их рельеф.
   Плоть ласки требует и всюду
   Наружу лезет в даме треф.
  
   Червовой дамы грудь пожиже,
   А талия тонка-тонка...
   Представишь если то, что ниже,
   Кружится голова слегка.
  
   Совсем неважно, грудь какая,
   Но - темперамент дамы пик!
   Её желаньям потакая
   Любой увял бы вскоре, сник.
  
   И грудь, и бёдра в полной норме
   У дамы опытной бубён.
   Партнёр всегда быть должен в форме,
   Иначе будет заменён.
   2008 г.
  
  
  

Из архива

  
   Весна зимой
  
   Зима кругом рассыпала дары:
   И чистый снег, и гомон детворы,
   Играющей в снежки на снежном косогоре, -
   Всё это близко мне сейчас,
   Меня волнует каждый раз
   Вот это белое, блистающее море.
  
   Как хорошо в морозный день,
   Забыв, что существует лень,
   И зная только, что ты молод, пылок, страстен,
   Стремиться на катке, сверкающем стеклом
   (И, может, иногда столкнуться носом с льдом) -
   Не это ль иногда мы называем счастьем?!
  
   Как хорошо бродить вдвоём,
   Молчать, судить о том, о сём
   В тиши ветвей давно умолкнувшего сада,
   Который вынес много гроз,
   И сильных ветров, и мороз,
   И слышал часто даже дробную трель града.
  
   Пускай метель, пускай мороз,
   Пускай не скоро время гроз -
   Ещё весна, как говорится, за горами,
   Но счастлив я - со мной мой друг,
   Весна проникла в сердце вдруг,
   Прошла, нежданная, дворами.
   1957 г.
  
   ***
  
   Без лишних слов
   Скажу я просто:
   Моя любовь
   Болезнью роста
   Заражена...
   Любовью этой
  
   Заряжена
   Душа поэта.
   И здесь я тайны не открою:
   Чтоб было нежности где деться,
   Найти второе
   Надо сердце.
   1958 г.
  
   В. С-ву
  
   Нас, Володя, с тобой жизнь и лекторы вынянчат,
   Постепенно раскрыв в мир ведущие ставни.
   И хоть нам не бывать Леонардо да Винчи,
   Но, наверное, кем-то мы всё-таки станем.
   Ты же знаешь, что в жизни не так всё, как хочется:
   Вместе с зёрнами радости - глыбы забот.
   Жизнь - не отпуск, моря проведенный в Сочи,
   А рабочие будни, надежды... Так вот:
   Инженер - не так просто, как кажется сразу.
   Если кто-то похвастает: вуз, мол, кончал -
   Брось в плевательницу пустозвонную фразу -
   Он познать ещё должен начала начал.
   "Век живи - век учись" - это правильно сказано.
   Но, чтоб в жизни дойти до каких-то высот,
   Иногда не хватает уменья и разума
   Разорвать толчею повседневных хлопот.
   ...Если я и пишу иногда, рифмой балуясь,
   То - любимой, тебе и себе - просто так.
   Мне поэты, надеюсь, простят строчки шалые -
   Ведь не Пушкин же я, я и не Пастернак.
   А на улице всё отвратительно голое -
   Потому и в душе только слякоть осенняя.
   Я хотел написать тебе что-то весёлое -
   Извини. Написал бы, но... нет настроения.
   1958 г.
   Ливень
  
   Солнца - не видно,
   Солнца - как не было!
   Даже обидно
   Смотреть на небо.
   Небо - немыто,
   Серостью рытое,
   Будто корыто,
   Пеной покрытое.
   Небо старается
   Накипь нечистую
   Смыть - начинается
   Ливень речистый.
   Пенится лужами,
   Звонкий, густой,
   Листьями кружится,
   Сбив их с кустов,
   Их, вместо грабель,
   Смяв в мокрых пальцах,
   Вышьет из капель
   Сырость на пяльцах -
   Пяльцах из бубликов
   Шляп и зонтов.
   Вымочить публику
   Ливень готов.
   Ливень - весь день,
   И ночь вся - в ливне,
   Ливень - везде
   К подошвам липнет,
   Ливень струится...
   - Ни дна, ни покрышки! -
   Мокрые лица
   Ждут передышки.
   Мокрые ноги
   Просят: - Кончай!
   Нам хоть немного
   Высохнуть дай!
   Влага везде -
   На спине, на коленях.
   ЛиЛивень раздел
   Людей всех поколений,
   Чтобы в тепле
   У горячей печки
   Высушить плешь,
   И пятки, и плечи.
   Только на улицу -
   Снова, как в пруд.
   Люди сутулятся,
   Но... идут.
   Жизнь продолжается,
   Вечна, как небо.
   Всё начинается
   С дела и хлеба,
   Всё начинается
   С мысли и пота.
   Жизнь продолжается
   В каждой работе,
   В общем и разном,
   Прозой и песней,
   И в безобразном,
   И в чудесном.
   Голод ли, мор ли,
   Врагов ли поток,
   Стынет ли в горле
   Рыданий комок,
   Солнце ль скрывается
   В горе, в ненастье -
   Жизнь продолжается!
   В этом - счастье.
   1962 г.
  
   ***
  
   Любите, девушки, парней!
   Мужей ласкайте, жёны!
   С рожденья до последних дней
   Вы факелом зажжённым
   Пылаете в мужских сердцах,
   Застывших - согревая,
   Запутавшимся - до конца
   Дорогу освещая.
   Мужчина - воин, друг, отец,
   Защитник от напастей...
   Любите нас! Огнём сердец
   Мы вам подарим счастье.
   Лелейте наших сыновей,
   Готовьте в путь победный
   По жизни через горы дней,
   Сквозь радости и бездны.
   Признались бы и муж, и сын,
   Когда б у них спросили:
   Истоки мужества мужчин
   И в вашей нежной силе!
   Когда усталость брать уже
   Начнёт нас дрожью зыбкой,
   Отвагу всколыхнёт в душе
   Одна ваша улыбка.
   Вам в мире не сыскать верней
   Нас, вами поражённых...
   Любите, девушки, парней!
   Мужей ласкайте, жёны!
   1964 г.
  
   ***
   Увы! Наша жизнь - как дорога,
   По которой несёт нас работа.
   Каждый год - полустанок; их много,
   И на каждом находим мы что-то...
   1969 г.
   Когда меня не будет...
   Когда меня не будет, сын и друг
   Пускай меня не очень строго судят -
   Я жил, как мог, когда ж подумал вдруг:
   Когда меня не будет, что же будет? -
   Когда меня не будет, я решил,
   Не страшно, если враз меня забудет
   Иной, кому я в жизни был не мил, -
   Когда меня не будет.
   Когда меня не будет, нужно мне,
   Чтоб лишь семье родной я был подсуден,
   Ведь только ей знать о моей цене,
   Когда меня не будет.
   Когда меня не будет, просто так,
   Среди тягучих и неспешных буден,
   Взовьётся пусть прозренья яркий стяг -
   Когда меня не будет.
   Когда меня не будет, то пускай
   Мысль свежую в других умах разбудит
   Вся жизнь моя - не ад, но и не рай, -
   Когда меня не будет.
   Когда меня не будет, этот мир,
   Возможно, станет для кого-то скуден,
   Но так же будет светел жизни пир,
   Когда меня не будет.
   Когда меня не будет, всё равно
   Жить на планете нашей будут люди -
   Судьбой кому как определено...
   Меня тогда не будет...
   1980 г.
  
   Себе - к пятидесятилетию
  
  
   Жизнь прошла - и не заметил...
   У порога - пятьдесят.
   Мир в душе всё так же светел,
   Как и сорок лет назад.
   Непонятно... Как осталась
   Свежесть восприятий, коль
   За порогом - вскоре старость,
   Не желаемая столь.
   Сила жизненная бродит
   Всё ещё в крови, в мозгу,
   И назло, назло природе
   Кое-что ещё могу.
   Многое, увы, утратил
   В нервотрёпке бытия -
   Если б жил я, словно в вате,
   Это б точно был не я.
   День за днём я "был при деле" -
   Всё проблемы разрешал,
   И бывали на пределе
   Ум, и сердце, и душа.
   Что греха таить? Усталость
   Жить, крутясь, как в колесе,
   Приходила - слабость, вялость
   Наполняли жилы все.
   Так случалось. Но не долго -
   Видно, так устроен я:
   Старое понятье долга
   Главным было для меня.
   Эх, продлить бы жизнь подольше!
   Пусть она порой горька,
   Всё же радостей в ней больше,
   Чем утрат - наверняка!
   Ни чинов пускай, ни славы
   Не принёс мне жизни пир.
   Большего достиг я, право, -
   Создал свой душевный мир.
   В нём есть то, во что я верю,
   То, во что не верю я,
   Но в него закрыты двери:
   Этот мир - лишь для меня.
   Там - сомнения, надежды,
   Убеждённость в чём-то. Там -
   Снисходительность к невеждам
   И признательность друзьям.
   В нём - любовь к семье и близким.
   Но не скрою, что подчас
   Тёмное в нём мыслью низкой
   Проявлялась, и не раз.
   Все мы люди-человеки,
   В оправдание скажу.
   Лишь когда тебе на веки
   Жизнь накинет паранджу -
   Непрозрачный смертный саван, -
   Люди, может быть, тогда
   И рассудят, был ли славным,
   Был ли честным все года.
   Но пока глаза искрятся
   Мыслию ещё живой,
   Мне, скажу вам честно, братцы,
   Рановато на покой.
   Я ещё землёю грешной,
   Сколь дано мне, поброжу,
   Не показывая внешне,
   Что закралась в душу жуть
   Перед тем, что ожидает
   Всех, и в том числе - меня...
   Впрочем, чепуха! Тогда я
   Стану чем-то, что - не я...
   Я же - вот он! Здесь! Я с вами!
   Постарел чуть, может быть...
   Тщетно отражать словами
   Жизни длящуюся нить,
   Как пытаюсь иногда я.
   Но не только наяву
   Я, любя, трудясь, страдая,
   Чувствую, что я - живу.
   Я живу ещё и словом:
   В нём - разрядка от забот.
   В этом "хобби", столь не новом,
   Отдыхаю. Так-то вот.
   Не поэт я. Сердце гложет,
   Что, скорее, - графоман...
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"