АЛЬФ. Новые семейные истории Таннеров.

Дорогие читатели литературного журнала "Бузовик"! На протяжении более двух лет я публиковал в моем журнале истории про незабываемого Альфа - пришельца с планеты Мелмок - врезавшегося в гараж семейства Таннеров в пригороде Лос-Анжелеса и прожившего у них в общей сложности четыре года. Немало приключений выпало на долю "инопланетянина Павлова" за это время. Многие из них были описаны в первой и второй части "АЛЬФА. Семейных историй Таннеров". Но время шло. И однажды мне в голову пришла мысль написать продолжение приключений Альфа в семье Таннеров. Конечно, только смутным призраком брезжит надежда на то, что когда-нибудь эти истории будут сняты на ТВ. Однако главная моя задача - позабавить вас, дорогие читатели. И подарить вам несколько не лишенных приятности часов досуга наедине с нашим любимым героем. Итак, усаживаемся поудобнее и представим, что Альф дожил до нашего времени ( а мелмокцы живут долго ) - вместе с Вилли, Кейт, и повзрослевшими Линн, Брайаном и Эриком. Безусловно, появятся в нашем сериале и мама Кейт - Дороти, ее ухажер Уизер, психиатр Лэрри, Ракель и Тревер Окмонеки ( соседи Таннеров ), Джейк Окмонек, брат Вилли и другие колоритные и узнаваемые персонажи.

Первая серия.

Альф и "Наши герои".

Утро. Спальня Вилли и Кейт. Рядом со спящим Вилли появляется Альф.

Альф:

- Вилли! Вставай!

Вилли:

- Что тебе?

Альф:

- Как ты можешь спать?

Вилли:

- Альф, человек должен иногда спать.

Просыпается Кейт.

Кейт:

- Альф! Что случилось?

Альф:

- Я спрашиваю, как вы можете спать, когда сейчас решается судьба европейской цивилизации!

Вилли:

- Альф, кто тебе это сказал?

Альф:

- Я смотрю по спутнику российское ТВ. Первый канал, между прочим.

Вилли:

- И что ты там смотришь?

Альф:

- "Куклы наследника Тутти" и другие развлекательные программы на остросоциальные темы.

Вилли:

- Альф, иди спать.

Альф:

- Не могу. Мне не дают спать эксцессы Киева.

Кейт:

- Все ясно. Надо отключать спутник.

Альф:

- Нет, Кейт, нет! Я должен быть в курсе последних политических новостей. Помните, что случилось с моей планетой?

Кейт:

- Еще бы!

Альф:

- Она погибла от ядерного "ба-бах!" Поэтому я неравнодушен к судьбе вашей планеты. Здесь мой дом. Здесь вы. Здесь ванная.

Утром, на кухне. Альф, Вилли и Эрик за столом. Кейт хлопочет у плиты.

Альф:

- Кейт, что у нас сегодня на завтрак?

Кейт:

- Овсянка, сэр.

Вилли:

- Знакомая фраза!

Альф ( залезши носом в тарелку ):

- Кейт, овсянка великолепна. В жизни не едал лучше! И никто не ел!

Кейт:

- Альф, что ты делаешь сегодня после завтрака?

Альф:

- Как всегда, буду в гостиной. Смотрю российское ТВ.

Вилли:

- Похоже, это занятие вошло у тебя в привычку.

Брайен:

- А я смотрел интервью Такера Карлсона с российским лидером.

Кейт:

- И что же сказал российский лидер?

Альф:

- Как всегда, успокаивал мировую общественность, видимо.

Кейт:

- А может, он рассказывал о преступлениях украинцев на Украине?

Альф:

- Ох уж эти украинцы. Как говорит Соловьев, от них все и беды.

В зале. Альф и Вилли.

Альф:

- Вилли, мне надо срочно посетить парикмахерскую!

Вилли:

- С какой это стати? Тебя не удовлетворяют мои стрижки?

Альф:

- Дело не в этом. Я готовлюсь предстать перед тележурналистами.

Вилли ( поперхнувшись ):

- Перед кем?

Альф:

- Да. Я созвал пресс-конференцию. Тема - "Инопланетный разум предлагает простое решение конфликта на Украине".

Вилли:

- Как ты мог? Ты же домашний инопланетянин! Тебе нельзя становиться публичным лицом!

Альф:

- Почему? Я тоже хочу поучаствовать в современном политическом процессе.

Вилли:

- Это исключено. Тебя могут забрать у нас. Подвергнуть опытам.

Альф:

- Об этом я не подумал.

Вилли:

- Сколько журналистов ты созвал на пресс-конференцию?

Альф:

- Около двух десятков. Ну плюс-минус двух десятков.

Вилли:

- Просто ради любопытства. А какой простой способ ты предлагаешь для решения этого затянувшегося конфликта?

Альф:

- Я считаю, что все должны обняться и расцеловаться.

Вилли:

- Ты думаешь, Зелинский с Путиным будут целоваться?

Альф:

- Ну.. Не в губы.

Раздается звонок в дверь.

Вилли ( указывая на кухню ):

- Альф! Прячься!

Альф:

- Первые журналисты на подходе.

Альф убегает. Вилли открывает дверь. На пороге несколько журналистов.

Журналист:

- Если не ошибаюсь, здесь состоится информационное событие века?

Вилли:

- Его отменили.

Журналист:

- Почему?

Вилли:

- Шутка. Чья-то неудачная шутка.

Вечером. В зале. Альф смотрит телевизор. Появляется Линн.

Линн:

- Альф, что нового?

Альф:

- Есть что нового. Я сегодня многое узнал о нашем президенте.

Линн:

- О нашем славном Джо? О нашем всенародноизбранном?

Альф:

- О нем самом.

Линн:

- Понятно. Альф, переключи канал.

Альф:

- Подожди. Сейчас Соловьев будет обличать..

Линн:

- Кого?

Альф:

- Неважно. Главное, смотри: с каким смаком он это делает!

Вечером. За столом сидят Вилли, Кейт, Линн, Альф и Лэрри.

Лэрри:

- Альф, Вилли мне сказал, что ты увлекся передачами российского ТВ?

Альф:

- Есть такое дело.

Лэрри:

- И попытался созвать пресс-конференцию, чтобы предложить свой рецепт разрешения кризиса?

Альф:

- Точно!

Вилли:

- Лэрри, как ты думаешь, в чем причина такого поведения Альфа?

Лэрри:

- Ну я думаю, Альф чувствует, что не является значимой частью окружающего мира и пытается компенсировать это, привлекая к себе внимание на уровне вашей семьи.

Альф:

- Лэрри, предупреждаю: не пытайся проанализировать меня. Я слишком сложен.

Вторая серия.

Странное Рождество.

В зале. Кейт, Вилли, Альф, Брайен, Линн.

Альф:

- Поздравляю, поздравляю, поздравляю с Рождеством!

Хлопает хлопушкой.

Брайен:

- А я сейчас зажгу гирлянду на елке.

Альф:

- Правильно. Заштепсели елочку, как говорил Набоков!

Вилли ( обезпокоенно ):

- Альф, ты читаешь Набокова?

Альф:

- Да, "Лолиту".

Кейт:

- И позволь узнать, что ты можешь сказать по поводу прочитанного?

Альф:

- Скажу, что совершенно напрасно "Лолита" имеет репутацию порнографического романа!

На следующее утро. Раздается звонок в дверь. Вилли открывает.

На пороге - Тревер.

Тревер:

- С Рождеством тебя, Вилли.

Вилли:

- И тебя также. Но что-то выглядишь ты не очень.

Тревер:

- Вечера отпраздновал.

Вилли:

- И основательно напился?

Тревер:

- Теперь ищу, где бы душу облегчить. Вилли, у тебя случайно не найдется опохмелиться?

Вилли:

- Заходи. Сейчас принесу.

Тревер:

- Благодарю.

Вечером, в зале. Семейство ужинает.

Вилли:

- Кейт, сегодня приходил Тревер. После того, как от него ушла Ракель, он, похоже, начал принимать на грудь. И не только в праздники.

Альф:

- Но Рождество-то он, во всяком случае, не мог не отметить?

Вилли:

- Да, отметил. И теперь страдает от похмелья.

Кейт:

- Вилли, я тебе говорила, чтобы ты с ним не общался?

Вилли:

- Но мне его жалко. Он такой одинокий, такой несчастный..

Альф:

- Уж я - то могу понять, каково ему!

На следующий день в зале. Альф в наушниках, слушает плеер. Заходит Вилли.

Вилли:

- Что слушаешь, Альф?

Альф его не слышит. Вилли трясет его за плечо. Альф снимает один наушник.

Альф:

- Эй, полегче! У меня бурсит!

Вилли ( громко ):

- Я говорю: что слушаешь Альф?

Альф:

- Агату Кристи.

Вилли:

- Писательницу?

Альф:

- Нет, - группу. Песня актуальная, про Рождество. Вот послушай.

Вилли надевает наушник. Звучит песня:

За окном - зима, зима,

На небе сказочном - луна.

Горит свеча, вокруг темно.

А мы встречаем Рождество.

А за окном собаки лают..

Раздается звонок в дверь.

Альф ( теребит Вилли за штаны ):

- Вилли! Звонок!

Вилли:

- Что? ( снимает наушники ).

Альф:

- Я говорю - кто-то пришел.

Вилли:

- Альф - быстро на кухню.

Альф:

- Хорошо. Осталось только назвать меня "инопланетянином Павлова".

Вилли дожидается, пока Альф уходит на кухню и открывает дверь. На пороге - снова Тревер.

Тревер:

- Вилли, будь добр, одолжи мне сто баксов.

Вилли:

- Опять на пропой?

Тревер:

- Нет, что ты. На хлебушек и молочко.

Вилли:

- Сейчас, посмотрю, может, что-то осталось в кармане пальто.

Отходит от двери.

Тревер:

- Вилли! Вилли! Ты видел ЭТО?

Вилли:

- Что случилось?

Тревер:

- В окне кухни. Такое оранжевое, лохматое существо.

Вилли:

- Нет, Тревер, ничего такого я не видел. Никаких подобных существ у нас в доме нет.

Тревер:

- Но я так ясно его видел!

Вилли:

- Все ясно, Тревер, у тебя начались галлюцинации. Вот до чего доводит постоянное питие! Питие у тебя определяет сознание, как сказал бы какой-нибудь философ.

Тревер ( потрясенный ):

- Надо бросать пить.

Вилли:

- Хорошая мысль.

Тревер уходит. В окне кухни вновь появляется Альф.

Альф:

- Лохматое существо! Скажет тоже! На себя бы лучше посмотрел!

Утром, на кухне. Семейство завтракает.

Кейт:

- Как там Тревер? Что-то давно его не видно?

Вилли:

- Да, давненько не заходил. Впрочем, нет: вчера мы встретились с ним на улице. Он больше не клянчит деньги на выпивку. Говорит, что устроился на работу.

Видимо, то, что он увидел у нас в окне кухни, произвело на него неизгладимое впечатление!

Брайен:

- А что он увидел?

Альф:

- Не что, а кого. Меня! Будем откровенны: я незабываем!

Кейт:

- Да, в Рождество иногда случаются чудеса.

Вилли ( обнимает Кейт ):

- Как хорошо, что у меня есть ты!

Альф:

- Да, бедняга Тревер. Остался без Ракель. Не позавидуешь.

Вилли:

- Кейт, я вспоминаю одно стихотворений современного омского поэта:

Я вспоминаю снова Рождество,

И вечер тот прошедший новогодний,

Когда была ты рядом.. Проходи,

Постой немного здесь со мной, как прежде,

Меня, как прежде, взглядом удиви -

И дай на завтра новую надежду.

Альф:

- Вилли, Вилли, сознайся - ты сам написал это стихотворение! Так ведь, "сахарные губки"?

Вилли:

- Хотел бы я, чтобы это было так!

Альф:

- Ну а я вновь собираюсь слушать "Агату Кристи".

Кейт:

- "Убийство под Рождество"?

Альф:

- Это не писательница! Группа! Сколько раз можно вам повторять!

Третья серия.

Альф пишет статью.

В зале. Альф перед телевизором вместе с Брайеном.

Альф:

- Куда ты щемишься по флангу? Пас, пас давай. Ну и дурак. Где комбинации? Где комбинации? Кому пас отдал? Кому??

Брайен:

- Сопернику.

Альф:

- Зачем цеплял его клюшкой? Вот пожалуйста - получил две минуты! Ну и как его после этого назвать?

Появляется Вилли.

Вилли:

- Чем занимаешься, Альф?

Альф:

- Смотрю хоккей. На Мелмоке у нас была похожая игра. Все бегали по игровому полю и били друг друга клюшками. Правда, без шайбы.

Вилли:

- Займись чем-нибудь полезным.

Брайен:

- Да. Просклоняй глагол "БЫТИ" в имперфекте.

Альф:

- Не удивляйся, Вилли, мы с Брайеном посещаем в интернете курсы по староанглийскому языку.

Вилли:

- Какие будут еще новости?

Альф:

- На меня в социальной сети вышла корреспондент газеты "Лос-Анджелесская правда".

Вилли:

- У тебя есть аккаунт в соцсети?

Альф:

- Конечно, я же передовой инопланетянин.

Вилли:

- Надеюсь, ты не разместил там свою фотографию?

Альф:

- Не волнуйся, фотографию я поставил твою.

Вилли:

- Вообще-то за такой поступок я тебя не похвалю.

Альф:

- Поздно высказывать свои эмоции, Вилли. Что сделано - то сделано. Как говорится: делай, что должно - и будь что будет.

Вечером. На чердаке. Альф сидит за печатной машинкой и что-то настукивает на ней. Входит Линн.

Линн:

- Папа послал меня узнать, как продвигается статья.

Альф:

- Ни шатко ни валко.

Входит Вилли.

Вилли:

- Ну как успехи у нашего начинающего журналиста?

Альф:

- Не у такого уж начинающего. Я, если хочешь знать, на Мелкоке работал на постоянной основе корреспондентом в редакции газеты "Мелмокские планетарные ведомости".

Вилли:

- Да. Многого мы о друг друге еще не знаем. Кстати, на какую тему статья?

Альф:

- В этом году исполняется круглая дата со дня написания романа "1984" Оруэлла. Корреспондентка "Лос-Анджелесской правды" попросила меня написать статью о том, насколько современно звучит этот роман сегодня.

Линн:

- Будь острожен, Альф, высказываясь на политические темы.

Альф:

- Не учи ученого. Хотя.. Если бы ты мне встретилась на Мелмоке и предупредила об этом, когда я писал свою смелую статью против президента планеты, меня бы, наверное, не уволили из газеты.

Вилли:

- Линн права. К тому же ты пишешь под нашей фамилией. А мне не нужны неприятности.

Альф:

- Будь спокоен, Вилли. Хотя некоторые далекоидущие вперед размышления о министерстве правды и министерстве любви мне, наверное, придется убрать.

Вилли ( вглядываясь в текст ):

- Как и мысли о современном звучании лозунга "Война это мир".

Через неделю, в зале. Брайен, Линн, Альф и Вилли играют в "Эрудита".

Альф:

- Вилли, а есть такое слово "Пэр"?

Вилли:

- По моему, есть. Хотя у российского генерала Альберта Макашова на этот счет было другое мнение.

Линн:

- Кстати, Альф, как продвигается твоя статья?

Альф:

- Статью я давно отослал. Теперь жду, когда ее напечатают.

Вилли:

- Думаю, ты будешь ждать до морковкиного заговенья, как говорят на Руси.

Альф:

- Подожди, Вилли, не спеши. Я еще получу за нее гонорар.

Вилли:

- Рукава от жилетки ты получишь, Альф, а не гонорар.

Альф:

- Тут повеяло враждебностью. В чем дело, Вилли? Я в порядке, ты в порядке..

Еще спустя 5 дней. На кухне, за завтраком.

Кейт:

- Альф, как твоя статья?

Альф:

- Статья, статья.. Что, неужели нет других тем для разговора? Должна была выйти вчера.

Кейт:

- И что же?

Альф:

- Они нашли другого эксперта по книге Оруэлла. Доктора наук. Позор! На этой планете все решают звания, а не интеллект.

Вилли:

- Может, они просто не поняли твоей инопланетной мысли?

Альф:

- По-моему, они ничуть не умнее наших хоккеистов, которых я так критиковал в прошлый раз.

Линн:

- Не огорчайся, Альф. Мы все ценим твой ум. Твоя статья всем нам понравилась.

Альф:

- Теперь я, пожалуй, займусь своим новым проектом в области книгоиздательства.

Вилли ( настороженно ):

- Что за проект?

Альф:

- Мелмокская поваренная книга с рецептами блюд. Разумеется, кошерных.

Кейт:

- Что это значит?

Альф:

- Кошерных, - значит, блюда будут подобраны из котов. Например, омлет из усов. Бифштекс из персов. Шашлык из ангорской кошки. Пирожки с котятами по-мелмокски.

Кейт:

- Альф, пожалуйста, мы еще кушаем.

Альф:

- А что? По-моему, звучит аппетитно.

Вилли:

- И кто, как ты думаешь, возьмется издавать твою книгу.

Альф:

- Придется самому заплатить за издание. Я уже связался с одним издательством.

Вилли:

- Но где ты возьмешь деньги?

Альф:

- А твоя банковская карточка на что?

Вилли:

- Не смей трогать мою банковскую карту.

Альф:

- Понятно, Вилли. Кулинарную книгу ты не хочешь. Ну а энциклопедия "Мир котов" тебя устроит? Там будут фотографии Флиппера - правда, не очень хорошего качества. На всем приходится экономить..

Вилли:

- Лучше подумай, куда еще можно пристроить твою статью. На "Лос-Анджелесской правде" свет клином не сошелся.

Альф:

- Думать? Не могу! Голова пухнет!

Четвертая серия.

Третья охота.

В зале. Альф смотрит телевизор.

Альф:

- Назови гласную! Ну и слабак!

Появляется Джейк. Джейк:

- Что смотришь, Альф?

Альф:

- "Колесо фортуны". Сейчас отвечает парень с имбецидальными способностями.

Джейк:

- Альф, я принес тебе книгу. Хочу тебе ее подарить.

Альф:

- Книгу? Покажи, покажи!

Джейк:

- Автор - Владимир Солоухин. Это такой русский писатель. Книга называется "Третья охота". Рассказывает про сбор грибов.

Альф:

- Почитаем. "Смиренная охота брать грибы".. И ты думал меня этим заинтересовать?

Джейк:

- Не спеши откладывать книгу. Солоухин - автор с узнаваемым стилем, со своеобразным слогом. Многие считают его одним из лучших русских писателей.

Альф:

- Хорошо, Джейк. А сейчас не мешай мне смотреть телевизор. Финал начинается.

Вечером, в зале.

Вилли:

- Как ты думаешь, Кейт, как нам лучше провести субботу. Дороти обещала посидеть с детьми. Мы могли бы махнуть в Сан-Диего..

Появляется Альф.

Альф:

- К Эрнсту Сан-Диего! К Эрнсту Дороти! Я предлагаю вам нечто гораздо более интересное. Поход за грибами в лес.

Кейт:

- С какой стати? Мы всегда покупаем шампиньоны в супермаркете.

Альф:

- Шампиньоны - это вчерашний день. Я тут прочитал книгу Солоухина и считаю, что ничто не сравнится по увлекательности с "третьей охотой"!

Кейт:

- Понятно. Кто тебе дал книгу?

Альф:

- Наш друг Джейк. Не ругай его. Он поступил очень дальновидно.

Вилли:

- А что, Кейт? Может быть, Альф и прав.

Альф:

- Да! А в чем конкретно я прав?

Вилли:

- Отдых на природе. Поиски грибов в лесу. Это довольно увлекательное занятие. Правда, нам придется основательно к нему подготовится. Надо взять спрей от комаров.

Кейт:

- Приготовить корзинки, провиант в дорогу.

Альф:

- Я этим займусь.

Вилли:

- Извини, Альф, я бы предпочел доверить приготовления к вылазке в лес более ответственному члену семьи.

Альф:

- Намекаете на то, что я - безответственный? Хорошо, теперь можете не звать меня настраивать новый телевизор.

Чуть позже. В лесу. Альф и Вилли собирают грибы.

Альф:

- Один гриб беру, второй примечаю, третий мерещится..

Вилли:

- Я думал, это поговорка про ягоды.

Альф:

- У нас на Мелмоке ее используют по отношению к грибам. Смотри, Вилли, там кажется выводок подосиновиков. Узнаю их красные шляпки!

Вилли:

- Тебе кажется.

Альф:

- Посмотрим, что ты скажешь, когда я вернусь с полной корзиной грибов.

Углубляется в чащу леса.

Альф:

- Так и есть. Огромные подосиновики. Ишь как разрослись. Ну что же, добро пожаловать ко мне в корзину.

Через несколько минут. Встает, отряхивается.

Альф:

- Вилли, иди посмотри, каких я красивых подосиновиков набрал.

Никто не откликается.

Альф:

- Упс! Говорила мне мама - не жадничай, собирая грибы.

В лесу тихо, лишь шумят сосны в вышине.

Альф ( орет ):

- Вилли! Вилли! Похоже, я заблудился! Ау!

Появляется Вилли.

Вилли:

- Что ты кричишь, Альф? Я здесь, я рядом.

Альф:

- Вилли, ты не поверишь, что я пережил. Я думал, что я заблудился. В сосновом лесу. На чужой планете. Удовольствие не из приятных.

Вилли:

- Ладно, Альф. Пойдем домой. Мне удалось кое-что насобирать на жарево.

Альф:

- И мне тоже. Посмотри, какие подосиновики в моей корзине.

Вилли заглядывает в корзину:

- Альф, ты насобирал одни мухоморы. Они несъедобны.

Альф:

- Ну извини, Вилли, я не силен в здешних видах грибов.

Вилли:

- А что, у вас на Мелмоке не было мухоморов?

Альф:

- У нас было всего два вида грибов. С красными и коричневыми шляпками. Оба - вполне превосходного качества. Так что с ядовитыми видами мы и не сталкивались на нашей фиолетовой планете.

Вилли:

- На Земле разновидностей грибов куда больше. Учти - среди них встречаются и опасные.

Альф:

- Я уже это понял. Кроме того, опасно ведь и заблудиться в лесу.

Вилли:

- Но мы не отходили от дороги. Пойдем, в машине нас ждет Кейт.

Вечером, в зале.

Заходит Джейк.

Альф:

- Привет, Джейк-мастер. А известно ли тебе, что я не только прочитал подаренную тобой книгу, но и вывел Вилли и Кейт на грибную охоту?

Джейк:

- Ты молодец, Альф.

Альф:

- Вот тебе сумка с грибами.

Джейк:

- Спасибо тебе, Альф.

Альф:

- Не мне говори спасибо. Грибы собрал Вилли.

Джейк:

- А где твои грибы?

Альф:

- Они оказались несъедобными.

Джейк:

- Значит, тебе понравилась книга?

Альф:

- Книга замечательная! Какой стиль, какой синкретизм, какая увлекательная фабула. Какой народный слог, с временами встречающимися юсами малыми и ятями.. Шучу, шучу! Правда, я так до конца не усвоил, чем отличаются строчки от сморчков.

Вилли:

- Ты даже не смог отличить подосиновики от мухоморов!

Альф:

- Пиши, стряпчий..

Джейк:

- Кстати, что там пишет Вилли?

Альф:

- Это для меня. Специальный новейший определитель грибов. Чтобы я опять не насобирал мухоморов, как в прошлый раз. Все-таки гораздо больше открывается при более точной классификации съедобных и ядовитых грибов, нежели это есть у Солоухина.

Пятая серия.

АЛЬФ пишет стихи.

В зале. Альф, Вилли и Кейт смотрят телевизор.

Альф:

- Е-е! Содержательная передача. Не такая содержательная, конечно, как "Склифосовский", но все же..

Вилли:

- Что это еще за Склифософского ты смотришь?

Кейт:

- Альф смотрит русский сериал о том, как доктор Брагин лечит людей. И не только Брагин - таких, как он, в сериале целое отделение.

Альф:

- Кейт права. Я очень переживаю за Брагина. Например, в прошлой серии бедный доктор упал с обрыва в двадцать метров. Я волнуюсь - жив ли он.

Вилли:

- ???

Альф:

- Ведь он не железный!!

Заходит Линн:

- Привет, мама, папа. Привет, Альф.

Альф:

- Здорово, Линдстед. Прекрасный весенний цветок..

Линн:

- Отложи свои комплименты для более подходящего случая. Сейчас тебе будет чем заняться другим. Я принесла тебе журнал "Литературный Омск".

Альф:

- Покажи, покажи!

Линн садится рядом с Альфом на диван.

Линн:

- Смотри, здесь есть очень недурные стихи. Вот что пишет омский поэт Андрей Пружанский:

Не болей, человек, не болей.

Небо лей, понимаешь, небо лей.

Альф:

- И это ты называешь недурными стихами? Да моя первая невеста Руби сочинила бы лучше. А она на нашем курсе отнюдь не блистала умом.

Линн:

- Если можешь, сочини лучше.

Кейт:

- Да. Так сказать, переплюй Пружанского.

Линн:

- А это известный поэт. У него выходят даже книги.

Альф:

- Пожалуйста. Вот экспромт.

И более того - вы издаете даже книги.

Спонсирует их Лукоморный дед.

Но нету в том издании интриги -

Он деньги отобрал у нас. В обед..

Вилли:

- Что "в обед"?

Альф:

- Пока еще не придумал. Ну как, что скажете о моем четверостишии.

Линн:

- Боюсь, в нем мало логики, а поэзии и того меньше. Впрочем, может быть, я недотягиваю до уровня гения?

Альф:

- Линн, когда ты думаешь, что иронизируешь, ты, сама того не желая, говоришь правду.

Утром. На чердаке. Аль сидит за печатной машинкой.

Альф:

- Недурственно, недурственно.

Появляется Джейк:

- Что творишь, Альф?

Альф:

- Называй меня солнцем современной поэзии.

Джейк:

- Эй, полегче, детка. У тебя, Альф, начисто отсутствует самокритика.

Альф:

- Самокритика хороша только в малых дозах.

Джейк:

- Прочитай мне что-нибудь.

Альф:

- Пожалуйста. Помнишь историю ПРО АЛЬФА И ВЕЛИКАНА-ТАРИКАНА??

Джейк:

- Незабываемая история.

Альф:

- И вот что я написал по ее поводу:

На Мелмоке большие тараканы,

Блин, водятся. Я одного привез.

С Венеры - мухоловку, а в стакане -

Набор карандашей, родной до слез.

Джейк:

- Неплохо. Только надо избавляться от слов - паразитов, таких как "блин".

Альф:

- Так я выражаю экспрессию. К тому же у Пружанского "блин" не встречается ни разу. Значит, это хорошее слово.

Джейк:

- Альф, я считаю, тебе надо устроить поэтический вечер.

Альф:

- Хорошая идея. Приходи и ты сегодня к нам в гостиную. Буду читать вам свои стихи.

Вечером. В зале. Вся семья и Джейк, а также Джоди в сборе. Альф выходит на авансцену.

Альф:

- Послушайте, я не мастак речи толкать. Поэтому сразу начну со стихов. Первый посвящен горячо любимому мною Лак-Майстеру.

Джоди:

- Кто такой Лак-Майстер?

Джейк:

- Лаки, их домашний кот.

Альф:

- О, Лаки, о, Лаки, взлети в поднебесье

- и степи с высот освети.

Давно я не нюхал, веселые хлопцы,

Омлет из усов и тосты.

Раздаются жидкие аплодисменты.

Альф:

- Это было разминочное стихотворение. Услышав следующее, вы повскакиваете со своих мест.

На бирже люблю я с вечера

Играть, не смотря на препоны.

Я сделаю вас Рокфеллерами,

Я сделаю вас Дюпонами!!!

Тишина в зале. Альф, ничуть не смутившись этим:

- И на закуску - третье четверостишие. Биографическое!

Я свалился с неба

Прям в предместье города.

Помоги мне, Ронда!

Помоги мне, Ронда!

Жидкие аплодисменты. Альф:

- Не скажу, чтобы мои стихи имели ошеломляющий успех. Но ведь и не освистали же!

Джейк:

- Конечно. Ты когда-нибудь пробовал свистеть во сне??

Джоди:

- Почему Альф свалился с неба?

Вилли:

- Это метафора. Он просто неудачно залез на лестницу в саду.

Линн:

- А мне стихотворения Альфа понравились, по-моему, они ничем не хуже разрекламированных опусов Андрея Пружанского.

Альф:

- Благодарю тебя, Линстед. Вот лучшая похвала для меня!

Шестая серия.

Альф - рыболов.

Утро. Спальня Вилли и Кейт.

Альф:

- Дорогой, уже пора! Дорогой, уже пора!

( трясет Вили за руку ).

Вилли:

- Что случилось? А, Альф, это ты.. Что тебе?

Альф:

- Вилли, ты что, забыл? Мы договорились с тобой сегодня утром пойти на рыбалку.

Вилли:

- Договоренность отменяется. Дай мне поспать.

Альф:

- Ну уж нет. Назвался груздем - полезай в кузов. Взялся за гуж - не говори, что не дюж.

Кейт:

- Мы вчера с Альфом читали сборник пословиц.

Вилли:

- Ну хорошо. А ты уже накопал червей?

Альф:

- Две банки! Как говорят КВН-щики из команды "Уральские пельмени" - "А тете Асе горячую воду на все лето! В ОБА КРАНА!"

На озере. Альф и Вилли сидят в лодке.

Вилли:

- Альф, по-моему мы уже наловили достаточно рыбы. Кейт, поди, заждалась нас не берегу.

Альф:

- Чую, ей не терпится взглянуть на наш улов.

Вилли:

- Тогда сматываем удочки.

Альф:

- Не спеши, Виллстед. Взгляни на природу. Какая красота. Какая первозданная красота нашей родной Мичиганщины, Оклахомщины и Лос-Анджелессовщины!

Вилли:

- Ты опять настроился на поэтический лад?

Альф:

- Я вспоминаю стихотворение классика советской поэзии Тимофея Белозерова, посвященное великой сибирской реке Иртыш -

Люблю Иртыш в вечерние часы.

Вот вспыхнул бакен, сумраком

зажженный.

И на краю белеющей косы

Притих рыбак, блесной вооруженный.

Прошел буксир с тяжелою баржой,

С цветами в рубке, с музыкой

прощальной.

И куличок, как будто всем чужой,

Заплакал вдруг

на отмели печальной...

Вилли:

- Замечательное стихотворение!

Альф:

- Да. Я его вчера весь вечер зубрил. Как видишь, я подготовился к рыбалке.

Вилли:

- Но все хорошее когда-то кончается..

Альф:

- Я знаю, к чему ты клонишь. Тебе не терпится скорее к жене.

Вилли:

- Наверное, ты прав.

Альф:

- Ну что ж.. Собираемся.. О, нет! Подожди. У меня клюет.

Вилли:

- Поплавок потопило. Тяни!

Альф:

- Не спеши. Дай рыбе распробовать наживку.

Вилли:

- Тяни, а то сорвется.

Альф:

- Ладно. Ишь какой нетерпеливый!

Альф тянет в свою сторону. Рыба в свою. Наконец рыба пересиливает пришельца. Альф бухается в воду.

Альф:

- Вилли! Чего ты смотришь? Инопланетянин за бортом.

Вилли:

- Держись!

Альф:

- Вилли, я тону! Я сейчас пойду ко дну!

Вилли:

- Бросай удочку. Держи спасательный круг!

Альф:

- "Бросай удочку". Тебе легко говорить. Это была моя лучшая поклевка за утро.

Вилли:

- Не спорь хотя бы сейчас!

Вилли бросает круг. И вытаскивает Альфа из воды.

Чуть позже. На берегу. У костра. Альф, Вилли, Кейт, Линн и Брайен едят уху.

Альф:

- Чудесная уха, Кейт. Где ты так научилась готовить? Неужели твой отец был заядлым рыболовом?

Кейт:

- Нет. Альф, ты в нашей семье первый рыболов.

Альф:

- Приятно слышать. В моей семье я тоже первый. Если не считать моего кузена Дункана Шамуэя. Тот тоже любил половить рыбку в мутной воде. Пока не натолкнулся на принципиального налогового инспектора. Кстати, по этому поводу есть прелестный ( как любит говорить Александр Левин ) анекдот. Вы знаете, что налоговым инспектором был древнерусский князь Игорь? Он так и писал на своей визитке - "Налоговый инспектор, по совместительству князь". Кроме того, он снимался в рекламе чеснока - "Я налоговый инспектор, - говорил он, - И мне необходимо, чтобы мое дыхание было свежим. Вот почему перед каждой процедурой взимания дани я принимаю головку чеснока".

Вилли:

- Никогда не слышал о такой ипостаси князя Игоря.

Альф:

- Расслабься, Вилли, ее, возможно, никогда и не было. Все это шутки лингвистов из 33 группы. Кстати, а вы знали, что студенты 33 группы набрали на КВНе по Современному русскому языку 33 очка, по поводу чего классиком было сочинено следующее стихотворение..

Кейт:

- Альф, ешь и молчи.

Альф:

- Ты бы еще сказала: "Успокойся и рот закрой!"

Вилли:

- Да, Альф любит поспорить. И даже будучи по горло в воде пытался дискутировать.

Альф:

- Я не хотел упускать моего пудовалого сома.

Вилли:

- Это был лещ или голавль.

Альф:

- Много ты понимаешь в рыбе. Это был типичный сом. В крайнем случае, щука.

Линн:

- Альф, ты мне напоминаешь героя Джером Капки Джерома, который в повести "Трое в лодке, не считая собаки" хвастался форелью, которую никогда не ловил.

Альф:

- Линночек, я всегда думал, что эта повесть называется "Трое в лодке, не стесняясь собаки"!

Линн:

- Ты ошибался, Альф!

Альф:

- Альфред. Что ж, пора кончать со скоростным чтением.

Брайен:

- И много ты книг прочитал за последнюю неделю, Альф?

Альф:

- Я прочитал трилогию "Ночной Дозор", "Дневной Дозор" и "Сумеречный Дозор".

Линн:

- За неделю?

Альф:

- Говорю же - я пользовался методом скоростного чтения. Теперь мне ясно, почему я не смог ухватить суть конфликта между силами Света и тьмы в этих произведениях.

Седьмая серия.

Альф пишет сценарий.

В зале. Альф, Джейк и Брайен разгадывают кроссворд.

Джейк:

- Ячмень для перловки. 5 букв.

Брайен:

- Не знаю.

Джейк:

- Подумай.

Брайен:

- Не могу. Голова болит.

Альф:

- Кстати, по этому поводу есть прелестный анекдот. Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы - роман Достоевского, 5 букв.

Брайен:

- Я пойду лучше посмотрю телевизор.

Альф:

- Правильно. Там по ТНТ сейчас очередной повтор фильма "Иван Васильевич меняет все" ( напевает )

Нам даже звезды светят ярко,

Нас догнала иномарка.

Я прошу тя - не ломайся

Как российский автопром.

Джейк:

- Альф, тебе нравятся эти переделки старого советского кино.

Альф:

- Еще бы. Я подумываю, как бы предложить ТНТ свой вариант сценария такого старого советского фильма.

Джейк:

- Переделай "Любовь и голуби".

Альф:

- Отличная идея.

Несколько часов спустя. На чердаке.

Джейк:

- Альф, как продвигается сценарий?

Альф:

- Посмотри, Джейк, что у меня получилось. Сцена 1. Вилли Таннер, которого профсоюз соцработников наградил путевкой в Сан-Диего, встречает там вдову Ирму Берд. Между ними завязывается роман. Сначала Вилли рассказывает своей новой пассии про меня.

Диафрагма раскрывается. На экране Вилли и Ирма Берд.

Вилли:

- И вот, представь себе, в наш гараж врезается космический корабль с настоящим инопланетянином на борту. Оранжевого цвета, маленький, лохматый, с длинным носом..

Ирма Берд:

- Безполый??

Вилли:

- Почему безполый? Мужского пола. С большим чувством юмора, весельчак, балагур..

Джейк:

- Ты заставил его это сказать!

Альф:

- Не отвлекайся!

Ирма Берд:

- Мой папа тоже хотел, чтобы у него родился мальчик - весельчак..

Вилли:

- И что?

Ирма Берд:

- А родилась девочка - то есть я!

Альф:

- Наши герои сходятся в пароксизме страсти. А звезды над головой Вилли складываются в фразу "Эх, Вилли, Вилли..."

Джейк:

- А что происходит в это время у Вилли дома?

Альф:

- Сцена 2. К Кейт наведывается сосед Тревер.

Диафрагма раскрывается. На экране - крыльцо дома Таннеров.

Тревер:

- Кейт, а Ракель то моя - померла.

Кейт:

- Присядь, Тревер. Выпей.

Тревер:

- Инфаркт микарда. Вот такой рубец.

Кейт наливает Треверу стаканчик.

Тревер:

- Что характерно: любили друг друга. Я ей - Ракелюшка. Она мне - Треверушка. Я ей - Ракелюшка. Она мне - Треверушка..

Появляется Ракель.

Ракель:

- Кейт, ты что ему наливашь? Он уже сидит, выпиват!

Тревер ( Ракель ):

- Откопалася?

Кейт:

- Ракель, он ведь тебя похоронил..

Джейк:

- Беги, дядя Тревер, беги..

Альф:

- Чуть позже в гости к Кейт, от которой ушел Вилли, наведывается Ирма Берд.

Джейк:

- Зачем?

Альф:

- Чтобы наладить контакт! Итак, сцена 3. Ирма Берд в доме Кейт.

На экране - Ирма и Кейт.

Кейт:

- Что ж вы за кадрами-то своими не смотрите. Бегают у вас кадры!

Ирма Берд:

- Нет, не скажите. У нас текучки кадров нет.

Кейт:

- Ой, а у нас текучка. У нас така текучка!

Ирма:

- Кейт, поймите меня. Ведь мы обе с вами - женщины..

Кейт:

- Ты ли, че ли?

Ирма:

- Я.

Кейт:

- Ах ты, сучка ты крашена..

Ирма:

- Почему же крашена? Это мой натуральный цвет.

Кейт вцепляется вдове в волосы.

Ирма:

- Линн, уйми свою мать!

Альф:

- Итак, Ирма возвращается в свой дом ( где ее ждет Вилли ) несолоно хлебавши. Между Вилли и Ирмой происходит сцена 4.

Вилли:

- Ирма, ты что, у Кейт была?

Ирма:

- Была. Думала наладить контакт - ты человек робкий.. И наткнулась на стену непонимания, эгоизма! Включи Масне, милый, и давай с тобой погрустим. Вилли, почему люди такие жестокие?

Вилли:

- Так люди, они разные, Ирма.

Ирма:

- Нет, нет, барьер непреодолим.

Вилли:

- Все, я ухожу.

Ирма:

- Погоди, надо еще все решить.

Вилли:

- Ничего решать не надо. Я ухожу.

Ирма:

- Ты идешь к этой горгоне?

Вилли:

- Нет. Я к жене.

Ирма:

- Вилли, а как же я? Я знаю - мы с вами из разных социальных слоев, но нас же судьба свела.

Вилли:

- Да какая судьба? По пьянке закрутилось - и не выберешься!

Ирма:

- По пьянке?

Вилли:

- А так с чего бы ты на меня бросилась? Все одна и одна - тоже, поди, не сахар..

Ирма:

- Бросилась? Подите вон!

Вилли:

- Вот и ладно. Вот и хорошо.

Альф:

- Итак, Вилли возвращается к Кейт. Дома его ждет теплый прием. Сцена 5. На крыльце Кейт с детьми.

Кейт:

- Поглядите, какого красивого дяденьку к нам занесло. В глаза не смотрит - ай двойку получил.

Вилли:

- Не подкалывай, Кейт.

Кейт:

- А ты знаешь, что я твоему Альфу голову начисто поотрубала?

Вилли:

- Как? А ну, Брайен, пусти.

Кейт:

- Брайен, не пускай его.

Брайен ( с топором ):

- Ты почто мамку обидел?

Джейк:

- У тебя, Альф, финал получается прямо-таки зловещий..

Альф:

- Да, мне дают покоя лавры создателей эпопеи "Кошмар на улице Вязов". Все, сценарий готов. Сейчас же отошлю его на ТНТ по электронке.

Спустя 5 дней. Вечером. На кухне.

Кейт:

- Альф, тебе пришло письмо с канала ТНТ.

Альф:

- Читай.

Кейт:

- "К сожалению, мы не можем поставить фильм по Вашему сценарию. Однако взамен этого предлагаем вам принять участие в ток-шоу на тему "Одержимо-навязчивые с избытком свободного времени"".

Восьмая серия.

Семейный альбом Альфа.

Чтобы вспомнить, какими мы были,

Разверните семейный альбом..

Из популярной российской песни.

Утро. В кухне. Альф жонглирует вилками.

Кейт:

- Альф! Новое правило: вилками не жонглировать.

Альф:

- Что дальше? Не есть кота?

Входит Дороти.

Дороти:

- Альф, я принесла для тебя кое-что.

Альф:

- Надеюсь, это что-то съедобное?

Дороти:

- Нет, это наш с Кейт семейный альбом.

Альф:

- О! Это любопытно. И что же нового я узнаю из него?

Дороти ( раскрывая альбом ):

- Смотри, здесь фотографии Линн и Брайена в детстве.

Альф:

- А этот голенький бутуз - тоже Брайен?

Дороти:

- Да, ему здесь нет и шести месяцев.

Альф:

- Занятно. Тогда у меня для тебя тоже есть кое-что ( убегает ).

Полчаса спустя. В зале.

Альф:

- Смотри, Дороти, я прихватил с собой, когда спасался на моем космическом корабле, тоже важную вещь - семейный альбом Шамуэев. Теперь в часы, когда мне особенно бывает одиноко, я просматриваю его фотографии.

Дороти:

- И хочешь теперь показать их мне? Очень мило.

Альф:

- Вот мой дядя Альберт Шамуэй. 3 октября 1893 года он попытался штурмом взять мелмокскую мерию и здание Мелмокской национальной телерадиокомпании. Подчеркиваю слово - ПОПЫТАЛСЯ.

Дороти:

- И угодил в тюрьму?

Альф:

- Скажем так - его политическая карьера на этом подошла к концу. А вот дядя Гумер. Он некоторое время был актером. Он снимался в таких нашумевших фильмах как "Унесенные рыбой" и "Кошка на раскаленном блюде".

Дороти:

- А не снимался он в фильмах режисеера - гуманиста Владимира Упырского, таких как "Удар по голове" и "Откровения сахалинцев"?

Альф:

- Не довелось. А вот моя тетя Бубба. Она была хирургом по дереву. К сожалению, с ней произошел несчастный случай, когда на нее упал один из пациентов.

Дороти:

- А изобретатели в вашем роду были?

Альф:

- Куда же без них. Вот Великий дядя Фарневадо Шамуэй. Он изобрел шиншиллу многократного использования.

Дороти:

- И как она использовалась?

Альф:

- Как шляпа. Но вот незадача - головной убор Фарневадо вцепился в губы его босса на одной из вечеринок.

Дороти:

- Все равно он молодец ( треплет Альфа за ухо ).

Альф:

- О-О! Это слишком близко! Извини, я отвлекся. Никто не приходил, пока меня не было?

Дороти:

- Не знала, что ты так отреагируешь на простое почесывание.

Альф:

- Вернемся к моим родственникам. Вот благородный судья Скиппи Шамуэй. Он был первым судьей, который надзирал за делом "Размазывание смазки по газонокосилке". Двумя годами позже он сам себя арестовал за насмешку над едой.

Дороти:

- Наверное, он был большой оригинал.

Альф:

- Согласен. Но куда ему до моей тети Вагнер. Она была известна тем, что умела жонглировать мелкими грызунами с помощью зубов, свистеть и напевать "Когда мужчина любит женщину" одновременно. Но она забросила это занятие после того, как в нежном возрасте 478 лет вышла замуж за Саймона Хоука.

Дороти:

- А это фото с их бракосочетания?

Альф:

- Да, здесь она кормит своего жениха кусочком свадебной кошки.

Дороти:

- А кто изображен на этой фотографии?

Альф:

- Это фото моего большого пальца.

Дороти:

- ???

Альф:

- Да, я коллекционирую фото моего большого пальца. И, наконец, фото моего третьего кузена - его звали Бад Шамуэй. Он был занесет в Книгу рекордов Мелмака, когда побил рекорд, проскакав вокруг корзины 17 часов.. просто для того, чтобы доказать, что это возможно.

Дороти:

- Ладно, Альф, я устала. Пойду послушаю в соцсети группу "Ленинград".

Альф:

- Ты хочешь сменять удовольствие общения со мной на эти сомнительного качества песенки? Хорошо, хорошо, я буду тебе рассказывать еще более смешные истории про моих братьев и сестер. Посмотрим, как Шнур сделает это!

Девятая серия.

Альф продолжает показывать Дороти свой семейный альбом.

Утром. В кухне.

Альф:

- Я вилку и ложку положу,

Я вилку и ложку положу

С тарелкой рядом на стол

И руками буду есть!

Но прежде, чем приступить к трапезе, я должен помолиться.

Кейт:

- Не замечала, что ты стал такой набожный, Альф.

Альф:

- Помолиться перед едой никогда не помешает. Кстати, по этому поводу есть замечательный анекдот. Миссионер в Африке встретился со львом. Миссионер упал на колени и стал истово молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое. "Как, вы тоже христианин?" - с надеждой спросил миссионер. "Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?" - отвечал лев.

Дороти:

- Привет. Большинству из вас.

Альф:

- Не обращай внимания, Кейт. А тебе, Дороти, хочу сказать: еще одна такая шутка - и ты не услышишь захватывающих дух историй про моих родственников.

Дороти:

- Извини, Альф. Жду - не дождусь, когда мы вновь посмотрим твой альбом.

Кейт:

- Я присоединюсь к вам, если Альф не против.

Чуть позже. В зале. Альф, Кейт и Дороти рассматривают семейный альбом Альфа.

Альф:

- Вот моя бабушка Сандра Шамуэй. В 1643 году она стала мэром Семнадцатого сектора северного побережья Мелмока. Она обещала избирателям по коту в каждом чулке и по репе в каждом котелке.

Кейт:

- А это кто?

Альф:

- Мой крестник Джед Шамуэй. В 1911 году он стал первым мелмакианцем, облетевшем планету. К несчастью, это случилось, когда он пытался зажечь свечу слишком близко от ядерной пусковой установки. Остальное невозможно даже вообразить.

Дороти:

- А эта симпатичная пара?

Альф:

- Мои племянники Ребекка и Роберт Шамуэй. Их знаменитый номер был признан лучшим трюком 1978 года. Они натренировали салатницу исполнять "Севильского цирюльника" перед группой продавцов страховых полисов.

Кейт:

- А это что за эротично-заводной парень с гитарой? Похож на Глеба Самойлова.

Альф:

- Рок-гитарист Насти ( Противный ) Шамуэй. Он начал свою карьеру в 1959 году с хитом "Я люблю тебя больше, чем заплесневелый сыр, сыр". Двумя годами позже он оставил сольную карьеру и присоединился к команде "Больные щенки", чей следующий альбом "Смех в моих ногах" стал платиновым.

Дороти:

- А это?

Альф:

- Красавчик Уоллес Шамуэй. Он держал рекорд по самому длительному пребыванию в больнице - 187 лет со сломанной бровью. К сожалению, через два дня после выписки он слег со странной болезнью - он бледнел под взглядом парикмахера.

Дороти:

- А это что за великанша?

Альф:

- Эдит Джей Шамуэй - самый высокий житель за всю историю Мелмака. Больше всего известна тем, что могла срезать верхушки деревьев зубами. Она была так высока, что в 1857 году альпинист Хортон Зик безуспешно пытался измерить ее без использования лестницы.

Кейт:

- А что это за персонаж, который держит в руках шар для боулинга?

Альф:

- Дункан Шамуэй. Он вошел в книгу рекордов Мелмака в возрасте 298 лет, когда семнадцать раз подряд выиграл в боулинг, надевая на грудь консервированную ветчину. Никто так и не побил этот рекорд. Честно сказать, никто даже не пытался.

Кейт:

- А кто это в ученом колпаке?

Альф:

- Альфред Джей Шамуэй, оставивший мирскую жизнь 436 лет от роду. Он посвятил себя изучению грызунов и через два года придумал способ перекрестного проветривания кроликов.

Дороти:

- А этот тип в костюме бойскаута?

Альф:

- Нестор Шамуэй - был отмечен за создание мелмокской версии бойскаутов. Он провел со скаутами 23 года, после чего ушел, чтобы написать книгу мемуаров "Дни вина и осадка".

Дороти:

- А это кто в скафандре?

Альф:

- Гарри Шамуэй. Он первым оказался на другой планете. Когда он вступил на поверхность планеты Гзорп, он изрек: "Это маленький шаг для мелмокца - и четырехмильный для человека по имени Слим ( Тонкий )".

Дороти:

- Как посмотришь, так все твои родственники - выдающиеся люди.

Альф:

- Точно. Только один из Шамуэев не стал известным. Великий, великий, великий дядя Герман никогда не делал ничего примечательного. Однако и он был представлен к медали как самый скучный мелмокианец в истории.

Кейт:

- Продолжим смотреть твой альбом. Что ты можешь рассказать об этом персонаже?

Альф:

- Рэндольф Шамуэй. В очень юном возрасте был одним из немногих мелмокианцев, которые могли приготовить пудинг через шприц. Одним черным днем его карьере пришел конец, когда он был арестован за хихиканье над шеф-поваром.

Кейт:

- А это кто?

Альф:

- Мой отец, Боб. Он был первым мелмокианцем, публично прополаскавшим горло салом. Сначала народ был разгневан. Но затем принял эту технику, и день полоскания салом стал ежегодным праздником.

Дороти:

- Похоже, мы перешли вновь к твоим самым близким родственникам.

Альф:

- Это мой дядя Элмо. Он изобрел телевидение. Первая передача состоялась 14 трабла 1932 года - и представляла собой пятнадцатиминутный ролик о том, как Элмо чистит форелью зубы. К сожалению, телепрограммы не могли ловить до тех пор, пока Шуберт Флетч не изобрел электричество в 1938 году.

Дороти:

- А это твоя тетя?

Альф:

- Двоюродная сестра Дайана. Она была в 1944 году известной певицей. Она попала в Лучшую десятку с хитом "Я помню день, когда бабушка завязала свои шорты в узел" из альбома "Люби меня - или я наплюю на твой газон".

Кейт:

- Любопытно.

Альф:

- А вот и тетя. Сводная тетя Хорас. Ей было 173 года, когда она удивила все медицинское сообщество изобретением способа вылечить ломанную ногу куском говядины и маленьким поясом болельщика. К сожалению, эта комбинация работала только по четвергам.

Кейт:

- Что еще расскажешь о своих родственниках?

Альф:

- На этом все.

Дороти:

- Но мы только вошли во вкус.

Альф:

- Мои требования - кошачьи отбивные и возобновление подписки на таврическую газету "Слава труду".

Дороти:

- Боюсь, твои требования невыполнимы.

Альф:

- Ты говоришь как моя бабушка. Она постоянно твердила, например, что наша планета может взорваться.. Да.. Она бы и сама спаслась, не запри мы ее.

Десятая серия.

Альф увлекается компьютерными шахматами.

В зале.

Линн:

- Что поделываешь, Альф?

Альф:

- Скучаю. Все игры переиграны. По телевизору только спецвыпуски про Украину.

Линн:

- Хочешь, я научу тебя играть в шахматы?

Альф:

- Уже умею. На Мелмоке мы играли иногда. Да и с братом Вили - Нилом - мне случалось играть.

Линн:

- А ты пробовал играть по Интернету?

Альф:

- Как это?

Линн:

- Заходишь на сайт. Скачиваешь программу-клиент. И участвуешь в разных безплатных турнирах.

Альф:

- А призы будут?

Линн:

- Только очки рейтинга и моральное удовлетворение.

Альф:

- Хорошо, Линн, я попробую.

Вечером. На чердаке.

Альф:

- Так.. Ладью - на открытую линию.. Душно, да? Ты пытаешься давить??

Заходит Вилли.

Вилли:

- Привет, Альф. Линн сказала, что ты увлекся шахматами.

Альф:

- Да, вот играю по Интернету.

Вилли:

- Ну и как успехи?

Альф:

- Уже занимал в турнирах вторые и третьи места. А ведь против меня играют шахматисты со всей Америки.

Вилли:

- Представляю их уровень.

Альф:

- Эй, полегче, Вилл-Майстер. Это лучшие блицоры Штатов.

Вилли:

- Рассказывай.

Альф:

- Не хочешь - не верь. А сейчас иди, Вилли, новая партия начинается.

Через два дня. Альф сидит за компьютером на чердаке. Заходит Брайен.

Альф:

- Ах, негодяй, ах, подлец. Ушлепок вонючий.

Брайен:

- Альф, на кого ты ругаешься?

Альф:

- Опять этот слабак Снежок выиграл у меня партию.

Брайен:

- Может, он вовсе не слабак!

Альф:

- Слабак! Я обвиняю!

Брайен:

- Альф, тебе надо отдохнуть. Заканчивай играть.

Альф:

- Подожди, Брайен. Еще одну партию. Сейчас я его сделаю. Сейчас я преподам ему урок.

Брайен:

- Альф, у тебя глаза горят как у ненормального.

Альф:

- Напротив, Брайен, я нормален до такой степени, что сам удивляюсь.

Брайен:

- Тогда разумным будет сделать перерыв.

Альф:

- Нет, Брайен. Еще одну партию. Всего одну победу напоследок - и я прекращу играть.

Брайен:

- Альф, сколько партий ты проиграл?

Альф:

- Семь подряд, а что?

Брайен:

- Альф, прекращай, а то я расскажу все папе.

Альф:

- Ах ты.. редиска, нехороший человек. Не знал, что в нашей семье вырос доносчик.

Заходит Вилли.

Вилли:

- В чем дело, Альф?

Альф:

- Погоди, новая партия начинается.

Брайен и его отец внимательно следят за игрой. Наконец Альф выигрывает.

Альф:

- Есть! Победа! После семи поражений подряд! О е-е-е!

Вилли:

- Альф, тебе надо успокоиться.

Альф:

- Тебе легко говорить. Ты флегматик. А я нервный ( своему сопернику по партии ) Ай, браво! Ай, блистательно сыграно. Аплодирую стоя. Редкостный молодец. Но, конечно, разница в классе между нами - колоссальная. Куда тебе до профессионала Альфа.

Вилли:

- Альф, с сегодняшнего вечера я ограничиваю твое пребывание в Интернете до полутора часов в день.

Альф:

- Ты не можешь со мной так поступить. Я только что начал побеждать в турнирах.

Вилли:

- Достаточно будет одного турнира в день. Это теперь твой максимум.

Альф:

- Вилли, согласись, что для шахматного мастера - это просто обидно.

Брайан:

- Эй, детка, а кто тут шахматный мастер?

Альф:

- Я. Даже на Мелмоке мои способности к этой игре были выше среднего.

Вилли:

- Я опасаюсь за твою психику, Альф. Ты стал неуравновешенным, вспыльчивым после того, как начал играть в этих турнирах.

Альф:

- Посмотрим, что произошло бы с тобой, если бы тебе дали всего три минуты на игру!

Вечером, в зале. Заходит Джейк.

Альф:

- Джейк. Больше, чем родственник. Немного меньше, чем друг.

Джейк:

- Привет, Альф. Как успехи в шахматах?

Альф:

- Я вижу, уже все наслышаны о моем новом увлечении.

Джейк:

- Брайен мне все рассказал. Ты должен умерить свой шахматный пыл, Альф. Полтора часа в день вполне достаточно.

Альф:

- Боюсь, при таких ограничениях мне трудно будет прогрессировать.

Джейк:

- Подумай, как бы Ронда отнеслась к твоему увлечению?

Альф:

- Да.. Она меня не похвалила бы. Она была не сторонницей логических игр. Вообще, характер у нее был непростой.

Джейк:

- Непростой?

Альф:

- Даже можно сказать, суровый. Я был с ней знаком на протяжении семнадцати лет. И только на восемнадцатый год осмелился пригласить на свидание.

Джейк:

- И что было дальше?

Альф:

- И в тот же день наша планета взорвалась. Как говорится: не везет в любви - повезет в Армагеддоне.

Джейк:

- Ты скучаешь по ней?

Альф:

- Да.. Все жду сигнала с ее корабля, когда он будет пролетать мимо земли. Наверное, я однолюб.

Одиннадцатая серия.

Когда кишка кишке бьет по башке

( название взято из романа В.Войновича "Жизнь и приключения солдата Ивана Чонкина" )

Ночь. Спальня Вили и Кейт.

Альф ( подходя к Кейт ):

- Кейт, Кейт! Просыпайся!

( тормошит ее )

Кейт:

- Что на этот раз, Альф?

Альф:

- У меня запор.

Кейт:

- Хорошо, что не запой.

Альф:

- Уже вторые сутки не могу сходить в туалет. А так хочется..

Вилли ( проснувшись ):

- Альф, пошли всего лишь вторые сутки. Дай твоему кишечнику поработать. Это не четвертые сутки, не пятые.

Альф:

- Вилли, разве тебе не тревожно?

Вилли:

- Нет.

Альф:

- Безсердечный ты человек, значит! Если у нас на Мелмоке у кого-то случался запор, ему давали слабительное.

Кейт:

- Минутку, Альф.

Кейт встает, накидывает халат и командует:

- За мной.

Кейт и Альф отправляются в кухню. Там Кейт открывает шкафчик и достает оттуда таблетки, вынимает одну и протягивает Альфу.

Альф:

- Что это?

Кейт:

- "Сенаде".

Альф:

- Всего одна жалкая коричневая таблеточка? Мне это будет как слону дробина.

Кейт:

- Альф, у тебя всего лишь небольшая задержка стула. Это не вирус Эбола, не лихорадка скалистых гор..

Альф:

- А, ты тоже смотрела "Склифософского"? Новые серии, да?

Кейт:

- Глотай таблетку и успокойся.

Альф ( разглядывая таблетку ):

- Что-то я сомневаюсь, поможет ли она мне.

Кейт:

- Глотай и запивай водой.

Кейт протягивает Альфу полстакана воды.

Альф глотает таблетку.

Альф:

- Теперь я постараюсь уснуть. Конечно, если это возможно в моем состоянии.

Кейт:

- Постарайся, будь так любезен.

Утром. На кухне. За столом.

Альф:

- Кейт, что-то меня подташнивает. И я до сих пор не сходил в туалет. У тебя нет случайно "Линекса"?

Кейт:

- Весь "Линекс" ты выпил еще позавчера, Альф.

Альф:

- Тогда сходи за ним в аптеку! Немедленно!

Кейт:

- Ты стал капризным, Альф.

Альф:

- Когда у меня запор, я - капризный пришелец.

Кейт:

- Хорошо, хорошо. Я все сделаю для моего любимого Альфика.

Альф:

- Такой ты мне нравишься гораздо больше.

Некоторое время спустя в зале.

Альф:

- Вилли, Вилли, я выпил таблетку "Линекса", но до сих пор не могу сходить в туалет!

Вилли:

- "Линекс" помогает тогда, когда его пьют курсом, а не от случая к случаю, как это делаешь ты.

Альф:

- То ты жалуешься, что я выпил весь "Линекс", то предлагаешь мне его употреблять горстями. Тебе не угодишь, ВиллМайстер.

Вилли:

- Не переживай ты так, Альф. Придет время - и сходишь в туалет.

Альф:

- А если нет? А если нет, Вилли?

Вилли:

- Успокойся и приляг!

Альф:

- Не могу! Я забыл, как успокаиваться!

Вилли:

- Вот, возьми молитвослов. Прочитай пару-тройку молитв.

Альф:

- А это поможет.

Вилли:

- Думаю, на какое-то время.

Альф читает Молитвослов.

Спустя несколько минут.

Альф:

- Вилли, мне и вправду как будто стало легче. Вот что молитва животворящая делает!

Вилли:

- Я рад, Альф.

Альф:

- Я так и подумал - кто мне может помочь? Только Бог. На местных врачей надежды нету.

Вилли:

- Да, мы не можем тебя показать медицинской общественности. Что верно, то верно. Хотя..

Альф:

- Тебе пришла в голову гениальная идея?

Вилли:

- Мы можем позвонить нашему психиатру Лэрри. Все-таки он врач. Может, предложит какое-то средство от твоего запора.

Альф:

- ВиллМайстер, это совершенно излишне. Мне уже легче. Не будем тревожить Лэрри по пустякам.

Вечером. На кухне.

Альф открывает банку маринованных огурцов.

Брайен:

- Альф, что ты делаешь?

Альф:

- Хочу отведать маринованного огурчика. У нас на Мелмаке это было верным средством от запора.

Брайен:

- Здорово. А мне достанется?

Альф:

- Если хочешь рискнуть здоровьем, Брайен. Огурцам уже полтора года.

Альф снимает крышку, нюхает содержимое банки.

Альф:

- Пахнет хорошо. Думаю, все будет в порядке.

Вынимает вилкой большой огурец.

Альф:

- Пожалуй, съем половину за ужином.

После ужина. В зале.

Альф:

- Вилли, Вилли, кепаса! Поздравь меня, я сходил в туалет.

Вилли:

- Огурец помог?

Альф:

- Брайен тебе уже все рассказал? Видимо, да.

Альф трясет записной книжкой.

Вилли:

- А это что такое?

Альф:

- Ежедневник. Теперь я буду записывать, когда и во сколько я сходил в туалет по большому. Чтобы точно знать, какова задержка стула.

Вилли:

- Альф, по моему это совершенно лишнее.

Альф:

- Я просто слежу за своим здоровьем. И не обвиняй меня в ипохондрии.

Вилли:

- Альф, ты так долго носился с этим своим запором, что я подумал, что тебе скучно и нечем больше заняться у нас дома. Поэтому я принес тебе видеокассеты с фильмами "Ночной Дозор" и "Дневной Дозор"!

Альф:

- Шо це таке?

Вилли:

- Это фэнтези по роману Сергея Лукьяненко. Про борьбу сил Света и Тьмы в отдельно взятой стране.

Альф:

- Посмотрим. А вампиры там есть?

Вилли:

- Сколько угодно.

Двенадцатая серия.

Вилли выходит из сумрака.

Ночь. Спальня Вилли и Кейт. Появляется Альф с фонариком и в солнезащитных очках.

Альф ( орет ):

- Вилли, Вилли!

Вилли:

- Что случилось, Альф?

Альф:

- С незапамятных времен рыцари, называющие себя воинами Света, ловят колдунов и ведьм, истязающих род человеческий. Но однажды на пути воинов Света встали воины Тьмы. И начался между Тьмой и Светом бой. Кровавый и безпощадный. И тогда Великий Гесер увидел, что, если не остановить бой, то погибнут все. И он остановил бой. И заключили силы Света и силы Тьмы договор о перемирии...

Кейт ( проснувшись ):

- Что с Альфом?

Вилли:

- Он насмотрелся фильмов Тимура Бикмамбетова по романам Сергея Лукьяненко.

Альф:

- Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!

Вилли:

- Альф, успокойся. Иди спать.

Альф ( наводя фонарик на Вилли ):

- Иной Альф.

Вилли:

- Хорошо, хорошо, будешь иным инопланетянином.

Альф:

- Вилли, Вилли, а я тебя вижу!

Вилли:

- Поздравляю. Я тебя тоже.

Альф:

- Значит, ты тоже Иной..

Вилли:

- Что еще за новости? Что в этом хорошего?

Альф ( загадочно ):

- А это ни хорошо, и ни плохо. Это Иначе.

Кейт:

- Альф, не дури. Марш в постель.

Альф:

- Хорошо, только возьму с собой фонарик.

Уходит, напевая:

Там, где подлый враг,

Бросайся в битву, сжав кулак,

Там, где гибнет друг,

Бросайся в бой, забыв испуг.

Так с далеких пор

Ведет борьбу Ночной Дозор!

Днем, в зале.

Альф:

- Брайен, хочешь, я тебе почитаю Великий Договор между Светом и тьмой?

Брайен:

- Не хочу.

Альф:

- Какой ты глупый. Это же основной документ, вокруг которого вращается сюжет всех романов.

Раздается звонок в дверь.

Вилли:

- Это Тревер пришел. Альф, прячься на кухне.

Альф:

- Понятно. Дневной Дозор. Конкурирующая организация. Я ухожу. Но я вернусь.

Альф уходит. Вилли открывает дверь. На пороге Тревер.

Тревер:

- Привет, сосед. Не знаешь, кто это ходил сегодня ночью по моему саду с фонариком?

Вилли:

- Это был я.. Я искал Лаки.

Тревер:

- Зачем он тебе понадобился ночью?

Вилли:

- Не знаю. Мне вдруг стало так одиноко. Захотелось кого-нибудь погладить, приласкать.

Тревер:

- А жена на что?

Вилли:

- Об этом я как-то не подумал.

Следующей ночью. На кухне Таннеров, у холодильника.

Альф:

- Так. Пора подкрепиться ( открывает холодильник ). Что это у нас? Колбаса. Недурственно.. ( хватает колбасу ).

Внезапно на кухне загорается свет. На пороге появляются Вилли и Кейт.

Кейт:

- Альф! Что ты здесь делаешь?

Альф:

- Ну и суровая ты. В два часа ночи.

Вилли:

- Ты залезал в холодильник? Зачем?

Альф:

- Ночной Дозор! Проверял, все ли продукты на месте.

Вилли:

- Немедленно показывай, что у тебя за спиной. Так я и думал! Палка колбасы!

Альф:

- Эй, разве я тут единственный парень с салями в куртке?

Вилли:

- Альф, слышишь, ты не должен так поступать! Ты не должен есть продукты среди ночи!

Кейт:

- Тем более в таких количествах!!

Альф:

- Не кричите на Дозорного. Очень оскорбительно.

Кейт:

- Альф, ты не Дозорный. Ты самый обыкновенный прожорливый пришелец, беззастенчиво пользующийся нашим гостеприимством.

На следующий день. В зале.

Альф ( поет ):

И треснул мир напополам,

Дымит разлом,

И льется кровь..

Кейт:

- Альф, никакая кровь не льется. Ты пугаешь Эрика.

Альф:

- Ах он, эдакий трусишка.. Ты думаешь, ему не надо знать о рыцарях Света и вековечной борьбе Добра со злом?

Кейт:

- Послушай, Альф, по-моему ты слишком много смотрел фильмы Тимура Бикмамбетова!

Альф:

- Не отрицаю, они оказали на меня определенное влияние.

Кейт:

- Прекращай бродить по ночам с фонариком. Не дай Бог Тревер тебя засечет.

Альф:

- Рыцари Света не боятся надоедливых соседей!

Кейт:

- А следовало бы. Он может сдать тебя отделу по борьбе с инопланетянами.

Альф:

- О-о! Об этом я не подумал.

Тринадцатая серия.

Альф участвует в конкурсе компьютерных игр.

В зале. Альф ( перед телевизором ):

- Е-е! Минутку, Кейт.

Кейт:

- Альф, но ведь телевизор не включен.

Альф:

- Пойми, Кейт, я скучаю!

Кейт:

- Альф, чего ты хочешь?

Альф:

- Я хочу выйти отсюда к таким же, как я. Мне не хватает семьи, друЗей. Поиграть в игры, в которые ты ни за что не разрешишь. Я вспоминаю, как вечерами мы ели тлю..

Кейт:

- Альф, ты можешь развлечься с помощью компьютерных игр.

Альф:

- Ну что ж, попробую.

Вечером, на кухне.

Альф:

- Кейт, Вилли, я решил принять участие в конкурсе компьютерных игр.

Вилли:

- Альф, но, чтобы создать компьютерную игру, необходимы десятки человек.

Альф:

- Расслабься, Вилли. Это компьютерные игры - текстовые квесты на платформе QSP.

Вилли:

- Любопытно. И что же они собой представляют?

Альф:

- Каждая игра - это файл истории, в которой участвует пользователь. Он выбирает то или иное действие, собирает предметы и еще много чего делает для

Того, чтобы достичь цели.

Вилли:

- И много ты уже составил игр?

Альф:

- Семь. На конкурс отправлю четыре лучших.

Кейт:

- О чем твои игры?

Альф:

- Я ждал этого вопроса, Кейти. Первая - по фильму Григория Горина и Марка Захарова "Убить дракона". Играть можно за бургомистра или Ланцелота. Фильм уже разошелся на цитаты. Поэтому играющий сможет освежить в своей памяти фразы из картины. Вторая - по венгерской сказке "Искатель безсмертия" ( как говорят наши православные товарищи ). Там можно будет собирать предметы и применять их в дальнейшем. Правда, выбор действий невелик.

Третья - по сказке Льюиса Кэрролла "Алиса в зазеркалье". Если ты поиграешь в эту игру, тебе понравится зубастая переделка классического произведения. Персонажи те же, что у Кэрролла - Алиса, Овца, Тру-ля-ля и Тра-ля-ля, Шалтай-Болтай, Король, Белая и Черная Королевы, Рыцарь на белом коне.

Четвертая - по сказке Сергея Михалкова "Сон с продолжением". Она так и просилась на мой игровой стол!

Вилли:

- И каковы призы за победу в конкурсе?

Кейт:

- Да, сколько ты сможешь заработать?

Альф:

- Общий приз - триста долларов. Делится на занявших первое - третье места.

Вилли:

- Что-то негусто.

Альф:

- А что ты хотел от сообщества игроков QSP?

На следующий день. На чердаке.

Джейк:

- Привет, Альф. Как продвигается конкурс?

Альф:

- Пара экспертов уже оценила мои игры.

Джейк:

- И каковы оценки?

Альф:

- От 2 до 4.

Джейк:

- По пятибалльной шкале?

Альф:

- По десятибалльной.

Джейк:

- А что их не устраивает? Я играл в две твои игры - они мне показались занимательными.

Альф:

- Они требуют, чтобы игры были более изощренными в формальном отношении. Чтобы было больше сюжетных развилок, например, выборов ситуаций. Или побольше предметов.

Джейк:

- И что, от этого игра станет более интересной?

Альф:

- Интересной - нет. Привычной для них - да. Мой неформальный подход к написанию игр, похоже, их не радует.

Через два дня. В зале.

Линн:

- Альф, как твой конкурс компьютерных игр?

Альф:

- Как говорил герой Набокова, никто не ценит того замечательного, что есть во мне. А именно - моего литературного дара. Эксперты оценивают лишь чисто игровую составляющую моих файлов. А на литературную основу плюют - каждый с высоты своей колокольни.

Линн:

- Альф, у твоих игр действительно есть недостатки. Трудно играть, например, в "Искателя безсмертия". При каждой ошибке игра отбрасывает тебя в самое начало.

Альф:

- А ты не ошибайся. Это ведь простая игра.

Линн:

- Простая, может быть, для автора, но не для студента колледжа.

Альф:

- Ну что же, как говорится - на колу мочало, начинай сначала.

Линн:

- После четвертого раза это начинает слегка раздражать.

Альф:

- Ишь какая раздражительная. Тогда поиграй в "Алису в зазеркалье". При ошибке игра отбрасывает не в начало, а лишь на три хода назад.

Линн:

- Я уже играла в "Алису". Как я поняла, ты представил в этой игре свой собственный, авторский перевод сказки Льюиса Кэрролла.

Альф:

- А чем он плох, Линночек?

Линн:

- Твой перевод неидеален, Альф. Я встречала и более качественные переводы.

Альф:

- Как говорил Набоков, написав "Аню в стране чудес" - "Мой перевод не единственный, но лучший из возможных".

Через два дня. На кухне. Вечером.

Альф:

- Кейт, лапша была великолепна! Просто лучшая на свете лапша! А теперь, будь добра, передай мне бутылочку красного вина.

Кейт:

- С чего бы это?

Альф:

- Мне необходимо утешение. А это - минимум два стакана.

Вилли:

- Ты расстроен из-за результатов конкурса?

Альф:

- Да. Мои "гениальные" игры заняли четыре последних места.

Вилли:

- И, естественно, никакого денежного приза ты не получил?

Альф:

- Так точно, сэр!

Вилли:

- Эксперты нашли к чему придраться?

Альф:

- Да. Одному, например, не понравилось, что я заметил, что негры составляют меньшинство на вашей планете.

Вилли:

- Но это действительно так.

Альф:

- Не знаю, на что он взъелся. Наверное, негры являются его родственниками. Ведь факт остается фактом. Факт - упрямая вещь.

Кейт:

- Да, Альф, ты прав.

Альф:

- Вообще я страшный бюрократ, как говорил А.Г.Невзоров ( власти РФ считают иноагентом - прим. ред.).

Четырнадцатая серия.

Альф в Сан-Диего.

Вечером. В зале.

Вилли:

- Брайен, Линн, у нас с мамой общий отпуск. Что скажите, если я предложу нам махнуть на недельку-другую в Сан-Диего?

Альф:

- Я согласен. Только возьму свой крем от загара.

Вилли:

- Ты никуда не едешь!

Альф:

- Пуркуа?

Вилли:

- Потому что это слишком опасно для тебя.

Альф:

- А что, мы уже закончили говорить по-французски?

Брайен:

- Папа, но куда мы денем Альфа?

Альф:

- Просто привяжите меня на цепь к дереву. Тогда я не смогу причинить вашему дому большого вреда.

Вилли:

- Мы оставим тебя дома, потому что доверяем тебе.

Кейт:

- А вариант с цепью мы не рассматриваем?

Альф:

- Меня не волнует это ни полностью, ни частично. Я хочу отдохнуть вместе с вами.

Вилли:

- Альф, нельзя ведь сказать, что ты сильно уработался.

Альф:

- А интеллектуальный труд? Не забывай о нем. Я участвовал в конкурсе компьютерных игр. А это не хухры-мухры, как говорила моя матушка, а хрю-хрю!

Линн:

- Папа, давай возьмем Альфа с собой. Мы спрячем его в багаж, и потом - он никуда не будет уходить из номера.

Альф:

- Учтите - я не привык к такой спартанской обстановке.

Вилли:

- Придется тебе согласиться на это, если хочешь поехать с нами.

Через несколько дней. В Сан-Диего. В "коттедже" Альфа выпускают из баула.

Альф:

- Что это, Вилли? Где это мы?

Вилли:

- Это коттедж на четырех человек и на одного пришельца. Шучу, шучу?

Альф:

- Коттедж? Это сарай, застенки Гестапо, катафалк, лачуга, но только не коттедж.

Вилли:

- Так было написано в рекламном проспекте.

Альф ( читает ):

- "Отдых в комфортабельном коттедже". Но здесь всего 12 квадратных метров. Здесь - будем объективны - даже негде поджарить кошку. Да на моем космическом корабле было просторней.

Вилли:

- Читай дальше.

Альф ( читает рекламу ):

- "В распоряжении отдыхающих библиотека, бильярд, комната отдыха, пункт проката, дискотека. Ежедневное трехразовое питание". Все это хорошо. Но только пока я чувствую холод. Леденящий холод.

Вилли:

- Ну извини, Альф, отопления сейчас нет. За окнами август.

Альф:

- Необходимо было это предусмотреть. Я теплолюбивый пришелец.

Вилли:

- Кто же знал, что в конце этого лета на Юго-Западе Соединенных Штатов будет так прохладно?

Альф:

- Прохладно? Это ты называешь прохладно? Да тут градусов четырнадцать, не больше. Как мы будем спать?

Кейт:

- Укрывшись теплыми одеялами, наверное.

Вилли:

- К счастью, одеял в нашей комнате в избытке.

Альф:

- На пришельца хватит?

Вилли:

- Еще бы.

Альф:

- Тогда отбой тревоги. Я пошел на пляж. Шучу, шучу!

Перед ужином. Вилли и Брайен возвращаются в коттедж.

Альф:

- Что поделывали, Вилл - Майстер?

Брайен:

- Мы с папой играли в настольный теннис.

Альф:

- И как успехи?

Брайен:

- Выиграли один раз у молодежной пары.

Альф:

- У моего Вилли есть еще порох в пороховницах!

Вилли:

- Да. Недурно нагуляли аппетит перед ужином.

Альф:

- Ах, как бы я хотел поиграть с вами. Но я должен пребывать в заточении как граф Монте-Кристо. Кстати, Вилли, если будешь в библиотеке, захвати мне что-нибудь из Джерома Капки Джерома.

Вилли:

- Здесь есть видеопрокат. Я могу взять тебе кассету с фильмом "Трое в лодке, не считая собаки".

Альф:

- Заметано.

Брайен:

- Больше ты ничего не хочешь, Альф?

Альф:

- Я хотел бы покататься вместе с вами на лодке. Это возможно устроить?

Вилли:

- Теоретически да. Мы могли бы уплыть подальше от людей, на какой-нибудь необитаемый остров.

Альф:

- Да, да!

На лодочной станции. Вилли берет лодку, и загружает туда Альфа ( в попоне, как лошадь, скрывающей его внешность от посторонних взглядов ). Когда Вилли и Брайен отплывают подальше от людей, с Альфа снимают накидку.

Альф:

- Ну наконец-то. Теперь мы можем исполнить вместе песню "Как речка быстра".

Вилли:

- Я бы не хотел этого.

Альф:

- Тебе не нравится предложенный репертуар? Тогда затянем "Из-за острова на стрежень" ( орет )

Стенька Разин поднимает,

Блин, бабулечку-княжну -

И за борт ее бросает

В набежавшую волну.

Видно, как на крик Альфа оборачиваются с дальних лодок люди.

Вилли:

- Альф, прошу тебя - помолчи.

Альф:

- Молчу. Кстати, ты взял мне в прокате кассеты с фильмом?

Вилли:

- Взял.

Альф:

- Какой ты молодец! Это что-то!

Через неделю. В доме Таннеров. На кухне.

Альф:

- Замечательные сосиски, Кейт. В жизни лучше не ел. И никто не ел.

Кейт:

- Тебе понравилось в Сан-Диего, Альф?

Альф:

- Почти. Если не считать того, что первые четыре дня там был лютый холод без дождя, а еще три дня - холод с дождем. Вот это то, что я называю разнообразной погодой.

Пятнадцатая серия

Альф увлекается астрологией.

Альф сидит в зале за ноутбуком, чем-то увлечен. Входят Вилли и Брайен.

Вилли:

- Альф, привет!

Альф:

- Вилли, ты напугал меня! Надень себе колокольчик!

Брайен:

- Привет, Альф.

Альф:

- Брайен, дай пять!

Брайен:

- Альф, дай четыре!

Вилли:

- Чем занимаешься?

Альф:

- Составляю свою Натальную карту с помощью Астропроцессора Зет.

Брайен:

- А что это такое?

Альф:

- Это карта положения солнца, луны и планет Солнечной системы относительно земли в момент твоего рождения.

Брайен:

- Но ты, Альф, родился на Мелмаке.

Альф:

- Это мелочь. Ведь сейчас я на земле, верно? Значит, на судьбу мою влияют и ваши планеты.

Вилли:

- Ну и что ты почерпнул из своей Натальной карты?

Альф:

- Мне надо серьезно заняться астрологией, Вилли. У меня Уран в угловом доме. Плюс к тому - Юпитер у меня расположен на Медиум Цели. А это значит - меня ждет общественное признание и популярность в народе.

Вилли:

- Да что ты говоришь! Боюсь, тебе придется погодить с общественным признанием и с занятием астрологией. Как только ты станешь известен миру, тебя заберут от нас.

Альф:

- Я все продумал, Вилли. Я буду составлять и отсылать Натальные карты по почте. Наверняка людям захочется узнать, как были расположены звезды в момент их рождения и что все это означает. Тут на выручку им и прихожу я - маститый астролог Альф. Кстати, Вилли, не одолжишь ли мне 500 баксов на визитные карточки? Отдам со следующей зарплаты.

Вилли:

- Ты уверен, что тебе удастся столько заработать?

Альф:

- Я имел в виду твою следующую зарплату, ВиллМайстер.

Вилли:

- Не думаю, что это хорошая идея, Альф.

Альф:

- Постой, Вилли. Я такой чувствительный или в комнате какая-то напряженность?

Брайен:

- Папа, почему бы не позволить Альфу заняться его любимым делом? Ведь он не будет контактировать с клиентами.

Альф:

- С кверентами.

Вилли:

- Что ж. Попробуй, Альф.

Альф:

- Хорошо, Вилли. А взносы в Пенсионный фонд за меня будешь платить ты.

Вилли:

- Что??!!

Альф:

- Вилли, шучу! Инопланетянин шутит!

Через неделю. На чердаке.

Альф разговаривает по телефону.

Альф:

- Что, вы не знаете своего точного времени рождения? Это не беда. Установить точное время рождения позволит моя программа ректификации гороскопа. Вам нужно сообщить мне три даты - день поступления на работу ( или на службу ), день переезда на новую квартиру и день начала ваших любовных отношений.

Что? У вас не было никогда любовных отношений? Ну тогда день начала влюбленности. Что? И влюбленности не было? ( в сторону ) М-да, непробиваемая публика. Хорошо, тогда я составлю Вам не гороскоп, а космограмму. Из нее тоже можно почерпнуть немало полезного.

Появляется Брайен:

- Привет, Альф. Как продвигается работа астролога? И почему ты в майке моего отца?

Альф:

- Потому что люди всегда носят такую одежду, когда жарко. А у меня сейчас - жаркая пора. Составляю гороскопы один за другим.

Раздается звонок телефона.

Альф:

- Минутку, Би. Алло. Да, это астролог Альф Таннер. Астрологический центр "Веста". Да. Я написал в толковании Вашей Натальной карты, что вашим призванием могла бы стать работа секретаря. Что? Вы считаете эту работу банальнейшей на свете? Ну, так ведь с звездами не поспоришь. Что? Вы считаете меня профессионально некомпетентным? Ну, я всего лишь выполнил свою работу на своем уровне. Повесили трубку..

Брайен:

- Несладко приходится, да, Альф?

Альф:

- Еще бы! Не понимаю, чего они хотят за двадцать баксов? Если их не устраивает мой уровень профессионального мастерства, пусть обращаются к Василисе Володиной. Уж там-то им наверняка придется выложить всю зарплату.

Брайен:

- А мне ты сделаешь Натальную карту?

Альф:

- С удовольствием, Брайен. Ты знаешь свое точное время рождения?

Брайен:

- Конечно.

Альф:

- Приятно иметь дело с компетентным клиентом.

Вечером, пять дней спустя, в зале.

Альф вынимает ноутбук из чехла с застежкой-молнией.

Вилли:

- Так, Альф, скажи мне, где ты взял эту молнию?

Альф:

- Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить? Не выбрасывай ее. Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.

Вилли:

- Это безобразие, Альф.

Альф:

- Не ворчи по пустякам, ВиллМайстер. Кстати, о пустяках. На днях мне пришлось оплатить взносы в Пенсионный фонд! И они просто огромны по размеру!

Вилли:

- Ну ведь теперь ты индивидуальный предприниматель, Альф.

Альф:

- Нет, так не пойдет. Дохода никакого, бумажной волокиты с налоговой - хоть отбавляй, и тут еще эти пенсионные взносы. А ведь я выйду на пенсию только через 200 лет. А что же, все это время мне платить энную сумму в карман доброго дяди?

Вилли:

- Тогда закрывай свой бизнес.

Альф:

- Видимо, придется. К тому же мне надоело, что некоторые клиенты меня совсем не уважают.

Вилли:

- Не ценят твой интеллектуальный труд?

Альф:

- Вот именно. Хотя я не привередлив. Привык к любой критике.

Брайен:

- Например?

Альф:

- Например, на Мелмаке один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.

В комнате Брайена.

Брайен:

- Папа, ты не знаешь, почему мне в последнее время стало так жестко спать?

Вилли:

- Сейчас посмотрим.

Приподнимает крышку дивана. И обнаруживает в диване квитанции бланков строгой отчетности и визитные карточки Альфа.

Альф:

- Не обижайся, Брайен, пусть мои бумаги пока побудут здесь.

Брайен:

- Зачем?

Альф:

- Выбрасывать жалко. Все-таки столько денег на это ушло. Я жду времен, когда упроститься налоговое и пенсионное законодательство. Тогда, может быть, я возобновлю свой бизнес.

Шестнадцатая серия.

Альф пишет "Полезные советы".

На кухне.

Брайен:

- Альф, чем намерен заняться после завтрака?

Альф:

- Пойдем покидаем кольца. Я буду кидать, а ты - бегать за кольцами через забор.

Брайен:

- Я пас.

Альф:

- Тогда давай почитаем мои письма к Ронде. Вот что я пишу, например, в одном из них - "Ронда, если какой-то незнакомец прислал тебе стихи и они тебе понравились, знай, что это я. А если ты получила стихи и они тебе не понравились.. то какие стихи?"

Брайен:

- Это часть твоего неудавшегося романа?

Альф:

- Эй, что ты знаешь о неразделенной любви? У нас на Мелмаке говорят: если ты кого-то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит, он твой, но если его переедет машина - так тому и быть.

Брайен:

- Вот, предлагаю тебе почитать книжку Григория Остера "Вредные советы". Очень остроумно написано.

Альф:

- Да? Сейчас посмотрим.

Если вы еще нетвердо

В жизни выбрали дорогу

И не знаете, с чего бы

Трудовой свой путь начать,

Бейте лампочки в подъездах,

Люди скажут вам "Спасибо",

Вы поможете народу

Электричество беречь.

Да это же никакой не вредный, это полезный совет.

Брайен:

- Ну это, с какой стороны посмотреть.

Вечером, в зале.

Альф:

- Брайен, тут масса интересных советов, в этой книжке.

Кейт:

- В какой книжке?

Альф:

- Брайен дал мне почитать "Вредные советы" Остера.

Кейт:

- Зачем, Брайен? Альф может воспринять их как руководство к действию.

Альф:

- Не бойся, Кейт. Я решил не претворять их в жизнь, а написать свое продолжение книги. Оно будет называться самоиронично - "Полезные советы".

Кейт:

- Неплохо задумано.

Альф:

- Если понадоблюсь, я буду у холодильника.

Кейт:

- Альф, только не забывай, что холодильник - не твоя собственность.

Альф:

- Может, холодильник и не мой. Но шерсть в мясе - моя.

На следующий день. На кухне.

Кейт:

- Альф, как продвигаются "Полезные советы"?

Альф:

- Уже написал несколько. Вот послушай:

Если вы пошли в разведку,

Да еще - в разведку боем,

В сапогах и маскхалате,

С толстой сумкой на ремне,

То советуем очнуться -

Той войны давно уж нету, -

Вы не в поле, а в палате

Психбольницы номер пять.

И врачам вы не противьтесь -

Вам они добра желают.

И подумайте Вы сами -

Ну зачем Вам динамит?

Кейт:

- Этот совет был бы актуален, если бы на нашей земле не продолжалось несколько локальных конфликтов.

Альф:

- Здесь я выдал желаемое за действительное. Я хотел, чтобы войны остались только в бредовых фантазиях пациентов психиатрических клиник.

Появляется Вилли:

- О чем спорите?

Альф:

- Привет, ВиллМайстер. Я читаю Кейт свои "Полезные советы" по мотивам "Вредных советов" Остера.

Кейт:

- Да, и у Альфа неплохо получается.

Вилли ( усаживаясь за стол ):

- Прочти и мне что-нибудь из последнего.

Альф:

- С удовольствием.

Если вы врагов хотите

Победить одним ударом,

Вам ракеты и снаряды

Совершенно ни к чему.

Сбросьте к ним на парашюте

Вы Михалыча - декана,

Белошапковой учебник,

Коллектив агентства "Сказ",

Группу местных контролеров,

Упражненья Василенко,

Аспирантов и магистров

И училища вахтершу,

Маленькую Машу Остер,

Лектора из группы "Карп".

Через час враги, рыдая,

Прибегут сдаваться в плен.

Вилли:

- Очень неплохо.

Альф:

- Да, сегодня я - гений, как говаривал Александр Сергеевич Пушкин. И в завершение вечера - несколько песен про кошек.

Подайте "вискас"! Бокалы синие пусты,

Давайте выпьем за обаяние борьбы,

За идеалы - мы их ковали на огне.

За ваших кошек, которых я возьму себе..

Люблю я кошек. Да. Но странною любовью,

Ее не объяснит рассудок мой.

И слава обо мне идет, не скрою,

Что тонкий я гурман, ценитель их большой.

"Летят мои планы с сиротским цирком", -

Сказал я однажды на кухне Кейт.

Почему мне нельзя котом жонглировать?

Вот об этом хочу я спеть.

Не надо мне зеленого шпината

И не нужны мне теплые штаны -

Картофельные чипсы - вот отрада,

И к ним - вино, томаты и коты.

Вилли:

- А у тебя, оказывается, есть литературный дар, Альф.

Альф:

- Зови меня просто "солнце американской поэзии".

Семнадцатая серия.

Альф бойкотирует президентские выборы.

Вечером. В зале.

Кейт ( устроившись перед телевизором ):

- Присаживайся, Альф. Сейчас начнутся дебаты кандидатов в президенты.

Альф:

- Меня не интересует это интермедия.

Кейт:

- Как ты сказал?

Альф:

- Срежессированное действо, клоунада, театральное представление.

Вилли:

- Но ты всегда интересовался политической жизнью Соединенных Штатов. Альф, да что с тобой такое?

Альф:

- Я скажу вам, что со мной. Как будто вам это интересно. Недавно я просмотрел список наших кандидатов в президенты. Ни одного кандидата от реальной оппозиции! Главный кандидат - действующий президент, все остальные ряженые.

Вилли:

- А чего ты хотел, Альф?

Альф:

- Я хотел быть участником нормальной политической жизни, а не написанного по чьему-то замыслу сценария. Где демократия, где свобода слова, где острые политические дебаты, где гласность, где перестройка, где прогресс?

Кейт:

- И что же ты предлагаешь со своей стороны, Альф?

Альф:

- Не участвовать в этих выборах.

Кейт:

- Но тебя ведь и не было в списках избирателей.

Альф:

- Нельзя сидеть на месте и молчать. И тут мне в голову пришла идея. Я подумал: "Это совершенно безумная идея. Пожалуй, я так и сделаю". Я разослал по электронной почте письма с призывами не участвовать в выборах президента Соединенных Штатов.

Вилли:

- Погоди. И скольким избирателям ты отослал письма?

Альф:

- Двумстам. Ну плюс - минус двумстам.

Вилли:

- Письма были анонимными?

Альф:

- Что ты! Анонимки - это вчерашний день. Я разослал письма от твоего имени, Вилли. Да! Никто меня не может лишить права подписываться твоим именем. Вилли! Что же ты молчишь? Что же ты меня не хвалишь?

Вилли:

- Это безобразие. Ты лезешь со своим рылом..

Альф:

- Прошу не переходить на личности!

Вилли:

- Ты лезешь со своим рылом в политическую жизнь страны, в которой не смыслишь ни уха, ни.. ну, сам понимаешь.

Альф:

- Просто мне не нравится, что наш действующий президент ( для многих американцев ставший нечто вроде священной коровы ) привык решать острые политические вопросы военной силой. Я считаю, что это не средство для уважающего себя политика.

Кейт:

- Но что даст твой протест? По телевизору говорят, что явка на наших выборах все равно составит 80 процентов.

Альф:

- Мне абсолютно безразлично то, что говорят по телевизору. Мне важно высказать свое мнение. Кстати, недавно мне позвонили из социологической службы, специализирующейся на таких опросах. Я им высказал свое мнение о стиле политического руководства нашего президента и о нашей власти в целом. Конечно, они мне ни словечка в ответ - страдали отсутствием аргументации.

Вилли:

- И что же ты им наговорил про нашего президента?

Альф:

- Я посоветовал ему придерживаться правила "Узнай, что ты делаешь плохо, и не делай этого". Плохо, однако, то, что никто не критикует его в лицо. Страх объял американское общество!

Вилли:

- Альф, а не пора ли тебе подкрепиться? Марш на кухню!

Альф:

- Да, у меня восемь желудков - и каждый требует еды.

Кейт:

- Может, трапеза отвлечет тебя от политических страстей.

Альф:

- Вряд ли. Я сегодня выполняю двойную функцию - ем и критикую нашу власть.

Ночью. В спальне Вилли и Кейт. Супруги целуются.

Альф ( входя в комнату без стука ):

- Плодитесь и размножаетесь?

Вилли:

- Альф, сколько раз говорено - стучи, прежде чем войти к нам.

Альф:

- Послушай, Вилли, я написал новую песню:

Фальсификации - ни! Махинации - ни!

Ни брехни!

Разом нас богато, нас не подолати.

Мы - не быдло, мы - не козлы,

Мы - Америки доньки и сыны.

Вилли:

- Где-то я уже слышал подобную композицию..

Кейт:

- Вот что я тебе скажу, Альф:

Нас не подолати,

Мы ложимся в кровати.

( закрывается одеялом )

Альф:

- Какая же ты скучная.. в полпервого ночи.

Кейт снится сон. Идет съемка политических дебатов. На экране - Альф.

Ведущий:

- А теперь послушаем заведомо неправильную версию текущих событий от реального кандидата от оппозиции - Альфа Таннера. Альф, что вы можете сказать по поводу украинского кризиса?

Альф:

- Мой рецепт - читайте Конституцию и шлите контрибуцию на нужды революции.

Ведущий:

- Альф, и когда в тебе проснется инстинкт самосохранения?

Альф:

- Кандидат Альф. Я предлагаю особо рьяным радикалам с обеих сторон выдать по фургону мороженого. Радикалы наедятся мороженого, охрипнут и не смогут подстрекать к новым военным действиям.

Ведущий:

- Мы так и думали, что вы выскажите очередное сомнительное предложение, Альф.

Альф:

- А чего вы хотите? Альтернатива моему плану одна - война до победного конца.

Ведущий:

- Интересно, с чьей стороны?

Кейт просыпается. Рядом с ней - Альф.

Кейт:

- Альф, я не заметила как ты пришел.

Альф:

- Я пришел по ковру. Ты идешь, пока врешь..

Кейт:

- Альф, мне приснилось, что ты кандидат в президенты - и во всем прав.

Альф:

- Замечательно. Но выдвигаться уже поздно. Не забывай, что я бойкотирую американские выборы.

Кейт:

- Тебя все равно бы не допустили. Формально - инопланетяне не имеют права баллотироваться в президенты.

Альф:

- Скажешь тоже. Может, мне теперь и жениться нельзя?

Кейт:

- А на ком ты хотел?

Альф:

- На Линн. Пожалуй, женюсь на ней - а потом брошу как горячую картофелину!

Восемнадцатая серия.

Альф и подруга по переписке.

На кухне. Утром.

Альф:

- Линн, сегодня нас вроде как немного потрясывало.

Линн:

- Обычное калифорнийское землятресение.

Альф:

- Интересно, от чего оно бывает?

Линн:

- Видишь ли, в коре земли иногда происходят такие процессы, когда магма..

Альф:

- Мы живем на планете из расплавленной магмы?

Линн:

- Ну, если верить некоторым ученым..

Альф:

- Понятно. У нас на Мелмаке был один ученый, доктор, который славился тем, что мог заставить больного поверить в то, что тот был свидетелем собственного зачатия.

Появляется Вилли:

- Привет, Альф. Интересуешься наукой?

Альф:

- Так, по мелочи. Кстати, в Интернете я нашел подругу по переписке.

Вилли:

- Я тебе ведь уже говорил, Альф, чтобы ты был осторожен, рассказывая о себе и своем прошлом.

Альф:

- Да, моя беда в том, что я всегда доверяю незнакомым людям.

Вилли:

- И кто твоя новая знакомая?

Альф:

- Женщина - врач. Ольга. Живет в Берлине. Пишет на чистейшем английском языке.

Вилли:

- Скорее всего, это - выдуманный персонаж.

Альф:

- Она мне прислала свои фотографии. Пожалуй, это стоит сохранить. Она довольно симпатична. Да, я видел ее фотографии - и имею право на собственное мнение.

Вилли:

- И как далеко зашла ваша переписка?

Альф:

- Она в самом начале, ВиллМайстер. Ольга так же одинока как и я. Так же ищет родственную душу.

Вилли:

- А если это мошенники?

Альф:

- Я буду осторожен, Вилли.

Вилли:

- Не сообщай ей номер моей кредитной карточки и код с обратной стороны.

Альф:

- Не учи ученого.

Спустя несколько дней. На чердаке. Альф ( поет ):

Я куплю билет на самолет.

Поезд, он ведь медленно идет..

Горе позади, счастье впереди,

Скоро я прижму ее к своей груди.

Появляется Джейк.

Джейк:

- Как дела, Альф? Как Ольга-детка?

Альф:

- Все идет по плану. Она пишет, что готова приехать ко мне на любой континент, в любой уголок земного шара. Я вспоминаю Ронду. Даже она не любила меня до такой степени.

Джейк:

- Денег не просит?

Альф:

- Нет. Только мой номер телефона. А я ей написал, чтобы она сообщила свой.

Джейк:

- Ты написал ей номер телефона?

Альф:

- Да. А что?

Джейк:

- Ничего. Посмотрим, что из этого всего выйдет.

Через десять дней. В зале.

Джейк:

- Привет, Альф. Ну как Ольга-детка, прислала свой номер телефона?

Альф:

- Увы, нет. Видимо, напрасно я ждал от нее ответа.

Джейк:

- Что, не пишет больше?

Альф:

- Не пишет и не звонит. А раньше ведь писала почти каждый день. Что приключилось с ней, ума не приложу..

Вилли:

- Я тебе уже говорил, Альф, что мы имеем дело с выдуманным персонажем.

Альф:

- Но какой ей прок в том, что она узнала номер моего телефона?

Вилли:

- Теперь мошенники смогут уверенно звонить на этот номер и атаковать всякими предложениями.

Альф:

- Какими предложениями?

Вилли:

- Например, будут сообщать, что на твое имя оформляется кредит. И вынуждать тебя самого брать кредиты. Или позвонят якобы от имени полиции.

Альф:

- Да, видимо, это не настоящая подруга была. А я ведь подробно рассказывал ей о моей жизни в Лос-Анджелесе.

Вилли:

- Например?

Альф:

- Ну, писал о своих увлечениях. О том, что я известный литературовед, астролог и шахматист.

Вилли:

- Ну, обо всем этом можно узнать и иначе.

Альф:

- Можно, конечно, но я все сведения о себе буквально преподнес на блюдечке с голубой каемочкой.

Вилли:

- А ты не писал ей о том, что ты - инопланетянин?

Альф:

- Нет. Не хотел ее пугать.

Вилли:

- В следующий раз будь осторожнее с друзьями по переписке в Интернете.

Альф:

- Буду.

Вечером. Кейт, Вилли, Линн, Брайен и Альф смотрят телевизор, программу "Что? Где? Когда?"

Ведущий:

- А теперь вопрос из Лос-Анджелеса, от Альфа Таннера.

Альф:

- Да! Да!

Кейт:

- Альф, ты послал вопрос в российскую телевизионную викторину?

Альф:

- Да. И он сейчас сыграет. Следи за знатоками. У них не будет ни одной правильной версии на мой вопрос!

Брайен:

- Хорошо, что ты догадался поставить фотографию папы, а не свою.

Альф:

- Ну, я же писал с его электронной почты. Кстати, Вилли, и деньги придут тебе.

Вилли:

- Благодарю, Альф.

Альф:

- А ты все жаловался на то, что я ничего не зарабатываю. Вот же, приношу доход.

Линн:

- А про кого вопрос?

Альф:

- Вопрос про Набокова. Это такой российско-американский писатель. Автор романов "Лолита", "Приглашение на казнь", "Защита Лужина"..

Вилли:

- Ты молодец, Альф.

Девятнадцатая серия.

Альф протестует против строительства атомной электростанции.

На кухне. Альф ( поет, тряся брокколи ):

Однажды Шнур сказал:

"я отрежу себе кое-что".

Но слова он не сдержал,

А люди ждали ведь того,

Чтоб летел по белому свету,

Став одним движением ветра -

Летел куда-то вдаль -

И не думал, как приземлиться,

А у птиц свободе учился,

Оставив все то, что жаль.

Появляется Джейк:

- Привет, Альф. Что поделываешь?

Альф:

- Переделываю популярную российскую песню.

Джейк:

- А как твой обед?

Альф:

- Я его съел. Кстати, я заметил, что если есть очень быстро, то можно съесть больше, чем обычно.

Джейк:

- А дядя Тревер собирает подписи против строительства в нашем пригороде атомной электростанции.

Альф:

- Принеси мне бумагу, я тоже подпишу.

Джейк:

- Подписи инопланетян не принимаются!

Альф:

- А жаль. Мне небезразлична судьба этого этого города. Поверь мне, Джейк, я видел распад планеты от ядерного "ба-бах!" И не хочу, чтобы Лос-Анджелес повторил судьбу Мелмака.

Джейк:

- В воскресенье у нас планируется митинг протеста. Жаль, что ты не сможешь прийти.

Альф:

- Но я могу распечатать приглашения на митинг. Джейк, я не могу сидеть сложа руки!

Джейк:

- Альф, тебе лучше не рисковать и не предпринимать никаких действий.

Альф:

- И с этим человеком я рассуждаю о протестах! Джейк, прошу тебя, позволь мне немного повеселиться.

Джейк:

- Протесты - это дело серьезное!

Альф:

- Только не у нас на Мелмаке. У нас демонстрации всегда сопровождались веселыми песнями, шутками, прибаутками..

Джейк:

- На земле все не так, увы, не так.

Альф:

- Да.. Скучная у вас планетка.

Через некоторое время. На чердаке.

Джейк:

- Чем займемся, Альф?

Альф:

- Альфер. Будем, как я и обещал, писать приглашение на митинг.

Джейк:

- Ты всерьез решил взяться за это дело?

Альф:

- Да, я так распереживался, что у меня прямо комок в горле, хотя это не пища. Послушай, какое я придумал заглавие: НАС НЕ ПОДОЛАТИ!

Джейк:

- Это же девиз украинцев.

Альф:

- А чем мы, американцы, хуже! Мы тоже умеем отстаивать свои права. Начнем. "Друзья! Известно ли вам, что в пригороде Лос-Анджелеса власти готовятся строить новую атомную электростанцию? Задайте себе вопрос: необходимо ли это мне лично? Ответ, на наш взгляд, очевиден. НЕТ!"

Джейк:

- Альф, да ты прирожденный пропагандист.

Альф:

- Не обзывайся этим дрянным словом, Джейк. Хотя да, приходится признать, что на Мелмоке я писал статьи в еженедельник "Мелмокские губернские ведомости". Я был ответственным за политику, Джейк, за политику-у ( напевает на мотив песни "Я был ответственным за романтику" ).

Джейк:

- Не знал этого.

Альф:

- Да, мы многого друг о друге еще не знаем. Некоторые, Джейк, считали меня глупым, очень глупым журналистом. Потому что я в своих статьях пускал критические стрелы в адрес действующего на тот момент президента планеты и нашего областного губернатора. Никакого уважения не питал я в своих статьях к этим старикам!

Джейк:

- Поэтому тебя и уволили, Альф?

Альф:

- Я сам уволился из-за конфликта с редакторшей.

Джейк:

- Ты был независимым журналистом?

Альф:

- Да. И газета наша была независимой. Счастливые были времена. Как говорится, все познается в сравнении.. Но что-то мы отвлеклись. Продолжим составление приглашения на митинг.

Джейк:

- Продолжим.

Альф:

- "Призываем всех граждан, неравнодушных к будущему нашего города, выразить свой протест против строительства атомной электростанции, придя на народный митинг по адресу угол 45 авеню и Хемдейл, в это воскресенье, в 18-30 по мелмокскому времени".

Джейк:

- По какому времени?

Альф:

- Шучу, Джейк! Шучу! Инопланетянин шутит! По времени Лос-Анджелеса, конечно.

Джейк:

- Не забудь поставить подпись.

Альф:

- Пришельца с планеты Мелмак?

Джейк:

- Нет, глупец, штаба протеста.

Ночь. Спальня Вилли и Кейт. Заходит Альф.

Альф:

- Кхм! Кхм!

Вилли и Кейт просыпаются.

Альф:

- Как хорошо, что вы тоже не спите!

Вилли:

- Что на этот раз, Альф?

Альф:

- Вилли, помнишь, у тебя недавно кровь стыла в жилах? Побереги ее. Я решил организовать митинг протеста. Кстати, вы с Кейт пойдете на него?

Вилли:

- Протеста по поводу чего?

Альф:

- Против строительства новой атомной электростанции. Поднимайся вместе с народом, Вилли!

Вилли:

- Я пока лучше полежу.

Альф:

- Смотри, не отлежи бока, лежебока!

Кейт:

- Альф, то, о чем ты говоришь, действительно важно?

Альф:

- Я бы для убедительности упал в обморок, но вы и так мне поверите.

Кейт:

- Вилли, похоже, нам придется пойти на этот митинг.

Альф:

- Я уже приготовил для вас плакат.

Вилли:

- Что это? "Нас не подолати?" Мы же не на Украине, Альф!

Альф:

- Эй, этот призыв актуален для меня.

Вилли:

- Не суй нос не в свое дело.

Альф:

- Поосторожнее с шуточками насчет носопырки.

Вилли:

- Извини. Прелестная носопырка..

Двадцатая серия.

Альф открывает свою телекомпанию.

В зале. Кейт и Вилли смотрят телевизор.

Альф:

- Эй, Таннеры! Хотите безплатный фокус! Вуа-ля!

( переключает ТВ на Первый канал ).

Кейт:

- Это что такое?

Альф:

- "Куклы наследника Тутти". Популярная передача российского ТВ.. Ох, как сегодня грязью поливают наших американских политиков!

Кейт:

- А больше ты ничего не можешь предложить для просмотра?

Альф:

- Могу. Я обнаружил, что у нас накопилось около полутора сотен видеокассет и компакт-дисков. Также есть видеокамера. Я понял, что мне пора открыть свою политико-публицистическую, общественно-популярную и развлекательную телекомпанию "АЛЬФ".

Вилли:

- А что, имеющиеся телекомпании тебя не устраивают?

Альф:

- Они тенденциозны в освещении новостей из мира политики. Вилли, скажи честно, ты был бы не против свободной публицистической передачи "О Политике с Альфом"?

Кейт:

- О чем ты еще будешь говорить в передачах своей телекомпании?

Альф:

- Конечно же, о новостях из мира кошек. Потому что жизнь без кошек была бы скучна и безрадостна.

Вилли:

- Альф, ты понимаешь, что программы твоей телекомпании не должны выходить за пределы нашей семьи?

Альф:

- Иначе мне грозит что? Препарирование?

Вилли:

- Тебя могут забрать от нас.

Альф:

- Не волнуйся, Вилли. Организовывать трансляции в Интернете я не буду, если тебя это так волнует.

Вилли:

- Да уж, будь добр.

Альф:

- А теперь - обратно, к передачам американского ТВ ( переключает канал ). Вилли, смотри, это президент Кеннеди. А нет, это миссис Болгария.

На следующий вечер. Альф собирает у телеэкрана Вилли, Кейт, Линн, Брайена и Джейка.

Альф:

- Готово! В эфире телекомпания "Альф".

Появляется компьютерная заставка, напоминающая известную передачу питерского ТВ.

Линн:

- Альф, это похоже на передачу "600 секунд"!

Альф:

- Линн, имитация - самая честная форма плагиата.

На экране появляется Альф.

Альф ( с экрана ):

- В эфире публицистическая программа "Секунды" с Альфом, пришельцем с планеты Мелмак! Посмотрим ролик, подготовленный нашим корреспондентом - Линн Таннер.

На экране появляется Линн. Рядом с ней - Тревер.

Линн:

- Господин Окмонек, скажите, собираетесь ли вы принимать участие в выборах американского президента, учитывая нынешнюю политическую ситуацию в стране?

Тревер:

- Э-э, м-м..

Линн ( вырывая микрофон у Тревера ):

- Избиратель в затруднении. И выражает свой протест.

Второй сюжет. Линн спрашивает у бомжеватого вида прохожего:

- Собираетесь ли вы голосовать на выборах президента?

Бомж:

- Детка, шла бы ты к маме!

Линн ( вырывая микрофон ):

- И так во всем городе - шутки, смех, веселье!

Альф:

- А теперь мой комментарий по поводу сюжета нашего корреспондента..

Джейк:

- Альф, а нет ли чего-нибудь развлекательного на твоем канале?

Альф:

- Ты устал от политики, мой милый ребенок?

Джейк:

- Порядочно.

Альф:

- Пришелец все предусмотрел. После программы "Секунды" последует трофейный кинофильм "Титаник".

Кейт:

- Не надо. Я всегда плачу в его конце.

Альф:

- Взбодриться просмотром "Титаника" всегда полезно. После фильма - воображаемое интервью с некоторыми его актерами. Они расскажут о том, как выбирали, кому именно падать с высоты и биться головой о винт корабля.

Вилли:

- А какие еще кинофильмы, кроме "Титаника", ты можешь предложить?

Альф:

- "Двенадцать стульев" в постановке Марка Захарова. С участием таких мастеров своего дела и прекрасных актеров как Андрей Миронов и Анатолий Папанов.

Кейт:

- А какие еще российские фильмы предлагает телекомпания "Альф"?

Альф:

- Новогодняя сказка "Чародеи".

Брайен:

- А это что еще такое?

Альф:

- Любимая сказка моего детства. Шучу, шучу! Просто прекрасный фильм. Про приключения сотрудницы Научного Универсального Института Необыкновенных Услуг Алены Игоревны Саниной и ее жениха Ивана Сергеевича Пухова в Китеж-граде накануне нового года.

Джейк:

- А еще?

Альф:

- "Приключения Петрова и Васечкина". Лента о приключениях двух друзей, учеников третьего или четвертого класса, одновременно влюбленных в Машу Старцеву ( Инга Ильм ). Содержит две части - "Приключения Петрова и Васечкина" ( о происшествиях в школе ) и "Каникулы Петрова и Васечкина" ( о жизни наших героев в летнем лагере и путешествиях по его окрестностям - когда они играли в рыцарей без страха и упрека ). Есть еще "Гостья из будущего".

Брайен:

- Знаю, знаю, ее недавно показывали по Первому каналу.

Вилли:

- Брайен, это ненормальность, что ты смотришь российское ТВ чаще американского. Это все твое влияние, Альф.

Альф:

- Ну, Вилли, ребенок все-таки должен развиваться.

На кухне. Вечером.

Джейк:

- Альф, я принес тебе еще шесть компакт-дисков с новыми фильмами.

Альф:

- Ух! Столько возможностей, а я не одет.

Джейк:

- Что-что?

Альф:

- Я говорю - природа позвонила, а все телефоны внизу. Если честно, я рад, Джейк, что ты пополнил золотой фонд моей телерадиокомпании. Кстати. Держи программу.

Джейк:

- Что это за листочек?

Альф:

- Расписание трансляций телекомпании "АЛЬФ" на неделю.

Джейк:

- Теперь мне будет чем заняться в то время, как дядя смотрит скучные трансляции по бейсболу.

Двадцать первая серия.

У Альфа ломается компьютер.

Поздним вечером в спальне Вилли и Кейт.

Альф:

- Ой, Вилли, Вилли, Вилли..

Вилли:

- Что ты натворил на сей раз, Альф?

Альф:

- Ну вот, опять я виноват. А может, это просто стечение обстоятельств? Короче говоря, у меня сломался компьютер. Ты не можешь его починить? Ты все время что-то чинишь.

Вилли:

- Это потому, что ты, Альф, все время что-то ломаешь.

Альф:

- Да! Мой девиз - "Давай ломай".

Кейт:

- Так, что случилось с компьютером, Альф?

Альф:

- Жетский диск сломался. Даже программа проверки диска не работает. Пишет просто - "Диск ПЛОХОЙ". Я думал раньше, что только вы так обо мне говорите.

Кейт:

- Как именно?

Альф:

- Ну что - "Альф, ты плохой! Ты же дорогой, любимый, пушистенький! Но в то же время плохой!"

Вилли:

- Твоему жесткому диску сто лет в обед.

Альф:

- Не сто, а всего лишь десять.

Кейт:

- Все равно - ему пришла пора сломаться.

Альф:

- И раньше выскакивал синий экран. А теперь - все сломано. Зря я, видимо, хотел перейти на эротический сайт.

Вилли:

- Ты хотел перейти - на что?

Альф:

- Не обвиняй меня, Вилли. Ты не сможешь меня наказать сильнее, чем я сам. Пожалуй, пока пойду вскрою вены.

Кейт:

- Не огорчайся так, Альф.. Мы тебе купим новый компьютер.

Альф:

- Обещаю - больше эротики смотреть не буду.

Кейт:

- Не знала, что ты ею интересуешься.

Альф:

- Как говорят российские юмористы - "Своей жизнью не живем, так хоть на чужую посмотрим".

Кейт:

- Ну, это они говорили о "Санта-Барбаре".

Альф:

- Значит, я опять все напутал. Как больно! К чему, ради чего?! Такие деньги пропали!

На следующий день. В зале. Вечером все смотрят телевизор.

Альф:

- Куда ты щемишься по флангу? Пас, пас давай! Ну и дурак!

Брайен:

- Альф, я вижу, ты забыл на время о компьютере.

Альф:

- Да. Этот чемпионат КХЛ здорово отвлекает. Теперь я болею за "Авангард". Вперед, орлы!

Кейт:

- Не орлы, а ястребы.

Альф:

- А в чем разница? Извини, я не слишком силен в земной фауне. Что ты творишь, Ткачев? Опять завелся! Пас, пас надо было отдавать!

Вилли:

- Ничего, скоро мы купим Альфу новый компьютер, и он забудет о хоккее.

Альф:

- Забыть о хоккее? Сейчас, когда начинаются игры плей-офф? Сейчас, когда решается, кто будет соперником "Авангарда" - "Лада" или "Амур"? Вы плохо меня знаете!

Линн:

- А как же компьютер, Альф?

Кейт:

- Да, а как же эротика!

Альф:

- Смотреть эротику - контрпродуктивное занятие, как сказал бы премьер-министр Примаков. С другой стороны, Интернет может быть полезен. Мы же говорим по Скайпу с Дороти и Уизером.

Кейт:

- Что да, то да.

Альф:

- А отправлять показания счетчиков - как без Интернета?

Брайен:

- По телефону.

Линн:

- Или Окмонеки могут отправить.

Альф:

- На Окомонеков надейся - а сам не плошай! Короче говоря, без Интернета жить можно, но неудобно - муторно, канительно. Впрочем, и с Интернетом могут быть проблемы. Одни вирусы компьютерные чего стоят!

Вилли:

- Ты уверен?

Альф:

- Поверь мне на этот раз - раньше я так много ошибался!

Вилли:

- Тогда завтра же идем покупать тебе компьютер!

Альф:

- Вот, Вилли, возьми этот листок.

Вилли:

- Что это?

Альф:

- Это перечень вопросов, которые вы зададите в магазине компьютеров. Я не хочу, чтобы вы купили какое-нибудь недоразумение. Здесь вопросы о наличии разъема для подключения к Интернету, о софте, об операционной системе..

Брайен:

- Ого, Альф, ты исписал обе половины листа.

Альф:

- Да, я страшный бюрократ. Как говорил один ведущий программы "600 секунд" ( власти РФ считают иноагентом ). А теперь - назад, к хоккею.

Брайен:

- Альф, без компьютера ты стал больше времени проводить с нами.

Альф:

- Да, и мне это нравится. Оказывается, вы не такие уж скучные и заурядные люди! Кстати, после хоккея вас ждет исповедь. Мои прихожане, вам нужно мне исповедоваться. А мне - заработать пару баксов.

Вилли:

- Какие еще будут новости?

Альф:

- Не хочешь сегодня - приходи завтра исповедоваться с утра. Не забудь захватить чековую книжку.

Кейт:

- Смотри-ка лучше хоккей, Альф.

Альф:

- Да. Что-то я отвлекся. Но не все же время уделять хоккею - надо подумать и о вашей душе, мои прихожане.

Кейт:

- Компьютер, где ты?

Альф:

- Я что, стал слишком назойливым? Тогда извините.

На следующий день. На чердаке. Альф за новым компьютером.

Брайен:

- Что делаешь, Альф?

Альф:

- Устанавливаю новый антивирус.

Брайен:

- Полезное дело. А когда мы будем разговаривать с бабушкой?

Альф:

- Первым делом, первым делом - антивирус. Ну а бабушка, а бабушка - потом! Как пелось в одной известной песне из кинофильма про пилотов.

Брайен:

- Все настолько серьезно?

Альф:

- Это Интернет, детка. Один неверный шаг - и тебе придется раскошелиться на ремонт уже нового компьютера. А ля гер, как говорится, как а ля гер.

Двадцать вторая серия.

Джейк снова влюбляется.

Утром. На кухне. Альф жонглирует брокколи.

Кейт:

- Альф! Разделай брокколи!

Альф бросает брокколи назад.

Альф:

- Готово! Я с ними разделался! Кстати, Кейт, а по сезону мне будет сейчас кусок пиццы?

Кейт:

- Обернись, подними брокколи и помой их.

Альф:

- А мой девиз - "Не оглядывайся, что-то может оказаться разбитым!"

Появляется Джейк.

Джейк:

- Привет, Альф! Привет, тетя Кейт.

Альф:

- То-то ты бледен не по годам, Джейк-Майстер. Случилось чего?

Джейк:

- Это все из-за Лоры. Она не хочет идти со мной на спектакль.

Альф:

- А что за спектакль?

Джейк:

- "Мастер и Маргарита" по Булгакову.

Альф:

- Тогда я с тобой пойду. Кажется, я свободен послезавтра.

Джейк:

- Эй, что ты понимаешь в Булгакове?

Альф:

- А ты не знал, что я известный булгаковед? Я написал - и получил отклики на них - такие произведения как "Комментарий к роману Михаила Булгакова "Мастер и Маргарита"" и ""Собачье сердце": современные прочтения". Все-таки, согласитесь, от Интернета иногда бывает не только вред, но и польза.

Джейк:

- А твои произведения представляли собой обзор критики и литературоведческих изысканий из Интернета?

Альф:

- На 80 процентов - да. Но были и мои собственные мысли.

Джейк:

- Извини, Альф, но я предпочел бы все-таки пойти на спектакль с Норой?

Альф:

- А Маргарита там будет летать?

Джейк:

- Да, а что?

Альф:

- Ты точно не хочешь позвать МЕНЯ на спектакль?

Джейк:

- Альф, лучше придумай, как уговорить Лору.

Альф:

- Ну ты и задачи ставишь. Прямо как один украинский президент перед своей армией. Хорошо. Попробую тебе помочь. Под окном ее дома растут кусты?

Джейк:

- Ты опять хочешь спрятаться в кустах?

Альф:

- Да. И буду в наушник тебе говорить, что говорить Лоре.

Джейк:

- Неплохая идея. Отправляемся к ней сегодня же вечером.

Вечером. Под окнами дома Лоры.

Джейк бросает камушек в окно Лоры. Лора открывает окно.

Лора:

- Кто здесь?

Джейк ( из кустов ):

- Это я, твой тайный обожатель!

Лора:

- Это ты, Джейк? Выходи.

Джейк:

- Да, это я.

( появляется под окном ).

Лора:

- Сейчас я спущусь.

Лора спускается:

- Зачем ты пришел, Джейк?

Джейк:

- Хочу позвать тебя на спектакль.

Лора:

- Я уже тебе говорила, Джейк, что у меня сейчас почти нет времени. Нужно готовиться к зачету по Современному английскому литературному языку.

Джейк( слушая Альфа в наушник ):

- Лора, поверь, мне небезразлично то, как ты сдашь зачет. Но нельзя же в самом деле замыкаться в научных книгах. Тебе просто необходимо развеяться, отдохнуть от своих конспектов.

Лора:

- Конечно, Джейк, в твоих словах есть рациональное зерно..

Джейк:

- Послушай, Лора, фрагмент стихотворения, которое я написал специально для тебя, и ты поймешь, что я неравнодушен к тебе.

И жду я ту минуту как грядущее,

И тоже верю - вот произойдет

Твоя и моя встреча, и подумаю -

И снова взгляд твой вижу, и встает

Над миром сонным свет любви небесный,

Необъяснимый доктором наук,

Профессором, над колбами корпевшим,

Когортой аспирантов.. Новый звук

Как будто в мир проникнет, нет, знакомый,

Но прозвучит по-новому как день,

Пришедший к людям, и тогда мы снова

Пройдем к реке под сению аллей.

К той, что не знает ни забот ни страха,

Чужих ты не увидишь, налегке

Идут здесь люди, и цветные маки

Под нежным ветерком растут в песке.

И снова вспомнишь этот пляж пустынный,

За кованой решеткой парк и вот

Уж поворот дороги, верный, длинный,

И я знаю я - вот здесь произойдет

Та встреча странная, которую годами

Все ждали ветлы и березы тень..

Лора:

- А ты, оказывается, поэт, Джейк. И давно ты пишешь стихи?

Джейк:

- Да, с тех пор, как встретил тебя, я начал писать серьезно. Но я до сих пор прятал мои чувства к тебе. А мое сердце - пряталось за тремя желудками.

Лора:

- У тебя три желудка??

Джейк ( слушая Альфа в наушник ):

- Один - чтобы переваривать пищу. Второй - чтобы питать деликатные чувства, когда я думаю о тебе. И третий - просто так, для красоты.

Лора:

- Хорошо, ты умеешь пробудить к себе интерес, Джейк. Что ж, пожалуй, я схожу с тобой на спектакль.

Через два дня. В зале. Альф смотрит телевизор. Появляется Джейк.

Альф:

- Как прошел спектакль?

Джейк:

- Спектакль был замечательный.

Альф:

- Как Лора, детка?

Джейк:

- Знаешь, мне не понравился запах у нее изо рта. Или, может, это был запах от кресла, на котором она сидела? В общем, Альф, я в затруднении.

Альф:

- А ты предложи ей поцеловаться, вот тогда все и поймешь.

Джейк:

- Ох, Альф, что-то мне боязно.

Альф:

- Не будь трусом, Джейк. Девушки любят решительных парней.

Джейк:

- Да, а сам-то позвал Ронду на свидание только через семнадцать лет знакомства.

Альф:

- Теперь ты об этом будешь мне напоминать при каждом удобном случае?

Бонус

Афоризмы Альфа.

Все позади, милочка!

Убери ЭТО медленно.

Там, на улице, не видно грибовидного облака?

С другой стороны, это может стать сюрпризом.

Не паникуй, я не знаю, что не делать.

Я узнаю этот взгляд. Он меня шокирует.

После такого душевного смеха неплохо душевно подкрепиться.

Я ускорил естественный процесс. Я катализатор.

Я причесываюсь раз в месяц - как часы.

Слишком поздно, мы уже все устроили.

Видел бы ты меня после мытья.

Пытался сделать пюре из камешков. Не вышло..

Эй, что ты дергаешься, я уже начал процедуру бальзамирования.

Я могу нарисовать любую картину в любом цвете.

За что мне этот талант?

Я буду на полу в положении зародыша.

Я не могу работать, тогда я попаду в налогоплательщики.

Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь.

Твои пончики - мои идеи.

Давайте смотреть правде в глаза - я незабываем.

Сейчас я сделаю из него пудинг.

Как специалист по каратэ, я говорю: "Кий-йя-а-а!!"

Если нечего сказать - лучше промолчать.

Я не был безответственным, я был голодным.

В комнате напряженность, или это я такой чувствительный?!

Скажите мне только одно: вон та надпись - "кастрация", означает то, что я думаю?

Забудьте про занавески! Тушите меня!!

В моей рыбе волос. Мне нравится!!

Ладно, я согласен.. Только верните штаны!

Извините. Я думал, вы уже спите.

Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга.

Я всегда жую, когда меня показывают по телевизору.

Отбой тревоги.. Я пошел на пляж.

Линяю, следовательно существую.

Может, мне теперь дадут Нобелевскую премию мира?

Люблю твой командный тон.

Овощи? Это же не еда. Это то, что едят с едой!

Ты больше не кот.. Ты теперь бублик!

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

Мне доверяют. Теперь мне и убийство сошло бы с рук.

Я никогда не ел тех, кто разговаривает, если не считать какаду тети.

Правда в том, что не все, что вы видели - реально.

Полагаю, мы все стали несколько раздражительны.. Без телевизора.

Я существо не гордое, если это тебя так волнует.

Да, я его терпеть не могу, но это вовсе не значит, что я не хочу ему понравиться.

Двадцать третья серия.

Джейк разочаровывается в Лоре.

Утро. На кухне.

Альф ( поет ):

Большие города -

Самара, Волгоград.

Разъехались давно

Выпускники филфака.

Да.. Филологу никто не пишет,

Филолога никто не ждет.

Появляется Джейк.

Альф:

- Привет, Джейк-мастер. А я прочищаю горло после сытного завтрака. После того, как душевно подкрепился, не мешает душевно попеть.

Джейк вздыхает.

Альф:

- Как Лора, детка?

Джейк:

- Сегодня она призналась мне, что ее сердце отдано более успешному молодому человеку - Джону. Она мне предложила остаться просто друзьями.

Альф:

- Гнусное предложение. С другой стороны, ты можешь продолжать за ней понемногу ухаживать.

Джейк:

- Ты думаешь, Альф?

Альф:

- Без сомнений! Пригласи Лору к нам в дом. Поговори с ней по душам.

Вечером. В доме Таннеров.

Джейк открывает дверь. На пороге стоит Лора и Джон.

Лора:

- Джейк, ты хотел со мной поговорить?

Джейк:

- Заходи, Лора. Заходи, Джон. Право же, я в затруднении. Я рассчитывал поговорить с тобой, Лора, наедине, тет-а-тет.

Джон:

- Нет уж, Джейк, выкладывай все начистоту. Что ты там замышляешь по поводу моей невесты?

Джейк:

- Невесты?

Джон:

- Да. И впредь запомни: нехорошо гулять с чужой невестой и приглашать ее на спектакли.

Лора:

- Не кипятись, Джон. Спектакль был недурной.

Альф ( наблюдая за сценой с кухни, вместе с Брайеном ):

- Похоже, Джон готовится устроить нам спектакль почище "Мастера и Маргариты"!

Брайен:

- Они будут драться, да?

Альф:

- Посмотрим, как Джейк будет чувствовать себя в этой ситуации.

Тем временем в зале.

Джон:

- Что, в штаны наложил? Интеллигентный недоумок!

Джейк:

- Ну, если ты, Джон, не можешь быть выше этого...

Джон:

- Что ты сказал о моем росте, ты, интеллигент вшивый?

На кухне.

Брайен:

- Джон уже сбросил куртку! Ох и достанется сейчас Джейку.

Альф:

- Не бзди. Джейк себя в обиду не даст.

В зале.

Джейк:

- Лора, ты действительно могла предпочесть мне этого грубияна? Я разочарован в тебе.

Джон:

- Эй, что ты там сказал насчет моей невесты?

Джейк:

- Я прошу тебя, Джон, покинуть мой дом.

Джон:

- Что?

Джейк:

- Что слышал! Проваливай!

Выталкивает Джона взашей. Лора выбегает вслед за своим ухажером.

На кухне.

Брайен:

- Сплошное надувательство! Они даже ни разу не ударили друг друга!

Альф:

- Би, ты не должен воспринимать жестокость как развлечение. Это вредно для твоего развития.

На следующий день. В зале. Альф смотрит телевизор.

Альф:

- Назови гласную! Крути барабан! Ну и слабак!

Появляется Джейк.

Альф:

- Привет, Джейк-Мастер! Как поживает Лора?

Джейк:

- Ее Джон задумал мне отомстить. Он барабанил в мою дверь добрых пять минут, пока ему не надоело.

Альф:

- Удивляюсь, как Лора могла себе выбрать в спутники жизни молодца с таким низким уровнем развития.

Джейк:

- Зато наглости и нахрапистости ему не занимать.

Альф:

- Что верно, то верно.

Двадцать четвертая серия.

Альф и братец Нил.

На кухне, утром.

Вилли:

- Привет, Кейт. Привет, Альф.

Альф:

- У меня новая диета. Есть сколько хочешь и когда захочешь.

Брайен:

- И от этого худеешь?

Альф:

- Да ну! Скажешь тоже.

Вилли:

- Альф, к нам приезжает мой брат Нил. Тебе придется потесниться.

Альф:

- А нельзя ли отправить братца куда подальше?

Вилли:

- Интересно, на Мелмаке так же грубо ты относился к своим родственникам?

Альф:

- Братьев у меня не было. Зато двоюродных братьев и сестер - полным-полна коробушка. Пожалей меня, зазнобушка.. Хм.. О чем это я?

Брайен:

- О дяде Ниле.

Альф:

- Да. Дядюшка Нил. Нельзя сказать, что я буду рад его видеть.

Вилли:

- Потерпи немного, Альф. Он не так часто к нам приезжает.

Альф:

- Что я, по-вашему, терпила?

Через два дня. В зале.

Альф выходит с плакатом: "ИНОПЛАНЕТЯНИН В ЗАЛОЖНИКАХ. ДЕНЬ ВТОРОЙ".

Вилли:

- Альф, марш на чердак!

Альф:

- Ты ограничиваешь мою свободу. Что дальше?

Вилли:

- Это последнее китайское предупреждение.

Альф:

- Меня оно не волнует ни полностью, ни частично.

Кейт:

- За предупреждением последует выселение.

Альф:

- Ваш дядюшка Нил оккупировал наш зал. Он спит здесь. Он здесь смотрит телевизор. Пожалуй, последнее меня задевает больше всего. Кроме того, дядюшка Нил, ежедневно на обед лакает по сто грамм водки.

Кейт:

- Так вот оно что! Ты следил за Нилом!

Альф:

- У меня просто здоровое любопытство.

Вилли:

- Я думаю, в этом нет ничего страшного.

Альф:

- Вилли, Вилли, ты думаешь, что говоришь. Ты приютил алкоголика!

Вилли:

- Я уверен, это временное явление.

Альф:

- Кроме того, когда я прихожу в зал и поворачиваюсь к Нилу спиной, он всякий раз оскорбляет меня матерно. В лицо мне он сказать свое мнение обо мне еще опасается.

Кейт:

- Может тебе поговорить с Нилом, Вилли?

Альф:

- Да. Поговори с этим грубияном, "Сахарные губки"!

На следующий день в зале.

Альф ( заходя ):

- Что поделываешь, Нил?

Нил:

- Да так, ничего. Сижу на кресле, постукиваю костяшками пальцев. Размышляю о бренности бытия.

Альф:

- Ну и скучный ты субъект. Неудивительно, что твоя жена ушла от меня.

Нил:

- А это не твоего ума дело, тупица. Тебя что, давно не проклинали?

Альф:

- Ох, извини, Нил. Больше не буду касаться в разговоре твоей личной жизни. Сыграем в шахматы?

Нил:

- Давай. Правда, я забыл, как ходит пешка.

Альф:

- И этот человек называет меня тупицей! ( открывает шахматы ) Сейчас я расставлю фигуры и покажу, как она ходит. Видишь, она ходит прямо.

Нил:

- А я думал, что она передвигается по диагонали.

Альф:

- Это только в том случае, когда с доски исчезают одна за другой фигуры противника.

Нил:

- Начинаем игру. Чур, я играю белыми.

Альф:

- Может, тебе еще фору дать?

Нил:

- Не ехидничай.

Некоторое время играют.

Нил:

- Что, мат? Как мат? Давай переиграем назад. Кажется, у меня так стояло. Пойду вот так.

Альф:

- Тогда ты теряешь ферзя.

Нил:

- М-да.. Сложная штука шахматы.

Альф:

- Как говорил один из героев Набокова.

Нил:

- Героев КОГО?

Альф:

- Ах, я и забыл, что у тебя всего три класса образования. Извини, больше ни слова о Набокове.

Нил:

- Альф, как у тебя так получается хорошо играть в шахматы?

Альф:

- Ну, я проштудировал многотомник Каспарова "Мои великие предшественники". Прочел книги о Гуфельде, Магнусе Карлсене, Ботвиннике, Тале, Алехине и других прославленных шахматистах. Плюс к тому - у меня большой опыт игры в блиц по Интернету. Правда, в последнее время я забросил это увлекательное занятие.

Нил:

- Молодец. Тебя есть за что уважать, Альф.

Альф:

- Надеюсь, ты теперь не будешь материть меня, когда я поворачиваюсь к тебе спиной?

Нил:

- Да это я не тебя, а так вообще.. Такая уж у меня привычка. Извини.

Альф:

- Что за дурные привычки? На Мелмаке всех сквернословов называли "черноротыми". Такой мелмокианец никогда бы не смог добиться успеха в обществе.

Нил:

- Но мне надо было как-то разрядиться..

Альф:

- Иди в туалет и разряжайся там.

Нил:

- Учту твою критику, Альф.

Альф:

- Учти. Хотя, как говорили у нас на планете, "леопард не может изменить своих пятен".

Двадцать пятая серия.

Альф становится православным.

В зале. Вечером.

Брайен:

- Папа, Альфа нигде нет!

Кейт:

- И куда он мог подеваться?

Вилли:

- Видимо, мне придется прочесать ближайший парк.

Появляется Альф.

Альф:

- Не торопись, Вилли! Я уже вернулся.

Вилли:

- Интересно знать, где ты пропадал.

Альф:

- Я не пропадал. Я был в церкви.

Кейт:

- Да, я совсем забыла, что поблизости у нас открылась Православная церковь.

Альф:

- Кстати, на неделе я исповедуюсь. А до этого мне предстоит три дня провести в посте и молитве.

Вилли:

- Альф, какие у тебя могут быть грехи?

Альф:

- Всякие мелкие. Перед лицом Вечности - они - несущественны. Но душу мою они отягощают. Поэтому в этих грехах нужно исповедоваться. И освободиться от них.

На кухне. Тем же вечером.

Кейт:

- Сегодня вареный рис с куриной ножкой.

Альф:

- Насчет ножки - я пас.

Кейт:

- Ты же всегда ее любил.

Альф:

- Ты что, забыла? У меня трехдневный пост. Нужно как следует подготовиться к исповеди.

Кейт:

- Альф, ты можешь потерять в весе.

Альф:

- Обо мне не безпокойся. Как говорят православные, тело страдает - совершенствуется душа.

Кейт:

- Но я не хочу, чтобы твое тело страдало в моем доме.

Альф:

- Придется потерпеть. Кстати, вот тебе книга, которую я купил в церкви.

Кейт:

- Что еще за книга?

Альф:

- Священник Владимир Емеличев. "Рассказы о чудесах". Поучительная книженция!

Кейт:

- Книгу я прочитаю. Но считаю, что тебе, Альф, неразумно ограничивать себя в еде.

Альф:

- Да, теперь, во время поста, я кое-что не ем. Ой, я никогда не говорил этого раньше!

Через три дня. Альф возвращается из церкви.

Альф:

- Аллилуйя! Матерь Божья!

Брайен:

- Что случилось, Альф?

Альф:

- Я исповедовался и причастился. Теперь я полноценный член Церкви.

Брайен:

- Ну и как там в церкви?

Альф:

- Душа оттепливается. На Мелмаке у нас не было ничего подобного. Все мы были язычники. Наверное, поэтому наша планета взорвалась.

Брайен:

- Да. Бог-то - не Тимошка, видит немножко.

Альф:

- Меня восхищает и трогает убранство Православной церкви. Особенно хороши иконы. Перед ними можно молиться, Брайен. Спорим, что у вас, католиков, такого нет.

Брайен:

- Тебе было хорошо, Альф.

Альф:

- Да. Я чувствовал себя в полной безопасности. А это дорогого стоит. Еще, стоя в церкви и слушая проповедь священника, я вспоминал слова известного современного поэта -

Помню я будто такую картину -

в церкви в углу я тихонько сижу,

луч светит солнца, в церкви пустынно,

взгляд на иконы я отвожу.

Строго и пристально смотрят иконы..

И я терясь, молюсь все сильней,

Где-то на улице остались законы,

что человек сам придумал себе.

Тихо сижу, размышляю о Боге,

ненарушима ведь здесь тишина,

в сумрачный час та доступна немногим,

как прихожанка здесь бродит она.

Знаю -- все здесь оживет в воскресенье,

в храм соберется много людей,

будут здесь ждать и чудес, и знамений,

будет гореть тут немало свечей.

Милая пристань моя -- эта церковь,

в летнюю пору особо тепла.

Хоть и прохладно в жару. Нет сомнений,

что я вернусь непременно сюда.

Службу стою. Говорит нам священник

и о событиях, о чудесах.

Я -- словно церкви неназванный пленник,

словно нашел уголок в небесах.

Появляется Кейт.

Кейт:

- Альф, я прочла твою книгу.

Альф:

- И что ты можешь сказать по поводу прочитанного?

Кейт:

- Автор книги многое испытал в своей жизни. Но все же мне кажется, что он оценивает мироздание исключительно со своей колокольни. Что он как бы зашорен в своих представлениях о мире.

Альф:

- Ты ошибаешься, Кейт. Автор книги - православный священник. А Православие воспитывает в человеке, пожалуй, единственно истинно правильный взгляд на мир. И тут о зашоренности говорить уже не приходится. Вот смотри, что он пишет здесь о себе, о своих родителях, о своих знакомых. И всех, с кем он общался, он оценивает с позиции Православия.

Кейт:

- Учту это, Альф. А теперь тебе пора идти обедать.

Альф:

- У православных это называется трапеза.

Кейт:

- Теперь, надеюсь, ты можешь кушать мясо?

Альф:

- Священник разрешил. Так что сегодня я разговляюсь.

Кейт:

- Приятно слышать.

Альф:

- Накладывай полную тарелку. Люблю отведать здешней биомассы.

Ночью. В спальне Вилли и Кейт.

Входит Альф.

Альф:

- Кхм.. кхм.. Как хорошо, что вы тоже не спите!

Кейт:

- Что случилось, Альф?

Альф:

- Кейт, ты знала, какие мытарства ожидают душу после ее перехода в мир иной?

Кейт:

- Нет, Альф.

Альф:

- Тогда прочитай эту статью о мытарствах души преподобной Феодоры Цареградской. Очень поучительная вещь. Она доказывает то, как важно иметь духовника - заступника и защитника твоего в мире духов.

Вилли:

- Альф, ты завел себе духовника?

Альф:

- Пока нет, Вилли. Я подумал, что мне достаточно будет исповеди и причастия. Так что ты можешь расслабиться на некоторое время.

Вилли:

- Спасибо, Альф.

Двадцать шестая серия.

Альф открывает свой интернет-магазин.

Утром. На кухне.

Входит Дороти:

- Привет. Большинству из вас.

Альф:

- Не обращай внимания, Кейт.

Дороти:

- Какие новости, Альф?

Альф:

- Я открываю свой собственный сайт в Интернете. Буду продавать там плоды моего интеллектуального труда.

Дороти:

- Наверное, это недешевое удовольствие.

Альф:

- Да и не такое уж дорогое. Всего тридцать пять баксов в год.

Кейт:

- И что же это за плоды интеллектуального труда, позволь тебя спросить, Альф?

Альф:

- Начнем по порядку. Первое - это мои юмористические журналы. Я их начинал редактировать еще тогда, когда учился в Мелмокском Национальном Университете.

Дороти:

- Что за журналы?

Альф:

- Очень интересные. В них писали стихи и разные юмористические и сатирические миниатюры мои однокурсники. Помню, как на выпускной вечер мы с другом напечатали небольшой тираж журналов на компьютере. И он разошелся в несколько минут. Да, любили мои однокурсники живое слово.

Кейт:

- А на земле - ты продолжил редактировать свои журналы?

Альф:

- Да, - кстати, они назывались "Бузовик". Правда, отклика того уже не было. Я осел на земле. А мои однокурсники разлетелись по разным планетам. И узнавали о моих журналах только из межпланетного Интернета, а он был не у всех.

Кейт:

- А кроме журналов что ты можешь предложить на своем сайте?

Альф:

- Мое легендарное Собрание сочинений в 33 томах. В каждом около трехсот страниц. И это только то, что касается объема.

Кейт:

- А содержательность их какова?

Альф:

- Она превосходна. Каждое слово крупно как сам жемчуг. Как сказал один известный русский писатель.

Кейт:

- И о чем ты пишешь?

Альф:

- В основном это литературоведческие статьи и другие работы. Пишу о книгах земных авторов.

Дороти:

- Например?

Альф:

- О Владимире Солоухине, Льюисе Кэрролле, Сергее Лукьяненко, Владиславе Крапивине, Владимире Набокове и о многих других. Всех и не упомнишь.

Дороти:

- И откуда же ты черпаешь информацию?

Альф:

- Из Интернета. Но есть и мои собственные мысли. И в последнее время их все больше и больше. Кроме того, в моем Полном Собрании Сочинений можно найти мои повести, сборники рассказов, сборники стихотворений, научные статьи ( их я начинал писать еще в ту пору, когда учился в Университете ) и сценарии.

Дороти:

- Сценарии?

Альф:

- Ты наверняка не знала, что я был в Университете известным сценаристом. По моим сценариям ставились замечательные юмористические постановки. Они имели большой успех!

Кейт:

- А что еще будет на твоем сайте?

Альф:

- Конечно же, мои программы, написанные на языке ВБА.

Кейт:

- Ты стал гуру программирования?

Альф:

- Это простой язык. Я написал на нем несколько игр ( например, шашки и "Жизнь" ), программы по астрологии, игру "Никто не хочет стать миллионером" по популярной программе Дмитрия Диброва.

Кейт:

- И это все?

Альф:

- Не все. Еще есть игры - текстовые квесты. Я написал их, кажется, семь штук. Всегда любопытно переделать то или иное литературное произведение в текстовую игру.

Кейт:

- А правообладатели тебе иск не вчинят?

Альф:

- Ну так я же пока ни копейки за них не получил. И вообще - они написаны в духе безденежной свободы.

Дороти:

- Успехов тебе, Альф.

Альф:

- Если что - я буду на чердаке, оформлять сайт.

Неделю спустя. В зале.

Кейт:

- Как сайт, Альф?

Альф:

- Уже работает вовсю.

Вилли:

- Уже есть первые покупки?

Альф:

- Увы, нет. Видимо, мои книги и программы, а также журналы не вызывают интереса у людей. Безплатно они готовы их читать и скачивать. За деньги - ни в какую.

Вилли:

- Так устроены люди.

Альф:

- Признаться, я разочаровался в землянах. А ведь я просил за мои произведения совсем немного. Так, два - три бакса за один том. Журналы и вовсе распродавал по одному баксу. Программы - за смешную цену. Впрочем, кое-какие отклики все-таки имелись. Так, на форуме квестов меня раскритиковали за то, что я хочу получить деньги за мои текстовые квесты.

Кейт:

- Почему?

Альф:

- Эти люди считают, что сами они гораздо лучше разбираются в монетизации игр. И что их собственные игры, не обладающие никакими литературными достоинствами, достойны большей и скорейшей оплаты, нежели мои произведения.

Кейт:

- Да. Не выгорело у тебя это дело с монетизацией твоих литературных произведений.

Альф:

- Не выгорело.

Кейт:

- Впрочем, все равно.

Альф:

- Все равно.

Вилли:

- Что же ты будешь делать теперь?

Альф:

- Открою сайт, где размещу большие ознакомительные фрагменты моих произведений. Пусть люди читают безплатно. А если захотят купить полную версию - пусть пишут мне на почту.

Двадцать седьмая серия.

У Альфа болит челюсть.

Вечером. На кухне.

Альф:

- Кейт, что у нас на ужин?

Кейт:

- Сосиска с гречкой.

Альф:

- Наваливай полную тарелку.

Линн:

- Приятного аппетита, Альф.

Альф:

- Благодарю.

Уминает гречку за обе щеки.

Альф:

- Спасибо, Кейт, за еду. Лучшая в мире гречка. Никто в мире лучше не ел.

Некоторое время спустя. В зале.

Альф:

- Вилли, Вилли, Вилли!

Вилли:

- Что стряслось, Альф?

Альф:

- Моя челюсть. Она побаливает.

Кейт:

- С чего бы это?

Альф:

- Ну, я думаю, что попалась твердая гречка, она надавила на зуб. Или на кость. И - вуа-ля! - теперь я страдаю.

Кейт:

- Это маловероятно. Мы покупаем для тебя лучшую гречку.

Альф:

- Другого объяснения я не нахожу. Не винить же во всем кислотно-щелочной баланс.

Вилли:

- Так у тебя болит зуб?

Альф:

- Не столько зуб, сколько челюсть. Как будто от укуса марсианского головастика.

Вилли:

- Сочувствую тебе, Альф.

Альф:

- Ах, я бедный, несчастный. Что мне теперь делать?

Вилли:

- Теперь и ждать. Авось само пройдет.

Альф:

- Вилли, звони Лэрри. Он все-таки врач. Может, ему известно средство от боли в челюсти.

Вилли достает телефон и набирает номер Лэрри.

Вилли:

- Привет, Лэрри.

Лэрри:

- Привет. Вилли. Что-нибудь с Альфом?

Вилли:

- Верно. У него заболела челюсть. Очевидно, надавил на нее кусочком гречки. Или задел вилкой.

Лэрри:

- Что я могу посоветовать? После еды надо тщательно полоскать рот. И желательно не просто теплой водой, а настоем ромашки. Купите в аптеке двадцать фильтр-пакетов.

Альф:

- Вилли, что он говорит?

Вилли:

- Говорит, что надо полоскать ромашкой.

Лэрри:

- Или шалфеем.

Кейт ( иронично ):

- Этот человек - гений.

Вилли кладет трубку.

Альф:

- А если не поможет? Представь себе эту ситуацию.

Вилли:

- Тогда, наверное, придется обратиться к стоматологу.

Альф:

- Не хотелось бы. Я с детства их боюсь. Ведь у мелмокцев всего четыре зуба, и их надо беречь как зеницу ока.

Вилли:

- Придется посвятить в твою тайну еще и стоматолога.

Альф:

- Ой, не хотелось бы. И так обо мне слишком многие знают.

Кейт:

- Что верно, то верно.

Альф:

- Еще я трогал челюсть снутри пальчиком. Теперь я боюсь - не занес ли я туда какую-нибудь заразу.

Кейт:

- Альф, ты ведешь себя как ипохондрик.

Альф:

- Тебе легко говорить. Ты флегматична. А я нервный!

На следующий день. На чердаке.

Альф ( поет ):

- Когда я пришел, ты уже уплыла,

Я забыл, что ты - пароход.

Я ведь сам тебе дал это море любви,

А оно превратилось в лед.

Куда ты плывешь, крыша моя,

В какие реки, в какие моря,

За какою кормой

Бьет волна за волной,

Я плыву за тобой,

Лечу за тобой.

И я хочу найти, что успел потерять,.

Заходит Брайен.

Брайен:

- Привет, Альф. Как челюсть?

Альф:

- Побаливает. Хотя я уже полоскал ее ромашкой, как советовал Лэрри.

Брайен:

- Эффект не может быть мгновенным. Подожди немного.

Альф:

- И так уже жду - жду. Ах я бедненький. Ах я страдалец. Ах я несчастненький пришелец.

Брайен:

- Может, тебе сходить к стоматологу?

Альф:

- Да, а он сдаст меня властям? Нет уж, лучше буду сидеть дома. И это не единственная причина. Я боюсь последствий его вмешательства. Ведь он, как мне думается, мало смыслит в физиологии мелмокцев. И может мне навредить, Брайен.

Брайен:

- Ну он ведь давал клятву Гиппократа.

Альф:

- Клятву Гиппопотама?

Брайен:

- Почти.

Через два дня. На кухне.

Альф:

- Кейт, что у нас на ужин?

Кейт:

- Опять гречка.

Альф:

- Начинает надоедать. Впрочем, челюсть уже почти прошла.

Вилли:

- В самом деле?

Альф:

- Да. Так что - отбой тревоги. Я пошел на пляж. Шучу, шучу! Таннеры, инопланетянин шутит!

Двадцать восьмая серия.

Альф - теннисист.

На кухне.

Слышен крик Альфа:

- Берегись!

На кухню влетает мяч для игры в футбол. И приземляется на обеденном столе.

Вскоре появляется и сам Альф, Вилли и Брайен.

Кейт:

- Как поиграли в футбол?

Вилли:

- Игра закончилась из-за Альфа. Сначала он зафутболил мяч на кухню. А затем приказал Брайену выкопать ямку и сидеть в ней до Дня Сурка.

Альф:

- Просто я проявил заботу о ребенке.

Кейт:

- Надеюсь, ты не потоптал мою морковку?

Альф:

- Мимо морковки я прошел на цыпочках.

Кейт ( рассматривая стопы Альфа ):

- Зато потоптал мои маргаритки.

Альф:

- Зато мимо гиацинтов я пролетел. Теперь твоя очередь.

Кейт:

- Альф, почему бы тебе не заняться чем-то менее разрушительным?

Альф:

- Например, проспрягать глаголы?

Брайен:

- Альф, а ты умеешь играть в настольный теннис?

Вилли:

- Вот уж поистине - устами младенца. Альф, так как начет того, чтобы научиться играть в пинг-понг?

Альф:

- Что это такое?

Вилли:

- Разновидность тенниса. Я тебя всему научу. У нас в саду есть самодельный стол для настольного тенниса и сетка к нему. А также две ракетки и три теннисных мяча.

Альф:

- Давай попробуем поиграть. Но сначала пообедаем.

Вечером того же дня. В саду. Вилли учит Альфа играть в настольный теннис.

Вилли:

- Игра начинается с подачи. Ты должен переправить мяч на половину стола противника. Тот отбивает его ракеткой с таким расчетом, чтобы мяч приземлился на твоей половине стола. Здесь он отскакивает от стола - и ты должен его отбить так, чтобы он перелетел на другую сторону и там ударился о стол. И так до первой ошибки.

Альф:

- Ошибки?

Вилли:

- Это когда мяч ударится в сетку или полетит мимо стола. Кстати, заметь, что у нас вокруг теннисной площадки натянуты зеленые сетки - чтобы мяч не улетел слишком далеко и не потерялся. Тот, кто ошибся, проигрывает подачу, а тот, кто выиграл, получает очко.

Альф:

- И до сколько очков идет игра?

Брайен:

- Один сет идет до двадцати одного очка.

Альф:

- Почти как у нас на университетском соревновании по футболу. Помню, команда нашего факультета проиграла матч математикам со счетом 0-21.

Брайен:

- Здесь для того, чтобы выиграть игру, необходимо взять два сета.

Альф:

- Мне все понятно. Начнем игру.

Размахивается ракеткой и запуляет мячик в заросли моркови.

Альф:

- А если я попал не в стол, а в грядку моркови, мне засчитывается очко?

Брайен:

- Нет.

Альф:

- Очень жаль. Или, как говорила одна моя знакомая аспирантка, "осень жаль".

Вилли:

- Альф, до игры ты должен сначала потренироваться.

Альф:

- А мой девиз - "давай играй".

Разыгрывают сет. Альф проигрывает его Вилли со счетом 3-21.

Альф:

- Ну что ж, славно поиграли. Все-таки три очка я набрал. Я не столь безнадежен, как наша факультетская футбольная команда.

Брайен:

- Но ведь и папа - не математик.

Альф:

- Вилли, где ты так хорошо научился играть в настольный теннис?

Вилли:

- На заводе играл, с родственниками, знакомыми. Постепенно и научился.

Альф:

- Ты настоящий мастер.

Вилли:

- Спасибо, Альф.

Альф:

- А теперь ты, Кейт, поиграй со мной.

Кейт:

- Я? Боюсь, соревнование будет неравным.

Вилли:

- Кейт совсем не умеет играть. Она - только зритель.

Альф:

- Ну так и я новичок. Получится интересное состязание.

Кейт:

- Я - пас.

Альф:

- Какая же ты скучная. В полвосьмого вечера.

Брайен:

- Объявляю второй сет матча Папа ( Земля ) - Альф ( Мелмак ). Счет после первого сета 1-0 в пользу Папы.

Альф:

- Поменьше пафоса, Брайен. Счет и так всем известен и никому не интересен.

Вилли подает мяч и .. проигрывает первое очко.

Альф:

- Вот так, Вилли. Пришелец кое-что умеет.

Брайен:

- Неплохо для начала, сосунок.

Альф:

- Четыреста восьмидесяти шестилетний сосунок, Би.

Подача Альфа - и он выигрывает еще одно очко.

Альф:

- Похоже, в сете определился фаворит.

Вилли:

- Это просто случайность, что ты повел в счете.

Эту партию - а вместе с ней и всю игру - снова выигрывает Вилли - на сей раз со счетом 21 - 8.

Кейт:

- Молодец, Вилли.

Альф:

- Ну что такое. Мне не везет ни в любви, ни в пинг-понге.

Вилли:

- Альф, у тебя все еще впереди.

Альф:

- Да. Тебе легко говорить. У тебя есть жена. А у меня -

Ни жены, ни сына -

И умен не сильно,

Очень агрессивно

Поведение.

Маленького роста,

На башке короста,

Может быть, я просто

Привидение?

Вилли:

- Откуда цитата?

Альф:

- "Ума Турман".

Вилли:

- Актриса?

Альф:

- Нет, группа.

Двадцать девятая серия.

Альф становится писателем.

Вечером. В зале. Раздается звонок телефона.

Альф:

- Алло! Алло!

В трубке загадочное молчание.

Альф:

- Алло!

Бросает трубку.

Линн:

- Альф, кто это?

Альф:

- Наверное, телефонные мошенники. Хотят отнять у Вилли и Кейт последние деньжата. Кстати, современный поэт сказал о них так:

О, одиночество! И лишь мошенники звонят,

Хотят отнять последние деньжата.

Линн:

- Может быть, просто не туда попали.

Альф:

- Говорю тебе точно - это мошенники. Сейчас сообщат, что кто-то вошел в Банк Онлайн и пытается оформить кредит на мое имя. Не знаешь, инопланетянам в принципе выдают кредиты?

Линн:

- Это вряд ли. Альф, займись лучше делом.

Альф:

- Каким?

Линн:

- Напиши что-нибудь увлекательное из жизни пришельцев.

Альф:

- Предлагаешь мне заняться литературным творчеством? Пожалуй, так и поступлю.

На следующий день. На чердаке. Альф сидит за ноутбуком, увешанный прищепками.

Входит Вилли.

Вилли:

- Альф, что поделываешь?

Альф:

- Пишу повесть из жизни мелмокцев. Трудную повесть о нашем поколении.

Вилли:

- Ну-ка, прочти немного.

Альф:

- Пожалуйста!

Перед нами - кафе на Мелмаке. За столом - Скип, Джек, Альф.

Скип:

- Подумать только, Альф, ты треть жизни провел, протирая штаны.

Альф:

- Я занимался исследованиями.

Джек:

- Все мы проводим такие исследования. Следим за девчонками!

Скип:

- Кстати, как там Ронда - детка?

Альф:

- Я пригласил ее на свидание.

Джек:

- Наконец-то осмелился после 17 лет знакомства?

Альф:

- У меня самые серьезные намерения.

Скип и Джек поют:

- Помоги мне, Ронда!

Помоги мне, Ронда!

Подходит официантка:

- Кто заказывал омлет из усов? Кошачью грудку?

Скип:

- Думаешь остепениться, Альф?

Альф:

- Конечно, в холостяцкой жизни есть свои плюсы. Но и любовь для меня не на последнем месте стоит.

Скип ( поет ):

- Любовь нечаянно нагрянет,

Когда ее совсем не ждешь,

И каждый вечер сразу станет

Вдруг удивительно хорош -

И запоешь:

"Сердце, тебе не хочется покоя,

Сердце, как хорошо на свете жить,

Сердце, как хорошо, что ты такое,

Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить".

Появляется Ронда

Ронда ( Альфу ):

- Привет, красавчик!

Альф:

- Привет, мозолька моя.

Джек:

- Когда ты уже предложишь ей кусочек свадебной кошки?

Альф:

- Погоди, Джек, надо все хорошенько обдумать.

Раздается сигнал тревоги.

Из репродуктора:

- Орбитальная гвардия, к бою!

Мы возвращаемся на чердак.

Альф:

- Вот так, Вилли. Все остальное история.

Вилли:

- Не отчаивайся, Альф. Ты еще обязательно увидишься с Рондой.

Альф:

- Хотелось бы надеяться.

Вечером того же дня. Раздается звонок телефона.

Альф:

- Алло! Алло!

Молчание. Чуть погодя кто-то бросает трубку.

Линн:

- Что, Альф, опять мошенники?

Альф:

- Наверное. Кстати, по поводу этих звонков я написал такое стихотворение:

Вот раздается в трубке голос.

Лукавый. Женский. Молодой.

И сообщает, что кредиты

Берут на мое имя вновь.

Как обходительно, как нежно

Звучат мошенницы слова..

Как будто собственной надеждой

Вся ее речь оживлена.

Они сильны по телефону

Вещать лишь или угрожать.

Искусны, твари, безусловно, -

Но встреч желают избежать.

И снова в трубке новый голос..

Увы, не друга, а чужой -

Его тональностью бесовской

Нарушен снова мой покой.

Линн:

- Да ты прирожденный поэт, Альф!

Альф:

- Да. И еще на Мелмаке мои способности оценивались как выше среднего. Не надо, Линн, не преклоняй колени.

Появляется Вилли.

Вилли:

- Как продвигается повесть, Альф?

Альф:

- Пока не очень быстро. В жанре фантастики я не силен. А жизнь на Мелмаке состояла часто из фантастических эпизодов.

Вилли:

- Линн, Альф прочитал мне фрагмент из своей повести.

Линн:

- И как он тебе?

Вилли:

- По-моему, недурно.

Тридцатая серия.

Альф пытается улететь.

Утром. На кухне. Альф ( поет ):

Когда бы нас ни встретила любовь,

Мы будем к ней готовы всесторонне,

Я буду знать, за что я полюблю

Такую же как ты, когда найду.

А я ее найду наверняка,

Любовь меня достанет повсеместно.

Клянусь тебе, что никогда нигде

Ты больше не услышишь обо мне.

Лишь в сне, во сне,

В кошмарном сне..

Входит Брайен. Брайен:

- Привет, Альф. Что поделываешь?

Альф:

- Готовлюсь к встрече с Рондой.

Брайен:

- Как это возможно?

Альф:

- Рано утром я принял сигнал с ее корабля. Сегодня вечером она будет пролетать над Лос-Анджелесом. Мы договорились, что ее корабль приземлится на пустыре за 45 авеню.

Брайен:

- Альф, ты нас покидаешь?

Альф:

- Да, детка.

Входят Вилли и Кейт.

Вилли:

- Брайен, почему у тебя на лице слезы? Чем ты расстроен?

Брайен:

- Альф улетает от нас.

Альф:

- Да - пора и честь знать. Аривидерчи, Таннеры. Меня ждет Ронда. Они со Скипом решили основать новый Мелмак. На новой планете и мне найдется чем заняться.

Появляется Линн.

Линн:

- Что происходит?

Кейт:

- Альф покидает нас.

Альф ( поет ):

Еду я, блин, в Сан-Диего,

С Мелмака я стартовал.

Вилли:

- Посмотри, как ты расстроил Брайена.

Альф:

- Ах, он маленький глупыш. Не волнуйся, Брайен, мы будем связываться с тобой по межпланетному Интернету.

Кейт:

- Побольше бы верить этим обещаниям.

Альф:

- А пока, Кейт, мне надо подготовиться. Как я полагаю, у меня нет никаких шансов взять Флиппера с собой?

Кейт:

- Никаких.

Альф:

- Тогда открой мой чемодан и выпусти его.

Кейт открывает чемодан Альфа. Оттуда вылезает кот.

Линн:

- Как он туда вообще попал?

Альф:

- Ах, этот пушистый негодник! Я говорил ему - "Не лезь в чемодан! Не лезь в чемодан!"

Вечером. Семья Таннеров собирается в зале.

Альф:

- Ну вот и все. Пока, Таннеры. Эти четыре года были самыми содержательными в моей жизни. Я узнал вас и полюбил всем сердцем. Несмотря на различия в видах. Теперь мне пора воссоединиться с Рондой.

Брайен:

- Альф, прошу, не улетай от нас.

Альф:

- Ну, не плачь, малыш. Всему хорошему когда-то приходит конец, как говорил классик жанра.

Брайен:

- Альф, я так хочу, чтобы ты остался.

Альф:

- Я буду выходить в радиоэфир. Мы будем говорить с тобой, Брайен.

Брайен:

- Но я так и не смогу обнять тебя больше.

Альф:

- М-да.. Ситуация. Ну что, Таннеры, какие еще будут пожелания?

Кейт:

- Альф, путь к новому Мелмаку не близкий. И если ты хочешь посетить туалет, сейчас самое время.

Альф:

- Спасибо, Кейт, за заботу. Вилли, машина готова?

Вилли:

- Да, Альф.

Альф:

- Тогда в путь.

Альф, Вилли и Кейт направляются к гаражу.

Поздним вечером того же дня. На пустыре за 45 авеню. Около машины стоят Вилли, Кейт и Альф и ждут.

Альф ( поет ):

- О, детка - конфетка,

Убеги со мной!

Вилли:

- Может быть, передумаешь, Альф?

Альф:

- Не отговаривай меня, Вилли. Рубикон перейден.

Вилли:

- Брайен так расстроился, когда узнал, что ты улетаешь. Да и Линн, и Кейт, и я. Без тебя наша жизнь станет менее содержательной.

Кейт:

- Менее насыщенной.

Вилли:

- Менее веселой.

Альф:

- Погоди, Вилли, кажется, я слышу шум двигателей.

Действительно, в небе появляются огни космического корабля. Он как будто застывает над пустырем.

В ту же минуту пустырь озаряется фарами нескольких полицейских машин. Из мегафона раздается голос:

- Всем оставаться на местах! Идет полицейская операция! Отдел по борьбе с космической угрозой!

Альф:

- Упс!

Космический корабль Ронды взмывает над пустырем и теряется где-то в просторах космоса. Альф, Вилли и Кейт остаются одни среди полицейских машин.

Кейт:

- Говорила я - не надо было ехать на этот пустырь. Говорила, что ни к чему хорошему это не приведет.

Сотрудники отдела окружают наших героев.

Альф:

- Послушайте, ребята. Сохраните мне жизнь - и я передам вам секреты новейших инопланетных технологий. М-да.. Непробиваемая публика! Тогда послушайте еще: прежде чем отправить меня в лабораторию для опытов, вот что я вам скажу: НЕ НАДО!