Петраков Игорь Александрович : другие произведения.

Флора и фауна Омской области. Часть 2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Продолжение нашумевшей книги.

Игорь Петраков

0x01 graphic

Флора и фауна Омской области 2.

Сатирическая книга.

Желчная проза об Омске и его окрестностях.

Продолжение.

   0x08 graphic
Преамбула.
  
   Вот и снова настала пора рассказать Вам, дорогие читатели, о полном загадок и тайн мире живых существ Омской области. Признаюсь, что моя первая книга о Флоре и Фауне нашего региона имела некоторый успех ( хотя и не настолько феноменальный, как мне бы того хотелось ). Конечно же, в ее персонажах вы, дорогие читатели, узнавали окружающих вас людей - знакомых, друзей и рядовых граждан нашего края. Шло время. Все больше и больше новых живых существ попадалось исследователю Омского региона на его жизненном пути. И настало наконец время познакомить Вас с ними поподробнее.
   Безусловно, ареал существ, обитающих в нашей области, уже был более или менее подробно обрисован в первой части книги. Поэтому призывают читателя рассматривать вторую часть данного опуса лишь как своеобразное добавление к ней. Как говорила одна героиня рекламы из телевизора - "Добавки будете?", "Добавочки!".
   Как выясняется при ближайшем знакомстве, мир существ Омской области может быть весьма и весьма занимательным. В нем вы обнаружите представителей самых разных семейств и сословий живой природы. Все они обитают, живут в Омской области. Скажу Вам больше - подавляющее их большинство исправно ходит на работу и получает поденную плату. И неважно, что результаты этой работы, как правило, плачевны. Главное, чтобы деньги за это платили, как я уже говорил в первой части "Флоры и фауны Омской области".
   Мир флоры и фауны нашего, с позволения сказать, региона отличается большим разнообразием. В нем много колоритных живых существ, часть из которых уже была охарактеризована в первой книге. Но я прям-таки чувствую, что вы, друзья, жаждете продолжения. И вот - вновь открыт ноутбук, и я начинаю свой рассказ-повествование о жизни существ, обитающих в границах Омской области.
   Если Вам понравятся мои размышления, можете оставить отзывы - комментарии по их поводу на странице сайта "Самиздат". Я очень внимательно читаю каждый комментарий - и учитываю мнение его автора при дальнейшей работе.
   Итак, начинаем наше исследование мира удивительных и порой поразительных существ, которые живут и нередко даже изображают подобие работы на территории нашей области.
  
   ПИРАМИДА ХИМИКОВА - построение системы филологического образования в Омском регионе. Это, конечно, не пирамида Маслоу, но кое-что занимательное в ней имеется. Названа в честь ее создателя - доцента Химикова, кандидата околофилологических наук ( прославившегося в нашем регионе тем, что любил отбирать последнюю работу у молодых преподавателей литературы ). Именно о нем написал свое стихотворение - песню один современный поэт и мой друг -
  
   Доцент Химиков, хоть был и женат,
   На посвящении подмигивал девчонкам,
   Об этом знала вся школа,
   Не исключая младших курсов.
  
   Кто-то понимает эти человеческие слабости названного доцента, кто-то - нет. Все зависит от твердости моральных устоев каждого отдельно взятого гражданина.
   Но какова же ценность всей системы для того же упомянутого гражданина, если на вершине ее располагаются такие существа, как Химиков и его последыши? Она весьма и весьма сомнительна, позволю себе заметить. Только представьте себе - человек учится - учится в школе ( как говорил один герой фильма "Большая перемена" - "Ходишь в школу - ходишь.." ), потом поступает в институт, заканчивает его ( не исключено, что с красным дипломом ), поступает в аспирантуру, принимается за работу и.. тут его жизненный путь пересекает тропа такого существа как Химиков. Химиков выходит на свою тропу обычно ночью, и методами подковерной борьбы - отбирает работу у нашего несчастного аспиранта. Вот тебе урок, аспирант - не учись в школе, не старайся в институте. Все равно на вершине пирамиды тебя ждет Химиков. Или, в крайнем случае - Миньона.
  
   МАУГЛИ ( МАЛЬЧИК, ВОСПИТАННЫЙ ИНТЕРНЕТОМ ) - человеческий детеныш, не приспособленный к жизни в человеческом обществе - и не воспринимающий действительность как таковую. Существует в неком виртуальном мире ( созданном не самыми лучшими представителями, а точнее сказать, - отбросами того же общества ). Излюбленное занятие - жулькать смартфон, тыча в него постоянно своими конечностями. Таких существ писатель Задорнов называл кнопкотыками и мышеблудами, если мне не изменяет память. Приходит такое существо со своим смартфоном, например, в аптеку ( или другое место, где собираются люди ) и включает трансляцию из своего гаджета так, чтобы все ее слушали. А в той трансляции - обрывки тупых попсовых песен, театральные завывания, искусственные постановки с обрывками матерщины и многое другое. Жадно всматривается в экран своего смартфона ( сидя на корточках аки гриф на скале ), как будто именно оттуда к нему придет долгожданное спасение или откровение.
   У такого, с позволения сказать, Маугли необыкновенно развиты большие и указательные пальцы обеих рук. Ими он по преимуществу тычет в свой смартфон. К созидательному труду во благо России не способен. Вообще не способен ни к какому труду. Более того - любой труд презирает.
   Для нашей власти вполне безопасен. Никогда не выйдет в одиночный пикет или на массовый митинг. А не этого ли некоторые власть предержащие и добивались?
  
   БУРГОМИСТР СВЕЖЕИЗБРАННЫЙ - приходит на смену старому и уже поднадоевшему гражданам нашего города Бургомистру. Первое время развивает довольно-таки бурную деятельность ( кстати, приезжает он к нам из более-менее Вновь Обретенных Регионов ). Ездит по районам, встречается с избирателями, раздает обещания. Правда, плоды его работы невооруженным глазом тому же избирателю отчего-то не видны. Может, наш избиратель просто недальновиден? Просто не в силах оценить талант и прозорливость нашего Резидентом дарованного бургомистра?
   Изо всех сил рекламируется по каналам телевидения и радио провластными СМИ ( а других в Омской области практически не бывает ). Появляется с бабушкой на квадроцикле, разъезжает по сельским просторам. В общем-то, молодой и симпатичный на вид бургомистр. Жаль только, что эффект от его работы чувствуется далеко не всеми гражданами.
  
   СКВЕРНОСЛОВ МЕСТНЫЙ ПРИЛАРЕЧНЫЙ - местный мужик, неравнодушный к алкоголю и другим традиционным для нашей страны ценностям. Необыкновенно потен и вонюч. От него за версту разит алкоголем и сигаретами. Обитает преимущественно рядом с коммерческими ларьками, откуда и добывает себе курево, водочку и пропитание. Уткнувшись в русского патриота, смачно выражается на нецензурной мове. Неудивительно, что при такой встрече кое-кому так и хочется дать СМП в морду. А тот так и просит, так и молит дать ему по морде, так и жаждет этого. Добившись своей цели ( то есть получив по морде ), немедленно вызывает милицию. Ну и, конечно, дает серию ответных ударов в лицо. Чувствуя свою полную безнаказанность и право раздавать удары налево и направо ( после получения желаемого удара в морду ).
   Трудно понять логику СМП. Но, видимо, в мозгу его ( истерзанном алкоголем и табаком ) есть своя, недоступная нам, логика. Которую я и попытался прояснить в настоящей статье.
  
   ЖУРНАЛИСТ, ЛИЖУЩИЙ ЗАДНИЦУ - состоящий при Бургомистре представитель одной из древнейших профессий, неравнодушный к шелестящим купюрам ( и, поговаривают, продавший за них свои ум, честь и совесть ). Как трудно быть бургомистром при драконе ( смотри труды известного сказочника Евгения Шварца ), так и трудно быть журналистом при нашем бургомистре. Ну буквально ежедневно необходимо лизать задницу вышеупомянутому персонажу. Журналист ни в коем случае не должен высказывать свое собственное мнение ( отличающееся, вероятно, от официального ), должен подобострастно прославлять героев СВО ( "наших героев", как любят здесь говорить отдельные турбопатриоты ) и приравненных к ним власть имущих. Итак, СМИ постепенно превращаются в выставку достижений современной областной власти. Ни слова критики, ни слова взвешенного и трезвого анализа ситуации в городе. ЖЛЗ знает свое дело. Он твердо уверен в том, что критиковать власти - все равно, что плевать против ветра. Занятие безперспективное.
   ЖЛЗ выделяется среди населения Омской области необыкновенно развитым языком и небной занавеской, а также необычайно гибким позвоночником, позволяющим ему прогибаться перед начальством. Кроме того, заметно развит нос, который ЖЛЗ всегда держит по ветру.
  
   АЛКОНАВТ МЕСТНЫЙ - обитающее в современном многоквартирном доме забитое и затравленное существо, питающееся папиросами, водочкой и другими отбросами человеческой жизнедеятельности. Давно находится в зависимости от употребления горячительных напитков. Ходит к соседям занимать деньги на вышеупомянутые напитки. Впрочем, большинство соседей давно игнорируют эти его просьбы, ибо слава о нем простирается на весь дом.
   Периодически страдает от похмелья. В это время просто жалко глядеть на него. Руки трясутся, на голове нечто с трудом вообразимое, одет как нищий. Вот до чего, друзья, доводит алкоголь!
   Друзей практически не имеет, за исключением одного-двух товарищей по несчастью ( собутыльников ). Ждет регулярных выплат от правительства как манны небесной. Получив желаемую выплату, сразу же уходит в запой ( как говорил В.Ерофеев в своих Записных книжках - "И в запой отправился парень молодой" ).
   О целях и жизненных приоритетах этого существа, пропившего, видимо, давно свою совесть, история умалчивает.
  
   СТАРУШКА С КЛЮКОЙ И КОШЕЛКОЙ - разновидность старушки активной бродячей, выведенная на пенсии в Омской области. Получив ежемесячную выплату от государства, отправляется в поход по продуктовым магазинам. Занятно наблюдать, как она со своей клюкой ( бедолага! ) скльзит по льду, пытаясь справится с потоками холодного, пронизывающего сибирского ветра. Никто не поможет бедной старушке, ибо люди у нас в Омской области разобщены, как, впрочем, и во многих других регионах. Чья это заслуга, говорить не будем. Как говорится, догадайтесь сами.
   Выгоняет старушку на холодную улицу, видимо, чувство голода. Изголодав, старушка в магазинах набрасывается на продукты и скупает их по ценам, превосходящим рыночные.
   О, бедная старушка, ковыляющая по улице! Неужели у тебя нет детей или иных родственников, которые позаботились бы о тебе? Неужели ты будешь до самого перехода в мир иной скльзить по опасному омскому льду, который так редко дворники посыпают песочком?
  
   ДВОРНИК, МИЛЫЙ ДВОРНИК - персонаж одноименной песни группы "Агаты Кристи" ( лидеров екатеринбургского рока, по мнению некоторых экспертов ). В Омской области встречается в действительности. Надев синюю или зеленую униформу, подметает улицы или очищает их ото льда и снега ( впрочем, за долблением льда приходится наблюдать довольно редко - все-таки наш дворник - довольно ленивое существо, даром что власть предержащие платят ему регулярно зарплату ). Как-то и мне, известному русскому писателю, предлагали пойти работать дворником ( видимо, ничего лучшего "современная" областная власть предложить мне не могла ). Трудно, впрочем, придумать более безсмысленное занятие, чем подметание снега зимней порой и складирование его в кучи. Однако и в нем, думается мне, есть своя логика. Которую, правда, мне трудно понять и осознать.
   В песне "Агаты Кристи" дворник является распорядителем человеческих судеб:
  
   Дворник, милый дворник,
   Подмети меня с мостовой.
   Дворник, дворник..
   Ж..а с метлой!
  
   В Омске дворник чувствует себя хозяином Вселенной и властителем двора. Не приведи Господь неаккуратным пешеходам попасться ему на пути! Он, создается такое впечатление, только этого и ждет, чтобы огреть незадачливого гражданина веником или лопатой!
   Среди льда и снега чувствует себя уверенно, как в своей законной стихии. Видимо, обожает зимнее время года.
  
   РАСПРОСТРАНИТЕЛЬ КОРОНАВИРУСА ОБЫКНОВЕННЫЙ - обычно представительница прекрасного пола, кашляющая на Вас на светофорном переходе или в другом месте с высокой проходимостью ( например, среди торговых ларьков или на рынке ). Также любит чихать и мощно сморкаться. Распространяет:
   - коронавирус,
   - ОРВИ,
   - грипп
   - и другие занятные заболевания.
   Кашляет, в отличие от милых детишичек ( известных распространителей новейших моделей коронавируса ), мощно, покрывая своей слюной почтительное расстояние. И заражая, заражая своих соотечественников модной заразой. Маски не носит из чисто принципиальных соображений. Тех же, кто случайно наденет маску, осуждает и презирает ( свои чувства высказывая явно и словесно. Так, например, на мое замечание, что идет эпидемия ( в разгар эпидемии коронавируса ), ответствует - "В голове!" ).
   РКО заражает и порой даже убивает других граждан, но не несет за это никакой ответственности. Парадокс, блин!
   Считает высшим шиком, заболев, пройтись по многолюдной улице, кашляя и чихая. Или посетить какой-нибудь магазин или аптеку. Цель одна - заразить как можно больше соотечественников.
  
   ДЕВИЦА СМАРТФОННАЯ - распространенный в Омской области вид безалаберной молодой девицы, пробавляющейся разглядыванием развеселых картинок в Интернете через смартфон. Она жулькает свой несчастный смартфон повсюду:
   - на улице, не обращая внимания на подворачивающихся под ноги пешеходов,
   - в магазине или аптеке, врубая на всю мощь фрагменты музыкальных клипов,
   - в общественном транспорте, при этом ее не смутит даже толчея в наполненном до отказа автобусе.
   У ДС необыкновенно развиты большие пальцы. Также обычно имеет экстраоригинальный маникюр ( ногти превышают объем пальцев на несколько квадратных сантиметров ). Очевидно, ничего другого этими пальцами делать невозможно, кроме как просматривать злополучные страницы в интернете и социальных сетях. Невозможно представить, чтобы этими пальцами осуществлялась бы какая бы то ни было общественно ( или лично- ) полезная деятельность.
   Сидит на шее у своих родителей. С течением времени как приз переходит с шеи родителей на шею своего молодого человека.
   Воспитана Интернетом ( которые многие не зря называют всемирной свалкой ). От Православия весьма и весьма далека.
  
   ЖУРНАЛИСТ ОМСКИЙ ОДИНОКИЙ НЕПРИЗНАННЫЙ - принципиальный местный журналист, одно время публиковавшийся в "Губернских ведомостях". Уволившись из газеты из-за конфликта с начальством, пустился во все тяжкие - подобно журналисту Бодягину из известного рассказа Задорнова. Любит критиковать все и вся. Власти недооценивает. Население почти презирает.
   Требует его обезпечить работой по призванию. А ГДЕ ЕЕ ВЗЯТЬ? Все места в местной журналистике давно заняты ЖУРНАЛИСТАМИ, ЛИЖУЩИМИ ЗАДНИЦУ. В свою тесную компанию они не пускают чужаков, особенно тех, кто был замечен в критике действующей власти и ее верных слуг.
   Печатается в интернете - от отчаяния. Имеет хорошую популярность, но популярность эта - безплатная. За народную любовь и признание в интернете никто денег не платит. Вот если бы ЖООН скурвился ( как любят говорить некоторые аргонавты ) и пошел кое к кому на поклон, его бы обезпечили некоторыми денежными средствами.
   Но не такой наш герой! Он не может поступиться принципами и убеждениями. И за это страдает.
  
   ДЕВИЦА-ТРОЛЛЬ ИНТЕРНЕТОВСКАЯ - новая порода отчаянных девиц, выведенная в нашей стране в эпоху интернета. Оскорбляет людей нецензурной бранью дистанционно - пользуясь своей недосягаемостью для человека. Проявляет свою активность в социальных сетях и в играх-приложениях ( там, где можно отправлять сообщения другому человеку ). Находит в оскорблении людей лютой бранью отдохновение для души, по всей видимости. В Омскую область не наведывается, ибо боится встречи с гражданином России в реальности.
  
   СОБАЧКА БАСКЕРВИЛЕЙ - дикое животное, обитающее на просторах города Омска. На улице пристает к прохожим - доброхотам, которые ее привечают и приветствуют. Обычно отчаянно лает при виде ответственного гражданина России. На стоянках личного автотранспорта, в местах скопления людей, на пешеходных дорожках, у внутриквартальных проездов. К диким СБ примыкает фракция домашних собачек. Их выводят прогуляться незадачливые хозяева. Как правило, домашняя СБ тоже активно вертится и лает при встрече с человеком, а, завидев свою коллегу по племени, начинает ее обнюхивать и активно носиться вокруг, очевидно, готовясь к спариванию.
   Вот же счастливое существо на территории Омской области! Для нее здесь ( в отличие от человека и гражданина ) созданы все условия. Существуют даже несколько ( в шаговой доступности ) магазинов собачьего корма и игрушек и всяческих аксессуаров для этой собачки ( или лже-собачки, как сказал бы герой Набокова Герман ( не путать с пушкинским Германном )).
  
   ПЕСИОНЕРКА БЕДНАЯ - в отличие от Собачки Баскервилей, обделенное и униженное существо, обитающее на территории Омской области. Получает чисто символическую пенсию. Как она живет на эту ежемесячную выплату, совершенно непонятно здравомыслящему человеку.
   Убеждена в благородстве целей и задач СВО. Регулярно голосует за кандидата от власти ( хотя это, согласитесь, странно - ведь терять ей, в принципе, нечего ). Одновременно это гордое и обидчивое существо. Будучи чем-либо задетой за живое, разражается отборной нецензурной бранью в адрес своего "обидчика". Так как ничего, кроме нецензурной брани, не производит, властью не ценится и не облагодетельствуется.
   Остается загадкой, как такая ПБ могла существовать и жить в обществе, среди людей, как могла работать ( и получать заработную плату ), как имела друзей и знакомых.
   Себя считает трезвомыслящим и адекватным человеком, чья жизнь достойна всяческого подражания, всех остальных людей - либо дураками, либо блудницами ( и это еще мягко сказано ).
  
   ИЗБИРАТЕЛЬ ПАРЕНЫЙ С ЛАПШОЙ - блюдо политической кухни, запатентованное и опробованное на практике в Омской области. ИПСЛ подается к урне для голосования. Голосует до одури. В других формах общественной жизни участия не принимает. На митинги и пикеты не ходит. Протестных акций от него не дождешься. Чего, собственно, власть имущие, видимо, и добивались.
   Блюдо, по слухам, готовится при участии московских шеф-поваров политической кухни. Для приготовления якобы берется обычный гражданин, которому тщательно промывают мозги, доводят их до размягченного состояния, обильно обвешивают уши обещаниями новой счастливой жизни ( добавляют лапшу ). Рецепт блюда ( более детальный ) опубликован в журнале "Бузовик" в 90-е годы прошлого века. С тех пор ингредиенты его, говорят, практически не изменились.
   В последние годы будто бы активно обрабатывается с помощью телевидения. Которое является своеобразным высокоточным оружием, поражающим мозги, даже если их нет.
  
   МАСТЕР КОМПЬЮТЕРНЫЙ МЕСТНЫЙ - "знаток" и гуру ремонта компьютеров. За самый непритязательный ремонт, без какой бы то ни было замены матчастей компьютера берет фантастическую сумму, равную одной трети стоимости нового компьютера. Всю работу выполняет за 20 минут. И недурно срубает бабла на этом деле ( как говорят подонки ). Пользуется тем, что в городе нет централизованной фирмы по ремонту компьютеров. Дерет с трудящихся втридорога ( как говорил Ипполит Матвеевич Воробьянинов ).
   Безсовестен. На звонки по телефону с претензиями через некоторое время перестает отвечать, включая "режим секретаря". Оно и понятно - после того, как накосячил, отвечать никому не хочется.
   Обладает обнаглевшей мордой. И носом, который опять-таки всегда держит по ветру. Строит из себя крутого эксперта, хотя сам на поверку оказывается дилетантом. Компьютер после его ремонта превращается в инвалида, с которым даже во всемирную сеть выходить как-то не хочется.
  
   ПРОДАВЩИЦА НЕАДЕКВАТНАЯ - продавщица хлебного ларька, обитающая в пределах Омской области. Известна благодаря своей грубости, которая иногда прямо переходит в нецензурную брань по отношению к покупателям. Не приведи Господь попасться ей под руку, когда она не в настроении. Тогда на вас выльется весь ее словарный запас за 2013-2023 годы!
   На вопросы покупателей не отвечает, а если отвечает, то уши у человека начинают вянуть. Напрасно гражданин России хотел услышать ответ по существу. Вопросы о времени изготовления хлеба раздражают нашу героиню. Хотя, казалось бы, она обязана отвечать на такого рода вопросы. На замечание покупателя:
   - Вы ведете себя неадекватно, -
   Отвечает:
   - Нормально я себя веду.
   Ничем ее не смутишь. Обладает наглой мордой. Толста, видимо, не отказывает себе в еде и попросту чревоугодлива.
  
   ДЯТЕЛ-СТУКАЧ - сосед, поселенный рядом в многоквартирном доме. Давно уже все закончили ремонт после новоселья. Но не он! Он занят ремонтом перманентно и регулярно:
   - стучит молотком,
   - сверлит сверлом,
   - зычно орет на своих домашних.
   Видимо, не чувствует себя, как говорят психологи, значимой частью окружающего мира - и поэтому обнаруживает свое присутствие в многоквартирном доме таким образом, чтобы про него не забывали соседи. Про него написано такое стихотворение современным поэтом:
  
   Наступила весна. Пробудился,
   Стучит молотом дятел-сосед.
   Он как будто бы детоубийца,
   Что о воле мечтал сотню лет.
   На свободу он вышел недавно,
   Поселенный среди людей,
   И своим откровением бранным
   Оскорбил нас. И все сильней
   Стучит молот, и даже небо
   Содрогается от него..
  
   Это бедное и обделенное счастьем существо редакция журнала "Бузовик" требует поместить в психиатрическую больницу, чтобы преподать ему урок межличностной коммуникации ( специалистов по которой в той больнице видимо-невидимо ).
  
   ПОДРОСТОК СОВЕНКО КОМПАНЕЙСКИЙ ( скверный, доложу я Вам, парнишка ) - представитель поколения нулевых-2010-х, резвящийся на улицах Омска не по детски. Чувствует себя безопасно, впрочем, только в компании ему подобных. Выбегает на улицу с наступлением сумерек. Что-то орет на одном ему только ведомом языке в переулках. Завидев автомобиль, разражается нецензурной бранью ( и какой! Отборной! ). И, что характерно, его компания его понимает. В компании состоят такие же, обделенные Богом и судьбой, подростки как он сам. Плюс девицы непрезентабельного и непривлекательного вида и наружности.
   Названием происходит от знаменитого героя Эдуарда Лимонова. И лексика, которой он владеет и орудует, соответствующая.
   Сергей Лукьяненко назвал бы это несчастное существо Темным Иным. Действительно, ведет он себя так, что трудно его назвать человеком.
  
   ДЕВЧОНКА ЗЛОПРЫГУЧАЯ - маленькая девочка с глазами волчицы ( как сказал бы Армен Григорян ), поселенная на верхнем этаже. Ох, и прыгуча, ох и скакуча. О таких как она, наверное, говорили космические пираты из фильма "Гостья из будущего":
   - Алиса сбежала из больницы, выломав ногою дверь и выпрыгнув с пятого этажа.
   - В таком состоянии у них развивается необыкновенная прыгучесть. Асфальт проломился, а ей хоть бы что.
   - Точно! Вы бы видели, как она в длину прыгает!
   - Это ненормальность.
   Помимо того, что скачет и прыгает, известна свои плачем и обычаем спорить со своими предками. Они ей говорят - одно, а она им - другое. Никак не соглашается с разумными доводами старших. Принципиальная, видать, девочка.
   В свободное время прыгает и скочет так, что трясутся перекрытия. Хотя это, на мой взгляд, странно - девочка уже большенькая. Пора бы ей образумиться и утихомириться.
  
   ЗАВКАФЕДРОЙ НЕПУЩАЮЩАЯ - представительница известной нации ( воющей сейчас с движением ХАМАС, которое, впрочем, не сдается ), которая руководствуется в своей работе с аспирантами довольно верным и старинным принципом "НЕ ПУЩАТЬ!" Ее не смутит то обстоятельство, что молодой человек желает занять место под солнцем и в обществе. Нет, она не позволит защитить кандидатскую диссертацию. И, конечно же, никак не поспособствует в устройстве на работу. О ЗН была написана моя тавтограмма на букву "М" ( про завкафедрой и мальчика ), в нашумевшем сборнике рассказов на одну букву "Тавтограммы".
   К таланту относится с презрением, местами переходящему в параноидальный бред. Маринует аспирантов в собственном соку. Считает, что вовсе не обязана помогать бедным аспирантам, оставшимся без научного руководителя, ибо за это ей не платят.
   А что в итоге? Каков результат? Аспирант оказывается без научного звания, без трудоустройства, без какой бы то ни было работы. Некоторые предлагают ему предлагают идти работать дворником, но разве об этом он мечтал, когда начинал писать свою диссертацию по романам Набокова?
  
   ПРОФЕССОРША КИСЛЫХ ЩЕЙ - довольно-таки симпатичная молодая профессорша, любительница творческого наследия Сергея Шнурова и группы "Ленинград". Одна незадача - работает она не по призванию. Ну да это ерунда, считают некоторые граждане из жителей Омской области, которые и не на такие работы устраивались ради прокормления себя и семьи.
   ПКЩ преподает, как правило, в высшем учебном заведении. И обучает молодых людей и девушек азам высшей школы и науки. Сама она известна как автор нескольких монографий на научные темы. Сами монографии известны, в свою очередь, крайне узкому кругу ученых - экспертов. И непонятны всем гражданам России абсолютно. Прочитав некоторые научные статьи ПКЩ, автор данной книги погружается в стихию наукообразных, но безсмысленных терминов, никак не проясняющих положение того же упомянутого гражданина России.
   Исправно получает заветные купюры от начальства. По ее мнению, обладание денежными купюрами в России давно для многих стало смыслом и целью жизни. Вот и она не отстает от всеобщего "тренда" ( как говорят подонки ).
  
   ФУТБОЛИСТ ВТОРОРАЗРЯДНЫЙ ( ПОЗОРНИК ) - представитель омской футбольной команды, с переменным успехом ( а если говорить прямо - то с позором ) выступающей где-то во втором дивизионе нашего многострадального чемпионата.
   К командной игре и комбинациям не способен по определению. Для такой игры у него, как видится, слишком не развита соответствующая часть мозга ( бывает, как говорят те же подонки ). Способен к следующим видам футбольного творчества:
   - тупой дриблинг, заканчивающийся на втором футболисте - защитнике команды соперника,
   - длинные передачи вперед, на борющегося впереди рослого омского нападающего ( кое-кому напоминающего шведа Ибрагимовича ),
   - передачи с флангов в штрафную, прямо на вратаря соперника ( которые мы называем "подарком вратарю" ),
   - удары с дальних и средний дистанций "по воробьям", то есть прямо скажем - в небеса.
   Получив большинство, футболист омской команды сбивается на навал. Впрочем, и "навал" - это слишком благородный термин для той вакханалии, которая творится на футбольном поле, когда наша команда получает большинство.
   Поатаковав некоторое время, в самой концовке матча ( на шестой добавленной минуте, например ) наши футболисты пропускают разящую контратаку, пропускают мяч ( это в большинстве ) и проигрывают, не удержав даже ничью. Ну и как их после этого называть? Позорники да и только..
  
   НАРКОША АГРЕССИВНЫЙ - исчезающий в последнее время представитель флоры и фауны Омского Прииртышья. Особенно был распространен в среднем течении Иртыша в 90-е - начале 2000-х годов. Вдоль дорог, у продуваемых ветром пустошей, нередко - в группе себе подобных, где чувствовал себя довольно вольготно.
   Обычно, подкрепившись приемом дозы, выходил на улицу и искал приключения ( в той же группе ). Нападал на граждан России в темных переулках. Избивал их, нанося удары в голову и живот. Занимательнейшее, доложу я вам, существо! Его, как правило поддерживала стая наркоманчиков ( 2-3 особи ), которая также участвовала в избиении вздумавшего сказать им слово поперек гражданина.
   Нигде, как правило, не работал - так как это бы отвлекало его от его излюбленного занятия ( употребления наркотиков ). Жертв себе подбирал из наиболее беззащитных, одиноко бредущих по улице сограждан, а также представительниц прекрасного пола.
  
   СВИДЕТЕЛИ ЕГЭВЫ - новое поколение выпускников российских школ, которым владение познаниями в различных предметах заменило умение виртуозно разгадывать каверзные задачки - вопросы Единого Государственного Экзамена.
   Поколение СЕ сформировалось благодаря обновлению системы российского образования ( которое так нещадно критиковал наш любимый писатель М.Задорнов ). ЕГЭвисты обладают, как правило, слабо развитым мозгом, не способным к решению творческих задач. Зато они подготовлены к разгадыванию тестов, которые им предлагают их не самые многоопытные наставники.
   Сдав ЕГЭ, поступают в высшие учебные заведения - сообразно с количеством набранных ими на заключительном испытании баллов. О них, видимо, повествует песня "Агаты Кристи" "Гномы-каннибалы" -
  
   Гномы - гномы - каннибалы
   Зарабатывают баллы.
   Я бежал бы от них, но меня поймают,
   Я бежал бы от них, но нет сил.
   Я слишком привык, чтобы быть таким
   Как Гномы.
  
   ХОККЕИСТ-МУЛЬТИМИЛЛИОНЕР - представитель омской хоккейной команды, с переменным успехом радующей болельщиков нашего города. Переходит в Омск из хабаровского "Амура", владивостокского "Адмирала", череповецкой "Северстали" или московского "Динамо". При этом владельцы вышеназванных клубов радостно потирают руки - они считают, что избавились от балласта. И, глядя на игру новоиспеченного омского хоккеиста, понимаешь, что в какой-то степени они правы. Новичок команды играет бездарно, практически ничего не забрасывает и не делает передач. Зато регулярно удаляется, подводя свою команду.
   Новоявленный хоккеист получает миллионы рублей в год и чувствует себя в Омске довольно сухо и комфортно. Он не воспринимает всерьез крики и осуждающие высказывания болельщиков, несущееся с трибун в его адрес. Делает вид, что их ожидания - это их проблемы, как сказал бы легендарный Андрей Аршавин.
   Кто подсказал руководству команды приобрести этого игрока, остается загадкой. А мне так бы хотелось посмотреть в лицо того гражданина, который удружил нашей команде с его приобретением! ( а некоторые, безусловно, одним взглядом не ограничились бы и отвесили бы пару пощечин ).
  
   ЖИРТРЕСТ ИЗ НОЧНОГО КЛУБА - колоритнейшее существо, представитель животного мира флоры и фауны нашего региона ( ибо назвать его человеком - после того, что он сделал со своим телом - язык не поворачивается ).
   Весит около центнера. Заявляется в ночной клуб при местном Педагогическом университете, где проявляет свои "таланты". А именно - прыгает, скочет, кривляется ( желая привлечь к себе внимание самочек ), сбрасывает с себя последнюю одежду и дефилирует с голым торсом вдоль столиков.
   Попавшихся на его пути будущих аспирантов оскорбляет отборной нецензурной бранью ( которую мы здесь, по понятным причинам, привести не можем ). Более нелепого персонажа в Культурно-Досуговом Центре при Пединституте и представить себе невозможно. Как говорили в редакции сатирического журнала "Крокодил" - "Нарочно не придумаешь!"
   Имеет мощный голый торс, которым трясет как павиан ( думая, что "танцует" ). Понятия о чести, скромности, интеллигентности, вежливости, - очевидно, никакого не имеет. Таких персонажей Сергей Лукьяненко назвал бы Темными Иными.
  
   РЕДАКТОРША ИДИОТОПОДОБНАЯ - начальница из популярной омской еженедельной газетки "Житье-бытье" ( обрисованная чуть более подробно в моем "Романе без кокаина" ).
   Имеет уровень интеллекта, близкий уровню интеллекта морской свинки. Тем не менее редактирует газетенку - и командует несколькими находящимися в ее распоряжении журналистами и прочими сотрудниками редакции.
   Любимое занятие - оскорбить своего лучшего сотрудника ( той же отборной бранью - куда уж без нее! ), а после принять от него заявление "по собственному желанию" и уволить его с работы. После увольнения лучшего журналиста повышает заработную плату остальным, боясь, что они тоже уйдут из редакции. И это ведь "работает"!
   Внешне крайне непривлекательна ( многие считают ее внешность отталкивающей ). Конечно, внешность человека - для нас не главное и вовсе не критерий его оценки, но трудно отделаться от мысли, что внешние данные в этом случае находятся в удивительной гармонии с минимальными умственными способностями нашей редакторши.
  
   ПОЭТЕССА БЕЗДАРНАЯ - известная в Интернете и не только омская поэтесса, сочинившая минимально необходимое для прославления собственной личности число стихотворных сборников ( не более трех - четырех ). К несчастью, обделена Богом талантом. Все ее потуги к стихосложению разбиваются о суровую омскую действительность. Тем не менее публикуется - в сборниках и отдельными книжками.
   Поистине талантливых авторов презирает и пишет в их адрес едкие вирши, например, такие как:
  
   Говорит он гордо: блогер я и поэт,
   Насладитесь и вы моей полнотой.
   В его текстах ни силы, ни света -
   Одно нытье..
  
   Подразумевается, что в виршах самой поэтессы есть если не свет ( смотри мой одноименный сборник ), то хотя бы сила. Может иметь филологическое образование, которое, правда, не сильно помогает ей в овладении методикой стихосложения ( "стихи филологички", как сказал бы Солоухин ).
  
   БОМЖИК ПРИМАГАЗИННЫЙ - потерявший человеческий облик и подобие персонаж флоры и фауны Омской области. Обитает вблизи винных магазинов. Просит подаяние. Глядит при этом жалостливыми глазами на граждан России. Как правило, молчит.
   Или, как сказал бы один из авторов сериала "Дальше некуда" - "ААХ! ТАК ВЫ ЕЩЕ МОЛЧАТЬ ВЗДУМАЛИ!"
   В последнее время популяция БМ редеет. Все реже они появляются у винных магазинов. Видимо, правоохранительные органы предпринимают некоторые действия для того, чтобы спрятать БМ от глаз праздношатающихся по городу людей.
   Грязен. Потен. Вонюч. Отдельные представители популяции встречаются в приемных отделениях больниц скорой медицинской помощи, где освещают гражданам России дорогу своими фингалами.
   О БМ сложена такая известная патриотическая песня:
  
   О, бомжик, о, бомжик,
   Взлети в поднебесье -
   И степи с высот освети..
  
   РУБИКСОИДЫ ОТЧАЯННЫЕ - любители пособирать Кубики Рубика на скорость. Собираются в сообщества, устраивают сходки. Ничего политического в их собраниях нет, и многих в Омской области это устраивает.
   Их хлебом не корми - дай позабавиться с кубиком Рубика, пособирать его, порассматривать аксессуары к нему. Отчего у этих видных представителей фауны омского Прииртышья развивается такое противоестественное влечение к игрушке венгерского, кажется, изобретателя - до сих пор неизвестно.
   Многие, по слухам, считают это времяпрепровождение ( с кубиком Рубика ) крайне интеллектуальным занятием, способствующим развитию головного мозга. Не знаю, не знаю, не пробовал ( как сказал бы какой-нибудь имбецил ).
   Организуют сообщества в интернете, приобретают кубики Рубика и книжки к ним.
   На практике обычно безобидны и неагрессивны. В сообществах РО много молодежи, которая таким образом находит способ пообщаться между собой. Ну что ж, как говорится, и на том спасибо.
  
   ЛЮБИТЕЛИ ИСКУССТВЕННОГО ИНТЕЛЛЕКТА - существа, которые никак не могут положиться на возможности интеллекта собственного, человеческого. Им подавай интеллект с вывертом, загнанный в компьютер и вещающий оттуда ( до той поры, правда, пока у его владельца не отключат электричество ).
   В фильме Бондарчука "Вторжение" искусственный интеллект управлял кораблем инопланетян - и доигрался до того, что объявил москвичам войну, поливая их водой из подземелий. Впрочем, был быстро обезврежен благодаря нашей славной авиации.
   Лекции об ИИ в том же фильме читал студентам ( и героини фильма ) муж Ксении Собчак ( по поводу которой можно вспомнить следующий стих, придуманный КВН-щиками -
  
   Знает всяк,
   Как много тратит Ксения Собчак ).
   Но вернемся к нашим баранам. ЛИИ популяризируют ИИ повсюду, где ступает их нога. Поговаривают, они добрались уже до многоуважаемого Резидента и влияют даже на него.
  
   ПЛАНЕТЯНЫ-ГРАФОМАНЫ - представители неземного разума, пришельцы из других миров, оставляющие свои надписи на стенах гаражей и зданий в городе Омске. Действительно, смысл и логику их посланий порой так трудно расшифровать земным жителям. Так не мог понять логику милиционеров персонаж юмориста Евдокимова, который ( персонаж ) принял их машину с мигалками за корабль "планетян".
   Задача ПГ - популяризировать достижения и потуги мыслительного процесса внеземного разума на доступных им поверхностях. Они располагают свои надписи повсюду, где их может заметить глаз гражданина России.
   Они пишут прямо нелицеприятные вещи о нашем Резиденте ( указывая, в каком направлении ему идти ), нелестно отзываются об СВО, - в общем, рассматривают стены гаражей и зданий как своеобразную социальную сеть, где модератор еще долго не уберет от глаз людей их художества. Естественно, о цензуре они не имеют никакого представления - и вовсю нарушают Закон о СМИ ( который так уважает редакция хотя бы такого популярного журнала как "Литературный Ковчег" ).
  
   ПОЭТ - ТАРАКАНОФИЛ - видный представитель местной поэтической мысли, студент педагогического университета, сочиняющий стихи о тараканах. Со своими стихами он выступает в местных СМИ. Например, на факультетском телевидении, где читает такой опус.
  
   Я смотрю на стенку - вижу таракана,
   Он ползет, усами шевеля упрямо,
   Он ползет, зараза, в дом свой под картиной.
   Он ползет уныло, с нездоровой миной.
   Он ползет, мечтательно глазки закатив..
   Трудная работа - частный детектив!
  
   Я смотрю на стол - вижу таракана,
   Маленького крошку-таракана,
   Маленького крошку под стаканом.
   Схватил я крошку, осмотрел ему ножку,
   Вы спросите - "Зачем?" -
   Пошутил немножко..
  
   Я смотрю на пол и вижу таракана,
   Братцы, если б видели Вы этого кабана!
   Он, крадучись тихо и нагло моргая,
   Спешит добежать до родного сарая.
   Но он не дойдет! - заявляю я Вам..
   Беру молоточек и.. бью по рогам!
  
   Я смотрю на дверку - вижу.. кого бы вы думали?
  
   - Может быть, бабочку? - интересуюсь я ( тогда я подрабатывал корреспондентом на факультетском ТВ ).
  
   - Таракана! - ответствует поэт, -
  
   Он пытается открыть глазиком стеклянным.
   Он напрягся, покраснел, дергая за ручку..
   Подойду к нему я сзади и устрою взбучку.
   Я ударю дыроколом по его коленкам,
   А потом еще разок в тазик и по зенкам,
   Положу я в тазик тот ребра, ноги, руки
   И получится компот "Тараканьи брюки".
   Не забуду положить я его глазишки,
   Извини, люблю шутить, маленький братишка.
  
   Я смотрю на зеркало и вижу таракана,
   Братцы, если б видела его родная мама!
   Такого, понимаете, японского барана..
   Хм.. О чем это я? Ах да, о тараканах!
  
   Я смотрю на потолок и вижу таракана,
   Он ползет по потолку и поет сопрано,
   Что-то, братцы, рано он запел сопрано -
   Это очень странно.
  
   Полную версию стихов про тараканов смотрите в моих "Полезных советах" и "Веселых стихах" ( третий том ПСС ).
  
   ПОДОНКИ ПОДОКОННЫЕ - исчезающий в последнее вид отморозков московских, собирающихся под окнами отдельных многоквартирных домов в Омске. Активизируются с наступлением весны, когда у них начинается брачный период ( период гона ). Собираются под окнами домов, где выступают с различными "номерами", среди которых:
   - виртуозная нецензурная брань,
   - игра на народных инструментах ( "А умеешь ли ты играть на народных инструментах?" - сакраментальный вопрос, заданный мне при приеме на работу в школу ),
   - вопли Видоплясова.
   При игре на народных инструментах проявляют свое мастерство не хуже Полиграфа Полиграфовича Шарикова, выступавшего в свое время перед научным сообществом и исполнявшего соло на балалайке.
   Разновидность ПП - подонок интернетовский, размещающий свои размышления во всемирной паутине ( и походя оскорбляющий там людей ). Называет себя "ди Хатным" и желает всем, живущим на земле, гибели. И даже хочет, чтобы сдох "конструктор Лего". Обитает на сайте "Букмикс", где кидается абсурдными репликами по поводу творчества других посетителей названного ресурса. Образованных людей и научное сообщество презирает. Способен к виртуозному словоблудию на грани фантастики.
  
   СУДЬЯ ПРЕДВЗЯТЫЙ - хоккейный арбитр, судящий матчи омской хоккейной команды. Попросту непрофессионален. Создается такое впечатление, что на роль судьи его отобрали именно по принципу профессиональной непригодности. Удаляет омских хоккеистов направо и налево по малейшему ( порой надуманному ) поводу.
   К их соперникам, напротив, удивительно лоялен. Имеет фамилию что-то вроде Ладошкина. Омский хоккейный болельщик знает - если матч судит Ладошкин, то мечтать о выигрыше нашей команды не следует. В таком матче даже нет никакой интриги. Смотреть его скучно. Результат его предсказуем.
   Несмотря на свой природный и врожденный непрофессионализм исправно получает заработную плату за свою, с позволения сказать, "деятельность". Согласитесь, это просто обидно - особенно тем, кто вместо зарплаты получает пособие, которое можно сравнить лишь с плевком в лицо русской нации.
  
   МОШЕННИК ТЕЛЕФОННЫЙ - существо, обитающее на Украине или в иных цивилизованных странах и дозванивающееся к нам в Омск с целью обокрасть граждан России. Как сказал современный поэт -
  
   Обокрасть, подтолкнуть поутру.
  
   Сообщает, что на Ваше имя оформляется кредит. Или кто-то зашел на сайт банка в Ваш личный кабинет и также оформил кредит либо перевел деньги с Вашего счета. Изредка представляется сотрудником Центробанка или правоохранительных органов ( в последнем случае просит никому не разглашать информацию о звонке, прикрываясь "тайной следствия" ( смотри одноименный сериал ) ).
   Успешно обманывает отдельных незадачливых граждан России, которые сами, будучи очарованными его обаянием, переводят ему деньги или сообщают коды из СМС - сообщений. Ловится с трудом. Чрезвычайно изворотлив. Россиян ненавидит после начала СВО с двойной ненавистью. Финансирует, видимо, армию Незалежной.
  
   БАНКИРША КОММЕРЧЕСКАЯ - сотрудница коммерческого банка, лебезящая перед перспективными клиентами и с огромным презрением относящаяся к гражданами России, которые не намерены пользоваться услугами ее банка и собственно ее. Обитает в коммерческих банках, пугает рядовых граждан сообщениями об их банкротстве.
   К коммуникации способна слабо. Уважает и ценит прежде всего свою собственную личность. Говоря о ней, вспоминается эпизод из мультфильма "Чертенок номер 13" -
   - "Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех".
   - Тринадцатый! Повтори!
   - "Люби всех, чихай на себя".
   - Тринадцатый.. Да как ты жить-то будешь? Кого должен любить черт?
   - Наверное, ее.
   Банкирша коммерческая весьма упитанна. Судя по всему, получает недурную зарплату. Что, согласитесь, просто обидно ( далее смотри комментарий к статье "Судья предвзятый" ).
  
   МУЗЫКАНТЫ МОСКОВСКИЕ - творческие личности, приезжающие в Омскую область на гастроли. Уровень интеллекта их, как правило, невысок. Иначе чем объяснить такие их тексты песен..
   Например, Потап и Настя Каменских. Они удобно расположились на 16-ой позиции хит-парада "Бузовика". Талантливые, молодые, они представляют вниманию слушателей новую композицию, в которой, несмотря на очевидную несправедливость жизни как таковой, обещают стать самыми лучшими. Приятно, что молодые певцы не забывают о трудовых буднях работников цензуры ( в первом куплете ) и о тех ребятах, которые вырезают подставки для торшеров на предприятии.
  
   Попросили бы на сцену - я бы спел тогда,
   Можно заработать, сколько захотите,
   Но любовь за деньги
   Ты не купишь никогда! -
  
   Утверждает, в частности, Потап. А Настя с ним и не спорит.
   В следующей песне тоже все непросто. Ее героиня прямо говорит - "Любви не получилось, индийское кино!" ( далее следуют мелодии Востока ).
   На 12-ой позиции нарочно для Валерия Пономаренко расположила свою композицию непревзойденная в вокальном и хореографическом отношении группа "Любэ". На сей раз герой песни расскажет нам о том, что именно происходит "на заимке". Очевидно, песня рассказывает о труде служащих банка:
  
   Из трубы дымок поднимается,
   Рано люд людской встает,
   Тучка с месяцем обнимается
   И по небу проплывает.
  
   Дальше Николай рассказывает о том, что он приехал "такой навороченный" ( видимо, в банке неплохая прибыль ). И ждет его на селе некая "черемуха в косыночке". Да, это вам не дихлофос в пакетике. Как говорится, эффекта того не будет!
   На восьмой строчке - очередной фильм ужасов от группы "Золотое кольцо" ( помните ее, с позволения сказать, шлягер о том, как некий черный конь ходит вокруг да около ). Теперь Надежда Кадышева решила взяться за птиц. Вот о чем поет она в своей песне:
  
   Майский день догорает,
   Спит озерная гладь.
   Птица в клетке не знает,
   Что умеет летать.
  
   Дальше - еще чуднее:
  
   Ворожи - не ворожи,
   В небе звездочка погасла.
   Что свела тебя с ума -
   Зла на сердце не держи.
  
   Неужели вот такой он - русский народ?
   Продолжает тему фильмов ужасов певец, удобно расположившийся на седьмой позиции. Он прямо говорит своей избраннице: "Приготовься разделить со мной рай в шалаше.. Приготовься к жизни на дне". Незавидна участь красивицы!
   На шестом месте - популярная группа "Корни" с песней "Про тебя". "Про тебя ( три раза ) даже звезды - и те говорят", - утверждают, в частности, молодые исполнительные. Да уж, звезды, они такие - разговорчивые..
   На пятой позиции - песня, которая рассказывает о плохой девочке. "Ты уже решил, что будет делать все наверняка плохая девочка", - замечает неизвестная нам певица. Удачи вам, москвичи!
   На четвертом месте нашего хит-парада - группа "Фабрика" с композицией, в которой можно найти незамысловатый мотив:
  
   Старый мотель, позабытый мотив,
   Серебристый прибой..
   Ты танцевал словно лед и огонь -
   Я пошла за тобой.
   Любили как в волшебном сне,
   Мы были одни на всей земле,
   Ла-ла-ла..
  
   Песня о том, каким способом надлежит "рисовать узоры на песке".
   На третьей позиции расположилась экс-солистка группы "Блестящие" Анна Семенович с песенкой, в которой предлагается буквально следующее: "Приезжайте, девушки, на моря ( 4 раза ) ради настоящего дикаря" ( соло дикаря следует ).
   Второе место занимает непревзойденная певица из города Саратова Алена Апина с песней "Свадьба". В ней можно найти все, что только душа пожелает: и белые лимузины, и радостные мужчины, и бокалы, и марш Мендельсона, и платья, и даже салат Оливье. Отдельный приз получает девушка, крикнувшая в финале песни - "Горько!"
   И на первом месте, разумеется, Виктория Дайнеко с композицией "Стоп. Куда же я иду?". Юная выпускница "Фабрики звезд" впереди всей когорты..
  
   Ветер ветку бережно качает,
   А меня к тебе так сильно тянет..
   Отчего мое сердечко тает?
   Стоп! Куда же я иду?
   Что со мной случилось, я не знаю,
   Стала я с тобой совсем ручная.
   Отчего мое сердечко тает?
   Стоп! Куда же я иду?
  
   ПОЭТЫ ИЗ ХИТ-ПАРАДА - не обделенные талантом молодые авторы журнала "Бузовик", обитающие преимущественно в Омской области. Вашему вниманию представляется лучшая 20-ка ( подборка лучших стихотворений ) журнала "Бузовик". Мечта любого омского писателя и поэта - увидеть свое произведение в нашей двадцатке. Немногим это удается. Посмотрим, кто составил основу хит-парада на сей раз.
   На 20-ой позиции - известный детский поэт Гр.Остер с одном из своих полезных советов. Вот как он выглядит:
  
   Если не купили вам пирожное
   И в кино с собой не взяли вечером,
   Можно на родителей обидеться
   И уйти без шапки в ночь холодную.
   Но не просто так бродить по сумраку,
   Лучше прямо к Темным в штаб направиться,
   Там, конечно, Завулон вам встретится..
  
   Возможно, стихотворение звучало чуть по иному, но в "Бузовике" все так престранно меняется..
   На 19-ом месте - известный составитель "складушек" ( хорошо, что не раскладушек ) Валерий Пономаренко и его стих:
  
   Прочитал о парне смелом:
   Он питался чаем с мелом,
   И лежал в постели сутки, -
   Все не мог подняться с утки.
  
   Браво, Валерий! Так держать!
   Восемнадцатую позицию и приз зрительских симпатий получает произведение Игоря Петракова, посвященное Новиковой:
  
   От слов таких ( имелось в виду слово "духовность" ) лингвист любой
   Бежит как мышь с передовой,
   "Духовность" и упрямый ens
   В систему вносят moral sens,
   Не может скудной мысли нить
   Опутать их и повалить.
   Не раскрываются, хоть вой,
   Отец и Сын и..
  
   На семнадцатом месте - хедлайнер девятнадцатого века русской поэзии Афанасий Фет и его лирическое четверостишие о программе "Поле чудес".
  
   Уснуло озеро, безмолвен черный лес.
   Русалка белая на влаге выплывает.
   И Якубович с коробом чудес,
   Как зайчик, на поляну выбегает.
  
   Прелестно!
   На 16-м месте группа "Любэ" и история о том, как герой неожиданно для себя оказался в Сибири и что из этого вышло ( впрочем, мне видится, что и здесь цитата не точна и редактор "Бузовика" добавил в текст отсебятину ):
  
   Отчего так в Сибири подонки не спят?
   Отчего, непутевые, все понимают?
   Вдоль дорог, прислонившись до ветру, стоят,
   Экскременты печально кидают.
   Я пойду по дороге - и даже не рад.
   Может, это лишь все, что я в жизни узнаю?
   Отчего так по ветру ошметки летят? -
   Лишь купюры они не бросают.
  
   Прекрасная тонкая лирическая композиция!
  
   На 15-ой позиции - стих из зазеркальной книги, опубликованной в "Алисе" Льюиса Кэрролла. И вот как он выглядит:
  
   Червело. Ужные мрави
   Кузали за снову,
   За нисом прали курави,
   Склюняя пелаву.
   Но длиннохрастый змеегрыч
   Уже рептит на зель,
   И слышен его ярый хрыч
   За тридесять мезель.
  
   Забавно, не правда ли? ( о том, как переводится стихотворение, смотри в самой сказке ).
   Четырнадцатую позицию занимает эпический стих Игоря Петракова "Крестьянские монстры":
  
   То было в суровую летнюю пору,
   Был месяц июль и жестокий мороз.
   Гляжу: поднимается медленно в гору
   Лошадка, везущая хвосту воз..
   И шествуя важно, в спокойствии стройном,
   Лошадку хлыстом подгонят мужик.
   В больших рукавицах, с большой головою,
   Что нес он в руке, он нежданно возник.
   "Здорово, парнище!" "F.. You, придурок!
   "Уж больно ты грозен, как я погляжу.
   А хворост откуда?" "Из леса, в натуре,
   Братан, слышишь, рубит, а я отвожу"
   ( в лесу раздавался топор Чикатило ).
   "А что, у тебя - то большая семья?"
   "Семья - то большая, да два имбецилла
   Всего ненормальных: братан мой да я".
   "Так вот оно что! А как звать тебя?"
   "Фредди". "А кой тебе годик?"
   "Тридцатый пошел." "Ну лютая!" -
   Крикнул малютка фальцетом,
   Проделал три сальто - и лошадь увел.
  
   На тринадцатой строчке нашего хит-парада - группа "Руки вверх" с песней про день рождения, которую исполняет товарищ Барский -
  
   Ты сегодня друзей собрала
   И учебу ты прогуляла,
   Собрала ты своих подружек,
   Ну а как же я? Ведь зачет-то у меня!
  
   Двенадцатую позицию занимает еще одна песня про день рождения, которая на сей раз посвящена историческим событиям -
  
   В воскресенье ( 3 октября 1993 года ) день рожденья у тебя,
   Поздравляют твои лучшие друзья,
   С утра подарки, телеграммы, звонкий смех,
   Но его рядом нет.
   Ты погасила свечи, загадала желание -
   Чтоб в этот вечер была взята
   Мэрия и Останкино,
   В этот вечер мэрия взята.
   Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания,
   А только, чтобы было взято Останкино -
   В день рожденья твой.
  
   Милая девочка, но ее желания противоречат указу Ельцина. Ай-ай-ай, нехорошо.
   На одиннадцатой строчке песня про девчат, вернее, о празднике, который всегда незабываем. Итак, слушаем.
  
   Сегодня праздник у девчат,
   Сегодня будут Госы.
   И все отличницы зубрят
   Последние вопросы.
   Пришли девчонки, стоят в сторонке,
   Зачетки в руках теребят,
   Потому что на сорок девчонок
   Был поставлен один автомат.
   ( наверное, Ольге Бердышевой - прим. ред. )
  
   На десятой строке поэт - провозвестник Валерий Пономаренко и такой его стих:
  
   Каркуша с Филей подло жили:
   Степашке Хрюшу подложили.
  
   На девятой строке - стихи на мотив песни группы "Любэ" ( они идут в творческом тандеме с В.Пономаренко ).
  
   Про меня не такое расскажут,
   Не такое, небось, наплетут.
   Дескать, бражничал, дескать, куражил
   И подъезды загаживал тут..
   Я страдал лихорадкой и дрожью,
   Только дури остался запас.
   И теперь я как по бездорожью
   Пропою вам куплеты про нас.
  
   На восьмой позиции - иноагент Земфира и попытка ее выстрелить в спину неизвестному респонденту ( песня "Знак безконечность" ).
   Седьмую позицию занимает известная группа "Братья Гримм" с песней про трудовые будни сотрудниц птицефабрики:
  
   И ты после фильма Кукурицы
   Шагаешь босиком по улицам,
   И ты словно мокрая курица.
   И если никто не простудится,
   То все пренепременно сбудется.
  
   Вывод: сотрудницы птицефабрики, пользуйтесь обувью ( можно - отечественного производства ).
   На шестой позиции - группа "Агата Кристи" и ее неповторимая песня, посвященная на сей раз сотрудницам кондитерского производства - "О, детка-конфетка, убеги со мной!"
   На пятой позиции - стих А.Липина "Что-то тихо вдруг стало", выполненный в жанре японской поэзии.
  
   Что-то тихо вдруг стало
   И в глазах потемнело,
   Не могу я ответить
   На несложный вопрос.
   В голове все мозги
   Разбрелись по мангалам,
   И понять не могу - это явь или бред.
   Все картины цветные
   Предстают предо мною,
   А глаза я открою -
   вижу лампочки свет.
  
   Четвертая позиция - и стихотворение Игоря Петракова "Я пытался сдать этот зачет". Вот как оно выглядит:
  
   Я пытался сдать этот зачет,
   Я брал толстую книжку и правил себя.
   На экзамен придумал шпаргалки,
   Нацепил я их на ремни,
   Стянувшие слабую грудь.
   В аудитории с белым потолком
   С правом на надежду,
   В аудитории с видом на огни,
   С верою в зачет.
  
   Перед нами - тройка лидеров. На третьей позиции - неувядающая группа "Агата Кристи" и ее композиция -
  
   Когда я пришел, ты уже уплыла,
   Я забыл, что ты - пароход.
   Я ведь сам тебе дал это море любви,
   А оно превратилось в лед.
   Куда ты плывешь, крыша моя,
   В какие реки, в какие моря?..
  
   Такая приятная ностальгическая песня украшает сегодня наш хит-парад. На втором месте - группа "Би-2" и ее нашумевшая в свое время песня про полковника, которому никто не пишет и который сидит у разбитого корыта -
  
   Большие города - Самара, Волгоград,
   Разъехались давно
   Выпускники филфака..
   Филологу никто не пишет..
  
   И первое место нашего хит-парада занимает, безусловно, А.Липин со стихотворением "В подражание Фету".
  
   На койке узкой, в психбольнице,
   Слюной забрызган, я лежал.
   И хор дебилов очень дружный
   Над ухом тоненько брюзжал.
   Земля как смутный сон сестрицы
   Безвестно уносилась вниз.
   И я как хмырь из психбольницы
   ( хотя почему как? - прим. ред. )
   Один в лицо увидел крыс.
   Я ль несся к бездне полунощной
   Или несли меня слоны,
   Не знаю точно, но за сутки
   Мы добежали до луны..
  
   Браво, блестяще. А если у Вас появились мысли или предложения по поводу хит-парада "Бузовика", пишите нам.
  
   ЗВЕРЬ БОГОМЕРЗКИЙ - существо, появлявшееся в центре Омска в начале 2000-х. Видимо, наступление миллениума оно не могло не отметить, и выражалось в связи с этим отборной нецензурной богохульной бранью. Да что там - выражалось - ОРАЛО что есть мочи на всю Соборную площадь.
   Получив по морде, наносило серию ударов в лицо. Вот такое забавное существо, такого яркого представителя флоры и фауны омского Прииртышья, довелось нам повстречать на своем жизненном пути. А ведь ЗБ имел место учебы ( по его словам ), общался с представительницами прекрасного пола и был прекрасно встроен в социальную систему, которая, впрочем, была глуха к его нравственному облику как человека.
  
   ОХОТНИК ЗА КИРПИЧАМИ ЗАДОРНОВСКИЙ - персонаж рассказа М.Задорнова "Охотник за кирпичами". Склонен к поэтическому творчеству. Во всяком случае, автор рассказа заметил, с какой поэтичностью он описывал свои приключения. Сюжет расскажа прост - наш герой решил разжиться кирпичами. Купить их он считал ниже своего достоинства. Решил украсть на стройке. Использовал для спуска кирпичей с 5 этажа бадью. Наполнил ее кирпичами. Стал спускать. "Взошла Луна". И означенная бадья нанесла ему определенные травмы. Причем два раза - так как то спускалась, то взлетала ввысь.
   Бедолага описывал свои приключения так: "Луны уже не было видно". Конечно, не было. Ибо кирпичи, видимо, лишили его возможности видеть ночное светило.
   На примере героя рассказа Задорнов порицал жадность российских любителей халявы.
  
   ОМСКИЙ ТУРБОПАТРИОТ - персонаж книги, чьи мозги обработаны нашими любимыми средствами массовой информации. Любимое занятие - просмотр специальных выпусков публицистических и политических программ центрального телевидения. Любимая музыкальная группа - "Любэ". Любимый политический деятель - и одновременно пример для подражания - Дмитрий Медведев. Резидент нашей страны и вовсе представляется ему как нечто вроде священной коровы.
   Не любит перемен. Считает, что новая власть подарила стране стабильность и новые территории ( предпочитая не размышлять на тему, какая цена заплачена, например, за последнее ).
   В большом количестве обитает на презентациях турбопатриотических книг и сборников поэзии и прозы. Получает упомянутые выше книги безплатно. Чрезвычайно ценит свою гражданскую позицию. Внимает сладким речам пропагандистов с главных каналов страны.
   Считает, что жители Донбасса - большие молодцы, а защищающие их солдаты - "наши герои". Полагает, что власти Незалежной коварно бомбили Донецк и Луганск прямо начиная с 2014 года. Называет эти "действия" политического противника геноцидом Донбассцев.
  
   БАРАН ГОЛОСУЮЩИЙ - активный в политическом плане гражданин - представитель когорты омичей, которая отличается легкой внушаемостью. Голосует за пропиаренных средствами массовой информации кандидатов. Молится на эти средства массовой информации как на Боженьку. Доверяет мнению журналистов, лижущих задницу ( понятно - кому ).
  
   ТОРГОВЕЦ ПРЕДПРИИМИВЫЙ - персонаж книги Задорнова "Пиар во время чумы". Обитает на территории Омской области. Вот что пишет о ярких представителях этого вида Задорнов:
   "Я с таким негодованием все время упоминаю торгашей, бизнесменов, банкиров, будто готов их стереть с лица земли. Нет, нет и еще раз нет! Без торгашей жизнь на земле невозможна. Я не согласен и Иосифом Виссарионовичем, что человечество от буржуазного мышления надо пропалывать".
   Впрочем, торгашей все же Задорнов не любит - и это очевидно из таких строк:
   "Почему по всей стране такое количество аварий на заводах, производствах и даже на электростанциях? Интересное дело.. Сами отдали Саяно-Шушенскую ГЭС в частные руки, а потом удивляются, почему на ней не проводились в свое время должные профилактические работы. Да потому что она в частных руках! Любой акционер - предприниматель считает преступлением тратить деньги на технику безопасности. Ему дешевле выплатить компенсацию родственникам погибших, нежели заменить систему автоматики. Причем в случае аварии еще и похвастает - мол, видите, какие мы порядочные, не поскупились даже на денежную помощь".
   В финале "Пиара" Задорнов рассуждает о сказке "Колобок":
   "Почти все русские народные сказки предупреждают о том, что весь мир может быть проглочен торгашами. Даже одна из самых известных, о колобке. Казалось бы, чушь какая-то: кусок хлеба валялся по пыльным дорогам, а его хотели съесть. На Западе такую сказку запретят читать детям. Это нарушение всех норм санитарии. Нельзя брать в рот то, что лежало на дороге! Колобок - сгусток микробов и грязи. Возможно, даже рассадник свиного гриппа". Лису он характеризует как "лицемерную рыжую торговку". Заворожила она матушку-Землю свои красивым пиаром - и ПРОГЛОТИЛА.
  
   ПОЭТ-ПЕСЕННИК ЗАЕЗЖИЙ - автор популярных песен, которые доносятся из каждого утюга на территории Омской области. Обрисован М.Задорновым в книге www.musor.ru.
   Задорнов приводит в пример несколько фрагментов из текстов ППЗ, сопровождая их своими комментариями:
  
   1. Но что-то есть во мне,
   Что тянется к тебе.
   М.З.: - Вы небезнадежны, сударь!
   2. Я отбила его глаза у своих подруг.
   3. Тебя простя, сто лет спустя.
   М.З.: - Вообще-то грамотнее сказать "простив", но тогда и рифма должна соответственно быть "спустив".
   4. Хочу туда, где ездят на верблюдах
   И от любви качает теплоход.
   - Трудно будет этой мечте сбыться.
   5. - Самая высокоинтеллектуальная песня:
   Меня прет, меня прет,
   Потому что Новый год!
   6. У меня мурашки от моей Наташки..
   - Ну что ж, бывает. Надо к венерологу сходить.
   7. В моря ли ты врезаешься,
   В скалу ли ты врубаешься..
   - Посвящается отважному толстолобику.
   8. Онемевшей рукой я впишу тебя в интерьер.
   9. Не могу без твоих лебединых рук..
   - Я могу поспорить, что большинство из вас в последний раз руки у лебедя.. не видели никогда, или это лебедь-мутант из чернобыльских прудов?
   10. Губы нежные, губы сладкие
   Поцелую я лишь украдкою,
   Но об этом вновь не узнаешь ты.
   Для тебя так будет лучше.
   - Она что же, мертвая, а он - некрофил?
   11. Трудно быть мальчиком,
   Если ты девочка,
   Трудно быть девочкой,
   Если ты мальчик.
   А может, я буду белочкой?
   12. Наши самолеты в небе разминулись..
   - А лучше было бы, чтобы они встретились?
  
   ЭСКУЛАП МЕСТНЫЙ ОРИГИНАЛЬНЫЙ - автор замечательных сентенций, собранных М.Задорновым в той же книге WWW.MUSOR.RU. Впрочем, авторами жизнеутверждающих высказываний становились не только врачи, но и медсестры и другие сотрудники лечебных учреждений нашей страны.
  
   1. В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге:
   "Маша, добей детей на дискетки, а то педиатра зарежут".
   2. В кабинете у врача. Заходит его помощница и спрашивает:
   "Доктор, к вам сюда пациент по нужде заходил?"
   3. В окошке регистратуры тетка, похожая на цербера, всем пациентам грубо отвечает:
   "Сегодня делаем только переломы ног!"
   4. Памятка для пациентов на двери рентогологического отделения:
   "Уважаемые господа, заранее высуньте язык и покажите лаборанту внутренности".
   5. Запись в истории болезни:
   "Повышенная волосатость. Не смогла прослушать бронхи".
   6. В ветеринарной лечебнице:
   "Купировка хвостов, ушей.
   Кастрация с 9 до 15.
   Инвалиды Великой
   Отечественной войны
   Обслуживаются вне очереди".
   7. Санпросветбюллетень перед кабинетом врача в медсанчасти:
   "СПИД, беременность и другие венерические заболевания передаются половым путем".
   8. - Вообще я заметил, что по объявлениям и памяткам в медицинских учреждениях можно судить о всеобщей безтолковости - как пациентов, так и медицинских работников. Особенно в лабораториях:
   "При сдаче анализов фамилии писать прямо на майонезе".
   Или
   "Материалы для анализов собирать только в туалете".
   Хорошо, что напомнили. Ведь всем хочется сделать это в лифте.
   9. И уж совсем непонятно, какого развития должен быть пациент, если он нуждается в следующей памятке:
   "Посуда после анализов не возвращается".
   Жалко. Так хотелось майонез обратно перелить.
   10. В аптеке в нагрузку к редкому в то время вальторену меня обязали купить какие-то семена. Я у своего врача потом спросил:
   - А семена зачем?
   Он мне ответил не задумываясь:
   - Это тебе потом высадить на могилу!
   11. Врач-практикант спрашивает у больного:
   "У Вашей матери, кроме Вас, выкидыши были?"
   12. Цитата из истории болезни:
   "Больная примерно 45 минут ковыряла в носу. После чего у нее началось кровотечение. Диагноз: слабая слизистая оболочка".
  
   КОММЕНТАТОР СПОРТИВНЫЙ - выдающийся омский или столичный эксперт в области спорта, подрабатывающий на одном из телеканалов. Обрисован М.Задорновым в той же упомянутой выше книжке. Является автором ряда интересных ( как сказала бы администрация "В контакте" ) перлов, 12 из которых мы приведем в этой статье.
  
   1. "Наша гимнастка проиграла из-за опущенного козла".
   - Сразу понятно, где он обучался русскому языку.
   2. "До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0-0".
   3. "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"".
   4. "С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался".
   5. "Можно только удивляться скорости африканских бегунов: ведь в их джунглях особо не разбежишься".
   6. "Вратарь не вводит мяч в игру, а показывает партнерам, чтобы они шли подальше".
   7. Во время матча Россия - Япония комментатор говорит:
   "Сегодня как раз исполняется 100-летняя годовщина со дня начала Русско-японской войны".
   8. "Этот боксер продемонстрировал отличное владение передней правой рукой".
   9. "Большинство наших футболистов только что вышли из зоны".
   10. "Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет на родину трех мушкетеров и Гамлета".
   11. "Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется".
   12. Интервью с новичком:
   - Что вы чувствуете, когда надеваете футболку "Спартака"?
   - Очень приятно. Пропитываешься спартаковским духом.
  
   И это только небольшая часть собранных Задорновым перлом из жизни спортивных комментаторов. Такая же небольшая как приведенные нами фрагменты из жизни медиков или цитаты из песен популярных московских ( и не только ) исполнителей песен. Однако прежде чем закрыть книгу WWW.MUSOR.RU, начнем еще одну статью по мотивам сего замечательного произведения Михаила Задорнова. А называться она будет..
  
   СОСТАВИТЕЛЬ ОБЪЯВЛЕНИЙ РОССИЙСКИЙ ЗАДОРНОВСКИЙ - этот субъект проживает на территории нашей необъятной страны и размещает свои объявления часто не только в газетах, но и на столбах и входных дверях домов - новостроек ( так, во всяком случае, утверждает легендарный писатель-сатирик ).
   Приведем здесь несколько из объявлений, помещенных в книге Задорнова:
  
   1. "Продаются дойные козы и козлы".
   2. "Пропала собака-ротвейлер 8 лет, но выглядит моложе".
   3. "Пропала собака. Смесь овчарки, лайки и дога. На ошейнике надпись: "Спаниель"".
   4. На двери дома в спальном районе Москвы:
   "Всю осень и зиму на вашем доме будут производится фасадные работы методом промышленного альпинизма.
   Убедительная просьба веревки рабочим не резать".
   5. В Сестрорецке на газетном киоске:
   "Требуется продавец газет и журналов в разлив".
   Вообще, все было бы правильно и по делу, если бы "разлив" написали с большой буквы, потому как под Сестрорецком есть поселок Разлив, тот самый, в котором Ленин строил свой знаменитый шалаш.
   6. В Турции в лавке товаров большая вывеска, написанная печатными буквами по-русски:
   "Родственникам Путина скидка 80%".
   7. Объявление на столбе:
   "Просьба тех, кто украл мой мобильный телефон 2 июня на стадионе "Труд", явиться по адресу г. Шуя, ул. Вихрева, д. 72, спросить Николая и забрать зарядку к телефону, потому что без телефона она мне на фиг не нужна".
   8. "Требуются на работу порядочные люди и офицеры".
   9. На картонке, приставленной к заднему стеклу автомобиля "Ока":
   "Машина охраняется клопом-СПИДоносцем".
   10. В пиццерии:
   "У нас сквозняк - держите деньги!"
   11. В супермаркете:
   "Умоляю, не хлопайте дверью! С полок падает товар!"
   12. Пельменная в Молдавии.
   Четыре окошка для выдачи разных сортов пельменей.
   Над каждым окошком объявление:
   "Пельмени с маслом",
   "Пельмени с уксусом",
   "Пельмени с мясом",
   "Пельмени вареные".
  
   Ну и, конечно, вспоминает Задорнов объявление из общежития МАИ 1974 года - "Товарищи студенты! Кто с кем хочет жить - запишитесь у коменданта".
  
   МИСТЕР КРЕЙГ ТУМИ - он же Крейги-Вейги, он же Туми-Вуми, - колоритный герой романа Стивена Кинга "Лангольеры" и поставленного по его сюжету одноименного фильма. Мистер Крейг Туми имел довольно-таки непростое детство. В ходе которого воспитывался в основном своим отцом, которым отметки в табели, отличные от "А", рассматривались как личное оскорбление. Прекрасно учился в школе и в институте. Все заканчивал с отличием. Оберегал после ухода в мир иной отца свою мать - выпивоху ( которая тоже потом, впрочем, отправилась туда же ).
   Приобрел аргентинские облигации на крупную сумму за счет корпорации "Солнце пустыни", в которой работал. И на этом прогорел. Теперь он летел в Бостон объясняться с начальством. И вдруг самолет попадает во временную дыру ( по прихоти Стивена Кинга ). В живых остаются около десятка пассажиров и один пилот "Боинга".
   Самолет приземляется в мире прошлого, где отсутствуют запахи, глухи звуки, нет электричества, даже пули - и те летят как-то неправильно.
   А Крейг Туми ( как и маленькая слепая девочка - одна из пассажирок рейса ) чувствует приближение Лангольеров - чистильщиков времени. Он узнает из по звуку, знакомому по его кошмарам. И слепая девочка тоже слышит этот звук. После происшествия в аэропорту Крейга связывают. Но он освобождается. И развивает бурную деятельность. А именно - начинает "конкретно мочить" ( если воспользоваться фразой Глеба Самойлова ) своих коллег по авиарейсу.
   В финале повести автор расправляется с Крейгом - его настигают Лангольеры ( эти существа якобы охотились за детьми, отлынивающими от работы - так, во всяком случае, рассказывал Крейгу его отец ). Однако в наших сердцах неуравновешенный Крейг Туми и сейчас живее всех живых.
  
   МАГИСТР НУ И НУ - персонаж фильма "Чародеи", поставленного по мотивам повести Стругацких "Понедельник начинается в субботу". Служит в НУИНУ - Научном Универсальном Институте НЕОБЫКНОВЕННЫХ услуг. Специализируется в магии и чародействе. Как говорил ему один профессор:
   - Можно без ну?
   - Можно. Но и без НУИНУ тоже.
   - Вы не правы, молодой человек. Только в нашем институте в штатном расписании есть магия и чародейство. А без нашего института вы кто? Так.. отдельная личность.
   Имеет фамилию Ковров или Брыль. Является герою Александра Абдулова в роли Вагонного:
   - Про домовых, леших слыхали?
   - Да.
   - Ну вот. А я - Вагонный.
   Предупреждает, что тому в Китеж-граде не надо ничему удивляться, ибо найдет он свою невесту ( Алену Игоревну ) сильно изменившейся. И ничего не предпринимать, заранее не посоветовавшись с товарищами Ковровым и Брылем Фомой Остапычем. С последним - особенно.
  
   ПРОФЕССОР САТАНЕЕВ - персонаж фильма "Чародеи", подкатывавший к Алене Игоревне с недвусмысленными предложениями руки и сердца. Обитает в Научном институте тех же - необыкновенных - услуг. В моем переложении фильма для компьютерной игры "Понедельник начинается в субботу" превращался в профессора Бесноватого ( вся его линия была сохранена ).
   Характерен такой диалог между Аленой Игоревной и Сатанеевой.
   Алена Игоревна:
   - Вы считаете меня ведьмой? Не по должности, а по сути?
   Сатанеев:
   - Конечно.
   Алена:
   - Хорошо. Будет вам и ведьма, и ведьмина вода. Женщина всегда стремится стать такой, какой ее хотят видеть.
   Алена Игоревна советовала Сатанееву прибегнуть к рецепту конька-горбунка для омоложения:
   - Почитайте книжку, там все подробно описано.
   Сатанеев читает книжку:
   - "Царь велел себя раздеть. Два раза перекрестился. Бух в котел и там сварился". Сварился! Посмотрим.. ( открывая Медицинскую энциклопедию ) Ожог четвертой степени. Обугливание.. Обугливание - это немыслимо!
  
   ЧЕБУРАШКА - персонаж популярного фильма, стригущий купоны в кинотеатрах на всей территории нашей необъятной страны. В связи с его образом вспоминается диалог КВН-щиков высшей лиги:
   - А ты смотрел "Чебурашку"?
   - Нет.
   - Да кто вообще все эти люди? ( то есть - те, которые ходили на фильм в кинотеатры ).
   Фильм "Чебурашка" известен также и тем, что в нем снимался актер, являющийся рекламным лицом "Почта-банка" ( чей довольно-таки оригинальный "измывательский" лозунг - "Заходите за деньгами" - раздавался из каждого утюга этой осенью ).
   Чебурашка обладает необыкновенно развитыми ушами, что сближает его с таким представителем фауны Омского Прииртышья как избиратель пареный с лапшой.
   Вызывает умиление у детей и приравненных к ним взрослых ( помните реплику Остапа Бендера, который продавал билеты в Провал группе харьковских милиционеров со скидкой на то основании, что они могут быть приравнены к детям? ).
  
   СТАРУХА ПРЫГУЧАЯ - старушка-соседка, поселенная в многоквартирном доме. Не самый яркий представитель флоры и фауны Омского Прииртышья. Бурно проявляет свои чувства тем, что начинает подпрыгивать на месте, когда что-то ее раздражает ( например, скачки ДЕВОЧКИ ЗЛОПРЫГУЧЕЙ ). В остальное время безобидна.
   Поговаривают, что именно ей посвящено знаменитое детское - стихотворение - загадка, опубликованное в свое время в журнале "Веселые картинки":
  
   Я одноухая старуха,
   Я прыгаю по полотну
   И нитку длинную из уха,
   Как паутину, я тяну.
  
   ( отгадка - конечно же, иголка ).
   Вместе с автором этих строк страдает не только от темпераментной ДЕВОЧКИ ( см. выше ), но и от ДЯТЛОВИДНЫХ КУРАВЕЙ ( смотри первый том "Флоры и фауны" ) а также СОСЕДА-ДЯТЛА, занятого перманентным ремонтом.
  
   ОБОРОТЕНЬ ТЕМНЫЙ ( не путать с О. в погонах ) - персонаж произведений С.Лукьяненко, а также сделанных по их мотивам компьютерных игр "Ночной Дозор" и "Дневной Дозор".
   В Омской области встречается на улицах. В любую погоду ходит в капюшоне. Обладает ядовитой слюной, которой плюется на расстояние до четырех метров ( почти как негр Джим из повести "Шамайка" Коваля ). Вдоль дорог, на неведомых тропинках ( где есть, поговаривают, следы невиданных зверей ), у избушек на курьих ножках и остановочных павильонов.
   Прячет свое лицо от людей. Видимо, боится быть опознанным ( а такие случаи в его практике уже встречались ).
   Об ОТ сложено такое стихотворение современного поэта:
  
   Отчего так в Сибири подонки не спят?
   Отчего, сквернословные, все понимают?
   Вдоль дорог, прислонившись до ветру стоят,
   Экскременты печально кидают.
   Я пойду по дороге - и даже не рад.
   Может, это лишь все, что я в жизни узнаю?
   Отчего так по ветру ошметки летят?
   Лишь купюры они не бросают..
  
   КУПОЛ и ШПИЛЬ - любители криминальных приключений, бандиты и хулиганы из сказки "С подробностями" Остера.
   Индекс интеллекта ненамного превышает индекс интеллекта морских свинок. Сообразительностью, в отличие от птицы Говорун, не обладают. Постоянно ищут приключений на свою задницу ( как два колоритных персонажа из недавно показанного по ТНТ сериала "Полярный" ).
   Взять хотя бы их клички. Подобные клички мог придумать гражданин только с полным отсутствием фантазии и воображения. Они, конечно, ассоциативно связаны между собой, но о многом не говорят.
   В Омской области граждане, подобные Куполу и Шпилю, регулярно становятся героями сюжетов "Дежурной части" и "Вестей-Омск" ( обзор криминальных происшествий ).
  
   КОШКА АКСИНЬЯ - еще один персонаж "Сказки с подробностями". Жала себе - не тужила вместе со своим хозяином - дедой Сережей, как вдруг на улице повтречала бульдога Мишку с его хозяином - первоклассником Артуром. И тут же принялась от них улепетывать.
   Например, забежала на свой этаж в квартиру и стала баррикадировать дверь. Подтащила к двери ( что необычно для кошки ) даже кресло с мирно спящим дедом Сережей а также картину Репина "Бурлаки на Волге".
   После сооружения баррикады метнулась в ванную комнату, напустила воды, залегла на дно и стала прислушиваться.
   "Если раздастся грохот - значит, уже пришли", - рассуждала наша героиня. В это время вода из ванной кинулась вниз ( Аксинья неосторожно затронула лапой пробку ), увлекла за собой кошку, и выбросила ее в ванну этажом ниже.
   Где в это время купался бульдог Мишка. Он как раз намыливал свои ноги, чтобы помыть. Заодно уж и намылил и Аксиньины. Аксинья, почувствовав, что ее ноги кто-то пытается намылить, сделала кульбит и выпрыгнула в форточку. Но не разбилась. Она плавно на мыльных пузырьках опустилась на крышу троллейбуса.
   А в троллейбусе ехал контролер. Он и принял Аксинью за троллейбусного зайца. И попытался взыскать с нее штраф. Что случилось дальше, и удалось ли Аксинье вернуться живой и невредимой к деду Сереже, читайте в самой "Сказке с подробностями".
  
   ДЕВУШКА с КРАСНЫМ ПЯТНОМ НА ПЛАТЬЕ, стеклянная кукла и другие - колоритные персонажи повести Эдуарда Успенского для безстрашных школьников "Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы".
   Именно с этими персонажами боролся практикант Рахманин ( из милиции ). Он опрашивал свидетелей, составлял досье на представителей потусторонних сил, расследовал их "преступления". В основном практиканту рассказывали об этих персонажей дети ( из детского дома в Кирекше, например ). В одну передачу "Пионерская зорька", в которую обратился практикант за помощью, пришло множество писем.
   Началось все с расследования задушения мальчика в пионерском лагере. Продолжилось - делом директора детского дома по фамилии Молоко ( которое "скисло", по выражению "стеклянных" ).
   В завершение всей эпопеи Рахманин обнаружил логово потусторонних персонажей - в подвале одного из домов. Но спасся от их преследования. А сколько было захватывающих дух историй в этой повести! И про глаза с космическим гипнозом из колодца, и про погранзаставу на границе СССР и Польши, и про пианино с красным пятном.. Всего и не перечислишь.
   Напечатанная в начале 90-х в журнале "Пионер", данная повесть произвела серьезное впечатление на автора этих строк. Действительно, написано было талантливо и явно неравнодушным к теме человеком.
  
   ФУТБОЛИСТ - ПЕДАГОГ ИЗ КРУЖКА - начинающий любитель спортивной ходьбы с мячом, посещавший футбольную секцию при одном провинциальном Педагогическом институте.
   Тяжел на подъем. Тупоголов. Ленив. Завидя, что мяч улетел за пределы поля, требовал от вратаря футбольной сборной подать его ему. А тот на это дело и не нанимался! Скрипя зубами, ФУТБОЛИСТ-ПЕДАГОГ направлялся за мячом, перелезал через забор и после этого обзывал нашего вратаря словами из блатного лексикона ( оскорбительными по своему существу ).
   В футбольном отношении был бездарен. В отличие от футболиста - вратаря нашей факультетской сборной, который героически отбивал практически в одиночку атаки математиков и инязовцев ( за что не раз был удостоен похвалы болельщиков, расположившихся за воротами ). Как говорится, глас народа - глас божий. В отличие от гласа футболиста-педагога из кружка, который ( его глас ) можно сравнить с воплем одинокого путника в пустыне.
   Да, вот такие существа повстречались нам на нашем жизненном пути. Что ж, посмотрим, как будут развиваться события дальше.
  
   ПАНИКОВСКИЙ - МУЖЧИНА В САМОМ РАЦВЕТЕ СИЛ ( не путать с Карлсоном ) - герой романа Ильфа и Петрова "Золотой теленок", сын лейтенанта Шмидта и по совместительству "великий слепой".
   Приставал к миллионеру Корейко с заученной репликой "Дай миллион! Дай миллион!"
   В минуту отчаяния жаловался Остапу Бендеру на свое одиночество. Характерен такой диалог между Остапом и Паниковским.
   Паниковский:
   - Я старый, больной человек. Меня девушки не любят.
   Бендер:
   - Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ.
   По словам Бендера ( подтрунивавшего над бедным Паниковским ), на могиле последнего вряд ли будет сидеть безутешная вдова с детьми, восклицающая - "На кого ты нас?" ( этой репликой Бендер только настроил Паниковского против себя ).
   Во время конфликта с Бендером Паниковский восклицал:
   - А ТЫ КТО ТАКОЙ? -
   И бросался на Бендера аки Тарзан ( за что и получал кулаком в грудь ).
   Известен также тем, что предложил Шуре Балаганову украсть гири у Корейко ( якобы золотые ), и на берегу водоема наблюдал за тем, как Шура их пилил. Отсюда и реплика:
   - Пилите, Шура, пилите!
  
   ДИКИЙ НАРОД, ДЕТИ ГОР - ребята, изображенные в фильме "Географ глобус пропил" с участием Константина Хабенского.
   С дикими прыжками и ужимками обычно залетали в класс, любуясь впечатлением, которое они произвели на молодого географа. После чего начинали драться и кусаться ( хорошо, что не целоваться ).
   Во второй части фильма часть этих ребят была поведена героем Хабенского в поход, во время которого им пришлось проявить все свои таланты ( во время сплава на лодке по бурной реке ). Среди ребят выделялась одна довольно-таки тихая и влюбчивая девица, влюбившаяся - вот незадача! - в героя Хабенского. Между ними даже состоялся такой диалог.
   Девица:
   - А я жить без тебя не смогу.
   Географ ( убедительно ):
   - Сможешь.
   В финале фильма географ и девица с утеса наблюдают за тем, как ребята борются с бурной рекой, преодолевая порог на своем плоту. Незабываемое зрелище!
   Стоит ли говорить, что за все эксперименты с детьми географа ждет увольнение. А он и не скучает без школы. Ведь у него есть жена и ребенок. Вот такой жизнеутверждающий фильм.
  
   ДЕВИЦА ИЗ ОПРОСНОЙ СЛУЖБЫ - надоедливая девица из службы социологических исследований. Ее интересует все. Как вы относитесь к:
   - Резиденту,
   - Главному министру,
   - СВО,
   А также готовы ли вы выйти на митинг протеста. Вы терпеливо отвечаете на вопросы ( в продолжение 15 минут ), рассказываете ей вкратце о своих источниках дохода ( есть и такой вопрос ), после чего, девица, удовлетворенная полученными сведениями, замолкает.
   А вы довольны тем, что хоть кому-то в стране небезразлично Ваше мнение и Ваше личное отношение, например, к той же СВО.
  
   ВЕГЕТАРИАНКА ФЕМИНИСТИЧЕСКАЯ - девица, имеющая определенные проблемы с психическим здоровьем. Ищет себе такую же "повернутую" подругу - вегетарианку феминистическую. А поскольку такие экземпляры встречаются в флоре и фауне Омской области довольно редко, то подруги не находит. И страдает от одиночества и непонимания.
   А кто такие вегетарианцы? Это личности, отказывающиеся есть пищу животного происхождения. Ну почти как наши православные товарищи, только пост у вегетарианцев длится круглый год.
   А кто такие феминистки? Это выдающиеся и вдохновенные личности, борющиеся за права женщин и других категорий населения.
   Смесь вегетарианки и феминистки получается довольно взрывной. Поэтому сия девица имеет вспыльчивый характер и неуравновешенный темперамент. Весьма разговорчива. Но не обладает даром поддерживать беседу с вами, а говорит исключительно о себе, о своих ( чаще всего - надуманных ) проблемах.
   Обитает вблизи больниц для лиц с неадекватным восприятием окружающей действительности.
  
   ТРАНСПЛАНТАТОР - московский эксулап - экспериментатор, бывающий в Омской области наездами. Тем не менее именно ему посвящено стихотворение выдающегося поэта и мыслителя современности Алексея Липина, прославившегося на ниве сотрудничества со скандально известным в регионе юмористическим альманахом "Бузотер" и чуть менее скандальным, но тоже довольно известным, журналом для семейных чтений "Бузовик".
   Вот оно, это стихотворение:
  
   Пристально гляжу на пациента,
   Потирая руки от волненья.
   Наконец-то Бог мне дал клиента!
   ( как ему теперь найти спасенье? )
  
   Через час все кончено, - лишь руки
   Положу я в шкафчик мой настенный..
   И опять сойду с ума от скуки,
   Понимая: в мире все так тленно.
  
   Это был большой механизатор,
   Ну а я.. я, братцы, трансплантатор.
  
   Разновидностью трансплантатора является народный умелец - контролер - самолетчик Сим-Сим Двенадцатый из тринидадо-тобагского сериала "Дальше неуда", который прославился тем, что произвел пересадку органов от одного пассажира второму, от второго - третьему, от третьего - четвертому.. "Круг замкнулся на двенадцатом пассажире, которого Сим-Сим просто зарезал, широко зевнув".
  
   ЗУБНОЙ ВРАЧ НАЧИНАЮЩИЙ - врач - экспериментатор, к которому не советую попадать на прием. Мало ли что взбредет ему в его неокрепшую голову.. О нем сложено известное стихотворение классика жанра Алексея Липина, опубликованное в альманахе "Бузотер" -
  
   Свистит сверло. Зубило все в крови.
   Работаю я с ночи до зари.
   Вчера похоронил я двух больных..
   Ах, кто не знает нас -
   Врачей зубных!
  
   В специальном выпуске альманаха "Бузотер" целых 2 страницы были посвящены стихам - загадкам о представителях самых разных полезных для народа ( и не очень ) профессий. Среди них были трансплантатор ( смотри выше ) и зубной врач.
   Кстати, о зубной враче был сложен прелестный ( как сказал бы Александр Левин ) анекдот:
   Беседуют врачи.
   Психиатр:
   - Я лечу человеческие души.
   Педиатр:
   - Я лечу детей.
   Стоматолог:
   - А я лечу на Канары.
  
   ПОЧТА-БАНК, СОВКОМБАНК - популярные и известные в стране банки, выдающие кредиты населению. Так, во всяком случае, они заявляют в своей рекламной кампании ( "Заходите за деньгами. Почта-банк" ). Главный офис расположен в Москве, но в Омском регионе имеют свои представительства.
   Скромно умалчивают о том, что человек, взявший кредит, может попасть в жесточайшую финансовую зависимость ( если не сказать - кабалу ), из которой выйти будет ой как нелегко. Кто только придумал эти кредиты, будь они неладны! - так и хочется воскликнуть, размышляя о том, как некоторые граждане постепенно залезают в долги по отношению к различным финансовым учреждениям.
   Рекламируются известными актерами. Последние намекают телезрителю на то, что, дескать, кредиты "легко и быстро оформить", и так же легко получить. Например, Новогодний кредит от Почта-банка. Но ни слова не говорится о том, с какими практическими трудностями по добыванию денег столкнется гражданин, когда ему придет пора отвечать за свои поступки ( то есть полученные им лично кредиты возвращать ).
   Как говорится и поется в песне, "Берем кредиты мы в Совкомбанке"!
  
   КОШКА ШАМАЙКА - героиня приключенческой повести Юрия Коваля из жизни кошек, котов, собак и людей. Сначала являлась трущобной кошкой. Постепенно выбилась в люди.
   Была показана на престижной выставке в качестве королевской "аналостанки". Была приобретена одной состоятельной леди, в доме которой также жили бульдог и говорящая рыбка ( последняя умела говорить: "ХлопОк, хлопОк!" ).
   В кошку Шамайку был влюблен кот - пират Рваное ухо ( обитатель трущоб ), который мечтал образовать с ней нечто вроде ячейки кошачьего общества. Соперником пирата был Рыжий кот ( домашний ). На почве соперничества и любви к Шамайке коты даже один раз отчаянно подрались.
   За Шамайкой ухаживал негр Джим, обличавшийся необыкновенной способностью плевать людям в лицо ( смотри одну из предыдущей статей "Флоры и фауны" ).
   Жила в подвале у японца Мали, вечно раздражая фактом своего присутствия его склочную супругу.
  
   ДЕД-ОЛИГОФРЕН - подселенное в многоквартирном доме довольно лютое существо. Яркий представитель флоры и фауны Омского Прииртышья. Днем говорлив ( оскорбляет Вас, когда Вы повернетесь к нему спиной ), ночью - прыгуч. О нем сложен следующий анекдот КВН-щиками из команды "Уральские пельмени":
   - У нас дед - то - олигарх!!
   - Не олигарх, а олигофрен!!!
   Получал ранение во время не то русско-японской, не то советско-германской войны, так и не доехав до линии фронта. Ранение в голову. Но эта рана у него зажила. Тем не менее инвалидом себя не считал - и гордо ( с постоянством, достойным лучшего применения ) отказывался от пенсии по инвалидности за упомянутое выше ранение. А некоторые власть предержащие были этому только рады.
   С небывалой силой активизировался в темное время суток.
   Например, объявлял во всеуслышание:
   - Три часа ночи!!
   И начинал прыгать.
   Вот такое забавное существо. Несмотря на свою забавность, крепко вошедшее в историю нашей страны и Омского региона в частности.
  
   ЗАЯЦ - РУСАК - заяц - русский патриот, выведенный в Московской области нашей необъятной страны в октябре 1993-го года. Призывал с балкона Белого дома "штурмом взять преступную мэрию и Останкино".
   Что и говорить, призыв очень соблазнительный, и народ клюнул на него. Тем более, что антипатия к засевшим в мэрии существам и журналистам с Останкино достигла в те дни у него, народа, верхнего предела.
   Но, как показала практика, следование такому призыву привело к человеческим жертвам со стороны людей, штурмовавших Останкино. А это не есть хорошо, как сказал бы какой-нибудь ПСИХОЛОГ МЕСТНЫЙ ( смотри первый том книги "Флора и фауна Омской области" ). Жаль, что Заяц-русак не думал головой о последствиях своего призыва и произносил свои речи, целиком поддавшись эмоциям.
   Зайца-русака пародировал в свое время КВН-щик Сергей Белоголовцев ( если мне не изменяет память ), в своем стиле ( юмористическом ) преобразовавшим речь Зайца в комический монолог.
   Не смотря на комичность монолога, тема эта довольно-таки грустная. Ибо людей, погибших при штурме Останкино, обратно, увы, не вернешь.
  
   ДЕВИЦА, ОРУЩАЯ В НОЧИ ( не путать с девицей, живущей в сети из песни Земфиры ( иноагента, по всей видимости )) - девица, орущая на территории детского сада. Где, очевидно, испытывала состояние оргазма ( или близкое к нему ). В ответ на замечание автора о том, что "девушки кричат", разражалась отборнейшей нецензурной бранью по отношению к упомянутому автору ( который мешал ей оргазм испытывать ).
   Согласитесь, что это было просто обидно, тем более, что ответить девице с адекватной силой было нельзя ( ни закон, ни мораль этого не позволяли ).
   Яркий представитель флоры и фауны Омской области конца 90-х - начала 2000-х годов. Орала под прикрытием ночи, в темное время суток, уверенная, что ее не смогут опознать и наказать люди. А о Боге она давно не помышляла. То есть полностью потеряла страх - и перед Богом, и перед людьми.
   Питалась алкоголем и папиросами. Таких девиц некоторые бабушки на скамейках называли "проститутками". Кстати, по этому поводу сложен прекрасный анекдот -
   "Ответственные бабушки занимают скамейки перед борделем, чтобы точно не ошибиться в своих прогнозах".
  
   СЕКТАНТЫ ПРИДОМОВЫЕ - личности, предлагающие Вам прочитать сектантскую "христианскую газетку". Обитают по субботам и воскресеньям вблизи многоквартирного дома.
   Выходят на улицу в любую погоду ( единственное, чего они не любят - это тридцатиградусных холодов ). Предлагают жителям Омска вступить в свою секту ( это вам не "Оум и Сенрикен", но тоже махровая ересь, если говорить откровенно ). Прикрываются именем Христа. О чем предупреждал сам Спаситель ( в Евангелии от Марка - "И когда Он сидел на горе Елеонской против храма, спрашивали Его наедине Петр, и Иаков, и Иоанн, и Андрей: скажи нам, когда это будет, и какой признак, когда все сие должно совершиться? Отвечая им, Иисус начал говорить: берегитесь, чтобы кто не прельстил вас, ибо многие придут под именем Моим и будут говорить, что это Я; и многих прельстят. Когда же услышите о войнах и о военных слухах, не ужасайтесь: ибо надлежит сему быть, -- но это еще не конец. Ибо восстанет народ на народ и царство на царство" ). К Православию, конечно, не имеют никакого отношения. Подлинную Церковь презирают.
  
   НАРОДНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТАТОР - ЛАПОЧКОВРОТПОЛУЧАТЕЛЬ - персонаж рассказа М.Задорнова, ради победы в споре засунувший в рот электрическую лампочку ( Задорнов нарочно не приводит сведения о мощности и напряжении лампочки, чтобы у читателей не появилось стремления этот "подвиг героя" повторить ).
   Засунул - а вытащить не может. Лампочка застряла во рту. Пришлось ехать к врачу и вынимать лампочку. Спор он, конечно, выиграл. И получил за это определенную сумму в вечнозеленых долларах.
   Едя домой, рассказал о ситуации водителю такси. Тот изъявил желание также на спор ( за ту же сумму ) засунуть лампочку в рот. Сказано - сделано. Лампочка опять застряла. Пришлось таксисту с лампочкой во рту ехать к тому же доктору - лампочку изо рта доставать. Вот такие приключения пришлись на долю наших отечественных народных умельцев.
   И, конечно, легко представить то обстоятельство, что все описанное Задорновым могло произойти на территории Омской области, где подобных экспериментаторов и любителей легких денег вполне предостаточно.
  
   ПИСАТЕЛЬ-ПРО-ВОРОБЬЕВ - персонаж повести "короля ужасов" Стивена Кинга "Темная половина". Был одержим психопомпами ( проводниками в "иной мир" ) - воробьями.
   О чем бы он не писал, у него все равно получались рассказы про воробьев.
   Вот такой "разносторонний" писатель и творческий человек. А во всем виновата его "темная половина", считает Стивен Кинг ( видимо, признанный тоже иноагентом ).
   Подобные "писатели про воробьев" ( творческие якобы люди с явно ограниченным кругозором ) встречаются и на территории Омской области. Они публикуются не только в интернете, но и отдельными книжками, и в солидных литературных журналах и поэтических сборниках.
   Хотя вместо того, чтобы публиковаться, им следовало бы поработать над своим литературным образованием и расширением узкого до неимоверности кругозора.
  
   ВАДИМ МАСЛЕННИКОВ - известный персонаж "Романа с кокаином" М.Агеева. Образ Вадима Масленникова вдохновил меня написать аналог "Романа с кокаином" - "Роман без кокаина". Герой "Романа без кокаина" в Омской области в наше время. И уж тем любезен он народу.
   Вместо кокаина герой "РБК" употребляет алкоголь, чтобы отвлечься от дум о своей возлюбленной. Как говорится, "ежедневный трехкратный прием алкоголя - и ты очищаешь свою башку от ненужных знаний и мыслей" ( смотри пьесу Григория Горина "Дом, который построил Свифт" ). Впрочем, и употребление алкоголя нашему герою быстро приедается. Постепенно он становится обыкновенным православным человеком. И тем также любезен нашему народу.
   Прочитать "Роман без кокаина" вы можете на моей странице в журнале "Самиздат", а также на сайте m96099qv.bget.ru ( где размещены и другие мои произведения ).
  
   ЙЕТИ - молодые люди с модной на пресловутом Западе нетрадиционной сексуальной ориентацией. О них сложен КВН-щиками такой симптоматичный анекдот:
   - В Омской области были обнаружены йети.
   - Ну, йети, которым Лужков запретил в Москве парад проводить.
   Имеют общение друг с другом. Проповедуют свое отклонение от нормы на улицах города Омска. Повсеместно нарушают Закон о Русском языке. Остальных людей ( не относящихся к их группе ) откровенно презирают.
   Есть и ЙЕТИ в возрасте. Такие йети становятся посреди дороги, и неторопливо беседуют друг с другом, успевая поливать грязью незадачливых прохожих.
   Часто любят резвиться посреди тротуара.
  
   ВЕЛИКАН ГЛЮМ - персонаж книги Григория Горина "Дом, который построил Свифт".
   Выделялся среди сограждан непомерным ростом и развитым мозгом.
   Очень мечтал помогать своей стране. Обратился по этому поводу к королю. Король его сначала не принял. А потом принял и посоветовал:
   - Не выделяйся. Стань таким, как все.
   И Глюм постепенно стал уменьшаться, фут за футом приближаясь к уровню интеллекта своих сограждан. С головой было труднее всего - но тут помог алкоголь. Глюм постепенно забыл все, чему его учили в институте. На забывание философии, по его словам, ушло два дня.
   Потом повстречал доктора Симпсона - и вызвал того на богатырский поединок. Вместо поединка, однако, устроил с ним попойку, за которой с интересом следили приглашенные актеры из местной труппы.
  
   КОЙВО - дети, наделенные необыкновенными ( паранормальными, как модно сейчас говорить в отдельных передачах на канале ТНТ ) способностями. Герои произведений для советских детей В.Крапивина. Проходят в книгах Крапивина через нешуточные испытания.
   И подобные испытания, надо сказать, пришлось бы им пройти, живи они на территории Омской области. Ибо здесь есть даже "садовые троллики" - юные хулиганы, описанные в произведении Крапивина "Застава на Якорном поле". Не говоря уже о колоритных представителях системы филологического образования ( смотри статью ПИРАМИДА ХИМИКОВА ), не уступающих по степени своего коварства чиновникам из Суперлицея в той же "Заставе".
   Койво любят своих родителей и друзей, нередко защищают свой город от недалеких и глупых агрессоров. Могут останавливать трамваи. Воздействуют на снаряды, когда они летят по направлению к Форту ( смотри повесть "Выстрел с монитора" ).
   Иногда койво прогоняют из города, и тогда им приходится помогать его жителям опосредованно.
  
   ДОКТОР СИМПСОН - еще один персонаж произведения Григория Горина "Дом, который построил Свифт". Имел миссию - наблюдать и лечить гениального писателя Джонатана Свифта ( знакомая ситуация - ИП ). Писал доносы в Опекунский совет ( группа чинуш, опекавших декана собора святого Патрика из центра ). Будучи обработан Стеллой, Ванессой и камердинером, прочитав книгу Свифта ( с картинками ), вообразил себя Гулливером:
   - Я - Гулливер!!
   - Сестра, у нас радость - доктор тронулся!
   Сопровождал Свифта в пространстве пьесы вплоть до его кончины. Исполнял роль Свифта перед лапутянами - пришельцами из будущего. Отбивался от атак гуингмов и великана Глюма.
   После кончины Свифта направился на корабль, ждущий его за кулисами.
  
   МОНТЕР МЕЧНИКОВ - алкоголик из романа Ильфа и Петрова "12 стульев". Архаичный персонаж, в Омской области встречающийся в действительности.
   Клянчит у своих сограждан деньги на выпивку. Обещает быстро их вернуть, но, как правило, никогда не сдерживает своего обещания. Разговорчив. Болтлив. После выпивки накрывается пледом и быстро засыпает ( хорошо, если не на улице ).
   В романе "12 стульев" заявлял:
   - Я человек, измученный нарзаном.
   На вопрос, когда будут принесены лакомые и желанные стулья, отвечал:
   - Деньги против стульев. Утром - деньги, вечером - стулья. Или вечером - деньги, утром - стулья.
   - А можно наоборот? - спрашивал его Остап Бендер.
   - Можно наоборот. Но деньги вперед.
   На ММ похож омский МАСТЕР КОМПЬЮТЕРНЫЙ, который также чрезвычайно охоч до денег ( и потребляет их в больших количествах ).
  
   ШМУРОВ - лидер скандально известной группы "Петербург", во время прямого эфира на канале СТВ обещавший отрезать себе кое-что, но так и не сдержавший своего обещания. А как же лозунг "Мужик сказал - мужик сделал?". Нехорошо получается, Шмуров.
   Кумир части омской молодежи и отдельных преподавателей высших учебных заведений ( что говорит скорее о моральном облике последних ).
   Выступал на омских "аренах" с большим успехом.
   Ему посвящены, по всей видимости, следующие частушки бабок Ежек из мультфильма "Летучий корабль":
  
   Самый вредный из людей -
   Это сказочный злодей.
   Вот уж врун искусный,
   Жаль, что он не вкусный.
  
   Шла лесною стороной,
   Увязался Шмур за мной -
   Думала, мужчина..
   Что за батьковщина!
  
   Шла болотной стороной.
   Снова Шмур идет за мной.
   Плюнула на плешь ему
   И послала к лешему.
  
   ОТМОРОЗКИ ЛЮТЫЕ - вот сказочные представители флоры и фауны Омского Прииртышья, вольготно и комфортно чувствующие себя в любые холода.
   Например, надевают кроссовки на босу ногу, штанцы и курточку - непродувайку - и вперед! И это в 33-градусный холод. Ох и закаленные, видимо, существа. Не боятся ни простуды, ни гриппа, ни ОРВИ. Очевидно, что-то их согревает внутри ( доза алкоголя или наркотиков, скорее всего ).
   Уткнувшись в грудь русскому патриоту, изрыгают проклятия и выражают готовность вступить в кулачный бой. Очевидно, любимое телевизионное зрелище для них - смешанные единоборства на канале МАТЧ - ТВ.
   Кстати, об отморозках московских и буйволах доморощенных шла речь в первом томе "Флоры и фауны Омской области". Не поленитесь прочитать эту книгу - и вы откроете для себя немало интересного!
  
   ЭЗОПОВ ЯЗЫК - язык, который использует русский писатель ( и автор этой книги ) в своих произведениях при нынешнем "торжестве демократии". ЭЯ представляет собой непрямое, но мощное в отношении образов, метафор и сравнений описание жизни СУЩЕСТВ в Омской области - чаще всего, путем сравнения их с колоритными представителями животного мира.
   Приходится использовать возможности ЭЯ, конечно, из-за опасения нарваться на неприятности, которые могут постичь писателя, если он прямо и непосредственно будет выражать отдельные свои мысли.
  
   АПТЕЧНЫЕ РАБОТНИЦЫ, жадные до денег - подвид аптечных работниц, размножившихся в последнее время на территории Омской области. Ох и любят они шелестящие купюры!!
   Как правило, работают в коммерческой сети аптек. Распространяют дисконтные карты, дающие право на скидку, как правило, не более 15 процентов от суммы покупки ( при условии, что в прошлый раз вы потратили не меньше тысячи ).
   Лекарств готовить не умеют. Умеют только продавать изготовленное другими. И, конечно же, считать, считать, считать шелестящие купюры.
   При виде АР, ЖДД - вспоминается сразу произведение американского писателя Дугласа Коупленда "Поколение икс", один из персонажей которого до того был увлечен собирательством денежных купюр, что они затмевали ему взор и сознание. Буквально плясали денежные знаки перед его глазами..
  
   КОЗЕЛ ЗАПАДНОСИБИРСКИЙ ОРУЩИЙ - подселенный в Омской области сосед, обладающий необыкновенными способностями к крику. Кричит, как правило, дома - где и находит благодарных слушателей.
   Басит. Орет. Лютует. Мечет. Сгибает своих домашних в бараний рог ( как профессор Сатанеев - своих студентов ).
   Обкладывает. Поносит. Распекает. Честит. Снимает стружку. Чихвостит. Кашляет.
   В свободное от крика и прочищения горла время стучит молотом и сверлит сверлом.
   Занимательнейшее, доложу я вам, существо.
  
   СОБАЧКА ВОКАБУЛ - собачка, живущая по соседству. Характером пошла в своего хозяина. Такая же истеричка. Лает, не кусает, на порог не пускает. Когда к хозяину приходят гости, радостно облаивает их, считая это своей главной и первостепенной обязанностью.
   Регулярно выгуливается хозяином - в любую погоду и в самый лютый мороз. Похожа на СОБАЧКУ БАСКЕРВИЛЕЙ, описанную в этой же книге выше.
  
   Да, друзья, вот с такими занимательнейшими существами удалось ( не могу сказать - посчастливилось ) встретиться мне в моем путешествии по территории Омского Прииртышья. Согласитесь, что на людей они походят мало. Больше они похожи на забавных животных ( ох уж эти забавные животные! ), предпочитающих, по словам Набокова, подвижный предмет.
   Именно благодаря их поступкам, действиям и словам появилась на суд читателя эта книга. Надеюсь, что она подарила Вам несколько не лишенных приятности минут. Да - и еще надеюсь, что впредь мне придется чаще встречаться с существами, все-таки больше похожими на людей.
  
   ВСЕ!
  
   Омск, 2023.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"