Петраков Игорь Александрович. Из Архива журнала "Бузовик"

Петраков Игорь Александрович : другие произведения.

Из Архива журнала "Бузовик"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Оставить комментарий © Copyright Петраков Игорь Александрович (petrak-igor@yandex.ru) Размещен: 10/11/2015, изменен: 10/11/2015. 62k. Статистика. Миниатюра: Юмор Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Юмор из архива 90-х.

Встреча с интересным человеком,

председателем Национального совета "партии любителей"

П е т р а к о в ы м И г о р е м м а й 1 9 9 5

- Игорь Александрович, как вам выборы и как вам ваши одиннадцать ста миллионных процента... Первые впечатления?

- Ну, во-первых, вы слишком высоко оцениваете наши результаты. А во-вторых, лидером вышеупомянутой партии

является профессор Липин А.Ю. / вы все его знаете /, а я - лишь председатель Национального совета / двадцать восемь

процентов на выборах одна тысяча девятьсот девяносто шестого года /.

- Подождите, какой одна тысяча девятьсот девяносто шестой

год? Он же еще не наступил. И что за новые шутки насчет про-

фессора Липина? Он уже год как советник президента по эко-

номической стагнации. Но вернемся к вашей партии. Неужели

вы всерьез надеялись, что кроме вас и ваших родных, кто-

нибудь за вас проголосует?

- Для меня все русские люди - почти что родные, нас, русских

- немало. Так что победа будет за нами!

- Тогда специально для вас вопрос попроще. Как вы относи-

тесь к своим конкурентам, хотя бы к первым двум - "капэ эрэф"

и "элде пэр"?

- А это кто такие?

- А, я и забыл, что у вас всего два класса образования, извини-

те...Тогда как вы относитесь к президенту/ это такой большой

почти трезвый дядька, который сейчас "у руля" /?

- Во-первых, два класса образования не у меня, а у вас. Не бледнейте,

не брызгайте на меня слюной. Понимаю, что правда

вам неприятна, но что же теперь? Читатели должны знать.

- Вы правы, я действительно закончил два... Но не класса, а

курса в Гарварде, а затем еще три в Кембридже. Во-вторых,

это не я в вас брызгаю слюной, а какой-то человек, видимо,

член вашей партии, который переходит к последней части

своего выступления...

- Я вижу, что вы не склонны к конструктивному спору.

- Такой совет мог дать только круглый... / дальше три строки

нелестных характеристик /.

- Ну, все, мое терпение не безгранично. А ты кто такой?

из архива журнала

Премия "Овация"

за выдающиеся достижения в

области народных зрелищ

лучший актер первого плана сезона одна

тысяча девятьсот девяносто шестого - де-

вяносто седьмого годов, он же - лучший

футболист - заочник филфака - Олег

Усаков

лучшая актриса первого плана, она же -

автор самой "провальной" шутки про

тридцать первую группу - Юля Ман-

дрыкина

лучший актер второго плана с репликой -

"С тобой, свинья, не гавкает, а разговари-

вает профессор Еремеев" безсменный ис-

полнитель роли вышеупомянутого профе-

ссора - Валерий Пономаренко

лучшая ктриса второго плана - Елена

Меняйло / постановки "посвящения"

и "Сказка о Коньке-горбунке" /

фурор года - постановка "На филфаке

только девушки"

самый скандальный прожект года -

"Новая сказка о царевне"

песня года -

"Давайте выпьем, Наташа!"

лучшая команда КВН одна тысяча девять-

сот девяносто шестого - девяносто седьмо-

го годов - команда тридцать первой

группы, сумевшая без единой шуткы вы-

играть КВНы по исторической граммати-

ке и современному русскому языку

июньские шутки о главном

Звучит музыка из кинофильма с участием

Леонардо ди Каприо. На сцену в свете

юпитеров выходит профессор с указкой и

графиком. При ближайшем рассмотрении

догадливый читатель узнает в нем Алексея

Липина.

- Друзья мои! - мечтательно произносит

он, - Антон Павлович Чехов однажды за-

метил, что умный любит учиться, а дурак-

учить... много дураков в своей жизни я

встретил, мне за это надо орден получить.

Но довольно лирических отступлений.

Вернемся к нашим студентам филфака.

Именно им посвящается сенсационное,

да, друзья мои, именно сенсационное

открытие, произведенное мною в области

дгемографической поитики на досуге.

Посмотрите, пожалуйста, на график

/ дальше - пространные размыщления о

птичках и рыбках /. В связи с падением

поголовья мужчин на филфаке, предла-

гаем разрешить задачу при помощи ис-

кусственного интеллектуала - учителя,

этакого - ути-пути - маленького Тамаго-

чи / в роли Тамагичи - Валерий Понома-

ренко /.

Перед вами опытный образец. Он весь-

ма неприхотлив в обращении. Его

следует лишь кормить четыре раза в

день и выносить за ним мусор. Теперь

посмотрим, как он ведет уроки...

Валерий Пономаренко:

- Отвратительно! подонки! мерзавцы!

Скоты! опять не сделали домашнее за-

дание, два, два, и тебе - два! По методи-

ке урок проведен на "два"! Да я вас всех

имел в виду!

Голос из зала:

- Выключите его!

Алексей Липин:

- Извините, маленькая техническая

заминка. Сейчас же все исправим. Доба-

вим немного мягкости, доброты...

Валерий Пономаренко:

- Подонки мои милые! мерзавчики! Не

сделали домашнее задание? ну дайте, я

вас сейчас расцелую.

В свете юпитеров на сцену выходит

Алексей Липин с попугаем на плече:

- Кто-то боялся Сильвера, кто-то боял-

ся Билли Бонса, а меня... Меня боялся

сам Мельник!

Выходит Алексей Липин в памперсах:

- Ну что вы как маленькие?!

- Здравствуй. А чего это ты вышел? вон от-

седова!

- Друзья мои! Это же нонсенс, я - главный актер,

я, можно сказать, прима - балерина.

- "Прима" - это сигареты.

Выходит Эдмунд Шик:

- "Беломор" - это сигареты!

- Кто у нас по культуре речи?

- Ну я, а чего?

- Чего - чего, с докладом выступать надо!

- А чего... Я его и не готовил.-

- Друзья! Ну кто мы такие? Кто мы такие? Какие из

нас актеры... мы же чучела гороховые! Давайте по-

каемся. Граждане, граждане, я обращаюсь к вам.. Водо-

лазы есть в зале?

О.Усаков / просительно /:

- Ребята, мы футболисты филфака...

- А чего вам здесь надо?

- Наш мячик к вам залетел. Подайте, пожалуйста!

- Бог подаст!

- Я в совершенсвтве владею иностранными

языками, например, могу сказать "иди сюда".

- А если нужно будет сказать - "иди туда"?

- Тогда я иду туда, а оттуда говорю - " и д и

с ю д а".

- Филфак?

- Да.

- "Девушки из джаза"?

- Да!

- Сорок первая группа?

- ...нет.

- Будем искать!

из архива журнала

ТИПА ФИЛОСОФИИ для трезвомыслящих людей.

Фрэнсис Бэкон, богатый англичанин.

Задачи для самостоятельного изучения:

1. Кто такой Фрэнсис Бэкон? / см. название /

2. Не он ли написал учение о природе, Боге и человеке, а

также об идолах сознания? / конечно, он /

3. Что такое представлял себе Фрэнсис Бэкон о будущем?

Известно, что в своем стремлении раскрыть потенциал

человеческого существования / а это что такое? - прим. ред. /

Бэкон выделил четыре т и п а идолов - идолы рода, пещеры,

рынка и театра.Первые два, по его мнению, были врожденны-

ми, другие - приобретенными в ходе трудовой деятельности.

Разум человека, на его взгляд, полагал порядок даже там, где

его в помине не было.

В завершение этой большой части позволю себе привести

такую цитату: "Я вообще сегодня с утра что-то идеализирую

наше общество. Особенно мне симпатичны ученые... Так бы

взял их всех и согнал в дом Соломона".

вопросы для повторения

1. Кем был Френсис Бэкон?

/ а / стоиком

/ б / физиком

/ в / эмпириком

/ г / вратарем омского "Авангарда"

2. Поклонником которого метода был Ф.Бэкон?

/ а / индуктивного

/ б / дедуктивного

/ в / деструктивного

/ г / феноменологического

Рене Декарт, француз.

Задачи для самостоятельного изучения:

1. Кто родился в 1596 году? / подсказка - в названии /

2. Расскажите о биографии этого французика.

Рене Декарт родился в семье дворянина, рано потерял мать / очевидно, в очереди за алкоголем /, и стал искать..

"покой души и воли" - причем в этих поисках сменил боле тридцати мест жительства / представляете себе его загран-

паспорт! /

Далек был Декарт от сусальной реформатики, зато рьяно боролся с меланхоликами. Увидит, скажем, на улице меланхолика - и бросится к нему, крича - "В мире случает ся только то, чего я хочу!.. э-э, не надо бежать от страха!"

Но меланхолики все равно в панике бежали от него.

Рассказывают, что на Декарта самого напали бродячие лингвисты , но тот, обнажив шпагу, принялся читать им

свои наставления. При этом от Декарта так плохо пахло, что лингвисты в ужасе бежали. Учился Декарт в иезуитского вида колледже, а после службы переехал в Нидерланды, там жил-поживал, пока не пригласила его в Швецию одна коронованная фройлейн. В Швеции было холодно, падал прошлогодний снег, Декарт заболел и погиб. Последними словами этого испытанного пошляка были: "Эй, душа, com on, baby!" Шведская королева так и не выучилась философии, отчего начались турецкие и Северные войны.

_________________________________________________

1 Маргинализированное сообщество, состоящее из людей, когда-

либо отчисленных с филологического факультета ОмГПУ.

А теперь посмотрим, о чем он писал:

"Ну, чего там, мужики, философия... она отличает нас от варваров... Ну буду по-ростовски, если не посвящу себя ей, cogito ergo sum, туды ее в качель! - мыслю, значица, существую. Ну, ладно, мужики, пора заканчивать, шведская

королева в покои зовет".

Да, друзья, вы, наверное, уже поняли, что декартовское мышление не нуждалось ни в чем, кроме самого себя, землю он, как и мы с вами, считал неподвижной, а движение планет объяснял с помощью теории вихрей,что же касается теории познания, то он считал правдой только то, что

имеет явную достоверность... ну, это мы и без него знали.

вопросы для повторения:

1. Кем считал себя Декарт?

/ а / деистом

/ б / дуалистом

/ в / пацифистом

/ г / эксгибиционистом

Часть четвертая. Бенедикт Спиноза, мыслитель

Беня рос в зажиточной еврейской семье, но рано по-

знакомился с фмлософией, и пошло-поехало.. Он был

отлучен от еврейской общины, жил у сектантов, промышлял

шлифованием линз перископов, на досуге занимался этикой.

Кое-какие из его размышлений мы публикуем ниже. Может быть,

они покажутся вам претенденциозными, но не отводите взгляд

от бумаги, потому что геометрический метод Спинозы - это

такая глыба...

"И шо це таке эта слобода? предупрежу, хлопцы, -

поймут меня не вси. Бачите, за самую основу я зало-

жил учение о субстанции, атрибутами которой явля-

ются мышление и протяженность... И что же эта суп-

станция?- завстречайте! это, хлопцы, природа / какая

махровая ересь, - прим. Инкв. / да... А чего вы хотели,

природа, она же, хлопцы, обладает множеством атри-

бутов, субстанция изменяться не способона... чего?

не понимаете? Ну, я и говорил, что вы ничего не пой-

мете. А вот если бы у вас был ум... ну, гипотетически,

так сказать, предположим, был ум, то вы могли бы

постичь эту субстанцию. Но рассудок ваш, хлопцы,

зело ограничен. Поэтому и не надейтесь, что вы что-

нибудь поймете... тем более, что модусы, они еще и

движутся. А вы, хлопцы, - мелкие, как мне видится,

какие-то модусы. А я кто такой? нет, а ты кто такой?

Вы еще не знаете, кем был Спиноза до эволюции!

поезжайте в Киев и спросите у Черномырдина! Что?

А, ты кусаться! вот я тебе, вот я тебе кияночкой!"

Продолжение следует

ИНСТРУКЦИЯ ПО ОбУЧЕНИЮ

ИГРЕ В ФУТБОЛ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ

ФУТБОЛИСТОВ-ФИЛОЛОГОВ

1. Лучший способ свести матч вничью - это не придти

на него.

2. Если первый тайм складывается удачно, во втором

вас ждут большие неприятности.

3. Если первый тайм складывается неудачно, второй

будет провальным.

4. Смысл игры заключается в том, чтобы не допустить

попадания мяча в свои ворота больше двадцати одно-

го раза за игру, для этого используются следующие

приемы:

/ а / унести свои ворота с поля заблаговременно / до

начала матча /,

/ б / выбить мяч во внетерриториальные воды,

/ в / выпустить на поле о.усакова

5. При введении мяча в игру, важно не паниковать, не

впадать в состояние отчаяния или в депрессию.

6. Если противник навешивает мяч в штрафную,

капитан команды должен подать сигнал "Вспышка"

после чего все игроки должны занять безопасную по-

июньские шутки о главном

- Ребята, давайте жить дружно, давайте говорить друг

другу комплименты. Возлюбим ближнего своего! Нет,

не этого... Спешите делать добро!

О.Усаков:

- А я вот думаю...

- Заткнись, идиот, я свою мечту рассказываю.

Алексей Липин возвращается после серьезного раз-

говора в деканате тридцатого декабря.

- Алексей, у тебя сзади кто-то прицепил табличку

"Пни меня".

- Ну да?

- Так сними ее.

- Не могу. Она прикрывает рану...

- Давайте поставим пьесу Шекспира "Гамлет".

О.Усаков:

- Да, это гениальная пьеса.Но написал ее не Шекспир,

а я. Немногие это знают.

- А я песню написал про то, как мы "Современный

русский литературный язык" сдавали.

- Какую? Где?

- А вот она -

А студенты - дубы

что-то шепчут в тумане,

у поганых болот

чьи-то тени встают...

загадки

Она, яко монстръ, знати Любит шутки в медицине

и про юсы, и про яти, дяденька-доцент...

то не рубль и не копейка - / Мордвинов /

это тетенька ...

/ Борейко /

Кто расскажет про Мазаччо,

кватроченто и Бокаччо?

Всех доводит до неврозов - одевается в "Ле Монти"

это дяденька ... итальянка...

/ Хверомонти /

/ Морозов /

Погружен всегда в заботы

главхирург, профессор...

/ Глотов /

Анекдоты про Физикова

Однажды Вадим Михайлович вызвал в деканат

студентов четвертого курса и говорит им:

- Парни, у меня для вас два сюрприза - приятный и

неприятный. С какого начать?

- Начните с неприятного, - говорит Евгений

Шажков.

- Неприятный: Срочно нужно перетаскать парты с

первого этажа к нам на факультет.

- А какой приятный?

- Приятный: / мечтательно / парт привезли хоть за-

вались!

Поселили в одну комнату общежития ОмГПУ В.М.

Физикова, С.И.Орехова и А.Э.Еремеева. Через неде-

лю Орехов приходит жаловаться в ректорат:

- Не могу, сие невыносимо...

- А что случилось?

- Да Вадим Михалыч весь вечер на шарманке иг-

рает, а Александр Эммануилович потом всю ночь

смеется.

Однажды А.Э.Еремеев в дружеском разговоре рас-

сказал В.М.Физикову о том, что он "записался" на

курсы скоростного чтения и достиг на них немалых

успехов.

- Ну, - говорит Вадим Михайлович и протягивает

А.Э.Еремееву первую попавшуюся ему под руку

черную книжку.

- Русская фи - ло - соф - ская про - за,- торжествен-

но по слогам читает Александр Эммануилович.

- Не прикалывайся, ты знал!

нам пишут...

Увыжаимая ридакцыя!

Пишу вам по наитию. Спасайте

миня, безтолковую. Жила я сэбе

жила в своей Малиновке, не ту-

жила. Кто-то по прозванию

"Михалыч" буквы в нашей дере-

вне перепутал, приехал к нам и

говорит - "Ты, говорит, будешь

госпожа Хверомонти из городу

Милану. По глупости согласи-

лася. "Собирайся, - говорит, -

будешь у нас "мок" вести".

Я говорю - "а что это такое?"

"На месте разберемся" ответил

И вот прошло два месяца. Я им

уже и про коров рассказала, и

про свиней, и песни спела, что

дальше делать- не знаю.

Спасайте, вечно Ваша

Прасковья Хверомонтьевна

Тулупова

снималося кино

"Вперед, в прошлое"

Россия, 1995

Перед нами - лента с замечател.

молодежным фильмом из жизни

пращуров, рассказывающем о

группе отважных ребят, отпра-

вившихся в машине времени в

праславянскую эру. Неуди-

вительно, что там им встетились

их праславянские пращуры. И

что тут началось! бедных ребят

заставили выучить весь аорист,

парадигмы, имперфект и другие

занятные времена. Дети не смог-

ли это выучить, и им пришлось

жестоко поплатиться... И лишь

одной девочке удалось выучить

всю эту белиберду и спастись.

Звали ее Щербакова Наталья

Николаевна. Но девочка после

пережитого стала не совсем вер-

но воспринимать окружающую

действительность, и ей завляде-

ла навязчивая идея научить

этой галиматье всех студентов,

чтобы они, когда попали бы к

пращурам, смогли бы с ними

поговорить по душам.

уголок хозяики

ИЗБИРАТЕЛЬ ПАРЕНЫЙ

с лапшой

Возьмите электорат, тщательно промой-

те ему мозги, и, повторяя магические за-

клинанния о прогрессе, реформах, мире

во всем мире и проч., доведите мозги до

размягченного состояния.

Затем хорошенько пропарьте избирате-

лей / главным образом, опять-таки,

мозги /, добавьте специй, кабачков

цукини, обильно обложите обещания-

ми счастливой жизни. В завершение

украсьте лапшой по вкусу.

Можно подавать избирателя к уже

подготовленной "урне" для голосо-

вания.

май одна тысяча девятьсот

девяносто шестого года

тест

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ПРАВИЛА ЭТИКЕТА?

Да, немногие из нас могут похвастаться знанием правил западно-

европейского этикета, ибо, по древней русской традиции, ведут

подвижническую или отшельническую жизнь. Однако тем паче

не лишне будет вспомнить некоторые наставления, опублико-

ванные по этой теме журналом "Бузовик" еще в середине девя-

ностых годов прошлого века.

1. Придя в гости, вы первым делом: в / "Мурка"

а / вручаете подарки имениннику г / "Истерика"

б / снимаете пальто д / "И вновь продолжается бой"

в / интересуетесь, что будут 4. Когда вы уходите из гостей?

давать на обед а / не дожидаясь окончания

г / ласково треплете именинника вечеринки, по-английски, не

по щекам прощаясь.

д / сжимаете виновника торжест- б / когда хозяева начинают по-

ва в объятиях до наступления глядывать на часы

у него состояния "гроги" в / когда хозяева долго и упор-

2. За столом вы... но поглядывают на часы,

а / кушаете только низкокалорий. трясут их деликатно покаш-

продукты ливают, неназойливо пина-

б / кушаете все подряд, включая ют вас под столом и непри-

второе блюдо соседа справа и нужденно зевают

десерт соседки слева г / когда хозяева вот уж битый

в / ведете себя согласно правилам час пытаются напялить на

этикета, попутно успевая про- вас пальто, опрокидывая

лить на соседа справа горячий предметы утвари и домашне-

суп и опрокинуть на соседку го обихода

слева салатницу д / а я вообще не ухожу, уходят

г / впадаете в состояние немоти- хозяева / вернее, убегают /

вированной эйфории при виде 5. Как часто вы ходите в гости

спиртного и после третьей без приглашения?

рюмки переходите к пунктам а / только когда не пригласят

1 "б" и 1 "д" б / всегда

3. Какова ваша любимая застольн.

песня? Ответы на вопросы теста

а / "Шумел камыш" можете присылать к нам

б / "А я люблю женатого"

стихи

Глеб Самойлов

Кто украл мою звезду

Я гляжу на небеса, напрягая все глаза,

а на небе - ни звезды,

в мире только я и ты:

потерявшие мечту, мы сидим на берегу,

а у реки - нет воды,

в мире только я и ты.

И только небо знает правду,

о том, как я тебя люблю,

о том, как я еще не верю

в то, что скоро полечу,

и только небо знает правду,

к т о у к р а л м о ю з в е з д у,

только небо знает правду, -

но не скажет никому.

Александр Васильев

Будет солнечно

Знает о том, что приносит несчастье,

но помнит свои долги,

в русые косы вплетая крик иволги.

А где-то качается лодка

на темных волнах, и стучат топоры,

прячется солнце в зарослях до поры.

О, скоро будет солнечно,

скоро будет ветренно, -

ты еще не написала письмо,

а уже знаешь ответ его,

скоро будет солнечно,

скоро будет ласково,

скоро глаза твои будут сиять

незнакомыми красками.

Только помни о том, что твой взгляд

словно выстрел под сводами

древнего храма, твой конь не споткнется,

летя через камни,

летя сквозь запах жасмина, -

это чувство сильнее любого медведя

и выше подъемного крана,

а все остальное - пыль и болотная тина.

Черный цвет солнца

Если все круги разойдутся,

и город окутает тьма...

Двадцать лет я смотрю в календарь,

и все эти годы - в календаре зима.

И метель не дает нам уснуть,

не дает допеть до конца,

словно паралитическим газом

скованы наши сердца.

Если ты слышишь,

если ты слышишь меня - время вышло,

а я не успел показать тебе

черный цвет солнца.

На вокзале так трудно поверить

в то, что где-то идут поезда....

Кто-то поднял глаза на меня,

и из глаз покатилась слеза,

разделенные "линией жизни",

мы смотрим - и видим сквозь сон -

нехорошие вести

несет нам домой почтальон,

и шаги его гулко звучат

в коридорах ночно темноты,

в отпечатках следов его

растут полевые цветы.

Он идет открыть тебе тайну -

заметь, как в глазах меркнет мир, -

что все эти годы

мы пили этиловый спирт....

Ты можешь назвать эту песню

набором безсмысленных фраз,

ты можешь заставить меня молчать,

сказав, что это - приказ,

ты можешь разбить зеркала,

которые помнят, но врут,

а я.... Знаю только одно:

я знаю, все реки текут

сквозь черный цвет солнца.

Невский проспект

Зима укрыла зажженный город,

и мы - уходим подземным ходом -

туда, где снег и белее, и чище,

туда, где время нас не отыщет.

И ты забудешь мой последний взгляд,

но через сотни лет должна узнать

мой голос.

Тебя ждет поезд на том вокзале -

никто не ждет меня в зазеркалье,

не то уносят - ведут ко дну

две рельсы, две рельсы, что сошлись в одну, -

и ты забудешь мой последний взгляд,

но через сотни лет должна узнать

мой голос.

Мы будем петь и смеяться как дети...

Молоко и мед

Я помню только комнату и стол,

и желтый свет над ним.

Я помню, как разбился на куски

твой глиняный кувшин...

Не спеши. Нам остается сделать ход

на линию вперед,

и нам помогут молоко и мед.

От неба до последних этажей

совсем подать рукой,

тебе давным-давно пора забыть,

о том, кто я такой.

Но постой: Ты не бросай стихи в огонь,

огонь их не возьмет. Тебя согреют

молоко и мед.

И ключ дрожит в руке,

как будто я опять забыл зажечь

фонарь на маяке.

Уже сигналят корабли, -

весна разгонит лед,

и к нам вернутся молоко и мед,

и нас согреют молоко и мед,

и нам помогут молоко и мед.

Игорь Петраков, Алексей Липин

ДАЛЬШЕ НЕКУДА

Краткое содержание предыдущих серии

В столице Тринидада-и-Тобаго - Порт-оф-Спейне - живет очень много веселых и удивительных людей.

Они часто подшучивают друг над другом. После одной из таких шуток погибает в результате пожара

Аида Клаустрофобарес, ничего не подозревающий супруг которой в это время готовится к проведению

обычной газовой атаки в японском метро и оказывается в том самом вагоне, где орудует робот-контролер

Ко-Ко 4, прозванный за свою жестокость Грозным.

Семнадцатая часть.

ДВА ЧАСА - ПРОВЕРКА ИДЕТ НОРМАЛЬНО

Вдоволь поиздевавшись и попив кровушки, Ко-Ко Четвертый перешел к другой части представления, а

именно - к заклинаниям и превращениям.

- А г д е т ы б ы л 1 9 а в г у с т а 1 9 9 1 г о д а ?! - прокричал Ко-Ко, превратившись в Ельци-

на, на ухо старичку, который тут же лишился немногих оставшихся у него чувств.

Ко-Ко двигался дальше. Вдруг он увидел студентов.

- А Вы знаете стишок Пушкина к Пущину? - спросил он, неожиданно превратившись в Шарафадину.

И тут же, не останавливаясь, добавил:

- А сколько будут стоить шесть тысяч и сорок два билетика?

При этом он превратился в Каплину.

- Где-то шестьдесят пять тысяч, - робко предположил самый маленький из студентов.

- Ответ отрицательный, - проговорил Ко-Ко Четвертый, и на его голове загорелась лампочка с надписью

"Отомстим за сборную Уэльса" В руках у Ко-Ко появился молоток типа "киянка 03" / страшный, скажу я

Вам, инструмент /.

Весь вагон содрогнулся.

Студенты, взявшись за руки, запели "Гаудеамус". Самый храбрый студент вышел из цепи и с пафосом

произнес:

- Ну, стреляй, стреляй, кулацкая морда, все равно всех не перестреля... - несколько глухих ударов - и все было кончено.

Восемнадцатая часть

КОМАНДИР

Порт-оф-Спейн, магазин "Шалун". На стенах висят чучела и шкуры тушканчиков, перепелов, лосей и

других представителей фауны Тринидада-и-Тобаго.

Макарро:

- Ну, скажи мне, Пасха, где я могу найти связного?

Пасха:

- А сам не догадываешься?

Макарро:

- Не-а.

Пасха:

- А ты подумай.

Макарро:

- Не могу.

Пасха:

- Я связной. Привет из Центра!

Часть девятнадцатая

В ПАМЯТЬ О БЕЗВРЕМЕННО УСОПШИХ В МЕТРО

эпиграф

...все-таки жизнь - странная штука. Весна

действует даже на меня. Вот вчера, к приме-

ру, деморализовал семнадцать человек, а по-

том подумал: "За что?"

Вот так живешь, расстраиваешься по пустя-

кам.

Из дневника Ко-Ко Четвертого

А в это время в японском метро / небольшое отступление автора /:

Дорогие мои друзья, после всех тех без сомнения приятных вещей, что я вам наговорил в предыдущих

сериях, у вас, наверное, возникли вопросы. Вы можете позвонить. Мой телефон - 911.

Итак, в студии раздался первый звонок. Говорите.

- Почему электричка метро едет два часа и не останавливается?

- Коммерческий маршрут.

- Зачем так много жестокости в сериале...

- ..."жестокость"? Какая жестокость?

- Сколько вам лет?

- Нескромный вопрос. Мы вас отключаем.

А если у Вас возникли вопросы при прочтении первых восемнадцати серий, или пожелания, пишите.

Часть двадцатая

СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ

эпиграфы

Не смотри нагло в лицо контролера - глаза

тебе еще пригодятся.

Народная мудрость

Трудно работать, предлагаем ужесточить борьбу

с безбилетниками и другими наглыми пассажира-

ми. Хватит миндальничать, пора этим прохвостам

ответить за все.

Из послания контролеров президенту

А в это время в метро...

Оставалось в живых еще три студента.

- Сейчас, пожалуй, а отрублю... А потом заживлю, - рассуждал контролер, перебирая свои нехитрые

инструменты и поглядывая на них.

- Дяденька, не надо, - взмолились студенты, но Ко-Ко было уже не остановить...

Часть двадцать первая

ЖИЗНЬ И ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПАСХИ

Тринидад-и-Тобаго, магазин "Шалун". Пасха торжественно вручает доктору Макарро лопату.

Пасха:

- Ну, что ж, пора поработать, на пользу своему отечеству.

Макарро:

- А что я должен сделать?

Пасха:

- Ты должен вырыть метро в столице Тринидада-и-Тобаго городке Порт-оф-Спейн.

Макарро:

- А зачем?

Пасха:

- Мне это не известно. Я человек маленький, простой генерал-майор, что мне прикажут, то и делаю. Приказ

из Центра!

Макарро:

- А когда же я буду ставить укольчики, прививочки? Вы об этом подумали? Я - инфекционист, а не метро-

строевец.

Пасха:

- Не будешь подчиняться приказам - забросим к пингвинам в Антарктиду! Будешь строить метро там.

Доктор Макарро забирает лопату и, что-то бормоча себе под нос / в его речи особенно выделяются "о" и "е" дифтонгического происхождения / покидает арену действий.

Часть двадцать вторая

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ

По-прежнему юный город Порт-оф-Спейн, коттедж дворника Ботуты. Супруга Ботуты - Бабареодура - варит на кухне суп из баобаба с пальмовыми веточками и смотрит по телевизору программу "Тринидадо-Тобагское времечко".

На экране появляется ведущий программы - шкипер Билли Бонс:

- У нас тут все время идут звонки из токийского метрополитена... Видимо, там тоже очень любят и уважают нашу программу - "Тринидадо-Тобагское времечко"... Алло, слушаем Вас.. Алло, вы в эфире!

- Алло... "Сос"! Это звонят студенты из метро! / слышны хрипы, визг, удары киянки / Нас уже обнаружил

контролер! Спасите... Он нарушает хронотоп! / слышны стоны, стук падающих тел /

- Спасибо, у нас, к сожалению, нет времени в эфире, перезвоните попозже, часика через два.

- Помозите!

- А сейчас - реклама на канале НТВ...

Часть двадцать третья

КТО СКАЗАЛ, ЧТО КОНДУКТОРА НЕ ЛЕТАЮТ КАК ПТИЦЫ

эпиграф

"Мчится, мчится, мчится

во широком поле белый пароход"

старая лингвистическая шутка

А в это время в японском метро: Поезд размеренно постукивал колесами, поскрыпивали вагоны, похрустывали косточки легко и тяжело раненых. Непревзойденный Ко-Ко Четвертый прошел с проверкой уже восемь вагонов, оставалось четыре.. наконец он вошел в вагон, где находились братья Аум и Сенрикен. Во время проверки ничего особенного не произошло. В этом вагоне подобрались порядочные и послушные люди. Лишь один, обезумев, бросился на Ко-Ко с пластмассовой бутылкой. Но Ко-Ко был неподражаем.

С мягкой улыбкой он сказал: "Ты что, сорванец?" - и нанес удар компостером... Да, и еще один пассажир попытался выпрыгнуть в окно. Это ему удалось частично, то есть одна его половина благополучно вы- бросилась из окна. А вот другую зрители так и не дождались - Ко-Ко вовремя опустил железное окошечко, разрубившее непоседу / надвое /. Затем Ко-Ко 4, ловко манипулируя ножами, попытался произвести трансплантацию органов от одного пассажира к другому, от другого к третьему, от третьего к четвертому, и так дальше... Круг замкнулся на двенадцатом, которому Ко-Ко тоже не оказал почтения... Наметанный глаз сразу бы заметил, что Ко-Ко Четвертый хандрит.

Но вот Ко-Ко подошел к братьям.

- Ваши билетики? - спросил он.

- У меня проездной, - сказал Сенрикен, помахав перед носом Ко-Ко 4 кольтом сорок пятого калибра.

Этот ответ, как ни странно, удовлетворил контролера. Но Оум вдруг заорал:

- Безобразие, товарищи! Людям не дают зарплату по семь месяцев, в стране - безработица, бандиты

/ тут он скромно потупил глазки / свободно разгуливают по улицам, простой японский гражданин

на среднюю месячную зарплату не может позволить себе купить персональный самолет, а тут еще

какой-то контролер с глупыми вопросами!

Часть двадцать четвертая

"ГЛАВНОЕ - НАЙТИ КОНСЕНСУС"

Эпиграф

"Один монстр хорошо, а три лучше"

Народная мудрость

А в это время в японском метро:

После возмущенной речевки Оума в вагоне все затихло... Даже самые ярые перестали орать и уставились в сторону Оума, который сам испугался своей речевки. И... Ко-Ко 4 медленно поднял глаза... Это были глаза парня, убитого им пять минут назад, глаза были большие, зеленые и еще теплые. Ко-Ко деликатно произнес:

- А заменю-ка я тебе глаза, вонючка...

- Ну что ты, что ты, Ко-Ко, забыл, как мы вместе на Колыме чалились, - вмешался Сенрикен, - давай

договоримся.

Ко-Ко, изрядно попив кровушки за день, решил выслушать братьев.

- У нас тут взрывчатка, - начал Сенрикен, - сорок килограмм.

- Она может вызвать сильные спецэффекты, - продолжил Оум, - один ее килограмм уничтожает все в

диаметре 1 км...

- Ну что ж, сегодня вечером повеселимся, - сказал Ко-Ко 4.

Затем, не сговариваясь, оба брата и Ко-Ко выпили саке и стали петь песни / напр., "Ну что, красивая, поехали взрываться" /.

Часть двадцать пятая

ТРОГАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Порт-оф-Спейн, коттедж дворника Батуты, кухня; мы видим, как на типичной

тринидадо-тобагской табуретке расположилась Бабареодура и рассказывает

Киндерсюрпиризу историю своей жизни:

- Было мне тогда уже не помнию сколько лет,когда впервые полюбила я прос-

того, рядового тринидадотобагского президента.

- Ого! - вскричал при этом Киндерсюрприз, - этого я не знал!

- То ли еще будет... Теперь оставалось только увидеть президента и сообщить

ему об этом.

Часть двадцать шестая

ТАКИХ НЕ БЕРУТ В МЕТОДИСТЫ

Порт-оф-Спейн, центральная улица. Посреди улицы мы видим груду разворочен-

ного асфальта. На дне огромной ямы в поте лица работает старый инфекционист

доктор Макарро.

Прогуливавшийся по улице юрист Авраам Соломонович заглядывает в яму и

интересуется:

- Ч то вы делаете, доктор Макарро?

- Строю метро!

- А как же ваши клизмочки, помпочки?

- Не безпокойтесь. Я иногда буду отсюда выходить и проводить необходимые

санитарно-гигиенические мероприятия.

Авраам Соломонович в ужасе отбегает.

В ту же секунду по городу начинают распространятся страшные слухи. Одни

говорят, что доктор Макарро хочет провести туннель в Париж, чтобы каждое утро

лакомиться жареными лягушками, другие предполагали, что он трудится над соз-

данием секретной лаборатории для проведения опытов над детьми / посредством

занесения в их организмы микробиков и бактерий /. Третьи клялись, что на этом

самом месте доктор Макарро потерял двадцать тринидадо-тобагских карбованцев,

и теперь пытается их найти.

поэма

Алексей Липин

Все - на конференцию!

Монолог ярмарочного зазывалы

Ребята, все на конференцию -

и я, и ты, и вы, -

не пустим в зал интеллигенцию

ни я, ни ты, ни мы.

Вы спросите, о чем та конференция? -

ты спросишь, ты, и ты...

Не знаю я, о чем та конференция...

Вы спросите, з а ч е м идти на конференцию,

ты спросишь, ты и ты...

Я вам.. - не пойду на конференцию!..

Да я вас всех... В бараний рог согну, ублюдки!

Часть первая

Вступительная

В зал приперлось очень много студентов -

профессор очень рад.

"А может, не студентов,

а может, пациентов?

Ублюдков-пациентов, доцентов и агентов..."

- Да не смотри ты парень своими пребольшими,

огромными, тупыми... "дэбильными" глазами,

а может быть, шарами, шарами из Майами, -

профессор говорил.

- А где ж это Майами? - махая костылями,

студент проголосил.

- Ты классно вопросил...

И здорово подумал, но думать... - очень вредно,

особенно тебе.

Послушай лучше сказку -

мою тебе подсказку.

Начнем ее с начала:

Земля была холодной, холодной-прехолодной,

холодной прехолодной... Ну где-то минус два.

И жили-не тужили на холмике Парнас

"дэбилы"... Вроде вас.

И были те дебилы - типичные дебилы,

отменные дебилы, ну просто имбециллы, -

ну просто вроде вас!...

А-а-а-а-а-а!! Не спать, товарищи студенты,

не спать, а то я вам...

В общем, не спать.

Выступления докладчиков

В зал входит представительного вида

студент с большим портфелем.

- Ты хто? Косяков? Заходи - заходи,

давненько мы ждем, брат, твои косяки...

Что? Лермонтов, лирика? Это ж старо...

Давно я не слышал такое фуфло,

послушай-ка, парень, а ну-ка, очнись,

И лучше сначала иди постригись,

а после уже за доклад свой берись.

В аудитории появляется девушка хрупкого

сложения.

- А ты куда, девочка? Тоже доклад?

Допустим, с натяжкой, что я даже рад...

/ а девушка та все молчит и молчит,

лишь харкает только и стулом скрыпит /.

- Скажи мне, хотя бы, хто главный герой?

- А етот... Ну как ево... Рыцарь скупой.

Следующая докладчица, от подробного

описания облика которой автор предусмо-

трительно воздерживается - далеко не роб-

кого десятка.

- А ты хто, "красотка"? А ну, подходи,

детей попугаем, ты посмотри -

там кто-то уснул... Ты к нему подойди,

тихонько его за плечо потряси,

и только ему ты в глаза загляни...

Что? Нет, не погибнет, от силы - угар.

Посадим его мы на поезд, в плацкарт,

отправим куда-нибудь на сахалин...

Чаво? Он проснулся? Ну надо же... Блин!

Такой прикол испортил, сякой шалопай!

СКАЗКА, которую рассказывают оптимист и пессимист

- В одном царстве, тридесятом государстве жили король и королева..

- Жили они, больные - страшною болезнью..

- И была у них красавица - дочка, и был у нее жених.

- ..инвалид третьей группы.

- Зато у этого парня было горячее сердце.

- ..подогретое на сковороде "Тефаль", ха - ха!

- И вот поехал он к принцессе во дворец.

- .. конечно, поехал. На инвалидной коляске.

- Открывает он двери, и что же он видит?

- ..резонный вопрос, ха-ха!

- Тогда, что же он слышит?

- ..хруст ушеи!

- И решил они поехать в путешествие!

- На теплоходе "Титаник".

- Но в последний момент передумали.

- И поплыли наперегонки к северному полюсу.

- Однако доплыли только до чудесного острова..

- ..острова людоедов.

- Но они оказались довольно вежливыми, об-ходительными людьми..

- ..и съели только принцессу.

- Но потом им стало стыдно!

- И они съели и принца.

- Тогда прибежали охотники и вспороли их, - и вновь появились невредимые принц и принцесса! правда, без ботинок.

- А на острове оказались прямо-таки горы битого стекла.

- ..потом прилетела добрая фея.

- Но когда она увидела принца и принцессу, она не на шутку рассердилась и превратила их в противных зеленых лягушек.

- ребята, заходите!

Страна в цикле песен группы "Любэ"

ПОДОНКИ С НАШЕГО ДВОРА

От надрывного крика устанешь,

и по темным дорожкам пройдешь -

но друзей своих рядом с собой не представишь,

да и свежести там не найдешь.

В темный час крепыши и блаженны

появляются с каждой весной -

заведут разговор задушевный,

пересыпанный бранью хмельной.

А еще по весне выползают

из щелей упыри-алкаши..

Если б видел в апреле Гагарин,

как лютуют под окнами псы!

И припомнится какофония

из распахнутых ночью окон,

Витьку темного вспомнишь, соседа-дэбила

и Олега по кличке "плафон"..

помнишь, кошек топили в бидоне, -

ой, смеялся на это весь двор,

а бросали с водою пакеты с балкона -

а потом был с врачом разговор..

сколько песен бы мы не писали -

а Отчизна - та все же живет,

что ты будешь делать с такими людьми,

даже рифмы закончились, вот.

ДОРОГА

..мы ехали с группой в каком-то вагоне,

романтики - хоть отбавляй!

грустили студенты, скучали "колхозы",

неслась оголтелая брань.

ходил я по кругу, от стенки до койки -

люблю я дороги печаль!

я видел равнины, леса и проселки, -

то мне неизвестная даль!

И вот мы домчались, поем про дорогу,

сжимая в зубах папирос,

вот только чего-то от песни девчонки

бегут, не целуют взазос..

ЕДУ Я ВЕРХОМ НА ЕЖЕ

Я иду по полю с козой,

ночкой темной в поле пойдем,

пусть с такой козы мало молока -

зато ночка романтическая!

Я иду по полю с свиньей,

до чего красивой свиньей!

ну и что - "свинья", главное - моя,

разбежится и затопчет коня..

Еду я верхом на еже -

исколол все попу уже,

ой, железный лом да кудрявый лен -

едем мы с ежом по полю вдвоем..

ПЕСНЯ ИЗ КИНОФИЛЬМА "УЛИЦЫ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ"

На спящий город опускается.. декан,

спешат ветра по подворотням и дворам,

а нам все это не впервой, а нам доверено судьбой

осуществлять на этих улицах разбой.

Да! пусть штурмом мэрия-останкино взята!

Да! а нам все как с гуся вода.

Да! и если завтра будет так же, как всегда -

напьем- ся, - ответят опера!

Опять вечерние сгорают фонари,

декан развеется - и что ни говори,

а нам все это не впервой, хотя зачем он в песне той,

никто не знает - так показано судьбой..

"АТАС"

.."эр - фэ - с" и Роман Абрамович

за столом засиделись не зря:

В.Мутко и Роман Абрамович

ищут тренера русских ребят!

До утра не погаснет оконце:

к нам приехал известнейшии Гус,

он - светило, почти, ну, как солнце

и поднимет российский союз.

В это время как в сборнои России

разухабилась разная тварь:

в раздевалке полно нафталина

и смеется горбатый вратарь!

"атас"! эх, веселей, футбольный класс,

пасуйте, мальчики,

любите, девочки,

"атас"! пускай запомнят нынче нас,

малина с вишнею -

"атас"..

До утра не погаснет оконце:

тренер Гус и Володя не спят,

жаль, что сборная - даже японцев -

не боится наших ребят.

ПЕСНЯ ИЗ КИНОФИЛЬМА "УЧАСТОК"

Отчего так в сибири подонки не спят?

Отчего, непутевые, все понимают?

вдоль дорог, прислонившись до ветру, стоят,

экскременты печально кидают.

Я пойду по дороге - и даже не рад,

может, это лишь все, что я в жизни узнаю?

отчего так по ветру ошметки летят, -

лишь купюры они не бросают..

А в стакане у нас горячо-горячо,

и опять, и опять без ответа,

а ударник с осинки упал на плечо -

он, как я оторвался от ветки.

ПРО МЕНЯ НЕ ТАКОЕ РАССКАЖУТ

Про меня не такое расскажут,

не такое, небось, наплетут -

дескать, бражничал, дескать, куражил

и подъезды загаживал тут.

Дайте, дайте мне тоже таблеток,

я босой обойду пять палат,

расскажу я такое вам, детки,

отчего пробирает до пят..

я страдал лихорадкой и дрожью,

только дури остался запас -

и теперь я, как по бездорожью,

пропою вам куплеты про нас.

ПЕСНЯ ПРО ЗАЙЧИКА

..брат, ты слышишь эти звуки -

о стекло стучатся мухи?

кувырками через гать

вышел зайчик погулять,

тут охотник выбегает -

прямо в зайчика стреляет -

пиф-паф да ой - ой - о - ой -

погибает наш герой..

Луговая трава!

луговые цветы!!

луговые версты..

..брат, пойми, за эти песни

вам не устоять на месте,

не поможет кенгуру

обнаглевшим мордам-точка-ру..

ДАВАЙ ЗАТЯНЕМ

Вот одну песню бы нам написать еще, -

только б не запил товарищ наш клавишник..

хоть барабанит с утра и до вечера

бледный ударник, делать ведь нечего -

денег немало за песню заплачено,

в дальних поселках концерты назначены;

мы отступаем по всем направлениям,

стали уж петь даже про артиллерию..

Пускай зовут - "растлители детей",

а нам все - по шаблону и в музей,

давай затянем еще пару строк..

ты погоди, дружок, не убегай пока,

будем мы петь еще долго и счастливо,

будем гитары со сцены подбрасывать,

будем подпрыгивать и даже приплясывати..

Оставить комментарий
Размещен: 10/11/2015, изменен: 10/11/2015. 62k. Статистика.
Миниатюра: Юмор

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"