# Случаи. По мотивам Д.Хармса

Игорь Александрович Петраков

Рассказы, написанные осенью 2024 года.

Игорь Петраков


СЛУЧАИ


( ПАРОДИИ НА ДАНИИЛА ХАРМСА ).


1. СЛУЧАЙ С ПЕТРАКОВЫМ ( ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЙ ЭПИГРАФ )


Вот однажды Петраков хотел спать лечь, да лег мимо кровати. Так он об пол ударился, что лежит на полу, встать не может.

Вот Петраков собрал последние силы и встал на четвереньки. А силы его покинули, и он опять упал на живот и лежит.

Лежал Петраков на полу часов пять. Сначала просто так лежал, а потом заснул.

Сон подкрепил силы Петракова. Он проснулся совершенно здоровым, встал, прошелся по комнате и лег осторожно на кровать. "Ну, - думает, - теперь посплю". А спать-то уже и не хочется. Ворочается Петраков с боку на бок и никак заснуть не может.

Вот, собственно, и все.


2.


20 мая 2000 года.

Кругоголовый ( встречая Петракова ):

- Ты че, рэпствуешь?

( и с этими словами - хвать Петракова по морде ).

Петраков:

- Благодарю Вас, я ничего..

Круглоголовый ( ударяя Петракова по морде ):

- Ты че, лох?

Петраков:

- Ну что Вы..

К беседе подключается знакомый Круглоголового - Верзила.

Верзила ( Петракову ):

- У тебя что, проблемы?

Петраков ( грустно ):

- Куча проблем..

Верзила ( ударяя Петракова по морде ):

- У ТЕБЯ - проблемы?

Петраков ( Верзиле ):

- Я тебя отучу драться, сволочь паршивая.

Круглоголовый:

- Но-но, полегче с выражениями!

( и с этими словами наносит Петракову удар в живот )

На горизонте появляется милиционер.

Круглоголовый ( с явным сожалением указывая на Петракова ):

- Оставим его?

Верзила:

- Пожалуй.

Милиционер скручивает Круглоголового.

Круглоголовый:

- А я что? Я просто разговариваю.


3. НЕУДАЧНЫЙ СПЕКТАКЛЬ


На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает. Затем закрывает лицо руками и уходит.

Выходит Притыкин.

Притыкин. Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб..

Его рвет, и он убегает.

Выходит Макаров.

Макаров. Егор..

Макарова рвет. Он убегает.

Выходит Серпухов.

Сурпухов. Чтобы не быть..

Его рвет, он убегает.

Выходит маленькая девочка.

Маленькая девочка. Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит.

Занавес.


4. ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО.


1.


Петраков: Я - поэт!

Андрей Пружанский: А по-моему, ты г . . . о!

Петраков стоит несколько минут, потрясенный этой новой идеей, и падает.


2.


Петраков: Я - блогер!

Наталья Семинихина: А по-моему, ты г . . . о!

Петраков тут же побледнел как полотно.

И как тростинка закачался.

И упал.


3.


Петраков: Я - писатель.

Ольга Мордоворотова: А по-моему, ты г . . . о!

Петраков, тяжело дыша, так и осел.


4.


Петраков: Я литературовед.

Доцент Химиков: А по-моему, ты г . . . о!

Петраков не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.


5. ЛЕКЦИЯ НОМЕР 1.


Петраков сказал:

- Наша сегодняшняя лекция о том, как воспринимал зарубежную литературу 19 века Владимир Набоков. Для того, чтобы узнать это, мы раскроем его "Лекции по зарубежной литературе".

Студентки:

- Зачем?

Петраков пояснил:

- Чтобы уяснить суть его метода анализа произведений зарубежной литературы.

- ЧАВО?

- Чтобы понять, как в его творчестве преломляются стратегии повествования предшествующих авторов.

- А зачем?

- Чтобы бросить свет на известное течение модернизма в литературе первой волны русского зарубежья.

- Как вы сказали?

- Русское зарубежье. Русские писатели - эмигранты жили и творили в Праге, Берлине, Париже. Среди них были Иван Бунин, упомянутый уже Набоков, Гайто Газданов, Иван Шмелев..

- И ЧАВО?

- Итак, приступаем к вдумчивому прочтению одного из фрагментов лекций Набокова.

- А зачем? Преподаватель Барский нам просто сообщал факты. А у вас факты будут?

Петраков разводит руками.


6. ЛЕКЦИЯ НОМЕР 2.


Химиков сказал:

- Роман "Лолита" - известнейший роман Владимира Набокова, который сам автор ставил выше прочих своих произведений.

И тут же получил по морде.

- За что? - спросил Химиков.

Но, не получив ответа на свой вопрос, продолжал:

- В романе приведена история любви зрелого мужчины - Гумберта Гумберта - к четырнадцатилетней девочке-нимфетке.

Тут Химикова опять стукнули по морде.

- Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду, - сказал Химиков. Но, подождав с четверть минуты, продолжил:

- Для того, чтобы стать ближе к Лолите, Гумберт Гумберт женится на ее матери.

Тут Химикова опять стукнули по морде. Химиков попробовал сделать вид, что он этого не заметил - и продолжал:

- Гумберт Гумберт испытывает заметное возбуждение, когда..

Но тут Химикова так сильно трахнули по морде, что он схватился за виски и сказал:

- Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию. Если это будет продолжаться, то я замолчу.

Химиков подождал четверть минуты и продолжил:

- Гумберт Гумберт считал Лолиту ребенком с демоническими наклонностями. Он полагал, что она сама хочет соблазнить его.

На этом слове Химиков опять получил по морде.

- Нимфетка, - повторил Химиков.

Трах! - отвесили ему по морде.

- Девочка-нимфетка, - кричал Химиков.

Трах! Трах! - получал Химиков по морде.

- Лолита! Ло! Ли! Та! - кричал Химиков, увертываясь от ударов.

Но тут Химикова ударили с такой силой, что он потерял ориентацию в пространстве и рухнул на пол.


7. ДВА КОТА.


У меня в доме жили два кота. Один постарше, другой помоложе. Один ( старший ) любил дремать ночью на телевизоре, когда по нему шла передача "600 секунд". И я назвал его в честь ее ведущего ( власти РФ считают организатором экстремистского сообщества, если я не ошибаюсь ) - Глебычем.

Второй кот имел свободолюбивый нрав и иногда носился по квартире. За это я назвал его Петровичем ( в честь Баркашова ).

Представьте себе, как я беседовал с этими котами!

- Глебыч, опять дерьмо по всему туалету разбросал!

- Петрович, опять напрудил мимо чаплыжки!

- Глебыч, прекрати драть диван. Это тебе не береза!

- Петрович, опять чешешь за ухом. Гляди, расчешешь - болячка будет!

Можно только догадываться, что думали про меня соседи, слышавшие эти интеллектуальные беседы.


8. ЕЖОВ В ПИТЕРЕ.


Собрался Ежов в Питер. Поболеть за омский "Авангард" в гостевом матче со СКА. Сначала, конечно, сфотографировался на фоне Исаакиевского собора. А что? Верующий омич - он и в Питере верующий омич!

Поехал на матч в метро - а там народу! Ох, намяли молодые косточки.

Приехал Ежов на стадион - а там уже болельщики "Авангарда" кучкуются.

Ежову вручили флаг и говорят:

- Махай флагом!

Грамотный местный поправляет:

- Не махай, а маши.

- Не слушай его! Махай флагом, махай!

Команды выстроились на льду, слушают государственный гимн России. Лепота, как сказал бы царь Иоанн Грозный.

Матч начался. А тут изменщик Толчинский протолкнулся по флангу и вогнал шайбу в ворота. Прямо мимо вратаря. 1-0 в пользу СКА!

А тут и второй гол подоспел. И снова в наши ворота! Причем - с нарушением против Хомченко.

Арбитр ничего не усмотрел, показал на центр поля. Согласитесь, что это просто обидно!

Проиграл "Авангард" 1-4. Ликует, правит тризну нечисть. Ежов, не солоно хлебавши, вернулся в Омск.


9. ПРИВИВКА ЕЖОВА.


Пришла пора Ежову ставить прививку против дифтерии и столбняка.

Делать нечего - сел в трамвай и поехал в свою родную поликлинику. А там уже ждет его фельдшер. Да сурьезный такой! Обо всем расспросил Ежова.

Говорит, нельзя после прививки работать физически и делать зарядку.

Говорит, нельзя три дня мочить прививку и мыться.

Вошла симпатичная медсестра. Пригласила Ежова в процедурную. Велела разоблачиться. Ежов послушно снял одежду, повернулся к медсестре спиной. И тут же получил долгожданный укол.

- Одевайтесь, - сказала медсестра.

Ежов пошел в коридорчик, ждать 15 минут.

Пришел Ежов домой. Поначалу вроде все было нормально.

Но на следующий день заболело место укола, заболели горло и голова. "Может, инфекцию в поликлинике подхватил?" - думал Ежов, не спя ночью и глядя в окно на полную луну.

Неделю страдал.


10. СУДЬБА АСПИРАНТА.


Однажды один профессор по русской литературе заболел. Видимо, съел что-то.

Его аспирант спрашивает:

- Что-то вы сегодня бледный.

А профессор говорит:

- Ничего.

Аспирант домой пошел.

А через несколько дней звонит ему заведующая кафедрой и говорит:

- Ваш профессор умер. Во вторник приходите на панихиду.

Пришел аспирант на панихиду. Народу собралось видимо - невидимо. Очень уж уважаемый профессор был.

- Прощай, профессор! - говорят коллеги. Причем некоторые с плохо скрываемым удовлетворением.

Скучно стало аспиранту. И захотелось ему спать. Идет он по улицам, а ему спать хочется. Вокруг люди бегают, какие-то синие да зеленые, а ему все спать хочется.

И видит он сон, будто к нему навстречу Химиков - и в руках ночной горшок держит. Он его спрашивает: "Что же это такое?" А Химиков показывает пальцем на горшок и говорит:

- Вот, - говорит, - тут я кое-что наделал. И теперь несу всему свету показывать.

Стал аспирант смотреть, и видит, будто это уже не Химиков, а сарай, а в сарае сидит кот. Стал аспирант кота ловить, а кот забился под диван - и оттуда уже кроликом выглядывает.

Полез аспирант за кроликом под диван - и проснулся. Смотрит: действительно, лежит он под диваном.

Вылез из-под дивана, видит - комната его собственная.

Вдруг - звонок. Что такое?

- Поедемте.

- Куда? - спрашивает аспирант.

- В сумасшедший дом, - отвечают люди.

Аспирант стал кричать и упираться, но люди схватили его и отвезли в сумасшедший дом.

И вот сидит совершенно нормальный аспирант на койке в сумасшедшем доме и ловит на полу каких-то невидимых рыбок.

Этот аспирант - частный пример того, как много в жизни несчастных, которые занимают в жизни не то место, которое им занимать следует.


11. НАШ СОСЕД.


Наш сосед состоит из трех частей

Хэу ля ля

Дрим дрим ту ту

Молоток и дрель и пятнадцать рук

Хэу ля ля

Дрим дрим ту ту

Молоток и дрель и пятнадцать рук

Хотя, может, и пятнадцать штук,

Да не рук.


12. МОЙ ВЕЧЕР.


Взяв книжицу в библиотеке,

Читаю я под вечер Хармса.

Уж фонари зажглись в округе,

Вернулись уж с прогулок псы.


Уж перестал сосед браниться

С своей супругой благоверной,

Уж самый поздний алкоголик

Вернулся в свой родной приют.


А я читаю снова Хармса,

Пишу стихи ( талант, наверно! ).

Пишу стихи я о России,

Мечтая, что меня поймут.


13. АСПИРАНТ ПЕТРАКОВ.


Жил-был аспирант. Звали его Петраков.

Вот однажды пошел он к завкафедрой.

- Вот, говорит, моя гениальная, не побоюсь этого слова, кандидатская диссертация на тему "Основы сюжетосложения в прозе Набокова".

- Любопытно, - сказала завкафедрой, - Оставьте, я почитаю.

Пришел аспирант через неделю.

- Работа любопытная, но не хватает проблемного названия, - сказала завкафедрой, - Измените.

Аспирант сменил название. Принес диссертацию.

- Работа любопытная, - сказала завкафедрой, - но мало теории! Вы должны ссылаться на труды ученых по этой проблеме, например, Тамарченко.

Сходил аспирант в библиотеку, взял книгу Тамарченко. Внес поправки в текст.

- Работа любопытная, - говорит завкафедрой, - но почему нет ссылки на Бахтина и его работу по карнавалу?

Пошел аспирант в библиотеку. Прочитал Бахтина. Внес поправки в машинопись.

- Работа интересная, - говорит завкафедрой, - не хватает только отсылки к трудам Лотмана. А они важны.

Пошел аспирант в библиотеку. Прочитал Лотмана. Внес поправки в текст. Приносит диссертацию на заседание кафедры.

- Работа прелюбопытная, - говорят ученые, - но малооригинальная. Много теории и отсылок к трудам литературоведов, а где же собственные мысли?

- Да нет же, это моя оригинальная диссертация "Основы сюжетосложения в прозе Набокова", - возражает аспирант.

- Рассказывай, - отвечают ученые.

Так аспиранта Петракова и не допустили к защите.


14. АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА


***


Штрилиц шел по берлинской улице. Внезапно раздался крик из открытого окна на втором этаже. Чуть погодя кто-то вываливается из окна.

- Опять на Современном русском домашнюю работу проверяют, - догадался Штирлиц.


***


Штирлиц всю ночь топил печку. Наутро она утонула.


***


Штирлицу в дверь позвонили. Штирлиц открыл дверь. Видит - на пороге стоит Марина Николаевна Каплина.

- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.

- Сам дурак. Ты как майора приветствуешь? Два наряда вне очереди!


***


Марина Николаевна Каплина увидела на Мюнхенском базаре Штирлица, торгующего редиской.

- Почем редиска? - спросила она.

- Пять марок, - ответил Штирлиц.

"Сам дурак", - подумала Марина Николаевна, пряча рубли.


***


- Штирлиц, где вы так хорошо научились водить машину? - спросил Борман.

- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?".


***


Штирлиц шел по берлинской улице скачками. Но вскоре качки отстали.


***


Штирлиц зашел в темный сарай. В дальнем углу что-то зашевелилось.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала.


***


Встречаются 9 мая на крыше Рейхстага Штирлиц и Каплина.

- Ты кто? - спрашивает Каплина.

- Каплина, - с испугу отвечает Штирлиц.

- Нет, это я Каплина, - резонно возражает Марина Николаевна, - а ты завтра - к Каплиной!


***


Штирлиц шел по берлинской улице.

Вдруг дорогу ему перебежала Каплина.

"Каплина чего-то разбегалась. К дождю", - решил Штирлиц.


***


На день рождения Марины Николаевны Штирлиц принес торт.

- Отнесите на кафедру, - предложил он ей, - попьете чай вместе с Ирочкой Муль.

- Не могу!

- Почему?

- Делить на Муль нельзя!


***


Что-то отличало Штирлица от жителей Германии. То ли мужественный профиль, то ли гордая осанка, то ли парашют, волочившийся за ним.


***


Мюллер пошел по грибы. И увидел в дупле два горящих желтых глаза.

- Наверное, сова, - подумал Мюллер.

- Сам ты сова, - подумал Штирлиц.


***


Штирлиц пошел по грибы. Но грибов нигде не было.

- Видно, не сезон, - решил Штирлиц, поставив корзинку на сугроб снега.


***


Штирлиц шел по стройке. Внезапно рядом с ним упал кирпич.

- Вот те раз, - подумал Штирлиц.

- Вот те два, - подумал Мюллер.


***


Однажды Штирлиц накормил бездомную собаку. Собака радостно завиляла хвостом, а морда ее так и засияла.

"Собака Баскервилей", - подумал Штирлиц.


***


Однажды Штирлиц стрелялся с Мюллером.

Штирлиц говорит: "Стреляй первый ты". "Как я? Нет, ты" "Ах, я? Нет, ты". Так и не стали стреляться.


***


Однажды Штирлиц поймал на улице кота. Кормит его, кормит. А кот только разевает пасть - и требует еще и еще.

"Кот Бегемот", - догадался Штирлиц.


***


Штирлиц мало того, что от природы был робок, так его еще Борман с Мюллером совсем затюкали. Проснется ночью и кричит: "Мама!" Особенно под старость.


***


Любил Штирлиц на улице знакомиться с девушками. Встретил как-то одну, а она ему говорит:

- А ты, дядечка, просклоняй глагол БЫТИ в имперфекте, сделай транскрипцию "Повести временных лет" и объясни, что общего у быка с пчелой.

Теперь Штирлиц в психиатрической больнице ( нервишки пошаливают ). А все из-за того, что с Борейко встретился.


***


Однажды Штирлиц во дворе Царскосельского лицея встретил старика Державина.

А тот его - и ну, в гроб сходя, благословлять! Бедный Штирлиц вырывается, плачет, стенает, а старик Державин знай себе его благословляет.

Чуть до суицида Штирлица не довел.


***


Штирлиц очень любил кормить бездомных собак. Вот кормит он собак, а они лают, визжат. Всего его испачкали.

А тут навстречу - радистка Кэт.

- Штирлиц, - говорит, - охота тебе себе жизнь осложнять! Лучше бы детей держал побольше.

Штирлиц аж плюнул про себя. "Ну и дура! - думает, - Мне такую и даром не надо".


***


Однажды Штирлиц сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок в окно. А под окном у него керосиновая лавка была, и окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя столбом.. В одну ночь пол-Берлина сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел. Навстречу ему Мюллер. Ничего не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел со значением.


***


Штирлиц с Борманом ехали в машине. Вдруг видят - стоит на обочине Мюллер, голосует. - Подвезем? - спросил Штирлиц.

- Езжайте дальше, - скомандовал Борман.

Через некоторое время смотрят - опять Мюллер стоит голосует.

- Подвезем? - спрашивает Штирлиц.

- Езжайте спокойно, - отвечает Борман.

Через некоторое время опять видят Мюллера на обочине. И только в этот момент Штирлиц понял, что он ездил по кругу.


***


Однажды Штирлиц задумался о душе. Что уж он там надумал, так никто и не узнал. Только на следующий день встретил его Борман и отшатнулся.

- Что с вами, Штирлиц?! - воскликнул он, - У вас вся голова седая!


15. ВЫВАЛИВАЮЩИЕСЯ ЗАВКАФЕДРОЙ.


Одна завкафедрой от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.

Из окна высунулась другая завкафедрой и стала смотреть вниз на разбившуюся. Но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна и разбилась.

Потом из окна вывалилась третья завкафедрой, потом четвертая, потом пятая.

Когда вывалилась шестая завкафедрой, мне надоело смотреть на них и я пошел на семинар "Паром", где, по слухам, поэт Пружанский прекомично комментировал и критиковал стихотворения.


16. ХИМИКОВ И ИГОРЬ АЛЕКСАНДРОВИЧ.


Химиков ( вынимая из-за пазухи книгу ):


Я написал про Лукоморье,

Я написал про Лукоморье,

Я написал про Лукоморье.


Игорь Александрович:


Ну и поцелуйся с ним.


Химиков:


Нет, не поцелуюсь,

Нет, не поцелуюсь,

Нет, не поцелуюсь.


Игорь Александрович:


Ну и не целуйся.


Химиков:


Так оставлю и всем буду показывать,

Так оставлю и всем буду показывать,

Так оставлю и всем буду показывать.


Игорь Александрович:


Ну и ладно.

Ну и ладно.

Ну и ладно.


Химиков:


Вот я и победил.

Вот я и победил.

Вот я и победил.


Игорь Александрович:


Ну победил - и успокойся.


Химиков:


Нет, не успокоюсь,

Нет, не успокоюсь,

Нет, не успокоюсь.


Игорь Александрович: Хоть ты и литературовед, а, честное слово, ты не очень умен.


Химиков:


Нет, умен и знаю очень много,

Нет, умен и знаю очень много,

Нет, умен и знаю очень много.


Игорь Александрович:


Много, да только все ерунду.


Химиков:


Нет, не ерунду,

Нет, не ерунду,

Нет, не ерунду.


Игорь Александрович:


Надоело мне с тобой препираться.


Химиков:


Нет, не надоело,

Нет, не надоело,

Нет, не надоело.


Игорь Александрович досадливо машет рукой и уходит. Химиков, постояв минуту, уходит вслед за Игорем Александровичем.

Занавес.


17. ПРО НЕКОТОРЫХ СУЩЕСТВ.


До чего же некоторые существа на территории Омской области любят деньги! Ждут ежемесячной платы как манны небесной.

А потом - и гладят их, и целуют, и к сердцу прижимают, и заворачивают их в красные тряпочки, и нянчат их как куклу. А некоторые заключают дензнак в рамку, вешают его на стену и поклоняются ему как иконе.

В жару несут деньги в холодный погреб, а зимой отогревают их около батарей.

Некоторые просто разговаривают со своими деньгами или читают им на ночь сказки. Или поют им под гитару песни Олега Митяева.

Я же не преклоняюсь перед деньгами, и просто иногда ношу их в кармане и по мере надобности трачу их. Шибейя!


18. ПРО ПРУЖАНСКОГО.


Жил-был человек, звали его Андрей Пружанский. Однажды он написал стихи. Он вышел из дому и пошел на семинар "паром", чтобы представить эти стихи публике.

Когда Пружанский проходил мимо недостроенного дома, сверху на него упал кирпич и ударил Пружанского по голове.

Пружанский упал, но сразу же вскочил на ноги и пощупал свою голову. На голове у Пружанского вскочила огромная шишка. Пружанский погладил шишку рукой и сказал:

- Я Андрей Пружанский, поэт. Я пошел на семинар "Паром" затем, чтобы... Ах, что же это такое! Я забыл, зачем пошел на семинар.

В это время с крыши упал второй кирпич и опять стукнул Пружанского по голове.

- Ах! - вскрикнул Пружанский, схватился за голову и нащупал вторую шишку.

- Вот так история, - сказал Пружанский, - Я Андрей Пружанский, поэт. Я пошел на.. Куда же я пошел? Я забыл, куда я пошел.

Тут сверху на Пружанского упал третий кирпич. И на голове Пружанского вскочила третья шишка.

- Ай-ай-ай! - закричал Пружанский, - Я Андрей Пружанский, но чем я занимаюсь? Кто я по роду деятельности? Шофер, вахтер, разнорабочий? Кто?

С крыши упал четвертый кирпич, ударил Пружанского по затылку, и на затылке у Пружанского вскочила четвертая шишка.

- Ну и ну! - сказал Пружанский, почесывая затылок, - Я.. я.. я.. кто же я? Никак я забыл, как меня зовут. Кто же я? Василий Петухов? Нет. Николай Сапогов? Нет. Ну, кто же я?


***


Пожалуйста! Если кто-нибудь встретит на улице человека, у которого на голове четыре шишки, то напомните ему, что его зовут Андрей Пружанский и он идет на семинар "Паром" представить свои стихи.


19. ПОСЛЕДНЯЯ ИСТОРИЯ ПРО ПРУЖАНСКОГО.


Однажды пришел Тикакеев на семинар "Паром" и встретил там Пружанского.

Пружанский прочитал стихи Тикакеева и сказал ему:

- У вас нет ни рифмы, ни ритма, Тикакеев. О логике я вообще молчу.

- Неправда, - говорит Тикакеев, - у меня есть и ритм, и рифма.

- Ну, я, во всяком случае, их не смог найти, - сказал Пружанский, - ясно только, что от рифмы вас, похоже, закодировали: жить мешала.

- Не врите! - сказал Тикакеев, - стыдно врать!

- Милостивый государь! - сказал Пружанский, - Потрудитесь выбирать выражения.

- Я считаю.. - начал было Тикакеев. Но Пружанский его перебил.

- Если вы считаете - сказал он.

Но тут Пружанского перебил Тикакеев и сказал:

- Сам-то ты хорош!

Эти слова так взбесили Пружанского, что он зажал пальцем ноздрю и сморкнулся в Тикакеева.

Тогда Тикакеев выхватил из кошелки большой огурец и ударил им Пружанского по голове.

Пружанский схватился руками за голову, упал и потерял сознание.

Вот какие большие огурцы продаются теперь в магазинах!


20. ПРОЗА ИЛИ СТИХИ.


Марков снял сапоги и, вздохнув, сел за письменный стол. Ему хотелось сочинять стихи, но только он начинал их записывать, как желание сочинять тут же улетучивалось.

Марков решил писать прозу, но поэтический зуд снова налетал на него, и он невольно принимался рифмовать. Но едва лишь записывал строку на листе, как его снова тянуло к прозе.

Долго мучился Марков, не зная, что ему сотворить: прозу или стихи. Наконец, измучившись и возненавидя себя и свою комнату, Марков надел пальто и шляпу и вышел на улицу прогуляться.

Свежий ветерок успокоил Маркова, ему стало радостно на душе и захотелось вернуться обратно в комнату.

Войдя в комнату, он почувствовал в теле поэтический зуд. Но только Марков записал две строки - как желание писать стихи моментально испарилось.

Вскочил Марков со стула и без шапки и без пальто помчался по направлению к Таврическому саду.


21. СКАЗКА.


Жила-была одна поэтесса. Звали ее Семенова.

Принялась как-то она на прогулке сочинять стихи.

Смотрит - а стихи-то без рифм. Стала рифмовать - и потеряла ритм. Начала писать ритмично - и тут стихи потеряли всякий смысл.

- Ну, - сказала Семенова, - этак все растеряешь. Пойду лучше домой.

Пошла Семенова домой и заблудилась.

- Нет, - сказала Семенова, - Лучше я сяду и посижу.

Села Семенова на камушек и заснула.


22. СЕВЕРНАЯ СКАЗКА.


Писатель, не зная зачем, написал про Иных. Потом пришел к издателю и говорит: "Издатель, а, издатель!" Издатель так и повалился. С тех пор все герои у писателя - , Светлые.


23. ЧЕТВЕРОНОГАЯ ИНАЯ.


Жила-была четвероногая Иная. Причем Светлая.

Вот однажды купила себе четвероногая Иная кофе и думает: "Ну вот, купила я себе кофе, а что с ним делать?"

А тут пробегала мимо, как на беду, Алиса Донникова. Увидала она Иную и кричит ей:

- Эй, - кричит, - ты, тигра полосатая!

А Иная отвечает:

- Сама тигра полосатая!

А Алиса Иной кричит:

- А ты, тигра, свинья!

Тут Светлая от обиды расплескала кофе. Алиса по своим делам побежала. А Светлая, по заданию Гесера, отправилась в Сумрак.


24. ПРО ИНЫХ И ЛЮДЕЙ.


Городецкий хотел у Гесера жену увезти на Кавказ. Все смотрел на Ольгу из-под колонны и смотрел. Вдруг устыдился своих желаний. "Гесер, - думает, - Великий Иной, а я свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Гесер, где твоя плеть Шааба? Вот грудь моя!" Гесер долго смеялся.


***


Однажды у Завулона засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул. Связал веревочкой, смотрит - рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении.


***


Однажды Гесер спросил у Завулона:

- Правда, Лукьяненко - посредственный литератор?

- Неправда, - хотел ответить Завулон, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснутый череп, и промолчал.

- Молчанье - знак согласия, - сказал Гесер и ушел. Тут Завулон вспомнил, что все это приснилось ему во сне. Но было уже поздно.


***


Егор Городецкий сидит у себя и думает: "Я Великий, ладно. Но ведь и Гесер Великий, и Завулон Великий. Когда же это кончится?"

Тут все и кончилось.


***


Поймал раз Пресветлый Гесер Игоря Александровича и говорит:

- Хочешь стать Иным? Будешь бороздить просторы Сумрака, станешь покорителем сумеречных трасс. Будешь рыцарем без страха и упрека.

А Игорь Александрович отвечает:

- Не хочу.

- Хорошо. А хочешь стать Великим? Представь себе: такой маленький, а уже Великий!

- Нет.

- Хорошо. А хочешь денег? Много денег?

- Не нужны мне ваши деньги, - отвечает Игорь Александрович.

Так и не стал Игорь Александрович Великим.


25. ВСЕСТОРОННЕЕ ИССЛЕДОВАНИЕ.


Ермолаев. Я был у Химикова. Он показал мне свою книгу про Лукоморье. Ничего подобного я никогда не видел. Это прямо-таки зверский талант. Мне стало страшно. Он так мощно обозревает омских литераторов.

Доктор. Интересно было бы исследовать это явление. Откуда такая интеллектуальная сила, ученые пока сказать не могут. Познакомьте меня с Химиковым. Я дам ему исследовательскую пилюлю.

Ермолаев. А что это за пилюля?

Доктор. Как пилюля? Я не собирался давать ему пилюлю.

Ермолаев. Вы сами только что сказали.

Доктор. Вы ошибаетесь. Про пилюлю я не говорил.

Ермолаев. Я сам слышал.

Доктор. Нет.

Ермолаев. Что нет?

Доктор. Не говорил.

Ермолаев. Как не говорил?

Доктор. Тсссс. Не напрягайте голосовыХ связок. Сейчас я постараюсь облегчить вашу участь.

Ермолаев. Доктор! Вы меня пугаете!

Доктор. Дружочек! Вот возьмите это. Глотайте!

Ермолаев. Ой! Фу.. Какой сладкий отвратительный вкус.. Что это вы мне дали..

Доктор. Ничего, ничего.. Успокойтесь. Это средство верное.

Ермолаев. Мне жарко, и все кажется зеленого цвета.

Доктор. Да, да, дружочек, сейчас вы умрете.

Ермолаев. Что вы говорите, доктор? Что вы мне дали? Ой, не могу..

Доктор. Вы проглотили исследовательскую пилюлю.

Ермолаев. Спасите. Ой. Спасите. Ой. Дайте дышать.. Ой.. Спас.. Дышать..

Доктор. Замолчал. И не дышит. Значит, уже умер. Умер, не найдя на Земле ответов на свои вопросы. Да, мы, врачи, должны всесторонне исследовать явление смерти.


26. БАСНЯ ПРО ПРУЖАНСКОГО.


Однажды Андрей Пружанский сказал: "Я согласен на все, только бы быть хоть чуточку талантливым". Только он это сказал, смотрит - перед ним волшебница. Пружанский стоит перед ней и от страха ничего сказать не может.

- Ну? - говорит волшебница. А Пружанский молчит. Волшебница исчезла. Тут Пружанский начал плакать и грызть ногти.

Сначала на руках сгрыз, а потом на ногах.


***


Читатель, вдумайся в эту басню - и ты поймешь, как несладко обделенному талантом человеку.


Омск, 2024.