Я с детства тяжело и неизлечимо больна! О болезни стала догадываться очень рано, но диагноз поставила себе, когда все сомнения отпали, и я поняла, что страдаю патологической ленью. То, что лень это стыдно мне внушили с пеленок, поэтому мне пришлось скрывать свой недуг всеми силами. Я не была впереди всех, но старалась шагать в ногу. Тщательно, как засланный шпион, отрабатывала легенду о работящей девочке Леночке. Хорошо училась, умудряясь тратить на выполнение уроков считанные минуты. Помогала по дому, собирала макулатуру и металлолом, на полях своей необъятной Родины спасала урожаи морковки, репы и картошки, одним словом корнеплоды.
Конечно, и у меня случались срывы. Быть не собой занятие не из легких. Я могла целый день проваляться на диване с книжкой. В телевизоре было всего два канала, а во время приступа лени телепередачи не делились на интересные и не очень. Можно было запросто перед ним просидеть целый день. Сколько раз я была близка к провалу перед общественностью! Хорошо, что свидетелями обострения были только мама и бабушка. Дома о моей болезни старались не говорить вслух. О ней вообще не говорили, из чего я сделала мудрейший вывод, что меня все-таки любят такую вот, самую ленивую из всех ленивых.
Взросление принесло, какое-никакое, облегчение. В подростковом возрасте все выражали чувство протеста против всего и всех. Мой протест был лежачим, мечтательным, слоняющимся в безделье. Самые счастливые годы. Ты выпендриваешься, а к тебе относятся с пониманием. Но жизнь не останавливается на подростковом периоде, она идет вперед. Когда я дошла до своей трудовой жизни, в голове засела мысль, что жизнь нетрудовая, вольная кончилась. Первый год в статусе труженика прошел как во сне. Я жутко не высыпалась, а потом вовсе потеряла грань между сном и явью, мне полюбился черный цвет. У меня выявился страшный недостаток, я оказалась непомерно ответственной! Все вместе, недосып, ответственность и отвращение к выбранному поприщу, довели меня до депрессии. И вот эта депрессия стала наведываться ко мне регулярно, с неизбежностью рецидива.
Годы шли, депрессия стала хроническим состоянием, с посезонными обострениями, пока в один из мучительных дней, мудрость прожитых лет не направила поток моих мыслей туда куда надо. Я задумалась, почему сейчас, когда у меня, пусть будет - плохое настроение, я валяюсь на диване, слушаю приглушенную любимую музыку, в комнате с задернутыми шторами, которые колышет ветерок, мне хорошо? И почему до этого расслабленного состояния души и тела я дохожу, только доведя себя до депрессии, делая то, что мне не свойственно и переступая через свои интересы? Только во время депрессии мне становиться плевать на мнения других, да вообще на все наплевать, остается только жалость к себе, и ощущение себя стеклянной, и боязнь разбиться...
Все просто. Надо принять понимание того, что мне нужны дни, часы, а может даже минуты, когда я остаюсь сама собой, без чувства стыда и вины. Мне нужна я, вот такая бессовестно, без оглядки ленивая. Я и есть лень, зовите меня Лень! Я меняю свое имя, окончательно и безвозвратно.