Я стоял за дверью и подслушивал разговор матери с моим лечащим врачом. Я знал, что моя болезнь неизлечима. Внешне я мало отличался от своих сверстников. Разве что слишком бледный был и худощавый. Никто не знал о моем заболевании, кроме родственников. Мать, я знал это, часто ночью рыдала в подушку от бездействия. Я же воспринимал все как должное. Раз есть, значит, должно быть. Хотя об этой болезни мы узнали относительно недавно - несколько месяцев назад. Мама все никак не хотела говорить, сколько мне осталось. Пришлось подслушивать, хотя я жутко это не люблю.
Меньше месяца...
У меня осталось меньше месяца, а я так и не жил. Смотрю на людей и думаю: как так можно не ценить время, возможности? Их же так много! А как общество любит жаловаться? Никто ничего не пытается изменить, к сожалению. Вот так и проводят день за днем в безликой серости, скуке и бесполезности. Живут, чтобы есть. Презираю это общество!
Мне осталось меньше месяца. Гулять - так гулять! Когда еще успею?
Вот и решил составить десять стремлений на холодный февраль. В моем блокноте теперь выведено ровным почерком, не характерным для парня, десять пунктов.
Я постепенно начал воплощать план в жизнь.
Первое, что я хотел, так это сказать правду в лицо. Столько лицемерия вокруг! Мне не раз приходилось выслушивать это и улыбаться в ответ. Самому тошно от этого. Пора бы разобраться.
Еду в метро на занятия. Как всегда, проходит по вагону женщина. Она мерзко-слащавым и страдальческим голосом просит подать на лечение ее сыночка, который уже как три года обгорел и находится в реанимации. Только непонятно, ведь в прошлый раз была доченька. Однажды я видел ее на станции. Она вполне нормальным голосом разговаривала по телефону с кем-то.
На этот раз я прямиком подошел к ней и сказал:
- Может, хватит? Не стыдно ли? Работать нормально не можешь, на жалость давишь. Жалость, товарищи, - плохое чувство. А вы введетесь все...Тьфу!
На что мне ответом были одобрительные кивки молодежи и ругань старых бабулек. Та женщина-попрошайка с ненавистью глянула на меня и выбежала из вагона на станции.
Что ж, одно я уже осуществил.
Второе, к чему я стремился - это побороть свой страх. Я до ужаса боялся высоты раньше. Даже с балкона не мог вниз посмотреть - сразу кружилась голова. Сейчас было все равно.
Сегодня выдался довольно теплый день, несмотря на то, что за окном февраль. Снег растаял. Город окутал туман.
В нашем городе довольно много разных недостроев. В том числе и один мост, на который любят залазить разные личности в поисках приключений. Сегодня я был среди таких сумасшедших. Для пущей эффективности я решил взобраться на вышку моста вечером, когда стемнеет.
Я один поднимаюсь наверх сначала по бетонному склону, цепляясь железной хваткой за трос. Потом поднимаюсь ввысь по ржавой арматуре. Страшно, руки дрожат, и бешено колотится сердце. Внизу слышен клекот холодной реки. Понимаешь, что один неверный шаг - и твоя смерть приблизится гораздо раньше назначенного срока. Но я упорно продолжаю лезть вверх. Вскоре оказываюсь на прогнивших досках возле ограждения. Я осмелился глянуть вниз и не пожалел об этом.
Открывалась невероятная панорама странно-февральского города. Люминесценция огней отражалась на черной поверхности реки. Вдали под пучками света от фонарей-великанов расстилалась пелена тумана, скрывающая границы между небом и водой. Все играло и светилось, жило своей особенной жизнью. Я слышал голос города в сигналящих машинах, в грохоте где-то далеко проносящейся электрички, в недоуменных возгласах прохожих. Это все смешалось в одну песню, которую исполнял весь город внизу.
Я восхищенно смотрел вниз и думал: "Как прекрасно то, что многие не замечают в обыденности". Мой страх побежден.
Третьим стремлением стало желание вытворить что-то сумасшедшее! Меня всегда привлекали нестандартные люди, я хотел быть похожим на них.
На этот раз мое альтер эго подсказывало: надо что-то делать. Купил по килограмму нескольких видов шоколадных конфет, завернул их в небольшой мешок. Сам надел старый красный мамин халат, свои штаны с нашивкой "анархия", прилепил на халат вырезанные из бумаги снежинки. На голову нахлобучил маску деда Мороза. В таком виде я проехался в метро. Конечно, глаз с меня не сводили.
Вышел в центре города. Многие друзья говорили, что я пою довольно неплохо. Стою, значит, на аллейке, разложил мешок с конфетами и пою старые детские песенки из мультфильмов.
Начал собирать аншлаг. Во время того, как я едва ли сам не катался от хохота и еще умудрялся петь песенку из "Умки", дети стали водить вокруг меня хоровод. Сначала они опасливо смотрели на поющего недодеда Мороза, а потом интерес пересилил их. Да и шоколадные конфеты слишком вкусно пахли. Одним словом, устроил я небольшой праздник для детей. Домой они ушли радостные, с полными карманами конфет, и еще долго обсуждали "смешного дядечку в женском халате и неправильными снежинками".
Дальше я неистово хотел порадовать родителей. Они так мало времени проводят вместе. Наверное, забыли, как выглядит город. Я заработал денег. Недостаточно для того, чтобы вылечиться, но достаточно, чтобы хорошо погулять. Мне они не нужны. Заказал столик на двоих в роскошном ресторане города, купил матери бархатное платье, на которое она давно положила глаз. Отцу взял строгий костюм. Вещи аккуратно положил на диван, а на холодильник прицепил записку:
"Мама, папа, сегодня вы снова молоды. Езжайте и веселитесь".
Затея удалась. Только утром я встретил их дома, сонных и счастливых. Они едва не задушили меня от радости.
Возможно, кому-то покажется мое желание странным, но я давно хотел это сделать. Знаете ли, крикнуть на всю улицу что-то несуразное, заглянуть в люк и позвать черепашек-ниндзя или же залезть на чердак и подколоть человека-паука. Мне почему-то раньше стыдно было в этом признаться, а вытворить такое на людях - тем более. Но сейчас окружение не особо волновало.
Иду по улице мимо витрин магазинов. Навстречу мне серьезные барышни с мелкими собачками в сумочках, пузатые мужички с кожаными бумажниками. А я такой выставляю вперед руку - они останавливаются. Откашливаюсь, кричу им в лицо: "Вы все никто!!!" Делаю преферанс и убегаю прочь. А вот и люк открытый. Наклонился, громким голосом спрашиваю:
- Донателло, Микелянджело, Рафаэль, Леонардо, вы тут?
На что мне ответом был недовольный возглас монтера:
- Вот придурок!
- Мастер Спринтер?!- и заливаясь смехом от своей глупейшей выдумки, бегу домой.
Шестым моим желанием стало сделать собственными руками подарок для моей девушки. Она не знала, что я скоро умру... А я хотел остаться в ее памяти навсегда.
Ей нравится стимпанк. Убил на то, чтобы сделать брошку в виде стрекозы, много нервов и времени. Но это того стоило. Вышло не хуже, чем у Ивана Мавровича! Благо, руки у меня из того места растут. Жаль, что сейчас не могу подарок отдать. Моя Медведица сейчас в другом городе. Я очень надеюсь, что успею отдать ей подарок.
Седьмое стремление заключалось в том, чтобы простить и забыть все плохое. Чем больше ты помнишь зла, тем больше оно грызет тебя изнутри. Признаюсь, я злопамятен. К тому же люблю мстить. Но сейчас мне это ни к чему. Не хочу этого. Я предпочел забыть все и всех, кто мне когда-то сделал больно. Более того, я решил извиниться перед одним знакомым, которому я сломал нос пару месяцев назад.
Встреча удалась. Конечно же, я не рассчитывал на то, что меня встретят с улыбкой на лице. Скорее, это было похоже на хмурую гримасу.
- Извини. Я был не прав.
Иногда так тяжело просить прощения. Но ты должен осознавать, когда прав, а когда нет. В моем случае я оказался не прав и должен был извиниться.
Встреча закончилась дружеским рукопожатием, на что я совершенно не надеялся. Это меня порадовало. Я простил - меня простили.
Еще одно стремление - сжечь дневники. Я понял, что нельзя хранить воспоминания. Они сами сохраняются в запахах, песнях, прикосновениях, дорогах, снах... Дневники - это лишнее. И тут еще нужно помнить только хорошее, а в дневниках, во всяком случае, моих, больше переживаний. Рукописи не горят? Горят, еще и как горят! Быстро, с треском! Нужно жить настоящим и вспоминать лучшие моменты из прошлого, а не вылавливать моменты из настоящего и жить прошлым. Я сжег дотла все свои дневники.
Девятое желание заключалось в стремлении избавиться от вредной привычки. Я курил. Много курил и удачно скрывал это. Родители свято верили в то, что я непорочный "белый и пушистый". Родители всегда считают своих детей идеальными. Любая любовь ослепляет.
Но хотя бы под конец жизни я решил бросить курить. Было тяжело, но я справлялся. Прошла неделя. Я не выкурил ни одной. Пачку своих сигарет отдал человеку, спросившему: "У вас не найдется закурить?"
Мне стали сниться яркие сны.
Я догадывался, что не успеваю сделать последнего. Я никогда не говорил моей Медведице, что люблю ее. Сейчас мне очень хотелось обнять ее и высказать то, что чувствую к ней.
Она должна приехать ко мне двадцать пятого февраля. Еще несколько дней без нее. Успею ли?
В коробочке дожидается своего часа стрекоза из шестеренок и механизмов.
Я вырвал из тетради лист и написал там на всякий случай:
"Люблю тебя больше жизни, моя Медведица".
Лист сложил вчетверо и положил в нагрудный карман куртки.
Что-то в последнее время мне совсем не весело. Мать и отец совсем плохо выглядят, белее стены, бледнее меня даже!