Матушевска Беата : другие произведения.

Юмористические миниатюры Беаты Матушевской

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    От переводчика Эти короткие юморески Беаты Матушевской (г. Гдыня, Польша) я прочитал лет двадцать назад. И две перевёл. Не помню, почему не стал переводить другие; наверно, был чем-то занят. И вот недавно обнаружил у себя в компьютере ещё четыре рассказика и подготовил их для Библиотеки Максима Мошкова. Сайт Беаты Матушевской, филолога по образованию, сообщает, что она - писатель, таролог, нумеролог, мастер и инструктор альтернативной медицины Рэйки, дипломированный натуртерапевт. Она автор многих книг: повести ("Забери меня с собой", "Плохая погода" и др.), сказки (они гораздо длиннее, чем эти рассказики, написанные, наверно, четверть века назад), стихи, книги о картах Таро, магии свеч, ароматерапии, нумерологии... Но начиналось, мне кажется, с таких вот прозаических миниатюр. Они лаконичны и, по-моему, полны юмора и иронии.

  Беата Матушевска
  
  Юмористические миниатюры
  
  1. Монструация
  2. Хандра
  3. Восстановление физической формы, или Уши спаниеля
  4. Аллергия
  5. Консумеризм (Потребительство)
  6. Грипп
  
  Перевёл с польского Алексей С. Петров
  
  
  Монструация
  
  Даже ребёнок детсадовского возраста знает, что у женщин есть грудь и "киска", а у мужчин борода и "пичужка". (Тут мы не берём во внимание мужиков с бюстом и дам с растительностью на лице.) Люди постарше скажут, что ещё женщины от мужчин отличаются строением половых органов, а из этого следует, что у женщин бывает менструация, а у мужчин - нет.
  
  Мой месячный цикл вошёл в последнюю фазу. Боль в нижней части живота свидетельствовала о том, что приближается час "икс", а потому я принялась наводить в доме по-весеннему грандиозный порядок (это в августовскую-то жару!) и готовить жирный бигос в огромном горшке. Проще говоря, я стояла в душной кухне (попытка отворить окно могла бы закончиться тем, что вывалилась бы фрамуга) и лениво помешивала содержимое горшка, с интересом поглядывая на балетные ужимки моего супруга перед зеркалом. Думаю, что таким вот образом он выражал свой протест против гомофобии: нацепив рубашку (и только одну рубашку), где было написано "У меня есть месячные, как у половины человечества", он любовался своим отражением в зеркале. Это меня очень развеселило, и вот почему. Во-первых, он выглядел весьма забавно, когда вертелся у зеркала. Во-вторых, я была совершенно уверена в том, что он никогда не покажется на людях в этой рубашке. В-третьих, наконец-то он признался в том, что и у него бывают критические дни.
  
  Я стала помешивать бигос чуть почаще.
  - Ну как? - спросил мой муж, гордо выпятив грудь. Я не знала, чему удивляться больше: тому, что бюст у него ничуть не меньше моего (ах, этот его лишний вес!), удивляться надписи на рубашке, самой рубашке или всему этому разом. А потому лишь пожала молча плечами, ну так, на всякий случай.
  - Тебе НИЧЕГО не нравится, - сердито заявил он и скривился. Похоже, он хотел сказать, что мне пришлась бы по душе разве что только шубка из шиншиллы. Надетая, разумеется, на меня, а не на него. И в чём-то он был прав.
  
  В общем, в такой атмосфере взаимопонимания как раз и наступил час "икс".
  Менструальные боли (теперь уже именно менструальные), как обычно, устроили в моем животе испытательный полигон. К счастью, благодаря медикаментам я стала лучше переносить боль, и только это имело хоть какое-то значение. Женщина ведь не верёвочка, всё выдержит. Всё, кроме одного единственного вопроса:
  - Чё ты такая бешеная? У тебя месячные?
  
  Этот риторический вопрос мой супруг задавал каждый месяц, когда на полке в туалетной комнате находил гору упаковок со средствами гигиены, а я в это время сидела на краю ванной и грызла сухарь, размышляя о том, не пора ли уже расплакаться или надо бы подождать ещё немного.
  - Ну, коль так, - ответил он сам себе, - пойду-ка я с Юреком по пиву.
  
  И немедленно перенёсся в соседний дом, не заметив, что и он, и Юрек, и все остальные люди на земле были уничтожены моим взглядом. Совершив это преступление, я сидела на краешке ванной, грызла сухую булку и размышляла, заплакать ли мне или ещё немножко подождать. Но когда подумала о том, что он приятно проводит время, а я терплю пытки, - приняла решение немедленно разреветься, потому что не следует откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.
  
  Потом я ела бигос. Обычно мой муж возвращается около двенадцати ночи. Значит, у меня оставалось часа три для самой себя. Ужасно болел живот, сводило судорогой икроножные мышцы, стреляло в крестце и приходилось пугать унитаз, поэтому я решила предаться мечтам. Минут десять лелеяла надежду на то, что мой ненаглядный решится на романтический поступок и вернётся, чтобы порадовать меня тёплой грелкой в своих ладонях. С тех пор, как вместо ландышей я стала довольствоваться ландышевым освежителем воздуха, больше не рискую грезить о цветах. Потом я несколько минут гуляла по улицам Пекина и с трудом избежала столкновения с велосипедом. Я была девушкой Бонда и Штирлица, но на свою беду они не хотели бигоса.
  
  The day after...
  Я сделала для мужа свиную отбивную. Пусть в его в жизни будет что-то ещё, кроме бигоса. Следующие двадцать восемь дней я позволю ему думать о том, что прокладки с крылышками - это разновидность памперсов. Ведь у женщин такой маленький мочевой пузырь.
  
  (C) Beata Matuszewska "Monstruacja"
  
  
  
  Хандра
  
  Однажды июльским утром я решила, что у меня сегодня будет хандра.
  Зачем? А просто так, будет, и всё. Прежде чем я открыла глаза, у меня уже была полная уверенность в том, что день не удался. В принципе, всё к тому и шло. За окном нахально светило солнце, которое с четырёх часов не давало спать, проникая сквозь щели неплотно закрытых жалюзи. Обычно мне достаточно перевернуться на другой бок и не реагировать на это приставучее солнце, но в тот день у меня была жесточайшая хандра. Не оставалось ничего иного, как встать с постели, бормоча сквозь зубы нелицеприятные эпитеты в адрес нашей самой близкой звезды, и тащиться в ванную.
  
  Как назло, была горячая вода. Холодная тоже. Это лишило меня удовольствия спустить всех собак на администрацию микрорайона. Однако мне ничего не помешало принять холодный душ, представив себе, что ближайшая тёплая вода находится в Средиземном море. В конце концов, иногда очень даже не лишним бывает включить своё воображение. Моей хандре воспротивилась даже зубная паста, которая, вместо того, чтобы разукрасить рукомойник белыми пятнами, оставалась в надёжно закрытом тюбике, ожидая той минуты, когда я начну приводить в порядок ротовую полость. Но сегодня и я была закрыта надёжно, а потому не стала приводить в порядок мою полость (ротовую), позволив себе иметь неприятный запах изо рта, чтобы доставить неприятности кое-кому из моего ближайшего окружения.
  
  Как раз в этот день я была возмутительно довольна тем, кто начался день. Это чувство заставило меня набрызгать на пол, не закрыть крышку унитаза и спрятать мои любимые духи в корзину для грязного белья. Ведь я и так никогда не могу их найти, даже когда они нужны мне по-настоящему.
  - Замолчи! - приказала я сама себе, когда песня "Хочу забыться на минутку" зазвучала на кухне после порции овсяных хлопьев на молоке с изюмом. Овсянка (как можно любить овсянку?) стояла в кружке, прикрытой блюдцем. Я не стала есть. Пусть лучше у меня забурчит в животе, это так раздражает некоторых. Из хлебницы достала батон и положила его на подоконник, чтобы зачерствел, и это дало бы мне повод пожаловаться на то, что в доме нет свежего хлеба. Хандрить так хандрить.
  
   "Хочу забыться на минутку" - не выходило у меня из головы. Что за идиотская песенка! В бездонном ящике, где я держу трусики, бюстгальтеры и колготки, удалось без проблем отыскать пару целых колготок. На коленке я сделала маленькую прореху, которая превратится в чудесную, длинную, как восхитительный эротический сон, дыру, когда я буду заходить в автобус. Ещё натянула на себя лифчик с такими плотными чашечками, что они наверняка выдержали бы террористическую атаку. Кофточка, короткая юбочка (чтобы можно было видеть дырищу на колготках), босоножки на высоком каблуке (возможно, я подверну ногу), а на плечо - сумка, сшитая из старых джинсов. Когда же ещё мне доказывать сплетницам с работы полное отсутствие у меня вкуса, как не сегодня, когда такая хандра?
  
  Солнце светило, птички пели, автобус пришёл вовремя, а один пан помог мне войти в автобус, потому что моя узкая юбка мешала мне делать широкие шаги. Это наверняка был какой-то извращенец, а потому я удостоила его кислой ухмылкой и просьбой, чтобы он ко мне не прикасался.
  
  Ну, а на работе - известно что. Белобрысый швейцар вежливо кивнул мне, но я была слишком занята тем, чтобы удержать равновесие на мраморном полу, и не сказала ему, что очень не люблю блондинов. В своей комнате я обнаружила того мужчину, который помог мне войти в автобус. При виде меня он, несомненно, удивился, но не подал виду. Оказалось, что он ждёт мою приятельницу. Если не везёт, так уж не везёт. Поэтому я начала ковырять авторучкой прореху на колготках, чтобы отвратительная дырка в конце концов расползлась в разные стороны.
  - Нельзя ли узнать, что это вы делаете? - вежливо спросил посетитель.
  - Дырку, - ответила я сущую правду, и, непонятно почему, на симпатичной физиономии этого типа появилась широкая улыбка. Пятью минутами позже позвонила Анка из информационного бюро и сказала, что покрылась странной сыпью и не придёт на работу. Ну как тут не поверить в собственную непруху? Чтобы усугубить хандру, я договорилась с типом где-то перекусить после работы. Ну, то есть с тем субчиком, который ждал Анку.
  "Хочу забыться на минутку..."
  Кыш!
  
  В середине дня заболели мои ноги от ходьбы на каблуках, поэтому я сняла обувь и слонялась по бюро босиком. Около трёх часов, когда закончилась работа, обувь исчезла. Ну а как же иначе?.. Не знаю почему, но моя хандра извивалась от удовольствия, словно от щекотки. А тут ещё начался дождь. В итоге: я была в дырявых колготках, без обуви, без зонтика, в бронированном лифчике, с джинсовой сумкой на плече, и мне предстояло рандеву предположительно с извращенцем. Шик, блеск, красота.
  
  У меня не было ни малейшего шанса разбудить швейцара стуком каблучков, поэтому оставалось лишь положить ключи на стойку и выйти - в дождь, прямиком под зонт этого типа, который должен был притащить нас в какой-нибудь ресторан. Я была удостоена осмотра и, когда он предложил мне отвезти меня домой, буквально похолодела. Ну а почему бы и нет? Ведь он извращенец, а у меня хандра. Всё складывалось, как в сказке, поэтому после ужина он остался на завтрак, потом на ужин и опять на завтрак. Он столовался у меня больше года. Видимо, ему было вкусно, потому что, в конце концов, он объяснился со мной.
  
  Туфли, которые так таинственно исчезли, я никогда больше не нашла, а колготки пришли в полную негодность. Но зато я отыскала себе этого замечательного типа. Иногда можно позволить себе неудачный день.
  
   (C) Beatа Matuszewskа "Chandra"
  
  
  
  Восстановление физической формы, или Уши спаниеля
  
  Моя попа уже не там, где была десять лет назад, и её размеры далеки от идеала. Долгая и слишком уж сладкая зима вынуждает меня носить всё более длинные куртки. У меня не получилось влезть в прошлогодние брюки, мне стало нехорошо, и это вызвало у меня что-то вроде приступа отвращения, даже гадливости к остаткам шоколадного торта. Я послала несколько неласковых мыслей своему мужчине, которому купила этот торт в качестве подарка на именины (не моя вина, что он не любит сладкое, а я не смогла допустить, чтобы столько добра пропало даром). К тому же сейчас весна, скоро лето; возможно, мне придётся втиснуться в бикини... всё это заставило меня призадуматься.
  
  Испугавшись перспективы надеть купальник, я начала размышлять о том, как бы сбросить несколько килограммов. Первая мысль была такой: "В бассейн!" Плавание требует значительных затрат энергии, к тому же работают все мышцы. А это означает их укрепление и потерю веса одновременно. Купальник несколько лет пролежал всё на том же месте, где и раньше. Можно было взять напрокат шапочку для плавания, автобус останавливался как раз напротив бассейна... я стала подозревать, что на сей раз мне не отвертеться. И вдруг в моей голове - фейерверк радости: я же не умею плавать!
  
  Вторая мысль нашёптывала что-то о беге. Я живу возле леса, где каждый день вижу бегущих трусцой людей и бегущих трусцой собак. Разве что-то мешает мне присоединиться к ним? И тут я впервые в жизни порадовалась, что у меня астма. Беготня, безусловно, оказалась бы фатальной для моих лёгких и бронхов. Нет, не буду идиоткой и не стану проверять это на себе.
  
  Самым безопасным способом успокоить совесть, которую терзает лень, казалась езда на велосипеде. Нравилось мне это или нет, но я пошла в подвал за велосипедом, уже в лифте заранее радуясь мысли, что его кто-то украл. К сожалению, двухколёсный друг стоял и ждал меня. Полгода, проведённые среди мышей, кошек и пауков, не причинили ему никакого вреда; достаточно было чуть протереть его влажной тряпкой и можно было бы отправляться в путь. Чего нельзя было сказать обо мне. Мне требовалось нечто большее, нежели лёгкая косметика; кроме того, я устала думать о физической активности. Велосипед нашёл пристанище на балконе, я - в постели, всё было на своих местах.
  
  На следующий день, вооружившись тряпкой и средством для мытья посуды, я стала приводить велосипед в порядок. После этого мне и в самом деле уже ничто не мешало укреплять мышцы бёдер и ягодиц. Я не то чтобы спортивная, но, когда пожилой пан на горном велосипеде промчался мимо меня со скоростью молнии, мне стало не по себе. Последний гвоздь в крышку моего гроба вбил мальчуган на трёхколёсном велосипеде; он изо всех сил пытался меня обогнать. Никогда! Я заставила свои бёдра работать, и мне удалось вырваться вперёд на несколько метров и даже добраться до дома, не слезая с велосипеда. Я гордилась собой.
  
  На обратном пути я обнаружила, что у моего велосипеда есть разные скорости, и узнала, для чего нужны переключатели передач. Наверно, только поэтому мне удалось доехать до дома, хотя пришлось подниматься на горку. Кто бы мог подумать, что это не так уж сложно? Я смогла избежать столкновений с велосипедистами, автомобилями и пешеходами (чем очень горжусь), но не сумела объехать мусорный бак. Поворачивала, поворачивала - а он всё там же. К счастью, никто не видел всего инцидента целиком и моего побега с места аварии.
  
  Велосипед вернулся в подвал, я - в постель, и снова всё было на своих местах, даже моя попа, которая не изменилась ни на йоту. Через два часа страшно заболели у меня те места, которые напрямую соприкасались с седлом велосипеда. Когда я захотела встать, чтобы взять подушку помягче, оказалось, что бёдра и попа у меня тоже болят. Кошмар. Вот так на собственной шкуре я почувствовала пользу от спорта. Когда концентрация молочной кислоты в мышцах достигла своего пика, вернулся с работы мой мужчина. Он тотчас же заметил, что нет обеда. Предчувствуя, что вот-вот понадобится что-то объяснять, я накрылась одеялом с головой и сделала вид, что нет ни меня, ни моих натруженных мышц.
  
  Вероятно, когда-то придёт тот день, когда, лёжа на спине, мне захочется рассмотреть свой бюст, и я увижу только плоскую грудную клетку. Свои груди я найду на новом месте, где-то под мышками. Они будут очень похожи на уши спаниеля. Мой муж, скорее всего, купит мне корректирующий лифчик "пуш-ап", и мы закажем пиццу. Или две. Или огненный буррито.
  
  
  (C) Beata Matuszewska "Rekreacje kanapowca czyli Syndrom uszu spaniela"
  
  
  Аллергия
  
  Толковая пани докторша сказал, что почти все аллергии со временем уходят. Она была права.
  
  В детстве на меня окрысилось множество аллергенов, начиная с пуховой подушки, слоя пыли на телевизоре и шерсти моего пса Мишки и заканчивая белком коровьего молока и куриных яиц. Но умная докторша видела только одну сторону медали: из одних аллергий люди вырастают, а до других ещё нужно дорасти. И в этом я убедилась воочию, когда наблюдала непростые отношения моей кожи с солнцем, проявившиеся миллионом крошечных пятнышек. Причём пятнышек, зудящих невыносимо.
  
  Это прозвучало как приговор: фотоаллергия.
  
  Мне не оставалось ничего другого - только прикрыть все места, чувствительные к солнечным лучам. В своих очках-"телевизорах" и в шляпе размером с небольшую спасательную шлюпку я был похожа на чокнутую кинозвезду. Мой муж полагал, что я выгляжу полной идиоткой, но я придерживалась своей версии. Во всей красе - с открытым плечами и лицом - я, по обычаю вампиров, выходила из дома только после заката. Несмотря на принятые меры предосторожности, во время сильнейшего приступа фотоаллергии я выглядела так, будто у меня подростковые угри в самой тяжёлой форме.
  - Глянь, что у этой девочки на лице... - шептала какая-то мамаша своей подрастающей дочке.
  
  Умело, на глазок, я оценила возраст девочки: тринадцать лет. И мысленно улыбнулась. "Смотри, смотри, - думала я, - скоро ты будешь выглядеть точно так же".
  
  Когда лекарства начали действовать, из прыщавой девочки я превратилась в женщину, которая гоняется за первыми морщинами, и всё пришло в норму.
  Вроде бы.
  Рецидив болезни наступил неожиданно. Это было похоже на удар молнии.
  
  ...На вид ему было около пятидесяти, он был полноват и лыс, испытывал отвращение к личной гигиене и замещал моего босса.
  - Пани Касюня, очень прошу, заварите мне, пожалуйста, чаёк с лимончиком и обязательно в кружечке с синеньким котиком.
  
  Он обращался ко мне с этой просьбой несколько раз в день, и всегда чашка с синим котиком вызывала у меня зуд во всём теле. Пани доктор велела мне избегать контактов с аллергеном, поэтому я незаметно избавилась от чашки. Стала наливать чай в стакан, но зуд не утихал. На следующий день, когда я услыхала: "Пани Касюня, чмоки! Ах, какое миленькое жёлтенькое платьице", - зачесалась снова. Зиртек не помог, да к тому же теперь мне было непросто избежать контакта с аллергеном. Кроме платья у меня были красивенькие глазки, а у остального моего сладенького тельца - аллергия на тупорылые заигрывания.
  
  От анафилактического шока меня спасли больничный лист и возвращение начальника из отпуска. Прежде я никогда так не радовалась его постылой фигуре, которая перемещалась по коридору, словно Дарт Вейдер.
  - Кофе! - рявкнул он, даже не удостоив меня взглядом. Я наконец-то почувствовала, что всё теперь на своём месте: плохое настроение начальника держится в офисе поближе к нему; деревенские заигрывания поехали со сладким толстячком в Доминикану; а моя аллергия затаилась где-то в неизвестном, но и в неприметном месте.
  
  Она ждёт прекрасного рыцаря, который разбудит её поцелуем. И я пообещала себе, что уж точно это не будет рыцарь с лысинкой.
  
  
  (C) Beata Matuszewska "Alergia"
  
  
  Консумеризм (Потребительство)
  
  владеть или не быть - вот в чём вопрос
  подумаю и дам ответ всерьёз
  ответ приходит в голову мгновенно:
  кто жаден - тот продует непременно
  
  Ну, кто же ломает голову над такими пустяками? Ясно же: чтобы быть - нужно сначала иметь. Например, Мэрилин Монро сказала, что счастье не в деньгах, а в покупках.
  
  И вот в один прекрасный день я поехала к бабушке Зосе на именины. Предстояла получасовая поездка на поезде, и я решила сделать её более приятной - почитать женский журнал. Прямо с обложки меня атаковала загорелая моделька в скудном бикини. Сравнение моих размеров с её размерами оказалось весьма проигрышным. Понятно, что проигрышным для меня. Я глубоко вздохнула. Человек, сидевший напротив, вероятно, был согласен со мной, потому что глянул на меня с неодобрением. Ну, ничего. Я начала читать статью о голоде в Африке и о начавшихся там гуманитарных акциях. А у бабушки меня ждал шоколадный торт и венский творожник. Я сглотнула. Модель с обложки снисходительно улыбнулась. К счастью, на следующей странице я заметила рекламу волшебных таблеток, благодаря которым я похудею за две недели. От радости я хлопнула себя по ляжке. Пану, сидевшему напротив, кажись, не понравилось, как я себя веду.
  
  На следующей странице была статья о пластической хирургии. Я с интересом нахмурилась и тут же расправила брови, потому что там было написано, что излишняя мимика - причина мимических морщин. Я разгладила несуществующую (пока ещё) морщинку и вернулась к чтению. Гм, эта подтяжка, небось, дорогущая... Может, решусь на то, чтобы мне высосали жир из бёдер и приподняли бюст. Если буду экономить деньги - соберу нужную сумму за какие-нибудь там десять лет.
  
  Снова реклама. На сей раз это тушь. Я захлопала ресницами, глядя на сидевшего напротив мужчину, но он притворился, что не заметил. Когда куплю себе такую тушь и мои ресницы дотянутся аж до лба, ни один чувачок передо мной не устоит. 255 злотых? В лучшем случае откажусь от шоколада. Мои бёдра точно будут довольны.
  
  Судя по всему, в этом сезоне в моде "медный блонд". Да на фиг!.. стану рыжей. Всего-то 75 злотых.
  - Вам нравятся рыжие волосы? - спросила я пана, сидевшего напротив.
  Он пересел. Видать, не западает на рыжих.
  
  Следующая статья - об интерьере квартир. Одна из показанных хат была оформлена в арабском стиле, другая - в японском. В арабской квартире оказалось много пышной парчи, но я не уверена, что мои рыжие волосы будут сочетаться с неистово розовыми стенами. Мне больше пришёлся по вкусу экономный японский стиль, но где же я возьму почти три тысячи злотых на диван?
  
  Наверно, пора стать бережливой. Припомнился мне компьютерный стол, который я сама смастерила из двух гладильных досок и ящиков из-под апельсинов. Мебельная стенка "Кашуб", ковры... как можно жить в такой дыре?
  Я закрыла журнал.
  
  Стройная, тщательно эпилированная, подтянутая, с идеальным макияжем, пахнущая ванилью, в шёлковом белье, в хорошей форме, просто шикарная, - да и жила я в японской квартире... По крайней мере, теоретически. На самом же деле я чувствовала, что у меня появилось настойчивое желание обладать хоть чем-то (например, набором посуды для приготовления на пару, хотя готовить ненавижу) или чем-нибудь ещё.
  
  Когда я съела большую порцию торта, а творожника порцию поменьше - показала бабушке Зосе журнал с обалденной моделью на обложке. Бабушка полистала его и вынесла свой вердикт.
  - Настоящая леди не выйдет из дома без шляпки и перчаток.
  
  Вот оно что! На обратном пути я купила у вьетнамских торговцев китайский лампион, чтобы придать моей квартире японский дух. Наверно, не будет у меня новой посуды и я не стану рыжей, но через месяц обязательно куплю следующий номер моего журнала.
  (C) Beata Matuszewska "Konsumpcjonizm"
  
  
  
  Грипп
  
  день первый - пятница
  
  Все становится чудны́м каким-то. Головная боль не даёт нормально работать. Я посмотрела на часы - было 14:12.
  
  Чтобы с работы добраться до дому на общественном транспорте, понадобились серьёзные усилия. Ноги не желали держать меня, а глаза упорно отказывались рассмотреть номер приближающегося автобуса.
  - Извините, это 187-й? - спросил я у сидевшей рядом со мной старушки.
  Бабка зашипела, как разъярённая кошка.
  - Такая молодая, а уже пьяная. Стыдно! - заявила она и повернулась ко мне спиной. На мгновение мои мозги, работающие на пониженных оборотах, попробовали допереть, я ли это молодая или это час слишком ранний, но куда там!
  
  То, как я добралась до дома, навсегда останется интригующей тайной.
  Больше я ничего не помню, но заранее обо всём сожалею.
  
  день второй - суббота
  
  утро
  
  На столике рядом с кроватью лежали термометр (нужно было измерять температуру), две пустые бутылки из-под минеральной воды (наверно, я хотела пить) и сухая булочка с оторванным краем (видимо, у меня не было аппетита). Термометр показывал тридцать девять градусов и две полоски.
  
  Мой котик Брут играл чем-то серебряным, что оказалось обёрткой обезболивающих и жаропонижающих таблеток. Оставался вопрос: кто съел все эти таблетки - мой котейка или я. Из нас двоих именно я выглядела как после передоза.
  
  Не было сомнений, я пригрела у себя в доме грипп. На сей раз он явился вместе со своей жёнушкой Горячкой, и они вдвоём попытались вовлечь мою слабую иммунную систему в супружеский сексуальный тройничок. Единственными, кто мог бы порадоваться этой потехе, были производители гигиеничных салфеток, которыми я пользовалась со скоростью одна штука в полминуты. Экономичнее было бы впендюрить себе в нос тампон на ниточке.
  
  вечер
  
  В связи с истощением запасов минеральной воды меня больше всего беспокоит пересыхание городского водопровода. Да, это была настоящая лихорадка субботнего вечера.
  
  день третий - воскресенье
  
  - Привет, бабочка, это зводи́т Балго́ся. - Так я поздоровалась с мамой по телефону.
  Она приказала мне принять ЧТО-НИБУДЬ от простуды. У меня оставалось не так много вариантов, а посему этим "чем-то" стали бумажные салфетки, количество которых уменьшалось на глазах. У меня уже текло из носа, простуда заполнила не только нос, но и всю голову. Я вздремнула и теперь выглядела так, будто совершила паломничество к святым местам Сахары пешком. Котейка сидел на столе и поглядывал на меня неодобрительно. И ты, Брут... нигде мне не ждать утешенья.
  
  Во второй половине дня за меня основательно принялась лихорадка. И вот лежала я на ложе скорби, и мне нечем было дышать. В моём теле не нашлось ни одной мышцы, которая не болела бы. Спать... спать... спать... но почему так больно? Я занималась гимнастикой? Сексом? Нет... секс я бы точно запомнила. Подумаю об этом завтра.
  
  завтра, т.е. день четвёртый - понедельник
  
  Вместо того, чтобы думать о сексе, мне пришлось подняться с постели и идти на работу. Я понятия не имела, что от спальни до ванной так далеко. Такси отвезло меня в офис. Я уселась в кресло за своим столом и пообещала себе, что не сдвинусь с места до конца света.
  
  К сожалению, конец света - это проще пареной репы: позвонил шеф. Приглашение на ковёр в понедельник утром не предвещало ничего хорошего. В общем, я со спокойствием стоика пошлёпала в кабинет. Ничего со мной не могло случиться хуже, чем то, что уже случилось. Видимо, начальничек был тронут моим видом монаха-бернардинца и полуоткрытым ртом, потому что он велел мне идти домой и лечиться. Что я и сделала немедленно, потому что в любой момент он мог передумать. Такие вспышки гуманности случались у него не часто.
  
  У наружной двери я столкнулась с приятелем.
  - Опа!.. - удивился Филип, украдкой фиксируя то, какая я сегодня страшненькая. - Скажи, Госька, где устраивают такие вечеринки?
  
  На его любопытство я ответила молчанием. В офисе я оставила столько вирусов, что через несколько дней он сам сможет ответить на этот вопрос. Пусть плодятся и размножаются. Моё воображение рисовало образ Филипа, который со стоном просит: "Воды... воды...". Это спровоцировало мстительную улыбку на моих потрескавшихся губах.
  
  По дороге я купила минеральную воду, салфетки, булочки и кошачий корм. Будем надеяться, что кот ещё не съехал.
  
  день пятый - вторник
  
  Если только термометр не врал, я рискнула бы сказать, что у меня больше нет температуры. И соплей тоже. Да, пока что я дышала только через одну дырку, но и это уже кое-что. Брут был обижен на меня за то, что вынужден был поститься несколько дней. По его взгляду читалось: "Между нами ничего не было". Ах, какой романтик...
  
  день шестой - среда
  
  Привожу в порядок себя и свою квартиру. Понятия не имею, почему использованные салфетки оказались за телевизором и в холодильнике.
  Дышу через две дырки.
  
  день седьмой - четверг
  
  Я вернулась на работу. Могла бы ещё денёк побездельничать, но ведь господская милость на пегой лошадке едет, поэтому лучше было не рисковать. Из хорошо информированных источников я узнала, что Филипек заболел гриппом. Надеюсь, городской водопровод с этим справится.
  
  (C) Beata Matuszewska "Grypa"
  
  Перевёл с польского Алексей С. Петров
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"