Доктор Ладушкин делает обход в палате. Беременная Лопухова требует выписать её немедленно.
-Как же я вас выпишу? - возражает Ладушкин. - У вас тридцать девять недель. Скоро вам рожать.
-Ого, ещё целая неделя! Я больше здесь не выдержу.
-А что такое?
-Скучно. Сплю я плохо, матрац жёсткий, тонкий, пружины кровати все бока отдавили.
-Возьмите ещё один матрац, будет помягче.
-Всё равно не могу заснуть, - продолжает Лопухова. - Здесь по ночам все храпят.
-Спите днём.
-А днём санитарки гремят вёдрами и громко кричат в коридоре.
-Но вам ведь скоро рожать! Нужно подготовиться к родам.
-Я, кажется, не рожу здесь никогда! - в отчаянии восклицает Лопухова.
Ладушкин долго молчит, думает.
-Ясно, - говорит, наконец, он. - В неволе вы не размножаетесь.
***
Современные школьники не очень любят читать. Процесс чтения предполагает активную работу воображения и требует много времени. А дома - телевизор (пять или десять программ), видео, музыка, компьютер... Слишком много развлечений! А ведь и компьютерные игры, и кино по видику, и рок-н-ролл - всё это информация уже подготовленная, переваренная и часто не требующая большого напряжения ума, а к тому же яркая, динамичная, увлекательная... А литература... Тут надобно головой работать, а - не хочется. Школьники воспринимают литературу всё больше на слух - по тем же киноэкранизациям художественных произведений, по рассказам учителя на уроке. И часто слышится им чёрт знает что!
"...о муза, будь послушна, обиды не страшась, не требуя винца..."
"Если крикнет рать святая: “Кинь ты Русь, живи в раю!", - я скажу: "Не надо, Рая..."
"уродина (вместо о родина. - авт.), о новый с златою крышей кров..."
"...души прекрасные порывы!"
***
-Вот мы говорим "блюз, блюз"... А что такое блюз?
-О, это совсем просто. Вообрази себе старого негра, который жалуется кому-то на нелёгкую свою долю. Допустим, бросила его женщина, и он рассказывает другу (и всем нам заодно) об этой своей потере. Или просто напрямик обращается к возлюбленной, упрекает её в чёрствости... С музыкальной же точки зрения блюз представляет собой стандартную гармоническую основу, состоящую из трёх главных аккордов - тоники, субдоминанты и доминанты. Всё это исполняется в характерной ритмике и стилистике. Поэтическая же структура блюза такова: сначала следуют две короткие и совершенно одинаковые строчки, а третья строка чуть подлиннее, это своеобразное резюме, итог первых двух строчек. Понял?
-Не-а...
-Тьфу, бестолковый какой! Хорошо, упростим. Представь себе, что я вдруг запою противным козлиным голосом следующее:
Я прыйшов - тэбэ нэма,
я прыйшов - тэбэ нэма...
И потом сделаю вывод:
Чёрт с тобою, спи сама!
Вот это и будет блюз.
***
Саша и Коля долго были в ссоре. Потом помирились. Выпили за дружбу, расчувствовались, захотелось им чего-то большего.
-А давай, Колян, в церковь когда-нибудь сходим, - предложил Саша.
-Зачем?
-Ты крещёный?
-Нет...
-Вот и я тоже. Не по-людски это как-то. Давай... это самое... покрестимся, что ли.
-Да я, Сань, вроде как не очень верующий...
-Колян, - с хмельной строгостью погрозил ему товарищ, - нельзя! Некрасиво как-то... Среди людей живём! Давай, а?
-Ну, если ты хочешь...
-Хочу, Коля, очень хочу. Ну, ради меня... ради нас с тобой!
-А... ладно!
Через две недели крестились они. Саша отнёсся к сему факту очень серьёзно, а Коля... Коле было, в общем-то, всё равно. Но для друга - чего не сделаешь!
А потом решил обвенчаться их третий товарищ, Серёга. Женат-то он был лет десять, да однажды понял: во грехе ведь живёт! Некрасиво это как-то, не по-людски... Назначил день, пригласил друзей. Пришли они в церковь, стоят, слушают, смотрят, как Серёга венчается. Долго стоят - полчаса, сорок минут...
-Поразительно! - ворчит Коля. - В комсомол нас когда-то за две минуты приняли, а тут... Уже и ноги затекли, да и жрать хочется. Сань, а Сань, ты не знаешь, почему так долго?
-Молчи! - шепчет ему Сашка. - Это тебе не комсомол. Тоже мне, сравнил. Глянь - красиво ведь! Торжественно как! Всё как у людей...
-Да-а, - ноет Коля, - тебе хорошо, а у меня уже живот подвело. И в желудке трескотня - прямо неудобно. Перед Серёгой неудобно. А он, между прочим, говорил, что потом посидим хорошо, перекусим как следует, выпьем...
-Тихо ты!
Священник зачитал что-то из большой книги с золочёным корешком, сделал паузу.
-Вот, - обрадовался Коля, - кажется, всё.
Но нет! Священник заговорил о любви, о браке, о долге перед своим избранником. Говорил он много, правильно и красиво. Коля переминался с ноги на ногу.
-Самое дорогое, что есть у человека - это любовь, - вещал священник. - Нужно беречь её, дорожить ею, ибо это есть благо и это есть великая тайна, которую знают только двое...
-Отец-философ... - сердито ворчал Коля и украдкой поглядывал на часы...
***
В конце декабря вице-премьер заявил громко, на всю страну, что до Нового года бюджетникам отдадут зарплату. В ответ на это губернатор Б. объявил, что это невозможно: денег в бюджете нет и не будет. И что вице-премьер просто-напросто пытается заработать себе дешёвый авторитет. Трудящиеся заволновались: как же так? Ведь сам член правительства обещал... Выходит, соврал он?
Но на следующий день отдали зарплату за ноябрь и аванс за декабрь. До Нового года оставалось шесть дней.
-Ловко! - изумился доктор Чиликов. - Вот мы какой народ! Нам не надо премий, нам не надо прибавок к зарплате. Нас и так можно взять голыми руками. Нам отдали наше - и теперь мы по гроб жизни будем им благодарны... - Он брезгливо поморщился. - Как думаешь, Дуплов, - спросил он у товарища по работе, - может быть, и остальные деньги они успеют вернуть?
-Что ты! Что ты! - комично замахал руками Дуплов. - Мы их, бедолаг, и так нагрели на крупную сумму...
***
-Петь, ты с бабами... того... гуляешь?
-Нет.
-А что так?
-Ну их! Они чуть что - сразу денег просят. А я... я кто? Я - голь перекатная! У меня в кармане и не шуршало никогда.
-Так уж и никогда?
-Ага. Баба - она ведь к роскоши склонна. Ей всё "давай-давай". А что я ей могу предложить? Какую такую, понимаешь, роскошь? Разве что только роскошь интеллектуального человеческого общения...
***
Ночью в роддом привезли беременную из СИЗО. У неё отслойка плаценты, нужно срочно оперировать. Между прочим, не первый случай: иногда привозят роженицу из следственного изолятора и всегда, как правило, с патологией, требующей немедленного вмешательства.
Дежурный врач Ладушкин ворчит:
-Возят, возят... И заметьте: обязательно ночью. Что у них там, в СИЗО, по ночам происходит? Лупят они их там, что ли?
-Вряд ли, - отвечает другой врач. - Говорят, теперь это не модно. А вот интересно: почему эта беременная в СИЗО сидит?
-И ничего тут интересного нет, - сердито возражает Ладушкин. - Я спрашивал у неё. Она и не скрывает... В поезде ехала, везла партию наркотиков. Проверили её, нашли наркоту. Вот теперь - сидит.
Он немного помолчал.
-А вот что мне гораздо интереснее: как нашли? Как сумели?
-Ну уж это-то, наверно, несложно...
-Э-э, не скажи. Не так это просто. Я, например, утром в вагоне носки свои не всегда нахожу, а тут - наркотики...
***
Ладушкин делает обход в палате у беременных. Выслушивает через стетоскоп сердцебиение плода. Вроде бы всё нормально: 140 ударов в минуту.
-Ну, как он, доктор? - спрашивает пациентка.
-С ним всё в порядке, - отвечает Ладушкин. - Похоже, он чувствует себя очень неплохо. А что, вы уверены, что будет мальчик?
-Мне делали ультразвуковое исследование, сказали, что мальчик.
-Прекрасно!
-Знаете, доктор, вы меня отпустите на Пасху домой.
-Что вдруг?
-У нашего папы как раз будет день рождения...
Ладушкин машинально прикладывает ухо к стетоскопу ещё раз. И слышит: 190 ударов!
-Зря вы так говорите, - произносит он. - Ребёнок очень беспокоится...
-Должно быть, знает, что это не тот папа... - вдруг подаёт голос другая пациентка.
***
-Петь, ты себе любовницу завёл бы, что ли.
-Зачем?
-Очень уж ты в последнее время стал раздражительным. А женщина - она ведь может накормить, напоить, успокоить... да мало ли что?
-Не хочу.
-Что не хочешь?
-Чужую бабу не хочу. Слишком уж это накладно, хлопотно и вообще... Бегай, как кобель, напрягайся, беспрестанно поглядывай на часы, лги жене, изобретай себе алиби... А с любовницей ведь как: нужно притворяться, что тебе с ней интересно. И не показывать вида, что тебя её лепет беспомощный уже порядком раздражает. А ведь нужна она тебе лишь на какие-то жалкие полчаса. Ну, может быть, на час. Ну, как с проституткой: раз, два - и домой. Нет, знаешь, Коля, уж лучше бы у нас публичные дома были. Быстренько отделался, полегчало - и ходу оттуда. И никаких тебе любовниц. Может быть, мужики своим жёнам меньше изменяли бы...
***
Семья ужинает. Муж, немного дурачась и явно кому-то подражая, спрашивает у жены:
-Как прошёл день, дорогая?
-Какой там, к чёрту, день?! - раздражённо отвечает она. - С утра до вечера вертелась, как белка: стирка, кухня, магазины, огород...
Муж недоуменно смотрит на неё:
-А ты хотела бы целый день читать сонеты Петрарки?!
***
Егор Кузьмич страдает запорами. Такие недомогания всегда не вовремя. Например, Егор Кузьмич часто опаздывает из-за этого на работу. В гостях, в дальних поездках, в командировках - всегда у него неприятности, вечно допекает Кузьмича эта унизительная зависимость от функции строптивого кишечника.
Однажды вся семья собралась в театр. Принарядились, надушились, побрились, подкрасились. Кузьмич, как водится, заперся надолго в туалете. Все нервничали: этак и опоздать недолго. Дёргали дверь, стучали, возмущались. Кузьмич упорно молчал. Решил не сдаваться, бороться до победы.
-Егор, ну сколько можно? - возмутилась жена. - Ты там уже полчаса!
-Ах, Маша, - печально ответил Кузьмич, - знала бы ты, как порой трудно выдавливать по капле из себя раба!...
***
Курсы повышения квалификации врачей. Профессор Душкин читает лекцию. Его выступление буквально напичкано заумными терминами: "гормональный дисбаланс", "гиперсекреция катехоламинов", "стрессовая дизадаптация"... Курсанты слушают не очень внимательно: практического врача интересуют более конкретные вопросы.
-Попрошу обратить особое внимание на мою лекцию, - настаивает Душкин. - Вам очень важно усвоить эту тему. Буквально через три дня у вас экзамен. Это серьёзное испытание, к которому необходимо основательно подготовиться.
-Готовы уже, - мрачно отзывается один из курсантов, довольно пожилой мужчина. - Купили много нитроглицерина...
-Нет! - оживляется Душкин. - Нитроглицерин - это ерунда! В нашей ситуации нет ничего лучше, - он красноречиво щёлкает себя по горлу, - жидкого адаптогена...
***
Разговорились в ординаторской врачи.
-А вот любопытно, - интересуется вдруг один из них, - а бывает сифилитический шанкр на ладонях?
-А как же! - отвечает другой. - И даже на подошвах!
Поражённый Ладушкин долго молчит. Потом тихо произносит:
-Миша! Как так может быть? Немедленно объясни... э-э... технологию...
***
Однажды на планёрке заведующий отделением Резаков пожаловался коллегам, что ночью, на дежурстве, отключилась во время операции хирургическая лампа.
-Не может быть! - неприятно удивились врачи. - Раньше такого никогда не случалось. Может быть, вы что-то напутали? Может быть, кто-то случайно её выключил?
-Да нет же! Я что же - совсем без соображения? - поморщился Резаков. - Сама по себе отключилась. Я еле закончил операцию. Хорошо, что уже зашивал брюшную стенку...
-И всё равно, как-то странно всё это, - пожал плечами кто-то. - Ни у кого никогда такое не случается, а у вас - пожалуйста.
-Вы что же, мне не верите? - возмутился Резаков. - Да если хотите знать, это уже не в первый раз. Неделю назад оперировали мы с Сергеем Иванычем... Что же вы молчите, Сергей Иваныч? Скажите им.
-Что?
-Ведь и тогда тоже лампа погасла? Верно? Скажите, скажите.
Сергей Иваныч такой случай не помнил. Но как ему поступить? Сказать "нет" - значит обвинить своего заведующего во лжи, а согласиться - так... чего, собственно, ради? Нужно было отшутиться, найти какой-то третий вариант.
-Знаете, Николай Петрович, - ответил он, - в последнее время такая духота, что, честно говоря, у меня в глазах всегда темно...
***
Парень с девушкой пошли в кино. Показывали "Девять с половиной недель". Откровенно говоря, до посещения кинотеатра парень даже не подозревал, что это за фильм такой.
Когда они вышли из кинозала, девушка сказала:
-Ну, посмотрели. И на что ты намекаешь?..
***
У десятиклассника Серёжки пожилая учительница литературы. Он не любит эти уроки. Учительница считает, что её предмет - самый главный, и нет от неё покоя никому из старшеклассников. Родители Сергея знают об этом.
-Ну, Серёжа, как там ваша Ольга Мефодиевна? Всё бесчинствует? - спрашивает отец.
Сергей устало машет рукой и произносит со вздохом:
-М-да, совсем сдаёт старушка. Уже не умна...
***
Проктолог Прямококошкин закончил приём больных и собирается домой.
-Доктор, - говорит ему буфетчица, - зачем же вы уходите? А обед?
-Нет, спасибо, - отвечает Прямококошкин, - не буду.
-Ну, хоть второе попробуйте. Сегодня неплохой плов.
-Не хочу, - отвечает он.
-Не хотите? - удивляется буфетчица. - Как так?
-А так. Поверите ли, ну совсем не хочется. Даже позывов нет, - говорит проктолог.
***
Прозаик Пеньков и художник Смирнов подрабатывали в одной редакции газеты. Однажды Пеньков узнал, что осенью у Смирнова юбилей. Было только начало лета, но Пеньков не долго думая быстро накатал небольшую статью о художнике. Дескать, всем хорош Смирнов: талантлив, трудолюбив, отличный товарищ, весёлый и отзывчивый человек... О том, что статья уже готова (за три месяца до юбилея), Пеньков предупредил ответственного секретаря газеты.
Чуть позже Пеньков и Смирнов поссорились. Смирнов был пьян и сказал Пенькову что-то лишнее.
Ответственный секретарь не знал об этом. Увидев Пенькова, он напомнил ему:
-Не забудь: ты обещал юбилейную статью о Смирнове.
Пеньков покосился на подвыпившего Смирнова и сказал:
-Ладно, будет. Завтра принесу, перепечатаешь в компьютер. Но я хочу оговорить за собой право все эти месяцы, если понадобится, вносить в статью должные коррективы...
***
Пришёл на работу в больницу новый врач. Знакомится с доктором Чиликовым, представляется ему так:
-Моя фамилия Альтерман. - И отважно добавляет: - Я еврей. - И после непродолжительной паузы: - Надеюсь, вы не против?
-Ну что вы! - благодушно разводит руками Чиликов. - Конечно, нет.
Подумал немного и говорит:
-Кстати, коллеги и меня подозревают в том, что я еврей. Да что коллеги - даже жена!.. Бывало, глянет на меня пристально и спросит: "Чиликов, а ты случайно не еврей?" А у меня это от больной щитовидки, только и всего...
***
Вася Ноздрин переехал из деревни в Рязань и поселился в самом центре города, в доме, где сегодня "Секс-шоп".
-Что поделаешь, - вздыхал он и разводил руками. - Плохо, конечно, что в нашем доме "Секс-шоп": дети во дворе гуляют, всю эту мерзость видят... Но так уж получилось.
Приехал он однажды в свою деревню, собрал старых друзей. Выпили, стали беседовать о том, о сём.
-Вась, - спросил Ноздрина один из его приятелей, - а ты последнюю версию "Лолиты" видел?
-Последнюю? Это какую же?
-Американскую. С Джереми Айронсом и Доминик Суэйн в главных ролях.
-Нет ещё. А что?
-Обязательно посмотри. Отлично снято, отлично сыграно. По-настоящему художественный фильм.
-Ну-у, не думаю, - вяло отозвался Вася. - Вообще, я против всего этого.
-Против чего?!
-Против "Лолиты". Это типичное извращение. Педофилия. Да и книжка, откровенно скажу, не произвела впечатления.
-Да я не о книжке. Ты картину посмотри. Это снято мастером.
-Да что там может быть хорошего? Порочная страсть стареющего сластолюбца к девочке-подростку, которую он успешно развращает и превращает в нравственного монстра. Нет, извращение это. Педофилия!
-Да, - язвительно замечает третий собеседник. - А сам - вон в каком доме поселился...
***
-Слушай, почему российские футболисты так плохо играют в футбол?
-Я долго думал об этом и, похоже, нашёл ответ.
-Ну и?..
-Игроки у нас не очень молоды, вместе играют довольно давно. Так?
-Так.
-Игры назначаются, как правило, на вечернее время. Так?
-Так.
-Сил у футболистов к вечеру уже не остаётся.
-Ну, допустим.
-Вот я и подумал: было бы неплохо, если бы они играли утром.
-Ага, точно! Воспользоваться хотя бы утренней эрекцией...
***
По телевизору передают футбольный матч с чемпионата мира. Марокканский футболист с разгону бьёт ногой куда-то в пах бразильцу Рональдо. Российский судья Левников не показывает нарушителю даже карточку. Рональдо падает на газон и корчится от боли.
-Безобразие! - возмущается болельщик у телевизора. - Разве можно так? Ещё, чего доброго, марокканцы лишат нас возможности любоваться игрой талантливого футболиста.
-А тебе-то что? Это ведь бразилец. Нам всё равно, - возражает другой.
-Э-э, не скажи. Рональдо - всеобщее достояние, его игра - образец высокого футбольного искусства. Оторвать Рональдо ноги - это всё равно что Венере Милосской... руки.
***
Вечером вдруг погас свет. Отец только что пришёл после ночной смены уставший.
-Вот и хорошо, - бормочет он. - Нам сегодня свет ни к чему.
Ложится на диван, укрывается одеялом, затихает.
Мать включает керосинку, заворачивается в плед, опускается в кресло, начинает вязать. Дочка, чувствуя вдруг необычный уют в доме (телевизор молчит, музыка за стенкой у соседей не орёт, тепло, темно, только керосинка мерцает), подсаживается к пианино, наигрывает что-то медленное, лирическое. И только сын-старшеклассник, очень деятельный и взвинченный молодой человек (ему бы сейчас на компьютере поработать или видик посмотреть, или, на худой конец, "металл" послушать, а тут - такая незадача!) никак не найдёт себе места. Темнота в доме раздражает его. Сидит, нервно подёргивает ногой. Мелодия, которую наигрывает сестра, его вовсе не интересует.
Вдруг через минут десять зажигается свет.
-Выключите! - кричит девочка сердито. - Было хорошо... без света!
Бегает по квартире, везде щёлкает выключателями.
-Ду-ура! - сердится брат. - Включи, не позорься. Кто-нибудь по улице пройдёт, глянет на наше окно, подумает: что за дебилы? что за идиоты такие? У всех есть свет, а у этих - нет...
***
У маленького мальчика спрашивают:
-Тебя как звать?
Мальчишка, подумав немного, важно отвечает:
-Михаил Юрьич.
-А папу?
-Юрьич Юрьич...
***
Утром:
-Мишка, Мишка, иди скорее прощаться, папа уходит на работу.
Трёхлетний Мишка суетится, пытается выбраться из постели, путается в простынях, падает, поднимается, снова падает, никак не может сбросить с себя тяжёлое одеяло...
-Нет, не успею, - бормочет малыш обречённо. И, уже громко, восклицает в отчаянии: - Не успею!..
***
В гинекологическое отделение поступила молодая цыганка. Доктор Чиликов беседует с ней в палате, а потом говорит:
-Ну-с, а теперь, голубушка, пожалте в смотровую.
Цыганка бросает на врача презрительный взгляд и произносит возмущённо:
-Что? На кресло? С мужиком?! Не пойду!
***
В дерматовенерологическом диспансере скандалит одна из пациенток. Она здесь уже давно: у неё сифилис. Некоторое время лежала в палате одна, а потом ей "подселили" новенькую.
-Доктор, - шумит она, - кого это вы мне подложили?
-Что значит "подложил"? Не подложил, а положил на свободную койку...