Петров Дмитрий Владимирович: другие произведения.

Ирония конкурсной борьбы, или нелёгкая любовь (малая проза, группа 4)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
Оценка: 3.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    отлично - 5; хорошо - 4; удовлетворительно - 3; плохо - 2; ужасно (ужас) - 1.


Ирония конкурсной борьбы, или нелёгкая любовь

  
  
   "И снова снова снова", - задумчиво изрекла Надя, оглядывая бедлам, царящий на 3-й улице строителей, дом 25, квартира 12. Женя и Ипполит ничего не ответили - сосредоточенно пыхтя, они продолжали третий раунд борьбы в партере - то есть валялись на полу и пытались лягнуть друг друга ногами. Ипполит пока лидировал - сказывался опыт потомственного номенклатурщика.
   - Все вы, мужики, одинаковы! - обозлилась Надя и вылила на противников графин воды. - А ведь мама меня предупреждала! Говорила мне мама: "не верь мужикам, доченька! Или ты их кинешь, или они тебя бросят!"
   - Я никогда никого не бросал! - возмутился Женя и тут же ловко бросил Ипполита через бедро.
   - Да при чём тут ты! Речь идёт про этого мерзавца Рича! Который бросил Дашу, мою ученицу!
   - Он завёл отношения с ученицей? - восхитился Ипполит. - Блеск!
   - Ты не понял! Даша - его дочь!
   - Он завёл отношения с собственной дочерью?
   - Нет! Дочь принесла мне дневник её мамы. История стара как мир и банальна до жути - мама сначала встречалась с Колей, Васей, Петей и Самвелом Автандиловичем, целовалась с Вовкой, но любила Витьку, потом целовалась с Витькой, но любила Вовку... В общем, всё было очень сложно! А потом появилась настоящая любовь - Рич.
   - Как ты их всех запомнила? - удивился Женя.
   - Я смотрю сериалы, - коротко бросила Надя. - Так вот, она полюбила его, он полюбил её и уехал. "Эта монотонная песнь звучит на всех языках; очевидно, сей молодой человек обошел весь свет... Его помнят в сентиментальной Германии, в голубых горах Эльзаса, по берегам морей. Он странствует, как Вечный Жид, и девушки продолжают прислушиваться к удаляющемуся топоту его коня."
   - А что было потом? - в один голос спросили мужчины.
   - Для брошенных женщин не бывает никакого "потом", - глухим голосом произнесла Надя. - Если не считать маловразумительных рассуждений о колесе, которое "крутиться". Наверное, мама ударилась в буддизм и чего-то прочла о колесе Сансары. В общем, я поставила в конце дневника жирный кол и попросила маму придти в школу. Вопиющая безграмотность!
   - А мне её жалко! - вступился Женя. - Несчастная она баба, как говорил Жеглов...
   - Мне тоже, - поспешно присоединился Ипполит.
   - Хорошо, - махнула рукой Надя. - Я присоединяюсь. Чисто из жалости.
  
  
   - "Иначе зачем"? - внезапно спросила Надя.
   Женя от неожиданности подавился заливной рыбой.
   - Иначе затем, - мгновенно отреагировал опытный Ипполит.
   - Эх вы, мужики называется, - Надя грустно посмотрела на конкурентов. - Только и знаете, что драться как петухи...
   - Я попросил бы!!! - взвился Ипполит, который очевидно не зарекался ни от сумы, ни от остального.
   - А вот жизнь за меня никто из вас не отдаст, - продолжила Надя.
   - Да, Ипполит, - встрял Женя. - Спорим, ты жизнь за Надю не отдашь? Спорим!
   - Да я ради неё в одежде под душ влезу!!!
   - Нет, это уж слишком - такой жертвы я от тебя не приму, - улыбнулась Надя. - Просто я вспомнила одну любовную историю...
   - Случившуюся с тобой?
   - Или с одним из моих друзей, не всё ли равно? Итак, одна моя подруга служила в армии...
   - А давай съездим к ней в гости! - предложил Ипполит. - Я всегда мечтал побывать в Израиле!
   - Да ну тебя! - отмахнулась Надя. - Итак, она служила в армии и считала себя уродкой... Но потом её напарника укусила гадюка, а она отсосала яд и напарник в неё влюбился. Вот такая история.
   - С точки зрения медицины - бред полный, - констатировал Женя. - Носить женщину на руках сразу после укуса змеи - на это способен только герой! Из Голливуда...
   - Наверное, она кое-что присочинила.
   - Что именно? Пункт первый: змея укусила, пункт второй: она отсосала - что тут можно придумать?
   - Пункт первый. Змею. А вот ко второму пункту вопросов нет - очень даже может быть! - расплылся в улыбке Ипполит. - Да, есть женщины в военных подразделеньях!
   - Нормально. В смысле - удовлетворительно. - решила Надя.
  
  
   - Но это всё "Чужая романтика", - вздохнула Надя. - Слона на скаку остановит, и хобот ему оторвёт... Лично я бы за вами в горящий дом не полезла!
   - Я бы тоже за ним не полез, - кивнул Женя на Ипполита.
   - А я бы ради тебя дом поджёг! Если бы ты был внутри... - обиделся тот.
   - Кстати, недавно с моей подругой случай был. Дружила она с двумя пацанами, и тут один из них поджёг её дом, а второй её оттуда спас. И сам в процессе погиб.
   - А подруга?
   - А что подруга - вышла замуж за оставшегося. Зря она, что ли, его два года динамила? Сколько туши на него извела, сколько помады, теней и накладных ресниц - не пропадать же добру?
   - Это верно! - горячо поддержал её Ипполит. - Нафиг бы ей тот, второй, сдался, даже если бы выжил? Зачем нужен муж, который столь безрассудно рискует жизнью? Эдак бросится кого-то спасать - и оставит тебя вдовой с двумя детьми.
   - Он благородный человек, - возразил Женя. - И в случае пожара бросился бы спасать жену, а не любимый ноутбук. И именно поэтому у них бы всё равно ничего не вышло. Для благородных людей жена друга - священна!
   - Кстати, Женя, а давай будем друзьями? - вкрадчиво предложил Ипполит.
   - Я дружу только с обладателями медали "за отвагу на пожаре", - столь же вкрадчиво ответил Женя.
   - Ненавижу любовные треугольники! - скривилась Надя.
   - Да, в любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо - в коляске.
   - Вы оба бессердечные и бесчувственные чурбаны! - обиделась Надя. Он ведь плохо поступил, понимаете - плохо!
  
  
   - Что это у нас за "Жизнь в большой квартире"... - пожаловалась Надя. - Эх, пожить бы в коммуналке, как люди...
   - Надя, тебе плохо?! - Ипполит взвился как пружина и бросился к своей даме.
   - Это в медицине называет delirium, - пояснил Женя. - Одна из форм бреда. Ей больше не наливай.
   Ипполит ринулся было делать Наде искусственное дыхание. Это подействовало: уже к завершению двенадцатой секунды дыхания рот-в-рот Надя настолько оклемалась, что звезданула Ипполиту одной пяткой промеж глаз, второй - в солнечное сплетение.
   - Я не брежу! - обиделась Надя. - Мне просто подруга рассказывала. Тогда как мы сосём лишь наполовину сладкое шампанское и "ставим вопрос ребром" годами, в коммуналках жрут водяру и трахаются днями и ночами напролёт. Вот это жизнь! А тут единственный поступок Ипполита, который с натяжкой можно назвать мужским - это попытка подсмотреть, как я переодеваюсь. И то - после фразы "Э, сюда нельзя" спешно ретироваться. Трус! Слабак!
   - Импотент! - поддержал её Женя.
   - А ты откуда знаешь? - сверкнула глазами Настя.
   - Как б тебе объяснить... У нас традиция такая - каждый год, 31-го декабря мы ходим в баню. Но ты не подумай - мы там моемся!
   - Скажите спасибо, что сейчас не постреволюционные времена! Подруга мне рассказала, откуда взялись коммуналки: оказывается, до революции там была 300-метровая квартира какого-то "Жида", но потом проклятые большевики в своей злобе и ненависти отняли у него 300 метров отечественных, 3 золотых патефона, три куртки замшевые, да и саму родину... три родины!!!
   - Вот гады! - выругался Ипполит. - Подумаешь, ютились пролетарии до революции в подвалах, спали вповалку по 30 человек в комнате и по очереди - зато у ДОКТОРА была мега-квартира! Эх, Россия Которую Мы Потеряли...
   Ипполит залился слезами и захрустел французской булкой.
   - Ужасно, - констатировала Надя. - История - просто ужасна.
  
  
   - Вот так "Новогодняя сказка", - буркнул Женя. - Весь настрой испортила. Ипполит, хватит уже рыдать!
   - "Холодно... Холодно в душе. Холодно телу" - пробормотал Ипполит.
   - Сейчас тёпленькая пойдёт, - попыталась успокоить его Надя.
   - "Я согрешил. Я согрешил много раз..." - продолжал бубнить Ипполит.
   - Много раз? - скептически поднял бровь Женя. - Не льсти себе.
   - Ипполит, хватит нести всякую чушь! - рассердилась Надя. - Ты ведёшь себя плохо! Холодно в душе ему. Так вылазь из душа!
  
  
   - "Чего ты хочешь?" - спросила Надя Женю.
   - На рыбалку! - радостно ответил тот. - И чтобы ты потом приготовила заливную рыбу и заставила Ипполита её сожрать. О, это его страшно разозлит!
   - А чего хочешь ты? - Надя в упор взглянула на Ипполита.
   - Чтобы жена имела собственное мнение. А не повторяла всё за мной, как безвольная овца. А то у моего приятеля Павла подруга - совершенно не имеет собственных желаний! Кошмар!
   - Желаний? То есть она ни шубки норковой не желает, ни брюликов, ни шоппинга, ни обновления мебели, как это обычно бывает у жён - причём обычно желания обуревают их в первые 10 минут интересного футбольного матча! А твоему Павлу повезло несказанно. Ему бы жену на руках носить... Кстати, ты не дашь её телефон?
   - Извини, я его забыл, - Ипполит поспешно подхватился и засеменил в соседнюю комнату. - Простите, мне нужно позвонить.
   Прежде чем дверь захлопнулась, Надя и Женя услышали: "Павел, если ты бросаешь жену, то я бы хотел с ней..."
   - Ипполит умный, - с кислой миной изрёк Женя.
   - А Павел - дурак! Ужасный!
  
  
   - "Все-таки красота умирает", - глубокомысленно произнёс Ипполит.
   - Это уж точно, - подтвердил Женя, глядя на испитое лицо собеседника, ещё хранящее оттенки былой холёности.
   - Вы не поняли! Я её любил, а она умерла! Что мне теперь делать?
   - Делом займись каким-нибудь, - посоветовала Надя.
   - Действительно, - поддержал её Женя. - Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
   - Но я её любил, а она умерла, а я любил, а она... Вы чувствуете трагизм?
   - Извини, но это ужасно банально. Избавь нас от этого, - решительно ответила Надя.
  
  
   - Иногда я себя чувствую "царевной-лягушкой." - сказала Надя.
   - Ты сидишь в болоте и ждёшь принца? - подобрался Ипполит.
   - Или становишься настоящей женщиной только ночью? - поинтересовался Женя.
   - Нет. Просто хочется следовать всяким приметам. Например, посадить мужику под кровать жабу, чтобы он меня не бросил.
   - Так вот почему меня в последнее время жаба душит? - вскинулся Ипполит. - Кстати, я уже где-то слышал похожую историю... А! Её мне бармен рассказал в том самом баре, где меня подогрели и обобрали. Муж с женой постоянно ссорились, она ему сунула под кровать лягушку и после этого всё у них стало хорошо.
   - То есть жена перестала вести себя как полная дура? - подняла брови Надя. - С чего бы это?
   - Психология это объясняет просто - она боится лягушек. Вот и подумала она: "Если у нас опять будут семейные проблемы, то мне придётся опять лягушку ловить. Б-р-р-р... Лучше уж я не буду допускать скандалов".
   - А если бы она не боялась лягушек?
   - Тогда хоть целый дом крокодилов напусти - толку не будет. И всё закончится плохо. Очень плохо.
  
  
   - А всё-таки я мечтаю, чтобы за мной ухаживал "Прынц", - вздохнула Надя. - Чтобы как у моей подруги - дарил цветы, читал стихи, ждал на остановках и целовал в щёчку...
   - И это всё? - скептически осведомился Ипполит. - Какой-то он слабохарактерный. Вроде Жени.
   - Да я хожу по дому, как тигр! - взвился Женя.
   - На четырёх лапах и бесшумно? - усмехнулась Надя.
   - Да это не "прынц", а овца какая-то, - недовольно пробасил Ипполит. - Стихи, цветы, электронные письма, ути-пути... Да нормальный мужик уже на третьем свидании сгрёб бы её в охапку и в койку поволок!
   - Может, он боялся отказа?
   - Так намекнула бы ему!
   - Она намекала! Она говорит: "Я собираюсь в душ", а он "Ну тогда до завтра".
   - Фу, да это отстой полный, а не намёк. Намекать надо примерно так: "Эй, как насчёт поскрипеть гамаками? Секс костей не ломит!"
   - И чем у них закончилось?
   - Ну, к концу третьего года знакомства он наконец-то предложил перейти на "ты". Ещё пяток лет - и решится её за руку взять. Так что нормально всё.
   - А по-моему, это ужасно.
  
  
   - "Дочь солнца"? - Женя прочёл надпись на Надиной футболке. - Почему ты выбрала эту надпись?
   - Ну, сначала я хотела заказать надпись "Все бабы как бабы, а я - богиня!". Но потом поняла, что эта надпись слишком клёвая и все будут смотреть только на неё, а меня не заметят.
   - Тебя сложно не заметить, - алкоголь ударил Ипполиту в голову. - Ты же во-от какая!
   - Не ври, я стройная!
   - Да ладно! Ты же по весу трёх китайцев стоишь.
   - Не ври, я худая!
   - Худая у тебя только грудь.
   - Ипполит! Ты опять надо мной издеваешься! За что?! Что я тебе сделала?!
   - Ты ему кое-чего НЕ сделала, - намекнул Женя.
   - Чего же?
   - Лучше я промолчу, - скромно кашлянул Ипполит. - Мне даже стыдно подумать, о чём я сейчас подумал.
   - Кстати! А вот мне один пациент историю рассказал, - вмешался Женя. - Что к одной девушке сватались четверо парней - трое умных и сильных, а четвёртый - жирный и тупоголовый дурачок. И она выбрала дурачка!
   - А от чего этот гражданин лечился?
   - От психоза, - вздохнул Женя. - На почве политкорректности. Он требовал, чтобы во всех литературных произведениях главный герой напоминал среднего американца - т.е. был толстым, ничего не знал и не умел, и в случае чего звал маму.
   - И что вы сделали с гражданином?
   - Случай оказался неизлечимым, - вздохнул Женя. - Так что мы его отправили прямиком в Голливуд. Цензором устроился - сценарии правит. Видели, какой главный герой-человек в фильмах "Чужой против хищника" и "трансформеры"? Овца-овцой, верно? Это его работа. Там ему хорошо.
   - Зато остальным плохо, - жалостливая Надя вздохнула.
  
  
   - "Блюз - это когда глаза плачут, а душа улыбается, да?" - спросила Надя.
   - Блюз - это песенно-танцевальная музыка, основанная на ритмах лирических негритянских песен и получившая широкое распространение в конце XIX - начале XX вв, - скрупулезно объяснил Женя.
   - А я думал, что "блюз" - это сокращённое от "блюдолиз", - сказал Ипполит, отрываясь от вылизывания тарелки из-под заливной рыбы.
   - Ипполит! Знаешь, чем ты отличаешься от стоп-крана?
   - И чем же?
   - Практически ничем.
   - А при чём тут стоп-кран?
   - Тебе это необязательно понимать. Если бы ты понимал все шутки над собой - то давно бы уже умер со смеху.
   - Мужики, вы чего? - с опаской покосилась на них Надя.
   - Да так, несём всякую чушь от нечего делать. А что?
   - Да ничего. Не обращайте внимания на поток сознания, - в рифму ответила Надя. - Ваши объяснения меня удовлетворили.
  
  
   - Кажется, у меня "Кризис одиночества" - шмыгнула носиком Надя. - Ненавижу оставаться по выходным одна. Ску-у-у-чно! Не то что в нормальных семьях...
   - Точно! - подхватил Женя. - В нормальных семьях ведь как - стиркауборкаглажкаготовка, с утра до вечера как белка в колесе, нет сил даже телевизор смотреть...
   - Но мне одиноко!
   - Муху в баночке заведи. Она жужжать будет, вот уже и не так одиноко станет.
   - Вы не понимаете! Одна моя подруга даже решила увести мужа из семьи, подсунув ему в спортивную сумку полотенце!
   - И что? - пожал плечами Ипполит. - Скажет, что был на тренировке и по ошибке захватил полотенце соседа по раздевалке.
   - Так она его дезодорантом сбрызнула! Женским!
   - Он скажет, что сосед - гей.
   - Надо было труселя подсунуть, тогда бы он не отвертелся! - порекомендовал Женя.
   - Да ладно! Сказал бы, что сосед - пассивный гей.
   - Тогда надо было подбросить собственный портрет с надписью "Позвони мне, любовничек".
   - Сказал бы, что сосед - трансвестит.
   - Да тебя ничем не проймёшь! - обиделся Женя.
   - Опыт - великое дело, - улыбнулся Ипполит и залихватски подкрутил несуществующий ус.
   - Хорошо сказал, - одобрительно кивнула Надя.
  
  
   - "Туфельки" хочу! - пожелала Надя. - А то у меня каблук отвалился.
   - Давай я отремонтирую, - предложил Женя.
   - А ты, Ипполит? Давай!
   - Ну уж нет! - замотал головой тот. - У меня руки растут из... В смысле, это всё из-за того, что "в те времена в наших магазинах вообще невозможно было достать приличной обуви"!!!
   - Это итальянские туфельки. Неделю походила, и...
   - Социализм виноват!!! Он "не допускал людей к хорошей индивидуальной работе."
   - Да какие они итальянские? - усмехнулся Женя. - Их в каком-нибудь кривоколенном переулке слепил индивидуальный мастер. Держи. Неделю ещё походишь, а потом развалятся. Свобода-с - делают туфельки кое-как.
   - Ужас! - откровенно высказалась Надя.
  
  
   - "Знаешь...", - начала было Надя и замолчала. - Был у меня один знакомый...
   - Только один? - удивился Ипполит. - Я думал, что больше.
   - Да, один. Он постоянно ходил вокруг и ныл "я люблю тебя", а я его постоянно посылала подальше.
   - Но он не шёл?
   - Нет. Он продолжал ходить и ныть. Пристал, как банный лист!
   - А, знаю - это был Женя!
   Ба-бах!
   - Пойди и подними Ипполита!
   - И не подумаю!
   - Я тебе повторяю...
   - Не надо мне повторять, я этого не сделаю!
   - Хотя бы извинись!
   - Прошу прощения!.. Очень извиняюсь, что два раз наступил вам на рубашку и один раз на костюм в целом! - вежливо сказал Женя, отряхивая Ипполита.
   - Балбес какой-то... Не ты! - быстро исправился Ипполит, глядя на хмурого Женю. - Тот нытик - балбес!
   - Не смей, это была Любовь!
   - Твоя "любовь" выглядит она примерно так: я такая замечательная и красивая, что вокруг меня все должны плясать и все должны меня любить. Ну, просто потому, что я вот такая красивая, умная и клёвая. Каждой девочке это поясняют с детства - вокруг тебя должны прыгать, потому что ты девочка. Только по высоте и частоте прыжков можно определить прекрасного принца. Собственно, вот эти прыжки "подай-принеси-купи" - это с твоей точки зрения и есть "любовь". А главная эрогенная зона - это кошелёк.
   - Отлично сформулировано, - вздохнула Надя. - Просто отлично...
  
  
   - Бедная "Софья", - объявила Надя. - Так называется мой любимый сериал. Вы не смотрели?
   - Нет! - твёрдо сказал Женя.
   - Нам такое не нравится, - объявил Ипполит.
   - Тогда слушайте. В общем, Софья пошла на речку и там "увидела совсем близко живот парня", а в это время за ней самой подсматривал Яков, который очень жалел, что юбка "не позволила солнцу высветить то место, где сходятся ноги". Потом была вечеринка, где Яков подхватил Софью, а рыжая Оксана смотрела за ребёнком, а князь был в отъезде, после чего сыграли свадьбу с Яковом, и невеста поняла, что надо было с Николаем того, а Николая отдали под начало Якова, после чего князь... Эй, куда вы?
   - Я плечо ушиб, - простонал Женя, прикидываясь пьяной ветошью. - Мне плохо!
   - Ипполит! Ну тебя я таким никогда не видела!
   - Я и сам себя... не видел... - Ипполит в одежде занырнул в ванну. - Мне плохо!
   - Осторожно, рыбку задавишь! - крикнула ему Надя. - Ну а мне - отлично. В среднем получается удовлетворительно. Чего и следовало ожидать.
  
  
   - "Пирамидка"! - похвасталась Надя, выстраивая бокалы из-под шампанского горкой. - Последний раз я этим забавлялась в привокзальном кафе. Помните?
   Ипполит с Женей переглянулись и синхронно покачали головами.
   - Ну же, вспоминайте! - Надя топнула ножкой. - Вы тогда ещё напились и отлить пошли!
   - Это не столь редкое событие, чтобы его помнить, - буркнул Женя.
   - Да, ты любитель выпить! - хихикнул Ипполит.
   - Сам ты любитель! - обиделся Женя. - Я профессионал!
   - Не помню... - простонал Ипполит. - Надеюсь, я не совершил там ничего... такого?
   - Не беспокойся, - ласково ответила Надя. - Мой друг в мэрии помог всё списать на бесчинства фанатов ЦСКА.
   - У меня все ходы записаны! - Женя раскрыл потрёпанный блокнот. - Где же... ага, вот! В тот вечер довелось нам поручкаться с трусливым пассажиром, он же Неказанова, он же пирамидон, он же Балбес, он же Олух царя небесного. Характер непредсказуем, хаотичен, порывами до 0.02 метров в секунду, не имеет ничего общего с нордическим. Истинный ариец...
   - Чего???
   - Истинный ариец... упал бы в обморок, узнав о его происхождении. Гулёна, бабник, анонимный алкоголик. В связях, порочащих его, замечен не был. В связях, непорочащих его, замечен тоже не был. Моральные качества: красив, умён, благороден, улыбчив, приятен в общении, всегда готов протянуть нуждающемуся руку помощи...
   Надя с удивлением уставилась на Женю.
   - И всё это, увы, не про него, - как ни в чём не бывало продолжал Женя. - В конце концов, не могу же я вслух сказать, что этот пассажир - чванливый надоедливый болван, который от страха за свою шкуру удавится? Если я такое ляпну, мне будет кирдык, поэтому считайте, что я вам ничего не говорил. Ну, это в общем и всё.
   - А пирамидка? Моя пирамидка, которую я выстроила? Вы что же, не заметили её?
   Женя с сожалением развёл руками. Ипполит сокрушённо покачал головой.
   - Очень плохо! - Надя обиженно стукнула по пирамиде кулаком.
  
  
   Angels crying
   When you're far away from me
   Always trying,
   I will make you see
   Angels crying
   When you're far away from me
   No denying,
   We were meant to be...
   - "Голос ангела", - вздохнула Надя, выключая диск группы E-type. - Мужики, а вы могли бы жениться на девушке только из-за приятного голоса?
   - Жениться, чтобы только общаться по телефону? Ну уж нет! Дудки! Женятся обычно с другими целями, и остальное тоже должно соответствовать.
   - Точно! - поддержал Ипполит. - А то вдруг окажется, что она глупая, или стервозная, или готовить не умеет...
   - Это уж слишком! - возмутился Женя. - Зачем сразу предполагать самое худшее?
   - А если она ласковая, красивая, хозяйственная... вот только плохо ходит?
   - Тут может по-разному получиться, - наморщил лоб Женя. - С одной стороны, такая жена не будет всюду таскаться за тобой хвостиком и круглый год полоскать тебе мозг - что большой плюс, возможность иногда отдохнуть друг от друга. Например, пойти в бар пиво "Хреновицкое"... или как его там... прорекламировать.
   - Да ты что? От пива же живот!
   - Нифига! Живот не ОТ пива, а ДЛЯ пива! - возразил Ипполит.
   - Но, с другой стороны, - продолжил Женя, - она может начать подозревать супруга в измене, шарить по карманам, читать СМС-ки и обследовать одежду на предмет наличия чужих волосинок...
   - А не найдя, кричать "Ты не брезгуешь даже лысыми!", - поддержал его Ипполит.
   - А ведь верно... - задумчиво изрекла Надя. - Как-то пошёл он за хлебом и не вернулся. И что подумала она? Что произошёл несчастный случай? Что он в больнице, или в морге, или в тюрьме? Нет! Первое, и единственное предположение - "он бросил меня!"
   - Это никакая не любовь, - вздохнул Женя. - Вернее, любовь - но только и исключительно к себе. Дескать, я такое солнышко, а потому все должны вокруг меня вращаться.
   - Жена должна быть прежде всего умной, - констатировал Ипполит. - Всё остальное приложится.
   - А когда наоборот - плохо, - закончила Надя детской песенкой.
  
  
   - Вы бывали "в ледяном плену"? - поинтересовалась Надя.
   - Конечно! - воскликнул Ипполит. - Когда ты нас с Женей выставила на мороз, а у меня ботиночки на тонкой подошве... ну, он знает. Или когда мою фотографию выбросили прямо на снег. Или до того, как тёпленькая пошла... Всё из-за тебя, Женя!
   - О нет! - вскричал Женя. - Из-за меня ты оказался в ледяном плену! Дайте мне кто-нибудь мыло и верёвку!
   - Ты собрался помыться и заняться альпинизмом, чтобы заглушить чувство вины? - восторженно прошептал Ипполит. - Толковый план.
   - А теперь давайте откровенно признаемся друг другу, - потребовала Надя. - Что мелькало перед нашим внутренним взором, когда мы были в ледяном плену?
   - Голая баба, - признался Женя.
   - Цветочный луг, яркое солнце и принц на белом коне, - смущённо пробормотала Надя.
   - А я видел тёмный подвал, повсюду цепи, в центре ржавое кресло, а в нём связанный визитёр из Москвы!
   - Вижу, у тебя было тяжёлое детство, - вздохнула Надя.
   - Да шучу я! Я видел только круги перед глазами. Что это должно значить?
   - Если честно, я и сама не знаю. Мне до сих пор непонятно, что же поддерживает замерзающего человека - ненависть или любовь?
   - "Россия - сфинкс. Ликуя и скорбя, и обливаясь чёрной кровью, она глядит, глядит, глядит в тебя - и с ненавистью, и с любовью" - процитировал Ипполит классика. - И то и другое, ясное дело!
   - Хорошо, - согласилась Надя.
   - А по-моему, там всё-таки была голая баба... - вздохнул Женя.
  
  
   - Женя, а сколько бутылок вы выпили в бане? - поинтересовался Ипполит.
   - "Все. Кроме Одной" - ответил Женя и на всякий случай нарисовал на салфетке "(1)", для лучшего понимания. - Но не подумайте, что мы только бухали! Мы там вели философские беседы о смысле бытия! Вот, я записал...
   Женя порылся в кармане и с довольным возгласом извлёк оттуда завёрнутый в бумажку огурец.
   - Ты закусил, а не записал, - процедила Надя.
   - Я сделал и то и другое! - Женя развернул бумажку, разгладил её на коленке и принялся читать: - "В конце лета вспыхнула весна. Зима не возвращалась, а осень..., осень осталась осенью, и никогда я себя больше не встречал"
   - Это что - заметки юного натуралиста? - спросил ехидный Ипполит. - Хотелось бы всё-таки уточнить, в какой из августовских дней вспыхнула весна? Сорок третьего мартобря?
   - Это лирика! - обиделся Женя. - Я так вижу! Вам не понять!
   - Кажется, я догадалась, - предположила Надя. - Набухли почки - значит, весна пришла!
   - Это уж точно, - Ипполит пристально взглянул на Женю. - Если так бухать, но напухнут не только почки.
   - Зато зима не возвращалась! - воскликнул Женя. - Вы понимаете, что это значит?
   - Это означает, что ты не совсем потерял связь с реальностью. Конечно, в конце лета зима не вернулась, спасибо и на этом. И с осенью порядок, и с собой встреч больше не было.
   - Значит, белочка ещё не пришла, - с облегчением выдохнула Надя.
   - "Она прокралась мне в голову. Прокралась и осталась" - продолжил Женя. - "Она находила меня, когда Ей становилось одиноко. И уходила, когда я отпускал."
   - Э-э-э... Зубная щётка? - предположил Ипполит.
   - А по-моему, это она - это пища, - опустила глаза Надя.
   - Пошляки! - бросил Женя. - Вот послушайте дальше: "Первый мужчина, как последний закат". Каково, а?
   - А, осмелюсь спросить, второй мужчина - как предпоследний закат? - заинтересовалась Надя.
   - По идее, за последним закатом следует смерть, иначе бы он не был последним, - наморщил лоб Ипполит. - Т.е. первый мужчина - маньяк-убийца?
   - Или он просто дискредитирует в глазах женщины мужчин как таковых.
   - Да вы слушайте! - взмахнул листком Женя. - "И начнется наша история, которой не суждено, будет закончиться"
   - "Будет закончиться" - это вообще как? - округлил глаза Ипполит.
   - В школе бы это означало двойку, но в бане - можно, - махнула рукой Надя.
   - "Она гладит лошадь, треплет гриву. На лошадином в ответ - благодарность."
   - И что это значит? - он чешет затылок, трёт переносицу.
   На Надином в ответ - удивление.
   На Женином в ответ - расстройство.
   На Ипполитовом в ответ - злорадство.
   На заливном рыбьем - ужас.
  
  
   Это у вас "такая любовь?" - поинтересовалась Надя, глядя, как Ипполит с Женей снова вцепились друг в друга.
   - Он педофил! - выкрикнул Ипполит.
   - Насильник! - надрывно выкрикнул Женя.
   - Ублюдок!
   - Кусок дерма!
   - Извини, Надя, я болен и не могу себя сдерживать... Сука!
   - Да, у меня синдром Туретта! Жопа! Жопа! Жопа!
   - Ребята, вы тут мне решились в лицах изобразить соответствующую серию "Южного Парка"? Которая так и называется "Синдром Туретта". Лучше не надо - я предпочитаю оригинал смотреть, а не ваши любительские потуги.
   - Неужели мы выглядим так ужасно? - мужчины остановились.
   - Да не ужасно, а просто плохо, - Надя склонила голову набок и дважды щёлкнула пальцами.
  
  
   "Скажите, девушки, подружке вашей..." - обратилась Надя к Жене с Ипполитом. - ...Вы на многое готовы ради любви?
   - Э, какие мы тебе девушки? - возмутился Ипполит.
   - Да я на всё готов - всю землю обойти, море ложкой вычерпать, достать звезду с небосклона - только дай мне! - в Жене проснулся романтик. - В смысле - шанс дай.
   - Море вычёрпывать не надо, - лукаво улыбнулась Надя. - А вот на яхте меня по нему покатать было бы весьма кстати.
   - Ты знаешь... - Женя заметно поскучнел. - У меня ипотека неуплачена...
   - А я как раз проигрался на Форекс-рынке, - повесил голову Ипполит.
   - Эх вы... девчонки! А вот один знакомый моей подруги покатал её на яхте, стоило лишь попросить его об этом! Вот это настоящий мужчина! Таких сейчас очень мало. Одни слизняки вокруг...
   - И чем дело закончилось?
   - Да, они жили долго и счастливо?
   - Как вам сказать... Она его крепко продинамила и после того жила долго и счастливо, но вдали от него.
   - Вот же ж... - возмутился Женя.
   - Да он сам виноват. Не сумел добиться своего, потому что в рыцаря заигрался, - пояснила Надя. - А надо было сказать ей "Не хочешь - давай как хочешь, а хочешь - так давай". И всё бы было тип-топ.
   - Постой! - возмутился Женя. - Ведь получается, что он бы получил своё чуть ли не шантажом?
   - Глупец! Именно так с нами и нужно! Не веришь мне - хотя бы почитай, что Дюма об этом писал!
   - Так, сейчас прочтём, - Ипполит снял с полки книгу. - "Луиза, вы можете теперь идти. Пять минут истекли. Но вы - моя последняя надежда, последнее, что меня привязывает к жизни. Если вы уйдете отсюда с тем, чтобы никогда больше не вернуться, я даю вам честное слово, слово графа, что еще не закроется за вами дверь, как я пущу себе пулю в лоб".
   - О! Кажется, до меня дошло! - Женя расплылся в улыбке.
   - Ну так чего же ты ждёшь? Возьми меня!
   - Намёк понял! - Женя расправил плечи. - Надя! Моя жизнь без тебя покатится под откос!
   - Не может быть!
   - Алкоголь...
   - Нет!
   - Наркотики...
   - Только не это!
   - Концерты Киркорова!
   - Это уж слишком! Я этого не допущу! Идём сюда, в другую комнату... снимай это... Да-а-а... Люблю!
   - Просто отлично! - Ипполит в сердцах плюхнулся за стол и вонзил вилку в многострадальную заливную рыбу.
  
  
   - "Затмение разума" какое-то, - бурчал Ипполит, прислушиваясь к доносящимся из соседней комнаты звукам. - Может, донос на них написать? Как тогда, когда я сидел на горшке в четыре года... Как сейчас помню его текст: "Витька меня не любит зпт наверно он гомофоб тчк прошу принять меры тчк рукопожимаю зпт ипполит" Но тогда это не сработало - в угол поставили почему-то меня. Или, может быть, резиновую бабу себе завести? - вдруг осенило Ипполита. - Это же идеальный вариант - ты приходишь домой, а она тебе радуется... Запрограммирую её на выполнение двух команд: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно" - и буду счастлив.
   - А как же любовь? - мелькнула непрошенная мысль.
   - Да что за любовь? - ответил сам себе Ипполит. - Любовь - это в индийских фильмах. А в реальной жизни никакой любви не существует. Только секс!
   - А как же Надя? - мысль не отступала.
   - Нам с ней надо расстаться! - уверенно возразил Ипполит. - Она - баба, я - мужик. Мы разные совсем...
   - А резиновая кукла? - мысль ехидно рассмеялась.
   - А вот кукла - другое дело. После того, как Надя меня надула, у нас с куклой появилось нечто общее! Мы так похожи, я чувствую! Я буду с ней ходить по ресторанам, а поскольку она не ест - я сильно сэкономлю...
   - А если...
   - Что? Пусть только попробует мне кто-то сказать "Нафига ты припёрся сюда с куклой?" Этого я не стерплю: я мужественно расправлю плечи, храбро вскочу на ноги, отважно развернусь и решительно брошусь наутёк.
   - Хорошо, договорились, - тяжело вздохнула мысль и мысленно покрутила воображаемым пальцем у виска.
  

Оценка: 3.00*3  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"