Сказка про ежа, синий дым и прочие субстанции окружающие колючую сущность.

Короче говоря, ёж, обычный такой ёж, каких в лесу тысячи.

Так вот, шёл он, однажды шёл, а про себя думает и толи он грибов несвежих поел, толи выспался плохо, но мысли у него такого плана:

- Интересно, а что делается в лесу без меня? Ну, то есть, лес то он есть, он везде есть, но какой он этот лес без меня. И решил посмотреть.

-Это ж надо. - Думает ёж.- Чем дальше иду, тем трава зеленее и солнышко ярче светит и птички поют так аш оглохнуть можно.

Увлечённый этим путешествием по своему новому прекрасному миру, он не заметил, как на полном ходу врезался всеми своими колючками в лесника. Ошарашенный лесник в шоке. Такого дерзкого колючего засранца он ещё не встречал. Ёжик и сам обалдел и обалдел ещё больше, когда лохматая морда служителя природы наклонилась над ним и, выпустив густую струю едкого дыма исчезла.

С минуту колючий комок в тумане был неподвижен. Затем походкой арабского скакуна он помчался в сторону исходной точки своего путешествия. Или вернее сказать ему казалось, что он мчится. На самом деле, он медленно вышел из облака кумара, споткнулся, уперся своей мордочкой в берцы лесника и засеменил в сторону крутого склона. По тому, с какой частотой меняется картинка перед его глазами, трава, облака, верх, низ, верх, низ, ёжик понял, что он катится и что всё в этом мире было неправильно.

И листья с деревьев, в этом лесу, падали не в той последовательности и не в то место и река текла не с той скоростью и не в ту сторону и да вообще всё неправильно.

Вот в таком ключе он рассуждал, пока не остановился на тропинке, ведущей в разные стороны, искомого им пространства.

- Ну вот, вот, вот же! Вот же оно, то место, где всё правильно! Обрадовался ёжик. - Яблоки вокруг яблони, лежат в полном порядке. Ёлочки вот такие, все правильные. Да и сам он находится именно там, где должен быть. Ну, короче всё правильно и даже ветерок какой-то правильный.

- А не обломаться ли мне одним из яблочек, упавшем с ёлочки. - Подумал ёж и сам испугался собственной мысли. - Ведь тем самым он нарушит правильность собранных в данном пространстве взаимосвязей. - И что же тогда будет с этим миром...

В общем, решает глобальные проблемы.

Решение столь серьёзной задачи так заводит колючего философа, что он уже физически начинает чувствовать себя огромным и великим и что букашка, уползающая от него, тоже имеет право на существование, хотя она перемещается в пространстве, в данном отрезке времени она движется в правильном направлении. Возможно, что на текущий момент, ещё неизвестно о следствии создаваемых ей первопричин, тем не менее...

Громкий крик вороны, заставил ежа вздрогнуть.

- Вот сука, обломала! - Сказал он вслух, как это умеют делать только ежи, и пошел собирать яблочки, по пути дожевывая ту самую букашку, не прошедшую и половины отмеренной ей правильной программы действия.

- Так вот. - Констатировал колючий философ. - Первопричина, приведшая к действию, была временно-условная. Тогда как следствие, конкретное, но относительное. Потому как продолжает являться причиной и следствием, чего-то более или менее важного. Вот медведь. Возможно причина, приведшая его в данную точку этого мира, была весьма серьёзной. А как иначе объяснить его не рациональное поведение, не поддающееся никакой логике.

Медведь же свои действия считал вполне обоснованными, а логику простой и оправданной.

- Нафига ну нафига нужна вся эта круговерть? И вообще, кто придумал этих противных блох? - Так он рассуждал лёжа на траве, опустив одну лапу в муравейник, свободной же он самозабвенно долбил себя по заднице. - Вот почему я не блохоед? Я бы тогда был самым лучшим другом медведям. И делать то ничего не надо. Жри себе блох да радуйся. Дэбилы! Блох надо хавать, а не того кто вам столько халявы подогнал.

Попытка объяснить воинствующим сознаньям, что они неправы в своём выборе объекта для нападения не давала положительных результатов и армия красных от ярости муравьёв, обильно поливали медведя кислотой. Основной удар насекомых, пришелся на то место, где отряды встретили наиболее ожесточённое сопротивление и потоки огненной жидкости, шипя и дымясь, стекали в огромную, с точки зрения насекомого, воронку.

Тут мишка вздрогнул, пукнул, открыл один глаз, брезгливо вынул свою лапу из муравейника и воплем:

-Пока братишка! - Уносится прочь, сметая на своём пути густые кусты шиповника, две небольшие берёзки и одну приличную ёлочку. Он даже попытался протаранить огромный кедр, где впрочем, и остановился.

Лес наполнился звуками. Большие уши местного обитателя, очень болезненно воспринимали, все резкие частотные колебания и заяц... А заяц ничего не ел. Ну не так, чтобы совсем ничего. Есть та, он всё-таки ел, но ничего что бы запрещал "Уголовный", "Административный" и другие законы местного леса. Он вообще законопослушный гражданин, а куда ему деваться он же заяц.

Так вот, заяц спокойно дрожал в кустах, где и услышал рёв падающего "Боинга". Он и рванул в сторону. А вот в какую? Ну что там, у косого в начале, испуг, а уже потом дефект зрения или наоборот, искажение зрительного восприятия вызывает страх? Скорее всего, в виду какого-то из недоразумений, он и прибыл на место падения "Тунгусского метеорита".

Вот стоит этот заяц перед пеньком и от созерцаемого вида начинает медленно барабанить, постепенно наращивая темп и мощность ударов. Конечно картинка та ещё. Обильно утыканный колючками, стоит на карачках медведь. Лапы безвольно сложил до самой задницы, которая от красных яростных атак больше была похожа на предмет гордости шимпанзе и всё ещё дымилась, демонстрируя химическую реакцию взаимодействия.

А заяц уже вовсю выбивал дробь, заворожёно уставившись на самую активную точку тела лютого зверя.

-Я тебе щас подолблю! зарычал медведь. Затем видимо вспомнив, что он "блохоед", испуганно добавил. - У меня друг лучший мишка, вот пожалуюсь ему, он тебе такой трах покажет!

Зайца перспектива общения с медведем в пассивном положении никак не прельщала. Но видя, что эта зверюга несёт полный бред и в силу недостатка информации он всё ещё воздерживался от комментариев.

Блохоед... Так вот, блохоед наконец, сменил свою экзотическую позу на более приличную и теперь сидел на той самой точке, которая так возбуждала косого извращенца. Виновато почёсывая свою больную репу, он наивно рассказывал ушастому, кто он такой, как и из-за чего поссорился с мурашами. И где ему искать теперь себе пропитание?

Быстро прикинув одну часть тела к другой, зая решает взять ситуацию под свой контроль и как заправский психиатр начинает обработку шизика, мол:

-Я-то тоже блохоед, но я специалист по заячьим блохам и могу тебе помочь. В общем мишааа... "блохоед". Ловко поправил себя заяц. Я хотел сказать медвежий блохоед. Короче есть варианты. - И тут старого интригана понесло. - Самые вкусные и жирные блохи у волков. Они такие огромные, что сам волчара свободно умещается на кончике блошиного хвоста.

-Да как же я отличу волка от блохи? Недоумевает косолапый.

-А очень даже просто ми... Медвежий блохоед. Очень просто,

хавай всё кроме хвоста. И волки целы и ты сыт. А заяц извращенец, уже представлял себе потоки крови фонтаном бьющие из волчьей шеи. Куски мяса и шерсти, которые как в замедленной съёмке, взлетают в воздух, плавно опускаются на кусты и деревья смачно падают на траву.

-А есть ещё рыжие блохи, те тоже ничего. Увлечённо продолжал излагать маньяк свою теорию о блохах.

И толи телепатическая связь существует, толи у волка совесть не совсем чиста была, но серому жителю местного леса стало как, то не по себе в своей засаде.

Засада для волка дело обычное, он ведь чисто ГИБДД только фуражки нахватает. Обычный такой волк, лишнего не берёт, но и своего не отдаст. Законы соблюдает, свои конечно волчьи. Стоит, значит, он так помахивает своим хвостом "жезлом" и тут на тебе последние известия на весь лес.

Мороз по коже.

Сорока сука дело своё знала в совершенстве. Всё происходящее в мировом масштабе: войны, цунами, землетрясения. В региональном: экология, продукты питания, здравоохранение. Ну а уж местные новости, так во всех подробностях. Она даже знала где скрывается Бен Ладен, но в силу того что ЦРУ не удосужилось выучить её родной язык, она всё ещё оставалась без заслуженной премии. Как она умудрялась собрать такую кучу, информации на свой задрипанный мобильник с флешкой всего на гиг, остаётся загадкой, но тем не менее.

Тем не менее, новость, которую принесла сорока, вызвала у волка неконтролируемый выброс адреналина. Оказывается, появился в лесу какой-то зверь невиданный, но очень похож на медведя. Только он такой весь в колючках как у ежа, глазища у него такие красные как у ежа, а на голове огромный горб как у верблюда. Только у того на спине, а у этого, ну в общем страшен.

-А зовут того зверя блохоед и слушает он одного господина зайца, или как там его теперь называть. А в прочем об этом тебе волчара в первую очередь думать надо! Доблатовался козел! По твою душу, заяц его ведёт. Хочет тело твоё растерзанное увидеть на этой поляне. Более полную информацию ищите на сайте: WWW .SOROKA.SUKA.RU

Волк напряженно вслушивался в каждое слово улетающей трещотки.

- Кто будет следующей жертвой зайца маньяка? Ищите на сайте...

Ну и так далее. В общем, ничего нового, хотя. Мозг хищника лихорадочно работал, ища хоть какую-то спасительную информацию. Не теряя ни секунды, он рысью помчался к сове. Единственный комп на весь лес был только у неё. Ну, не продвинутый такой лес.

А между тем ёж всё ещё продвигался по одной лишь ему понятной траектории. Но даже ему был не понятен принцип движения собственной мысли:

-В моём лесу именно мои мысли и действия могут быть правильными и если окружающая среда не согласна с данной аксиомой, давая понять об этом своим противодействием, либо... Мимо пробежала озабоченная лиса.

-Привет лиса.

-Да пошел ты...

-Дааа. Удивился ёж: Даже не попыталась меня сожрать. Но всё равно, это её выражение "да пошёл ты" наводит на мысль, что это не совсем идеальная среда для моего пребывания в ней. И побрёл дальше.

А лисе было сейчас совсем не до ежа. Она только что скачала всю имеющеюся у совы информацию и была не в восторге от перспективы быть загрызенной сумасшедшим медведем блохоедом, которого этот засранец заяц держит на коротком поводке. Ну, заяц, ну каков! И кто бы мог подумать, что он на такое способен. Возмущению лисы не было предела. Ну, ничего не на ту напал.

-Вот она первая жертва маньяка.

Навстречу ей, уставший от длительного галопа и уже слегка пошатываясь, шел волк.

-Привет лиса.

Остановившись, он тяжело дышал и его унизительно опущенная голова слегка раскачивалась с каждым вздохом вверх, вниз. Как у той собачки на панели, в машине у лесника.

Да... С ужасом вспоминала лиса те минуты. Я ещё подумала тогда: Всё пипец моей шкурки пришел. И поносила то всего ничего, а ведь ещё молода. А он нет, он добрый. Вытащил меня из силков. Как туда попала лучше не вспоминать. Отвёз на своём "Хаммере" прямо во дворец. Ну а как ещё можно назвать его избу? При всём нашем уважении к налоговикам, чисто дворец. Там он меня обогрел, накормил, тугую повязку сделал, Айболит отдыхает, а на прощанье такого паровоза выдал, что я неделю маму искала.

Вот волчара, жить ему осталось всего ничего. Лиса сочувственно улыбнулась, вежливо поздоровалась, но информацией делится, не пожелала. С каких щей.

-Лиса. Сова у себя, не в курсе?

-Да спит она дружище, хрен достучишься. Ночью приходи.

-До ночи ещё дожить надо. Выдохнул гаишник и марафонской походкой двинулся дальше, небрежно оттолкнув стоящую перед ним сестрицу.

Столкновение двух объектов погружённых в свой внутренний мир, было неизбежным.

- Я или не я продолжаю движение в данном времени и пространстве. - Рассуждал один из участников предстоящего ДТП. - Есть ли уверенность у окружающего меня мира в том, что моё эго - это и его собственное эго...

-Бляааа! - Заорал волк, отскакивая от ощетинившегося ежа. - Ежи совсем оборзели! Прут посреди трассы! Кто им только права выдаёт?

Но тут он вспомнил, как сорока описывала блохоеда: колючки, глаза.

-Да не, горба нет. - Подумал волк, но всё-таки обернулся. Облегчённо вздохнул и уже на трёх лапах поскакал дальше.

Видя, что ни лиса, ни волк не обращают на ежа ни какого внимания, даже как на объект поддержания своих жизненных функций, а просто напросто игнорируют его присутствие в данной точке этого мира, осмелевший ёж решает продолжить дискуссию:

-Это вы тут все неадекватно мыслите! - Заявил он и стал ждать реакции хищника, выразительно выставив свою маленькую ежиную ножку вперёд.

Волк остановился, пристально посмотрел на ежа.

-Да не, горба нет.

Пройдя ещё несколько шагов, он снова обернулся. Ёж всё ещё стоял в той же позе. Разбойник быстро посмотрел по сторонам, как будто искал виновника всех своих проблем и нарочито громко сказал:

-Вот разберусь со своими головниками, наведу тут порядок!

-Безбашенный ёж послал волка на ... - Трещала последние новости сука сорока.

В подтверждение её слов бледно серый сгусток отходов жизнедеятельности пернатой пролетел всего в нескольких сантиметрах от чуткого носа хищника.

-Дааа, похоже средства массовой информации не оставят меня в покое.

Оставшеюся часть пути волк прошел без особых происшествий, но вот на месте его ждало разочарованье. Ночная птица находилась в глубочайшей коме.

Разбойник тихонько постучал по дереву.

Ответ предполагал не простое разрешение вопроса:

-Введите пароль.

-Какой те пароль? Выходи Сонька, дело есть.

-Пароль неверный попробуйте ввести другой.

-Выходи пучеглазая, а то укушу.

-Пароль неверный попробуйте ввести другой.

-Я те щас такой пароль введу, перья осыпятся.

-Пароль неверный попробуйте ввести другой.

Волк с размаху ударил по дереву, пробежал несколько кругов вокруг него, размахивая в воздухе ушибленной лапой и громко матерясь. Ответ был не изменен:

-Пароль неверный попробуйте ввести другой.

Попытка перечислить все известные волку слова так же провалилась. Словарный запас иссяк, а SONY сова всё сидела с закрытыми глазами и тупо твердила:

-Пароль неверный попробуйте ввести другой.

Обессиленный волк грустно смотрел вниз. Теперь у него в голове не было никаких мыслей и в этой интеллектуальной тишине он не произвольно повторяет:

-Пароль неверный попробуйте ввести другой.

-Пиастры!!! - Бешено по попугайски кричит сова.

Её глаза чуть не вылетевшие из орбит быстро пульсировали, вперёд, назад, как будто та пружина, которая удерживала их от полёта, теперь соблюдая закон энергии то сжималась, то разжималась.

-Отвисла. - Подумал волк и стал быстро так по следачьи задавать вопросы.

-Ты обалдел, что ли хакер не доделанный. Сова уже пришла в себя и теперь никак не могла понять. Откуда этот мент недоумок узнал её пароль? - Адрес говори, будет тебе информация.

-Какой нафиг адрес, лес кругом.

-Да не твой адрес балда. Электронный адрес твоего сайта давай.

-Какого сайта? - Переспрашивает серый, напоминая не очень смышлёного школяра.

Уже смеркалось, когда после нескольких курсов для начинающих пользователей персональным компьютером, до волка наконец-то дошел смысл слов "Электронный адрес"

-Ну, так вот, так бы и говорила. - По-деловому прервал он познавательную информацию для чайников. - Короче, адрес, это, значит, записывай. WWW.SOROKA@.RU

-Данного адреса не существует!

-Как не существует? Я же сам слышал. Сорока, собака.... Да точно собака. Вот сука! Точно, сука! Пиши Сонька! расплылся в довольной улыбке серый тупица. Ну и как говорится, понеслось. Быстро просмотрев Сорокину страничку он перешел к биологии, затем заглянул в энциклопедию, блохоеда нигде не было. В конце концов, увлечённый прогулкой по бескрайним просторам всемирной сети, он совсем забыл про о грозившей ему опасности. Зарегистрировался в одноклассниках и даже познакомился с прекрасной волчицей, которой на самом деле оказалась вовсе не волчица, а вонючий старый скунс.

А между тем мишку уже давно отпустило. Ну не так чтобы совсем отпустило. По крайней мере, он уже осознал свою истинную медвежью сущность и мирно лежал на травке взирая на небо полное мигающих огоньков.

-Это звезды. - В слух поправил Мишкину мысль косой.

-Красиво. - Подумал медведь.

-Да, а скоро взойдет звезда, от света которой, всё в этом мире изменится. Так всегда бывает с её приходом.

-А вон та звезда падает прямо на наш лес.

-Есть многое на свете друг мой мишка, что и не снилось нашему ежу.

А ёжик в это время уже обрубился рядом со своей маленькой ежиной кроваткой. Он вдоволь набегался по дедушкиному огороду, гоняя разноцветных мышей и если бы не одна сиреневая, то он бы ещё за светло нашел правильную точку своего пребывания и возможно успел бы почистить зубы, вымыть ноги и вообще совершить все процедуры соответствующие вечернему туалету.

Вот так спасая свою шкуру, серость приобрела бесценные знания и опыт, косой трусишка - силу и власть, хозяин тайги - свою истинную сущность, ну а колючая философия - правильную точку пребывания в этом мире.

К слову про дедушку. Хотя судя по тому, как легла тень на третьей планете от солнца, время уже действительно позднее и потому, что приснилось ежу и вообще что будет с этим миром, мы узнаем завтра. Приятных снов малыш.