Аннотация: Приквел к "Пост-Москве". Отрывок из повести, начало.
АНГЕЛ ПО ВСТРЕЧКЕ
1
Я решил, что успею, и вдавил педаль газа до упора. Мотор взревел, и меня ощутимо вжало в спинку сиденья. Время будто застыло. Фура на встречке приближалась неумолимо, но я ясно видел просвет между сорокатонным монстром и парой железяк, которые я обгонял. Я надеялся проскользнуть в эту лазейку, но задние колеса потеряли сцепление с обледенелой дорогой, мотор взвыл, а электроника оказалось бесполезной. Впрочем, как обычно. Последнее, что я увидел, был бампер фуры, размазывающей меня по мерзлому асфальту.
Потом заиграла небесная музыка, и серебристый ангел приятным девичьим голосом произнес "Добро пожаловать в ад!"
Вечно у них отсебятина. Ангелы мужчины, а не девочки, и встречают души мертвых в раю, это я знаю точно.
- Заднюю ось надо догрузить, - сказал я, снимая шлем виртуальной реальности. - Колеса не держат дорогу. При определенных обстоятельствах.
- Нахера ты поперся на обгон? - раздался голос из динамиков громкой связи.
Я не стал отвечать. Обрыдло спорить об одном и том же.
- Задняя ось ни к черту, - сказал я очевидное. - Работайте, девочки. Нагрузите ее чем-нибудь. И перепишите программу путевой устойчивости. А я пошел в душ.
Работа такая работа. Испытывай им их рухлядь, а благодарности с гулькин хер. "Зачем ты пошел на обгон!" А затем, что в той ситуации на обгон не пошел бы только семидесятилетний старпер на шестицилиндровом "Москвиче". Который ездит раз в неделю на дачу, да с дачи. А я и эти их "Москвичи" заставляю летать, как ласточки, если будут слушать мое мнение.
Ось недогружена, электроника тупа. Спорить не о чем.
Я шел в душ, уже предвкушая выходные, когда завибрировал телефон. Я достал его из кармана комбинезона и увидел на экране ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД, ЗАСРАНЕЦ! И имя контакта, которого у меня в адресной книге отродясь не было: АНГЕЛ.
Ну, Ангел так Ангел. Распространенный ник в сети. Я вот в сети и на работе Шумахер. Потому что Миша и гоняю в вирте на тачках, которые еще не построены, но уже испытываются в хвост и в гриву. Такими шумахерами, как я.
Я не придал значения этому сообщению, а зря.
2
Мне сорок восемь и к концу рабочей недели я остро ощущаю, что за работу мне платят гроши. Я хочу сказать, за такую работу. Кажется, чего тут сложного, сиди себе, играй в гонки, но бывает за день я теряю пару килограммов. В принципе это и не плохо, учитывая мой пивной живот, но эти килограммы улетают вместе с миллионами нервных клеток.
Я еду из Москвы-7, где работаю, в Москву-18, где живу в своей холостяцкой студии. Естественно, машины у меня нет, и приобретать этот ширпотреб в кредит по цене авианосца я не собираюсь. А на нормальной тачке по Москвам не погоняешь. Поэтому добираюсь на работу, с работы на электричке всего лишь с двумя пересадками. По московским меркам это нормально, а полтора часа дороги в один конец практически возле дома.
Завтра выходной и можно немного расслабиться. Я потягиваю пиво, спрятав бутылку в рюкзак, чтобы не отсвечивать, и тупо смотрю в окно на пролетающие в темноте огни очередной москвы. В ноябре рано темнеет, погода промозглая и сырая, на душе у меня пусто, а в голове нет ни одной мысли.
Телефон завибрировал, пришло сообщение: ТЫ ГДЕ?
И подпись: АНГЕЛ.
Я как раз доехал до своей платформы, в толпе по шатким мосткам перебрался на свою улицу и по дороге к дому взял еще пива на вечер. Моя многоэтажка недалеко. Я поднялся к себе на тридцатый этаж, последовательно открыв электронным ключом бронированную дверь подъезда, стальную в холл на этаже и железную к себе в квартиру-студию.
Прихожей у меня нет, дверь открывается прямо в единственную комнату. Я вошел и включил свет.
В моем любимом кресле сидела незнакомая девушка, почти подросток. Я застыл столбом.
- Ты кто? - спросила она удивленно, таращась на меня огромными глазищами.
3
Она спросила меня по-детски наивно, сидя в моем кресле в моей холостяцкой квартирке:
- Ты кто?
Я сглотнул, как рыба, выброшенная волной на песчанный берег. Но до сих пор горжусь своим ответом:
- Меня зовут Михаил, - многозначительно помолчал и добавил: - Михаил Алексеевич.
Подумаешь, какая-то девчонка проникла к тебе в квартиру, уселась в твое кресло и еще спрашивает, кто ты такой. А ты такой ей "Меня зовут Михаил Алексеевич". Круто.
И тут она спрашивает, лупая глазенками, а где Шумахер? Я конечно устал и в непонятках, но мысль понял:
- Шумахер из сети? Ну, я Шумахер там.
А сам стиснул зубы, чтобы не сорвались вопросы, кто она сама такая и как очутилась у меня дома. Усталость как рукой сняло, и адреналин в крови требовал играть всерьез и по-крупному.
- Ты? - она явно не поверила. - Ты Шумахер с гонок?
- Угу.
Не скажу, что мне все стало ясно, но с другой стороны кто сказал, что мне все должно быть ясно.
Я снял куртку и достал из рюкзачка упаковку пива. Открыл банку и сел на диван. Закурил. Через пару минут мир стал чуть менее паршивым.
- Как ты сюда вошла? - спросил я без особого интереса.
Она ответила не сразу. И даже с какой-то досадой:
- У меня знакомый кореш хакер. Залез в домовую систему и сделал дубликат ключа.
Ох уж эта электроника. Надо будет врезать механический замок. Если их еще делают.
Я взял пульт и включил квадро. Старый добрый металл меня успокаивает. Девушка о чем-то думала, закусив нижнюю губу. Музыку она явно не даже услышала.
- Так ты искала Шумахера, а нашла меня. Адрес пробила по базе по ай-пи, - сказал я, чтобы не молчать.
Она кивнула.
- Ну, вот он перед тобой, твой Шумахер. Дальше что?
Уже без удивления она внимательно посмотрела на меня. Я бы даже сказал, пристально. Я бы бы даже предположил, с интересом.
У нее были серо-голубые глаза. И что-то трудноуловимое в их глубине.
- Шумахер мне нужен, - сказала она медленно, почти по слогам. - Чтобы убить президента.
Я допил пиво и открыл другую банку. Потом закурил новую сигарету. Всё это какой-то бред.
- Зачем тебе понадобилось убивать президента? Что тебе сделал этот человек...
Но она меня перебила:
- Это не человек.
4
Она перебила меня и в голосе явно звучала досада:
- Это не человек.
Наверно так говорит внук, окончивший университет с красным дипломом, с впавшим в маразм пьяненьким дедушкой.
Ну, во всяком случае дело стало проясняться. Ко мне в квартиру вломилась шизанутая поклонница конспирологии, наверняка состоящая в экстремистской организации.
- Инопланетянин? - попробовал угадать я. - Рептилоид? Воплощение Ктулху?
Она посмотрела на часы:
- Включи телек. Первый канал.
Не услышав ответа я пожал плечами и нажал кнопку на пульте. Проектор отобразил посреди комнаты голограмму с картинкой первого канала. Там шли титры перед еженедельной прямой линией с президентом. Обычно я не смотрю всю эту байду, но почему бы и нет.
В телевизоре появился президент, как обычно щеголеватый, собранный и подтянутый. Сколько я себя помню, он всегда был таким. Ни малейших признаков старения, ни единой лишней морщинки.
После короткого вступления, смысл которого передать довольно трудно, как и любой официоз, но что-то такое успокаивающе уверенное с легким оттенком юмора; после этих его нескольких фраз на него посыпались вопросы со всей страны. Люди стояли на улицах городов, сидели в своих домах, даже кто-то задал вопрос президенту с борта авиалайнера. И на все вопросы тут же следовал четкий и всеобъемлющий ответ. В общем, все как обычно. Как это всегда бывает в пятницу вечером.
Я выжидающе посмотрел на гостью. Она внимательно смотрела передачу, а потом сказала не отрывая глаз от телевизора:
- Задай ему вопрос.
Я не понял, как это, задай вопрос? Наверняка же вопросы отбираются заранее, потом приезжает съемочная группа с телевидения, вот как-то так все должно быть.
Она, будто прочитав мои мысли, четко и быстро продиктовала:
- Главное меню, Прочее, Иные функции.
Я конечно тугодум, но сообразил и вызвал через пульт главное меню в телевизоре, так, пункт Прочее, подпункт Иные функции.
- И? - спросил я саркастично.
Ее ответный взгляд надо было видеть! Тоном, которым разговаривают с дебилами, еле-еле слышно, но отчетливо она ответила на мое "и":
- И - вопрос президенту.
Я ошарашенно уставился в экран. Там действительно был этот пункт!
5
- Требуют пароль или обратиться в приемную президента по телефону... - начал я мямлить, но она перебила, быстро назвав несколько цифр. Я ввел их в форму на экране. И прочитал "Задавайте вопрос".
- Спрашивай, - сказала она с интонацией воспитательницы детского сада. - Только вначале скажи, - она перешла на шепот. - Скажи "вопрос президенту" и спрашивай.
- А о чем спросить-то? - продолжал тупить я.
Она пожала плечами:
- Спроси, где живут кенгуру.
Бред какой-то, но я как зомби громко произнес, чувствуя себя полным идиотом:
- Вопрос президенту! Где живут... Обитают кенгуру?
Естественно, ничего не произошло. Президент долго и нудно говорил о положении дел в сельском хозяйстве, сыпал цифрами, шутил и, конечно же, думать не думал ни о каких кенгуру.
Я победоносно взглянул на обманщицу и фантазерку, как вдруг президент замолчал, прислушиваясь к телесуфлеру, потом улыбнулся своей фирменной улыбочкой:
- Михаил Алексеевич из Москвы-18 спрашивает о... Ммм... Местообитании кенгуру. Кенгуру славные животные, по латыни Макропус, помню еще по университету, где меня мучили латынью, - улыбка президента стала шире, за кадром раздались сдержанные смешки. - Так вот, это животные из класса млекопитающих, инфракласс сумчатых, обитают в Австралии, но что я хочу сказать, экология, вот, должна постоянно, я подчеркиваю, постоянно находиться в центре нашего внимания, ведь речь идет о чем? - он выдержал паузу. - Речь идет о будущес наших детей и внуков, и мы никогда, - он сделал упор на слове "никогда", произнеся его почти по буквам, и поднял указательный палец вверх в знак особого внимания. - Мы никогда не должны этого забывать, - последние слова, как и обычно, он произнес на выдохе с понижением тона. - Следующий вопрос пожалуйста.
Я не верил ни своим глазам, ни своим ушам.
Девушка встала с кресла и буднично сказала, будто речь шла о погоде:
- А теперь нам пора сваливать, потому что бригада дознавателей с телевидения уже едет сюда.
6
Телевидение было движущей силой всего в Президентской Федерации. Вы могли не смотреть телевизор, в конце концов у нас свободная страна, но тогда у вас из зарплаты вычитали процентов сто налогов. А вот каждый зарегистрированный час просмотра сертифицированного телевидения давал вам налоговые льготы в один-два процента. Так что выбор был, осознанный и демократичный, смотреть, слушать и участвовать в интерактивных теле-шоу - а там час шел до десяти-двадцати процентов! - или нет.
Это ведь и есть свобода, не правда ли? Осознанная необходимость.
Поэтому все набирали часы как могли. Правда, уловки типа включить телевизор и заснуть, забухав, прокатывали редко, поскольку телевизионщики тоже не лохи и имели мощнейшую службу безопасности, контроля и учета. Вам прямо посреди новостей могли задать личный вопрос, и если вы в прямом интерактивном эфире не отаечали, на вас налагали санкции, и не только обнулирование просмотренных часов и налоговых льгот, но могли при желании приписать экстремизм, оскорбление чувств верующих - если передача была на религиозную тему, а это самое опасное! - или вообще подготовку теракта.
Телевидение боялись все, даже побольше, чем встречу с полицай-патрулем в скафандрах с полным автономным жизнеобеспечением, о котором ходили городские легенды, будто туда набирают инопланетян. Это, конечно, смешно, но никто никогда не видел, кого же на самом деле набирают в полицай-патруль и зачем им скафандры?
И заявление моей непрошенной гостьи, что сейчас прибудут дознаватели с телевидения, стало для меня, как гром с ясного неба.
Дознаватели ко мне? Да с какой стати? Я смотрю телевизор от 50 до 80 часов в неделю, это норма, хотя, да, не всегда повернув лицо к галокартинке, но я готов ответить на любой вопрос по ходу любой телепередачи и сотни раз проходил проверки на лояльность телевизору!
В конце концов, это нормальное, экономически обоснованное и граждански ответственное поведение здравомыслящего человека! Я не какой-нибудь нищеброд-экстремист с заблокированной банковской картой, а вполне себе представитель среднего класса, и могу позволить себе и пиво по вечерам, и даже иногда сигареты с настоящим табаком! И ипотеку я надеюсь выплатить, если меня когда-нибудь повысят до коммерческого директора нашей фирмы, и все тридцать квадратных метров моей квартиры станут моей личной собственностью. Правда, пока моей зарплаты хватает только на банковские проценты, но я же оптимист, я настроен на позитив, я верю, что всё будет хорошо!
Когда-нибудь.
7
Я сам удивляюсь, почему я молча и безропотно пошел за ней, едва успев надеть куртку.
Пока мы спускались в лифте, она потрогала мою старую любимую куртку и блеснула глазищами:
- Ничего так куртец. Олдскул.
Мне стало как-то неловко, куртка как куртка, я не заморачиваюсь с одеждой, и это мягко еще сказано, а потом я решился почти на подвиг, подобрал живот и твердо так спросил:
- Ну, а зовут-то тебя как?
Надо сказать, она была повыше меня на полголовы и поэтому в буквальном смысле смотрела сверху вниз. Впрочем, уверен, что в переносном тоже.
- Ты знаешь, как меня зовут, - насмешливо бросила она.
- Нет, - ответил я. - Откуда мне знать?
- Зови меня Ангел, - почти пропела Ангел.
В этот момент лифт дошел до подвала, где был подземный гараж. Когда двери лифта открылись, автоматически зажглись фонари на потолке, высветив ряды машин, в основном африканского ширпотреба кривой сборки.
Ангел достала из кармана своего комбинезона брелок с пультом и нажала кнопку. Одна из машин мигнула всеми фонарями и фарами и подкатила к нам. Я удивленно посмотрел на нее - это была немецкая микролитражка, всем своим видом говорящая о несерьезности и молодежности, но я знал, что на деле это спортивный родстер и очень недешевый.
- Садись за руль, - сказала она, забираясь на пассажирское место. Когда я сел, а мне пришлось попыхтеть, втискиваясь вовнутрь, она протянула мне гарнитуру виртуального вождения. - Движок форсирован, весь софт перешит, поаккуратнее с тормозами.
"Будут дети папу учить!" - завелся я, но молча. Надел гарнитуру, нашел гнездо нейроинтерфейса и подключился к бортовому компу. Самодиагностика выдала результаты: все системы были в общем-то в порядке.
- Ты точно Шумахер из "Смертельных гонок"? - спросила она меня тоном учительницы начальных классов.
- Угу, - я подогнал руль и педали под себя.
Она замолчала как мне показалось в нерешительности.
- Не похож? - спросил я подозрительно.
- Не знаю, - буркнула она. - Кто такой этот Шумахер?
- Один великий гонщик в прошлом.
- Придется поверить на слово, - пожала она плечами или должна была ими пожать по смыслу. - Все равно выбора нет.
А вот это уже наглость! Выбора нет у меня. Это меня сорвали с места после работы, уставшего, напустили на меня телементов, и оказывается...
- Чего сидим, кого ждем? - прервала она мой поток кипящего от негодования сознания. - Поехали.
И мы поехали.
8
Я ехал медленно. Визг покрышек, модный среди подростков занос в повороте на всех колесах, полет с трамплина - все это хорошо для кино, а в реальной жизни крутость гонщика определяют секунды пути из пункта А в пункт Б. Сейчас пункта Б у меня не было и поэтому спешить не стоило.
Ангел скептически косилась на меня. Закурила, подумала, сунула зажженную сигарету мне в рот не спрашивая, хочу ли я.
- Когда я был молодым, - сказал я, попыхивая ангельским табачком. - Это считалось поцелуем.