Петухов Олег Викторович : другие произведения.

Марш победителей

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сборник сатирических и юмористических рассказов, скетчей, монологов по острым политическим и общественным вопросам современной жизни России. Содержит нецензурную брань.

Марш победителей

[]

Annotation

     Сборник сатирических и юмористических рассказов, скетчей, монологов по острым политическим и общественным вопросам современной жизни России. Содержит нецензурную брань.

Марш победителей

     – Так, отлично! Держите шаг. Держите шаг, когда идете нахуй! Двигаемся, двигаемся. Бодро пиздуем в направлении головного лидера.
     – Девушка, не надо мешкать. Тем более, не надо мешкать в проходе. Девушка, идите нахуй вместе со всеми. Держите шаг! Пиздуйте нахуй бодрячком, девушка.
     – Мне что – мегафон включить? Сказано – нахуй, это вон туда. Я не буду показывать пальцем, я объясню жестами.
     – Молодой человек, не скромничайте, просто съебите отсюда нахуй. Я по-доброму.
     – Не отставать! Отстающих мы пристреливаем. Это была шутка, полная черного правдивого юмора. Нет, правда.
     – Какая хорошая походка появляется у человека, когда он с ответственностью подходит к делу. Вот только не надо бежать! Нахуй не бегают, а ходят. Неплохо, да, неплохо. Вальяжно даже, я бы сказал.
     – Молодой человек, вы вынудили меня включить мегафон, и я говорю в него лично для вас: "Иди нахуй!"
     – Не надо маршировать колонной! Вас всего лишь послали нахуй, а не приняли в ряды штурмовиков.
     – Это полный пиздец, а не сексуальный туризм. Идите уже, идите. Мамаша, возьмите своего ублюдка на руки и пиздуйте, куда вас послали. Хочет пипи? Ну, купите ему по дороге памперс.
     – Хороший шаг! Респект и уважуха, товарищ.
     – Компас тут не поможет… Хуй не всегда на севере. А идти туда надо…
     – Видишь ту штуку, нарисованную на заборе? Это грубое приближение к беспощадной реальности.
     – Личико можно сделать и попроще, шагая в этом направлении…
     –Тянем носок! Гусиным шагом пиздуем нахуй!

Моя путиниана

Антифа Гитлер

     Если бы Гитлер в 40-м году объявил бы немцев недочеловеками, недостойными своего государства, переименовал бы Германию в Бундеслянд, отделил бы Австрию и Баварию, назвав их республиками автрийцев и баварцев, постоянно твердил бы на партийных съездах, что Бундеслянд – многонациональное государство, и поэтому права поляков и чехов на его территории священны и неприкосновенны, а евреи, румыны и цыгане – элита бундесляндской нации, если бы Гитлер сделал все это, его признали бы антифашистом?
     Или для этого требуется еще, чтобы Гитлер позакрывал бы заводы и фабрики, сосредоточившись исключительно на поставках брюквы в Польшу для ее дальнейшей переработки в шнапс, который бы ввозился обратно в Бундесляндию по цене втрое выше мировых?
     Я не знаю. Однако понятно, что несомненно антифашистским шагом Гитлера была бы пропаганда однополых браков и яростная, по-геббельсовски неистовая, агитация межрасовых альянсов и проповедь благотворности неполных семей. И вместо знаменитых три К – кухня, кирхе и киндер – антифашистский лидер провозгласил бы три П – путана, пиво и педерастия.
     Антифашист-Гитлер, несомненно, должен был бы на каждом углу кричать в политически зрелом экстазе, что немцы пьяницы, наркоманы, лодыри, потенциальные бомжи и неумехи, и поэтому вся надежда Бундесляндии на трудолюбивых сомалийцев и законопослушных египтян. И переоборудовал бы линкор "Бисмарк" в океанский лайнер для комфортного перемещения новых немцев из сомалийской глубинки и египетских ебеней на их новую неисторическую родину. А второй свой линкор – "Тирпиц" – он продал бы на металлолом русским за русские же рубли, которые положил бы в сберкассу на свое имя под неплохие два процента годовых.
     Далее, запретив немцам называться немцами, он должен был бы начинать каждое свое новогоднее обращение к многонациональному населению словами "дорогие бундесляндцы", а ремонт подожженного неустановленными фашистами рейхстага поручить туркам, выделив на их работу половину бюджета страны, поскольку сами бундесляндцы немецкого происхождения не способны, по его мнению, построить даже общественный туалет. То ли дело продвинутые и сознательные турецкоподанные!
     Объявив права не-немецкого человека – высшей ценностью Бундесляндии, Гитлер уже мог бы надеяться получить значок "Юного антифа" и с гордостью носить его на лацкане своего френча, пошитого лучшим модельером цивилизованной Франции. А передвигался бы он на суперкомфортном автомобиле, построенном на берегах Волги – "Чайке", или даже на Зисе. А на его руке были бы швейцарские часы, покрытые русским сусальным золотом. А немцев попутно объявил бы вне закона и обязал регистрироваться в полевой жандармерии каждый вечер с получением обязательного квиточка на проживание в Бундесляндии.
     Понятно, что министром по национальным вопросам антифашистский лидер бундесляндцев назначил бы какого-нибудь Збигнева Пошешика, а министром спорта – своего напарника по игре в покер на даче. Спорт не имеет границ и не признает национальности. Также не признает университетского образования культура, и поэтому министром культуры стал бы бывший сантехник и, одновременно, друг по детскому саду, а министром обороны он, естественно, назначил бы директора мебельного магазина, где он покупал гарнитур с хорошей скидкой.
     Запретив цензуру, антифашист Шикльгрубер создал бы специальный список запрещенной литературы, куда внес бы, среди прочего, Библию, моральный кодекс строителей коммунизма и выпуск комиксов Љ38 в газете "Вечерний Кёльн" от 2-го марта 1912-го года. И еще фотографию в рамке коричневого цвета, на которой изображен полный мужчина с котом на коленях.
     Надеюсь, достаточно антифашистским выглядело бы слияние всех университетов в единое ПТУ, где диплом мог бы получить каждый за самую скромную, но непомерно высокую, плату. Специальность, получаемая выпускниками, звучала бы обнадеживающе и оптимистично: "специалист". Избавившись от ненужного и финансово затратного многообразия специальностей, профессий и практического опыта, можно было бы на все ключевые места расставить нужных и преданных людей. И даже не только людей, но и животных, растений и даже неодушевленные предметы. Ибо всё это называлось бы одним словом "специалист". Насчет растений я не преувеличиваю. Ибо многие законы принимались бы в Рейхстаге рядами кадок с миниатюрными дубами и цитрусовыми с крошечными мандаринками на веточках. Ну, или русскими медведями с балалайками и бутылкой водки в талантливых лапах.
     Потеряв интерес к политической борьбе, наш анти-фюрер проводил бы время за направлением пчелок к медоносным липам, ловле русалок в морской пене и личном вождении паровозов на пригородных маршрутах. Еще он озвучивал бы детские передачи на радио, рисовал мелом на асфальте и в гордом одиночестве справлял бы свою свадьбу с самоубившейся от такой жизни Евы Браун. Свадебный кортеж с мертвой невестой ехал бы по пустынным берлинским улицам, где ни одна бродячая собака не смогла бы выкрикнуть экстремистское "хайль, Гитлер!"

Блаженный сон мертвеца

     Съемки затянулись. Режиссер все не мог, как он говорил, "попасть в тон".
     – Стоп! Стоп! Улюлюкин, вот ты говоришь "дно", а я не верю! И зритель тебе не поверит.
     – Улюкаев я.
     – Да какая разница. Главное вот это – дно, дно. Покажи нам это дно! Изобрази нам его. Вот оно – дно, днище. Тина и камни кое-где. И раки там ползают. Покажи мне дно, Улюлюкин! Лицом его вырази.
     – Улюкаев.
     – Да не придирайся ты к словам. Ты, главное, тему прочувствуй. Вот, вот… Нет, не верю. Пятый год, Улюлюкин, про дно нам рассказываешь, а все как неживой.
     Главный терпеливо ждал вместе со всеми конца поднаедоевшей всем сцены на дне, как они между собой иногда шутили. Но тут ничего не поделаешь – дело есть дело, а тем более такое важное государственное мероприятие, как съемка девятичасовых новостей.
     Улюкаев, красный, как рак, уже практически не шевелил губами от злости и усталости, шепелявя и гримасничая "дно, дно".
     Наконец, все сцены были отсняты, но раздраженный режиссер встал посреди съемочной площадки:
     – Внимание! Никто не расходится, пока я не отпустил. Распустилась труппа из погорелого театра. Значит так, Улюлюкин, завтра а восемь у тебя репетиция. Будем учиться показывать лицом дно.
     – Но у меня билеты в Ниццу…
     – Билеты сдашь и на репетиции будешь, как штык. Дальше, Матвиенка, что у тебя с волосами? Где ты нашла своего парикмахера, у Киевского вокзала на помойке? Я уже молчу про ваши лица…
     Главный машинально провел ладонью по щеке, но качество швейцарского пластика было превосходным. Режиссер заметил его жест и не преминул поколоть:
     – Я говорю про человеческие лица. Маски андроидов оценивать не умею. Так вот, с лицами. С сегодняшнего дня все сели на диету! Или, как любит выражаться у нас, Гундосов, на строгий пост.
     Актер Гундяев засопел, но промолчал: по горькому опыту все знали, что с режиссером телевидения спорить бесполезно. А режиссер распалялся все сильнее:
     – С такими харями никто уже практически не влезает в телевизор. Как я по-вашему продам картинку народу, если у меня артисты-погорельцы вдвоем в кадре не помещаются? Строжайшая диета – вода и жмых! Да-да, будете питаться вместе с народом, а не вместо народа.
     Он удовлетворенно хмыкнул, довольный своей шуткой. Шутка была любимой, наряду с "жуликами и ворами", и повторялась ежедневно. Как и "шутка" с Улюлюкиным. Иногда, правда, в особо напряженные моменты, "Улюлюкин" становился "Залупаевым".
     – Матвиенка, парикмахера удавишь полонием, а Улюлюкин в восемь вместо пиццы идет на репетицию. Все свободны.
     Главный не прощаясь и ни с кем не заговаривая вышел, пошаркивая, из своего "кабинета"-павильона. Сервопривод правого бедра повизгивал, не справляясь с нагрузкой. "Надо менять, думал он, а ведь это опять расходы, западники совсем охренели, дерут три шкуры, а куда денешься, а все власть, все она проклятая, все соки выпила, ха-ха, власть! Попробовали бы этой власти на вкус"… Он непроизвольно сморщился, как от кислого яблока. Как от кислого зеленого яблока власти.
     Титановые суставы тихо похрустывали, что-то в глубине его тела булькало, щелкали силовые реле, а он в одиночестве шел по кремлевским коридорам, долго спускался в лифте – старинном металлическом гробе, покрыты бесчисленными слоями масляной краски, тут и там образовавшей сталактиты, потом мимо дежурного офицера, которому он еле заметно кивнул, и тот, служака до мозга костей, не подал ни малейшего вида, только молча встал и отпер железную дверь. На миг главному показалось, что офицер хочет отдать ему честь, но внутренне колеблется, и тогда он быстро, насколько позволяли изношенные сервоприводы, проскользнул мимо, в уютный сумрак, в спасительный холод. Дверь за его спиной лязгнула, проскрежетал механизм запираемого замка.
     – Дом, милый дом, – просипел он, откидывая крышку из толстенного оргстекла. Невидимые ультрафиолетовые лампы бросали мертвенные отблески на застывшее лицо мумии, а он поерзал, устраиваясь поудобнее рядом, пока программа не отключила его блоки, и он не погрузился в блаженный сон мертвеца.

Золотые вертушки

     Будет прикольно, если история проявит свой веселый нрав, и у Путина не найдется места, куда он мог бы бежать, кроме Крыма.
     Анти-Врангель в Анти-Крыму, как финальная сцена черно-белого фильма, в ожидании яхты Абрамовича, которая так и не приплывет. И группа Любэ за кадром гнусавит своего блевотного Комбата-Батаню.
     А Янукович с неизменным фибергласовым чемоданчиком с пачками потрепанных купюр преданно заглядывает ему в лицо, надеясь заметить на застывшей ботоксной резине намек на спасение, которого нет.
     Красивая получится сцена. Два уебка на фоне турецкого берега, прячущегося за горизонтом, ждут хитрожопого еврея, кормящего кошерным своим трупом средиземноморских рыбок среди обломков яхты, прошитой противокорабельной ракетой седьмого авианосного флота США.
     – Вертушки, это… – ободряет Путин Януковича, раскусывая ампулу с цианидом. – Скоро… Вертушки…

Не ссы, «Гагарин»!

     – Но… Но шлем мне жмет!
     – Гермошлем, – привычно поправил инженер. – Значит, вы крупнее Гагарина.
     И зачем-то добавил:
     – Это хорошо.
     Потом он взялся за гермошлем двумя руками и натянул его на голову Первого с такой силой, что, казалось, шея "космонавта" согнулась буквой S. При этом он еще энергично качал шлем из стороны в сторону.
     Первый от боли выпучил глаза, из которых брызнули мелкие слезки. От неожиданности и шока он не смог произнести ни звука, да это, судя по всему, было бессмысленно, потому что позолоченный щиток гермошлема захлопнулся с таким лязгом, как будто это был бронированный стотонный люк порохового погреба линкора.
     И тут же в ухо Первому завопил динамик, встроенный в гермошлем скафандра:
     – Раз, два, три, проверка связи! – орал кто-то с таким надрывом, будто объявлял начало третьей мировой войны. – Как слышите, прием.
     Первый машинально пробормотал "раз-раз", но микрофон явно не работал и невидимый диспетчер продолжал надрываться:
     – Раз, два, три… – а потом вдруг произнес, смакуя каждый звук. – Хуйло глухое.
     И бросил кому-то там у себя, давясь смехом:
     – Слышь, Федор, хуйло был глух, почти протух!
     – Не, протухнуть не успеет, – рассудительно ответил далекий и неизвестный Федор. – Времени не хватит.
     "Что они себе позволяют?" – возмутился Первый и даже попытался встать, но тесный скафандр был отлит как будто из свинца: "Ничего, вот закончатся, наконец, съемки для Первого канала, и… Нет, ничего не будет. И вида не подам. Но через пару-тройку месяцев "Протон" упадет прямо на старте. Вот на этой площадке и упадет."
     А бригада инженеров уже катила его по какому-то коридору в ржавом полукресле-полукаталке, явно спеша, и лампы дневного света на потолке мигали и вспыхивали, как на дискотеке, и ему сделалось тепло и уютно, и так спокойно на душе, как никогда, кажется, раньше:
     "Хороший должен получиться сюжет для девятичасового "Времени", качественный", – думал он отрешенно. Ни разу за свою жизнь, сколько он себя помнил, он не пропустил девятичасового выпуска "Времени". Ни разу, даже в ГДР.
     В конце коридора появился солнечный свет, и вот краем глаза он успел мельком заметить выжженную казахскую степь с высоты тридцатиэтажного дома, а потом его засунули в капсулу – ту самую? – вперед ногами, и техники, или инженеры, кто их знает, кто эти люди, но через три месяца будет их смена, когда злосчастный "Протон" рванет прямо вот тут, он невольно усмехнулся, а они суетятся, ничего не подозревая, и только он знает, каков будет исход, нестерпимо болела шея, и едкий пот заливал глаза, в ухо что-то орал придурочным голосом Федор, какие-то куплеты, "санкции и еще раз санкции, и никаких поблажек никому", Украина не хочет по-хорошему, будет по-плохому, внезапно придурочный Федор умолк, и вновь послышался деловитый голос диспетчера:
     – Кислорода на сколько? Тридцать минут… Ну, хватит на пол-виточка. Раз-раз, первый, я второй. Пристегните ремни, наш музейный лайнер готов к полету.
     Первый огляделся, но нигде не увидел телекамер. Да и съемочной группы нигде не было. Последний техник хлопнул его по шлему и показал большой палец. Затем люк захлопнулся.
     А через несколько минут, когда дышать уже было практически нечем, и он ловил воздух, его остатки, пересохшим горлом, вся капсула задрожала, и он костями и всем нутром почувствовал ужасающую мощь, прущую из ракетных дюз водопадом сатанинского пламени.
     Динамик возле уха вновь ожил, и он услышал, вдавливаемый в ложемент четырехкратной перегрузкой, последнее, уже теряя сознание:
     – Не ссы, «Гагарин»!

Ложь для андроидов

     Говорят, что Путин патологический лжец. Это очевидно не так. Путин лжет не из-за психопатологии, а совершенно сознательно для достижения своих целей.
     Согласитесь, есть же принципиальная разница, если человек страдает клептоманией и выносит из магазина ненужные ему женские колготки, или если чиновник ворует деньги из бюджета, чтобы купить себе замок во Франции. Мы же не скажем, что наш чиновник страдает патологией, не правда ли?
     Все то же самое и с Путиным. Он лжет на каждом шагу, лжет, открыв глаза, лжет своему парикмахеру и лжет по телевизору всей нации, лжет фрау Меркель и нагло лжет президенту Обаме, лжет депутатам и лжет сенаторам, лжет в телеинтервью и лжет, выступая перед своими лживыми сторонниками, но делает все это он отнюдь не из-за любви к искусству спиздеть. Просто у Путина, а Путин – это уже практически должность, у Путина такая вот работа – врать как сивый мерин, делать это скрупулезно и тщательно, чтобы малейшая деталь и самая мелкая подробность не осталась бы не перевранной.
     Я согласен, что не будучи на самом деле патологическим лжецом, Путин страдает и испытывает психологический дискомфорт или, как модно сейчас говорить у путинцев, непереносимые душевные страдания. И я его хорошо понимаю! Это действительно тяжело и морально, и душевно.
     Тяжело врать, даже если ты и не знаешь правды, а Путин, я уверен, правды не знает, просто потому, что не хочет эту правду знать. И это логично и объяснимо, потому что зная правду нельзя не осознавать и масштабов, глубины и катастрофических последствий своей лжи. Поэтому Путин правду знать не хочет, но вся беда в том, что правда, она есть и никуда не делась, и ее не заболтаешь потоком лживых слов.
     И вокруг центральной должности лжеца сложилась система лжи и структура производства вранья. Путин врет из телевизора, а телевизор жестко лжет Путину телепостановками фальшивых новостей и цифрами брехливых рейтингов. Я так и вижу, как Путин с бокалом немецкого лагера в руках устраивается поудобнее в кресле, чтобы убедиться в правоте своей лжи, просматривая девятичасовой выпуск программы "Время" с механически дергающимися ведущими, честно и профессионально врущими своему незримому шефу.
     Это система. Это замкнутый клан. Это ад в его первом приближении, ад без спецэффектов в виде горящей серы и котлов с расплавленной смолой, ад без чертей и демонов, но в удушающей атмосфере сатанинской лжи.
     Нет, Путин лжец не патологический, а идейный. Он искренне считает, что ложь, как сильный наркотик, облегчает боль. И в этом он несомненно прав. Правда, нам от этого не легче, потому что мы не хотим отдать богу душу в сладком дурмане героинового передоза. Мы хотим лечения и выздоровления, а нам подсовывают афганский опийный мак. Русские нуждаются в срочной операции, а хирург балагурит за жизнь и ждет, когда на пациента подействует наркоз, чтобы наконец стащить резиновые перчатки и свалить с работы пораньше, чтобы успеть к началу футбольного матча, а больной, ну, что больной, аллах приберет его грешную душу, которой на самом деле у него и нет.
     Ведь люди – это всего лишь плохо отлаженные андроиды, верящие в любую идиотскую чушь.

Без галстука

     Встреча на высшем уровне. Не совсем законный президент России бодрячком взбегает по ступеням резиденции президента США. Самозванец одет в костюмчик, но галстука, как обычно, на нем нет.
     Он заходит в круглый зал, погруженный в полумрак, и останавливается в растерянности. Его почему-то никто не встречает.
     – Э, генацвале, а чего это ми опаздиваем, – раздается голос с заметным грузинским акцентом.
     Самозванный диктатор замечает, наконец, кресло возле камина, в котором сидит президент США во френче и с дымящейся трубкой в руке. В другой руке он держит стакан с янтарной жидкостью.
     Путин машинально смотрит на часы известной швейцарской фирмы, из эксклюзивной партии, обошедшиеся бюджету бедной России в астрономическую сумму:
     – Но ведь, – мямлит он, как обычно. – Всего-то десять минут…
     – За дэсять минут минитмены долетят до Москвы, – веско чеканит президент. – А галстук где?
     Гость застегивает верхнюю пуговицу сорочки, что выглядит ужасно глупо. И вытягивает руки по швам. Теперь он напоминает метрдотеля из заштатного ресторана.
     – Галстуг, говорю, где? – президент неумолим. – Там, на входе, что – вывеска "Публичный дом", что ты сюда в распашонке заявился?
     Президент пыхает трубкой и отпивает из стакана. Вмиг постаревший диктатор северной страны нервно переминается с ноги на ногу, будто нашкодивший школьник, потом внезапно говорит речитативом:
     – Мы рады, что встреча руководства России и Америки состоялась и готовы внести предложения…
     Президент досадливо отмахивается:
     – Кто это мы? Вы там что о сэбе думаетэ? Может, ты император у нас?
     Незаконный руководитель всея РФ лыбится, и это выглядит жутко, будто лягушку надувают через жопу.
     – Влядимир, – веско говорит президент, пуская клубы дыма. – Ты меня ведь не прэдашь? Нет, Влядимир?
     – Что ты… Вы такое говорите, Дон… Э… Товарищ Президент! Мы говорили об этом, но решили, это невозможно, наши народы…
     Президент досадливо отмахивается. Потом, подумав с минуту, веско изрекает:
     – Пиздеж.
     В зале повисает гнетущая тишина. И как бы ставя подпись под смертным приговором настоящий президент бросает с сильным грузинским акцентом:
     – Зря ты опоздал. И еще и бэз галстука!

Имя нечеловека

     Камера мелькает, изображение размыто, как будто не в фокусе. Дым вдалеке. Дырка в асфальте.
     Бомба!
     На земле лежит кто-то в луже крови. "Убили! Убили!" В тесном подвале голодные дети. Прячутся. Бомба, еще одна бомба.
     Ржавые танки без башен и гусениц. Сгоревший труп танкиста. Что-то пролетело и взорвалось. "Фашисты! Сволочи!" Пожилая бабка с заплаканным морщинистым лицом проклинает всех.
     Это показывают по телевизору вместо новостей. Показывают зверства фашистов. Много говорят о победах. Люди в масках рассказывают, как они разгромили кого-то. Другие люди в масках говорят, что они не хотят воевать. Тем и другим приходится верить на слово.
     Если не верить на слово, возникает много вопросов. Например, на чьей совести разрушенные русские города и убитые русские люди? Кто сделал так, что на русской земле развязана братоубийственная война? Кто отдал приказ начать боевые действия, и зачем этот некто это сделал?
     Бомба. Воронка в асфальте с оперением разорвавшейся мины внутри. Ворота, продырявленные автоматными очередями. Трупы убитых по обочинам дорог.
     Беженцы рассказывают, что по ним стреляли из пушек и градов. Не совсем по ним, но всегда рядом. Беженцы, беженцы, беженцы.
     Русские бегут из Украины. Украинцы бегут из Украины. Русские бегут из Донбасса. Да кто же сделал нас беженцами? Кто эти люди и что им от нас надо?
     Кто усеял трупами дороги Украины, ее поля и города? Кто пролил русскую кровь? Кто добился того, что русские и украинцы стали стрелять в русских и украинцев? Кто все это спланировал и осуществил?
     Вы не знаете? Вы не догадываетесь? Вы все еще верите в его причитания о беженцах и жертвах, как будто он тут ни при чем? Вы все еще верите в бескорыстность его гуманитарной помощи? У вас не осталось памяти ни на понюшку?
     А ведь мы все это видели уже, видели много раз. Мы видели взорванные дома в Москве и Волгодонске. Мы видели мертвых детей Беслана, расстрелянных из танков. Мы видели трупы заложников, "освобожденных" чекистами в "Норд-Осте". Мы видели, наконец, руины Грозного, который все еще казался тогда русским городом. Мы видели покореженные троллейбусы и автобусы в русских городах, и трупы мирных жителей, лежащих в лужах крови на асфальте.
     Кто ответит за все эти годы необъявленной войны? Кто ответит за безадресный террор, целью которого всегда было подавить волю русских к сопротивлению? Кто ответит за ложь, лицемерие и мерзкие кривляния властей, которым мало принести в жертву как можно больше невиновных русских людей, но надо еще оболгать их память и сделать оставшихся в живых жалкими трусами?
     Вы не знаете имени этого человека, олицетворяющего систему тотального вранья и мерзкого ханжества прожженных воров и кровопийц? Я вам завидую. Я вам завидую, потому что вы можете спокойно засыпать с совестью, убаюканной вашей тупостью.

Лабутены лошади Нерона

     – Я в этом ходить не буду! – заявил исполняющий роль "президента".
     – Будете. И не кукситесь, – помощник руководителя Администрации Президента протянул носовой платок.
     – Вот, утритесь. Вам на люди выходить.
     – Но я ёбнусь с этих ходулей.
     – Не советую. Рискуете разбиться. И кстати, платочек верните.
     – Надо мной будут смеяться!
     – Над вами давно смеются, и что с того? А так вы покажете обычную человеческую слабость. Вы же не виноваты, что уродились кар… Низкорослым, не виноваты?
     – В Питере после войны голодно было. Но я же не виноват!
     – В Питере и сейчас не сытно. Тоже не виноваты?
     – Нет. Нет!
     – Вот МЕНЯ агитировать не надо! Это я и придумал эту фичу. Что вы ни в чем не виноваты. Надевайте свои ходули и двигайте к французишке.
     – А Париж мы брали! И можем повторить!
     Помощник покачал головой:
     – Да-да. Смотрите только не ебнитесь.
     Отклячив зад "президент" пошел исполнять свою роль. Лабутены звонко цокали по паркету зала в Кремле.

На следующее утро

     – Доброе утро, Михаил Иванович!
     – А? Что? Сколько времени?
     – Пол-второго.
     – Ни свет, ни заря… А день сегодня какой?
     – Понедельник, Михаил Иванович.
     – Что, опять съемки? Заебали со своим телевидением.
     – Да нет, съемки уже не нужны. Выборы-то прошли.
     – Ну, и слава Аллаху. Подремлю полчасика…
     – Тут Чуров с докладом пришел, Михаил Иванович.
     – Чуров? Чего хочет?
     – Результаты выборов обсудить.
     – Чего их обсуждать… 60% – и ни грамма больше.
     – Больше и не получится. Меньше получилось.
     – Меньше – это хорошо. 59?
     – Меньше.
     – 58??
     .....
     – Ладно, пусть подождет, я пока в бассейн схожу, поплаваю. Потом сразу завтрак несите. А после – массаж.
     – Чуров настаивает, Михаил Иванович.
     – Кто? Чуров? Не понял. Так что там с процентом получилось?
     – 18.
     – Где?
     – Везде.
     – 18 чего?
     – Процентов.
     – Так. Мне надо в бассейне освежиться…
     – В бассейн тебе, Михаил Иванович, не положено.
     – Как – не положено? Это же я – Михаил Иванович!
     – А мне похуй, Михаил Иванович.
     – Да ты как со мной разговариваешь?
     – Не тыкай мне, Михаил Иванович.
     – Хорошо. Но я хочу позавтракать.
     – Некогда уже завтракать. Надо вещи собирать. В три машина подъедет.
     – У меня своя машина! И охрана.
     – Была охрана, да уже нету, Михаил Иванович.
     – А мне еще дела передавать надо!
     – Не смеши, Михаил Иванович, какие еще дела? Грим и сценические костюмчики? Кстати, где твои часики, их сдать в реквизит надо, а то не расплатишься.
     – Это я-то не расплачУсь? Да я миллиардер из списка "Форбса"!
     – Самому не смешно? Нет, носки можешь оставить, бухгалтерия их списала уже.
     – Позвони… Э-э-э… Позвоните, пусть подгонят мою яхту и самолет готовят.
     – Это какую яхту-то тебе подогнать, Миша?
     – Ну, мою.
     – Нет у тебя, Михаил, никаких яхт. И денег нет. И прописан ты в коммуналке в Питере. Ты же сам декларацию подавал, не помнишь? Собрал вещички-то?
     – Собрал…
     – Ну, посидим на дорожку. Дорожку дальнюю!

Политпросвет от дяди Вовы

     И вот дядя Вова становится вдруг большим человеком. Не, ну реально крутым, с мотоциклистами, мигалками, почетным караулом. А на самом деле-то он как был, так и остался лектором Политпросвета, задвигающим политинформацию в красном уголке Уралмаша после рабочей смены.
     Ну, вы поняли о чем я. Тут, блядь, народ из горячего цеха только что выполз, трубы горят, впереди ужин под горькую, а надо слушать про американскую военщину и подлинную народную демократию в странах Варшавского договора. И лектору нахуй это не всралось становиться на пути мужиков к пиву и микояновским пельменям. Но – должен отработать. И все понимают, что хуйня это полная, но как бы делают вдумчивые лица: "Демократия она, конечно, обман, а народная – это как бы да!"
     Вот так и закрепилось у дяди Вовы: я им по бумажке свою хуйню отбарабаню, а потом уже – к водке и бабам. Чтобы начальство было довольно, надо соблюсти форму, ритуал, в реальности же – водка и бабы. И ужасы горячего цеха. А политинформатор избежал ужасов горячего цеха, как писарь на фронте, и потому он умнее всех. Просто по определению умнее, ведь мог бы точно так же со всеми говно месить или чугун плавить, а не месит же и не плавит.
     Тут ведь судьбинушка исторический шанс подкинула – из политинформаторов в политдеятели. Как некоторые из фарцы в подземном переходе олигархами вдруг оказались, так другие из политруков в премьеры повылазили.
     Но нутро-то – оно свое осталось, родненькое. Самый страшный и опасный зверь – постовой милиционер! Он все может, и закрыть, и отмазать.
     "Реально крутой мужик – этот постовой. А теперь и он честь отдает, когда едет мимо мой кортеж! Потому что я – поднялся. Я теперь тут основной."
     Как заебали меня все эти политинформации, кто бы знал.
     "Есть еще у нас отдельные недостатки. Так, в здравоохранении не наведен элементарный порядок… Боеспособность армии к 2020-му году повысится на 22%… Продолжительность жизни трети россиян за ближайшие шесть лет увеличится до 74 лет"…

Президент всего клуба

     Я не хочу, чтобы у нас в России, на Руси, было, как в Европе. Нахуй всех этих "голландцев" и "французов"! Очки в золотой оправе и трехсотлетний домик, увитый плющом, – это полный отстой и жопа.
     Поймите правильно мою мысль – Европа сосет, променяв историческую крутизну на евро и "ах, эти арабы!" А еще пугая друг друга концлагерями и газовыми печами, куда по слухам умудрились засунуть 6 миллионов евреев.
     Я хочу, чтобы в России было, как в России. То есть, по-людски и по-человечески. Вот ехать на царствование по пустым улицам – это, например, полный пиздец.
     Только завклубом в чине лейтенанта КГБ в военном городке на территории ГДР мог додуматься до подобной хуйни.
     Ну, это из той оперы, когда блондинка на улице тебе улыбнулась, а ты точно знаешь, что она агент ЦРУ или, того хуже, Моссада. И делаешь мордочку кирпичом.
     А тут у "президента" целый народ оказался продажной, разветвленной и глубоко законспирированной сетью вражеских агентов. Ни одному из нас веры больше нет! Так что "президент" – отдельно, народ – отдельно. Типа он умыл руки.
     "Я сделал все, что мог, чтобы убедить вас, чтобы вы проголосовали именно за меня, а вы неблагодарное быдло, знать вас не знаю!"
     То есть, обиделся он на народ и прогнал всех взашей с улиц.
     "Идите… ммм… эээ… А то замочу!"
     Где твой народ, президент? "Он ушел!"
     Это, конечно, не Европа. Но и не Россия. Это некая хуйня, вроде гарнизонного клуба советской части в ГДР. Я не прикалываюсь, оно так и есть. Прорубать окно больше некуда, да и, положа руку на сердце, нахуй не надо никому, ни по ту сторону, ни по эту. Нужно просто закрывать этот клуб, где по пятницам показывают "Подвиг разведчика", а по субботам устраивают дискотеку под песни Аллы Борисовны.
     Потому что это полная и стопроцентная хуйня. Как рассказы пятидесяти "свидетелей" холокоста о горящих в жирном смраде трупах евреев. Сгоревших без всякого следа, как те толпы ликующего русского народа, что встречали на улицах и проспектах своего "законно избранного президента".
     Надо закрывать весь этот клуб… То есть, балаган, с неизменными клоунами на манеже.

Присаживайтесь!

     "– Садитесь.
     – Садятся в тюрьму!"
     И вот взрослые русские люди на полном серьезе говорят друг другу вместо прямого, честного и откровенного "Садитесь" сложновыебанное "Присаживайтесь!"
     Имея в виду, что один батон ты притулишь на сиденье, а другой булкой будешь трепетно махать в воздухе.
     Разница точно такая же, как между спущенными и приспущенными штанами.
     Они считают свое задротское "присаживайтесь" чуть ли ни проявлением вежливости, хотя вежливости в этом слове примерно столько же, сколько красоты в нержавеющей фиксе у приблатненого фраерка.
     Путин своим министрам говорит исключительно "Присаживайтесь!", протягивая стариковскую ручку в направлении стула, куда жирные туши его министров могут присесть. И мне вот не понятно, он им показывает жестами место для седалища, потому что не уверен, что они сами его найдут, или боится, что министр присядет на стул Путина, и хуй ты его оттуда потом выковырнешь, как и самого Путина, что ли? Но по-любому первая моя реакция после "присаживайтесь" – держать себя в руках и не разбить телевизор. Понятно, что Путин мне посоветовал бы "при-и–и-держать" мой гнев, да и припошел он нахуй со своими советами!
     Хотя они явно воображают себя прожженными урками, отмахавшими пару двадцатилетних сроков на зоне, ебаный-ты-в-рот, типа татуировку набивать уже негде, только на жопе, но это как-то не по-пацански; но на самом деле их словесные выверты так же брутальны и криминальны, как первый привод в милицию подростка, упившегося с пары банок пива и перевернувшего урну в городском парке.
     Как меня это бесит! Раньше говорили: "От тюрьмы и от сумы не зарекайся". А сейчас такое ощущение, будто народ прямо на шконке и рождается. Чтобы тут же двинуть в направлении самого блатного места на свете подальше от параши. Вернее, мысленно ощущает себя на шконке, только продрав глазки в роддоме. И при любом удобном случае переходит на лагерно-блатной диалект.
     Иногда это звучит даже мило – одна дамочка из Питера посоветовала мне фильтровать базар в беседе о Бродском, ясный пень. Потому что я назвал Бродского унылым переводчиком, которому нисхуя дали Нобеля за унылые и неумелые вирши.
     Разница, как между дураком и придурком. Дурак – это честная самооценка настоящего мужчины или лестное возмущение объекта твоего сексуального домогательства, а придурок – народный приговор.
     Я хочу сказать: садитесь, дрочите, ешьте, ржите, включайте мозги, но не – присаживайтесь, перекусывайте, присовывайте и придумывайте себе ложные биографии и уёбищные табу.
     Табу и так слишком дохуя. Табу, принимаемые за сверхновый завет. Завет жопы со стулом.

Программа с большой буквы

     Журналист, старательно изображая иностранный акцент, задал первый вопрос из списка строго рекомендованных тайной полицией:
     – Господин президент, каковы ваши планы на будущее? Я знаю, что этот вопрос обычно задают в конце интервью, но у нас особый случай…
     Моложавый Путин понимающие ухмыльнулся:
     – Да, случай особый, я бы даже сказал, уникальный, и надо подробно все разъяснить населению и нашим партнерам на Западе. Дело в том, что в следующем году у нас запланированы президентские выборы, не только президентские, то есть, выборы президента, но кое-где будут выборы в городские и местные советы, но главное, главное это конечно выборы президента. И мы много говорили об этом, были разные точки зрения, но в итоге мы пришли к консолидированному решению, да, подчеркивают, единогласному решению. Выборы проводить надо.
     Журналист закивал, как китайский болванчик:
     – Господин президент, вы как действующий президент какую роль видите для себя в предстоящих выборах?
     Путин пожевал губками:
     – Очень хороший, я бы даже сказал своевременный вопрос. Конечно, как действующий президент я не могу оставаться в стороне от выборов президента. Это было бы безответственно, уклоняться от выборов. Поэтому, да, мне придётся, подчеркну, я буду вынужден принимать в выборах Президента, а я это слово всегда произношу с большой буквы, самое активное, даже деятельное, участие.
     – Народ проявляет живой интерес, будете ли вы выставлять свою кандидатуру?
     – Ну, это не вопрос. Я бы сам спросил народ, все население, выставит ли народ действующего президента на выборы Президента с большой буквы? Я не знаю, но это серьёзный вопрос, готов ли, достоин ли? Мы со своей стороны приложим все усилия, чтобы выборы Президента с большой буквы состоялись в полном объёме и в соответствии с действующим законодательством.
     – Наши зрители задают много вопросов по текущей политике и вашей программе. Вопросов очень много, поэтому я проведут что-то вроде блица. Вот спрашивают, какие планы имеются у президента в сфере образования.
     – Если коротко, я дал поручение правительству в ближайшее время представить проект программы в сфере образования. Это же по сути дела важнейшее направление! Выборные участки находятся обычно в школах, в избирательных комиссиях в основном работают учителя. Поэтому сфера образования всегда была в центре нашего внимания.
     – Владимир Владимирович, людей беспокоит положение дел в здравоохранении.
     – Полностью разделяю, мы в свою очередь много работаем вместе с правительством. Ведь что происходит в медицине? Не везде в больницах, особенно в операционных, имеются урны для голосования! Я жёстко поставил вопрос перед министром здравоохранения, чтобы были разработаны переносные урны, конечно, полностью стерильные.
     – Многие интересуются ходом реформы армии.
     – Реформа армии практически завершена, 100% военных голосуют и голосуют правильно, однако есть и недоработки. Не все, не все военные повинуются чувству долга, как будто потери личного состава в ходе боевых действий, которые мы нигде не ведем, могут быть оправданием для уклонения от участия в выборах.
     – И совсем коротко, господин Президент с большой буквы, о сельском хозяйстве.
     – Министерство сельского хозяйства выступило с интересным предложением. Если доярки участвуют в выборах Президента с большой буквы, почему коровы уклоняются? Госдума сейчас рассматривает его…

Путин с поясом шахида

     Путин договорился до гонки ядерных вооружений, и это было бы смешно, если бы не было так гадко. Я хочу спросить, это вот итог твоих многоходовочек, Вован? Ты такой прошаренный загибатель пальцев и разруливатель мирового уровня сейчас собираешься размахивать ядерной дубиной, сверкая голой жопой? Других идей уже нет?
     Вован, где, блядь, твои союзники, назови хоть одного?
     Вован, ты не просто ничтожество и сопля на подошве ботинка, ты самый тупой и никчемный правитель всех времен и народов. И ладно бы еще, если бы ты просто воровал и ничего не делал, но нет, тебя потянуло на международную политику! Как же, завклубом в ГДР не может же не шарить в международных делах! Он же устраивал политзанятия у себя в клубе, а Запад он знает, как облупленного. Всю подноготную знает он Запада. Все тайные рычаги и секреты.
     И вот Вована пробивает на мудрость: "Запад понимает только силу, а слабых растопчут, втянут в НАТО, закабалят ЕСом".
     Только ядерное оружие, только хардкор!
     Вован, ты ебанулся там? Иди ты НАХУЙ со своей водородной бомбой. Ты вот это просек, Вовчик?
     НАТО, говоришь, на границе? Я лично повяжу тебя и сдам натовцам, ебанат. Да хуже, чем ебанат! Чикатило с поясом шахида, зомби с огнеметом.
     Короче, Вован, собирай вещички, ты нас просто ЗАЕБАЛ. И это не обсуждается.

Рвотные позывы к правде

     – Вам мертвечинки с собой или здесь потребите?
     – Мне с собой. Газетка есть завернуть?
     Сладковато-блевотный запах мертвечины пропитал буквально все, скоро, по нашим меркам скоро, перестаешь его замечать, и только периодические позывы к рвоте, вроде бы без всякой видимой причины, напоминают, где ты находишься, и что вокруг тебя происходит, чем пропитан воздух и все вещи – мертвечиной. И только блевотный рефлекс не врет и не лицемерит.
     – А вы уверены, что она того… Уже?
     – И не сомневайтесь! Она только выглядит, как живая, но это последний писк моды! Почти живая и без вот этих пошлых и вульгарных червей, но тончайший аромат легкого разложения, это бесподобно… И очень стильно!
     – Ну, не знаю. Женишься ведь один раз, а вдруг… А вдруг оживет?
     В телевизоре ежедневный карнавал мертвецов, актеришки советского кино, помершие как артисты прямо на вступительных экзаменах в театральное училище в Бердянске и вот-вот готовые откинуть копыта в прямом эфире некро-тиви, рассуждают о чем-то тягуче занудном, как полупереваренная карамель из желудка утопленника, о каких-то своих взглядах на что-то, как будто хоть кого-то в мире могли бы заинтересовать их взгляды; а еще вот это – мнение: "я считаю, что Америка", "по моему мнению, фашистов надо вешать!", ну, это хотя бы понятно, мертвецы всех хотят повесить, четвертовать, распять, расстрелять над свежевырытыми могилами в затылок и добить еще штыками; нет, я не верю в зомби и вампиров, но я верю, что вал фильмов про зомби заказывают мертвецы; телеведущие под толстым слоем грима прячут пятна трупного разложения: "так ваш папа вас изнасиловал, когда вам было два годика?", мертвяки гогочут, засвистывают, чистят друг другу рыла в часы семейного просмотра, без стеснения кроют матом, который лицемерно запикивают разложившиеся трупы звукорежиссеров; и ничего живого тут, вот даже в песнях, нет ни одной живой ноты, ничего оригинального, если песне меньше сорока лет, это уже какой-то праздник, а если двадцать, так нереальный свежачок; и трупы, трупы, трупы, мертвяки в теленовостях, больше трупов, больше мертвечины!
     – Мама, а он какой-то странный сегодня.
     – Напился, как обычно.
     – Мама, а у папы голова отвалилась…
     – Ничего, сынок, проспится.
     Гнусное время разжиревшей мертвечины, мерзостных мыслишек, накрученных на вшивый собачий хвост деланных эмоций, смрад, смрад, возложение пластмассовых венков к вечному огню из украденного газа, солидные господа с тюремными наколками, лжепрезидент – князь разложенцев и король лимиты из преисподней, тупые окостеневшие фразы, заржавленный юмор обосравшихся висельников, очередной кинопоказ тупых комедий про недоделанных полудурков, одно и то же, все по кругу, как на карусели с мертвецами.
     И только рвотные позывы напоминают о правде. Правде жизни.

Сага о гламуре

     Лихие девяностые были закрыты великим и ужасным дефолтом, когда в одно прекрасное утро народ проснулся, как обычно, с бодуна и обнаружил, что денег в кармане нет и не предвидится, голова бо-бо, жена ушла, забрав свои вещички, и пора ехать на работу, с которой тебя уволили за прогулы. Бывает и хуже, – думали оптимисты, разглядывая горы мусора на месте, где еще накануне сверкало огнями и пахло конским навозом шапито. Никто не знал, что на дворе уже стояли гламурные двухтысячные.
     Никто, кроме одного паренька. Есть такой путин! – сказал наш герой, бесстрашно глядя с экрана телевизора. С этого и началась эпоха путинского просперити(с). Воздвигнув на месте шапито титаническую вертикаль, президент в штатском напоследок взалкал от трудов рук своих. И перенаправил газовые ветры и нефтяные реки, и усмирил финансовые потоки, и покорил гордое племя чиновников и столоначальников, и офисный планктон принес ему дары и кредиты и возложил у ног его. И наступил всеобщий гламур и был полный пиар.
     Вы, не жившие в это время, не поймете величия скромного. Сказал он солнцу: Свети, солнышко, и светило солнце! Засучил рукава он и построил города без счета, а стены были из чистого золота. И радовался народ, и взял деньги, чтобы было их много, но не купил домов, не хватало денег. "Не из серебра же презренного дома вам делать! – сказал Гламурный, и перестал строить, ибо враги-завистники испортили деньги, и призвали кризис, и кризис пришел по зову их и по хотению сердец их.
     Притчи на сегодня у меня закончились. Свет в зале потушен, зрители молча выходят на улицу. Под ногами хрустят кристаллы от Сваровского и кучи поддельных баксов забивают водостоки. Гламур умер. Да здравствует гламур!

С миром изыди

     – Вали его!
     Охранник с лицом бультерьера бросился на Путина, сдавив тщедушное тельце стальным захватом. Путин испустил газы, не думая сопротивляться.
     Шойгу отвернулся, для вида расплетая аксельбанты.
     – Что за хуйня… – залупнулся было Сечин, но тут же получил удар кирзачом по почкам.
     Два бугая в чёрных, как у работников похоронного бюро, однобортных костюмах, навалились на Путина.
     Сечин блевал, стоя на четвереньках.
     Путин по-детски сморщил личико:
     – Если я есмь сын божий… – начал он гнусавить.
     Шойгу махнул рукой, и тяжёлый ботинок опустился на бок Путина со звуком ломающихся сухих веток.
     – Ёбаная тварь! – зашелся криком Медведев.
     Шойгу внимательно посмотрел на него.
     – Он! Она, то есть, – уточнил Медведев и дал поджопника Сечину. – Тварь, она же.
     Сечин обычным осоловелым взглядом дал понять, что нихуя не понимает, что происходит.
     Короткий вскрик.
     – Сделано, – угрюмый телохранитель сматывает шнурок от портьеры.
     Шойгу поправил фуражку генералиссимуса.
     – Я думаю, господа, – сказал он, грассируя. – Это дело надо отметить
     Медведев заржал, отвешивая очередной пендель Сечину.

Ухмылка Путина

     На последнем и самом массовом шествии за мир на Украине и против войны я разговорился с одним из завсегдатаев подобных мероприятий. Он стоял с флагом Фейсбука, а в руках держал табличку, что Путина надо посадить по статье за разжигание агрессивной войны.
     Я сказал ему, что это необязательно. Достаточно того, что гражданин Путин нарушает Конституцию и незаконно занимает третий срок президентства.
     Этот человек не понял, о чем идет речь. Когда я ему объяснил суть дела, он посмотрел на меня недоверчиво. Слишком уж все показалось ему просто.
     Поскольку он был завсегдатаем шествий и митингов, к нам подходили другие люди и здоровались с ним. Одна женщина с армянской фамилией тоже поговорила с нами. Естественно, о политике. Она сказала, что по профессии она художник. А по сути дела сказала, что у них нет лидера, чтобы что-то изменить.
     У вас до сих пор нет лидера? Это должен быть кто-то из святых или сразу уже архангел Уриил? Вернее всего эти люди ждут кого-нибудь из прохоровых или березовских, чтобы лидер пришел с пачками денег и купил бы всех и все. Они так мыслят лидерство и вождизм, я думаю. Ну, как продолжение легенды о деньгах германского Генштаба, на которые, якобы, была совершена Октябрьская революция. Но тогда чем их не устраивает Путин? У того бабла хоть жопой ешь.
     Так вот, посмотрев на меня недоверчиво, человек с фейсбучным флагом задал тот же самый вопрос, а что делать-то?
     Ну, то есть, я объясняю ему, что его страной, государством и народом руководит вообще левый чувак, а он меня спрашивает, что ему делать. И ведь не моложе он меня на вид, а мне уже полтинник практически.
     Вот действительно, что ему делать? Он и сам видит, что политический эффект от хождений по бульвару нулевой, если не считать разговоров с художницами-армянками. И я даже объяснил ему, почему эти прогулки не приносят никакой пользы: а похуй власти на ваши демонстрации, потому что вы согласились ходить по улицам, огороженным заборчиками и под присмотром шеренги полицейских. А потом послушать музыку в месте, огороженном теми же переносными заборчиками.
     А в это самое время вашей страной управляет левый чувак, который не имеет никакого права вами руководить.
     И что же вам делать-то? Я даже и не знаю. Это как если бы ты пришел с работы, а твою жену ебёт незнакомый мужик, а ты спрашиваешь, что тебе делать. Ну, буквально вот то же самое. А потом ты идешь на свое любимое кресло, чтобы посмотреть футбол, а оно занято тем же чуваком.
     И что тебе делать? Наверно, взять флаг Фейсбука и прогуляться по бульвару, нет? Пока чувак будет кидать вторую палку твоей бабе, ты можешь поговорить о политике со мной, например. Или с армянкой – твоим френдом по Фейсбуку.
     Естественно, я сказал им, что вождь у них есть, и что этот вождь, естественно, я. Просто потому, что я вижу всю абсурдность ситуации, а они нет.
     Естественно, я сказал им, что надо идти только на Красную площадь, чтобы получить политический эффект.
     И они ответили, что на Красной площади им собираться запретили. Кто, кто запретил русским людям собираться на Красной площади? Не незаконный ли левый чувак, ебущий их страну в рот, жопу и пипиську? И собирающийся развязать войну с русскими в соседней стране?
     Такая вот политическая логика. Ждут лидера с кучей бабла, который поставит сцену на пустой улице и купит музыкантов. И они постоят за переносными заборчиками под присмотром полиции. А сверху на них будет ухмыляться Путин, нагло нарушающий закон.

Закрытое письмо Путину

     Что это за повальная мода такая появилась – писать открытые письма Путину? Весь интернет завален открытыми письмами Путину. Скоро вообще станет неприличным не написать пару-тройку открытых писем Путину. Нерукопожатым будет тот, кто не написал хотя бы одного открытого письма Путину.
     А я предлагаю всем этим корреспондентам писать открытые письма банкоматам… Или газонокосилкам. Или асфальтоукладчикам. Потому что это гораздо более разумное расходование серого вещества. И интернетовских чернил.
     Наверное, каждый из авторов открытого письма Путину в глубине души лелеет надежду, что уж его-то письмо Путин прочтет обязательно. Ну, не обязательно, так, может быть, случайно. Перелистывая, так сказать, интернет на досуге. Краем глаза увидит знакомую фамилию и заценит слог и гражданское рвение автора…
     Для этих вот наивных, высокопарных, внесистемных корреспондентов повторяю давно всем известную правду: Путин не умеет читать.
     Путин не умеет ни читать, ни писать. И речи свои он не читает, а повторяет то, что ему говорят по секретному микрофону, вживленному в мозг. Это не простой микрофон, а целая радиостанция, работающая на глюкозе из мозговой жидкости.
     К сожалению, несовершенство технологии, разработанной в засекреченных лабораториях ГДР бывшими нацистскими преступниками-врачами, ставшими потом пламенными коммунистами и верными сотрудниками Штази, привело к утрате в мозгу Путина центров, отвечающих за письменную речь и чтение букв. Поэтому Путин не читает. Не потому, что не умеет, а потому, что не может.
     Единственный шанс донести свои мысли до Путина – это зачитать ему свое открытое письмо вслух, пока его охрана будет ломать автору руки и ноги, вышибать барабанные перепонки и наносить множественные гематомы по всему телу.
     Один известный повар-телеведущий (в прошлом?) мог бы при этом бренчать на шестиструнной гитаре: "А вы кто?" "Я музыкант, Андрюха".
     А я писатель и поэт, Петухов. Мне нахуй не всралось писать какие-то письма Путину. Что я ему напишу? "Здравствуй, Вова!"?
     "У тебя все заебись, я знаю, видел как-то по телеку, я рад за тебя". И прочий бред в стиле позднего стим-панка?
     "Вован, у нас тут много проблем с твоей ебаной олимпиадой лыжников в субтропиках"…
     "Как же, Володимир, заебала нас твоя национальная политика со всеми этими наглыми хачами, сидящими на корточках на газонах, кто бы знал. Веришь ли, бывает по полдня нормальной русской речи не услышишь, а живу я, братан, в столице, и народу тут дохуя и больше".
     "Вова, тебя наебали! Зря ты доверился этой бородатой жопе, максимум 30% на выборах, а не 60-ть, максимум!"
     Не пишите ему писем, он не читатель. Не тратьте интернетовских чернил, господа.

Утро вторника как обычно

     Путинцы еще пытались сопротивляться, но мощный вал лайков заставил их залечь в окопах и лишь изредка огрызаться жалкими жалобами Цукенбергу на ненормативную лексику и голые соски вошедших в революционный раж патриоток.
     – Ольгинцы! – орал в эбонитовую трубку полевого телефона на лампах Володин в полевой форме без знаков различия. – Где ольгинцы? Нужны подкрепления! Нет, мы не продержимся до утра…
     Украинские патриотки, зажав в зубах венки из полевых ромашек, прорвали фланг и сделали положение кремлевских троллей безнадежным. Позднее известный историк и гомеопат Ридерсдорф-Лама-НС-V писал об этом драматическом моменте, решившем исход полуфинальной схватки добра с тупостью: "…Кто, кто мог бы противостоять этой кавалерии Аркаима, одинаково безжалостно бросавшей смайлики – эти смертоносные полумесяцы сил добра – с обеих рук?!"
     Контрреволюционный мятеж бухгалтеров и майоров в отставке был подавлен в самом зародыше, а его опорная база – эти мерзкие Одноклассники – лежала в руинах.
     Армия троллей была окружена, исход боя был очевиден, пошедшие в психическую атаку лавровцы были сметены огненным шквалом репостов.
     Путин с Медведевым бежали на батискафе, деморализованные тактическими демотиваторами.
     Фейсбук начинал утро вторника буднично и деловито. Как всегда по вторникам.

Единственный выход

     Черный лимузин подъехал не включая фар прямо на пирс. Охранники в черных костюмах вывели его из машины – внезапно обрюзгшего и постаревшего, – подхватив под руки, то ли чтобы не упал, то ли… "Чтобы не сбежал", – додумал он чужую мысль.
     Это для него было привычно – додумывать чужие мысли. Как и договаривать чьи-то нудные речи, всегда отдававшие отсебятиной.
     Было темно и ветрено. Он не видел ничего по сторонам из-за толстомордых охранников.
     – Нужно спешить! – с заметной паузой. – Михаил Иваныч.
     И вслед ему, буквально проволоченному по черному бетону пирса:
     – Это единственный выход.
     Его передали рукам, тянувшимся снизу, из стальной бочки, окантованной полированной латунью. Практически сразу лязгнула крышка и заскрипел огромный запорный винт.
     Бочка качнулась, зашипел сжатый воздух, куда-то хлынула, булькая, вода.
     "Морская вода", – додумал он чужую мысль. Он снова на подводной лодке. Только тут тесно и воздух пахнет плесенью. Освещение почти отсутствовало, пара керосиновых ламп на весь отсек. Лодка едва заметно двигалась. Или погружалась. Или ее затягивало в подводный водоворот.
     Матрос у штурвала ударил в небольшой колокол. На хорошо отдраенной латуни четко проступила вязь букв: "Сомъ".
     Где-то он слышал это название. Но это казалось было так давно, как сто лет назад.
     "Это единственный выход", – подумал он чужую мысль.
     Лодку нужно было вернуть на место до рассвета во что бы то ни стало. Это был единственный выход для преисподней. Лодка долго гудела в резонанс со склянками, погружаясь в вечный покой.

Взаимонедопонимание

     Путин я знаю в искреннем недоумении. Как если бы рок-идол выбежал к толпе фанаток, а те посоветовали "дедуле" поменьше пить паленой водки и застегнуть ширинку.
     И вот Путин лихорадочно проверяет ширинку, когда как ему кажется на него никто не смотрит, а оказывается, что идет прямая трансляция по CNN.
     Но Путин не сдается никогда и все сводит к одному, помахивая ручкой персонального пенсионера:
     – Я пришел к вам с миром, – заявляет Путин, в холодном поту выслушивая крики толпы:
     – Сдохни, мерзкая зеленая тварь! Глядите, глядите, сколько у нее лапок. Фу, какая вонючая слизь. Палкой ее, палкой потыкай. Да че там палки, тащите бензин!
     Ох, уж это вечное и безжалостное интеллигентское взаимонедопонимание. А еще эта мерзкая зеленая склизкая тварь из ночного кошмара Путина.

Как убить в себе Путина?

     Сразу скажу, что универсального метода убиения в себе Путина нет. Возможно, вскоре теорема о невозможности произвольного убийства Путина в отдельно взятой произвольной душе будет доказана, но я беру это утверждение как постулат, потому что имею право.
     За неимением непротиворечивой аксиоматики, придется пока обходиться чистой эвристикой.
     Итак, Путин в большинстве экспериментов демонстрировал признаки, характерные для ретровирусов. Я считаю это утверждение первой аппроксимацией и поэтому исхожу из рабочей гипотезы, согласно которой Путин встраивает части своего генетического кода в ДНК (ядерную, но не факт) реципиента. Понятно, что с вирусом может справиться интерферон, поскольку именно его прописывает доктор Хаус при любом подозрении на вирусы. Мы не будем оригинальничать и пропишем интерферон вместе с МРТ, пункцией спинного мозга и лоботомией. Думаю, это самый надежный метод, в особенности если пункцию проводить без анестезии. Обычно Путин после набора этих диагностических процедур переходит в латентное состояние и проявляет себя исключительно во время футбольных матчей с участием сборной команды РФ, что легко купируется двумястами граммами водки на общем фоне пивной инвазии.
     Тем не менее, даже в таких очевидных проявлениях Путин может вызвать побочные эффекты в некоторых органах, нарушая работу почек, тонкого кишечника и, особенно коварно, гипофиза головного мозга. В этом случае простая трепанация черепа дает только кратковременный эффект, если ее своевременно не продублировать электрошоковой терапией.
     Психологический аспект Путина проявляет себя как синдром в поведении, характеризующийся неудержимым враньем, попытками постоянно неудачно шутить, моральным идиотизмом и неудержимой болезненной клептоманией. Некоторые специалисты особо подчеркивают бессмысленную тягу к целованию животных, растений, малолетних детей и даже памятников архитектуры. Синдром Путина также проявляется в склонности его жертв к переодеванию и ролевым играм в пожарников, президентов, летчиков, подводников, дельтапланеристов, глав кабинета министров, рыбаков и подводных археологов. На поздних стадиях отмечены случаи, когда убийство Путина приводило к летальному исходу пациентов, поэтому я настоятельно рекомендую начинать лечение как можно раньше, желательно еще до того, как Путин вступит в комсомол. Сам процесс выпиливания психотического Путина состоит в серии специальных психологических процедур: задержание, арест, допрос с пристрастием, судебное разбирательство и тюремное заключение. Заключительным этапом может оказаться публичная казнь через повешение, для подчеркивания историко-психиатрического символизма ее желательно провести на Лобном месте.
     ***

Сетевой боец

     – Вот уроды, бля! – выругался Семен Коложаев, уставившись в старенький ламповый монитор. – Но ниче! Я научу вас Родину любить.
     Он налил полную стопку водки и махнул залпом. Посидел. Потом отбарабанил на клацающей клаве:
     "ВЫ ЛИБЕРАСТЫ КОНЧЕНОЕ ГНИЛЬЕ! МАРШИРУЕТЕ В ОДНОЙ КОЛОННЕ С ПИДОРАСАМИ. ВАМ БЫ ТОЛЬКО ВСЕ РАЗВАЛИТЬ, УСТРОИТЬ ХАОС!!! ЗА ПУТИНА ПРОГОЛОСОВАЛ НАРОД, А ВЫ"…
     Он задумался, чем же зацепить этих гадов, но буквы, как назло, не складывались в уничтожающие это "гнилье" слова. Слова вообще давались ему всегда с трудом, в отличие от этих писак в интернетах, которые, казалось, не спали, не ели, а только строчили текст за текстом и – гады! – легко набирали популярность, читателей и комментарии.
     Он задумался еще и том, как легко живется этим гадам. Почему-то перед глазами была картинка, как восемнадцатилетняя блондинка отсасывает блогеру, пока тот бросает Семену через глубины интернета издевательское "портянка". Особенно мучительно было представлять все это непотребство, когда Семен пытался донести правильную политическую линию до мерзкого старого развратника, скрывающего свою гнусную сущность под ником Фидель Кастро.
     – Какой ты нахуй Фидель Кастро? – разошелся не на шутку Семен. – Это я Фидель Кастро! Я…
     В поисках подходящих аргументов Семен налил себе дешевой водки и махнул без закуси.
     – Этот Фидель – алкоголик. Все это знают! Да кто он такой вообще? Писака…
     "Может, просто послать его нахуй?" – мысленно взмолился Семен, но нет, нельзя, надо комментить этого урода. Все-таки, живые деньги, они живые и есть.
     "А ВЫ ПИДОРАСЫ…" – едва он написал это, как на душе стало нехорошо. Нет, он верил, конечно, что взрослые дядечки на "иксах" – просто коллеги и приятели его сына, но нельзя же так часто менять приятелей…
     – Батя! Что ты понимаешь? – отмахивался его сын, примеряя у зеркала очередную маечку. – Это мода сейчас такая… В обтяжечку. Или голубенькую все же надеть? Голубое мне к лицу…
     "А ВЫ ПИДОРАСЫ РАСКАЧИВАЕТЕ ЛОДКУ…"
     Тут Семен вспомнил, что на последней планерке им запретили упоминать лодки, крыс и вставание с колен и стер с монитора последнюю фразу. Но слова "вы пидорасы" продолжали крутиться в голове.
     – Вы пидорасы, они пидорасы, мы…
     Он налил стопарь и выпил, как воду: "Блядь, как достал этот лже-Фидель!"
     И он размечтался, как выведет всю эту братию на чистую воду, как начальство увидит его полезность и повысит ставки:
     – А че, я за три сраных тыщи буду горбатиться у монитора! – воображал он разговор с начальством. – Четыре! И никаких комментов.
     Комментить было тяжелой и неблагодарной работой. Пусть сами попробуют! Теряешь зрение у этого севшего еще в том тысячелетии монитора, засиживаясь до утра, пока дочка не приходит… Он постарался не думать, откуда же приходит его дочка. Она говорила, что это ночные дежурства. Она устала объясняла ему под утро, что немного выпила с девочками, потому что было тяжелое дежурство, и поэтому от нее немного пахнет алкоголем. Дочка часто блевала, придя с работы, но говорила, что в столовой плохо готовят. Семен верил. Делал вид, что верит. Потом снова верил. Потом верил, делая вид.
     "ВЫ ПИДОРАСЫ ХОДИТЕ С БЛЯДЯМИ…"
     Он задумался, куда же они ходят с блядями. Ему представилось, что это должно быть весело – ходить с блядями, которые возвращались бы домой под утро, пьяные и выебанные, предоставляя своим папашам все остальное – горбиться у монитора за три копейки.
     Он исправил:
     "ВЫ БЛЯДИ ХОДИТЕ С ПИДОРАСАМИ…"
     Пидорасы в голубеньких маечках идут по улице с блядями в черных ажурных чулках и на невъебенно высоких шпильках. Что-то эта картинка ему напомнила. Ах, да. Дочка сломала шпильку на босоножке и просила денег "взаймы до зарплаты" на новые. "А вот хуй она получит от меня денег!" – решил Семен и отстучал окончание:
     "…ПО УЛИЦАМ!"
     Потные пидорасы ебут блядей на шпильках, а потом садятся в "иксы" к взрослым пузатым дядечкам и с наслаждением, чавкая, сосут хуи. "Блядь, какая мерзость!" – подумал Семен, выпил, и с свежими силами бросился на драконов с копьем наперевес:
     "А ТЫ, ЛЖЕ-ФИДЕЛЬ, РАСКАЧИВАЕШЬ ЛОДКУ! ЗА ПУТИНА НАРОД ПРОГОЛОСОВАЛ. НАМ НУЖНА ВЕЛИКАЯ РОССИЯ, А ВАМ ВЕЛИКИЕ ПРОТРЯСЕНИЯ!"
     – Блядь, про лодку нельзя. Жаль. Хорошо так получалось.
     Он полистал брошюрку с рекомендованными комментариями. Перед глазами стояли бляди, отсасывающие у фиделей. Качались лодки. Скрипели диваны. Голубые маечки в обтяжку были в этом сезоне в моде. "Иксы" призывно мигали фарами. Крысы шмыгали под ногами. Бляди втыкали шпильки в потолок "иксов", задирая ноги в ажурных чулках перед пузатыми дядечками. Шпильки ломались. Крысы весело подмигивали, размахивая белыми ленточками.
     "БЕЛОЛЕНТОЧНИКИ!"
     Семен налил стопарь и пошел к холодильнику за закусью. В холодильнике лежал одинокий недоеденный плавленый сырок. "Сгодится", – подумал он и вернулся к монитору. – "Ну, пусть не лодка будет, а… Качели!" – осенило его:
     "ВЫ БЛЯДИ ХОДИТЕ ПО УЛИЦЕ С ПИДОРАСАМИ И РАСКАЧИВАЕТЕ КАЧЕЛИ! А НАМ НУЖНЫ ВЕЛИКИЕ ПОТРЯСЕНИЯ, ЧТОБЫ КРЫСЫ НЕ БЕЖАЛИ ИЗ ЕДИНОЙ РОССИИ!"
     Он махнул стопарь и закусил остатками сырка. Написано было хорошо и сильно. Впрочем, как обычно.
     – Что скажешь на ЭТО, жалкий Фиделито, а?!

Я, неписатель

     Я сижу, уставившись в монитор ноута, и откровенно туплю и бездельничаю. Надо бы что-нибудь написать, просто чтобы заработали мозги, но мозги откровенно посылают своего хозяина нахуй. Солнце, не по-февральски буйное, посылает мне лучи счастья, а для меня его неумеренное жизнелюбие подобно приставаниям с разговорами пьяного прохожего.
     Лучше бы оно отъебалось от меня со своими весенними заморочками. Весны не будет! Я это точно знаю. Даже рассказа из этого факта не слепишь. Впрочем, я и не умею лепить сюжет, как это надо. А еще я слишком коротко пишу. Потому что писатель я не настоящий. Нет у меня вкуса к описаниям природы, раскрытию характеров и прочей поебени с уроков литературы в средней школе. Писатель должен писать длинно и занудно, чтобы выворачивало скулы и слеплевало глаза. Чем зануднее и длиннее, тем писательнее. У меня не хватает пороху и банальной усидчивости, чтобы быть настоящим писателем. Да и похую. Все равно я не смогу рассказать даже крошечную историю. Не дано мне это – писать истории, придумывать сюжеты. Что я могу им всем рассказать? Ничего, ровным счетом ничего. Да и не надо это никому. Меня читает в лучшем случае пара-тройка человек. Я хочу сказать, читает без отвращения. Или без насмешки. Или с интересом.
     Поэтому я сижу перед ноутом и курю. С чего вообще я решил, что я могу быть писателем? Мне сорок восемь, блядь! В этом возрасте уже надо подбирать костюмчик, в котором тобой будут любоваться на твоих похоронах. Это если быть объективным и смотреть правде в глаза. У тебя уже нет запала, и жажда приключений не облагораживает твой анус.
     Ты уже стар, придурок! Ты уже в таком возрасте, когда молодые девушки раздвинут перед тобой свои нежные бедра только за деньги. И досконально убедившись в наличии на тебе гандона. А все эти процедуры здорово понижают либидо. И кроме того денег у тебя катастрофически не хватает. Во всяком случае на то, чтобы девушки соблюдали хотя бы видимость энтузиазма.
     Я закрываю ноут, одеваюсь в свою одежду не по возрасту и иду прогуляться за пивом. Ничто так не успокаивает при неизбежном и скором наступлении весны, как пиво.
     Магазин прямо в моем доме, который я назвал когда-то замком черного колдуна. У него необычная архитектура, с торцов пристроены перпендикулярные отсеки, так что окно соседней квартиры находится от моего на расстоянии полутора метров. В плане этот дом выглядит как двойной тор. Колдун, естественно, я сам. Не спрашивайте меня, почему. От греха подальше! Я и сам до конца не понимаю природы той силы, что… В общем, природы той силы я не понимаю до конца, и точка.
     Раньше, когда русские писатели, да и не совсем русские, и, бывает же, совсем не русские, писали строго для учительниц литературы в средней школе, описание моего блиц-похода за пивом заняло бы страниц семнадцать или около того. С ретроспекциями и описаниями каждого прохожего вместе с его биографией. К сожалению, для меня люди сливаются в одну общую массу, из которой не так-то просто выдернуть отдельный экземпляр, а, главное, тупо не хочется их оттуда выдергивать. Поэтому портрет современника мной так и не написан, и вряд ли когда будет описан. Кому он интересен, этот современник, может и сам выйти на улицу и порасспрашивать всю эту муть о биографиях. И если сразу не нарвется на встречный в лицо, можно будет порадоваться такой любознательности. Я бы точно вписал, если бы кто на улице попросил меня рассказать мою биографию. Не потому, что мне есть что скрывать или в моей биографии есть тумные пятна. А потому только, что я часть серой массы, правда, часть, наделенная некой силой. Наподобие полудохлой осы в муравейнике.
     Зайдя в магазинчик, я взял пару банок пива и, подумав, бутылку водки. Думал же я исключительно о том, какой сорт водки будет наиболее соответствовать этому солнечному февральскому деньку. Многие скажут: "О, мы так и знали – он пьяница!" Что ж, уже неплохо, что кого-то ебет мой алкоголизм. Вообще неплохо само по себе, когда что-то кого-то ебет в этой жизни. Значит, еще не все потеряно. Не так, как у меня в мои сорок восемь. Мне-то ловить по большому счету нечего. Я не скажу, что алкоголь – единственная радость в жизни или что-то подобное. Алкоголь для меня не большая радость по жизни, чем скальпель для хирурга.
     Просто мне иногда надо забыть, что я писатель. Или забыть, что я не писатель. То есть, не настоящий писатель. И меня никогда не будут заставлять читать учительницы литературы и русского языка даже в старших классах средней школы. В лучшем случае меня будут цитировать студенты филфака. На стенах общественного туалета, разумеется. Это не так уж и плохо, да. Еще конкретнее. Я говорю, естественно, о студентах кафедр славистики где-нибудь в заштатном оклахомском колледже. Если к тому времени разоружение и перезагрузка не дойдет до стадии водородных бомбардировок. Впрочем, вряд ли Оклахома сильно пострадает. Уверен, что тайной целью отечественных водородных бомб являются Голливуд и Микки-Маус-Ленд. Ну, и по Бродвею отработают, не без этого.
     Почему я так уверен, спросят меня вдумчивые читатели моей понаписанной полной хуйни. А вот не знаю. Природа силы, дающей мне это знание, мне неведома. Я знаю, что я знаю, что я не знаю. Бездна, обращенная в бездну, порождает знание. Поэтому водка всегда предпочтительнее иных алкогольных напитков – она не разбавляет чистоту мысли кашей органических молекул. Водка безапелляционна и бескопромиссна. Хорошая водка, разумеется. На основе грамотного ректификата, а не полукустарного дистиллята.
     Я прогуливаюсь по улице, идя по тайной пентаграмме, начертанной вокруг моего замка черного колдуна, в окружении серой массы с неведомыми мне биографиями, с пивом и водкой в сумке, а солнце подгоняет весну, которая станет последним предупреждением от неизвестных мне сил и сущностей:
     – Эй, писатель!
     Не оборачивайся, это не к тебе.

Мои первые семь работ

     Итак, первые свои деньги я заработал в 13 лет в геофизической партии на севере Свердловской области. В то время областью руководил Борис Ельцин, и чем все это закончилось, мы прекрасно знаем.
     Да, мне пришлось соврать, будто мне уже четырнадцать, но оно того стоило. Несколько часов в хорошую погоду надо было ходить по просекам, вбивать в землю щупы и снимать показания с прибора. Вечером в лагере геологов – несколько палаток в пойме реки – возле костра были песни под гитару, картошка с тушенкой в котелке, чай, крепкий, сладкий и с дымком, и разговоры обо всем на свете. Геологи были из Питера, молодые и современные, но никогда я не чувствовал никакой дистанции с нами, деревенскими пацанами с Урала. В дождливые дни работы не проводились, и костер с гитарой начинался с утра.
     Вторая работа у меня была на следующее лето. Мы с отчимом месяц собирали комбайн из металлолома на станции МТС в колхозе. Приходилось крутить тысячи ржавых гаек и набивать смазкой сотни узлов, а потом натягивать десятки ремней. Но комбайн мы восстановили, хотя лето закончилось и поработать на нем мне не пришлось. Зато мы успели покосить травы, я стоял в прицепе, куда сыпалась зеленка и разгребал ее по всему кузову. Одежда пропитывалась травяным соком, хоть выжимай, а потом дубела.
     Третья работа у меня была на току в Ставропольском крае, когда там руководил Михаил Горбачев. Чем все это закончилось, мы прекрасно знаем. В первый день пришлось работать часов 16-ть, машины с зерном шли непрерывным потоком, а мы, школьники, сгребали зерно деревянными лопатами в кучу. В перерывах между приездом грузовиков я ложился, подкладывая под голову лопату, и сладко спал. Так продолжалось пару недель без выходных, пока у меня на шее не вскочил огромный фурункул. Но кормили хорошо.
     Четвертая работа у меня была блатная, мне ее сосватал мой тренер по самбо. Кстати, пиздеж Путина про дзюдо, которым он якобы занимался, это именно пиздеж, потому что в СССР никакого дзюдо не было и в помине, а было самбо. Так вот, тренер предложил мне работу дворника при Доме пионеров на 2-й Фрунзенской. Я тогда был студентом второго курса философского факультета МГУ, занимался в секции самбо, а тренер в этом Доме пионеров вел еще одну секцию. Мне дали квартиру в том же Доме, и черт побери, это было лучшее время в моей жизни. В мои обязанности входило убирать территорию вокруг Дома пионеров, и это занимало пару часов, максимум. Зато у меня была квартира, зарплата рублей в 60, стипендия 55 рублей, библиотека в Доме пионеров с дореволюционным приложением к журналу "Нива", и Достоевского я прочитал полностью с ятями, и полным собранием сочинений Пушкина, которое я тоже прочитал полностью и открыл для себя Пушкина; у меня была трофейная пишущая машинка "Мерседес" из того же Дома пионеров, в которой не было литеры С, и ее приходилось дописывать вручную, и прекрасный спортзал, весь пол которого был покрыт матами.
     Я пропускаю всякую мелочь, вроде разгрузки вагонов на овощебазе, где за ночь можно было заработать солидный советский червонец, а также картошку в сентябре, потому что за нее не платили. Но вот стройотряд в Казахстане смело потянет на пятую работу. И это был ад. За каким-то хером нам досталось разбирать полуразрушенный свинарник до стен, очищая его от свинячьего говна, разбирая прогнившие доски потолка и крыши, причем все это одновременно. Бывало доска под будущим философом ломалась, и он висел на потолке, а остальные его вытаскивали, как из проруби, потому что падение вниз это практическиски верная смерть в свинячьем говне с кучами досок и бревен, в которых тебя поджидают ржавые гвозди остриями вверх.
     Забавный, кстати, был случай. Один будущий философ из нашего свинарникова отряда наступил на ржавый гвоздь. И тут неожиданно приезжает какой-то хер из руководства стройотрядами по Казахстану и всех нас собирают для инструктажа по технике безопасности. И вот наш раненный тоже, естественно, идет на собрание, кое-как ковыляя и становясь скромно с краю. А высокий хер заводит речь о том, что надо работать в ботинках, а не в кедах и тапочках. Потому что вот только что в соседнем районе произошел трагический случай. Студент наступил на ржавый гвоздь. Началось заражение крови, и врачи вынуждены были ампутировать ступню.
     Мы стояли полукругом и я хорошо видел лицо Вовочки, а так звали нашего раненного, причем на любые другие формы своего имени он сам не отзывался – только Вовочка, только хардкор. Вовочка в это время побледнел, как простынка новобрачной девственницы.
     Но оказалось, что заражение пошло выше, и хирурги отрезали неведомому мученику в степях Казахстана ногу уже по колено, поведал нам хер из руководства стройотрядов.
     Вовочка истекал потом, а лицо его было белее мела.
     Но и ампутация голени не остановило заразу и гангрена проникла в бедро.
     Я видел зримое воплощение языкового штампа "побелевшее от ужаса лицо". Вовочка стоял как соляной столп посреди пустыни в окрестностях Содомы и Гоморра.
     И заключительным аккордом после драматической паузы прозвучало:
     – Он умер. Так мы потеряли бойца стройотряда…
     Мать моя женщина! А мы вот прямо тут чуть не потеряли будущего философа Вовочку.
     Шестая работа была незаконной и аморальной: я расклеивал объявления для частного репетитора по математике. Он был полный псих, но изобрел некий метод обучения математике на основе зрительных образов. Из его объяснений я не мог понять ни слова, хотя на факультете мы прошли курс высшей математики. Но это не важно, потому что метод работал и от клиентов не было отбоя. Мне этот псих платил за каждый звонок из того района, где, как предполагалось, я клею пачки его объявлений, по двадцать пять советских полноценных рублей, и в месяц меньше пятихатки не бывало.
     В это время в Москву переехал Горбачев и Ельцин. Мы прекрасно помним, чем все это закончилось, не так ли?
     Я брал на себя все больше и больше районов и станций метро и подключил своих друзей и приятелей. Естественно, я платил им половину от двадцати пяти за звонок, но они были счастливы, потому что за ночь разгрузки вагонов с картошкой на овощебазе они бы заработали полновесный червонец. А тут двести пятьдесят в месяц, прогулявшись возле метро.
     Я ездил на такси, завтракал в кафе, а обедал в ресторанах. К тому времени Дом пионеров закрыли, здание снесли, и на этом месте до сих пор пустая площадка. Горбачев знал, что делал.
     Ну, а седьмая моя работа была в институте иностранный языков имени Мориса Тореза. Закончив философский факультет, я узнал, что никакого распределения нет, и надо самому поискать работу. Я так и сделал. Идя по Метростроевской (ныне Остоженка), в двух остановках троллейбуса от 2-й Фрунзенской, где к тому времени было пустое место от Дома пионеров, я увидел старинное здание с вывеской института иностранных языков, зашел на кафедру философии и предложил свои услуги. Невероятно, но меня взяли на должность ассистента, а через год я уже читал лекции. Мне было 22 года, а напротив, через дорогу от нашего института, стоял тот самый особняк, в котором Герасим холил и пестовал дворняжку Муму.

И экипаж машины боевой

     – Кто вы такие?
     – Та, никто особо.
     – А что тут делаете?
     – Та мы просто постоим! А потом уйдем.
     – А зачем вам тут стоять?
     – Та дело есть одно.
     – У всех сорока человек?
     – Та тридцать восемь нас всего.
     – И вы будете тут стоять долго?
     – Та, не.
     – А танк вам точно нужен? А то в хате стекла дребезжат.
     – Та это не наш танк.
     – А чей танк-то, сынку?
     – Та не знаем мы. Танк и танк. Приблудился с экипажем.
     – А обязательно, чтобы он был заведен? Мы тут в хате телевизор не слышим.
     – Та солярка на халяву. Пусть работает! А то не заведем еще.
     – А автоматы у вас не заряженные хоть?
     – Та патроны не наши.
     – А чьи ж у вас патроны те?
     – Та ничьи. Нашли тут в ящике. Мы тут просто постоим.
     – В бронежилетах? Вам не жарко?
     – Та от Юдашкина! Красиво же?
     – Красиво, сынку, красиво. Может танк уедет все-таки? Солярой воняет.
     – Та куда ему ехать? Мы не местные, дороги не знаем.
     – Я покажу. Рукой.
     – Та не надо. Далеко же наверно?
     – Та далеко.
     – Вот то-то же, мамо. Пока доедешь еще… Та и чем их кормить? Тридцать восемь рыл. И экипаж машины боевой на нашу голову!

Дневник курильщика

     День первый.
     Все, бросаю курить! Последняя сигарета, и бросил, как завязал.
     Что за мерзкая привычка, на самом деле. Пускаешь дым, деньги на ветер. Здоровье нужно поберечь в мои годы.
     Но как хорош табак с кофе. Придётся заодно отказаться от кофе. Это разумно. И экономно опять же.
     Итак, последняя сигарета с последней чашкой кофе. О, я понимаю смертников. Тоже вместо обеда выбрал бы хорошую сигару с кофе.
     День второй.
     Какое облегчение не курить! Хорошо, что бросил. Почти. Эта сигарета не считается. Не выбрасывать же.
     День третий.
     Не куришь, и не тянет же. Да, прав был Карр, никто не знает, зачем ему курить. Вот и я не знаю, зачем курю эту сигарету. Купил чисто машинально пачку. Ага, значит, нет привычки курить, есть привычка покупать сигареты.
     Мою гипотезу надо проверить с трубкой. Возможно, мне дадут Нобеля.
     День четвёртый.
     Так, сигареты не покупаю, курить не тянет. Боже, я и вправду не курю!
     Эксперимент с трубкой не считается. Это чисто научный опыт.
     День пятый.
     Не курю и не пью кофе уже 4 дня 18 часов и 12 минут. Это мой личный рекорд. Можно начинать гордиться собой.
     День шестой.
     Лучше бы не просыпался. Без кофе это не утро.
     День седьмой.
     Хорошо все-таки быть некурящим. Очень экономно. Чтобы занять руки, собираю бычки. То есть, я хотел сказать, гуляю по парку.
     День восьмой.
     В качестве эксперимента, чтобы проверить силу воли, купил пачку сигарет. Не мои любимые, а самые фуфлыжные.
     Действительно, мои любимые гораздо лучше.
     День девятый.
     Карр прав, не курить легко. Интересно, а сам Карр курил ли когда? Вот как я, тридцать три года? Сомневаюсь.
     День десятый.
     Есть же люди, которые докуривают сигарету до фильтра. Поубивал бы. Прогулки по парку изнуряют. Сплошные разочарования.
     День одиннадцатый.
     Поставил эксперимент, а могу ли не курить как некурящий свои любимые сигареты? Результат: могу! Но недолго пока. В пределах первых минут.
     День двенадцатый.
     Надо написать в Думу, чтобы запретили табак нахер. Почему страдать должен я один? Это несправедливо.
     Какой бычок попался, ммм…
     День тринадцатый.
     В интернете попалась статья. Оказывается, вред табака не доказан! Отчёты подделаны и вообще девяностолетний Черчилль с гаванской сигарой в зубах как бы намекает.
     Можно расслабиться и закурить любимые под чашку кофе с пенкой.
     Теперь, в отличие от судака Карра, я могу с полным основанием писать книгу "Как я бросил курить за двенадцать дней".
     Итак, бросить курить не легко, а очень легко…

История аськи в кратком изложении

     Как люди раньше разговаривали по аське? Очень медленно… Пишешь "привет-как-дела", ловишь почтового голубя… Через месяц ответ: "Норм, а у тя?" Голубей требовалось много, часто получив смайлик в ответ на предложение руки и сердца, им сворачивали шею.
     Другое неудобство голубиной аськи было в том, что не всегда получалось ответить на вопрос "ты где?" Не считать же ответом "Где-то в Сибири" или "Кажется, мы в Бургундии", правда? Нет, Система Глобального Позиционирования, естественно, существовала, но она работала в относительных координатах.
     Типа того, что всегда можно было узнать, рядом с кем или чем ты умудрился оказаться. Ну, то есть ловишь местного задрота и спрашиваешь его жестами: "Че это за дыра?" А он на непонятном наречии объясняет тебе, что идти тебе надо строго в направлении вон той сосны, чтобы через три дня оказаться именно там, куда он тебя посылает. Надо ли говорить, что обычно это всегда оказывалась полная географическая жопа, такие народ очень метко и образно называет топонимами вроде Хуево-Кукуево или Мухосранск, или Задрищенск, или еще как.
     Но все эти аськины страдания не шли ни в какое сравнение с проблемами форумов, да. Форумы выглядели тогда как сундуки набитые свитками, которые перевозили специальные ямщики. Связь была довольно ненадежна, о чем сохранились свидетельства в виде песни "Степь да степь кругом" или той же "Одиссеи".
     Участники форумов регистрировались разными способами, но самым распространенным было наложение модератором меча на плечи коленопреклоненного соискателя. После этой процедуры форумчанин не только получал право писать на форуме, но и кучу других привилегий, включая право первой брачной ночи и льготного налогообложения своих холопов. Естественно в те времена писать буквами умели далеко не все, и поэтому многие излагали свои мысли при помощи рисунков. Говорят, именно так появились первые баннеры.
     Не все форумчане оправдывали доверие модераторов, многие впадали в ереси злобного троллизма, поклонялись Спаму, ну или просто начинали мозолить глаза какдохуяслишком умные. Модераторы применяли разные методы забанивания, наиболее распространенными среди них были колесование, четвертование, повешение и сажание на кол. Постепенно совершенствовался и инструментарий, особенно это стало заметно с введением нового протокола известным программистом свинцовыми литерами Гуттенбергом, и от примитивных топора и веревки с мылом модераторы перешли к продвинутым гильотине и пулемету "максим" с водяным охлаждением ствола.
     К счастью, прогресс в коммуникациях привел к появлению интернета, что благотворно сказалось на численности голубей. Голуби обнаглели настолько, что разве что по карманам у прохожих не шарят, но это я к слову.
     Интернет – это новая ступень в развитии человеческой цивилизации, не, беспесды, гыгыгы…

О принце Гаутаме

Ёж

     Принц Гаутама любил ночью гулять по саду. И как-то встретился ему еж. Еж был зол, шипел и подпрыгивал, надеясь уколоть иголками принца.
     – Но, ёж, я же не хочу причинить тебя зла! – воскликнул принц.
     Ёж кивнул, но иголки не спрятал.
     – Раз ты такой злой, пусть… – начал принц, но ёж его перебил:
     – Пусть засохну, как смоковница? Что вы, боги или кто вы там, понимаете в жизни простых существ типа меня или того жалкого кустика? Вы отдали нас на растерзание мерзавцу Дарвину, а теперь попрекаете за то, что мы цепляемся за наши жалкие жизни и не всегда отвечаем вашим требованиям?
     Принц Гаутама задумался. А это на самом деле многого стоит.

Мышь и Гаутама

     Принц Гаутама гулял в саду. Был март, дул ветер с дождем. На земле лежала дохлая мышь.
     Принц остановился над ней.
     – Отчего ты подохла? – спросил он.
     До просветления ему было еще нескоро, и он любил задавать глупые вопросы.
     – Ах, я не знаю, принц, – ответила ему дохлая мышь. – Наверно, я бежала куда-то по своим делам и внезапно померла. А люди говорят в таких случаях, околела, сдохла или еще как хотят принизить бедных животных. Но вы же, принц, не из таких?
     – Ну, я и знаю, дохлая мышь, – ответил Гаутама. – Ты же всего лишь маленький кусочек мышиного мяса. К тому же гниешь тут, на сырой земле. Какое отношение все это имеет к моей миссии, ты сама подумай.
     Мышь не знала, что и ответить. Единственное, она чувствовала, что ее вины нет в этом бесконечном круговороте жизни и смерти. И поэтому она сказала:
     – Я не знаю, принц.
     Принц вздохнул, достал член и поссал на дохлую мышь, которая перестала быть дохлой и побежала по своим мышиным делам.
     Принц знал, что будда не существует.
     ***

Купи себе немного счастья

     – Вам помочь? – консультант-продавец с фирменным знаком БМВ-Бенца на бейджике светился дружелюбием, отдаленно напоминавшего застарелую тщательно скрываемую от самого себя голубизну.
     – Я хотел бы купить машину. Вот тут написано, – клиент достал из кармана дешевого плаща рекламную листовку, – что всего за пол-миллиона можно купить городской автомобиль класса суб-ААА в базовой комплектации…
     – Да-да! Это наша рекламная акция. И еще вы можете оформить кредит под выгоднейший процент на длительное время.
     – А можно посмотреть на него?
     – На кредит?
     – Нет, на автомобиль. Мне всегда нравился стиль БМВ-Бенца…
     – А вот же он! Он прямо смотрит на вас!
     – Где?
     – Где смотрит?
     – Нет, где он?
     – Да вот же, вот!
     – Я думал это музыкальный центр.
     – И это тоже! У него отличные мультимедийные и киберпространственные возможности.
     – Судя по звуку, да. И он ездит?
     – Практически, да. Без проблем.
     – По-моему, у него нет колес.
     – Колесо – это устаревшая технология. БМВ-Бенц осуществил настоящий прорыв, отказавшись от всего этого автомобильного хлама, – консультант презрительно сморщил нос.
     – То есть, он не ездит?
     – Он перемещается в пространстве на основе новых, революционных технологий, дружище, – скрытая голубизна все же давала о себе знать. – Но самое главное в чем – эта прикольная машинка, – продавец едва заметно подмигнул, – одинаково хорошо перемещается и в интернете, и в реале!
     – Я не вижу в нем дверцы. Как я туда сяду?
     – Это же базовая комплектация. За такие смешные деньги…
     – А мотор там есть?
     – Конечно! И этот новый двигатель использует также самые современные технологии. И абсолютно не загрязняет окружающую среду.
     – Вы говорите – пятьсот тысяч?
     – И в кредит!
     – А условия кредита? Ну, там процент и все такое?
     – В день вы будете платить только 500 рублей!
     – И все?
     – И все!
     – Так мало?
     – Дешевле, чем на такси. И кредит дается на 20 лет!
     – Это получается 3 650 000 рублей…
     – Откуда вы знаете?
     – У меня в телефоне есть калькулятор.
     – Телефон вам больше не нужен! В богатых коммуникационных системах машины Вашей мечты есть и встроенный телефон с громкой связью.
     – У меня уже есть телефон.
     – А теперь у Вас их два! И еще… – консультант перешел на доверительный тон. – Там, приятель, есть навигация!
     – У меня в телефоне тоже есть навигация.
     – Там есть радио.
     – И у меня есть радио. В телефоне.
     – Телевизор…
     – Есть.
     – Вайфай?
     – Есть вайфай.
     – Знак БМВ-Бенц? Ага! А ведь это престиж, стиль, гламур… – замурлыкал консультант. Клиент тоскливо посмотрел на него и понуро пошел оформлять кредит. Подписав документы, он вернулся к своей новой покупке и стал вертеть ее в руках.
     – Простите, – обратился он к консультанту, как-то быстро растерявшего за его отсутствие интерес к работе и вообще к людям. – А почему она не заводится?
     – Это базовая комплектация. Батарейки к ней не предусмотрены.
     – А ездить… Управлять ею как?
     – Вот тут в крышке есть специальная ручка. Берете – и несете, куда хотите.
     – А фары как включить?
     – В базовой комплектации фонарик не предусмотрен.
     – Ну ладно… Ничего. У меня в телефоне есть фонарик.
     Клиент пошел к выходу в сопровождении судебных приставов, которым до конца рабочего дня надо было еще описать все его имущество.

Камень сойдет

     Жил в одном поселении человек. То ли небольшой городок, то ли большое село, оно стояло у подножия горы на берегу быстрой горной речки. И периодически река разливалась и становилась мутным грозным потоком, сметающим все на своем пути: посевы, дороги, дома и людей.
     И однажды жители собрались на площади и решили построить дамбу на берегу, чтобы защитить свой то ли городишко, то ли село от паводков и селей, и наводнений. Но этот человек не согласился с мнением старейшим и вообще наплевал на решение большинства. Пока все мужчины и женщины, кто был в силах, таскали камни для дамбы, а может плотины, он сидел на большом камне, курил и с интересом наблюдал за работой других.
     Лето в тот год было не дождливое, даже засушливое, но где-то далеко в горах случались сильные ливни и река разливалась, смывая дамбу, так что приходилось начинать все с самого начала.
     Жители этого то ли села, то ли города были люди добросовестные и скоро перетаскивание камней превратилось у них в ежедневную привычку, а потом в обязанность, которую они объясняли чувством долга.
     Но человек смеялся над их рассуждениями, курил трубку и отпускал глубокомысленные замечания, что все надо строить в свое время. И тем более такую важную вещь, как плотину. В конце концов людям надоели его безделье и насмешки, и они приступили к нему с вопросами. Они спросили, собирается ли он работать на общее благо, и он ответил, что работать в их понимании не намерен. Тогда они спросили, когда настанет то время, о котором он им все уши прожужжал, и он ответил, что скоро. Они спросили, как он узнает, что это время пришло и каковы признаки его, и он ответил, что тогда все станет получаться легко и просто.
     И вот уже осенью, когда вот-вот должны были начаться затяжные дожди, и люди в спешки таскали свои камни, но дамба, казалось, не увеличивалась, но напротив, как бы съеживалась в их глазах; человек встал со своего излюбленного места и начал что-то искать вокруг. Люди бросили работу и в свою очередь стали за ним наблюдать, не скупясь на насмешки. А он не обращая внимания ни на кого вокруг что-то искал.
     Наконец, он подобрал камешек, не большой и не маленький, не такой уж и гладкий, но и без острых углов и граней. После этого он долго взвешивал его в руке, осматривал и будто к чему-то примерялся.
     Толпа смеялась и спрашивала, не из этого ли булыжника он построит плотину? Толпа спрашивала, не волшебный ли камень он нашел? Но он о чем-то молча думал, а потом сказал как бы самому себе:
     – Сойдет.
     Только одно слово и сказал, размахнулся и зашвырнул свой булыжник куда вверх по склону.
     И ничего не произошло. Ничего не происходило, и человек набил трубку свежим табаком и неторопясь прикурил.
     А потом раздался гул, с горы посыпались камни, вначале маленькие, как воробьиное яйцо, а потом все больше и больше, и под конец камнепада сверху съезжали камни размером с дом.
     Так появилась плотина, которая надежно защитила городишко или село от наводнений и потоков с гор.
     А в тот день к человеку подошли люди, не веря своим глазам, и один из них спросил, как он выбрал именно тот камень, который нужен?
     Человек подумал и сказал, что имеет значение только время, а камень в принципе любой сойдет. Зачем же он так долго его выбирал, спросили его?
     – Да, для пущего эффекта, – ответил человек, сидя на любимом месте и пуская клубы табачного дыма.

От бедра

     – Че это у тебя за походняк такой?
     – Какой? Обычная походка…
     – Была бы обычная, не спрашивал бы.
     – А что не так-то?
     – Ты ходишь, как пидарас.
     – Правда?
     – Да.
     – Виляю бедрами? Это непроизвольно.
     – Не, колени выворачиваешь.
     – А так лучше?
     – Не намного. Но смешнее.
     – А так?
     – Ты сейчас утенка изобразил?
     – Нет, цыпленка, бля.
     – Без обид только. Я добра тебе желаю. Попробуй еще раз.
     – Пробую. Вот.
     – Ты лыжника изобразил, нет?
     – Нет.
     – А похоже.
     – Я старался. Может, я ходить не умею?
     – Ногу ставь твердо.
     – Так?
     – На пятку! А ты на край носка.
     – На пятку? Так-так-так?
     – Боже мой…
     – Я старался.
     – Плохо старался! Или, наоборот, слишком хорошо.
     – Я попытаюсь еще раз. Лучше?
     – Марсоход?
     – Нет, это был Терминатор.
     – Угу. После того, как его засунули в расплавленный чугун.
     – Я стараюсь. Не получается. Объясни хотя бы принцип.
     – От бедра движение должно идти, от бедра.
     – А у меня откуда оно идет?
     – У тебя – от мозгов. А тут думать не надо, тут надо – идти.
     – Вот, я иду и не думаю!
     – Че это за походняк у тебя такой?!

Питер!

     Стоял я тут на днях в сквере со своим старым другом-забулдыгой и цивилизованно пил с ним коньяк из горла. И вдруг в наш с ним разговор о сравнительных характеристиках бронетехники вермахта вклинивается некая девица с бледным лицом начинающей алкоголички и просит денег. При этом она сообщает в соответствии с классикой жанра:
     – Завтра я еду в Питер!
     Блядь, она едет в Питер.
     "Что ты собираешься делать в этой жизни?" "Я собираюсь поехать в Питер!" "О! Круто! А я только что оттуда". "О-о-о! Круто. И как там?" "Там круто, ведь это – Питер!"
     Думаю, эти бледнолицые задроты могут часами так разговаривать между собой, позвякивая мелочью, только что выклянченной у алкоголиков средних лет в городском парке.
     Они говорят это слово – Питер – с особой интонацией. Наверное, именно так педофил произносит "детский сад" или "утренник": "Я завтра пойду в детский сад на утренник, о!" И радостно собирает кожаный портфель.
     А эти все собираются в Питер. На чужую, между прочим, мелочь, которой с трудом хватает на пиво.
     Они пьют это выклянченное пиво и пускают в него слюни: "Питер!" "О, да!" "Питер…" И пузыри слюней в пиво.
     Замечу, никто так не говорит о Нижнем Тагиле: "Я собираюсь завтра ехать в Тагик!" "Да ты охуел?!"
     Потому что Нижний Тагил – это просто город на Урале. А Ростов-на-Дону – просто русский город на Дону. А вот Питер – не город, а умственная проекция обсосов, навеки остановившихся в развитии на уровне тринадцатилетних подростков, как лучшее, что они видели, представляющих воображаемый поход в аквапарк, где они зассали бы прыгать с десятиметровой вышки, потому что жизнь давно уже превратила их в генетических лузеров.
     Этот город как и возник среди болот ночным бредом ёбнувшегося на всю голову императора, так и продолжает корежить подсознание русской нации своими кунсткамерами, адмиралтейскими шпилями, вонючими каналами, сонями мармеладовыми, говорящими носами в чиновничьих шинелях, аврорами и зимними дворцами, своими смольными и путинами, гребенщиковыми и другими плохими музыкантами с эрзац-рок-н-роллом, настоянным на мухоморах, со своими переименованиями и фальшивыми фамилиями, плавающими в жиже пузырями болотного газа – умственная проекция шизофренического бреда на декорации из документального фильма о перестройке в преисподней.
     Я отсыпал гадкому утенку русской полу-жизни мелочи, сколько было. Мой товарищ, я уверен, сделал бы то же самое, если бы у него хоть что-нибудь было.
     – Что это за место такое – Питер? – спросил я малолетнюю попрошайку с нездоровой бледностью в лице. – Что это за место, куда собираются ехать абсолютно все неудачники?
     Питер!

Мотопробег на площадь Ильича

     Небольшой уральский городок. Пустующий ржавый металлургический завод. Среди покореженных стальных конструкций бродят стаи беспризорных псов. Вокруг завода шеренги унылых пятиэтажек.
     На центральной площади с облупившимся гипсовым "лениным" появляется торжественная процессия мотоциклистов с флагами и в лентах.
     Во главе колонны едет мужик с подведенными китайской тушью глазами. Косуха расстегнута практически до пупка, ветер шевелит редкие волоски на груди.
     Мотоциклисты занимают место посреди площади, если это место можно назвать площадью, но не будем придираться к словам. Они явно чего-то или кого-то ждут, оглядываясь по сторонам, но пока никого не видят. Их немного, человек пятьдесят.
     – Слышь, мужик, – раздается хриплый голос как бы ниоткуда. – Закурить найдется?
     Мотоциклисты на дорогих импортных чопперах обнаруживают замухрышку с бутылкой "Балтики" крепкого извода на краю "площади" под сенью "ильича". Тот сидит на корточках, вытянув вперед руки. На нем спортивный костюм, выдаваемый за "адидас", и серая кепка.
     Кто-то из колонны мотоциклистов громко отвечает, давясь смешком:
     – Мы не курим!
     Тип в спортивном костюме помедлил:
     – И баб не ебёте, голубки?
     Мотоциклисты переглядываются, потом смотрят на главного, но зря. Главный пытается куда-то дозвониться, но связи явно нет. Он нервно смотрится в зеркальце пудреницы и несколькими уверенными движениями поправляет макияж.
     – А семки есть, голубки? – не унимается алкаш в "адидасе".
     Мотоциклисты игнорируют вопрос, но видно, что им не по себе.
     Откуда-то на площадь вылезает троица местных в непонятной одежде. Несмотря на раннее утро видно, что они пьяны в жопу. Один из них обращается к гопнику, сидящему на корточках:
     – Эй, Глист, 17 рублей догнать надо.
     "Глист" отхлебывает из бутылки, а потом ею же показывает на мотоциклистов:
     – Девочки при бабках.
     Как бы в ответ на его слова на это место – условно "площадь" – отовсюду подтягиваются местные жители, очевидно мучимые похмельным синдромом. Некоторые идут прямо к колонне байкеров с вопросом "Слышь, пацан, почем взял?", другие просят прокатиться: "А че в натуре западло для пацана?"
     Главный мотоциклистов, наконец, дозванивается и кричит в телефон, пачкая его губной помадой:
     – Мы на месте! Мы на месте! Тут нет трибун… Памятник Ленину есть, но нет сцены! Да, мы в Засрайске… Что? Надо в Загробск? Сейчас…
     У него вырывают из рук телефон:
     – А классная мобила! Ну-ка попрыгай. Мелочь есть? – замухрышка с погонялом "Глист" деловито охлопывает карманы косухи.

Правила обращения с котом

     Инструкция по применению котов в домашних условиях
     Просыпаться необходимо до восхода солнца, чтобы подготовить кота к применению.
     Первым делом надо привести кота к еде. Еды должно быть реально много, но без фанатизма.
     Если кот не желает идти к еде самостоятельно, его разрешается бережно отнести. Это в ваших интересах, потому что спать он вам все равно не даст.
     Переноску котов производить строго по инструкции! Нельзя допускать никакой самодеятельности. Левой ладонью бережно поддерживаете крестец, строго следя, чтобы хвост свободно перемещался по всем трем направлениям, правой ладонью охватываете туловище кота, а голову кота помещаете на локтевой сгиб правой руки. Тело кота должно лежать в естественной свободной позе в положении "на спине".
     Доставив кота к месту кормления, необходимо убедиться, что пища кота устраивает. Это в ваших же интересах.
     Когда кот принимает пищу, строго не рекомендуется отвлекать его разговорами, желательно вообще на это время покинут помещение, не производя шума. Поэтому рекомендуется приобрести специальную обувь для переноски и кормления котов на мягкой подошве, убедившись, что данная модель обуви не вызывает у кота негативных эмоций. Это в ваших же интересах.
     Гарантированно убедившись, что кот более не способен принимать пищу, надо транспортировать его в соответствии с инструкцией к месту отдыха и расслабления. Если кот решит сделать это самостоятельно, необходимо убрать с его пути все мешающие или раздражающие предметы. Место отдыха кота должно быть в хорошо проветриваемом помещении, защищено от прямых лучей солнца и покрыто мягкими материалами натурального происхождения. Роскошь, ампир, стиль Людовика XIV приветствуются. И это в ваших же интересах!
     Пока кот предается отдыху, медитации и расслаблению, вы обязаны передвигаться в специальной обуви, занимаясь приготовлением очередной порции пищи. И да, это в ваших же интересах.

Рассказы о Ленине и других мудаках

Ленинские грибы

     Ленин любил собирать грибы и ягоды. Это со временем стало настоящей страстью. Как увидит Ленин гриб или даже ягоду, тут же их и соберет.
     Поэтому Ленин ходил с лукошком, и даже на заседаниях ЦК ВКП(б) появлялся исключительно с лукошком, высматривая грибы и ягоды.
     – Где же эти блядские растения прячутся, батюшка? – спрашивал он Троцкого, грассируя.
     А Троцкий думал, что старик 54-х лет его передразнивает и составил заговор вместе с Тухачевским, за что впоследствии оба и поплатились.
     Один поймал ледоруб черепом, другой ссал кровавой мочой в кабинете следователя.

Ленинское наследие

     Ленин любил писать. Особенно он любил писать книги. В целях конспирации будучи в ссылке он писал книги свежим говном. Поэтому никто его книг прочитать не мог. А зря. Там уже все было написано. И про голодающих Поволжья, и про продразверстку, и про распродажу Эрмитажа буржуям.
     Книги тоже надо уметь читать! Даже если буквы состоят из говна.

Фанни, Фанни

     Фанни Каплан безумно любила Ленина.
     Во-первых, она считала его евреем за картавость.
     Во-вторых, из-за близорукости искренне считала его Чарли Чаплиным.
     Но однажды она узнала, что он женат на жабе Крупской!
     Это был сильнейший удар по хрупкой психике практически слепой еврейской женщины. Поэтому она решила совершить свое знаменитое покушение. И обратилась за советом к Дзержинскому. Тот вошел в положение революционерки, заказал такси до завода, куда привезли Ильича с граммофоном, и даже намазал пули ядом, хрен знает каким.
     После этого Фанню пришлось подвести к Ильичу и практически засунуть маломощный браунинг тому в рот. А потом еще и семь раз нажать на спусковой крючок, потому что гр-ка Каплан лежала в обмороке.
     Ее расстрелял комендант Кремля через пару дней. Ел кашу из котелка, прервался, вывел Фанни и грохнул на фоне Кремлевской стены.

Ленин в Горках

     Ленину нравилось в Горках, правда, он этого уже не понимал. Его фоткали для первой страницы "Правды", чтобы никто не думал, будто его мозг съел банальный сифилис, но он всегда выходил неудачно, особенно на селфи.
     Зато Ленин любил общаться с соседскими детьми, если тех не пристреливала охрана. Но Ленин был так человеколюбив, что мог общаться с детскими трупами.
     Непередаваемое лукавство и обаяние ленинской улыбки вошло в пословицу в соседних с Горками деревнях, правда, начиналась она со слов "Ебаный ты в рот!"

Лечебные ванны

     Ленин любил принимать лечебные ванны. В его время цюрихские врачи особо пропагандировали формальдегид. Ленин так пристрастился к ваннам из формальдегида, что завещал похоронить его в такой ванне.
     Собственно, так оно и получилось. Ванну назвали мавзолеем, но запах выдает его настоящую сущность.
     Ленин плавает там, как заформальдегиненная лягушка. Зато болей в суставах практически нет.
     Гений, что с него возьмешь.

Ленин в подполье

     Ленин любил работу в подполье. Особенно ему нравилось одеваться в женское платье и белье. Правда усы и бородка часто его выдавали с головой. Но Ленина это не смущало:
     – Проститутки империализма! – кричал он, убегая от городового.
     А надо сказать, бегал Ильич хорошо. Сказывалось трудное детство и притеснения симбирских гопников.

Ленин на рыбалке

     Ленин любил рыбачить. Нет, саму рыбу он на дух не переносил, даже в виде рыбных котлеток. Поэтому свой небогатый улов за неимением кота скармливал Кобе. Коба, известный по нику в одноклассниках как Сталин, добродушно ухмылялся в усы, но пескарей ел за милую душу. В это время он как раз в уме составлял расстрельные списки старых большевиков, где Ленин был под номером один.
     А Ленин любил рыбалку не за водку, баб и уху, а за сам момент, когда червяку в жопку можно воткнуть рыболовный крючок. Это его всегда успокаивало.
     А все остальное в России ужасно злило и раздражало.

Всю власть советам!

     Ленина озарила вспышка гениального озарения, и он написал "Всю власть советам!"
     Потом задумался, что за советы-то? С какого хера он, Ленин, должен отдавать свою власть каким-то неизвестным никому советам?
     Это была загадка. "Советы нахер какие-то", – бормотал Ильич, расхаживая в возбуждении по комнате: "Какие нахер советы?"
     Со стены его кабинета в Кремле на него смотрел Ильич с огромной фотки и лукаво улыбался. Типа хотел сказать, не ссы, пацан, я знаю, ты справишься.
     Откуда возьмутся эти советы? Кому они будут советовать? Кто и за каким хером будет выслушивать их советы?
     Вопросы роились в ленинской голове, как мухи над кучей фекалий.
     И тут снова вспышка озарения!
     "Ага!" – вскричал Ильич: "Но это меняет все дело! В этом-то весь смысл".
     И твердой рукой вывел "Всю власть советам рабочих, крестьян, солдат, матросов и депутатов!"
     ***

Программа кандидата

     – Так, на повестке дня предвыборная программа… – кандидат в президенты шелестел бумагами, но не найдя нужную, стал тыкать в экран телефона. – Где-то же была…
     Руководитель штаба развел руками:
     – Программу изъяли при предпоследнем, кажется, да, при предпоследнем обыске.
     Кандидат задумался:
     – Что, копии нет?
     – Копия была на ноуте, но его тоже изъяли, правда, при последнем обыске.
     – Ну, это надо как-то остановить! – кандидат жалобно смотрел на свою команду. – Я хотел сказать, восстановить. Какой же я кандидат без программы? У меня завтра три встречи с избирателями, в Ярославле, Астрахани и…
     – Калининграде, – подсказал начштаба. – В 18.15 в Калининграде. А вместо Астрахани едем в Казань. 14.10, ДК "Газовик".
     Кандидат вздохнул, поправляя медицинский корсет:
     – Вот. Тем более. "Газовик". Знаю я этих татар, въедливые! Вопросы начнут задавать.
     Начштаба мотнул головой:
     – Вопросы заготовлены, раздадим заранее, это не проблема. Сценарий отработан. Ожидаем провокаций со стороны… Ну, это утрясем. Еще будет телевидение с разоблачающими съемками. Это решено. Проблема, у нас нет пока ответов на вопросы, всю документацию изъяли эти стажеры при обыске. Перестарались.
     – Наберут по объявлению, – угрюмо заметил кандидат,-пытаясь почесать зудящую под гипсом ногу.
     Начштаба кивнул и развел руками. Члены штаба, а это были пацаны хипстерского вида и короткостриженые девицы неопределенной сексуальной ориентации, уткнулись в свои макбуки и айфоны.
     – Ладно, программу набросаем сейчас. А что за провокации в "Газовике"? – кандидат нервно пожужжал сервоприводом инвалидного кресла.
     – Стандартный набор, – отмахнулся начштаба. – Диетические яйца, но приказ только по корпусу, продукция местного молокозавода, нашего спонсора, в кадр должен попасть пакет с логотипом.
     – И никакой зеленки?
     – О зеленке и речи не может быть.
     – В тот раз ты тоже так говорил!
     Начштаба оторвался от ноутбука:
     – Кто старое помянет… – осекся. – Я хочу сказать, что произошла накладка. Проебали гуашь и решили, что можно взять в аптеке настоящую…
     – А мне глаз вон? – взвился коршуном кандидат. Хипстеры и лесби плотно влезли в свои маки. Повисла нехорошая тишина. И только аппарат искусственного дыхания продолжал мерно пыхтеть в тишине, накачивая легкие кандидата кондиционированным воздухом предвыборного офиса. – Ладно, что там с программой?
     Все бесшумно выдохнули.
     – Скачаем из интернета, – деловито засуетился начштаба. – Первый вариант тоже был…
     – Без проблем? – жестко просипел кандидат. – Учтите, вы здесь власть!
     – Как можно, сэр, – заюродствовал начштаба, кстати, все его звали Юрик, даже в администрации незаконно действующего президента. – Опять же, Петухов херню не напишет. У него снова и скачаем.
     – Чей у него Крым?
     – Он говорит, ваш. Идите, говорит, и берите.
     – Понятно. Не бутерброд, но… Идите и берите?
     – Идите! Петухов обычно пишет "пиздуйте". И берите.
     – А что, мне нравится. "Пиздуйте!" Энергично. По-народному. Пиздуйте!
     Хипстеры вскочили.
     – Да не вы, – кандидат поправил трубку внутривенного питания. – Вы здесь власть, сядьте и заткнитесь! Бараны.
     Телефон начштаба Юрика заиграл мелодию из "Крестного отца". Он ответил, помолчал, послушал, отбился. Потом сказал:
     – Так, наша апелляция отклонена и приговор вступает в силу.
     – Какой из них? – не понял кандидат.
     – По перевороту или попытке, точно не помню.
     – И сколько мне по нему дали? – кандидат саркастично сделал ударение на "мне".
     – Высшая мера. Условно.
     Кандидат пожужжал сервоприводом:
     – Неплохо, неплохо. У нас все на сегодня?
     – Остались только съемки на растяжки над Красной площадью, – Юрик щелкнул пальцами, один из хипстеров неопределенного пола с кольцом в носу мухой вылетел из комнаты, и тут же вошла улыбающаяся жена кандидата с парой-тройкой весело щебечущих детишек.
     Предвыборная гонка была в самом разгаре.

Разговоры с телевизором

     Я вчера разговаривал с телевизором. Да-да, иногда, бывает, он у меня включается! Стыдно признаться, но это так. А когда он включается, то всеми своими 75-ью килограммами начинает проецировать на меня загадочную картину Вселенной.
     Настолько сюрреалистичную, что мне пришлось разговаривать вслух, чтобы – матрица не поглотила! – остаться в реальном мире в здравом уме.
     Это только на первый взгляд слова всяких там мутко-шмутко абсолютно бессмысленны, нет, все они проходили обучение на курсах гипнотизеров и практиковались у шаманов бушменов. Не может быть, чтобы анти-реальность получилась сама собой, даже из обыкновенного вранья и голой пропаганды ее не слепишь. Тут тайные знаки, темные символы и психотропные тексты нужны.
     Вот та же голова министра спорта что-то говорит, что-то о зимней олимпиаде в субтропиках. Типа надо бы готовиться, бла-бла-бла. Подготовка кадров, бла-бла.
     И тут же сюжет о биатлонистах, где тренер жалуется, что у них винтовки с разъёбанными-изношенными стволами еще чуть не советской сборки. То есть, трудно попасть куда-нибудь вообще. И показывают хоккеистов.
     – А у хоккеистов, – говорю, – наверняка клюшки времен Харламова!
     И точно. Бассейнов нет. Катков нет. Ничего нет! А министр спорта – есть. Мутко тот самый. Нигде министров спорта нет, а спорт есть везде. А вот где появляется министр спорта – там клюшки от советской сборной и винтовки от Чапая. Ладно бы просто министр, но это же министр, лично просравший Олимпиаду, со скандалом. Которого президент лично обещал выгнать. А он взял – и не ушел! Вот уперся, и остался. Рогом уперся – через не могу свое переступил! – и послал нахуй и не расслышал как бы президента.
     Вы такое где-нибудь еще видели?
     Лично я не только не видел, даже не слышал о таком. А президенту что – он на своей волне. Говорит, руководителям спортфедераций, что накажет всех, если просрут и эту олимпиаду, вот вплоть до увольнения! Как Мутко! Жуть же…
     – Начни с Мутко! – уже ору я.
     А президент лютует, говорит, что подписал закон, позволяющий федерациям расторгать контракт со спортсменами, уличенными в допинге. Не знаю, что там у них в нынешнем законе написано. Наверно, ровно такой же набор бессмысленных слов. Но вопрос у меня тут же:
     – Вы – идиот? Вы же не в олимпиаде среди средних школ Карагандинской области готовитесь участвовать, все вы там. Большой спорт – давно уже спорт среди химиков! Назови как угодно – допинг, стимуляторы, витамины, но это – химия!
     Да что там спорт. Вести с полей! Премьер говорит с комбайнерами… Говорит с комбайнерами о вступлении в ВТО! Скоро уже, говорит, вступим. Не, Чикатило на детском утреннике был бы более уместен… И он хотя бы не обрекал своих жертв на голодную смерть, как наш премьер-лидер. Купите, советует, новые современные комбайны.
     – У них на старые комбайны денег не хватает, с такими закупочными ценами! Вот только же тебе они жаловались! Вообще с такими ценами в твоей экономике на все у нас хватает денег только на твои швейцарские часы, которые ты предусмотрительно НЕ НАДЕЛ на руку!
     Комбайны должны быть современными, желательно отечественной сборки, – течет ясная незамутненная мысль премьера.
     – Типа как твои автомобили, что ли? Или часы? – хватаюсь я за голову. – Или телефончик твой сотовый? Еще деньги посоветуй им хранить в надежном швейцарском банке, а детишек своих пусть отдают учиться в хорошие частные английские школы с традициями!
     И опять за спорт. Президент что-то о подготовке спортсменов, не осталось что там широкого спортивного движения, улыбаясь.
     – У тебя уже армии не осталось! И флота! – пытаюсь докричаться я. – Биатлонисты с пяти метров в комбайн не попадают! А у тебя Мутко спортом заведует, а армией – так и вообще…
     Ту-134, говорят, был исправен до самой земли. Ошибка пилотирования. Летчики искали землю. А президент тут же: "Я отдал распоряжение вывести из эксплуатации все самолеты этого класса!"
     – Мутко! Выведи из эксплуатации Мутко! И Голикову с мужем ее Голиковым! И еще этого, из мебельного салона, как-же-его-там… Тебе же русским языком сказали – самолет исправен, надежен, отечественного производства, и ни одной аварии по причине отказа техники на нем не было!
     И словил себя на мысли: это шаманы с бубнами и психоделиками пляшут и бормочут, зубы нам заговаривают. И вдруг увидел я Прохорова и понял, что киборги среди нас. Или это духи мертвых, вызванные шаманами?

Штирлицемания

     – Сколько времени, Штирлиц, не скажете? – спросил группенфюрер Мюллер.
     – Издалека начал, – подумал Штирлиц.
     ***
     Радистка Кэт глядела благодарными глазами…
     А Штирлиц все никак не мог застегнуть ширинку.
     ***
     – Штирлиц, а вас я попрошу остаться, – проблеял папаша Мюллер.
     – Да иди ты нахуй! – подумал Штирлиц, точно помня место, где он закопал рацию вместе с расчлененным трупом радистки Кэт.
     ***
     Штирлиц заснул ровно на 20 минут в своей машине на пути в Берлин. И он нихуя не был виноват, проснувшись от грохота победного салюта русских!
     ***
     – Пиздец! – подумал Штирлиц, сидя в камере гестапо. – И это он и еще не нашли использованные гандоны в дамской сумочке Кэт!
     ***
     Штирлиц точно знал, что его отпечатков пальцев на ручке чемоданчика с рацией Кэт быть не могло. Не мужское это дело таскать чемоданы!
     ***
     Пастор Шлагг надел лыжи и попиздил бодрецом в сторону швейцарской границы. Штирлиц был спокоен за него – яд, который он подсыпал в вино "на посошок", подействует минут через 15.
     Но контрольный выстрел в затылок все же сделал.

Шнурки

     Порвался шнурок на левой кроссовке (почему они всегда рвутся на левой?). Зашел в один обувной магазин, купил самые длинные шнурки, 80 см. Правда, в оригинале шнурки плоские, как черви, а тут были круглые, как макароны, но ведь это ничего же, думал я, наивный?
     Засада ждала дома. Шнурки оказались малы, на пару рядов дырочек шнурков не хватило.
     Иду в другой обувной магазин. На правой ноге оригинальный шнурок, плоский, а на левой короткий и цилиндрический.
     Спрашиваю, есть ли у них длинные шнурки, желательно плоские. И объясняю, что я, вот, купил восьмидесятисантиметровые, и они оказались малы. Продавец по имени на бейджике "Я-сама-с-Узбекистана-Таджикистана" порылась где-то, и говорит:
     – Самые длинные у нас 70 см! Брать будете?
     – Девушка, я же вам сказал, что 80 см было мало…
     Таджичка с Узбекистана ответила мне гениально в своей тупости:
     – Ну, я шнурки не ношу и ничего в них не понимаю.
     Ну, то есть, она работает в обувном магазине и не понимает, что 70-ть меньше 80-ти, и если 80-т – мало, то на хрена брать еще меньше, да?
     Вот такая проблема со шнурками. Или с обувными магазинами, где их нет. Или с продавщицами из Азии, которые шнурков не носят. Или еще хрен-знает-с-чем.

Шоу с мощами

     – Так, шоу начали! Работаем. Благообразные старушки, вы где? Надели платочки и бегом по местам.
     Группа благообразных старушек, позвякивая бижутерией, чинно проследовала на авансцену. Ведущий опешил:
     – Вы где откопали этих "старушек"? Они выглядят, как бухгалтерши на пенсии… Ах, они и есть бухгалтерши? В макияже и с золотыми серьгами? Где они взяли эти парики?
     Он закатил глаза. Ассистенты сделали вид, что ужасно заняты сверхсрочными делами. Ведущий не унимался:
     – Это они будут прикладываться к мощам? Глупости. Макияж смыть, сбросить по двадцать килограмм. Как, как… Я не знаю, я не стилист. Кто на кого учился. Я учился на телеведущего.
     Услышав невнятное хмыканье от съемочной группы, он впился взглядом в оператора, как коршун в бройлера:
     – Да, на телеведущего с максимальным рейтингом! Да, в строительном техникуме. Талант себе дорогу пробьет. Еще вопросы есть?
     Оператор и бровью не повёл. Он твёрдо усвоил, что с мудаками спорить категорически нельзя. А все прекрасно знали, что ведущий у них закоренелый мудак. Зато платят хорошо на общем фоне.
     Мудак между тем импровизировал:
     – "Старушек" привести в чувство. Мне нужен образ, это понято? Вносите мощи.
     Показалась целая процессия. Впереди шёл поп с кадилом. Следом охрана в однобортных пиджаках. Служки, или кто они там, несли ларец из палисандрового дерева, или какого он там. Осенив знамением всех присутствующих, поп раскрыл ларец.
     Ведущий искренне удивился:
     – Это – что? Мощи? Они что, вот так выглядят? Ладно, я не спорю, но в кадре этого не будет. Нет, с такии же успехом можно снимать прикладывание бухгалтерш к куриным окорочкам. Да. А мощи будут в виде скелета, да, полного. И в золотом балахоне. Ну, хорошо, в рясе, какая разница. Итак, окорочка унесите, бухгалтерш отправьте в монастырь… Ну, куда-нибудь их отправьте. Благообразных старушек возьмем из уборщиц, их даже не нужно переодевать.
     Телеведущий откинул со лба фирменную прядь, застрахованную на миллион:
     – Ставим тревожный свет. Еще тревожнее! Так, начали. Вносите Будду в золотом балахоне!

Сталинский паровоз

     Система власти, которую довел до логического завершения Сталин, осталась той же самой и сегодня. Сталин, как братья Черепановы, "изобрел" типа паровоз, чтобы без проблем рассекать по лагерю от барака до барака, заезжая то к зданию управления зоной, то на рудник. Как-то так.
     В общем планы были грандиозные и всенародные, то есть сидеть в этом лагере должны были все и до пока не склеишь ласты. Все и сидели. Все и сидят.
     Задумка с паровозом однако не выгорела, потому что паровая машина, срубленная из дерева, работать категорически отказывалась, а ехать было надо. Поэтому паровоз заменили на дрезину с ручным приводом, но название оставили прежнее – марксизм… То есть, я хотел сказать паровоз.
     На самом деле это была дрезина с рычагом, который надо было качать, причем когда один его конец шел на самый верх, другой с механической неизбежностью давил вниз. Такая примерно была система с кучей ненужных и нужных шестеренок.
     И веселые зеки под охраной бравых вертухаев рассекали по лагерю строго по рельсам. При этом они должны были громко петь, чтобы никто не мог тайно что-нибудь жевать.
     И тут Сталин отбрасывает копыта, а на смену ему приходит Хрущ и заявляет, что так дальше жить нельзя, и паровоз пора переделывать в космический корабль или еще в-какую-нибудь летающую хрень. Для этого рельсы быстренько разобрали, а к дрезине приделали колеса с шинами, и назвали ее космическим кораблем "Восход".
     Колеса вязли в грязи и говне, но для космоса это считалось нормальным явлением. Кроме того лагерные бараки разрешили разгородить фанерными перегородками и назвали эти клетушки малогабаритными квартирами.
     Понятно, что это был чистой воды волюнтаризм, потому что никаким космосом в лагере и не пахло, а пахло прогорклым трубочным табаком, говном, портянками, одеколоном "Шипр" и типографской краской газеты "Неправда".
     Брежнев украсил дрезину георгиевскими ленточками, хорошенько смазал весь механизм похуизмом и так и помер стоя, принимая парад на 7 ноября.
     Горби был себе на уме и заявил, что корабль называется на самом деле не "Восход", а "Восток", намекая, что на самом деле это паровоз. И только в тайном сейфе в подвалах на Лубянке хранилась записка, что на самом самом самом деле у паровоза нет парового двигателя, а поскольку ручки дергают вверх-вниз одни мудаки, то точное название конструкции мудовоз.
     Бараки не выдержав этой правды-матки по-быстрому объявили суверенитет и распределили между собой вертухаев и воров в законе.
     В самом большом бараке оказался за старшого белобрысый лысоватый паренек 62-х годков от роду. Он был начитан не по уму и приказал смазать дрезину пальмовым маслом, потому что мерседесы смазывают маслом, и теперь паровоз уже и не паровоз, а мерседес. Это было логично, дрезину смазали, но ездили недолго. Внезапно ударили крещенские морозы, масло застыло до состояния замороженного кала, и дрезина замерла, изображая памятник человеческому мудачеству.
     Однако паренек Путин не растерялся и ответил, что это хорошо, потому что на Западе, где ездят мерседесы, все страдают от пробок, а он, Вова Путин, эти пробки уже победил.
     Запад, учись у Вовы смазывать дрезины, дрезины пробок не боятся, хотите повторим!

Заседание правительства

     – Товарищи министры, позвольте мне, как сегодняшнему премьеру, открыть заседание правительства… В повестке дня… Счас, не разберу, шрифт мелкий… "Поставки газа в Евро…", тьфу, "Постановление правительства о борьбе с коррупцией". Все зачитывать не буду, слишком много буквочек.
     Кто хочет выступить? Ну смелее, товарищи, пока настраивают аппаратуру для съемок телевизионного заседания правительства, мы можем откровенно поговорить о борьбе! Ну, по списку первым у нас министр транспорта, вот с него и начнем…
     Оглядывает зал заседаний.
     – Его сегодня не будет, у него дочка рожает.
     – Дочка? А я всегда думал, что у него сын… Да, точно, у него был сын! Помните, как его сынок еще людей на остановке сбил. Пять человек сразу! Кстати, что с ним?
     – За голову взялся, в Принстоне учится. Дочка у него тоже есть, только… Неродная дочка, ну, вы понимаете.
     – Неродная "дочка" рожает… Ну, это уважительная причина. Вот родит ему еще одного сына, дочка-то, хе-хе! Если того мало было… Идем дальше по списку. Министр сельского хозяйства, прошу!
     – Господин премьер, у нас… э-э… Нет у нас министра сельского хозяйства.
     – Как это нет его? А с ним-то что приключилось?
     – У нас его вообще нет.
     – Сельского хозяйства?
     – И сельского хозяйства и министра сельского хозяйства.
     – Да? Значит у меня устаревший списочек. Надо будет контакты почистить в телефоне. Да нет, вы меня разыгрываете, я вчера в телевизоре видел крестьян, они пахали и сеяли, точно-точно!
     – Это сериал был, я тоже его смотрел. Я себе в самолет спутниковое телевидение провел, так прикольно, лечу на Канары и смотрю программу "Время".
     – Так, ладно, сельского хозяйства нет, вычеркиваем… Эти новые телефоны, ничего в них не поймешь! Кому звонить…
     Отвлекается от телефона.
     – Кто-нибудь знает, как тут контакты найти? Министр науки и образования должен знать…
     – Господин премьер, у нас нет…
     – Нет науки и образования?! А что у нас вообще есть? Кроме коррупции, хе-хе… Водный транспорт?
     – Нет водного транспорта.
     – Тяжелая промышленность?
     – Нет.
     – Легкая?
     – Легкая есть, но только в Китае.
     – Новый прикол… В Китае все есть! Медицина?
     – Нет.
     – Коррупция?
     В зале тишина.
     – Подловил! – президент весело смеется. – Ну ладно, то-то я смотрю, людей сегодня маловато. Оказывается, никого не осталось! Эх, Рассея-матушка… Иных уж нет, а те далече. Хорошо, хоть транспорт остался, можно на выходные в Куршавель сгонять, кто со мной? И "дочек" прихватите, неродных, – делает двусмысленный жест руками. – Покажем им коррупцию! Не расходимся, товарищи, сейчас будет репетиция заседания правительства, и потом сразу съемки, мне режиссер позвонил… Этот галстук мне к лицу?

Золушка now

     Сказку о Золушке надо рассказывать так. Золушке выпал шанс – она встретила добрую фею. Фея была не просто добрая тетка, но у нее оказалось модельное агентство. Золушка понравилась Фее, поскольку была скромна и провинциальна, и согласна работать практически за еду – в сказках чего только не бывает.
     Далее по тексту – контракт, платье от кутюрье, вип-карета, гала-бал.
     Фея, однако, изменила условие контракта – Золушка может делать практически что угодно, но только молча. Это разумно, учитывая в каких кругах и среди каких клиентов ей придется вращаться.
     И вот на гала-балу наступает ее звездный час, на нее обращает внимание сам принц: привет! Как деда, красавица? то да се.
     Золушка, связанная условием кабального контракта, молчит, как партизан на допросе, только глупо улыбается, изображая из себя тупую блондинку.
     Принц заинтригован, в глубине души он не верит, что вот нашлась такая дура, которая не способна связать пару слов, а надо сказать, что он искал такую всю свою жизнь. Такую, кто молчала бы. Кроме того не забудем, что Золушка модельной внешности, приехала на карете от Бугатти и обута в лабутены.
     "Да не младшая ли она дочь Алишера Усманова?" – терялся в догадках принц.
     Но тут на беду старый придворный журналюга, редактор еженедельника "Скандалы и расследования", заявляет, что негоже такому таланту и уму пропадать, надо рассказать о себе.
     Какая девушка откажется поговорить о себе? А Золушка, я уверен, была к тому же голубоглазая блондинка. И вот .она открывает рот и начинает: "Сама я не местная…"
     И как только первая буква срывается с ее губ, волшебство испаряется: карета – снова тыква, кони – крысы, ну а Золушка.. А Золушка опять обычная лохушка из спального района. Как-то так.

Подготовка ток-шоу на путин-тв

     – Сюжет! Мне нужен сюжет, – популярный телеведущий испустил газы переливчатой трелью. – Типа вот этого.
     Подчиненные подобострастно хихикнули, хотя эта шутка повторялась каждый день.
     – Людоеды завтракали печенью соседки… – начал было бубнить помреж, глядя в айфон.
     – Нахуй людоедов! – отрезал ведущий. – С прошлого эфира с людоедами у меня диарея… Какого хуя меня не предупредили, что та ляжка была настоящая?
     Группа уткнулась в айфоны. В комнате повисла гнетущая тишина. Только воняло говном телеведущего.
     – Значит, так. Мне нужен сюжет без человечины на этот раз. И не надо мне говорить, что это диетическое мясо! – взвизгнул ведущий, откинув пересаженные волосы фирменным жестом головы.
     – Есть тема, – невнятно пробурчал матерый телевизионщик непонятной внешности.
     – Что? – недопонял кумир экрана.
     – Тема, грю, есть.
     – Ну?
     – Михалков отсасывает у животного. Скрепы. Подставь щеку и тому подобное. Боремся за экологию и тому подобное. Православное возрождение через возлюби как самого себя и тому подобное.
     Участники обсуждения оторвались от айфонов, в их глазах появился интерес к жизни. Зампомреж, известный своей гомосексуальностью, пропищал, поправляя стринги:
     – Но это же было. Помните, Панин отсасывает у собаки!
     Старый зубр еще советского телевидения, однако, не поддался на провокацию:
     – А у нас Михалков будет отсасывать у гиппопотама. Масштаб другой.
     – Но он не согласится! – не унимался зампомреж.
     – Сынок… То есть, дочка. У Михалкова при обыске изъяли пятьдесят тонн контрафактных дисков. Он согласится.
     Члены группы лихорадочно гуглили, а телеведущий задумчиво занюхивал третью дорожку кокаина:
     – Да, это может сработать.
     Телезубр, фирменно шепелявя, поспешил развить успех:
     – Михалков пробирается в зоопарк ночью… Осеняя себя крестным знамением, прикладывается…
     Подготовка очередного ток-шоу, наконец, сдвинулась с места.

Зеленый успокаивает

     Мне это видится так. Мы сидим в камере, не зная, за что и сколько. Никому из нас не нравится это место и поэтому ведутся жаркие споры, до рукоприкладства, что же делать, чтобы облегчить наше положение. И сложились две партии. Одни говорят, что поскольку выхода нет, надо хотя бы перекрасить стены в желтый цвет. Другие яростно спорят, что красить надо в синий. Мне надоедают их крики днем и ночью, я показываю на дверь и говорю:
     – Выход вон там, за дверью. Но она заперта на замок, а ключа у нас нет. Ключ у тюремщиков. Поэтому надо либо подобрать отмычку из того, что есть под рукой, либо выломать дверь. Это понятно?
     В наступившей тишине раздается голос:
     – Да понятно это всё!
     – Ну, и какие предложения? – спрашиваю ответившего за всех.
     – Я предлагаю смешать краски и выкрасить стены в зеленый. Во-первых, зеленый успокаивает…

Пидарасы в новостях

     – Так-так-так! Внимание, работаем. Новости выходят через… эээ… Час и двадцать минут. Все сосредоточились на вечерних новостях! Я требую полной концентрации на вечерних новостях. Что у нас будет в вечерних новостях? Гарик, начинай.
     – Я считаю, что в новостях надо будет что-нибудь сказать на фоне картинки.
     – Картинка уже есть?
     – Картинку скачаем из инета, не проблема.
     – А что будем говорить?
     – Ну, я считаю, это не важно. Главное, кто будет говорить, и картинка.
     – Смело, Гарик, смело. Еще предложения есть? Давай ты, Йосик.
     – Я тут текстик набросал. Вот.
     – О чем он?
     – О том, какие новости будут, если мы не победим.
     – Интересно. И какими будут новости, если мы не победим?
     – Если кратко – хуёвыми.
     – Это как раз понятно… А конкретно?
     – Расчлененка. Пидарасы ебут друг друга в жопу. Все такое.
     – Да, тема горячая, согласен. А картинка какая будет?
     – Ну, пидарасы ебут друг друга в жопу.
     – Не подпадет ли под закон?
     – Это пусть юристы решают. Я – креативщик, а не адвокат.
     – Хорошо. Пусть юристы быстренько разбираются, у нас остался час… Кто будет читать новости?
     – Катя, кто же еще?
     – Я слышал, она в декрете… От Самого.
     – Катя. Возьмем картинку с осени и озвучим через комп.
     – Так, понятно. С этим разобрались. Гарик, твои предложения насчет текста новостей.
     – Надо будет что-нибудь сказать.
     – Это понятно. Пидарасы ебут друг друга в жопу. Если мы не победим, и все такое. Что мы скажем конкретно?
     – Пидарасы на деньги госдепа и так далее.
     – Оу-Кей. За работу! Я вам плачу такие деньги не за то, чтобы вы тут балду гоняли! Новости выходят через 50 минут. Мне нужна картинка Кати на фоне пидарасов, ебущихся на фоне Капитолия…
     Эксперимент в прямом эфире
     – Ничего не происходит. Он все сидит и смотрит в окно. Курит.
     – Ничего и не будет. Его надо напугать.
     – Мы пробовали. Он просто валенок. Тюфяк.
     – Это потому, что он не верит в угрозу. Угрозу практически невозможно сыграть. Дайте ему реальную опасность.
     – Окей. Я договорился с Бутыркой, они выделяют нам пресс-хату. Вечером оборудуем ее аппаратурой…
     – Надеюсь, это законно. Он все же не зек.
     – Наука требует жертв! Ха-ха!
     Перемотка вперед. Мониторы . Застывшие тени и маски. Покадрово.
     – Боже мой… Это невозможно. Вот он в двух местах одновременно.
     – Вижу.
     – Судмедэксперта стошнило, когда он увидел…
     – Нормально. Вы смогли его напугать, а это уже неплохо. Неплохо для любителей.
     – Я всего лишь режиссер на телеканале!
     – Чмо ты…
     – Что? Не понял…
     – И не поймешь. Потому что ты чмо.
     – Так он трус?
     – Он? Да.
     – Я так и знал.
     – Нихуя ты не знал.
     – Простите?
     – Он задавил их, как тараканов. Он испугался!
     – Это невозможно…
     – Скажи ему это сам. Только постарайся сделать так, чтобы он не испугался. Очень постарайся сделать так…

Пидарасы

     – Не курите здесь!
     – Почему? Тут никого, кроме меня, нет.
     – Я запрещаю вам там курить!
     – На каком основании?
     – Это вредно для вашего же здоровья.
     – Меня это не волнует.
     – Это плохо.
     – Разве?
     – Плохо, что не волнует. Здоровье – это основа всего. Поэтому перестаньте там курить.
     – Это поможет?
     – Что поможет?
     – Это поможет мне стать счастливым?
     – Да!
     – Я пробовал. Нихуя не помогает.
     – Перестаньте тут материться!
     – Это тоже вредит здоровью?
     – Это наносит вам глубокие душевные травмы.
     – Нихуя не наносит. Я пробовал…
     – Есть закон! Он запрещает вам там курить и материться.
     – Что, правда такой закон написан?
     – Да.
     – Пидарасы!
     – Зато здоровые, и не матерятся.
     – Это гораздо хуже.
     – Кому как… Они думают о вашем же благе.
     – Лучше бы думали о стране.
     – Они и думают о стране, поэтому вам там нельзя ни курить, ни материться.
     – А я вот хочу.
     – Нельзя!
     – Пидарасы…

Буква наху

     Это уже подло… У меня на клаве отказала кнопка с букво_ _.
     Но нет худа без добра. Полез поискать, нет ли како_ старо_, нашел несколько эссе с начала 90-х.
     Не, я могу написать целы_ роман без это_ ебано_ буквы, но, положа руку на сердце, нахуя?
     Это голимы_ формализм и какофония вместо музыки. И сраны_ космополитизм. Буква _ лично мне нужна, иначе я начинаю говорить на старорусском. Против, кстати, своего желания.
     Можно было бы заменить её порядковым номером – это 11, но тогда путинские соколы меня точно свинтят за шпионаж в пользу Госдепа. Или, наоборот, против Госдепа. В принципе, в глазах наших генералов от госбеза это равноху11ственно. Что, за – конкуренты! Что, против – тоже, блядь, конкуренты! Потому как ревность и любовь до гроба у них с Госдепом.
     Вы, наверное, не верите? Думаете, старик ударился в маразм не приходя в сознание, да? Наивные вы мои чукотские юноши… И не менее наивные блондинистые девочки, ммм… Генералы от госбеза нынче продвинутые и прошаренные клиенты швецарских банков, умело уходящие от "хвоста" на Пикадили в бронированных мерсах.
     Да и наху11 ее – политику. Мне бы отыскать эту букву, потому что я жить без нее не могу. Букву, завершающую слово "Наху11".

Только плоть

     Новости становятся все страннее и страннее. Даже я, старый любитель треша и поклонник творчества Филиппа Дика, не знаю, как реагировать на:
     "…31-летний Юджин ехал вдоль Майами-Бич на своем пурпурном Chevrolet. Однако машина сломалась, и ему пришлось пойти пешком. Это был жаркий день, и, по словам полиции, он стал раздеваться, разбрасывая одежду по дороге.
     Тут он заметил 65-летнего бездомного Рональда Поппо, дремавшего в тени пролегавших здесь железнодорожных путей. "Неясно, что спровоцировало каннибальскую атаку Юджина на Поппо, но это отвратительное нападение продлилось 18 минут", о чем свидетельствуют данные камеры видеонаблюдения, пишет автор статьи Ник Карбон. Голый Юджин вступил в рукопашную с Поппо, пытаясь сорвать с него одежду. Затем он осуществил зверское нападение на бездомного, вгрызаясь в его глаза, нос и рот. По словам полиции, более 75% лица Поппо было обглодано в результате нападения, после которого Юджина окрестили "Зомби из Майами".
     Полицейский, вызванный проезжавшими мимо велосипедистами, прибыл на место преступления и застрелил Юджина, который не пожелал прекратить свое бесчинство."
     Безумие? Это не то слово. Это нечто иное – высокотехнологичное, психотропное, геномодифицированное и нанотехнологичное ОНО, делающее людей марионетками, управляемыми внеземными сущностями и кузнечикосуставчатыми тварями из глубин Дальнего космоса. Что же это?
     Я не знаю и не хочу знать. Познание, человеческое познание Вселенной, имеет свой предел, за который не следует переступать, чтобы эти твари и монстры не ворвались на улицы наших городов, управляя ордами "знающих" изнутри, из глубин мозга, внезапно потерявшего нравственность в качестве цели и ориентира.
     Темная сила, бесятина… Господи, помилуй слабых.

Оценки по ЕГЭ

     А хотите совет вам и вашим детям, если их Бог послал вам, слава Ему, насчет оценок по ЕГЭ?
     Учитесь все самое нужное делать своими руками – готовить, свежевать телка или свинку, наточить нож и перегнать брагу в самогон. Приветствуется умение отремонтировать генератор, а о сборке-разборке АК я просто умолчу.
     И носите с собой нож всегда, а лучше два-три, пока АК не так доступен, как хотелось бы.
     И зажигалку с фонариком, на всякий случай. Хотя имея нож о зажигалке пока можно особо не беспокоиться, найдется.
     Лично я легко развожу костер в еловом лесу во время двухмесячного дождя ночью с одной спички. Это нетрудно, кстати. Даже легко. Отломайте с нижних веток сухие тонкие веточки, сделайте плотный комок и поджигайте под елью, где всегда сухо. Горит, как порох.
     Научитесь шить, вязать и зашивать раны недрогнувшей рукой. Дезинфицировать иглу можно самогоном-первачом, под 90 градусов. Если спички станут проблемой… Никогда не пытался добыть огонь трением, ну это нахуй. Гораздо эффективнее все же хороший нож и ласковый взгляд, а зажигалка всегда найдется!
     У Жюль Верна в детстве я читал, что можно добыть огонь при помощи линз от очков, если склеить их в лупу при помощи сока от каучукового дерева, а внутрь закачать воду, но думаю, что это сложная и нереализуемая хуйня. Зажигалка, отнятая у гопника при помощи ножа кажется мне более реалистичной для разжигания костра из стульев из ближайшей префектуры.
     Еще неплохо было бы заиметь медсестер из ближайшей разбомбленной поликлиники. Во-первых, они могли бы зашивать раны. Во-вторых… Ну, тут все зависит от молодости и фертильности ваших трофеев! А вот продавщицы из продмага годятся, скорее, только во втором смысле… не считая, конечно, самих трофеев из продмага.
     Так что учитесь думать головой, а не оценками по ЕГЭ. Иначе ваши оценки по ЕГЭ вполне могут нарисовать вам ножиком на лбу, а вы будете стоять, как жена Лота, повторяя заученные фразы, которые вдруг нахуй никому не всрутся.

По ком звонит колокол

     "Сначала они пришли за коммунистами, и я молчал, потому что я не был коммунистом. Потом они пришли за евреями, и я промолчал, потому что не был евреем. Затем они пришли за католиками, и я промолчал, потому что я был протестантом. Тогда они пришли за мной, но к этому времени не осталось никого, кто бы вступился за меня". Пастор Мартин Нимеллер.
     А я говорю вам:
     Сначала они пришли за Путиным, и я молчал, потому что я не был Путиным. Потом они пришли за олигархами, и я промолчал, потому что не был олигархом. Потом они пришли за таджиками, и я промолчал, потому что я был русским. Потом они пришли за азербайджанцами, и я молчал по той же самой причине. Тогда они пришли за мной, и жизнь наконец-то наладилась, и я обрел своих друзей и свою страну.

Беседа патриота с либералом

     – Ты фашист
     – Я?
     – Да, ты!
     – Ты так думаешь?
     – Я уверен в этом!
     – Доказать можешь?
     – А по еблу?
     – Невежливо отвечать вопросом на вопрос. Так делают только фашисты!
     – Нет. Мой дед своими руками одного фашиста завалил.
     – У тебя и дед был фашистом! Людей голыми руками убивал. Фашист!
     – Ненавижу вас, фашистов.
     – Вот-вот. Ты фашиствующий молодчик.
     – А ты… Ты фашиствующий фашист!
     – Много Пиздишь, фаширюга!
     – Сам фашистско-фашистский фашист.
     – Что? От фашиствующего фашистского фашиста слышу!
     – Заело?
     – У меня? Нет, это у тебя заело, фашист. Передерни затвор!
     – Фашист.
     – У меня дед был. Не я. Партизан.
     – Бандито-фашист.
     – Не пизди.
     – Что, стыдно?
     – Мне? Нет!
     – У вас, потомственных фашистов, нет ни стыда, ни совести.
     – Это ты фашист!
     – Я?

Фюрер русского народа

     Я смотрю вокруг и не вижу лидера, политического вождя, фюрера русского народа. Поэтому фюрером придется стать мне. Это тяжелый выбор, но иного выхода лично я не вижу. Нация, не имеющая точки сосредоточения всех своих сил, обречена. И обречена она не в туманной перспективе вечности или исторического далека, а вот именно здесь и сейчас, в настоящий исторический момент, прямо сегодня, и другого шанса у нас может и не быть. В реальности же скорее всего мы, русские, свой шанс уже упустили и только невероятными усилиями национального духа и воли можем вернуть себе надежду увидеть будущее для себя и своих потомков. Мне горько это говорить, но это так.
     Да, я вижу себя фюрером русских, и я намерен покрыть страну лагерями – детскими оздоровительными пионерскими лагерями. Многие особняки «олигархов» хорошо подойдут для этого. Кто хоть раз ездил по Рублевскому шоссе, меня поймут. Каждый ребенок в моей стране будет иметь возможность отдыхать в пионерском лагере, независимо от того, в какой семье – бедной или богатой – он родился. Потому что программа воспитания будущего поколения русских станет у меня задачей номер один.
     Я покрою страну сетью школ, больниц и домов пионеров. Я покрою страну сетью институтов и университетов. Однако наука и образование сами по себе не имеют ни малейшей ценности, если знания и умения народа не имеют возможности для своего применения. Поэтому мне придется покрыть страну сетью заводов, фабрик и лабораторий, то есть, провести в стране так долго ожидаемую новую индустриализацию. Индустриализацию на основе новых компьютерных, прорывных, технологий.
     А средства для индустриализации я возьму там, где они имеются и лежат мертвым грузом в виде абсурдной и нелепой роскоши верхушки правящего класса – всех этих яхт, шуб и счетов в оффшорах. Всех этих футбольных команд и зимних олимпиад в субтропиках. И локомотивом прорыва в новое индустриально-компьютерное будущее я сделаю две глобальные программы – строительство жилья и строительство дорог. С этой целью я намерен покрыть всю страну дешевым жильем и хорошими дорогами. Я, как фюрер и вождь своего народа, намерен строить, строить и строить жилье и дороги. Не только Москва и пара крупных городов получат хорошие дороги, но и вся остальная страна покроется качественным асфальтом и практичными и удобными домиками, домами и гостиницами.
     Я намерен навести порядок в сфере труда и в сфере оплаты труда. Никто в моей стране не будет получать серую зарплату, и никто не будет испытывать давления и конкуренции со стороны иноземцев и гастарбайтеров. В конце концов, это вопрос национального выживания и государственной безопасности. Все деньги нации должны быть прозрачными и оставаться в стране, работая на общее благо, а не выводиться из нее на обустройство кишлаков Средней Азии или особняков олигархов на Мальдивах. Деньги должны работать здесь и сейчас, а не оседать мертвым грузом в виде облигаций американских фондов и тому подобному бессмысленному разбазариванию национального достояния. Деньги станут в моей стране домами, заводами и дорогами, а не побрякушками зажравшихся мироедов.
     Я, как фюрер русского народа, намерен построить в моей стране национально ориентированный социализм, опирающийся на национально ориентированный капитализм в виде русской национальной производительной буржуазии. Свобода рынка будет ограничиваться только запретом на голую спекуляцию и на монополизацию рынков. Все остальные препоны для развития честного частного бизнеса будут устранены. Любая инициатива отдельных людей и сообществ будет приветствоваться государством, потому что мы все кровно заинтересованы в создании рабочих мест с достойной оплатой труда.
     Я не состою ни в одной организации, если не считать той единственной, которая называется нация русских людей. Я не имею за собой никого, кроме русского народа. Вы скажете, что этого мало для одного человека, чтобы он воплотил свои планы в жизнь? Я так не считаю.

Монолог свадебного фотографа

     – Я буду снимать ваш деньрждхгмс… Свадьбу то есть. Деньги заплачены. Это мой помощник Таня, она слушает меня, вы все слушаете ее. Кому что не понятно? Кому не понятно, Таня объяснит все сама.
     – Нет, водку в такую жару с утра я не пью. Да, я категорически не приемлю алкоголь. Да, я сектант. Нет, красненького я тоже – пока! – не буду. Да, я нерусский. Да, пархатый. Таня, ну зачем ты так, ты же знаешь, как я не люблю в фотошопе эти сломанные ноги выправлять? Ладно, возьмем ноги от Бреда Питта, ты еще будешь красавчик на фотках, не отползай далеко!
     – Вот сценарий, подпишитесь. Чего сценарий? Вашего дня – хгмс – бракосочетания воркующих голубков. Написал его я, да. А выполнять будете вы. Молодой человек, будете умничать на своей свадьбе, а не здесь. Это твоя свадьба, малыш? Тогда будешь умничать на свадьбе своей дочери, а платил за мой высокопрофессиональный труд не ты, так что будешь стоять молча, где я тебе скажу, и смотреть, куда я скажу, малыш.
     – Таня, сними эту тетку с крупного плана, она загораживает весь фон. Мама невесты? Да, женишок, дай руку, брат. А где невеста? Еще не пришла? Она кого-то ждет у вас, что ли? Ладно, обойдемся пока без нее. Профи борозды не испортит…
     – Снимаем общий план! Я сказал "Снимаем общий план!" – это значит лица сделали радостными, как будто у вас была задержка, а потом все рассосалось. Скажите "Сиськи!" Девушки, что вы сделали? И так быстро… Мы не порнофильм снимаем, засуньте сиськи обратно! Да, я настаиваю… Нет, у меня вообще нет телефона. Никакого. В принципе я противник телефонной связи, в принципе. Телефон разрушает мозг, вы, я уверен, уже дозвонились. Отзвонились по полной. Необратимые изменения…
     – Мама, просто стойте возле фонтана, не надо вам ходить, у меня объектив из-за вас, мама, панораму не берет… Ничего, что вы стоите за моей спиной, мама, потом в фотошопе поставим вас, куда поместитесь.
     – Так, жених подошел к невесте, сделаем наплыв. Нет еще невесты? Мама, где ваша дочка? Средненького в школу повела, ха-ха?
     – Это была шутка, молодой человек, не надо на меня коситься, а то будете на всех фотках с закрыми глазками и кривой ухмылкой. Да, я вам угрожаю, и что? Таня, проводи товарища, только не сильно, не как в прошлый раз, Таня!
     – Где невеста, повторяю по буквам Наташа, Елена, Таня… Девушки, вы меня всего своей губной помадой измазали! Нет, я не вас звал, я по буквам… Ладно, подождите пока в сторонке, мне надо закончить общий план. Да, все трое подождите.
     – Таня, что ты так долго с ним возилась? Говорил, что он – жених? Ну, неважно, снимай пока меня вместо него на общих планах, жениха потом в фотошопе слепим. Нет его фотки? Танюша, ты бы сняла его личико прежде, чем… А теперь куда оно годится? Российский триколор на крыше рейхстага! Ничего, личико возьмем на одноклассниках, делов-то.
     – Пляски еще никто не объявлял! Немедленно прекратите!
     – Мама, сходите за дочкой, у меня свет уходит! Меня это не волнует, деньги уплачены, ищите, мама. Начните с медвытрезвителя, мама, поверьте моему опыту. Телефон не отвечает? Пошлите ей почтового голубя. Кто из нас не опаздывал на свою свадьбу…
     – Так, сцена в загсе, по моему сценарию. Да, мы больше не можем ее ждать! Это неважно, мы потом в фотошопе все исправим. Таня, стань на место фигуры невесты, чуть левее… Ничего, мама, Танюша справится. Не на ту руку кольцо! Что за микроскопические кольца, вы их где, в Детском мире купили? Или по-вашему микросъемка стоит столько же, сколько обычная? Видите, куда у меня объектив вылез? Снято! Таня, отдай им их микрокольцо, не упрямся!
     – А вот теперь пляски! Выползайте, выползайте… Мама, станьте напротив, будете общим фоном. Я сказал "танцевать" – все танцуют. Боже мой, вы представляете, как будете выглядеть на мониторе? Массовка из фильма ужасов! Иногда даже фотошоп бессилен, поверьте мне на слово.
     – Девушка, я не танцую. Да, даже белый танец! Я снимаю… Не в буквальном смысле снимаю! А впрочем… Не уходи далеко, милашка, я устрою тебе фотосессию. Как только освобожусь, потерпи, родная!

Глаз вон

     Я сегодня увидел будущее. А дело было так. В Фейсбуке один из френдов, которого я не видел и слышал до этого, разразился постом о вселенской несправедливости. Оказывается, он главный редактор газеты "Вечерний Магадан", хотя в профиле место работы у него не указано, и вот его вызвали в мэрию и предложили уволиться. И причину назвали: в Фейсбуке он высмеял того парня, кто прославился блатным наездом в ООН на посла ея величества королевы Великобритании. И наш редактор из Магадана по его словам предложил МИДу ввести новую форму для дипломатов – спортивные костюмы и остроносые туфли, по типу братвы из 90-х. А кто-то прочитал и доложил куда следует, и теперь нашему редактору надо освободить теплое место с окладом 54 т.р., но он типа не унывает, а его комментаторы посылают лучи поддержки, и все такое как обычно.
     То есть, редактор газеты как бы не в курсе творящихся в стране мерзостей и беззакония, а себя считает пострадавшим "за какой-то пост". Да, то есть, не за статью о путинском беспределе, не за поддержку протестного движения, не за правду, а вот за необязательную реплику в соцсети.
     И вот это наше ближайшее будущее, как только крысы нутром почувствуют запах ветра перемен, все эти соловьевы и киселевы тут же ломанутся рассказывать нам о своих невыносимых страданиях от диктатуры, которой они верой и правдой служили долгие годы и десятилетия за "жалкие 54 т.р.".
     И это прокатит! Их читатели и зрители трижды прокричат "ура" и прикроются "кто старое помянет", и простят старое вранье своим кумирам ради новой их брехни.
     "Они же пострадали от режима", да. Их же вызвали хорошие люди из мэрии, которые тоже не при делах, но вот позвонили, да, а они сами-то как бы и ничего против не имеют.
     Повторю, в ближайшее время этот цирк станет массовым явлением, и кто-то обязательно заговорит о "новой перестройке", и начнется новая перестройка старой системы, а главреды сядут в те же кресла.
     И это все будет, потому что система стоит вовсе не на фанатах и отморозках, а на интеллигентных трусах и приспособленцах, которые все понимают, но поделать ничего не могут, кроме как позубоскалить над блатными повадками дипломатов, представляющих умирающую у нас на руках страну в ООН. Но, естественно, не на страницах газет, где они главреды, а в американской социальной сети.
     Так будет, но недолго. Есть люди, кто помянет старое. Такие люди в стране есть, и я один из них.

В консульстве

     На следующий день после принятия закона об автоматическом предоставлении российского гражданства всем русским. В российском консульстве в Нск-баде:
     – Ты штукатур? Иди по коридору до…
     – Не, я не штюкатурь, я рюсски.
     – И что?
     – Паспорта хочу.
     – Какого паспорта?
     – Ваша… Наша паспорта хочу. Рюсски.
     – С какого хуя тебе русский паспорт выдавать?
     – Так я рюсски!
     – Пиздишь.
     – Не…
     – Пиздишь!
     – Рюсськи я.
     – Ты не похож на русского. Ты похож на чурку нерусскую.
     – Мама погуляла.
     – Вот! Значит, ты чурка от русской мамы.
     – И че? Мама-то рюсськи.
     – Ты уверен?
     – Да.
     – Чем докажешь?
     – Глаз у меня голубой.
     – Этот?
     – Не, тот.
     – По-моему, они у тебя оба карие.
     – Это свет плохой, начальник.
     – Пиздишь. Свет как свет. Штукатурить можешь?
     – Могу.
     – Иди по коридору до..
     – А паспорта?
     – Что у тебя с носом?
     – Бабушка…
     – Я понял, что в твоем роду одни бляди.
     – Э, начальник, я рюсськи!
     – Пиздишь.
     – Есть мал-мала.
     – Штукатурить умеешь?
     – Да.
     – Иди по коридору до…
     – А паспорта?
     – 3 000.
     – Дорого, начальник!
     – Это зарплата за месяц.
     – Дешево, начальник!
     – И паспорт.
     – Хорошо.
     – Через месяц.
     – Не пиздишь, начальник?
     – Бля буду!
     – Салям!
     – Воистинну ассалям. Иди по коридору до…

Томатный сок на мониторе

     – Он расплатился только что карточкой! Так… Сыр, водка, резиновый утёнок, томатный сок. Сигареты "Найт"! В прошлый раз он брал не "Найт".
     – Думаешь, это что-то значит?
     – Не знаю. Может, мы все-таки довели его? До стресса? Обычно он курит "Лайт"!
     – А водкой он этот стресс топит… Хиловатенько, для квартального отчета.
     – А ты чек внимательней почитай.
     – Читаю. И че?
     – Сыр, водка, резиновый утенок… СВР!
     – А томатный сок куда?
     – Томатный сок для отвода глаз.
     – Хило как-то.
     – А что в аудиозаписях из квартиры?
     – Там все только восемнадцать с плюсом.
     – Матерится и все?
     – Матерится и все.
     – А видео?
     – Вчера он дрочил с утра.
     – На попытку изнасилования не тянет?
     – Ты прикалываешься, да? Кто нам заявление будет подписывать?
     – Блядская служба! С таким материалом…
     – Попробуй еще раз что-нибудь с чеком помутить.
     – Томатный, блядь, сок…
     Негласное наблюдение продолжало свою работу во имя защиты Родины от мерзких происков старого Фиделя. Глаза слезились, всматриваясь в мониторы. Руки гудели от непосильной ноши. Но Родина была в опасности, и поэтому надо было терпеть. Терпеть и верить. И надеяться!

Очередное заседание по Крыму

     – Госпожа президент, дамы и господа, позвольте открыть наше очередное заседание по Крыму и… эээ… Донбассу в рамках Минских договоренностей под номером… 737. Да, госпожа президент, вы хотите что-то сказать?
     Президент Украины тяжело задышала как только ей вытащили изо рта кляп и выпалила:
     – Я объявляю сухую голодовку!
     Председательствующий подал знак и кляп тут же вернули на место:
     – В прениях, в прениях, – пробормотал он, углубившись в бумаги. – Вот и первый вопрос, который надо обсудить. Мы должны внести ясность в вопрос, чей же Крым. Да, я понимаю, есть разные точки зрения, но на прошлом заседании, которое госпожа президент почему-то пропустила, хотя у нас была предварительная договоренность с руководством колонии, что госпожу президента доставят по этапу без проволочек, но вот у кого какие мнения, может быть, предложения по Крыму?
     Восьмидесятидевятилетняя Ангела что-то пробормотала, но разобрать можно было только "цум тойфель" и "шайзе". Президент Франции откровенно похрапывал. Президент Украины погромыхивала стулом, к которому была привязана и что-то мычала.
     Председательствующий окинул взором удава в депрессии присутствующих и, помолчав, взял один лист из бумаг, лежащих перед ним:
     – Ну, раз других мнений нет, предлагаю в резолюции отметить, что вопрос о принадлежности Крыма остается открытым и требует более детального изучения. Госпожа президент, вы согласны? Если да, моргните два раза. Если нет… Да, вижу, что нет. Хорошо, отметим в резолюции особое мнение Украины. Спасибо, дамы и господа, за сотрудничество, а пока позвольте сотрудникам поставить капельницу президенту Украины…

Запутавшись в сетях

     – Забьемся, не сообразит? – майор секретных подслушивающих и подглядывающих спецслужб азартно хлопнул по плечу капитана той же тайной хрени.
     Капитан с кислой миной и следами многолетней борьбы с алкоголизмом попытался ухмыльнуться, но на сделку не пошел. Он знал, что майор никогда не платит по пари младшим по званию. Но все же просипел:
     – Уже сообразил.
     Майор удивился настолько, что втянул обширный живот:
     – Как… Когда?
     – Да вот же пост, – капитан ткнул в монитор. – С утра висит.
     Он с удовольствием начал читать:
     – "Завальный с Кусмановым разыгрывают партию в пинг-понг". Вот.
     – Черт, – дыхнул майор перегаром. – Догадливый. Так и роет, копает. Сети плетет! Черт, еще одну операцию провалит.
     – О, новый пост! – ухмыляется капитан, в глубине души радуясь скорби начальника.
     – Чего хочет? – обреченно выдавливает майор.
     – Как обычно. Денег. А еще грозится.
     – Тоже как обычно.
     – Угу. Грозится объвить Контору преступной организацией. Типа как СС наверно, – поясняет капитан.
     Майор машет рукой:
     – Засылай. Зарплату получишь и шли.
     Капитан дергается, как ударенный током по яйцам. Потом безнадежно кивает.
     Контора работает, запутавшись в сетях.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"