Annotation

     Кальмар, вне всякого сомнения, искусственный объект, биоробот. В этом нетрудно убедиться, разделывая замороженных кальмаров – в них имеются пластмассовые детальки. Кожа копченных кальмаров превращается из-за вулканизации в самую настоящую резину. Сушеные кальмары, нарезанные соломкой, настолько идеально подходят в качестве закуски под пиво, что не вызывает ни малейшего сомнения в более поздней дате конструирования кальмаров по сравнению с пивом. Я не говорю уже о реактивном принципе движителя этих псевдо-организмов… Не думаю, что фон Браун лично приложил руку к их созданию, скорее, наоборот.

     И, да, американцы снимали полет на Луну в Ангаре 47. Флаг у них колышется от ветра!

     "К 18 месяцам тюремного заключения за "троллинг" в Интернете приговорен 25-летний британец Шон Даффи.

     Даффи заходил на страницы памяти социальной сети Facebook (аккаунты уже умерших) и размещал там оскорбительные сообщения типа "Я заснула на рельсах, лол" на странице 15-летней Наташи Макбрайдт, которая бросилась под поезд (причиной стало сообщение анонимного хулигана на её странице также в одной из социальных сетей и травли в школе). Затем он разместил на YouTube видео "Наташа-паровозик", вклеив лицо жертвы на панель вымышленного двигателя.

     Последней жертвой Даффи стал 14-летний Джордан Купер из Вашингтона, которого зарезали на улице. Даффи создал группу под названием "Джордан Купер кусочками" с аватаркой в виде ножа, с которого капала кровь. Также он разместил видео на YouTube, в котором были фотографии жертвы с зачёркнутыми глазами.

     "Вы причинили невыносимые страдания скорбящим семьям, – заявил судья, произнося приговор Интернет-троллю. – Ваши преступления настолько серьёзны, что наказанием для них может быть только тюремное заключение".

     Даффи также на 5 лет запретили выходить в социальные сети, включая Facebook, Twitter, YouTube, Bebo и Myspace. Теперь он обязан уведомлять полицию о каждой покупке телефона, в котором есть доступ в Интернет. Суд также сообщил, что Даффи страдал от синдрома Аспергера и развлекался только алкоголем и троллингом."

     Троллингом развлекался не только гуманоид Шон Даффи. Как говорится, чем бы дитё ни тешилось, лишь бы не какало.

     Жестко строллила судья, дав полтора года за хуйню, за которую разок по ебальнику надо было бы дать и успокоиться на этом. "Вы причинили невыносимые страдания" – как будто шутник-переросток по меньшей мере нассал на гроб прямо на похоронах.

     Троллили родственнички, шагая в суд, вместо того, чтобы словить придурка и всунуть ему в ебальник, как будто банды мародеров на улицах Лондона уже самоликвидировались, как та истеричная дура, что легла на рельсы из-за коммента анонима, который, как знают все, хуже пидораса.

     Тупо троллила и сама малолетняя дура, выбегая на рельсы якобы из-за "травли" и троллинга анонимусов, которые хуже пидорасов, заметим. И нечего было ей искать "популярности", когда достаточно мило отсосать или ласково дать ОДНОМУ, и пусть ВСЕ остальные идут к ебеней матери. Неужели не нашлось бы ОДНОГО?

     Троллил некий Джордан Купер, павший жертвой хулиганского ножа… Надо было иметь и свой собственный ножичек, на всякий. Ношение ножей в Великой Британии запрещено? Значит, троллит и сама Великая, так сказать, Британия. И дотроллилась уже до банд мародеров и реальных приговоров за глупый троллинг.

     Троллю и я сам в этом посте, и делаю это осознанно и хладнокровно, потому что все в этом мире пропитано запахом кошачьего говна и мочи, ну, или это я забыл вычистить туалет своего ссыкливого кота…

     Нынешняя политическая система – "режим" – рухнет по одной простой причине: полному отсутствию вкуса и чувства меры и стиля. Это какие-то глубинные, фундаментальные силы работают – стал хапать, приворовал, глазки забегали, сальцем покрылся – полный ппц тонким мозговым процессам. Думаю, это правило записано на тех участках ДНК, которые сегодня считаются балластом и мусором.

     Это я о "проекте Прохорова". Люди из Кремля на полном серьезе думают, что всякие немцовы-касьяновы хоть чем-то интересны русскому населению, что они "оппозиция", и в противовес назначают бедного олигарха Главным Оппозиционером. Что тут скажешь… Бездуховное, убогое зрелище. Из той же оперы, что и выступления знатных доярок на партсъездах. Правда, наш оппозиционер доит не коров, а Норникель, но суть от этого не меняется.

     Все это как бы игра в как бы политику. Как бы премьер с как бы президентом дали указание как бы капиталисту стать как бы оппозиционером и показали все это по как бы телевидению. А вкуса-то и не хватило. Тонкие мозговые процессы за ненадобностью атрофировались и точка невозврата была пройдена широким размашистым шагом.

     Ведь что важно: стиль – это дизайн будущего. Советский конструктивизм, немецкий нацизм – это Большой стиль больших задач. А брежневизм и лужковщина – отрицание стиля.

     Можно ведь строить дворцы для народной массы, а можно – огромные мраморные нужники с золотыми унитазами для "избранных" функционеров-олигархов. И поклониться этим унитазам, и сказать: вот это наш бог!

     У меня нет и никогда не было ни "макинтоша", ни "эппла", ни айфона. У меня также нет ни малейшего желания приобретать что-то подобное. Стив Джобс умер. Я не могу пожелать ему ни Царства Небесного, ни даже земли пухом. Он был вегетарианцем и завещал похоронить его по буддийскому обряду. Это его личный выбор.

     Мне жаль другого. В середине 70-х, когда Джобс с Возняком в гараже делали первый комп в мире, мне был позарез нужен этот комп. Он был нужен мне. Потому что компы на самом деле – это круто. Мне был нужен и мой микроскоп с револьверными объективами – я до сих пор помню их кратность: х120, х300 и х600 – и тот китайский телескоп, который я мог бы купить сегодня, но его не было, когда он мне был нужен по-настоящему. Потому что тогда я всерьез интересовался Вселенной.

     Стив Джобс умер, а я еще жив. И я верю, что русские тоже смогут сделать что-то охуительно крутое, дающее надежду и силу. Что-то интеллектуально нереальное. Как тот продвинутый калькулятор с огрызком яблока на логотипе, который перевернул ощущение человеком своего места во Вселенной.

     Аминь.

     они захапали все, докуда долезла их рука. они уже были везде. на все надо было выпрашивать их разрешение. суд решал все дела в их пользу. суд нагло смеялся над слезами вдов и гнал сирот на улицу. судьи брали мзду и поворачивали справедливость, куда им указывали. они смеялись, подсчитывая ночью в гнусном угаре свои барыши. они растлевали невинных, и платили мерзкую цену за падение девственниц. они похищали несогласных и назначали им неправедные наказания. они наняли иноземных шутов, чтобы те звоном серебряных бубенцов отвлекали народ от скорби рабства и унижения. они превратили страну в вертеп, и русские города стояли в пепелище беззакония, воровства и блядства.

     и тогда пришел Ангел разделения и сказал:

     – Господь послал меня разделить вас на правых и виноватых. Кто из вас прав, отойди на правую сторону. А кто виноват – на левую.

     и сделали так, как сказал Ангел.

     и вот Ангел оборотился на правую сторону от себя и посмотрел и увидел, что там стоят правые.

     – Вы – правы, и дорога вам на небо, – сказал Ангел, и убил их всех.

     и оборотился на левую сторону, где стояли все нищие, калеки, сироты, обиженные, уставшие, отчаянные, неправедно осужденные, попранные, испуганные и боящиеся сурового наказания, и сказал Ангел:

     – Не бойтесь.

     и оставил им землю великую, которую надо было наполнить праведностью. а кто более прав, чем те, кто перед лицом Ангела признал свою вину?

     Мне приснился сон. Я встретился со старым другом, и мы были в каком-то месте, вроде бы в городке на побережье южного моря, судя по полу-тропической растительности.

     И вдруг я обращаю внимание на небо и говорю: "А смотри, какие необычные облака!"

     И тут прямо надо мной низкие почти дождевые облака начинают собираться в струю, а потом резко в воздушный поток с четко очерченными границами. И этот воздушный поток вдруг стремительно ускоряется, как воздушное торнадо, и я понимаю, что он вот-вот опустится ниже и снесет все на своем пути.

     И тогда я кричу, что нам надо побыстрее съебывать отсюда, и мы бежим в перпендикулярном направлении к потоку в небе, чтобы спастись от шквала.

     А тот то опускается ниже, и тогда куски домов, по виду похожих на санаторные корпуса с колоннами, летят очень низко над нами, то поднимается чуть выше, как бы играясь с нами, то резко меняет направление, и нам тоже приходится метаться в разные стороны.

     И в конце концов я нахожу укрытие за каким-то земляным валом, поросшим тропической растительностью, понимая, что всесокрушающий смерч пройдет выше, не достав нас своей смертельной мощью.

     В этот момент я повернул голову направо и увидел среди травы археоптерикса, одного из возможных предков всех птиц, вымершего вместе с динозаврами шестьдесят миллионов лет назад. И оказалось, что его раскраска очень ярка и экзотична, как раскраска тропических райских птиц.

     "Заместитель начальника отдела Волжского управления Госморречнадзора Александр Храмов, который проходил свидетелем по делу о крушении теплохода "Булгария", покончил с собой. Неделю назад с ним проводились следственные действия.

     59-летний Храмов застрелился вечером 22 августа, получив приказ о своем увольнении. Отдел, в котором он работал, занимается регистрацией и лицензированием.

     Тело чиновника было обнаружено в кустах на набережной Федоровского в Нижнем Новгороде с огнестрельным ранением головы. По предварительным данным, чиновник застрелился из мелкокалиберного пистолета. В кармане погибшего нашли 44 патрона".

     Получив, блядь, приказ об увольнении…

     Мертвые дети в трюме речного катафалка не были достаточной причиной пустить пулю в свой уёбищный лоб, а вот приказ об увольнении…

     Боженька, убей их всех!

     Чтобы совершить национальную революцию нужен один честный мент. Ровно один, желательно, опер, но необязательно. Обязательно, чтобы был честным и умел читать. И всюду бы носил с собой одну брошюру с красными буквами написанным заголовком – Конституция РФ. Брошюру, зачитанную им практически до дыр.

     Вот идет мент по улице, видит, как его говно-коллеги крутят какого-то бородатого дядечку с плакатиком (можно и без плакатика, это еще реалистичнее). Подходит, представляется: "За что вы его арестовываете? Почему Закон о полиции не соблюдаете?" Те ему, естественно, в ответ хамят и тычут в лицо корочками, а он: "Ну и что, что управление Э! Вы должны соблюдать Конституцию, где написано…" И твердой рукой забирает полуарестанта с собой: "Я сам с ним разберусь".

     – Ты чего тут порядок нарушаешь?

     – Да вот, они же выборы сфальсифицировали!

     – Кто это? Факты есть?

     – Есть. Вот.

     – Разберемся.

     Едет по адресам, допрашивает, составляет протоколы. Мягко и вежливо, но неумолимо колет и развязывает языки тёткам из избирательных комиссий. Потом опять едет по адресам и опять колет.

     Последним в деле колет Чурова, который после подписывания протокола бросается в окно, оказавшееся на деле дверью в туалет. Унитаз при этом практически не пострадал.

     А наш мент неутомим. Раскрыв заговор Чурова с тётками, он опять едет по адресам и колет уже верхних фигурантов дела о бородаче.

     Оказывается, существует целый заговор с целью узурпации государственной власти!

     Оказывается, ниточки тянутся на самый верх, в заоблачные выси. Он пишет один протокол за другим. Он протоколирует сговор президента с премьером. Он сажает министра обороны. Он раскрывает один эпизод коррупции за другим. Он ходит с брошюркой про конституцию прямого действия в кулаке и сажает, сажает, сажает.

     Вослед он часто слышит: "Ты не знаешь, с кем связался! Мы тебя уволим, посадим, порежем!" А ему – похуй, он на работе!

     Итак, я объявляю набор в личную гвардию – полк лейбштандарт "Олег Петухов". Мне нужна тысяча русских парней и девушек, готовых идти до конца, до полной и окончательной победы.

     Мой полк будет состоять из роты поэтов и писателей – главной моей ударной и штурмовой силы.

     В моем полку будет вторая рота инженеров, изобретателей, технарей, физиков-ядерщиков – людей точного знания и строгого мышления.

     В моем полку будет рота музыкантов, ди-джеев, композиторов и танцовщиц – третья рота, душа движения.

     В моем полку будет рота художников и дизайнеров, а также архитекторов и строителей – масонская рота истинно русских людей, строящая будущее русской России.

     Пятая рота будет состоять из хакеров, сисадминов и программеров. Людей, которые сделают Рунет мощнейшим и интереснейшим ресурсом на планете.

     Мне нужна тысяча людей всех возрастов, знаний и житейского опыта, людей талантливых, креативных, неравнодушных и свободных. Потому что нам придется сражаться с жлобством и тупостью.

     Нам придется сражаться за будущее, настоящее и прошлое. Нам придется выживать на пепелище и развалинах Апокалипсиса. Нам придется завоевывать мир идей и наступать по всем направлениям во Вселенной.

     Мы будем разрабатывать операции по сокрушению всего нечистого, продажного, поносного и лицемерного на нашей земле. Мы будем искать и жаждать правды. И мы победим. Мы победим своим весельем, своей внутренней свободой и духом. Мы обречены на победу. Мы штурмом завоюем небо и пройдем лестницу Иакова до конца. Потому что мы талантливы, молоды духом и креативны. Мы победим словами, красками и звуками. Мы победим нашими снимками и фильмами. Мы победим, потому что Вселенная на нашей стороне.

     Я объявляю набор в полк своего имени.

     Я – русский. Россия превыше всего!

     Каждое утро я встаю в пять часов и просматриваю новости с замиранием дыхания. Только бы не началось. Только бы не "в ответ на обстрел территории РФ украинскими карателями вооруженные силы России были вынуждены открыть ответный огонь". Только бы не война.

     Потому что потом будет ад. Мелькающие кадры, задохшийся голос диктора, в котором слышится уже несрежиссированный ужас. Обгоревшие трупы солдат на обочинах, остовы разбитой бронетехники. Бездарно загубленные жизни новобранцев. Завшивевшие в окопах солдатики, которых в очередной раз предали командиры, бросив в неподготовленное наступление, закончившееся бесславным котлом. Раненные, обмотанные грязными бинтами, смотрят в объектив телекамеры с выражением вины. Линии фронта нет, есть противоречивые данные и лживые реляции о несуществующих победах. И сплошной поток вранья, ненависти и подлости с экранов телевизоров. И обезумевшие от тщательно подавляемого ужаса толпы русских и украинцев, ритуальными фразами умасливающие молоха войны и убийства, идола ненависти и наказания. Истекающие кровью на асфальте дети вскидывают ручонки в последнем приветствии своему последнему лету. Это война никого против всех. Это жертвоприношение во славу антихриста.

     Я боюсь услышать эту новость. Я прекрасно понимаю, что война уже идет. Все, что только можно было представить в ночных кошмарах, уже произошло и продолжает происходить каждый летний день, наполненный солнцем.

     Я не призываю к миру, потому что мы недостойны мира. Мы терпим всю эту мерзость и поддаемся сладким чарам ненависти и лжи. Мы недостойны мира и не способны воевать. Мы ни то, ни се, ни теплы, ни хладны, и поэтому несем наказание.

     Украинские и русские дети приветствуют нас оторванными кистями рук. Приветствуют нас в ожидании другой нации, способной защитить своих детей.

     Я – русский. И мне стыдно.

     В Китае гостиничный номер стоит 100 рублей в сутки на наши деньги. Вот это понятно? Понятно ли, что экономике при путинышах наступил полный пиздец?

     Вот если бы номер в России можно было бы снять за 1 тысячу рублей, что ровно в 10 блядских раз дороже, чем в Китае, у нас развивался бы гостиничный бизнес. Строились бы новые гостиницы, доходные дома. Но поскольку цена начинается с 3 тысяч, нахуй никому ничего не нужно. Объяснить почему или сами догадаемся?

     В начале путинского правления средней купюрой за товар в продовольственных отделах была десятка. Десять рублей за: батон хлеба, литр молока, бутылку пива. Сегодня, через 12 почти лет путинской клоунады, это уже 50 рублей. И это жопа для всего русского народа.

     Убить человека с одной стороны трудно, а с другой – очень легко. Кто-то попадает под пулеметную очередь, и выживает, а кто-то поскальзывается на льдинке возле своего подъезда и – труп. То же самое с ценами. Ну, подумаешь, квадратный метр говно-стройки в столице стоит как новый автомобиль. Москвичи-то довольны, они думают, что стали миллионерами, получив квартирку в панельном доме во времена московской олимпиады.

     Более того. Появился целый класс говно-рантье. Это те "собственники", кому достались квартиры от померших бабушек. Представляете, можно не ходить на работу, просто сдавая убитую квартирку в хрущебе! И чувствовать себя при этом помещиком… Старопоместный блядь дворянин. С хрущебой за душой. Весь из себя такой коренной мааааасквич. Который жизнь, дарованную ему Господом, тратит на подсчет "дохода" от сданного внаем жилья.

     Высокие цены выгодны, да. Они выгодны спекулянтам, перекупщикам, хапугам и ворам. И невыгодны всем остальным. Говорите, законы экономики? Говорите "что же делать?" Говорите "нам не выгодно"?

     Засуньте себе в жопу свои "законы" и свою говно-"экономику". Вы – неудачники. Вы не сможете продать минералку посреди Сахары, потому что сначала вы эту минералку спиздите, а потом попытаетесь навариться над трупом страждущего, которому вода была нужна ровно вчера.

     Вы, сидя на деньгах, о которых и мечтать не смел ни один задрот-крёз, не построили НИ ОДНОГО ГОРОДА, ни одного поселка, ни одной новой электростанции, вы вообще нихуя не построили. Потому что вы можете только одно – воровать, отбирать последнее у старух, развращать шальными деньгами всякую олигархическую шелупонь. А это диагноз. И страна уже ищет доктора.

     Продажный редактор снова в эфире. А поговорим мы на тему, есть ли альтернатива Путину. Тема интересная. Даже если отвлечься от мелочей и частностей, типа… Типа того блядь факта, что как бы президент, который танцует, мог бы быть альтернативой премьеру, который у нас поет. Да хуй с ней, с альтернативой.

     Спроси себя, товарищ, а хули Путину не петь? Впереди у него безоблачное будущее. Сколько он амфор еще вытащит со дна и пожаров с самолета потушит, уууу!!! Альтернативы-то никакой. Табуны кабаевых и яхты, яхты, яхты абрамовичей.

     Хуй с ней, с промышленностью. хуй с ним, с сельским хозяйством. Хуй с ними, с русскими старухами, роющимися в мусорных урнах. Хуй с ней, с армией и флотом. Хуй с ним, с населением русских городов, по улицам которых ходят колонны среднеазиатов. Главное – альтернативы нет!

     Или есть? Спросит меня, старого и продажного, въедливый путинист? А если есть, то кто?

     А я знаю этого человека, и хорошо знаю – это я. Я – альтернатива Путину и его шайке. Альтернатива вплоть до конфискации имущества всех – путиных, лужковых, слисок. Вплоть до массового пересмотра итогов приватизации. Вплоть до массовой депортации всей средней азии с последующей колонизацией этой азии.

     Я объединю всех русских во всех "республиках", которых больше не будет, ни сладкой Украйны, ни честной Белой Руси. Будет одна Русь, один народ, одна страна. Я только скажу слово – и станет так. Потому что русские заебались от своей нищебродской безальтернативности, от власти хапуг и проходимцев, от воров, поучающих мой народ жизни, жизни их воровской, продажной и бездарной.

     Нет альтернативы Путину? А мы соберем вече и выдвинем меня, как последнюю альтернативу русских на руинах радиоактивного апокалипсиса.

     Муаммар Каддафи – обычный (гео)политический тролль. Не верите? Почитайте его Зеленую книгу. Парень явно обкурился подцепил комплекс мессианства. Но – не по разуму. Не хватило, как говорят, ресурсов.

     Впрочем, на дело можно посмотреть и иначе. Злые, коварные европейцы убедили его, что деньги, нефть и прочая хрень дают Власть и Силу. "Европейцы" – это собирательный образ. Ну, как в кино положительный персонаж, типа улыбающаяся тетка с белоснежными зубами в фартучке. Которую хочется прибить на второй минуте. "Кто рано встает, тому Бог подает!"

     И Муаммар поверил. Деньги есть, нефти – до жопы, и хорошего качества, между прочим. Жизнь удалась. Можно устроить маленький балаганчик с верблюдами и фотомоделями-телохранительницами. Это добавляет харизмы. И затроллить европейцев, взрывая авиалайнеры и дискотеки.

     Не учел он только одного – Москва слезам… Европа не деньгами сильна. Как и Америка. У тебя может быть бабок, хоть жопой ешь, но если у тебя за спиной стоит не нация, а африканский сброд, этот сброд тебя и продаст за три копейки.

     Поэтому надо тщательнее относиться к своим словам и поступкам. Белые люди… Европейцы только внешне напоминают лошков на фоне крутых амбициозных нарко-чмошников с золотыми цепями. В нужное время от европейцев всегда прилетит убедительная ФАБ-500, расставляя всё на своих места.

     Это я говорил, кстати, о русских. Русских – неотъемлемой части Европы. И Азии.

     "Вячеслав Никонов вошел в предвыборные списки "Единой России", при этом в списках нет другого известного политолога Сергея Маркова, который в своих комментариях всегда активно поддерживал решения российских властей. Марков стал депутатом Госдумы на прошлых выборах".

     Сергей Марков… Знаю я его, вместе учились, как и с Валдисом Пельше. Пельш, помнится, печатал на машинке ту абсурдистскую пьеску, что сочиняли мы с Геной Герасимовым в общаге на проспекте Вернадского.

     Марков учился на отделении… Как же оно называлось? Что-то вроде политологии советского разлива. Политрук, то есть. Пропагандист. Певец Режима, неважно какого. Сейчас вот путиныш. И народный избранник. Депутат путинского призыва.

     А Пельш, старательно имитируя прибалтийский акцент, которого у него отродясь не было, развлекает зрителей с экрана телевизора. Откуда иногда разговаривает и Марков. И всегда как-то так убедительно доказывает верность политического курса: "Все правильно делает правительство!" Ему говорят: "А вот тут вот косячок вышел"… Испытывают, сволочи, его верность делу. "Нет!" – не лезет за словом в карман Марков. – "И тут все правильно, как и там". Политология, хули.

     Не, ну Пельш молодец. Столько времени развлекать благодарного зрителя всесоюзной эстрады, не умея делать в этой эстраде ничего и не имея никаких эстрадных талантов – это уже не просто наглость, а вторая судьба. Правда, когда-то я видел его с музыкальным треугольником на сцене, стоял он там, позвякивал. Но печатал на машинке хорошо, это не отнимешь.

     Пельш печатал примерно так же хорошо, как президент танцует: хоть и двумя пальцами, но довольно грамотно и быстро. А Марков руководит каким-то центром глобально-стратегических исследований, или что-то вроде того. Так и представляю "стекляшку", где ровными рядами сидят политологи, строчат доклады, вдумчиво читают прессу, анализируют, до хрипоты спорят в курилках, засиживаясь допоздна на работе. Чтобы потом Марков появился в телевизоре и сказал: "Правительство все правильно делает!" Как отрежет…

     Кстати, о президенте. Танцует он хорошо, примерно так же хорошо, как Пельш умеет позвякивать музыкальным треугольником. Правда, не так хорошо, как Марков на своем отделении полит-чего-то-там выучился доказывать абсолютную истинность генеральной линии партии. Не будет большой натяжкой сказать, что президент запомнится народу своими танцами. Такой вот танцующий президент. Четыре года протанцевал, шесть лет будет отдыхать от плясок, а что, нормально, все по КЗоТу.

     Читатель наверняка ждет, когда же речь зайдет о Прохорове, и напрасно. Прохоров растворился среди ебеней на своем ё-мобиле. А о политических трупах либо хорошо, либо не-хорошо. Дайте мне в руки музыкальный треугольник!

     И снова о выборах. То есть, я имел в виду московский метрополитен. Несколько дней назад купил проездной на две поездки. Сегодня утром подхожу к турникету, а он сообщает мне, что билет просрочен. Перепроверил. Да, опять пишет тоже самое. Я подошел к дежурной и поинтересовался, с какого хуя? А она говорит мне, что на две поездки действует только пять дней. "И что теперь?" – спрашиваю. А надо, говорит, новый билет покупать!

     Ёбаный в рот. Я что, дни считать должен? А если пять ебаных дней заканчиваются, мне что делать, а? "А на билете нихуя не написано, когда он потеряет магическую силу!" – говорю я уже в кассе. "А мы чек даем, там написано!" – выворачивается ужом тётка в кассе, вместе с ее начальником, ебанной мэрией, продажным правительством и поносными единороссами.

     Нет, это как же? Я заплатил ДЕНЬГИ за что? Они мои бабки поимели, дав мне право не ПЯТЬ дней ездить, сколько захочу, а ДВА ебаных раза. А если пять этих дней закончилось – иди нахуй! Типа эффективно наварились, пидорасы, на мне.

     – Ой-ой! Побегу на метро проедусь, потому что иначе они меня просто ограбят!

     Хуй с вами, подавитесь моими ДВАДЦАТЬЮ ВОСЕМЬЮ рублями. Засуньте их себе в жопу. Сосите хуй. Я за ваше кодло не буду голосовать даже под страхом пыток и расстрела.

     Я лично развалил Союз Советских Социалистических Республик. Теперь виновник "величайшей геополитической катастрофы" известен – это я.

     Во время августовского путча 91-го года я проводил ночи возле Белого Дома. Скоро за это признание будут обвинять в экстремизме, я знаю. А также вменять нерукопожатость. И скармливать сухим кормом наци-хомячкам, ja-ja!

     Я не только простоял три ночи среди таких же простых русских людей – инженеров, офицеров запаса, домохозяек, "металлистов", научных сотрудников, медсестер, – но и мысли у меня нет сожалеть об этом. И тени сомнения нет в абсолютной правильности моих действий. Более того, я до сих пор считаю, что честно выполнил свой долг перед страной и народом.

     Любителям советской старины и иже с ними от души пожелаю только одного – смотреть "Лебединое озеро" по единственному каналу черно-белого телевизора. Смотреть – и наслаждаться. Круглыми сутками. В тот день – 19-го августа – эти лебеди вызывали у меня рвотные позывы.

     Ощущение было, как если бы ты пришел в ресторан с девушкой на романтический ужин, а тебе вместо салата "оливье" принесли бы макароны по-флотски.

     Сейчас как бы подзабыли, а в то время… А в то время органы государственной власти жестко следили не только за тем, что люди говорят – за это и сейчас легко можно схлопотать 282-ю, – но и за тем, что люди читают. То есть, господствовал принцип – меньше знаешь, крепче спишь. Были специально обученные люди, которые сами все читали, а потом решали, можешь ли прочитать это ты. Просто они были умнее прочих. Самые ниебически умные были. Вот как, например, Путин. Я говорю о Путине тогда, а не сейчас. Сейчас Путин – нечто среднее между Ким Ир Сеном и Дональд Даком.

     И вот что-то там у них однажды сломалось, – я до сих пор не знаю, что именно, да и они, думаю, тоже, – и понеслась пизда по кочкам перестройка и гласность. Так бывает – тебе не нравятся обои на кухне, начинаешь разбираться с ними, а в итоге – молодая жена, брошенные дети… Мне было, по большому счету, до лампочки их объяснения, потому что уже при Брежневе никто не верил ни одному слову, сказанному официальными лицами, включая и самих этих лиц. Радовало, однако, что будучи студентом философского факультета я могу взять и почитать Ницше или Сартра какого-нибудь. Это было по-своему интересно. А включив телевизор, можно было послушать кого-нибудь, кроме Пугачевой и Леонтьева (говорят, что с тех пор все вернулось на круги, кто бы сомневался).

     И тут у них там опять что-то ломается и выплывают эти поносные лебеди. Следующим шагом, надо полагать, они послали бы молодых путиных отбирать у меня томик Ницще, ведь в стране других дел как бы и не было. И уже после лебедей, практически между ними, показался Пиночет Гекачипет… Мамма миа!

     Представьте, на экране вдруг видите школьного завхоза с будуна, политрука н-ской части, дислоцированной в Южном Заполярье, и лысеющего тренера по игре в домино, которые заявляют, что отныне Академией наук руководить будут они. Второй раз подобный антропологический диссонанс я испытал под Новый год, когда Путина спросили, будет ли он баллотироваться в президенты. Скромно потупившись, Путин ответил: "Надо будет, пойду в президенты". И пошел. Но это другая уже история.

     А в те дни я ближе к вечеру подъезжал к Белому Дому, проводил там ночь, утром ехал домой отсыпаться, а к вечеру возвращался на место. В одну из ночей объявили, что начинается штурм. Дело было часа в 3 ночи, когда силы зла властвуют безраздельно. Помню, что было пасмурно, и тучи вдруг как-то сгустились. Отдали команду не оказывать активного сопротивления, просто стоять на месте.

     Я, объявив себя офицером запаса, был в оцеплении возле входа в здание. Ни разу за эти три ночи мне не удалось побывать внутри. Ребята из нашей группы все – кроме меня, естественно! – были кадровыми военными. Военными без оружия. И перед штурмом нам объявили, что от стеклянных дверей надо будет отойти – оттуда будет вестись огонь. Насколько я понимаю, именно в это время был отдан приказ Альфе и Вымпелу на штурм Белого Дома.

     Штурма не было. Спецназ отказался штурмовать гражданских. Почему? Русские отказались стрелять в русских по приказу замполита, завхоза и тренера по домино. Так рухнули Советы. Они рухнули потому, что русские в центре Москвы отказались стрелять по мирным русским. Сказали: "Идите вы нахуй, политиканы, у нас на руках русской крови не будет!"

     В августе произошла Революция. Ее совершил, в числе прочих моих товарищей, и я. Вы можете писать кипятком, расписывая прелести советской власти, но я слишком хорошо знаю вкус макарон, посыпанных сахарным песком, чтобы поддаться на дешевую демагогию некрофилов. И не рассказывайте мне о развале Союза. Когда в 81-ом я пришел учиться в 9-й класс средней школы в Грозном и сказал, что меня зовут Олег, мне задали вопрос, на который я ответил утвердительно: "Русский, что ли?" В 91-ом на площади перед Белым Домом мне снова пришлось отвечать на этот вопрос утвердительно: "Да, я русский".

     Все остальное будет потом.

     Пенсионерки с водкой, шпротами и какой-то ***ней на улицах. Чеченские авизо. Чубайс с ваучерами и Мавроди с ммм. На отпускные за два месяца плюс зарплата – а я работал преподавателем и отпуск был два месяца – летом 92-го я купил ЧЕТЫРЕ блока американских сигарет, чтобы потом продать их и хоть как-то сохранить деньги. Я развозил пиццу грузинским ворам в законе, живущим в гостинице "Россия" напротив собора Василия Блаженного. Я пытался продавать прокат вагонами и какую-то неведомую хуйню под названием "красная ртуть". Это было потом.

     А утром 22-го августа 1991-го года мы, защитники России и русских, шли по домам, потому что на "митинг победителей" уже не было ни сил, ни желания. С нами была девушка, медсестра, которая спешила куда-то, то ли на работу, то ли просто домой, в семью. Мы вышли на Садовое.

     Движения не было, только отдельные машины ездили поперек Садового или просто стояли на проезжей части. Утро после бала называется. И видим мы, все кадровые офицеры, кроме меня, мимо едет такси. На наши знаки не реагирует – кто мы для него? Он высматривает Господина Иностранца – корреспондента или даже црушника. Ему нужны реальные деньги, а что возьмешь с нищих русских офицеров и медсестер? И тогда происходит именно то, что и есть дух и суть Революции. Мы становимся перед ним, тормозим и доходчиво объясняем, что вот эта девушка доедет, куда ей надо именно за столько, сколько покажет счетчик, и ты, братан, довезешь ее, как миленький, улыбаясь. И он довез.

     Этот таксист был частью системы, где наверху красовались тренеры по домино и спец-завхозы, а внизу жировали фарцовщики и мелкая шпана. Тогда, 22-го августа, мы с ребятами переломали ей хребет, но не добили. И система выжила. И возродила сама себя. Вот только… С тех пор я еще не выходил на площадь. А желание уже просыпается.

     Есть такое заблуждение – понять буквально "всякая власть от Бога".

     Не буду даже упоминать очевидное, что от Бога можно получить и наказание, и попущение искушений. Не моего это ума дело – решать за Бога, что Он замыслил на неисповедимых путях Своих. Я о другом говорю. Вот мы, русские, в политике зачастую голимые лошки просто в силу своего простодушия. Прочитали, что всякая власть от Бога, и успокоились. И эти, носатые, от Бога, и те, кучерявые, от Него же, и брюхастые – тоже от Творца. Главное, самим ничего делать не надо!

     Но разуем глаза. Пришли татары, да, по грехам, да, от Бога власть у них была. И что же Преподобный благословил Князя проредить эту богоизбранную шайку-лейку? Причем серьезно так проредить, топорами и мечами, на смерть? И проредили, и власть постепенно вернулась от монголоидов к нашим пра-прадедам. И не просто вернулась, а нашла тех самых, кто верховодил на Руси, и уже сама от Бога Казань брала.

     А что сегодня? Вот Путин с Медведевым и партией казнокрадов – это от Бога? Несомненно. И им власть досталась от Бога, и нам – Бог их послал. Все это так. И однако…

     Скажу сразу всю правду. Вот наши власти, они кому служат – Богу или маммоне? Мы же видим их роскошь, окружение, дворцы, прислугу. Нет, одно дело монарх, царь, король. Их состояние складывалось веками, тысячелетиями. А Вова с Димой ведь в советские ясли ходили и в октябрята их принимали. И не такие у них зарплаты, чтобы особнячки за миллиард строить. А вопрос-то жестко стоит: кому поклоняться – Богу или маммоне? Если Богу – служи народу, день и ночь, и не за мзду, не за страх, а за совесть. А дал слабину, замарал ручки – и все, не с Богом ты и не с народом, а жирующий паразит на теле нации.

     А нам за что такое наказание Божие, спросите? Да ясно же все: за проданное ПЕРВОРОДСТВО, проданное за миску чечевичной баланды. Первородство русских на Руси – вот чего мы боимся. Мы боимся всем миром, всем русским народом, стать ПЕРЕД БОГОМ и сказать: "Вот мы тут, Господи, перед Тобой, дай нам власть". И пока мы этого не сделали, не стали до конца, до мозга костей, до кончиков пальцев русскими, нами будет править всякая хуета без рода и племени.

     По статистике это мой тысячный пост. Хочется написать его ярким, глубокомысленным, оригинальным, веселым, изысканным, взрывающим мозг, дающим надежду и подрывающим устои.

     Понимаю, что нихрена не получится. В музыке, литературе и сексе ни в коем случае нельзя стараться – получится хуйня. Лучше сразу встать, одеться и уйти. Поэтому буду исходить из того, что есть.

     В музыке загадочная хуйня поселилась. Как ни мэтр русского рока-шансона, так отчетливо видно, что чувак банально не умеет петь. Хоть и старается. Напрягает голосовые связки, как Макар. Увешивается бубенцами и прочей хренью, как Гребень. А петь не умеет. Или голос противный, как у Кортнева. У меня мама умеет петь, с детства, нигде не училась этому, а всю жизнь ее люди просят, как праздник: "Спой, Валя!" Потому что она не старалась петь, а просто пела.

     А в литературе так писал иногда Чехов, ну вот видно, что писал на отъебись, а получалось хорошо. И Достоевский из той же оперы – писал за деньги, как получится. И Довлатов не особо старался – и некогда, и трезвел редко. Наверно, и Пушкина откроем заново, когда дойдет до нас, что его стишки – сплошной стёб и самый простой и дешевый способ выебать соседскую девчонку.

     Я хочу сказать, надо легче относиться к искусству. И особенно это касается секса. В сексе ведь что самое главное? Уверен, многие затянут унылое блеянье про "качество" и "размеры". Многие потянутся за секундомером, кое-кто за рулеткой. А вот хуй вам. В сексе главное – засунуть и желательно кончить. Всё. Секунданты и арбитры идут нахуй. Красиво трясти гениталиями перед камерой можно только за хорошие деньги, во всех остальных случаях следует ограничиться банальной еблей. Этого вполне достаточно. Потому что весь великий и ужасный секс полностью помещается в голове. Кто хоть раз в жизни испытывал поллюции, поймет, о чем идет речь.

     Мы еще вернемся к этим вопросам. Как-нибудь. Когда окончательное понимание жизни и правды заставит меня забыть о своей гениальности, и я начну просто писать. Ни о чем. О засунул-высунул, и вечной любви до гроба.

     Когда у путинистов кончаются аргументы, они вспоминают о знаменитых "рейтингах" своего крестного папаши. Рейтинги – это интересно. Достаточно сказать "рейтинги", и все сразу становится на свои места, не правда ли?

     В особенности важны эти пресловутые рейтинги в стране, где нет свободных выборов и какой-либо конкуренции в политике. Да, в стране, где нет независимых, свободных и объективных средств массовой информации, рейтинги становятся священной коровой, правда, в том только смысле, что от этой коровы ни молока, ни мяса, ни даже рогов и копыт не дождешься.

     Нет, я верю, что у Путина очень высокие рейтинги, да. Куда же от них, рейтингов-то, денешься, если любая ужимка нашего жулика тут же показывается по всем телевизионным каналам? Если "новости" практически наполовину состоят из разговоров Путина на отвлеченные темы с какими-то случайными людьми, то рейтинги обречены на непрерывный рост, это да. Такие вот рейтинги на посторонние темы.

     Говорят, что у Каддафи были очень высокие рейтинги практически до самого его бесславного конца. Ну, кому ближе и понятнее отечественная история, я сказал бы, что рейтинги последнего русского императора буквально зашкаливали вплоть до февраля 17-го. О рейтингах Гитлера вообще ходят легенды – даже на развалинах имперской канцелярии его рейтинги поднимались по экспоненте с каждым разрывом русского снаряда.

     – Вы уже смотрели новости, Иван Иваныч?

     – Нет еще. А что там?

     – Вы не поверите, но рейтинг Путина, Владимир Владимировича, поднялся на десять пунктов.

     – Не может быть! Куда уже выше-то…

     – Истинный крест! Мне даже боязно становится иногда.

     – Это да. Кстати, Семен Семенович, не подскажете, где можно подешевле купить картофельных очисток? Говорят, у азербайджанцев они самые сочные, но дорого ж…

     Что ж, можно восхищаться народом, променявшим промышленность, здравоохранение, образование и даже армию с флотом на рейтинги лысоватого телеведущего и, по совместительству, шоумена. Такой народ достоин его рейтингов. И ежедневно подтверждает тот странный факт, что каждый пункт пресловутого рейтинга ему, народу, приходится оплачивать буквально кровью. И началось это ровно с самого начала.

     – А он, такой, показывает из нагрудного кармана банан…

     – И?

     – А тот ничего и сказать не может!

     – Мужик наш!

     – Ага! Банан слегка так показал, и все.

     О, сколько процентных пунктов прибавил Путину подрыв домов в столице вместе со спящими горожанами! Утопленная атомная подлодка только подогрела ожидания населения, вознеся рейтинги на недосягаемую высоту. И пошло поехало. Уморить заложников газом? Да не вопрос! Рейтинги-то только растут. Убить сотни детишек в школе? Легко! Украсть из казны триллионы зеленых рублей? Да на здоровье! Выгнать престарелую жену? Ну, он же мужик! Убивать украинцев на их же земле? А они за газ не платят! Сбить пассажирский боинг? Не со зла же! Ошибиться каждый может.

     Беспощадный рейтинг установил иго похлеще монгольского. Рейтинг не берет пленных и не щадит заложников. Рейтинг отправляет в биореактор миллионы неудачников и эшелоны с лузерами. Рейтинг любит власть, уважает деньги и поклоняется силе. И воздвигли они рейтинг до небес и поклонились ему, и стали почти как боги.

     Вот так и живем. Вознося рейтинг до небес во славу лысого черта. Русские горки – детские игрушки по сравнению с русскими рейтингами.

     Правда, игрища вокруг популярности чаще всего плавно переходят в четвертования и колесования, но история ведь нас ничему не учит.

     История нас просто берет в заложники, подсовывая очередного рейтингоносца с блудливой ухмылкой на бесстыжей роже.

     Периодически, с неизбежностью кометы Галлея, всплывает тема чеченских следователей. Подают эти следователи запросы в министерства и органы на участников боевых действий в Чечне, уголовные дела возбуждают.

     А чего им не возбуждать эти дела? Родственники показывают могилки, фотки убиенных приносят, поминальные молитвы читают.

     Следователи просто обязаны, по закону и Конституции, и дела возбуждать, и запросы на фигурантов этих дел рассылать. Так и должно быть.

     Так и будет, потому что правительство, пославшее одних "россиян" убивать других, чеченских, "россиян", не объявило амнистии посланным, а, ранее, не объявило мятежников вне закона. И оказалось, что пареньку из-под Тамбова не всегда можно было в пороховом дыму, глядя через триплекс перископа, сообразить, что вон тот бородач в него из РПГ целится, а этот, точно такой же по виду, вышел своих коз пасти. И вообще тема "штатских" в гражданской войне настолько условна, что проще возить с собой ящик калашей, чтобы класть их в руки случайно попавших под залп града или очередь ДШК условно "мирных" поселян.

     Амнистия нужна. Полная и стопроцентная амнистия всех, кто носил военную форму и бегал под пулями по зеленке, отстаивая право тандема на избирательные урны и нефтяные вышки. Тогда и запросы следователей можно будет смело отсылать в отдел писем центральной прессы.

     Иначе, боюсь, в пригородах Грозного скоро найдут "газовые печи" и горы еврейских ботинок.

     В столице наступила аутентичная осень с туманами, сдувшимися листочками, сиротским дождичком и унылыми ветрами – благодать! И естественно лондонские туманы навевают мысли о главной движухе прошедшей недели. Я говорю о бодром появлении на сцене истории политического трупа Михаила Прохорова. А ведь я его предупреждал и не раз! Даже предлагал свой драгоценный мозг и золотое перо в небезвозмездную помощь за жалкие 3 лимона рублями (sic!) в месяц. Ну, каждый выбирает свой бесславный конец сам. Скупой, как говорится, платит дважды, а дважды скупой – четырежды.

     Крах, как обычно, наступил в тот самый момент, когда все проблемы были решены. (Это я ни к чему сказал, просто хорошее высказывание.) И наступил долгожданный момент дележки политического наследия прохоровщины. Радостные наследники не дожидаясь окоченения покойничка сбежались в панельную квартирку и охуели… Вместо золотых червонцев в матрасе они нашли какие-то использованные клизмы, старушку-певичку и неоплаченные жировки.

     Политическое завещание Прохорова вкратце формулируется так: За что?

     Негусто надо сказать за 800 лимонов и растяжки на улицах с рассказами о силе в правде и правде силы. Ну, один из этих лимонов (зелени) я по праву считаю своим, поэтому поделюсь ответом: а ни за что! Ничего личного, только политика. А вот тут уже интереснее. Не просто политика, а новая политика. Абсолютно и совершенно новая политическая линия. На языке даже вертится слово "революция", но, как часто бывало в русской истории, самый уёбищный вариант революции, "аппаратная" революция столоначальников и полит-менагеров.

     Объясняю на пальцах суть и смысл полит-цирка. В последний раз делаю это бесплатно! Всего за какие-то жалкие 5 лимонов рублями в месяц… (Цены-то растут, а победители богатеют.) Итак, не спрашивай, товарищ, за что, спроси, кому это все выгодно. А выгодно это именно тому, кто продемонстрировал свою силу.

     Фамилию назвать, или сами догадаетесь? Это интересно (с интонацией Сергея Капицы)! Зачем светиться серому администратору? Зачем показывать публично политическое влияние?

     Власть вообще стремится к закулисью, чем меньше она отсвечивает, тем сильнее власть. Выборы, партии, съезды – это суета сует для власти, не играющая никакой роли в реальной политике (оставим в покое загнивающий запад). Ну, и какой высший смысл был в публичной порке олигарха? А я отвечу. Власть готовится к проигрышу выборов. Пока что относительному, а в перспективе – и абсолютному проигрышу. И заранее дискредитирует "победителей". "Выборы-то вы выиграли", – говорит власть, – "а власть как была, так и останется сами знаете у кого".

     То есть, на наших глазах на фоне полит-трупа Прохорова происходит радикальная перестройка политической системы. Возможно, это всего лишь личная попытка переворота, маленький победоносный путч, медийный проект с заранее расписанными ролями, но что-то подсказывает мне… Оба моих полушария взывают и вопиют: это демонтаж демократических остатков, наглый и циничный. Если даже клоунская "партия" может сдуться в момент, что ожидает реальные политические силы, когда какому-нибудь заму какого-нибудь руководителя чьей-то администрации покажется, что эти силы могут представлять для него опасность?

     Отсюда лондонские туманы и удивление в глазах олигарха. Кости брошены, но казино перешло на карты, чтобы забрать банк на столе рулетки.

     А вот удивительное вообще явление. Даже аналогов не найдешь в мировой истории и политике. Вы заметили, что путинцы как бы стыдятся, что они путинцы, а многие тщательно скрывают это, а некоторые в маскировке доходят до того, что объявляют себя анти-путинцами и даже его врагами!

     Удивительный феномен, да. Путин как бы действующий президент, глава государства, которого по официальной лжи и вранью поддерживает 90% населения, и вдруг эти как бы девяностопроцентные запутинцы начинают клеить фальшивые усы, переодеваются в женское платье, называются выдуманными именами, только чтобы робко пропищать, что путин конечно гандон, но еще крепкий пенс и вообще у него в матрасе советские сторублевки зашиты.

     Что это вот за игрища в партизаны, подпольщики и диверсанты? Уж не собирается ли путин присоединить к Крыму всю Россию, инфицировав ее зелеными вежливыми человечками?

     Интересно, а сторонники Обамы тоже начинают прообамовские агитки с заявления, что ненавидят Обаму, но вот деваться-то некуда, сошелся свет клином на Обаме-то нашем?

     Стыдятся, потому что знают, что гонят чушь, ложь и хуйню в массы? Или стыдятся, потому что путин незаконный президент, даже незаконнее Ленина, хотя казалось бы, куда уж? Стыдятся и маскируются, чтобы не получить вместо коммента с ноги по ебалу? Или все вместе, как симптом общего краха пропутинского балагана?

     Разберемся. Уголовный кодекс нам поможет. И запоют соловьи про путина, сладко-сладко так, что сердце замрет в волнительном восторге.

     И когда пишешь что-то настоящее, Вселенная начинает реагировать, а может я просто схожу с ума. Люди мучаются от того, что в их жизни нихуя не происходит, а я чувствую себя муравьем, вмерзшим в айсберг.

     Маленький сладкий мурашик – приманка для китов. Они говорят: "Отъебитесь от меня!" Они ищут спокойствия. А хуй вам! Айсберг набирает ход, подталкиваемый судьбой и океанскими течениями. И я сквозь толщу льда вижу охуевшие глаза капитана парохода, летящего на всех парах в ледовую стену.

     Приплыли, оу!

     Не сотвори себе ложных богов, когда у тебя есть истинный бог – бабло, баблу единому поклоняйся, а ложных пророков высмеивай, спрашивая, почему они до сих пор не олигархи, и будет тебе радость, что не один ты чмо и лох, но много вас.

     Это была первая заповедь. А вторая же говорит, что почитай успех и популярность и не ленись включать телевизор. Верь всему, что тебе скажут с телевизионного экрана, смейся его шуткам и плачь его слезами. Ибо в телевизоре обитает дух истинного бога, а на экране – пророки его и апостолы. Едва открыв глаза от ночного сна, тут же приобщайся телевизионного духа, в котором обретешь счастливую жизнь.

     И третью заповедь озвучу, ибо она о справедливости. Плати по процентам вовремя и никогда не задерживай платежи. Как ты платишь, так и банк будет давать тебе кредит, но если пропустишь платеж, покарает тебя судебный пристав, и это справедливо, потому что банк есть средоточие блага. Итак, всегда плати вовремя проценты.

     Не ешь мяса, и благодарные замороженные окорочка будут молиться за тебя. Также не пей ничего алкогольного, но ограничивай себя кока-колой или зеленым чаем.

     Не кури. А если куришь, делай это в специально отведенных местах. И не забывай виновато улыбаться при этом.

     Не ругайся матом, потому что те, кто вовремя платит по счетам, будут соблазняться. Если тебе что-то не нравится, всегда можно принять специальный закон, а не ругаться матом. Ну, если не можешь принять специальный закон, просто включи телевизор и смейся над его шутками. Тоже вариант.

     Всегда соблюдай дресс-код и никогда его не нарушай. Помни, дресс-код и бейджик только на первый взгляд делают из тебя офисный планктон, но со временем это может смотреться даже мило.

     Истинный бог разделил всех людей на праведников и грешников, и праведники покупают автомобили в кредит, а грешники ходят пешком. Итак, покупай автомобиль в кредит во что бы то ни стало.

     Меняй свой телефон не реже двух раз за год, но если ты чмо и лузер, можешь покупать новый телефон один раз в год, но не забывай менять панельки корпуса.

     Не возжелай жены своей, но если пользуешься надежными контрацептивами, то можно. Помни, что заводить ребенка при невыплаченных кредитах – тяжкий несмываемый грех.

     Итак, будьте совершенны, как совершенен золотой червонец, чтобы никто не сказал про вас, что вы лузеры и опущенцы. И сойдет на вас благодать в виде все-включено в Турции или даже средиземноморского круиза.

     Аминь.

     Одно время я по житейской наивности захаживал на литературные сайты и что-то свое там выкладывал. И заодно комментировал графоманство местных авторитетов и микрознаменитостей. И старался при этом быть правдивым и искренним. Потому что был наивным – повторюсь – и думал, что людей там действительно интересует литература – сайты-то по самоназванию литературные.

     Потом я понял, в чем там дело. Механизм тот же самый, что в любой сетевой структуре – надо внушить конечному потребителю, что он на самом деле не покупает, а продает. И можете потом реализовывать среди лже-продавцов свои псевдо-товары за реальные деньги.

     Ну, ярчайший пример – гербалайф. Наивные идиоты покупают сушеный гумус за бешеные бабки, а потом пытаются им спекулировать. И самое любопытное, что это им часто удается. Хотя не надо быть нобелевским лауреатом по экономике, чтобы понять, что подавляющее большинство "бизнесменов", оплатившим не только полную стоимость сушеного гумуса, но и сверхприбыли настоящих продавцов и производителей, сверхприбыли, которых хватает на агрессивную телерекламу и прочие методы зомбирования, так вот, большинство этих несчастных "продавцов" сами и потребят свой сушеный гумус, не в силах выйти за пределы законов больших чисел.

     Идея гениальна: за деньги идиотов внушить этим идиотам, что они не покупают, а продают!

     С литературными сайтами дело обстоит примерно так же, хотя механизм извлечения прибыли несколько сложнее. Но основная идея ровно та же самая: грамотным читателям надо внушить мысль, будто они писатели. И это работает, и шеренги графоманов день и ночь заполняют бессмысленными буквами гектары площади компьютерных терминалов.

     Плохо одно: эти люди перестают быть грамотными читателями, а литература умирает, забитая потоками графоманской хуйни.

     Амбиции домохозяек, взгретые примером той тетки, что вместо помидоров выращивает толстенные тома о Гарике, занятым играми не с той палочкой, с какой бы ему полагалось по возрасту, эти амбиции прошлись по книжному рынку, огнем и патокой залив нежные всходы литературного процесса – и процесс умер, погребенный слоем пепла и сушеного гумуса.

     Вместо того, чтобы идти в книжный за очередным романом настоящего автора, автора, который всегда рождается один на миллион, литтётки сами оттачивают мастерство ударов пальцами по клавиатуре, чтобы потом отнести пятисотстраничную тягомотину на литсайт, где она получит пять комментариев и предложение напечатать все вот это за деньги графомана.

     Однако это только самый простой и очевидный способ посадить на деньги вчерашних читателей, а сегодня вот уже и "писателей". Да, он эффективен для сайтовладельцев, делящих прибыли с типографией. Что идти в книжный магазин сегодня можно только за иностранной литературой или за совсем уж откровенной классикой, нынешних бизнесменов не волнует, поскольку они нашли свой рынок сбыта и своих одураченных клиентов, искренне верящих, что хорошую книгу от плохой отличает только тираж и полиграфия.

     Плохо другое – национальная литература исчезла, превратившись в личное дело отдельных идиотов, не умеющих организовать свой бизнес по впариванию сушеного гумуса.

     Но может быть это и хорошо. Литература, освободившись от химеры денег, богатства и славы, станет тем, чем задумывалась изначально – письменной записью болтовни ангелов между собой. А графоманы уже несут свое наказание – они не читают хороших книг. Им некогда, они же – пишут, пишут и пишут.

     Когда я вижу георгиевскую ленту на антенне "пежо-рено", купленного в кредит, мне хочется разбить фару, ну или банально проколоть колесо, ибо нех… Это как рассказы семиклассника о безумном сексе с отвязными блондинками – все прекрасно понимают, что ни секса, ни блондинок в природе не существовало, а только – голое вранье и ночные поллюции. Однако ленты в московском воздухе колышатся не просто так, это "кому-нибудь нужно". Кому и зачем? Разберемся…

     9 мая, День Победы. Обилие лент. Мы победили! Мы взяли рейхстаг и повесили на нем свой Флаг… Ага, повесили. Вы повесили ленточку, наверняка сфабрикованную в Китае, на антенке французско-американско-немецкого автомобиля, и победили – давно уже – вас, дорогие мои москвичи, и флаг повесили вам на уши, победители. Америке фигу показываете, думаете? Мол, мы таких громили, а уж вас, янки, одной левой… Открою вам правду – пара-тройка девизий вермахта, начни Гитлер войну сегодня, дошла бы до Москвы, не особо напрягаясь, за пару-тройку месяцев, и бодро промаршировала бы по брусчатке перед Мавзолеем. Это на самом деле так! И знаете почему? В то время орденские ленточки вешали себе кавалеры орденов, а не стада конторских "патриотов", горбатящихся на мутных типов и продажных чиновников.

     Но ленты вешают еще и в знак протеста. Это уже почти Революция, о да. "Мы против мигалок и перекрытия дорог для быдла, когда элита едет к шлюхам!" Чего ограничивать себя? Устроим акцию протеста против серийных маньяков, тех, кто срет в подъезде и ссыт в лифте, педофилов и распространителей спама… А чего? Кто-нибудь "за"? Ну и чего Фидель разнылся? А мне вот что подумалось, глядя на ленточки в свете заходящего солнца, позолотившего ветки сакуры… Кролики, сбившись в кучку, повесили цветные ленточки в знак протеста против того, что удав не чистит зубы и не пользуется дезодорантом. То есть все остальное – хорошо-любо, а мигалки "государевых слуг" – это слишком? А лет через десять, глядишь, георгиевские ленточки будут засовывать в нагрудный карманчик, так, чтобы был виден только краешек, в знак несогласия с поркой и рукоприкладством на работе и задержкой с выдачей талонов на газ и горячую воду… А на улицах будут радовать глаз растяжки с надписями "Это мой город!" (и подпись: Ю. Лужков) и "Это наша страна" (подпись: Путин и Медведев).

     Самое смешное – так все и будет, и публичная порка, и города в личной собственности. Почему я так уверен? Да потому что это давно уже так и есть, да-да, дорогие мои однополчане.

     Когда вижу вот это "неспешно ищется" продавец-покупатель-попутчик-жилец, меня начинают донимать приступы ненависти, доходящие до ментальной блевоты.

     "Неспешно", ебаный-в-рот, как старопоместный, блядь, помещик, на которого горбатятся такие же русские рабы-крепостные, ищет покупателя на невъебенную хуйнюшечку, доставшуюся от ебанутой прабабки, складывавшей весь свой мусор в кладовку, потому что ее замучила жаба выбросить эту рухлядь на помойку. На что вообще можно "неспешно искать" покупателя? На транзистор "Маяк", ловивший вражьи голоса во времена молодого Брежнева? Ну, понятно, нахуй он никому не нужен, че спешить-то? "Неспешно" ищется покупатель "запора" по цене в половину трех-летней иномарки? И дальше не спешите, долбоёбы, через полгода он полностью превратится в ржавую труху.

     А цена тоже тема. "Неспешно" – значит денег просим, как за килограмм героина. Если бы просто искали покупателя, так и написали бы – "продаю реальную вещь за приемлемые деньги". Всё. И нахуй никому не всралось, спешишь ты, или тупишь. Пришел покупатель, ударили по рукам, продано.

     Но нет! Особо хитровыебанным надо продавать "неспешно", попутно ковыряясь в носу и вспоминая теплым словом соседа, выбросившего вот эту ценную поеботинку на лестничной площадке возле мусоропровода. А мы, такие мудрые, подобрали и "неспешно" ее продаем. Потому что где-то теплится мыслишка, что продав вот так "неспешно" свой мусор, мы и дальше будем продвигаться теми же темпами по жизни, озолотившись по самые не-могу.

     И покупаем, с той же целью, тоже "неспешно". "А вот хочу я купить машину представительского класса, а денег только на помоечные жигули, и что мне теперь, обломаться? Хуй вам! Я буду "неспешно" ждать своего Шанса, а вдруг кому деньги на операцию на сердце любимой матушки нужны, он и продаст хуй за три копейки".

     И так рассуждают толпы нищебродов и жлобов. Вот, казалось бы, невинное "неспешно ищу жильца в комнату" ("а сам я кое-как перебьюсь на кухне"). Ты, мудило, комнату сдаешь или ищешь, кого в приемные сыновья или соседки-давалки-на-халяву взять? Если комнату, вот тебе деньги, и жилье мне нужно сегодня, и чтобы ты не лез своим мурлом ко мне со своими разговорами, выпивкой за мой счет и визитами поутру в мой, чтобы хуй у тебя на лбу вырос, выходной. А "неспешно" ты можешь пройтись нахуй.

     А еще ищут "неспешно" попутчиков во всякие говно-путешествия в канун следующего дня рождения Ким Чен Ира. И что, я подорвусь участвовать в твоем говно-кастинге на твой говно-круиз? Да нахуя это мне надо! Нормальные люди просто предлагают кампанию, описывая честно себя, а не намекая, что это мне надо заполнять анкеты, чтобы добиться внимания твоего пораженного менингитом мозга.

     Вот мысль моя ясна ли? Если у тебя есть деньги, и ты хочешь что-то купить, – иди и покупай. Не еби мозг окружающим, как тебе это делать "неспешно". Я уверен, что все твои знакомые и так прекрасно знают, что ты любитель поковыряться в говне, доебаться до любой хуйни и попытаться на халяву выебать победительницу регионального конкурса красоты.

     Если у тебя есть вещь, представляющая хоть какую-то ценность, и ты назначил разумную цену, эту вещь у тебя купят независимо от того, спешишь ты, дрочишь или грабишь старушек в день получения пенсии.

     Если ты сдаешь жилье, будь добр сделать хоть убогий ремонтишко, покрасив масляной краской подоконники и наклеив на стены обои, счастливо сохранившиеся со времен московской олимпиады, и избавив своего квартиросъемщика от своего общества, и всё.

     А все любители халявы, "неспешные" искатели больших лохов, чем они сами, устроители конкурсов любителей поедания какашек и прочие нищеброды…

     Ну, в глубине мозга они и сами знают, куда ведет их их скорбный путь.

     Я хочу поговорить о современной русской литературе. В основном, почему никак не удается насладиться чтением русских авторов, которые не умерли десятки и сотни лет назад, а продолжают, продолжают строить смыслы и сюжеты из придорожного мусора под безрадостным ветром.

     Факт: сегодня и сейчас русской литературы нет. Я не просто уверен, что ее нет, я твердо это знаю. И поэтому даже и не пытаюсь найти автора, которого можно было бы читать. В том смысле читать, когда берешь книжку с собой за обеденный стол или когда идешь в туалет. Или когда ищешь, что почитать в дорогу.

     Другой факт: любой нынешний писатель заведомо скучнее, чем мелькающие за окном столбы и перелески. Поэтому брать с собой в дорогу русских писателей нашего времени – все равно, что решать кроссворды на дискотеке. Дискотека, то есть, жизнь заведомо интереснее.

     В принципе, с литературой все понятно, если трезвый взглядом оценить Эрефию. Если уж россияне не способны изготовить и произвести утюги и пылесосы, глупо надеяться, что они напишут книги, не правда ли? Причем, заметьте, я говорю не о хороших книгах или утюгах, а вот так в идеальном платоновском смысле: книга как идея, утюг как воплощение универсального утюга.

     Нет, если бы россияне изготавливали плохие книжки, это было бы пол-беды. На самом деле это был бы охуительный шаг вперед: из небытия в бытие. Да, плохонькое, но зато реальное и свое. Но книжек нет ни хороших, ни плохих, никаких. Точно так же, как нет пылесосов, телефонов, автомобилей, за которые не было бы стыдно и которые даже несмотря на чувство стыда все равно собирают из импортных деталей; обуви и одежды, не одноразовых носков, горных лыж и водопроводных кранов; и вообще легче перечислить, что в Эрефии еще производится. И среди изготавливаемого у нас нет никаких книжек, книг, журналов и газет, то есть, того, что можно было бы читать, получая удовольствие от самого процесса чтения.

     Я могу легко и на пальцах объяснить, в чем тут дело, и почему литература умерла одной из первых, потянув за собой всю цепочку, вереницу, всю траурную процессию умерших вещей, сгинувших в адских печах небытия. Все дело в том, что книжки, хорошие ли, плохие ли, пишут авторы. Их – нас – называют еще писателями, литераторами, поэтами. По-разному называют нас, но суть одна: книги пишут писатели. Причем в крайнем случае писатель может написать одну строчку, и она останется в истории литературы. А в Эрефии писателей не издают, кроме умерших десятки и сотни лет назад или переведенных с других языков. И не просто не издают, но и не публикуют, не рецензируют, не обсуждают, не дают литературных премий, грантов и стипендий, не приглашают преподавать даже в Литинститут, не говоря о других институтах и университетах; не платят гонораров, не заключают с нами договоров на будущие книги, не дают нам писать сценарии, не платят авансов и не устраивают рекламных кампаний для неизданных наших книг (последнее вполне логично, будем справедливы).

     И все это происходит потому, что писатели не просто опасный и непредсказуемый народ, но и мы можем ненароком выдать государственную тайну и тщательно охраняемый секрет. Ну, мы можем сделать именно то, чем я сейчас и занимаюсь, – рассказать правду и объяснить, почему нет утюгов и пылесосов, произведенных русскими в России, и почему книжки современных авторов исчезли как класс.

     А все дело в том, что власть в стране захватили клинические идиоты, но идиоты не в духе князя Мышкина, а вот прямая ему противоположность – злобные, жадные, беспринципные тупаки. И они догадались седалищным нервом, что литература для них опасна, и сделали все, чтобы никакой русской и остросовременной литературы не было. Как и всего остального, начиная от парламента и до телевизора, и от кабинета министров до спортивных костюмов.

     У идиотов есть и план Путина – тупой и эффективный в силу своей тупизны. Если за президента они выдают мелкого стукача и взяточника, то за русских писателей у дебилов сходит вообще кто угодно: домохозяйки из-под Житомира, охранники из супермаркетов, дизайнеры по интерьерам, санитары из морга. Да, я в курсе, что Антон Палыч был врачем, а Довлатов журналюжил в советских газетах, и вообще писателям приходится где-то что-то зарабатывать, но разница вся в том, что настоящий писатель и лечит литературно, а домохозяйка пишет фэнтези как варит борщ.

     Так в псевдо-книгах появляются "принцессы" с психологией пятидесятилетних теток из-под Житомира и "драконы" с нравами колхозных механизаторов.

     Но есть и так называемые признанные писатели с фамилиями на "ич", "ский" или "ская". Эти литераторы берут другим, не самодовольной графоманской тупостью, но изощренной и доведенной до совершенства и апофеоза скукой. Рецепт таких "книг" прост, как биографии авторов, где обязательно должен быть упомянут Литинститут, ну, или факультет журналистики на крайняк: берете главного героя, на которого в жизни не обратил бы внимание никто, включая родителей, и помещаете его в обстоятельства настолько скучные и серые, что петля при такой жизни выглядит самым интересным и захватывающим моментом. И примерно через триста-четыреста страниц вы узнаете, что, да, ничего так и не случилось, жизнь прожита зря, а чтение было самым тупым периодом с жизни читателя. Что в общем-то было ясно с двух первых абзацев.

     У моего читателя может сложиться ложное впечатление, будто я имею что-то против пятидесятилетних домохозяек. Отнюдь, всегда интересно послушать о тонкостях приготовления супа из вареных буряков, но кухонно-прачечного опыта явно маловато даже для очерка о колхозной жизни, не говоря уже об архетипах коллективного бессознательного, на которых основывается фэнтези, или о трехтысячелетних традициях любовного романа.

     А самое главное, что и отличает писателя от слесаря ЖКХ, это опыт внутренней свободы, без которого литература превращается в гниющую кучу словесного компоста. А целая страна под руководством закомплексованных идиотов стремительным домкратом разучивается производить даже утюги. Что и говорить о каких-то там книжках.

     Запомните правило – когда я делаю пол-даже-шага на зебру или под знак, я становлюсь неприкосновенным, полубожественным существом с практически неограниченными правами. И не ебет ни судьбу, ни Вселенную, ни кто я такой, ни кто такие вы, там, в своих найденных на помойках машинах. Я – пуп земли и центр Вселенной, я – пешеход на своей пешеходной территории.

     Полшага на пешеходный переход, и ты, красавица, в своей насосанной прикольной красной маздочке-три будешь оттормаживаться, как миленькая, ломая каблуки и ногти, а потом будешь стоять передо мной, хлопая накладными ресницами. И неважно, что я иду не торопясь, попивая пивко, в любимый скверик, потому что мне – нехуй делать – некуда спешить особо (и не особо), а ты опаздываешь в спа-салон – мне это абсолютно – похуй! – все равно. Будешь стоять и любоваться мной, красивым.

     Или вот едет менагер в офис на французской машинке, взятой им, крутым и успешным, в кредит, продать партию китайской хуйни. Он спешит, его день расписан по минутам, и вдруг… Вдруг он видит небритую личность, вразвалку переходящую дорогу. "Явно асоциальный тип", – думает он: "Как же мне надоело быдло в этой стране!" А приходится ему, путаясь в рычагах и педальках, тупо тормозить и – "О Боже, я и так опаздываю! Шеф вызовет меня на ковер и выебет…" – и тупо ждать. Ждать, пока я, быдло от быдла ЭТОЙ страны, наслаждаюсь прогулкой по пешеходному переходу.

     Скажу страшную вещь – даже депутат или министр, или даже нефтяной олигарх, не побоюсь этого слова, со всеми своими мигалками и крякалками могут мигать и крякать до морковкина заговения, а я под всю эту цветомузыку даже шага не ускорю. Ибо правда на моей стороне. Закон плох, но это вы сами, дорогие наши депутаты, его приняли. Приняли – вот и стойте. Любуйтесь пешеходом на его священном переходе.

     Прежде всего это дело принципа: машины должны уступать людям, а не наоборот. Сильный заботится о слабом. Богатый уступает бедному. На этом стоит цивилизация и культура. И я на своем гребаном переходе не просто быдло, но быдло в сверкающих доспехах, сокрушающий главу змия – всего этого кичливого и горделивого дерьма, что вылезло наружу, и еще имеет наглость травить меня выхлопными газами.

     Я родился ровно 51-н год назад, уверен, что и тогда шел точно такой же мелкий и неуверенный ноябрьский дождичек, было так же серо, сыро и впереди меня поджидала сплошная неопределенность, к которой я слава богу за пятьдесят один год уже немного попривык. А тогда, пятьдесят и один год назад, я естественно выбрал шесть утра, то ли подзадержался со вчерашнего, то ли наоборот куда-то там спешил по своим новорожденным делам, но лично мне думается, что я все-таки поздняя пташка, а не ранняя, судя по дальнейшим событиям.

     Ну вот кто начинает писать любовную лирику в сорок пять, а к прозе подступает в сорок семь? Только такие тормоза, как я, и только потому, что мне всегда казалось, что писательство – это нечто такое, что требует особых талантов, мысль, напрочь забытая современным мне графоманством, выдаваемым за литературу; и вот я сорок семь лет все раздумывал, есть ли у меня эти таланты, пока не плюнул на это дело и просто стал заполнять буквами экран монитора.

     Правда оказалось что литература денег не приносит от слова вообще и вообще тут приходится конкурировать с инженерами перебиваюшимися розничной торговлей батарейками и бухгалтершами вышедшими на пенсию как бы для того только, чтобы осчастливливать благодарных читателей романами о драконах и маленьких девочках, блуждающих в волшебном лесу воображения бухгартерш.

     А мне ничего и не оставалось, как начать писать так, чтобы сказочные драконы почувствовали себя тем, чем они на самом деле и являются, – бумажными оригами, раскрашенными школьными фломастерами. И так я пришел к острому соусу из политики, секса, революции, скабрезной сатиры, аналитической философии, 282-й статьи УК РФ, издевательств над графоманскими опусами инженеров с батарейками и теток с фломастерами, монологов стенд-ап, национализма и попрошайничества денег через интернет.

     Вот, кстати, гениальная получилась хреновина. И даже две: во-первых, назвать свою книгу "Моей борьбой", что в обратном переводе с немецкого так и звучит "Моя борьба", а, во-вторых, в конце каждой главы-эссе просить денег. Первое сразу же отсекает грамотных инженеров и бухгалтеров, которым эрудиция не позволяет понять, что есть две разные книжки, одна из них в обратном переводе с русского действительно называется "Майн Кампф", а вот другая в обратном с немецкого – это другая совершенно книга! Нет, они упорно продолжают думать, что это одно и то же, что одно и то же название, хоть и в обратных переводах с немецкого на русский и с русского на немецкий, что это название магическим и волшебным образом делает из меня Адольфа Гитлера! Ну а что, в дремучем лесу сознания совковой интеллигенции все кошки выглядят драконами.

     А вторая фишка с деньгами и вовсе закрывает тему отсева идиотов, потому что увидев номер счета они моментально просекают истину и тут же делятся самым сокровенным с автором, так что не надо гадать и думать, идиот перед тобой или просто человек ошибается. И заодно спецслужбы и все эти гестапо и вэчэка моментально теряют к тебе интерес, потому что понятно же, что нищеброд и графоман, а иначе денег и не просил бы, не так ли? А у госдепа нищих агентов быть не может, уверены они, потому что если Путин своих так прикармливает, то что уж говорить о ротшильдах, рептилоидах и прочих драконообразных?

     А я не считаю свое побирательство позорным, ну, как сказать точнее, если уж медицина, образование и даже бизнес побираются тут, вот прямо в буквальном смысле, прямо по телевизору деньги собирают то на дома для потонувших краев, то на дрова замерзающих стариков, то на операции заграницей для больных детей, и это никого наверху не напрягает, то что говорить о каком-то там писаке, которого даже не издают? Ну, это выглядело бы как чистоплюйство и гордожопость: государству не стыдно, когда бедняки собирают медяки для нищих, а богатые дружки Путина закупают железнодорожными составами шубы для шубохранилищ, а я тут один такой буду сиськи мять, что ли, со своим гипотетическим стыдом? Данунахуй.

     Вначале надо создать напряжение, ты ощущаешь его, как нехватку кислорода в крови, а потом начинаешь дышать буквами.

     Это что касается моего творческого метода, если когда-нибудь найдется пара придурков, кто заинтересуется моей писаниной и начнет писать диссертацию, то вот им ясная и понятная подсказка.

     И точно так же можно дышать революцией, или сексом, или расстрельными списками мракобесов. Или танцевать рок-н-ролл босиком на жестяной крыше под дождем.

     Хорошо, никто еще не спрашивает, зачем мне деньги. Однако уже поговаривают, что платить мне нечего, потому что и так все понятно. И уже чья-то бабушка высказывается яснее и острее, чем я.

     Это как раз понятно, потому что я уже прошел первые две стадии, и меня называли психом, а потом терпели, скрипя зубами, но молча, молча. А теперь вот "нам-все-и-так-понятно".

     А я и рад. Не зря же я пишу чистую правду. Я и сам так говорю: это очевидно! Ну, пока умники скрипят зубами, а путиноиды заваливают кураторов доносами, вдруг очевидные факты становятся общеизвестными. Это хорошо.

     И еще кое-кто требует от меня действий, а то не заплатит. Нет, но это уже наглость, я считаю. Вы бы хоть для начала прислали денег на винтовку, а так тех пятидесяти долларов, что пожертвовали добрые люди за два месяца, мне не хватит и на обойму патронов, от которых мало толку без ствола. Впрочем, не уверен: почем нынче патроны?

     Вот такой наивный писака в свои пятьдесят и один: ни винтовки у него, ни даже патронов, а туда же – верит в революцию и в вымершее племя меценатов. А еще в то, что русские люди на самом деле существуют. И не просто как-то там роются среди мусорных баков, обеими руками голосуя за Путина, но и почитывают книжки. И в том числе и мою, с говорящим названием "Моя борьба". Названием, отгоняющим бесов тупости, всезнайства и претензий не по разуму.

     Ну, по маленькой.

     Вы любите педофилов? Нет? Точно ли вам не нравятся пожилые дядечки, приманивающие маленьких девочек на детских площадках дешевыми леденцами? На вашем месте я не торопился бы с ответом.

     Потому что мерзкие картинки, возникающие в мозгу всякого нормального человека при слове "педофил", – не более, чем условный рефлекс, который нам всем хотят привить.

     Британские ученые поставили эксперимент… Уже смешно, не правда ли? Ну, пусть это будут американские ученые… Нет, Госдеп мы сюда примешивать не будем. Французские ученые засняли на рентгеновском аппарате минет… Стоп, я не об этом!

     В общем, ученые поставили такой эксперимент. В одной клетке сидели шесть обезьянок, а под потолком был подвешен банан. Обезьянок кормили хорошо, но бананов не давали (кажется, я уже фантазирую, но на суть это не влияет). Так вот, когда какая-то из обезьянок хотела полакомиться бананиной, всех остальных било током, пропущенным через металлический пол. Обезьянки не такие уж глупые существа, поэтому очень скоро просекли фишку и перестали обращать на банан внимание. А далее наши "ученые" (а на самом деле садисты-зоофилы) заменили одну из обезьянок на новенькую. Новичок, естественно, потянулся за бананом, так призывно благоухавшим только руку протяни, однако все остальные быстро объяснили ему недопустимость такого поведения. Потом поменяли еще одну обезьянку, и еще, и так до тех пор, пока в камере не оказались обезьянки, ни разу не испытавшие удара тока, но с наслаждением пиздившие всех, кто тянулся за бананом.

     Удара током не было, а рефлекс страха перед неведомым, ужасным, страшным и беспощадным НАКАЗАНИЕМ остался. Причем остался он там, где никто не испытал никакого наказания.

     Вы точно знаете, что педофилия – это мерзость перед глазами Господа? Если да, сожгите полное собрание сочинений Шекспира, ведь это он написал пьесу о педофиле Ромео, тем самым пропагандируя и разжигая в массах педофилию. Сожгите нахуй эти мерзкие тома, иначе потные пузатые дядечки будут насиловать ваших детей прямо у вас на глазах, а вы будете стоять, лупая глазками, и ничего не сможете им возразить. Потому что вы станете обезьянкой с ложными воспоминаниями о несуществующей боли.

     Слово "педофил" – это та кнопка, на которую жмут наши "экспериментаторы", чтобы заставить нас отказаться от первородства правды.

     Они хотят заткнуть нам рты и сделать безвольными и послушными зомби.

     Они ведут свое наступление под прикрытием ложных целей и нахуй никому не нужных ценностей.

     Они везде видят "пропаганду" и "разжигание".

     Они вышли на тропу охоты на ведьм и суетливо трясут везде и повсюду охапками сухого хвороста.

     Свобода слова – это химера и утопия. Свобода слова правды – бесценна.

     В связи с запретом слова "жопа" мне хотелось бы высказаться. Я в недоумении. Нет, правда. Такое красивое русское слово, а его запрещают говорить вслух. В этом явно есть что-то психоаналитическое. Ну, типа, жопа для них – символ сакральной жертвы, и ее нельзя упоминать всуе: "Я жопой пожертвовал не для того, чтобы всякое быдло трепало языки о ней!"

     Как бы предлагается заменить имя божка на что-то нейтральное, без отсылки к жопорвачеству говно-элиты. А недоумеваю я исключительно потому, что не знаю замены… Да-да, я – великий русский писатель и поэт – не знаю полноценных синонимов слову "жопа".

     Попа – это хорошо как разогрев перед сексом (кстати, слово "секс" разве не подпал под путин-ферботен?). "Попа", обычно, сопровождается шлепками и пощипываниями… И уже явно легкой порнушкой отдает уменьшительно-ласкательная форма этого слова, ммм, попка! Да, попа есть куртуазный эвфемизм русской жопе… А русская жопа – только крепнет и наливается соком.

     "Седалище" хорошо только в словосочетании "седалищный нерв", больше нигде и никогда это слово не должно осквернять уста русского человека. Аминь.

     Есть слово "задница", да. Лично для меня оно твердо и бесповоротно означает лысого мужика средних лет с портфелем и в роговых очках, который любит дарить дешевые "конфетки" маленьким девочкам на автобусных остановках. Другие значения потерялись в лихие девяностые.

     Слово "зад", как и его производные "круп", "тыл", "дыра" и т.д., скорее, имеют ветеринарно-геополитическое значение, чем передают сущность такой интимной и родной части тела, как личная жопа.

     Ягодицы не годятся хотя бы потому, что разлагают цельнометаллическую жопу на составные части. И кроме того неразрывно связаны с фольклорным "Есть еще порох в пороховницах, есть еще ягоды в…"

     Так что язык не обманешь. А пытаться обмануть русский язык – равносильно ментальному самоубийству, которое, впрочем, нашей плавающей в лучах славы элите не грозит. Элита плавает в основном за счет невысокой своей удельной плотности, недостижимой при даже небольшой ментальной нагрузке. Если у обычных людей кровь приливает к голове, то у элитарно отобранных звезд и вождей кровь находит более легкий путь к… Да-да, именно к ней, к жопе, о которой они не говорят.

     Два дня не было интернета. Кто-то или что-то обрезало витую пару. Надеюсь, его уже нашли и освежевали.

     Провайдеры – они такие, крутые.

     Но я, собственно, вот что хочу сказать. Поделиться ощущениями человека, у которого отключается интернет.

     В первые секунды это похоже, как будто кто-то ладошками закрывает тебе глаза, подкравшись сзади. "Ау! Угадай, кто это?"

     Это лютый пиздец подкрался сзади незаметно, но ты еще улыбаешься сам себе, как последний тупой лох. "А давай-ка перезагрузим роутер!" Перезагрузи себе мозги, ушлепок, а лучше сразу используй бельевую веревку по прямому назначению.

     Ощущения человека, у которого отключен интернет, весьма схожи с ощущениями зомби, когда его хуячат совковыми лопатами по разлагающейся башке с криками "алиллуйя" перекачанные регбисты.

     Девушки не знают, но кто держал удар по стальным яйцам с ноги, меня поймет.

     Просто ты утыкаешься ебальничком в кирпичную стену, а за тобой по горячим следам пиздует стая демонов с гвоздями, забитыми в голые черепа.

     Гуманнее было бы приговорить меня к погружению в жидкий бетон, чем резать тот кабель. Надеюсь, провайдер уже нанял частных сыщиков в черных смокингах, оттопыривающихся на груди слева, почти подмышкой.

     Пора валить! Пора валить уебков киком с ноги.

     Говорят, со вчерашнего дня запрещены "Ну, погоди!" и Крокодил Гена с Чебурашкой. Или не совсем запрещены, но посмотреть их можно будет только в подпольных видеосалонах в подвалах хрущевских пятиэтажек. Где, по случаю, можно купить таджикский героин за недорого.

     Я не употребляю героин, к сожалению (к счастью?). И грибы ем только съедобные – белые там с лисичками и прочими шампиньонами. А вот законодатели явно балуются чем-то более галлюциногенным, чем среднерусские опята. Иначе трудно объяснить их тягу к запрету всего, что составляет привычную среду обитания обычного русского человека.

     Я понимаю, что им там гораздо милее всякие "аллах-акбары" и тайландские трансвеститы, а Чебурашка с Крокодайлом Геной кажутся страшными русаками, подрывающими, чуть было не сказал, государственные устои. Но нет, государство – это не они. Государство – это мы, я и Чебурашка.

     У меня один только вопрос по Чебурашке:

     – Вы там что, окончательно охуели?

     Или это очередная спецуха, когда в последний момент выскочит перекачанный Путин весь в ботоксе и скажет: "Чебурашке – быть"?

     Можно ведь просто разогнаться на паркете Госдумы и убить себя о стену, квадратный метр которой стоит как килограмм золота. Чтобы не мучиться по жизни. Чтобы Чебурашки не снились по ночам. И Крокодайл Гена не всовывал вам в анусы ребристый свой зеленый пенис…

     У меня рацуха: давайте они уже перестанут нажимать на кнопки для голосования, то есть, в принципе. Для этого надо отрезать им руки и ноги на добровольных началах. Пусть голосуют головой, если согласны. А кто не согласен, пусть голосует сердцем. Сердцем, в котором живет Чебурашка.

     Не ссы, Чебураха, русские своих не сдают.

     Я – русский.

     И тут такое сообщение в фейсбучек приходит в личку:

     "С какой целью вы приглашаете меня в друзья?"

     Вот же ж, бывает же ж и так.

     Я задумался, а и правда, с какой целью мне нужен этот мудак в друзьях? Чтобы он доставал меня потом тупыми вопросами в личке? Чтобы он блистал ватно-казарменным остроумием в камментах?

     Это же надо так суметь сформулировать вопрос: "А с какой целью?"

     Чувствуешь себя бедным родственником в прихожей богатого и солидного господина путинского разлива.

     Наверно, это чморылое создание думает, что "дружба" в фейсбучике дает мне право звонить ему в четыре утра, обливать слезами и мазать соплями его пиджак и вообще стрелять деньги до получки, которой, как мы оба с ним знаем, у меня нет? Вот что-то такое, да?

     С какой целью у меня за две тыщи френдов на ФБ, а у этого мудака, плотно сжавшего бледные ягодицы, чуть за сотню? В чем цель, смысл, вообще зачем и почему все это непотребство, ах, если бы я знал!

     Я стал бы Черным Властелином, я тайно управлял бы Вселенной, нажимая на скрытые кнопки и запуская секретные протоколы, но увы, пришлось ограничиться банальным:

     "Да иди ты нахуй, долбоёб!"

     Все зло – из Голливуда, кто бы спорил. Это, конечно, если не считать русское ТВ, которое давно за пределами добра и зла. Однако народ покупается на гламурный блеск и пытается придать ему отсутствующий смысл. Кто о чем, а я, как обычно, о сексе. Знакомый кадр из любого фильма: он, напичканный анаболиками, не говоря ни слова оказывается в постели с ней, увешанной силиконом. Следующий кадр: медлительная гимнастика с хорошо поставленным светом. Дальше фильм продолжается, как прежде. Ну, то есть, идет себе сюжет боевика-триллера-детектива, потом – бац! – сексуальная врезка, как говорили раньше "постельная сцена", а потом снова погоня, убегание, карате, стрельба. Мужчина в Голливуде девушек больше не соблазняет, нет! Никаких грязных намеков, подмигиваний, "давай дум-дум" и т.п. больше нет. Вернее, этими поползновениями занимаются исключительно отрицательные персонажи, который выдают плохие зубы и грязная одежда. Правильные американцы "занимаются сексом" всегда правильно: это не мешает работе, это гигиенично, это должно быть неизбежно, потому что "я такой красивый и свободный" и "ты тоже такая красивая и свободная", а завтра "мы все умрем".

     Что-то подобное можно увидеть и на нашем ТВ. Сидит в теле-кафе толстая Анфиса, скабрезно ухмыляется: "Ах, какой самец!" Понятно, о чем она сейчас думает, да она и не скрывает, наоборот, пропагандирует. У меня, говорит, сиськи, у тебя… Ну это понятно и даже в рифму. Так почему бы нам не замутить что-нибудь гигиенично-физкультурное? И действительно, почему? Почему это на самом деле так мерзко, что даже гопник, избивающий дворовую шлюху, кажется мне не таким моральным уродом, как все эти анфисы, негритоски и иже с ними?

     А все очень просто. Когда прыщавый подросток хватает одноклассницу за сиську, в его действиях больше смысла и страсти, чем во всей телевизионной "эротике". Мальчик вырастит, затащит еще Таньку из соседнего класса в постель, наделает ей детей и станет папой. А упражнения под медляк тарзанов и анфис – это танго с резиновой женщиной, которой прекрасные принцы только снятся.

     Секс, как он есть, не может быть красивым, потому что это не предназначено для посторонних глаз, как рождение ребенка, как пищеварение… Это в принципе не красиво, потому что это надо чувствовать и переживать, но не показывать и смотреть. Это предназначено не для субботнего вечерка, а для десятилетий человеческой жизни, и далее – в перспективе вечности.

     А вот когда – скоротать вечерок, тебе и мне приятно, какой самец, – то это похоть очес и блуд плоти. И уже не очень важно – девочка или мальчик, черный или белый, да хоть зеленый человечек! Лишь бы вечерок поскорее закончился, ведь завтра мы все умрем.

     2009-2014