- Так, шоу начали! Работаем. Благообразные старушки, вы где? Надели платочки и бегом по местам.
Группа благообразных старушек, позвякивая бижутерией, чинно проследовала на авансцену. Ведущий опешил:
- Вы где откопали этих "старушек"? Они выглядят, как бухгалтерши на пенсии... Ах, они и есть бухгалтерши? В макияже и с золотыми серьгами? Где они взяли эти парики?
Он закатил глаза. Ассистенты сделали вид, что ужасно заняты сверхсрочными делами. Ведущий не унимался:
- Это они будут прикладываться к мощам? Глупости. Макияж смыть, сбросить по двадцать килограмм. Как, как... Я не знаю, я не стилист. Кто на кого учился. Я учился на телеведущего.
Услышав невнятное хмыканье от съемочной группы, он впился взглядом в оператора, как коршун в бройлера:
- Да, на телеведущего с максимальным рейтингом! Да, в строительном техникуме. Талант себе дорогу пробьет. Еще вопросы есть?
Оператор и бровью не повёл. Он твёрдо усвоил, что с мудаками спорить категорически нельзя. А все прекрасно знали, что ведущий у них закоренелый мудак. Зато платят хорошо на общем фоне.
Мудак между тем импровизировал:
- "Старушек" привести в чувство. Мне нужен образ, это понято? Вносите мощи.
Показалась целая процессия. Впереди шёл поп с кадилом. Следом охрана в однобортных пиджаках. Служки, или кто они там, несли ларец из палисандрового дерева, или какого он там. Осенив знамением всех присутствующих, поп раскрыл ларец.
Ведущий искренне удивился:
- Это - что? Мощи? Они что, вот так выглядят? Ладно, я не спорю, но в кадре этого не будет. Нет, с такии же успехом можно снимать прикладывание бухгалтерш к куриным окорочкам. Да. А мощи будут в виде скелета, да, полного. И в золотом балахоне. Ну, хорошо, в рясе, какая разница. Итак, окорочка унесите, бухгалтерш отправьте в монастырь... Ну, куда-нибудь их отправьте. Благообразных старушек возьмем из уборщиц, их даже не нужно переодевать.
Телеведущий откинул со лба фирменную прядь, застрахованную на миллион:
- Ставим тревожный свет. Еще тревожнее! Так, начали. Вносите Будду в золотом балахоне!