Аннотация: Признаюсь сразу, это НЕ МОИ цитаты. Они нагло сплагиачены отовсюду с целью исключительно поделиться. И рисунки -- тоже не мои! Добавил(28,04,15)
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.
Ну и денек сегодня... сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села...
"Ви мене спрашиваете, почему на границу берут не всех? Есть таких глупых вопросов, за которые даже не знаешь, шо отвечать! Ну как туда могут брать всех, если страна немножко большая, а таких границ не так шобы очень много! Их же на всех не хватит, это понятно последнему босяку с Молдаванки!
И не надо мене возражать, ви лучше подумайте, разве ж ми такие особенные, шо с нас надо делать иконы? Таки ничего подобного, покажите мне такие разницы за меня и рядового Синицына! Ваня, будьте любезны, выйдите и покажитесь. Обратите внимание, шо у него таки две руки, две ноги и странный отросток сверху, в которых он имеет удовольствий кушать. Где ви видели пограничника, шобы он имел больше таких конечностей? Таки да, бывает меньше, но это же не есть хорошо! И я вам скажу, шо таких обычно комиссуют! "
Совесть одессита сияет ослепительной девственностью даже, когда он ворует рыбу на Привозе из корзины тети Сони или лишает этой самой девственности дочку той же самой тети! А что прикажете делать, если кушать таки хочется, а Розочка выросла такая красавица, что ее тоже хочется? И таки совсем не кушать!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
dark: В последнее время совсем не хватает времени, чтобы смотреть аниме.
scarlet: Не отчаивайся. Никола Тесла на пике своих изучений и разработок спал по два часа в сутки.
dark: Тесла был психом. Как можно спать по два часа в сутки? Это же слишком много.
"Это неописуемо!" - сказал Бобик, глядя на баобаб.
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными маньяками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Если сварить русалку, то это будет уже бульон или ещё уха?
Подойдите к кому-нибудь и спросите:
-- Винни-Пух свинья или кабан?
90% отвечают - "свинья".
Правильный ответ - "медведь". 8-)
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
"Это не я такая, это вы такие идиоты."
Жизнь.
Хуже планов, рушащихся с самого начала - только планы, гладко идущие почти до самого конца.
- Тому, кто усомнится в моём миролюбии и пацифизме я сломаю нос.
- Все люди братья,.. все бабы - сёстры.
Доббикус расстроенно оглядел поле битвы, залитое кровью ксеносов. Перевел взгляд на тела двух Космодесантников из его взвода.
- Примарх будет огорчен
Стена позади него выглядела прочной. Увы, пятый удар головой она не выдержала, а по рации пришел новый приказ. Взвод четко перестроился и ринулся в бой.
- Вернусь на корабль, накажу себя об Титана
Мы живём в промежутке между мигом и вечностью...
Языку, на котором имеет смысл фраза "Косил косой косой косой косарь с косой", не страшно уже никакое издевательство.
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
- Можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- Ладно, объясню еще раз. Вот, смотри.
- Смотрю.
- Пуля.
- Вижу.
- Чугунная.
- Вижу.
- Диаметр пятнадцать миллиметров.
- Вижу.
- Вес пятьдесят граммов.
- Чувствую.
- Гильза стальная.
- Вижу.
- Вес сто грамм.
- Чувствую.
- Длина сто пятьдесят миллиметров.
- Вижу.
- Толщина стенок три миллиметра.
- Вижу.
- Заряд полидипропеленоксидметанокровалохлоридопармезан, один грамм.
- Осилил.
- То есть тебя, после того, как я дал этому хаму промеж ног, заехал табуретом по спине, и зарядил ему в лобешник этой пятнадцатимиллиметровой вундервафлей, интересует только, почему пистолет называется 'Паспорт советский'?!
- Да. - Виктор кивнул.
- То есть тот факт, что он жив... - Альберт пнул вяло шевелящуюся тушку на полу. - ...тебя даже не волнует?
- Неа.
Наглый поклёп!!! Есть у нас совесть. Просто она настолько кристальна чиста (поскольку не пользуемся ею), что её не видно... :)
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум.
Желудок котенка не больше наперстка, поэтому те два литра молока, что выпивает эта зараза, должны находиться в нем под давлением в десять атмосфер.
Патронов бывает или просто мало, или мало, но больше не унести.
Дураки у нас не везде, но они так удачно расставлены, что встречаются на каждом шагу...
Майор, а вам знакомо такое понятие как гуманность? (спрашивает милая девушка-учитель)
- Гуманность? (недоуменно приподняв бровь) Это что-то вроде того, как пристрелить пленного после допроса, чтобы он не мучился оставшуюся жизнь с искусственной почкой?
(с) "Майор Пейн"
Видеть везде врагов - смешно. Видеть везде друзей - еще смешнее.
"Вертолеты - души погибших танков."
Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.
"Ты красивая, умная, у тебя замечательная фигура и отличный немецкий пистолет сорокового калибра..."
"Версии - они как женщины... Либо красивы, но не верны, либо верны, но не красивы."
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
МИНИСТР Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выясниться, что своя - то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.
Копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
С.У.К.А. - Стерва Умеющая Казаться Ангелом.
"Блин, кто бы знал, как это трудно - думать головой!"
Терапевт знает все, но ничего не может.
Хирург может все, но ничего не знает.
Психолог убежден, что знает и может все, и поэтому ничего не делает.
И только патологоанатом реально и знает, и может все. Но уже поздно.
Проходит демонстрация пох#истов. Несут плакаты: 'Нам п#хуй!'. Корреспондент
вытаскивает из толпы демонстрантов пох#иста и спрашивает:
- А вам действительно пох#й власть?
- Пох#й...
- А вам действительно пох#й деньги?
- Пох#й...
- А вам действительно пох#й женщины?
- Нет, женщины нам не пох#й.
- Но у вас там написано...
- Да нам пох#й, что там написано.
" ...и распахнулись врата адские и вышли из них существа облика жуткого, посмотрели на жизнь нашу... после чего спешно вернулись обратно, закрыли врата, заколотили их намертво, а потом еще и чем-то тяжелым подперли..."
"Вот помню, была у меня как-то знатная драка. Один против двадцати. Так этот козёл нам так навалял..."
"В том случае, если вдруг жизнь совсем не клеится, то выкинь на хрен этот клей, возьми гвоздь подлиннее и просто забей..."
"Последний раз объясняю на пальцах! Средний видишь?"
- Ты уже проснулся?
-- Да. Я проснулся, умылся, побрился, отжался, наступил на кота, с женой поругался, помирился с женой, подрался с полицией и у меня с утра хорошее настроение и зверский аппетит.
"Мир захватить несложно. Трудно им управлять в тайне от санитаров"
Обновление от 31,05.
-- Почему же они движки не покрасят?!!
-- Ты не понимаешь суть России.
Даже если у нас есть цифровая аппаратура, то мы обязательно используем аналоговую сорокалетней давности. И добиваемся результата.
Двадцать лет не можем разобраться с Чечнёй, и разбираемся с Грузией за пять дней. Автомобили собственного производства мы признаём наихудшими в мире, и при этом мы твёрдо убеждены, что наша военная техника самая боеспособная и противоотказная.
Страна, в которой летом бездомные умирают от жары, а зимой умирают от холода. Страна, большую часть которой составляют незаселённые земли, непригодные для жизни. Страна, покорившая космос. Страна, которая пережила самый великий в мировой истории крах своего имперского прошлого, но до сих пор держащаяся на плаву. Страна, которая неделю восторгалась над своей победой на чемпионате по хоккею, и два месяца стыдившаяся от своего поражения на чемпионате по футболу.
Страна, которая владеет ископаемыми на десятки лет вперёд, благодаря многим разорванным жопам своих людей, не говоря о неразведанных запасов Сибири.
Страна, которой, руководствуясь здравым смыслом, быть вообще не должно, но которая существует. И существует благодаря тому, что её населяют люди, ё@нутые люди. Люди, которые много веков назад попёрлись покорять бескрайние земли Сибири и добрались аж до другого конца континента. Люди которые рвали жопы шведам, немцам, французам, американцам, полякам, туркам, китайцам... да всему ё@анному миру! И только эти люди могут рассчитать это странное уравнение под названием "Страна, делённая на ноль", и получить ответ.
Потому что они е@анутые. Е@анутые на всю голову. Русские, живущие в покрытой ржавчиной, снегом и дерьмом России. Но не дай Бог, не дай Бог пробудить её ото сна. В жилах старых механизмов вновь проявится пульс. Пульс, подобный Большому Взрыву, сотрясающего вселенную, карающий всех и вся!
И ты спрашиваешь, почему не покрашены силовые установки самолётов? Да х@й с ними.
У Красной шапочки в лесу,
У гиблого болота,
От страха руки затряслись
И началась икота,
Она вдруг вспомнила козлят,
Сожравшего их волка
И как упёрлась ему в грудь
Охотничья двухстволка,
Как вскрыли "серому" живот,
Как бабушку достали
И как на шкуре у него
"Ламбаду" станцевали,
Она задумалась слегка,
Нащупала кастет,
Переложила финский нож
К себе в бронежилет,
Затем взвела гранатомёт,
Сняла чекУ с гранаты
И успокоившись пошла
До бабушкиной хаты.
"Чак Норрис - это имя занпакто Зараки Кенпачи."
"Женщины - это самое великое благо и самая сильная головная боль, что только может существовать во всем мирозданье! Из-за женщин строятся дома, из-за них создаются и покоряются империи, ради них льется кровь и за них же вершатся великие подвиги. Они - источник всего и конец ничего..."
"Хаос порождает Порядок в целях суицида: ведь сама вечность существования Всеизменяющегося - есть статус кво, которое может и должно быть изменено"
Понимание - это трехгранный клинок: ваша сторона, наша сторона - и истина.
- Есть предложение, - наконец, буркнул Вервольф, пустив колечко дыма. - Взгреть этому носителю демократии подобие зародыша мозга.
- У некоторых шило в ж@пе достает аж до тараканов в голове...
О погоде. Оптимистично?
+20 Греки одевают свитера (если найдут)
+15 Гавайцы включают обогреватели (если они у них есть)
+10 Американцы трясутся, русские сажают огурцы
+5 Пар изо рта. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы принимают ванную. Русские ездят на машинах с открытыми окнами.
0 В Америке замерзла вода, в России тонкий лед
-5 Французские машины не заводятся
-10 Все планируют отпуск в Австралию
-15 Кошки просятся поспать в кровать к своим хозяевам. Норвежцы одевают свитера
-18 Русские едут на последний сезонный пикник
-20 Американские машины не заводятся. Люди на Аляске начинают носить рубашки с длинным рукавом
-25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы умерли.
-30 Политики начинают говорить о необходимости помочь бомжам. Кошки изъявляют желание спать в одной пижаме вместе с хозяевами
-35 Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся. Собственники шведских автомобилей включают зимний режим езды
-40 Двухнедельный отпуск планируется провести в горячей ванной.
-42 В Европе остановился весь транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 Греки умерли. Политики реально хотят помочь бомжам
-50 Глаза начинают слипаться при моргании. На Аляске люди закрывают окна в ваннах.
-60 Белые медведи начинают двигаться на Юг
-70 Ад замерз
-73 Финское МЧС эвакуирует Санту. Русские одевают ушанки.
-114 Алкоголь замерзает. Русские недовольны.
-273 Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские одевают валенки.
-295 90% жизни на планете погибло. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
"- Господа, похоже Фортуна повернулась к нам задом!
- Ну что я могу вам сказать, сэр... Она здорово рискует."
- Я вовсе не жирный, я - полный, - с достоинством ответил песец.
- Ты уже труп, - доверительно сообщила я. - А от твоего последнего желания зависит буду ли я глумиться над твоим телом или нет.
"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.
"Единственный способ сделать утро добрым - это проспать его!"