Я ТАКАЯ, КАКАЯ Я ЕСТЬ. И Я НИЧЕГО НЕ МОГУ С ЭТИМ ПОДЕЛАТЬ.
Конечно, я прекрасно понимаю, что всё, что я делаю (особенно последнее время)это полный бред. Самое смешное заключатся в том, что мне кажется, что это всё неизбежно, что ничего не могу изменить. Я чувствую себя жалкой и ничтожной, бесполезной и сумасшедшей.
Со мной не хотят знакомиться. Я никому не нравлюсь. Родные терпят меня, а лучшая подруга (наверное) давно хочет от меня избавиться. Невольно вспоминается фраза "Не волнуйтесь, вы просто - неудачник". На душе - пустота, на сердце - тоска.... А на глазах слёзы... Я сама не понимаю, чего хочу. Нахожусь в жевательной резинке.. Которая сначала имеет вкус злости, ненависти, обиды, затем плавно перетекает в разочарование и застывает в безнадёжности .
Находясь среди людей, я постоянно чувствую свои недостатки каждой клеткой своего несовершенного тела и скверного характера. Порой мне кажется, что я и есть один сплошной недостаток. Моё настроение меняется чаще, чем курс валюты. Я могу искренне смеяться, позабыв все заботы, и в тот же миг плакать в голос, как ребёнок, повинуясь мировой скорби. Я по шесть раз в день сдерживаю слёзы. Я пытаюсь найти своё счастье. Я пытаюсь быть счастливой, подражая внешне счастливым, копируя то, что мне в них нравится, как Парфюмер, создавая в себе совершенство, собирая все желаемые качества. Но, благодаря свойственному мне качеству бросать начатые дела, всегда терплю неудачу. Хотя, может это и к лучшему, ведь, как сказала ..., если я буду копировать других и собирать по кусочкам лучшие качества, меня самой не останется.. Будет клон. Клон всех моих знакомых, друзей, прохожих, близких, кумиров...
Я не могу понять, куда же так быстро улетает время. Кажется, это была так недавно. Я боюсь, что вот так же незаметно и бесполезно пролетит вся моя жизнь. Я ничего не успею, ни о чём не узнаю.... Это так грустно... Я понимаю, что у меня никогда не будет красивых мальчиков, настоящих, мужественных, готовых на всё ради меня, по-настоящему любящих, всесторонне развитых и необыкновенных. Про меня не будут говорить. Меня просто не будут замечать. Почему я не говорю в настоящем времени? Потому что человек в состоянии изменить будущее, а в моей душе теплится надежда на светлое будущее, на то, что всё будет по-другому, лучше, вкусней, интересней, а главное - с кем-нибудь вместе....
Я не знаю, что сказать, потому что эмоций нет... Есть только тоска (непонятно откуда и с чего взявшаяся), которая съедает изнутри. Осознавать собственное ничтожество очень больно. Это не шокирует, это медленно и верно (а главное - непонятно и незаметно для всех) сводит с ума...
Я поняла, что могу управлять своим настроением. Иногда. А может, случайно. Я могу стать счастливой , вытянув счастье из ничего. Для этого мне нужна лишь музыка. Но в тоже время я могу стать несчастной из-за такого пустяка, что образуется пустота....
Одиночество. Оно съедает меня. Все думают, что всё прекрасно. Всё гладко и сказочно. Но никому не удаётся взглянуть внутрь. Я ребёнок. Я не умею врать. И не умею скрывать своих чувств и эмоций. Я не могу смириться с большой, взрослой и страшной жизнью. Я боюсь собак. Я боюсь шёпота, потому что мне кажется, что шепчут о моих недостатках. Я боюсь пристальных взглядов, потому что боюсь агрессии. Я боюсь общения, потому что боюсь быть никем. Одиноким и ничтожным никем, которому нет места среди красивых, успешных и счастливых многих, которому жалко, до слёз жалко несчастных, которым ещё сложнее.
Для слишком много значат слова. Мне обязательно надо говорить о любви. Благодарить за всё, что делаю я( как мне иногда кажется - самоотверженно и отчаянно, отдавая важное, нужное, последнее). Возвращать, если я ухожу. Утешать, если я плачу (пусть в сотый раз, пусть тысячный). Говорить про красоту бесконечно, даже если бесконечность уже наступила. Прощать, когда я говорю что-то не то. Смеяться, когда я шучу. Не давать мне повода сомневаться.
Я эгоистка. Но мне очень больно это признавать. Мне навязали это, но в глубине души я никогда в это не поверю. Я не умею признавать своих ошибок. Я боюсь людей. Боюсь прямого взгляда в глаза, боюсь, когда от меня чего-то ждут. Ответственность, сроки и обязанности душат меня, губя потенциал. Я пишу, но боюсь, что это никому не нужно. Я не договариваю или вовсе молчу, ожидая, что меня спросят. Для меня важнее всего постоянно быть кому-то нужной. Для кого-то быть самой красивой, самой лучшей, самой любимой. Нужной. Как вода, солнце и воздух. 24 часа в сутки. У меня в души спрятано столько идей, столько слов и эмоций. Я так много всего могу. Но я так боюсь не успеть этого, что жду, жду, жду...
Я плачу, пытаясь переложить ответственность на кого или что угодно. Я не иду в школу, полагая, что так будет лучше. Но после меня мучает собственная совесть. Мучает отчаянно и жестоко. Как будто это не моя совесть, а совесть моего лютого врага (которого нет).
Мне в голову только что пришла одна очень важная мысль. Недавно мы с подружками( количество которых, если честно, очень бы хотелось приумножить раз в сто-двести) ходили в кино. Хотели пойти на комедию, но не успели, билетов не было. Пошли на "Бой с тенью - 2". Весь сеанс я сидела, как зачарованная. Я прочувствовала этот фильм, как не кто другой. Я влюбилось в главного героя. Я завидовала героине. Я пообещала себе, что мой возлюбленный будет таким же, ничуть не хуже. Я поверила в сказку. Бой с тенью. Бой человека с самим собой. Бой добра и зла. Эмоций и здравого смысла. Любви и ненависти. Зависти и отзывчивости. Честности и подлости. Правды и лжи. Он есть в каждом из нас. Он не прекращается ни на секунду. Внутри меня происходит бой. Бой с тенью. Бой с самой собой. Бой между комплексами и здравым смыслом. Бой между надеждой и безысходностью. Бой между слезами горя и слезами счастья. Бой между жизнь и смертью . Многим кажется, что это слишком громкие слова. Я не отрицаю, моё мнение меняется как ветер, я могу любить человека, объяснять ему в любви, но через мгновенье разочаровываться в нём, ненавидеть, избегая встреч и делая больно. Но это не значит, что мои слова не настоящие, нестоящие и ломаного гроша. Потому что в тот момент, когда я говорю человеку "люблю", я правда люблю его всем сердцем, я могу сдвинуть горы или пожертвовать собственной жизнью ради него. А когда (пусть даже через миг) я в нём разочаровываюсь, начинаю его ненавидеть и разбиваюсь об него, то я действительно убита его поступками, словами, мыслями, взглядами... Я никогда не вру, моя проблема заключается в том, что чёрно-белые кадры сменяют друг друга со скоростью света. Поэтому я плачи и смеюсь с интервалом в долю секунды. Поэтому я так быстро начинаю любить человека, в скором времени разочаровываясь в нём. Я не могу врать, я не могу врать себе. Я не хочу надевать липкие маски. Я пытаюсь понять людей с цветной или серой жизнью. Я даю шанс. Шанс жить в моём сердце, шанс стать для меня всем, шанс заполнить меня и всю мою жизнь. Но я стараюсь не верить в любовь с первого взгляда. Потому что любовь - это святое. Моментальной может быть симпатия, внимание или страсть. Человек может заполнить все мысли, но чаще всего это происходит из-за недостатка. Недостатка внимания, любви, дел. Я не играю в игры. Я не стараюсь не говорить за спиной. Я очень часто меняю своё мнение. Я искренне верю. Я люблю. Я мечтаю быть любимой. Я такая, какая я есть.