1 глава.

Проходя в ветреную погоду мимо деревьев, невольно засматриваешься на зеленую листву, которая будто дергается от ветра, ощущая на себе порывистый ветер. В такие моменты, кажется, что вся листва жива, что она чувствует не хуже тебя, возможно даже имеет свои цели или мечты. Не зря же говорят, что все растения чувствуют, что за ними нужно ухаживать, ласкать. Такие мысли заставляют поверить в инопланетное происхождение всей зелени на нашей планете, но возможно это просто любопытство, человеческая способность проанализировать все на свете, попытаться объяснить хотя бы для себя, а может и тревожное чувство. Для меня это всегда особенные дни. Чувствуется вся городская жизнь по-другому, людей не так много, погода пасмурная и без снега, хотя уже ноябрь. В наушниках играет чуть ли не зловещая электронная музыка, хочется сделать что-то неординарное, то, что обычно бы я не сделал. Листва двигается по-другому, люди другие, более печальные и одинокие. Возможно, я так думаю, потому что я сам такой, но вы попробуйте выйти утром прогуляться и это ощущение вас никогда не покинет.

Исключительный момент, когда ты можешь рассуждать о вещах, о людях, о себе. Главное не вспоминать прошлое, недостатки. Об этом напоминают даже люди в форме, всегда на них смотришь и кажется что это всего лишь отголосок чего-то прошлого, чего ты давно не видел, но присутствие их и удивляет, и настораживает. По улице иногда может пронестись тяжелый и злой транспорт болотного цвета. В тик токе видел, что музыку часто нельзя слушать, что она заглушает твои мысли, что ты не можешь побыть с собой наедине, но что делать когда ты из-за своих мыслей наоборот не слышишь музыку? Вот это правда проблема, некоторые песни как будто за секунду послушал, и даже не насладился ею. Это почти тоже самое, когда съел не вкусную еду, вроде наелся, но сам мозг не испытал от этого удовольствие и ты в поте лица ищешь что можно съесть еще вкусного.

И вот я стою в ленинском, на конечке. Стоит, какая-то бабуля, потирает свои красные, сморщенные руки, перебирает пальцы, на ее стенде из обычного сетчатого забора висят маленькие зеркальцы. От ветра они все дергаются, и в их отражении видны разные вещи: машины, люди, я, красиво одетая девушка, первоклассник с рюкзаком и сменкой. В самой дальней, снизу, видны кисти бабушки. Листья деревьев в отражении тоже шатаются, дергаются вместе с зеркалом.

Что в этом отражении я, а что воля ветра? Определяет ветер или зеркало, или крючки, на которых подвешены зеркала? Мысли ветра не такие шумные, но тихие, они могут погрузить предметы и людей в хаос, но вместе с этим приходит естественное умиротворение, принятие неконтроля.

Пронеслось это в голове за один миг, пока я проходил мимо этой бабули. Обычно их больше не увидишь.

Подходя к своему двору, я всегда прохожу мимо детской площадки, которая давным-давно потеряла свою насыщенность краски, да и в целом детей. Самое удивительное и криповое это то, что вокруг всей площадки стояли деревянные фигуры из сказок. Возможно, когда их только сделали и поставили, они выглядели очень красиво и свежо, но со временем они потеряли свой вид. Стояли там баба-яга, какие-то богатыри, и какой-то зверь. Его так помотала жизнь, что непонятно - козел это или волк. Все обломано, давно черствое и черное. Сама площадка вообще находилась тоже вокруг домов. Дома серые, асфальт серый. Трава, которая летом была зеленая и должна быть сейчас, кажется по-тихоньку вбирает в себя весь серый цвет и становится не такой насыщенной на фоне всей серости не только предметов на земле, но и неба.

Снова пройдя весь этот постсоветский ужас, я вошел уже к своему дому, к своему подъезду.

В конечном итоге на этом мои мысли остановились, я снял наушники, снял всю верхнюю одежду, переоделся и забежал к себе в комнату. В телефоне пропущенный звонок от незнакомого номера. Несколько бесполезных уведомлений от вайлбериса и других социальных сетей. Комната у меня небольшая, тут всего лишь одноместная кровать, куча плакатов из кинотеатра для антуража. Стол с компьютером слева от окна, пару настенных полок с тетрадями, книжками, где в большинстве преобладают тетради. Небольшой комод. Дома никого.

С большим облегчением я плюхнулся на кровать и засел в телефон. Руки автоматически тыкали по экрану. Мысли вроде были, а вроде и нет всего-навсего фон. Пальцы натыкали тик ток. Я лежал на боку, мои пальцы свайпали снизу в верх. Залипал на видео блогеров. Попалось видео, где парень, чуть старше меня, покупает машину отцу на его день рождения. Свайп дальше, свайп обратно посмотреть это видео. Глаза инстинктивно смотрят на самую важную статистику в 21 веке лайки. Восемьсот восемь тысяч лайков. Свайп дальше. Снова инфлюенсер. Стал уже скипать все подобные видео.

-Сегодня что, все в лотерею выиграли кроме меня? подумал я

Через некоторое время видео с природой. Природа как в детстве зеленый луг, посреди которого маленький белый дом. За ним море, или озеро, неважно. Небо ясное и синее некуда. Кажется, что когда-то я там был. В детстве, а может два года назад в апатитах стояла такая же погода и как тогда, в поле, у озера, было также. А может в анапе в 2013? Я плохо помню, но то поле, которое увидел из поезда запомню на всю жизнь.

Так прошел час. Я решил встать и посмотреть что-то в компьютере. В этот раз я включил фильм, первые полчаса я ел и смотрел как последний раз, не отрывая глаз. Далее, когда уже закончилась еда, я включил на телефоне кликер, знаете, игру где можно особо не вникать что делать, но я испытываю такие ощущение, что-то типа антистресса, когда играю в это, но концентрацию на фильме не теряю. В этот раз кстати смотрел убийство священного оленя, и честно говоря меня не впечатлило. Подобные фильмы не воспринимаю, они если честно кажется чем-то наигранным и пафосным, да и состояние, что лучше бы не смотрел. Далее до вечера я то играл, то что-то смотрел, изредка переписываясь в беседе.

-Лучше бы Семь посмотрел, там хотя бы каст неплохой, в следующий раз таки сделаю.-подумал я про себя после этого фильма.

Вообще последние два года как день сурка, вроде бы что-то меняется, но на самом деле это иллюзия, все равно происходит одно и то же изо дня в день. Такое ощущение что в моей жизни нет таких понятий, как черная и белая полоса в жизни, я где-то посередине. Я нахожусь в той точке, где ничего кардинально нового не происходит, но может это хорошо? Потому что если я сдвинусь, я могу оказаться в черной полосе, где все плохо, и я буду жалеть. А может и начнется белая полоса, но это всегда риски. Вся жизнь это спираль. .Я боюсь, не зная чего, но такое состояние когда-нибудь случиться. Возможно, надо наслаждаться этим моментом, кто его знает? Хотя, читал где-то, что ошибки в любом случае дают возможность вырасти над собой, стать лучшей версией себя, ведь на ошибках человек учиться. Но ошибки могут и сломать тебя. Вечный этот спор в голове, всегда находиться какой-то аргумент другому аргументу. Этим аргументам, например, я могу противопоставить такие слова: нужно быть сильным человеком, а иначе зачем жить? И на самом деле эти слова я никак не могу перебить, вообще ничем. Правда, зачем же жить тогда? Нужно быть сильным, иначе не удовольствия, ничего нового не будет, так и умру меланхоличным подростком в 70 лет.

-Да уж, наверное на сегодня хватит думать так глубоко, а то я сойду с ума.-подумал я про себя.

Дома на данный момент никого не было. Я лежал и думал. Приходили уведомления, но я на них не смотрел. В комнате я любил смотреть с кровати на окно, в небо. Иногда я видел чаек, голубей или ворон. Справа от окна был огромный деревянный шкаф ччерного цвета. У кровати на стене были наклеены плакаты из фильмов, там были: Трон, В диких условиях, суперперцы, и что то из аниме, ведьмина служба доставки. Кровать была у меня одноместная, удобная как по мне. Лежал я дома в основном в шортах и домашнецй футболки. Но почти всегда моя домашняя футболка была футболкой, в которой я ходил в университет или к друзьям. То же касается и остального моего гардероба.

Решил я залезтть в тик ток снова. Лежу, скроллю короткие видео. Опять попадаюся старые видео, одни и теже люди, которые на данный момент чего-то смогли добиться, им хоть и пришлось по позориться, но теперь над ними никто не смеется и они занимаются чем, тем всегда хотели заниматься несмотря на смех окружаюзих.

Кто-то горит делом, кто-то взял перерыв и уже целый год путешествует в свое удовольствие не думая о следуюзем дне, что они будут есть, в чем они пойдут, кто заплатит за интернет и так далее. Ненавидел те дни, когда мать была на рботе, а надо платить за интернет. В те моменты я смотрел бесплатные фильмы с провайдера, на их сайте можно было смотреть что то, даже игры скачивать, но в осноном конечно всякий шлак. Пока все мои мысли прокручивались, я всопминал хорошие и плохие деньги, мама вернулась с работы. Я пошел ее встречать, возможно, она что то купила пока шла с работы, мне в том числе бы что то перепало.

Отца толком у меня никогда не было, мы с мамой всегда были одни, не считая первой половины моей жизни с бабушкой. Жизнь с ней была так себе, но мы друг другу помогали, но всегда приходит момент, когда нужно уезжать. Вот мы и уехали, когда я смог поступить в институт. Этот переезд отлично сказался на маме точно, потому что она нашла намного лучше работу, чем до этого была, и мы жили более менее в достатке, чем раньше.

-Привет, я особо сегодня ничего не купила, завтра куплю. - сказала мама

-Да ничего, спасибо все равно.

-Звонил?

-Кому? - ответил гг

-Ты знаешь кому, хватит придуряться, она ждет твоего звонка.

-Да позвоню ей. Ты сама знаешь как с ней разговор идет

-И что? Я же с ней говорю постоянно. Вот и ты потерпи пару минут, а потом можешь снова не звонить

-Понял, позвоню.

После этого тяжелого разговора мы пошли на кухню, я разложил продукты по своим местам. Мама за это время успела переодеться, выйти ко мне маленькую кухоньку, открыть балкон, тяжелым шагом переступить плинтус. Далее она открывает окно, достает сигарету с зажигалкой.

-Ну что, как в универе? - четко проговаривает мама с сигаретой во рту

-Как обычно, ничего не интересного - ответил я.

-Поняла, - ответила мать, уже закуривая подожженную сиграту.

Стряхивая пепел в пепельницу, некоторые бычки падают. Это были тонкие длинные сигареты, которые обычно курят девушки. Хоть мать и куряга с большим стажем, она курит тонкие и легкие, может заботиться так о своем здоровье.

-Ты картошку почисти, а я все остальное приготовлю, а то спина устала за сегодня.

-Да конечно, - сказал я, думая о том, что мать об этом сказала мне еще днем по телефону, теперь придется вместе с ней время убивать, а не сидеть в своей тесной комантушке с компьютером.