31 августа, по завершению лета, я вдруг ощутила спокойствие, которого так долго ждала. Ведь мне удалось поступить на нужную специальность в университет, приехать в Питер, дать себе возможность оставить все плохое позади, на время обнулить проделанный путь.
Я словно вернулась обратно в новорожденного и начала проживать все по-новой. Снова 1 курс, снова ничего не понимаю, снова всему нужно учиться. Это был момент невероятной эйфории от всего: перемен, окружающих людей, города. Неудивительно, что мой помутневший разум брал во внимание слишком много: учеба, знакомства, работа, хип-хоп, спорт, английский язык, развлечения. И как вы думаете что? Я выгорела. Но теперь понимаю важную вещь, сколько не верь в свою безприкословную выносливость и умение держать все под контролем, ничто не может тебе гарантировать защиту от упадка в любой из сфер жизни.
Весь следующий месяц с 15 сентября прошел в самом настоящем нервозе. По моему инстаграмму конечно не скажешь, но я упала в такую эмоциональную яму, что начала ценить дни, когда искренне смеюсь или плачу. Организм ушел в протест, простуды настигали одна за другой, заснуть не получалось по двое суток и силы постепенно угасали. Я же усердно пыталась вытащить себя из этого режима энергосбережения, вернуть былую мотивацию и все тщетно. А всего лишь нужно было примириться с тем, что я не на своем месте, как бы абсурдно это не звучало. Из списка желаемых мест для поступления, вуз, в который я по итогу зачислился, был четвертым из пяти. И подписывала приказ на зачисление уже не я, а мой синдром отличницы, страх не оправдать ожидания, страх оказаться без высшего образования навязанный мне еще в детстве фразами по типу "Без высшего образования сейчас никуда" или "хоть бы тебе выучиться" словно любое образование - это хорошее образование. Как только я прислушалась к себе и не стала закрывать глаза на свой внутренний дискомфорт, все наладилось, а голове прояснилась главная цель на ближайший год и план действий.
К концу октября я сменила 3 места жительства. Жила на Садовой, практически в эпицентре всех событий, жила в дачном поселке между железной дорогой и аэропортом, откуда добирать до метро нужно было 40 минут через лес, тоннель и мост. По началу, это место казалось мне просто идеальным, чтобы поддерживать внутреннюю гармонию, ведь там практически нет людей, машин, шума, даже связи. Но когда я была вынуждена выходить куда-то за 2 часа, хоть это и очень дисциплинировало, то поняла, что не готова к тому, чтобы элементарно сам путь забирал у меня практически все силы, рассчитанные на день, а так же забирал самое главное - время. Поэтому я еле дожила там месяц и переехала в другую квартиру, с которой, к большому счастью, не прогадала. Именно формат коливинг жизни является сейчас для меня самым оптимальным, где возможно и личное пространство, и постоянное взаимодействие с людьми. Это своего рода коммуналка только с хорошими условиями проживания и приличными соседями, от которого, уже на первых неделях сожительства я получала важные советы, касающиеся ведения бизнеса. Также меня подкупила какая-то душевная, семейная атмосфера между ними, сразу же захотелось стать членом этой семьи.
30 октября объявили локдаун, решив, что это отличная возможность съездить домой к родным, я не задумываясь взяла сюрпризом билет. Именно побыть некоторое время с близкими, посоветоваться, спокойно принять решение - вот что мне было необходимо на тот момент. Хоть эта поездка и затянулась, у меня сложилось ощущение, что она была некой проверкой от вселенной. Я приехала спустя 2 месяца, посмотрела на большую часть своего окружения и все, что было ранее, и поняла для себя, как бы все это не любила и не скучала, своего личного интереса, и роста я там не вижу. Сложно, но нужно принять сепарацию, которая является сигналом внутренних изменений и взросления. Отношение к друзьям и семьн никак не изменились, просто я стала ощущать себя целой уже без их присутствия, и ставить на первый план свои интересы.
Чем сейчас занимаюсь? Наслаждаюсь новогодней атмосферой, пишу на заказ студенческие работы, читаю книги по психологии, учу английский через платформу TED, из физической нагрузки у меня пока только горячая йога и хип-хоп. К новому году планирую провести некий детокс, скорректировать питание, добавить тренировки в зале, сходить к косметологу и в спа. Вот это я губу раскатала да? Но это действительно то, чего сейчас хочу.
Очень благодарна 2021 году за то, что он меня много чему научил, открыл глаза на огромное количество вещей, которые я еще не сделала, дал понять ценность своего существования. Но самое главное - помог сделать огромный шаг к тому, чтобы полюбить себя. Не помню когда за последние пол года я смотрела на себя в зеркало с недовольством, ненавистью, или думала, что мне что-то не пойдет. Я покрасила волосы, проколола нос, потолстела, похудела, потолстела, похудела, набила тату, подстриглась и все равно считаю себя красивой. А еще летом у меня внезапно пропала тяга к сладкому и не пришла до сих пор, желание попить чай с чем-нибудь сладким возникает от силы раз в месяц, а домашние полезные приемы пищи кажутся намного ценнее фаст-фуда.
Вообще хоть было и трудно, я люблю этот год, буду по нему и по людям, оставшимся в нем однозначно скучать, но одновременно жду с нетерпение нового. Не хочу создавать больших ожиданий на 2022, хочу просто наслаждаться днями и постоянно находиться в движении.
Это текст я написала в начале декабря с полной уверенностью в том, что до нового года в моей жизни больше ничего не изменится, но я ошибалась. Вот оно расхождение внутреннего и внешнего мира. Если смотреть с одной стороны, то я движусь вокруг своей оси, но все еще остаюсь на месте, а если с другой - то столько уже извилистых путей прошла за это время. Там, внутри себя.
Весь год я либо за чем-то гналась, либо от чего-то убегала, ни на секунду не останавливалась, что бы подумать " А что мне действительно нравится? Что я хочу от своей жизни на самом деле? Этот путь выбрала я или мне его навязали?". И главный вопрос - "Почему я так боюсь оставаться дома?". Я могу похоронить там свои возможности, но стану ли я от этого менее счастливой? Вряд ли. Считаю ли я, что семья будет тормозить мое развитие как личности? Нет. Окружение? Нет. Потому что все зависит от нас, наше счастье, наша реализация, наш образ жизни.
Раньше я думала, что отказаться от прошлого и токсичных знакомых - это показатель силы выносливости. Теперь же для меня это лишь уловка, помогающая упростить путь становления. И пока я не способна гнуть свою линию и соответствовать своим принципам - я уезжаю, дабы таким образом исключить вероятность срыва планов. Мне снова стало легче дышать, ведь я внезапно престала бояться такого исхода, что мне возможно придется вернуться домой. А еще все, чего я не понимала и не принимала в своих родителях, нашло логичное объяснение, а значит и обиды отпущены.
У меня больше нет ощущения, словно что-то меня тормозит. Я вытащила изнутри весь груз и убрала в ящик, оставив только себя, такой, какой являюсь в данный момент. Возможно, это очень странно звучит, но я будто вновь учусь самым элементарным вещам, только смотрю на них теперь под другим углом.