Пифос.

  (сценарий древнегреческого фильма ужасов)

  Пифос -1.

  Однажды бегал Платон по волчатнику - туды-сюды, туды-сюды. Думу думал. Думал-думал, и наконец придумал. Прибежал на агору, где агаряне торговали агрегатами по переработке агар-агара, и как ЗАОРЁТ:

  Человек есть существо двуногое и бесперое!

  Афиняне услышали и аж афинарели - до чего ж ты, Платон, умный мужик!

  А Диоген в пифосе дрых. Ему по фиг было. Обиделся Платон на это дело, нанял за пару оболов какого-то оболтуса, тот прибежал и прямо в пифос Диогену крикнул:

  Человек есть существо двуногое и бесперое!

  Диоген тогда проснулся и спросил, кто такую фигню сморозил. Оболтус в ответ:

  Платон!

  Диоген ему в рифму:

  ...............!

  Но раз уж разбудили, поймал петуха, ощипал его, принёс на агору и сказал:

  Вот человек Платона!!!

  Платона от такого наезда чуть кондрашка не хватила. Но он отбился от неё при помощи панкратия, подошёл к Диогену и говорит:

  Что ж ты на меня, собака, пифос катишь!?

  Диоген сказал, что ему по фиг. Понял тогда Платон, что неправ, пригласил его на симпозиум. Выпили они, и признался Платон Диогену по пьяни, что зарыл он свой талант в землю. Диоген спросил: “Где?” Платон ответил, что между акрополем и некрополем, и отрубился.

  А Диоген выкопал талант и пропил его. Платон от огорчения с хвоста в своём Волчатнике облез и скончался.

  А Диоген в пифосе дрых. Шёл мимо Демосфен и гравием плевался. Попало камешком по пифосу, попало и разбилось.

  Обломками пифоса убило Диогена, Демосфена, Досифора, Дормидонта и Дамбишку.

  Вот так все они и померли.

  Пифос-2

  А Диоген не помер. Встал из-под обломков, нашёл себе другой пифос и завалился дальше спать.

  Тут в Грецию македонцы приехали. Смотрят - все древние греки ходят еле-еле, у гетер морды помятые и бледность на лицах необыкновенная.

  Что это с вами, греки? - этак спросили македонцы.

  Диоген вчера платонов талант пропивал. Ну и мы до кучи приложились. - отвечают греки.

  Македонцы грабителями были. И поинтересовались:

  А там осталось что-нибудь?

  Да так, мины две-три...

  Подходят македонцы к пифосу, стучатся и спрашивают:

  Туки-туки, однако гестапа пришла... Диогена дома?

  Нету никого! Тайга ушел, листовка клеить!

  А где Диоген мины спрятал?

  Однако солнышко не заслоняй! Вокруг пифоса Диоген их зарыл!

  Выкопали македонцы мины, сложили их в кучу, а мины возьми и рвани!!!

  Обломками пифоса были убиты Диоген,а также македонцы Александр, Анаксимандр, Антипатр, Антипа, Агриппа, Антиох, Антиух и Иван Иваныч.

  Так вот все они и померли.

  Возвращение пифоса.

  А Диогену по фиг было. Вылез он из-под обломков, смотрит - ни одного целого пифоса рядом! Думает тогда Диоген - а где я жить буду? Как все люди, что-ли?

  Откопал где-то фонарь и пошел на агору, где агаряне продавали устройства для переработки агар-агара, запалил фонарь и кричать начал:

  Ищу человека!? - это он думал дурака найти, который ему пифос подарит.

  Ноль эмоций. Тогда сел он и с горя стал онанизмом заниматься - вот вы, мол, чем. Греки, маетесь, вместо того, чтобы мне пифос подарить.

  Ноль эмоций. А потом подумали греки и решили подвергнуть Диогена остракизму, даже в очередь построились, но не успели, потому-что ввалился на агору, где агаряне продавали устройства для переработки агар-агара, Пифагор. Идёт, пифос перед собой на всех катит, и орёт, что его штаны в обе стороны равны.

  Посмотрел на него Диоген и говорит:

  Дурак, ты же голый!

  Ёхарный бабай! - Пифагор за голову схватился! - Я же Архимед! Эврика!

  Тут греки снова в очередь выстроились - уже за Архимедом. Подвергли его остракизму, и помер Архимед от непонимания обществом. А пока Архимеда остракизму подвергали, стащил Диоген у него пифос, закатил к себе на горку и дрых спокойно.

  А мимо прошел Епифаний Полиардритович, посмотрел, сказал: “Ну и лажа!”

  И всё это дело накрылось. А Диоген помер во сне и просто так.

  Грустная история, не правда ли?