Аннотация: Чисто от души. Так то я стихи серьезные до тошноты пишу.
Прикольные истории.
Человек-Монтер разбушевался
или
Пентагон отдыхает.
Слушай меня, мальчик, и запоминай, в натуре! Вот ты смотришь сказочки по телику - типа Человек-Паук, Черепашки-Нинзя, прочие уроды и мутанты... Все это фигня по сравнению с Человеком-Монтёром. Слушай, короче...
Однажды Человек-Монтёр сидел в своей монтерской, ожидая вызова или калыма, и чай пил. Подъезжает к монтерской невидимый "уазик" с тремя беззвучными мигалками, вылазит из него самый секретный на свете Штирлиц...
Обращаюсь к тебе, Человек-Монтёр! - говорит он. - Ты любишь свою Родину?
Если наливают и расплачиваются - люблю. А так чо она, баба, что-ли?
Родина, мать твою, в опасности! - разъярился самый секретный на свете Штирлиц - И она ждет героев, а бабы рождают дураков, вроде тебя! В-общем, иди и спасай, кроме тебя с этими гнуснопротивными янкесами все равно никто не справится!
А случилась у Штирлица большая беда - нашелся очередной стукач в его конторе и за большую и толстую зелень продал всех наших агентов в проклятой Американии. Посадили их злобные янкесы внутрь Пентагона и стали над ними зверски издеваться - сняли с них парашюты, фуражки с красными звездами, фуфайки и семейные трусы и вот-вот лишат бедных курева и водки, и тогда вымрет вся наша агентура. Или выдаст все наши тайны, что тоже не радует.
Понял Человек-Монтёр, что пришла пора в очередной раз мир спасать от происков юсовских, и сказал:
Ну понял. Только мне на велике туда долго добираться придется.
А мы тебя на самолете туда доставим, ты не беспокойся! - сказал самый секретный на свете Штирлиц - А потом с подводной лодки высадим прямо в центре Американии, ты только спаси наших, а то они станут не нашими и я плакать начну крокодильими слезьями и три пары калош один съем.
А жене и Тотоше ничего не достанется, и дожидаться им следующего пайка. Ясно...
Эх, садись-ка, Монтер, верхом, мы живо тебя довезем!
Через неделю вылез Человек-Монтёр из воды прямо около статуи Свободы в городе Нью-Йорке. Огляделся, плюнул на чистый асфальт загнивающего капитала, сел на зеленый велик и покатил в сторону Пентагона.
Едет он, едет по Нью-Йорку, и смотрит - три немытых огромных ниггера черного цвета хотят отобрать у бабушки ее кошелек. Бабушка орет: "Хелп ми, хелп ми!", а гнусные янкесы ходят мимо и эмоций по нолям - боятся ниггеров. Жалко стало Человеку-Монтёру бабульку, ударил он руками по рулю так что когти подпрыгнули, взвился в воздух, когти у него на ногах зацепились и он левым когтем как самому грязному и здоровому ниггеру в лобешник ка-ак даст! Тот брык и в ауте, даже правым когтем добивать не пришлось. Дружки его схватили кореша под мышки и уволокли. А бабку в покое оставили. Щелкнул Человек-Монтёр когтями в воздухе, когти отцепились и слетели на руль, сам прыгнул на велик и поехал дальше. Ну, конечно, бывший торговый центр посетил, стенку там торжественно обоссал.
Кончился наконец Нью-Йорк вонючий, началась сельская местность по дороге к Пентагону. Едет по дороге Человек-Монтёр, смотрит - навстречу ему раздолбанный пикап, а в нем - пять пьяных рыл в белых балахонах. Не узнал их Человек-Монтёр, влез по быстрому на столб, подключился к проводу и все данные про них снял. Это, оказывается, местные аборигены кукулскланить негров поехали. Дело, конечно, доброе, хотя и негров жалко. Слез Человек-Монтёр со столба и поехал навстречу - думал, раз он бледнолицый, его не тронут. Но тут как назло мимо Безумный Макс какой-то на большом грузовике мимо просвистел и всю морду Человеку-Монтёру выхлопом в черный цвет. Хотел он лицо хоть тряпкой протереть, но уже поздно было - увидели его кукулсклановцы, зарядили дробовики, намылили веревки, окунули в смолу факелы и проверили зажигалки... От первых двух выстрелов Человек-Монтер увернулся, а потом обиделся, ударил руками по рулю так что когти подпрыгнули, взвился в воздух, когти у него на ногах зацепились и он левым когтем водиле балахонскому прямо в лоб треснул, и правым тут же добавил, чтобы его на массу сплющило. Потерял водила управление и съехал раздолбанный пикап в кювет. Психанул Человек-Монтер окончательно, вынул из кармана бокорезы и порезал на кусочки и пикап, и ружья у этих придурков, облил их их же смолой, веревками связал и в ближайший курятник затолкал, чтобы все в лучших местных традициях было. Так вот, паря, и надо с этими гадами поступать. Мы ведь для них тоже типа вроде ниггеров, только белые, пусть сами огребутся, падлы!
Однако вот уже и Пентагон на горизонте показался. Слез Человек-Монтёр с велика, подходит к дверям. А там на посту стоят для смеха два морпеха. Хари такие, что за два дня не обгадить, в руках пулеметы, на ногах берцы а на башке - каски. Понял Человек-Монтер, что не пропустят они его, достал из кармана магнето и сто метров кроссировки, присобачил к кроссировке двух "крокодилов" и бросил все это в часовых. А когда "крокодилы" к каскам прицепились, стукнул по магнето, получили морпехи свои двести двадцать в..., а, в общем, у них, что голова, что... так что получили. Ну ты понял. И прошел мимо них Человек-Монтёр прямо внутрь Пентагона. Смотрит - а навстречу ему - сам министр обороны и с ним вместе президент Жора Бухой на протезах - ноги-то ему давно отрезали, еще когда в России голодовка была. Они, понимаешь, обсуждали, кого сегодня на завтрак бомбить будут - Чуркестан, где уродский талибан, или славян, чтобы они получили щелбан от албан. Понял Человек-Монтёр, что ништяк ему прокатывает, подскочил к президенту, выхватил пассатижи, схватил его чуть ниже пояса за особо ценные для любого мужика места и говорит:
Быстро освободил наших, а то оторву на хрен и будешь ты не президент, а импотент!
О, йес, сэр! - завопил Жора Бухой и тут же агентов выпустили. Одели они валенки и шапки-ушанки и затерялись среди местного населения.
А Человек-Монтёр привязал на всякий случай президента и министра обороны к велику ими прикрылся, доехал обратно до статуи Свободы, забрался наверх с динамиком, все что надо подключил, прыгнул в воду прямо на велике и ушел под водой в сторону Родины. А динамик включился и стал орать советские патриотические песни. И как проклятые американы не старались его отключить, ничего у них не вышло!
Вот и сказке конец, а кто слушал - явно не американец, а молодец!
Сказочка про Красную Касочку.
В одной деревне жила-была девочка. Однажды на день рождения папа стырил для нее со стройки красную касочку. Касочка ей так понравилась, что она одела ее и пошла гулять. И когда девочка проходила мимо строящегося домика, на нее упал кирпич. Касочка девочке помогла и она осталась целой и невредимой, только стала говорить медленно и раздельно и касочку никогда с головы не снимала - даже спала в ней.
В один прекрасный день мама Красной Касочки (так с тех пор стали называть эту девочку) сказала дочке:
Красная Касочка! Не сходила бы ты до бабушки через лес, не отнесла бы ей пирожков с пургеном и димедролом и касторового масла? А то что-то ни криков, ни матюгов из-за леса не слыхать, боюсь, не заболела ли бабушка!
Д-а, м-а-м-а! - ответила Красная Касочка и стала собираться в дорогу. Одела камуфляж, бронежилет, касочку, взяла рюкзак... а пистолет взять забыла! А ведь нельзя жить в деревне без нагана, а в лесу - без пистолета!
Идет Красная Касочка по лесной тропинке, песни распевает так, что у птичек уши заворачиваются... А в лесу жил злой и вечно голодный Серый Волк. Услышал он, как ломится через лес Красная Касочка, сначала от испуга под колоду спрятался, потом слюну сглотнул и решил пообедать, но услышал дровосеков, которые гоняли кого-то по лесу, испугался и решил действовать хитро. Вышел он на дорожку перед Красной Касочкой...:
Куда ты идешь, девочка?
Я и-д-у к б-а-б-у-ш-к-е. - отвечает Красная Касочка. - Н-е-с-у е-й п-и-р-о-ж-к-и и г-о-р-ш-о-ч-е-к м-а-с-л-а.
"Во, ништяк!" - подумал Серый Волк. - "Бабка на первое, Каска на второе, пирожки на десерт!" и говорит:
Что ж ты к бабушке без цветочков идешь? Вон там на поляне, растут дикий мак, дикая конопля и озверевший зверобой продырявленный! Нарви цветочков, порадуй старушку!
С-п-а-с-и-б-о, д-я-д-е-н-ь-к-а! - и побежала Красная Касочка на полянку цветочки собирать.
А пока она цветочки рвала, ломанулся Серый Волк обходным путем через речку и три забора до домика бабушки Красной Касочки, постучался...
Бабушка Красной Касочки от постоянного употребления технического спирта почти оглохла. Еле-еле услышала она, как кто-то стучится, и с ходу базлает:
ДЕРНИ, ДЕТОЧКА, ЗА ВЕРЕВОЧКУ, ОТСКОЧИ, ЧТОБЫ КОЛОДОЙ НЕ ПРИДАВИЛО, НАЖМИ НА ТРЕТЬЮ ЗАКЛЕПКУ С ПРАВОГО КРАЮ, АКТИВИРУЙ ПУЛЬТ, НАБЕРИ 321456987789456123159753852456, ОТПРЫГНИ, ЧТОБ В КАПКАН НЕ ПОПАСТЬ, ОДЕНЬ ПРОТИВОГАЗ, НАДАВИ НА РУЧКУ - ДВЕРЬ И ОТКРОЕТСЯ!
Сделал Серый Волк, как бабушка велела, бросился на неё, проглотил не разжевывая, только очки выплюнул, залез на кровать, прикинулся ветошью и не отсвечивает - Красную Касочку дожидается.
А Красная Касочка тем временем подошла к бабушкиному домику, постучалась в дверь. Серый Волк сразу подорвался:
КТО ТАМ!?
Э-т-о я, К-р-а-с-н-а-я К-а-с-о-ч-к-а, п-р-и-н-е-с-л-а т-е-б-е п-и-р-о-ж-к-и и г-о-р-ш-о-ч-е-к м-а-с-л-а.
ДЕРНИ, ДЕТОЧКА, ЗА ВЕРЕВОЧКУ, ОТСКОЧИ, ЧТОБЫ КОЛОДОЙ НЕ ПРИДАВИЛО, НАЖМИ НА ТРЕТЬЮ ЗАКЛЕПКУ С ПРАВОГО КРАЮ, АКТИВИРУЙ ПУЛЬТ, НАБЕРИ 321456987789456123159753852456, ОТПРЫГНИ, ЧТОБ В КАПКАН НЕ ПОПАСТЬ, ОДЕНЬ ПРОТИВОГАЗ, НАДАВИ НА РУЧКУ - ДВЕРЬ И ОТКРОЕТСЯ! - в точности под бабушку Волк "косит". И как он это на сытый желудок выучил?
Заходит Красная Касочка в домик, Волк ей и говорит:
ЛОЖИСЬ, ДЕТОЧКА, РЯДОМ СО МНОЙ, А ТО Я ПЛОХО СЛЫШУ!
Послушалась его Красная Касочка, прилегла рядом на кровать и спрашивает:
- Б-а-бу-ш-к-а, б-а-бу-ш-к-а, п-о-ч-е-м-у у т-е-б-я т-а-к-и-е б-о-л-ь-ш-и-е у-ш-и?
ЭТО ЧТОБЫ ЛУЧШЕ СЛЫШАТЬ ТЕБЯ, ВНУЧЕНЬКА!
Б-а-бу-ш-к-а, б-а-бу-ш-к-а, п-о-ч-е-м-у у т-е-б-я т-а-к-и-е б-о-л-ь-ш-и-е г-л-а-з-а?
ЭТО ЧТОБЫ ЛУЧШЕ ВИДЕТЬ ТЕБЯ, ВНУЧЕНЬКА!
Б-а-бу-ш-к-а, б-а-бу-ш-к-а, п-о-ч-е-м-у у т-е-б-я т-а-к-о-й б-о-л-ь-ш-о-й х-в-о-с-т?
ЭТО НЕ ХВОСТ!!! - сказал Серый Волк, покраснел и проглотил Красную Касочку, после чего пирожками закусил и вышел во дворик - на лавочке перед домом поваляться и брюхо сытое погладить.
Тут пирожки и подействовали! Уснул Волк и пронесло его - только в путь, и вынесло вместе с тем, о чем в этой сказке не говорится, и Красную Касочку, и ее бабушку, и семерых козлят, и трех поросят, и серенького козлика, и Белоснежку и семь гномов, и...
Поиздевались они над сонным Серым Волком от души, шкуру сняли, к забору прибили и пришлось ему, бедному, голым домой идти...
Хроники Галактической Империи.
Не надо усложнять!
Лучше стоять, чем идти. Лучше сидеть, чем стоять. Лучше лежать, чем сидеть. Лучше спать, чем просто лежать. Вот.
Курсант Иванов!
Я!
Курсант Иванов, как на языке Антимира будет "Отойдите от меня, пожалуйста?". Быстро!
Э-э ... Йух ан лёшоп, товарищ старший лейтенант!
Правильно. А "предлагаю немедленно ответить на мой вопрос, иначе я буду вынужден применить силовые меры воздействия третьей и более степени"? - вот падла, он же по разговорнику шпарит! Ну-ну...
Убеу как ащ! Кюдзип, ьшичлом илух! - язык у этих антимирян убогий. Но выучить сложно - можно сломать. Свой язык, то есть.
Хорошо, курсант. С языком в пределах разговорника вы знакомы. А больше? Вот как, например, вы признаетесь на этом языке в любви?
Что!? Я?! Товарищ старший лейтенант, как можно! Это же...
Можно, можно, лейтенант. Отвечайте!
Тут главное, сделать вид что отвращение перемогаешь. На самом деле бабы у них как бабы и все слухи насчет поперек - свист для пропаганды. Нам препод по инфильтрации всю правду сказал. Ему верить можно, он когда в Стройбате Антимира служил, все ихние дома целомудрия насквозь прошел.
Ьшедуб ясьтабе, акводнамширп, йэ?! Правильно?
Свободны, курсант! Пройдите в комнату 303!
Есть, товарищ старший лейтенант! Разрешите идти!
Наша спецразведшкола Љ 2223 имени генерала Штирлица - то еще заведеньице. Во-первых, я не Иванов. Во-вторых. нас уже третий год учат непонятно чему. Язык, этика, психология, литература Антимира и т.п. и т.д.. Зачем? Фронтовому разведчику нужно - что? Стрелять, бегать, подкрадываться и антимирянский в пределах разговорника. А сейчас? Похоже, поганка ("акнагоп" по-антимирянски), которую пустили по казарме неделю назад, сбывается один к одному. Досрочный выпуск!
Комната 303. Полковник Зуев Мовсесян Вольфович в одном углу, курсанты Петров, Сидоров, Степанов, Кузнецов, Кобылов, Козлов, Соколов, Орлов, Петухов - в другом. Вся группа в сборе.
Садитесь, Иванов. Курсанты! Как вы помните, сто пятьдесят лет назад нашу Землю-матушку покинула группа прохвостов-ренегатов из секты Отрицателей! - наш полкан тихо говорить не может. Дефект горла. Или привычка. - Сами себя они называли Пофигистами! - ну вот. Опять жует про колонию Антимир, про антиобщество, про перевернутый русский матерный в качестве языка, про войну... Надоело. Так, вроде по делу пошло:
Согласно последним сводкам с полей сражений (во отмочил!) наши войска захватили еще одну планету противника. При этом были понесены существенные потери. Поэтому вам, курсанты (далее следует перечисление наших настоящих фамилий. Петухов оказался Пидоренко. К чему бы это?) досрочно присваивается звание "старший лейтенант" и вы отправляетесь в действующую армию на должности ротных переводчиков. Ну, сынки...- тут он, гад, аж прослезился. Ни хрена себе папаша! Он, значит, в мягком кресле задницу будет здесь просиживать, а мы на фронте плазму хавать! - Ну, сынки, с богом. Не посрамите... - и еще минут пять всякой лабуды. Йывешюлп йух!
Мюллер!
Я! Слушаю, товарищ капитан!
"Язык". Надо бы побеседовать.
Так точно, товарищ капитан! - ну что ж, пойдем, побеседуем.
Планета Знак Победы. Сначала, после того, как высадились колонисты Казахско-Узбекского Возрождения - Рахат-Лукум. После захвата Англо-Африканским Экспедиционным корпусом - Мандела II. После захвата Китайским Союзом - Путь Мао. После захвата Антимиром - Ьшёмьзов йух. После захвата Объединенными Силами По Поддержанию Порядка Во Всей Обозримой Вселенной, в коих я имею честь (или глупость. Это уж с какой стороны посмотреть) - Знак Победы. Сожженный почти до базальта шарик почти без атмосферы. Воды нет, растительности нет, населена идиотами в форме - нашими и антимирянскими. Наших идиотов больше. Но антимиряне крепко окопались и кто кого - это еще большой вопрос.
Блиндаж разведчиков. Пленный сидит на полу посреди блиндажа и следует своей философии. Ух ты, это ж целый сержант стройбата!
Как поймали столь редкую птицу, ребята?
Сидели у дороги около базы противника, товарищ старший лейтенант. Смотрим, выезжает, проехал метров 200, охрану отослал и зашел за камни покушать. Ну, мы использовали алгоритм 77D, зафиксировали его - и сюда. Похоже, командир базы. При нем ноутбук с паролями. Открыть отказывается.
Спасибо. Он понимает по-нашему?
Исходя из данных общевойсковой статистики, обязан, товарищ старший лейтенант. Но все действия по извлечению информации результатов не возымели (конечно, иначе бы меня не вызвали. Хрен они стали бы такой добычей делиться!). Пленный не поддается даже воздействию психотропов VII поколения бабайдухана и носкаина! Сказал только три слова.
Какие, если не секрет? - нравится мне этот сержант. Хотя фамилия у него... Исаев. Вроде бы ничего, но как-то неприятно на душе.
Что-то вроде "йух маф тоф", товарищ старший лейтенант.
"Тов мав йух". Да, придется поработать. Ну ничего, сейчас он заговорит. Развязать пленного и покинуть помещение!
Может быть, мне остаться, товарищ старший лейтенант?
Нет, сержант. Я не ручаюсь за целость вашей психики в этом случае. Приказываю выйти!
Отделение, на выход! Товарищ старший лейтенант! Разрешите остаться! Я подал документы в офицерское училище, прошел тесты...
Хотите проверить себя? Хорошо, оставайтесь.
Передо мной маячит повышение. Если мы взломаем защиту их планетарной базы - планета наша. Я - не меньше чем майор. Повезло, ничего не скажешь.