Плюмбэкс: другие произведения.

Как Билл не убил президента

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    - Дело было так, - начал делиться воспоминаниями Билл. - Иду я по бульвару Крутого Оттяга...

  
  - Дело было так, - начал делиться воспоминаниями Билл. - Иду я по бульвару Крутого Оттяга, ну это там, где сейчас Институт Времени стоит... только тогда там ничего подобного не стояло, и не думайте даже, всё совсем по-другому было! Я как раз и объясняю, почему. В общем, иду я себе с понтом, косяк забиваю не спеша, как вдруг ко мне подваливает какой-то "мерс" трёхтысячный. Оттуда высовывается такой чувак зашитый на все пуговицы, и кричит мне: "Эй, баклан, баксов заработать хотишь?". Я, естессно, в непонятках, что вот такой крутой чувак в стекляшках и разумеет по-нашему. Прикол в том, что тогда ещё не было общепланетарного диалекта, образовавшегося из сленга хиппи, панков и прочих митьков, этой вот Всемирной Фени, по которой мы сейчас ботаем. Не-а, дело было не в Каменном Веке, просто... ну, вы дадите мне рассказать? Так вот, предложил он мне эти баксы, я, сдуру, согласился. Чувак распахивает кабину: "Заваливай, едем!". Ну и поехали. Ехали долго, у меня даже косяки кончились. Вижу - на горизонте пустыни бункер какой-то отсвечивает. Проезжаем мимо указателя, а там надпись "Area 51". Пока я врубался, что меня в какой-то ареал везут, мы к бункеру подъехали. Выхожу из машины, иду за чуваком: интересно, думаю, что он мне покажет. А там какая-то фигня чёрная, к ней кресло прикручено, а над креслом что-то типа зелёной пружины светящейся. Прямо в воздухе висит. Тут я чувака уже конкретно, без балды спрашиваю: "Какого хрена ты меня сюда приволок?". А он мне так же конкретно, без балды отвечает: "Будешь новую машину времени испытывать. На себе". Я тихо шизею: "Но-но-но... ребята, послуш-шайте, вы что, никого другого для этой цели подобрать не смогли?". "Машина времени убивает все разумные организмы, - отвечает чувак, - вот почему я заплатил тебе три штуки баксов". Вдруг откуда-то набегает целая толпа ассистентов, вяжут меня к креслу, словом, будто так и надо! Их босс суёт мне что-то в карман, отходит обратно к пульту, улыбается, гад: "Вот увидишь, тебе понравится жить в Новом Будущем! Чао-какао, хрононавт ты наш!". Прежде чем я успел въехать в его речь, он дёрнул за рычаг, и я оказался в отключке.
  - И что потом? Ты очутился в прошлом, да? - жадно спросил Фрэнк.
  - Да не, какое прошлое, проф же базарил за Будущее, - вмешался я.
  - Дык мало ли за что он базарил! И почему "проф", с чего ты взял?
  - Ну как же, он же, типа...
  - Ша, пацаны, - твёрдо взглянул на нас Билл. - Хотите слушать - молчите, а не хотите - идите куда хотите. Ну так на чём я остановился...
  

*    *    *    *

  ...Проснулся я от очень знакомого и родного запаха; оказалось, моя голова лежала в коровьей лепёшке. Я не видел их, наверное, лет двадцать уже - да и самих коров тоже. Во думаю, какие чумовые глюки пошли. Но тут меня ломать начало, давно не втыкал по-крупному, и дошло до меня, что это не бред. В бреду, думаю, не может быть ломки, это то же самое, что боль во сне. Начал по одежде шариться, дабы хоть остатком косяка раскумариться, и тут мне белый конверт под руку попал. Достаю, смотрю - и правда. Конверт. Белый. Рву его на мелкие части, осторожно, чтобы содержимое не порвать - вдруг там, например, вожделённый косяк или того пуще, марочка ЛСД? - а там лежит другой конверт, и впридачу к нему малява следующего содержания:
  
  Ты крутой баклан! Мы все балдеем от подвига, который ты совершишь!
  Не считай за облом, что мы тебя немножко съели с говном - так надо было. Просекаешь ли, мы из Будущего и решили сделать историю поотпадней. Мы тут с кентами побакланили и решили, что история станет гораздо лучше, если из неё убрать одного мудака. Он здесь типа царя, правитель-диктатор - не буду говорить кто, ты всё равно истории не знаешь, но ты должен его замочить. Если его замочить, всем сразу станет легче дышать, сахар станет слаще, а старики - моложе. Почему ты?.. Понимаешь, согласно нашим законам историю имеет право менять лишь тот, кому эта перемена до фени. Кто не срубит с неё никакого навару. Поэтому мы и выбрали тебя. Дорога, возле которой ты трансфиксировался, и будет местом твоей охоты. Местный пахан проедет прямо по ней; ты его сразу узнаешь. Возьми под кустом лазерную пукалку (мы её заранее трансфиксировали) и дуй в здание библиотеки, на третий этаж, туда, где склад расположен. Из окна ентого пахана и замочишь. Смотри не подведи - мы на тебя надеемся, в натуре! А как возвращаться, не боись - когда ты историю изменишь, наша машина времени исчезнет со всеми последствиями своего действия, и тебя автоматом выдернет в твоё время. Словом, не дрейфь, и всё будет о'кей!
  
  И подпись:
  
  Чуваки из Будущего.
  
  Ну, перечитал я письмо ещё два раза, понюхал его, пожевал откушенный кусочек, но делать что-то надо. А что именно? Вот ты, Фрэнк, что сделал бы на моём месте? Чуваков из Будущего подводить - последнее дело, меня ж совсем западло будут держать, да и взад вернуться тоже как-то надо, а без мочилова - никак. Словом, решил я оправдать возложенное на меня безбашенное доверие, и только начал оглядываться в поисках того куста, как заметил внизу письма постскриптум:
  
  P. S. Слушай, не в службу, а в дружбу, сошли этот второй конверт по адресу, который на нём нацарапан. В нём тампакс для моего прадедушки. Он без него умрёт. Не забудь!
  
  Подивился я, какой странный у чувака дедушка, но времени особо дивиться не было; пахан вот-вот может подъехать, а я ещё конверт куда надо не отнёс. Бегом на Почту; пока я выяснял, что, где, да как, пока бежал дотуда, пока клеился к симпотной красотке с Почтамта, решившей, что я марсианин, - полчаса-то и набежало. Прибежал обратно, хлопнул себя по тыкве: а как же пукалка? Штукенция, слава Джа, лежала на своём месте. Больше всего она смахивала на картофелину в форме конуса, если вы когда-нибудь видели такое угробище размером с батарею. С трудом разобравшись, где у неё перед, а где зад, запрокинул я эту пукалку себе через плечо и почесал в библиотеку.
  Солнце палило как русский samogon, под этой иллюминацией я не сразу заметил скромный такой серый корпусочек. А вокруг уже народ сбежался, все бухтят как заведённые одно и то же: "Президент! Президент!". От их воплей у меня чуть очко не стало дрожать, и проклял я всю эту затею. Делая вид, что у меня на плече бухло, вваливаюсь в библиотеку. Блин! Книг здесь - миллион косяков свернуть можно, если не больше. А спросить, где третий этаж, не у кого; все разбежались президента смотреть. Ну да я пацан неглупый, сам разобрался - третий этаж должен быть вверху. Поднимаюсь по лестнице, и нещадно ломает меня; уже два часа не курю, не втыкаю - словно пурист какой, блин! Ну, думаю, замочу пахана и домой. Ага. Щас!
  Сначала встрял на моём пути какой-то тип цвета крашеного помидора:
  - Спиртик, водочка, наркотики! Наркотики, спиртик, водочка!
  Я сразу врубился, что это глюк и попёр сквозь него. Но потом возник следующий мудила. Я попробовал переть сквозь него; он не пускает. Я туда - и он туда, я обратно - и он обратно, я ору:
  - Отгребись, мудак! Я должен убить президента!
  А он зенки выпучил, и орёт:
  - Нет, это я должен убить президента!
  - Нет, я!
  - Нет, я!
  - Ах, ты так, мудила?!.
  Рассвирепев, я достаю свою BFG (Большую Долбаную Пушку) и навожу её на мудилу. Он ржёт:
  - Висит груша, нельзя скушать! Потому что от боксёра по морде получишь!
  Я совсем легонечко на ближний конец надавил... Просто обидно мне стало, что боевое оружие грушей обозвали. Красный луч, тонкий, как грусть митька, разрезал мудилу пополам. Я даже уронил штуковину на пол от неожиданности: вот облом-то! А если в ней всего один заряд был? Едва оклемался от шока, нагибаюсь за пукалкой, смотрю - прямо из воздуха ко мне тонкий луч ползёт. Тот, из пукалки, был красный, а этот зелёный, и кривой какой-то. Вижу, луч вокруг меня хороводы водить начинает, хочу звать на помощь, но вдруг - бац! - отключка. А очнулся я уже у вас, в Институте Времени.
  

*    *    *    *

  - Ты, наверное, здорово офонарел? - спросил я Билла.
  - Да не, круче всего было, когда они мне про подставу рассказали. Всё остальное - ништяк!
  - Погодите, - остановил нас Фрэнк, - я что-то не врубился, почему ты в Институт Времени залетел?
  - А... - махнул рукой Билл, вздохнув. - Лажанулся я, чего уж там скрывать. Прикололись надо мной эти чуваки из Будущего самым отпадным образом. Они мне говорили - чё? Замочу я пахана, машина времени, которая меня туда засунула, исчезает, а раз её никогда не было, то я по-прежнему в Настоящем. Так? А теперь прикиньте: какой толк меня ссылать в Прошлое, если в концах выйдет, что никуда меня и не ссылали? Лажа всё это, хрен бы меня назад в Настоящее "автоматом" выдернуло. Насвистели они.
  - Чего ж ты воротился?
  - В том конверте, который с тампаксом для прадедушки, вместо тампакса письмо было, с полной раскладкой ситуации. Ну а чтобы дедуля ему поверил, впендюрили туда ещё всякие сведения о выигрышных лотерейных номерах, победителях скачек и прочую фигню. Дедуля запомнил надолго, сыну своему рассказал, тот - своему, и так плыла эта байка по векам, пока в двадцать четвёртом веке не построили Институт Времени. Письмо быстро реставрировали, перечитали десять раз подряд, ну и решили меня наведённым темпоральным лучом вытаскивать...
  - То есть они типа о запасном ходе для тебя позаботились, даже если не потянешь дело, - сообразил Фрэнк. - Так что же тебе не в кайф?
  - Да не в том дело, что я не потянул, а что всё это прикол был, с самого начала! - выдал Билл. - Они этого пахана не хотели замочить, а совсем наоборот, спасти, ибо он и так по жизни замоченный был. Чтобы его спасти, нужен был такой дикий везунчик, какие только в кино встречаются. А вот неудачника найти проще, что эти чуваки и сделали: прошерстили кучу всяких архивов и вычислили одного лузера, у которого всё замысленное проваливалось с самого рождения, причём сам он оставался жив при всех раскладах. Меня. Дали мне заяву замочить пахана, зная, что у меня всё выйдет наоборот. Козлы...
  - Ну тебя-то они вытащили. Позаботились, то есть, о тебе, - попытался я успокоить Билла.
  - Хе! Думаешь, они за меня дрожали? Они за свой план дрожали! Они знали, что я всё-таки всегда выживаю, а значит, если мне не оставить отступного, то само провидение может меня уберечь от их аферы. Вот поэтому и придумали хохму с тампаксом в конверте. Козлы!
  - Я не потому этих чуваков западло держу, что они меня с говном сожрали, - немного успокоившись, продолжал Билл, - это для меня привычно. Непривычно другое. Врубаешься, они с самого начала знали про меня всё-всё: знали, на какой козе ко мне подъехать, чё сказать и чё написать. У нас в первом варианте Будущего не было Всеобщей Фени, я уже говорил.
  - А чего было-то?
  - А много всякого... Я ваще обалдел с тех пор, как из хроноловки вылез. Меня сразу всякими иглами обтыкали, сказали, чтобы от наркоты отвык. Потому что кайф можно словить только без напряга, а ломка - это всегда напряг. Теперь третий день сижу, не курю, не втыкаю; пробовал, правда, ширнуться, но как будто и кайфа особенного нет. Дерьмо. Зато экстаз словил, ваши учебники истории читая. Когда этого Кеннеди не замочили, он, оказывается, типа окно в Совдепию прорубил. У них там - стиляги, да ещё митьки потом появились; у нас - хиппи и панки; в общем, все стали совместно тусоваться. Мы все сказали войне "У нас ещё наркотики не кончились!", и наступил вечный мир. А из сленга всех этих хиппи, байкеров, панков, митьков и российских зеков новый диалект сложился, который потом стал всемирным - Всеобщая Феня. И полное ура...
  Билл задумчиво повертел самокрутку в пальцах, словно решая, стоит ли забивать косяк, или а ну его на фиг. Вдали запищал зуммер Института Времени - пора было идти на очередную долбёжку под названием "прикладная темпоралистика". Вдруг послышались шаги и, оглянувшись, мы увидели директора Института Времени, который с протянутой рукой подходил к Биллу:
  - Здорово, кореш! Значит, так: поскольку с штатом у нас напряжёнка, а ты, как-никак, первый хрононавт нашей истории, мне пришла такая мысля, чтобы ты работал у нас. Бабки платим немеряные, а работы - только пол в зале с машинами времени протереть, когда ревизия приезжает. Ну так как, ты согласен?
  - ОК! - радостно ответил Билл.
  Директор повернулся и потопал обратно в Институт, за ним на расстоянии пулемётной очереди следовали мы с Биллом и Фрэнком. Нагибая голову пониже, чтобы не угодить под его взгляд, Фрэнк прошептал:
  - Кажется, ты ему в кайф пришёлся. А может, ну его, от этой долбаной темпоралистики только мозги заболят - а?
  - Для меня она тоже облом, но чего делать, зато здесь уроки истории интересные. Особенно по этой, как её, Древней Греции. Знаешь, кто такой Диоген Синопский? - огорошил приятеля Билл. - Это такой чувак, который хипповал ещё тогда, когда ни хиппи, ни митьков ещё в помине не было. Никто их имени ещё не слышал, а этот чел уже задвигал речуги, что, типа, оттянуться может лишь тот, кому всё до фени. Хочешь, возьмём как-нибудь машинку времени, покатаемся, посмотрим на этого продвинутого чувака?..
  
  Продолжение следует...
  

Плюмбэкс, 2003 г.

  
  
  __________________________
  Сайт Мессии
  Дневник Человека За Рулём.
  Если Вы по натуре - независимый геймер-аннигилятор, спешите вступить в ОНГА - общество таких как Вы!
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 2"(Антиутопия) М.Адьяр "Страсть Волка"(Боевая фантастика) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) А.Гаврилова, "Дикарь королевских кровей 2"(Любовное фэнтези) О.Гринберга "Проклятый Отбор"(Любовное фэнтези) С.Юлия "Иллюзия жизни или последняя надежда Альдазара"(Научная фантастика) Ю.Резник "Семь"(Антиутопия) В.Кретов "Легенда 2, инферно"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"