Ведьмочка. Последний шаг

Часть I

Стал прежним дней хоровод,

Все реже сердце зовет к тебе...

Где-то вдали призрак любви

Нам не вернуть.

Новая книга, еще одна сигарета и чашка кофе на столе. Буквы плывут перед глазами, в голове туман еще более густой и вязкий, чем сигаретный дым, что извивается причудливыми кольцами и оседает в легких. Механически листаю страницы чужой истории, а вижу свою. Ничего хорошего в ней нет. А жаль. Хотя...может, и не жаль. Именно эта жизнь сделала меня тем, кто я есть сейчас и ничего не изменить, да и не хочется ничего менять. Теперь у меня есть он. Тот единственный кто одним своим существованием наполняет мою жизнь смыслом. Он заставляет чувствовать себя живой, довольно странным способом - причиняя боль. Однако пока эта боль есть я могу быть уверенна, что еще жива и это все не глупый сон. Сны тоже далеки от идеальных. Эта болезненная любовь терзает меня и во сне, я не могу выспаться уже больше года. Но этот год лучший.

Скоро все закончится. Не будет отца, который издевался надо мной. Не будет матери, которая меня не защитила. Их не будет для меня. Просто меня больше не будет. Да, это эгоистично, но эта жизнь мне больше не нужна. Я не хочу так жить и исправлять ничего не хочу. Понятия "не могу" не существует в принципе - это лишь оправдание. Я не буду оправдываться. С кем еще быть честным, если не с собой? Я честна. Выход есть. Он всегда есть. Просто я не хочу его искать. Самый простой способ все закончить - это перестать быть. Именно так я и поступлю.

Это был далеко не легкий выбор. Я ведь не сумасшедшая, чтобы не хотеть жить. Но жизнь без возможности быть с ним не стоит ничего. Она мне не нужна. Вот такая странная штука - жизнь. Она прекрасна и упоительна, но единственное светлое и хорошее что я в ней видела - это он. И он чужой. Это слишком больно. Слишком больно жить без него, но быть всегда рядом и видеть его с другой, с той, что лучше меня. Так что я все решила и не отступлюсь.

Еще один короткий день. Еще один раз его увидеть и уйти. Навсегда.

Ночь смоет слезы дождя,

Не скрою, что, уходя, ждала -

Кончится дождь, ты позовешь

Руки навстречу...

А вот и он. Такой спокойный, сосредоточенный. Сидит в машине и ждет девушку. Он читает. Сейчас она выйдет из здания, сядет в машину, поцелует его в щеку и они уедут. Я больше никогда его не увижу. Интересно, какая она, та, которая покорила его сердце? Наверняка, самая лучшая. У таких, как он, всегда все самое лучшее. А мне остается лишь смотреть и мечтать о несбыточном.

Он впервые посмотрел на меня. Посмотрел и улыбнулся. Сердце екнуло от радости. Может он сам ко мне подойдет и спасет меня? Заставит сохранить жизнь? Глупенькая. Он смотрит сквозь меня. Его девушка плавно огибает меня слева, оставляя за собой шлейф дорогих духов. Сладковатый аромат дурманит. Я зажмуриваюсь, а когда открываю глаза машина уже отъезжает. Еще минута и они скрылись из вида.

Сажусь в автобус и еду в никуда. Хватит мечтать. Я не ребенок чтобы тешить себя надеждами. Я много раз убеждалась в том, что надежда самое глупое и никчемное чувство на свете. Просто надеяться и ничего не делать - значит остаться ни с чем. А когда надежда умирает, она забирает с собой все, что удерживало тебя в этом мире, оставляя лишь отчаяние. А если делать все для достижения цели, то и надежда уже не нужна. Все в твоих руках и лишние эмоции только отвлекают и тормозят процесс.

Я все это понимаю, но даже не попыталась стать ближе к любимому. Странно? Но таковы кумиры - их любят издалека. Однако мой кумир слишком близок и недостижим. Я могла бы приложить немного усилий и стать его единственной. Но мне страшно. Я боюсь быть отвергнутой. Да, я знаю, что лучше сделать что-то зря, чем не сделать вовсе. Но понимать и делать - разные вещи. Я просто понимаю. Я всегда была слишком слаба для решительных действий. На решение уйти ушли все мой силы. Я думала об этом полгода. У меня больше не осталось сил. Не хочу. Даже думать больше ни о чем не хочу.

Сон выпит с болью до дна,

Рассыплет звезды луна.

Зачем тихо кричу?

Знать не хочу, где ты сейчас...

Огни вечернего города. Карниз высотки. Внизу суетятся людишки. Я здесь никогда не бывала прежде. Никаких документов. Не хочу чтобы моя мама видела меня такой. Провожу по покрытию крыши подушечками пальцев, сдирая отпечатки пальцев. Документы остались дома. При мне даже сумочки нет. В карманах пусто. Имя потерпевшего - никто. Еще один безымянный самоубийца. Одежда? Куплена сегодня на рынке. Даже волосы покрасила и подстригла. Сама. Все сама. Я сделала все, чтобы остаться неизвестной. Повезло что я никогда не делала операций и татуировок.

Последняя сигарета. Глоток холодного октябрьского воздуха и я, раскинув руки в стороны, "птичкой" устремляюсь к земле. Хотелось бы увидеть себя со стороны. Ощущение полета пьянит. Никаких сомнений, никаких мыслей. Только я и пустота.

Вечность распахивает свои объятия и принимает меня, но перед этим я хочу обнять землю. Чтобы попрощаться с миром и больше не видеть чужих счастливых лиц. Чтобы больше не слышать, не говорить, не знать и не быть. Я хочу быть быть свободной, пусть даже проклятой. Я согласна, если больше мне не нужно будет делать трудный выбор между жизнью без него и смертью. Я уже выбрала и этот выбор правильный.

Ты говорил "вместе и навсегда",

Ты говорил "сердце напополам",

Ты, видимо, что-то забыл,

Ты меня никогда не любил!

Резкий рывок и я прижата к широкой горячей груди. Досада, разочарование. Попытки вырваться. Крики. И тихий шепот. Слова с трудом пробиваются сквозь толщу негодования. Пробивают стену отчуждения и въедаются в мозг, убеждая что все хорошо. Все уже кончилось.

Может я уже умерла? Тогда почему так больно от рук, сжимающих меня?

- Я хочу обратно! Пусти!

- Глупенькая...это тебе не поможет...это не решение...не уходи...там ничего нет...я с тобой...все хорошо.

Сильные руки на плечах, локальное землетрясение и мозг проясняется. Глаза передают картинку в мозг и до меня доходит весь абсурд происходящего. Медленно, со скрипом, но доходит.

Я хотела сброситься с крыши его дома. Я на его балконе. Он меня спас. Он держит меня. Не может быть.

- Не может быть, - слышу я свою последнюю мысль из чужих уст. - Это ты?

- Я. А ты кого ожидал увидеть? - так, похоже, я прихожу в себя и первым проснулся сарказм.

- Наверное, тебя и ожидал. У тебя был такой взгляд, - у меня взгляд, а сам смотрит на меня так, будто ничего прекрасней в жизни не видел, а эту красоту пинают ногами и превращают в крошево.

- И что же не так было с моим взглядом? - мне, правда, интересно, что он там мог углядеть.

- Это был прощальный взгляд. Теперь я понимаю, что ты прощалась с жизнью. А тогда думал, что ты уезжать из города собираешься.

- Ммм...как мило. Значит ты меня на балконе ждал?

- Нет. Я просто поймал то, что само упало в руки.

Он коснулся моих губ своими. Сначала я опешила, но его руки переместились на талию и я воспользовалась ситуацией. Оглушительная пощечина вернула ему разум.

- Это благодарность за спасение? - растерянно спросил он, потирая щеку.

- А я не просила меня спасать. У тебя, между прочим, есть другая, так что не лезь ко мне.

Он меня не услышал. Схватил в охапку и потащил в квартиру. Я ничего вокруг не видела, только он и я. Мне так хотелось быть всегда с ним. Я получила пару мгновений настоящего счастья. Пусть все будет как будет, даже если это ложь. Я согласна.

Мягкое касание прохладных простыней, жар чужого тела, сладость поцелуев. Одежда не нужна. Ни мне ни ему. Мира больше нет, только мы. Не по-отдельности, а единое целое. Размеренные движения, стоны в пустоту и тишина в ответ, только его дыхание на моей шее. Так сладко и так горько. Не могу заставить себя поверить в реальность происходящего. Сдавленное рычание и взрыв наслаждения. Последний, самый сладкий, поцелуй с оттенком печали и привкусом яда.

Перед глазами опять все плывет. Разум растворяется в этих смазанных картинках. А потом только чернота. Приятная, мягкая, теплая. Она обволакивает меня и убаюкивает. Я просто растворяюсь в ней.

Похоже я все-таки умираю. Темноту развеивает сильный ветер и резкая боль пронзает тело.

Все закончилось. Все только сон и его не вернуть. Я рада. Я смогла. Ушла. Не спасти.

Часть II

Влачились змеи по уступам,

Угрюмый рос чертополох,

И над красивым женским трупом

Плясал безумный скоморох.

Я стоял перед балконной дверью, курил и думал. Думал о ней. Всегда такая тихая и незаметная, сегодня она была прекрасна. С чем это связано? Перемены в жизни? В какую сторону? Я опоздал? Она больше не одинока? Или наоборот? Может, я не зря столько ждал и не решался к ней подойти? Вдруг, именно сейчас ее сердце свободно и она согласится со мной поужинать? А если ей сделали больно и она не готова к новым отношениям? Или у нее просто день рождения?

Она всегда была великолепна. Такая милая, домашняя, уютная, как пушистый котеночек. И всегда задумчивая. Взгляд обращенный внутрь себя, чистое лицо, повернутое в мою сторону, слегка напряженная поза и полуулыбка. Но сегодня...сегодня, увидев ее, я подумал, что у меня галлюцинации. Потом, что это не она. Потом, что мир свихнулся.

Вся в черном, впервые в юбке и с макияжем. Она вдруг стала принцессой. Но все такой же милой и желанной. Я не мог отвести от нее глаз.

Распахнулась дверь машины и на пассажирское сиденье плюхнулась девушка, чмокнула меня в щеку и спросила:

- Что стоим? Кого ждем?

Я молча тронулся с места. Девушка повернула голову и посмотрела на мою мечту. Хмыкнула, поняв в чем дело, но промолчала. Если я не мог подойти к прежней мечте, к этой я не смогу приблизиться тем более. Зачем я ей? Как вообще можно прикоснуться к этому ангелу? Заговорить с ней?

Мои мысли были прерваны чем-то странным. Только через несколько секунд я понял, что мимо балкона что-то пролетело. Что-то слишком крупное, чтобы быть мусором. Я все же вышел на балкон и посмотрел вниз. Лучше бы я этого не делал...

И смерти дивный сон тревожа,

Он бубен потрясал в руке.

Над миром девственного ложа

Плясал в дурацком колпаке.

Внизу, на земле лежала она. Все такая же красивая и недоступная, но теперь похожая на сломанную куклу. Руки раскинуты в стороны, будто обнимая небо. Голова запрокинута. Ноги поджаты. Рядом расплывается темное пятно.

Не может быть. Это не может быть правдой. Она не могла покинуть мою жизнь. Я был в ступоре. Потом мне показалось, что она шевельнулась и я отмер. Рванул вниз на полной скорости и уже через минуту держал в руках девушку, имени которой никогда не знал и вряд ли теперь узнаю.

Она дышала. Нет, я не выдавал желаемое за действительное. Она дышала. С хрипами, выталкивая из горла сгустки пузырящейся крови, не открывая глаз...но дышала! Она еще жива!

Я вынул из кармана сотовый и стал звонить в скорую. Слишком долго. Слишком много вопросов. Но они приедут и, может быть, успеют ее спасти. Нужно просто верить. Ждать и верить. Я так долго ее ждал, так долго боялся. Еще подожду. А верить? Во что? Что она выживет и скажет мне "Да"? Маловероятно. Но кроме веры у меня ничего не осталось. И я верил. До последней секунды верил.

Едва звенели колокольца,

Не отдаваяся в горах.

Дешёвые сверкали кольца

На узких сморщенных руках.

Как больно! Она умирала у меня на руках, а скорой все не было. Секунды растянулись в вечность. Минуты - в бесконечность. Только потом я узнал, что скорая добралась в рекордные сроки. Всего три минуты. Но для меня это была целая жизнь. Чужая жизнь. Ее жизнь. Жизнь, которая утекала сквозь пальцы и я не знал, как ее удержать.

Вдалеке послышалась сирена скорой помощи. Я закричал, тело в моих руках вздрогнуло и затихло. Она больше не дышала. Меня оттащили от тела. Попытались вернуть ее к жизни. Не помогло. Сломаны ребра, кость пробила легкое, кости черепа впились в мозг, тазобедренные кости превратились в кашу, позвоночник перебит в трех местах. Странно, что она вообще так долго протянула. Просто чудо, что она не умерла мгновенно.

Слова доносились до меня как сквозь вату. Я ее потерял. Не просто потерял, я ее даже не обрел.

Меня о чем-то спрашивают, я отмахиваюсь и медленно плетусь домой. Не верю, что все может закончиться так. Просто не верю.

Он хохотал смешной, беззубый,

Скача по сумрачным холмам,

И прижимал больные губы

К холодным девичьим губам.

Я пришел домой, захлопнул дверь, осел на пол и рассмеялся. Я смеялся каким-то истеричным смехом и не мог успокоиться. Я смеялся над собой. Над своей трусостью и неуверенностью. Ведь я мог подойти к ней сегодня. Вчера. Неделю назад. Год назад, когда впервые ее увидел и жизнь моя осветилась мечтами о ней. О нас.

Но я не подошел. А теперь вообще ее потерял. Смешно. Было бы. Если бы не было так грустно. Так больно. Так глупо.

Из своей комнаты вышла сестра. Что-то спросила, но я только махнул рукой и поднялся на ноги. Поплелся в ванную. Достал опасную бритву и включил воду. Если я не смог прикоснуться к мечте в этой жизни, попробую отыскать ее в другой.

Я лег в воду и открыл лезвие. От локтя к запястью. Вдоль вены. Не зажать. Не остановить кровотечение. Достаточно и одной руки. Вода смягчит боль. Темнота медленно наступает и обнимает меня. Я покорно иду к ней. Навстречу мечте. Чтобы хоть имя ее узнать. Большего мне и не нужно. Только имя и один поцелуй. И я его получу.

И получил. Она обняла меня сама и сама поцеловала прохладными губами. Сначала в щеку, а потом в губы. Мне хочется верить, что это была она.

- Тебе здесь не место... - тихо шепчет она. - но я рада, что ты здесь. Со мной.

- Тебя тоже не должно здесь быть, - шепчу я в ответ, обнимая девушку. - но ты здесь и я пришел за тобой...или к тебе.

Она грустно улыбнулась и покачала головой. Потом опять меня поцеловала. Так же нежно и долго. Сладко, горько, больно.

На периферии сознания я услышал крик сестры, ощутил последний удар сердца и все кончилось. Больше ничего нет и никогда не будет. Дальше только тишина и пустота.

Комментарии: 17, последний от 26/11/2017. © Copyright Ведьмочка (ScopsTulli@gmail.com) Размещен: 04/03/2011, изменен: 14/11/2015. 25k. Статистика. Миниатюра: Эротика Фантазии и реальность Иллюстрации/приложения: 2 шт.		Ваша оценка:

Ведьмочка : другие произведения.

Последний шаг