Как известно, победитель в Евровидении 2009 Александр Рыбак родился в Белоруссии, но по странному стечению обстоятельств оказался в Норвегии. Это темная и запутанная история. Мы расспросили очевидцев, близко знавших Рыбака, и на сколько можно попытались прояснить его туманное, и я бы сказал, темное прошлое.
С самого раннего детства, Саша, не только любил слушать сказки, но и сам частенько их сочинял. Это невинное увлечение не раз спасало его в момент нависшей над ним опасности. А началось все вот с чего. Однажды, в детском саду, во время тихого часа, когда все дети крепко спали, Саша весело играл с финским ножичком, сидя в песочнице. Тут к нему незаметно подошла цыганка с желанием похитить беспечного мальчика, чтобы затем приобщить его к ремеслу попрошайки. Но увидев, как он виртуозно кидал в песок свою блестящую финку, она передумала. Уж слишком глубокий кровосток был на его игрушке. Саша заметил крадущуюся цыганку, нахмурил брови, и сжимая в руках нож с серьезным видом спросил у нее, что она делает на территории детского сада, куда вход цыганам строго запрещен. Цыганка ответила, что зашла сюда, чтобы погадать детишкам на ладони и предсказать им, что их ждет в будущем. Саша доверчиво протянул ей свою ладонь и цыганка предрекла ему по линиям его руки, что когда он вырастет, то поедет в Москву и выиграет там на Евровидении. Саша так обрадовался этой новости, что случайно выронил свой финский ножик прямо цыганке на ногу. Отточенное лезвие ножа глубоко вонзилось в стопу цыганке. Прыгая на одной ноге и жутко матерясь, цыганка сгоряча прорекла мальчику, что теперь не видать ему Евровидения, как собственных ушей потому, что такому хулиганью как он место только на зоне за колючей проволокой под высоким напряжением, и что прожженные урки уже давно его поджидают на нарах в камере смертников. После таких страшных слов мальчик так расстроился этой своей незавидной участи, что опять выронил из рук свою остренькую игрушку, которая падая пробила вторую ногу цыганки. Цыганка с истошным воплем повалилась в песочницу, ударилась головой о железную машинку и притихла. Мальчик испугался, что на ее крик прибежит воспитательница детского сада и поставит его за эту провинность в угол. Тогда он схватил свой совок и стал быстренько присыпать песком цыганку пока над ней не образовалась внушительная горка. Саша вовремя успел утрамбовать холмик, потому что в этот момент к песочнице подошла его воспитательница. Ею была ни кто-нибудь, а сама Анастасия Приходько, тогда еще никому не известная молоденькая девушка, только на днях пришедшая на работу в детский сад из педагогического училища. Анастасия ласково спросила Сашу, зачем он нагромоздил в песочнице такую кучу песка. На что мальчик ответил, что сегодня утром умерла его любимая морская свинка. Перед этим она всю ночь долго и хрипло кашляла, поминутно отхаркивалась и бредила в горячке, а к утру последний раз жалобно пискнула, судорожно дернула задней лапкой и отдала богу душу. Саша предположил, что ее сгубил свиной грипп. Настю очень растрогала эта грустная сказка Саши, но тут она услышала странные звуки, доносившиеся из под песка. Она решила, что свинка еще жива и предложила Саше ее откопать и попробовать сделать ей искусственное дыхание. Но мальчик удержал добрый порыв своей воспитательницы, убедив ее что не стоит этого делать. Зачем, говорил он, продлевать зверьку агонию, она и так обречена. К тому же откопанная свинка могла заразить свиным гриппом весь детский сад, а это грозило городу и всей стране неминуемой эпидемией. Анастасия очень боялась свиного гриппа. Она наивно полагала, что у заболевших свиным гриппом вырастал на лице вместо носа свинячий пятак, а само лицо приобретало очертания рыла. Она в ужасе представила себе городской автобус весь набитый пассажирами с такими мерзкими обличиями. Причем все наступают ей на ногу и не кто не извиняется (ведь с таким свиным рылом в этом нет необходимости). Поэтому Анастасия легко вняла совету мальчика оставить заразу под кучей песка, а чтобы зараза случайно не просочилась принесла штыковую лопату и довершила начатое Сашей.
На следующий день в детский сад нагрянула милиция. Она откопала в песочнице тело цыганки и стала раскручивать это странное дело. На допросе Саша все валил на воспитательницу. Он на ходу сочинил сказку про то, что цыганка нагадала воспитательнице, что у той не будет близости с мужчиной ровно десять лет и сто дней, если ей как следует не позолотят ручку свободно конвертируемой валютой. Тогда воспитательница рассвирепела (ведь у нее не было столько баксов) и кокнула цыганку штыковой лопатой. Экспертиза подтвердила слова мальчика, обнаружив на лопате отпечатки незадачливой девушки.
Бедной Насте впаяли солидный срок. Она поклялась, что когда выйдет на свободу, то найдет этого хитрого пацана и посчитается с ним за все. Но Саша не боялся ее угроз. Ближайшие десять лет он мог спать спокойно. Однако по пути к месту заключения Анастасия так растрогала конвоиров своей новой песней "Мамо", что те расплакались как дети и, утирая глаза прикладами автоматов отпустили талантливую девушку на волю.
Когда рыбак узнал о бегстве из под стражи своей воспитательницы он понял, что первым делом она захочет посчитаться с ним за тот поклеп, что он на нее возвел. Тогда он стал уговаривать родителей эмигрировать в Норвегию. Он плакал и говорил, что мечтает стать китобоем. С фамилией Рыбак его возьмут в китобои даже без испытательного срока. Что может быть лучше этой профессии? Ведь как это романтично подплыть к огромной туши кита, пощупать рукой достаточно ли он нагулял жира за лето, ласково погладить его рукой по голове, пока защитники животных из Грин Писа будут щелкать фотоаппаратами, а когда у них закончится пленка (тогда была еще пленка) всадить киту в голову гарпун с десяти шагов и приволочь его жирную тушу в порт на разделку. А там бензопилой его раскромсают на мелкие кусочки и распродадут с потрохами в рестораны. Родители Рыбака поддались слезным уговорам сына и стали собираться в дорогу...(продолжение завтра)
Однако, оказавшись в Норвегии, Саша передумал быть китобоем. И причиной тому была его первая большая любовь. К тому времени он уже пошел в школу и влюбился там в старшеклассницу Ингу. Она состояла в партии зеленых и, чтобы ей понравиться, Саша подал заявление на вступление в эту партию. Но сперва его не хотели брать. И не потому, что Саша учился всего только во втором классе, а из-за его сомнительной фамилии Рыбак. Недоброжелатели распустили слух, будто бы в Белоруссии он помогал отцу браконьерствовать на озерах и прославился тем, что умело перекрашивал фломастерами красную икру в черную, а черную в красную, чтобы запутать следы. Но Саша решительно опроверг все эти домыслы, и главным аргументом в его пользу было то, что по рисованию у него стояла за четверть твердая двойка с минусом (минус он искусно дорисовал сам для большей убедительности). Кроме того, все были растроганы красочным рассказом Саши о том, как он ухаживал за смертельно больной морской свинкой, и как потом, чтобы облегчить ей неимоверные страдания, сделал ей афтоназию. Он прочел эту просьбу по глазам несчастной свинки и помог ей безболезненно отойти в мир иной. За такую беззаветную любовь к животным Сашу без колебания приняли в партию зеленых и он торжественно поцеловал их знамя. На знамени был изображен охотник с ружьем в руках, которого на куски разрывают облепившие его со всех сторон свирепые белки. Когда Саша спросил, почему именно белки, а не волки рвут охотника на части - ему ответили, что смерть от зубов белок позорней и мучительней. Они откусывают маленькими кусочками, относят их к себе в дупло, делая запасы на зиму, потом опять возвращаются, опять откусывают и так длится целый день, пока они не загрызают охотника до-смерти.
Став членом партии, на Сашу сразу же обратила внимание его любимая девушка Инга. Она дала ему важное партийное задание. Саша должен был вылить ведро краски на директрису, когда та будет ходить по школе в своей норковой шубе. Инга обещала Саше, что за этот подвиг она поцелует его в щечку, а может даже и в две. Саша так этому обрадовался, что тут же слил со всех школьных принтеров краску себе в ведро и помчался с ней в кабинет директрисы. Директрису он застал на полу в объятиях секретаря. Саша не растерялся и заявил ей, что ее аморальное поведение ложится пятном не только на всю школу, но и на всю ее шубу. После чего открыл шкаф и вылил на шубу краску. За это ему ничего не было, потому что директриса боялась огласки. Секретарь, хоть и был ее мужем, но все равно ее могли уволить за использование служебного ковра не по назначению. А зеленое пятно на своей норковой шубе она выстрегла ножницами и продолжала ее носить дальше, чем заслужила большое уважение у местных панков.
Инга, как и обещала, наградила Сашу поцелуями. Тогда он осмелел и пригласил ее в кабак на кружечку безалкогольного пива, присовокупив к своим словам, что если она ему откажет, у ней бугры на спине повыростают. Инга согласилась. Саша читал ей в кабаке сказку Пушкина "О рыбаке и рыбке", пел песню Николаева "...ты рыбачка - я рыбак...", вообщем всячески намекал ей, что она попалась к нему в сети и что теперь он ее не выпустит даже за три желания, потому что желаний у него было гораздо больше. Но Инга лишь вяло жевала вяленную рыбу и зыркала по кабаку глазами где было много мускулистых рокеров и байкеров. Вскоре к ним подсели двое крутых парней все с головы до ног в синих татуировках из любимых Сашиных комиксов. Саша с интересом стал рассматривать ихние татуировки, которые красочно повествовали о героических похождениях Бетмана и Человека-Паука. Пока он был этим занят, горячие норвежские парни сблатовали Ингу ехать с ними в боулинг помацать пальцами шары. Сашу они, естественно, с собой не взяли, но в утешение купили ему два чупа-чупса к пиву и оставили визитку с адресом салона, где он мог выколоть себе на груди Потного Гарри (отсидевшего в тюрьме Гарри Поттера). И тогда Саша понял, что только татуировки расжигают в девушке настоящую страсть к мужчине. Он опрометью помчался в указанный салон, но у Саши хватило денег только на правый глаз Потного Гарри и то без ресниц и глазного яблока. Яблоко ему обещали пририсовать, когда он принесет недостающую сумму.
Чтобы заработать деньги на татуировку, он купил на барахолке у грязного бомжа старенькую скрипку без струн. После уроков он играл на ней в переходе, барабаня по скрипке ладонями. В такт ударам он еще и пел жалобную песню. Песня была о его, якобы скоропостижно скончавшейся, морской свинке, которая неосторожно перебегала взлетную полосу и на нее приземлился Боинг 737. В подтверждение своих слов, чтобы еще больше расжалобить прохожих, он выставил на всеобщее обозрение банку в которой было то, что осталось от его несчасной свинки, после приземления на нее самолета. Эта песня, подкрепленная содержимым банки, имела успех у прохожих и ему посоветовали, кагда он вырастит, спеть ее на Евровидении.
Там же, в переходе, Сашу с банкой заметил профессор музыки из консерватории. Но он обратил внимание не на его игру и даже не на его банку с фаршем, а на его скрипку, по которой Саша барабанил как чумовой. Это оказалась скрипка работы известного старинного мастера Страдивари. Ушлый профессор тут же прикинул, как заполучить этот ценный инструмент и предложил Саше поменять его старую скрипку без струн, на новую со струнами и двумя смычками. Вдобавок профессор обещал обучить Сашу виртуозно играть на скрипке, чтобы прохожие слушали только его, а не Зимфиру, что сидела в другом конце перехода и отбивала у Саши клиентов. Доверчивый мальчик сразу согласился.
Он прилежно посещал уроки профессора, но когда подрос, то понял, что профессор его облапошил. В голове у Александра созрел план, как вернуть ему свое добро...(продолжение следует)
Действовать он решил через сына профессора Витаса. Витас был геем и нескромно посматривал на ноги Александра. Сперва Александр сторонился своего воздыхателя и даже как-то набил ему его гейскую морду за присланную Витасом валентинку. Но потом Александр притворно ему сознался, что хочет сменить ориентацию. Витас обрадовался этим словам и сразу же потащил своего нового друга в гей-клуб.
Геи в это время как раз готовились к своему ежегодному параду. Они примеряли коротенькие шортики, выщипывали на ногах волосы и надували символы гейпарада. Это были огромные надувные мужские достоинства под два метра высотой разных цветов. Они должны были возвышатся над парадом и символизировать единение меньшинств разных континентов. Александру и Витасу доверили нести мужское достоинство черного цвета. Однако Александру пришлось не по вкусу эта мрачная расцветка. Он потребовал себе желтый или, на худой конец, красный признак мужественности. Не то чтобы он плохо относился к неграм, просто он был немного суеверным и черный цвет на него навивал хандру. Но никто не захотел с ним меняться. И напрасно он взывал к гейской солидарности. Каждый откорячивался кто как мог . Одни говорили, что красный цвет гармонирует с их шортами, другие утверждали, что уже до блеска натерли тряпочкой свой надувной признак мужественности и второй раз проделывать то же самое им совсем не хотелось. Пришлось Александру с Витасом согласиться взвалить на себя то, что им досталось. Больше всего они опасались, что засветившись на параде с этой надувной черной головешкой, шоколадные зайцы решат, что они испытывают к ним слабость, и назойливо начнут набиваться к ним в любовники.
В день парада погода выдалась прекрасная. Поговаривали, что это специальные самолеты разогнали тучи по распоряжению правительства. И туда, значит, добрался блеск голубой луны.
Александр старался не смотреть по сторонам, где вдоль улиц расположились зрители и огульно освистывали непристойную процессию. Он поглубже надвинул кепку на глаза и, нервничая, неосторожно погасил сигарету о черный надувной символ, что нес в руках. Окурок прожег в резине дырку и оттуда со свистом попер воздух. Мужское достоинство вырвалось из рук Александра и ракетой понеслось над пестрым шествием. Некоторые подпрыгнули, чтобы поймать руками летящего монстра, но мужское достоинство не далось в руки меньшинству. В поисках нормального большенства оно взмыло в небо, сделало в воздухе мертвую петлю, и залетело в открытое окно ближайшего дома, где у окна стояла ухоженная бабулька и рассматривала в подзорную трубу упругие бедра геев. Видя, как на нее стремительно надвигается огромное мужское достоинство она поторопилась пошире распахнуть окно и впустила к себе символ гейского парада. Достоинство сшибло бабульку с ног, но, падая, бабулька обеими руками обхватила нежданного гостя, и как тот не извивался - он не смог вырваться из крепких объятий. Стоявшая внизу публика встретила такое завидное проворство бурными аплодисментами и восторженными криками. Не каждый вратарь мог похвастать такой прытью. Поймать влетающий на скорости двухметровый признак мужественности это не то, что поймать на свадьбе брошенный невестой через себя букет цветов. Хотя и на свадьбах эта бабулька не раз показывала свое проворство и с легкостью ловила букеты высоко выпрыгивая над толпой молодых девиц, повергая их своей ловкостью в несказанное уныние. За последнии десять лет у ней набрался полный шкаф таких букетов и ее уже из-за этого перестали приглашать на свадьбы. Сегодня, стоя у окна, она тоже не подкачала и показала всем, что она еще в прекрасной спортивной форме. Подарок влетевший в окно она расценила как хорошую примету. Теперь она точно выйдет замуж или заведет любовника, раз поймала то, что так долго ждала. Так думала бабулька, лежа на полу под исполинским мужским достоинством, пусть и сдувшимся, но покрывавшим ее всю с головы до ног. Подобные мысли преисполнили ее радости.
А вот геи приуныли. Потеря пусть и черного, но все же символа их гей-парада, сильно всех обескуражила. Это была дурная примета. Символ во что бы то ни стало надо было возвратить. Александр и Витас угрюмо побрели к бабульке вызволять сбежавшее от них мужество. Но зря они тарабанили в железную дверь с лошадиной подковой. Бабулька успела запереться на все засовы и ни в какую не хотела возращать улетевший символ. Она резонно заметила, что даже пойманную зрителем шайбу - и ту оставляют себе на память. А тут целое мужское достоинство само со свисном ворвалось в ее в окно, и чтобы она теперь добровольно от него отказалось? Да ни за что! Это все равно, говорила она, что выпустить из своих рук удачу. Тогда Витас стал ее стращать, сообщив, что по всем приметам влетевшее в окно черное мужество это не к удаче, а наоборот к беде. Теперь к ней обязательно наведается ночью беспощадный мавр и вдоваль над ней надругавшись, задушит ее, как Дездемону. Однако слова о черном мавре еще больше распалили бабульку. Она не боялась смерти от его крепких рук, лишь бы он только не забыл над ней надругаться. Друзья усекли, что бабулька была с огоньком. Они предложили ей в обмен на свой улетевший символ парада показать ей мужской стриптиз, и в подтверждении своих слов Витас повертел бестыдным задом перед дверным глазком бабульки. Бабулька хоть и была подслеповатой, но тут у ней вдруг зрение прояснилось и она внимательно стала прицениваться к придмету обмена. Домохозяйки из соседних квартир также припали к дверным глазкам и решили, что их соседка заказала эту показную услугу по телефону. Они нехорошо о ней подумали, но от глазков не отходили. Наконец бабулька согласилась обменятся, но перед этим обзвонила всех своих одноклассниц, созывая их на мужской стриптиз. Те мигом съехались к ней на такое зрелище. Александр не ожидал, что будет так много страстных бабулек, он уже хотел было уйти, но тут смекнул, что чем больше бабулек будет смотреть их стриптиз, то тем больше бабок они вложат им в нижнее белье. Но бабульки запросто так бабками сорить не собирались. Они восжелали видеть стриптиз солдат третьего рейха, от которых им еще в девичестве довелось многое претерпеть, и вот уже как шестьдесят лет они мечтали с ними за это посчитаться. На молодых людей напялили немецкие каски, хромовые сапоги и подтяжки со свастикой, а Витасу еще пририсовали и усики. И в этом наряде, под звуки губной гармошки, они должны были маршировать, медленно, снимая свое обмундирование и при этом выкрикивать: "Гитлер капут!". Молодые люди кое-как вошли в эту экзотическую роль, правда маршировали не в ногу. И все бы ничего, вот только бабульки малость перебрали бренди и совсем сбрендили. Дело в том, что бабульки страшно ненавидили геев, а в немецкой форме и подавно готовы были удушить. Они решили заняться воспитательным процессом и выбить у молодых людей из головы и других мест эту гейскую дурь. Бабульки тут же достали из своих дамских сумочек наручники, кляпы и плетки, а кто-то даже не поленился и приволок с собой еще два седла. И зря Александр вырывался и кричал, что он только начинающий гей, что он еще не вкусил запретный плод голубизны, и что дома его ждет невеста... его никто не слушал. Не успел он опомниться, как к его спине пристроили седло ручной работы, а на голову стали цеплять уздечку. Тогда он пустил в ход свой последний козырь и стал кричать, что его бить нельзя, потому что у него большое горе: вчера, мол, скоропостижно скончалась его любимая морская свинка. Но эта жалобная сказка на этот раз не проканала. Бабульки ехидно заметили, что его свинка померла от стыда, когда узнала, что ее хозяин гей. Жить с таким позором на душе не под силу даже свинкам не только морским, но и речным и озерным.
Здесь я опускаю последовавшие далее сцены насилия и унижения, чтобы не травмировать психику читателя (ценителям подобных излишеств могу выслать подробности на мыло)...(продолжение следует)
Тот кошмарный день надолго запомнится Александру. Его зад был исполосован семихвостой плеткой вдоль и поперек. Он накладывал на него разные медицинские примочки, отчего зад еще больше разнесло, да так, словно он затыкал ним вход в пчелиный улей, а пчелы вместо того, чтобы упоенно лицезреть столь вожделенное для цветного меньшинства место, тупо кидались на него: кто лбом, кто грудью, а кто даже жалом, пробивая себе выход на свежий воздух. С таким распухшим седалищем Александра дома застал Витас. Правда, у того седалище после вчерашней экзекуции распухло еще конкретней, что впрочем для геев было делом весьма и весьма привычным. Витас пришел предложить Александру халтурку. На днях должна была состоятся свадьба двух геев и для нее нужны были музыканты. Витас был на этой свадьбе дружком (или дружкой - кто их там разберет). Нужно, говорил он, чтобы музыканты были из ихней голубой среды. Александр как раз подходил для этого дела. И на скрипке он хорошо играет и символ гейского парада гордо нес перед собой, приветливо помахивая им прохожим. А то, что он во время вчерашних истязаний кричал, что передумал быть геем, так это не считается. Любой натариус подтвердит, что слова, сказанные под принуждением, юридической силы не имеют... Александр сперва хотел было за такие паскудные речи выкинуть Витаса в окно с третьего этажа. Он уже даже для этого подозвал его поближе к открытому окну, мол полюбуйся, какой у меня открывается восхитительный вид на трубу котельни, но в последний момент передумал. У него в голове созрел план, как вернуть ему свою скрипку работы Страдивари, что обманным путем выманил у него профессор. Александр сказал Витасу, что согласен поиграть на свадьбе геев, только вот скрипка у него сломалась и поэтому пусть он захватит отцовскую. Витас пообещал раздобыть для него этот дорогой инструмент для такого случая.
Через несколько дней в одном из вместительных ресторанов Осло состоялась эта нетрадиционная свадьба. Ословцам подобные мероприятия были не вновинку. Однако даже бывалые ословские геи признавались, что давненько не видели такую шумную и многолюдную свадьбу. Гости на нее съехались со всех уголков страны. Пригласили даже мера, но он прислал вместо себя одного из своих заместителей с пожеланием молодоженам многочисленного потомства. Нет гости "горько" молодоженам на этой свадьбе не кричали, но целовались влюбленные сладко. И ничего страшного, что официанта при этом стошнило в графин. Эту оказию списали на заливную рыбу, что он украдкой брал на пробу с подноса. Всем было весело и только Александр заметно скучал. Ведь среди всего этого многочисленного собрания меньшинства не было ни одной девушки. Ему даже не перед кем было выпендриться своей скрипкой Страдивари. А стараться для геев у него не было ни малейшего желания, еще чего доброго он кому-нибудь из них понравится и его пригласят на медленный танец. Но тут он вдруг увидел, что барабанщик из его оркестра был хоть и с короткой стрижкой, но выглядел, не смотря на это, уж слишком женственно. Неужели, думал Александр, гейские замашки так могут сильно изменить мужскую природу? Он повнимательней присмотрелся к странному барабанщику; обшарил его взглядом с головы до ног и с радостью для себя обнаружил, что барабанщик была девушка! Она искусно выдавала себя за парня, иначе бы ее не взяли в этот оркестр, и не дали возможности подзаработать. А ей теперь очень нужны были деньги. Она хотела купить на них себе самый лучший силикон, в силиконовой долине, чтобы с помощью этого чудного материала увеличить свою не выдающуюся грудь, а если удастся - то сразу две. Она стеснялась, что у неё грудь была маленькой и страдала из-за этого. Зато теперь это обстоятельство помогло ей просочиться в гейскую среду и быть никем не узнанной до тех пор, пока на нее не обратил внимания Александр. Он очень обрадовался, что не единственный натурал в этой цветной сходке. Александр подкатил на блатной козе к барабанщице и решил ее разыграть. Он прикинулся геем со стажем и стал приглашать ее в подсобку где им никто не помешает заняться гейскими забавами, только чур - он активный. В ответ он был одарен презрительным взглядом и понял, что надо раскрыть карты, пока она ему не ткнула в глаз барабанной палочкой. Барабанщица сперва испугалась, что ее разоблачили, но Александр ее успокоил, поведав ей, что он сам не из этой компании и ее не выдаст. Он предложил ей сыграть на пару какую-нибудь ударную композицию, потому что Александр вдруг почувствовал особый душевный подъем, распиравший его и рвавшийся наружу...Барабанщица, как и положено девушке, зарделась и стала слегка отказываться. Но Александра это еще больше распалило и он пошел в наступление по всем фронтам. Он сказал, что очарован ею безмерно. То, как она своими грациозными пальчиками крутит палочку, сводит его с ума. Он говорил, что с радостью сорвал бы с себя кожу и натянул на ее барабан, лишь бы ощущать прикосновения ее рук. Им было сказано еще много подобных слов и барабанщица почти растаяла. Тогда Александр, чтобы окончательно ее сразить, сбросил с себя свою футболку и засветил барабанщице мастерски выколотого у него на груди Потного Гарри (для тех кто забыл - это Гарри Потер, отсидевший в тюрьме). Потный Гарри представал на этой наколке во всей своей красе. Одно его круглое очко было разбито в дребезги, осколки стекла застряли в носу и губе; в зубах торчал тлеющий бычек папиросы, а лицо покрывала длинная нечесаная щетина. На лбу у Гарри был выколот крапленый бубновый туз, кроющий трефовую шестерку. Это означало, что в зоне Гарри лежал на верхней койке и считался нормальным чуваком. Разве могла барабанщица устоять перед такой знатной наколкой? Конечно нет! Она была сражена окончательно и готова была с Рыбаком на все. Они заиграли дуетом их любимый чумовой рок. Весь зал обернулся в их сторону, привлеченный чудными звуками. И все было бы хорошо, только забыл Александр в душевном своем порыве, что под наколкой Потного Гарри у него на груди красовалась вызывающая надпись: "СМЕРТЬ ПИДРИЛАМ ОТ НОЖА". В салоне татуировок его убедили, что с этой надписью у Александра будет больше шансов в завоевании женского пола и он опрометчиво согласился выколоть эту неосторожную фразу. Теперь она прямиком вела его краю пропасти. Её не могли не заметить окружающие и они её вскоре заметили. Что и говорить - это был прямой вызов всем присутствующим. Плевок прямо им в гейское лицо. Страшно представить, как они на него вызверились. Витас зажмурил глаза и закрыл лицо руками, чтобы не видеть ужасов предстоящей расправы. "Все! - подумал он. - Ему конец! Сейчас его разорвут на куски!". И действительно, разъяренная толпа двинула было к сцене, но вдруг остановилась. Ударная волна сногсшибающего рока окатила их со сцены с ног до головы. Дрожь пробрала всех от этих пронизывающих насквозь звуков несущихся в зал от скрипки и барабана. Яростный смычек с бешеной скоростью впивался в дымящиеся струны, а удары барабана сотрясали зал. Что они вытворяли! Это не описать словами. Барабан и скрипка как Луна и Солнце затмили собой все. Казалось погасло светило и опрокинулась земля под ногами. Волны могучих звуков заполонили зал, как внезапное цунами. Душа выворачивалась на изнанку и слезы рыдания хлынули у всех из глаз... Здесь я умываю руки. Мой слог слишком слаб, чтобы словами передать, что там творилось. Пусть Лермонтов подхватит падающее из моих пальцев перо и в стихе изобразит то, что в прозе передать нельзя. Давай, Михаил, дожимай!
Вам не видать таких сражений!..
Взметались палочки, как тени,
В дыму смычек блестел,
Хрипел Рыбак, струна визжала,
Рука долбить смычком устал,
И официантам пролетать мешала
Толпа ревущих тел...
Вот так!!! Спасибо тебе, Михаил, за твою могучую строфу.
Лишь только звуки скрипки смолкли и утих барабан, зал разразился оглушительным громом оваций. Все сразу поняли, что вот он - долгожданный кандидат на Евровидение. Вот он топор рогатых викингов, что сразит всех в Москве. Нация объединилась в едином порыве победить.
Эпилог.
Дорогие друзья! Спешу поделиться с вами своей радостью. Вчера мне пришло письмо от Александра Рыбака (я не шучу). Он написал, что от души посмеялся над своей биографией и что теперь он обязательно заведет себе морскую свинку и назовет ее в честь меня Птахом. Еще он обещал прочитать мой роман "Подарок из Египта" (здесь же в разделе), потому что ценит тонкий юмор и острый сюжет. На что я пожелал будущему мохнатому питомцу Рыбака Птаху густой шерсти и большого потомства, а самому Рыбаку пожелал хорошего клёва. Все!
![[]](/img/p/podarokizegipta/unk/month_b-1.jpg)
![[]](/img/p/podarokizegipta/unk/rybak-2.jpg)