Подгурская Ирина Сергеевна: другие произведения.

Теория развода

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Написано в соавторстве с моим другом Дмитрием Преслицким. Потому что никто не может так хорошо рассказать о взаимоотношения мужчины и женщины, как мужчина и женщина, если каждый будет рассказывать свое видение данного вопроса. А развод - дело весьма серьезное! Поэтому отмечать его нужно с размахом! Заказать ресторан, пригласить друзей и родственников и даже, чтобы скрасить время до торжественной церемонии в ЗАГСе, (да-да, торжественно следует отмечать не только свадьбы!), отправиться по местам боевой славы. Главное при этом - не потерять друг друга из вида...


   Все было как всегда - холодный ужин, неприветливое лицо, молчание перед телевизором, многозначительные вздохи - все как последние несколько лет нашей совместной жизни. Она ничего не спрашивала - я ничего не говорил. А зачем? Все и так ясно, и незачем толочь воду в ступе - двенадцать лет нашего брака завершили свой цикл и, обернувшись ничем, плавно вышли на следующий круг...
  
   Сегодня он пришел домой раньше обычного, к чему бы это!? Может быть, вспомнил, что сегодня годовщина нашего брака?.. Ага, держи карман шире! С таким лицом и без цветов только и остается, что праздновать!..
   Но пришел раньше, я даже ужин не успела разогреть. И не буду! Хрен ему! Еще чего! Пусть теперь жрет холодным! Я же не обязана постоянно торчать на кухне в ожидании, когда мой "милый", хм, соизволит явиться домой. Как показывает практика, это может быть и в восемь, и в десять, и в одиннадцать часов вечера. А бывало, и вовсе до утра загуляет! Так что, что заслужил, пусть то и имеет!..
  
   А вообще, могла бы и спросить! Хотя бы, например, что это за следы помады у меня на воротнике, и почему от меня пахнет чужими духами? Нет, она не спросит, не нужно ей это уже. Это раньше, чуть что, сразу в крик - давай разбираться, что и как - кричали друг на друга до одури. Зато потом какой секс! Ммм...
   Да, может быть и было за что, признаю, но ведь и для отношений это же полезно! А теперь!? Хоть бы что! Попросил секретаршу босса мазнуть меня помадой, думал, приду домой - разгуляемся! А тут!?.. Каменное лицо и гробовое молчание, как будто кто-то умер... А может быть, действительно, кто-то умер?..
  
   Господи, куда я смотрела!? Говорила мне мама, что он непутевый и с ним мне жизни никакой не будет. Так нет же, не слушала, своим умом все хотела сделать, все на старость списывала! Прости, мамочка, прости, что не слушала. Это я непутевая у тебя - молодая была, глупая - любила! Ничего не видела, ничего не слышала...
   А теперь... За двенадцать лет моя любовь потолстела, облысела, осыпалась, хоть волком вой! От хорошей жизни, что ли!? Мда... И еще, скотина, бахвалится - то с помадой придет, то трусы наизнанку оденет, сволочь! Вот и в этот раз, пришел, на шее помада, смердит от него, как от сивого мерина, фу, противно! Чувствую, что на скандал нарывается... А я не буду! Не буду и все! Надоело! Ходи себе как хочешь, хоть весь помадой измажься! Другим бабам свои сказки рассказывай, а мне не надо - я твои байки знаю все наперечет, и все они шиты белыми нитками! Ничего, недолго уже осталось...
  
   Детей у нас нет... Сначала я не хотел, думал, что вот, стану на ноги и тогда!.. Но этого "тогда" так и не наступило - работаю я там же, где и прежде, в той же должности. И пусть денег стало немного больше, но это, скорее всего, следствие инфляции, а не благосостояния. А потом, вдруг, стало легче, она тоже решила повременить, и теперь мы оба ждем "лучшего момента". Хм, смешно! Похоже, этот момент уже давно прошел, и чтобы увидеть, нужно обернуться назад...
   Да, она уже не та, что была когда-то. Эх, и куда же все подевалось? Словно корова языком слизала. Только вот, корова-то осталась, а красота вся ушла в небытие...
  
   Уж не знаю даже, радоваться или огорчаться, что детей у нас нет. Он-то их никогда и не хотел, выдумывая разные предлоги, чтобы оттянуть момент. Ну, вот и оттянул! Теперь уже я не хочу... по крайней мере, от него. А что, я еще совсем молодая женщина, у меня еще все впереди! Недаром мои девчонки в один голос говорят, что с ним я вроде как и не жила вовсе. Да, не жила! Ну ничего, придет время и я развернусь! Как бутон чая в теплой воде, во всей своей красе, но только вот тебя, милый, рядом со мной уже не будет!..
  
   Вот так и живем уже двенадцать лет. Нет, не всегда так было, но с некоторых пор - так. Я даже домой стал стараться попозже приходить, чтобы не накалять обстановку. Это сначала по молодости думаешь, что регулярный секс и питание - это предел мечтаний. А потом со временем понимаешь, что не это главное, и без такого компонента, как свобода, это все пыль - и секс не в радость, и еда... тем более, холодная...
  
   Секс!?.. Какой секс? У нас за последние несколько лет это было всего-то пару раз, и то, случайно, по пьяне. Видать, напился, и не на ту полез... А так, пришел домой, быстро пожрал и в койку, и никакого тебе супружеского долга! Понимай, как хочешь, дескать, я тебе ничего не должен! Главное, всем - да, а мне - нет! Скотина! Хоть бы носки снимал, когда в кровать ложится! Ходит, где попало, сволочь!..
  
   Не спрашивает, ну и слава Богу! Я и сам не очень-то хочу говорить. Порой думаю, быстрее пожрать, улечься, как бы ничего не спросила, и притвориться спящим. Ну не могу я видеть эти просящие безрадостные глаза, ну не стоит у меня с таким ее настроением!..
   А она тоже хороша, походит, походит, свет выключит и на кухню. Там дождется, когда я усну, приходит и ложится на самый край. И еще спиной ко мне поворачивается! А я ведь не сплю! Хоть бы спросила, что ли, может, я чего хочу!? Стерва!..
  
   И главное же, никакого тебе внимания, ни "спасибо", ни "пожалуйста" - знай, дрыхнет себе, как ни в чем ни бывало! А тут за день так умаешься, набегаешься - жрать наготовь, постирай, погладь, убери! И за ним еще все сложи и вымой, квартирант херов! Какой тут секс после этого!? Я от переутомления глаз до трех ночи не могу сомкнуть, мысли дурные в голове крутятся... Говорила же мне мама!..
  
   Господи, который уже час?.. Три часа ночи, а я ни в одном глазу. Ну что за наказание!? Хорошо ей, спит, небось, уже десятый сон видит, а тут...
  
   - Давай разведемся... - как колокол прозвучал ее голос в тишине. Слишком громко, слишком неожиданно.
   - Что!? - я сначала подумал, что ослышался, она как будто прочитала мои мысли. Потом скрипнула кровать, и она повернулась ко мне:
   - Давай разведемся. Нет, правда, я серьезно, давай разведемся... - она посмотрела на него с какой-то странной улыбкой, как будто то, что она предложила, было простым предложением, а не просьбой о разводе.
   Широко раскрыв глаза, он ошеломленно посмотрел на нее. Сон, которого и так не было, окончательно забыл к нему дорогу.
   - Ты это серьезно говоришь? - выдавил мужчина из себя, хотя еще минуту назад сам думал о том же.
   - Да... - вздохнула она, но поспешно продолжила, - Послушай, наши отношения в последнее время совсем расклеились. Я же вижу, что ты сам думаешь об этом. Ведь так?
   - Нет... - неуклюже соврал мужчина, уязвленный тем, что не ему принадлежит право первенства.
   - Нет? - усмехнулась она, глядя ему прямо в глаза, - Не ври, я знаю, когда ты мне врешь. И давно ты думал об этом?
   - Нет... недавно.
   - Не ври!
   - Пару лет уже как...
   - Я так и знала! - внезапно вспыхнула женщина, но усилием воли сразу погасила растущее негодование, - Я тоже... Как видишь, мы давно думаем об одном и том же, только не решаемся друг другу об этом сказать. Так что ты об этом думаешь? - Она подтянулась и удобно уселась, опершись на спинку кровати. Разговор, которого так долго удавалось избежать, обещал быть долгим.
   Повисло молчание, пауза затягивалась.
   - Ну, если ты хочешь... - наконец протянул он.
   - Если мы оба хотим, - ухмыльнувшись, поправила она.
   - Да... То... Ну что ж, давай разведемся.
   - Вот и отлично! Я всегда знала, что тебя надолго не хватит! - едко выплеснула она, и в комнате ощутимо повеяло запахом серы.
   - Знаешь что!? - взорвался мужчина, доселе пребывавший в относительном спокойствии, - Это ты первая предложила!
   Разговор резко перерастал в критическую фазу.
   - Ладно, ладно, не начинай, - примирительно сказала женщина, с трудом справляясь с собственными эмоциями, - Неважно, кто предложил, важно, что мы оба этого хотим. Давай лучше подумаем, как это правильно сделать.
   - А чего там думать? - огрызнувшись, съязвил мужчина, - Соберем друзей, родственников, и забухаем! Это дело точно надо отметить!
   - Тебе бы только отмечать, - оскалилась она, - Для людей это горе, а ты... - начала женщина, но вдруг замолчала, о чем-то задумавшись.
   Он напряженно смотрел на нее, ожидая продолжения вспышки, но она неожиданно улыбнулась:
   - Хм, а почему, собственно, горе?
   - Что? - не понял мужчина, внутренне напрягаясь от перемены ее настроения.
   - Да, почему это должно быть горем? - она посмотрела на него и усмехнулась, - Ты этого хочешь, я это хочу, значит... Слушай, а ты ведь прав как никогда, надо это дело отпраздновать.
   - Ммг... - буркнул мужчина с сарказмом, - Давай, давай, и тещу с тестем позови, и подруг своих-дурочек.
   - Да, и ты своих, - улыбнулась она, не обращая внимания на сарказм, - А почему бы и нет?
   - Нет, слушай, это бред какой-то, твои фантазии...
   - Что мои фантазии? Ты ведь мне в этом всегда отказывал.
   - Но это как-то...
   - Что?
   - Неестественно.
   - Неестественно жить так, как мы, а это - повод! Ну чем не повод, а? - женщина довольно захихикала.
   - Ну... - замялся мужчина.
   - Значит, решено - развод и празднование! - оборвала она и комнате повисла гробовая тишина. Она победным взглядом посмотрела на него.
   - Э... - протянул мужчина после некоторой паузы, - Это что же получается, типа свадьбы, только наоборот?
   - Вот именно! Весь процесс в обратном порядке.
   - И ЗАГС?
   - И ЗАГС.
   - И столовка?
   - Бери выше - ресторан! Мы уже не дети по столовкам бегать.
   - А свидетели?
   - И цветы, и подарки, и салют, все будет, как полагается.
   - Но когда?
   - Да хоть завтра.
   - А где? Где это все должно происходить?
   - Об этом не волнуйся, ради такого дела я все найду, и время, и место.
   - Но времени совсем нет! - как последний аргумент выпалил мужчина.
   - Это у тебя времени никогда нет, а я всегда его находила, - парировала женщина, заставив его замолчать, - Давай, просыпайся, нужно обзвонить всех гостей.
   - Чего?
   - Все, кто был у нас на свадьбе, должны побывать и на этом празднике жизни.
   - Шутишь?
   - Нет. У меня и список с телефонами где-то сохранился, - женщина бодро соскочила с кровати и, порывшись в тумбочке, достала старый пожелтевший листок, сложенный вдвое, - На вот, держи, начинай! - протянула его мужчине.
   - Что, всех подряд? - он недоверчиво посмотрел на нее.
   - Ну, не знаю... - замялась она, - С некоторыми я бы вовсе не хотела встречаться.
   - Ммг, и я с некоторыми не хотел бы встречаться...
   - Но, но, но, мама должна быть обязательно, она давно этого хотела.
   - От стерва!
   - Давай, давай, приступай! - пропустила мимо ушей женщина и они оба углубились в список.
   Некоторое время спустя.
   - Значит так, в два часа - ЗАГС, в три часа ресторан, - раздавала напутствие женщина, пробегая глазами по списку, - Давай, звони!
   - Да куда звонить? Четыре часа ночи, поздно! Не поймут, - сопротивлялся мужчина.
   - Ну так и событие же неординарное!
   - Ты хотела сказать неадекватное?
   - Я хотела сказать то, что сказала. Это лучший день в моей жизни, не порть мне его.
   - А я думал, лучший день - это день нашей свадьбы.
   - А ты не переставай так думать. Возможно, он и был лучшим твоим днем.
   - Знаешь что!? - вскипел мужчина.
   - Знаю, - улыбнулась женщина и бросила ему телефонную трубку, - звони.
   - Ну ладно, - тихо прошипел мужчина, - как хочешь, только бы потом не пожалеть об этом... - и стал набирать первый номер из списка...
  
  
   ВЫДЕРЖКИ ИЗ КОММЕНТАРИЕВ СОБСТВЕННОГО КОРРЕСПОНДЕНТА МЕСТНОЙ ГАЗЕТЫ:
  
   ДРУГ РАЗВЕДЕННОГО: - Когда они нам позвонили, была еще глухая ночь, четыре часа. Я крепко сплю и не сразу понял, что это телефон, а когда понял - сорвался как дурной - может что случилось, не дай Бог! Ну кто станет попусту звонить по ночам?.. Идиоты! Я готов был прибить их. Нам же с утра на базар на работу, рано вставать, а они тут развлекаются!
  
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Так вы отказались от приглашения?
  
   ДРУГ РАЗВЕДЕННОГО: - Хм, отказался!? Да вы что? Кто же такое пропустит? Конечно, мы пойдем. Честно сказать, нам с моей самим еще неизвестно, сколько осталось. Ну, вы понимаете? Ну, вот и посмотрим на все это... со стороны...
   -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
   ПОДРУГА РАЗВЕДЕННОЙ: - Ммг, ммг, я сразу заподозрила что-то неладное, а когда сняла трубку, уже точно знала, кто звонит. И точно, она! А я ей с самого начала говорила, что жизни у нее с ним не будет. Она ведь красавица, а он! Хлюпик, доходяга и денег у него совсем нет. Еще и гуляет, собака, кобель! Простите.
  
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Вас не смутил столь поздний звонок?
  
   ПОДРУГА РАЗВЕДЕННОЙ: - Меня!? Хм... Нет. Я знала, что рано или поздно этим закончится, это был всего лишь вопрос времени. Конечно, лучше рано, чем поздно, вот...
  
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Простите, вы замужем?
  
   ПОДРУГА РАЗВЕДЕННОЙ: - Я? Нет. Мне достаточно того, что я вижу, как подруги мучаются. Меня туда силком не затянешь. Я же не такая дурра, как...
  
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Как кто?
  
   ПОДРУГА РАЗВЕДЕННОЙ: - Ну, короче...
  
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Так вы туда пойдете?
  
   ПОДРУГА РАЗВЕДЕННОЙ: - Хм, конечно. Я ведь должна лично увидеть то, о чем так долго ей говорила...
  
  
   ЖЕНА: - Нормальная семья, хорошие отношения, как у всех. Я не знаю, что с ними произошло. Ну, бывало, конечно, что-то, ну так у кого же этого не бывает. Но так, чтобы разводиться из-за этого!
  
   МУЖ: - Да, как по мне, все это глупо - чего менять шило на мыло? Двенадцать лет все-таки...
  
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Скажите, первое, что вы подумали?
  
   ЖЕНА: - Что это шутка какая-то, розыгрыш. Они и раньше умели пошутить...
  
   МУЖ: - Ага, шутка, в пять часов утра! Ничего себе розыгрыш.
  
   ЖЕНА: - Но когда они сообщили, что время уже назначено, и ЗАГС, и ресторан, то... тут мы поняли, что все намного серьезнее.
  
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Но вы придете на торжество?
  
   ЖЕНА: - Какое там торжество?! Придем, конечно, это же наши друзья. Может быть, удастся их отговорить.
  
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Вы так думаете?
  
   ЖЕНА: - Ну...
   --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
   Звякнув, трубка упала на телефонные рычажки. За окном начинался рассвет. Мужчина устало посмотрел на женщину.
   - Слушай, если все так удачно складывается, может тогда мы?..
   - Нет... - твердо хмыкнула она, - Все, лавочка закрыта, все ушли на фронт, - и вышла из спальни.
   - Ну, на фронт, так на фронт...
   Мужской Взгляд (МВ)
  
   Итак, развод... Вы никогда не задавали себе вопрос, почему второй "самый лучший день в жизни", если первым считать факт бракосочетания, мы никогда не празднуем с таким же размахом, как и первый? Ведь никто не станет отрицать, что этот повод более, чем достоин того. Свобода, которую мы обретаем, со всех точек зрения выглядит симпатичнее того "стойла", в котором мы пребываем.
   Да, нас там кормят, возможно, даже регулярно, ухаживают и убирают за нами. Более того, нам это нравится, и мы быстро к этому привыкаем. Но... как бы нам ни было хорошо, все равно мы знаем, что однажды наступит день "Ч", и нас поведут на взвешивание, перед тем как сделать из нас "колбасу". Именно в эти редкие моменты осознания этого факта вид за окном становиться для нас более привлекательным, чем "свежее сено" и ласковые руки "доярки".
   И тогда, рванувшись на свободу, пробежав несколько шагов по зеленой травке, мы внезапно падаем на колени, удерживаемые крепкой цепью данных ранее обещаний, и, грустно "замычав", смиренно возвращаемся в теплое надежное "стойло".
   Так почему же те, кому все же удалось сбежать с остатками цепи на шее, не празднуют этот счастливый день избавления?
  
   Женский Взгляд (ЖВ)
  
Значит, на зелёные луга потянуло?! А на них, надо полагать, пасутся в ожидании стада молодых сочных тёлочек?
Почему же тогда, набегавшись по этим самым лугам, ты снова ломишься в ненавистное тебе стойло и тоскливо что-то мычишь про уют, любимый скребок, и настойчиво напоминаешь мне о МОИХ обещаниях. Мол, обещала тепло и ласку, будь добра, выполняй! Отмывай, вычёсывай, и бантик, пожалуйста, завяжи покрасивше... на хвостике! Странно, почему ты не просишь одеть тебе ещё и колокольчик. Тогда бы я уже точно знала, где шастает мой неусидчивый телок, и не задавала бы тебе вопросы, на которые ты не можешь ответить ничего вразумительного.
Почему, когда я, устав от бесконечной уборки твоего стойла и, обрубив ненавистную тебе цепь, вынуждена выпихивать тебя на столь долгожданную свободу? А ты всё возвращаешься и возвращаешься, и таранишь своей безрогой башкой (почему-то в человеческом стаде рогатые только самки) нашу дверь?
  
   МВ
  
Оп-па! Вы только посмотрите, кто отозвался! Последователи профессора Павлова. Они, которые с помощью условных сигналов создают вокруг нас свой "законченный доскональный" мир, совершенную замкнутую систему вопросов и ответов. Вот только одно "но": окна в этом закрытом мирке наглухо занавешены решетками. Да и вряд ли их можно назвать окнами - скорее это бойницы, предназначенные для того, чтобы отстреливаться от тех, кто посмеет посягнуть на покой "тихой заводи". И что обиднее всего, зачастую с той стороны "баррикад" остаются как раз те, кто не по злому умыслу привел доверчивого наивного "бычка" на заклание. 
Так почему же мы возвращаемся!? Хм, да потому, что в момент совершения таинства бракосочетания, мы заключаем договор, согласно которому обязуемся... бла-бла-бла, и т.д., и т.п. А ведь все гораздо проще. Короче, дело в том, что, начиная с момента заключения брака, нам предлагается носить шоры, серьезно ограничивающие обзор, а, впоследствии, уже без нашего согласия, на глаза повязывается темная непроницаемая повязка. Так сказать, узаконенная слепота согласно договору... Учитесь читать между строк!
И что бы вы себе там не думали, возвращаемся мы не потому, чтобы с молчаливой покорностью принимать пищу из рук "ласковой хозяйки". Нет, просто солнце свободы сильно режет глаза из-за резко снятой повязки, и инстинктивно хочется спрятаться в тень, чтобы привыкнуть.
   Черт! А там опять вы!
  
   ЖВ
  
Кто бы говорил о шорах!
Это ведь вы ограничили наше жизненное пространство своими пресловутыми "киндер, кирхен, кюхен"! Ах, простите, "кирхен" вы милостиво заменили на телевизор, мол, это твоё окно в мир, вот и смотри на жизнь через него. А в промежутках, будь добра, не забывай, хорошенько вычисти моё стойло, закинь побольше свежего сена в мою кормушку, да ещё будь бесконечно благодарна за предоставленные возможности!
И после этого вы ещё что-то там мычите об утерянной свободе!? Вы, которых весь день носит непонятно где, а когда приползаете домой, уничтожаете приготовленный вам чересчур поздний обед (который, скорее похож на очень ранний завтрак), и ворчите в тарелку, что у вас напряжённая работа (с молодым, только что взятым на работу персоналом женского пола), срочные совещания (которые, видимо проходят в бане, судя по прилипшим листочкам), внезапные командировки (на которые почему-то нужно брать удочки), и вообще, что в этом понимает глупая домашняя курица, которой в силу своего ограниченного интеллекта трудно понять высокие устремления...
Так вот, пока вы куда-то там устремляетесь, это не вы, а мы тихонько пилим толстые цепи, которые вы на нас нацепили. И однажды, вы, вернувшись домой, не обнаружите уже ни привычной кормушки, ни чистой рубашки, ничего... И хватайте тогда вашу свободу, пейте её, ешьте, только смотрите, не подавитесь!
   МВ
   Ой, я сейчас заплачу, держите меня!
   Господи, о чем я только думал, начиная этот диалог!? Неужели прошлое, но не прошедшее, меня ничему не научило!? Почему, вместо того, чтобы грюкнуть дверью и, наконец-то, перевернуть одну из самых скучных страниц своей жизни, я, как в плохом фильме, веду бестолковый финальный диалог, в конце которого меня обязательно пристрелят? Да, это странно... Может, я, действительно, не настолько готов уйти, как говорю об этом? Или уйти, но не так далеко...            
   А чего, собственно, я ожидал? Что мне бросятся на шею, попросят прощения, потянут в дом, усадят за стол?.. Нет, я знал, что так не будет. Так чего же? Что отпустят на все четыре стороны, сами соберут чемоданы, снабдят продпайком на неделю и поцелуют в щечку на прощанье?.. Нет, это тоже из разряда фантастики... 
   Возможно, самым простым объяснением нашего нелогичного поведения является то, что груз прожитого всегда тяжелее того, что нас ожидает в будущем, и он нас удерживает на месте? По крайней мере, так кажется на первый взгляд. Кроме того, понятное всегда ближе, чем новое, и, чтобы шагнуть в неизвестность, нужна определенная решимость...
   P.S. Да, чуть не забыл, - те нотки истерики, которые сквозят в Ваших последних доводах, определенно заставляют раскиснуть мое сердце. Пожалуй, я еще останусь...
    
   ЖВ
   Итак, ты как блудливый кот, вдоволь нагулявшись, решил осчастливить меня своим возвращением?! И что, я, разомлев от твоих прекрасных глаз, должна теперь мчаться на кухню, наливать полную мисочку молока, потом гладить тебя, вычёсывать Бог знает, где прицепившиеся репьяхи (при этом ты ещё будешь недовольно шипеть), и, как апофеоз всему, укладывать тебя в свою тёплую уютную постель?!
А вот интересно, как ты замяукаешь, когда вместо привычного уютного гнёздышка найдёшь пустую берлогу, пустые шкафы, и (надеюсь, что это тебя добьёт окончательно) пустую миску? Да ты мгновенно растеряешь всю свою важность и пушистость, и помчишься искать меня. А когда найдёшь, будешь умильно заглядывать мне в глаза, бешено вилять хвостом, и умолять, чтобы я не кидала тебя, одумалась и вернулась. И ради этого, поверь, ты будешь готов на всё!
А я ещё подумаю....
   МВ
  
Мда... Нет, я, наверное, все-таки пойду от греха подальше...
   Удивительное дело, я тут все говорю, говорю...  А кому? Меня же никто не слышит! Вы все также как и будучи в браке, так и пребывая накануне развода, все равно делаете то же самое, сколько бы вам не говорилось! Такое впечатление, как будто при прослушивании моих аргументов вы скручиваете звук до нуля, а когда выплескиваете свои, увеличиваете мощность до максимума. Вы рефлексируете, повторяя одни и те же, вычитанные, Бог знает где, и заученные наизусть мантры, смакуете их, даже не пытаясь анализировать сказанное.
   О, я знаю, что сейчас услышу... А вы!? Вы сами то, вы сами се! И т.д. и т.п...
   Ладно... Если подумать, возможно, вы тоже в чем-то правы. Но даже если это так, тогда зачем спорить? Давайте вместе сядем за стол переговоров и спокойно договоримся, как не испортить жизнь друг другу вне уз вчерашнего брака. Так сказать, отметим день окончания официальных военных действий и подпишем  мирный договор послевоенного существования.
   Что!? А, вы опять меня не слышите?.. Понятно, вы снова увеличили звук и монотонно проповедуете о том, что я уже слышал сотни раз? Эх, ничего не меняется...
   Эй, что это вы ходите кругами вокруг меня?!.. Эй, где мой мел? Мне нужно срочно себя обезопасить! Срочно!!!
   ЖВ
  
   Спокойно, красавчик, спокойно! Сидишь в своём кругу, то и сиди. Вон, кстати, в одном месте линия разомкнулась. Что, руки тряслись, когда рисовал? Да не пугайся ты так, я тебя не трону. И серебряную пулю я вовсе не для тебя готовлю, а для свекровушки моей распрекрасной, та ещё нечисть... Хотя, стакан, другой твоей крови я бы, конечно, выпила, чтобы хоть как-то возместить те литры, которые ты из меня высосал, упырь мой ненаглядный!
Итак, поговорим о мирном прекращении военных действий...
   Хотя, почему я должна их прекращать? Я только-только во вкус вошла...
   Ну да ладно, коль противник попался такой слабый, лежачих, как говорится, не бьют. Хотя, опять же, я хорошо помню то время, когда была ещё юна и неопытна, и робко ждала от тебя хоть какое-то слово похвалы за приготовленный ужин, или вылизанную квартиру. А ты с видом падишаха, осчастливившего своим драгоценным присутствием, со скучным выражением на лице поедал предложенную тебе еду и долго критиковал за то, что я не дотягиваю до уровня твоей мамы. И тогда мои слёзы и обиды тебя абсолютно не смущали!
Но оставим прошлое. Я готова огласить список, по которому ты должен выплатить мне контрибуцию. Готов ли ты его выслушать?
  
   МВ
  
Слушай, ты маму не трогай, она жизнь прожила, и кое-что знает!  А то, что твоя еда не всегда тянет на пять звезд, скорее всего, не твоя вина, а моего притязательного вкуса. Заметьте, я сказал "не всегда", значит, иногда ты все-таки что-то делала на пять звезд, и это стоит отметить!
   А вот если бы я хотел найти причину конфликта на стороне, я поступил бы как и ты, и целью своих нападок я избрал бы свою дражайшую тещу, свят, свят, свят... Но ведь это не подход, согласись, ближние родственники никогда не должны быть разменной монетой в поиске причин раздора между двумя взрослыми людьми, разве не так? Давай не будем упрощать себе задачу и поищем что-то поближе, между нами.
   Итак, ты жаждешь моей крови? Ну что ж, если это позволит изменить твой скверный склочный характер, я готов стать донором. В конце концов, благие дела всегда даются большой кровью. Однако, если ты и дальше будешь использовать мой дар тебе только в качестве пищи, эффект качественных превращений будет краткосрочен и минимален. Мы это уже проходили... 
   С первым блюдом мы вроде определились. Что желаете на второе? Стойте, стойте, дайте угадаю... Неужели мои мозги?
   ЖВ
   Твои мозги?! Бррр! Ты предлагаешь мне это отведать? Да я этим уже пресытилась за столько времени совместной жизни. Более постной и малопитательной пищи я никогда не вкушала. И вообще, если бы мне взбрело в голову покопаться в твоих мозгах, что бы я там такое обнаружила, кроме одной единственной прямой извилины? Несколько бородатых анекдотов и пошлых шуточек? Парочку футбольных матчей и невразумительных детективных сериалов? Дорогой, ты когда книжку-то в последний раз читал? А вот эти откровенные мыслишки насчёт бюста твоей секретарши я бы вообще не хотела здесь видеть. Кстати, бюст у неё весьма отвислый, под стать её заду, но это я так  к слову...

Ой! А это что за спутанный клубочек? Ах да, это же твоё враньё, которое ты уже и сам не в состоянии распутать. Так что, мням, мням, но твои мозги вещь абсолютно не привлекательная ни в каком виде: ни в жареном, ни в сыром, ни с перепою, ни натощак. Учись добавлять специй, а то, не дай Бог, эволюционируешь обратно в обезьяну...
   МВ
   Ну вот, вы сами все видите, та же истерика, ничего нового... Пытаешься вложить в нее что-то хорошее, отрывая от себя, но ее организм все отторгает, как инородное тело. Что ты тут поделаешь?..
     Усыпить!? Хм, а это идея! Да, усыпить, удалить два ядовитых клыка и по объявлению в газете "...отдам в хорошие руки, бесплатно..." всучить какому-то несчастному с короткой инструкцией по уходу "держать подальше от...".
   Ммм... Нет, я так не могу, человечество еще не готово к такому испытанию - ни все вместе, ни каждый человек в отдельности. Что же тогда мне остается? Принять все как должное, нести свой "крест" и дальше, быть словно саркофагом над ЧАЭС, защищая мир от ее злого излучения?..
   А может, объявить свой брак зоной психологического бедствия и ограничить миграцию нежелательных элементов? Все бы ничего, но мои и ее "нежелательные элементы" - это абсолютно разные люди - так мы, чего доброго, вообще, останемся одни. Да, не завидная перспектива, тупичок...
   Ладно, что ты там говорила по поводу компенсации? Давай, держи карман шире...
    ЖВ
   О, я вижу, что ты уже обессилел, что у тебя осталось совсем немного патронов и ты готов сдаться на милость победителя. Мгм, что же мне с тобой делать? Привязать к дивану и на твоих глазах методично, по деталькам разобрать твой телевизор? А, может, сложить ритуальный костёр из твоих удочек и сплясать вокруг него? Лучше бы, конечно, заклеив рот твоей мамочке, сладострастно высказать ей всё, что я о ней думаю, и заставить ее согласиться... Но это уже из области фантастики.
Но раз уж мы тут заговорили о достойном прекращении военных действий, то давай мы наш развод проведём с невиданным размахом. Не так как свадьбу, за две копейки. На свадьбе, в ЗАГС, мы ехали на белом Жигулёнке твоего подвыпившего друга, с дурацкой куклой на капоте. Давай на развод мы поедем в шикарном чёрном лимузине, сияющем огнями и стразами от Сваровски. Я теперь буду в умопомрачительном вечернем наряде, а не в этих белых юбках, похожих на ведро взбитых сливок.
Да, и хотелось бы знать заранее, что же ты мне подаришь к этому знаменательному событию? Надеюсь, не коробку конфет, как на свадьбу, а что-то существенно компенсирующее долгие безрадостные годы жизни с тобой, больше похожие на тюремное заключение. Может быть, брильянты? Давай, давай, шевели извилинами. Я разожгла трубку мира, я могу её и погасить.
  
   МВ
  
  Надо же! Видимо, моя живительная кровь все-таки достигла жизненно-важных мест твоего сознания - я отмечаю явные проблески в конце туннеля. Значит, не все потеряно и пациент, скорее, жив, чем мертв!? Отрадно!..
        Что касаемо подарков, то здесь не помешает вспомнить, что когда-то "на входе" между нами произошел обмен - ты вручила мне свою бесценную жизнь, а при этом сняла с меня скальп и повесила на гвоздь возле своего туалетного столика. Поэтому, с моей точки зрения, будет вполне уместным для начала произвести обратный обмен "на выходе" - я заберу свой, слегка пожухлый скальп, а тебе верну твою желанную жизнь, тем более, что со временем, этот антиквариат мог только вырасти в цене. Этак, ты мне будешь еще благодарна за ее сохранность...
        Итак, набивай побольше свою трубку табаком, нам предстоит веселый развод. И если твоя жизнь со мной, как ты говоришь, была "долгим сроком тюремного заключения", я готов постараться, чтобы твое освобождение стало праздником не только для тебя самой, но и для всей тюремной системы вообще.
        Будем считать, что мы пришли к определенному согласию? Хорошо... Украсив свою бричку черно-красными лентами, под мелодичные мотивы Шопена я выезжаю за тобой...
   2 ГЛАВА
   Часам к десяти утра следующего дня к дому "молодых", громыхая колесами, медленно подкатил странный экипаж. Черный потрепанный фаэтон, Бог весть какого века, больше напоминающий катафалк, едва втиснулся в арку старого дворика и тяжело вкатился во двор. Давно немазаные колеса колымаги громко заскрипели, разнося по окрестностям весть о принятом ночью решении.
   Высунувшиеся на шум вездесущие бабушки, увидев процессию, набожно перекрестились и сразу принялись подсчитывать, загибая пальцы, кто же из их ближайшего окружения оказался первый на очереди в рай. Но так как весь пенсионерский клуб в полном составе тут же торчал в окнах, и прорехи в их рядах не обнаружилось, бабушки огорченно вздохнули. Ожидаемое мероприятие, похоже, для них накрывалось медным тазом, так как по всему выходило, что умер кто-то из молодых, а на такие похороны пенсионеров, особенно чужих, звали как-то неохотно. Странно только, почему....
   Поэтому, раздосадованные дамы закрепились в раскрытых окошках основательней, чтобы урвать хотя бы крохи ожидаемого развлечения, и не упустить ни одной детали.
   Странное громоздкое сооружение медленно катилось по двору. Украшенную пестрыми лентами бричку нестройно тащили две клячи, которые были так стары, что, казалось, им вот-вот выйдет срок. Масть этих скакунов, как и их размеры, радикально отличалась одна от другой, как день отличается от ночи. Кроме того, одна из кляч была явно глуха, а вторая имела бельмо на глазу.
   Однако, лошадям было глубоко плевать, что на них пялятся из окон. Они давно уже привыкли ко всеобщему вниманию, так как всю жизнь им приходилось совмещать работу в ритуальном бюро и городском парке, где каждые выходные эта пара таскала по кругу карету, полную визжащих от восторга ребятишек. Именно поэтому в их экипировке сейчас сохранились разноцветные ленты и яркие метелки для смахивания пыли на голове, заменяющие им султаны, которые кто-то забыл снять. Да, достойная пара, ничего не скажешь!
   Впрочем, как и та пара, которая ими правила.
   На козлах сверху со счастливой улыбкой восседал сам участник бракоразводного процесса. Он мгновенно был опознан бабульками, как сосед с третьего этажа. Рядом с ним с хлыстом в руках сидел симпатичный молодой человек, собственно, сам возничий, хозяин удивительной пары. И если парень был одет вполне обычно, согласно поводу, в строгий костюм и белую рубашку, то второй мужчина выглядел более, чем примечательно.
   Одет брачующийся был не сказать, чтобы изыскано, но такое сочетание вещей нужно было еще поискать. На мужчине был черный дирижерский фрак до пола, под ним виднелась жилетка в тон и рубашка в безумных ярких огурцах с большим остроугольным воротником и рюшами. Голову мужчины венчал невысокий черный цилиндр, а вместо штанов на ногах болтались пляжные разноцветные шорты ниже колен, цветные гетры вместо носков и старые кеды. Завершала весь антураж трость с шикарным круглым набалдашником и золотой гравировкой! Мужчина довольно улыбался и, судя по всему, похороны для него были совсем не тем праздником, чем для всего остального честного люда...
   Странная повозка медленно подкатила к подъезду "молодоженов" и остановилась. Бабульки во все глаза смотрели за происходящим из окон, стараясь ничего не упустить, тыкали пальцами, о чем-то перешептываясь между собой.
   Подъехав к дверям, сияющий мужчина потянулся и нажал кнопку на стенке фаэтона. Раздался резкий звук клаксона. Одна из лошадей громко заржала, а вторая испуганно дернулась, и из нее выпало что-то на асфальт.
   Мужчина лихо спрыгнул с катафалка.
   - Дорогая! - завопил он, задрав голову к небу, - Готовь тело на выход!
   Бабушки в окнах перекрестились и недоуменно переглянулись. По их давно проверенному опыту тело должно было выноситься вперед ногами, а не выходить само.
   На балконе третьего этажа появилась жена странного соседа, одетая в траурное черное платье, подобающего подобному мероприятию. Правда, фасон платья был несколько странным -- с глубоким декольте, открывающим грудь и длиннющим разрезом, распахивающим платье аж до бедер. Но кто разберет эту современную похоронную моду? Молодые, что с них взять...
   Женщина ошарашено уставилась на катафалк. Мужчина приветственно приподнял цилиндр:
   - Доброе утро! Ну что, родная, ты готова? - весело прокричал он жене, изобразив низкий поклон.
   С трудом оторвав взгляд от повозки, женщина удивленно посмотрела на мужа.
   - Куда?
   - Как куда? В последний путь, разумеется...
   Повисла гробовая тишина, соседи тихо зашушукались, стараясь не упустить ни слова. Прошло некоторое время, прежде чем женщина нашлась что сказать.
   - Что за глупые шутки? Ты что, издеваешься, а?
   Мужчина пожал плечами, улыбка и не думала покидать его лицо.
   - Нет, все серьезно. Карета подана!
   - Но мы... но ты... - она не находила, что сказать, - Это что такое?
   - Наш ... э... лимузин...
   - Что!? - высоким голосом взвыла женщина, - Идиот, я тебя что просила?
   - Транспорт, соответствующий моменту! - отрапортовал супруг снизу, опираясь на трость. - Чтобы все сдохли от зависти. Вот, нашел! Я как это увидел, сам чуть не умер. От счастья! Ведь такого точно никогда ни у кого не было!
   - Гад, придурок!
   - Я тоже рад тебя видеть, - улыбнулся мужчина, - Спускайся быстрее, прокатимся с ветерком!
   - Скотина, где ты нашел этот тарантас?
   - Пригнал с того света. - Старушки все как одна дружно перекрестились. - Дорогая, это же намного лучше, чем лимузин, чистая романтика, почти по феньшую...
   - Романтика!? На этих клячах? Да они сейчас сдохнут прямо здесь!
   - Не боись, - успокоил ее мужчина, - они еще нас с тобой переживут. Вон, твоя мама, до чего уже больной человек, как что-то сделать надо, а живет себе и живет...
   - Не смей маму трогать! - взвизгнула женщина, и по толпе пронесся рокот одобрения, мужчины поддержали мужика, женщины - бабу. - Ах ты скотина безрогая! - надулась новобрачная.
   - Ладно, ладно, чего ты завелась, дорогая.... - не на шутку испугался мужчина.
   - Я тебе не дорогая! - Взорвалась женщина. - Все тебе хихоньки, да хахоньки, сукин ты сын! Решил поиздеваться надо мной напоследок?
   - Ну почему же, поиздеваться? Побаловать!
   - Идиот! Скотина! Сволочь!
   - Ну вот, узнаю знакомую риторику. Да, это я! - улыбнулся мужчина.
   - Заткнись! - оборвала она его.
   - Молчу...
   В это время на балкон, с которого вещала женщина в черном, выcкочила блондинка, одетая в коротюсенькое розовое платьице в блестках, уж совсем не соответствующее по мнению бабушек, предстоящему серьезному мероприятию.
   - Ой, какая прелесть! - пропищала она, увидев стоящий внизу экипаж. - Мы на этом поедем в ЗАГС?
   - Нет! На кладбище! - рявкнула дама в черном. Старушки снова дружно перекрестились.
   - Почему? - захлопала ресницами блондинка. - Такие миленькие лошадки....
   - Манька, иди в комнату! - приказала разгневанная дама.
   - Здравствуй, Манечка! - расшаркался внизу разноцветный господин.
   - Ой, здрасьте, - расплылась в улыбке блондинка и перегнулась через перила балкона, явив миру декольте с неплохим четвертым размером внутри. - Я вас сразу не заметила. Так хорошо выглядите в этой рубашечке.
   - Теперь так я буду выглядеть всегда! - пообещал разноцветный супруг, не сводя взгляда с декольте, которое производило просто ослепляющее впечатление.
   - Манька, в комнату! - рявкнула ее подруга в черном платье. Розовая блондинка безропотно повиновалась.
   - Куда забрала Маняшу? - обиделся супруг. - Она самая безобидная в вашем курятнике, на нее хоть смотреть приятно. Кстати, а где остальные? Уже собрались и квохчут?
   - На себя посмотри, петух гамбургский! - не осталась в долгу женщина. - Почему один приехал, где твои козлы-приятели?
   - Мои друзья не козлы! - обиделся мужчина. - Они скоро будут...
   - То-то они тебя бросили в трудную минуту.
   - Они присоединятся позже, чтобы разделить мое счастье. А пока что я буду с ним... - Мужчина панибратски хлопнул возницу по плечу, тот автоматически качнул головой.
   - Ладно, - неожиданно сдала позиции жена, - подожди минуту, я сейчас спущусь, - и она скрылась в квартире.
   - Чего это она? - удивленно обернулся мужчина к возничему. Тот пожал плечами.
   Бабушки в окнах, с интересом внимавшие беседе, наметив передышку в шоу, тоже скрылись в окнах, чтобы налить себе чаю, прихватить печенье, семечки и снова занять места согласно купленным билетам.
   Вода в чайниках еще не успела закипеть, как дверь подъезда с треском распахнулась. Бдительные пенсионерки, побросав чашки, опрометью бросились к окнам, чтобы, не дай Бог, ничего не пропустить.
   Из подъезда вышла женщина в черном с третьего этажа. За собой она тяжело тащила огромный чемодан, служивший еще, по всей видимости, ее прадеду в Первую Мировую. В свободной руке она сжимала огромную скалку, при виде которой мужчины возле тарантаса инстинктивно вжали головы в плечи, а ближайшая лошадь опасливо переступила ногами, готовясь, если что, сразу пуститься галопом.
  -- Дорогая, ты куда-то собралась? - осторожно спросил супруг, на всякий случай, отступая на несколько шагов назад.
  -- Нет, это все твое, - натужно выдохнула сквозь зубы дамочка, чемодан был нелегок.
  -- Все? - неуверенно уточнил супруг.
  -- Все!
  -- А остальное?
  -- Все! - злорадно ответила супруга и, поднатужившись, водрузила чемодан на катафалк.
  -- А где же?..
  -- Я сказала все, значит все! А это, - она подняла повыше скалку, отчего мужчины шарахнулись в сторону, - передашь своей мамочке. Я возвращаю ей ее единственный подарок, который она мне сделала ко дню нашей свадьбы. Прости, что никогда не применяла его по прямому назначению, а все больше раскатывала тесто на пирожки, которые явно пошли тебе на пользу. - Она ткнула рукоятью скалки в сторону толстенького живота своего супруга, но тот тут же втянул его в себя, зрительно уменьшившись на размер.
  -- А ключи от машины? - жалобно протянул он.
  -- Компенсация! - отчеканила супруга, и, повернувшись на каблуках, двинулась в сторону подъезда.
   - Эй, ты куда? А как же я?.. Что, развода не будет? - закричал ей вслед мужчина.
   Не дойдя до подъезда, женщина резко развернулась, глаза ее блеснули холодным огнем.
   - Развод? Хрен тебе, не будет! Теперь он точно будет! И чем быстрее, тем лучше.
   - А как же лимузин? - мужчина кивнул на бричку.
   - Сама доберусь! - бросила женщина и, хлопнув дверью, скрылась в дверном проеме.
   - Только не опаздывай, дорогая! В два часа у ЗАГСа, - прокричал ей вслед мужчина.
   Он с еле улыбкой посмотрел на возницу.
   - Вот, что и требовалось доказать! Теперь до двух мы с тобой совершенно свободны. А если бы послушались ее и приперлись на лимузине, как она того желала, пришлось бы полдня колесить по городу в обществе ее глупых куриц, из которых Манька образец повышенной интеллектуальности. Вот что значит правильное стратегическое мышление!
   Мужчина легко запрыгнул на место возле возницы.
  -- А машина... М-да, жаль, конечно, но ведь свобода, она чего-то, да стоит! Правильно?
   Парень флегматично пожал плечами и потянул вожжи на себя. Раздался резкий звук клаксона, дернулась лошадь, и колесница медленно потянулась со двора. На асфальте осталась дымящаяся куча свежего навоза...
   Бабушки недоуменно проводили взглядом уезжающий похоронный экипаж:
   - А где покойник?..
  
   ЖВ
  
   Значит, именно таким транспортом ты решил меня порадовать напоследок? Ладно! Всё пережила, и это переживу. Только я хочу, чтобы ты знал: если я когда-нибудь и соглашусь на этот катафалк, то с собой я возьму цветы, четное количество, и пойду пешком сзади. А на этой..."карете" поедет кто-то из приглашенных гостей. Ну, например, моя драгоценная, незабвенная свекровушка?.. Ладно, ладно, не дергайся, я шучу.
Хотя, если подумать, такое авто очень ярко символизирует бесславный конец нашего брака. Так что принимается. И не надо траура! Все только начинается! Теперь все будет по-другому. Катайся сам на своем тарантасе!
   А когда все закончится, и ты подъедешь к дому (уже не нашему) за остатками своих шмоток, тебя встретит ликующая толпа цыган с песнями и плясками. И под крики "пей до дна!" ты таки выпьешь последний стакан уксуса, который символизирует нашу с тобой общую жизнь. И не смей кривиться, это ведь ты довел сладкое вино любви до такого жалкого состояния.
После этого на порог дома выйду я, потрясающая и загадочная, в красивом чёрном платье со шлейфом. А мои подруги с радостью отдадут твоим жлобистым друзьям ту жалкую мелочь, которую им удалось вымутить у тебя тогда, в день нашей свадьбы, в качестве выкупа невесты.
И тогда на катафалк мы водрузим всё то, что нам придётся похоронить навсегда, а именно: несбывшиеся мечты, поруганные надежды, наши обручальные кольца и свидетельство о браке, которое придётся кремировать... Вот после этого, разбив бутылку шампанского о борт, наш семейный корабль отправится в свой последний путь...
  
   МВ
  
   Для начала пару констатаций... Во-первых, цветы, которые ты возьмешь с собой в последний путь, будут пластмассовые - пусть они тебя еще долго радуют после нашего развода. Во-вторых, уксус, который ты мне преподнесешь (пожалуй, единственное, что у тебя хорошо получалось) я выпью с улыбкой на лице - в последний раз все-таки, тут любая дрянь покажется целебным настоем. В-третьих, то "маленькое черное платье", которое ты уже десяток раз перешивала, добавляя новые вставки, я бы на твоем месте вообще не одевал - нынче модно либо горох, либо полоска. Поверь мне, как человеку, имеющему вкус. Неужели ты станешь это оспаривать? Я ведь выбрал тебя однажды... Далее, ты что, запамятовала!? Подруг-то у тебя больше нет, только товарищи по несчастью. У меня, кстати, тоже, они все благодаря нам переженились между собой. Идиоты!.. Черт, простите друзья, не знал тогда, что творю!
   И, наконец, если ты решила погрузить на катафалк все, что связано со мной, то не забудь, пожалуйста, две норковые шубы, алмазное колье, ключи от моего BENTLY, наш, теперь уже мой, золото-валютный запас в полном объеме - в общем, неси все, чего уж там. Я готов забрать все это с собой, и пусть эти воспоминания о тебе греют мне сердце холодными вечерами в Куршавеле...
   Ах, да, за цыган и шампанское тебе отдельное спасибо, это мне понравилось, весело и со вкусом! Не понимаю только, почему ты отказывалась от этого в семейной жизни!? Мне все время приходилось "отдуваться" самому...
   Итак, несемся мы по городу на двойке вороных, черно-красные ленты развиваются... Тпрр! Стоп! Это я несусь, ты же предпочла добираться пешком. Прекрасно! Значит у меня есть еще свободное время... Эй, извозчик, давай-ка, родной, к девочкам! Последний раз порадую их как женатый. По дороге заверни в "Крымские вина", купим пару-тройку шампанского. Девочки любят чего-то эдакова, да и мне после ЕЕ уксуса чем-то надо свою изжогу погасить...
   Так, постой, "покимарь на облучке, я быстро...". Кстати, на всякий случай, если меня долго не будет, ищи меня за третьим столиком. Ты ведь знаешь, куда потом везти!?.. Хорошо, я пошел...
   ЖВ
  
   Ладно, так и быть, я переоденусь. К чёрту чёрное платье! В конце концов, это мой праздник! А все праздники нужно отмечать с таким размахом, чтобы друзья улыбались, а недруги себе локти сгрызли от зависти.
Держись! Умопомрачительное мини-бикини, просвечивающееся сквозь лёгкий струящийся шёлк - вот что я одену. Тем более, что моя фигура, стройная и подтянутая от ежедневного кросса по магазинам; приседаний и подтягиваний во время уборки, наклонов в процессе стирки - это позволяет. Что ни говори, но и в большой бочке дёгтя, каковым был наш брак, тоже можно найти маленькую ложечку мёда. И мой внешний вид - прямое тому подтверждение. К слову сказать, твой диванный фитнес принёс тебе прямо противоположный эффект, и, опять же, мне это только на пользу.
Итак, пока ты будешь мчаться со скоростью черепахи на своём раритетном экипаже, поминутно путаясь в безжизненно свисающих чёрно-красных лентах, мы с подругами неспешно поедем на моём (нет, ты не ослышался, именно МОЁМ) BENTLEY, и подождём тебя где-нибудь за поворотом. Глядишь, где-то через пару часиков ты нас догонишь. Мы найдём, как достойно провести это время без тебя. Возможно, устроим вечеринку в гавайском стиле, благо костюмы это позволяют.
Ты только представь, как это символично. Когда две старые клячи на последнем издыхании тянут повозку, на которую свален тот хлам, что остался от нашей семейной жизни, а сзади её ещё и подталкивают твои взмыленные друзья (а ведь не проехали и половины пути, что же дальше будет?); я, под звуки праздничных там-тамов, танцую словно юная богиня весны и красоты среди цветов. Воистину, путь к разводу будет усыпан лепестками роз!
Как тебе такой поворот событий?
  
   МВ
  
   Я рад за тебя, дорогая, оторвись по полной - танцуй, детка, танцуй на своих сухих лепестках, развлекайся, когда еще так! Я никуда не спешу и, уж точно, тебя не тороплю. Единственное, чтобы я тебе посоветовал, это держаться подальше от зеркал - они не твои подруги, они не соврут...
        Итак, внимание, я выхожу... "Бы-ва-ли дни, ве-се-лые!.."... О, ты еще здесь, дружище!?.. Что? Куда ехать?.. Ах, да, конечно, чуть не забыл, поехали. Только, слышишь, не спеши, я хочу оттянуть этот "счастливый" миг встречи, пусть даже и последний...
   Куда, к девчонкам!? Нет, в другой раз, слишком мало времени. Я им потом позвоню, когда все закончится. Вот уж, действительно, кому абсолютно безразлично, когда и как я выгляжу, они всегда готовы принять. У них все честно и за деньги! Согласись, браток, в браке все не так - вроде и по любви, а все равно за деньги, только гораздо большие. Ладно, движемся дальше...
   Я вот что подумал: давай-ка, шеф, по-быстрому промчимся по "местам моей боевой славы", и сделаем несколько фото для моей скво в качестве прощального подарка. Ведь делали же мы в день свадьбы эти бестолковые, лишенные всякой индивидуальности, фотографии на фоне несуразный объектов малой архитектурной формы. Почему бы не придать этому действию хоть какой-то оригинальности!?
        В боулинг, дружище!.. Так, сфотографируй меня с шаром... На шаре... А теперь с двумя шарами. Это будет психологично!.. А теперь лежа на дорожке... А теперь на дорожке с дорожками, прости за каламбур... А! Как же тут хорошо, моя тихая заводь, озеро покоя... Бармен, всем по коктейлю, за мой счет!.. Девчонки, давайте быстро ко мне, на колени, и улыбайтесь, нас фотографируют... Бармен, всем повторить!..
        Эй, девочки, кто со мной? Прокатимся с ветерком!..  По местам! Рассаживаемся, сейчас эти пегасы понесут нас к новой жизни! А теперь, дружище, давай-ка в баньку, там мы и помоемся, и... Что, времени в обрез?.. Черт, вечно так! А какие фотки можно было бы сделать, ммм... Простите, девчонки, облом вышел, покидаем, покидаем экипаж... Заметь, опять из-за нее!
   Ладно, поехали, а то ждет уже, наверное, зубы точит, я-то знаю. Только давай по дороге заскочим в ломбард, заберу обручальное кольцо. Эх, как часто оно меня спасало, прямо жаль расставаться. Неудобно будет, если она вдруг в ЗАГСе вспомнит (а она точно вспомнит!), а у меня его нет. Поехали!..  
        ЖВ
        Не, девчонки, вы видели?! Нечто в цветных трусах и в пыльном старом фраке, взятом, небось, напрокат в какой-нибудь костюмерной разорившегося театра, спрыгивает с телеги, украшенной траурными лентами, и ломится в сторону ближайшей забегаловки, по ошибке именуемой боулингом. Да ещё и с фотоаппаратом выпуска позапрошлого века. Ой, так это же мой муж... к сожалению, ещё мой...
А что это он собирается делать? Неужели фотографироваться? А проявлять фотопластинки он где будет? В  музее-фотостудии какого-нибудь Урюпинска, оснащённого раритетными реактивами? Мань, тащи, давай, свой айфон, снимем этого клоуна, пока есть возможность... Давай, вот сейчас, когда он схватил два арбуза, думая, что это шары от боулинга. Скорее, скорее, пока он их не расколотил... Ну вот, я же говорила, разбил. Я же знаю,  что у моего ненаглядного руки, что решето - и зарплата проваливается непонятно куда, и премии... А сколько он сервизов разбил, можно было бы обеспечить посудой столовую какого-нибудь санатория на год вперёд...
А вообще-то это идея! Даже мой "почти бывший" способен выдать иногда неплохую мысль. Я тоже хочу сфотографироваться на память. Жаль, что эта мысль не пришла мне в голову раньше... Нет, только не на фоне ненавистной кухни и кастрюль. Моя фотография будет иной! Прикинь ее, Мань: на столе передо мной борщ с  чесночными пампушками, заправленный свежей сметаной и зеленью, огромная свиная отбивная на косточке в ломтиках хрустящей поджаренной картошечки, мисочка с малосольными огурчиками, слоёные корзиночки с горками красной икорки, балычок, запотевший графинчик с моей фирменной наливочкой... Эй, Мань, ты чего стонешь? Эй, губы подбери! Точно, я вышлю ему такую фотографию, и пусть он, давясь слюной, смотрит на нее долгими голодными зимними вечерами, гоняя по тарелке слипшиеся вареники из готовых полуфабрикатов. А по небритой щеке пусть течет мужская скупая слеза по утраченному раю...
А я в это время, сидя дома с друзьями, буду поглощать всякие вкусные деликатесики, которые, кстати, сама в состоянии себе приготовить. И при этом мне никто не будет ныть под ухом, с просьбой накормить, взывая к моей совести, как аргумент, выставляя утробное урчание своего ненасытного живота... И еще я с удовольствием полюбуюсь на твою фотографию, где ты пытаешься собрать вместе кусочки разлетевшегося арбуза. Или вот на эту фотку,  где тебя выставляют из общественной бани, потому что там сегодня женский день. И почему это старушки из дома престарелых категорически не поняли твоего вторжения в их обитель, да ещё в таких не стильных трусах?.. Да, спасибо, дорогой, мне действительно будет что вспомнить. Кажется, этот день таки станет незабываемым...
Короче, девчонки, пока "мой" занят объяснениями со стражами порядка и подбирает свои рассыпавшиеся пожитки, я хочу ещё пофотографироваться... И у меня есть новые идеи... Пошли...
   МВ
   Тсс!.. Блин, кажется, нас засекли... Я уже давно ощущаю чьи-то глаза у себя на затылке... Точно, вот они... Да вот, куда ты смотришь!? Видишь ту группу лиц, хаотично движущихся по площади? Да, да, это они, целый косяк, и главная рыба в окружении этих прилипал, моя бывшая... То есть, конечно, еще нужно дожить до этого сладостного момента, но мы уверенно движемся в этом направлении, не так ли?.. Так, я не понял, что за тень сомнения в твоих глазах, и что это за дурацкая ухмылка?.. Все, все, уходим, поехали. Поворачивай, поворачивай... Петляем, петляем, мы ведь на охоте, как оказалось, и я совсем не хочу оказаться дичью в этом поединке...
        Надо же, они нас точно преследуют, не отстают... Никогда не перестану удивляться этой противоречивой женской натуре. Сначала она бросается в тебя твоими вещами, попутно выплескивая весь свой словарный запас, требуя незамедлительно покинуть помещение, а когда ты все-таки уходишь, преследует тебя по пятам, пытаясь вызвать раскаяние и желание вернуться... Смешно, не правда ли!? Кто поймет этих странных почитателей культа вуду? Была бы моя воля, я запретил бы продавать женщинам парафиновые свечи и иглы. Хотя, учитывая их упорство в глупости, я прекрасно отдаю себе отчет, что при отсутствии воска, они все равно будут "лепить" нас, хоть из глины, хоть из пластилина, хоть из теста.
        Еще одна, поверь мне, не последняя их странность их характера - полная непоследовательность. Вот, скажи мне, зачем они перечитывают массу "пустых" журналов, тратят время на просмотр тысячи передач, обмениваются рецептами малокалорийных блюд и составляют расписание приема пищи в поисках своей, единственно правильной диеты? Зачем?..  Хм, чтобы никогда не использовать накопленный опыт! Более того, они обкладывают себя фотографиями своих наиболее удачных блюд, тем самым подтверждая общеизвестный принцип сетевого маркетинга - создай вокруг себя тот мир, к которому стремишься. Вот поэтому и получается, что их истинный мир - это тот, от которого они безуспешно ищут свою диету. Нам их никогда не понять...
        Что, не отстают?.. Выносливые. Ладно, нужно сменить тактику, придется чем-то пожертвовать. Давай, заворачивай в переулок... Слезай, дальше пойдем пешком. Этот тарантас придется бросить, он слишком заметен. На какое-то время он их отвлечет, пусть празднуют мнимую победу... Нужно быть снисходительнее, мы можем себе это позволить. Не жалей! Пошли, дружище...
   ВЫДЕРЖКИ ИЗ КОММЕНТАРИЕВ СОБСТВЕННОГО КОРРЕСПОНДЕНТА МЕСТНОЙ ГАЗЕТЫ "СЕЛО И ЛЮДИ":
   БАРМЕН КАФЕ "КРЫМСКИЕ ВИНА": - Конечно, я его помню, это наш постоянный посетитель, его столик третий справа.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Скажите, что он обычно пьет?
   БАРМЕН КАФЕ "КРЫМСКИЕ ВИНА": - Обычно? Да все подряд!
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - В смысле?
   БАРМЕН КАФЕ "КРЫМСКИЕ ВИНА": - Ну, как все. Приходит, начинает с вина, а там уже как Бог на душу положит, пошло-поехало, как все...
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Вас не удивил его внешний вид?
   БАРМЕН КАФЕ "КРЫМСКИЕ ВИНА": - Меня, если что и удивило, так это время его посещения, утро. Обычно он вечером приходит, с друзьями или с бл... Кстати, об этом можно говорить?
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Уже да.
   БАРМЕН КАФЕ "КРЫМСКИЕ ВИНА": - ...А их внешний вид меня мало интересует. Тут такие клоуны бывают, мама не горюй! Все они приходят сюда интеллигентами, сидят, чинно пьют, а потом... Эх, вы бы только видели, во что они превращаются, когда покидают зал. Ну, это же понятно, вино-то хорошее...
  
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Что вы можете о нем рассказать?
   МЕНЕДЖЕР БОУЛИНГКЛУБА: - Он хороший клиент, никогда не берет меньше двух часов, а то и до утра бывало.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - А как игрок он как?
   МЕНЕДЖЕР БОУЛИНГКЛУБА: - Как!? Да никак! Он, в принципе, и не играет никогда. Нет, иногда кинет, конечно, для проформы, а так... Он берет дорожку, чтобы телок снимать. Ой, простите.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Ничего, продолжайте.
   МЕНЕДЖЕР БОУЛИНГКЛУБА: - А они всегда возле него крутятся. Он клиент щедрый - то коктейль, то сигару, то пожрать им чего купит. Девочки на таких клиентах тут целыми сутками сидят, никуда ходить не надо - тут тебе и зрелище, и хлеб, все вместе.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Он много тратил?
   МЕНЕДЖЕР БОУЛИНГКЛУБА: - Да все, что есть! Знаете, он из тех мужчин, которые думают, что поймали жар-птицу за яйца. А оно-то всегда наоборот - когда деньги кончаются, хочешь, не хочешь, а приз переходит к следующему, вот так...
   ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Расскажите, что произошло в бане?
   СТАРУШКА N1, 70-ти лет: - Это просто уму непостижимо, до чего беспардонными бывают люди! Врываются прямо с улицы, в нелепой одежде, кричат почем зря, людей пугают. Мало того, что не в свое время, так это еще и мужчина! Я буду жаловаться!
   СТАРУШКА N2, 72-х лет: Савовна, ну почему сразу жаловаться? Мужчина просто ошибся дверью. К тому же он очень даже ничего.
   СТАРУШКА N!, 70-ти лет: - Ммг, тебе все ничего! Просто ошибся дверью... Когда этот нахал с криками "Привет, девчонки! Какие прикольные костюмы!" ворвался к нам в сауну, я тоже сначала подумала, что мужчина что-то перепутал, Бог с ним. Но когда он подскочил к Марковне и попытался силой снять с нею кожу, приговаривая: "Я тебя узнал! Снимай одежду, она все равно помялась", тогда я точно начала звать на помощь.
   СТАРУШКА N2, 72-х лет: - Ну и зачем ты испортила всем девичник? Когда еще так оторвемся? Было же весело!
   СТАРУШКА N1, 70-ти лет: - Еще бы, весело! На нас же ничего не было, Роза! Я чуть со стыда не сгорела. В мои-то годы!
   СТАРУШКА N2, 72-х лет: - Ой, я тебя умоляю, Савовна, в какие "твои годы"!? Доживешь до моих лет, поймешь, что лишний мужчина никогда не лишний, хоть в сауне, хоть где.
   СТАРУШКА N1, 70-ти лет: - Это тебе все равно, Роза, а мне по любви нужно, я по другому не умею...
   _____________________________________________________________________________
   РАБОТНИК ЛОМБАРДА: - Да, он часто сдавал свое обручальное кольцо в ломбард, такое многие сейчас практикуют. Мы даже однажды его продали...
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Как продали? Оно же у него?
   РАБОТНИК ЛОМБАРДА: - Ну да, у него, вернул. Не знаю, что он там рассказал чуваку, который его купил, но тот сразу его отдал и даже денег назад не потребовал.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Почему? Вы не знаете, что он такое мог ему рассказать?
   РАБОТНИК ЛОМБАРДА: - Не знаю, но только тот парень так и не женился после этого. Поговаривают, что это кольцо проклято...
  
  
   Да, этот день постоянным обитателям площади запомнится надолго.
   Нет, с утра все было, как обычно... Работники маленьких магазинчиков, лавочек и всяких увеселительных заведений открывали свои двери и ставни, выставляя за порог рекламные баннера, на которые время от времени должны были натыкаться не только взгляды, но и все проходящие мимо люди.
   Продавщица цветов, а по-модному, флорист украшала дорожные знаки и прочие выступающие предметы интерьера пластмассовыми вазами, в которых плотными вениками вперемежку со своими искусственными аналогами чахли живые цветы. Хозяин фруктовой лавки принимал свеже-привезенный товар, загромождая ящиками с фрукто-овощами тротуар. Пряча подпорченный товар под свежим, он заманивал прохожих аппетитным видом витаминной продукции. Дед Михалыч, расчехляющий свой старый аккордеон довоенного образца, за неимением рекламного баннера или ящика с помидорами, в качестве своего цепляющего фактора использовал собственные ноги, сидя прямо на тротуаре и вытягивая их максимально вперед.
   Таким образом, у любого прохожего, который рискнул ступить на эту небольшую, и в общем-то обычную городскую площадь, не было ни одного шанса пересечь ее, не зацепившись хоть где-то за что-то, чтобы не расстаться с некоторой суммой своей наличности...
   - Михалыч, - немного раздраженно воскликнул продавец фруктов, выставляя на тротуар очередной ящик, - ты не мог бы отсесть куда-нибудь подальше? Весь тротуар тут загородил!
  -- Не-а... У тебя свой бизнес, у меня свой, - флегматично ответил ему Михалыч, заводя "Черный бумер". - Если я отсяду подальше, то народ, который тарится в твоей лавочке, пока до меня дойдет, успеет спрятать мелочь в кошельки, хотя по праву, она уже принадлежит мне!
   - С чего это?
   - Потому шо я создаю людям позитивное настроение, а оно чего-то, да стоит!.
   - Слушай ты, позитивный, иди оучще к боулингу! Там клиенты круче, чем у меня.
   - А я не токо позитивный, я еще и мудрый. - Почесал бороду Михалыч. - Там на выходе нечего ловить, там из клиентов все вытряхивают внутри. Знаешь, какие там профессионалы работают? Не то, что мы с тобой.
   - Мгм, скорее, профессионалки, - хмыкнул продавец фруктов.
   - Вот и я о том же! Ты бы меня еще под баню послал!
   - А чего нет? - усмехнулся продавец фруктов, - Там сегодня как раз женский день. Глядишь, может какая бабулька и проникнется твоим искусством.
   Михалыч ухмыльнулся в ответ и завел "Девочки бывают разные..." Такие перепалки у них случались каждый день и вносили некоторое разнообразие в их вяло-текущий график работы.
   Вдруг из дверей боулинга выбежал высокий парень, одетый в форменную одежду обслуживающего персонала.
  -- Сергей Иваныч, дай парочку арбузов!
  -- Выбирай, - кивнул продавец фруктов на арбузную пирамиду.
  -- Нет, ты сам мне выбери, Иваныч. Вечером ко мне теща в гости приезжает, поэтому нужны такие, чтобы она морду не кривила.
  -- А зачем тебе два? Один, что ли, в руки, а второй сразу в морду?
  -- Очень смешно, - скривился парень, - Первый она в любом случае раскритикует, а второй -- для увеличения вероятностного попадания.
  -- Учился бы ты, Гоша, дальше на математическом, а не шары гонял, - пробурчал продавец с упреком, обстукивая арбузы.
  -- У кого ж учиться, если вы, Сергей Иваныч, бросили кафедру и ушли торговать арбузами, - улыбнулся Гоша и, взяв арбузы, побежал с ними обратно в боулинг.
  -- Эй, а чего ты так торопишься? - крикнул ему вслед продавец, - Постой, поговорим! Рано же еще, клиентов нет.
  -- Почему нет? Девочки уже сидят, - на бегу отозвался Гоша, - А они нюхом чувствуют, когда будут клиенты...
  -- Ага, каким это местом они это чувствуют?.. - пробурчал Михалыч, заводя новую песню.
   В это время на углу площади, громко сигналя клаксоном, появился роскошный белый лимузин. Вопя во все горло, из верхнего люка машины по пояс торчала женщина, рядом с ней пыталась втиснуться другая. Одной рукой женщина держалась за свадебные кольца, а другой размахивала букетом, регулярно сбивая прическу своей подруге. Лимузин сделал широкий круг и, проехав вдоль домов, остановился недалеко от торгового ряда.
  -- Оп-па! Свадьба! - оживился старик с аккордеоном и заиграл "Свадебные цветы".
  -- А почему в четверг? - удивился продавец фруктов.
  -- А почему бы и нет? Не все ли равно, когда людям жениться? Результат все равно один! - вздохнул Михалыч.
   Дверь лимузина открылась и из него вывалилось штук шесть женщин, одетых в нечто разноцветное и, временами, даже прозрачное.
  -- Свадьба? - усомнился продавец фруктов. - А где же тогда жених?
  -- Лесбиянки, - флегматично ответил Михалыч, наяривая на аккордеоне, - их в последнее время, знаешь, сколько развелось?
  -- Девочки! - воскнула между тем одна из "лесбиянок" в яркой шифоновой юбке, - мы должны украсить себя цветами! Все должно быть в гавайском стиле!
   Девочки грустно переглянулись и замычали что-то неопределенное. Воодушевление проявила лишь пышнотелая блондинка, затянутая в короткое розовое платье с блестками.
  -- Как здорово! - воскликнула она. - Давайте сплетем венки!
  -- Маня! - осадила ее главная "лесбиянка", - Венки -- это моему благоверному! Тем более, что у него соответствующий антураж.
   - Но ведь на Гаваях все ходят в веночках! - захлопала ресницами блондинистая Манька, - Я в кино видела. И все постоянно танцуют. Ой, смотрите, музыка! - она потянулась к Михалычу, - Совсем, как в кино!
   Воодушевленный Михалыч заиграл еще громче.
   "Главная" оглянулась.
  -- Нууу, - протянула она, - можно и потанцевать. В конце-концов, такой день...
   Разноцветные дамы, накупив пластмассовых цветочных гирлянд, гурьбой ринулись к Михалычу.
  -- Уважаемый, сыграйте, пожалуйста, что-нибудь страстное! - попросила одна из них.
  -- Что-нибудь в гавайском стиле, - внесла коррективы Манька.
  -- Двадцать! - не моргнув глазом ответил "уважаемый"
  -- Ты чего, рехнулся? - скривилась "главная лесбиянка", с угрозой уперев руки в бока.
  -- Так постоянно делала моя жена, ныне уже покойная, - невозмутимо ответил Михалыч, - поверьте, это на меня уже не действует. А то бы всякий мог обидеть артиста.
   Одна из подруг толкнула "главную" в бок:
  -- Да ладно ты, праздник все-таки, сама же говорила.
  -- Говорила-то, говорила, но что-то этот дед мне до боли кого-то напоминает...- раздраженно ответила та. Она выудила из кошелька хрустящую двадцатку и протянула ее Михалычу. Тот взял деньги, посмотрел на свет, спрятал в карман и с огоньком заиграл "Ламбаду". Дамы пустились в пляс, полностью отдаваясь танцу.
   В это время вдалеке с другой стороны на площадь въехал странный тарантас, запряженный лошадьми, по виду больше напоминающий катафалк.
  -- Ну, надо же, - прокомментировал его появление продавец фруктов, - какой удачный день сегодня - и свадьба, и похороны, все вместе!
   Печального атрибута похорон, в простонародье именуемого гробом, на тарантасе не было, зато наблюдался жизнерадостный господин во фраке и в цветных трусах. Он сидел рядом с возницей и, размахивая бутылкой из-под шампанского, громко пел какую-то песню.
  -- Чему это он радуется? - недоумевал продавец фруктов, - Тещу, что ли, хоронит?
   Тарантас сделал резкий поворот и остановился у дверей стеклянного заведения.
   Весельчак соскочил с тарантаса и танцующий походкой направился в гостеприимно распахнутые двери боулинга, флегматичный возница последовал за ним.
  -- А ведь Гоша прав, девочки действительно чувствуют приближающихся психов с деньгами, - пробормотал продавец фруктов.
   А рядом, ничего не замечая вокруг, девушки продолжали самозабвенно вытанцовывать страстный латиноамериканский танец. Михалыч с усердием глубоко вдавливал кнопки аккордеона, сполна отрабатывая вложенные в себя деньги. День обещал быть удачным.
   Неожиданно женщина в шифоновой юбке резко прекратила танцевать, и взгляд ее остановился на странной повозке. Ее лицо исказила гримаса отвращения.
  -- Не оглядывайся, танцуй! - бросила он подруге и та послушна затрясла бедрами. - Нет, ты видела?! В боулинг поскакал! Козел! А ведь клялся здоровьем своей мамочки, что в это заведение ни ногой! У тебя айфон при себе? - Манька судорожно кивнула. "Главная" в шифоновой юбке короткими перебежками побежала в сторону боулинга. Приплясывающая на ходу подруга поспешила за ней.
   - А вот и девочки к деньгам потянулись, - резюмировал сам себе продавец фруктов, провожая их взглядом, - одно без другого существовать никак не может...
   Остальные дамочки не обратили на это внимание, продолжая танцевать.
   Однако, не прошло и пяти минут, как послышались возмущенные крики, двери заведения распахнулись и, сгибаясь от хохота, оттуда выбежала "лесбиянка", таща за руку недоумевающую блондинку. Не успели они спрятаться за рекламным банером, как гудящий боулинг буквально выплюнул из себя цветастого господина и его спутника. А еще, вслед за ними выбежал Гоша с воплями:
  -- Чтоб духу больше здесь вашего больше не было! Идиоты! Фотомодели хреновы!
  -- Спасибо, мне уже об этом сегодня говорили, - икнул в ответ "цветастый". - Мне бы еще с девочками...
  -- Хочешь девочек?! Дуй в баню, там как раз женский день! - Гоша с силой захлопнул дверь боулингова рая.
  -- В баню? А это мысль! - воскликнул "цветастый" и поволок своего приятеля в сторону бани на соседней улице. Смеющиеся дамочки вернулись в строй танцующих подруг.
  -- Эх, какой все-таки замечательный сегодня день! - воскликнула дама в шифоновой юбке, - Такая фотка на память! Распечатаю, вставлю в рамочку и вышлю милому на День Рождения!
  -- Ой, у него сегодня еще и день рождения!? А я не поздравила! - огорчилась Маня.
   - Дура ты! Это у меня день рождения! Рождение новой жизни! И подарки судьбы я принимаю целый день! - женщина бросила Михалычу еще двадцатку и пустилась в пляс с удвоенной энергией.
   Тут к продавцу фруктов снова подбежал парень из боулинга.
  -- Иваныч, дай еще пару арбузов.
  -- Для еще большего увеличения процентного попадания? - улыбнулся продавец.
  -- Для восполнения утерянных переменных, - раздраженно ответил Гоша, - Видал придурка? - он кивнул в сторону тарантаса, - Решил фотосессию устроить с моими арбузами! На дорожке! Боулер хренов!
  -- И что?
  -- Расколотил на хрен! Теперь кегли отмывать придется!
  -- Зачем пустил?
  -- Так ведь постоянный клиент же, твою...
  -- Извините, - влезла в разговор дама в шифоновой юбке, - вы говорите, постоянный клиент?..
   Неожиданно со стороны соседней улицы послышались шум и крики. Двери городской бани распахнулись, и оттуда выскочила вся та же парочка в лице жизнерадостного господина и его молчаливого приятеля. Из открытых дверей валил густой пар и доносился натужный женский визг.
  -- Вот и сходил к девочкам! - ухмыльнулся полностью отомщенный менеджер Гоша.
   Михалыч аж прекратил играть.
  -- Да, не повезло парням, - сочувственно произнес он, - я этих девок лично знаю, те еще стервы!..
   Между тем свеже попарившиеся приятели, отряхнув с одежды остатки налипших сухих листьев, оглянулись вокруг. Задержав взгляд на временно замолчавшей дискотеке, они застыли на месте как вкопанные, о чем-то быстро посоветовались и бросились стремглав к своей повозке. Вскочив на козлы, они с силой хлестнули лошадей и, оглядываясь назад, спешно свернули в ближайший переулок.
  -- Куда это они? - удивились наблюдавшие за ними Иваныч и Гоша.
  -- Сбежать решил!? Ах так! Врешь, не уйдешь! Манька, за мной! - воскликнула дама в шифоновой юбке и с этими словами помчалась следом за сбежавшими. За ней, высоко задирая ноги на высоких каблуках, помчалась преданная Манька.
  -- Мда... - протянул продавец фруктов, - Кто их поймет, молодых?..
   На площади вновь воцарилось спокойствие. Михалыч тихо заиграл заупокойную, и покинутые подружки "невесты" медленно продолжили танцевать...
  
   ЖВ
   Стоп! Нет, ты видела?! Не оборачивайся, танцуй, танцуй, я сказала, не стой, а то заметит... Уйти вздумал, да ещё переулками! Я тут, понимаешь, как дура, танцую и фотографируюсь,  а он слинял... Так ещё, не дай бог, сбежит, чего доброго. С кем я тогда буду разводиться?! Этого нельзя допустить!.. Ну ничего, я этот город знаю как свои пять пальцев. Я найду тебя, где бы ты ни был! Мань, подай мне чёрный плащ с фиолетовым подбивом и маску... Для чего, для чего? Для маскировки!... Да отложи ты уже свой айфон, фотографировать будешь только по моей команде...
   Значит так, девочки, план такой - я, прикрываясь плащом, двигаюсь за своим суженным, а вы продолжаете здесь танцевать. Манька, ты идёшь со мной... Нет у меня второго плаща... И в бутик мы тоже заглядывать не будем, некогда. И вообще, в городе должен быть один Бетмэн, а не несколько!... Всё, девчонки, до встречи, увидимся в ресторане...
Так, идём... Осторожненько... осторожненько... Тут надо быстренько перебежать...  спрятаться за стеночку... Слушай, ты не могла бы чуть тише бегать и при этом не повизгивать?.. Что значит, как в кино? Тут вся жизнь - сплошное кино... Да, сплошное плохое кино, и никакого Тарантино не нужно... Слушай, а че ты попёрлась в бикини и с венком на шее?.. Я помню, что ты так танцевала. А мозгов у тебя не хватило, что-нибудь на себя накинуть? Ты что, собираешься трусить по тёмным переулкам, сверкая своим целлюлитом? Да не кривись ты, дура, а то морщины преждевременные появятся...
Так, он сюда, кажись, свернул... О, смотри, он кинул здесь свой тарантас!.. Господи, чего здесь только нет! Сколько хлама! И коллекцию машинок свою прихватил, и любимые тапочки... Даже оленьи рога снял со стены... Мань, оставь в покое лошадь, это тебе не домашняя собачка, лягнёт так, что мало не покажется... И прекрати совать ей сникерс. Ты что не знаешь, что лошади питаются соломой?..
Нашла! Вот оно! Его любимое ружьё для пейнтбола! Никогда не думала, что так буду радоваться, увидев эту гадость. И набор пулек с краской тоже здесь! Прекрасно! Отстрелочные, считай купили... Ну, всё, Манька, за мной! Охота начинается!..
   МВ
      Уфф! Кажется, оторвались! Все-таки хорошо, что мы бросили тарантас с вещами. Это даст нам фору. Я "свою" знаю, теперь пока она не сложит полный список всех вещей и не оприходует завоеванное, она никуда не двинется. А если, даст Бог, увлечется, так еще все перестирает, перегладит и сложит разными стопками. Вот уж чистюля! Иногда... Да какое там иногда! Мне постоянно приходится спрашивать ее, где что лежит. Вчера сам ложил это туда, а сегодня его уже нет!.. Ну и что, что неделю назад! Даже если и месяц назад - это я положил это туда, и должен найти это там же!.. Нет, не понимаешь?.. А понятие "творческого беспорядка" тебе о чем-то говорит?.. Да, я творческий человек, посмотри на меня, разве не понятно?!.. Ну, что ты улыбаешься?.. Слушай, если так, почему ты до сих пор со мной? Оставался бы с ними, там полный консенсус и обнимашечки! Пускал бы слюни, сюсюкал себе, сколько влезет. Только помни, на той "планете" разумной жизни нет, только инстинкты... Ладно, пошли, время работает на нас!..
        Скажи мне честно, ты женат?.. Нет?.. Счастливчик!.. Представь, а я добровольно надел на себя это ярмо, еще и кольца сам выбирал. Странно только, как это кольцо она еще мне в нос не надела! Как бычку молодому... Я бы тогда все позволил, молодой был, глупый... Помню, ходили с ней как слепые, держась за руки, боялись отпустить один другого, чтобы не потеряться, изо дня в день. И главное, нас ничего больше не интересовало, ничего. Все остальные люди нам казались полупрозрачными тенями - мы видели и слышали только друг друга... Тьфу! Сейчас пытаюсь вспомнить, о чем можно было столько трындеть, и не могу, хоть убей!    Я был такой как тесто, меня можно было живьем в салат порезать, и я все равно бы ей улыбался...  Да, было, было... Наверное, это и было любовью... И только потом по ходу жизни всплывают нюансы, о которых никто никого не предупреждает, то ли по любви, то ли по умыслу. Как оказалось позже, говорить было о чем, но о них-то мы как раз и не поговорили... Да, ты счастливый! Смотри, счастье дается только один раз в жизни, и лучше держи его при себе, точно тебе говорю!..
        Стой! Ты ничего не слышишь?.. Какой-то непонятный топот где-то сверху, словно слоны бегут по крыше... О-па! А теперь промелькнуло что-то фиолетово-черное, бесформенное, похожее на Бэтмэна... Да, да, откуда в нашем городе взяться такому чуду? О, опять...
        Эй, дружище, кажется ты во что-то вляпался, у тебя на спине какое-то непонятное пятно расплывается... А, черт! Как больно! О, теперь такое же пятно и у меня... Блин, рубашка испорчена! А, сссс!.. Еще одно, зараза!.. Да что, черт возьми, происходит!?.. Кажется, мы попали под обстрел... Бежим, бежим, бежим...
         Кто это может быть, кому понадобилось устраивать на нас охоту!?.. Почему на меня? Я никому в этой жизни ничего плохого не сделал!.. Да, и хорошего тоже мало, ну и что!?.. Стоп, как же я сразу не догадался!?.. Она нашла мое пейнтбольное ружье! От стерва!!!.. Никогда бы не подумал, что мое оружие будет использовано против меня! Это нечестно!.. Я ранен, мне нужна передышка, быстро ныряем в подъезд...
   ЖВ
  
Ухх! Давно я не чувствовала такого кайфа! Вернее сказать - никогда! Кто бы мог подумать, что охота с ружьём на бывшего любимого человека - такое увлекательное занятие?! Может, я зря ему всю плешь проела, когда он себе снаряжение для пейнтбола купил? Нужно было не рыдать, вспоминая безвременно почившую мечту о новой шубе, а тихонечко, пока он спит, как сурок, воскресным утром собраться, взять ружьишко, пульки и самой поехать в этот трижды мной проклятый клуб. А его оставить дома запертым. И тогда бы он сам себе на голове все волосы выщипал от досады.
Ну ничего! Теперича, когда моя каторга на кухне закончилась, у меня будет много свободного времени. Можно будет и в клуб записаться, в тот самый, в котором "мой" приписан... Ну и что, что я говорила, что видеть его не хочу? Да, не хочу! Но он же, тоже меня видеть не хочет! А я не могу сделать ему такой царский подарок! Буду хоть изредка напоминать о себе... ударом в спину. Так у него и реакция сохраниться, и сноровка. А то, создай ему тепличные условия - он же пропадёт в этом жестоком мире!..
Мань, ты как там?.. Да что ты в трубу вцепилась? Отпусти! Это же не костюм от Dior на распродаже, никто не уведёт... Мань, ты чё такая зелёная? Тебе этот цвет лица не идёт... Что значит, высоты боишься? А зачем тогда за мной на крышу полезла? Я же не Карлсон, а ты далеко не Малыш, если что, я тебя по воздуху не донесу. К тому же, после своей последней диеты ты заметно прибавила в обхвате... Милочка, это не силикон, это жир, не путай названия. Или ты себе силикон в бёдра надула?..
Ну вот! Пока я твои пальцы от трубы по одному отдирала, "мой" куда-то уже пропал. Как всегда! Когда он нужен - его нет! Так и в нашей совместной жизни, только намекнёшь ему про генеральную уборку, или совместный поход на базар, не говоря уже про визиты к моей мамочке, глядишь, а он уже испарился. А ведь только что был здесь, в одних трусах, почёсывал пузо и изучал содержимое холодильника. Сволочь!..
Не, ну я так не играю! Почему от него одни сплошные разочарования?! Почему он не может, в угоду мне немного побыть жертвой... тем более, что ему не привыкать?.. Мань, брось этот гавайский венок, он тебя всё равно, если что не удержит... Зачем же ты его с крыши швырнула? Да ещё какому-то дядечке на голову. У него теперь весь день икота будет... От чего икота? От смеха, конечно, когда он тебя без венка увидит...Всё, уходим, через чердак и на улицу...
Ау, нелюбимый, ты где? Куда ты пропал? Пусто... только какая-то вывеска светится... Ага! Думаешь, что легко от меня сможешь уйти? Но я то знаю тебя, как облупленного! Не так много есть мест, где тебе рады как родному... Мань, я знаю, где он. Вперёд, за мной! Туда, где он только и может быть - в стриптиз-бар. Там мы его и накроем с поличным!..
  
   МВ
  
   Ну, слава Богу, здесь им нас не достать, отсидимся, переждем... Только пахнет как-то не очень, затхло, как у нас дома на чердаке, куда она все старые вещи сносит... Странные они. Вот, казалось бы - выбрось старую вещь, купи новую - так нет, нельзя! Дескать, пригодится когда-нибудь, мало ли что... Полагаю, что это "когда-то" уже не за горами... Поразительно, но складируя старые вещи, женщины на подсознательном уровне готовятся к ухудшению условий жизни, которые, таки, неминуемо наступают. И пускай, если речь идет об их жизни, но я-то тут причем?.. По-твоему, это игра? Хм... Слушай, а если предположить, что это всего лишь программа, и они все запрограммированы, то, не купив однажды эту "игру в брак", возможно, нам удалось бы избежать некоторых разочарований? Ммм, ты так не думаешь?.. Ну да, откуда тебе знать, ты же счастливый!?..
   Ладно, давай отсюда выбираться... Так, никого, пошли!.. Если честно, я бы уже чего-то перекусил... Да, я помню, что нас там ждет стол, масса интересных блюд и, эх, выпивка... Но надо быть осторожным, особенно учитывая прощальный характер нашего торжества... Да, всякое может быть. Мстительные натуры! Она очень изобретательна, поэтому, в любом случае, лучше будет подождать, пока начнет принимать пищу кто-то из ее родственников, поверь мне... Правда, это может быть очень долго - они не начинают есть, пока все не соберутся. Такая у них, видите ли, традиция! Тфу!.. Что я не помню этих семейных обедов, когда мы приходим как положено на три, а все равно сидим до семи в ожидании какой-то беззубой бабульки, которая, скорее всего, стерла свои зубы о своего безвременно почившего старичка, и все равно не будет есть. И попробуй только что-то взять со стола - концентрированная смесь из их осуждающих взглядов просто ощутимо выжигает у тебя на лбу надпись "виновен!". Короче, я не смогу столько ждать, нужно куда-то зайти...
   Так, что тут по моей карте? Ммм... этот откроется только вечером... в этом я остался должен... этот вообще закрылся после наших последних посиделок... о, кажется, нашел! Как ты относишься к голым женщинам?.. Я понимаю, что не ты сам, я имею в виду, к ним как к развлечению?.. Ну да, это я и имел в виду, а ты что подумал? Значит так, здесь недалеко есть один клуб, в котором меня очень даже любят... Как, за что!? Конечно, за деньги, мы же с тобой об этом уже говорили! Все, идем туда. К тому же, наши одежды после последних боевых действий не мешало бы сменить. Черт, хорошая была рубашка! Кстати, с ее склада с чердака, из прошлого...
   Знаешь, моя чуйка подсказывает мне, что нам лучше зайти со служебного входа, через кухню. Да нет, тут я никому не должен - более того, именно здесь я часто оставлял все свои деньги... Что ты спрашиваешь, где, типа сам не знаешь!? Конечно, в трусах... Ну не в своих же!? Хватит, не рассуждай, пошли! Если сейчас работает моя смена, мы и поесть, и насмотреться успеем, как говориться, "и хлеба, и зрелищ!" получим.
   Э, что-то пусто на кухне... Вот и поели, блин! Да где же они все? Неужели и у них сокращения?.. Да, кризис не щадит никого... Ну что ж, пошли в зал, если их нет здесь, значит они крутятся вокруг шеста в белых колпаках и с половниками...
   Тсс! Смотри, че выделывают, надо же! Это какие-то новенькие, я их не знаю... Или старенькие?.. Неужели я так давно не заходил сюда?.. Да, по жо... по заднему виду сложно определить, кто это. Дождемся, пусть развернутся...
  
   ВЫДЕРЖКИ ИЗ КОММЕНТАРИЕВ СОБСТВЕННОГО КОРРЕСПОНДЕНТА МЕСТНОЙ ГАЗЕТЫ "СЕЛО И ЛЮДИ":
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Скажите, появление свадебного кортежа рано утром на площади в будний день не навело вас на мысль, что происходит что-то не то?
   МИХАЛЫЧ, ИСПОЛНИТЕЛЬ ПОПУЛЯРНЫХ ПЕСЕН: - А чо сразу не то? Свадьба, оно же как, припекло и давай, сразу женись! Тут уже день не выбираешь. Вот я когда свою бабку брал, я же не знал, что до меня у нее...
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Кхе, кхе, простите, мы не об этом.
   МИХАЛЫЧ, ИСПОЛНИТЕЛЬ ПОПУЛЯРНЫХ ПЕСЕН: - Да, да, конечно, понимаю. Но, если вдруг вам захочется...
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Нет, спасибо. Если можно, по существу вопроса?
   МИХАЛЫЧ, ИСПОЛНИТЕЛЬ ПОПУЛЯРНЫХ ПЕСЕН: - Чего? А, ну да, по существу-то оно, конечно, приятнее будет. Так вот, они когда из машины полезли, мужика среди них не оказалось. Поэтому я сразу сказал Сереже (Сергей Иванович, продавец фруктов, примечание автора), что это лесбиянки. Я это сразу понял, я их нюхом чую, читал о них - знаю! А для лесбиянок-то закон у нас не писан, когда хотят - тогда и женятся!
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Простите, вы негативно относитесь к сексуальным меньшинствам?
   МИХАЛЫЧ, ИСПОЛНИТЕЛЬ ПОПУЛЯРНЫХ ПЕСЕН: - ???.. А чо мне к ним вообще относиться? Мне, что ли, не один хрен, кто платить будет!? Мне же не спать между ними, а? Они платят - я играю, а кто кого любит мне глубоко наср...
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Спасибо. А скажите, появление в то же время на площади похоронной процессии не вызвало у вас удивления?
   МИХАЛЫЧ, ИСПОЛНИТЕЛЬ ПОПУЛЯРНЫХ ПЕСЕН: - О, еще какое! В будний день и такая удача! Двойная! Мне же пофигу, что и для кого играть - что хоронить, что женить - и то, и то деньги! А для нас, людей искусства, сами понимаете, деньги не последнее дело.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Но на свадьбах, наверное, играть веселее?
   МИХАЛЫЧ, ИСПОЛНИТЕЛЬ ПОПУЛЯРНЫХ ПЕСЕН: - Хм, заработки почти те же. Свадьба оно, конечно, лучше, чем похороны... Хотя, и это как посмотреть. Вот я когда свою бабку...
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Спасибо...
  
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Ваш коллега признался, что появление на площади свадебной и похоронной процессий одновременно стало для него чуть ли не подарком судьбы. А как вы к этому относитесь?
   СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, ПРОДАВЕЦ ФРУКТОВ: - Подарком, говорите? Во дает! Михалыч, конечно, изрядно преувеличивает, хотя, допускаю, что для многих мужчин такое совпадение могло бы стать хорошим подарком... Что же касается моего выигрыша, то он не столь существенен, как у Михалыча, ведь я продаю фрукты и овощи. Это не то, что музыку слушать, тут больше, чем нужно, не съешь. А вообще было здорово, девочки хорошо потанцевали.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Ваш коллега сказал, что они лесбиянки. Вы что-нибудь знаете об этом?
   СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, ПРОДАВЕЦ ФРУКТОВ: - Послушайте, во-первых, он мне не коллега, у нас разные сферы деятельности. А во-вторых, с чего вы взяли, что ему можно верить?
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Ну, он был так убедителен. Он сказал, что давно работает в шоу-бизнесе, а там все либо лесбиянки, либо...
   СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, ПРОДАВЕЦ ФРУКТОВ: - Чушь! И вы ему поверили!?
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - А разве не так?
   СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, ПРОДАВЕЦ ФРУКТОВ: - ???... Не знаю. Я знаю одно, шоу-бизнес Михалыча - это раскидывать свои ноги у меня на дороге, этим он и зарабатывает себе на жизнь.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - А вы? Вы ведь были профессором в университете?
   СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, ПРОДАВЕЦ ФРУКТОВ: - Я?.. Эх, кем я только не был с тех пор! Впрочем, это не имеет отношения к теме.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Да, да, конечно. Последний вопрос: что для вас жизнь и смерть?
   СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, ПРОДАВЕЦ ФРУКТОВ: - Скорее, рождение и смерть, да? Вы знаете, это по существу одно и то же - с рождения мы умираем, со смертью мы возрождаемся. Это как песочные часы - когда высыпался весь песок, ты умер, переставил часы снова - живешь, и так бесконечно.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - И кто их, по-вашему, переставляет?
   СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, ПРОДАВЕЦ ФРУКТОВ: - !?.. Это вопрос не ко мне, я всего лишь продаю овощи, простите.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: - Спасибо...
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"