Подольский Владимир Анатольевич: другие произведения.

Ниагары.нет

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Аудиокниги БОРИСА КРИГЕРА
Peклaмa
Оценка: 8.67*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    О сколько нам открытий чудных...! Готовит труд писак паскудных!

   Покупает моя супруга иногда разные журнальчики. Ну понимаете, они жёны, то есть, как сороки, пойдут за тестом, а принесут какой-нибудь журнальчик глянцевый. Вот и в этот раз принесла. Я сильно не спорю, не каждый день ведь! Даже и сам, иногда после неё почитаю. Но, не в этот раз: оказалась там сплошная женская нудность да сплетни, даже рассказывать не буду. А в середине журнала постер. Достал я его развернул: Батюшки! Красота-то, какая! Огромная, цветная фотография Ниагарского водопада. Ну, знаете, там, на границе США и Канады. Так реалистично, что кажется, брызги с неё на пол летят.
   Я жену спрашиваю:
   - Тебе это надо?
   Она взглянула мельком:
   - А там выкроек нет на другой стороне?
   Перевернул я простыню, посмотрел:
   - Нету! - говорю.
   - Тогда забирай!
   - Во, - говорю, - хорошо, на работе на стенку повешу!
   Отнёс и повесил. Сижу, нет-нет, да и гляну на картинку. И кажется мне, что свежестью с неё веет. А в душном офисе это очень приятно. Кондишн только у начальника работает, а наш починить 'нет денег, ибо - кризис!' И соседям по кабинету тоже, кстати, понравилось. Любуются по-первости, потом привыкнут, конечно, не будут замечать. А пока, хвалят пейзаж и вслух мечтают когда-нибудь съездить, посмотреть. Мечтать, не вредно! Фантазию развивает. Сидим, значит, работаем, одухотворённые.
   Заходит вдруг перед обедом Серега Жёлудев с каким-то делом, глянул на картинку и говорит, эдак, осуждающе:
   - Чо ты тут эту бредятину повесил?
   Я, аж обомлел и язык проглотил. Но быстро выплюнул его и говорю:
   - Какую, такую, бредятину? Ниагарский водопад! Не слыхал, что ли? Вот, тут и подписано!
   - Ты, что, ничего не знаешь? - спрашивает Серёга и садится напротив.
   Я лихорадочно соображаю, что ответить, чтобы не ударить в грязь лицом. В результате мямлю нечто уклончивое:
   - Ну-у, не то, чтобы я вообще ничего не знаю, всё же старшим группы меня поставили, план делаю, благодарности, опять же...
   - Да я не про это! - Серёга в ответ. - Ты, что, Мормышкина не читал?
   - Как-кого такого, Мормышкина? Нет, не читал вроде. А что он написал?
   - Темнота! - резюмирует Серёга. - Ты, похоже, и газеты не читаешь и телек не смотришь?
   - 'Советский спорт' читаю, а телек... Только футбол и хоккей.
   - Тогда понятно. Мормышкин автор сенсационных книг 'Афера Ниагары' и 'Кто придумал Ниагарский водопад?'
   - Как это, придумал? - недоумеваю я. - Его и не нужно придумывать. Он и так есть!
   - .... шерсть! - отвечает грубиян Жёлудев. - Весь цивилизованный мир давно уже знает, что это фальсификация. Книги выходят, в Интернете трубят, а ты фотошопы на стенку вешаешь! Деревня!
   - Как фальсификация, почему, фальсификация? - недоумеваю я, посматривая искоса на Серёгу, не заболел ли, переутомившись? Да нет, здоров похоже, румянец во всю щёку. Да и на работе он точно, не переутомляется, я-то знаю!
   - Не, ну ты, тормоз-компенсатор! Объясняю: никакого Ниагарского водопада, такого, как на твоей картинке, не существует. И это уже признали все!
   - А... а, что существует? - довольно глупо вопрошаю я.
   - Существует маленький водопадик, метра три высотой, а славу его раздули до небес.
   - Погоди, как же можно... а его же открыл и описал какой-то путешественник!
   - Да, с этого всё и началось. Там интересная история случилась: шаманы индейского племени нигаро-бумго, оказывается, в своих камланиях использовали какие-то грибы, вроде мухоморов. И чтобы навести страх на врагов и соплеменников периодически сыпали порошок в речку Ниагару. На тех, кто во время молебнов собирались у водопадика, вместе с водяной пылью и попадали производные ЛСД. И им начинало казаться, что водопад огромный, страшно шумит, пыль столбом до небес! Боги сердятся, требуют жертв! Глюки, обычные. Вот, этот европеец и попал туда вместе со своим отрядом как раз в кон. Всё записал и зарисовал, как ему привиделось. И пошла гулять сенсация!
   Ну, в те-то времена туристов не было, кому было проверить? А в книжках просто друг у друга перерисовывали. И даже один наш русский путешественник тоже захотел осмотреть Ниагару. Даже книгу потом написал. Сейчас вспомню название.... А! 'Приключения ротмистра Бухалова в Новом свете'.
  Он ясно пишет: 'Нет никакой Ниагары!' Он там всё в округе обшарил и с американской и с канадской стороны. Подробно описал все встреченные им 46 салунов и 16 полицейских участков, куда его сажали, якобы за шпионаж, поскольку он объяснялся на ломаном немецком и на матерном русском. А Ниагары не нашёл! О чём-то это говорит?
   - Да, говорит... - неуверенно ответил я, чтобы только не молчать и не выглядеть идиотом.
   - Но к этому времени отсутствие мифической Ниагары стало самым большим секретом Америки и Канады. Нельзя же вот так взять и признаться, что её не существует? Поэтому Бухалов по возвращении в Петербург долго не протянул. Не прошло и двух лет, как он попал под поезд. А кто его туда толкнул?
   - Да, кто?
   - ... в кожаном пальто! Сам думай!
   - Думаю... Погоди, но есть же фотографии!
   - Ха! Фотографии! Когда поехали снимать огромный водопад, а обнаружили маленький порог на реке, вмешались американские власти. Что они там говорили фотографам, неизвестно, но на опубликованных фотках 'Ниагара' была уже во всей красе. Комбинированные съёмки были известны с самого изобретения фотографии. То же касается и кино. Ты вот про Шерлока Холмса кино видел?
   - Ну, да!
   - Помнишь, водопад, куда падает профессор Мориарти?
   - Да, огромный, такой!
   - Огромный, да! Не больше двух метров высотой и снят в Подмосковье!
   - Неужели, правда?
   - Точно. В книгах Мормышкина и ссылка есть и его реальная фотография. И вообще, много интересных фактов. Вот, ты знаешь, что сгорела типография, где печатался тираж его первой книги?
   - Да ты, что?
   - Точно тебе говорю! Это неспроста. Предупредили его, чтобы лишнего не писал. А он всё равно пишет! Смелый человек! Как через пять лет он вторую книгу написал, так типографию и сожгли! Последнее предупреждение. Но он не испугался! Недавно по 'ХЗ-ТВ' выступал. Всю их аферу разнёс в пух и прах! 'Пусть', говорит, 'меня убьют, но я всё равно правду скажу! А если и убьют, то после меня останутся мои книги!'
   - Святой человек! Погоди, но теперь, ведь, там туристы толпами ходят, фотографируют. Всем рот не заткнёшь!
   - Всё учтено и организовано! Думаешь, тебя к воде близко подпустят? 'Нельзя, опасно!' - всё огорожено. Туристов подводят издалека. Они и смотрят кино, которое им показывают на больших экранах, а для реалистичности на них и водой из брандспойтов брызжут.
   - А шум?
   - Из динамиков, конечно! Ну, это в 20-м веке было. А теперь всё переделали, Мормышкин пишет, что теперь это всё большая голография. Да, не протянет он долго! Заткнут ему рот пиндосы!
   - Кто заткнёт?
   - Пиндосы! Ты, что, совсем сельский? Американцев так называют.
   - Да? Не знал... думаешь, убьют? А куда наше правительство смотрит? Они тоже ничего не знают?
   - Знают отлично! Разведки работают и давно всё выяснили. Думаешь, почему после войны в Англии Черчилля сняли? Он победил фашистов, а его в отставку!
   - Неужели из-за Ниагары?
   - Ха, догадливый! После войны пиндосы потребовали у Англии расчет по ленд-лизу. А той платить нечем. Тогда Рузвельт или Трумен потребовал: 'отдавайте половину Канады за долги!' А Черчиллю не хочется!
   - Естественно!
   - Конечно! Он и позвонил в Вашингтон и говорит: 'Хрен вам, а не Канада! Или ждите, пока деньги соберём, или разоблачу вашу Ниагару, век не отмоетесь! На одних только исках миллионов обманутых прогорите! Вот, как пойду сейчас в Бушхаус, как выступлю по Би-Би-Си на весь мир!'
   У пиндосов и сыграло! От Канады отступились, но Черчилля на выборах всё же прокатили, гады!
   - Гады, однозначно! И что, с тех пор?
   - Много воды утекло! - Серёга показал на постер. - Кеннеди, вот, тоже хотел сбросить с нации вину за этот вековой обман и повиниться. Не успел, застрелили его в Далласе и концы в воду. Никсону Уотергейт устроили по этой же причине. Знаешь, что 'уотергейт' значит по-английски?
   - Э-э... Знал когда-то!
   - 'Водяные ворота', то есть, что? Водопад! Намёк понятен? Это, чтобы те, кто в курсе, помнили и не лезли, куда не нужно. И Клинтон тоже пострадал по той же причине: подсунули ему 'саксофонистку' Монику.
   - Но, ведь и в Гугле, из космоса его видно!
   - Чудак-человек! Головой думай, да? Гугл, чья компания?
   - Американская...
   - Вот, и всё объяснение! Правительство им скажет, так они десять Ниагар нарисуют! И вообще, что я тебя просвещаю? Приходи к нам на НИАГАРЫ.нет, почитаешь, потусуешься. У нас там весело! Периодически 'верующие' с 'фактами' приходят. Так мы их разделываем, как бог черепаху! Иногда даже бывают и те, кто там сам побывал. С этими ещё интереснее: 'Сам руками трогал? Рулеткой мерял? За путёвку заплатил? Лох, однозначно! Фотки выкини в сортир и иди лесом!' А ругаться начинает - вечный бан!
   - Сурово вы с ними!
   - А иначе нельзя! Хватит нас дурить!
   - Действительно! Ладно, сниму я этот постер, у меня другой есть, тоже симпатичный с астронавтом Олдрином на Луне.
  Внезапно Серёга изменился в лице. Выражение самодовольства слетело с его физиономии, она побледнела и, кажется, даже позеленела. Он раскрыл рот, будто бы пытаясь сказать что-то, но прохрипел нечто невнятное, поднял руку и нацелился дрожащим указательным пальцем мне в грудь. Я испугался этой перемене и спросил робко:
   - Что с тобой? Водички дать? - и потянулся за стаканом. За спиной загрохотало и...
  
  ***
  
   В травмотологии жарко. Кондиционеры работают только в кабинетах и в палатах 'для белых'. Я подлатал старенького ветерана 'БК', который заслоняет половину окошка в нашей палате и из него подула струйка прохладного воздуха. Теперь среди соседей я 'в авторитете'. Уже иду на поправку, почти не тошнит и голова кружится редко. В туалет сам хожу. Приходил скучный милиционер и снял с меня показания. Как Жёлудев разбивал мне голову стулом, (три шва) я к счастью, не запомнил. О чём и поведал лейтенанту.
   Судить его не будут. Он, кстати, сейчас во второй психиатрической. Оттуда приезжал его лечащий врач и тоже со мной беседовал, что, да как случилось. Поведал мне много интересного про параноиков. Ещё он рассказал, что у Серёги началась ремиссия и его скоро выпишут. Передавал его извинения. Вообще, Серёга и так почти нормальный, если таблетки пить не забывает, как в тот раз. И ещё при нём не стоит упоминать полёты американцев на Луну.
   Жалко, он мой постер с Ниагарой изодрал в клочья, пока я под столом без сознания валялся. Я поручил супруге купить ещё один. Дома повешу. А на кухне мой любимый, с астронавтом Олдрином, на Луне.
  
Оценка: 8.67*7  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) А.Емельянов "Мир Карика 9. Скрытая сила"(ЛитРПГ) П.Роман "Искатель ветра"(ЛитРПГ) Р.Цуканов "Дух некроманта"(Боевое фэнтези) В.Соколов "Обезбашенный спецназ. Мажор 2"(Боевик) А.Емельянов "Мир Карика 8. Братство обмана"(ЛитРПГ) А.Черчень "Дом на двоих"(Любовное фэнтези) В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2"(Боевая фантастика) С.Суббота "Наследница Драконов"(Любовное фэнтези) А.Ардова "Брак по-драконьи. Новый Год в академии магии"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"