Аннотация: Заряжаю третью обойму новогодних анекдотов. Всем удачи! :-))
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, гад, бери лопату и убирай снег!
Приходит домой после работы хирург. Его пёс прыгает вокруг, поесть просит. "Прости, друг, - грустно говорит хирург, - сегодня операций не было. Ничего тебе не принёс".
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тётя всё время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай сошёл с ума.
Хороший боксёрский поединок - это когда боксёров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
Плохая была идея сказать соседу, что у него в шифонере интернет хреново ловит.
При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшку и 26 погон для прапорщиков!
Красиво жить не запретишь? Просто никто всерьёз за это ещё не брался.
Был сильный ураган, Чебурашка до полусмерти забил себя своими ушами...
- Молодой человек, здаётся мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждём пока нас заберут.
Эх было же время, когда выражение "дурью маяться" имело куда более безобидное значение...
Сегодня на перекрёстке столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру...
- Петрович, гад, хватай шпалу и потащили!
Самое плохое в ничегонеделанье - это то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть!
Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.
- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?
- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во вторых голодные обезьяны прыгают и тонут".
У меня есть суперпоглотитель жира. А также мяса и рыбы. Кличка - Шарик.
После того, как Маша подтянулась на турнике 50 раз физрук передумал оставлять её после уроков.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты воры помыли посуду и накормили кота.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
А сегодня я вам расскажу, как быстро стать душой любой компании. Для этого вам понадобится литр водки и... И, пожалуй, всё...
- Папа, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда значит, что он гомосек.
- А когда в обоих?
- 3начит отцу не повезло. Единственный сын и тот гомосек.
Муж и жена поехали отдыхать в Африку. На экскурсии по джунглям они отстали от группы. И тут на них из леса вышел огромный самец гориллы. Муж лезет на одно дерево, жена на другое. Горилл почесал грудь и полез вслед за женой. Та кричит:
- Вася! Сделай что-нибудь!!!
- Ага! Вот ты теперь ему расскажи, что ты устала, что у тебя голова болит!