Аннотация: Подумайте, открывать или не открывать, когда стучат в дверь. Кто там: бог или чёрт? А может, Судьба?
Люди или боги
Звонок, пошел открывать ("Жена, что ли, так быстро в магазин сбегала?", - думаю на ходу), распахиваю дверь - на площадке стоит незнакомый мужчина. Умные глаза, вежливая, немного извиняющаяся улыбка, рядом мальчик лет 13, полноватый немного, с большими глазами, как говорят, широко распахнутыми в мир. Оба хорошо, но скромно одеты, как-то очень приглажено, всё у них застегнуто, ничего яркого, как-то консервативно. Не могу отнести этих людей к какой-то категории.
У нас много ходят по подъездам (несмотря на новейший домофон).
Цыгане ходят, точнее цыганки, с младенцами, закутанными так, что непонятно: младенец там или автомат Калашникова. Предлагают погадать с гарантией точного указания судьбы, с конкретными событиями и датами. Я их благодарю, говоря, что мне уже всё доподлинно известно, и в дополнительной информации я не нуждаюсь (кстати, так оно и есть). И очень быстро закрываю дверь...
Коммивояжеры ходят. Это молодые люди с увесистыми пакетами, набитыми самыми современными гэджитами типа электрических утюгов, кофеварок, кофемолок, соковыжималок, супер-сковородок и кастрюль, плейеров, магнитофонов, мп3-плейеров, зажигалок для духовки, электродрелей, болгарок (это такие шлифовальным машинки, которыми можно разрезать хоть бетон, хоть чугун), электрических лобзиков.
Все они начинают свою речь примерно одинаково: "Поздравляем Вас. Вам крупно повезло. Мы принесли Вам подарки. Всё бесплатно. Это акция нашей фирмы." Я люблю этих людей, потому что над ними приятно поприкалываться. Тут главное - сбить их с проторенной дорожки их нескончаемого монолога рекламно-восхищенного характера. Обычно, я сбиваю вопросом: "Это мне? Бесплатно?", после чего беру пакеты и пытаюсь втащить в переднюю... Получается смешно... Ну, ладно, об этом в другой раз...
Ходят родственники нашей соседки, Галины Андреевны. Так как Галина Андреевна, дама 80 лет, никому не открывает, кроме меня, зная мой голос и доверяя мне безгранично, родственники звонят мне, а я уже пересекаю площадку и подаю свой голос. Она никому не открывает, потому что ужасно боится воров. Надо отметить, что если бы грабители какие-либо попали бы в эту квартиру, то, наверное, оставили бы на столе в кухне рублей 100, потому что в этой квартире брать ровным счетом нечего, а от бедного вида на глаза наворачиваются слёзы. Ничего нет у бедной Галины Андреевны, кроме страха быть ограбленной (а может, изнасилованной? - об этом я не подумал).
А этих людей, о которых я начал рассказывать, невозможно было отнести ни к какой известной мне категории визитеров нашего подъезда.
- Можно задать Вам вопрос, только один вопрос? - спросил очень приятным голосом мужчина, которому я бы дал лет 35.
"Ну, всё понятно" - кликнуло у меня в голове, что придало мне состояние самодовольной уверенности, - "Социологический опрос. Сейчас будут спрашивать за Путина я или не за Путина. Или спросят, какие средства ухода за кожей я предпочитаю".
Но я здорово ошибся!
- Пожалуйста, задавайте свой вопрос, - откликнулся я.
- Скажите, Вы верите тому, что написано в библии?
Я искренне рассмеялся (вот чем социологи начали заниматься!):
- Нет, конечно!
Глаза у мужчины чуть сузились, но улыбка оставалась ровной:
- Почему не верите?
- Как можно верить тому, что написано в сказке?
Глаза мужчины стали немного колючими, но улыбка на губах не изменилась ни на йоту, и голос остался таким же ровным и приятным.
- Почему Вы думаете, что это сказка?
- Конечно сказка, старая еврейская сказка. Нельзя же верить тому, что написано в сказке...
Большие, красивые глаза мальчика, молча стоявшего рядом, расширялись по мере того, как глаза мужчины сужались - как будто ширина раскрытия глаз для обоих имела общий предел.
- Но какие у Вас есть основания так думать?
Я задумался, но ненадолго...:
- Противоречий много...
- Можете назвать хоть одно?
- Например из библии следует, что Земля существует около 6 тысяч лет, а наука давно доказала, что Земля существует уже 4 с половиной миллиардов лет.
Глаза мужчины немного расслабились, расширились (у мальчика - сузились), а улыбка получила легкий оттенок снисходительности:
- Ну, что Вы! Вы тут заблуждаетесь. Это человечеству около 6 тысяч лет, а Земле намного больше.
Я почувствовал внутри себя зарождение некоторого ликования. "Попался, голубчик", - подумал я про себя, а вслух укоризненно произнес:
- Ай-яй-яй! Это, Вы наверное, плохо библию читали. Ведь разница между возрастом Земли и возрастом человека составляет всего лишь 5 дней! Ведь в первый день бог создал землю, а уже на шестой день - человека. Наука утверждает, что шесть минус один равно пяти. Вы не согласны?
Глаза человека на мгновение остекленели, как будто забыли, расширяться им или сужаться, а улыбка потеряла только что приобретенный оттенок снисходительности. У мальчика появилась на лице начало озорной улыбки, но он быстро её стер, метнув взгляд на своего взрослого спутника.
Мужчина овладел собой, и голос стал извиняющимся, но извинялся он не за себя, как увидите дальше, а за моё невежество:
- Понимаете ли, в Библии иногда дни надо считать за годы, а годы - за миллионы лет.
- Извините, - возразил я, - в самой библии об этом ничего не сказано. Это уже Ваше произвольное толкование священной книги, а это, наверное, грех: толковать произвольно слово Божие. Где там в библии приводится таблица перевода одних величин в другие? Нет там ничего такого, - торжественно заулыбался я.
- Простите, но при чем тут наука? - возразил человек, - мы говорим о религии, а это сфера духовного.
Только тут до меня дошло, что никакие это не социологи, это какие-то миссионеры!
- И Вы меня простите, но я материален, и никак не могу себя оторвать от окружающего меня очень материального мира.
- Но ведь в самой библии противоречий нет?
- Как это нет? Бог отец внушает "око за око, зуб за зуб", а тут рождается у него сын, Иисус, и, не обращая внимания на то, чему учил отец-бог, говорит "Возлюби врага своего, как ближнего своего". Это не противоречие??? Ведь Иисус этим нарушил волю отца своего!
Мужчина помолчал, не находя, очевидно, сразу же аргументов, а затем произнес, не изменяя тона, не гневаясь на меня (я бы уже к тому времени послал бы его подальше...):
- Бог милосерден.
Я внутренне им начал восхищаться. Выдержанный, умный, хорошая речь, последнее слово - его, хотя и невпопад, чем я не преминул воспользоваться
- А зачем Ваш милосердный бог периодически уничтожал человечество? Послал на них потоп. Всех искоренил, от мала до велика, кроме Ноя с его семьей. Кстати как он уместил в ковчеге всякой твари по паре. Это арифметически невозможно!
Мальчик часто заморгал - наверное пытался совершать в уме какие-то арифметические действия.
Тут к моему облегчению (я начал уставать от этой борьбы с мракобесием) засигналил домофон.
- Извините меня, - сказал я светским голосом, - я ответил на Ваш вопрос, с которым Вы ко мне пришли? Ко мне идут. Благодарю Вас за визит.
- И мы Вас благодарим, - ответил мужчина не менее светским тоном (я был восхищен!), разрешите оставить Вам эту брошюру?
Я взял брошюру, и они ушли.
Брошюра назвалась "Сторожевая башня возвещает царство Иеговы". Меня хотели заманить в секту‼!
Я впустил домой жену, уселся поудобнее на диване и раскрыл брошюру, но опять зазвонил домофон.
- Открой, - крикнула из кухни жена.
- Блин, - подумал я, как всегда в таких случаях, когда удобно сидел на диване.
На пороге стоял мальчик ... тот самый мальчик... Я выглянул за дверь - больше никого на площадке не было.
- Да? - спросил я, - Что-нибудь забыли?
- Нет, можно и мне с Вами немного поговорить?
- Конечно, - я отстранился немного, пропуская его в прихожую, недоумевая и матерясь немного в душе
- Зачем Вы произносите такие грязные слова? - спросил Мальчик, снимая пальто, хотя я его и не приглашал раздеваться. - Они пачкают душу ...
- Какие слова? - спросил я недоуменно.
Мальчик ничего не ответил, немного улыбнулся и прошел в комнату, будто бывал у меня не раз. Не оглядываясь по сторонам, что несвойственно для людей, попадающих в незнакомую обстановку, он проследовал к моему любимому дивану и, не спрашивая разрешения, сел на моё любимое место, как это сделал бы я.
- Присаживайтесь, - разрешил Мальчик.
Я обалдел! В душе поднималась волна негодования на это развязное для такого молодого человека поведение, но я как-то растерялся - ведь несколько минут назад он вел себя просто как божий агнец. Я присел на стул.
- Смешно, - улыбнулся Мальчик.
- Мальчик, - вернул я себе, наконец, голос, - что тебе смешно, и как, наконец, тебя зовут?
- Смешно то, что Вы сравнили меня с божьим агнцем! А зовут меня просто - Бог, но раз уж Вы так категорически не верите библии, то можете называть меня Глеб.
Я расхохотался:
- Послушай, Глебушка, - начал я снисходительно, - во-первых, я тебя вообще ни с кем не сравнивал, а во-вторых, иметь такой ник просто неприлично, у тебя что, пароксизм мегаломании? (Блеснул специально редким словом, чтобы установить дистанцию между собой, взрослым дядей, и этим недорослем)
- Как же так, Владимир Владимирович? (Откуда он знает моё имя? Я не представлялся!) Вспомните! Вы подумали, цитирую Вас: "несколько минут назад вел себя просто как божий агнец"!
- И правда, - подумал я, - с чем-то таким я его и сравнил, что за чёрт? Мысли читает, что ли? Экстрасенс? Я в них тоже не верю, вообще-то, как в массовое явление, хотя допускаю возможность особых одаренных личностей. Я с интересом стал рассматривать мальчугана.
Мальчик улыбнулся и продолжал:
- Во-первых, мегаломанией, то есть, манией величия, я совсем не страдаю, у меня этого добра, величия, больше чем хотелось бы, а во-вторых, Бог - это не ник мой, ВВ (так Вас называют близкие люди?), я и есть Бог, тот самый бог, который создал этот мир. Я сюда просто заглянул, чтобы посмотреть, как идут дела...
- Чьи дела? - спросил я и поздно спохватился, что этим вопросом, я как бы признал его наглое заявление, что он бог.
- Свои дела, конечно, ведь это я создал этот мир, этот мир моя гордость, моё единственное пока творение, конечно, не идеально, сразу скажу. Но, с другой стороны: для дипломной работы, говорят, неплохо, как Вы думаете, Владимир Владимирович? - Глеб улыбнулся, немного застенчиво.
"Студент, японский городовой! Экстрасенс, блин!" - подумал я, уже взбешенный внутри, но стараясь изо всех сил держать себя в рамках поведения интеллигентного человека. - "Попрошу его доказать, что он бог, а потом выставлю на фик вон!"
- Хотите доказательства, что я действительно бог, а не экстрасенс, не японский городовой, не студент и не блин? - прочел Мальчик к моему изумлению и эти мысли. - Пожалуйста! Вам будет достаточно доказательства, если я сейчас исчезну, а потом появлюсь, как только Вы захотите?
- Вполне достаточно! - язвительно произнес я.
Я постарался выразить на своей физиономии улыбку, которая должна была бы назваться сардонически-иронически-насмешливой, но вряд ли такой получилась, потому что мышцы лица повиновались мне с трудом, а в груди приятно разливалась теплота. Точно такая теплота, когда зальёшь разом в глотку граммов 150 водочки из бутылки, заиндевевшей в холодильнике.
Стараясь понять, что это за ощущение, я сомкнул на мгновение глаза. А чувство росло и уже обволакивало меня почти полностью нежной истомой. Нет, не нежной истомой, а какой-то нежной энергией.
- Что это со мной? - ужаснулся я. - Что он со мной делает, подлец? Это шайка хочет ограбить квартиру!"
Я мысленно встряхнулся, напряг мышцы, как бы готовясь к бою, и открыл глаза - в комнате никого не было, Глеб исчез. Стараясь ни о чем не думать - было почему-то страшно думать, я заглянул на балкон, где у меня мирно заряжался аккумулятор, подаренный вчера зятем, затем медленным шагом прошелся по остальным комнатам. Никого нигде не было! Только с балкона доносились звуки радиостанции Эхо Москвы, бубнящие о том, что нужно выбирать обязательно Путина. Но я же только что разговаривал с этим Мальчиком!... "Я схожу с ума?" - мелькнула страшная мысль. Я стиснул зубы и застонал от страха, от чехарды, сумятицы мыслей. Ощущение водочки в желудке исчезло.
- Спокойно! - сказал я себе. - Ну-ка, без паники, приведем себя в порядок, нужно рассуждать логически. Был какой-то мальчик, типа экстрасенса, читал мысли, зараза, как книгу. Было? Было! Знает, что меня ВВ называют близкие, угадал, что я его "божьим агнцем" назвал про себя. Было? Точно было! Даже мои непроизнесенные ругательства читал! И куда он делся, спрашивается в задачнике? Сказал, что в доказательство того, что он бог, исчезнет, а потом появится... И исчез же, таки!
- Деньги‼! - всполошился я, но деньги, хорошо и нестандартно припрятанные, были все на месте, и вроде из квартиры ничего не пропало.
И вдруг! Как гром среди ясного неба! Мне стало всё понятно, и всё стало на свои места.
- Эврика! - заорал я, ликующе. - Это был ГИПНОЗ! Меня загипнотизировали, и никаких экстрасенсов не было. Загипнотизировали, поискали денег, не нашли и смылись, паразиты. Это мне урок! Буду знать, как незнакомых в дом пускать в следующий раз! А ещё думал про себя когда-то, что меня никакой гипноз не возьмет... Взял! Да еще как лихо взял! Есть еще в стране таланты, пусть и криминальные, но есть! Не пропадет Россия! Но главное, что с психикой-то в порядке у меня, а то я уже в здравости своего рассудка сомневаться начинал...
От души отлегло. Пошел на балкон покурить, но мысли всё еще будоражили сознание:
- Ведь какие профессионалы! Как тонко, чисто, ловко! Почему же они ноутбук даже не взяли? Это немного странно. Может какие-нибудь звуки их напугали в подъезде?
Я вернулся в комнату. На экране ноутбука красовалась моя физиономия, которую я снял на встроенную веб-камеру, чтобы сделать на досуге аватар поприличнее для сайта LiveJournal. Надо было бы выключить его, тем более, что он пахал уже часа два на батареях. И тут я заметил, что веб-камера включена в режиме видеосъёмки, и направлена в комнату, прямо на диван! Я выключил режим записи и, заранее ликуя от того, что сейчас увижу, включил файл на просмотр.
Ничего интересного в начале: пустая комната..., прошла жена..., прошел я.... Я смело зацепил бегунок мышкой и бросил его почти в конец записи.
В голове завихрились какие-то летающие тарелки, ноги стали ватными, меня бросило в жар, как будто меня бросили в пустыню Сахара: на мониторе возник Мальчик, произнося:
- Пожалуйста! Вам будет достаточно доказательства, если я сейчас исчезну, а потом появлюсь, как только Вы захотите?
Как будто спасаясь от неминуемой гибели, или от нашествия вирусов, я резко нажал ALT-F4. Программа исчезла.
Я застыл перед компьютером, боясь шевельнуться. Страх, первобытный, животный страх сковал все мои члены. Всё мое представление мира было на грани разрушения: я неправильно жил, я не верил в Бога, я был атеистом, не веря в загробную жизнь, ни в рай, ни в ад. Верил только в бесконечность материи и недолговечность жизни, данной мне случаем. Я запаниковал: неужели впереди вечность в потустороннем мире, суд божий и, конечно, ад? Почему ад? - стал цепляться я за соломинку. - Я не так много грешил, я жил по совести, которую можно было бы назвать христианской совестью, я никого (почти) не предал, и ничего (почти) не крал, я никого не убил (почти никого, но я же тогда просто защищался..). Но в памяти всплыла сцена, когда я 7-летним пацаном сбросил с крыши кошку, чтобы убедиться, что она приземлится на лапы, а не еще как-нибудь... Или это не считается?), а еще и не поздно раскаяться. Ведь все христиане грешат, потом каются, и Бог, говорят, прощает.
- Спокойно, - сказал я себе, - это ещё не доказательство! Ну, допустим, он это болтал, а я был всё же под гипнозом, в камеру-то я не попал, да и Мальчик был виден только наполовину.
- А что тогда доказательство? - спросил я сам себя. И сам себе ответил, - Доказательство рядом - нужно только позвать его обратно.
- Всё очень просто! Я его позову. Он, конечно же, не явится - и делу конец, конец глупой истории, конец страху! Назад! В обжитой мир уверенности в себе, уверенности в своих взглядах, в своих мировоззрениях и мироощущении, в своих принципах!
- Ну, как можно так легко сдавать свои позиции? - спросил я сам себя.
- Вся прожитая жизнь утвердила тебя в твоих принципах, а какой-то мальчишка сразу смел их, как будто их и не было вовсе? Ну, чепуха! Просто чепуха! - я уже говорил с собой вслух. А тоненький, паскудненький голосок внутри шепнул: "Ну, и позови его. Что же ты не зовешь? Боишься?"
- Я боюсь? - заорал я на всю квартиру, так что, наверное, Галина Андреевна, моя 80-летняя соседка за стеной, услышала. - Чего мне бояться? Во-первых, бог так не выглядит!
И я осекся - этим утверждением я опять как бы признавал существование бога, а, кроме того, возомнил, что я знаю, как он может (или не может) выглядеть внешне. Мне стало стыдно перед собой - не на таких уж и твердых позициях, значит, я стоял, если так быстро эти позиции стали подо мной разваливаться.
В голове лихорадочно проносились разные мысли. Тут я заметил, что прикуриваю одну сигарету от другой. Раньше я себе такого не допускал. Это уже называется по-английски chain-smoking. Цепочное курение? Цепное курение? Не по-русски как то звучит! А как правильно было бы по-русски? Я задумался, привычка профессионального переводчика взяла своё. Ничего не придумал и полез в электронный словарь в компьютере. Словарь дал значения: "chain-smoking - непрерывно курить, закуривать одну сигарету от другой". Нет, это меня не удовлетворило. Всё же какой ёмкий этот английский язык! Если краткость - сестра таланта, то английский язык - брат таланта!
Вспомнился мой университетский преподаватель, Вячеслав Михайлович. Это был единственный человек, которого я знал как chain-smoker'a. Он заходил в аудиторию, здоровался с нами, вынимая на ходу пачку "Примы". Мы незаметно иронически переглядывались, потому что мы все тогда уже курили сигареты с фильтром, в основном, болгарские - это было "круто" (правда, тогда такого словечка не существовало). Вячеслав Михайлович закуривал и начинал лекцию, безумно интересно, он читал нам курс "Этнографии Африки". Когда держать сигарету было уже не за что, он прикуривал от неё другую, а окурок тушил на планке доски, где обычно лежал мел. Через 45 минут, к началу перемены, на планке лежало с десяток окурков.
Действуя совершенно автоматически, я нажал комбинацию клавиш, которая обычно открывала мой текущий перевод, но ничего не раскрылось - все заказы были сданы, а я был временно опять безработным, свободным, "как птица", человеком. Но лететь было некуда - погода стояла не самая приятная, за окном что-то моросило, что-то подсыхало и опять увлажнялось.
И тут до меня дошло, что я совершенно успокоился и даже забыл обо всех взбудораживших меня событиях.
- Вот бред! Бывает же? - сказал я сам себе. - Бог тут, видите ли, объявился. Я тут без работы сижу - это и есть доказательство того, что бога нет. Если бы он был, а он считается милосердным и справедливым, то я не сидел бы без работы, а уже давно бы кто-нибудь позвонил мне и предложил работу, гы-гы-гы! - засмеялся я, довольный своей неопровержимой цепочкой логических рассуждений.
И тут зазвонил телефон...
- Здравствуйте, Владимир Владимирович! Не возьметесь работку сделать, тут заказик с английского на русский, 20 страничек по срочненькому тарифику, пожалуйста, экранчики не переводим, кнопочки и пунктики меню оставляем на языке оригинала, - застрочила миленькая девушка из бюро переводов "Эготранс Лейтинг".
- Присылай, Тома, спасибо, два дня уже без работы сижу! - обрадовался я и положил трубку.
- Ага, - пошутил я про себя, - бог всё-таки есть.
Компьютер воспроизвел мелодию, и по экрану поплыло сообщение о поступлении электронной почты.
Я раскрыл файл и засмеялся от удовольствия. Редчайший случай! Этот текст я переводил неделю назад для другого бюро переводов. Просто подарок судьбы, или, скорее, "полная халява".
- Боже-ж ты мой! Иди сюда, родненький, - сказал я ласково файлу, кликая его мышкой для раскрытия в полноэкранном режиме.
- Я тут, - раздался голос и тут же осёкся...
- По-моему, - я ошибся, - смущенно проговорил Мальчик, который сидел на диване, будто никуда и не исчезал.
Я не знал, что сказать, не знал, что думать. Я сглотнул слюну, пытаясь смочить горло, которое вдруг пересохло, как будто через него пропустили струю раскаленного воздуха. Мыслей не было Я тупо смотрел на Мальчика и ждал, что произойдет дальше.
- По-моему, Вы позвали не меня, а кого-то другого, назвав его именем бога. Правда? - спросил Мальчик, по-прежнему немного смущаясь.
Я таращился на него, не понимая значения произносимых им слов и чувствуя себя в полном смятении.
- Извините, Владимир Владимирович! Вы, наверное, звали не меня, но я услышал "Боже-ж ты мой! Иди сюда, родненький", и подумал, что Вы обращаетесь ко мне. Вы слышите меня? - встревожился Мальчик. - Что с Вами? Ах, у Вас в горле пересохло? Хотите, я принесу воды?
Не дожидаясь ответа, Мальчик легко приподнялся и бодрой, пружинистой походкой направился на кухню. На кухне зазвенела посуда, зажурчал кран, а вскоре мальчик вернулся с чашкой воды, подозрительно в неё вглядываясь.
- Вы меня простите, но эту воду лучше не пить, она не очень чистая, хотя и прозрачная на вид, - лучше пить воду из природных ключей... У Вас есть ключевая вода?
- Ключевая вода в пластиковой канистре, в коридоре. Вы работаете на санэпидемстанции? - спросил я, наконец, обретя голос, хотя знал, что более дурацкого вопроса в подобной ситуации и задать невозможно - он вырвался как-то непроизвольно, наверное из-за вакуума, образовавшегося в голове.
- Нет, я нигде не работаю, я еще учусь. - ответил Мальчик, выливая, к моему ужасу, воду на ковер. Но вода почему-то ковра не достигала, а как бы испарялась в воздухе. - Я же Вам говорил, что это моя дипломная работа.
- Однако Вы говорили, что Вы бог! - я немного отошел и даже смог себе позволить немного возмущенный тон. - А теперь говорите, что Вы студент. Может, Вы фокусник? Вы не в цирковом училище учитесь?
Мальчик глубоко вздохнул и протянул мне полную чашку воды:
- Вот, Ваша ключевая... Вот так всегда с вами, землянами! Доказываешь, что ты бог, и всё равно не верят... Вы же сказали, что моего исчезновения и появления будет Вам достаточно как доказательства бога!
- Ага! - воскликнул я с умным видом и с глупым чувством, и отхлебнул воды. - Так Вы просто инопланетянин, а не бог!
- "Просто" инопланетянин, - усмехнулся Мальчик. - В общем-то, по вашим понятиям я - инопланетянин (скорее "иногалактянин", но только по вашим понятиям), но по совместительству, так сказать, я ваш бог.
- Совмещаем, значит? - вернулся я, наконец, радостно в свою обычную психологическую оболочку. Наверное помог глоток воды. - Подрабатываем, значит, богом? Можно сказать "небольшая халтурка", да? А не могли бы Вы, господин бог, извините за выражение, доказать свою божественную сущность каким-либо более убедительным способом? Например, сделать так, чтобы сейчас разошлись облака, и воссияло солнце, которое Вы создали, но от которого Земля получает достаточно тепла только летом? А не могли бы Вы доказать свою божественную сущность тем, что прекратите в одночасье все войны на земле? А еще тем, чтобы не было болезней, чтобы не было беспомощной старости, чтобы исчез СПИД, чтобы перестали голодать целые народы, чтобы воцарилась справедливость, чтобы исчезла преступность, чтобы прекратились землетрясения, цунами и извержения вулканов, чтобы Земле больше не угрожали астероиды, чтобы люди, созданный Вами народ, были все счастливы? Можете, господин Бог, или товарищ Бог, или как там ещё к Вам обращаться? Можете?
Мой голос поднимался все выше и выше и звенел, почти подходя к грани истерики. По мере моего всё более и более горячего монолога лицо мальчика грустнело, плечи опускались, а глаза увлажнялись.
- Я Вам честно скажу - ничего этого я не могу. И людей я не создавал. Я создал мир, эволюция которого привела и к появлению жизни. Но, создавая этот мир, я не имел в виду ничего плохого, просто люди до этого сами докатились.
- Но если Вы такой всемогущий...
- Кто Вам сказал, что я всемогущий? - перебил меня запальчиво мальчик. - Это далеко не так!
- ... то есть, как это, не всемогущий? - попер я на него как на буфет. - В Ветхом завете ясно сказано, что бог всемогущ, я процитирую: "Господь явился Авраму и сказал ему: Я Бог Всемогущий..."
- Остановитесь, Владимир Владимирович! - тут уже перебил меня Мальчик. - Не разочаровывайте Вы меня. Я случайно подслушал Ваш разговор с людьми, которые называют себя Свидетелями Иеговы, и мне понравился Ваш убежденный материализм, здравые суждения касательно религии, поэтому я и пришел к Вам поговорить. А Вы сейчас цитируете мне ту самую книжку, которую сами же назвали "еврейской сказочкой"! Где же Ваши принципы?
- Не понял, - растерялся я, - Вы хотите, наверное сказать, что Вы не иудейский бог, а какой-то другой, христианский Иисус или мусульманский Аллах, милостивый, милосердный, или ...
- Я и не тот, и не другой, и не третий какой-либо! - перебил меня Мальчик. - Я бог единственный, то есть, я хочу сказать, что я единственный творец вашей планетной системы. И никаких других богов нет и быть не может! - разгорячился мальчик. Щёки его, которых еще никогда не касалась бритва, красиво порозовели. - Еще раз говорю Вам, поймите, я - студент, тема моей дипломной работы "Создание планетарной системы в трёхмерной галактической системе из сырьевого материала, порожденного Большим взрывом". Это, я скажу Вам, прорыв в наших знаниях мироздания: я сумел найти способ физического входа из нашей 5-мерной галактики в вашу 3-мерную с целью воздействия на определенную водородную туманность, чтобы ускорить создание из неё планетарной системы.
Я слушал его и не верил своим ушам.
- Я не всемогущ! Я добился каких-то результатов (которые, кстати, высоко оценили в моем учебном заведения), но, в принципе, я пользовался физическими законами природы, и изменить законы природы - не в моей власти! И это ни в чьей власти! Поэтому, я не могу рассеять облака, как Вы предложили. Я не могу покончить с вашими войнами. Это может сделать только само человечество!
- Но Вы легко исчезаете и появляетесь! - возразил я. - Вы читаете мысли людей! Разве уже это не могущество? И, наверное, можете еще много чего! - воскликнул я.
- Ну, исчезать легко! - заулыбался Творец. - Для этого нужно всего лишь телепортироваться куда-либо. А чтобы вернуться - телепортироваться обратно. Человек тоже может это делать, в принципе, но просто еще не научился. Научится - будет обладать этим "могуществом".
- И как же этому научиться? - ядовито спросил я. - Может подскажете?
- Это просто - нужно развивать мозг. Он у людей не развит. Вы никогда не задумывались, почему люди используют свой мозг максимум на десять процентов, а чаще всего на процента три, не больше? Зачем природа дала Вам такой большой мозг, который Вы так непроизводительно используете? Ответ: чтобы Вы его дальше развивали! Но человечество выбрало почему-то другой путь: не мозг развивать - а ТЕХНОЛОГИИ!!! Это тупик для человечества.
Гоминиды, ваши предки, взяли в руки палки, чтобы сбивать кокосы, вместо того, чтобы поднапрячь мозги и воспользоваться телекинезом, то есть оторвать кокос силой мысли. Это им понравилось - и пошло, поехало!!! Вместо того, чтобы дальше развивать своё тело и мозг, они стали "развивать" палки и камни. Придумали лук и стрелы, потом колесницы, корабли, затем сеялки и комбайны, паровозы и электровозы, автомобили, самолеты и ракеты. Зачем???
- Как это, зачем? - пылко возразил я, став грудью на защиту человечества. - Чтобы можно было попасть в любое место на Земле, съездить в гости, с чем-то познакомиться, что-нибудь взять и привезти то, чего нет там, где ты живешь.
- Пингвина, например, - огрызнулся я обидчиво, - я пингвина близко не видел.
- Чтобы человеку привезти пингвина, нужно сначала добыть уголь, выплавить с его помощью металл, построить станки, с их помощью построить машину, добыть нефть, переделать ее в бензин, залить бензин, поехать к пингвинам, поймать его и привезти обратно. Сколько требуется усилий! Сколько средств! Сколько гениальных идей! И сколько загрязнения своей же среды обитания. И всё ради пингвина, который вам не нужен! - продолжал смеяться мальчик.
- Ну, а как же иначе? - осведомился я.
- А вот так! - Мальчик прикрыл глаза, лицо его сосредоточилось, он набрал полную грудь воздуха и затаил дыхание, как снайпер перед выстрелом.
Отчаянно хлопая крыльями, делая угрожающие движения и возмущенно издавая трубные звуки, ко мне приближался огромный ("Королевский", -мелькнула мысль) пингвин. На новенький ковер, который мы купили неделю всего лишь назад, с него стекала вода. Очевидно его взяли прямо из моря. Меня снесло со стула как пружиной, я схватил стул за спинку и выставил его как щит против наступающей разозленной птицы.
- Убери его! Убери! - заорал я отчаянно - и птицы не стало. Остались только мокрые разводы на ковре и несколько перьев.
- Ни фига себе! - я перевел дух, еще удерживая стул как оружие. - Хорошо, что я не бенгальского тигра попросил. Вы бы и тигра сюда, привели бы, да?
- За кого вы меня принимаете? - притворно возмутился мальчик. - Мы же с вами "интеллигентные люди", как у Вас принято говорить! - и довольно рассмеялся. - Только не думайте, что это какое-то всемогущество. Вы тоже на это способны!
- Я??? - поразился я.
- Да, Вы. Я не сказал, что Вы это можете сделать, но способности к этому в вас заложены, как в любом другом человеке. Для этого надо активировать неработающие 90 процентов мозга. Или, хотя бы, процентов 40. Это действие называется телекинезом - перемещением предметов на расстоянии "силой воли", как говорят некоторые земляне, а некоторые даже владеют этой техникой, правда, на очень примитивном уровне: спичечные коробки двигают, кольца и прочую мелочь.
- То же самое и с чтением мыслей - это возможно! Просто, не все этой техникой овладели, только единицы. Видеть можно непосредственно мозгом (тогда можно видеть и мысли собеседника), а люди смотрят только глазами. А видеть мозгом можно - только эти способности находятся у людей в рудиментарном состоянии. У некоторых из человеческих особей иногда эти способности неожиданно просыпаются, правда не в полной мере, как, например, у Вашей знакомой, Рены, о чем она невольно призналась в своем блоге.
- И про Рену знает, - невольно вздрогнул я.
- Люди называют это "предчувствием" или "интуицией", но даже в лучших случаях у людей это как ощущение света вместо полного зрения. По-моему вы называете этой телепатией, но термин этот используется у вас только в фантастической литературе, хотя возможность телепатии реальна - всё опять упирается в ваше предпочтение пользоваться "камнями" и "палками". Сначала для общения вы освоили звуковую речь, но она функционирует только на небольшом расстоянии, поэтому мы изобрели телеграф, телефон, радио, телевидение, Интернет. - и всё это вместо того, чтобы пользоваться реально существующей уже миллионы лет, как вы выражаетесь, "всемирной паутиной".
- Миллионы лет? - недоуменно спросил я. - Не понимаю.
- Эта сеть возникла вместе с возникновением жизни на Земле. Это биологическое поле, биосфера, ноосфера (как угодно), объединяющее всё живущее. Но вы слепые (в смысле не умеете видеть мозгом), поэтому и сети этой не видите, и не пользуетесь ею для общения, для передачи информации. А придумали себе вообще ненужную искусственную сеть - Интернет, а еще и пользуетесь для входа в сеть вот такими примитивными аппаратами, - Бог небрежно кивнул на мою гордость, недавно приобретенный, собранный по спецзаказу ноутбук стоимостью 80 тысяч рублей.
Я почувствовал себя малость оплёванным.
- Вы сказали, что всё это можно делать усилием воли? - спросил я. - Вы и мир наш усилием воли создали?
- В, общем-то, да. Но еще и немного пальцем....
- Пальцем, - изумился я, - вот этим пальцем? - показал я на его руку.
- Ну, это же не мой же палец! - засмеялся Бог. - Это я просто показался вам в облике этого молодого человека, свидетеля Иеговы, чтобы Вы не очень удивились, когда откроете мне дверь. На самом деле наши физические данные очень отличаются. Во-первых, мы пятимерники, то есть мы живем в пяти измерениях, что вам и не представить, а во-вторых, размер моего настоящего пальца сопоставим по размерам с небольшой звездой типа вашего Солнца. Мозгом я воспользовался для проникновения в ваше измерение, а этим пальцем, - он поднял указательный палец и любовно на него посмотрел, - я немного раскрутил туманность, чтобы она завихрилась, получила бы толчок, что и привело к рождению вашей солнечной системы. А за остальное, извините, я не отвечаю. Что получилось - то и получилось. А вы, люди, уж сами разбирайтесь в своем бытии, как вам жить - для этого в вас и заложила природа столь совершенный (хотя и не развиваемый вами) мозг.
- А сколько же Вам лет? - задал я первый пришедший в голову вопрос.
- Да, уж побольше, чем вашей Галактике, хотя я человек еще молодой; туманность, из которой возникла ваша планетарная система , я закрутил около 4 с половиной миллиардов лет тому назад!
Я потерял дар речи. Я закрыл глаза и попытался представить себе Вселенную... представить ее Масштабы... представить Время... Под бременем впечатлений и полученной, немыслимой информации, мозг мой устал и отказывался повиноваться, веки налились свинцовой тяжестью, я хотел их разомкнуть, но не мог.
- Приди в себя!!! - настойчиво толкала меня в плечо жена. - Ну что за старческая привычка - спать среди бела дня!!!
- А где Мальчик? - очнулся я.
- Какой мальчик? Может, тебе еще девочку подать? - съязвила жена.
Я огляделся. Сидел я на своем любом месте, на диване, а на коленях у меня была раскрыта брошюра "Сторожевая башня возвещает царство Иеговы".