После промозглой, осенней Москвы лежать на берегу Сиамского моря было невероятным блаженством. От тепла и неги под разлапистой пальмой слипались глаза, но Володя Половинкин, прилетевший в Таиланд ночью, не хотел пропустить ни одного мига тропической благодати. И все же, он почти задремал, когда его взгляд упал на красивую девушку в белой футболке. Именно эта майка со странной надписью на русском языке: "У меня всегда болит голова" и привлекла Володино внимание. Смысл понятен - она не желает, чтобы к ней приставали особи мужского пола. Но такая красивая, привлекательная девушка и вдруг сторонится мужчин. Почему? Или уж очень верная жена, или фригидна, как пальмовая доска.
Её супруга рядом не наблюдалось, а жара и пара глотков пива сделали свое дело. Володя решительно направился к девушке.
-Я доктор,- сказал он, поздоровавшись. - Как раз лечу головные боли одиноким красавицам.
Она вскинула на Половинкина синие, словно неограненные сапфиры - с таким же разносторонним блеском - глаза.
-Отвалите, мужчина, - неприветливо ответила она. - Лечите других больных на голову девиц.
-Напрасно, я мастер своего дела, все пациентки в восторге. Знаю все точки воздействия на голову, а так же на другие участки женского тела. Вы слышали что-нибудь о точке Грэфенберга?
Вообще, Половинкин явно перебарщивал. О точке "G" знают теперь даже отпетые ханжи и он нарывался получить по физиономии, если девица действительно продукт сломанного или сбитого "сексуального прицела".
Она поднялась. Володя прищурился - вдруг еще песок в глаза бросит... Кажется, меня тут не ждали...
Но кидаться белоснежным песком она не стала, ухмыльнулась:
-Терпеть не могу самодовольных, самоуверенных индюков. - Девушка принюхалась. - К тому же алкоголиков.
-Всего пара глотков пива.
-К тому же оправдывающихся алкашей. Брр. Если чешется, невмоготу, пройдитесь вечером по бульвару, а лучше загляните в бар "Koffer", там за сотню бат вам почешут, где захотите и еще спляшут. Пока, озабоченец.
- А-а, поняла, пристаете к симпатичным девушкам, чтобы только язык почесать. На другое и не способны.
-Ну почему, способен, только...
-Что "только"?
-Триппер еще не вылечил на фоне прогрессирующего сифилиса новой формы, передающегося воздушно-капельным путем, - зло ответил Половинкин, решив поставить эффектную точку под бессмысленным разговором с чокнутой девицей.
И он добился своего. Она села, схватила бутылку с водой, умыла демонстративно лицо, ополоснула руки, прополоскала рот, сплюнула, правда, не в сторону Половинкина, а на ствол мохнатой пальмы. И на том спасибо.
Он сгреб свои вещи, направился к выходу с пляжа. Ощущал себя, словно оплеванным. Да, совсем разучился знакомиться с девушками, ну что за чушь нес про точку "G"? Хотя, здесь люди отдыхают, расслабляются, в том числе и в сексуальном плане. Ну, нет, так нет.
К низенькому, "ковбойскому" заборчику пляжа прилепилась вещевая барахолка. И среди рубашек, маек, футболок он увидел ту, что была на ней, с русской надписью: "У меня всегда болит голова". Молодцы тайцы, быстро ориентируются на спрос покупателей. Кажется, русских и немцев здесь больше, чем коренного населения.
Так, ради интереса, стал перебирать вещи. Вдруг попалась майка с прямо противоположной, двойной надписью, на русском - "У меня никогда не болит голова" и на немецком языке: " Ich habe nie Kopfschmerzen".
Ага, то, что надо. Для чего "надо" Володя не знал, но был уверен, что пригодится. И он не ошибся.
Вечером он надел майку и приземлился в том самом баре "Koffer", что рекомендовала странная, мягко говоря, девушка. Здесь потягивали пиво и текилу, в основном, одинокие мужики разной национальности и рас, но не было жужжащих местных девиц в шортах и мини бюстгальтерах, жаждущих заработать интимом. Володю не привлекали азиатки, экзотика, конечно, но не для него. Вот европейки, лучше наши, как та, на пляже, видно конечно, что стерва, но другое дело.
Он потягивал через соломинку коктейль, и девушка с "больной головой" не оставляла его разыгравшееся воображение - дерзкая, хамоватая, но крайне сексуальная. Вот бы ее...
Вдруг услышал за спиной громкий смех. Обернувшись, увидел её. Да, такое случается. Крайне редко, но шарик, вроде как ненароком, попадает точно в нужную лузу - о чем думаешь, о чем мечтаешь, то и происходит. Он чуть не подавился ягодкой на соломинке, закашлялся. Брызги невкусного, чрезмерно сладкого коктейля, который он выбрал, просто ткнув пальцем в электронное меню, попали на неё. Отряхнувшись, она ехидно произнесла:
-Вы, оказывается, еще и гей. - Девушка, теперь в синей футболке без какой либо надписи, повела глазами в сторону.
Володя и не заметил, как чуть ли ни вокруг него примостились пожилые немцы в баварских кожаных штанах - Ледерхозах с широкими подтяжками, и похотливо таращились на него.
-Ё, моё! - вырвалось у Володи невольно.
Так и хотелось крикнуть: а ну, пошли прочь, скотоложцы! Возможно, и крикнул бы, но девушка схватила Володю за руку, утянула из бара. Вспомнив, что не заплатил за коктейль, вернулся, положил на стойку десятку, а "баварцам - тирольцам" показал язык.
Когда вернулся к ней, присевшей на скамью у низкорослого "Пылающего дерева", сплошь покрытого большими оранжевыми цветами, она пристально оглядела его.
-Ничего фигура, - резюмировала девушка,- и зад сексуален, я понимаю извращенцев в баре.
-Мне сказать спасибо или обидеться? - Володя, впервые услышав комплимент от "больной на голову" девицы, достал сигарету, но заметил табличку "не курить", бросил её в урну. Девушка привлекала, но и раздражала. С ухмылкой сказал: - Задняя, так сказать, тема для вас очень актуальна.
Она ухмыльнулась:
-Даже не представляешь, как актуальна,- перешла девушка на "ты". - Вася Купоросов был от моего зада без ума, однажды, схватил меня за него... До сих пор таблетки глотает.
-Круто.
Володя хотел узнать кто такой этот несчастный Купоросов, но она сама продолжила тему:
-Я была директором районного Центра долголетия. Слышал о таких заведениях для пенсионеров? Ну вот. И вдруг глава Управы Пчёлкин на мое место привел своего приятеля по фамилии Купоросов. Словом, меня подвинули, сделали тренером по фитнесу - бабок ходьбой с палками и танцами развлекать. А этот Вася Купоросов назначил себе четырех своих дружков, таких же, как он алкоголиков, заместителями.
-Ну да, как в "Двенадцати стульях", - вставил Володя. - Альхен и сироты, дети Поволжья у бочки с капустой.
-Именно, с капустой. Присасываются и тянут бабло из городского бюджета.
Половинкин подмывало спросить, как она - то попала в директора Центра долголетия, то же ведь не с улицы пришла, но не стал. В конце концов, не его дело, ну а то, что прилипал к городским проектам развелось, словно плесени на хлебе, он прекрасно знал, как журналист. И все же не удержался:
-А вы разве не кушали бюджетную капусту?
-Я честно делала своё дело, посещаемость Центра выросла в разы. Но не суть. Этот Купоросов постоянно нагло пялился на мою попу.
-Вообще, я его понимаю...
Она будто не заметила замечание Половинкина.
-Я ему сказала, что рассматривать зад в качестве сексуального объекта неприлично - так как, по сути, это выхлопная труба фабрики отбросов, это клоака, грязь и пошлость.
И на этот раз Володя не сдержался: сама обратила внимание на его "сексуальный зад" и тут же осквернила человеческую "пятую точку".
-Позвольте не согласиться, - сказал он, - Солнце тоже избавляется от ненужного, отработанного вещества в виде протуберанцев. Мы, люди, состоим из тех же атомов, что и наша звезда, мы её дети, плоть от плоти, такие же звездочки, только маленькие.
-Ну да, мы тоже солнышки.
-Конечно. Правы были древние славяне и египтяне, обожествлявшие Солнце - Ярило, Хорс, Дажьбог, Ра, оно и есть наш истинный Создатель, остальное позднее мифотворчество.
-Хотите сказать, что Солнце живое и разумное?
-А разве от мертвой коровы родится живой теленок?
-Грубо, но убедительно. Вы язычник?
-Хуже, я журналист.
-Тогда понятно. Я Людмила.
Она протянула руку и Володю, будто кипятком окатили: как же он сам не догадался раньше представиться? Тоже, наконец, назвал себя.
-Половинкин, значит, ну ладно, - ухмыльнулась она. - Половинкин, так Половинкин. А сюда что привело, на тайский эротический массаж? Только не соглашайся на массаж в уличных бунгало, там работают в основном, траснгендеры. Или тебе как раз они и надо? Ладно, не напрягайся, потуши взгляд. Так вот, возвращаясь к Купоросову.
-Да, пожалуйста, к Купоросову, - обрадовался Володя, что соскочили с "языческой" темы, теперь это было совершенно не к месту.
-Как-то он напился пьяным вместе со своими замами и зажал меня в бильярдной, - продолжила Людмила. - Меня это жутко возмутило - харассмент, да в присутственном месте, это уж слишком - там еще какой-то дед в одиночку катал шары. Ну, я выхватила у старика кий, шарахнула им Васю по лбу, а когда он свалился под игровой стол, швырнула в него бильярдный шар. И вновь не промахнулась - шар попал точно в то же место, что и кий - в деревянный лоб Купоросова. Вася завизжал как боров на бойне, прибежал охранник... Дедуля - человек старой закалки, готов был подтвердить факт харассмента, но я просто уволилась.
-Печальная история, - резюмировал Володя. - Напрасно, что не дали ход делу. Этот Вася с приятелями продолжает теперь жировать на городском бюджете, а вы вынуждены жалиться первому встречному на краю света.
-Что?! - Людмила резко подскочила со скамейки, задев затылкам оранжевый цветок, выпустивший пыльцу и приторно-сладкий запах, напугав проходившую мимо милую парочку - пожилого немца, державшего за ручку маленькую тайку. - Я никому никогда не жалюсь, как ты выразился! И вообще, пошел вон! Тебя в баре педики потеряли!
Девушка сама пошла прочь, неловко наступила на хлястик своей правой сандалии, чуть не упала. Она, не оборачиваясь, горда вскинув голову, шагала по прибрежному бульвару, где из каждой забегаловки торчали аквариумы с лангустами и прочими морскими гадами.
Ему стало жалко бывшую директрису Центра долголетия - её обидел какой-то придурок Купоросов и он еще языком машет, как помелом. Девица явно чокнутая, но какая баба не чокнутая? И потом, случайна ли была их встреча в баре "Koffer", по-русски - "чемодан"?
Нет, она что-то в нем разглядела еще там, на пляже, и захотела встретиться с ним вновь, потому и сказала о баре. Знала ведь, что там голубые собираются, значит, хотела его проверить на " сексуальную идентичность". Он ей нужен и это факт.
-Погоди! - крикнул он ей вслед.
Людмила не обернулась, и Володя догнал её, ухватил за локоть.
Девушка попыталась высвободиться:
-Это что еще за манеры?
-Харассмент, к чему ты уже привыкла, - ответил Половинкин, перейдя тоже на "ты". - Я помогу тебе вернуть твою должность, а Купоросов отправится восвояси.
-Кто, ты? Ха...
-Но для начала ты должна кое-что сделать.
-А, понимаю, лечь с тобой в постель, а потом ты скажешь - ах, извини, не получилось. Не дождешься, журналист хренов, бумагомарака...
-С постелью пока повременим, повторяю, пока...
-И не мечтай. Да отпусти же, сейчас полицию позову.
-Полицию? Ну и черт с тобой, продолжай киснуть под липким тайским солнцем, пока совсем не раскиснешь как медуза. Купи себе еще майку с надписью: "Я дура, ко мне подходить!" В ларьке пляжном продают, я видел.
Володя, наконец, отпустил локоть Людмилы, пошел прочь, засунув руки в карманы широких летних брюк. Если я ее зацепил, понравился ей, догонит, никуда не денется, думал он. Женская философия проста - пробуй на излом мужика, но если не поддается, отступай пока не поздно. Все они одинаковы.
Но она его не догнала, более того, скорым шагом направилась в противоположную сторону. Догнал вновь он её, огорошил вопросом:
-Ты знаешь основной закон журналистики?
Людмила прищурилась:
-Враньё и еще раз враньё.
-Ну, это по обстоятельствам. Основной закон, как у медиков: не навреди, а уж если начал, то вреди так, чтоб дым коромыслом. Хотя в данном случае, твоя формулировка наиболее актуальна. У тебя, как у директора богоугодного заведения, наверняка есть номера мобильников главы Управы и того деда, что наблюдал харассмент.
-Разумеется. Тебе зачем?
-Ты хочешь, чтобы я вернул тебе твою должность, а Купоросов оказался у разбитого корыта, а то и еще дальше? Тогда не мешай и следи, как говорится, за руками.
Главой оказался, как она уже говорила, Пчёлкин Давид Яковлевич, старичком - Веточкин Ознален Семенович.
-Да, необычное имя, Ознален, - сказала девушка, не понимая, что затеял Володя, но в её глазах появилось искреннее любопытство и явный интерес к журналисту, как к мужчине. Женщины любят деятельных, живых, активных особей противоположного пола, а не рохлей, воздыхающих от своего бессилья, во всех отношениях.
-Ничего необычного, встречал и не такое,- ответил Володя. - Ознален - аббревиатура от "Осененный знаменем Ленина". То, что доктор прописал. Твоя-то как фамилия?
-Лебедева. Людмила Владимировна.
Вернувшись в бар "Koffer", Половинкин подсел к краснолицему немцу в традиционных баварских подтяжках, положил свою ладонь на его руку. "Ich muss anrufen, bitte" - "Мне нужно позвонить". Недаром в университете Половинкин был отличником по-немецкому. "O, ja, bitte", - обрадовался "фриц", протягивая трубку, наверняка ожидая продолжения контакта.
Для чего понадобилась трубка фрица? Ну не звонить же по такому щепетильному делу своего айфона. Набрал номер главы Управы. "Привет, Пчёлка, - как можно развязнее говорил Половинкин. - Как служба управская?" "Хорошо, спасибо,- ответил тот сонным голосом. - А это кто?" "Начальство перестал узнавать, совсем забронзовел. Ты в Долголетие своего дружка Ваську Купоросова пристроил, а на него за прошлые грешки СК зуб имеет. К тому же Васька проявил харассмент в отношении Людаши Лебедевой, а у меня с ней... Ну, сам понимаешь. Хочешь вместе с ним в теплушке с решетками до сибирской тайги прокатиться? Пока не поздно, вертай все назад - Людусю восстанови, а от Купоросова, вместе с замами, избавься". "Я не знал, она сама уволилась..." "Мне ветераны из твоего Центра целую петицию прислали, пишут, как хорошо было при Людочке... хм, да с ней не соскучишься... и как плохо при Купоросе. Наверняка и к тебе придут с жалобой на него. Мы не можем оставаться глухи к стонам народа. То есть, к требованиям. Уразумел? Ну, бывай, Давидка, не расстраивай меня больше".
Тут же набрал дедушку - Озналена Семёновича Веточкина. Первым делом спросил - видел ли тот, как директор Купоросов приставал к Людмиле Владимировне? Получив утвердительный ответ, Володя выдал на одном дыхании: "Купоросов обзывает Ленина пархатым жидом, совершившим пархатый антигосударственный переворот, вместе с пархатыми жидами: Троцким, Зиновьевым, Каменевым. Подарил, сука, русские земли хохлам из-за чего идет война. А всех, кто его до сих пор любит, называет пархатыми красными кхмерами, маргиналами, тероподовыми динозаврами и дикими язычниками, поклоняющимися кровавому идолу". Половинкин замолчал и словно физически почувствовал, как трубка в руках деда раскаляется. "Что?!" - завопил тот. "Да, а еще Купоросов покушался на честь директора Центра Людмилы Лебедевой по идейным соображениям, за то, что она по ночам читает труды Ильича. Знаете, там, шаг вперед, два шага назад, про ренегата Карла Каутского и прочих политических раскольников... Вам ведь хорошо было при ней? "Ну, в общем..." "Вот! Бегом в Управу, просить вернуть Лебедеву на место директора и рассказать главе Управы товарищу Пчёлкину, какой отвратительный тип Купоросов". "Хорошо, завтра, теперь ведь..." "Сейчас, живо! Завоевания революции в опасности, кругом пархатые жиды! И прихватите с собой своих товарищей - единомышленников для кучи... Для убедительности".
Сидевшая у входа в бар и все слышавшая Людмила, в изумлении покачала головой:
-Ничего не скажешь, талант. Вот почему вас, журналюг, не любят. Врёте, как дышите.
-Не любят те, кому мы не нужны, но очень даже любят те, кому необходимы в данный момент. Вы чем-то недовольны?
-С Людочкой - Людусей, по-моему, перебор. К тому же вы потерялись во времени.
-?
-Сейчас в Москве глубокая ночь. Куда дедуля побежит?
- Для убежденного большевика что день, что ночь, что сто верст - не крюк.
-Поглядим, - вздохнула Лебедева, взяв под руку Владимира.
Собирались пойти к морю, но из бара высунулся немец, показал на свое ухо.
-Чего ему надо? - сразу не поняла девушка. - Кажется, ему в ухо дали, но мы-то здесь причем?
Володя опомнился, вернул телефон, рассыпался, насколько позволял ему лексический запас языка великого Гёте, в извинениях. Фриц покрутил головой, удивленно приподнял брови - мол, а как же продолжение? "Morgen, alles morgen" -завтра, всё завтра, - ответил Володя.
Немцу этого оказалось достаточно, он снова скрылся в баре.
Они провели чудную, спокойную ночь на лунном пляже, под пальмами и шум набегающих волн. И никто их не тревожил. Просто тихо лежали, не произнося более ни слова, предаваясь "эфирному" общению друг с другом и космосом, без секса и даже без поцелуев. Такое случается между мужчиной и женщиной. Редко, но бывает. И это ожидание невероятного фейерверка, гораздо приятней, нежели скорая физическая близость.
Их разбудил звонок её телефона. Глава Управы Пчёлкин убедительно просил "уважаемую Людмилу Владимировну Лебедеву" зайти к нему в любое удобное для неё время "для очень серьезного делового разговора".
-И почему я не стала журналисткой? - вздохнула она, отключив телефон. - Столько возможностей, просто голова кругом. Действительно пятая власть. Завиральная.
-Истинная правда только в утробе матери и в сказке Ганса Христиана Андерсена. Достаточно, чтобы в семье был один журналист, двое - это перебор. Такие пары долго вместе не живут.
-Из-за непомерных амбиций обоих гениев, - съязвила Людмила. - Ты что же, делаешь мне предложение?
После некоторой паузы, Володя вздохнул:
-Поглядим.
-Ну и черт с тобой, - спокойно ответила девушка. Начертила на песке сердце, пронзенное стрелой. - Так и быть, я согласна. А в Центр я все же не вернусь, буду сидеть у тебя на шее, и рожать детей. Согласен?
-А как насчет больной головы, прошла? Мне чокнутая жена не нужна.
-Ну и черт с тобой, - повторила она. - Хочу, чтобы у нас первым был мальчик, и назовем его...
-Озналеном.
-Как ты догадался? Ха-ха!
-Все же голову тебе надо лечить.
-Ты же лучший лекарь. Или опять наврал?
Набежавшая волна смыла нарисованное на песке сердце. Они, не сговариваясь, взялись за руки, прямо в одежде, с криком, прыгнули в море.
На них с изумлением таращился выползший из-под опавших пальмовых веток пучеглазый краб.