Большая комната с мягким ковром и кучей подушек. На подушках сидят Текстолог, Глюколов, Реалист и Морализатор. В центре стоит стул, на котором сидит Чтец с книгой. Под потолком витает Призрак Профессора с легкой улыбкой на лице. Никто его не видит.
Чтец: Жил-был в норе под землей хоббит...
Реалист (желчно): Хоббитов не бывает! Где это видано, чтобы жил целый народ карликов да еще с такой развитой цивилизацией? Где исторические доказательства?
Глюколов (истерично): Бывают! Бывают! Я сама там была и все видела! И вообще, в роду Арагорна были хоббиты! Один из его предков женился на хоббитке из семейства Туков! (скромно потупившись) На мне.
Текстолог (возмущенно): Что-о-о?! У Толкина этого нет! Нигде не написано!
Глюколов: Я все помню! А вас там не было!
Текстолог: И тебя там не было! И хоббитов в роду Арагорна не было!
Реалист (с ухмылкой подсказывает): И штанов у Арагорна не было!
Текстолог (с разгону повторяет): И штанов у Арагорна не было! Ой-й-й... (стремительно краснеет, затем оправившись от смущения, с достоинством) Во всяком случае, в книге о штанах не упоминается.
Морализатор (рассудительно): Арагорн никак не может ходить без штанов. Это неэтично. Он ведь наследник престола и будущий король. Какой пример подаст он подрастающему поколению?
Реалист: К тому же он простудится... И у него не будет детей...
Текстолог (запальчиво): У Арагорна были дети!
Реалист: Ну вот видишь, значит были и штаны...
Текстолог злобно смотрит на Реалиста, но молчит.
Улыбка на лице Призрака Профессора исчезает.
Чтец (продолжает): На Севере тогда расплодилось множество драконов... Те гномы, которые находились снаружи, а не внутри Горы, видели, как дракон, весь в пламени, приземлился на нашей Горе...
Реалист (саркастически): И не подскажете мне, как эдакая махина тонны в две-три весом может летать на тоненьких крылышках толщиной в лучшем случае сантиметров пять?
Глюколов и Текстолог (одновременно): Может! (Глюколов) Я видела! (Текстолог) В книге написано! (со злобой смотрят друг на друга)
Глюколов: Как-то раз, помню, выхожу я против дракона с одним мечом, а он ка-а-а-к взлетит!
Реалист: У тебя по физике какие оценки в школе были?
Глюколов (смущенно): Тройки... Я литературу всегда больше любила.
Реалист (презрительно): Оно и видно... Всякому, кто хорошо учил физику в школе очевидно, что драконы летать не могут. Аэродинамика не позволяет.
Текстолог (запальчиво): В топку вашу аэродинамику! Профессор написал "летают", значит, летают!
Реалист (иронически): И падают.
Текстолог (гневно): Не падают!
Реалист (с усмешкой смотрит на Текстолога): Падают, падают. У Профессора написано.
Текстолог: Где?
Реалист: Если пообещаешь высунуться в окно и закричать "Я-дурак", тогда скажу.
Текстолог: Клянусь именем Эру. Только все равно ведь нет такой цитаты.
Реалист: Ну-ну. "Перед рассветом Эарендиль сразил Анкалагона Черного и низверг его с небес: а тот, падая, рухнул на пики Тангородрима..."
Текстолог (смущенно): И правда... А можно, я все-таки не буду кричать?
Морализатор (испуганно): Ты что? Помнишь, что бывает с нарушителями слова? Хочешь, чтобы проклятие на нас всех свалилось?
Текстолог: (неохотно) Ладно уж... (подходит к окну, высовывается и кричит "Я - дурак").
Призрак Профессора хмурится.
Чтец (продолжает): Бильбо надел кольцо на палец и исчез...
Реалист: И такого тоже не бывает!
Текстолог : Чего не бывает?
Реалист: Невидимости.
Текстолог (иронически): Да-а-а? А если я докажу, что бывает?
Реалист: Ну хорошо, если докажешь - тоже потребуй чего-нибудь.
Текстолог: Ладно, я добрая нынче, ничего требовать не буду. (разворачивает газету и читает) Японские ученые уже практически изобрели плащ-невидимку (показывает всем фотографию).
Реалист: Ладно, чего уж там, признаю. Бывает.
Текстолог (с торжеством): То-то же. Профессор всегда прав!
Чтец (продолжает): Это был король лесных эльфов...
Реалист: Это который отец Леголаса?
Текстолог (с сознанием собственного превосходства): Он самый.
Реалист: А кто была его мамаша?
Текстолог: Неизвестно.
Глюколов: Известно! Матерью Леголаса был Гэлион! Я на их свадьбе была!
Реалист: Такого не бывает!
Морализатор (засучивая рукава): Эльфы не извращенцы!
Текстолог (засучивая рукава): Тут Профессору не верят!
Глюколов (засучивая рукава): Мне не верят!
Реалист (засучивая рукава): Физики не знают! И биологии!
Все четверо (одновременно): Бей их! (Колотят друг друга подушками. Из кучи малы слышны возгласы): Так не бывает! У Профессора написано! Я все помню! Это неэтично!
Призрак Профессора удаляется, скорбно качая головой и бормоча: - Как они читают, боже мой, что они вычитывают?! Знал бы - ничего бы не писал, никогда!