Аннотация: взгляд на зарубежную компьютерную выставку со стороны тех, кто стоит на стендах
CeBIT- взгляд из альтернативы.
дни, которые были до первого.
Все начиналось, как обычно - в последний момент изготовились не все CD диски. За что большое спасибо родной фирме (в конце концов, не пришлось нести через всю Германию еще и эту дополнительную тяжесть).
На фоне всех прочих привычно постигших нас неприятностей выделилась одна - типография. Судя по всему, народ там совершенно готов к работе с нашей фирмой и внутри неё - проспекты для выставки были готовы за 25 минут до отправления поезда. Причем прошиты (наверно, для придания определенного шика) совершенно непривычными для немецкого глаза ржавыми скрепками большего, чем представлялось разумными, размеров.
Ко всему прочему, весил этот громадно габаритный ящик около 50 килограмм. Бедные посетители вокзалов!!! Надо было видеть, как стремглав бежали они от нас с водителем, когда, гордо выпятив вперед чемодан, пакет и еще пару вещей в зубах неслись мы (если к грузу с такой массой применим этот термин) к поезду Воронеж - Москва.
Спас директор. Чемоданом. То есть выхватил его и унес в светлую даль последнего от нас вагона.
Это помогло, но слабо. Ящик подтаскивали к вагону волоком и запихивали внутрь всем перроном.
Провожающие лица вскоре остались позади - в заснеженном городе - колыбели отечественного СУБДстроения.
Москва не прибавила радости, а только уменьшила количество носильщиков. 20 рублей быстро домчали нас до нашей квартиры, где и спас нас от голодной смерти ранее простой, а ныне, наверно, уже ведущий боец невидимого фронта, сдающий очередной стратегический объект странного значения. В смысле значимый для всей страны. И ее обороноспособности.
Как известно, голь (если это выражение применимо к директору, его заместителю и сыну почти посла иностранного государства, в простонародье именуемом переводчиком) хитра на всевозможные выдумки. И вот здоровый ящик с проспектами перекладывается в три поменьше. ...Один из которых не берется. "Надо же оставить на другие иностранные выставки", - мудро решает руководство.
И третья часть совместного шедевра отдела маркетинга остается на исторической Родине.
И вот мы уже на подходе к самолету. Переводчик, как наиболее опытный в летном деле сотрудник, опознает Боинг с номером 727 на борту и близок к решению остаться в России, так как, по его мнению, они летают только за счет того, что машут, как птицы, крыльями и падают куда ни попадя. "Гадят тоже куда ни попадя", - подумалось сразу. Кнутом и пряником удалось заманить незаменимого на выставках сотрудника на борт воздушного лайнера, где он и сел в третьем от окна ряду. На самом деле ничего интересного у окна самолета тоже не наблюдалось - в основном все загораживало крыло чуда американской мысли. Не пойму, что они так рвались на мое место?
Боинг примахал во Франкфурт на Майне часа через три.
Я всегда подозревал немцев в тайной нелюбви к могучему восточному соседу. Но чтобы такое!!! Сначала в страну Шульбертов и Гетов не пускали директора. По ложному обвинению в отсутствии приглашения. Ну не было его!!! Ну и что!!! После каждого объяснения на ненашем и неихнем языке английского происхождения, что мы уже четвертый (или пятый) раз здесь, немец аккуратно говорил "Зер гут, герр директор. Где приглашения-то?". В результате помогла бумажка с телефоном наших хозяев. То есть семьи, в которой мы планировали жить. Немец осмотрел ее, не стал обнюхивать и произнес: "Ауди... Зер гут". И пропустил. Дело в том, что имена хозяев и телефон написаны были по-русски. И он не понял. А наименование запчастей для легендарного вождя автомобилей нашей фирмы - по-немецки. Этого оказалось достаточно.
Немецкие козни на этом не завершились. Меня поймали на попытке контрабандного ввоза в страну большой партии Линтера и Невода. То есть наших программных продуктов на CD. "Не менее 7 лет", - радостно подумал я, представляя комфортабельные отдельные камеры с кондиционерами и телевизором. "75 марок", - сказал таможенник, алчно потирая руки.- "На первый раз" Эта сумма не сломила нашего энтузиазма и любви к древней и великой земле. В следующий раз повезем марихуану.
Потом был поезд. Это - тема отдельного разговора. Он не скрежещет. Он не стучит по стыкам рельс. Он едет со скоростью 280 километров в час. То есть до Москвы из Воронежа он доехал бы за 2-3 часа. Вместо положенных 11-12. Перед этим мы неразумно предали немецкой земле переводчика. То есть он остался в городе Франкфурте с моим чемоданом для наверняка конспиративной встречи с одним из своих знакомых. А я оказался налегке с двумя ящиками макулатуры (килограмм по 18 каждый).
А еще во Франкфурте есть небоскребы. Замечательное зрелище. Несмотря на то, что по сравнению с Воронежем этот Франкфурт - деревня с шестисоттысячным населением.
Так вот. Про поезд.
Напуганные количеством сумок и ящиков, которые мы бодренько внесли в их вагон, немцы прибегли к тактике, не раз спасавшей их во время войны - коротким перебежкам от нас. Придя на свои места, русские люди обнаружили и обезвредили немецкую безбилетницу, нагло севшую на места для белых. Мы как раз перед этим еды купили. На перроне есть не стали, боясь оскорбить глубинные национальные чувства немцев. Оскорблены они были непосредственно в поезде. Бутерброды с колбасой (размером с полстола) около часа мирно свисали из сумки на верхней полке. Собственно, до тех пор, пока немцы не стали развозить туда-сюда продукты из ресторана. Такого глумления над нашими мы выдержать не смогли и меня отправили за стаканами. Слово "стакан" намертво выпало из головы заместителя директора по маркетингу на немецком языке. В результате тяжелых и продолжительных переговоров стаканы были переданы руководству. Надо сказать, немцы все-таки культурная нация. Хотя, конечно могли бы и сказать, что ресторан находится в соседнем вагоне и есть лучше всего там, за столиками.
Все это происходило на фоне скоростного продвижения к Ганноверу. Через два часа мы остановились. Нас высадили. Буквально через полчаса всевозможных блужданий по лабиринтам вокзала с тридцати - или даже скорее сорокакилограммовым грузом в руках российские исследователи германской глубинки вернулись приблизительно на то же место, с которого и начали свое путешествие. Там и ждали нас трамвайные рельсы.
Как оказалось, основной проблемой было определить, куда же мы все-таки едем (так как адреса не было ни у кого). Вспоминая события трехлетней давности, сотрудники фирмы героически вышли на остановке, показавшейся наиболее подходящей для поиска в шестисоттысячном городе Вильгельма и Лидии Сименс. Подходящая остановка оказалась на расстоянии приблизительно на 2 километра дальше реально подходившей. Навьюченные ящиками с боеприпасами для ведения ближнего маркетингового боя с сопротивляющимися клиентами мы вызывали явную зависть со стороны пролетавших мимо владельцев автомобилей - их железные кони ни за что не смогли бы вывезти столько всего. Максимум - поржать и заглохнуть.
Остановка на углу одной из нужных улиц была вынужденной. Руки напрочь отказывались нести то, что, по идее, должно было уехать на трейлере и ждать нас на стенде. После краткого совещания было решено оставить на углу директора (как более ответственного за сохранность груза). Его заместитель бодренько (после сковывавших движение ящиков с проспектами) добрался до середины казавшейся нужной улицы - и обнаружил, что улица - не та. Причем ничего похожего. Даже отдаленно. То есть ни капельки. Хотя газон (там уже трава!!!! Она уже зеленая!!!) подходил для приятия в свое лоно российских засланцев как нельзя более. Но не привыкли русские люди ночевать на газоне в загранице! Не таковы они! Созрел план. Спросить у добрых людей.
Для осуществления плана пришлось выбирать домик победнее. Давно замечено, что наиболее отзывчивыми являются именно неимущие слои. Хотя их бедные и неимущие в связи с нашим кризисом могут приобрести статус богатых русских. Заборы у них - фигня. То есть раз плюнуть. Сразу можно попасть в немца, удобно расположившегося по ту сторону этого самого забора. В общем, вам гораздо ниже пояса будут. Звоню. Спрашиваю: "Женщина милая! Где тут Сименсы эти самые? А то я адреса не знаю. Так что есть хочется. И переночевать негде". Женщина сжалилась. В результате на свет божий была извлечена телефонная книга. С телефонами и адресами. И, как на крыльях, мчусь я радовать продрогшего начальника с получением ордера на жилье.
Удивительно, но нас ждали. Причем помнили. И даже обрадовались.
Между прочим, покормили ужином.
Заснули, проснулись, поели, поехали на выставку (кое-кто налегке, а я с одной коробкой). Надо же установить продукты. Ставили тяжело и мучительно. NT. Не знает она, что такое сетевые карты...
Как, впрочем, и наша демонструха - что такое Win95. С демонструхой вообще удивительные вещи - стала, квакнула, что работать не будет - и в тину. Приятно, что мировой технический прогресс созрел до icq и обучил наших сотрудников нажимать на кнопки. "Милый", - произнесли они (прогресс, сотрудники и icq). - "Ты на кнопочку-то нажми - убери read-only, птичка и полетит". Птичка полетела.
Генерация вершилась в атмосфере полной победы здравого смысла над рассудком (или наоборот?). То есть частичная установка в NT, переход в 95, переговоры со штабом, отход с переговоров в NT. И так 47 раз. Спасибо за долготерпение, глубокоуважаемые сотрудники.
Все, что я поставил, мне не понравилось. Понятное дело - руки-то кривые, замусоленные рутинной чернильной работой... Невод русскими буквами отчасти говорит (то, что русскими - можно только догадаться, иероглифы не наши), Линтер опять же ими пишет. Такая вот надпись "?????????????? ?????????? ??????????? 501 ???? (?????? ?????? 505) ??????". В количестве вопросительных знаков я мог и ошибиться. Хотя read only я там не снял. Может зря??? ???? ????????? 1024 ????
Приход домой спокойствия не добавил. Переводчик оставался во Франкфурте со всем, что было мне безраздельно дорого (моими носками, зубной пастой, кремом для обуви и прочими интимными мужскими вещами).
Я уже вынашивал планы накидывания на шею веревки... Успокойтесь, явные и тайные недоброжелатели, целящие себя, своих друзей и родственников на место заместителя директора. Выпейте корвалолу. Сейчас буду продолжать. Вместо галстука. Как вдруг из телефона доносится известие о прибытии в город нашего "international relational consultant"а". Круто? У него так в визитке написано. Ждемс. Пока он не объедет все Зонненвейги в Ганновере и его окрестностях. Рассказываю для непонятливых - их 3 (три). Судьба закинула его к нам только через полтора часа... Остаток ночи прошел в рассказах о страшных хождениях по Франкфуртам (суммарным итогом - 10 километров) с моим и его чемоданами в руках, под мышками и в зубах. Только такой черствый человек, как главный маркетолог фирмы, смог удержать скупую мужскую слезу. Хотя чувствовал себя как штабной писаришка перед батальонным разведчиком.
Радость моя была неописуемой - старые носки были тотчас же выставлены в коридор и более не пахли. На радостях ногам (особенно левой) были торжественно обещаны не ароматизирующие обновки. Они с неописуемым восторгом согласились. Зубная паста нашла своего хозяина и начистила ему что полагается. Со всеми остальными вещами мы обнялись и договорились никогда и ни за что не разлучаться. Это действительно был миг единения!!!
В эту же ночь в обстановке полной секретности и соблюдения всех правил конспирации (то есть тайком от хозяев) была заряжена на полную мощность батарея на видеокамеру.
День первый.
Вскормленные с утра мы мчимся на CeBIT, полные надежд на то, что мы, самые крутые и лучшие, не будем иметь отбоя от того, что в простонародье зовется "клиентишкой". Разгоряченные, с утра кидаемся в бой - я и переводчик обходим ряд компьютерных фирм. Тут-то я и понял весь кайф в использовании "international relational consultant"а"!!! Подходишь, говоришь "Привет, мол! Гутен Таг!", а потом косишь под непонимающего ихнюю речь и спрашиваешь: "А не лучше ли нам перейти на английский? Для полносуразного понимания?" Добрые немцы, как правило, соглашаются, вперед ставится переводчик ("А вот и хлопец, що вашу мову розумие..."), и задача упрощается вплоть до корректировки курса. Как правило, это глубокомысленные замечания по сути вопроса (типа "Что-то ты частишь... помедленнее... с выражением...").
Порадовал египтянин. Продали ему программистов по 15000 долларов (за пучок) в месяц. Пообещал подойти.
После похода в Австрию переводчик начал убегать уже только при моем приближении. Сразу вспомнилось про стареющего мужа и молодую жену.
Обед на стенде прошел в теплой дружественной обстановке. То есть на складе, прижавшись, друг к другу, частично стоя (частично - это директор не смог уместиться со стулом), обливая соседа соусом, соком и прочими капиталистическими объедками. Боссы стенда проводили очередные переговоры, наше присутствие на них не рассматривалось.
Концовку дня проводил в одиночестве, нервно раскидывая наши проспекты в руки слабо интересующихся немцев 4 павильона.
День второй.
Так себе денек. Началось с того, что я решил снять на пленку приход трамвая. То есть возомнил себя младшим братом Люмьеров. Навел аппарат, снял крупным планом время прибытия... Впервые за время моего пребывания в Германии трамвай опоздал более чем на 40 секунд. Назло мне. Приехал он позже, в дождь, мокрый и злой. Проезжая мимо универмага мне подумалось. В результате чего пришлось сойти и выполнить данную левой ноге священную клятву. В размере 6 носков.
С утра окучили журналиста "Reseller News Germany". В результате попали в анналы немецкой истории. Статью (вместе с журналом) обещал прислать как только появится этот самый журнал.
Начал походы со съемками павильонов. Такой вот учебник практического маркетинга. Что называется, кто во что горазд...
Разыгрываются мотоциклы, автомобили, мобильные телефоны и смыкающиеся с ними компьютеры, футболки, кепки и панамки. Поют ансамбли и дуэты, Шумахеры и их братьЯ, раздаются пакеты, конфеты, спички, ручки и прочие дурацкие штуки. Каюсь, не удержался. Я думаю, это больше клептомания, но для себя-то всегда есть отговорка - "Так, набрал кое-что для сотрудников..."
Разброс наших проспектов происходил направо и налево. Не так чтобы уж очень нужны они были людям, просто подходил к ним наглый тип с жуликоватым взглядом, осматривал презрительно и засовывал в руки "Суперпартнерское суперпредложение". Непонятно, почему никто не отказывал и не гнал в три шеи этого паршивца. Западная культура...
День третий
Клиент не прет. Не прет - и все, хоть ты его убей!!! Правда, стенд наш черти где, мы на нем тоже в этой самой "чертегде". То есть чертигда в квадрате. Правда, некоторые радостные нотки в этой похоронной партитуре явно сквозили - опять приперся "Reseller News Germany". Еще раз сказал, что напишет о нас статью, сфотографировал, хотел посмотреть Невод... Мы стали грудью. То есть все равно не отдали плод российского гения продажному буржуазному журналисту! Наверняка и статьи он пишет не по велению души, а за деньги. Может быть, даже ЦРУ.
Почему-то в основном с русскими приходится общаться. Хотя в этом году - больше по делу. На предыдущих они обычно просто приходили поговорить.
Из особо приятных сюрпризов - приходил еще мужик с чьей-то исторической родины. Из Израиля (для непонятливых). Хотели гнать в три шеи, всячески игнорировали, практически плевали в его лицо, обрамленное белоснежным воротничком и золотыми очками. Пока вели тяжелые и продолжительные переговоры о контракте в 135 немецких марок. Он не ушел. Ходил, ныл, пока не было указано интерконсультанту провести разъяснительную беседу с этим бесцеремонным типом. Оказалось, тип весит около 60 000 000 долларов в год и всячески готов ими с нами поделиться. Готовьте Линтеры, господа!!!
Вечером приперся наш давнишний дружок. Вынудил пойти в ресторан. Опоздал на свидание. С нами. Потерял меня. То есть натуральным образом. Пока я снимал их рукопожатия с нами - было еще ничего. Потом решил запечатлеть круговую диараму ночного Ганновера. Запечатлел - и увидел, что стою один-одинешенек. То есть <отряд не заметил потери бойца...> Вернулись только минут через десять. Я уже планировал рыдать навзрыд, размазывать сопли и приставать к полицейским, чтобы нашли маму. Этого не случилось отчасти благодаря тому, что внимание мое было приковано к полицейской операции по взятию торговца наркотиками. Негра. Наверняка партия была крупная, потому как с него сняли и носки
В кафе мы все-таки дошли. Дружок показал себя очень любознательным типом. Выспрашивал про зарплату. Узнал, не поверил, сказал, что надо срочно переводить производство в Воронеж. Долго выяснял у директора на каком из мальдивских островов он отдыхает
Продолжал снимать маркетинговую энциклопедию (часть, касающаяся поведения на выставках). Правда, в основном снимались (в хорошем смысле этого слова) всевозможные девицы и прочие части их тела. Кинокамера напряглась, раскалилась и сказала, что у нее нет больше энергии для работы. В эту ночь пришлось вновь ставить на подзарядку.
Остальные дни, слившиеся в единый
Клиент пошел. Хилый вначале, в конце выставки переходящий в умеренного до крупного. Такое впечатление, что проводилась боевая операция по захвату российского софта. Вначале коршунами в небе кружат непонятные темные личности, сухие и поджарые, без опознавательных знаков в темных пиджаках. Этакие Джеймс Бонды. Не русские. Это сразу в глаза бросается. Ни тебе валенок, ни тебе ватников. Иногда только очки. Редко снайперская винтовка.
Потом подходят с опознавательными. В золотых очках и с небольшим пузцом. Начинают степенно выспрашивать: "А что это такое? А сколько стоит? А если 10000 (десять тысяч) экземпляров?". Сулят золотые горы. И уходят. С дареным CD. Которому, естественно, в зубы не смотрят. Чтобы после выставки начинать писать письма с выражением почтения и прочими реверансами в сторону российского партнера. То есть находятся в состоянии ранней всхожести. А тут уж - как получится окучить.
В "MunchnerHalle" в этот раз попасть не удалось. Не сложилось как-то. Поэтому имеет смысл напрячь память и поделиться впечатлениями о предыдущих посещаниях самого злачного места на CeBIT. Это - пивной ресторан на территории выставки. Со всеми его прелестями. За 2 дня до моего первого посещения он был разгромлен буйными посетителями, что называется, "в пух и прах". О чем и повествовали тогдашние газеты в их тогдашних выпусках.
Неизгладимое впечатление. Размеры, приближающиеся к стадионным. Дубовые столы и лавки на 10 человек. На них, внизу и на здоровенных балконах, сидят, обнявшись друг с другом, потенциальные клиенты и потенциальные исполнители. Еще не зная о каверзах и гадостях, которые они приготовили друг другу. Пьют, в основном, пиво.
Меня угораздило попасть в это место с нашими академиками. Первым делом они взяли салфетки, сделали из них самолетики и запустили с балкона (где мы, собственно, и сидели) в сторону низсидящих бюргеров. Это там в порядке вещей. Никто не завопил: "Русские летят!!!", не выбросился из окна первого этажа. Привыкли, наверно.
Оставшиеся салфетки ушли на создание веревки, которую растянули между балконами. Такая длинная-длинная веревка - творение не одного десятка рук...
Только там видел я женщин, которые могут войти "в горящую избу". Что им эта изба, если в руках у них по десять (!!!) литровых кружек пива. А уж про остановку коня я вообще молчу...
Знаете, что такое "соревнование оркестров"? Это когда 2 оркестра по разные стороны балконов по очереди играют то, что Вы им закажете. Начиная с "Калинки-малинки" и кончая совсем уж их немецкой музыкой. За 50 марок. Технология изъятия денег проста до безобразия: ходит малотрезвый немец в фирменном одеянии немецкого тирольца (с соответствующей шапкой и дирижерской палочкой), пристает к посетителям. Те, чтобы отвязаться от назойливого типа, готовы идти уже куда угодно. Их, вооруженных орудием дирижера, подводят к оркестру, он играет что-нибудь их любимое национальное, фотография на память (еще 20 марок) - довольны посетители, оркестры, мужик в тирольской шапочке. Публика заводится моментально.
По мере продвижения вечера к логической развязке посетители по причине недостаточности места начинают парами в темпе вальса (и прочих танцев) перемещаться на столы. Представляете наших академиков, сидящих за столом с танцующими над ними парами? Я такое уже видел.
Прощание с немцами, приютившими нас, было долгим и бурным. Слезы лились в три, а то и в четыре (с половиной) ручья. Уж больно полюбились хозяевам милые русские люди, появляющиеся в их доме в час ночи, до трех громко беседующие о проведенных в Германии днях и вечерах, бьющие чашки и блюдца, льющие на пол воду, творящие прочие простые и милые национальные шалости, сводящие с ума простого бюргера. Написал эти строчки и шальная мысль закралась под мозговую корочку: " А не были ли те слёзы слезами радости?"
Обратно ехали налегке. Если не считать полутора чемоданов подарков для сотрудников. Навсегда зарекся брать с собой объемные чемоданы. Теперь - только полиэтиленовый пакет. Из всего пути на Родину запомнились телевизоры, вмонтированные в сиденье передо мной и российская пограничница, грудью ставшая на защиту интересов России (это когда я пытался снять на видео прибытие делегации фирмы на родную землю с целованием последней). И по сей день можно рассмотреть ее на кассете, бережно хранимой под надписью "CeBIT". До встречи на CeBITе"2001!!!