Попов Алексей Викторович. Неоновый Рай ч. 2 гл. 1-5

Неоновый Рай

Часть 2

Глава 1. Промокашка

После обеда мы с Андреем пошли в туалет покурить. Новенький зек "Промокашка" как я его про себя назвал, разгуливал по пьедесталу и размышлял вслух, аккомпанируя пальцами, и корча гримасы. Под стеной на корточках сидели зеки и хихикали от его глупых реплик. Андрей прикурил у одного из них сигарету, и мы умостились на корточки возле рукомойника.

Спустя пару минут, в туалет вполз Лёша и проковылял к дырке, ни на кого не обращая внимания и что-то злобно ворча себе под нос. "Промокашка" спрыгнул с толчка и уселся под стену. Вид у Лёши был, конечно, грозный, но и в тоже время пришибленный: пижаму у него забрали, а в трусах и майке он выглядел как высушенная игуана. Сходив по нужде, он сполз с пьедестала и подошёл к нам. На коленях у него дрожали кремлёвские звёзды - татуировки.

- Как дела, пацаны? - спросил он.

- Да всё в ажуре, Лёха, - ответил Андрей. - Ты-то как?

- Терпимо, - скривился Лёша и извлёк из сжатого кулака маленький окурок. - Дай прикурю...

Андрей встал и протянул ему сигарету. С трёх подходов Лёше удалось кое-как прикурить, он весь вибрировал как больной Паркинсоном.

- Мы завтра на ту сторону сваливаем, - сказал Андрей. - Ты в курсе?

- Да я в курсах, - кивнул Лёша. - Мне Коля сказал.

- Борька здесь остаётся. Если что поможешь ему, Лёха?

- О чём базар, Андрей? Конечно, помогу...

- Я ему про норку в стене на всякий случай сказал.

- Лады, - выкинул Лёша окурок и пополз на выход.

Только он вышел, "Промокашка" взобрался на толчок, уселся на корточки и начал плести чушь. Через пару минут послышалась тяжёлая поступь "Царя". Дверь резко открылась.

- Иди, испражняйся, чудак! - втолкнул санитар "Царя" вовнутрь.

- О, корефан мой пришёл, - обрадовался "Промокашка" и встал. - Ну, как дела, царское отродье?! Хорошо?..

Тот закивал головой и полез на толчок.

- Куда ты прёшь?! - оттолкнул его "Промокашка". - Ну-ка твист пляши! Буги-вуги!!!

"Царь" опустил голову и начал что-то невнятно мычать.

- Слы, ну ты чё?! - замахнулся "Промокашка". - Я кому сказал? Твист танцуй! Ты чё, не понял?!

"Царь" попытался залезть на толчок с другой стороны, но "Промокашка" соскочил с пьедестала и преградил ему дорогу.

- Ты куда, урод?! - отпустил он "Царю" оплеуху.

- Ай-ай-ай! - заголосил тот и запел. - От Москвы и до Калуги все танцуют буги-вуги!

- Вот так. Громче пой, Царёк. Чтобы все хорошо слышали.

"Царь" вышел на более высокие ноты.

- А твист, почему не танцуешь? - спросил "Промокашка". - Ну-ка давай залезай на толчок и джуки-пуки с выходом. Ну, быстро!

"Царь" взобрался на пьедестал и заплясал твист, но как-то нехотя и без желания.

- Человек-оркестр! - пихнул "Промокашка" его рукой в живот. - Ну ладно, иди ссы, профессор...

Он попытался сесть на корточки.

- Ну, ты чё спятил?! - схватил "Промокашка" его за ухо и приподнял.

- Ай-яй-яй! - заголосил "Царь".

- Срать при нас ты не будешь, козёл!..

Тот скорчил невинную рожу.

- Потом сходишь, когда мы свалим отсюда. Понял?!

- Угу...

"Царь" развернулся к нам задом, подтянул майку-тунику и начал сливать. "Промокашка" ухмыльнулся, отошёл на два шага в сторону и врезал ему под зад ногой. От неожиданности тот крякнул и вклинился в стену головой.

- Ух, ха-ха! - лягнул "Промокашка" его в спину.

Но "Царя" сбить было не легко, он был толстый мужчина: моча текла у него по ногам, но он стоял крепко на месте, оперившись головой и руками в стенку. Окончив с грехом пополам отливать, "Царь" взгромоздился на поломанный унитаз и взглянул на зеков. Один из них моментально скрутил ему дулю.

- Крутись на стороне, вонючий! - цыкнул другой зек. - Чё ты хочешь?

- По-ку-ку-рить, - скорчил он наивную рожу.

"Промокашка" подскочил к нему и щёлкнул его по лбу - тот зажмурился.

- Курить хочешь, падла?! - клацнул он "Царя" по носу.

- Угу-угу, - закивал тот.

- А нету!..

"Царь" посмотрел по сторонам и остановил взгляд на моей руке, в которой была сигарета.

- Ишь ты лукавый какой?! - усмехнулся "Промокашка" и принялся щёлкать его по лысине двумя руками. - Не разевай роток на чужой пирожок, псина!..

"Он что себе наш окурок присвоил?" - подумал я и взглянул на Андрея. Он улыбнулся и пожал плечами, я пару раз затянулся и передал ему сигарету.

- Ты курить хочешь? - спросил Андрей.

- Та не, служивые, - распушил пальцы веером "Промокашка". - То я так прикалываюсь. Надо ж Царька как-то достать...

- Понятно, - кивнул Андрей.

А "Царь" не спускал глаз с окурка.

- Ну, чё ты притих? - постучал "Промокашка" пальцами ему по лысине. - Аса! Аса! Аса! Если кунак к тебе пришёл шурики-мурики ставь на стол. Если ты выпил и загрустил ты не мужчина - не грузин! Ля-ля-би! Ля-ля-би! Шиза-гоги ля-ля-би!..

"Царь" корчился и часто моргал.

- Борька, курить будешь? - протянул Андрей окурок.

- Та нет, там курить нечего...

- Тогда я этому отдам.

- Отдавай.

- Курить хочешь, Император толчка? - усмехнулся Андрей.

"Промокашка" прекратил выбивать дробь и придвинул свою рожу вплотную к "Царю".

- Отвечай, сука, когда тебя спрашивают!..

"Царь" закрыл глаза и кивнул головой.

- Держи, - протянул Андрей ему окурок.

- Погоди не давай, - остановил его "Промокашка". - Пускай лучше попляшет...

- Ну, тогда ты держи.

- Давай, - выхватил он окурок и показал "Царю".

Тот скорчил недовольную рожу.

- Ух, ты! Ах, ты! - запрыгал "Промокашка" по туалету с высоким подниманием колен. - Все мы космонавты! Все мы испытатели! В ООН к ебеней матери!..

"Царь" звучно засопел.

- Ну, чё ты насупился, жид?! - прошипел "Промокашка". - Давай пляши буги-вуги...

- Не бу-бу, - пробубнил тот.

- Чиво?! Ну, тогда курить ты не будешь! И срать тоже не будешь. В изоляторе сходишь, мудак!

- Ау-ау! - заголосил "Царь".

- Ну, чё ты аукаешь? - поднёс "Промокашка" окурок к дырке. - Танцуй, сука, а то выброшу!..

"Царь" заёрзал на унитазе, поднялся и завыл буги-вуги, скребя ступнями по плитке. В этот раз он исполнял свою арию более душевно. Промокашка стоял рядом с ним и блаженствовал, задрав голову вверх и покачиваясь в такт.

- Хорошо поёшь, - причмокнул языком он. - Душевно... держи, заслужил.

"Царь" обрадовался, взял двумя пальцами окурок и уселся на унитаз.

- Ну что пошли в холл? - предложил Андрей.

- Погнали...

Мы встали и покинули туалет.

- Что это за тип? - спросил я.

- Да фраер с зоны, - усмехнулся Андрей.

- А чё он себя так похабно ведёт?

- Надо же кому-то публику развлекать. С ним веселей даже стало...

- Ладно, пойду я выясню насчёт сигарет.

- Валяй. Я тебя на шконке подожду.

В ординаторской меня ожидала хорошая новость: сигареты были в бараке, но в другом отделении. Я попросил медсестру оставить на той стороне четыре пачки, а остальные переправить сюда.

- Андрюха! - подскочил я к кровати.

- Что случилось? - вздрогнул он.

- Сигареты пришли.

- Да ты что?! А какие?

- Вроде бы болгарские.

- Класс, - потёр ладони Андрей и поджал под себя ноги. - Садись, Борян...

- Я хотел с тобой посоветоваться, как мне с сигаретами лучше поступить?

- То есть?

- Ну, вы же завтра сваливаете отсюда.

- Ну да.

- Я попросил медсестру оставить на той стороне четыре пачки. Как ты думаешь это нормально?

- Что ты имеешь в виду?

- Ну, если я в общак четыре пачки кину?

- Конечно, нормально, - усмехнулся Андрей. - Общак ведь пустой...

- Я сначала думал дать каждому по пачке, но потом передумал. Упырю мне давать ничего неохота.

- Ну, так не давай. Это твое дело, Борян.

- Ну не дать как-то нехорошо, - почесал я затылок. - Пускай Коля сам распоряжается общим котлом ему видней. Или лучше дать каждому по пачке?..

- Та нет, пускай в общаке будут...

- А это нормально, что я вам четыре пачки на троих даю?

- Нормально.

- Тут ведь напряг с табаком, а на той стороне с этим полегче.

- Та всё нищтяк, Борька! Не гони беса. Ой, Колёк! - помахал Андрей рукой.

- В чём дело? - приподнялся тот на локоть.

- Сигареты пришли...

Коля медленно встал с кровати и подошёл к нам.

- Они уже тут? - уселся он рядом со мной.

- Нет на той стороне, - ответил я. - К ужину принесут. Но вашу долю я оставил там.

- Где там?

- Ну, на той стороне. Вы же завтра туда переселяетесь...

- Правильно сделал, братан, - улыбался Коля. - А сколько ты там оставил?

- Четыре пачки.

- А себе сколько отстегнул?

- Тоже четыре. Я подумал, что так будет правильно, тут ведь с табаком напряг. Или как?..

- Да всё чики-чики, Боря! - похлопал Коля меня по плечу. - Это по понятиям. Только вот что мы сегодня курить будем?

- Мои сигареты покурим.

- Порядочек тогда, - встал Коля. - Ладно, пойду я покемарю, братва...

После ужина я зашёл в ординаторскую и получил две пачки "Феникса". Повертев их в руках, я подумал, что напрасно взял так много, но возвращаться мне не хотелось. "Куда их засунуть? - подумал я. - Вот дилемма. Ни карманов, ни тумбочек нет". Только у одного Лёши в отделении были постельные принадлежности и привилегии, но и его иногда лишали этих льгот: пижаму за нарушения забирали, но белье не трогали, только иногда проверяли подушку и матрас. Поговаривали, что у него в матрасе отвертка схоронена. Я подумал и решил отдать ему сигареты. Так будет спокойней мне, да и всем окружающим.

- Я тут сигаретами разжился, - начал я. - А положить их некуда...

- Ну? - простонал Лёша. - Што ты хочешь, зёма?.. присядь.

- Я хочу тебя пачкой взгреть, - сел я на койку и протянул сигареты. - И мою пачку схорони у себя, если можешь.

- Нет базара, братан, - спрятал Лёша сигареты под наволочку. - Всё будет как в Швейцарском банке...

- У меня ещё две пачки есть.

- Где они?

- В ординаторской.

- Не бери их, пока эти не выкурим. Понял?

- Хорошо, - кивнул я.

После ужина мы все пошли в туалет и закурили болгарские сигареты. Толчок начал благоухать вишневым ароматом. Одна пачка сигарет разошлась незаметно, пришлось зеков угостить ну и всех путёвых.

Глава 2. Андрей

Весь вечер мы просидели с Андреем на койке, наблюдая за окнами свободного отделения. Там бурлила жизнь и необычное оживление. Через запотевшие окна было толком не разобрать, что там происходило, но что-то явно было не так этим вечером. Свет в холле вырубили, оставили только в коридоре, и вокруг "ящика" собралась большая толпа.

- Интересно, что там такое показывают? - приподнялся Андрей на спинку кровати и придвинулся вплотную к окну.

- Наверное, Служу Советскому Союзу, - проворчал я.

- Та не гони ты, - усмехнулся он и опустился на койку. - Кинокомедию передают. Сто пудов! Смотри, какая банда собралась.

- Да немало дураков набежало...

Телевизор мерцал в окнах чёрно-белыми бликами, и бражка мужиков раскатисто ржала. Обычно в это время несколько столов были оккупированы "козлами", но сегодня их стука и крика "рыба" не было слышно.

- А что там за тусня возле окон? - спросил я.

- Там кушетки стоят.

Возле двух окон постоянно торчали чьи-то стриженые головешки.

- Хорошо, что там телек есть, - улыбнулся Андрей. - Хоть будет чем заняться в свободное время...

- Ага, программу Время-бремя посмотреть или Сельский час.

- Да хоть бы это. Чего ты такой нудный сегодня, Борян?

- Отчего мне весёлым-то быть?.. Вы завтра сваливаете с этой помойки и мне на допрос к Розе идти.

- Ну и что тут такого?! - покосился Андрей. - Тут все через это прошли. Сходишь, поболтаешь с ней по душам. Вот и всё...

- По душам? - проворчал я. - С ней-то?.. А не сможет она меня обратно в армию отправить?

- Та не сможет! Если ты даже проситься сильно будешь - не отправит.

- Почему?

- Кто сюда попадает, просто так не выходит, Борян.

- Что ты имеешь в виду?

- Ну, я же уже тебе говорил об этом, - скривился Андрей. - Им надо всё выяснить и понаблюдать за тобой...

- А если Роза мне не поверит, скажет что я симулянт членовредитель. Что тогда?

- Тогда ты сильно не возникай и не кидайся на неё.

- Ну, это понятное дело...

- Она меня пыталась так на понт взять. Думала, что я поведусь на её "утку".

- А что она тебе говорила?

- Сказала, что не верит мне, что я всё выдумал, чтобы в армии не служить.

- Ну а ты что ей сказал?

- А я спросил у неё, почему она так думает.

- А она что?

- Она начала уходить от ответа и буксовать, - усмехнулся Андрей. - Ну да ну... да вот... да потому.

- Вот коза!

- Это да. Но потом она успокоилась и перестала пургу гнать. Самое главное, ни под какими пытками не признайся, что ты косишь. Ну а если сознался - пиздец! Ты членовредитель и пойдёшь по этапу за это, братан, - похлопал он меня по плечу. - Врубился?

- Да. А сколько за это могут дать?

- Ну, я думаю, года два дизеля. Статья от двух до пяти мне так помнится...

- Да, чепуха, получается, - покачал головой я. - А такие случаи тут случались?

- Я думаю, что были, но при мне не было. Хотя подожди, был один эпизод, - глумился Андрей. - Да-да-да. Точно! За два дня до твоего приезда одного солдата на спец увезли.

- Куда?

- Ну, на спец.

- А что это такое?

- Ну, я же тебе уже говорил, Борян.

- Да я ни хера не помню после этой серы.

- Спец. лечение тюремного типа.

- А-а. Это там где Лёха был?

- Да, - кивнул Андрей.

- А за что этого солдата туда отправили?

- Он сбежал отсюда.

- Отсюда? - удивился я.

- Ну не отсюда, а из свободного отделения. Его уже комиссовали и собирались домой отправлять, а он подбил одного баландера и они вместе свалили...

- А где их взяли?

- В соседнем посёлке. Они там магазин вставили: водки нажрались и заснули в посадке неподалеку. Там их менты с санитарами утром накрыли тепленькими.

- И что им за это было?

- Баландёра домой отправили, а того придурка на спец увезли.

- А почему баландёра помиловали?

- В принципе он был нормальный чувак и врачи его пожалели. А вот второй был идиот с детским мышлением: романтик с большой дороги типа нашего Упыря. Ну, вот на него всё и повесили.

- Во бля, - почесал я затылок. - Так можно под раздачу попасть ненароком...

- Ну, ты же в бега не собираешься? - хмыкнул Андрей.

- В соседнюю деревню за водкой сгонять? - усмехнулся я.

- Ага, и там же заснуть за прилавком с чекушкой во рту. Ой, не могу. Ну, болваны!..

- А почему его на спец отправили, а не в дизель?

- Ну, во-первых, у него была плохая статья 1Б. Во-вторых, было совершено преступление, и за это кто-то должен был отвечать. При задержании баландёр вёл себя пристойно, а этот фраер начал бегать и пургу гонять. За это ему и вкатили, да и правильно сделали...

- Ох, и жопа, - вздохнул я. - Куда я попал?!

- Та ладно тебе хныкать. Не всё так уж плохо, братан.

- Да неплохо, но и нехорошо...

- Через два месяца будешь дома, а сейчас отдыхай и не парься.

- Легко сказать не парься. А если я не докошу, если врачи мне не поверят? Что тогда?..

- Если не докосишь, тебя обратно в армию отправят, хотя нет, тебя не отправят, - скалился Андрей. - Ты ж у нас камикадзе!

- А что таких не отправляют?

- А какая гарантия, что ты второй раз не вскроешься или кому-нибудь горло не перережешь?..

- Ну, никакой, - пробубнил я.

- То-то и оно. У тебя две дороги: домой или в дизель.

- А ведь в дизеле тоже можно вскрыться.

- Конечно можно, - улыбался Андрей, - но там это большим происшествием не будет. Мало того тебе там даже помогут: лезвие выдадут или табуретку подобьют...

- Однако выбор невелик.

- Да не волнуйся, Борян, тебя комиссуют.

- Почему ты так уверен?

- Стопроцентной гарантии я, конечно, тебе дать не могу. Всё зависит от тебя и твоих обстоятельств. Я и сам в таком же положении, как и ты. Всю информацию, которую я тебе выложил, я узнал от Коли и ещё одного солдата. Они мне сказали, что все самоубийцы едут домой.

- Все ли?

- Ну, практически все...

- Вон у Коли живого места на руках нет, и его в армию забрали.

- С ним они просчитались, - оскалился Андрей.

- Я не понимаю вообще, как его могли призвать и зачем?

- У них в части из-за этого бойня была: зеки мочили солдат, пожарников вызвали разливать.

- Та ты что?!

- Ну. После этого практически всех судимых комиссовали...

- А сколько их было в той части?

- Коля сказал, что с ним сорок зеков пригнали из Горького.

- Стоило ли их забирать? - пожал я плечами. - Дурная страна и тупые законы.

- Это да, - причмокнул языком Андрей. - Но, а что делать?! Мы тут родились. Это наш дом.

- Дурдом, а не дом...

- А ты похудел, бродяга, - перевел Андрей разговор в другое русло.

- В этом концлагере не поправишься. Ох, и жратва тут отвратная. А как на той стороне с этим?

- Там еда чуть получше.

- Почему?

- Баландёры там меньше воруют и мужикам родичи передачи приносят...

- А можно еду где-нибудь здесь прикупить?

- Можно, но сам понимаешь, какое тут снабжение в этой глуши.

- Ладно, потерплю, да и аппетита пропал после серы.

- Не волнуйся, аппетит скоро появится. Я под серой килограмм десять скинул, а до армии я был в хорошей форме, - посмотрел Андрей на свои руки. - Вес у меня был под восемьдесят, и удар был нехило поставлен: вырубал людишек с одного тумака. А ты часто дрался?

- Ну не очень. Приходилось, конечно, во дворе ну и в школе, но не часто.

- А в районных драках ты когда-нибудь участвовал?

- У нас такого не было.

- Не было? - удивился Андрей.

- Вообще-то были, но в рабочих районах, а я жил в центре.

- У нас это часто случалось... А чем ты будешь заниматься, когда освободишься отсюда?

- Ой, да я ещё не знаю, Андрюха...

- Ну что ты в первую очередь сделаешь, когда вернешься домой?

- Залезу в ванную на пару часов и выпью крепкого чаю.

- Ну а потом? - улыбался Андрей.

- Пойду, погуляю.

- Куда?

- Да откуда я знаю, Андрей... Вообще-то меня дома никто не ждёт кроме мамы.

- Меня тоже.

- Надо бы как-то матери сообщить. Как это сделать а?

- Как на ту сторону переедешь, уладим это дело.

- Класс, - обрадовался я. - А то я чувствую, что она волнуется... А твоя мать знает, что ты здесь?

- Нет. Я ей сообщать не буду. Зачем зря беспокоить.

- Сообщи это ж мама.

- Может и извещу, когда переедем. А у тебя отец есть?

- Нет, он погиб в автокатастрофе.

- Понятно.

- А твой пахан жив?

- Я не знаю, - пожал Андрей плечами. - Он исчез без следа в Забайкалье...

- Следы можно всегда отыскать.

- Оно мне не надо, Борян?! Я над этим не парюсь. У него своя дорога, а у меня своя.

- Тоже правильно...

- А твоя мать второй раз замуж вышла?

- Куда там, - усмехнулся я. - Всю жизнь посвятила детям.

- У тебя ещё кто-то есть?

- Сестра старшая, но она уже замужем...

- Значит, ты тоже был мальчиком из неблагополучной семьи?

- А как же! - усмехнулся я. - Это ярлык мой по жизни.

- Мой тоже...

- А куда ты первым делом пойдёшь, а Андрюха?

- В "качалку".

- Куда?

- У нас в доме в форпосте был спортзал, я там постоянно зависал.

- Понятно. А ты где-нибудь работал до армии?

- Работал, - усмехнулся Андрей. - Три месяца слесарем на заводе. Ой, караул! Чуть не свихнулся. А ты работал когда-нибудь на заводе?

- Да пришлось. У нас полгода была производственная практика. Ноги моей там больше не будет.

- Моей тоже. Уж лучше на зоне сидеть, чем пахать в три смены.

- Да ну?!

- Для меня лучше там торчать, чем в армии или на заводе. На зоне я себя чувствовал нормально. Если ты пацан по понятиям на тебя без дела там наезжать не будут. Наоборот пригреют и устроят в тёплое место.

- Ну, я на зоне не был, и судить не могу.

- Побываешь ещё.

- Не каркай, Андрей...

- А кем ты в детстве хотел стать, Росомаха?

- А чё ты это спрашиваешь?

- Потому что Роза у тебя это спросит.

- Зачем?!

- Чтобы выяснить, когда у тебя отклонения начались, - смеялся Андрей.

- Ты чё серьёзно?!

- А ты что думал?.. Я сказал, что хотел стать пожарником, а Коля ментом. Гы-гы-гы!

- Та не прикалывайся.

- Не-не, я серьёзно. Она может у тебя это спросить. Ну а с Колей я гоню, у него врач нормальный и всё понимает. А вот Роза очень серьёзно подходит к своей работе и ищёт причину в нас, а не в армии. Ну, ей этого не понять. Она ведь там не была. Другое дело врачи-мужики: они почти во всё врубаются и знают, что мы косим.

- Если знают, почему обратно не отправляют?

- Почему? Ну, наверное, потому что сочувствуют и понимают. От Розы никакого сочувствия не жди и не пытайся ей ничего объяснять. С ней нужно быть очень осторожным.

- Да-а, - покачал я головой. - Что же сказать?.. Вообще-то я в детстве хотел лётчиком стать.

- Ну, вот так и скажи.

- Что за ерунду она спрашивает? Бред какой-то...

- А каким лётчиком ты хотел стать? - спросил Андрей. - Испытателем?

- Нет, истребителем, - усмехнулся я. - Истреблять всё вокруг. Тра-та-та!..

- А чё ж не стал?

- Я хотел на бипланах летать, а сейчас все сверхзвуковые самолёты.

- Что это такое биплан?

- Самолёты с двумя крыльями.

- Как Кукурузник?

- Ну, что-то типа этого, но поменьше.

- Понятно...

- Ладно, скажу Розе, что до сих пор мечтаю лётчиком стать.

- Скажи-скажи, но не перегни палку. Кстати, слухи ходят по дурдому, что Гагарин где-то здесь прячется.

- В изоляторе с Царем лежит, - хмыкнул я. - Гитлер он же Гагарин. Точно! Даже фамилии на одну букву начинаются. А почему я Гитлера на толчке никогда не видел?.. Он вообще испражняется?..

- Он с дураками ходит.

- Почему он лежит в изоляторе?

- По собственному желанию, - ответил Андрей. - Ему там спокойней...

- А что с ним? Какая у него болезнь?

- Да я толком не знаю. Не помнит он ни хрена, что с ним было.

- Амнезия это называется.

- Во-во, - взглянул Андрей в туалет. - Амнезия... Пошли на толчок, а то скоро закроют.

- Погнали, - встал я с кровати, и мы направились в туалет.

Глава 3. Собеседование

В пятницу после завтрака мы молча покурили в туалете, и пошли в холл. Коля, Андрей и "Упырь" уселись на лавку в ожидании переезда, а я лёг на кровать и уставился в потолок. Мысли о предстоящем собеседовании не покидали меня ни на минуту. Спустя некоторое время загремели засовы. Вошёл санитар с ворохом одежды в руках и кинул всё на пол. Коля вскочил с лавки и начал выбирать себе тапочки. Андрей последовал за ним, а "Упырь" начал ковыряться в одежде, выискивая самый маленький размер.

- У нас такие колёса на зоне шили, - натягивал Коля самый большой тапок на ногу. - Малы чуть-чуть коцы. Вот зараза!..

- А у меня в самый раз, - потоптался Андрей на месте.

- Вот и номер знакомый, но не наш, - ковырялся Коля внутри тапка. - А что у вас в лагере делали, Андрей?

- Мётлы для заводов плели, и шурупы какие-то нарезали.

- Понятно, - постучал Коля носком тапка по полу. - Если бы чуть больше были, тогда бы были в самый раз. Ну да ладно. На той стороне с кем-нибудь махнусь... Так, а что у нас тут с нарядом? - взял он двумя пальцами куртку. - Ох, и левый лапсердак!

"Упырь" выбрал себе самую маленькую пижаму, но она на нём висел мешком.

- Это чё самый большой размер? - брезгливо рассматривал Коля пижаму. - Застиранные штанишки. Какой у тебя размер, Андрюха?

- Сорок восьмой.

- А это пятидесятый и какие-то маленькие как на китайцев сшиты.

- А мне всё в пору пришлось, - улыбался Андрей.

- Так у тебя средний размер, - натягивал Коля пижаму. - А я как подстреленный в этом наряде, - усмехнулся он и спустил брюки на бедра. - Ох, и вид у меня стрёмный. Кто бы видел...

Брюки на Коле сидели по щиколотку, а куртка не сходилась в груди.

- Эй, Росомаха! - крикнул Андрей. - Иди, занимай мою шконку.

- Прямо щас? - приподнялся я.

- Ну а когда же? Мы уже сваливаем с этой помойки.

- Одеяло брать?

- Та не надо, - махнул Андрей рукой. - У меня лучше, новей...

Я встал, взглянул на свою берлогу, расправил одеяло и подошёл к столу.

- А мне тапки большие, - пробубнил "Упырь".

- Поменяйся с Колей, - предложил Андрей.

- Как я буду ходить? - насупился он.

- Как водолаз в ластах, - изобразил Андрей водолаза.

- Та всё будет нищтяк, бродяга! - обнял Коля "Упыря" за плечо. - Не убивайся ты из-за робы... Нам главное на ту сторону перебраться. Оцени мой наряд...

"Упырь" оглядел его с ног до головы и улыбнулся.

- Ну, как я тебе? - покрутился Коля.

- Ну не очень.

- Вот и я говорю, - оскалился Коля. - Выгляжу как маньяк! Ну да ладно. На той стороне новую одёжку себе справим. Не переживай.

- Правда? - глянул "Упырь" ему в глаза.

- Век воли не видать, братан! - цыкнул Коля. - Этого барахла там хватает. Или хочешь, у обидчика твоего снимем?..

- Можно.

- Только действуем, как договорились, братва. Ты Упырь нас не знаешь. Понял?..

- Ну да.

- Пойди, сядь на мою шконку, - указал Коля рукой. - А как санитар дверь откроет, первым иди.

- Хорошо, - пошёл "Упырь" к койке.

Как только он умостился - загремели задвижки. Наш санитар встал с поста и подошёл к двери.

- Эй, десантники готовы?! - крикнул он.

- Давно уже, командир! - взглянул Коля на "Упыря". - Давай первый пошёл, а мы за тобой...

"Упырь" сорвался с койки и зашлёпал по полу как лягва.

- Держи краба, Росомаха, - протянул Коля мне лапу. - Мы тебя тут не забудем...

- Надеюсь, увидимся на той стороне, - пожал я ему руку.

- Сто пудов! Если тебе что-нибудь понадобится, дай нам знать.

- Хорошо, - кивнул я.

- Держись, Борян, - похлопал Андрей меня по плечу. - Через пару дней я тебя навещу.

- Ладно.

- Погнали, Андрюха, - засунул Коля два больших пальца за пояс и вальяжно пошёл к двери. - Аля-улю, брателлы! - раскланялся он перед выходом. - Пакеда, маньяки! Мне будет вас не хватать.

- Буг-га-га! - заржал Лёша и помахал ему рукой.

- Хотя таких уродов там тоже навалом, - скрылся Коля в дверном проёме.

Андрей лихо развернулся на пороге, отдал честь головой и исчез. Санитар запер дверь, уселся на пост и уткнулся в газету. Постояв минуту у стола, я лёг на койку и осмотрелся. Кровать Коли была уже занята, на ней развалился матерый зэк с ледяным взглядом, а "Промокашка" влез на мою бывшую койку. Поворочавшись пару минут, я скрутился в калачик и задремал.

Спустя час я проснулся и посмотрел в окно. На улице занималось бабье лето. В первый раз за долгое время мне удалось подробно рассмотреть наш сад и странную скульптурку возле окон свободного отделения. Когда я впервые увидел её, то подумал, что это коряга торчит из травы или пень. Но, сегодня хорошо приглядевшись, я увидел деревянного зайца в натуральную величину, по-видимому, он был сделан из пня.

Сад сам по себе был большой и запущенный: трава годами не стриглась, и ничего съедобного естественно не росло. Вся территория была обнесена двухметровым деревянным забором и колючей проволокой сверху. Посредине сада росло одно единственное дерево, оно было грандиозное и притягивало взгляд. Клён закрывал своей роскошной кроной полгоризонта и напоминал пылающий костёр. Сильные порывы ветра налетали на него со всех сторон и отрывали одинокие листочки-искорки от его огненной кроны. Клён покачивался, шумел, возмущался, но не подавался ветру, листва ещё крепко держалась на его сильных ветвях.

Перед обедом медсестра вышла в холл и выкрикнула моё имя.

- Что случилось? - приподнялся я на локоть.

- Пойдём, я сниму тебе швы, - сказала она и пошла в ординаторскую.

Я встал и побрёл за ней. "Промокашка" взглянул на меня как-то ехидно и что-то проворчал. "Что-то затеял, козёл, - подумал я. - Наверное, хочет мою койку занять. Придётся разбираться. Лишь бы до драки не дошло, не хочу на серу идти из-за этого ублюдка. Надо как-то попробовать избежать стычки".

Разрезав ножницами стяжки, медсестра вытащила пинцетом нитки и осмотрела рану.

- Ну, как? - спросил я.

- Нормально, - промокнула она порез ваткой. - Практически зажила. Всё ты свободен...

- А вы не знаете когда мне на собеседование идти?

- После обеда обычно приходят, - выкинула медсестра нитки в урну. - Иди в отделение, тебя позовут.

Моя кровать была свободна. "Промокашка" лежал у себя и что-то шептал себе под нос.

После обеда я забрался в свою "берлогу" и задумался о предстоящей встрече с Розой. Несколько минут я обдумывал вопросы, которые она могла мне задать и ответы на них. Загремели засовы. Вошёл санитар, сказав пару слов нашему постовому, он пошёл в ординаторскую. Спустя пару минут он вышел с медсестрой в холл, и она указала на меня пальцем.

- Сейчас к врачу пойдём, - подошёл санитар ко мне.

- Я готов, - сел я на койку.

- Какой у тебя размер ноги?

- Сорок второй.

- А пижамы?

- Сорок шестой был, - поглядел я на свои исхудавшие руки.

- Ладно, посиди тут. Я одежду тебе принесу...

Через пару минут санитар вернулся и кинул пижаму с тапочками мне на койку.

- Одевайся и подходи к двери, - сказал он и подошёл к нашему санитару.

Я быстро оделся и подошёл к посту. Пижама была мне немного велика, но тапочки были впору.

- Готов? - спросил санитар.

- Да.

- Вперед пошёл, - открыл он дверь. - И стой на месте. Понял?

- Мг, - переступил я порог и сразу же почувствовал разницу в атмосфере.

Свободное отделение было огромное и просторное. В холле стояло около десятка столов по четыре персоны и четыре кушетки: две под окнами и две под колонами, которые отделяли холл от коридора и палат. Пациентов нигде не было видно, по-видимому, все были в покоях, только два дауна усердно мыли полы в конце коридоре.

Санитар запер дверь и подтолкнул меня вперед.

- Пошли.

- Сколько дверей ещё проходить? - спросил я.

- Ещё две.

- Не хило...

- Проходи, - открыл санитар дверь в начале коридора.

Комната, в которую я вошёл, напоминала рабочую раздевалку. На стене на вешалках грудились фуфайки как летучие мыши, а на двух лавах вмонтированных в стены комом валялись ватные штаны и пижамы. Весь пол был усеян тапочками, носками и грязными ботинками. Всё это тряпьё так воняло, что хотелось блевать. Санитар запер замок и направил меня к двери напротив. Пройдя последние ворота, мы очутились в комнате с лестницей на второй этаж. По-видимому, это был парадный вход барака, так как из большой двери пробивался дневной свет и холод. От перенасыщения кислородом у меня закружилась голова, и в глазах запестрил фейерверк.

- Ух, вставило! - схватился я за перила.

- Что вставило?

- Да свежий воздух.

- А-а-а... понятно. Давай поднимайся наверх, - указал санитар на лестницу. - Надеюсь, тебе помощь моя не потребуется?

- Надеюсь - нет...

"Странный барак, - начал я взбираться по лестнице. - Второй этаж есть, а у нас нет. Что ж это за постройка такая чудная?" Лестница была деревянная крутая и скрипучая. Держась за перила, я с трудом вскарабкался наверх. Сил у меня поубавилось: появилась отдышка, и уколы до сих пор давали о себе знать острой болью в спине. На втором этаже было четыре двери, санитар постучал в одну из них.

- Да-да, войдите, - раздался женский голосок.

- Проходи, - открыл санитар дверь и подтолкнул меня. - Вот привёл, как вы и просили, Роз Ивановна.

- Да-да, спасибо, - сняла Роза очки и отложила ручку. - Здравствуйте.

- Здрасьте, - потупил я взгляд.

Кабинет у Розы был маленький и неуютный: письменный стол и стулья. Окно выходило на задний двор, и было наглухо зарешечено.

- Как ваше самочувствие, больной?

"Та сама ты больная!" - подумал я и ответил: - Так себе... нормально...

- Присаживайтесь, - указала Роза на стул.

Я присел на предложенный стул, санитар встал сзади меня, скрестив руки на груди, как актер.

- Сейчас мы с вами побеседуем, - достала Роза папку из стола. - И всё выясним, что с вами приключилось. Надеюсь, вы расположены говорить?

- Ну да.

- Ну, вот и отлично. Я буду задавать вам вопросы, а вы, пожалуйста, отвечайте на них внятно и без загадок. Понятно?

- Да.

- А вы можете пока присесть вон туда, - указала Роза ручкой в угол.

Санитар сел на стул.

- Так-с, значит, начнём с самого важного, - надела Роза очки и приготовилась записывать. - Зачем вы вскрыли себе вены?

- Ну, я хотел умереть.

- А почему у вас возникло такое желание?..

- Почему?.. Я даже не знаю, как это лучше объяснить, - заёрзал я на стуле. - Просто так в двух словах не расскажешь.

- А вы попробуйте.

- Ну, во мне что-то накапливалось и бурлило, а потом прорвало как гнойник.

- Что бурлило? - поморщилась Роза. - Что прорвало? Какой гнойник?.. Объясните, пожалуйста, по-человечески.

- Ну, наверное, это была злоба.

- Злоба?.. На кого?

- Ну, на дедовщину и армейские порядки.

- Вот теперь понятно, - перевернула Роза пару страниц и стихла. - Вы пробыли в армии всего четыре месяца, и у вас столько злости скопилось?

- Да.

- Почему?

- Ну, я даже не знаю...

- Вас часто били?

- Ну, было дело.

- А за что вас били?

- За неподчинение.

- А почему вы не подчинялись?

- Я дедам портки стирать не буду, - пробубнил я. - Пускай сами стирают себе, козлы...

- Надо было об этом командованию доложить, а не самому разбираться. Зачем вы избили солдата?

- А он днём раньше меня тоже избил, причём он был не один - их было трое.

- И вы решили ему за это отомстить?

- Ну да. Почему бы нет?! Один на один по-честному.

- Где вы воспитывались?! - возмутилась Роза.

- В городе.

- А, по-моему, где-то в горах.

- Почему? - пробормотал я.

- Что это за вендетта такая?! Вы что начальству не могли доложить о неуставных отношениях?..

- Не мог.

- Почему?

- Стучать я не буду.

- Значит, по-вашему, это плохо?

- Конечно...

- Понятно, - сделала Роза пометку. - А при задержании, почему вы сопротивлялись?.. Дрались и на солдат кидались, грозились им отомстить...

- Ну, так получилось, - пожал я плечами.

- Так получилось. Понятно, - усмехнулась она. - И в первый день здесь вы пациента избили. Что это такое?! У вас, что кулаки чешутся?..

- Ничего у меня не чешется.

- А почему вы дерётесь тогда?

- Чурбан на меня первый прыгнул и укусил. Что мне оставалось делать?! Я защищался...

- Вы всегда оказываетесь невиновным. Не кажется ли вам это странным, молодой человек?

- Нет.

- Ясно, - сделала Роза пометку. - Вы в детстве часто дрались?

- Ну, нечасто.

- Как нечасто?! Объясните мне это, пожалуйста...

- Ну, один раз в месяц. Или может быть два.

- И это вы называете нечасто! - хмыкнула Роза. - Вот это да. Такого я ещё не слышала.

- А разве это часто? У нас во дворе каждый день мальчишки дрались.

- Так всё понятно, - покачала Роза головой и начала что-то писать. - У вас в детстве травмы были?

- Случались.

- Какие?

- У меня было сотрясение мозга в семь лет.

- Как это случилось?

- Я попал в автомобильную катастрофу...

- Как долго вы лежали в больнице?

- Около месяца, а может и больше, я точно не помню...

- Ладно. На днях придут ваши документы, там будут все ваши справки, так что выясним, что у вас было. А сейчас вернемся к армии. Что же всё-таки вас побудило вскрыть себе вены?..

- Ну, я же вам сказал: злоба и бессилие. У меня не было выхода, меня бы всё равно "деды" прибили.

- Может, вы просто в армии не хотите служить? - уставилась на меня Роза.

- Почему не хочу, - пробормотал я и опустил глаза. - Я хочу. Но издевательств я не потерплю, я в армию шёл не за этим...

- Вы до армии выпивали?

- Ну, выпивал, как и все.

- Говорите, пожалуйста, без загадок. Что это значит: как и все? Не обобщайте, пожалуйста...

- Ну, - мялся я. - Немного.

- Немного это как? Литр, два или три?..

- Ну, в неделю может выпивал две бутылки пива и бутылку вина...

- Какой у вас был самый любимый спиртной напиток?

- Предпочтения у меня не было. Пил всё, что удавалось достать.

- Ясно. Вы наркотики принимали?

- Ну, пробовал.

- Что именно? - удивилась Роза.

- Траву курил пару раз...

- Вы в наркологическом диспансере на учёте состояли?

- Нет.

- Это точно?

- Да точно.

- Как часто вы курили траву? - продолжала Роза.

- Нечасто... только летом.

- Почему?

- Она у нас везде росла.

- Понятно. А когда вы впервые попробовали это зелье?

- В лет шестнадцать. Или может чуть раньше...

- Вам понравилось?

- Ну не очень. Сначала смеялся, а потом проголодался.

- Ясно. А другие наркотики вы пробовали?

- Нет.

- Это точно?

- Однозначно, - кивнул я. - Только курил.

- Хорошо. Как вы в школе учились?

- Неплохо.

- Вы окончили десять классов?

- Я окончил восемь классов и поступил в техникум.

- Значит, у вас есть среднетехническое образование?

- Да есть.

- Понятно... А как у вас с поведением было?..

- Ну, так себе.

- Что вы имеете в виду?

- Ну не очень. Удовлетворительно.

- Вам не стоит меня обманывать, - сказала Роза. - Как я уже вам говорила на днях придёт ваше дело из архива. Там будет все ваши справки и характеристики. Я всё оттуда узнаю. Понятно?

- Да.

- Ну-с?

- С поведением у меня было плохо, - пробормотал я. - Часто неуд ставили.

- Почему?

- Я даже не знаю, такой уж я уродился...

- В общем ситуация мне понятна, - закрыла Роза папку. - Пойдёте обратно в армию служить...

- Ну что же, - сжал я кулаки и уставился на пол. - Если вы так решите, пойду, но я за себя не ручаюсь.

- А что вы сделаете?

- Я не знаю, но издевательств я не потерплю.

- А если над вами издеваться не будут, вы будете служить?

- Конечно, буду, - пробубнил я. - Но где такие части есть?..

- Есть такие части. Найдём, не волнуйтесь... Так-с ладно надо заканчивать, - посмотрела Роза на часы. - Вы пробудите у нас пару месяцев, потом у вас будет комиссия, и она будет решать, куда вам идти. Вам понятно?

- Да, - оторвал я глаза от пола.

- Хочу вас сразу предупредить, - нахмурилась Роза. - Вы очень часто деретесь, мне это не нравится. Если это ещё раз повторится, получите сульфазин в четыре точки. А если это не поможет, мы найдём методы как вас угомонить. В общем, я надеюсь, вы меня поняли?

- Да понял. Я постараюсь больше не драться.

- Постарайтесь. Это в ваших же интересах. Так-с, - убрала Роза папку в ящик. - Ну, кажется на этом всё. У вас есть какие-нибудь вопросы ко мне?

- Я бы хотел сообщить матери, что я здесь нахожусь.

- К сожалению это сделать пока невозможно.

- Почему?

- В вашем крыле это недозволенно. Когда перейдете в другое отделение оттуда и напишите домой. Понятно?

- Да.

- Больше вопросов у вас нет?

- Да вроде бы нет.

- Хорошо, - кивнула Роза санитару. - Вы можете идти в отделение.

- До свидания, - встал я и побрёл на выход.

- До свидания...

Санитар повел меня тем же путём. В раздевалке он потребовал снять одежду, и я нехотя подчинился. В свободном отделении стояла гробовая тишина. Дверь в сад была открыта, на пороге стоял санитар и попыхивал сигаретой. Только я вошёл в наше крыло так сразу же почувствовал запах гнилья и фекалий. Воздух у нас застоялся, и о проветривании речь никогда, по-видимому, не заходила.

Глава 4. Стычка

После ужина мы с Лёшей пошли в туалет. Мне курить не очень хотелось и, сделав пару затяжек, я вернулся в холл и завалился на койку. Санитара на посту не было, по-видимому, он был в ординаторской, оттуда доносилось женское хихиканье и мужской баритон. "Промокашка" лежал себе спокойно на кровати, но, увидев меня, он встал и пошёл в коридор прогуляться. Спустя пару минут он вышел оттуда и направился прямо ко мне.

- Привет, служивый! - плюхнулся он без разрешения ко мне на койку.

- Здорово, - проворчал я и поджал под себя ноги.

- Как делишки?..

- Нормально.

- Слы, это ж твоя шконка раньше была?

- Ну, была. Что место не нравится?

- Ага.

- Мне тоже не нравилось...

- Слышь, у меня тут кореш с тобой рядом лежит, - посматривал "Промокашка" одним глазом в коридор, а другим на дверь в туалет. - Врубаешься?..

- Во что?! - хмыкнул я.

- Ну, я хочу к нему поближе перебраться.

- Перебирайся. Кто тебе мешает?

- Так мест свободных нет, - ухмыльнулся "Промокашка".

- Ну а что я могу сделать? Тут всегда мест не хватает...

- Давай шконками махнёмся, солдат.

- Нет - не хочу. Между прочим, твой дружок ближе к Лёхе лежит, чем ко мне. Вот с ним и поменяйся.

- Слы, ну ты чё припух, мальчик? - подвинулся он ближе ко мне.

- Ты сам припух, дядя! - опёрся я о спинку кровати. - И вообще кто ты такой?!

- Чего?! Да я тебя щас по стенке размажу, щенок!

- Попробуй, - уставился я на него.

Страха у него в глазах не было, но и уверенности тоже. Несколько секунд мы смотрели друг на друга. Постепенно во мне начал зарождаться страх, но не перед ним, а перед наказанием, которое меня ожидало, и "Промокашка" это почувствовал.

- А ну чеши отсюда, салага! - потянулся он рукой к моей шее.

- Убрал руки, мужик! - сделал я блок левой и приготовился ударить его в кадык, он у него был очень крупный.

Но к моему везению из туалета вышел Лёша.

- Эй ты, шнырь привокзальный! - крикнул он и в два скачка очутился возле нас. - Чё тебе тут надо?!

- Ничего, - вскочил "Промокашка" с кровати. - Мы просто так болтаем...

- Шо он от тебя хотел, зёма?

- Койкам махнуться хотел, - сел я на кровать. - Обещал меня по стенке размазать.

- Ах ты, козёл!!!

- В чём дело? - забежал "Промокашка" за стол.

- Иди сюда, блатная сыроежка, - прошипел Лёша.

- Зачем?

- Иди сюда, фраер, по-хорошему говорю, а то хуже будет!

- Так что тут происходит?!! - выскочил санитар из ординаторской. - Чо за возня, Леший?!

- Ничего, - буркнул Лёша.

- А ну разбежались по койкам, урки! Ну, чо не поняли?! Бегом!!! - притопнул санитар ногой.

"Промокашка", недолго думая, запрыгнул на койку и стих. Лёша присел ко мне на кровать и уставился на санитара. Тот постоял минуту на месте и вернулся в ординаторскую.

- Пошли на толчок, зёма, - встал Лёша и потянулся. - Надо этого мудака на место поставить.

- Погнали, - поднялся я.

- Эй, ты чертулай, пошли, побазарим.

- О чём? - пожал плечами "Промокашка".

- Пойдём - там узнаешь... Ну, што тебе особое приглашение надо? - остановился Лёша возле его койки. - Давай вставай, а то будешь в парашу с санитаром под ручку ходить, хмырь!

- А что я такого сделал?

- Пошли, говорю, там узнаешь.

- Ладно-ладно, встаю.

- Та не ладнай ты, фраер, - цыкнул Лёша. - Пошли...

В туалете под стеной на корточках сидели два зека и о чём-то шушукались.

- В общем, так, - закрыл Лёша плотно дверь. - У меня уже один раз с тобой базар был. Помнишь?..

- Ну, помню, - улыбался "Промокашка".

- Слышь, а чё ты постоянно скалишься?! Тебе што слишком весело?.. Я с тобой о серьёзных вещах говорю, а ты дурочка из себя корчишь. Ты што бля больной?!

- А кто тут здоровый? - ухмыльнулся тот и сразу же получил коленкой в пах.

- Ах ты, шнырь залетный! - схватил его Лёша за шею и пригнул к полу. - Петух общипанный! Да я тебя щас обоссу!

- Братва-братва! - попытался вырваться "Промокашка", но Лёша вцепился в него словно клещ.

- Какая братва, фраер?! - саданул он его коленкой в бок.

- Ой, бля-я-я, больно, - опустился "Промокашка" на колено.

- А ты думал, што будет приятно?!

- Отпусти меня!!!

- Не рыпайся, крыса! Придушу, сука, - прошипел Лёша и подсунул его голову ближе ко мне. - Замочи его хорошенько ногой, зёма...

Я хотел, было ударить, но потом передумал.

- Та не хочу я его трогать, - отмахнулся я. - Ты его и так ниже уровня опустил...

- Ну, как знаешь, земляк, - ослабил Лёша хватку. - Тебе повезло, фраер!!!

"Промокашка" вырвался и забился в угол к унитазу.

- Эй, шнырь дармовой, ты чё туда забрался?! - скалился Лёша. - А ну вылезай-ка оттуда. Это место Царя. Щас твист вместо него нам спляшешь ну и песенку споёшь. Буга-га-га!!! Ну, давай запевай!

- Мужики ну скажите ему, - заскулил тот. - Ну, чего он на меня наезжает?

- А чё сказать-то?! - хмыкнул один из зеков. - Тебя же говорили, не блатуй тут сильно...

- Ну, я ж не блатую, братва!

- Твоя братва в овраге лошадь дожирает, гнида, - прошипел Лёша. - Ты думаешь, за тебя здесь кто-нибудь мазу потянет? Не надейся, урод!..

- А что я такого сделал? - промямлил "Промокашка". - Ну, хотел с солдатом койками махнуться.

- Иди с Царём махнись, мудак!.. Ты же знаешь што этот солдат путёвый. Чё ты на него наезжаешь?..

- Ну, так получилось, я больше не буду.

- Я больше не буду?! - покачал Лёша головой. - Мы што в детском саду?! Слушай меня внимательно, Вася.

- Меня Юрой зовут.

- Да мне по хуй как тебя зовут, Вася!.. Через месяц тебя здесь не будет, а я тут живу постоянно. Это моя хата и ты тут квартирант без прописки. Все твои действия должны быть согласованы в первую очередь со мной. Врубился, Юра?!

- Понял...

- Што ты понял?

- Понял что ты здесь бригадир, - проворчал "Промокашка".

- Хто?! - передёрнулся Лёша. - Бригадир у мужиков на заводе, а это моя хата, хмырь! Я тут живу - не работаю. Понял?!

- Ага.

- Ты себя так и в лагере вёл?

- Как?

- Ну, вот так паскудно...

"Промокашка" молчал.

- Как тебя там не кончили?! - удивился Лёша. - На какой ты зоне торчал?

- На общаке под Тулой.

- А чё тебя к нам привезли, а не в Тулу?

- Я не знаю.

- Как это ты не знаешь?! - хмыкнул Лёша. - Ты мне эту туфту не гони. Может ты подсадная утка?

- Я не утка.

- Значит ты дятел-стукач.

- Я не дятел.

- Ты долбоёб!

- Я не долбоёб, - пробубнил тот.

- Ну, щас им станешь, - нахмурился Лёша. - Сдаётся мне, Вася, што ты стукачок.

- Я не стукач.

- А зачем тебя к нам положили?

- На обследование.

- Решил отдохнуть от зоны?..

- Ну да.

- Так здесь тебе не санаторий! Веди себя тут пристойно, павлин, и пальцы веером не распускай. Понял?!

- Угу, - прогудел "Промокашка".

- Слышь, а за что ты срок получил?

- За кражу...

- Небось, у бабки кошёлку с семечками утащил? - усмехнулся Лёша.

- Нет.

- А што тогда?

- Магазин вставил.

- Какой?.. Овощной?

- Нет - комиссионку.

- Комиссионку?! - изумился Лёша. - Ладно, это скоро выяснится, что ты за птица. Понял?

"Промокашка" кивнул головой.

- Не слышу ответа?!

- Да понял.

- Извинись перед солдатом, шнырь!

- Да не нужны мне его извинения, - вмешался я. - Зачем? Проехали, да и я не обижаюсь никогда.

- Правильно делаешь, зёма, - похлопал Лёша меня по плечу. - На обиженных воду возят. Скажи ему хоть спасибо, мудак!

- За что?! - ухмыльнулся "Промокашка".

- Ух, ты сука! - замахнулся Лёша.

- А чего я такого сказал? - попытался он спрятаться под унитаз.

- Я тебе ночью сонку перегрызу, фраер, - завис Лёша над ним. - Ни один врач потом не заштопает.

- Ну что тут снова происходит?! - влетел санитар в туалет. - А ну разлетелись по клеткам, бакланы! Ну, быстро! Кому говорю?!!

"Промокашка" перепрыгнул через унитаз и поспешил на выход.

- Шнырь! - шикнул Лёша ему в след.

- Прекращай тут бузить, Леший! - перекосился санитар.

- А я не бужу.

- Ну а что ты делаешь?

- Жужжу, - улыбался Лёша.

- Ну, так не жужжи тут много, а то на серу пойдёшь.

- Ой, та ладно не пугай.

- Так ну всё! - открыл санитар настежь дверь. - Вы меня сегодня конкретно достали. Вон на хуй отсюда, ублюдки!!!

Мы молча покинули туалет.

- Всем сидеть на местах, - запирал санитар дверь. - Если кто-нибудь встанет или голос подаст - пойдёт на серу. Усекли, урки?!

- Мг, - прогудели мы.

- Так-то будет лучше, - ухмыльнулся санитар и пошёл в ординаторскую.

Поздним вечером "Промокашка" поговорил с Лёшей, а потом подошёл ко мне и извинился, хотя мне его извинения были не нужны. После этого он стал вести себя намного корректней и все свои действия согласовывал.

В субботу после завтрака в свободном отделении началась нездоровая возня. Послышался приглушенный шум, а затем стенания под дверью. Наш санитар вскочил с поста и открыл дверь. Кто-то кубарем вкатился в холл и свернулся калачиком возле стола.

- Вот сопляк! - отряхивал санитар халат. - Кровью брызжет словно хряк...

- Куда его? - спросил наш постовой. - В изолятор?

- Та нет... на укол, - махнул тот рукой и подошёл к пострадавшему. - Ну, чё ты разлёгся?! Вставай, а то щас волоком поволоку.

- Встаю, - поднялся молодой парень и вытер разбитый нос.

- Пошёл к медсестре, - подтолкнул его санитар. - Быстро!

Время застыло и тянется как резина. Поговорить мне в холле не с кем, а спать целый день невозможно. Лёша не слишком разговорчивый и с утра его лучше не трогать. Как правило, до обеда он молчит и смотрит в окно. А я весь день дрейфую на койке и оживаю со звоном ложек и громыханием замков. Самочувствие моё значительно улучшилось, но задница болит и постоянно чешется. Я пожаловался медсестре, и она нарисовала мне йодом сетку на ягодицах, но это сильно не помогло.

В воскресенье дежурит Пантелеевич. В его смену туалет открыт, и можно курить, когда хочешь. После обеда он приоткрыл дверь в свободное отделение и начал с кем-то шептаться. В дверях появился Андрей с пакетом молока и каким-то свёртком.

- Борька, подходи к столу, - поманил он меня рукой. - Я гостинцев вам принёс...

- Только долго тут не засиживайся, Андрей, - запер Пантелеевич дверь.

- Да я пару минут, дядя Миш.

Лёша вскочил с койки и уселся на лавку. Я встал и подошёл к столу. Лёша уже успел открыть пакет молока и откусить пряник.

- Тульские сухари? - присел я за стол.

- Наверное.

- Ничего, - откусил я кусочек. - Свежие. Где достали?

- Мы алкоголика одного усыновили, - усмехнулся Андрей.

- Алкаша?

- Ну. У него диагноз: алкоголик детства.

- А он солдат?

- Ну да...

- А зачем его в армию с таким диагнозом забрали?

- Да откуда я знаю, Борян, - скривился Андрей. - Жуй пряник и радуйся что он здесь с нами. С едой теперь у нас будет налажено. Его мамаша тут часто тасуется.

- Он местный? - встрепенулся Лёша.

- Ага. Из соседнего района.

- О! Попросите его мамашу одеколон принести.

- Не принесёт, - причмокнул языком Андрей. - Он же алкоголик. Пьёт всё что горит. Весь антифриз в части выпил...

- Ох, и не пруха, - расстроился Лёша. - Бухнуть жуть как хочется.

- Мы работаем над этим, Лёха, не волнуйся, что-нибудь придумаем. На крайняк в магазине купим. Только надо бабки достать...

- Лады. А за чай вы узнали?

- В среду должны пачку принести, - ответил Андрей.

- Нищтяк, - потёр Лёша ладони. - Хоть чайком побалуюсь...

В свободном отделении зекам каким-то образом удавалось сделать чайфир и передать Лёше, если у нас дежурила нормальная смена.

- А как вы там устроились? - спросил я.

- Да всё путем, Борян, - улыбался Андрей. - Там свобода и лепота...

- Вы в одной хате живёте?

- Ага. Я уже койку тебе забронировал.

- Надеюсь, Роза меня переведёт к вам на этой неделе.

- По-идее должна перевести. Ты ж ничего такого не чудил?

- Не-е, - покачал я головой.

- Кстати, а как прошло собеседование? - спросил Андрей.

- Ну, вроде бы нормально...

- На понт брала?

- Пыталась. Пугала что обратно в армию отправит.

- Ну, это они все так говорят, - ухмыльнулся Андрей. - А как этот солдат себя ведёт?

- Какой? - жевал я пряник. - Того, что в субботу подбросили?

- Ну да.

- А я его практически не вижу, он из палаты не выходит. Это он Упыря защемил?

- Ну. Попал под раздачу, пацан. Хотя в принципе он нормальный типец. Намного лучше, чем наш молдаванин...

- А где вы там тасуетесь? В палате?

- Нет. Палаты там днём закрывают. Мы сидим на кушетке возле телека.

- Отсюда не увидишь, - взглянул я в окно. - А что в мире нового происходит?.. Что по ящику показывают?

- Да всё по-старому. Программы всё те же: перевыполняем план и двигаемся в жопу.

- А мы давно уже в жопе сидим, - проворчал Лёша.

- Так ну ладно, - поднялся Андрей. - Побегу. Давайте я мусор с собой заберу.

- Допивай, зёма, - передал Лёша пакет.

Я быстро вылакал остатки молока.

- Ох, и воняет тут у вас отвратно, - сморщился Андрей. - Как будто кто-то разлагается. В противогазе надо ходить.

- А лучше в полной химзащите, - усмехнулся я.

- Хочешь, я тебе респиратор подгоню, Борька? Будешь, как доктор ходить, - растопырил пальцы Андрей. - Ща, маньяки!

- Ага, в трусах и маске. Тогда уж и халат мне подгони. Может сбегу отсюда?.. Примут за доктора и выпустят на свободу.

- Гляди выпустят. Проходил двери?

- Ну, - кивнул я. - Тройная защита.

- То-то и оно... Так ну всё, братва, - взял Андрей пакет. - Я погнал. Если что-то понадобится, дай мне знать, Борька.

- Лады.

- Про тройник не забудь, - оскалился Лёша.

- Сделаем, - махнулся он рукой и скрылся в дверном проёме.

- Пойдём на толчок, - встал Лёша из-за стола. - Покурим.

- Погнали...

Мы вошли в пустой туалет.

- Ой, бля, а спичек-то нет, - открыл Лёша дверь и помахал сигаретой.

Пантелеевич подошёл к двери и просунул зажигалку вовнутрь.

- Благодарю, - прикурил Лёша.

- Не за что, - убрал он руку и вернулся на пост.

- Пантелеич нормальный мужик, - сказал я.

- Ну, - кивнул Лёша. - Я его одного здесь уважаю.

- А зачем он здесь работает?

- Да бабок не хватает. У него жинка с претензией...

- А когда же он отдыхает?

- А никогда, зёма, - усмехнулся Лёша. - У него ещё в соседнем селе дом и мать старая. Так он и там вкалывает: ботву всякую для дома выращивает.

- Какой кошмар! Пашет на трёх работах.

- А шо делать?! Ему лучше работать, чем дома сидеть. С женой ему не подфартило - она из него верёвки вьёт.

- Ну, взял бы развёлся, - хмыкнул я.

- Ой, не всё так просто, зёма. У них двое детей и Пантелеич в них души не чает. Прицеп конкретный. И ко всему прочему он коммунист, а им разводиться нежелательно. Сам понимаешь. В общем, попал он впросак...

- Понятно. Так мне кажется я сейчас усрусь. Кишки урчат как кошки.

- Беги к медсестре за бумагой.

- Да-да, - выскочил я из туалета.

Медсестра выдала мне два листка жёлтой газеты за восьмидесятый год, и я ускакал в туалет.

- Держи, - передал Лёша окурок. - Я погнал. Смотри не взлети от напора, зёма. Буг-га-га!..

- Постараюсь, - сел я на корточки.

Лёша был прав, пронесло меня ужасно. Пришлось попросить у Пантелеевича вентиль и тщательно обмыться. Вечером Лёша взял у Пантелеевича домино. Промокашка и зек с Колиной койки присоединились к нам, и мы играли вчетвером до отбоя. Домино было единственное развлечение, которое появлялось только лишь с приходом Пантелеевича. Другие санитары не позволяли нам даже сидеть за столом.

Глава 5. Малыш и Карлсон

В понедельник с утра на улице пошёл проливной дождь. Сменные санитары пришли в плохом настроении, по-видимому, с бодуна и устроили нам "вырванные годы". Перед завтраком была произведена проверка всех кроватей и личных принадлежностей, хотя таковых ни у кого не было и естественно ничего не было найдено. Завтрак подходил к концу. Ложки были собраны и пациенты не спеша, потягивали бромовый чай из алюминиевых кружек.

- Что за чепуха?! - выругался маленький, но крепкий как фундук санитар.

- В чём дело, Юрок? - спросил его напарник здоровый верзила с рушником на плече как у свата.

- Сдаётся мне, Вов, что ложки одной не хватает...

- Как так?! Ты уверен, братан?

- Ну, вроде бы да, - почесал он затылок. - Уже два раза пересчитал.

- Атас!!! - отскочил Вова от стола и стащил полотенце с плеча. - Где весло, крокодилы?!

Все молчали и поглядывали по сторонам.

- Ну, жулики, вешайтесь!!!

- Тихо, Вовчик, не кричи, - ковырялся Юра в подносе. - И так тошно. Давай я заново пересчитаю. Может, недосмотрел с перепоя...

- А в палатах ты её не мог забыть? - вязал Вова узел на полотенце. - Или обронить?..

- Да нет. Там я ложки в другой поднос собирал.

- Понятно. Ух, гады! - крутанул Вова рушником над головой. - Замочу, уродцы!.. Узел чуть-чуть суховат. Ну да ладно... сойдёт. Или смочить? - взглянул он в туалет.

- Точно одну ложку спёрли, ворюги! - трахнул Юра кулаком по столу. - Ну, козлы!!!

- Так всем сидеть и не рыпаться, твари!

- Руки вытащить из-под стола! - засуетился Юра. - Ну, живо, придурки! Кому говорю?!

- Ну вот, началось, - закряхтел Лёша и поднял руки вверх. - Видишь? Нет ложки...

У нас над головами загудело полотенце.

- Ну, давайте колитесь, мазурики! - размахивал Вова рушником.

- Ахтунг-Ахтунг! Воздушный налёт! - пригнулся Лёша к столу. - В небе Малыш и Карлсон! Спасайся, кто может!

- Да заткнись ты, Кощей! - цыкнул Юра.

- Если бы я им был - я бы тебя в Чебурашку превратил! Буга-га-га!!!

- Цыц, Леший! - крутанул Вова полотенцем над ним.

- А тебя в крокодила Гену! - прикрыл Лёша голову руками и заохал как гиена.

Эти санитары были и в правду чем-то похожи на "Малыша и Карлсона". Только Юра был приземистый кривоногий крепыш татаро-монгольского происхождения, а Вова румяный русский верзила с "пропеллером" над головой. Возраста они были примерно одинакового лет двадцать пять не больше.

- Зашибу, твари! - орал "Карлсон". - Кайтесь, жулики, а то крыши снесу!..

- Смотри, щас взлетит как Ми восемь, - подмигнул мне Лёша и заорал. - Я в парашу хочу! Умираю!

- Не сдохнешь, Кощей! - затопал "Малыш" ногами. - Ты ж у нас бессмертный! Ха-ха-ха!!!

- Под себя схожу. Ей Богу...

- Я тебе схожу, Леший! - саданул "Карлсон" полотенцем об пол, но эффект был не очень так как узел был полусухой.

- Ой, мне плохо, - паясничал Лёша. - Недержание началось...

- Словесный понос?! - хмыкнул "Малыш". - Так попридержи метлу, а то серой туда уколю.

- О-хо-хо! Как я испугался. Щас с перепугу возьму обосрусь. Буга-га-га!!!

- Ну, заткнись ты, Лешик! - вскрикнул "Карлсон". - Когда ты уже сгинешь отсюда, змий?!

- Вместе с вами, опричники, - пробубнил он, - вместе с вами...

- Ну что будем оголяться, уроды?! - сновал "Малыш" вокруг стола. - Стриптиз на столе!.. Или как?!

- Стриптиз под столом, - хмыкнул Лёша. - Я на стол по любому не полезу. Што я клоун?! Лучше на серу пойду. Или могу стоя раздеться, хочешь? - приподнялся он.

- Сиди, шулер, - шикнул "Малыш". - С тобой мы отдельно поговорим. Сознавайтесь, козлы!.. Чистосердечное признание смягчит наказание.

- Эта утка здесь не катит, - крякнул Лёша. - Дурных нема!..

- Ну чо, чокнутые?! - развязал "Карлсон" узел на полотенце и щёлкнул им как кнутом. - Оп! Оп! Опля! Вот так лучше работает как арапник. Опля! Опля!

Хлопок раздался над моей головой.

- Берегись, зёма! - пригнул Лёша меня к столу. - Карлсон разбушевался...

- А вот я вас кнутом, твари! - не унимался тот. - Опа! Опля! Получи, сука!!! - хлестнул он мужика по макушке.

- Ай-ай! - вскрикнул тот и решил уйти в подстолье.

- Сидеть, сволочь! - схватил "Малыш" его за ухо и вытащил из-под стола. - Не рыпайся, гад!.. Где ложка, подонки?! Признавайтесь! А то будете по очереди плясать на столе.

- Ой, да кому нужна эта поварёшка? - усмехнулся Лёша. - Её наверняка кто-то съел или в жопу засунул...

- Товарищ санитар, товарищ санитар, - тянул руку даун в конце стола.

- Чего тебе, китаец? - уставился "Карлсон" на него.

- Я видел, как этот мужчина ложку проглотил, - ткнул даун пальцем на сидящего напротив маньяка.

- Как проглотил?!

- А он её вдвое сложил и потом в рот засунул...

- Ты в этом уверен, косой? - спросил "Малыш".

- Да-да, - затряс головой даун.

- Ну, цэ ж бля вообще?!! - опешил "Карлсон".

- Вообще бля да! - смеялся Лёша. - Алюминия в организме не хватает, поди. Буга-га-га!..

Мужик сидел молча и смотрел в пустую кружку.

- Ой, держите его! Держите! - запаниковал Лёша. - Он на кружку нацелился. Щас сожрёт!

- Ах ты, сволочь! - подскочил "Малыш" к мужику. - Пасть открой, падла! - схватил он его за шею и развернул к себе.

- О-о-о! - перекосился тот и открыл беззубый рот.

- Ни хера не видно!

- А что ты там хочешь увидеть, Юрчик? - усмехнулся "Карлсон". - Если он ложку сожрал, то она у него уже в желудке. Его на рентген надо, а потом в хирургическое...

- Да, но стриптиз надо по любому устроить, - прикрыл "Малыш" мужику рот, но руку с шеи не убрал. - Я не уверен, что он её проглотил. Может, Кощей ложку стырил, а на него всё свалил, а?

- Ай-яй-яй! - покачал Лёша головой. - Уже в сговоре меня обвинил, Чебурашкин.

- Та ты на всё способен, жиган!

- Значит, я дауна подговорил?

- Ну, это ты можешь, - ухмыльнулся "Малыш".

- А ты попробуй с ним сам поговорить, - усмехнулся Лёша. - Поглядим, что будет...

- Да ладно тебе, Юра, перестань, - скривился "Карлсон". - Это паранойя.

- Вот-вот, - кивал Лёша головой. - Она самая... пришла.

- Эй, китаец! - толкнул "Карлсон" коленом дауна в спину. - Ты точно видел, что он ложку сожрал?

- Да-да-да, - закивал тот.

- А почему ты сразу нам об этом не сказал? - нахмурился "Малыш".

- Ну-у, - замялся даун. - Я подумал, мне показалось.

- Так может, тебе и в правду всё это причудилось, а-а?! - не успокаивался "Малыш".

- Не-не-не, - затряс даун головой. - Он её скушал...

- Паранойя очень серьёзная болезнь, - умничал Лёша. - Все низкорослые люди ей подвержены. Сначала у них мания величия начинается, потом это переходит в паранойю, а затем уж в манию преследования. Чебурашкин синдром это называется. Буга-га-га!

- Не переживай, Леший, - оскалился "Малыш" и сдавил мужику горло. - Нет у меня никакого синдрома.

- Кхе-кхе! - поперхнулся тот.

- Ну, чё ты кудахчешь, гребень?.. Зачем ты ложку съел, урод?!

Мужик глотнул кислороду и поник головой.

- Из этого дебила слова не вытянешь, - шлёпнул "Малыш" его по макушке. - Вставай, давай, ложкаежка!.. Вов, я его в ординаторскую отведу, а ты давай стриптиз начинай. Без меня справишься?

- Конечно.

- Ну, я пошёл, - схватил "Малыш" мужика под руку и потащил в ординаторскую.

- Опля! Опля! Опля! - защёлкал "Карлсон" полотенцем как дрессировщик на арене цирка. - Подъём, вурдалаки!!! Форма одежды номер один: трусы на пол, майку в рот, а руки за голову. Исполнять, гады!!!

Все нехотя встали, но Лёша продолжал сидеть.

- И ты Кощей вставай - оголяйся!

- А я какать хочу, - скалился Лёша.

- Покакаешь позже, - скривился "Карлсон". - Ну-кась живо вставай!..

- Могу не сдержаться, - снял Лёша майку и швырнул к себе на кровать. - Нет, кроме шуток, Володя, я в парашу хочу - умираю.

- Потерпишь, Леший, давай поднимайся...

- Ох, старость не радость, - закряхтел Лёша. - Уж мочи нема, но кала так много.

- Портки свои в первую очередь скинь. Они у тебя волшебные.

- А я шо делаю? - стянул Лёша пижаму и кинул на пол. - Там ложки нет - она у маньяка в жопе!

- Сейчас проверим, - нагнулся "Карлсон".

- Ой! - разрядил Леша и без того тяжёлый воздух.

- Ну, ты падла, Кощей! - хлестнул "Карлсон" его полотенцем по жопе и отфутболил штаны под кровать. - Скотина! Урод! Недоносок!..

- Пардон, братва! - раскланялся Лёша. - Не сдержался, но я предупреждал. Буга-га-га!!!

- Фу-фу-фу! - махал "Карлсон" рушником. - Вонючка!.. Тут и так дышать нечем...

- А ты не дыши, - улыбался Лёша.

- Опа! Не порядок! - стеганул "Карлсон" меня полотенцем в живот.

- В чём дело?! - возмутился я.

- Удила прикуси, мудак!

- Какие удила?

- Майку в рот возьми, урод!..

Я засунул полу майки в рот и прикусил "удила".

- Вот так. И руки за голову убрал. Живо. Ну вот, теперь порядочек!.. Картинка проясняется, - прохаживался "Карлсон" вокруг стола. - Красавцы! Ёб вашу мать! Кто бы видел. Кощей и компания! Ха-ха-ха!!!

Вид у нас был, конечно, убогий: у всех во рту торчали "майки-кляпы", и говорить мог только один Лёша, так как он майку заранее снял.

- Надо будет вас сфотографировать в таком виде. Ну, умора...

- А зачем тебе эта фотка нужна? - удивился Лёша.

- На телевидение пошлю, - глумился "Карлсон". - В программу в мире животных. Или в эту как её?.. Очевидное невероятное. О-хо-хо!!!

- Понятно, - кивнул Лёша. - Я не могу так больше стоять! Сколько можно?! Што за издевательства над пациентами?! Я буду жаловаться в ООН и Юнеско!

- Не шипи, Леший, я ложку ищу...

- У тебя, што тоже паранойя началась? - ухмыльнулся Лёша.

- С такими как ты, - изучал "Карлсон" чью-то жопу, - шизофрения может начаться.

- Ну, у вас это профессиональная болезнь.

- Что?

- Шизофрения.

- Да ну? - улыбался "Карлсон". - А почему ж мы тогда здесь не лежим?

- Так вы тут работаете, - хмыкнул Лёша. - Этого достаточно... Я бы только из-за вони здесь не смог находиться.

- Ничего скоро в новый корпус переедем, там будет вентиляция, - хлестнул "Карлсон" полотенцем по ногам одного маньяка. - Удила лучше прикуси, мерин!

Мужик запихал майку глубже в рот.

- И зачем тебе этот цирк нужен, а Вов? - спросил Лёша. - Пошёл бы лучше опохмелился или медсестре засадил. Ложку ведь маньяк проглотил.

- Это ещё не доказано. Вот когда он рентген пройдёт тогда будет порядочек.

- Што за кайф в жопах ковыряться?! А может тебе это нравиться?..

- Что?

- Ну, жопы и порнографические картинки? - скалился Лёша.

- Та заткнись ты, Лешик, - прошипел "Карлсон". - Из такого весла ты за ночь заточку сделаешь. Знаю я вас, насмотрелся...

- Ах да, - причмокнул Лёша. - Я забыл. Ты ж у нас в ВВ служил. Бывалый. А Малыш где служил?

- На границе...

- Наверное, на Монгольской?

- Нет на Польской.

- С такой-то рожей?! - заржал Лёша.

- Ты на Юрку не гони, Леший!

- Юсуф он, а не Юрка...

Обойдя стол пару раз, "Карлсон" успокоился и разрешил нам разойтись. Мужика проглотившего ложку спустя полчаса увели, и больше я его никогда не видел.

- продолжение следует -

Оставить комментарий © Copyright Попов Алексей Викторович (popov.alex@yahoo.co.uk) Размещен: 06/03/2007, изменен: 17/02/2009. 81k. Статистика. Повесть: Проза Повесть. Иллюстрации/приложения: 1 шт.		Ваша оценка:

Попов Алексей Викторович : другие произведения.

Неоновый Рай ч. 2 гл. 1-5