Аннотация: После прочтения множества книг, как напечатанных, так и выложенных в сети, в которых главный герой оказывается в прошлом, в параллельном мире, в чужом теле и пр., появился этот текст...
Выпуск I
Нежданно-негаданно подкралась к человечеству напасть - оглянуться не успеешь, как ты уже не дома, на любимом диване, перед телевизором, а в неизвестном месте. Короче, ты попал. Нет, не так - ТЫ ПОПАЛ. И звать тебя отныне - "попаданец". Если "повезет", то обнаружишь ты себя в чужом теле. Ладно, если короля, императора, генсека или президента, а ведь может быть и как в бородатом анекдоте.
Поймал мужик золотую рыбку и сдуру, не иначе, загадал желание "Хочу царем быть". Очнулся в каком-то доме и слышит: "Гражданин Романов, пройдемте на фотографирование".
Да, если ты угодил в чужое тело, то ты не просто попаданец, а вселенец. Но кому от этого легче?
Наши советы помогут избежать участи попаданца.
Итак, перво-наперво перестаньте ходить по улице с ноутбуком. Особенно если в оный ноутбук закачаны бесконечные энциклопедические статьи, схемы оружия и всевозможных агрегатов. Иначе гарантированно очутитесь в промежутке от конца двадцатых до середины сороковых годов.
Желательно избежать ударов током и попадание под разрыв чего-то очень крупнокалиберного, отказаться от участия в туристических походах и геологических экспедициях. Да и просто на огороде поменьше копаться, а не то не дай Бог, до чего такого-этакого докопаешься. (Не плохая отмазка от жены и тещи, не правда ли?)
Особому риску подвергаются завсегдатаи всяческих Интернет-форумов на историческую и альтисторическую тематику соответственно. Посему не блещите своими выдающимися знаниями и не спешите выдавать проекты того, как надо строить историю, начиная с какой-либо даты (их обычно называют точками бифуркации). Вот попадете к моменту той самой бифуркации, а потом долго будете думать, отчего не получается историю изменять, чего она инертная такая.
Пользуясь этими нехитрыми рекомендациями, можно легко избежать попадания в прошедший, двадцатый век. Да и во вторую половину девятнадцатого, пожалуй, тоже.
В промежуток с середины пятнадцатого до середины девятнадцатого обычно никто не попадает. Скорее всего, временных пробоев там нет. Правда, ходят слухи, что в Петра Первого (или Второго, а то и вовсе Третьего) можно попасть, но для этого нужно очень постараться. Не злоупотребляйте знаниями по тамошним эпохам. Остается добавить, что в указанном времени чаще всего оказываются вселенцы, классических же попаданцев, почитай, и нет.
Остается большой промежуток от античности до средневековья. И всякие чужие миры, которые на соответствующую земную эпоху похожи. Здесь все относительно просто. Есть несколько категорий, которые подвергаются риску оказаться среди рыцарей, богатырей, а то и вовсе эльфов с хоббитами. Особому риску подвергаются физически крепкие мужчины, отслужившие в рядах ВДВ или в ОМОНе. Если вы попадаете (каламбурчик вышел) в эту категорию, то не гуляйте без причин по незнакомым лесам, не засыпайте там и не трогайте подозрительных предметов.
Следующая категория - это всевозможные ролевики. Мастера исторического фехтования, любители пострелять из лука, вообразить себя - да кем угодно, от варяжского гостя до орка. Не собирайтесь на свои игрища в места, про которые идет лихая слава, и не упоминайте лишний раз имена Моргота и ему подобных.
Категория третья несущественно отличается от второй - это маги-самоучки, вздумавшие творить свои обряды где ни попадя. Ну вот и попали. А мы предупреждали - не твори заклинания перед подозрительным камушком, на котором что-то выбито.
И, наконец, категория четвертая. Всевозможные археологи, следопыты и охотники за артефактами. Вы смотрите, доищетесь. Потом будете искать, как домой вернуться.
Надеемся, что, пользуясь нашими советами, вы существенно снизите риск стать попаданцем и останетесь дома, на родном диване перед телевизором. Где как раз фильм о попаданцах идет.
Ну а подробно про вселенцев мы поговорим в следующий раз.
Выпуск II
В предыдущем выпуске мы разобрали попаданцев классических, тех, что переносятся своим бренным телом в другое время и/или другую реальность. Наши советы вызвали некоторые отклики, посему считаем своим долгом добавить ещё два - избегайте драк, таких, от которых можно потерять сознание, и не злоупотребляйте подозрительными горячительными напитками. Думаем, что эти советы пригодятся в любом случае.
Ну а теперь, как и было обещано, рассмотрим случай, когда вместо привычного, родного тела ты вдруг оказываешься в чужом. Хорошо, если реципиент оказался моложе и красивее, а если нет? Если ты мужчина, но вдруг обнаружил себя в женщине? Если твое сознание вдруг оказывается в теле Григория Отрепьева или Бориса Годунова? Или, не приведи Господь, Муссолини или Гитлера? Ответ очень простой - надо просто не попадать в чужие тела. Наши советы помогут избежать участи вселенца.
Как и в прошлом выпуске, мы советуем избегать Интернет-форумов на историческую и альтисторическую тематику. В частности, не следует подолгу пропадать на форумах флотофилов. И, тем более, сверкать там своими выдающимися познаниями. Вдруг среди участников форума окажется некто, кто жаждет перенести вас куда-нибудь подальше, да ещё с телом подгадать (а точнее, подгадить)?
Далее следуйте старой доброй мудрости "Никогда не разговаривай с незнакомцами", не берите у едва знакомых людей на хранение подозрительные чемоданы, приборы, реликвии и раритеты. А если случайно взяли, то ни в коем случае не исследуйте эти вещи. Особенно это касается всевозможных компьютеров, ноутбуков и прочей техники. И Боже упаси вас соглашаться проходить обследования на подозрительной аппаратуре или проводить её испытания.
Стоит ещё отметить, что примета о выносе мусора на ночь не зря считается плохой. И вовсе не потому, что в доме тараканов не будет. Тараканы и так куда-то подевались (может, и они стали попаданцами?), а вот когда в теле эфиопского принца семисотлетней давности очутишься, то поймешь, что мусор мог бы и подождать до утра. Вечером лучше проводить время на любимом диване, за любимым телевизором, что мы настоятельно рекомендовали в прошлом выпуске.
Также следует опасаться попадания в лечебные учреждения, особенно если там придется проводить некоторое время в отключке, например, под наркозом. Терять сознание в любом случае крайне нежелательно, как мы уже отмечали выше. Поэтому избегайте драк, аварий, катастроф. Пользуйтесь проверенными маршрутами и не теряйте бдительности и осторожности.
И тогда риск ощутить на своей шкуре участь вселенца сведется до минимума.
Ну а в следующих наших выпусках мы рассмотрим, что же делать, если, несмотря на все наши советы, вас все же угораздило оказаться попаданцем или вселенцем.
Выпуск III
В прошлых наших выпусках мы подробно рассказывали о том, что надлежит и что не следует делать человеку, если он хочет спокойно оставаться дома, на любимом диване, перед любимым телевизором, и вовсе не жаждет переместиться в другую эпоху, в другой мир и, тем более, в чужое тело. Тема получила множество откликов, мы благодарим читателей за дополнения к нашим советам. Теперь рассмотрим ситуацию, когда все эти рекомендации услышаны не были. Или, что печальнее, несмотря на неукоснительное их выполнение, вас все же угораздило оказаться попаданцем или вселенцем. С попаданцев мы, пожалуй, и начнем.
Существует уже стандартный набор правил для попаданца, который применительно к 1930-1945 г.г. звучит так:
1. Предупредить Сталина.
2. Убрать Хрущева.
3. Сместить Жукова.
4. Изобрести промежуточный патрон, автомат Калашникова, танк Т-34, либо какую-нибудь ещё техническую новинку.
5. Перепеть Высоцкого.
В зависимости от эпохи попадания правила могут меняться, но два пункта остаются в них неизменными - промежуточный патрон и перепеть Высоцкого. Хоть в советы для попаданцев добавляй "Никогда не увлекайтесь стрельбой из огнестрельного оружия, не вникайте в вопросы калибровки патронов и пр." и "Ни в коем случае не разучивайте наизусть песни Владимира Высоцкого, а тем более не пытайтесь петь их под аккомпанемент на гитаре или другом музыкальном инструменте". Но если с патронами ещё куда ни шло, большинство из нас - люди мирные, иные и оружия страшнее рогатки никогда в руках не держали, то с песнями Владимира Семеновича гораздо сложнее. Хоть одну да напоют. Но одну-две, иногда - можно. Это несущественно повышает риск оказаться попаданцем, не стоит на этом зацикливаться.
Итак, промежуточный патрон, священная корова альтистории наряду с Царем Михаилом, Пусянем и Македонской Америкой. Кто не произносил с трепетом это словосочетание? Если вас угораздит оказаться попаданцем, не следует бежать к местным властям с криком "Срочно создайте промежуточный патрон!". А вы знаете, что это такое? Для тех, кто считает данные слова волшебным заклинанием, сделаем пояснение. Патрон называется промежуточным, потому что он... промежуточный! Между пистолетным и винтовочным. Не будем приводить здесь его подробные ТТХ, если их нет во взятом с собой ноутбуке, то и не надо. Ибо в определенную эпоху его разработки и так ведутся, ваши потуги прогрессорства будут высказыванием очевидного. В другие же временные отрезки не будет оружия, под которое этот патрон подойдет. Придется сразу автомат Калашникова изобретать. Без чертежей в ноутбуке это затруднительно, разве что на Михаила Тимофеевича надежда. Только он и так над этой проблемой долго размышлял, а до 1947 года легендарного автомата не вышло.
Теперь о песнях Высоцкого. Ну неужели кто-то наивно надеется, что перепоет? Да вы посмотрите на потуги так называемых звезд так называемой эстрады это сделать! Причём не только тех, кто ничего кроме "муси-пуси" не умеет и не желает уметь, но и вполне профессиональных, прошедших ещё советскую школу. Не выходит ни у тех ни у других, хоть ты тресни! Лучше Семеныча все равно не получится. А выдавать чужие стихи и песни за свои... не комильфо.
К остальным правилам следует так же подходить критически. В частности, о предупреждении Сталина. Во-первых, о чем его предупреждать будете? Чаще всего в ответ на этот вопрос отвечают о "22 июня, ровно в 4 часа". Спешу огорчить, об этой дате его предупреждали. Рихард Зорге в частности. Точно также его предупреждали о том, что война начнется в другое время. Разведка работала неплохо, но ведь и враг не дремал, дезинформацию сооружая, да планы свои корректируя. Так почему Иосиф Виссарионович поверит именно вам, непонятно откуда явившемуся? А особенно, если ноутбука с собой не окажется (ещё круче, если тот к тому времени разрядиться успеет).
Поэтому, если доля попаданца оказалась неизбежной, не спешите вставать на путь прогрессорства и изменения истории. Наломаете сгоряча дров, потом поздно будет. А что же следует делать?
Перво-наперво попробуйте разобраться, куда это вас занесло? Чаще всего местные обитатели сразу не показываются, до их прихода есть некоторое время. Оглянитесь по окрестностям, посмотрите на небо (вдруг там самолет какой пролетел), на землю (что под ногами, какая дорога - протоптанная ли это тропка, мощенная булыжником, деревянная гать или что ещё). К появлению местных жителей попробуйте составить себе легенду. И, это главное, никогда и ни при каких обстоятельствах не выдавайте своего попаданчества! Все равно никто не поверит, в дурдом же загремите - а то и на костёр инквизиции.
А еще было бы неплохо одежонкой поскорее разжиться, аутентичной соответствующей эпохе. Ведь даже в столь любимыми попаданцами 40-х годах XX столетия , привычные нам джинсы и прочие косухи-толстовки(не говоря уж о кроссовках) смотрятся как-то нелепо, если не подозрительно. А уж если, не дай Бог, в средневековье занесло...
Вот тут в пору припомнить юность шпанистую. За яблоками и прочими огурцами в соседский (колхозный) сад-огород лазили? Ну так вот, экстренно вспоминайте навыки. Опять же, ежели вихри времен забросили вас в средневековье, неплохо бы и ножичком каким разжиться - бо как статусный предметец. Немного повезет тем, кто имел опыт турпоходов (хотя ходить в них ранее настоятельно не рекомендовалось). Но если у вас таковой опыт имелся - радуйтесь. Потому как до приобретения надлежащего облачения, ночевать придется в лесу и питаться, чем природа-матушка пошлет. Ну а когда будете одежкой-ножиком разживаться, не забудьте про нательный крест. Хоть медный, хоть деревянный - лишь бы был. А то и впрямь недолго до встречи со святыми отцами. Это в лучшем случае. А могут и так порвать, до костра не дотащив, фанатики религиозные.
Определившись с эпохой, следуйте её правилам. Если занесло в сословное общество, то забудьте скорее о правах человека, демократии и прочих прелестях родного столетия. Не панибратствуйте с королями, да и с простыми рыцарями этого делать никак не следует. Если только к тому времени вы сами не получили рыцарский статус (и соответствующие этому статусу навыки). Выдавать себя за значимую персону сразу не стоит ни в коем случае. Разоблачат быстрее, чем вы успеете заявить о своей дворянской крови и тому подобному. И участь будет печальна. Но и под нищего крестьянина косить не след (в прямом смысле косить-то умеете?). Лучший выход - ограбленный разбойниками горожанин, скажем, мелкий торговец, школяр, художник или актер. Рядиться в образ бродячего проповедника(который очень выгоден на первых порах) не рекомендуется, потому как к стыду нашему в Писании мы большей частью не сильны, а если и сильны, то кто знает к кому пресловутые вихри занесут, к католикам или к православным? дай Бог, чтоб не к мусульманам, а то дальнейшая инструкция сводилась бы к книжке Крестовского: "Как выжить в тюрьме" с поправкой на соответствующее время.
Встает вопрос о языках. Окажетесь в средневековой Франции, к примеру, а в школе только английский учили, причем было это лет двадцать назад, а с тех пор кроме "Ха уду ю ду", "Дую спик инглиш" и популярного словечка из американских боевиков ничего и не помните. Что же делать? Спешим обрадовать - как правило, попаданец получает в качестве бонуса знание языка той страны, в которую угодил, причем в соответствующую эпоху. Ну а если не повезло, вспоминайте все, что знаете, на любом из иностранных языков. В экстремальной ситуации, может, и сумеете объясниться. В этом случае остается выдавать себя за ограбленного иностранца. Приказчика у заморского купца, к примеру.
Если Вас перенесло вместе с чудесными девайсами (слово-то какое!), в общем, с техническими прибамбасами своей эпохи. В этом случае не спешите своими вещами пользоваться. Мобильный телефон все равно не поможет, звонить некуда. От ноутбука толку особого тоже не будет. Мы уже говорили, что батарейка сядет быстро, а такого стандарта розеток (если зарядное устройство случайно оказалось с собой), скорее всего, ещё и не было. Часами лучше тоже не сверкать. Хорошо бы припрятать все свое добро в надежное место, чтобы потом, когда придет время, воспользоваться.
Помните, что главная задача сейчас - легализоваться и выжить. Вот потом, когда все образуется, можете потихоньку приступать к прогрессорству. Но не удивляйтесь, когда практически все задумки окажутся не реализуемыми. Помните о технологиях той эпохи, в которой вы очутились. Возможно ли на её базе создать что-то путное? А вот когда разберетесь с тем, что можно - тогда и дерзайте. Многое может получиться, если подойти к этому вопросу подумавши.
Ну а как быть тем, кому выпала участь вселенца, мы рассмотрим в следующем выпуске.
Выпуск IV
В заключительном нашем выпуске мы рассмотрим что же делать тем несчастным, кого угораздило очутиться в чужеродном теле. А ещё и в другую эпоху, если не в другом мире. Будем полагать, что человек был самый обычный, ТТХ танков и автоматов наизусть не заучивал, а в мозг ему никакой вспомогательной информации на сотни экзобайтов не загрузили.
Есть одно радостное известие. Как правило, реципиент в момент вселения находился без сознания. Перед этим он либо упал с лошади, если не с дерева или крыши, либо получил чем-нибудь тяжелым по голове, либо был серьезно болен. Поэтому можете смело жаловаться на провалы в памяти, вспоминая незабвенного Доцента "тут помню, тут не помню". Вас поймут и первое время не будут задавать дурацких вопросов.
Пока вопросы не задают, разбирайтесь с личностью реципиента. Если есть возможность, ненавязчиво спрашивайте сами. Вас, очевид, удивит, но увидев того или иного человека, вы внезапно поймете - кто же он такой. Но полных знаний того персонажа, в чьем теле вы очутились, скорее всего, не будет. Да и не нужны они, право слово. Хватит моторной памяти и владения необходимыми языками.
Вселенцы делятся на несколько категорий. Первым выпадает удовольствие, правда сомнительное, попасть в государей, действующих и будущих. Здесь, главное, не обольщаться. Вспоминайте почаще тот анекдот, который мы цитировали в первом выпуске наших советов. Хорошо, если вы угодили в пресловутого Николая, во время пребывания оного в Японии, когда в Оцу цесаревич получил по голове от фанатичного самурая. Есть ещё время изменить, исправить, или просто выжить. А вот попадете в Мала Древлянского, когда Игоря Киевского только что казнили, вот тут-то придется потрепыхаться. К счастью, такие экстремальные вселения случаются весьма и весьма редко.
Итак, если занесло в августейшую особу, президента, или подобное лицо, первым делом вспомните все, что известно про эту личность и его время. Не обольщайтесь, что теперь вам все дозволено, "царь я ли не царь?". Не спешите отдавать приказания об изобретении промежуточного патрона, автомата Калашникова и танка Т-34. Вспомните советы из нашего прошлого выпуска о технологическом уровне. Не спешите объявлять войну тем странам, которые вам совершенно не нравятся. Начните с небольшого. Вспомните явную ошибку реципиента в соответствующий период и ненавязчиво попытайтесь её исправить. Получится, тогда медленно переходите к большему. И помните, у государей есть профессиональная болезнь - апоплексический удар табакеркой. Кто является её переносчиками - наверное, уже догадались. Не лишним будет осознать тот факт, что Галактической Империи при вашей жизни все равно не построить, и то, что казна в государстве не резиновая.
Вторая группа реципиентов - это лица в большей или меньшей степени причастные к власти. Если угораздило попасть в кого из них, то ни в коем случае не пытайтесь власть захватить, особенно сразу. Не факт, что получится, да и недовольства будет. Ну и профессиональная болезнь у этой группы - гораздо страшнее апоплексического удара табакеркой. Посему срочно развивайте аналитически и дипломатические способности, чтобы в нужное время, в нужном месте, нужному человеку высказать нечто полезное, да так, чтобы поверили.
Третья группа, как вы уже догадались, попадает в персон не слишком значительных. Хотя, скорее всего, не в простых смертных. Здесь главное - выжить. Причем выжить вы захотите не просто так, а достойно. Чтобы стыдно не было. Смеем уверить, что это не так и сложно. Попали вы в человека не абы какого важного, спрос с реципиента не большой, пристального наблюдения за ним нет. Значит, есть, где развернуться. В разумных пределах можете использовать свои знания. Можете даже пресловутый промежуточный патрон изобрести (или натолкнуть кого на идею), только взять патент не забудьте. Контактов с сильными мира сего постарайтесь всячески избегать. Ни к чему все это.
Попавший в любую из этих групп ни в коем случае не должен раскрывать своё настоящее "я". Иначе, в зависимости от эпохи, не избежать ссылки, желтого дома или священной инквизиции. Поэтому никогда не ведите разговоров "за жизнь" на пьяную лавочку, иначе беды не оберешься. И развивайте в себе искусство говорить так, чтобы и не соврать и всю правду не сказать. Это любому попаданцу пригодится.
Ну а мы завершаем на этом цикл наших советов.
Возможно, что вскорости мы вернемся к данной теме и рассмотрим, что делать людям, которые очень хотят стать попаданцами.