Дыхание учащалось с каждым шагом. Еще три этажа ...три этажа и я свободна.
Почему -то вспомнилось детство...оно было веселым...я была боевой девчонкой. Всегда друзей ввязывала в приключения и как следствие в неприятности. Я была больше похожа на пацаненка чем на девочку...Вот сейчас перед моими глазами стоит восьмилетняя я... порванные штаны и майка, мурзатое лицо и растрепанные, немного кучерявые волосы. Почему-то когда в школе читала стихотворение "Некрасивая девочка" сразу же вспоминала себя, особенно подходило начало:
"Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей рассыпаны..."
Эта девочка ассоциировалась с собой...никогда не считала себя симпатичной...наверное потому, что влюбившись в кого-то он не обращал на меня внимания, не смотрел на меня как на девушку...да и вообще я больше не доверяю парням...а после всего что случилось никогда не смогу им поверить...хотя больше не нужно волноваться об этом...
Детство у меня было веселым и счастливым, меня все любили...но было лишь одно НО...и это НО было ужасным...Вообще я очень любила свою семью, маму и папу...папа у меня был очень хороший, он любил меня и маму...но почему-то так сложилось, что после моего рождения он начал сильно пить...он хотел мальчика...а родилась я...наверное это его очень расстроило...но он любил меня, я знаю! И пусть даже делал много плохого, и было больно, страшно, обидно...но он хотя бы был...а сейчас его нет, и я по нему очень скучаю...После смерти его мамы, он сказал, что умрет в таком же возрасте...и на следующий год ушел...он не сдержал слово...Самое страшное, что когда мама сообщила мне о его смерти я не расстроилась, не заплакала...я почувствовала облегчение... я обрадовалась...Прости меня папочка за ту радость...я ужасный человек...Если бы ты знал, как мне тебя не хватает...Я люблю тебя...
Осталось еще два этажа...как же трудно подниматься, ноги стали ватными, в глазах потемнело...но я пошла дальше...
У меня осталась только мама... Она - самое дорогое, что у меня есть...За последнее время я потеряла много дорогих мне людей, слишком много боли...самый страшный период в моей жизни была, когда умерла бабушка...мама моей мамы. Мне снились страшные сны о смерти бабушки. которая вместе с собой забирает и мою маму...Я очень боялась ее потерять, вздрагивала от каждого звонка...было страшно, когда мне позвонил дядя с маминого номера...почему позвонила не мама?..Я испугалась...но все было хорошо...
Я всегда верила в любовь и искала ее...не так давно я думала что нашла...но...я вновь оказалась неправа...Он сказал что будет ждать моего согласия сколько угодно...но он соврал ...он все равно добился своего. А я этого не хотела...и когда это повторилось опять...я плакала, а ему было все равно...это подорвало меня,это было последней каплей...Как можно делать такое и говорить о любви?! Это глупо...Тогда я впервые подумала о самоубийстве...так было бы лучше и спокойнее...меня никто бы больше не трогал...
Все считают меня всегда веселой и сильной...как бы я хотела быть сильной...но...Я не сильная...Я не люблю проблемы и убегаю от них...все слишком накопилось во мне...все надоело...
Ну вот я и пришла...вот, за этой дверью моя свобода...Я открыла ее, в лицо хлестнул ветер, как будто бы пихая меня назад...но я все равно пошла...Отсюда был красивый вид...сейчас раннее утро и солнце только всходило на небосводе...Я осмотрелась и заметила сидящего на краю крыши парня...он смотрел вниз и не видел меня, как мне казалось, но когда я направилась к краю крыши он окликнул меня:
-Ты уверена в этом?
-Да...а ты?
-Я? Конечно...Я решил жить...Ровно год назад я стоял на краю этой крыши и собирался прыгнуть, но я понял, что пока взбирался по лестнице я вспомнил не только плохое в моей жизни, было и хорошее...есть люди которым я нужен и они любят меня...
-А ты себя любишь? Или живешь только ради людей?
-Я себя уважаю...Я знаю что могу хоть что-то хорошее принести в эту жизнь...Попробуй тоже что-то изменить...найди себя...найди что-то хорошее в этой гребаной жизни...Я согласен...здесь скучно, серо, повседневно...но ведь каждый день есть что-то новое, веселое...Так?
-Есть...немного...
-А на счет того, чтобы жить ради других...что в этом плохого? Я не хочу чтобы кто-то страдал из-за меня...Если я так уйду из жизни, это может натолкнуть на такие мысли и других моих близких...Просто живи назло всем!
-Ты мне надоел...но спасибо...Я еще поживу...Посмотрим что из этого получится...
Мы попрощались с ним. Я не знаю как моя жизнь, но его уже стала не бесполезна...он спал меня от самоубийства...