Аннотация: Анекдот - это не творчество, это способность видеть и чувствовать музыку жизни.
=========================================
Маклер встречает в одесском аэропорту бывших одесситов из Нью-Йорка. Рейс с Киева.
Самолет прилетел. Маклер встретил гостей. Ждут вещи. Тележка с вещами долго катается по взлетному полю, разворачивается и уезжает обратно к самолету.
- Шо случилось?
Администратор в аэропорту отвечает.
- Ваши вещи забыли в Борисполе.
- И вы мне говорите, что Одесса сильно изменилась?
- Причем здесь Одесса, вещи в Борисполе.
- А шо, Одесса уже начинается с Борисполя?
=========================================
Маклер поселяет человека в посуточную квартиру.
В комнате - кондиционер. В ванной - бойлер и стиральная машина. Кухня залита солнцем. Человек доволен. Маклер уходит. Через некоторое время раздается звонок.
- Слушай, хотел чаю попить, плита не работает. Возле плиты стою, огонь горит. Отхожу, гаснет.
Маклер возвращается. Включает плиту, ставит чайник. Вскоре он начинает посвистывать.
- А чего у меня не получалось. От плиты отойду, огонь гаснет.
- Понимаешь, вот я подхожу к плите, зажигаю огонь, и в этот момент загораживаю солнце, и огонь видно. Отхожу, в лучах солнечного света огня не видно. Понял?
- Да я то понял, только вот ты уйдешь, а я что, опять без чаю останусь?
=========================================
Телефонный звонок. Маклер берет трубку.
- Добрый день, я Вас слушаю.
- Это агентство?
- Нет, это частный маклер.
- Это точно не агентство?
- Точно.
- А вы официально работаете?
- Официально.
- И что, зарегестрированны?
- Зарегистрирован.
- И печать есть?
- Есть.
- И офис?
- Нет, офиса нет, время тяжелое, арендаторов мало, денег тоже, приходится обходиться офисом в интернете.
- Ой, да что вы мне голову морочите, какая мне разница, агентство вы или не агентство.
=========================================
Звонок. Маклер берет трубку.
- Добрый день, я вас слушаю.
- А кто это?
- Вы мне позвонили, и я вас слушаю.
- Вы мужчина?
- Ну, разумеется.
- Почему это разумеется?
- Ну, если у меня голос мужской, то разумеется, я мужчина.
- Ты что намекаешь, что я не мужчина?
- Я не на что не намекаю, просто вы мне, зачем то, позвонили, и я вас, зачем то слушаю.
- Ты мне еще поостри. Почему у моей жены в телефоне твой номер? и никак не подписан? Конспирация?
- Спросите у жены?
- А она что, с тобой?
- Кто?
- А ну ка, дай ей трубочку.
- Кому?
- Жене.
- Да нет со мной вашей жены.
- А где она?
- Да откуда я знаю, где она.
- Не ну ты понял, я не знаю, ты не знаешь, у нее, что еще кто-то есть?
=========================================
Переполненный трамвай Љ10
КОНДУКТОР
- Зашедшие пассажиры,обилечивайте свой проезд.
- Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну.
- Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся. Я - кондуктор.
Тот молчит, продолжает смотреть в окно.
КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче:
- Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там.
ПАССАЖИР оборачивается:
- Что вы так кричите, как будто это я не здесь.
КОНДУКТОР:
- Так я вас уже за руку трогаю, трогаю, а вы все молчите.
ПАССАЖИР:
- Мало ли кто и за что меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться?
КОНДУКТОР:
- Хорошо, не будем знакомиться, заплатите за проезд и молчите себе дальше.
ПАССАЖИР возмущенно:
- Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за что-то платить, а может, вы мне не нравитесь?
КОНДУКТОР:
- Оставьте меня в покое, заплатите за проезд трамваю.
ПАССАЖИР:
- Вот пускай трамвай со мной и знакомиться,
А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.
=========================================
Сидит старый еврей на кухне, и задумчиво смотрит на таракана.
Заходит сосед Мойша и спрашивает:
- Что случилось, Изя?
- Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были зубры, а тараканы остались.
- Ну и что?
- Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты, а евреи остались.
- А в морду?
- Причем здесь моя морда, Мойша?
Ты посмотри, мы в финале, а что мы с этого имеем?
=========================================
Привоз. Покупатели толкутся между прилавками, присматриваясь и ничего не покупая. Одна женщина неловко задевает другую.
- Вы что сюда толкаться пришли?
Продавец из-за прилавка.
- Нет, они теперь сюда вместо театра ходят.
=========================================
У пожилого одессита спрашивают:
- Вы гуляете по вечерам в Аркадию, Вы, наверное, хотели бы вернуть трепетное ожидание первой любви и те темные, но такие быстротечные ночи Аркадии?
- Или!?, хотя.....
просто молодость и бутылки "Аркадии" было бы достаточно.
=========================================
8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко.
Пожилая чета совершает утренний променад.
Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
- Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
- Пожилая чета одесских евреев, вышла на утреннюю прогулку,
Раннее утро. Дворники метут, солнышко силу набирает, воробьи в лужах купаются, голуби прихорашиваются, первый троллейбус проскрипел неразмятыми суставами.
А навстречу из парка уже выходит старый знакомый Изя в пляжном костюме.
- Изя, вы по-прежнему каждое утро ходите на Ланжерон? В вашем возрасте, и так рано, может быть вы еще и купаетесь по утрам?
- Что вы, это я так поздно возвращаюсь с вечерней прогулки.
Чудесный вечер, шепот волн, ресторан на пляже, приятная музыка, бутылочка вина, шашлык, девочки! Выхожу из парка, тут вы бредете. В такую рань и в ваши годы!
=========================================
На улице извечный спор 2-х жизненных позиций.
Пессимист:
- Чем выше взлетишь, тем больнее упадешь.
Оптимист:
- Чем ниже упадешь, тем выше взлетишь.
Мимо проходит батутист:
- Мне бы ваши проблемы.
=========================================
- Изольда Соломоновна, вас можно поздравить? Вы опять имеете гостей полную чашу.
- Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову.
Таки они уедут вместе с той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.
=========================================
- Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы не берете квартирантов?
- Ой, вей, я один раз взяла пару с Бендер, так у них родственников оказалось больше чем у меня. До сих пор, углы по-молдавски вздыхают.