Аннотация: Вам никогда не казалась, что вас много? Что внутри вас живет не один человек, а множество? Вот один берет верх и мы делаем одно, а когда другой- совершенно другое? Если так, то вы поймете...
У меня два лица. Я никогда не задумывалась почему я делаю, то или это,и что собственно мною движет и под влиянием чего (или кого) делаю то, что делаю. Просто жить для меня было достаточно. Просто сидеть на скучных лекциях и бороться со сном, просто идти под дождем и ветром к своему автобусу, осторожно препрыгивая лужи. А потом сидеть в комнате и наслаждать тяжелым роком, звучащим в наушниках. Когда меня спрашивают что я слушаю, всегда отвечаю конечно русский рок! Но почему конечно? Ведь никто не обязан догадываться или знать что я люблю, никто не знает что в детстве я засыпала под песни Арии и Кино. Подрастала я тоже под эти звуки и можно сказать что впитала эту музыку с молоком матери. Но почему случайно встретившийся человек должен об этом знать? Зачем? Действительно, не должен. Он не обязан знать что я не понимаю иностранную речь и поэтому не слушую зарубежных исполнителей. Для меня песня не только музыка, не только слова, а все вместе. Если я не понимаю одного компонента,я не могу воспринимать целое. Но ведь некто не знает об этом.И так, я человек с двойным лицом, можно сказать чемодан с двойным дном. И эти две стороны меня никак не могут стать единным целым, создавая полноценную личность.
Я первая, обычная девчонка, с кучами проблем дома, неумеющая по сути ничего. Эта часть меня спокойно смортит на людей и умеет располагать их к себе. Вокруг меня вечно много народа, нет я лидер в своей компании, мне это не нужно. У меня нет цели становиться центром вселенной. Зачем? Я и так знаю о них почти все. Они сами не знают как допустили меня до своих самых сокровенных мыслей, до своих тайн. А я что? Я ничего. Я слушаю и пытаюсь помочь. Если хоть кому-то станет легче после разговора со мной,это же прекрасно. Пусть никто не смог помочь мне,это не значит что я не смогу поделиться частичкой своего опыта и подсказать хоть что-то оптимальное. Они не видят этой помощи, не знают что я им помогаю. Все чаще приходит в голову мысль, что я просто тень, которая непрерывно следует за своим "обладателем". С той лишь разницей, что "обладателей" много. И у каждого своя особенная непохожая не на что история,а мне остается быть наблюдателям...
Второе моя "Я" досталось мне от отца. Это самая ненавидемая мной часть моей души. Дерзкая, жестокая, ненавидящая людей. Считает всех вокруг недоумками, неспособными раскрыть глаза и увидеть реальный ход событий. Больше всего мое второе "Я" ненавидит само себя. Все вокруг полно желчи, боли, презрения. Эта половинка моей души редко берет вверх,но когда всё таки одерживает победу наслаждается сполна. Я перестаю быть тихой овечкой, я вдруг становлюсь бойцом, которому не до кого нету дела. Воин-одиночка. Никто не нужен, в душе пустота. Никто не нужен, я становлюсь самодостаточной настолько, что начинаю творить невообразимое. Друзья престают быть ценностью. Любой подкол с их стороны, который раньше легко превращался в шутку, стал обидой. За этой обидой следует куча обидных слов. В поединке нет победителей, потому что я больно ударяю дорого для меня чеоловека, ухожу победителем. А на самом деле я теряю одного из тех, кто был рядом со мной, того кто дарил свое тепло. И моя вторая часть, бестия, она избавляется постепенно от каждого. За неделю у меня не стало 5 друзей. Дома происходит примерно такая же ситуация. Я выпускаю иголки на самых близких людей, которые передо мной наиболее беззащитны. Они не могут мне ответить, они не могут помочь. Как можно помочь тому у кого на лице улыбка и он с уверенностью садиста разрушает все вокруг.
У меня два лица. Одно создает мир, другое рушит.
У меня два лица. Когда обе части меня молчат и я смотрю на свою жизнь я ужасаюсь. Мне нельзя жить,я как машина разрушений,я загоняю свое злобно "Я " и чем сильнее я его запираю, тем безжалостней оно разрушает мой мир. Но принять его не могу, потому что тогда я становлюсь копией своего отца. Ему никто не нужен, он ничего не ценит и настолько сам себе противен, что постояяно пьет. Я не хочу такого будушего, но я не могу и так жить. Зачем заводить друзей, привыкать к ним, чтобы потом обидеть их больнее некуда. Зачем? Но и одиночество пугает меня.
Вот уже две недели я лежу прикованная к кровати. Все врачи как один говорят что я здорова, но я не могу встать, не могу оторвать голову от подушки. На душе так холодно и пусто. Я как маленькая девочка, которая боиться темноты и находится в темной комнате. Мне некуда бежать. Я не могу побороть саму себя, не могу заставить себя изменить свой характер. Я одна и нечего с этим делать. Врачи говорят что это психологическое, наверно так и есть. Наверное, это единственный выход. И я готова к нему.
У меня два лица. Я надеюсь в следующей жизни нас будет двое полноценных человека...
Буквально за две недели из полноценного человека неосталовь нечего, как будто кто-то выпил все соки. На глазах девушке становилось все хуже и хуже. Я как врач пытался сделать все возможно, но все показания как один говорили что она абсолютно здорова. Я пытался говорить с ней, пытался понять что происходит. Но она не дала мне шанса. Вчера ее привезли к нам в больницу. У нее была остановка сердца. Все проведенные нами реанимационные мероприятия оказались безуспешными. Смерть наступила в 6.37.