Потоцкий Ярослав Юргенсович : другие произведения.

Часть Третья: "О Чём Молчал Элий Спартиан"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Третья часть романа" Граф Дуракула"
  ### **ГРАФ ДУРАКУЛА. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: 'О ЧЁМ МОЛЧАЛ ЭЛИЙ СПАРТИАН'**
  
  *(продолжение бессмертных мемуаров Гая Юлия Цезаря Германика, он же Калигула, он же "О боги, когда же это кончится?!!?")*
  
  ---
  
  ### **Глава 17: "Ориентация - Север!"**
  **20 апреля 217 года н.э.**
  
  #### **1. "Мой милый Палатин, или Где живет настоящий император"**
  
  Если вы думаете, что император Рима живет во Дворце Флавиев, вы глубоко ошибаетесь. **Настоящий** император (то есть я) обитает в старом Палатинском дворце - в том самом дворце, где когда-то пировал Август, бесился Тиберий и скрипел зубами мой дедушка - Друз.
  
  **Моя резиденция - это:**
  - **Библиотека-1**, где вместо книг стоят урны с прахом особо надоедливых сенаторов (напоминание для следующих поколений)
  - **Библиотека-2**, где хранятся все книги мира, скопированные еще с рукописей Александрийской библиотеки.
  - **Тронный зал** с креслом из чистой платины (солнцезащитные шторы в комплекте)
  - **Покои Тита** (за последние сто лет появлялся всего дважды, правда всегда вовремя - разогнал к чертям войска самозванцев в "год пяти императоров")
  - **Подвал**, где:
   - Хранится коллекция голов казненных императоров (в формате "до/после")
   - Построен уютный Каминный зал (Над камином я водрузил голову этого дурака - Коммода)
   - Спит Гета (но об этом позже)
   - В своём таблине сидит Геликон V (да-да, уже пятый по счету, целая династия секретарей!)
  
  А Дворец Флавиев? Пусть там живут **официальные** императоры. Мне приятно наблюдать, как они там копошатся, думая, что правят империей. Иногда они выходят за рамки - тогда я прихожу и гневаюсь.
  
  ---
  
  #### **2. "Как я спас Гету, или Братская любовь по-северски"**
  
  История спасения Геты - это **шедевр** даже по моим меркам.
  
  **Было так:**
  211 год. Септимий Север только что отдал коньки. Его сыновья - **Каракалла** (бородатый психопат) и **Гета** (милый юноша с грустными глазами) - стали соправителями.
  
  **Проблема:** Каракалла ненавидел брата.
  
  **Решение Каракаллы:**
  1. Пригласил Гету "на примирение" к матери
  2. Натравил на него центурионов
  3. Лично добил, когда тот попытался убежать
  
  **Мое решение:**
  1. Подобрал еще теплый трупик
  2. Влил в него эликсир Олимпиады
  3. Укусил за шкирку, напоил своей кровушкой
  4. Сказал: "КРЕКС ПЕКС ФЕКС!!! Эээ... то есть: Поздравляю, ты теперь бессмертен. Иди поспи семь лет"
  
  **Гета:**
  - *"Но... я не хочу быть вампиром!"*
  - **Я:** *"А кто тебя спрашивал?"*
  
  И вот он - **идеальный запасной император!** Скромный, послушный, **всегда бреется** (в отличие от этих бородатых уродов вроде Каракаллы или Марка Аврелия..Да вообще все Антонины ходили с бородой!! - ну серьезно, в мое время императоры хотя бы брились!).
  
  ---
  
  #### **3. "Каракаллу зарезали? Отлично! У меня есть запасной!"**
  
  Когда мне доложили, что Марка Аврелия Антонина (он же Каракалла, он же "этот придурок в тоге") закололи где-то в Сирии, я как раз размышлял, не стоит ли возродить моду на тоги с вышитыми тыквами. То есть. Я просто умирал со скуки. А тут - такая новость!!
  Да я чуть не расцеловал гонца.
  
  - **Серьёзно?** - переспросил я, откладывая стилус. - **Без шуток?**
  
  - Да, господин. Прямо у храма Луны.
  
  - **Ну наконец-то!** - я хлопнул в ладоши. - **А то я уже начал думать, что этот психопат бессмертен.**
  
  - Префект претория Макрин подстроил. Себя он сразу провозгласил императором.
  
  - **Орк его побери!** - воскликнул я, - Макрин - туповатый солдафон, а мне такие не нравятся.
  
  Геликон, мой секретарь, уронил свиток.
  
  - **Но... кто теперь будет императором?**
  
  Я ухмыльнулся:
  
  - **А кто у нас семь лет тихо сидит в подвале, читает греческие трагедии..
  Хорошо, хоть не пишет, в отличие от Луция.
  
  Геликон поднял бровь:
  
  - **Вы хотите воскресить Гету?!**
  
  - **Нууу.. Он как бы и не умирал..** Я просто... **забыл сообщить сенату**, что успел превратить его в вампира.
  
  - **Забыли?!**
  
  - **Ну да.**
  
  - **Но он же...**
  
  - **Тихий? Скромный? Не склонен к самодурству?** - перечислил я. - **Идеальный император!**
  
  Геликон хихикнул.
  
  - То есть... все эти годы...
  
  - **Он жил у меня в подвале.** Читал книги. Учил греческий. Иногда выходил по ночам, пугал сенаторов. В общем, **неплохо проводил время.**
  
  - А Каракалла знал?
  
  - **Нет.** И слава Юпитеру! Иначе бы он его **ещё раз убил**, да так, чтобы и я не смог восстановить.
  
  Я встал, потянулся и щёлкнул костяшками пальцев.
  
  - **Ну что, Геликон? Пора возвращать Риму законного императора.**
  
  ---
  
  #### **4. "Гета, вылезай из подвала. Ты снова в моде!"**
  
  Гета сидел в библиотеке, листая какой-то греческий трактат. За семь лет вампиризма он **ничуть не изменился** - всё тот же юноша с круглым лицом, большими глазами и вечной растерянностью во взгляде.
  
  - **Гай...** - он поднял на меня взгляд. - **Опять война?**
  
  - Нет, малыш. **Ты стал императором.**
  
  Он уронил свиток.
  
  - **ЧТО?**
  
  - Каракаллу зарезали. Ты - последний законный наследник Севера. **Значит, твой черёд.**
  
  Гета схватился за голову.
  
  - Но... но я **не хочу**! Я **не умею**! Я **боюсь**!
  
  - **Прекрасно!** - похлопал я его по плечу. - **Идеальные качества для императора!**
  
  - Гай, я серьёзно!
  
  - И я тоже! Слушай, ты же **уже мёртв** официально. Тебя **уже убили** один раз. Что самое страшное может случиться?
  
  - Меня убьют **второй раз**?
  
  - **Ну, тогда я тебя снова воскрешу.**
  
  Гета застонал.
  Я обернулся:
  - Кстати, тебе же поменяли имя с Публий, на Луций, если мне память не изменяет? Это имя мне дорого. Будешь моим племянником Луцием. Вторым этого имени. А меня зови: "Дядя Гай". Договорились?
  - Хорошо, дядя..
  - Вот и отлично!
  - - Дядюшка! Вы точно хотите, чтобы я... стал императором?
  - - **Ну да.**
  -
  - - **Но я...**
  -
  - - **Трус?**
  -
  - - **Я хотел сказать "неопытен"!**
  -
  - - **Еще лучше.** Опытные императоры обычно кончают с кинжалом в спине.
  -
  - - **А неопытные?**
  -
  - - **Тоже.** Но они, хотя бы, не успевают наломать дров.
  -
  - Гета вздохнул:
  -
  - - **Я не могу!**
  -
  - - **Можешь.**
  -
  - - **Я не хочу!**
  - Не можешь - научим. Не хочешь - заставим! Ты у меня уже такой не первый! И, замечу, все правили потом как миленькие..
  
  - **Ты невозможен.**
  
  - **Спасибо.**
  
  ---
  
  #### **5. "Сенат, встречайте - ваш старый-новый император!"**
  
  Поздний вечер. Курия Юлия. Сенаторы в шоке - их давно не созывали по темноте.
  
  Я вхожу первым - в образе префекта претория (ну а кто, по-вашему, все эти годы **реально** управлял Римом?). За мной - **Гета.**
  
  Тишина.
  
  Потом сенатор Теренций Максим падает в обморок.
  - **Не волнуйтесь,** - успокоил я. - **Он всегда так реагирует на политические изменения.**
  
  - **Сенат и народ Рима! Шо- только сенат? Ну хорошо..** - объявляю я. - Вы, конечно, все помните Публия Септимия Гету?
  
  - **Он же мёртв!** - кричит кто-то.
  
  - **Ну, вообще-то, нет.**
  
  - **Его зарезал Каракалла!**
  
  - **Ему попался тупой гладиус.**
  
  - **Мы видели тело!**
  
  - **Это был другой парень.**
  
  - **Какой еще "другой парень"?!**
  
  - **Ну...** - я почесал подбородок. - **Похожий.**
  
  - **ЧТО?!**
  
  Гета нервно ёрзает. Дергает меня за полу тоги.
  
  - Гай... может, не надо?
  
  - **Надо, Гета, надо!**
  
  Я подхожу к ближайшему сенатору (кажется, это Юлий Капитолин) и говорю ему прямо в лицо:
  
  - **Ты что, сомневаешься в законности императора, которого лично утвердил Септимий Север?**
  
  - Н-но...
  
  - **И которого утверждаю я?**
  
  Капитолин **мгновенно** вспоминает, кто я такой.
  
  - **Нет, конечно!**
  
  - **Вот и славно. Восславьте вашего нового императора Луция Септимия Цезаря Гету!
  
  Гета садится на курульное кресло.
  
  - **Э-э... здравствуйте.**
  
  Сенат молчит.
  
  - **Ну, хоть "аве" скажите!** - раздражённо бросаю я.
  
  - **Аве, Цезарь!** - вяло и вразнобой бормочут сенаторы.
  
  Гета вздрагивает:
  - **Спасибо...**
  
  Сенатор Капитолин вдруг вскакивает и достаточно громко кричит:
  
  - **Ни за что.!**
  
  Я поднял бровь и медленно пошел на него:
  
  - **Ты ведь помнишь, что случилось с последним сенатором, который усомнился в моих словах?**
  
  - **Он... исчез?**
  
  - **Нет.** - я улыбнулся. - **Он до сих пор сидит в моем подвале и учит этрусский.**
  
  Капитолин резко повернулся к Гете:
  
  - **Аве, Цезарь!**
  
  Остальные подхватили.
  
  Гета зажмурился.
  
  - **Спасибо...**
  
  ---
  
  #### **6. "Макрин? А, этот...."**
  
  Через месяц в Рим въезжает Макрин - тот самый, кто убил Каракаллу и провозгласил себя императором.
  
  Он ожидает триумфа.
  
  Вместо этого его ведут в курию.
  
  - **Какого Орка?!** - орет он, увидев Гету на троне. - **Ты же мёртв!**
  
  - **Ну, вообще-то, нет.**
  
  - **Я тебя сам не убивал, но знаю, что тебя убили!**
  
  - **Ошибка вышла.**
  
  Макрин **затравленно** озирается.
  
  - **Это какой-то бред!**
  
  - **Нет, это политика.**
  
  - **Кто это устроил?!**
  
  Я выхожу вперёд.
  
  - **Я.**
  
  Макрин **бледнеет.**
  
  - **Ты... ты же...**
  
  - **Да, я.**
  
  Он хватается за меч, но я уже рядом.
  
  - **Знаешь, Макрин...** - шепчу я ему на ухо. - **Ты мог бы стать хорошим императором.**
  
  - **Правда?!**
  
  - **Нет.**
  
  **Хруст.**
  
  **Тишина.**
  
  **Тело падает.**
  
  Гета **зажмуривается.**
  
  - **Гай...**
  
  - **Да?**
  
  - **Я всё ещё боюсь.**
  
  - **Отлично.** Значит, **не станешь самодуром.**
  ---
  
  #### **7. "Бабье царство, или разбалованный внучок."**
  
  Гета **правил послушно.**
  
  Он
  **не воевал** (я запретил).
  **Не казнил** (я не разрешал).
  **Не строил** гигантских глупостей (я контролировал).
  
  Но тут "случилось страшное!", как когда-то пел мой племянник.
  
  **Женщины Севера.**
  
  **Юлия Домна** (мать Каракаллы и Геты) сначала рыдала, потом попыталась отобрать у Геты власть. Устроила заговор - пришлось приструнить. Не помогло.
  **Юлия Меса** (ее сестра) очень хотела, чтобы ее внук стал императором. Даже заговор устроила и латы надела!
  Проблема была в другом: ее внук не хотел быть императором - он хотел быть проституткой...
  
  - **Дядюшка!** - Гета смотрел на меня круглыми глазами. - **Вы знаете этого... Элагабала?**
  
  - **Знаю.** Парень милый. Любит наряжаться в шелка, краситься и... ну, вы поняли. Зато любит бога Солнца.. Славит его прям на всех углах в Субуре..
  
  - Но его же хотят сделать императором!
  
  - **Ну и что?** У нас уже были императоры-поэты, императоры-гладиаторы... Почему бы не император-проститутка?
  
  - **ДЯДЯ ГАЙ!**
  
  - **Шучу.** Хотя...
  
  Юлия Меса тем временем **активно продвигала** внука. Ездила всему сенату по мозгам:
  
  - **Он же красивый!**
  - **Он же молодой!**
  - **Он же... ну, в общем, он нравится солдатам!**
  
  Гета прятался в моей библиотеке. Отказывался идти в сенат:
  
  - **Я не хочу с этим сталкиваться!**
  
  - **Придется.**
  
  И мы **столкнулись.**
  
  ---
  
  #### **8. "Элагабал, или Император в шелках"**
  
  Когда Элагабал впервые вошел в сенат **в пурпурном парике и с накрашенными губами**, даже я на секунду опешил.
  
  - **Ну что, коллега,** - прошептал я Гету на ухо.- **Вот и дожили.**
  
  Элагабал **мило улыбнулся** и объявил:
  
  - **Я - новый император!**
  
  Тишина.
  
  Потом упал сенатор Максим..
  
  Элагабал улыбался.
  Сенатор Приск указал ему пальцем на нас:
  - А это, тогда, кто? Элагабал повел бровью в нашу сторону:
  - Ну.. это тоже императоры.. много - не мало!
  
  - **Гай...** - Гета схватил меня за рукав. - **Что делать?!**
  
  - **Ничего.**
  
  - **Как это - ничего?!**
  
  - **А что ты можешь?** Он же официально объявил себя богом. Попробуй его тронь - бабка устроит религиозный скандал! Будем политкорректны..
  
  Гета заплакал.
  
  - **Я не хочу такого Рима!**
  
  - **А кто хотел?**
  
  ---
  
  #### **9. "Финал (пока что)"**
  
  **Итог:**
  - **Гета** все еще император (потому что я так сказал)
  - **Элагабал** носится по Риму в шелках, но чаще без них и вообще без ничего (но пока не трогает нас)
  - **Юлия Меса** в ярости (ее внука не признали)
  - **Я**, который, как всегда, всех переиграл .
  
  
  Откуда невозьмись появилась некая Юлия Мамея (ещё одна родственница). Тоже с сыном. Элагабал его усыновил и признал наследником. Сопляк 19-ти лет усыновил сопляка 12-ти. Я просто рыдал в сенате, но разрешил: уж очень интересно, чем это всё кончится!
  
  - **Гай...** - стонал Гета. - Эти бабы...Они все хотят мной управлять!
  
  - **Добро пожаловать в клуб.**
  
  - **Что мне делать?!**
  
  - **Ничего.**
  
  - **Как это - ничего?!**
  
  - А что ты можешь? Они же женщины Севера - не будешь же ты всех их душить?
  
  Гета **задумался.**
  
  - **То есть...**
  
  - **То есть расслабься и получай удовольствие.**
  
  - **От чего?!**
  
  - **От того, что ты император, а все проблемы решаю я.**
  
  Гета **вздохнул.**
  
  - **Спасибо, дядюшка.**
  
  - **Не за что, племянничек.**
  
  Продолжение следует... Возможно, когда Элагабал наконец надоест всем до смерти. (А вот его, или сенаторов эта смерть будет - поглядим!)
  **P.S.** Если кто-то еще раз меня спросит, **какой ориентации Север?**, я лично приду и объясню. Или молча вырву горло..
  
  
  
  
  
  ### **Глава 18 "Бабушка и внуки"**
  **(219-235 гг. н.э.)**
  
  #### **1. "Элагабал, или Как я перестал понимать этот мир"**
  
  Когда Элагабал официально стал императором, я думал: *"Ну ладно, пусть поиграется. Может, хоть развлечёт".*
  
  **Ошибка.**
  
  Этот юный ублюдок устроил в Риме такое, что даже *я*, "Безумный и Кровавый Калигула", временами краснел.
  
  - **Дядя Гай,** - Гета смотрел на меня широко раскрытыми глазами, - **он только что въехал в сенат на колеснице, запряжённой обнажёнными рабами. У каждого из задницы торчит алая роза и петушок на палочке.**
  
  - **И?**
  
  - **Он был одет... как богиня! Требовал от сенаторов ласк и заставлял их лизать петушков!**
  
  - **А ты ожидал чего-то другого?**
  
  Элагабал не просто правил - он *развлекался*.
  
  - **Гай, это же унижение!** - возмутился Гета.
  
  - Нет, это искусство. Нерон бы тебя просветил. - ответил я. - Роза в заднице всяко лучше крови.
  
  Но самое "прекрасное" было, когда Элагабал устроил во дворце **оргию для сенаторов**.
  
  - **Они обязаны были явиться с жёнами!** - шептал мне Геликон V, записывая всё в свиток.
  
  - **И?**
  
  - **Он выбрал самую старую сенаторшу и объявил её *"императрицей любви"*.**
  
  Я рассмеялся.
  
  - **Ну хоть кто-то получил повышение в этом году.**
  
  Сенат **возмущённо клокотал**.
  
  - **Мы не можем так жить!** - орал сенатор Максим.
  
  - **А кто вам сказал, что вы живы?** - поинтересовался я. - Луций, душа моя, ты не помнишь, где подевался мой топор?
  
  Гета фыркнул.
  
  ---
  
  #### **2. "Розовый апокалипсис"**
  
  Когда слуги доложили мне, что Элагабал заказал **все розы Италии**, я решил, что это шутка.
  
  - **Все?** - переспросил я, откладывая свиток с налогами.
  - **Все, доминус. От Сицилии до Альп.**
  - **Даже те, что растут у храма Весты?**
  - **Особенно те, доминус.**
  - И куда все эти розы направились?
  - В сенат, Цезарь.
  
  Я отправился в курию, предвкушая зрелище. Оно превзошло все ожидания.
  
  Сенат напоминал **гигантскую брачную постель Венеры**, утопающую в розовых лепестках. Сенаторы - эти дряхлые, обрюзгшие старики - барахтались в душистой массе, как морские черепахи в водорослях. Лепестки лезли в нос, в рот, в тоги. Кто-то чихал. Кто-то кашлял. Кто-то уже синел.
  
  - **Где этот засранец?!** - закричал я, пробираясь через розовую пучину.
  
  - **Там!**
  
  Элагабал возлежал на золотом ложе, утопая в лепестках, с **розовым венком** на голове и с **розовым вином** в руке.
  
  - "Ну как, Гай Юлий? - сладко улыбнулся он. - Прекрасное зрелище, не правда ли?" Его слащавый голос был таким же приторным, как аромат роз. Лепестки продолжали сыпаться откуда-то сверху.
  
  "Ты совсем спятил? Они же задохнутся!"
  
  "О, великий Гай Юлий Цезарь, - он томно закатил глаза, - это же искусство! Я назвал это "Смерть в розовом экстазе"."
  
  - **Если бы я хотел устроить бойню, я бы приказал завалить сенат трупами. Это было бы гуманнее.**
  
  - **О, но трупы не пахнут так вкусно!**
  
  Я огляделся.
  
  Сенатор Флакк уже не дышал, заваленный под горой лепестков. Юлий Капитолин, красный как рак, отчаянно хватал воздух ртом. Я вздохнул, схватил его за шиворот и выдернул из розового плена.
  
  - **Дядя Гай,** - прошептал Гета, появившись рядом, - **он велел засыпать розами ещё и преторианские казармы.**
  
  - **Почему?**
  
  - **Говорит, солдаты слишком грубые. И вонючие. Пусть смягчатся.**
  
  Я закрыл лицо руками.
  
  - **Юпитер, дай мне силы не убить его прямо сейчас.**
  
  Гета дёрнул меня за рукав: "Может, всё-таки спасём их?"
  
  - **Нет.**
  
  - **Но они же...**
  
  - Умрут? - я ухмыльнулся. - Ну и что? Новых наберём. Свято место пусто не бывает.
  - Но, всё же, как-то жалко..
  
  Я вздохнул и хлопнул в ладоши. "Рабы! Вытаскивайте этих стариков, пока они не превратились в компост! Надеюсь, живые среди них ещё остались."
  
  ---
  
  #### **3. "Три императора - это ещё не предел"**
  
  - **Знаешь, Гета,** - сказал я, наблюдая, как рабы выгребают тонны розовых лепестков из курии и выносят трупы, - В 69-м я пережил год четырёх императоров. Потом, в 193-м - год пяти. А теперь вот - я сам организовал "год трёх императоров и трёх императриц".
  
  - **Это потому что бабка Элагабала объявила себя Августой?** - Гета склонил голову набок, как щенок. Забавно - внешне мы с ним ровесники, хоть между нами два века разницы.
  
  - **Нет, это потому что каждая вторая Юлия в этом вашем проклятом роду Северов считает, что может править.**
  
  - **А первая?**
  
  - Да и первая - дура, каких ещё поискать!
  
  В этот момент в зал ворвалась Юлия Мамея, волоча за ухо бледного, испуганного подростка лет двенадцати. Тот упирался и орал:
  - "Ни за что!!!! Никогда!!"
  
  - **Вот ваш новый император!** - провозгласила она. - **Мой сын Александр!**
  
  Я медленно перевёл взгляд на Гету.
  
  - **Ну что, племянник, встречаем четвёртого?**
  
  - **А можно я просто останусь мёртвым?**
  
  - **Нет.**
  
  ---
  
  #### **4. "Конец розового кошмара"**
  
  Когда Элагабал объявил, что **засыплет розами весь Палатин**, даже его бабка **Юлия Меса** поняла - хватит.
  
  - **Он сошёл с ума!** - шипела она, ворвавшись ко мне в покои.
  
  - **Ты только сейчас это заметила?**
  
  - **Он хочет устроить "розовый дождь" над Римом!**
  
  Я задумался.
  
  - **А что, звучит красиво.**
  
  - **Люди задохнутся!**
  
  - **Ну, не все же сразу.**
  
  - **А ещё он засыпал розами послов из Парфии!**
  
  - **И?**
  
  - **Двое погибло. Остальные поклялись уничтожить Рим!**
  
  Я задумался.
  
  - **Знаешь, бабка, а ведь ты права...**
  
  - **Конечно, права!**
  
  - **Значит, нужна "рокировка внуков".**
  
  Она **замерла**.
  
  - **...Что?**
  
  - **Ты хотела, чтобы твой *внучок* правил?**
  
  - **Да!**
  
  - **Тогда убирай этого любителя цветов и минетов и сажай на трон того внука, который не хочет быть проституткой!**
  
  Юлия молча кивнула и удалилась.
  Разочарованная бабка была права.
  Даже я, "Кровавый Калигула", понимал, что этот розовый деспот зашёл слишком далеко.
  
  Убийство организовали **с истинно женской изобретательностью** - зарезали "нерадивого внука" в сортире, когда он занимался... ну, **своими обычными делами**.
  
  - **Поэтично,** - заметил Гета, когда нам принесли голову Элагабала. - **Жил как похабник, умер как похабник.**
  
  - Хоть розы теперь не будут вонять на каждом шагу. - вздохнул я. - А голову повесим над камином.
  
  ---
  
  #### **5. "Детский сад на Палатине"**
  
  С Александром Севером вышла забавная история.
  
  Его мамаша, Юлия Мамея, таки всё же решила, что будет править вместо сына. Рассказал ей поучительную историю моей сестры - не помогло.
  
  - Дядя Гай, она опять диктует мне указы! - ныл Александр, забившись под стол в Таллине у Геты.
  
  - А ты скажи: Мама-ша! Идите на кухню, найдите там гуся и делайте ему мозги.
  - **Она не слушает!**
  
  - **Тогда скажи, что я велел.**
  
  - **Она говорит, что Ламии и вампиры не имеют власти над императорами! И ей никто не указ!**
  
  Я задумался.
  
  - Ты посмотри, какая Ливия выискалась! Обнаглела вконец!
  
  После того, как Александр прожил под столом у Геты неделю, я не выдержал и отправил его на море - в Байи. Пусть хоть там от мамаши отдохнёт. Уезжая, этот сознательный ребёнок продолжал волноваться:
  
  - **А Рим?**
  
  - **Римом правит Гета.**
  
  - **А если мама приедет за мной?**
  
  - **Скажешь, что тебя съел осьминог.**
  
  ---
  
  #### **6. "21 марта 235 года, Могонциак"**
  
  Когда в 235 году полыхала вся Верхняя Германия и против Александра легионеры подняли мятеж, я долго думал - "а стоит ли спасать этого мямлю?" Но Гета так укоризненно на меня посмотрел, что я отбросил все сомнения...
  
  - **Пить будешь?** - спросил я, протягивая кубок.
  
  - **Что в нём?**
  
  - **Кровь. Моя. Бессмертие в нагрузку.**
  
  Он выпил. А Мамашу его невменяемую легионеры с радостью угрохали.
  
  Теперь у меня два бессмертных племянника, 22-х и 29-ти лет. Ну чем не детский сад?
  
  Юпитер, помоги мне...
  
  ---
  
  ### **Эпилог: "Трое в Риме, не считая Нерона"**
  После мятежа в Германии наступила эпоха, которую нынешние историки называют: "Эпохой солдатских императоров" и обычно понимают время 235-285 годов н.э. Занимательные были пятьдесят лет, скажу я вам!! Каждые год-два какой-нибудь прощелыга назначал себя императором и лез на трон. Приходилось оперативно его "зачищать", а потом изображать его правление... спустя какое-то время история повторялась.
  Так мы и правили втроём в эту смутную эпоху:
  
  - **Я** - мозг операции.
  - **Гета** - тихоня.
  - **Александр** - мамин сынок.
  
  Иногда мы менялись местами - сегодня император Гета, завтра Александр. Послезавтра - я. Сенат ничего не замечал: стоит надеть парик и приклеить бороду - и ты уже новый император! Впрочем, мы так быстро менялись, что для сенаторов все мы были на одно лицо. Один правит пару лет. Надоело - в курульное кресло садится другой.. Дольше всех правил вернувшийся Тит - 15 лет под видом какого-то императора Галлиена. Да и то так вышло лишь потому, что он поругался с женой и ни в какую не хотел возвращаться домой.
  Мне чертовски не хватает Луция... увижу ли я его снова?
  
  **P.S.** Розы я приказал запретить. **Навсегда.**
  
  
  
  ### **Глава 19: "Солдатские игры"**
  **(235-305 гг. н.э.)**
  
  #### **1. "Как мы с Гетой стали императорами-невидимками"**
  
  Палатинский дворец. Год 238-й.
  
  Первые десять лет после "смерти" Александра Севера были... увлекательными.
  
  Каждый вечер я просыпался с одним вопросом:
  
  - **Кто сегодня император?**
  
  Иногда это был **Гордиан III** (мальчишка, но хоть не дурак). Потом - **Филипп Араб** (милый парень, но слишком любил праздники). Потом - **Деций** (упёртый старик, вечно воевал с готами).
  
  А мы с Гетой сидели в тени и **наблюдали**.
  
  - **Дядя Гай,** - Гета тыкал пальцем в очередной указ нового "императора". - **Он опять повысил жалованье легионам!**
  
  - **Пусть повышает.**
  
  - **Но казна пуста!**
  
  - **Тем лучше.** Когда деньги кончатся - его же и прирежут.
  
  Гета вздыхал:
  
  - **Я всё ещё не понимаю эту эпоху.**
  
  - **Никто не понимает, малыш.**
  
  ##. ##. ##.
  - **Где Александр?** - спросил я, вытирая пыль с голов казнённых императоров.
  
  - **В Египте,** - ответил Гета, не отрываясь от свитка. - **Опять.**
  
  Я застонал.
  
  Мой младший "племянник" (бывший Александр Север) **обожал** Египет. Стоило нам на минуту ослабить контроль - он тут же сбегал в Александрию, чтобы:
  1. Учить иероглифы
  2. Спорить с жрецами
  3. **Носить египетские юбки**
  
  - **Он что, опять в этом дурацком переднике?**
  
  - **Нет,** - вздохнул Гета. - **Теперь он носит корону Птолемеев. И требует, чтобы его называли "Фараоном".**
  
  Я схватился за голову.
  
  - Юпитер-громовержец! Его точно создал я, а не Нерон?
  
  ---
  
  #### **2. "Кризис трёх императоров - это ещё не предел!"**
  
  В 260-х годах в империи **внезапно** оказалось **пять императоров сразу**:
  
  1. **Галлиен** (Рим)
  2. **Постум** (Галлия)
  3. **Квиет** (Восточные провинции)
  4. **Я** (Палатин)
  5. **Гета** (библиотека, иногда выходил)
  6. **Александр** (в Александрии - можно не считать)
  
  - **Дядя Гай,** - Гета смотрел на карту. - **Это же анархия!**
  
  - **Нет, это прогресс.**
  
  - **Какой ещё "прогресс"?**
  
  - **Раньше императоры менялись каждый год. Теперь - каждые пять минут.**
  
  Я взял ампулу с кровью и поднял тост:
  
  - **За Рим! Пусть он никогда не станет скучным!**
  
  Гета **застонал**.
  ##. ##. ##.
  
  В 261-м году, когда империя трещала по швам, Александр **неожиданно** проявил инициативу.
  
  - **Я еду в Галлию!** - объявил он, врываясь в библиотеку.
  
  - **Зачем?** - удивился Гета.
  
  - **Спасать империю!**
  
  - **От кого?**
  
  - **От Постума!**
  
  Я чуть не поперхнулся кровью.
  
  - **Малыш, Постум - профессиональный солдат. Он разорвёт тебя как котёнка.**
  
  - **Неправда!** - Александр гордо поднял подбородок. - **Я прочитал все книги по тактике! И...** - он понизил голос, - **я взял с собой мумию Тутмоса Третьего, а он - великий полководец!**
  
  - **ЧТО?!**
  
  Оказалось, мой "племянник" украл из Александрийского музея мумию фараона и был уверен, что она принесёт ему победу.
  
  **Итог экспедиции:**
  - Постум **посмеялся**
  - Легионеры **перешли на его сторону**
  - Мумия **потеряла нос и руку**
  - Александр **вернулся в слезах**
  
  - **Всё!** - рыдал он. - **Я больше никогда не буду полководцем!**
  
  - **Обещаешь?** - обрадовался Гета.
  
  #### **3. И снова Клавдий!**
  
  268-270 годы
  
  Я не мог пройти мимо императора с именем Клавдий! Тем более, Клавдий II оказался **неожиданно смышлёным**.
  
  Когда он впервые вошёл в сенат после убийства Галлиена, я решил проверить его:
  
  - **Ну что, мальчик?** - я развалился на своём кресле. - **Будешь править?**
  
  - **Нет,** - ответил он. - **Буду воевать с готами.**
  
  - **О!**
  - **И какой я тебе мальчик?! Мне 57!!**
  - **В моём возрасте вы все для меня мальчики...**
  
  Клавдий оказался **единственным** императором за последние пятьдесят лет, кто:
  1. Не пытался меня убить
  2. Не спрашивал, как стать бессмертным
  3. **Смеялся** над моими шутками про розы Элагабала
  
  Мы с ним почти подружились.
  
  - **Гай,** - как-то ночью он принёс мне амфору фалернского (и сам же её выпил). - **Давай я буду разбираться с готами, а ты - с этими идиотами из сената?**
  
  - **Договорились.**
  
  Так Клавдий **пробыл у власти 2 года** - недолго, но славно!
  
  Было очень обидно, когда он умер от чумы...
  
  ---
  
  #### **4. "Аврелиан - наш последний шанс"**
  
  Когда в 270 году на трон взошёл **Аврелиан**, я впервые за долгое время **вздохнул с надеждой**.
  
  Парень был **крепкий**. **Умный**. И, главное - **не идиот**.
  
  - **Гай Юлий,** - он пришёл ко мне без охраны. - **Я хочу восстановить империю.**
  
  - **Похвально. С чего начнёшь?**
  
  - **Со стен.**
  
  - **Каких ещё стен?**
  
  - **Вокруг Рима.**
  
  Я рассмеялся:
  
  - **Ты хочешь защитить Рим стенами? От кого? От самих римлян?**
  
  - **От варваров.**
  
  - **Ах, вот оно что...**
  
  Аврелиан построил свои стены. Воссоединил империю. Разгромил всех узурпаторов.
  
  И тогда...
  
  Бля... Его убили...
  
  Конечно.
  
  - **Ну что, Луций** - я вздохнул, глядя на тело Аврелиана. - **Опять начинаем сначала?**
  
  Гета **кивнул**.
  
  ---
  
  #### **5. "Тайная жизнь Александра"**
  
  Пока мы с Гетой разбирались с узурпаторами, Александр **нашёл новое хобби** - **подделывать документы**. Научил его этому Тит, пока "работал Галлиеном". Наш Флавий в совершенстве мог подделать любой почерк и хвастался этим на каждом углу. Наконец ему попались благодарные уши.
  
  Александр вбежал в мой таблин, раздуваясь от гордости.
  - **Смотри!** - он гордо показал свиток. - **Указ Каракаллы о даровании гражданства всем жителям империи. Только я исправил дату - теперь он вступит в силу через 100 лет!**
  
  - **Зачем?!** - я не понимал.
  
  - **Чтобы историки потом путались!**
  
  К 275 году в наших архивах скопилось:
  - **5 фальшивых завещаний Августа**
  - **3 версии смерти Нерона**
  - **Письмо Клеопатры Цезарю с рецептом мази от ревматизма**
  
  - **Хоть что-то полезное сделал?** - спросил я.
  
  - **Подделал некролог Элагабала. Теперь официально он умер от несварения.**
  
  - **Ближе к истине, чем кажется,** - пробормотал Гета.
  
  ---
  
  ### **Эпилог: "Последняя метаморфоза"**
  **(284-305 гг. н.э.)**
  
  #### **1. "Выбор Диоклетиана"**
  
  Дворцовый переворот 284 года выдался удивительно тихим. Когда тело Нумериана доставили в Никомедию, я наблюдал, как преторианцы метались в поисках нового императора.
  
  - **Они хотят тебя, Гай**, - прошептал Гета, прячась от солнца в тени колонн. - **Опять**.
  
  Я осмотрел свои руки - бледные, с тонкими венами, но сильные. Те же руки, что ломали меч Хереи, подписывали смертные приговоры Домициана, правили колесницей в Большом Цирке.
  
  - **Нет. На этот раз я останусь в тени...**
  
  #### **1. "Кастинг на роль императора"**
  
  Никомедия, 284 год. Я наблюдал за высоким далматским офицером Диоклом, которого преторианцы только что провозгласили императором. Его грубоватое лицо, военная выправка и полное отсутствие чувства юмора делали его идеальным кандидатом.
  
  - **Он прекрасен**, - прошептал я Гете. - **Как глиняный горшок. Прочный, без изысков, и главное - без собственных идей**.
  
  - **Ты собираешься его убить?** - спросил Гета.
  
  - **Боги, нет!** Я поправил тогу. - **Я буду его... советником. Добрым гением. Теневым режиссером этой драмы**.
  
  Дождавшись момента, я просто подошёл и посмотрел ему в глаза. Всего на секунду. Достаточно, чтобы...
  
  - **Август**, - поклонился я новоявленному Диоклетиану, чувствуя, как его разум становится моим. - **Ваш советник**.
  
  Гета ахнул. Это был мой самый изящный переворот за три века.
  
  #### **2. "Империя по сценарию"**
  
  За следующие десять лет мы с Диоклетианом (как он теперь назывался) создали шедевр. В Медиолануме 286 года я собрал совет:
  
  - **Империя слишком велика для одного**, - объявил я. - **Император выберет соправителя**.
  
  Гета, сидевший в первом ряду, побледнел. Он думал, что я назову его. Вместо этого я указал на Максимиана - верного, туповатого солдата.
  
  - **Тетрархия?** - Диоклетиан нахмурился. - **Четыре императора? Это же хаос!**
  
  - **Нет, это гениально**, - поправлял я. - **Два августа (ты и Максимиан), два цезаря (Галерий и... э-э...вот он)** Я кивнул на Гету, прятавшегося за колонной. - **Вот увидишь, все будут в восторге**.
  
  - **А если не будут?**
  
  - **Тогда мы их казним**. Я улыбнулся. - **Как в старые добрые времена**.
  
  #### **3. "Александрийский детектив"**
  
  Александр тем временем впал в меланхолию. После провала с мумией он месяцами сидел в библиотеке, рисуя странные символы.
  
  - **Я нашёл след**, - объявил он однажды. - **Гефестион исчез в 195 году. Вскоре после убийства Коммода.**
  
  - **И?**
  
  - **Я искал Нерона**. - Александр развернул карту. - **В Египте есть гробница, запечатанная знаком "лямбда". Там...**
  
  - **Там ничего нет**, - резко оборвал я его. - **Луций спит. И будет спать, пока...**
  
  - **Пока что?** - настаивал Александр.
  
  Я посмотрел ему в глаза. - **Пока не наступит его время**.
  
  #### **4. "Финальный акт"**
  
  В 305 году Диоклетиан отрекся. Я стоял рядом, наблюдая, как он снимает пурпурную тогу.
  
  - **Ты свободен**, - сказал я. - **Иди выращивай свою капусту**.
  
  - **А ты?** - спросил он.
  
  - **О, у меня есть планы**. Я взглянул на восходящую луну. - **Большие планы**.
  
  В тот же вечер мы втроём собрались в тайной комнате:
  
  - **Гета станет Констанцием Хлором**, - объявил я. - **Александр отправится в Египет искать Гефестиона. А я...**
  - Не хочу Констанцием!! Он старый!! А мне 22! Кто поверит?
  - Значит, будешь Константином! А я... я устал. Я ухожу...
  - В смысле: ухожу? - не понял Гета.
  
  - А в прямом! Мне нужно отдохнуть. Развеяться! - Я достал три монеты. Протянул одну Гете. - Мы встретимся, мой друг... Обязательно встретимся... В Лютеции, например. Через... ну, скажем, лет двадцать. Смотри - не напортачь тут - остаёшься за главного. Сестерций покажешь при встрече, а то вдруг я тебя не узнаю...
  
  - **А Луций?**
  
  Я положил четвертую монету на стол - старый сестерций с профилем Нерона.
  
  - **Он присоединится к нам. Когда проснётся**.
  
  **P.S.** Знаете, почему Диоклетиан выращивал капусту? Потому что розы - всё ещё запрещены!
  
  
  ### **Глава 20: "Божественный базар-вокзал"**
  *(Записки Публия Септимия Геты, вечного регента Рима, главного по вампирам и несчастного свидетеля этого религиозного цирка)*
  312-313 год от Рождества Христова.
  
  ---
  
  #### **1. "Дядя сбежал, оставив мне этого... святого шизика"**
  
  **Лето 312 года. Рим. Палатинский дворец.**
  
  Когда Гай Юлий, хлопнув меня по плечу, сказал: *"Луций, держи сестерций. Если что - зови. Но лучше не зови"* и растворился в ночи, я наивно решил, что самое страшное уже позади.
  
  **Ошибка.**
  
  Самое страшное звалось **Флавий Валерий Константин** - здоровенный детина с бычьей шеей и взглядом перекормленного орлана.
  
  - **Дядя Гета!** - орал он, врываясь в мой таблин в пятый раз за утро. - **Я видел знамение! Опять!**
  
  Я отложил свиток с налогами (которые никто не платил) и вздохнул:
  
  - **Опять крест на небе?**
  
  - **Нет!** - Константин сиял. - **Сегодня мне явился сам Аполлон! В золотых лучах! С лавровым венком! И сказал...**
  
  - **...что ты избранный?** - угадал я.
  
  - **Да!**
  - Пойди на кухню и принеси ложку.
  - Зачем мне ложка?
  - Избранный должен у меня взглядом гнуть ложки.
  - Константин послушно утопал на кухню и не вернулся. Видимо, учится там гнуть ложки. Я выиграл ещё один день спокойной жизни.
  
  Утром он ворвался ко мне в склеп:
  - **ДЯДЯ ГЕТА!** - орал он громче обычного. - **МНЕ ОПЯТЬ ЧТО-ТО ПРИСНИЛОСЬ!**
  
  Я, не открывая глаз, потянулся к кубку с кровью (сегодня - гладиатор, группа крови A+, с нотками страха и ладана).
  
  - Снова Аполлон?
  
  - **Нет!** - Константин тряс меня за плечи. - **Сегодня мне явился Митра в пурпурной тоге и сказал, что если я не построю ему храм, он превратит моих коней в ослов!**
  
  Я приоткрыл один глаз:
  - Кажется, в осла он превратил вовсе не коня...
  Грустно вздохнув, вылез из саркофага и пошел на него: маленький, худенький пацан на фоне этой глыбы мышц...
  
  - **А вчера тебе являлся Христос, позавчера - Юпитер, а на прошлой неделе - какой-то сирийский бог с крыльями и хвостом. Может, тебе просто не надо есть солёную рыбу на ночь?**
  
  Константин обиженно надул губы:
  
  - Я ИМПЕРАТОР! Мне боги являются по расписанию! И сулят дары!
  
  - А мозги они тебе, часом, в дар не сулят? - зевнул я. - Оо-очень полезный подарок, знаешь ли...
  
  Где-то в Египте в этот момент хохотал Александр. Я прямо-таки слышал этот смех...
  
  ---
  
  #### **2. "Выборы бога: интриги, подкупы и святые мощи"**
  
  К 313 году Рим напоминал **гигантский духовный базар**, где каждый культ торговался за место под солнцем (а христиане - за место под небесами).
  
  **Проблема:** Константину являлось **слишком много богов**, и он требовал узаконить их всех.
  
  **Решение:** Провести **первые в истории демократические выборы государственной религии**.
  
  - **Надо провести выборы**, - заявил я.
  
  - **Выборы чего?** - спросил префект города.
  
  - **Выборы государственной религии!**
  
  Сенаторы переглянулись.
  
  - **Это... как?**
  
  - **Очень просто!** - я хлопнул в ладоши. - **Каждый культ выдвигает кандидата. Мы проводим дебаты. Потом голосование. Победитель получает статус официальной религии, остальные - спасибо от императора.
  
  - **А если христиане проиграют, они сожгут Рим!** - зашептались сенаторы.
  
  - **А если выиграют - сожгут его тоже!** - успокоил я и зачитал сенату документ:
  
  **Правила:**
  - Каждый культ выдвигает **одного кандидата-бога**.
  - **Дебаты** в сенате (без драк, только словесные дуэли).
  - **Голосование** (подкуп, угрозы и святые мощи приветствуются).
  - Победитель получает **титул "Официальный Бог Империи"**, остальные - **утешительный храм на окраине**.
  
  **Участники:**
  1. **Христиане** (кандидат: Иисус Христос).
   - **Плюсы:** Обещают рай, вечную жизнь и прощение грехов (Константину это нравилось).
   - **Минусы:** Требуют не убивать, не грабить и вообще вести себя прилично (Константину это не нравилось).
   - **Грязные технологии:** Подбросили в курию **"мощи святого Петра"** (оказались костями осла).
  
  2. **Митраисты** (кандидат: Митра).
   - **Плюсы:** Тайные обряды, мужская дружба и клятвы крови.
   - **Минусы:** Только для мужчин (Константин расстроился - ему нравились жрицы Исиды). И вообще: Элагабал очень уж любил этого Митру. А "мужскую дружбу" Элагабала Рим ещё не забыл...
   - **Грязные технологии:** Подкупили легионеров, чтобы те кричали *"Митра или смерть!"* под окнами сената.
  
  3. **Культ Исиды** (кандидат: Исида).
   - **Плюсы:** Красивые жрицы, мистика и обещание "вечной любви".
   - **Минусы:** Константин слишком увлёкся "мистическими обрядами" и забыл про управление империей.
   - **Грязные технологии:** Жрица Исиды **подмешала любовный напиток** в вино сенаторам (эффект длился три дня).
  
  4. **Старые римские боги** (кандидат: Юпитер).
   - **Плюсы:** Проверены веками, не требуют ничего, кроме жертвенных быков.
   - **Минусы:** Скучные, без "личных откровений". И вообще давно от них ничего не слышно...
   - **Грязные технологии:** Жрецы подделали **"гром с неба"** (разбили глиняные горшки за кулисами).
  
  5. **Культ Солнца** (кандидат: Непобедимое Солнце Атона).
   - **Плюсы:** Красиво, без лишних требований.
   - **Минусы:** Слишком абстрактно.
   - **Грязные технологии:** Подкупили астрономов, чтобы те предсказали "солнечное затмение".
  
  ---
  
  #### **3. "Дебаты: Христос vs. Юпитер vs. Митра vs. Все Остальные"**
  
  **Мартовские иды 313 года. Курия Юлия.**
  
  Зрелище было **эпичным**.
  
  - **Христианский епископ** (старик с горящими глазами):
   - **Наш Бог - единственный истинный! Все остальные - демоны!**
   - **Доказательства?**
   - **Вот этот кулич и два красненьких яичка!**
  - Дедушка! Ты зачем в курию фаллос приволок??!!
  
  - **Жрец Юпитера** (толстяк в засаленной тоге):
   - **Наш бог реально существует! Мы его **видели**! (показывает статую).
   - **Это же мрамор!**
   - Ну да, но он совсем как живой!!
  
  - **Митраист** (суровый воин с подведёнными глазами):
   - **Митра убил быка. Что сделал ваш Бог?**
   - **Он воскрес!**
   - **А быка?**
   - **...Нет. Быка не воскресил!**
   - **СЛАБАК!**
  
  - **Жрица Исиды** (девушка в прозрачном хитоне):
   - **Наша богиня дарит **любовь и тайные знания**... (шепчет что-то Константину на ухо).
   - **Я голосую за Исиду!** - тут же заявляет Константин.
   - **Ты голосуешь за всех подряд!** - ору я.
  
  В этот момент **в курию врываются легионеры-митраисты** с криками *"Голосуйте за Митру, или мы всех перережем!"*
  
  Я хлопаю в ладоши:
  
  - **ВСЁ! Голосование - сейчас же!**
  
  ---
  
  #### **4. "Подсчёт голосов: фальсификации, ангелы и "случайные" пожары"**
  
  **Результаты "первого тура":**
  1. **Митра** - 15 голосов (легионеры проголосовали **трижды**).
  2. **Исида** - 12 голосов (Константин + подкупленные сенаторы).
  3. **Христос** - 10 голосов (плюс **"голос неба"**, который никто не услышал).
  4. **Юпитер** - 1 голос (я).
  
  **Но тут начинается магия:**
  
  - **Христиане** объявляют, что **нашли ещё одни мощи** (на этот раз - "палец апостола" - кто такой этот апостол?).
  - **Митраисты** в ответ **поджигают христианскую лавку** (но те кричат, что после Нерона для них это фигня: уголёк в камине!).
  - **Жрица Исиды** **целует Константина** - и он **меняет голос**.
  
  **Итоговый результат:**
  
  1. **Христианство** - **18 голосов** (включая "голос ангела", который вдруг запел в окне).
  2. **Митраизм** - **15 голосов** (легионеры уже устали голосовать и собрались в кабак).
  3. **Исида** - **14 голосов** (Константин передумал **после ещё одного поцелуя** - интересно, кто его поцеловал на этот раз: епископ или легионер?).
  4. **Юпитер** - **1 голос** (я).
  
  - **ПОБЕДИЛ ХРИСТОС!** - орет Константин.
  
  - **Нет, победил подлог**, - вздыхаю я. - А ещё точнее - победил ты. Христос даже не приходил на дебаты.
  
  ---
  
  #### **5. "Константин, ты меня достал. Уезжай. НАВСЕГДА."**
  
  После победы христианства Константин **окончательно** потерял берега:
  
  - Запретил гладиаторские бои (**я тут же разрешил, пока он молился**).
  - Приказал строить церкви (**я приказал строить их **подальше от публичных терм имени Каракаллы**, чтобы не смешивать духовное с грешным).
  - Объявил себя **"равноапостольным"** (**я объявил его **"равнотерпимым"**, пока не приедет Гай).
  
  - **Дядя Гета!** - он врывается ко мне ночью. - **Мне опять явился...**
  
  - **Если это не пожар, уходи.**
  
  - **Но ангел приказал мне основать **новый Рим**! На Босфоре!**
  
  Я замираю в сладком предвкушении.
  
  **Новый Рим...**
  
  Без старых храмов. Без сенаторов. Без этих вечных *"А вот при Республике..."*. Без "розового запрета" Гая...
  
  - **Знаешь что, Константин?** - я ласково улыбаюсь. - **Это гениально.**
  
  - **Правда?!**
  
  - **Да. Бери своих попов, своих ангелов, свои "видения" - и **вали в Византий**. Переименуй город в свою честь. Наплоди новых граждан. Пудри им мозги. Делай всё, что тебе только захочется! Только уезжай немедленно.
  
  Константин **сияет**.
  
  - **Спасибо, дядя!**
  
  - **Не за что, племянник.**
  
  ---
  
  #### **6. "Эпилог: Розы для Рима"**
  
  Когда Константин, наконец, уехал, я вышел в сад Палатина, сорвал первую расцветшую за 200 лет розу и вставил её себе в волосы.
  
  - **Вот всем назло, Гай.**
  
  **P.S.** Христианство победило... зато розы снова разрешены!!
  
  **P.P.S.** Если кто-то спросит, почему Константин крестился аж только перед самой смертью, отвечаю: **потому что раньше я ему не разрешал!**
  
  
  ### **Глава 21: "Три бузотёра"**
  *(Записки Публия Септимия Геты, вечного регента Рима)*
  315-316 годы.
  
  ---
  
  #### **1. "Вампир в Лютеции - это как бык в гончарной мастерской"**
  
  **Октябрь 315 года. Дорога в Лютецию.**
  
  Если бы мне сказали, что после 100 лет благополучного и полезного управления Римом я буду трястись в повозке, запряжённой полумёртвым мулом необыкновенного жёлтого цвета, по дороге, которую галлы с гордостью называют "Via Appia Севера", я бы приказал бросить предсказателя в канализацию Клоака Максима. Но судьба, как обычно, решила пошутить.
  
  - **Возница!** - прошипел я, вытирая с лица смесь грязи и дождевой воды. - **Ты уверен, что мы не едем по руслу Секваны?**
  
  - **О, да!** - весёлый галл осклабился, показывая три оставшихся зуба. - **Это новая римская дорога! Построена специально, чтобы враги утонули по дороге к нам! Я бы даже сказал: - Лучшая дорога в Лютецию! Вон даже табличка есть: "Добро пожаловать в город любви, вина и воришек".**
  
  Повозка с грохотом провалилась в очередную яму, и я понял, что Лютеция встречает меня так же тепло, как когда-то Рим провожал Домициана.
  
  ---
  
  #### **2. "Таверна "Пьяный легионер": где кровь подают в грязных кубках"**
  
  Таверна оказалась точной копией римских трущоб, только с галльским акцентом. В воздухе витал аромат прокисшего вина, жареной дичи и чего-то, что смело можно было назвать "запахом Лютеции".
  
  - **ГАЙ!** - я едва не опрокинул стол, устремившись к знакомой фигуре в тени.
  
  Мой "дядюшка", облачённый в странный гибрид римской туники и галльских штанов, отсалютовал мне своей любимой фляжкой:
  
  - **Гета! Ты выглядишь так, будто тебя вырвало котом.**
  
  - **Это потому что меня вырвало котом. По дороге. Убивать галлов у меня не поднималась рука.**
  
  - **Или сюда! Я плесну тебе свежей крови пьяных гладиаторов, которую они готовы сцедить литрами за один сестерций.**
  
  В углу стола сидел Александр, закутанный в египетский плащ и что-то бормочущий над свитком.
  
  - **О чём это ты?** - спросил я, присаживаясь.
  
  - **Провожу химический опыт.** - таинственно прошептал он, кивнув на кувшин с вином, стоявший на столе. - **И анализирую состав этого "вина". По моим данным, здесь есть следы крови, воды и... что-то ещё.**
  - **Может, кошачьей мочи?**
  - **Ну не знаю... в любом случае - вина, как такового, в составе нет!**
  - **Это галльский деликатес,** - пояснил Гай. - **Вино, разбавленное потом и слезами рабов.**
  
  Я осторожно понюхал кувшин и отставил его подальше:
  
  - **Так... ну и где Нерон? Ты же обещал, что он будет здесь!**
  
  Гай и Александр переглянулись.
  
  - **Об этом... лучше рассказать после того, как мы найдём алмазные подвески.**
  
  ---
  
  #### **3. "История, от которой трещит потёртое седло"**
  
  Оказалось, что:
  
  1. **Нерон и Спор** запечатали древнее зло в гробнице Александра Македонского, пожертвовав собой.
  2. Теперь они спят вечным сном (или не совсем вечным - никто не уверен).
  3. Чтобы их разбудить, предположительно, нужны некие "алмазные подвески друидов", которые сейчас находятся...
  
  - **В Лондинии?!** - я чуть не сломал кубок. - **Почему всегда всё находится в Лондинии?!**
  
  - **Потому что там туман, и никто ничего не видит,** - философски заметил Александр.
  - **А ты хотел бы, чтобы они находились в Байях?** - гыгыкнул Гай.
  - **А почему мы не можем просто оставить их и дальше спать?**
  
  - **Потому что...** - Гай понизил голос, **...без них печать может разрушиться. И тогда проснётся То-Что-Нельзя-Называть.**
  
  - **Ты прямо сейчас это придумал???**
  
  - **Неужели так заметно?** - Гай выглядел смущённым.
  - **Я десятилетие провёл рядом с Константином! Я любой бред узнаю за версту!**
  
  ---
  
  #### **4. "Мечи и интриги - моя атмосфера..."**
  
  Лютеция оказалась идеальным местом для неприятностей:
  
  - **Местный правитель** (франк с усами, похожими на двух мёртвых крыс) принял нас за **британских шпионов**, узнав, что мы обсуждали дорогу в Лондиний.
  - **Гай** выиграл поединок на гладиусах, но проиграл спор о том, чья тога моднее (галлы предпочли его соперника в клетчатых штанах).
  - **Александр** попытался заговорить с барменом на "древнеегипетском" и был выставлен на улицу с криком: **"Ещё один иероглиф - и я тебя сам забальзамиру!"**
  - **Я** случайно назвал Лютецию "деревней, где даже вороны селятся с отвращением" и немедленно был вызван на дуэль целым отрядом гвардейцев местного христианского епископа и одним особенно обидчивым менестрелем. Не прошло и пяти минут, как я оказался в центре **маленького галльского апокалипсиса**.
  
  - **За что?!** - возмущённо гаркнул я, парируя удар мечом гвардейца в потрёпанном плаще. Из-за его плеча наседал менестрель с лютней.
  
  - **Ты оскорбил его музу!** - рявкнул Гай, отшвыривая за шиворот очередного солдафона.
  
  - **Какая муза?! Здесь даже канализации нет!**
  
  - **А давайте её тут построим?!** - радостно вклинился Александр, лихо крутя в каждой руке по гладиусу. - **Я готов спроектировать! Хоть на пари!**
  
  Слово *"пари"* повисло в воздухе.
  
  - **Un pari?! Un pari!** - вдруг завопили галлы, как будто Александр только что предложил им бесплатное вино.
  
  Наступила зловещая тишина. Даже гвардейцы епископа замерли.
  
  - **Они что, серьёзно?** - прошептал я.
  
  - **Похоже, да,** - вздохнул Гай. - **Галлы обожают спорить. Особенно когда ставка - их собственная честь.**
  
  - **А ставка какая?** - насторожился я.
  
  - **Если мы построим канализацию за три дня - Лютеция официально переименовывается в "Париж" в честь нашего пари!** - объявил самый бородатый галл.
  
  - **А если не успеем?**
  
  - **Тогда вас всех покрестят насильно.**
  
  Гай и я переглянулись.
  
  - **Мы согласны!** - хором сказали мы.
  
  - **Я уже всё придумал!** - воскликнул Александр, доставая из-под плаща свиток с чертежами. - **Вот схема римской канализации! Немного адаптируем под местное болото, и...**
  
  - **Ты это с собой носил?!** - я уставился на него.
  
  - **Ну да. На всякий случай.**
  
  ---
  
  ### **Три дня спустя**
  
  Канализация была готова. Ну, *почти*.
  
  - **Это же просто канава!** - возмутился глава гвардии.
  
  - **Нет, это *инновационная* канава!** - парировал Александр. - **Смотрите: если бросить туда монетку, она уплывает в Секвану!**
  
  Галлы, впечатлённые, кивали.
  
  - **А если бросить врага?** - поинтересовался один.
  
  - **Тоже уплывает,** - заверил его Гай.
  
  - **Тогда договорились!** - торжественно провозгласил бородач. - **Отныне Лютеция будет называться...**
  
  - **Парижем!** - хором закричали горожане.
  
  - **В честь нашего пари?** - уточнил я.
  
  - **Нет, в честь паризиев - нашего племени. Но ваша версия тоже ничего.**
  
  Гай закатил глаза.
  
  - **Ну хоть что-то.**
  
  Так Лютеция стала Парижем. А канализация, кстати, до сих пор работает. Правда, иногда всплывают вещи, которые лучше не видеть.
  
  Александр теперь везде таскает с собой чертежи. На всякий случай.
  
  ---
  
  ### **5. "Поездка в Лондиний: туман, призраки и эльфы с сюрпризом"**
  
  Лондиний встретил нас именно так, как мы и ожидали - густым туманом, въевшимся в кожу запахом сырости и странными силуэтами, мелькающими в переулках. Один из них, при ближайшем рассмотрении оказавшийся пьяным бриттом, пробормотал что-то о "священных дубах" и рухнул в лужу.
  
  - **Друиды?** - спросил я, разглядывая тёмные фигуры в тумане.
  
  - **Хуже,** - прошептал Гай. - **Местные призраки. И судя по всему, они не в настроении.**
  
  Из тумана действительно выплывали полупрозрачные фигуры в древних одеждах. Один особенно внушительный призрак в короне и с топором в руке мрачно наблюдал за нами.
  
  - **Это...** - начал Александр.
  
  - **Королева Боудикка,** - вздохнул Гай. - **Или кто-то из её компании. В этом проклятом городе их полно.**
  
  Наша миссия состояла из трёх частей:
  
  1. Найти алмазные подвески (которые, по слухам, охраняла огромная чёрная собака где-то на болотах)
  2. Найти хоть одну приличную таверну (эта часть миссии была провалена сразу же).
  3. Не дать Александру построить что-нибудь (это оказалось сложнее всего)
  
  После ночи, проведённой в таверне "Пьяный дракон" (где подавали только эль, а местные эльфы с острыми ушами постоянно жульничали в кости), мы отправились на болота.
  
  - **Вот она!** - прошептал Александр, указывая на огромную чёрную тень в тумане. - **Легендарная собака Адриана!**
  
  - **Это просто очень большой и грязный медведь,** - вздохнул Гай.
  
  Но он ошибался. Когда существо повернулось, мы увидели горящие красные глаза (шесть штук!!) и три пасти, в которых красовались клыки размером с наши гладиусы. Из пастей капала ядовитая слюна, прожигавшая дыры в брусчатке мостовой...
  
  - **Прекрасный пёсик!** - восхищённо воскликнул Александр, доставая из складок тоги кусок солёного мяса. - **Хочешь покушать?**
  
  Чудовище рыкнуло так, что с ближайших домов посыпалась черепица.
  
  - **Ты совсем?** - зашипел я, оттаскивая его за плащ. - **Это же пёс Адриана! Его оставили охранять вал, но он мутировал от местной воды!**
  
  - **Ах вот почему у него три головы...**
  - **Да нет! Три головы, потому что это - щенок Цербера!**
  
  Началась безумная погоня. Чудовище гналось за нами по узким улочкам, снося рыночные ларьки и пугая местных эльфов (которые, как мне показалось, вовсе не мифические существа, а просто очень тощие бритты с заострёнными ушами).
  
  - **В болота!** - скомандовал Гай. - **Там она потеряет наш след!**
  
  Мы нырнули в трясину, но собака Адриана не отставала. Вдруг из тумана появились те самые эльфы - человек двадцать, вооружённые луками из тиса и странными дудочками.
  
  - **Римляне!** - закричал их предводитель. - **Вы заплатите за то, что сделали с нашими лесами!**
  
  - **Какими лесами?** - удивился Александр. - **Здесь же одни болота!**
  
  - **Именно!**
  
  Эльфы начали играть на дудочках. Собака Адриана завыла в три глотки и... начала танцевать.
  
  - **Что за...** - я не успел договорить, как увидел, как монстр вальсирует с ближайшим деревом.
  
  - **Священные дудочки!** - пояснил один из эльфов. - **Они усмиряют любых чудовищ!**
  
  - **Дайте две!** - сразу же заинтересовался Гай.
  
  Пока собака танцевала, мы смогли добраться до храма Митры. Но...
  
  - **Эти подвески - подделки!** - заорал Гай, разглядывая камешки и руны на них. - **Настоящие - в Лютеции!**
  
  - **Значит...** - я медленно повернулся к Александру, который уже доставал чертежи "нового улучшенного Парижа".
  
  - **Я смогу построить гигантскую металлическую башню?** - разулыбался он.
  Я похолодел.
  
  ---
  
  #### **6. "Возвращение в Рим: "Константин может править своим болотом""**
  
  - **Всё, хватит,** - сказал Гай, когда мы, наконец, вернулись в Лютецию, нашли подвески (оказалось, их продавал тот самый менестрель) и едва избежали новой дуэли. - **Пора домой.**
  
  - **Но я же ещё не построил...** - начал Александр.
  - **В Риме построишь!!** - рявкнул Гай. - **Какая-нибудь падающая башня тебя устроит?! Да и Палатинский дворец пора бы переделать.**
  - **Ну я бы хотел сначала в Париже...**
  - **Нет. Риму нужен я. Без меня Рим хиреет. Империи нужен ты. А Гете...**
  - **...нужно следить, чтобы сенаторы не продали Рим вестготам?** - предположил я.
  
  - **Именно.**
  
  Я вздохнул:
  
  - **А Константин?**
  
  - **Пусть правит своим "Новым Римом". Наше дело - старый.**
  
  И вот мы вернулись на Палатин - три бессмертных идеалиста, три принцепса, три...
  
  - **Так... стоп! А где Александр?** - спросил Гай.
  
  - **Он сказал, что забыл "кое-что" в Лютеции...**
  
  Гай закрыл лицо руками:
  
  - **Далась ему эта металлическая башня...**
  
  **P.S.** Лютеция - это помойка. Но зато розы там не запрещены.
  
  **P.P.S.** Если подвески помогут и Нерон проснётся, я буду очень рад познакомиться с этим великим поэтом!
  *(Продолжение следует... если Александр не разбудит То-Что-Нельзя-Называть.)*
  
  
  ### **Глава 22: "Последний свет на алтарях"**
  
  **26 июня 363 года, Месопотамия.**
  
  Я помню тот день, когда понял, что Юлиан обречён. Это было в Антиохии, за три месяца до его смерти. Он стоял перед разрушенным храмом Аполлона, и ветер играл его походным плащом, а в глазах горел тот самый огонь, что когда-то был у нас всех - у меня, у Нерона, у Друза. Огонь, который христиане называют безумием, а мы называли верой.
  
  "Посмотри, Гай," - сказал он, поднимая обломок мраморной руки бога, - "они разбили его не просто так. Они методично отбивали сначала пальцы, потом кисть, потом локоть. Как будто боялись, что он оживёт."
  
  Я хотел сказать, что боги не умирают от ударов молота. Но посмотрел в его глаза и промолчал. Потому что знал - он-то верит, что умирают...
  
  **Часть первая: Мечтатель на троне**
  
  Юлиан провёл всю зиму 362 года, восстанавливая алтари. Я наблюдал, как он лично носил камни для храма Весты, как спорил с архитекторами о форме капителей, как по ночам, когда думал, что никто не видит, шептал молитвы Гелиосу. Он верил, что может повернуть время вспять.
  
  "Ты понимаешь," - говорил он мне однажды, разливая вино в кубок с изображением Диониса, - "я не против их Христа. Пусть молятся кому хотят. Но почему они не могут оставить нас в покое?"
  
  Он был последним из нас, кто верил в компромисс. Последним, кто думал, что можно сохранить хоть что-то из старого мира без крови.
  
  **Часть вторая: Поход в никуда**
  
  Когда мы пересекали Евфрат, жрецы предсказали неудачу. Птицы летели не в ту сторону, печень жертвенных животных была покрыта тёмными пятнами. Но Юлиан смеялся.
  
  "Гай," - сказал он, глядя на закат, - "когда я был ребёнком и читал твои мемуары, бегал тайком на Палатин, чтобы увидеть тебя - я представлял, что боги говорят с тобой лично. Скажи, они ещё шепчут тебе что-то?"
  
  Я не ответил. Потому что боги действительно перестали шептать. И это было страшнее любой проигранной битвы.
  
  * * *
  
  Я нашёл Юлиана в его походной палатке за час до битвы. Он сидел над картами, его пальцы нервно чертили линии между Антиохией и Ктесифоном. В углу дымилась лампада перед маленьким алтарём Марса.
  
  - **Ты знаешь, Гай Юлий,** - он не поднял глаз, - **я хотел вернуть всё как было.**
  
  - **Знаю.**
  
  - **Не только богов. Не только алтари.** Он резко встал, и его плащ, расшитый золотыми солнцами, колыхнулся. - **Я хотел вернуть *идею* Рима. Ту, что была при Августе. При Траяне.**
  
  Я молчал. Он говорил не мне - он говорил с тенью, которая уже настигала его.
  
  - **Но мир изменился. Христиане строят церкви на развалинах наших храмов. Философы шепчутся в тени крестов. Даже легионеры...** Он резко обернулся. - **Ты видел, как они крестятся перед боем?**
  
  За палаткой уже слышались звуки готовящегося к битве войска. Где-то ржали кони, звенели мечи.
  
  - **Ты всё ещё можешь выиграть,** - сказал я.
  
  Юлиан усмехнулся:
  
  - **Нет. Сегодня я умру.**
  
  **Часть третья: Смерть при Маранге**
  
  Он погиб в тот же день, как и предсказывал - от копья в бок. Ранение было нелепым. Не героический удар в грудь, не последняя схватка с врагом. Случайный удар в гуще битвы. Никто даже не видел, кто бросил это копьё. Когда я подхватил его, кровь была тёплой и липкой, ровно такой же, как в тот день, когда погиб император Деций...
  
  "Неужели..." - он захрипел, пытаясь улыбнуться, - "неужели у них даже копья теперь благословляет их бог?"
  
  Я прижал руку к ране, чувствуя, как жизнь уходит из него быстрее, чем даже из смертного.
  
  "Я могу дать тебе вечность," - прошептал я.
  
  Он закашлялся, и кровь выступила у него на губах.
  
  - **Зачем?**
  
  - **Чтобы ты мог закончить то, что начал.**
  
  Юлиан слабо улыбнулся:
  
  - Ты не понимаешь. Мне не нужна вечность... в мире, где больше нет моих богов.
  
  "Ты сможешь дождаться, когда мир снова будет готов их принять, позвать..."
  
  Он покачал головой, и в его глазах я увидел то, что видел лишь у самых мудрых из нас - понимание.
  
  "Мой мир уже мёртв, Гай. И я не хочу быть призраком, бродящим среди его развалин."
  
  Его пальцы сжали амулет с изображением Ромула.
  
  - Они ушли, Гай. Все они... И я ухожу за ними.
  
  **Часть четвёртая: Погребальный костёр**
  
  Я стоял у его погребального костра и смотрел, как пламя пожирает последнего императора-язычника. Христианские офицеры уже шептались за моей спиной - о новом императоре, о мире с персами, о том, что "этот безумец Юлиан наконец-то получил по заслугам". Их голоса звучали так громко в этой тишине.
  
  А потом я увидел мальчишку-легионера, лет пятнадцати. Он украдкой бросил в огонь фигурку Марса. Последнюю дань. Последнюю молитву.
  
  Где-то вдали, за холмами, уже звенели колокола новой эпохи. А может, у меня просто разыгралось воображение?
  
  Я повернулся и ушёл. Потому что понял - это действительно конец. Не империи, нет. Империя проживёт ещё тысячу лет. Это конец эпохи. Того Рима, который я знал, больше не существует.
  
  **Эпилог**
  
  Иногда, в самые тихие ночи, я выхожу на крышу Палатинского дворца и смотрю на звёзды. И мне кажется, что если бы я достаточно сильно захотел, то услышал бы смех Клеопатры или спор Мецената с Августом, злобный вой Тиберия или даже голос Юлиана, читающего свои стихи.
  
  Но я не хочу. Потому что мёртвые должны спать. А нам, забытым богам, остаётся лишь наблюдать, как новый мир хоронит последние следы нашего величия.
   *(Конец третьей части. Конец эпохи.)*
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"