Прилуков Сергей Борисович: другие произведения.

Дневник поеданца

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Продолжение Дневника голоданца. Теперь ГГ ведут взбунтовавшиеся инстинкты.Буду мучиться вместе с ним. Всё равно это приключения прямо в реале.

  
  02.10.2016
  Просыпаюсь. Сквозь истому сразу отмечаю повышенную "обволоченность" внутренностей. Оцениваю это их состояние. Так... поздний ужин из большой порции салата и получаса щёлкания семечек не прошёл даром для тела. Оно сытое, утомлённое перевариванием, шевелиться не хочет. Тут развилка. Могу встать, почистить наконец-то, хоть раз за неделю, зубы. Могу поделать зарядку. Вместо этого включаю книжку и продолжаю вчерашнее погружение в приключения мутирующих людей в мире, полном зомби и обычных неразумных мутантов. Привлекает чёткая структура внутреннего развития ГГ. Дух, сила, ловкость- всё в конкретных цифрах, каждое их повышение связано с определёнными действиями ГГ. Прогресс выражается в повышении уровня. Этим и интересны подобные книги. Вот бы и свою жизнь представить этакой РПГ, в которой чётко представлены все способности, чётко выяснены все процессы, составляющие само течение жизни, в которой эти способности проявляются.... Буду над этим работать. Структуризация важна. На что-то надо опираться, чтобы принимать осознанные решения.
   Читаю. Лёжа. Желудок спит, есть не просит. Но спустя какое-то время внутри его начинают происходить шевеления, движения, побуркивания. Сознание моё занято книгой, но какая-то часть его занято обработкой поступивших сигналов. Тут развилка. Или это надлежит оформить в начало завтрака, или не обращать внимания, создав предпосылку для перехода на внутреннее питание. Поскольку всё управление пущено на самотёк, причём сила воли сознательно отключена, ориентируюсь на внутренний посыл моего подсознания. Что лучше сделать сейчас? Недавняя попытка попробовать начать новое сухое голодание показало мою способность держать его всего лишь до девяти часов вечера. Начинать новое резона пока нет. Куча очищений, куча медитаций над достижением нужного морального духа- это впереди, это не уйдёт, а пока решу так- надо попить водички. Оно и покажет степень необходимости начать питание.
   Пью. Приятно пьётся. Явно солёный салатик вчерашний поднял жажду. Жажда проявляется лёгким жжением в области желудка, так что сразу не понятно, что именно доставляет дискомфорт. Организм теперь, если не хватает воды, сориентирован на расщепление жира, прямо мгновенно включает эту реакцию. Пятидневка сухого голодания дала вот такие плоды.
   Напился. Теперь надо подождать пока всосётся. Потряс животом... булькает. Сразу не всасывается. Ладно. Засыпаю крупу в кастрюльку, заливаю водичкой, сыплю приправы и нарезанный лук, включаю плитку на единичку. Хочется продолжить чтение.... Нет, голова уже чешется, поэтому позволяю воле включиться и отправить меня в душ. Воля- опасный инструмент нашего сознания. Ей пофигу, что в результате некоторых её команд можно и помереть. Поэтому стараюсь соблюсти баланс и в её применении, и в следовании духу благости. Но сейчас позволяю ей преодолеть стремление вновь погрузиться в страшненькую завлекалку зомби-апокалипсиса. Ибо голова чесаться не перестанет.
   Помылся. Теперь можно и на кухню. Поскольку генеральная последовательность уже выбрана. То есть день пройдёт полностью во внешнем питании. Можно начинать этот обряд-ритуал-последовательность введения пищи внутрь тела. Сначала добавляю добрый шмат масла и размешиваю. Пробую. Соли маловато, не удовлетворяет меня вкус. Посыпаю неполезной солью высшего сорта, внутренне содрогаясь от такого нарушения веганских заповедей. Тут у меня затык. НЕ ХОЧУ ЕСТЬ НЕВКУСНОЕ! Бардак и разброд в сознании и подсознании на эту тему. Превалирует убеждение, что кровь должна подсаливаться, а излишки выведутся. Сажусь в своё роскошное, притащенное с развалин, массивное кресло, ставлю на подлокотники подставку с кастрюлькой и окунаюсь в смакование вкуса, разжёвывание до жидкого состояния, продолжения приятности путём постепенного заглатывания получающихся соков. Одновременно включаю книжку и ухожу активной частью сознания внутрь зомби мира. Они там все борются за каждый грамм пищи, а я тут могу себя не сдерживать, получая максимум удовольствия.
   Вскоре ложка скребёт по дну кастрюльки. Специально много не варил, ибо знаю, что остановиться просто силой воли не получится. Она отключена. Отключена, потому-что не выработана программа новых действий для достижения новых целей. Я просто фиксирую пока все свои хотелки, чтобы со временем накопился и обработался массив необходимой новой информации. На основе этой обработки и будет разработана новая программа. Вот тогда Силе воли флаг в руки и полная власть на время выполнения этой программы. До тех пор пока инстинкт выживания не забьёт тревогу.
   Сделано. Каша введена. Внутренние процессы направлены в определённую сторону. Развилка пройдена. Одна. На повестке дня новая. Накопилась энергия от трёхдневного сидения дома. Пора бы и дать телу физическую нагрузку, и уравнять потенциалы, походив по мокрому песку. И не купался уже неделю из-за множества мелких медуз, принесённых течением к нашему берегу. Опасно! Меня уже колбасило неделю от мелкого ожога, величиной с двухрублёвую нынешнюю монету. Тело всё покрылось сыпью и чесалось как от чесоточного клеща. Целую неделю не мог спать, раздирал себе кожу в кровь. Вот и не хожу на море, чтобы соблазну не поддаться.
   Выбрано. Сегодня иду на прогулку, а там по обстоятельствам. Но пока кашка не улеглась как следует, часочек почитаю. Читаю и увлекаюсь, не хочется отрываться. Прогресс ГГ достиг высокой величины, он уже способен вести за собой целую группу слабых людей, заботясь о их уровнях, преодолевая собственные трудности. Я чувствую как поднимается и мой энтузиазм на преодоление трудностей, можно оторваться и начинать прогулку. Но оторваться так неохота. А надо. Пора уже, а то застоявшийся организм начнёт снижать свои кондиции, разгоняй его потом по новой. Как бы себя преодолеть без подключения силы воли? Нужен новый соблазн для подсознания... Это будет зелёный чай. Попью чайку и сразу пойду. А пока он греется и настаивается, можно и дочитать самое интересное место.
   На этот раз всё получилось. С удовольствием впитал в себя такую вредную, по заповедям, окрашенную жидкость, затормозился в чтении после окончания очередного подвига ГГ, вышел в прихожку... В общем, сумел себя вывести на улицу, чуть не за шкирку, подвесив свои хотелки в состояние "на ум пошло". Реальность сегодняшнего дня выбрана, пусть выполняется. Зелёный чай поднял уровень активности, что-то там возбудил в организме, шагается быстро и легко. Береговой песок приятно мнётся под ногами, охватывает эйфория движения. Я благословляю свою решимость выйти на прогулку. Начинается реальная сказка, много раз уже мною описанная. И самопроизвольное ускорение с пробежками по удовольствию, и сбор полезных вещей среди груды водорослей, и длительное купание в очистившихся от медуз волнах. Обратный путь целиком босиком, смотрение на солнце, встречи с людьми, которые у меня уже не вызывают ни негатива, ни стремления спрятать слегка разъевшееся тело от их взглядов. Прихожу домой сытый, поскольку в пути выпил найденную баночку кофе и полбутылки газ-воды. Присел на минуток пять почитать.... Вставать было очень трудно. Спина прямо схватилась, не разгибается. Ну, это издержки длительного сидения дома, пройдёт. Чтобы поднять себя, нарисовал воображением салатик из огурцов. Ага, есть стимул подняться и разогнуться....
   Пока нарезал салат, пока съел его, пока припоминал подробности прогулки, заново переживая их, потянуло в сон. Чтение отложил. Приключения ГГ подождут, своих хватает. Надо их зафиксировать. Но не сейчас же! Ладно, немного покопаюсь в интернете, а там и на боковую.... В общем на улице уже расцвело когда я, насилу оторвавшись от клипов азиатских поп-групп и фильмов Наталии Смолляр, добрался до кровати. Уснул, освещённый лучами солнца нового дня.
   Просыпаюсь....
  
  
   04.10.2016
  
  
   А время уже вечер. Какой может быть предсказуемый ритм жизни с такими спонтанностями? Опять никакой ясной и понятной цели впереди. Хорошо хоть спина легко разгибается, отошла за время сна. Плетусь на кухню, чтобы хоть за что-нибудь уцепиться сознанием, разбудить активность мозга. Список доступных моему неактивному сознанию действий короткий. Попить, поесть, почитать. За что-то уцеплюсь вниманием подольше, получу отклик от моих духов подсознания, пробудятся чувства, дадут активность, жизнь приобретёт смысл хоть на сегодняшний вечер.
   Семечки... побоку. Не хочу опять зависать на целый час с их перещёлкиванием. Кашку сварить... не, лениво, да и аппетита нет. Отмечаю, что хоть и позднее время, а состояние типично утрешнее. Эх, зацепиться бы за эту мысль, пообдумывать баланс энергий в организме, что ими движет, какие составляющие в каких "телах" преобладают в какое время. Откладываю эту зацепочку на потом, когда мысль дозреет и попросится на бумагу. Рядом с креслом стол, на нём лежит блокнот и ручка, как раз для неожиданных озарений. Иногда бывают. Но не сегодня.
   Яблочко бы съесть, для разминки. Свежее, сочное... Такой ключик, чтобы отворить, наконец, двери в активность. Нет яблочек, закончились. Возникла картинка про огурец. Лежит за окном, вместе с помидорами, укрытый влажной тряпочкой, теряет постепенно свежесть. Скоро совсем размягчится... Не дам этому случиться. Хозяйский дух пробудился, придал мне бодрости. Спасаемый огурец, вместе со сметанкой и помидорами был порезан, посыпан солью и травами, перемешан и поставлен настаиваться. Теперь это салат, а значит уже еда. К еде же должно быть другое отношение. Внутренний контролёр заставил пробежаться по состоянию организма. Желудок пустой, это плюс. Не бурчит, это минус. Раз не хочется ничего положить внутрь, салатик может пропасть зря. Жаба опять подсказала- а ты пару ложечек, для пробы. Ведь набегался вчера хорошо, должен быть аппетит. А я ведь не собираюсь дожидаться переключения организма на внутреннее питание. Могу себе позволить поесть от души. То есть чего хочется, именно сейчас для моего тела вкусненького.
   Порезал дополнительно лук, опять перемешал салатик. Прочно уселся в кресло, включил книжку, как же без неё, подставку на подлокотник, тарелку на верх... Боевая поза по обузданию аппетита принята. А его нет. И активности нет. Мыслей нет. Апатия. Замер с полной ложкой салата на весу. Это мелькнула опять зацепочка для осмысления. Вчера мою активность пробудил зелёный чай. Потом выпитый в пути кофе превратил путешествие в сказку. А сегодня расплата за полученное удовольствие, торможение всех систем мозга. Значит, стоит опять выпить чаю и бодрость пробудится. Кофе считаю наркотиком и позволяю себе его попить только от случая к случаю, чисто из любопытства, а какой кофе пьют японцы из своих жестяных баночек. Чай же всегда под рукой, свой, привычный, не меняющий мировосприятие, а всего лишь добавляющий бодрости... Не, у него тоже есть откат, что я сейчас и ощущаю. Делать ничего не хочется, даже салат съесть не хочется. Наркоманить не могу себе позволить, погружаться в зависимость от порошка из травы ниже моего достоинства.
   Нехотя поедаю салат, попеременно перемалывая одним целым зубом дольки огурцов и помидоров. Огурцы безвкусные, помидоры кисловатые, трава как есть сено. Если бы не сметана, создающая вкусовую привлекательность, запихать всё это в рот не получилось бы. Попутно заглядываю в книгу, пытаюсь найти среди зелёных буковок кусочек смысла. Нет, всё это сегодня не по мне. ГГ напал на непосильную для своего уровня зверюшку, размером с трёхэтажный дом, та даже связываться не стала с такой мелочью. Просто телепортнула его из Китая во Вьетнам и пришлось ГГ начинать свой зомби-поход с нуля. А это уже не интересно. Облом и тут. Ну тогда остаётся последнее средство. Компьютер. Отложив недоеденный салат, плетусь в зал, отмечая семечную шелуху на коврах, общую замусоренность. Когда буду убираться? Вот тоже вопрос. Раньше не обращал внимания, погружённый в сказку после сухого голодания, а сейчас нет желания махать веником. Такое низкоуровневое действие для будущего аристократа духа не комильфо. Как-нибудь потом, прочь от меня дух привитых мамой привычек. Не досаждай не вовремя.
   Вот он, мой родной, мой спаситель от тягомотины. Для начала пробежался по списку обновлений, потом кинул пару комментов в обсуждение чего-то неважного. Потом прослушал несколько клипов и начал оживать. Музыка! Вот мой спаситель. От клипов перешёл к другим видео на ютубе и тут совершилось открытие сегодняшнего дня. Новая девушка-праноедка рассказала как она просит подсказок у своих духов-хранителей. На ночь, перед сном продумывает тему и задаёт вопрос. А во сне с ней беседуют, давая ответы! Я воодушевился, проснулся интерес. Это будет сегодня же вечером! Ну, когда спать потянет, а то глядишь, этот вечер случится опять под утро. Значит, нельзя себе позволить сегодня увлечься. Надо потратить остатки энергии, чтобы быстрее захотелось спать. А как? Гороховый суп! Сочетание углеводов картофеля и белков гороха под ароматом лука и моркови, с приправой, быстро добьёт остатки энергии, и сон придёт. Бодренько передвигаюсь на кухню, мою щёточкой от пылесоса ингредиенты, ставлю на плитку размоченный горох в кастрюльке, засыпаю всё нарезанное. Жду, читая. Открыл в книге новую повестушку. Наш попаданец в тело старика-монаха. Оп-па, а это практически обо мне. Я как только понял, что мной управляют созревшие во мне духи, так сразу ощутил себя попаданцем в это тело. А себя- тоже духом, главенствующим в моём теле. Очень интересно обдумать такой непроизвольный шаманизм, но это тоже должно созреть, пока собираю потихоньку материал для обдумывания. Научный подход к ненаучным явлениям. А есть ешё магия. Это как-то связано с Энергиями, привлекаемыми нами для совершения тех или иных дел. Тут пока смутно всё. Если наука понятна- как основа моего мировозрения, то шаманизм, как общение и обращение с духами, только в самом начале понимания. А уж магия... только догадки. Применение энергии необычным для нас способом, возможно, необычных энергий... не, не для сегодняшнего вечера задачка. Читаю приключения ехидного старичка, имеющего такой же радикулит, как у меня, и на душе светлеет. Настроение поднимается, бодрость активизируется.
   С удовольствием оглядываюсь вокруг. Сколько сил вложено в окружающую обстановку, столы, шкафики, кресла. Сколько много можно делать с помощью этой обстановки! Мр-р, жмурюсь от удовольствия. Я- хозяин! Припасы, инструменты, изобретённые собственным умом поделки- это мой мир, часть меня. На волне эйфории просыпается воображение и почему-то рисует картинку как я ем вкусненькое. Ага, это суп уже кипит и распространяет волшебные ароматы. Вскоре наливаю горячего побольше в миску, отмахиваясь от предупреждения, что горячее вредно. Забирает энергию на восстановление слизистой? Так я и хочу потратить энергию. Повышает вероятность возникновения рака? За один раз ничего не будет, да и сухие голодания уничтожают раковые клетки. А сухих голоданий у меня впереди будет много. Так оттянемся же, братия, во славу продолжения жизни и восстановления сил телесных! Это на меня речи монаха-попаданца повлияли. Отдаю себе отчёт, что мной сейчас владеет дух обжорства, но не вижу причин запрещать ему первенство. С удовольствием выхлёбываю всю миску, наливаю ещё одну, смакую... Сейчас я неподдельно счастлив, дух обжорства активно утоляет свои потребности и наполняет меня своей наградой- пищевой эйфорией. Хорошо! Сразу после этой мысли фоном проходит вереница мыслей от других моих духов, они активируются по мере угасания аппетита, накидывают предложения поиграть, почитать ещё, поспать силком... Выбираю предложение погулять на улице. Уже слабо помнится, когда я в последний раз ночью ходил дальше мусорного бака. Выйти на улицу подальше- это приключение! Пока собирался, пришла ещё одна идея. Раз день пропал бездарно для основных моих планов и целеустремлений, надо хотя бы подравнять свои энергетические потенциалы, походить по воде на берегу.
   Выхожу в ночь. Фонари создают цивилизацию, сказки нет. Сворачиваю к Набережной, вклиниваюсь между гаражами, чтобы спуститься к морю. Вот тут уже ближе к неизведанности, даже спуск вызывает настороженность, ибо является тёмным вместилищем неожиданностей. Подскальзываясь, спотыкаясь, на ощупь продвигаюсь по извилистой крутой тропинке. Насыпали дамбу перед домами, когда в один из тайфунов чуть всю деревню не смыло, теперь к морю метра четыре вниз проходить надо. А вот и брёвнышко удобное. Сел, снял сапоги, поставил их сбоку, запихнул в голенища носки, закатал брючины, всё, вперёд к прохладному прибою.
   Всё же свет фонарей с улицы достигает и сюда, освещая набегающие на меня волны. Но это даже лучше, понимаю сейчас. Чем бы я любовался в полной темноте? А тут мерцающие валы грохочут, окатывая мне щиколотки, картинка впереди завораживающая и я иду вперёд, бодрый и околдованный этой красотой. Я часть этого бушующего мира, соединённый с ним своими босыми пятками в единое целое. Юмор позволяет не уходить целиком от реальности. А реальность опасна. Море постоянно перемешивает слои песка на несколько метров вглубь. И частенько на поверхность вытаскивает давно захоронённые металлические предметы, типа медной проволоки, каких-то обрезков, а то и ободов от колёс. Приходится смотреть под ноги и вперёд, отмечая среди наката неровности. Всё равно это не мешает наслаждаться движением среди бушующей стихии. Ветерок разгулялся под вечер.
   Постепенно меня подхватывает эта стихия и я бегу по кромке прибоя, шлёпая ногами по смоченному волнами песку. Близок уже край деревни. Заканчиваются дома, впереди неосвещённое пространство, сквозь него виднеется какая-то непонятная фигура, метра два высотой и толщиной, опутанная чем-то вроде щупалец, с торчащими шипами и когтями. Настороженно смотрю, такого вчера точно не было. Вспыхивают подсказки на тему чудовищ, выходящих из бездны на охоту за такой беспечной дичью, как я. Ля-ля-ля... пугайте больше, не может такого быть. Делаю ещё пару шагов, не отрывая взгляда от непонятки... Особенно сильно ударила волна, Фигура впереди вроде пошевелилась, или это меня качнуло вымытым из под ноги песком... Да ну, чушь всё это, нет никаких чудовищ, произнёс я внутри, резко разворачиваясь и задав стрекача в обратную сторону. Инстинкт самосохранения взыграл, а духи тут же накидали предположений, последним из которых были вампиры. Вампиры боятся солёной воды, неуверенно успокоил я себя, оглядываясь назад и по бокам. Вот знаю же что всё это чушь несказанная мне лезет в голову, но побояться так притягательно, так первобытно... Всё равно ещё и походить по водичке можно, пока цивилизация меня охраняет от всего потустороннего и опасного. Прогулочка, что надо получилась.
   Довольный, иду домой. Там сразу потянуло в сон. Ага...
   -Духи, дайте пожалуйста ответ, как мне лучше жить дальше, как достичь своих приоритетных целей.
   Лёжа в кровати, произношу эту просьбу и устраиваюсь поуютнее, расслабляюсь.
   Просыпаюсь...
  
  
  06.10.2016
  
  
   Первая мысль- где подсказки от моей большой души, соединённой с моими духами в подсознании через пространство тонких миров? Лежу в кайфе, ленясь подняться, да и спина всё ещё стянута напряжением. Мысли в голове бродят неконкретные, если что-то было от духа, то должно всплыть само. Почему я верю, что духи есть, а не просто являются работой подсознания вкупе с интуицией? Удар палкой по затылку после самовозникшей мысли об уборке, которую я не захотел делать из лени. Телекинез явно не моя способность, хотя это пока ещё не доказано. И да, действительно, своих духов мы взращиваем сами, перемещая часть своего опыта, чувств, знаний в подсознание. А вот их бытие там на контроле у того, что называю Большой душой. И, главное, не отличишь её подсказки от собственных, самопроизвольных мыслей нашего подсознания. Но как только эта связь становится понятна- возникает возможность выйти из под контроля духов. Неважно, своих или чужих. Не все из них подталкивают тебя к Благодати. Большая душа сурова, если отклонился от благости, напоминание может быть очень суровым, вплоть до летального исхода. Вот поэтому я не удивился промелькнувшему представлению, как я поедаю сухофрукты. Что же тут нового? И тут меня осенило- а ведь я ещё ни разу не поедал их правильно. Их ведь там несколько видов, этих фруктов, а я сразу ем все подряд. Моноедение- вот мне подсказка. Один вид пищевого продукта в одно время. Есть стимул встать и попробовать новый стиль питания.
   Замачиваю на кухне добрую жменю на пол-кастрюльки, начинаю в нетерпении плясать возле неё. Таков мой главный грех- торопливость, нетерпеливость. Обуздываю его, занявшись давно не проводимой уборкой. Потом открываю книжку, продолжая читать приключения пацана, получившего игровые навыки и применяющего их в реале. Дождался. Начинаю впихивать в себя кисловатые обрезки, бывшие когда-то яблоками. Половина из них гниль, выкидываю такое непотребство, оставшихся хватает для заполнения пустоты в желудке. Делаю перерыв. Пацан в книжке разошёлся не на шутку, горячо ему сочувствую, время летит незаметно. Опять забурчало в желудке, можно вводить новую монопорцию. Теперь это размякшие тёмные кругляши, что-то абрикосовое. Хорошая такая жменька. Вид отвратный, но вкус приятный. Ем. Мысленно подбадриваю книжного пацана, не сдавайся, тренируйся, приобрети новые способности и уделай, наконец, этих гопников... Незаметно пришло время изюма. Пихаю в рот горсть чего-то похожего на тряпичные лохмотья со вкусом винограда, старательно выплёвываю косточки. Программа подсказки выполнена!
   Опять бурчит в животе, но уже где-то дальше желудка. Что там следующее? Двенадцатиперстная кишка, потом тонкая кишка. Они сейчас и заполняются. По всему тракту растянуты моноклетчаточные ингредиенты. Прислушиваюсь к состоянию толстой кишки. Раз все предшествующие отделы заполнены, должна пробудиться её активность. Действительно, не успел сделать клизмочку, как основательно сработал нижний отдел толстого кишечника. Гигиена ануса подмыванием из той же клизмы, спуск воды, работа спец-щёточкой, работа полотенцем для нижней части тела, захлопнуть крышку унитаза. Дела для животной части моего тела закончены. Организм правильно запитан, отходы вовремя удалены, промежность абсолютно чистая и не будет натираться при долгом движении. Я готов!
   Это будет длительная прогулка. Надо конкретно проверить, что мне даст монопитание. На улице солнышко, время уже середина дня. При обходе дома вкруговую, взгляд наткнулся на детскую площадку, что разместили как раз перед моим кухонным окном. Детские пронзительные вопли иногда заставляют чувствовать себя уставшим зрителем в зверинце. Куда и милота детская девается. Приходится захлопывать окошко в самую жаркую часть дня. Впрочем, обычно большая часть времени у детишек занята забавными разговорами или ломанием-строительством. Насчёт ломания- опять отсутствует часть дощечек на переходном мостике. Вот же неугомонные... Стоп! Я же нуждаюсь в турнике, хочу приволочь брус с развалин, долго его вымерять, пилить, сколачивать в проёме двери. А тут вот же он, готовый тренажёр!
   Залезаю под мостик, цепляюсь руками за трубы каркаса, напрягаюсь и подлетевшее кверху тело как-раз попадает головой в пролом верхней дорожки. Низковато, вишу на руках, тело под небольшим углом к земле, ноги упираются в песок. Моих сил хватает на шесть отчётливых подтягиваний, потом три неполных. Ну, начало положено, теперь лишь бы ремонтом никто не занялся до снегов. Именно подтягиваний мне не хватало всё это время для полного охвата нагрузкой всех групп мышц. И пусть все упражнения делаю в облегчённых вариантах, мне хватает лёгкой утомлённости, чтобы чувствовать себя человеком. А это для пенсионера главное.
   Радостно-взбудораженный, добираюсь до Набережной. Сейчас проинспектируем свои ночные впечатления. Легко слетаю вниз, к побережью, по не такой уж крутой, как вижу сейчас, тропинке. Ветерок потише, чем ночью, волны поменьше. Песочек мягкий, вязкий. Начинаю шагать, прислушиваясь к своим желаниям. Желания не требуют остановиться и вернуться. Им интересно узнать, что там пугающе-страшное шевелилось в ночной темени. Шагается легко, хоть и не быстро. Я ж не пил чай, нет этой искусственной вздрючености. Не страшно, тело должно постепенно само пробудиться и ускориться. Я на первое место ставлю ненасильственность по отношению к организму. Не молодой уже у меня организм.
   Тепло. Терплю, хотя тянет раздеться и позагорать под ласковым солнышком. Вот выйду за край деревни, там и дам волю к изменению формы одежды. А вот и место испуга. Передо мной большущий пень, перевёрнутый развесистыми корнями кверху. Очень причудливая форма, действительно похожая на припавшего к земле и настороженного хищника кошмарного вида. Да уж. Обхожу кустистое чудовище и бросаюсь навстречу далям.
   Ну что, всё как обычно. То ухожу мыслями в глубину своих фантазий, то возвращаюсь к созерцанию ландшафтов. Собираю баночки и пью из бутылочек. Пру, разогнавшись, напрямик через кучи водорослей, потом, в следующее осознании окружающего, начинаю выписывать кренделя между ними. Это футбольное прошлое сказывается. Интересно менять на ходу неоднократно свои намерения, применяя неожиданные, даже для себя самого, решения. Иногда раз по 10-15 отжимаюсь на удобных стволах-брёвнах. Само продолжающееся движение даёт ощущение правильности происходящего, и потому легко отвергаются все мысли о том, как далеко уже ушёл и т.п. Главное в этой прогулке отличие от всех предыдущих- Мне Жарко! И я уверен, что это именно монопитание дало такой результат. По пояс голый, а на обратном пути ещё закатал брючины и шлёпал по воде. И всё равно спина потная, в испарине. Ушёл чуть дальше бетонной сараюхи, заставил повернуть назад себя только нежеланием возвращаться в темноте. Пережил по дороге стадию пустого желудка. Когда ушли вглубь съеденные изюмные лохмотья, возникли обычные в этом случаи картинки, потекла слюнка, но недолго. Я легко преодолел это и получил награду- очень приятный огонёк зажёгся в груди. Ясно ощутимый. Уж не прана ли это? Праноеды в один голос говорят, что все мы используем прану, только в разных количествах и на разные цели. Одни на строительство тела, другие на устранение последствий неправильного питания. Решил считать этот огонёк показателем действия праны. Если мой организм меньше тратит энергии на переваривание, то часть её накапливается в энергетическом центре, как раз и создавая этот приятный огонь и одновременно благость- чувство, что всё идёт правильно и хорошо. Вот он, долгожданный переворот и определённость в моём сознании- прана всегда со мной. Она может расходоваться, а может накапливаться и мера её накопления зависит от свойств организма к её накоплению! Недаром нужна чистота тела. Чистота раствора биоплазмы даёт более совершенные структуры жидкостных составляющих наших клеток. Они проводят ранее терявшуюся энергию ко всем клеточным органеллам в более полном объёме, задействуя более высокочастотные спектры впитывающегося излучения. Вот такие мысли, принятые мной за озарение сначала, а потом оценённые как "наконец-то дошло", витали в моей голове всю обратную дорогу. Ещё в начале пути, ощущая пригревшее солнышко, боялся обгореть. Но нет, такого не случилось.
   Домой пришёл в темноте, в девятом часу, в руке авоська с творогом и сметаной из магазина. Им и поужинал попозже. А спина... кряхтел и раньше, дело привычное.
   Вот так на этой неделе и прошли мои испытания моноедения. День ударной прогулки, день отдыха. И так пока три раза, сейчас день отдыха после третьей моно-прогулки, когда я пишу эти строки. Каждая прогулка имела свои особенности, помимо общих черт.
   Вторая прогулка. Проверка фруктового моноедения. Съел ровно одно яблоко белого налива. Туалет, турник, берег моря. Огонёк почувствовался практически сразу после опустевшего желудка. Опять шёл голым по пояс, уже не обращая внимания на возможные людские мнения. Но в этот раз дул ощутимо прохладный ветерок. Тело моё раскраснелось, было комфортно, даже мурашки на коже не выступали. И всё же ясно понимал- по коже гуляют холодные струйки, просто внутреннее тепло их пересиливает. Попил найденный компотик, отбросил баночку кофе, положил в сумку жестянку кока-колы, пузырёк перца-чили, баночку орехового масла и большую банку ананасов. Жестянку с маргарином не стал брать, ну его. Это искусственное масло. Ореховое-то взял только потому, что никогда его раньше не пробовал. Кстати, на вкус оно оказалось ничуть не лучше того же маргарина. Потом съел бутерброд с чаем, чтобы иметь представление, что такое бутерброд с ореховым маслом. Оказалось чуть вкуснее вазелина с отдалённым ореховым привкусом. Больше в рот не возьму. Выкинуть- жаба давит. В общем не, впечатлил мой организм зарубежный продукт. Пришлось ужинать опять творогом. Сметана сейчас для меня панацея, как раньше сыр был. Вкусная. Мясо отпало, рыба отпала, орехи пока держатся в виде семечек, но на грани. Сыр отпал. А после третьей прогулки, о которой речь впереди, и молоко стало безвкусно-противным. Прогрессирую!
   На обратном пути второй прогулки повстречались несколько человек, удивлённо взиравших на мою полуобнажённую, босоногую фигуру, бодро шлёпающую по волнам. На первой прогулке я так и не искупался, побоялся в темноте лезть в штормящее море. На этой же опять обнаружил медузы. Что ты будешь делать! Пришлось обливаться по пояс из ладошек, обмыть центр тела приспустив штаны с трусами. Вот так и пошёл в обратный путь, с подмокшим бельём и похолодевшим торсом. Руки потеряли подвижность, в смысле я про пальцы, с трудом сгибались. В остальном же я и не понял, что "снаружи" не больше 6-7-ми градусов. Потом начало темнеть, как раз я дошёл до места. где прятал рубашку, не желая тащить лишнее. А там расположились автомобилисты. Я хоть и сомневался насчёт точного места, всё же решил проверить. И, нимало не смущаясь, начал бродить по их лагерю, осматривая кусты. Два мужика сначала уставились изумлённо, потом ни слова не говоря,отошли подальше, типа занялись своими делами. А из окна джипа показалась милая девичья мордашка. Я понял, что день прошёл не зря, такую милоту редко встретишь. Первый её вопрос был:
   -А вам не холодно?
   -Пока нахожусь в движении, всё нормально.
  И лишь потом она спросила:
   -А что вы ищите?
   -Где-то здесь я спрятал рубашку...
   -Ой, а мы не брали.
   -Да это понятно...
   Не найдя рубашку, я их покинул, и пошёл дальше шуршать по кустам. Рубашку нашёл в следующем подходящем по приметам месте, метров на двести ближе к деревне. И вот что примечательно, люди абсолютно не насторожились, не проявили агрессию. А до этого ещё была встреча с мужчиной кавказской национальности, гуляющим чуть ли не в зимней куртке. Я улыбнулся ему, ответная улыбка была в два раза шире моей, и мы поздоровались. Всё таки как это здорово, когда нет агрессии в отношениях между людьми. Хочется жить и делать людям приятное.
   Ладно, отвлёкся. На следующий день из примечательного была реакция соседского боевитого пёсика. Подбежал, когда я сидел на лавочке и давай ластиться. Лапами опёрся на мои коленки и тыкает лохматой головой, ласку выпрашивает. Потрепал его немного за шёрстку и оставил недовольного таким ласкательным мизером. Извини пёс, дома дела ждут. А спина почти не болела, уже хороший результат активности.
   И вот настало время третьей прогулки. Я рассудил, что раз огонёк праны ярче горел на яблоках, чем на сухофруктах, то нужно ещё больше облегчить организму работу по перевариванию пищи. А что ещё более лёгкое, чем фрукты? Полное отсутствие внешней пищи. Ну и вышел, после прочистки кишечника, натощак. Вот это чистое моно, ничто не будет прану тратить не на те цели. Я или уже праноед, если буду всё время в благости (а она отчётливо ощущалась). Или почти праноед и сделаю хороший шажочек на сближение с праноедством. Подтянулся на детском псевдо-тренажоре, девять полных раз и один почти полный, десятый. Прогресс налицо! На берегу отжался пятнадцать раз у первого же бревна. Встал, смотрю на бушующее море, как-то мне не очень уютно. Довольно сильный ветер холодит ощутимо спину, прилично так напирает, толкает, заставляет убыстряться. Мелькнувшую мысль, что можно и курточку приодеть, я осмеял. Вчера ещё по пояс голый бегал. И стартанул вдоль побережья. Для чистоты эксперимента решил даже не пить. Ничто не должно мешать поглощать прану. В одной лёгкой рубашке под пронизывающим ветром, двинул в путь. И всё бы хорошо, да вот солнце очень быстро скрылось за облаками, и стал я подмерзать. Как солнце выходит, тепло разливается по телу. Прячется- озноб и мурашки, закостеневшие пальцы, убыстрение хода для согрева. А потом мой небесный обогреватель спрятался совсем. Иду и почти у каждого бревна отжимаюсь по десять-пятнадцать раз, для разнообразия и согревания. Да, забыл сказать, что на второй прогулке я почти дошёл до пролива, каких-то один-два километра не хватило, опять побоялся в темноте возвращаться(всё равно пришёл затемно, как ни старался). В этот раз я таки достиг самого пролива, развернулся... И встретил ледяной ветер в лицо. Так мне показалось в первый момент. Ничего, в прошлый раз дошёл же обратно, не сильно утомившись, и в этот раз будет то же самое. Метров через триста тело притерпелось, шаг, преодолевающий напор, установился, да вот беда, пуговицы распахиваются порывами. Как назло, вдали от деревни самые ветрюганские места. Зато радикулит не схватит, мрачно утешился я. Наклонил тело вперёд, и опираешься на ветер, позвоночник свободен от нагрузки.
   Но надо что-то делать, иначе замёрзну, как немцы в Сталинграде. На моё счастье смекалка не замёрзла вместе с телом. Подобрал дерюжный мешок из синтетики, парой верёвочных концов притянул его к торсу, он и прижался ветром. Сразу потеплело. Потом ещё и ладони обмотал чёрными пакетами, в которых намеревался нести сапоги на обратном пути. Привык возвращаться голыми ногами по воде. В этот раз отогреть руки показалось более здравой идеей. И я же ещё иду и проверяюсь на прану! Горит ли ещё огонёк? Горит, ничего ему не делается. Легко ли мне идётся? Легко. Мучает ли меня жажда? Нисколько. То и дело приходится сплёвывать и сморкаться, пару раз сходил по маленькой, цвет струйки совсем не ярко-оранжевый, как в сухом воздержании. А значит это и не оно. Ну, тут может дело в длительности, гликоген не израсходовался ещё... Но я в благости, огонёк горит, дорога покажет, что дальше будет. Буду я праноедить и дальше, или реакция тела скатится в сухое голодание.
   Пробиваюсь навстречу ветру. Очень похож на компьютерного ёжика- Соника. Также волосы копьями назад. А торс белый и сине-чёрные руки от рубашки и пакетов. Отжимался периодически. За всё время пути, я, наверное, раз двести отжался. Не стал ничего подбирать. Большая банка-жестянка пива, баночка кофе Бленд, ещё что-то, всё побоку! Я праноед, снаружи ничего в рот не возьму! И всё время меня грызла мысль о ходьбе по воде. Потенциалы не выравнены! Волевое действие не совершено! Дух мой может поколебаться, а это почти катастрофа для самооценки. Подойду к домику рыбаков и сниму сапоги, твёрдо решил я. И вот навстречу мне показалась чья-то фигура. Мужик прогуливается неспешно. А навстречу ему непонятное нечто прёт как танк. Я-то настроился на мир во всём мире, уже за сто метров начал ему улыбаться, мне мою белую дерюгу и чёрные руки, вздыбленные волосы и выпученные глаза не видно. Встреча не состоялась. Мужчина поспешно скрылся в береговых кустах, а я не стал его догонять и убеждать в своём миролюбии.
  Сейчас смешно. Тогда же я даже не отдавал себе отчёт о чём я думаю, просто пёр себя сквозь ветер. Хорошо он дул не прямо в лицо, а немного наискосок, и сдуваемый песок не запорашивал глаза. Юго-запад-западный ветер. Иногда всё-же приходилось протирать глаза. Пена и брызги с прибоя тоже содержали мелкие песчинки. Пару раз достало до глаз. И на счёт этого песка я отнёс пелену, появившуюся в правом глазу. Как-будто молочно-белый туман заволок окрестности, дальше пяти-семи метров ничего не виделось, а ближе- очень расплывчато. Зато всякие палочки, завитушки, плавающие в поле зрения, на которые обычно не обращаешь внимания, проявились очень отчётливо. Левый глаз видел вполне отчётливо, я и решил, что это из-за песка, который до конца не вытерся из глаза. Слёзы, типа, застилают поле зрения.
   И вот он, белый рыбацкий домик. Присаживаюсь на первое же попавшееся бревно, снимаю сапоги, засовываю каждый в свой пакет, закатываю брючины. Опять взгляд на себя, как на управляемое устройство, веду тело к прибою. Волна окатывает ноги. Помогай, Порфирий Иванович, произношу я заветную фразу, дай мне здоровье и желание жить подольше, вплоть до бессмертия, столько всего сделать хочется, аж не знаю за что и как хвататься.... Волны шипят, сапоги почти в горизонтальном положении, так их сдувает. Руки болтает сапогами, боюсь, вот-вот ручки пакетов оторвутся, но иду. Через, примерно, километр стали дубеть пальцы на ногах, и я понял, что на сегодня экстрима уже достаточно. Обуваться задубевшими руками, оттирать от песка задубевшие ступни, пытаться застегнуть пуговицы и не смочь этого сделать... Мешок сдуло и унесло, пока я обувался. Ну и пусть, всё равно переупрямлю, благость всё ещё со мной, подумал я гордо. И был наказан. Вдруг стало тяжело дышать. Как- то очень резко силы мои кончились и навалилось тяжёлое преодоление каждого метра. Правый глаз почти ничего уже не видел, мало того, ещё и левый глаз тоже начал затуманиваться. Я сопротивлялся усталости почти до второго дзота, потом просто плёлся к его подветренной стороне. Дойдя, упал плашмя, положил голову на ладони и отрубился. Холодный песок, холодные порывы воздуха не помешали мне заснуть. Во сне на меня смотрело вытянутое мужское лицо с заострёнными чертами. Над правым ухом у мужчины светило что-то яркое, вроде цветка-фонарика. Он внимательно взглянул на меня и я проснулся. Может это был мой Хранитель? Не силён я в этих метафизических материях. Поднялся и пошёл легко, как будто хорошо отдохнул. Хватило меня метров на триста. Опять упал и отрубился. Когда опять очнулся, прислушался к своему огоньку. И с трудом его нашёл. Очень сильно он подрастаял. Ничего-ничего, немного осталось, сказал я духам, наперебой пророчившим мне смерть от замерзания. Ещё раза три я валился с ног, отдыхая в полудрёме. И ветер возле деревни уже не такой сильный, и на холод уже не обращаю внимания от усталости, а с ног валит по прежнему. После очередной лежанки, поднявшись с трудом на улицу, сделал гордый вид и бодрую походку. Но шёл практически наугад. Дальше 3-5 метров всё было покрыто туманом. Отказали оба глаза. Что это такое за явление было, так и не понял до сих пор.
   Добрался домой. Вскипятил чай, и пока он настаивался, поставил вариться свекольник. Лишь бы горячее в себя запихнуть. Холода не чувствовал, просто руки задубевшие и вместо поля зрения мутное месиво перед глазами. Огонька нет, состояние отрешённое, умру так умру, пройдёт так пройдёт... Глаза отошли спустя час, медленно, но полноценно. А я, напившись чая, наевшись свекольника, уселся за комп, и вот же душа маньячная, просидел за ним почти до пяти утра. Чай пробудил бодрость, что-ли?
   На следующий день получил пенсию, купил арбуз, и сижу, компенсирую потери организма. Никаких последствий неприятного характера нет, наоборот бодрость и энтузиазм на хозяйственные дела. Вот и дневник продолжил. И всё же завтра тоже день отдыха. А вот на понедельник назначена прогулка опять на монопитании. На этот раз это будут тёртые овощи. Сначала морковка, а потом свёкла. С каждым днём правильного питания приближается переход на прану, возникают и укрепляются новые привычки и вкусы, ярче разгорается огонёк в груди. Буду действовать и буду думать, и всё у меня получится, как получилось уже у многих и многих. Мир вам, люди света, хочу быть одним из вас!
  
  
  11.10.2016
  
  
   Недоволен я. Неопределённое состояние. Не знаю, то ли мне почитать, то ли пописать о чём-нибудь, то ли просто наварить кастрюлю чего-нибудь. Читать неохота, зачитался до всякой потери новизны, от новых книг отворачивает с порога. Писать тоже не получается, потому что не могу выработать соответствующее отношение к происходящим событиям. Нового не происходит! Вот вчера сделал пробную попытку ходьбы по морю. Проверил, восстановилась ли энергетика. Ну, да. Прошагал, опять с ветерком навстречу, до белого домика и обратно. Даже не утомился, пелены в глазах не возникло, люди приглашали погреться у костра, по воде шёл с километр, обувался с трудом. И никаких последствий. Ни умственных, ни физических. Нет ни в чём прорыва. Будни. Даже сравнить нельзя с праздником жизни после пятидневного сухого голодания. С утра поел чутка ряженки, потом добавил в опустевший желудок яблоко. Опять опустел- натёр свеклу и посмаковал сыренькую, моно съеденную. Ни сметаны, ни лука, ни соли. Сижу, качаю с торрента римейк Лорды подземелий. Это меня потянуло вбок от основной линии жизни. На главной надо разобраться со своим пониманием происходящего. Даже с мировозрением.
   Начну с главного- с Энергетики. Очень актуально, поскольку падать и отключаться мне не понравилось. Правда, уже на следующий день был как новенький, но целых два дня сидел дома. И дождик шёл как раз как по заказу эти два дня. Так что совесть не мучает и чувство долга молчит. Но вот само понимание энергетики нуждается в прояснении. С физической стороной всё было нормально. Мышцы не отказывали. Это значит, Атф нормально вырабатывался. И что же тогда отказало? Раньше я называл подобное тягостное состояние- нервная усталость. Нервная сила израсходовалась. Но если импульсы проводятся хуже, в сон от этого не впадаешь. Есть что-то ещё в теле, поддерживающее активность и бодрость. Что-то расходующееся, без чего впадаешь в коллапс и долго чувствуешь заторможенность и нежелание что-либо делать. Как назвать эту энергию? Ци? Витальная? Электромагнитная? Это она по меридианам распространяется? Какие признаки её истощения у меня были? Началось всё с затруднённого дыхания. Приходилось силком втягивать в себя воздух, расширяя грудную клетку. Потом уже начались падения с отрубанием. Да... Без повтора тут не сразу догадаешься. А лучше несколько раз повторить. Причём с разными видами питания. Когда я больше устану- на кашке, на сырых фруктах-овощах, на пране ли? Тогда уже делать выводы, что именно у меня закончилось в организме.
   Вспоминаю, что делал упражнения на задержку дыхания. Если задерживал на вдохе, то через 50-60 шагов по телу разливался жар. Такая задержка накапливает общее количество углекислоты и это должно ускорять обмен реакций с её участием. Потом в зобу требовательно "стучат" и приходится выдыхать. Это тренировка по переводу себя на другие частоты энергетики, недаром жар по телу разливается. Другой вид задержки- задержка на выдохе. При недостатке кислорода тренируется сама способность клеток захватывать его в максимальных количествах. Что очень важно. Да и число энергофабрик должно возрастать, и общее количество запасённой АТФ тоже. Тут нужна глюкоза и кислород. Можно и без кислорода, но тогда производительность падает в 20 раз по выработке АТФ. То есть, если повысить общее количество фабрик-митохондрий, то при наличии глюкозы, можно обойтись и без кислорода. Меня хватает на 20-30 шагов такой задержки при обычной ходьбе.
   Может у меня глюкоза кончилась? Вышел-то я натощак. При усиленной нагрузке вполне могла опустеть печень. Это надо проверять наличием сухарика или конфеток в момент начала затруднённого дыхания. Вот и отметочка на будущее.
   А как тогда быть с праной? Прана- энергия, а не вещество. Она создаёт условия для начала синтеза питательных веществ, необходимых организму. И этот синтез ещё должен начаться, разогнаться, тренироваться. Может, без праны , я упал бы гораздо раньше. Вот если отследить во время сухого воздержания сколько сумеешь пройти за раз, с какой скоростью, проследить динамику изменения пройденного расстояния по дням- то и можно делать выводы об эффективности праноедческого процесса в организме. Да ещё настроиться надо на благость, не пугаясь возникающей усталости. Ну вот и первая причина начинать новое сухое воздержание. Вторая- продолжить очищение. Чем чище тело, тем легче, по теории, пране впитываться в организм и производить всё хорошее. А значит, прежние настройки на выдержку сроков через активацию силы воли всё же остаются актуальными. То есть придётся опять радостно принуждать себя к повторению пятидневки, а там и посмотреть, может и подольше задержаться в этом состоянии.
   Ну чтож, понятно как рассматривать свою текущую жизнь- как подготовку и как степень готовности к новому волевому периоду по сухости. Будем акцентировать внимание на происходящих процессах именно в этом ключе. На сегодня обдумывание закончено. Посветлело...
  
  
  20.10.2016
  
  
   Опять провёл три похода. Основной, проверочный, прогулочный. В основном я даже искупался и, не одеваясь, кроме трусов, пешеходил по прибою. Пешеходил, потому что сердобольные девочки, что катились на квадроцикле мимо меня, повосхищавшись мной- Ты молодец, дядя!- предложили подвезти. Я повернул к их симпатичным личикам свою бородатую, а ля три мушкетёра, физиономию, и, с мудрым выражением лица, просипел, что моя цель- походить подольше. С тем и разошлись. Резкие девчонки, валькирии прямо. Покатили дальше с криками и смехом, показывая мне большой палец. Оглядел себя насчёт привлекательности. А что...тело сбитое, кожа чистая и порозовевшая, мурашек не наблюдается, ноги ниже трусов стройные и не волосатые, ступни гладкие как у младенчика, омываются прибоем. Да я ещё ничего, не рухлядь. Так потеплело на душе, спасибо вам, девчонки! С удвоенным энтузиазмом пошагал дальше, благодаря судьбу и свою силу воли, что таки пришлось применить утром. Ни в какую не хотелось выходить на улицу. Это игра Данжеон Лордс меня не отпускала. Сильнейшим образом тянуло продолжить приключения и прокачку ГГ. И я рассердился. Два дня отдал этой игрушке, нового ничего уже не будет.Сидеть за ней дальше- потерять свои наработки в собственной жизненной игре и прокачке. Загнал себя в душ, потом съел арбуза пару кусков, потом вывел себя наружу, под вой моей игроманской части души. И как только добрался до побережья, мания схлынула, как не было. Бросился с удовольствием навстречу далям.
   А прокачка.... Так вот она, задержка дыхания. Выдох. Зажимаю нос пальцами и начинаю считать шаги. На пятнадцатом в горле пробуждается сладкое нетерпение, на двадцатом оно усиливается, на двадцать пятом мир вокруг темнеет, на тридцатом ноги становятся непослушными тумбами. Всё, тридцать мой предел, сбрасываю контроль за процессом и пытаюсь устоять на ногах, едва-едва перебирая онемелыми конечностями. Через две-три секунды в глаза возвращается свет и обычное зрение, в ноги возвращается сила, набирается вновь скорость. В голове проясняется, уходит шум из ушей. Я торжествую. Так далеко проконтролировал процесс, что это доставляет удовольствие. Ещё немного продвинулся в понимании, как работает наша телесная энергетика. Пока что без кислорода никак. Но шажочек сделан на пробуждении другой, безкислородной энергетики. Это только половина процесса. Теперь надо насытить тело кислородом и углекислотой, чтобы дать толчок умению запасать энергию. А значит, глубокий вдох и опять пальцы зажимают ноздри. На тридцатом шаге знакомое нетерпение проклюнулось и начало нарастать. На пятидесятом начинаю считать пятёрками, когда опять начал темнеть мир вокруг, сбрасываю контроль,и, чисто инстинктивно, делаю несколько коротких резких вдохов через нос. Асфикция рассеивается, но жар в теле остаётся, стараюсь его удержать некоторое время, не делая глубоких вдохов- выдохов. Тут довольства собой поменьше. Можно бы и подольше держать паузу, дополнительно к задержке ещё потом выдыхая помедленнее, тонкой струйкой, обманывая так асфикцию ещё какое-то время. Потом попробую, как соберусь с мыслями, настроюсь.
   В таких прокачках, а также отжиманиях и гимнастике, проходят все три мои прогулки. Ветер постоянно был встречный на обратном пути, поэтому опять устал на основной, первой после компьютерного перерыва, прогулке. Но не падал, поскольку благоразумно, дальше бетонной сараюхи, не пошёл. Вернулся домой, наглядевшися на солнышко, уже под вечер. А навстречу, на фоне солнца, ангел. Подошёл ко мне и я узнал соседа. Дыхнул перегаром и радостно меня поприветствовал. Чтож, у каждого свои радости в жизни. Я уважаю его выбор жизни, он уважает мой. Оба довольны, чего ещё-то?
   В квартире мелькнула мысль, что теперь можно и за комп, но вот неинтересны как-то стали игрушечные приключения после настоящих. Всё же попытался, загрузил игру, немного побегал по локациям. Нет интереса, нет и досады на себя за отпавший кусочек искуственного счастья. Настоящее счастье повесомее, для подсознания, будет. Изнутри пришло желание разобраться поглубже с дыханием, с медитациями на его основе. Открыл книжечку Джас Мухин, погрузился в её теории Бэта-Альфа-Дельта-Тета-вибраций, как их пробуждать, что при этом испытываешь, как с нижних вибраций суметь перейти на верхние, которые, парадоксальным образом, вибрируют реже, чем нижние. Помучился, переводя эзотерический язык в нормальный научный, стыкуя Мухинское и своё понимание происходящих в социуме и психике процессов.... Да уж, чтобы продвинуться, надо вырабатывать своё видение мира, все остальные мнения только как вехи и помощники на собственном пути. До медитаций пока не добрался. Так и завяз в дебрях чужого объяснения, запутался опять. Дело привычное, буду постепенно выбираться, потому что если не выберусь, навалится депресняк, придётся откатываться немного назад, чтобы вернуть ясность мышления. Вместо сыроедения опять варить супчик и, по реакции организма, возвращать ясность сознания, на каком я сейчас свете и этапе нахожусь.
   В таких неопределённостях подошло время проверочного похода. Всего лишь до белого домика и обратно. Ничего нового, только ступни стали замерзать в похолодевшей водичке. Очень не хотелось копошиться с прочисткой междупальцевых промежутков от песка. Перебирал варианты. Сначала хотел занести кусок дерева в прибой и на нем, после омовения, надевать носки и сапоги. Не, волна слишком сильная, смоет и дерево и сапоги. Потом пришла идея надеть, специально припрятанные, тапочки и в них вернуться, с чистыми ногами, к бревну, где и переобуться. Попробовал. Полные тапочки песка, чистым из прибоя выбраться не успеваешь. И наконец на глаза попалась, залитая водой, двухлитровая бутылка из пластика. Вот же оно, решение! Сел на бревно, задрал ногу, и, после краткого обливания, спокойно одел носки и обулся. Замечательно! Тут же вспомнил, что в прежние годы уже делал так, только забыл всё основательно. Что я ещё забыл? Надеюсь вспомнится и вернётся постепенно моя прежняя ясность и живость ума. Грустно стало. Сколько потерял самого себя в мытарствах производственной жизни, когда дисциплина, воля, порядок не мной придуманный, подчиняли мою волю и желание жить по-своему. Гитара, рисование, йога ушли в никуда. Только теперь стал это понимать, вернее- начал понимать. Грустно. Пошёл к дому, напевая печальные песенки, вроде "Кукушки" Цоя. Грусть развеял домашними делами. Почистил почти забитые сливы ванной и раковины на кухне, почитал приключения зомби-мутанта, сохранившего часть сознания, утешился. Ещё попытался продолжить в Данжеон Лордс и опять отвратило почти сразу. Ну её, эту замещалку, не даст она мне ничего нового.
  Тогда интернет.
   Наткнулся на статью о чистых и вредных продуктах, о пищевых наркотиках, типа глутамата натрия. А ведь я сыплю какие-то приправы в каши и супы, потом с аппетитом поедаю, нарушая один из великих принципов- есть только тогда, когда появляется слабость. Пошёл на кухню, взял лупу и стал читать мелкий шрифт на пакетиках с приправами. И вот он, глутамат натрия на моих любимых приправах. Оказывается, я до сих пор наркоша, невзирая на достигнутые мной успехи. Немного позлился, потом твёрдо решил избавиться от этого крючка в своих пищевых зависимостях.
   Наварил каши, подлил масла, насыпал нарезанного чеснока. Тяну полную ложку в рот. Жую. Не вкусно. Тогда нужны ли мне вообще эти каши? Не пора ли заместить их тёртыми сырыми овощами, той же свеклой. И супчики из разваренных овощей не лучше ли заменить теми же овощами в сыром виде. Тут вопрос не простой. Ведь это одновременно решается сколько радости я себе в жизни оставляю, и на что её заменю, чтобы моё подсознание не огорчалось черезчур сильно.
   Сижу, смотрю на кастрюльку. Не выкидывать же! Хозяйский дух ставит точку в раздумиях. Перед прогулкой поем несолёной и без приправ, там и посмотрю, какое она действие окажет.
   Так и сделал. Пришло время третьей прогулки, простой. Отдохнул или нет? Набралась ли энергия, есть ли сдвиг по задержкам, ну и тому подобное. Главное внимание каше в животе. Лежит в животе, мешает почуствовать себя лёгким и свободным в движениях. Долго она лежала, тяготила. Никакого огонька не загоралось, не тянуло пробежаться, ветер дул пронизывающим сквозняком... Да, похоже время каш и супчиков прошло. Зато случилась другая мелкая, а может и не мелкая, радость. Я сумел прыгнуть с места двумя ногами. Не совсем доступное раьше движение, поскольку при его выполнении приходится прогибатсься назад в пояснице, а это боль. И вот, попробовав, не ощутил этой боли, прыгнул недалеко, зато радость полностью вытеснила мысли о каше и супчиках. Пришло понимание, что нужно больше делать повторов на физических упражнениях, тогда и появляется ощутимая польза от них. И больше попыток на задержки дыхания. И на прочее.
   Вернулся домой радостный, с попутно купленным арбузом. Ну, пищевая радость, где ты? После долгой прогулки (дошёл опять до бетонной сараюхи, а это примерно 25 км за "туда и обратно") очень хорошо принялась на вкус розовая арбузная мякоть, через час очень вкусны были семечки, а вот каша даже на запах неприятна. Придётся как-нибудь завтра постепенно доесть.
   Провёл вечер за фильмами, всё порывался начать писать дневник, но вот как-то не смог нащупать ниточку, чтобы распутать массив информации, отложил на утро. А оно давит, мешает, требует. Съел кусочек шоколада. А что, Джас Мухин можно, а мне нельзя?! Ещё поупирался, пытаясь досмотреть, что там щебечет милая мордашка Наташи Смолляр, сдался и лёг спать.
   Наутро, как по заказу, пошёл дождик. Ура, свет не отключат, можно с утра зависнуть за написанием дневника! Только вписался как следует, раздался бешеный стук в дверь, чуть не выносящий их с петель. Я вскочил. Ну держись, кто там ни есть!
   -Ты что так стучишь! Берега попутал!?
   За дверью оказался полупьяный соседушко. От моего возмущения ему достался добрый толчок в плечо, откинувший щуплое тело до противоположной стены. Выяснилось, что он не может попасть ключом в замочную скважину, вот и потревожил. Мне стало смешно и от ситуации, и от нелепости собственного агрессивного поведения. Прислушался к себе... Не такой уж я агрессивный. Очень быстро ворохнувшаяся агрессия улеглась, даже немного стыдно стало. Расту над собой! Завтра надо будет извиниться взаимно, когда сосед придёт тоже извиняться. Но всё же сила в жизни тоже необходима. Чтобы притормаживать тех, кто берега теряет и дуреет от вседозволенности. Вразумлять в случае необходимости. Вернулся к дневнику, спокойный, ничуть не расстроенный. Я же не буддист. Я убийца. Мирный и держащий себя в руках. Я с лёгкостью убиваю мух и комаров. А раньше, испытывая жалость, передавливал кочергой горло пойманным живьём крысам, пока они не умирали. Теперь я понимаю, что нет разницы для психики, убил ты животное или человека, просто тогда выхода не было другого. Крысы не дают спать. Не выспавшийся, я не могу нормально работать, через несколько дней звереешь и начинаешь убивать этих довольно красивых, но шебутных животин. Теперь это затихло, вот и за соседа переживаю. Ну, не я такой, жизнь вокруг такая, срывы у каждого могут быть. Буду строже к себе. Хотя... Возмущение- это не ярость и желание громить всё вокруг. Н-да, не последний день живём с соседом рядом, разберёмся по-людски.
   Вот такие пироги. До следующей встречи. Мирной вам жизни всем, кто это прочтёт.
  
  
  23.10.2016
  
  
   Конфликт с соседом обернулся для меня неожиданно тяжело. Как вспомнится его сжавшаяся фигура, прикрывшаяся одной рукой, другой протягивающая мне ключ от двери, так противно делается. Напрочь исчезли благость и спокойствие. А ведь я не так уж и рассердился. Всего лишь позволил себе давануть менталитетом, выплеснув наружу своё недовольство. Соседу, бедолаге, хватило. То-то он не кажет опухшее личико наружу и не пьёт, слышен его трезвый голос иногда. Да, последнее, что я ему сказал, было: "Имярек", веди себя по-человечески и всё с тобой будет хорошо! А то , что стоял какое-то время с занесённым кулаком... В этом всё и дело, противно до сих пор. Скатился в дебри обыденных взаимоотношений бета-мира. И, как следствие, пропала благость. Мне показали моё несовершенство, недостатки, ткнули, можно сказать, носом. Хожу недовольный. Разъелся, что тот кабан. Вес 90 кг и нет прогресса. Приём пищи превратился в какой-то культ, когда смакуешь каждую ложку и в тоже время боишься съесть лишнее, ставишь себе условия, быстро их нарушая... Нет, так никуда не годится. И время уходит, холода всё ближе, уже первый заморозок прошёл. Пора, пора как-то менять свою жизнь.
   С чего я начал менять? С творога. Давно лежит за окном, пора его проверить на пригодность эволюционирующему организму. Две ложечки сахара, две ложки сметаны, стакан творога, размесились и переправились внутрь желудка. Вкусно было только сладкое ощущение на языке, сам творог лёг на внутренности тяжёлым бременем. Вот это точно всё теперь с молочными продуктами. Похоже, больше они мне не нужны. Ну чтож, хозяйская жаба заставила всё доесть, но больше покупать не придётся. Ещё одно равнодушное пятно к списку моих пищевых пристрастий. А сладость мёдом замещу.
   Разболелась голова, начало стрелять в левой половине черепа, где-то внутри. Посмотрел в зеркало- губу обметало наростами... Нет, не к добру возврат на бета-частоты.
   Опять ворохнулась мысль о новом сухом голодании. И на этот раз протеста не встретила. А даже захотелось вернуть потерянное чувство благости и душевной чистоты. С этим решением и завалился спать. Утром проверю, не исчезла ли решимость.
   Утро. Повалялся, проверяясь на возникновение аппетита. Живот опустевший, аппетита нет, нет картинок из пищевых представлений, но чего-то хочется. Оказывается, это жажда. Стоило сделать проверочный глоток, как ощутилась необходимость пить ещё и ещё. Литр, недавно принесённой родниковой воды, пролетел внутрь, не задерживаясь. Не успел я расстроиться несоотвествию своих планов желаниям тела, как наступили новые изменения. Мощно захотелось в туалет. Произошла сильнейшая очистка, но не понос. Ещё принял душ, после всего этого и встал перед выбором. Или пойти завтракать, а есть не хочется, или пойти сразу на прогулку. Кто сказал, что сухое голодание должно начаться с прекращения пития? А я вот попил и теперь имею все предпосылки претворить в жизнь вчерашние планы. Кишечник очистился, творог то ли вылетел наружу, то ли переварился без остатка, но состояние организма отличное. Так, только прогулка может подсказать, действительно ли я готов к новому сухому воздержанию. К тому же, должна произойти настройка на питание праной. Проверю заодно и степень готовности к переходу в новый мир способностей.
   Я ведь уже осознал, что прана постоянно впитывается в тело. Вот сейчас стою пустой, без еды в кишечнике. У меня только запасы гликогена в печени и мышцах. Энергетика в порядке. Я спокоен, значит, частота вибраций вернулась к степени альфа, а стоит ощутить интерес к новому, любознательность- и перейду на частоты ещё выше. Тело отреагирует усвоением более высокочастотных энергий, должно начать перестройку на питание ими, подстраивая организм. Наверняка начнётся с потери веса, из-за возобновившейся очистки, но с какого-то момента вес должен начать вновь набираться. Это уже интересно проверить!
   С ворохом таких мыслей и вышел на прогулку. Надел, на всякий случай, две рубашки и пошёл к горизонту, не зная, чем это закончится. Зная только, что надо пробыть вдали от дома как можно дольше, а потому не надо торопиться, не надо давать себе целеуказания. Иди и наслаждайся! Каждый раз, когда ловил себя на желании пройтись пошустрее, побыстрее добраться до видневшихся вдалеке знакомых ориентиров, притормаживался. Не надо скатываться опять в быстрые бета-частоты. Не количество важно, а удовольствие от просыпающихся энергий. И отжимался у брёвен не на количество раз, а пока это было в удовольствие. Оказывается и дрожь усталости в мышцах тоже доставляет удовольствие. Ещё периодически делал задержки дыхания. Сначала показалось скучным, но когда смог ещё на пять счётов продлить задержку, а темнота всё не наступала, только ноги слабели, воодушевился. Сразу после задержки наступает такое мощное просветление в мозгу, что хочется тут же повторить. Но я решил не спешить. Нужно попривыкнуть к таким состояниям, очень уж сильное воздействие.
   Не спеша, придерживаясь естественного темпа добрался до пролива. С удовлетворением поприветствовал знакомый вид на белые домики и завалился полежать. Мог бы и сразу обратно отправиться, но зачем? Я не на тренировке по сбросу веса. Просто побыть вдали от дома, привыкая к ощущению жизни на пране. Ведь праноеды так и живут, пустое тело и любопытство ко всему окружающему, не дающее впасть в скуку и тоску по прежней жизни. Должны наработаться новые зацепочки для активности сознания, пробуждающие интерес. А старые, основанные на чисто телесных удовольствиях от внешней еды, должны постепенно затухнуть.
   Подремав, полюбовавшись облаками, отправился обратно, играясь с вариантами выбора осознания пути назад. Я иду назад, но на самом деле, для сознания, всё ещё продолжаю путь вперёд, к пробуждению питания праной. Очистка тела- сухое голодание- начальный этап этого процесса. Шёл и прислушивался, не загорится ли огонёк накопленной энергии, сплёвывал лишнюю слюну. И дождался. Мочеиспускание стало коротким и струйка приобрела характерный оранжевый оттенок. Вот и сухость началась. С этого момента тело на сухом воздержании, идёт очистка и внутренне питание за счёт жировых клеток. Ура!
   Я успокоился и ощутил уверенность, что всё идёт правильно. Неспешно побрёл к горизонту, то ускоряясь по настроению, то замедляясь, чтобы полюбоваться открывающимися картинами, равнодушно пропуская мимо свои ориентиры. Иногда присаживался, вдыхая полной грудью ставший сладким воздух. Вот эта сладость, похоже имеет прямое отношение к пране, показывает, что организм стал нуждаться в ней, выделяет её из просто воздуха.
   К посёлку подходил, как и хотел, уже в полной темноте. Встретились одноклассники, повспоминали, поговорили о политике, встретилась парочка из парня с девушкой, спокойно пропустил эту встречу мимо внимания. К этому моменту, наконец-то, проявила себя усталость. Задышалось тяжело, приходилось прилагать усилия, расширяя лёгкие и живот. Ничего, добрался, спокойный, до трёх-этажек, ещё подтягивался на низком псевдо-турничке, в квартиру не спешил, а когда вошёл, ощутил, что ничего менять не буду. Как нахожусь в состоянии сухого воздержания, так и останусь. Лёг почитать Зыкова и уснул, переживая приключения Артёма Лазовского, молодого, неумелого сноходца, всеми обиженного.
   Проснулся утром... Вчерашние стоны в суставах утихли, неудобства в спине почти нет, жажды нет, слюна накапливается потихоньку. Всё, значит, нормально! И можно, записав свои наблюдения, вновь отправиться в дали. Разогнал мозг чтением, недолго повалявшись в кровати с книжкой, а потом встал и решительно открыл свой дневник в компе. Поехали...!
  
  
  24.10.2016
  
  
  Закончил описывать предыдущий день, пропустив только эпизод встречи с кавказцем. Издали увидел в сумерках непонятную огромную фигуру, жутковато похожую на маленького фэнтэзийного льва. Сначала решил, что опять мерещится ерунда, очередной причудливый пень ассоциируется с демонами в подсознании. Ан нет, фигура пошевелилась! Продолжаю приближаться, ища глазами дрючок побольше и поближе. А лохматый призрак тоже приблизился и я его узнал!
   -Опять от хозяина сбежал, лохматенция!?- радостно поприветствовал молодого кавказца. Тот недоверчиво уставился, потом потрусил вдоль побережья мимо меня, не приближаясь. Не захотел меня признавать.
   Вот такой вот эпизодик.
   Вот и закончено описание, досмотрены фильмы в ютубе с участием Анны Подоровской. И вроде смотрел их уже раньше, и всё равно много нового для себя почерпнул, на что раньше сознание просто не обращало внимание. Приятно прошло время до часа дня. Пора выходить на прогулку. А не хочется! После вчерашней длительной прогулки тянет провести день расслаблено. Но так не узнаешь, насколько ты устал, может это просто кажется из-за начавшегося процесса очищения, которое притормаживает остальные функции тела. Умственная активность вроде нормальная, и писание, и чтение доставляют удовольствие. Да и привыкать нужно к праноедческому образу жизни, прокладывать тропинки новых привычек, чтобы крепла способность находить радости жизни помимо вкусовых ощущений.
   Подумал, посоображал, и решил, что это будет проверка-прогулка. Просто посмотрю, насколько меня хватит. А раз решение принято, упал на пол и начал отжиматься. Суставы скрипят, но гнутся, а сила даже возросла. Отжался с удовольствием необходимое количество раз в полноценном упоре лёжа. Первая проверка прошла успешно. Вторая была на турничке детской площадки. Подтянулся двенадцать полноценных раз. Тоже сила не соответствует общему желанию лечь и поваляться в кроватке. Тогда, может прогулка по морю разгонит мою расслабленность.
   Спустился на берег и попробовал набрать ход. Нет, это не прокатило. Ход не набирается. Снизил темп и опять отдался постепенности, неторопливому вживанию в движение. А не задержать ли мне дыхание? Задержка на выдохе дошла до сорока и потемнения не было. На вдохе задержал до семидесяти пяти, мог бы и ещё, но решил не торопиться. Ноги ослабели, начали подгибаться. Прогресс есть. Тут сейчас главное поддержать сами тренировки, создавая праноедческий образ жизни.
   Слегка взбодрившись, начал продвигаться дальше, ожидая когда сам собой станет наращиваться темп, рассчитывая повторить задержки на ускоренном темпе и посмотреть, будут ли отличия.
   Мои планы порушил вчерашний знакомец, один из двух. Ещё издали видно было сидящую на коленках фигуру, время от времени делающую попытку встать. Подойдя ближе, обнаружил возле своего знакомца потухший костерок и две литровые бутылки водки. Одна была ещё на треть заполнена. Всё ясно. Товарищ не рассчитал своих сил и коварство холодной погоды. Инстинкт самосохранения не даёт заснуть, а встать и уйти домой не позволяют отказавшие ноги.
   Увидев меня, пьяненький что-то забормотал. Прислушавшись, я разобрал что-то вроде-Спаси меня, Серёга.
  Грузное тело, килограмм под сто тридцать, мокрое пятно в промежности, густейший перегар, ударивший мне в лицо при попытке приподнять это чудовище. Тут же заболела спина. Не потяну я такую тяжесть.
   -Не подниму я тебя- сообщил я этому телу- Придётся тебе домой на четвереньках ползти.
   Тот покрутил головой- Я попробую. Справлюсь сам, иди Серёга.
   -Вот что, я уйду на полчасика, а ты соберись пока с силами. Если не получится, то я на обратном пути что-нибудь придумаю.
   -Ага, иди, Серёга, я справлюсь.
   Оставил его, может и справится. Нехорошо бросать человека в беспомощном состоянии, но и ситуация пока не напряжная. Неудобства жить по жизни независимым одиночкой встали в полный рост. Сам не могу его поднять, а обратиться за помощью не знаю к кому. Стучать во все двери вроде рано, можно ещё не спешить. Ничего, повозится ещё часок на свежем воздухе, может и сумеет встать. Пошёл прочь со спокойной душой, делая свои задержки и проверяясь, не разгорится ли энергия. Дошёл дальше второго дзота, до поворота дороги в сторону от побережья, тут уже начинается серьёзная дистанция. И скорость у меня возросла, и энергия начала просыпаться, да вот беспокойство за пьяненького проснулось с новой силой. Надо возвращаться.
   Ещё издали заметил хорошие сдвиги в его поведении. Смотрю, поднялся с четверенек на прямые ноги, и тут же рухнул в полный рост на песок. О! Уже сдвиг, мужик борется за жизнь, теперь есть смысл ему помогать. Подхожу.
   -Не бросай меня, Серёга!-забормотал он. Я прямо ощутил любовь к нему, пофиг, что он весь обоссаный. Борется, не сдался! Одно слово, молодец, а не пропившийся кусок дерьма, на который остаётся лишь плюнуть, пройдя мимо. Жёстко? А кто его заставлял терять человеческий облик? Но этому ещё можно помочь, раз он остался человеком.
   С трудом помог ему вновь подняться и сделать первые неуверенные шаги.
   -Не бойся, я тебя не брошу. Ты мужик! Дойдём потихоньку.
   И действительно, через ряд падений и вставаний, допёр его до каменной двухэтажки, поднялись на второй этаж. И, о чудо, в своей уютной и богатой квартире он довольно уверенно начал передвигаться сам, благодарил меня. Ещё что-то говорил насчёт телевизора. То ли подарить мне хотел в благодарность за помощь, то ли просил отремонтировать по старой памяти о моей работе телемастером. Я разбираться не стал, быстренько ушёл, а то ещё посыпятся потом обвинения в краже или тому подобном. Мутноватый товарищ, не стеснялся раньше стащить у меня несколько припрятанных банок консервов, в бытность мою автоклавщиком на старом консервном заводе.
   На улице я заметил, что шагается мне широко и упруго, тело полно энергии, хоть разворачивайся и продолжай гулять. Неужели это награда за помощь, за то что во мне разгорелась любовь к этому пьянчужке вместо отвращения? Незаметно перешёл на дельта частоты? Всё же меня тянуло домой, продолжить смотреть понравившиеся фильмы о праноедении. Ладно, возвращаюсь!
   У дома ещё поподтягивался, и уже в квартире ушёл, наконец-то, в дебри интернета. Апатии нет. Слабости нет. Слюна почти не выделяется. Смотрел фильмы, пока не потянуло в сон. Спал урывками. То засну, то проснусь ненадолго. Запомнился сон, в котором я вычитал способ увеличить убойную силу патрона методом увеличения веса пули. Поделился своим открытием с приятелем, тот отлучился куда-то ненадолго, и за мной пришли строгие товарищи в казённой униформе. До места заключения не доехал, проснулся, обозвав заложившего меня корефана стукачём. Стоит ли вдумываться в смысл этого сюжета? Запомнился сон хорошо. Не призывает ли меня подсознание быть осторожным? Ведь меня неприятно поразила одна деталь в пьяненькой эпопее. Когда искали ключи в кармане куртки, вдвоём с соседкой, вышедшей на шум, то обнаружился раскрытый тесак в кармане. Нож вполне мог очутиться у меня в животе, приди пьяному такая мысль в безбашенную голову. Бр-р, финал мог быть совсем не таким благостным, как был. Намёк подсознания понят.
   Утром легко встал, поизгибался, потянулся, вроде всё нормально. Праноедю без особых тягот, осталось ещё раз проверить себя на прогулке. Сначала спасу продукты из заоконного холодильника, рассортирую, что можно оставить на морозце, что спрятать на пол кухни. Жалко если груши и яблоки помёрзнут. А что будет с ними, если полностью удастся перейти? Так-то я планирую сделать углублённую очистку. И если вес после семидесяти килограмм будет продолжать падать, вернуться ненадолго к фруктоедению. Чтобы попить фито-чаи, овсяные настои, поесть сырых баклажан, то есть изгнать из тела микоцитов и возможных глистов. А если вес достигнет шестидесяти килограмм и пойдёт кверху на пранопитании, то при наборе моего идеального веса (пока не знаю, каков он будет), я перейду к образу жизни бигу. То есть буду позволять себе по желанию попить чайку или настоя, сгрызть яблочко или виноград по потребности психики. Строгим праноедом я быть не собираюсь. Хотя уже сейчас мелькают интересные мысли об освоении текущих в теле энергий и прочей эзотерике. Ну да рано ещё об этом говорить. Пока буду наслаждаться прогулками и дыханием на свежем воздухе, дав волю процессам очистки тела. Ура, ура, я не фанатик, а сознательный недопраноед! Пока всем! Желаю такого же хорошего настроения, как у меня сейчас!
   Аллес на прогулку...!
  
  
   25.10.2016
  26.10.2016
  27.10.2016
  Следующий день начался у турничка. Чувствовал я себя слабым, заторможенным, не хотелось напрягаться. Всё понятно, это торможение из-за усилившейся очистки, включения аутолиза. Лечь бы и лежать. Позавчера ускоренно растратил весь запас гликогена на сорока км по песочку быстрым шагом. Ну, будем пробовать, проявим немного силы воли, чтобы убедиться, что со мной всё в порядке. Залез под мостик, уцепился за трубы и , неожиданно легко, вздел своё тело кверху. Тринадцать раз полных. Вот тебе и заторможенность. Тела она не касается, только психики. Подбодрённый, спустился к побережью.
   А погода не меняется. Ветер в спину холодит, хорошо я в двух рубашках и куртке, и всё равно чувствуются бегущие по телу холодные воздушные струйки. Ничего, разогреюсь постепенно, по мере разгона, станет комфортно. А пока не поделать ли мне дыхательные упражнения? Почему-то сильно не хотелось делать полный вдох и упираться до темноты в глазах. Подсознание бунтовало, не соглашалось с насилием над лёгкими. Отнёс это также к проявлению заторможенности, решил подождать, пока разогреюсь.
   До второго дзота тело моё вяло перебирало ногами, ни в какую не желая приобретать скорость и бодрость. Неужели энергетика ещё не восстановилась? Не может быть, нужна проверка. Дойду до белого домика обязательно, решил твёрдо. Согреться удалось. И начались дыхательные мучения. Вот же казус, если держу паузу на полном выдохе, то к сорока шагам ноги начинают подгибаться. Зато рот наполняется чистой слюной, в отличие от тягучей обычной. И на душе удовлетворение от хорошо выполненного дела, особенно когда проходит слабость. Ненадолго даже заторможенность исчезает. Жаль, что ненадолго. А вот задержка на полном вдохе по-прежнему ненавистна. Сделал и её, но кроме потемнения ничего хорошего больше не было, только небольшой выброс слюны. Что-то не то я делаю, засела мысль глубоко внутри, надо бы разобраться с этим вопросом поглубже.
   Так и шёл, равнодушно пропуская мимо внимания все дары неутихающих волн. Бутылки с водой, баночки, пузырьки- ничего не привлекало внимания. В этот промежуток времени я крушил врагов, когда-либо обидевших меня. Агрессия разыгралась не на шутку. И, главное, внутреннего сопротивления не встречала. Принимались как должное кровавые и безумные планы отмщения, вместо обычного в таких случаях разбора и выработке цивилизованных решений. У меня и сил прибавилось, полетел по маршруту убыстренным шагом, с периодическими переходами на трусцу. Отжимался у брёвен, удивляясь возросшему количеству раз и так, незаметно, добрался до хижины рыбаков. Стоит белея пластинами полистерола, с выбитыми кусками стен, чернея проёмами пустых окон. Следуя плану, зашёл внутрь и повалился на кучку матрасов. И тут меня опять догнала заторможенность. Расслабился, ушёл в какие-то невнятные грёзы, валялся, обдуваемый ветром, под его же вой и гул шторма, пока не очнулся от холода. Курточку забыл застегнуть и перчатки на руки не надел.
   Встал, со скрипом распрямляя спину, покрутил тазом, понаклонялся, вроде всё в порядке. Окинул взглядом хмурое небо, блеклые дали востока, и решил, что на сегодня хватит нагрузки. Завтра пройду до бетонной сараюшки, а сейчас пора к дому. Всё выглядело так уныло, что не хватило морального духа вернуться на песок побережья. Вдоль берега у нас имеются две дороги. Одна насыпная, по ней идёт основное движение, другая грунтовая, поросшая дёрном, но с отчётливыми колеями, по которой редко кто ездит, а вот пешком по ней идти одно удовольствие. Мягко, упруго, жаль только, однообразно. Шагая навстречу ветру, огибая лужи и проплешины песка, постепенно разогнался и перешёл на лёгкую трусцу. Тело не возражало, ноги слегка потяжелели, но послабее чем при задержке дыхания. Какое-то время развлекался, представляя себя машиной особого рода, следующей изгибам, поворотам, подъёмам и спускам. Хватило моей выносливости ненадолго, но от души поразвлекался, запомнил это состояние. Потом вспомнил, что и такое уже было прежде. Ну ничего, всё ещё у меня впереди. Снизится вес, снизится нагрузка на спину и ступни, тогда и разверну беговые прогулки в полную силу.
   Но вот чем плоха грунтовка- однообразием. Тянется и тянется нескончаемое поле. На берегу глаза рыскают среди куч водорослей, а тут не за что зацепиться вниманием. Долгим показался путь. И всё же закончился. Опять подтягивался у турничка. Четырнадцать раз, правда последний слегка помог себе ногами. Наконец-то дома! Чем же заняться будущему праноеду? Хочется лечь и не вставать. Пустой кишечник не доставляет ни капли беспокойства, а вот заторможенность сильно утомляет. Морально. Хорошо, что она должна смениться бодростью и энергией по окончанию очистки организма. Навалилась апатия, добрёл до кровати и свалился в дремоту. Хорошо, что дальше не пошёл сегодня, всё-таки усталость немного сказывается, да ещё этот бег заполошный, ностальгический. В снах мне часто виделось как я бегаю от деревни к деревне, вот и наслаждался, пока ноги не отказали. Сплю и думаю, как бы подняться?
   Стоило подумать, что свет уже дали, а значит, комп простаивает без дела, как появилась энергия. Первым делом к весам. Взгромоздился на них в одних трусах, вес 85 кг. Во рту лужица слюны, жажды нет. Включил комп, поставил баночку под излишек слюны, уселся попрочнее, и наконец-то почувствовал себя бодрым. И надо же, первое, что встретил в поиске праноедческих фильмов на ютубе, это ответы на свои недоумения и непонятки по дыханию. Анна Подоровская, толстушка-праноед, аргументированно раскрыла мне глаза. Её полнота не настораживала, в отличие от первого моего "знакомства" с ней. Мол праноед, а полная. Нет! Теперь для меня это служило доказательством, что праноедение действительно полезно человеку. Не довлеет над ним, истощая до последнего предела и лишь потом нехотя включаясь. Каким захочешь, таким ты и останешься на праноедении. И её словам прибавило большей убедительности её полнота. Серьёзная тётенька, что же она говорит? Оказывается, делать задержки на полном выдохе очень вредно для сердца. Болело ли у меня сердце? Да! Просто я не придавал значения, считая временным явлением. И задержка на полном вдохе ещё вреднее. Она заставляет лопаться мелкие капилляры, нарушая кровоснабжение мозга. У людей возрастает агрессия, помимо прочих неприятностей, вплоть до возникновения сарком. А вот и объяснение моей иступленной ненависти к моим "врагам", которые о том и не догадываются. Помню, как смаковал картинки свершившейся мести, разрабатывал планы операций... Ва-ва-вай... Ну дела... Как же правильно дышать? А всё просто. Задерживать дыхание нужно на естественном выдохе, когда в лёгких ещё есть воздух. И существует уже целая таблица, показывающая уровень здоровья в зависимости от вашего самочувствия при задержке. Ориентир- первое неудобство. Время его возникновения и есть уровень здоровья. От 5-ти до 10-ти секунд- вы, сударь, при смерти от рака или нечистот вашего замусоренного тела. Нормальное здоровье начинается, когда спокойно держится, без напряга, 60 секунд. А вот если вы натренировались держать задержку две минуты без напряжения волевого центра, то начинают просыпаться паранормальные способности.
   Сама собой способность держать паузу не разовьётся. Необходимы тренировки на преодоление дыхательного рефлекса. Так что длительность паузы в дыхании складывается из двух этапов- Обычного, ненапряжного(который и является показателем уровня вашего здоровья), И Волевого, который является тренирующим моментом. Сколько вы сможете держать волевую задержку? Не думаю, что нужно слишком усердствовать. Не доводить до темноты в глазах, как я. А останавливаться на слабости в ногах.Это для моего образа жизни с длительными прогулками.
   Вот теперь я вооружён знанием, откуда взять недостающую энергетику на всякую паранормальность. Мечтаю стать магом. Не забывается никак исчезнувший зуб. Почему бы не пользоваться сознательно такими возможностями? Я ещё займусь этими вопросами поплотнее, когда научусь разбираться в своей энергетике получше.
   Осчастивленный, лёг спать.
   А утро не оставило от моего счастья ни следа. Встал на весы, вес всё те же вчерашние 85 кг. Пошёл в туалет, струйка тёмно-фиолетового, пугающего цвета, что-то вроде раствора марганцовки. Как бы почки не скопытились, мелькнула мысль. Делать ничего неохота, завалиться бы в кроватку, но нельзя, меня ждёт дневник. Покрутил суставами, разминаясь без всякой радости, потом сел за комп. Успел напечатать дату и первую букву, бац, отключают свет. А мне уже так хорошо легли мысли на воспоминания о вчерашнем дне... Пару часиков я бы точно провёл в своё удовольствие. Вот чему не мешает заторможенность, так это умственной активности. Ну чтож, раз есть два лишних часа, пройду-ка я сегодня подальше, вплоть до бетонной сараюхи. Должна была восстановиться энергия, заодно проверю это.
   Сначала турничок. Пятнадцать раз. Легко и ненапряжно. А ощущение, что ослабел и двух раз не подтянусь. Такая противная заторможенность.
   На берегу, помня правильный способ задержки, проделал необходимые действия. Моя естественная задержка 35 шагов. Потом ещё делал десять шагов для тренировки. Не слишком много, но это ведь в движении. Быстрее движешься, быстрее кислород заканчивается, медленнее- и счёт растягивается, но и кислород тратится медленнее. Удобно, не нужен секундомер.
   Пригодилась и задержка на вдохе. Просто я сразу же начинал выдыхать тонкой струйкой, после вдоха. Мне необходим был полный вдох, чувствовалась потребность вдыхать полной грудью очень сладкий воздух. Наверняка это необходимость сжигать шлаки вызвала такую потребность. Поэтому я не препятствовал организму захватывать побольше воздуха, даже держал паузу секунд пять, пока было приятно, а потом выпускал воздух тонкой струйкой. Сразу вслед за полным выдохом делал неглубокий, естественный вдох животом и чувствовал себя хорошо взбодрившимся.
   Миновал белый домик, подумал, подумал и прилёг полежать. Как закончились дыхательные упражнения, заторможенность постепенно вернулась. Полежал, зарыв руки в глубину песка, где он сырой. Пусть хоть так потенциалы выравниваются, напитывается моя матрица энергией от поля земли. Вчера поход босыми ногами от окончания грунтовой дороги и до второго дзота (примерно километр), оставил крайне неприятные воспоминания. Заледенели ноги, заледенели и разболелись пальцы на руках. Едва-едва сумел обуться, отогрелся только уже возле дома. Так что меняем способ выравнивания потенциалов, теперь ладошки будут за это отвечать.
   Встал с неохотой, но оказалось, что с небольшой скоростью двигаться вполне приятно. А постепенно и разогнался. Сараюхи я достиг в один переход и там опять завалился отдохнуть. Если честно- не устал. Потрафил своей тормознутой нервной системе. Хочется ей поваляться, дам такую возможность, не на тренировке же. Хотя каждая прогулка и является в какой-то мере тренировкой, потому что большую часть пути всё равно проходишь ускоренно, тело само разгоняется, незаметно. Посмотрел вперёд, оценил свои силы... А ведь так могу и до пролива дойти. Не устал физически. Стимула нет. Держись праноед, сказал я себе, твоя задача вымыть токсины из тела и настанет великое облегчение. Прислушался к себе, желание стать праноедом никуда не делось, воля крепка, взгляд с порога отметает соблазнительные пузырьки, полные влаги, просто так валяющиеся среди накиданного штормом мусора и куч травы. Удовлетворённо отметил свою стойкость. И вдруг, извиняюсь, пукнул. Явственно ощутилось наличие постороннего в кишечнике. И сразу нашлось объяснение слишком большой заторможенности. Нечистый кишечник вызвал усиленную интоксикацию организма и большой пользы, кроме похудания, я не дождусь. Долго я сопротивлялся мысли о необходимости прервать сухое воздержание, практически весь обратный путь. К окончанию маршрута мне стало значительно легче, появилась бодрость, а накопившаяся струйка оказалась нормального, слегка желтоватого цвета.
   Я уверился, что необходимо прервать очистку, чтобы сработал кишечник, а раз так...! Ну тогда в магазин, арбуз, дыня и две бутылки минеральной газированной воды! Так и сделал. Взял рюкзак, выпил на дорожку стакан родниковой водички, доплёлся от дома до магазина, там дорвался до минералки- Вот оно, блаженство. Взбодрённый, кое-как разместил большущий арбуз и немаленькую дыню в рюкзачке и отправился домой, сжимая в руке пакет с двумя бутылками минеральной воды.
   Дома отпился до нормального состояния, где-то часа за два выпив три четверти бутылки "Сахалинской", а потом нарезал дыни. Не утерпел, попробовал сразу на вкус. Отличный вкус! Арбуз оставил нетронутым. Потом решил попробовать семечки, они очень неплохо шли перед началом воздержания. Семечки оказались пресными и безвкусными. Значит нет белковой напряжённости в организме. Замечательно. Дынькой я упивался весь вечер, но так и не съел даже половины. А потом и кишечник проснулся. С клизмочками сумел вывести из него всё лишнее. Прошла заторможенность, я ощутил себя стройным и сильным, появилась тяга описать свои приключения, вот и сижу за компом. А в голове мысли, что теперь можно и продолжить сухое воздержание. Почистился, отдохнул за вкусом дыни, новая очистка будет в самый раз. Мы, праноеды, такие! Хотим- едим, хотим- не едим, никто нам не указ, разве что цунами может повлиять, лишив источников внешнего питания. Раз так, съезжу в город за фиточаями и прочим, а потом пару прогулок на остатках дыньки и арбузе. И снова великое очищение! Легко на душе, просто отличное самочувствие. Нравится быть лёгким и сильным, самому распоряжаться своей судьбой, чего и всем это читающим желаю. Счастливо всем нам! Сказка вернулась!
  
  
  29.10.2016
  
  
   Сидел в автобусе и внимательно искал в себе агрессию. Нету её. Ровное и благожелательное отношение к беседующим людям, сам то и дело вставляю реплики по уму, и меня поддерживают, не совсем, значит, дурак. Сижу, ровный в спине и светлый внутри, мелькнувшую мысль- открыть книжку- отверг. Люди такие интересные, особенно молодая симпатичная девушка сразу перед моим креслом, окрестности тоже замечательные, думается легко, и логика и воображение сами собой предлагают варианты в картинках при малейшем внимании на какую-нибудь особенность чего-нибудь. Лепота! Всё таки сказка после сухости очень приятное дело.
   Доехал и провёл в городе несколько очень приятных часов, правда, несколько растратных. С чего-то вздумалось купить пару книг, Щепетнова и Никитина, вроде в Самиздате не встречал таких названий. Потом купил липовый мёд и кучу пакетов с фиточаями, потом мне удалось потрафить знакомой женщине- продавцу дисков с фильмами. Тут моё хозяйское эго забило тревогу, так и денег не останется, и в магазинчике с играми мне удалось обуздать разыгравшуюся шопоманию. Ни одной игрушки не купил. А хотелось. Итог поездки- минус четыре тысячи рублей, осталось две до 9-го ноября. Наверное, только на полном праноедении получится сэкономить денег хоть немного, чтобы хватило на не особо навороченный планшет. Книжка меня уже не устраивает, маловато возможностей.
   Добрался домой, хочется чего-нибудь необычного... А дай проверю, как мне оладышки пойдут теперь. Это хозяйскую часть души грызут мысли о пропадающем кефире за окном. Купил три пакета, а применить некогда, дыня и арбуз всё не кончаются и не кончаются. Вылил из лопнувшего от газа пакета остатки кефира в миску, немного соды, чутка соли, пару ложечек сахара, муки и замесил до сметанообразного состояния. Подогрел растительное масло на сковороде, столовой ложкой нашлёпал небольшие плюхи из теста, чтобы между ними было какое-то расстояние, жду, за книжкой. Вкусно запахло, подхожу, а там один большой оладь во всю сковороду, снизу хрустящий, сверху жидкий. Соскрёб его в тарелку, решил теперь из остатков сделать блины. Развёл пожиже, налил на сковороду масла и сверху эту жижку, состоящую, в основном из кефира. Опять за книжку, но теперь в руках ещё и вилка. Подцепил кусочек своей жарёхи... нда, пахнет, вроде, ничего, а на вкус нечто малосъедобное. Не привлекает и не пробуждает аппетита. Проверка показала успешность постепенного изменения вкуса- при осознании себя праноедом. Всё же я съел то, что было зажаристого, немного, а всё остальное, соскребя остатки теста, отнёс пёсику в коридор. Там у псинки целых три тарелочки от разных жильцов, он их охраняет, когда есть чего. А псинке моя стряпня понравилась. Утром вышел на прогулку- тарелочки пустые. Теперь вопрос, а куда девать ещё два пакета кефира? Хотя... вроде он в легко усвояемой форме, попробую сырьём его как-нибудь съесть. Силён во мне хозяйский дух, надо с ним сознательно бороться, а то как шопомания разгорается, так его нету, а как грошовый кефир выкинуть, так выявляется. Непорядок. Слышишь, ты, хозяйский дух, мне нужен планшет и точка!
   Итак, вышел на прогулку. Сразу после того, как загрузил в живот три куска арбуза. Вот и восприятие арбуза поблекло, не было пронзительной вкусноты, поел, а мог бы и не есть. Иду по песку и чувствую, что живот у меня не в порядке. Лёгкая тяжесть от арбуза воспринимается как нечто лишнее для организма. Тело лёгкое, идти ничего не мешает, дышится легко, задержки отработал на пять с плюсом, бетонная сараюха пролетела мимо как остановка автобуса, незаметно. Я уже было решил, что так и домчусь до пролива, но тут неожиданно резко поднялся ветер. Сильно задул в спину и пришлось разворачиваться. Идти долго против ветра, в такой пронизывающий холод я ещё не готов морально. В душе поднялся протест, возвращаться опять не хотелось, полно же энергии. Подсознание устроил компромисс- возвращаюсь не по берегу, а по грунтовке, получится, что всё равно иду вперёд. И понеслась дорога под ноги. По твёрдому, ноги-пружинки разогнались и понесли меня ускоренным темпом, невзирая ни на какой ветер, а потом побежал, пока снова не отяжелели мышцы. Дед- атлет.
   Усталость появилась уже практически на пороге дома. Заставил себя подтянуться, с трудом уцепившись за трубы онемевшими пальцами. Всего шесть раз, отнёс это на счёт замерзания. Всего продуло, но чувствую себя бодро, только руки плоховато гнутся. А наутро никаких последствий. Ещё бы- фиточаёв напился, мёда накушался, арбузом через часик заполировал и завалился с книжкой в тёплую постельку. Утром как огурчик. Встать бы и заняться дневником, да вот беда, книга Щепетнова не отпускает. Вжился в переживания героев, в их ситуацию, не оторваться. Так и не смог встать, пока не дочитал, зато потом решил себя за это наказать. Прогулкой как можно дальше. Не чувствую себя в порядке, пока не пройдусь как следует и, желательно, подальше.
   Турничёк показал всего двенадцать раз. Раз в кишечнике внешняя пища- сила снизилась. А что я там съел-то? Пару кусков арбуза, и то нехотя. Уже боюсь, что и арбуз пропадёт. Надо доесть его и начинать новое сухое воздержание. Противоречия изнутри вроде бы нет. Хорошо, прогулка покажет как тело отнесётся к опустевшему кишечнику. Если примет благостно, то сопротивляться новой трёхдневке не буду. Шёл очень бодро, сила бурлила, то и дело срывался в самопроизвольные пробежки, просто от полноты здоровья, потратить излишек на удовольствие от скорости. Ушёл уже дальше разделения дороги на шоссейную и грунтовую, и тут... Хлопнул себя по карману с ключами, как периодически всегда делаю, для страховки. А ключей-то нет. Где-то выпали. На этом завершилась приятная часть прогулки. Оказывается, идти, постоянно вглядываясь во всё попадающее в поле вероятностей, очень утомительно. Назад шёл в два раза медленнее, а устал морально так, что на физическом уровне сказалось, ноги отяжелели. Подлость оказалась в том, что ключи обнаружились у самого дома, возле турничка. Только там я принимал горизонтальное положение и резко дёргался вверз-вниз. Растяпа, сорвал себе прогулку.
   Подобрал ключи, и, не заходя домой, отправился в магазин. Подготовился материально к новой сухости, купив пять бутылок "Сахалинской" и пару кило кабачков. Это я решил очисткой заняться поплотнее. От глистов, от каловых камней, от билирубина в печени... Почему? А у меня опять побаливало правое подреберье на сухости. Я и решил, что перед новым этапом не помешает слегка почиститься. Как раз уйдут все давно лежащие яблоки и груши, выпьется кефир, снимется очередное вкусовое пристрастие. Это меня на жареные кабачки потянуло. Всплыло в памяти, как я в кафе кушал вкуснейшие, с золотистой корочкой, обжаренные баклажаны. И ещё прочитал, что сырая мякоть баклажан выгоняет глистов у кошек. Они её сами поедают, если есть такая возможность. Чем я глупее кошаков? Баклажан не было, сойдут и кабачки. Нарезал, съел несколько штук сырьём, потом обжарил остатки. Действительно, вкус сырых и обжаренных в муке, только-только со сковородки, практически не отличался для моих рецепторов. Вот и ещё одно вкусовое пристрастие позади. А что ещё бы проверить? Отломил кусочек шоколадки... Тоже затхлое на вкус, как лекарство лежалое. Чтож, завтра волевым решением съем оставшиеся кабачки сырьём, и вечером приговорю арбуз к уничтожению. Так или иначе,съем или выкину, поскольку испортится. А ведь есть ещё свекла, капуста, морковка, редька. Хорошо, они длительно могут храниться.
   И опять мне пришла подсказка с Интернета. Книга Малахова про очистку кишечника и печени очень о многом мне напомнила, помогла сориентироваться в куче возможностей. Решил, что сначала будет чистка толстой кишки большой клизмой, потом пракшалана, потом очистка печени (опять ехать в город за оливковым маслом), потом несколько салатов-метёлок, а потом и новое сухое воздержание. Вот так оно и будет. Завтра. А сегодня- прогулка и дочитываем Малахова. А Никитина оставлю на новую сказку после окончания предполагаемой... Ну, сами понимаете, планы планами, а насиловать я себя не буду. Строго по внутреннему стремлению буду принимать решения. А вот сейчас... ДА! Нужно добивать арбуз. На чём и прощаюсь с этим этапом утра. Описано- забыто, до поры до времени. Вообще-то аппетита почти нет, хотя печатаю уже два часа, пойду проверять, может и не полезет больше ничего в рот.... Аллес.
  
  
   30.10.2016
  
  
   Арбуз пришлось выкинуть. Размягчился, закислился. Треть его ушла в мусорный пакет. С этим закончено. Тогда нарезал помытый кабачок, грамм на 400-та весом и с удовольствием схрумтел. Проверка на готовность перейти к сыроедческой диете. Боязно бросаться в этот сыроедческий омут с головой, безоглядно. Потому что начитался Малахова и теперь гадаю- а готов ли мой организм полностью усваивать чисто растительную пищу? Сразу не скажешь, поэтому не буду убирать каши из рациона. Написано, что процесс привыкания к сыроедческой диете занимает больше 1,5-2-х лет. Я с марта в этом участвую, значит, рановато отказываться. Кстати, много вычитал исключительно полезного в этой книге. О том, что многие продукты должны усваиваться организмом за счёт его собственных ресурсов. Съедаешь ты продукт, а он не переваривается, потому что нет в ослабленном организме необходимых ферментов для его переваривания. И тогда этот продукт гниёт в кишечнике. Можно питаться по теории абсолютно правильно и умереть от такого питания. Бр-р. Кроме того, ещё и каждый продукт переваривается своим набором ферментов, и в своём определённом месте. Если, скажем, яблоко догнало кашу до её усвоения, то получается опять вред один от правильных продуктов. Но и когда организм уже начал хорошо усваивать новую пищу, есть тонкости, связанные с информационным воздействием. От некоторых веселее, другие расслабляют, есть повышающие раздражительность итд. Всё это нужно держать в равновесии, чтобы не было перекосов, опять же вредно влияющих на ум и тело.
   Почитал и принял решение, что мне пока рано быть полным сыроедом. Честно- напугался. Главная моя цель, в конечном итоге, освоить питание праной. С помощью сухих воздержаний постепенно очистить тело и перевести его на энергетическое питание. Но надо, оказывается, делать это очень постепенно! Бедные кишочки изо-всех сил стараются помочь нам, а мы и не знаем, что именно они делают. А они окутываются чуть ли не половиной всех лейкоцитов тела при переваривании пищи, чтобы не пропустить всякую вредность внутрь. Отсюда и возможность заполучить лейкемию просто от неправильного питания и пониженный иммунитет, поскольку вместо ловли микробов лейкоциты ловят вредность из пищи. Всосанная кишками пища поступает не абы куда, а прямиком в печень. Ей тоже достаётся неслабо. И лишь потом пробившая все преграды вредность начинает впитываться в соединительные и жировые ткани, портя нам цвет кожи и общее самочувствие. Не говоря о здоровье. Здорово Малахов расписал, хотя большую часть из Аюрведы и прочих восточностей я так и не понял. Питты, Бхатты... Что, нельзя было по человечески всё это обозначить? Слабовато самому было дать понятные определения этим Питтам? Похоже, придётся неоднократно возвращаться к осмыслению этих Питтов, разбирая их на собственном опыте. Хорошо хоть, эта информация становится актуальна далеко не с первых месяцев правильного питания, а только когда организм уже перестроился.
   Ну а вот и мой собственный опыт. То есть описание прогулки на съеденном кабачке. Итак, иду вдоль моря, по Набережной. Спускаться сразу показалось скучным, возжаждал разнообразия. Под ногами похрустывает первый снег. Тревожно- как буду возвращаться против ветра? Похолодало очень заметно, даже вчера ещё лужи не замёрзшие были, а сейчас блестят ледком. На мне две рубашки, одна из них безрукавка и куртка. Куртка из неплотной шерстистой ткани камуфляжной расцветки. И штаны той же ткани и окраса. Решаю, что движение согреет. Действительно, двигаться очень приятно, хотя ветер холодит спину, а особенно руки. Ноги, голые под штанами, на холод не реагируют вообще никак. Ступням в сапожках и двух носках комфортно. На голову впервые надел шапочку, прикрылся капюшоном. А состояние моё бодрое, кабачок уютно лежит внутри, не знаю, переваривается или просто место занимает. Огонька нет, есть чувство кабачка и общая бодрость.
   Само собой, позанимался задержками, когда возле первого дзота спустился к морю, пробежался в своё удовольствие, сил полно. Но вот солнце уже низко над горизонтом. Поздно вышел из-за книги Щепетнова. Пришлось возле белого домика разворачиваться и встречать осатаневший ветер грудью. Да... наверное это обычное осеннее направление, дуть наискосок вдоль побережья на восток. Юго-запад-запад. Печально, коли так. Отбивает охоту преодолевать такие препятствия очень быстро. Минут через десять обратного пути был вынужден натянуть целофановые пакеты на рукавички. Через пятнадцать минут почти перестали сгибаться руки в локтях. Замёрзли! Пожалел, что не надел третью рубашку, вспотеть не хотел. Тело в порядке, лицо не мёрзнет, а локтевые суставы почти не гнутся, казус. Пришлось опять ускориться до бега.
   Дошёл до деревни и с побережья перебрался на Центральную. Очень быстрый шаг сменился на просто бодрую походку. Иду как в трансе, а может и в трансе, потому что ни одна собака на меня даже не подумала гавкать. Обычно заливаются, почём зря, но не сегодня. Пьяненькая разухабистая компания молодёжи, что-то отмечающая посреди улицы, с хохотками и выкриками, вежливо поздоровались- Здорово, дядька! Молча махнул им рукой, спешу, мол. Затормозился возле магазинов, стал высматривать, вдруг есть оливковое масло. Не, нет такого, народ к изыскам не привык, вот и не завозят. Не миновать новой поездки в город. Да, насчёт встреч. Ещё за полчаса до возврата в деревню встретил в поле (возвращался по грунтовке для разнообразия) мужика с лопатой. Стоит джип, недалеко от него в заснеженной земле мужик выкапывает червей из пока ещё не замёрзшей земли. Не один я чудак у нас в деревне! Поговорили. Его интересовало, часто ли встречаются ракушки гребешка на берегу. А они есть. После штормящего прилива можно набрать, просто возиться неохота не по теме питания, раз отказался от мясных продуктов. Хотя... стоит, наверное, попробовать разок. Вдруг морепродукты необходимы на данном этапе, а я и не подозреваю об этом. Я же не фанатик какой, могу себе позволить выбрать момент и проверить данную нишу. Если пойдёт на пользу, то изредка можно будет употреблять. Недавно нашёл пластиковую баночку в иероглифах, решил, что это джем и принёс домой, попробовать. Оказалась какой-то хитрой приправой, типа белковой пасты, подсолёной, очень специфического вкуса, но приятная. С удовольствием съел пару чайных ложек... И меня вырубило. Заснул на полчаса. Жалко выкидывать, вдруг это мне необходимо, подправляет те самые малаховские Питты в организме и психике.
   Дома, отогревшись фиточаем с мёдом, решил поужинать по вычитанному правилу. То есть сначала помидорку с луком, а после него горбушку хлеба с маслом. Помидорки пошли как лекарство, а вот хлеб... Как тортик, ей-ей! Этими самыми помидорками я дал понять организму, что питание идёт правильное, не надо стягивать на кишечник лейкоциты. А потом задействовал хорошо пережёванную ржаную мякоть, обеспечив себя энергией. Через три часа она начнёт впитываться в тело, столько времени занимает её усвоение. И довольный животик позволяет уже сейчас заниматься с удовольствием чтением того же Малахова. Пока прочитал только о правильном питанием, а впереди ещё биоэнергетика.
   Потом случился сюрприз, заявился мой хороший знакомый с просьбой переписать диск с офисными играми на внешний магнитный диск. Конечно, я моментально установил себе все эти игрушки и чутка поиграл. Красивые и смешные, несложные развлекаловки. Кто-то, более фанатичный, принял бы это за происки дьявола, чтобы сбить меня с пути истинного. Что, неужели мой друг не мог сам переписать? Да у него комп в пять раз мощнее моего. Но я воспринял это как подарок судьбы, позабавлялся с полчасика и вернулся к Малахову.
   Ночью проснулся, решил, что утро. Сна ни в одном глазу, сел опять читать, потом позавтракал яблоком и тут со страшной силой потянуло в сон. Глянул на время- половина третьего ночи. А я думал, что часов семь утра, раз за окном темно. Опять лёг и нормально заснул. Сны были отчётливы, лазил по каким-то закоулкам, с какой целью, непонятно, смысл не улавливался, просто запомнилась затейливая игра фантазии. Проснулся бодрый и здоровый, благостный. Вчерашнее перемерзание никак не сказалось, значит всё правильно я делаю, буду продолжать свои прогулки, дыхательные упражнения и сухие воздержания, как тренировки пранического питания. Я теперь не пью и не ем в дальних походах. Иду на пустом животе, приучаю психику к ощущению пустоты и лёгкости в теле. Если бы ещё не заторможенность в сухости, то один в один как на пране. Надо уходить из дома надолго, когда не пьёшь и не ешь, психологически комфортнее знать, что именно в данный момент твоё тело очищается усиленными темпами. Приятно чувствовать его сильным и здоровым, лёгким.
   Ну, ладно, вроде отметил всё важное. Пора читать дальше Малахова. Сегодня ещё проведу день дома, а завтра на длинную прогулку, после неё поеду за маслом. А там очистки и, как завершение летне-осеннего периода, новая сухость. Потом можно будет наметить планы на зиму. Наверное, пора вспоминать, как это- кататься на лыжах...
  
  
   31.10.2016
   01.11.2016
  
  
   Планомерно осуществляю подготовку к очистке тела. Попутно, можно сказать, на ходу, меняя свои взгляды на энергетику и прочее. За углубление моих представлений спасибо Малахову. Наконец-то встретил почти научное объяснение феномена человеческой энергетики. Понятное для бывшего ученика средней школы с четвёркой по физике.
  Итак, вокруг нас свободно носятся, или плавают в пространстве, заряженные частицы. То есть имеющие энергию в самих себе. Это электроны. При дыхании они впитываются в каналы тела и наполняют их. Именно их энергия движет все реакции химизма тела. Эти электроны накапливаются в специальных, обладающих "холодной" сверхпроводимостью каналах нашего тела, образуя энергетическое поле, или биополе вокруг человека. Электроны перетекают по этим каналам туда, где они необходимы для инициации и поддержки химических реакций, типа образования АТФ и многих других. То есть, жизнь клеток идёт с помощью Атф, но вот основой для начала такой жизни является наличие облака электронных зарядов вокруг и внутри нас. Казалось бы, зачем нам облако снаружи, если хватает внутреннего заряда? А это побочное явление скорости электронов, на полном ходу, по инерции, вылетающих из каналов наружу и возвращающихся обратно в тело, да ещё приобретающих дополнительное ускорение. Это облако захватывает и наружные заряды из окружающей среды, напитываясь и уплотняясь. При особом дыхании, с длительной задержкой по схеме 1-4-2 (время вдоха, задержки, выдоха), заряд нашего энергополя пополняется сознательно, через аккупуктурные каналы дыхательных путей. Делать это нужно в покое, потому что в движении набранный заряд тратится на физические усилия и не накапливается. Очень стройная теория, объясняющая заодно и "загадку" аккупунктурных точек на нашем теле. Это выходы наружу сверхпроводимых энергетических каналов нашего тела. Через них и вылетают наружу часть электронов, и через них же захватываются свободные заряды снаружи. Например из ауры рядом стоящего человека. Достаточно просто побыть здоровому человеку рядом с больным и часть его заряда передастся больному, помогая тому справляться с болезнью. Нужно только иметь сильное собственное биополе и подойти на дистанцию контакта, чтобы биополя смешались. И ещё нужно желание помочь, чтобы отдавать заряд, а не тянуть, наоборот в себя. Вот тут вступает в действие мистическая часть объяснений Малахова. Аура, или биополе, или плазменное тело- подчиняется голографическому телу, которое получается из-за взаимодействий наших хромосом с лучистой частью электронов. Не забыли? Электроны не только частицы, они же одновременно излучение! Это взаимодействие определяет путь нашей энергии, на что именно она будет тратиться, по каким каналам пойдёт. Наше физическое тело полностью подчинено наследственной информации из наших хромосом благодаря наличию голографического тела. И это голотело всегда идеально, по его шаблону строится физическое тело. Это если нет препятствий между соединением голотела и энергией. Препятствия же- это те самые шлаки и ненужные вещества, накапливающиеся в процессе жизнедеятельности. Но мало того, что голографическое тело управляет физическим телом и энергией, само голотело управляется нашим сознанием! Вот он, ключевой момент. Наше сознание, наши мысли - являются той же самой волновой энергией, которая распространяется по телу и взаимодействует с хромосомами! Вау! Если упорно думать о чём-то, то создаётся устойчивое волновое поле данной мысли, которое находит свой отклик в хромосомах, а те уже направляют энергию соответствующим образом, чтобы максимально соответвовать полученному заряду от наших мыслей. Это уже прерогатива тела сознания. Каким мы создаём наше тело сознания, таким, в конце-концов и станет наше физическое тело.
   Есть только один неясный момент- связь с внешним миром на информационном уровне. Это когда через непонятные "хрононы" восстанавливается и контролируется наше духовное тело. Не понял этот момент. Что-то вроде того, что наше тело сознания подчиняется духовному телу, а то напрямую связано с высшими сферами вселенной. Надо развиться хотя бы до умения чувствовать и видеть ауры и энергетические каналы, чтобы понять и осмыслить эту часть новой информации. А это опять же тренировки по дыханию. Но не просто так дышать по схемам. Тут уже получается осознанный процесс развития своих энергетических возможностей. Мало знать, что при вбирании "сладкого" воздуха получаешь восполнение своих энергетических запасов. Заметили, что подышав, перестаёшь ощущать эту сладость? Маленький объём энергополя, малая способность удержать определённое количество зарядов- тут проявляется напрямую. Тренироваться, тренироваться и тренироваться! Или, по игровому- качаться, качаться и качаться! А как? Тратить! На что? На движение, связанное со всеми видами расхода энергии! А потом восполнять!
   Есть ещё один неясный момент. А как же усталость, и переключение деятельности, когда уставши в одном роде занятий, тем не менее, с удовольствием и энергией, занимаешься чем-нибудь другим? А, теперь понятно- накапливаются, на уровне физического тела, вредные вещества и мешают, расстраивают связь энергии и процессов. А поскольку наш организм на разные виды деятельности тратит субстраты с разных с разных участков себя, то переключение хорошо срабатывает, а "утомившийся" переключается на другой вид деятельности- восстановительный. С этим связаны современные научные понятия- Возбуждение и Торможение. То есть не только энергия нужна, но и качество среды, и наличие запаса необходимых для активации веществ. Это понятно, теперь уже с новых позиций. А то раньше я говорил- Ой, что-то лениво мне заниматься. А теперь могу сказать- не восстановилась среда. А в чём разница? Так если лениво- ляг и поваляйся с книжкой. А если среда нечистая- займись очисткой, например погуляй на свежем воздухе подольше, или вообще поголодай денёк. Разница в более осознанном подходе, в более широком выборе вариантов своего поведения, определяющем, в конечном счёте, нашу судьбу. Хе-хе, я уже почти профессор, сам себе задаю вопрос, сам же и получаю ответ. Где-то тут и связь с моими ангелами-духами-хранителями. Вот я задался вопросами, внутри начинает формироваться догадка, ответ на него, разворачивается развёрнутое объяснение, только успевай записывать и осмысливать. Творчество, оно такое, присущее нам. А в каких далях мы черпаем опору для него? В наших собственных недоумениях и чаяниях, то есть- душе. Ну, ещё неоднократно вернусь к этим вопросам. Теперь- Дневник! Хронология важное дело.
   30-го не утерпел и таки вышел на прогулку. Учёл суровый ветер и надел зимнюю куртку. Прошёлся с удовольствием, хотя и взмок. Слишком тёплая оказалась непродувайка. Учитывая новую теорию энергетики- не допускала внешние электроны к моему телу. А 31-го повторил прогулку. Всё было один в один, только ветер послабее и снега сыпало поменьше. И вот казус, нашёл у себя проблемное место. Раньше у меня сильно немела правая рука на прогулках, потом, с похуданием, перестала. Как и геморрой- тоже исчез. А вот стоило только перестать дуть ветру, в тёплой синтетической куртке опять начала неметь рука, да сильно так. На ветру нормально, видно доносит ветер достаточно энергии до тела, а при тишине начинается неприятность. Снял куртку, обвязал её вокруг пояса, и онемение очень быстро прошло. На радостях, что ветер стих, и что я правильно определил причину боли в руке, позволил себе разуться и прошагал законный километр от развилки до второго дзота по песку и воде. И хоть вокруг снег уже- ноги не очень мёрзли. Получилась вполне привычная картина закалки с последующим обуванием задубевшими руками. Вот мне интересно, даёт ли это мне повышение энергетики, или просто является тратой сил на очередное развлечение. Ответ- тратит энергию, но одновременно восстанавливает моё духовное тело. Если давать себе нормально отдохнуть, то и тренирующий эффект должен проявиться в полной мере. Поэтому сегодня, 1-го ноября, никуда не ходил, ничего, кроме лёгких разминок, не делал, а ещё начал процесс углублённой очистки кишечника.
  Новости:
   30-го- новые мысли о дыхательной тренировке, освоении, постепенном, по мере пробуждения, новых возникающих состояний сознания. Но это ещё нуждается в отдельном обдумывании.
   31-го- осмысление информации от Малахова по поводу уринотерапии. Весь день проверял, пил урину, выпучив глаза, привыкая считать её эликсиром. Эффект был, да ещё какой! Эти дни я питался основательно один раз за день, в остальное время попивал фиточаёк. А после целого дня пития, вместо минералки, "эликсира", вечером на меня напал невообразимый аппетит. С трудом унял его внеочередной сковородкой жареной на сливочном масле картошки со свеклой. Четыре средненьких картошки и одна маленькая свеколка с луком. Вот захотелось и всё тут. Думаю, это имеет отношение к выравниванию тех самых Питтов и Ваттов по Малахову. Холодное время года, и усиленный эликсиром с ферментами, организм, потребовал быстроусваивающуюся пищу. Тут так- размоченная в сырой воде крупа имеет большую потенциальную энергию, дольше "кормит" организм из-за наличия большего количества энергии в её не разрушенных кипячением связях. А прокипевшая крупа (или другой продукт, например, жаренная картошка) содержит менее энергетические, зато быстрее усваивающиеся связи. Чтобы организм получил достаточно энергии, сваренной крупы нужно съесть больше. Отсюда и загрязнение тела избытком попутных вредностей, и большее, потребное для переваривания, количество ферментов. Если ферментов много, то сваренная каша хорошо усвоится и быстро поступит в клетки, да ещё в виде более сладких ингредиентов. Словом, человечество не зря придумало кулинарию. Вот только ферменты нужно накопить и лишнего, не по потребности тела, внутрь не запихивать. А я вчера растерялся, съел немного лишнего. Хватило бы и пол-сковороды. Зато получил удовольствие и материал для обдумывания.
   Весь вечер и всю ночь копил урину для опробывания её на промывании кишечника. Набралось два литра и, после подогрева, я приступил. Задействовал новую, трёхсот-граммовую клизмочку. Эх, надо было делать более длительные перерывы между порциями. Принималась тёплая урина гораздо легче простой воды. Я долго (психологически) не мог дождаться, когда же она начнёт давить обратно. Стоял на карачках, потом лёг на правый бок. И только после ввода последней порции, когда решил встать, чтобы походить и попрыгать для вибрации, оно таки давануло. Еле успел плюхнуться на унитаз. Да, я же начал делать уриновое промывание уже после обычной утренней серии клизм для стандартной дефекации. Каковы же результаты? Не слишком неожиданные, зато длительные и обильные. Первая обратная волна мало что вымыла из меня. Но потом, каждые несколько минут подходила очередная порция из глубин, и вот тут результаты были впечатляющие. Пять или шесть раз просилось наружу внутреннее содержимое и всё было фиолетового цвета от вчерашней свеклы. Потом наступило спокойствие в кишечнике, а в теле лёгкость и полное отсутствие аппетита, хоть сейчас начинай голодание. Спустя несколько часов я всё же поел- салатик из одного помидора с луком и два кусочка хлеба с маслом. Без особого аппетита. Считаю, что такой хороший результат нужно повторить ещё пару раз, прежде чем делать очистку печени. Да ещё добавить соли и чесночной водички для большего эффекта. Завтра буду пробовать. С питьём урины пока погожу, что-то результат от такого применения слишком неожиданный. Не готов я вновь бороться с уже почти затихшим пищевым психозом. Значит, ещё пара промывок, потом очистка печени, потом пракшалана и переход на внутренне питание на неопределённый срок, по самочувствию. Не, Малахов- голова!
  
  
   05.11.2016
  
  
   Вопрос очистки был на первом месте все прошедшие дни, и до сих пор остаётся таковым. Моё новое сухое воздержание отодвигается на неопределённый срок, потому что даже к очистке печени я до сих пор не могу подобраться, а ведь нужно и лимфу уже за одно почистить, потом суставы и почки. Обнаружились весьма печальные факты. Мой кишечник очень сильно заражён гнилостным содержимым. Из глубин толстой кишки исправно поступает наружу месиво почти чёрного цвета, с характерно-гнилым запахом. Устоявшийся такой запашок, как табачный перегар в доме застарелого курильщика.
   Мой день начинается с пития свежего "эликсира", затем ставлю подогреваться два литра вчерашней и ночной урины. Сам делаю пару предварительных клизмочек, чтобы очистить прямую кишку. Это удаётся без труда. Потом пью фиточай и оборудую рабочее место под главную промывку. Стелю мягкую подстилку под колени, сверху накидываю большой кусок полиэтилена, чтобы не лить лишнего на ковёр под ногами. Проверив пальцем температуру урины (ртутный градусник не выдержал перегретой свыше 42-х градусов жидкости и разлетелся на два кусочка- ртуть отдельно, градусник отдельно. Хорошо хоть вся ртуть осталась внутри кастрюльки и легко потом удалилась), несу кастрюльку к рабочему месту.
   Процесс введения протекает однообразно. Первые порции вводятся легко, а при последней всё начинает проситься наружу. Примерно половина успевает уйти далеко внутрь и бурчит там, на правой стороне толстой кишки. Вот эта вторая половина и даёт результат.
   Сегодня произошли изменения. Не успел ввести и половину, как всё попросилось обратно. Чистое-чистое. Счёл это за неудачу и вторую половину вводил лёжа на правом боку. Дотерпел до конца оставшегося запаса и опять почти всё сразу выскочило наружу. Попытка задержать, посопротивляться, не удалась. Подстилка сильно помогла не загрязнить пол. Всё же одна порция ушла внутрь поглубже. Долго бродила там, заставив меня взять книжку, чтобы скрасить ожидание, и наконец вернулась. Чистая. Немного микробной слизи приятного цвета и запаха, больше ничего. Неужели чистка закончилась? Это нужно проверить! Так что завтра контрольный выстрел будет, продолжу собирать урину и пить "эликсир". Это у меня разделение такое- если пью, значит эликсир; если ввожу внутрь кишечника- значит урина; если просто удаляю из тела- моча ненужная. Кстати пью фиточай и не нахожу отличий по вкусу эликсира и фиточая, только небольшой привкус аммиака чувствуется при последнем глотке.
   Питание до сегодняшнего дня было в основном сыроедческим, груши японские, морковка, свекла, редька, травы. Арбузные семечки высохли, стали каменными, щёлкаю их пассатижами, муторное дело, понятно, почему их не собирают. А сегодня доел остаток пшённой каши с маслом. Раз на растительном питании ничего не выходит, может каша размягчит залежи в толстой кишке и опять при клизме всё пойдёт наружу. Я теперь боюсь и думать о прекращении очистки. Серьёзно меня напугало количество грязи в правой половине толстой кишки. А ведь у меня ещё присутствуют на теле пара висячих выростов на тонкой ножке, и какой-то нарост на левой щеке. Наверняка есть полипы в кишечнике. Уже посмотрел наличие раствора чистотела в аптеке. Есть, ценой 40 рубля за порцию. Есть и льняное семя. А вот денег у меня нет, потратил на книги и диски с фильмами, раздолбай. Теперь ждать пенсию. Точно помню, что чистотел применяется с клизмами, а вот семя льна, кажется, надо варить и употреблять в виде каши. Надо перечитать про очистки.
   Вопрос- как добиться полноценного удержания жидкости при клизме? Больше половины бездарно выливается, не заглубляясь внутрь и на две минуты. Может вливать поменьше и ходить, гоняя её по телу. Попрыгать, побегать на месте? Завтра отдам весь день этой проблеме. Если опять обратка будет чистой, рискну начать соковое питание для подготовки печени к очистке. Соки уже закуплены, яблочный уксус для закисления есть, родниковая вода для разбавления принесена. Всё готово, кроме оливкового масла. Для первого раза сойдёт и подсолнечное. Пишут, что надо делать четыре очистки печени с небольшими промежутками, чтобы бедная печёнка успевала набраться сил. Похоже, большую часть зимы я проведу за очистками, и лишь ближе к весне повторю сухое воздержание.
   Ну и ладно. Куда торопиться? Гуляй, чистись, дыши для набора энергетики, питайся правильно, привыкай к такому образу жизни.... Качайся в меру сил и удовольствия. Не вижу проблем. Кроме лишнего веса. Сейчас моё тело весит восемьдесят четыре килограмма, по утрам кружится голова при вставании, значит, оно продолжает чиститься, хотя и потихонечку. Вот я четыре дня не ел ничего зернового, и пожалуйста, кружится голова по утрам. Значит, рано ещё полностью сыроедить. Сегодня с удовольствием поел каши. Ещё вчера она не вызывала никакого аппетита. Вот так и буду постепенно снижать потребность варёной пищи. Сложное это дело- психология. Не буду никуда спешить. И так уже провёл два сухих, ну пусть будут- голодания. Пять дней и три дня, да ещё пробный огрызок на один день до вечера. Нагрузка физическая была очень значительная, польза несомненная, ну и хватит пока, притормозим. Надо привыкнуть к произошедшим переменам, к новым ощущениям, новому образу питания.
   Баста! Волевой период закончен. Буду собираться с силами и желаниями к новому периоду стремления вперёд, а каким он будет- будущее покажет.
   Ну что, вот вроде бы и конец дневника поеданца? Не зарекаюсь, конечно, но вот так тянет написать какую-нибудь литрпг, или что-нибудь попаданческое, что на прогулках большая часть времени уходит на игру фантазии по этим темам. Ни от чего не открещиваюсь, ко всему стремлюсь, но всё проверяю. Всем пока! До новой возможной встречи в онлайне!
  
  
   Дневник поеданца, часть 2-я.
  
  
   07.11.2016
  
  
   Нет, не конец! Ишь, надумал- бросить дневник! Да за счёт него только и держится сейчас работа по развитию сознания. Чтобы продвинуться, осознать, что с тобой происходит, нужно осмыслить, а перед этим сосредоточить внимание на нужных событиях. Как сосредоточить на следующий день, а то и через два-три дня? Да описать то, что было примечательного. Вот и займусь этим.
   Первая моя радость за вчерашний день- как вело себя моё тело на прогулке. Оно ведь вышло без клетчатки в толстом кишечнике. Вернее, я сам, лично своим сознанием вывел его на заснеженную улицу, довёл до холодного ветра на берегу моря и отправил шагать в дали. Животик хорошо грела порция пшённой каши с маслом, тело защищали две рубашки и пока распахнутая куртка(молния сломалась, не отменять же из-за такой ерунды запланированную прогулку...). Вскоре подобрал подходящий кусок верёвки и опоясался. Жить можно!
   Медленно шёл, подталкиваемый ветром, скорость набралась опять незаметно, и после второго дзота полетел, как на крыльях. А ветер пронизывал мою хлипкую защиту из трёх слоёв ткани. Леденил пальцы сквозь двойные перчатки. Пришлось засунуть кисти в карманы и перестать сопротивляться желанию побегать. Ох и бег это был! Кто бы другой назвал эти движения переставлением ног с небольшим подскоком. Полутрусца-полубыстрый шаг, чуть быстрее обычной ходьбы. Но мне понравилось так двигаться, тем более ветер подталкивает, песочек из-под ног выдувает и тот несётся впереди меня извилистыми ручейками. Единственное, что очень не хотелось делать, это задержки дыхания. Похоже, я перемудрил с напрягом, в подсознании отложились неприятные впечатления и теперь оно ставит палки в колёса моих планов по развитию энергетики. Волевой метод имеет свои минусы. На воле можно быстро добиться результатов- и заполучить полное отвращение к данному занятию.
   Я отмахнулся от печальных предупреждений духов о необходимости, несмотря ни на что, всё-таки сделать эти задержки. Пока мне и так хорошо, решил я. Захочу, и вовсе не буду их делать. Я! Я должен быть хозяином своей психики, а не разгулявшиеся инстинкты. А если буду делать, то начну с щадящего режима. Кстати, заметил, что первые задержки держу недолго, зато каждая последующая даётся полегче и держится дольше. Отнёс это явление к раскачке организма. Испытывая удушье, он включает функцию более полного забора кислорода из крови. И ещё- при повышении уровня углекислоты в крови, кислород сам более полно проникает в клетки. Налицо возрастание способностей в этом направлении. Как-то я последнюю задержку держал до 60-ти шагов, начав первую с тридцати. Каждую тренировку это получаются разные цифры, так как темп движения меняется от прогулке к прогулке. И начало тренировки тоже переносится, по настроению, то в конец прогулки, то в середину.
   Вчера набрался решимости ближе к окончанию, недалеко от второго дзота, уже весь продутый ветрами, отсморкавшийся и притомившийся. А до этого возвращался обратно по грунтовке, с негнущимися в локтях руками. Надо надевать третью рубашку, чтобы не выдувало так много тепла. Главное, тело в порядке, горит от воздуха под курткой, ноги ничего плохого не передают, знай себе пружинят об дорогу, а вот пальцы, недополучающие тёплой крови через застывшие локти, леденеют. Хотя и в тёплых перчатках, да ещё в карманы засунуты. А настроение хорошее. Боевое. Преодолеваю! Добиваюсь! Легко шагается, легко думается и воображается, периодически повторяются мантры, чего хочу добиться:
   - Идеальное здоровье!
   -Идеальное тело!
   -Идеальный ум!
  -Идеальная память!
  -Идеальный дух!
   -Идеальная мораль!
   И тут же даю расшифровку каждому положению вбиваемой в подсознание программы, а то ещё что-нибудь перепутает на свой неумытый лад. Тем и развлекался, пока не решился начать задержки дыхания. Прошли они блекленько, не давил волей на психику, заставляя себя держать паузу до потемнения в глазах. Ждал первое проявление асфикции и ещё потом десяток шагов держался. Пусть подсознание успокоится. Немного немели ноги и всё на этом. Сделав шесть обязательных повторов, с радостью прекратил издевательство над организмом. Наверное, надо всё делать как Лапшинов советует, с приятностью для психики и тела, не торопиться. Я то пользуюсь методом Анны Подоровской. Вчера прочитал отзывы тех, кто посещал её платные семинары и ездил с ней по ашрамам в Индию... Толстая выжига- единодушное мнение тех, кто не сумел перейти на праноедение под её нечутким руководством. Пьёт бражку и кокосовое молоко, курит, кормит свою собаку рисом из общего котла, отлынивает, деньги требует чуть ли не с кулаками... Решительная женщина. Я бы тоже послал всех надоед подальше, только деньги всё же бы вернул. Пока ещё мне много идёт ценной инфы от фильмов с Подоровской, но отношение уже настороженное, критическое мышление пробуждено. А то роились мысли поднакопить монеток и съездить напрямки в гости к гуру. Отпадает. Да и чего я ещё пока добился? Нормального уровня не боления- ибо здоровьем моё состояние пока назвать нельзя. Но вот в чём произошли значительные изменения- ноги стали покрасивее, атлетичнее и стройнее. Почти как у древнегреческих статуй, но кто их видит, кроме меня на утренней зарядке?
   Пришёл, отогрелся чаями с мёдом, всё в порядке. Ни соплей, ни болячек, лёгкое сожаление о невозможности походить по водичке без сапог. В книжке открыта "Ярость" Нимфара, автора Самиздата, по животу же бегают бурчалки. Вот оно, следствие промывания кишечника. Вся полезная микрофлора вымыта, а прилипшая не полезная ещё до конца не удалилась. В результате она очень быстро размножилась и теперь выдаёт газовый "продукт" на гора. Но это дело поправимое, как только выйдут последние остатки всего гнилостного, так сразу буду восстанавливать микрофлору.
   Ещё одно следствие промытого кишечника- аппетит по вечерам. Сопротивляюсь, потом всё же съедаю пару ложечек сметаны, оно и успокаивается всё, и живот и психика.
   Сегодня с утра вырубили свет, поэтому весь день прошёл как отдых от всей и всякой умственной нагрузки. И заметил, что мыслю непроизвольно, в форме написания дневника. Сижу за книжкой на кровати, укрытый по колени одеялом, и медитирую над ней, ушедши в разборы всего возникающего в голове логического. Писать-печатать, конечно, привычнее. Общаться вслух с людьми- приятнее, да слишком мало у меня единомышленников в деревне. Да никого нет! У каждого своё мнение и свой способ оздоровления. И все даже саму идею наличия шлаков в организме считают абсурдом. А чтож вы жёлтые такие ходите?!
   Вместе со светом, в пять часов вечера, началась и очередная промывка. Все два литра влезли без напряга, и я ещё подержал приличное время внутри, потом, строго порциями, тело отдало всё обратно. Много всего выходило, на унитазе не видно, только чувствуешь плотненькую струйку отходов, но уже не чёрного цвета, как позавчера, а посветлее. Что там я вчера ел? Груша, каша, потом чай и опять груша и салат из свеклы с хрустиками пшеничными- отруби зовутся. Вот последним и выскочил этот салат. Быстро он прошёл весь кишечник. Зато я уверен, что водичка из клизмы достала до самых последних потрохов. Да и ощущал большую, непривычную тяжесть в правой половине живота. Набухло там и булькало, когда попрыгал немного. Так отчётливо промывка прошла впервые. Может так и дальше промывание делать надо, не с утра, а попозже, когда тело уже проснулось, напиталось, напилось и уже не держится за свои запасы в толстой кишке, не позволяя их вымыть? Ещё пару дней буду проверять, прежде чем приступить к подготовке по очистке печени. Как раз получу пенсию и накуплю желчегонных чаёв. Сначала чаями проверю печёночку. Вдруг стронется грязь легче. А не получится- тогда уже тяжёлый способ с маслом и лимонами задействую. Прошлая очистка прошла ужасно. Кошмарно. Я не боюсь повторить, но не хочется навредить себе лишний раз. И буду продолжать клизмы на трёхдневной соковой подготовке перед очисткой печени. Надо убедться в полной чистоте кишечника. Тем более, что начало получаться это дело грамотно. Тьфу-тьфу, не сглазить!
   Ладно, отвёл душу, пойду чаёк ставить. Там у меня сегодня гречневая каша настоялась, разбухла. Ещё салат из свеклы сделаю, съем вечером. Будет завтра как маркёр, что промывка достала до аппендикса. Хе-хе, читайте и завидуйте. Есть у вас смелость ввести в себя два литра урины?
   Как прощается Наташа Смоляр- Пока-пока!
  
  
  09.11.2016
  
  
   С утра за окном слабенький буран. Снег летит мокрый, можно с таким же успехом считать его слабым дождиком. Я пробежался вниманием по телу. Лёгкое, подвижное, хочет гулять, не хочет ничего кушать. Самое то для выбора вариантов проведения дня. На чём сосредоточишься, то и пойдёт, без волевых усилий к осуществлению. Или реализации. Прикинул возможности. Можно уже начать чисто соковое питание, продолжая делать клизмы. Тогда станет ясно, действительно ли кишечник очистился. А то пищевые остатки смазывают картинку. Набирают тёмный цвет и не понять что это, смытые старые камни или свежее... Много выходит катышков. Вот тоже загадка. Катышки образуются при недостатке воды в теле, когда оно забирает жидкость из толстой кишки. А я пью как лошадь. Чаи на травах по литру за раз. С мёдом вприкуску, даже опасаюсь, что выработается новая лишняя привычка по этой теме. Много, словом, пью. Остаётся ещё вариант образования катышков- камни из желчного пузыря и печени. Это можно проверить, если после очистки печёночных закромов катышки прекратят своё появление. Вариант с налипшими старыми камнями не исключаю, но слабо в него верится. Ну не может быть столько легко смываемых камней!
   Слегка подёргав телом в подобии зарядки, начинаю планировать день. Фруктов нет, из овощей осталось пара морковок и половина редьки. Семечек нет. Картошки нет. Окидываю взглядом шкаф на кухне. Как исхитриться не выйти из правильного режима питания? Сначала нужно кушать фрукты. Вздыхаю. Сколько мороки сейчас будет... Беру закипевшую кастрюльку, наливаю кипяток на остатки вчерашней заварки из травы в литровой баночке, бросаю туда же свежий пакетик. Это сделано. Теперь разбавляю остатки кипятка холодной водичкой, сыплю туда сухофрукты, которые давно пылятся в углу на полке, и начинаю трясти кастрюлю, стараясь не забрызгаться. Несколько раз меняю воду и ставлю на конфорку. Пусть постоит на единичке. В кастрюлю для каш насыпаю гречневой крупы и тоже заливаю водой. Сделано. Сажусь пить чай, потом спохватываюсь и бегу за книжкой. День начался.
   Герой книги сражается за свой замок, отстаивая своих гомункулов от посягательств высших магов-негодяев, я сражаюсь с желанием подчистить до конца баночку с мёдом. Шалишь парниша! Оставь медку ещё и на следующий литр чая, хорошего понемножку. Спохватившись, что потерял ощущение времени снимаю кастрюльку с конфорки. Нет, не успела сильно нагреться, хорошо. Теперь кашу на ту же конфорку, пока тёплая, выключить её, и можно идти за компьютер. Посещаю ванную комнату для пополнения клизменных запасов, потом вместо компа плюхаюсь на кровать, включаю адаптер книжки в розетку и погружаюсь в фэнтэзийную нирвану. И только когда забурчало в опустевших "ёмкостях", иду за сухофруктами. Часа полтора пролетело незаметно. За окном продолжается снегопад-дождик.
   Следующий час ушёл на тщательное прожёвывание кислых обрезков и кругляшей. Как тут без книжки? Устанешь жевать без отвлечения на что-то более интересное. Косточек осталось много. Это хорошо, будет что вечером закинуть в организм белковое. А теперь пора планировать следующий перекус. Каша, конечно же. Опять после книжки. Зачитываюсь, прогресс главного героя позволил ему создать телепорт и вернуться на родную планету. Он единственный пси-маг на весь земной шар. Круто! И что же тут можно предпринять? Ну-ка, ну-ка...
   Бурчание отрывает от сцен захвата главным героем мирового господства- в целях ускорения прогресса для спасения Земли от происков злобных инопланетян. Не обращал внимания на бурчание, пока не поймал себя, что уже утомился читать. То и дело застываю с поднятым кверху взором, весь в грёзах и представлениях. Поглядываю в окно. Хочется на прогулку и всё тут. Встал, поотжимался, поприседал. Не то. Вышел в коридор, ухватился за гирю. На плечо взвалил легко, дальше она не пошла. Потягал её, насколько сумел, отставил в сторону. Пока не для моего здоровья.
   Но успел немного отдохнуть. Может кашки? Перебазировался на кухню, вывалил кашу в ковш-дуршлаг, налил масло на сковороду, насыпал лука, накидал несколько ложек отстоявшейся каши, поставил греться. Чтож, вкусненько было. Начинаю привыкать к безсолевой диете. Вчера попробовал попить зелёный чай, насыпал, по старой памяти, шесть ложек сахара в банку и добавил лимонной кислоты чутка. Несколько попыток всё это выпить не увенчались успехом. Не лезет такое пойло в меня. Не воспринимается как что-то вкусное и необходимое. Не стал слушать хозяйский дух, вещавший о пропадающем добре, вылил этот чай в раковину. Сахару- отставка. Мёду- форева. Вот и кашка с травами и сливочным маслом пока ещё хорошо идёт. Без аппетита, но нормально. Закидал, прожёвывая насколько можно тщательнее. Встал и опять за окном снег. Что за невезуха! Стоп, а может это желание дочитать книжку не даёт мне правильно подумать, выбрать верное решение? О чём тут думать, намокну же под таким сырым снегом! Ну и что! Что я, мокрым никогда не гулял? Заболеть мне не грозит, уж настолько-то я свой организм понимаю. Неуверенно смотрю на кучу рубашек. Если одеть все три, то не останется ничего потом на смену. Ладно, можно и без рубашки в халатике перебиться. Брюки на смену есть, носки тоже.
   Собираюсь и выхожу на улицу, успокаивая взбесившихся от возмущения моим авантюризмом духов, что, мол, ненадолго, одна нога здесь, а вторая уже дома... Вышел ко второму дзоту и продолжил путь дальше. Да. Снег мокрый. Но редкий. К тому же погода тёплая, от чего успел уже отвыкнуть. Даже взмокрел немного от жары. Контраст. Что лучше- дубеть от холода или потеть от жары? Надо использовать такую погоду по максимуму. Поэтому дошагал до белого домика рыбаков, попутно успев позабавляться дыхательными упражнениями. Что в них забавного? А мне пришло в голову поизучать возникающие при задержке дыхания ощущения. Сосредоточил внимание не на счёте, хотя и считал, конечно, а на самом состоянии с отяжелевшими ногами. Старался продлить мерцание сознания как можно дольше за счёт дополнительных задержечек, слабых вздохов-всхлипов. Изгалялся как мог. Выяснил, что слабого всхлипа уже достаточно, чтобы от сумерек вернулось обычное состояние силы тела и сознания. Выяснил, что такие игры здорово сбивают настрой на ходьбу, приходится вновь тратить время на возвращения автоматизма в ходьбе. Значит, такие задержки лучше делать в конце прогулки, и не заморачиваться больше догадками на эту тему.
   У белого домика поглядел на закрытые сыплющимся снегом дали, оценил степень промокания своей отяжелевшей курточки и повернул назад. Грунтовка слегка раскисла, в некоторых местах приходилось идти осторожно, но в остальном я просто летел над дорогой. Соскучился по движению! Когда вышел обратно на берег, там где грунтовка сливается с основной трассой, пришла следующая, "коронная" за сегодня, мысль. Тело у меня горячее, погода тёплая... А не пройтись ли мне по водичке?! На глаза тут же попалось подходящее для разувания брёвнышко. Преодолевая инерцию мышления, нашедшего кучу причин не делать этого, подвёл себя к бревну, снял сапоги и носки, закатал брючины и потопал к прибою. Сегодня он слабенький, можно зайти поглубже. Сапоги надел на руки, как перчатки. И вот несколько минут бреду по водичке, а по трассе проносятся один за одним автобусы и автомобили. Интересно, что там думают на мой счёт? Духи выдали варианты, и я решил поумерить своё тщеславие, поскольку варианты были не в мою пользу. Вскоре ступни начали подмерзать, и стало не до мнения посторонних. Вышел на песок для обогрева, ан нет, на заснеженном песке подошвы леденеют ещё быстрее. Тающий снег, оказывается, отбирает больше тепла, чем просто холодная вода. Пришлось терпеть, набирая необходимое для выравнивания потенциалов время. Пока дошёл до второго дзота, ноги окончательно потеряли чувствительность. Так, волю проявил, пора проявить и здравый смысл! Зайдя обратно в холодные волны и ополоснув ступни, попрыгал на одной ножке к своим сапогам, оставленным у подвернувшегося брёвнышка. Потом, обувшись, повторил такую же операцию со второй ногой. Вот и детские прыжки на одной ножке стали удаваться! По песочку это не особенно легко. Как бы отогреть подошвы побыстрее, неудобно наступать онемелыми ногами на острые камушки и сучковатые палки, рассыпанные по всему побережью. Так и кажется, что вот-вот будет ещё больнее. Достал из карманов шапочку, рукавички, натянул капюшон, прибавил ходу... Победа! К дому я подходил уже вполне отогревшийся, и даже подтянулся на мокром турничке десять раз. Перчатки окончательно промокли и я поспешил войти в квартиру.
   Вернулся с прогулки отсыревшим, но бодрым цуциком. Сначала снял с себя всё и развесил на просушку после отжимания. Много воды на себе принёс, пока шёл- не чувствовалось, а тут аж потекло. Тут же поставил чай, потом дополнил клизменную банку, как раз хватило до краёв, не зря весь путь копил. Дальше день проходил по обычному сценарию, с маленькими, несущественными вариациями. Так, клизма прошла не в один, а два этапа; на ужин были косточки и салат из редьки с морковкой, посыпанные горчичным порошком; читал недолго, завалившись спать при первых признаках сонливости, без обычного сопротивления и тд.
   А утром...Всё ещё идёт снег и ветер усилился. Но сегодня имею право на перерыв, хотя хотелось бы пройтись. Куртка ещё не высохла... Сухофрукты замочены, кашка ещё вчерашняя осталась, морковка и редька доказали свою вкусность и полезность, клизма будет ближе к вечеру, книжка ещё и на половину не дочитана, завтра пенсия... Не, жизнь течёт нормально, можно расслабиться. Если бы ещё не напоминания о телефонной задолженности, так и вообще- полное счастье. Так, последние буковки допечатываем и за сухофрукты. День начинается!
  
  
   12.11.2016
  
  
   Пошло оно всё к ... Целых два дня сижу дома. Вчера сделал робкую попытку прогуляться, не получилось. Вернулся с полдороги. Разморило в тёплой погоде, еле перебирал ногами, потея от жара в теле. Слишком сытый. Слишком мало писавший. Так и тянет обратно, за комп, за книжку, к семечкам и тёртой морковке. Хорошо, не стал покупать шоколад, исчез такой соблазн. После пенсии появилось много возможностей, что оказалось не очень хорошо для моего образа жизни. Вдруг проявились старые хотелки. Захотелось жареной картошки и горохового супа, аж челюсти самопроизвольно начинали жевать. Подсознание ожило по какой-то причине. Я не стал углубляться, а просто нажарил и наварил всего, чего хотелось и сел за стол. Картошка. Безвкусная, оттенок вкуса имеет жареный лук, но и только. Нажарил немного, поэтому съел всё, позлорадствовав над разочарованным духом. Через пару часов налил гороховый суп. Этот оказался повкуснее. За оставшийся день съел всю кастрюльку, и также не получил никаких сверхприятных ощущений. Это были не потребности тела, это были потребности психики. А в чём дело, с чего так активировались старые вкусовые привычки?
   Попробую догадаться... Вчера у меня не успела набраться полная банка с уриной, и я решил применить обычную воду. А для верности насыпал соли и соды, долил настоя чеснока побольше и применил. Что тут началось.... Во-первых, внутри сразу началось жжение, несильное, но явственное. Во-вторых, вся порция отлично ушла внутрь, долго там колобродила, а потом начала возвращать всё то, чего я с такой опаской ждал раньше от уриновой клизмы, да не дождался. Те самые клочки, гладкие с одной стороны и рыхлые с другой. Явно долголежащий продукт вымыло из самых дальних закоулков. Я и был обрадован, что произошла такая хорошая очистка, и разочарован в уриновых клизмах. И питьё "эликсира" никак себя не проявило. Надо больше почитать про этот мутный метод, сделал себе отметочку.
   На следующий день повторил солево-чесночную промывку. Увы, клочков не было, а то, что вышло имело здоровый золотистый цвет и хороший запах. Я понял, что очистка кишечника завершена. Каковы же результаты? Помимо теоретической прибавки здоровья, чисто практически я заполучил очень хороший аппетит, что и привело к возникновению тяги к жареной картошке. Микрофлора то в толстой кишке теперь не подкармливает организм. Вот и результат. Зато мыслительная деятельность активировалась вдвойне. То, что раньше записывал, теперь просто продумываю в уме, даже дневник не кажется такой уж необходимостью. Всё же пересилил нежелание записывать уже обдуманное, печатаю. Потом пригодится, когда многое выветрится из памяти.
   А впереди очистка печени. Чем к ней ближе, тем всё менее необходимой она мне кажется. Весь день пью желчегонный чай, а результатов ноль. Правда, я и в туалете ещё не был, уж больно хорошо промыл себе кишки, нечем ходить. Всё равно, хотелось бы ощутить какое-нибудь шевеление в правом подреберье. Сегодня отъедаюсь салатами и фруктами, а завтра начну чисто соковое питание. А то боязно потолстеть. Очень сильное нежелание опять разбухнуть просыпается с каждой лишней ложкой каши и горстью семечек.
   Всё готово. Три банки сока, яблочный уксус, родниковая вода, лимоны, масло. Нет только уверенности в необходимости такой процедуры. Но и не делать тоже нельзя. А вдруг печёнка всё же грязная? Сделаю, потом чистка лимфы и суставов для интереса посмотреть, к чему хорошему это приведёт. А потом...
   Всё больше меня терзают смутные сомнения. Вот кажется мне, что нужно гораздо больше времени уделять тренировкам по дыханию, а не бегу на природе. Хочется быстрее пробудить свою энергетику, научиться видеть энергоканалы в теле, ауру тоже... А решимости всего себя посвятить этим тренировкам маловато. Очень много других увлечений, отвлекающих, уводящих в сторону, сбивающих с настроя. Надо как-то выделить для себя самое главное. А то сделаешь шажочек вперёд, к более хорошему здоровью и пожалуйста, вспыхивает куча желаний немедленно проверить все связанные с этим возможности. Уф, терпение Серёга, всё наладится и утрясётся, не последний год живём, главное не забывать, с чего всё началось- с посещения кладбища, с понимания, что уже одной ногой стоишь в могиле. Это должно со временем прочистить обрадованную психику. Надеть стремена на необузданные, проснувшиеся желания. У-у, бяка, вот я тебя гороховым супом накажу ещё раз, будешь знать, как искать не те удовольствия...
  
   15.01.17
  
   На этом завершаю публикацию своего дневника. Долго сомневался, прекращать или нет, но понял, что такая мыслительная деятельность меня уже не удовлетворяет. Как-то оно по детски начало выглядеть в моих собственных глазах. Проснувшийся мозг все необходимые "вычисления" стал делать в уме. А писать книги - это не моё. Понял, что не писатель я. Если кому-то помогло скрасить собственные начинания в духовном росте, что же, спасибо большое за ваше внимание! А мне больше нужно теперь живое общение, чем написание дневников. Итак:
  
  До свидания!
  
   24.09.2017
  
  
   Пришло время вернуться к дневнику. Всё неописанное время шёл процесс трансформации моего сознания, медленный и постепенный. Тот самый процесс, когда не воля руководит, а вся куча бессознательного, а ты лишь выбираешь из множества предложенного то, что в силах осмыслить. В моём случае - медленное и упорное восхождение к чистому вегетарианству. Ведь проведя ряд экспериментов по голоданиям, интенсивным нагрузкам и добившись снижения веса, я всё равно остался пожирателем, смакователем вкуса. От этого так просто не откажешься, потому что изнутри идут и мысли и желания получить как можно больше удовольствия от жизни здесь и сейчас. Это бессознательное рулит нашим сознанием.
   Чтобы преодолеть его давление, приходится побывать на краю гибели, осознать, что ещё немного и всё, рак или инсульт обеспечен. Вот так и случился у меня прорыв силы воли, обуздание своих страстей и попытка вырваться из круга своих привычек. Проводимые эксперименты, осмысление методов оздоровления, принуждение себя к здоровью - успешно, на первый взгляд завершились. Вес снизился до 82-х кг, почти полностью ущли боли с позвоночника, мной спокойно и быстро проходилось до 40-ка км раз в два дня по песку. И пока не надоело однообразие такого ритма жизни, всё было нормально. А потом активность снизилась. Я возмутился! Почему я должен превращать себя в какой-то агрегат по преодолению расстояний. Это было внове и интересно только первые несколько месяцев. И я стал выходить на прогулки только при наличии тяги к ним, когда хотелось проветриться. Сначала это было через два дня на третий, потом через три на четвёртый, потом вообще случился двухнедельный перерыв. Основное время занимали умственные нагрузки. Я много читал всё, что было интересного. На а моё бессознательное ответило вспышкой аппетита. Но в моё бессознательное теперь были включены и результаты волевого периода! Я ел и ждал, к чему это приведёт.
  Основу рациона составил гороховый суп из капусты с картошкой, гречневая каша, иногда рисовая , иногда пшённая, тёртые сырые морковь и свекла, ну и конечно фрукты всех видов, которые я съедал вперёд всего. И, главное достижение волевого периода, я всегда ждал, когда предыдущая порция пищи уйдёт из желудка, прежде чем загрузить его чем-то ещё. Ну и конечно предварительное питъё воды или соков. Этого рациона оказалось достаточно, чтобы отлично себя чувствовать.
   Постепенно ушёл весь вкус от молочки, от орехов, от кондитерских изделий, не говоря про мясные и рыбные продукты. Моё бессознательное перепрограммировалось! Для проверки, так это или нет, я изредка покупал что-нибудь из перечисленного. И убедившись полностью, что даже после значительных нагрузок всё это мне безвкусно, перестал покупать . Дольше всего держалась сметана, даже дольше орехов. Её я смешивал с нарезанными огурцами и помидорами, посыпанными всеми видами трав, сдобренными перцем, луком и морской солью. Как я понял, главный вкус придавала этому салату именно морская соль. Ну и что, думал я, что все твердят о вреде соли. Соль необходима организму, ведь из неё состоят кровь и желудочный сок. И таким образом желание компенсировать умственные нагрузки вызывало и желание съесть побольше этого салатика, потом наварить супца и насыпать в него всю кучу приправ для большей пользы и лучшего вкуса. А что там всякие глутаматы натрия, считай наркота, проходило мимо сознания. С одной стороны я просвещался умственно, нашёл очень много интересных книг по теме здоровья. С другой у меня опять начал набираться вес. Как- то я ощутил сильную боль в спине. Мой радикулит вернулся! Чтобы я ни делал, всё отдавалось болью, даже лежать было тяжко. Мой вес достиг 97-и кг. Помучившись с ним пару летних месяцев и видя, что от возобновившихся прогулок толку никакого нет, только ещё большая боль и скованность, я понял, что настало время перемен. Вновь проснулась моя железная воля. А то! С детства во мне вырабатывали силу воли, чтобы делать что-то нужное и полезное, а не только интересное. Как? Ремешком, родимым. Попа в синяках, умение управлять собой крепнет. Вот с тех пор сила воли у меня и просыпается, когда мне плохо и некомфортно. Я наконец-то проснулся от расслабухи.
   И начал рассуждать. Почему так болит моя поясница? Да потому что в ней отложился избыток солей, тот же глутамат, вызвал воспаление нервных корешков, близлежащие ткани отекли и передавили эти корешки, отсюда и сильная постоянная боль. Значит нужно убрать соли, тогда уйдёт воспаление и состояние корешков нормализуется.
   Одно соображение вызвало за собой другое. А почему я снова разбух, набрал вес? Ответ - потому что много ем крахмальных продуктов. Свойство крахмала засорять сосуды, сродни свойству казеина в том же самом деле. Организм стремится избавиться от него и переводит, насколько успевает, в жировые депо. Любишь жаренную картошечку - готовься к избытку веса.
   Дальнейшая цепочка размышлений понятна - не есть соли. не употреблять приправ. Не есть крахмальных продуктов. А то всё это , ненужное организму, впитываемое в большом количестве, не даёт вывести собственные токсины тела, образующиеся в естественном процессе физиологических реакций. Хроническое отравление вызывает не только болезни, но и ускоренное старение тела. Со всех сторон кошмар.
   Я довольно долго был в недоумении, как мне из этой беды выбраться и нашёл нужную информацию в книге Дженрико Санфайера, американского праноеда. То как он понял всё про свою энергетику на сто процентов совпало с предварительными догадками из опыта моего первого (из описанного) волевого периода. Суть проста. Наш организм изначально праноедческий. Достаточно очистить его от всего вредного и он самопроизвольно переходит на питание праной, причём достигая высочайших показателей как умственной, так и физической активности. Главное, постигнуть своим сознанием эту простую в общем-то истину. Чтобы и бессознательное приняло её и очистилось от впитанных с общества неправильных программ, чтобы не возникали на почве этих программ саморазрушительные желания. Чтобы знать, в чём причина этих желаний.
   И я вновь начал действовать.
   Сначала я отдал отчёт, что я из себя сейчас телесно представляю. Итак: Жировые депо заполнены до предела крахмальной мутью. Кровеносные сосуды заросли казеиновыми бляшками от неумеренного потребления сметаны. Это видно из того, что стало больше тянуть в дремоту, чем к активному мыслительному процессу, даже игры забросил. Зубы, из оставшихся в наличии, покрыты кавернами и чёрными проединами, из них по ночам сочится кровь. Большая часть ногтей на ногах жёлтые от грибка, который вызвал и пятна на кистях рук, напоминающие шанкры. А ведь грибок - постоянный источник токсинов, трудно переносимых организмом. По всему телу растут папилломы. Волосы редеют и выпадают. На лице непонятная, нелепо выглядящая, заострённая то ли бородавка, то ли ещё какая хрень. Поры забиты серым жиром, кожа из-за этого выглядит болезненной. Эй, народ, да я опять при смерти, несмотря на всё своё вегетарианство!
   Вот такой вот самоотчёт и подвиг меня на выработку нового волевого плана. Он заключается в полной очистке тела от Всего лишнего и постепенном переходе на праноедение. Коротко и понятно.
   Передо мной встала необходимость вновь вернуться к практике сухих голоданий. Потому что первым делом мне нужно было снизить вес для разгрузки позвоночника. Водные голодания сначала убирают токсины, вызывая этим слабость в теле, потомучто токсины, вымытые обратно в кровь, вызывают целый букет неприятных последствий. При сухом же голодании, сами клетки внутри себя перерабатывают всё лишнее, нет такого стремительного выброса токсинов в кровь как при водном голодании. И поэтому сухое голодание переносится гораздо легче для ослабленного организма. Всё равно эта гадость, конечно выделяется в кровь, но её концентрация нарастает постепенно. И надо двигаться, чтобы у клеток был стимул использовать всё лишнее для своего питания. Кроме того усиленно разлагается жир для получения необходимой воды. Человек в этом смысле мало отличается от верблюдов.
   Два дня у меня ушло на предварительную подготовку кишечника. Сначала доел все свои сырые овощи. Потом ещё дня три доедал фрукты, японские груши, купленные специально с этой целью. И наконец решился.
   Первый день сухого голодания. Его нельзя назвать голоданием, поскольку печень и мышцы просто битком забиты гликогеном. Соответственно, и энергия в достатке и пить не хочется совершенно, так как гликоген просто заполнен водой. Не обращая внимания на боль в спине, я отправился вдоль по дороге куда глаза глядят. Тело размялось, боль утихла, с удовольствием отметил, что выносливость моя с прошлых прогулок не исчезла. И тут стало накрапывать. Потом поливать. Потом хлестать струями. Возникли мысли закруглиться с прогулкой. Я понял, что это старые программы включились и выдают мне пожелания. А что такого страшного случится, если я намокну?- спросил я себя. Да ничего! И продолжил путь под быстро затихшее внутреннее недовольство. Это недовольство зверя, стремящегося меня убить, ментально-полевое воздействие на меня окружающего эгрегора, в котором главное - не выделяться. Шёл, получая удовольствие, отвечая на приветствия едущих навстречу молодых велосипедистов. А главное, в начале пути я был недоволен пылью от машин, и говорил себе - хоть бы дождик прошёл, прибил эту пыль. И он возьми и пойди. По морю идти не хотелось из-за прохудившихся сапогов. Песок набивается и стирает носки в ноль. Потом я конечно купил себе новые сапоги, но это потом.
   И ничего страшного не случилось. Спокойно дошёл до рыбацкого домика (8км) и вернулся под дождиком домой, промокший и счастливый. Спина позволила мне ещё потратить несколько минут на выжимание и развешивание одежды, а потом, остыв, скрючила моё тело. Пришлось лечь. Ну да книжка рядом, скучно мне не было.
  Второй день. Подниматься и тревожить спину мне не хотелось. Но надо - это значит надо. Вышел на улицу, день солнечный, проверил себя на подтягивания и отжимания, сколько-то раз с кряхтением поотжимался. Ну а что - и растяжка для позвонков и нагрузка на мышцы, чтобы они не рассасывались раньше жиров. Ну и двинул покупать сапоги. Захотелось вспомнить, как это - ходить по песочку, имея впереди открытый небу и солнцу простор. Ушёл не так чтобы далеко, досаждавшие боли в пояснице снижали настрой. Вот тогда и возникла мысль искупаться. Вторая половина октября, никто уже не купается. И почему я должен быть как все? Да пошло оно нахрен, мнение эгрегора. Иногда я слышу вслед -смотри, смотри, смешной пошёл. Это потому, что у меня борода отросла и волосы. Сильно напоминаю старорусского крестьянина. Ну да моему благодушию оно не мешает. А все, кто меня знает, уважают. И залез я по горлышко в знобящую тело водичку и чуть ли не полчаса из-неё не вылезал. Не мёрзну, потому что двигаюсь и потому что спина отдыхает, и потому что в каждой клеточке уже заработал реактор по сжиганию отходов, давая необходимое тепло. На водном голодании такого реактора нет, отсюда и зябкость. А у меня купание только ускоряет сжигание отходов. Но когда вылезал, отвыкший от нагрузки позвоночник себя показал. Несколько минут было и больно и не комфортно, но справился и пошёл обратно. Прошёл в этот день я раза в два меньше, и всё равно остался доволен, поскольку ещё и позагорал чутка. Да и добил остатки гликогена.
   Третий день. Встал бодро, никаких головокружений, никакой слабости, собрался и вышел на площадку, где подтягиваюсь и отжимаюсь. Вот тут и начались нелады. Сила в порядке, даже прибавил в количестве повторений, да вот сердечко застучало заполошно и накатила тревога. Что это? В прошлогодние голодания у меня болело правое подреберье, а сердце не давало о себе знать. Ну и что теперь, отказываться от излечения? Нет уж! Поплёлся к морю, присел на первое попавшееся бревно и стал дожидаться, когда бешенное тарахтение успокоится. Заодно и обдумал причины. Это скорее всего действие токсинов, третий день уже, пора им накопиться в крови. Успокоившись, поднялся и пошагал в дали, периодически присаживаясь и отдыхая. Ничего, спалю эти токсины движением, оно и полегчает. Дошёл до второго дзота, сел отдохнуть и пришла мне мысль купанием спалить всю вредность в крови, чтобы оно быстрее было. Пересилил неохоту, забрался в воду, и буквально на первой же минуте почувствовал себя живым и здоровым. Ну и конечно же оторвался по полной. Шёл вдоль берега, пока сердце вновь не начинало тарахтеть и вновь надолго забирался в море. Спокойно дошёл до бетонной сараюхи (12 км), а потом повернул обратно. Всего я купался пять раз и просто отлично чувствовал себя в промежутках. Быстрый шаг, бодрое самочувствие, радость от своей догадливости. А главное спина почти не болела. Тут и снижение веса (уже на пять килограмм за два дня) и сама минимизация внутренней воды убрала воспаление. Весь день продумывал стратегию наперёд. Раз средство борьбы с токсинами найдено, то нужно голодать не менее одиннадцати дней, решил я. Именно на этот срок хватает сил сопротивляться всяким ментальным паразитам в подсознании. И именно этого времени достаточно, чтобы погибла вся паразитная фауна. А может и флора - те же самые грибки. Да что там одиннадцать, лучше пятнадцать, для полного закрепления эффекта. А если хорошо пройдёт, то и на сорок дней можно замахнуться, чтобы открылись те внутренние силы, которые открылись Иисусу Христу. Скольким людям я мог бы тогда помочь! Пришёл домой, подошло время сна. Ан нет, не спится. В предыдущие дни спокойно засыпал, утром проснувшись, с удовольствием читал, потом выходил на прогулку. В этот раз насилу уснул в четвёртом часу.
   Четвёртый день. Из-за плохого сна чувствовал себя не очень. То, что сердце стучит, понятно, опять токсины накопились. Взвесился. Вес 88кг, спина не болит, желания что либо делать нет. Ну, нет желания и не надо. На этот случай есть план и сила воли. Вывел себя на улицу, позанимался и поплёлся на озеро. Мысль возникла о пресной воде. Организм должен втянуть в себя воду через кожу и тем самым разбавить концентрацию токсинов. А потом вывести через мочеиспускание. А, вот вспомнил - первых два дня моча была тёмно- оранжевая, а как стал много купаться, сильно посветлела, так что водичка должна действовать. Морская - убыстряя обменные процессы. Речная - ускоряя вывод вредности просто самотёком. А поскольку вода впитывается через кожу, то фауне, микробам, она не достаётся, скорее всего. Добрался кое-как до нашего озера, малого Чибисана, вспомнил детство, ныряя и фыркая на всю округу. Полоскал рот, но не проглатывал. Хотя вкус воды так и подталкивал к этому. Пересилил себя, выбрался на берег, оступаясь на мелкой острой гальке и ракушках, оделся. Совсем другое дело. Тут же появился энтузиазм и я отправился на море, где и провёл практически всё время до темноты, в движении и купаниях. Полоскал рот солёной водичкой и очень скоро у меня перестали отзываться болью зубы без эмали. Интересное наблюдение.
   Пятый день. Начало стандартное - сердце стучит, двигаться неохота. Значит прямая дорога к морю, до озера слишком далеко, а до моря рукой подать. Добрёл, плюхнулся, ожил. И пошёл потихоньку себе, насколько желания хватит. Искупаюсь - позагораю, опять иду. Под вечер возвратился к деревне, а там опять накатило сердцебиение, опять срочно нужно плюхаться в воду. И так неохота стало трусы мочить, что я и их снял, благо людей вокруг нет, время вечернее. И уплыл далеко в море метров за сто пятьдесят. Так то я недалеко от краешка плещусь, опасаюсь, а тут же дом родной, можно бездумно плыть прямо к горизонту. И вот уже время возвращаться, хоть мне и не хотелось вылезать, но пора к дому. И вижу, две знакомые мне молодые женщины, приятной наружности, обосновались метрах в пятнадцати от моих одёжек и беседуют, попивая что-то из тёмных пластиковых двухлитровок. Пиво, скорее всего. Как выходить, задумался. А оно меня волнует? Вся сексуальность угасла уже в конце первого дня. Я же как ребёнок сейчас, чистый и безгрешный. Ну и что тогда стесняться? Как молодой атлет, блистая чистой кожей и загорелыми мышцами спокойно вышел голышом, упругой походкой дошёл до одежды и начал одеваться. Было безразлично, смотрят ли они на меня или нет. Если смотрят, ну значит повезло вам девушки, увидеть каковы они настоящие мужчины. А если нет, то и суда нет. Одевшись, кинул в их сторону взгляд. Сидят, беседуют, я им не интересен. Ну и ладненько. Пошёл домой. По пути пришла догадка - снят один из ментальных блоков, запрет на вид обнажённого тела. И на показ тем кто этого достоин.
   Лёг спать. Не спится. Ни в какую. И так и этак ворочался, никак. А Филонов пишет, что чрезмерное для организма выведение токсинов лишает сна и может отключить почки. Вот и настал этот момент для моего организма. Волевой настрой у меня очень хороший, нет никакого тяготения к пищевым заморочкам, но надо же и рассудок иметь. Тут же возник план действий. Временно прекращаю сухость, пью воду, а когда токсины выйдут, вновь возвращаюсь к основному плану - достижению праны. А так как мне надо удалять токсины при повышенной энергетике, то на пару неделек займусь фруктоедением, пока арбузный сезон не кончился. Я же не фанатик упёртый, мне здоровье важнее, чем рекорды.
   Поэтому в шесть часов открыл водопровод, набрал грамм триста воды из-под крана, она у нас не хлорированная, качается неподалёку, поэтому не шибко вредная, и начал её потихоньку употреблять. Выпил не торопясь, сходил пописать, ещё выпил и вот тогда меня потянуло в сон. Спал до одиннадцати утра, потом попытался ещё попить, но где там! Вода из-под крана показалась такой отвратительной, что я понял - свою норму организм взял. Я уже было думал перейти на водное голодание, но всё же решил сначала пройти курс фрукторианства. Ведь токсины всё равно удаляются при питании фруктами, а время можно провести гораздо приятнее. Так и сделал. Потихоньку дошёл до магазина, опасаясь, что нет уже бахчевых, но ничего, попал на свежий завоз. Арбуз, дыня, белый и чёрный виноград - вот то, с чем я вернулся, отдыхая через каждые сто метров. И ещё бутылка Сахалинской и бутылка простой воды. Вот минералка и стала приятным открытием. От каждого глотка получал незабываемые ощущения. Простая же вода всё также была не вкусна. Просто споласкивал ею зубы после минералки.
   Дошла очередь и до арбуза. И что же? Немного приятности во вкусе, немного чего-то химического, немного ощущения крахмальности. Много есть совершенно не тянет. Можно сказать, принуждаю себя, чтобы не пропал зря. Сегодня второй день поедания арбуза, а есть его уже не хочется. Всё же добью, потом дыня, хорошо хоть она маленькая, потом ещё дня за три доем свои три кило винограда, сделаю огромадную клизму и продолжу путь к чистому телу через сухое воздержание. И опять не буду геройствовать. Как только нарушится сон, включу употребление воды, пока токсины не вымоются, может и снова фруктовый период назначу, а потом продолжу. Может следующий раз будет подлиннее. Одиннадцать дней полной сухости манят меня новыми возможностями, которые я ещё не испытал. Пожелайте мне удачи! Буду отписываться по мере необходимости.
  
   25.09.2017
  
  
   Долго, два дня, ел арбуз. Кило на семь. Больше трёх небольших кусочков запихнуть в себя не мог. Появлялось отвращение. Мой хозяйский дух бил тревогу, пропадёт же! А разумом я понимаю, пусть пропадает. Этот арбуз недозрелый, с химикатами, недаром, когда вышел вчера на прогулку, что-то неестественное происходило с организмом. Вроде и идётся легко, привычная сказка развернулась мне навстречу. И в тоже время состояние предтошнотное. Догадываюсь, что продолжающиеся выделяться токсины наложились на арбузную вредность и подпортили слегка мне радость жизни. Ничего, свои двенадцать километров отшагал без усталости и сердцебиений, а значит всё нормально у меня идёт с фрукторианским восстановлением. И сила воли почти не требуется, только в переломных моментах, когда требуется применить решение. Например, только я принял решение голодать, как сразу от предтоскливого ощущения, что лишаю себя радости жизни, появилась бодрость и активность. Или в магазине, когда покупал минералку, увидел на витрине мороженное. Всплыл образ его вкуса и поедания, опять накатила печаль по уходящему. Ментальное воздействие на мой очищающийся мозг! Тут-то я и понял отчётливо, как это происходит, внедрение в нашу психоматрицу убивающих нас идей и мыслеформ. Тут же волевым мысленным посылом вклинил перед этой мыслеформой заслон из ясного понимания, что оно мне теперь не нужно. Ещё обматерил духа, наславшего на меня этот образ. И наваждение исчезло.
   Из любопытства купил в магазине шесть штук слив. Дома попробовал их, опять же больше трёх штук не съел, остальные положил на солнечный подоконник. Когда до них доберусь, не знаю. Долго и терпеливо дожидался, когда придёт очередь трёх последних кусочков арбуза, наконец съел, чуть ли не с отвращением. Да, видно, что моё сознание отстаёт от моего тела. Тело уже не хочет много пищи, а всякие духи, особенно хозяйский, так и норовят запихнуть в меня ещё кусочек, чтобы не пропало. Да ну их в баню, этих духов! Пора менять своё пищевое поведение.
   Поэтому утром, сегодня, отлежавшись и начитавшись (кстати, спал очень хорошо) достал свою трёхкилограммовую дыньку, вырезал из неё по всей длине узенький кусочек, и попробовал. Вкусно. Химикатов нет. С удовольствием смаковал этот кусочек, пока он не кончился и мне его хватило.
   Потом вспомнил, что пора очистить кожу. Лезет из неё всякая липкая чепуха, ладонью проведёшь и собирай катышки. Отвратительно. Есть у меня видео про турецкий хамам, где русский банщик показывает на теле бесподобно прекрасной девушки, как это делается. Так что навёл соли с растительным маслом, заперся в душе, нагнал тёплой воды побольше и давай себя растирать и намывать. Раньше, если просто моешься с мылом, кожа всё равно при растирании скатывалась в катышки. Ну а сегодня после растирания скрабом, после мыльного смывания и ещё одной серии таких же действий, катышков не было. Ну я, конечно, огорчился, что раньше этого не делал. Смолоду не приучен, потому что была у нас в деревне раньше баня с великолепной парной, к ней и привык. А тут на безрыбье и скрабы сойдут. И опять же моя ахиллесова пята выявилась, место между лопатками. Скрабом не достать, а мочалка не так эффективна. Надо искать или баню, или напарника, а лучше напарницу. А? Оно самое, либидо проснулось, лежу утром расслабленный, а по телу приятные волны расходятся. Не оргазмические, а что-то нежнее, духовнее. Нижняя чакра вышла на активный режим. Стал её чувствовать, тот тип энергии, который она даёт. Вот вылечусь полностью, глядишь и сложится у меня новая семейная жизнь.
   Итог двух дней восстановления на фруктах: Вес с 87-и кг поднялся до 89 кг. Самочувствие отличное, солнечное, настроение деловое. Единственная непонятка - струйка в туалете не сразу набирает силу, как будто организм не хочет с ней расставаться. И на секунд пять возникает ощущение, что из меня уходит энергия вместе со струйкой. Какая-то слабость малозаметная, но ощутимая. Не знаю как это объяснить. Может, какие камушки там стремятся выйти?
   Теперь в планах добить дыньку и виноград, а потом повторить цикл сжигания жиров и всего ненужного повторным сухим голоданием. Закрепить, так сказать, результат. Интересно, насколько меня хватит, ведь сила воли в этом деле не главное, хоть и необходимое в отдельные моменты. Главное - работа сознания, чтобы правильно принимать решения.
  
  
  12.10.2017
  
  
   Давно было пора отписаться о своих то ли успехах, то ли неуспехах, но жалко было времени. Весь в текущих делах и увлечениях, прямо некогда два раза по клавиатуре тюкнуть. Сразу говорю - это закончилось. Моя сухая эпопея этого года. Это были сначала известные вам пять дней, потом неделя строгого фруктоедения на арбузе, дыне и винограде. Потом опять потянуло на сухость и это вылилось ещё в полноценные четыре дня полной сухости и последующую неделю фрукторианства. Акцент внимания был на очищении от токсинов. Итого всего девять дней сухости и две недели питания фруктами в промежутках. Очень досадно, что не достиг одинадцати дней, но мой организм и моё сознание не готовы оказались к столь длительным срокам. Тело переставало спать, а инстинкт самосохранения врубал тревогу, отменяя установки сознания, заставляя начать питьевой режим. Так и не дождался включения второй стадии ацидоза, когда рассасываются всякие наросты. Зато вес опять стал в пределах терпимого для спины, а сам позвоночник до сих пор не болит. Когда долго сидишь, скрючившись, теряет форму, но потом за несколько минут разгибается без боли и вновь в порядке. Это не полное здоровье, но уже большое облегчение.
   Нет полной ясности в произошедших со мной сменах состояний. Как я понял, определяющим было заполненность крови токсинами. Стук сердца при нагрузке и слабость, заторможенность. При снижении нагрузки стук утихал, а заторможенность оставалась. Несильная, легко преодолимая, но ощутимая. Причём она оставалась и при питании фруктами в промежутках. Чувствовал себя одинаково весь месяц этой эпопеи и не был к такому готов. Почти каждый день выходил или на прогулку или по ягоды, где лазил по крутым склонам, преодолевал буреломные завалы, продирался сквозь сплетения багульника на болотистых россыпях клюквы и брусники. Каждый день и причём с радостью. Заметил очень важную вещь - если мне очень надо в силу обстоятельств или опасности увеличить нагрузку ещё больше, то это вполне возможно. Стоит дать себе команду идти несмотря ни на что, потом потерпеть немного, как слабость пропадает, появляются силы и энергия, неутомимость на довольно длительное время. Это отключается очистка и вся энергия переключается на движение. Не первый раз это замечаю, но так явственно только в этом году.
   Ещё во второй четырёхдневке я впервые в жизни упал в обморок. В начале третьих суток, то есть утром, подскочил как обычно, бодрый и радостный, сделал несколько шагов, не обращая внимания на привычное лёгкое головокружение. Наметил себе цели, ринулся выполнять, потом услышал чей-то слабый вскрик. Следующее что было, это размеренный строгий голос, читающий, как я понял, именно мне, что-то очень интересное с уходящих вдаль строк объёмного текста. Было очень интересно, но я не сумел удержаться и меня выволокло в более светлые слои сознания, в которых я осознал, что лежу на спине. Хорошо и удобно лежу.Накатило чувство удовольствия, как мне хорошо и как славно я выспался. Ну, можно и вставать, подумал я, жалея только о том, что не успел ухватить в память, что именно мне читал голос. Открыл глаза. Под моим телом почему-то ковёр. Одеяла нет. Очень болит левое плечо и ноет левое бедро. Сильно удивился такому состоянию - только что всё было мило и безмятежно, и только спустя какое-то время в памяти всплыли подробности. Я понял, что услышанный мною чей-то вскрик был моим собственным, что потеряв сознание, тело моё завалилось на жёсткое кресло и ушиблось. Немного расстроился. Теперь стволовые клетки, так необходимые моему сердцу и печени, будут тратиться на эти ушибы, замедляя общее оздоровление. И ещё я немного напугался. Чего ещё теперь ждать от организма?
   Вот с этого момента я стал с большим вниманием относиться к легчайшим признакам головокружения, разгибаясь по утрам чуть ли не по минуте времени, чуть что сразу сгибаясь обратно головой вниз. А утром пятого дня мне стало скучно. Вот так резко. То, что я не работал над своими переживаниями и состояниями в достаточной мере, вылилось в потерю интереса из-за расплывшегося фокуса внимания. Особенно меня отвлёк Сидоров Г.А. с его мощными книгами, объясняющими такое, о чём нельзя было и помыслить. Буквально всё мировоззрение перевернулось. Проняло до печёнок. Вот с этим моё сознание не справилось. И утром пятого дня началась моя вторая неделя фрукторианства. Хочу сразу сказать, я очень доволен прошедшим месяцем. Мне многое открылось. Каково это - состояние постоянного вывода токсинов. Теперь отличаю его от других состояний тела и сумею вызвать его искусственно, или прервать. Например, при фрукторианстве достаточно съесть несколько крупинок соли и на какое-то время очистка прекращается. Да, провёл такой эксперимент из любопытства. А также, каков естественный вкус несолёной пищи. При выходе из обморока побывал на таких слоях сознания, где мне открывались чудесные вещи, жалко пока ещё не могу уходить туда с помощью концентрации внимания. Такой цели у меня нет, но ориентиры уже есть. И многое ещё, о чём и писать нет смысла, ибо получится только детский лепет, потому что моё сознание и интеллект не подготовлены, чтобы это выразить. Кроме чувства просветлённости. По мере увеличения длительности голодания стало нарастать особое чувство, которое иначе как просветлённость и назвать нельзя. Я объяснил это себе как радость,идущую от моих новосоздающихся молодых клеточек, возвращающих себе полную жизнеспособность. Этакий мажор, идущий изнутри. И он стал дисгармонировать с обычным состоянием других, больных клеток, требующих себе питания и посылающих тягостный фон. Два различных фона я ощущал явственно, но тогда ещё не знал, как это объяснить. Говорю же, моё сознание отстало от происходящих в теле процессов. Но теперь то всё ясно. Буду готов на следующий период сухости к этим явлениям. В этот раз я был настроен выводить токсины, а то что параллельно пойдёт и омоложение за счёт разрушающихся больных клеток, не мог учесть. Потому что такое нужно сначала пережить самому. Да, в одиночку, без командования и поддержки, нужна постоянная работа по осознанию всего, что происходит.
   А пока я провожу переход к обычному, нефрукторианскому питанию. Посмотрим, что мне дал закончившийся волевой период в плане реакций моего подсознания. Главное - варёная пища мне стала не вкусна. Оттенки вкуса ещё сохранились, но едва различимо. Тут возникает вопрос белкового восстановления. Тело на сухости голода не испытывает за счёт аутолиза. Но вот при фрукторианстве аутолиза уже нет, идёт только очистка. Это я узнал, когда из-за гнетущей неудовлетворённости фруктовой пищей решил попробовать немного кефира. Потрясающий вкус сразу доказал мне необходимость белка в текущий момент восстановления и неготовность моего тела к полному фрукторианству. Да что там фрукторианство, ещё и этап сыроедения не пройден. Всё белковое идёт на ура. Поскольку я не из духовно-фанатичных вегетарианцев, то купил пару сосисек, отварил и также с потрясающим удовольствием переправил в желудок. А что - сосиська, считай, чистый растительный белок с вкусовой добавкой. Добавка ощутилась, как нечто немного неприятное на общем положительном вкусе. И всё. Белковый голод затух. Опять ем арбуз, виноград и груши. Но бутылёк кефира стоит наготове. Отказывать себе не буду, если прорежется такая потребность.
   Ещё очень сильно сократились порции варёной пищи. Только чтобы попробовать, отварил пару картофелин, истолок в пюре и запихал, иначе не скажешь, внутрь. Пластмасса и не больше того. А когда и гречка также не пошла, и чай с трудом выпился, я и понял, что вот оно, то, что предстоит принять подсознанию. Старым вкусам конец. А мне немного грустно. Моё подсознание выдаёт эту грусть, неготовое к столь радикальным вкусовым переменам. Это предстоит пережить и освоиться, а потом уже готовиться к новому волевому периоду. Когда он будет, один Бог-Творец знает. А я знаю, что будет точно. Потому что уже ощутил радость своего меняющегося тела. Нужна работа над сознанием, чтобы оно догнало мою меняющуюся практику. Будем работать!
  
  
   16.10.2017
  
  
   Встал сегодня с утра с лёгкой тревогой, прислушиваясь к состоянию спины. Легко гнётся, легко разгибается, боли ни капли. Голова тоже уже не кружится. Всё равно постоял немного согнувшись, потом начал крутить конечностями в суставах. Уф, всё нормально, можно приступать к выполнению плана на этот день. А это у меня день отдыха и ведения дневника, день походов в магазин и поисков инфы в интернете, ну и чтение фэнтэзи для разнообразия, вечером. Выходной.
   Так-то по жизни, у меня сейчас опять раздрай в душе, стою перед развилкой. Тянет продолжить серию сухих голоданий, углубив очистку насколько это мне удастся. И в то же время понимаю необходимость осмыслить произошедшие в теле и психике перемены от уже прошедшей серии. Вот в чём дело - я перестал чувствовать вкус варёной пищи. Сразу после начала обычного питания чувствовал, а сейчас нет. И начал использовать приправы и морскую соль, чтобы суметь что-нибудь запихнуть внутрь. Два дня питания с приправами, необильного, и при резком вставании, вчера вечером, хрупнула болью спина в пояснице. Опять! Поэтому я с такой настороженностью сегодня вставал. Ничего, обошлось, спина за ночь вновь стала как новенькая. А мне приходится признать, что питаться без оглядки на своё текущее здоровье уже не получится. Ешь и помни, что всё что ты съешь, самым прямым образом скажется, в ближайшее же время, на твоём состоянии. А какое оно, моё состояние?
   Лёгкое. Тело нигде не трясётся, движется плавно и упруго, откликается мгновенно на все приказы мозга. Успел подзабыть про мешающую спину.
   Два раза выходил за эти дни на прогулки, причём далёкие. Шёл с удовольствием, с пробежками, с хорошим соображением и буйным воображением. Первую прогулку украсило пребывание около не мной разожжённого костра, оставшегося мне от знакомого-фотолюбителя. Вторую, ещё более дальнюю, провёл ещё более интересно. Вышел при ясной погоде и небольшом ветерке, даже разделся по пояс, сняв обе свои рубашки, чтобы не вспотеть. А уже в самой дали, когда поздно стало возвращаться, меня догнали мрачные тучи с висящими хвостами косого дождя. Вокруг застучали крупинки мелкого града и капли дождика. Чтож, одел одну рубашку, подобрал жёлтый кусок мешковины в куче водорослей и спокойно пережил этот налёт, продолжая идти к своей цели - бетонной сараюхе. Под мешковиной получилось хорошее укрытие, только пальцы немного побило и застыли они, почти перестав гнуться. Не беда, я одел вторую рубашку и вскоре согрелся, миновал сараюху и из-за нежелания останавливаться ещё прошагал с километр. Потом всё таки заставил себя развернуться. Если сегодня дойти до пролива,то в следующую прогулку не появится стимул заходить так далеко, рассудил я, закрыв глаза и делая разворот. Так моё подсознание будет считать, что я всё ещё иду вперёд. Морально легче шагать всегда вперёд, чем назад. А позади мне открылся вид на наш заливчик с пятном деревни в глубине его изгиба, и вид на низкое, хмурое небо с ползущими в мою сторону, тяжёлыми тучами. Ой-ёй, ещё чуть-чуть и начнётся! Сразу же кинулся искать защиту и нашёл прозрачный полиэтиленовый мешок. Покумекал, как его лучше приспособить, потом распорол одну сторону, обвязал, чтобы получилось нечто вроде накидки с небольшим капюшоном и только успел примерить, как на меня навалилась настоящая буря. Дождь с о снежной крупой и порывы ветра еда не снесли мою накидку. Держал её двумя руками и благодарил всех богов, что успел прикрыться. В ушах грохот от ударов града и дождя, вымокшие штаны начали сползать, открывая голую поясницу. Пришлось перехватиться одной рукой за карман в штанах, другой как-то держать накидку. Под мешком почти ничего не видно, какие-то пятна, иду практически наугад. Спустя несколько минут замёрзла и потеряла чувствительность рука, держащая накидку. Если пальцы не удержат, то последствия лучше не представлять, останусь без ушей, в лучшем случае.
   Пришлось периодически менять руки, отправляя то одну, то другую на поддержку штанов. Так и дошагал до белого домика под этим неистовством природы. Там, на моё счастье, ещё осталась крыша. Несколько минут я пытался отогреть руки, но не получилось, и я дал зарок на будущее, обязательно придумать и брать с собой непробиваемую и непромокаемую защиту для рук и тела. А ноги..., я помялся на своих хлюпающих, обутых в короткие сапоги, но тёплых ногах. Ноги не так важны, пока. Вроде. О них можно будет подумать во вторую очередь. А пока у меня из заранее подготовленных средств только метровой длины пояс. Им я обвязываю сапоги и несу их в руке, когда хожу голыми ногами по песку и волнам. Теперь я пытался перевязать им подтянутые чуть ли не к груди штаны. Пальцы почти не гнулись и удержать в них что- либо было весьма затруднительно. Кое-как справился, подвязался, а тем временем и град закончился. Остался дождик и порывы ветра.
   Я повеселел, самое напряжное миновало, и легкомысленно оставив накидку, раз пальцы всё равно её не держат, двинулся в дальнейший путь. И почти немедленно пожалел. Лёгкий, вроде, дождик, очень быстро промочил мне голову, ледяной обруч сковал мне сначала кожу на голове, потом начал сжимать внутренности, потёк по спине... И очень скоро я понял, что менингита мне совсем не нужно. А что делать? Всё это время я шёл по прибрежной грунтовке, пришлось спуститься обратно на побережье и соображать какую-нибудь бандану, пока этот вроде слабый, но оказавшийся ледяным, дождик не добил меня окончательно.
   На моё счастье мне почти сразу попался небольшой мешочек, сантиметров тридцати в диаметре и полметра длиной. Отряхнул от песка, закатал низ в небольшие поля и получилась шляпа-колпак с полями. Это-то и стало моим окончательным спасением. Глубоко сидящая шляпа ветру не поддавалась и неплохо грела голову, поля защищали от дождя тело, а освободившиеся руки засунутые в карманы штанов, начали отогреваться. Да и темп я раскочегарил неслабый, весь в восторге от удачной находки. До меня окончательно дошло, что к природе нельзя относиться легкомысленно. Нужно разрабатывать комплект на все случаи жизни для её же обережения.
   Ну а дома поел арбузяку, пока закипал чайник, попил фито-чай с мёдом, сварил гороховый супчик, похлебал горячего. Потом завалился читать фэнтэзи. А как я обычно читаю - пока не натыкаюсь на что-нибудь, соответствующее моим внутренним духовным нуждам. И тогда чтение отходит в сторону а у меня начинает работать собственное мышление по моим животрепещущим темам. Получается тот же дневник, только не на бумаге, а в голове, для себя одного. Вот вчера и обдумывал всё происходящее, и возникало желание ещё провести одну серию сухого голодания. А потом, залежавшись, попытался резко встать, наметив поход в магазин, тут-то спина и хрупнула и весь вечер проходил, согнувшись крючком.
   Сейчас уже другой день и со спиной, да и вообще со здоровьем всё в порядке. Не кашляю, не гнусь, из носа не течёт, но важно решить вопрос, что делать с желанием продолжить серию. Впереди целый свободный день. Надо, наверное проверить магазины на наличие арбузов, купить один и пока он будет есться, окончательно решить, что же мне выбрать. А сейчас чаёк вскипячу, попью с медком, а там видно будет. Аллес!
  
  
  4 декабря 2017 года
  
  
  Вынужден сказать, что в моей жизни наступили кардинальные перемены. Дочери срочно потребовались деньги на продолжение учёбы, и на меня обрушилось стремительное обнищание. Питание моё стало вынужденно ограниченным и всплыли такие заботы, о которых ранее не приходилось задумываться. Тут и возникло всё скрытое ранее в глубине прошлого. Чтож, моё подсознание неплохо на мне "оторвалось". То и дело всплывали воспоминания за всю мою прожитую жизнь. То о вкусном молочном супчике в детском саду, то о жареной картошечке, то о борщах и котлетах. Да, жизнь на чувствах - это совсем не то что жизнь целенаправленная. Вот стоило перенаправить акцент внимания на чувственную сферу, и тут же проснулись все накопленные ранее образы.
  И меня бросало от магазина к плите, от плиты опять к магазину. Но наибольшее удовольствие я получал от суеты вокруг готовки. Само же поедание всего приготовленного превратилось, под действием хозяйского духа, в некую малоприятную повинность. Ну нет прежнего приятного вкуса! Наоборот, стоит поесть, как уходит лёгкость из самочувствия. Стоило съесть солёное, как голову будто обжимало со всех сторон, давило на мозги. А при наличии глутамата в приправах, ещё и добавлялась головная боль.
  Моё подсознание переключилось на сладости, в попытке вернуть прежнюю радость от вкусного. Шоколад, мороженное,какао со сгущённым молоком - опять не дало того, что жило внутри моего прошлого и самопроизвольно возникало в прихотливых извивах мыслей моего внутреннего "я". Несколько попыток съесть пару пирожных убедили моё внутреннее, что этот путь услады тоже бесперспективен. И я, наконец, вернулся к прежнему, проверенному рациону - суп из бобовых с капустой, картофель в виде пюре, просто отварной, иногда жареный, салаты из натёртой свёклы и моркови, из помидоров и огурцов со сметаной, фрукты разного рода и обязательные сухофрукты. Раза три покупал сардельки. Эти были вкусны до половины второй сардельки, потом отпадали. Один раз купил сайру в томатном соусе. Томатный соус мне понравился, а сайру и не разобрал в этом месиве. Тогда купил двухлитровку томатного сока, и к её окончанию тоже потерял к нему интерес.
  Одно хорошо, сон стал крепким и длинным. При этом совершенно перестало тянуть на прогулки. Зима! А я не готов. Выходил из дома раз в четыре - пять дней. Тут ещё и малышня напросилась в гости, быстренько подмели мои запасы шоколада, семечек и фруктов. Потом пришёл старый знакомый, фанат Седьмой Фантазии, нигде не работающий. Пока он несколько дней мучил мой компьютер, его тоже кормил, как себя самого. В итоге я остался без крошки съестного, без копейки денег ровно за две недели до пенсии. Ну здравствуй, вынужденное голодание! На душе было очень пасмурно. Вот не хотелось голодать. Совсем. Всё таки вынужденное от сознательного сильно отличается в психологическом плане. И всё же авантюрная часть моего подсознания меня как раз подбадривала - давай, не дрейфь, это тоже надо испытать и научиться. Такой опыт!
  В первое же утро новой жизни навёл три литра подсолёной воды, и по мере возможности, запихнул внутрь желудка вместо слабительного. Пил и крутил туловищем, чтобы из желудка ушло вглубь. Третий литр не успел допить, бросился к раковине, где четыре раза меня наклоняло и освобождало от выпитого.Желудок прочистился. А через пятнадцать минут и кишечник проявил повышенную активность. Два часа не уходил далеко от унитаза, зато убедился, что тело моё готово к новому голоданию. Этот день много пил родниковой воды, чтобы окончательно вымыть избыток соли из организма.
  Между делом прогнал всех непрошеных гостей.
  А следующим утром начал вынужденное сухое голодание.
  Часов до одиннадцати лежу, читаю. Потом встаю, разминаю начавшую снова болеть спину. Спина стала болеть из-за вновь увеличившегося веса. Потом одеваюсь и снова забираюсь в кровать - полулёжа продолжаю чтение. В голове то и дело вспыхивают картинки поедания чего-нибудь. А вот и фигушки тебе, подсознание. Есть то нечего! Занимать я не собираюсь, так что раньше пенсии ничего съестного в мой рот не попадёт. Пять дней пролетели ненапряжно и незаметно. Оказалось, торможение от перехода на внутреннее питание прекрасно нивелирует негативные эмоции. Не такая это страшная штука - вынужденное голодание, если знаешь что делать. Но вот безсоница, навалившаяся на пятую ночь, заставила меня задуматься. А что если сделать перерыв в пару дней на воде? Токсины вымоются и можно снова продолжить сухое голодание. Сказано - сделано. Наморозил воды за окном, растопил и вот уже второй день с удовольствием её пью, то и дело меняя кастрюльки. Снова потянуло на прогулки, снова делаю упражнения, чувствую себя бодро и уверенно, вот и дневник пишу с удовольствием. Вернулось внутреннее спокойствие, перестала болеть спина. Досуг заполняю чтением, компьютерными играми, фильмами Лапшинова и других с Ютуба. Опять стало интересно, когда же начнётся вторая стадия аутолиза, чтобы рассасывались всякие лишние образования внутри и снаружи тела.
  Словом, я ожил. Теперь моё подсознание в гораздо большей степени согласовано с моим умом и не чинит мне препятствий на пути к увеличению сроков сухого голодания. Промежуточное питьё воды сильно помогло. Моментально исчезли слабость и сердцебиение от нагрузок. Конечно, я не сильно усердствую в этих нагрузках, но вот сегодня прогулялся на два с половиной часа. Уже неплохо. А завтра начну следующее сухое голодание, тоже дней на пять. Пора окончательно избавиться от лишнего веса и от лишнего жира. Хочу,чтобы вес был, в нормальном отъевшемся состоянии, не больше 72 кг, чтобы спину не кривило. И чтобы кожа не висела на боках и животе пухлыми подушками, а была тонка и упруга. А ведь это вполне достижимо! Здесь и сейчас.
   Два дня пью водичку изо льда, а вес не меняется. На сухости достиг 82 кг и так и стоит. Думаю, ещё пару периодов сухости по пять дней с промежутками в виде пития структурированной водички - и, глядишь, на прану перейду. Как только до подсознания дойдёт, что все старые пищевые представления больше не актуальны. Организм изменился.
  Хорошо и вкусно внутрь идут только соки, всё остальное - как маловкусная нагрузка. Подсознание вроде освоило эту информацию, потому что психической слабости нет совершенно. Но на праноеда пока не тяну. Не привык полностью заполнять свободное время без суеты вокруг приготовления пищи. И поедания. Но привыкаю. Очень постепенно.
  
  
  07 июня 2018 года.
  
  
  Некоторые мысли по текущему вынужденному переходу на внутреннее питание(ВП).
  Разбаловался за время очередного приступа ностальгии по старым вкусам, за время прощания с воспоминаниями о том, как это когда-то было. То есть первый день прошёл в метаниях воображения, и если бы денег было больше чем горстка мелочи, не выдержал бы и помчался в магазин.
  На второй день вступила в свои права Сухость и связанный с ней подъём тепла в теле. Также шевеления и бурчания внутри заглохли, стало гораздо легче. Ходил по морю, пользуясь остатками гликогена, ходил по водичке. Недалеко и недолго, сказывается период зимней малоподвижности.
  На четвёртый день пришло сердцебиение, прогулки превратились в "ползание" очень неспешным шагом. Ночью отсутствовал сон и я решил сделать перерыв для промывки накопившихся шлаков. Купил минералки и квасу на ту самую горстку мелочи. Два дня отпивался минералкой и квасом. Сделал новое открытие - внутреннее питание, уж если оно началось, держится спокойно эти два дня на прежнем уровне.
  Прошли два дня лёгкой жизни, отдохнул морально, шлаки вымылись (судя по светлой и вновь обильной моче), и я вновь перешёл на сухость.
  Пятый и шестой день сухости прошли без проблем. От выпитых двух бутылок кваса было полно гликогена, и энергии хватало на прогулки и купания. Купания на сухости - отдельный вид большого удовольствия. Не мёрзнешь и всё тут.
  В середине третьего дня ощутил общее понижение настроения, общий дискомфорт, решил, что нужно прислушаться к идущим изнутри требованиям организма. Достал минералку, напитал тело водичкой потихоньку, а потом неторопливо допил остатки кваса в третьей бутылке, убранной ранее в хлебницу, с глаз долой. Это оказалось верным решением. Через минут сорок у меня очень хорошо почистился кишечник, вышло довольно много всякой гадости. И всё. На квас и питание больше не тянет, но остаюсь на минералке, поскольку голодание у меня хоть и полезное, но вынужденное.
  В общем-то я уже спокойно себя чувствую на ВП, особенно если периодически смачивать кишки. Но шлаки из меня продолжают идти, моча апельсиновая. Если самочувствие будет хорошим, то есть смысл и после пенсии поддерживать этот режим. Хочется посмотреть - вдруг это уже праноедение, а мне только старое мировоззрение мешает на нём оставаться.
  Чередуя периоды сухости и водной "оттепели" с периодической отпивкой квасом,раз он так хорошо действует на очистку кишечника, глядишь и перейду к образу жизни бигу. В моём понимании, это когда ещё "внутренняя атомная алхимия" не заменяет полностью все остальные эмоциональные потребности, связанные с приёмом пищи. Как развлечением пользоваться соками или ещё чем, не часто, а по потребности психики. Так и установится образ жизни на ВП потихоньку. Главное - без насилия над собой. Без непременного, кровь из носа, выполнения планов. К текущему состоянию тела и души надо прислушиваться в первую очередь, а планы менять после осмысления происходящего.
  
  
  09 июня 2018 года.
  
  
  Повестка дня - состояние тела на сейчас.
  Итак, получены деньги, тут же посещён магазин (голодание-то вынужденное). Я прервал голодание. Казалось бы. Потому что голодания, как такового я не ощущал. Нормальное бодрое состояние с пустым животом. Так получается, что организм у меня уже перешёл на питание ненужными клетками и частично энергией (что бы там под ней не подразумевалось). Две большие разницы - ВП без воды и ВП с водой. С водой гораздо бодрее. И получается, когда я без воды на ВП буду чувствовать себя также бодро, то я, считай, на прану и перешёл.
  А сейчас я частично на воде и частично на пране, плюс у меня ещё не очищенный толком организм. Вот когда закончится запас неполноценных клеток, тогда и можно будет судить о качестве усвоения праны.
  Итак, я перешёл на внешнее питание, сохраняя ещё всё достигнутое - то есть развёрнутое ВП. Поддался настойчивым картинкам, как поедается каша. Ну и после пития сначала воды, потом кваса, потом винограда, и уж затем, через пару часов сварил треть банки 0,5л гречки (интересно было применить новый рецепт из интернета). Употребил. Несколько ложек было вкусно. И всё. Каша легла спокойно.Никаких взбрыков от организма и заворота кишок не случилось. Это дало мне основание думать, что я уже на бигу - то есть на промежуточном этапе, когда ещё тело до конца не очистилось, но уже можешь есть или не есть - всё зависит от твоего желания. Причём желания не внешнего, от тщеславия или стремления похудеть, а от внутреннего посыла подсознания.
  Вот я и хочу проверить, насколько хватит вчерашней каши. Что будет когда она переварится, как скажутся новые периоды сухости, с какими перерывами можно будет вводить внешнюю пищу. Вопросов много, а ответ даёт практика. Думаю, поддерживая периодический ввод внешней пищи по остаточным "психам", всё же не утомлять себя ею излишне, чем требуется телу для получения некоторой бодрости на необходимое для морального отдыха время. А в промежутках устраивать периоды сухости, для качественного апгрейда тела, и сжигания всего вредоносного и неполноценного в организме.
   Вот так мыслю я на сегодняшний день. Потому что нормально преобразовать всё тело можно только при достаточно долгом внутреннем питании. Мой срок в пять дней сухости - недостаточен. Мне мешает отсутствие сна на 4-5 дни. Но думаю, это дело привычки и очистки. А также развёрнутой, систематической духовной жизни. То есть писанием, творением, созданием - всё это даст необходимую степень утомлённости, и тело таки захочет спать. Тогда можно будет преодолеть барьер десяти дней. И выйти на этап такого уровня ВП, когда и начинают рассасываться всякие бляшки, шрамы, бородавки. И это уберёт скуку на голодании - потому что интересно всё, а не потому что заставляешь себя. Заставлять себя надоело.
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"