Про кальций
- Дайте мне что-нибудь от хрупкости костей, - попросил гражданин в джинсовой паре.
Пока он говорил, одна рука его тихо треснула, вывалилась из рукава куртки и упала на кафельный пол аптеки.
Уборщица нервно дёрнула шваброй, воззрилась на конечность.
- Ой, так у вас остеопороз, - удивилась аптекарша - молоденькая симпатичная пигалица.
- Не знаю, - растерялся гражданин, надламываясь в левой ноге. - Ну вот! - воскликнул он. - Нога...
- У меня у зятя такое, - осуждающе покачала головой уборщица. - Но он рукам воли не даёт и почём зря по аптекам не разбрасывает.
- Возьмите кальций и витаин «дэ», - предложила аптекарша.
- Давайте, - согласился гражданин.
Аптекарша отбила таблетки, протянула больному.
Но у гражданина не получилось взять, потому что едва он протянул руку в окошечко, рука задела за прилавок и отломилась.
- Ну вот... - расстроился гражданин.
- Запущенный случай, - констатировала уборщица.
- Как же вы будете принимать таблетки? - посочувствовала пигалица. - У вас есть, кому за вами ухаживать?
- Нет, от меня жена утром ушла, - расстроился гражданин воспоминанием. - К водителю такси.
Уборщица между тем собрала его руки и рассовала их по карманам джинсовой куртки больного - одну в один, другую - в другой. Потом спохватилась, что сунула левую руку в правый карман и принялась переделывать.
- Вот теперь - правильно, - удовлетворённо сказала она, покончив с этим делом, и кивнула.
Потом ещё положила в один карман таблетки с кальцием, а в другой - витамин «дэ». Всё-таки она была доброй женщиной.
- Спасибо, - поблагодарил гражданин, ломаясь в правой голени. - Что б тебя! - выругался он на ногу и кое-как поковылял к выходу.
У выхода уборщица догнала его, достала у него из кармана кошелёк и отсчитала тридцать восемь рублей пятьдесят копеек - за таблетки и витамины.
- До свидания! - растроганно произнесла аптекарша.
- Здравствуйте, - сказал другой посетитель, входя. - Дайте мне что-нибудь закрепляющее, - попросил он.
Пока он говорил это, его рука хрустнула, выскользнула из рукава плаща и упала на кафельный пол.
- Ну вот, - грустно произнёс новый посетитель, - не успел.
- Да что же сегодня за день такой! - раздражённо воскликнула уборщица.
Про сосульку
Сосулька присматривалась к проходящим под ней людям, выбирая голову.
Долго колебалась между дамой в косынке поверх шиньона и толстым мужчиной в шляпе. Но они оба обманули её ожидания: задрали голову вверх, увидели сосульку и свернули.
Потом под ней прошла супружеская пара, которая направлялась в суд на бракоразводный процесс. Сосулька долго не могла выбрать, кого из них травмировать, избавив тем самым от позора и сохранив семью. Пока она колебалась, пара уже миновала опасную зону.
Затем проковылял мужчина с остеопорозом - он шёл в аптеку за таблетками кальция. Сосулька решила не размениваться по мелочам.
Потом под ней прошёл мальчик, двоечник из восьмого класса школы, расположившейся через дорогу. Сосулька уже совсем готова была упасть, но в последний момент передумала. Впрочем, мальчика-двоечника это не спасло.
И как же она возликовала, что не стала спешить, когда увидела работника ЖЭКа идущего прямо под козырьком!
Она быстро рассчитала момент отрыва в соответствии с законом Ньютона, учла силу ветра и полетела.
Но работник ЖЭКа в последний момент отпрыгнул, отбежал в сторону. Сосулька упала на гололёд, разбилась и умерла.
- Ха-ха-ха, - рассмеялся работник ЖЭКа. - Глупая сосуля! Даром, что ли, я тридцать два года работаю в ЖЭКе номер двадцать восемь? Да я вас знаю как облупленных! Кого ты хотела травмировать! Ха-ха-ха!
Пока он так смеялся, его переехал троллейбус, которого занесло на гололедице и водитель не справился с управлением.
И поделом. Заслуженная кара постигнет всякого сотрудника ЖЭКа, который своевременно не устраняет с крыш сосули.
Про воды
- Дайте мне что-нибудь от переломов, - попросил гражданин, входя в аптеку.
Уборщица неприязненно покосилась на него, но ничего не сказала.
- Возьмите кальций, - посоветовала аптекарша и побледнела.
- Почему вы побледнели? - спросил гражданин. - Я что, так плохо выгляжу?
- Да при чём здесь вы, - отмахнулась аптекарша. - Это у меня воды отошли.
- Вы что, беременны? - спросил гражданин.
- Да, - поморщилась аптекарша.
- На каком месяце? - полюбопытствовал гражданин.
- На последнем, - охнула пигалица, потому что у неё произошла схватка.
- Кого ждёте, мальчика или девочку? - не отставал гражданин.
- Никого не жду, - отвечала пигалица. - Мальчик у меня уже есть, от него и девочка.
- У вас не сложилась жизнь, да? - участливо поинтересовался гражданин.
- Да, - кивнула аптекарша.
И она уже хотела рассказать участливому гражданину свою судьбу, но тут что-то хрупнуло, и рука гражданина вывалилась из рукава пиджака.
- Таки отломилась, - сказал гражданин.
- Да что же сегодня за день такой! - воскликнула уборщица, поднимая руку и запихивая её гражданину под мышку.
А пигалица вдруг застонала, приседая и держась за живот.
Про поэзию
Учительница русского языка и литературы не любила свою работу и ненавидела детей, потому что через них прошёл болезненный излом в её жизни - ведь она могла стать фотомоделью, а стала учительницей русского языка и литературы.
Вдобавок ко всему, утром она ушла от мужа к водителю такси и теперь испытывала некоторое чувство неловкости за своё неумение устроиться в жизни.
- Почему же ты опять не выучил стихотворенье? - мягко спросила она мальчика-двоечника, ученика восьмого класса.
- Я чувствую в себе отторжение к рифмованной и ритмически организованной прозе, - сказал двоечник.
- Но если ты получишь двойку в четверти, я не получу повышение квалификационного уровня, - сказала учительница с ласковой укоризной.
- Но я не люблю литературу, - сказал двоечник.
- Но это неправильно, - мудро улыбнулась учительница подростковому максимализму. - Литературу надо любить, она воспитывает душу юного подростка.
- Но я не люблю этого поэта, - упирался двоечник.
- Но это замечательный поэт, - увещевала учительница русского языка и литературы. - Он написал много прекрасных стихов.
- Но я презираю дактиль, - находил двоечник новые и новые аргументы.
- Как же ты надоел мне, как ты мне надоел! - вскричала учительница хватаясь за указку. И она принялась со всей силы бить ею ученика-двоечника.
- Ай! - кричал двоечник. - Ты чё, сдурела?.. Ну ты чё, а?..
- Не чё, а что, идиот! - кричала учительница, продолжая наносить удары.
Через пять минут двоечник затих в углу, под наглядными пособиями - свернулся калачиком и только хрипел и постанывал, а с губ его падали хлопья кровавой пены и некрасиво окрашивали белые туфли учительницы, которыми она пинала двоечника в лицо.
А весь класс смеялся. Подростки так безобразно глупы и так безоглядно жестоки!
Про швабру
- Дайте мне что-нибудь от головы, - сказал гражданин, войдя в аптеку.
«Ну слава богу! - подумала уборщица. - Хоть один нормальный человек за сегодня».
- Возьмите цитрамон, - предложила аптекарша - молоденькая симпатичная пигалица, - не отрываясь от грудного вскармливания.
- Хорошо, давайте, - согласился гражданин.
Когда он протянул руку за таблетками, рука ударилась о прилавок и отломилась.
- Да что же сегодня за день-то такой треклятый! - воскликнула уборщица, в ярости ломая свою швабру об колено.
Про развод
Судья страдала мигренью и думала только об аптеке, а тут - эти.
- Разведите нас, - сказала женщина хронического возраста. - Я его больше не люблю. Наша любовь мертва.
- Да какое мне дело, любите вы его или нет, - поморщилась судья. - У меня башка раскалывается.
- Тогда меня, меня с ней разведите, - попросил мужчина. - Не могу больше жить с этой хабалкой, сил моих нет. Наша любовь давно мертва.
- Мужчина, я же вам поясняю, что у меня башка трещит, - рассердилась на него судья. - Сегодня разводов не будет.
- А что будет? - спросил мужчина, страдая.
- Нарушения пэ-дэ-дэ, - придумала судья, лишь бы отвязаться от этих придурков.
- Хорошо, - сказал мужчина и ушёл.
Он сел в свой троллейбус, хотя была вовсе не его смена, и поехал совершать пэ-дэ-дэ.
Когда на дорогу выскочил работник ЖЭКа и демонически расхохотался, водитель троллейбуса вознёс хвалу богу и не справился с управлением, совершив наезд.
- Я нарушил пэ-дэ-дэ, - сказал он судье, вернувшись в суд. - Теперь разведите нас.
- До чего, всё же, наши люди бесчувственны к чужой боли! - воскликнула судья. - Но я вас всё равно не разведу, из принципа!
- Это как же? - опешили супруги.
- А вот так, - злобно ответила судья и победно рассмеялась. А потом пошла и немедленно написала заявление об увольнении из органов судебной власти.
Семья супругов была сохранена, но это никому не принесло радости, потому что мертвая любовь сильно воняет - какая уж тут радость.
Про асфиксию
- Дайте мне что-нибудь от переломов, - попросил работник ЖЭКа, войдя в аптеку.
Не говоря ни слова, уборщица набросилась на него и задушила, в результате чего работник ЖЭКа скончался от асфиксии.
И поделом. Заслуженная кара постигнет всякого работника ЖЭКа, который своевременно не устраняет с крыш сосули.
Про конец
*** Конец ***