Аннотация: а вам никогда не хотелось выйти на пустую дорогу и поделиться своей болью, своими надеждами, всей своей жизнью со всем миром?
*** (НОЧЬ ПЕРВАЯ)
Я иду по дороге, освещенной оранжевым светом электрических фонарей... Шумный город остался далеко позади, дорога зовет меня вперед. Идти по ней так приятно, я знаю будто, что никогда не дойду до конца, но все же этот путь манит меня, манит, манит... И я, не в силах противостоять, иду вперед.
Как красиво! Ночь вообще красива. Самое лучшее время суток! Почему именно ночь? Вроде, и света нет совсем... Но именно ночь открывает истинные чувства; ночью, когда без света не видно того, что снаружи, не важна оболочка, зато в полной мере открывается то, что внутри
Я иду по дороге, освещенной светом электрических фонарей... Мимо не проносится ни одной машины - человечество заснуло, замерло, оставив мир лишь мне. В начале своего пути я боялась идти одной по полу заброшенной дороге, но вскоре на смену всем беспокойным мыслям пришло успокоение, и тишина приняла меня в свои объятия, окутала легким холодом и свежестью, необычайно прояснив мысли и изгнав из них всякий страх. Хочется идти так вечно.
Фонари все так же светят, дорога все так же бежит вперед, а я иду. И на небе сияют яркие, красивые звезды, будто кто-то зажег эти маленькие огонечки специально для меня. И освещают они, как фонари дорогу, всю мою душу. И от этого света становится так тепло и хорошо! И сразу в голову приходят мысли, как плохо там, далеко позади, в городе. Шумные улицы, толпа, люди... Каждый день похож на другой как две капли воды, все такое до боли одинаковое, одинаковое, одинаковое... Серое и скучное, отрицающее безмятежность. Тысячи людей постоянно носятся по переулкам и проспектам, у каждого из них такой же бессмысленный день, как и у меня.
Что полезного я сделала за свою жизнь? - Ничего. Что я делаю каждый день? - Ничего. И впереди такой жизни стоит одно громадное "ничего". Что я могу сделать, чтобы хоть как-то изменить это? - Я ничего не могу сделать там, среди толпы. А здесь я чувствую, что могу все; и самое главное - открыться. Я понимаю, что никто меня не видит и не слышит, что здесь никто не сможет поговорить со мной - но, всего лишь, никто из людей. И я чувствую, как все вокруг способствует этому открытию. Иногда хочется встать и громко-громко закричать, вылить всю душу в этом крике; в ней ведь накопилось столько чувств, которые так и разрывают изнутри, так хочется выплеснуть их наружу хоть раз в жизни! Ну и пусть меня услышат лишь фонари и дорога...
Я иду по дороге, освещенной светом электрических фонарей... Так приятно скрипит снег под ногами, так невинно-легко и бесшумно падают снежинки... Скучаю ли я по шуму, по городу, который я оставила позади; хочу ли я туда вернуться? - Конечно же, нет! Еще бы я по нему скучала! Здесь гораздо лучше! Никто ничего не требует, просто идешь, куда несут тебя ноги, и ни о чем не надо беспокоиться. А чего там хотят от меня окружающие, и чего хочу я? И как совместить это? Я постоянно задаю себе этот вопрос, не находя его решения; но здесь, где нет никого больше, я могу вслух задать его дороге, мерно покачивающимся фонарям, небу, звездам, деревьям, каждой снежинке, которая опускается передо мной. И я знаю, что получу от них безмолвный ответ.
Как я хочу стать птицей! Взлететь и улететь далеко-далеко!.. - Но разве возможно человеку стать птицей? Разве я умею в нее превращаться? Я иду по дороге, освещенной светом электрических фонарей... - нет, лечу над дорогой. Как птица.
А птиц не осуждают. Мне стыдно признаться в этом даже самой себе, но я очень боюсь осуждений окружающего мира. Мир диктует нам свои условия, и самое ужасное, что большинство безропотно принимает и исполняет их! Так было, есть, будет всегда. Это большинство всегда будет стараться не выделяться из толпы, и их дети и внуки такими будут. Иногда так хочется противостоять, но мир крепко держит в своих тисках; он заставляет заглушать в себе мечты, затравлять самих себя, разрушать свое звание "личность" изнутри, стирать желания и страхи - любые чувства; и становиться его частью - частью серой толпы - несчастных, ограниченных и замкнутых в себе людей. Когда эти люди идут, лица их не выражают ни одной эмоции; если вдруг кому-то захочется показать свои чувства, то он не посмеет этого сделать при всех, а если посмеет, то его примут либо за сумасшедшего, либо за дурачка, не умеющего вести себя в обществе. А что такое общество? - все тот же круг людей. Что за глупые правила?! И можно ли их изменить?..
Сколько раз я давала себе зарок не быть такой, как толпа!.. Но разве хватит у меня смелости выйти на улицу и кричать всему миру, что я чувствую?! - Нет... Сколько раз я укоряла себя за малодушие и обещала исправиться!.. Но я все равно не могу искренне сказать среди людей, что мне все равно, что обо мне подумают, что меня осудят. И это определяет мою жизнь. Там, в городе, на оживленных улицах. Но здесь только дорога, безмолвные фонари и стайки птиц в небе.
Я иду по дороге, освещенной светом электрических фонарей... Наверно, можно подумать, что я очень одинокий человек и у меня совсем нет друзей. Но это не так - друзья есть, но просто мало кто понимает меня. Случалось, я открывала им самые сокровенные свои мысли и желания, а они просто кивали головой и поддакивали, говоря, что понимают, или вовсе переводили разговор на другую тему. А мне так нужна была понимающая душа!
И я ее нашла! Здесь, в холодном и на первый взгляд некрасивом снегу, в потрескавшемся асфальте и пугливых воронах. И эта Душа приняла меня, пригрела, поняла. Вот почему мне здесь так легко, вот почему я веду беседу вслух сама с собой и не стесняюсь этого: говорю-то я не сама с собой; ответы на каждый вопрос, который я задаю, сами приходят на язык; я возражаю и соглашаюсь - через меня говорит Душа. И больше всего мне хочется кричать: "Спасибо!".
Каждый человек, который хочет свободы и спокойствия, рано или поздно вот так выходит ночью и без страха идет по дороге, уходящей вдаль. А что такое дорога? - Сама жизнь. И мы сами выбираем дорогу, по которой идти.
Ну что ж, пора возвращаться, пока меня не хватились. Возвращаться в мир, выполнять его законы. И я постараюсь отделиться от толпы хоть чуть-чуть! Если это возможно, конечно...
Вернусь... Знаю, что эти мысли больше не придут в голову. И вспомню о Душе только тогда, когда снова приду сюда. Я не знаю, когда это будет - но приду. Потому, что сейчас я счастлива.
Разворачиваюсь обратно, иду к ненавистному городу. Что поделаешь?! Это и есть жизнь. Жизнь по правилам.
*** (НОЧЬ ВТОРАЯ)
Цок-цок-цок. Это мои каблуки цокают по асфальту. Я пришла! Ну, здравствуйте, здравствуйте все: фонари, звезды, дорога, снег! Я обещала прийти и пришла. Вот она я! Соскучились? - Год прошел... Я очень соскучилась.
И снова по дороге, освещенной электрическими фонарями... Год назад я была здесь так счастлива! Счастлива, что вырвалась, что разговариваю с Душой... А теперь будто открыты глаза. Мне не стоило приходить сюда. Тогда бы я не пришла сейчас, для меня не было бы необходимостью каждую ночь открывать окно, вдыхать свежий воздух и думать о вечном!
В этом мире ведь ничто не вечно. Помните, я обещала себе и вам, что стану не такой, как все, что не буду лицемерить? - Не стала. Весь этот год я была такой, как всегда. Та ночь, на которую я так надеялась, не изменила меня, не помогла. Может, где-то глубоко внутри меня что-то и сдвинулось с мертвой точки, но я этого не вижу. И сейчас мне не лучше.
Я снова иду по дороге, освещаемой светом электрических фонарей... Этот год показал мне, что всем наплевать, если ты индивидуалистка. Индивидуалистка? Я? - Ха, во мне говорит уже гордость... А гордиться, собственно, нечем. Я думаю, не одна я пыталась уйти от реальности, и уж тем более не одна я вернулась. Да и разве нельзя не вернуться?
Что, если вам, вам, звезды, снег, фонари, тебе, дорога, убегающая вдаль, я задам всего один вопрос: что дальше для меня? Так же плохо? Нет, я вру: я задаю этот вопрос не вам, а самой себе, скорее своей душе, чем Душе вашей. А вы? - Вы ответите мне, что это вечный вопрос, что никому никогда не удавалось найти на него ответ, хоть и пытались многие; что и я вовсе не исключение; что все так, как должно быть и не мы это решаем - по другому быть не может. Буду спорить. Ведь должен существовать другой ответ, просто обязано быть другое решение! Я сама хочу все решать за себя! Хочу и не могу... Маленькая, жалкая девчонка среди тысяч таких же, боящаяся того, чего хочет!
Но я обязана бороться! Что мне сделать? - Я знаю, я должна дать себе какое-нибудь обещание и выполнить его, чтобы был какой-то стимул жить дальше. Может, записаться... нет, не то; пойти... тоже не то; помочь... нет, нет, нет... Да кого я, в конце концов, обманываю?! - Нет такого обещания, потому что я заранее знаю, что не выполню его или боюсь, что не смогу выполнить. - Это самое черное, низкое и гадкое во мне подняло голову и коварно улыбается.
Душа... Ты осуждаешь меня? Год назад ты улыбалась мне, а теперь осуждаешь? Есть за что... Знаешь, у меня такое чувство, что где-то внутри меня еще живет птица-надежда; но, тем не менее, я уже не лечу над дорогой, могу только жалко ползти, причем в обратную сторону.
Со временем все проходит. Прошел и мой глупый детский восторг. Теперь я чувствую себя дурой, идущей по дороге и говорящей сама с собой. Птица во мне раздавлена окончательно.
Смотри, сейчас мимо меня промчалась машина. И я постыдилась этого разговора, постыдилась общения с тобой, Душа. Постыдилась, понимаешь!?! - Вот и все. Я могу быть сама собой только там, где меня никто не видит, не могу вынести идеи за пределы собственного "я" и этой дороги! У меня нет уверенности в том, что меня поймут - и я боюсь этого. Трусиха!
До свидания! Я должна вернуться до утра. Я не обещаю, что снова приду сюда - мне нужно избавиться от тяги к таким ночным прогулкам. Иначе мир раздавит меня. А я хочу жить. Это ведь жизнь. Жизнь по правилам. И отступать от них нет смысла.
*** (НОЧЬ ТРЕТЬЯ)
И снова здравствуйте! Ну как, соскучились? Ведь три года прошло... - Я, лично, нет! И это очень, очень хорошо!
Видите, сегодня я приехала сюда на машине. Приехала, кстати, в самый последний раз, чтобы разорвать все невидимые нити, соединяющие меня с этой дорогой (но я очень надеюсь, что их нет и не было). Так вот, на машине. А раньше я ходила пешком. Интересно, почему? - Я считала это очень романтичным и интересным (теперь уже считаю глупым). А, может, у меня просто не было водительских прав? Сейчас я, по крайней мере, не мерзну на ветру - в машине тепло и сухо. И как я раньше это выдерживала?
Ну что ж, я все-таки вернулась. Я здесь. Даже сама не знаю, зачем вообще здесь остановилась. Просто так, наверно. А о чем я говорила и размышляла три года назад? И с кем я говорила? С... Душой? - Ха, я говорила и говорю сама с собой.
Н-да, и что меня здесь так притягивало? Что здесь хорошего? - Ничего. Что это? - старые, разломанные, тусклые фонари; плохая, неровная, потрескавшаяся дорога и гаденький, холодный серый снег, залепивший на ней все трещины. Жалкая картина! И вокруг ни души...
Никого... А если...если здесь на меня кто-нибудь нападет, ограбит и отберет машину, или еще что похуже?! - Нужно быстрее заканчивать эту глупую историю, начавшуюся четыре года назад, и уезжать отсюда. Меня ведь дома ждут друзья и родственники.
Да, Душа, друзья и родственники. И поверь, что никакая потрескавшаяся дорога с тусклыми фонарями не заменит живых людей. Опять говорю с душой... Надо завязывать, а то совсем свихнусь. Только напоследок: здесь, вроде, хотят завод построить какой-то... Желаю, чтоб построили! Тогда тебе придется потесниться, а место хоть зря пропадать не будет.
Ладно, пока. Уезжаю и не вернусь. Не хочу сейчас вести длинные разговоры. Интересно, а как я раньше так свободно говорила с тем, чего не существует? - Объяснение одно: это был просто бред.
Ну, я поехала. Приеду домой, лягу спать и дам себе слово, что забуду об этом месте и о Душе. И это слово выполню. Ведь ты за меня не сможешь больше выбирать мою судьбу. Я уже выбрала ее. Без тебя. И очень горжусь этим. У меня больше никогда не будет этой мнимой свободы - только настоящая. И она уже у меня есть.
Вчера я видела человека, идущего по людной улице и смеющегося от счастья (это было видно) самому себе, наплевав на все приличия. И мне он вдруг стал так отвратителен, так противен, что я сама удивилась... И тогда я (не вслух, разумеется, а в душе) назвала его сумасшедшим и почувствовала такое облегчение!.. Подумать только, я тоже хотела такой стать! Как хорошо, что я вовремя одумалась - теперь я НОРМАЛЬНЫЙ человек. Посмешищем общества я никогда не буду.
Это ведь жизнь. Жизнь по правилам. И отступать от них не только нет смысла, но и мне самой это не надо.
***
...Грустно качались фонари, грустно светили звезды, грустно падал снег. Ночью по старому асфальту летела черная машина, а в ней сидела молодая женщина, которая сама затравила в себе свою Душу. Она, действительно, больше не вернется. Она стала заложницей того, чего всегда боялась. Птица умерла.
Очень много людей поступили так же. Потерянные люди... Но на тысячи одинаковых находится хоть один другой.
Дорога с электрическими фонарями. По ней идет девочка. Девочка, которая восторженно говорит с Душой. Чем станет она?..