# !

А Астраханский

Восклицательный знак (далее - Знак) - гениальная выдумка homines sapientes!

В списке величайших изобретений человечества он явно претендует на место в первой десятке, уступая, конечно, интернету и стрейч-плёнке, но, безусловно, обгоняя на крутых поворотах раскручивающейся спирали прогресса памперсы и автомобили. Этот Знак совершенно точно самый позитивный и залихватский из всех знаков препинания. Это вам не всякие там сухие точки, заковырки-запятые, чёрствые тире и двоеточия; замыкающие, либо дробящие на удобоваримые куски описания, диалоги, пространные рассуждения и скучные цитаты, типа "казнить нельзя помиловать", заключённые вдобавок в рыбьи чешуистые кавычки. Или настороженные, мрачно сгорбленные вопросительные знаки, требующие незамедлительных ответов, объяснений или, того хуже, правды. Или, чёрт их раздери, многоточия, заставляющие страдать и мучиться, пытаясь домыслить, что же за ними такое запрятано.

Как хорошеют, как расцветают улыбками и искорками в глазах при использовании Знака приветы, добрые времена суток, спасибы и пожалуйста. И уж, чего скрывать, чмоки, зайки с котями и разные другие телячьи нежности. Как начинает играть, переливаться многогранностью эмоциональных вариаций, лёгкая мишура междометий: а-а-а; о-о-о:, ой; эх; ух ты; оба-на; ну и ну, эге-гей, а так же всяческих словесных сочетаний...ну, к примеру, - как это он, едрид-ангидрид, так его растак, с двух шагов мимо ворот зашарашил, и прочее, и et-cetera ("Еt-cetera" - это такой красивый театр в Москве, в который никто не ходит).

Без употребления Знака невозможно представить ни одну минуту нашей стремительно пролетающей жизни, начиная с: ах; какой милый ребёнок; какое счастье; ай-ай-ай; нельзя; стой; стой, тебе говорят; фу, бяка, вот я тебе; ата-та: ступай в угол; и заканчивая: ах; какой был человек; какое горе; ай-ай-ай, на кого ты нас покинул; никогда не забудем и светлая память.

В других жизненных сферах применение Знака не столько дружелюбно и родственно, сколько полезно в смысле успеваемости и коллективного воспитания. Ну как обойтись без него педагогу. Все эти: молодец; бестолочь, умница; олух царя небесного; что это ты, как фря, разрядилась, вон из класса; бил железной линейкой девочку по голове, родителей в школу; лентяи и говны собачьи, - без Знака на конце теряют всякий педагогический смысл.

А в армии и других местах лишения свободы, без него вообще ни одна команда не подаётся. Там он взят на вооружение ещё в библейские времена райской зоны не слишком строгого режима и первого военного конфликта между Каином и Авелем. Стройся, равняйсь, смирно или шконки к осмотру, - произнесённые обыкновенным, рядовым голосом, не окажут на толпу в униформе абсолютно никакого воздействия. Эти же слова, произнесённые со Знаком, для верности сказанные погромче, децибел эдак в сто, непременно произведут требуемый эффект. Втянув живот, выпятив грудь колесом и оскалившись, люди замрут, уставившись на сказавшего трепетными взглядами с элементами щенячьего восторга. Тех, кто втягивает, выпячивает, скалится, замирает и выказывает своё восхищение лучше других, поощряют дополнительными пайками, свиданиями, лычками и звёздочками. Тех, кто внимает с ленцой и путает, чего-куда скалить и выпучивать, или действует без огонька, спустя рукава, дисциплинируют, для их же пользы, посредством временной изоляции, трудовой терапии, нарядов вне очереди и даже рукоприкладства.

Команды и приказы принято скреплять специальными, весьма полезными, словами-невидимками, так же употребляемыми непременно со Знаком. Невидимки они потому, что сказанные, бесследно растворяются в воздухе, и никак не могут быть зафиксированы на бумаге. Крылатые выражения и неуловимые тирады, расцвеченные богатой палитрой содержания, помогают командирам связать между собой мысли, а подчинённым - побыстрее уяснить смысл сказанного и приступить к исполнению. Произносят их часто и в широком ассортименте. И, кстати, не только в описанных выше местах, а практически везде, не исключая дошкольные воспитательные учреждения.

Про час пик в метро, монолог руководителя о плане, опозданиях, отношении к делу, с переходом на персоналии, спор или там потасовку и говорить не приходится. Там каждое выражение Знаковое; не в бровь, а в глаз.

Во многих случаях Знак помогает избежать всяческих мелких неприятностей и недоразумений. Например, идёт индивидуум по своим делам по незнакомому переулку. Темнеет. Вдруг, окрик: - Стой, стрелять буду, или - Ей, ты, очкарик, дай закурить. Либо, допустим, надпись на двери: "злая собака" или "посторонним вход воспрещён". Сказанные или написанные со Знаком слова дают возможность homo sapiensу, если он конечно sapiens, быстренько задать стрекача или не совать нос куда не следует.

Встречаются, конечно, и менее поэтические Знаковые ситуации. Даже в наши дни, переполненные видеокамерами и людьми в чёрном, с чёрными резиновыми дубинками, которых развелось больше, чем чёрных людей, то здесь, то там раздаётся: - пожар, караул, спасите, вызовите скорую, либо даже - куда лезешь, нахал, как не стыдно, не да-ам,...отстань, сейчас ка-а-ак дам. Но и тут Знак делает своё благородное дело, оповещая проходящих мимо о происходящем и призывая помочь. И помощь, как правило, приходит. Даже школьнику, пренебрегшему последним китайским предупреждением и схлопотавшему толстенным учебником по макушке, возможно, тоже будет от этой истории польза. Возможно от сотрясения, шарики в его голове заедут за ролики в правильной последовательности, и завтра он сам сделает домашнее задание, а не будет клянчить списать у соседки по парте.

Так что, куда не кинь - везде Знак. Без него - ни тпру, ни ну. И это положительно прекрасно - обогащать устную и письменную речь богатой палитрой эмоций. Поздравляйте, ругайте и хвалите, дискутируйте (только без рук), командуйте, болейте, бейте тревогу, признавайтесь в любви и кайтесь в содеянном в полный голос. Не стесняйтесь ставить его после приветствия в деловой переписке. Пусть коллега этажом выше или на другой стороне земли, почувствует ваши дружественные флюиды.

Есть тут, правда, одна закавыка.

Медицине, особенно некоторым её областям, хорошо известно: только доза превращает субстанцию в отраву или, наоборот, в панацею от хандры и болезненных состояний. Таблеточка или рюмочка чего-нибудь (ну, хорошо, две), немного змеиного яда, втёртого в поясницу или щепотка опиума, определённо вносят в самочувствие полезные и болеутоляющие улучшения. Врачи рекомендуют. Главное - не переборщить. Этого простого, но для некоторых - трудновыполнимого правила, помимо медиков, придерживаются и филологи.

Доктора, кандидаты и иные филологические светила, облачённые отнюдь не в белые, а в тёплые махровые халаты и домашние тапочки, чётко прописывают в своих многотомных трудах дозировки данного препарата препинания:

- В подавляющем большинстве случаев написание одного Знака вполне достаточно для понимания смысла и энергетики сказанного.

- В редких случаях, ну, допустим, если автор желает показать, что шуметь стали громче, а поздравлять искреннее, словом, отметить растущий градус настроения - допустимо применение двойной дозы.

- В совершенно исключительных случаях, когда голосовые связки разрываются вместе с барабанными перепонками, можно впечатать убойную, тройную дозу. Таких моментов - по пальцам пересчитать: ура, вон, щекотно, гол... ну и, пожалуй - мышь, в женском исполнении.

Минкульт предупреждает: "Единовременное употребление Знака в количестве более трёх вредит вашему нравственному и психическому здоровью, вплоть до нервных расстройств и принудительного стационарного лечения".

Можно ещё со снисхождением отнестись к юноше, выводящему на асфальте под окном своей избранницы длинную череду палочек и точек, принимая во внимание силу и свежесть впервые нахлынувшего чувства. А может у парня русичка - мымра; и знакомство с удивительным миром русского языка у него ещё впереди.

А вот состояние взрослой персоны, дающей объявление: - "Продам!!!!!" - вызывает чувство тревоги. Если, к тому же, указанная цена вызывающе привлекательна, есть большие шансы возникновения нештатных ситуаций при личном контакте с вышеозначенной особой.

Так же вызывает настороженность и сомнение, стоит ли заводить очное знакомство с личностью под ником: "Робин Гуд" или "Красная шапочка", приславшей заманчивое, весьма оригинальное приглашение - Приходи!!!!!Повеселимся!!!!!!!! Весьма вероятно, что будет не очень весело и совсем даже не смешно.

Не торопитесь сближаться с новенькой секретаршей или симпатичным молодым человеком, пишущих в служебной переписке: - Срочно сдать деньги на ДР Ивановой!!!!!! или - Всем привет!!!!!!!! Возможно, они, действительно, с приветом, и ваша нерасторопность позволит избежать последующих эксцессов и нервотрёпки.

Держитесь подальше от начальника, информирующего о завтрашнем собрании - Явка строго обязательна!!!!!!!!!! Не подходите близко, может тяпнуть. А это, между прочим, - сорок уколов в живот.

Берегите себя и окружающих. Применяйте этот замечательный знак препинания правильно!