Amberkit. Письма (начало)

По старой привычке он заглянул в почтовый ящик. Почему? Он сам не знал зачем это сделал. Давно уже забыты письма, переписки, конверты.... Да и где почта он даже не знал... но именно сегодня потянуло проверить... Открыл, заглянул... на дне ящика, среди разнообразных разноцветных листовок выделялся пухлый белый конверт.

Интересно, - подумал он тогда. - Давненько я писем не получал...

Это было не просто письмо. Нет, оно самое обычное, но без адреса получателя и отправителя. Все что было написано на конверте, это имя: Кириллу.

Мне, это уже вдвойне интересно.... Ему лень было спускаться на два пролета ради того, чтоб вызвать лифт.... Он шел с работы, без покупок... Блин, три дня до зарплаты и 18 сигарет в пачке... Ладно, как-нибудь протянем. Он ошибся....

Дома его встретила жалобным мяуканьем кошка. Потерлась о джинсы, фыркнула на них; видимо запах улицы все еще сохранился. Но, ее мяуканье вовсе не означало недоверие к хозяину или к его штанам. Напротив, это звучало как приглашение к ее столу. То есть, покорми меня!

Кирилл медленно прошел на кухню, забыв, что родители уже дано не оставляют ему ужин. Ведь он здесь, а они в Австрии.

Залез в холодильник, достал пачку холостяцкой еды, забыв при этом как всегда включить газ под кастрюлей с водой. Сварив себе все оставшиеся пельмени, Кирилл прошел в зал, удобно устроился на кресле и начал читать. При вскрытии конверта, сразу стало ясно, что писала девушка. Широкий, размашистый почерк, светло-розовые листы, похоже даже парфюмированные...

Письмо посвещалось парню, Кириллу, но явно не ему...

"Пишу через ворд, так как ненавижу писанину на вконте. Да и в ворде он хоть ошибки исправляет )) Зато потом сижу и на чистый лстик бумаги всё это переписываю. Тебе

Прочитала еще в день отправки, но к сожалению, не могла ответить, т.к. читала с мобилки. И просила подругу, написать тебе с моего профиля. Не бойся, она не читает чужих писем. Как и я. Это семейное у нас.

ладно, к сути.

Скопировала твой ответ и вот сижу, попунктно разбираю. Говорить серьезно? Напрягись и вспомни, мы хоть когда-нибудь, хоть один раз, говорили серьезно? Да, вроде бы и начиналось все с каких то сложных замесов, которые нужно было решить. Но, буквально через пару минут уже хохотали в трубку. Вдвоем. Мне хорошо с тобой. И здесь нет ничего такого, что нужно прятать или стесняться. Веришь? Если честно, то после разговоров с тобой, чувствуешь себя лучше. Живее, что ли....

Ты удивишься, почему так, а не очередным конвертом. Прости, но с я полторушки очень устала. Готовый ответ, правда уже исправленный несколько раз лежит рядом на столе. Могу выслать так, но это очень долго.

Почему не позвонила, спросишь ты? Отвечу: боюсь. Боюсь, что ты не возьмешь трубку. Что просто скажешь, что ты такой какой есть и что тебе на всех *со временем пох*й*. Прости, но это глупо. Все равно ведь не все равно.... Просто ты хочешь таким казаться или даже выглядеть..... Может тебе это и удается с кем-то, но я дура опытная, ты не такой.

И что значит твоя фраза: "А кто вообще такой этот Кирилл"?

Неужели такие люди есть среди твоих знакомых и друзей???? РАЗВЕ это друзья? Не хочу тебя чем-то напрягать, а тем более пытаться решить твои проблемы.

Я не пытаюсь склонить тебя к каким то отношениям, вижу, что тебе и без них нормально живется. Просто я вчера не шутила. А если у тебя возникнет вопрос, почему писала в смс-ке, а не сказала, то отвечу: смелости не хватило. Да и опыт во все горло орал, не надо этого делать!!! Но ж сердцу не прикажешь. А у меня голова живет по одним правилам, а сердце по другим. И я меж ними как меж двух огней.

Я писала от руки, да, и мне было не лень его черкать писать, что-то исправлять. И переписывать. Множество раз. Но это....

Когда-то ты меня просил никогда не лгать тебе. Ну что же, так тому и быть. Я скажу все, пусть это и не самый разумный поступок. Я пыталась придумать причину, найти какой то способ с тобой встретиться. Увидеть тебя. Твою улыбку. Глаза.... У тебя такие глаза красивые.... И все в них видно, все состояние души. Знаешь хоть и виделись лишь дважды, но уже успела увидеть в них и радость, когда они искрятся как брызги шампанского на солнце, и гнев.....

Я слабая. Ты это знаешь. И это плохо. Плюс, я не могу последнее время говорить людям в глаза какие то важные вещи.

Поэтому смолчала. У меня бы просто смелости не хватило бы. Да и смешно бы звучало: эммм, ну, это ммммм, ну короче ты понял....

Не хотела, чтобы так все было.

Я не предлагала тебе делать выбор. Я не писала, что то наподобие: или мы в субботу женимся или я режу себе вены. Такого не было. И ты знаешь это. Ведь можно все сделать тихо, спокойно, без паники....

Да ,ладно, шучу)

Знаешь, вот сижу, пишу тебе, многое уже исправляла раз по десять.... Но смысл остается тот же.

Честно тебе сказать. Я боюсь влюбляться. Любить. Не хочу. Бегу от этого сломя голову.... Но, от жизни не убежишь... даже смерть - это всего лишь переход на другой уровень. Но не конец.

А еще.... Вторая половинка тела и души, которая еще может рационально думать кричит мне, лупит ногами. Бежит с криком, да нахер ты ему нужна?! Ему просто похеру на тебя!

Ты никто для него! ДУРА!

Знаешь, может оно и так. Просто я не хочу ставить тебя в рамки. Я 4 года была в рамках. Это убивает просто. Но и в то же время это как LSD..... Мнгновенное привыкание. Только это не наркотик вроде бы....Так, выброс гормонов в организм, учащенное сердцебиение, расширенный зрачок. Короче любовь это.

Признаю, что сложно вынести их. Но если доверяешь и любишь, то эти все рамки, ограничения, они как-то сами собой исчезают. Вот.

Все-таки, кажется, что люблю. Признаю, может только кажется. НО, знаешь, только вспомню, как ты улыбаешься, и легче становится.

У тебя очень теплая улыбка. Ты даришь всем немножко солнца и это хорошо. Просто спасибо тебе за то, что ты просто есть. Очень скучаю.

Опять уехала куда-то. Хотела ведь всю правду сказать. Знаешь, в прошлой жизни было так херово, больно, пусто. Друг посоветовал: Милая, отвлекись, переключись.

Попыталась. Было пара неудачных встреч. Если честно, то даже не думала тогда, что мы встретимся. Но ты согласился. Я опоздала на час. Или даже больше. Признаю, тогда не было ни малейшего делания краситься, причесываться, одеваться. Но у меня очень допытчивая сестра. Все выпытает. Узнала что еду на встечу с мальчишкой. Так как наорала на меня за внешний вид! Чуть тумаков не выписала! Заставила и одеться и накраситься и причесаться.

Поэтому и опоздала. Но тогда я этого вроде не говорила.... Зря, наверное. Хотя кто знает сейчас?

Честно, сразу запомнились глаза: ярко выраженные, блестящие, с эдакой блядской ноткой и чертовски привлекательной улыбкой. Улыбка именно глаз... сияющие просто. Ты тогда просто мило улыбнулся, сначала глазами, а потом уже устами. И сказал: ну что идем?

Вроде бы так мало сказал, но так мило. Красиво. Как брат старший, честно.

Чем больше мы говорили, тем больше возникало впечатление, что мы давно знакомы. Как-то так легко было. Я очень жалею, что тогда упустила момент попрощаться нормально. Надо было, не знаю, обнять поцеловать что ли....

Как дура ехала домой с лыбой на весь фейс. Домой зашла счастливая. Так хорошо мне было... И, думала потом о тебе, постоянно.

Может просто ты был так хорош, что это как то повлияло... не знаю. Но мне просто с тобой хорошо. Хочется просто быть рядом. Не надо что-то говорить, делать. Просто быть рядом с тобой.

Глупо это все. Так вот писать в контакте. Люблю? Наверное. Да. Думаю о тебе, вспоминаю, и хорошо становится. Ты для меня реально стал спасительной дозой наркотика. Дозой понимания. Любви. Может и односторонней. Но это в принципе не важно. Просто хочу, чтоб ты это знал.

Я. 18 число.

Прости заранее за ошибки. Просто я очень устала с полторушки. И еле сижу за компом. Спать хочу. И все же жду ответа. Хоть каког- то. Я 18 число...."

Он медленно подкурил скурил очередную сигарету и прочитал письмо в третий раз.

Да, это девчонка явно влюблена. Вот только адресом она ошиблась...но не именем...он понимал, что поступил некрасиво, прочитав столь личное письмо. Чужое личное письмо. Поправил он себя. Но если посмотреть с другой стороны, на конверте ведь написано: Кириллу. А он - Кирилл.

Где-то далеко зазвонил телефон. Кирилл понял, что все это время находился в каком-то состоянии транса, как бы находясь между небом и землей.

- Алле.

- Кир, блин, сколько можно тебя ждать, я уже в седьмой раз звоню. Я девушке так часто не звоню, как тебе сейчас. - это был Саня, лучший друг Кирилла. - Ты когда подойдешь?

- Подойду скоро... Куда? - Это письмо словно вырвало его из реального мира.

- Ты что, издеваешься надо мной? - Сашка уже начал выходить из себя. - Мы же договаривались! На восемь возле Якоря. Мы все уже давно там. Ты подойдешь? - Саша не мог понять, что случилось с его другом.

- Иду, уже выхожу. Мы же вроде на восемь договаривались... - Кир в задумчивости глянул на часы: 20:53. - Слушай, Саня, я задремал похоже...

- Мы тебя ждем подходи. Тут Алена мне уже весь мозг вынесла, тебя ждет.

- Хорошо, иду уже...

Вроде бы и лето за окном, а на улице +11. От дома Кирилла до кафе Якорь семь-десять минут ходу. Выйдя из подъезда, парень закурил вновь. Мда, планам насчет пачки на три дня наступил печальный конец. И кто, спрашивается, вообще потянул меня к этому ящику? Такие слова не должны теряться, зависать где-то между... между людьми, между сердцами, между любовью...Так, все, Кирилл, успокоился, взял себя в руки. И топай на встречу.

Отдохнули хорошо. Но мысль о том письме, о той девчонке, не давали ему покоя. Кириллу казалось, что он готов жениться на ней, любить ее, нежиться в тепле ее любви. Но... он даже имени ее не знает. И не узнает, ведь такие письма обычной почтой вряд ли доставят. Ни адреса отправителя, ни его имени. Возможно, получится найти ее по листам... или ждать у почтового ящика... Все следующие мысли были одна фантастичнее другой.

Оставшуюся часть ночи Кирилл думал о ней, так и не сумев уснуть. Кто она? Откуда? С этого ли вообще города? А может с этой улицы? Или из соседнего подъезда...

Утром, собираясь на работу в голове Кирилла мелькнула мысль о том, что сегодня обязательно получит еще одно письмо. Он бодренькой походкой спустился, не забыв заглянуть в ящик. Пусто. Еще не вечер...

День прошел обычно, без приключений. Только тянулся он почему-то мучительно долго. Кирилл никак не мог сосредоточиться на работе, что с профессии программиста весьма не выгодно. Он мысленно возвращался домой, к письменному столу, где в одном из запираемых ящиков лежало письмо той девчонки.

Она ведь подписалась Я. Так может ее зовут Яна? Или Я как последняя буква алфавита или ее имени: Аня, Катя, Лиля, Надя, Поля, Таня... Имен много, но как же зовут ее?

Так и не справившись с задуманной работой, Кирилл скинул всю информацию на флешкарту, закрыл офис и в раздумьях ушел домой. И как назло, попал под дождь. Зонт Кирилл не носил с детства. Не видел в этом смысла. Всем давно известно: возьмешь зонт - дождя не будет. Не возьмешь - будет.

Открывая дверь, он вдруг вспомнил, что не заглянул в почтовый ящик. Через минуту, он, со счастливой улыбкой, зашел домой. В одной руке он держал сумку с ноутбуком ,а в другой - письмо. Ее письмо!

Приготовив спасительный чай, Кирилл уселся на то же кресло, что и вчера.

Привет. Снова я.

Так начиналось ее письмо. Набридла? Можливо. Я скучаю. Очень хочу тебя увидеть. Знаю, мы виделись всего лишь раз... Помнишь, тогда, мы договорились созвониться. Помнишь, я написала почему. Знаешь, ты даже представить себе не можешь, насколько ты запал мне в душу. Я хочу тебе позвонить, поговорить, просто, о чем-либо, лишь бы говорил ты, а не балаболила я, как всегда. Я люблю твой голос.

Я знаю, что ты гордый. Прости, но это так. И не вздумай сейчас обижаться. Ведь на правду не обижаются.

Ты обещал ответить, но ты не отвечаешь. Ты сказал не звонить, я пообещала и не звоню. Но вчера вечером, я так ждала твоего ответа, что не сдержала обещания, и все-таки набрала твой номер. К сожалению, в данный момент абонент не может принять ваш звонок, перезвоните, пожалуйста, позже. Жаль, я влюблена в твой голос. Я говорила, как люблю твой голос? Как люблю тебя? Говорила? Наверное говорила.

Но я не хочу! Не хочу опять влюбляться! Знаю, сейчас ты мысленно произнесешь: не опять, а снова.

Знаю, что пишу с ошибками. Я очень жду хоть словечко от тебя в ответ. Ты не отвечаешь. Капец, как это все глупо! Глупо писать от руки, выводя каждую буковку. Знаю, почерк у меня непонятный, недаром в медицинском училась.

Так грустно без тебя...и глупо это. Но все равно. Ты мне нужен. Мне не хватает тебя как воздуха. Для тебя я даже стишок сочинила. Правда он не складный, и не очень веселый. Точнее он совсем не веселый.

надоела уже, знаю....

просто писец как скучаю....

а ты еще эти ограничения поставил...

и мне выбора совсем не оставил.

Звони. Всегда рада слышать твой голос.

наблюдать за тобой, и замирать как колос,

без ветра....

или как рыбка без воды,

как человек без еды.

Блин! Да мне плохо без ТЕБЯ!

Знаю, что нет рифмы. Я ведь не поэт, я всего лишь фармацевт. Хотя, тебе это не интересно. Тебе все равно. Ты не звонишь, ты просто вне зоны действия сети. В чате все личные сообщения тебе от меня не прочитаны.

Я скучаю. Да, я повторюсь. И буду повторяться еще много раз. Ведь, знаешь, когда ты готов лопнуть от тех чувств и эмоций, что переполняют тебя, ты будешь не замечать этого повторения.

Ты прекрасно знаешь мою историю. Историю, сломившую мою жизнь. Поломавшую меня. Историю о том, как можно убить словом; как лишили меня всего того, чем я так дорожила. Чем жила больше 4-х лет. Да, тогда я умерла. Нет, не физически, морально. Просто существовала. Это так больно... когда тебя кидают. Мной просто попользовались.

Я не хочу любить! Не хочу! Но люблю. Тебя.

При нашей с тобой встрече, я родилась заново. Ты открыл мне глаза на все то, что я упорно не хотела замечать. Кроме него есть и другие.

А помнишь, как мы познакомились? Какие перепалки устраивали в чате на локальном сайте? Ты наверно и не помнишь, но я помню это очень хорошо. Помнишь, как админ обещал забанить нас обоих, если мы немедленно не прекратим. Или если не перейдем на личные сообщения. Еще, не знаю, почему, помню как ты обсуждал мою новогоднюю картинку на стену сайта. Как обливал помоями и обозвал меня тогда невоспитанной мелкой дурочкой.

Где-то в январе, мне понадобилась помощь. Помощь парня. Я... мне нужно было услышать мнение парня на эту ситуации, чтобы мне объяснили, что я сделала не так. Я со своим парнем, уже бывшим, разругалась в пух и прах. Очень боялась его потерять. Но, оказывается, я потеряла его очень давно. Не важно это сейчас. Я многим в тот день написала. Многие откликнулись. Но зацепил за душу ты. Ведь несмотря на все наши перепалки, ты предложил помощь. Возможно, тогда это была твоя ошибка. И сейчас ты бы это не читал.

Мне было так плохо, больно, одиноко. Ты, наверное, не знаю. Может, тебе просто было скучно, но мы перешли на общение по аське. Так хорошо помню, как ты успокаивал меня. Наверное...знаешь, хотя нет, не так. Не знаю, ты просто поднимаешь настроение.

Мы ни разу не говорили о чем-то серьезно. Это как-то бесполезно, что ли...

Оставить комментарий © Copyright Amberkit (AmberKit@yandex.ru) Размещен: 23/08/2011, изменен: 23/08/2011. 17k. Статистика. Глава: История		Ваша оценка:
Аннотация: Некоторые из нас привыкли общаться в сети. аськи, конекты, контакты. эта история о знакомстве двух людей в интернете, о потере человека среди множества других он-лайн контактов. О любви. И о том, как можно любить даже не видев человека.

Amberkit : другие произведения.

Письма (начало)