Аннотация: ...наша вселенная многомерная и по сути является мультивселенной со множеством миров. Причём и вы и я есть в каждом из этих миров, но там другая эпоха, другая судьба и с нами происходят другие события.
НЕ САМЫЙ ПЛОХОЙ МИР
Автор Валерий Проняев.
- Вот, пожалуйста, - молодой мужчина открыл свой кейс и достал из него небольшой прямоугольный, похожий на нетбук, предмет, - я назвал этот прибор
"Сканер миров". Эксперт патентного бюро с соответствующей ему фамилией Дятлов
криво усмехнулся: - Молодой человек, вы меня удивляете - почему не вечный двигатель? Это более популярное изобретение, которое мне представляют!
Вот посмотрите, - он повернул свою голову в сторону, демонстрируя свой профиль дятла - очень длинный нос, - там на полке стоит штуковина, которая уже год вращается. Я взял этот двигатель на экспертизу год назад и сказал, что раз он вечный, то по истечении вечности, я выдам своё заключение. Как видите, он пока работает, но вечность ещё не прошла!
Эксперт откинулся на спинку кресла:
- Ладно, торопиться мне некуда, а сидящие в коридоре посетители пусть подождут, показывайте своё чудо техники!
Вдохновленный изобретатель, даже улыбнулся и, поставив свой "нетбук" на его стол, откинул крышку дисплея - там был реально "нетбук": стандартный дисплей и клавиатура, только без логотипа изготовителя. Эксперт почти беззвучно, но до слез, рассмеялся в кулак: - Извините, продолжайте демонстрацию...
Посетитель включил свой прибор и начал давать пояснения: - Как доказали именитые учёные, а именно Эйнштейн, Нильс Бор ....., и другие их последователи, наша вселенная многомерная и по сути является мультивселенной со множеством миров. Причём и вы и я есть в каждом из этих миров, но там другая эпоха, другая судьба и с нами происходят другие события.
Дятлов, зевая, посмотрел в свои записи:
- Господин, ...э.., Белов, давайте опустим теорию и ближе к делу! Включите этот ваш нетбу..., э..., сканер, покажите, как он работает, а потом я, если чего-то не пойму, спрошу вас сам. Начинайте демонстрацию!
Белов набрал на клавиатуре какие-то цифры и нажал "Ввод" - на дисплее пошло видео: эксперт Дятлов, одетый в какие-то лохмотья, сидит на полу помещения, похожего на тюремную камеру. Он очень жадно пьёт из грязной миски какую-то бурду, облизывается, вытирает бороду, растирая ладонью грязь по лицу и демонстрируя в профиль свой необычный, замечательный нос! Как бы он не выглядел, но его нельзя не узнать. Дятлов от этого видео разразился таким хохотом, что схватился за живот: - Это...я, ха-ха-ха! Очень мило! Да вы гениальный продюсер, ха-ха-ха..., прямо Стэнли Кубрик.., который снял в павильоне, как американцы летали на Луну...ха-ха-ха!
Немного успокоившись, он продолжил смотреть забавное кино, сопровождая его своими репликами: - Я понял, вы, как программист, сочинили программу верстки видео файлов, вернее, монтажа..., у вас это называется, по-моему, графический редактор, верно?
Заявитель изобретения на юмор не повелся: - Это вы видите себя в другом, параллельном мире..., похоже в какой-то тюрьме или в подземелье..., один словом -
в заточении.
Эксперт недоверчиво смотрел то на Белова, то на экран. А там события перешли в активную фазу: в камеру вошли два здоровенных мужика, облаченные в какие-то доспехи. Один из них сказал:
- Поднимайся, колдун, тебе на казнь пора! - он со всего маху, ударил несчастного по голове так, что он упал на пол, а сам эксперт за столом, дернувшись, схватился за голову. Он даже выругался на них:
- Изверги! Зачем так человека бить! Что он вам сделал плохого!
Охранник, будто услышав его вопрос, сказал: - Святая инквизиция предьявит тебе всё, что ты сделал против людей и бога! Припомнит и мор в городе и засуху и голод! Ты ответишь за все! - они начали опутывать тело обречённого какими-то грязными, наверное, промаслянными веревками. Затем волоком потащили его на выход. Картинка пропала, а Дятлов, чуть улыбаясь смотрел на изобретателя:
- Это всё? Дальше ещё не смонтировали?
- Не всё..., сейчас поменяю параметры и включу режим вашего сопровождения, - он стал щелкать клавиатурой.
- Ну, ну, - эксперт улыбался все шире.
Пошло видео - на брусчатой площади все готово для казни: масса народа наблюдает, как к ещё не подожженному большому костру подводят человека с мешком на голове и привязывают его прямо на сложенном из полен эшафоте! Главный инквизитор, держа в руках свиток, зачитывает обвинительный приговор:
- Колдун Дятлеус признан виновным в колдовстве, насылании на горожан холеры, в падеже скота, пожарах и засухах..., приговорен к смертной казни через сожжение на костре! Приговор привести в исполнение немедленно!
Уже через минуту приговоренного обьяли языки пламени! Он, ещё некоторое время корчился, затем затих.
Дятлов некоторое время молчал, потом, глянув на Белова, спросил: - Вы пришли испортить мне настроение? Обиделись, что не можете зарегистрировать своё изобретение? Так?
Белов смутился: - Нет, конечно..., просто так получилось... Давайте посмотрим вас в другом мире?
- Там меня, наверное, утопят? Так?
- Пока не знаю, - честно ответил Белов, работая на клавиатуре, - готово!
Картинка была достойная: эксперт за штурвалом какого-то летательного аппарата, возможно - самолёта! Но на нем шлем и экипировка пилота - очень похоже.
Второй пилот докладывает ему:
- Командир, видимость ноль на сто, садимся по приборам?
- Да! - мужественно ответил пилот с нашивкой на груди "Дятлинг", - начинаем снижение, - он сделал движение джойстиком от себя: кабина аппарата визуально опустилась ниже.
- Слишком быстро снижаемся, командир, у нас опасный груз - десять тонн обогащённого урана!
- Спокойно, второй пилот, за штурвалом мастер! - гордо сказал Дятлинг.
Сам эксперт не выдержал: - Дурак! Зачем так рисковать! Лети себе потихоньку, а ещё лучше - включи автопилот...
- Угол тангажа критический, сорвемся в штопор! - "каркал" второй пилот.
Эксперт засуетился: - У вас здесь нет джойстика, чтобы ему помочь?
- Нет.
- Подумайте над доработкой, - на полном серьезе посоветовал эксперт. Похоже, что в этой ситуации он хотел спасти сам себя.
- Командир, мы уже срываемся в штопор! - вопил второй пилот.
- Так, стоп, - сказал Дятлов, - второй раз я не хочу погибать, есть там миры повеселее?
Белов сбросил видео: - Я не знаю, но давайте проверим.
Следующее видео заинтриговало с самого начала: эксперт в постели с красивой блондинкой, - у Дятлова потекли слюни.
- Оказывается, не всё так плохо, давайте посмотрим, - он для лучшей видимости протер очки.
- Милый, ты настоящий мачо..., не то, что мой толстяк с обвисшим брюхом, - она нежно гладила его по плечам, - поцелуй меня, это так возбуждает, - блондинка потянула к нему свои пухлые губки!
Дятлов нервно заерзал на стуле: - Вы пометьте координаты этого мира, может доработаете свой гаджет и я сгоняю туда...
Постельная сцена шла по нарастающей -
эксперту было уже неловко: - Вы бы могли и не смотреть, отвернитесь, пожалуйста!
Белов встал и подошёл к окну - в сопровождении стонов с экрана он смотрел на проезжающие внизу автомобили. Но конец видео оказался бурным - пришёл муж блондинки, она кричала любовнику Дятлову: - Прыгай вниз! Он убьет тебя!
- Да куда же я прыгну - тринадцатый этаж!
- Сейчас не до предрассудков, прыгай!
- А-а-а-а...!
Дятлов помрачнел и подошёл к окну, где стоял Белов: - Слушай, Белов, ты про себя то смотрел?
- Да, тоже ничего хорошего..., похоже, что мы живём не самом плохом мире...
- Вот видишь, зачем народ пугать? Давай лучше на тебя оформим патент на вечный двигатель? У меня их много!
*****